كلمة حول تسمية رئيس دير سريتنسكي أسقفًا

واستمر حكم السجن الأول حوالي ثلاثة أشهر. في 24 أيار سنة 1920 ظهراً، في كنيسة الثالوث الميتوكيون البطريركي، سمي الأرشمندريت هيلاريون أسقفاً. عند التسمية، قال الأرشمندريت هيلاريون، مخاطبًا البطريرك تيخون والكهنة الحاضرين هنا: “في يوم التسمية هذا، أشكر الله الذي بعمق حكمته بنى كل شيء لي بشكل خيري وأعطاني دائمًا حكمة مفيدة. أشكر الله الذي أخرجني من العدم إلى الوجود ومنحني متعة أسمى هدية من محبته وصلاحه: الوجود المنير بالوعي. مبارك الله، أنر وأنير كل إنسان آت إلى العالم، وأنا، الطفل الأخرس، الذي أحياني بغسل الميلاد الجديد، ووحدني بنفسه وبقطيعه المختار من المخلصين. أشكر الله الذي أراني هذا النور الحسي في بيت عبده، الذي أتى بي إلى هذا العالم من أسلافي الروحيين، لماذا اقتربت منذ طفولتي من هيكله المقدس ولم أعرف أي مكان آخر هناك سوى الجوقة والمذبح. ليتبارك اسم الرب أيضًا لأنني لم أحظ بتربية مدللة في طفولتي، حيث نشأت بين مروج وحقول وغابات وطني في بساطة حياة العمل الكريمة، لماذا "وإن كنت أخجل من السؤال فأنا أحفر" (لوقا 16: 3)، و"هاتان الأيدي تستطيعان أن تسديا احتياجاتي" (أعمال 20: 34). أشكر الله الذي فتح ذهني منذ الصغر، وأدخل فيه التعطش للمعرفة، وقادني ليس فقط إلى أي مدرسة أخرى، بل إلى مدرسة روحية. أشكر الله بشكل خاص ومستمر لأنه منحني فرحًا وسعادة عظيمتين للعيش والدراسة في أكاديمية موسكو اللاهوتية. بعد أن فقدت والدتي عندما كنت طفلاً، وجدت في شبابي أمًا مربية في الأكاديمية، والتي كانت منذ أربعة عشر عامًا تطعمني ليس فقط الحليب، ولكن أيضًا طعام اللاهوت الصلب. وحتى نهاية أيامي، أفضل أن أكون خادمها الأخير وأحصل على الكثير من الخبز، على أن أكون شخصًا آخر بعيدًا عنها وأُحرم. أشكر الله الذي منحني أن أعيش لسنوات عديدة تحت المأوى الكريم لرئيس دير الأرض الروسية، القديس سرجيوس، لأرى إيمان الناس هناك، وأتأثر به أحيانًا حتى البكاء، وأرى العطش الروحي هناك وألتهب بالرغبة في إعطاء الشعب العطشان على الأقل قطرة من الشراب الروحي. ""خير لي لأنك أذلتني يا رب لأتعلم في تبريرك"" (مز 119: 71)، لأنني كنت متكبرًا وسريع الغضب "لأدين عبدًا غريبًا" (رومية 14: 4)، والرب "القادر على أن يذل كل السالكين بالكبرياء" (دانيال 4: 34) علمني أن أفهم الخطاة، فالخطاة يترأفون ويغفرون للخطاة. المجد لله على كل ما تم اختباره وتغيره خلال هذه السنوات الأخيرة من العواصف والاضطرابات، عندما "أسلمت الأرض إلى أيدي الأشرار" (أيوب 9: 24)، عندما انفصلت الدولة الروسية عن كنيسة المسيح، ودخلت في تحالف وثيق للغاية مع "مجمع الشيطان" (رؤيا 2: 9). خلال هذه السنوات، أصبح إيماني بالكنيسة أقوى، وأصبح قلبي أقوى في الرجاء بالله. عندما يتم تمزيق العالم القديم إلى الأرض من أجل بناء عالم خيالي جديد على أنقاضه فقط، وعندما يتبين أن الكثير من شؤون الإنسان مبنية على الرمال المتحركة "عند سقوط الأقوياء" (ملوك الثاني 1: 25-27)، كثيرون، "أساس الله المتين" (2 تيموثاوس 2: 19) - تقف كنيسة الله ثابتة لا تتزعزع، مزينة فقط، مثل الأرجوان والبوص، بدماء الشهداء الجدد. ما عرفناه من تاريخ الكنيسة، وما قرأنا عنه من القدماء، نراه الآن بأعيننا: الكنيسة تنتصر عندما تتأذى (هيلاري، رؤ 7، 4). "يريد الأعداء أن يحسبونا عتيقين أمواتًا، ولكن ها نحن أحياء" (2 كورنثوس 6: 9)، و"أرواحنا ستحيا" (مز 119: 175). نحن لا نؤمن فحسب، بل نرى أيضًا أن أبواب الجحيم عاجزة أمام خليقة الله الأبدية. من بين رياح التعاليم الكاذبة، وسط موجات الغضب الموحلة الغاضبة، والأكاذيب والافتراءات من الأعداء المسعورين، تقف الكنيسة مثل صخرة، تلك الكنيسة الأرثوذكسية الروسية، التي أحبوا أن يرددوا عنها مؤخرًا أنها مشلولة، وأنها لا تتماسك إلا من قبل قوة الشرطة التابعة للدولة. لكن قوى الدولة انقلبت على الكنيسة، وقدمت كنيستنا من الشهداء والمعترفين أكثر من الخونة والخونة. من خلال ملاحظة كل هذا والتأمل في كل هذا، أشعر أن "خطواتي منبسطة تحتي" (مز 17: 37)، و"أقام الرب على صخرة قدمي" (مز 39: 3)، "لا يسقط قلبي" (تث 20: 3). لا أستطيع بشكل خاص إخفاء عمل الله الصالح الأخير في هذه الساعة، عندما أقف أمام مضيفكم، رؤساء رعاة الكنيسة، المدعوين إلى الخدمة الأسقفية. يهز الثور رأسه عندما يوضع عليه النير، لأن هذا النير غير عادي بالنسبة له. إن النير الذي تضعه عليّ الآن هو أيضاً جديد بالنسبة لي، ورقبتي ترتجف من هذا النير. منذ أيام طفولتي عقدت العزم على خدمة الكنيسة، وخدمتها وحدي حتى الآن، طالما سمح لي كسلي بذلك. لقد اعتبرت كل أنشطتي الأكاديمية والاستاذية هي خدمة للكنيسة، وفي هذه الخدمة رأيت المعنى الأسمى والوحيد لكل عملنا الأكاديمي. لكن خدمة الكنيسة التي خدