Слово при нареченні в єпископа намісника Стрітенського монастиря

Цей перший його тюремний ув'язнення тривав близько трьох місяців. 24 травня 1920 року, опівдні, у храмі Троїцького патріаршого подвір'я відбулося назва архімандрита Іларіона на єпископа. При нареченні архімандрит Іларіон, звертаючись до Патріарха Тихона і присутніх тут архіпастирів, сказав: «Цього наречення день дякую Богові, глибиною мудрості людинолюбно вся про мене будував і завжди корисна мені, що подавав. Дякую Богові, що з небуття в буття мене привів і дав мені в насолоду найвищий дар Своєї любові і доброти – буття, осяяне свідомістю. Благословенний Бог, просвітлюй і висвітлюй всяку людину, що прийде у світ, і мене, безсловесного немовляти, лазнею пакибуття відродив, що поєднав мене з Собою і з обраним Своїм стадом спасаних. Дякую Богові, що показав мені це чуттєве світло в домі Свого служителя, що привів мене в світ цей від духовних предків, чому з дитинства свого наблизився я до храму святого Його і не знав іншого там місця, крім клиросу та вівтаря. Буди ім'я Господнє благословенне і за те, що не мав я зніженого виховання в дитинстві своєму, виростаючи серед лугів, полів і лісів моєї батьківщини в люб'язній простоті трудового побуту, чому, «якщо й соромлюся просити, то копати можу» (Лк.16:3), і «вимоги моєму». Деян.20:34). Дякую Богові, що від днів дитинства відкрив мій розум, що вклав у нього спрагу знання і провів мене не через іншу якусь школу, але через школу духовну. Найбільше і безупинно дякую Богові за те, що Він дарував мені велику радість і щастя жити і навчатися в Московській Духовній академії. У дитинстві матері-батьки, що втратив, в юності знайшов я в академії мати-виховательку, яка ось уже чотирнадцять років насичує мене не млеком точію, а й твердою їжею богослов'я. До кінця днів моїх хотів би я більше бути останнім служителем її і надмірувати хліби, ніж бути ким би там не було далеко від неї і позбуватися. Дякую Богові, що сподобив мене чимало років пожити під благодатним дахом ігумена руської землі – преподобного Сергія, бачити там віру народну, іноді нею до сліз розчулюватися, бачити там спрагу духовну і самому розпалюватися бажанням подати народові спраглий хоча б краплину пиття духовного. «Благо мені, бо ти впокорив мене, Господи, бо нехай навчуся виправданням Твоїм» (Пс.118:71), бо гордий я був і скорий на гнів «судити чужому рабові» (Рим.14:4), і Господь, «Котрий вся ходить у розумі мій. грішних людей розуміти, грішним людям співчувати, грішних людей прощати. Слава Богу і за все те, що пережито і передумано за ці останні роки бурі та сум'яття, коли «віддана є земля в руці нечестивого» (Іов.9:24), коли російська держава, відокремивши себе від Церкви Христа, вступила в найтісніший союз із «синагогою сатани» (Ап.2:9). У ці роки лише зміцніла моя віра в Церкву і утвердилося моє серце в надії на Бога. Коли вщент розривають старий світ, щоб лише на руїнах його будувати новий фантастичний світ, коли дуже багато з людських справ виявилося побудованим на зипучому піску «коли падоша сильніє» (2Цар.1:25–27) багато, «тверда основа Божа» (2Тим.2:19). як багряницею і віссом, кров'ю нових мучеників. Що ми знали з церковної історії, про що читали у давніх, то нині бачимо на власні очі: Церква перемагає, коли їй шкодять (Іларій, Отр.7, 4). «Вороги хотіли б почитати нас віджилими, померлими, але ми живі» ( 2Кор.6:9 ), і «жива буде душа наша» ( Пс.118:175 ). Не віруємо тільки, але й бачимо, що брама пекло безсила перед вічним Божим створенням. Серед вітрів лжевчень, серед каламутних лютих хвиль злоби, брехні та наклепу шалених ворогів як скеля стоїть Церква, та Російська Православна Церква, про яку так любили нещодавно повторювати, що вона в паралічі, що лише поліцейською силою держави тримається вона. Але ось сили держави попрямували проти Церкви, і наша Церква дала більше мучеників і сповідників, ніж зрадників та зрадників. Спостерігаючи все це і розмірковуючи над усім цим, відчуваю я, що «поширилися стопи мої піді мною» (Пс.17:37) і «на камені поставив Господь ноги мої» (Пс.39:3), «нехай не ослабне моє серце» (Втор.20:3). Це останнє Боже благодіяння найбільше таїти не можу в цей час, коли стою перед вашим сонмом, архіпастирі Церкви, покликаний до служіння єпископському. Молодий віл трясе головою, коли на нього надягають ярмо, бо це ярмо для нього незвично. Ново і для мене те ярмо, яке ви нині на мене накладаєте, і вия моя тремтить цього ярма. З дитинства я визначив себе на служіння Церкві і їй служив досі, скільки дозволяла мені лінощі моя. Всю свою діяльність вчену і професорську вважав я служінням Церкви і в цьому служінні бачив найвищий і єдиний зміст нашої академічної роботи. Але те служіння Церкви, яке я проходив досі, воно зовсім інше, ніж майбутнє служіння єпископське. Раніше я читав книги, тепер маю читати серця людські, ці наймудріші й часто зовсім незрозумілі письмена. Тоді писав я чорнилом на папері, відтепер доведеться мені благодаттю писати образ Божий у душах людських. Раніше навчав я; нині має вести до порятунку. Раніше я міг залишатися під спудом, нині ви постачаєте мене на церковній свічці. Раніше я міг ховатися від людей і бути в люб'язній невідомості, відтепер я повинен світити людям світлом добрих справ. Всією душею любив я життя академічне, від світу відчужене, над світом піднесене, відокремлене, наче пустельне. Найбільше останнім часом шкодував я про те, що втрачав свій єдиний скарб – кохану пустелю. Нині ви забираєте у мене надію в цю пустелю знову і повністю повернутися. Єпископ повинен бути завжди у кругообігу життя людського. У нього «щоденний збіг людей», який можна назвати нападом по всі дні (2Кор.11:28), «всім він повинен бути вся» (1Кор.9:22), «всім себе поневолити» (1Кор.9:19), «для немічних бути немічним» (2:2). знемагаючим» (2Кор.11: 29), «одних втішати, інших наставляти, а інших і викривати» (Тит.1: 9). Звикнувши до свого свого служіння і всією душею його полюбивши, я боявся архієрейства і завжди немало говорив проти свого єпископства. А тепер стою перед вами, архіпастирі, прийнявши звання ваше, і нітрохи всупереч глаголю, бо тверда моя надія на Господа. Бачу нині ясно, що велика потреба у творцях на Божій ниві. Знаю тепер твердо, що Божа воля керує Церквою і не без Божої волі поставляються до Церкви єпископи. Чую пророче умовляння: «Благо їсти чоловікові, коли возьме ярем у юності своїй» (Плач.3:27), і схиляю шию свою під омофор єпископа. Господь милосердий нехай прийме душу мою, цей малий внесок, що вкидається в скарбницю Церкви для вживання на спільну користь. «Воля Господня нехай буде» (Дії 21:14). Але сповідую і те, що нині бентежить бідну душу мою. Був я грішним мирянином, став грішним ченцем, став грішним ієреєм, але бути грішним архієреєм – тремтіти. “Чим стільки згрішила Церква Божа, чим так прогнівала Владику свого, щоб бути їй наданою мені, зневажливому з усіх, і зазнати такого посоромлення?” Так вигукує Іван Златоуст (Про священство. 6:12). Якими словами скажу я, грішний і окаянний більше всіх людей? Як осмілюсь я відкривати уста свої, знаючи грізне слово псалма: грішнику промовив Бог: «Вну ти повідаєш виправдання Моя? Викрию я і представлю перед твоїм обличчям гріхи твоя» (Пс.49–16:21). «А гріхи мої, бо тягар тяжкий обтяжуючи на мені, смердючи і зігнивши духовні рани мої від лиця безумства мого» (Пс.37:5–6). Більше блудниці беззаконний, сліз струми аж ніяк не принесох. Человеколюбче щедре, від скверни діл моїх визволи мене, нехай не буду здобуття ні брашно чужому, і, «проповідуючи іншим, сам залишуся неключним» (1Кор.9:27). Прошу вас і благаю, святителі Божі, невпинно про мене моліться Христу Богу, нехай сподобить Він мене причаститися благодаті архієрейства не до суду чи на осуд, нехай зігріває ця Божественна благодать вугілля вогняне в совісті моїй, попаляючи тернину всіх моїх гріхів в інший час життя мого, муки, коли закінчу терені цього тимчасового життя земного».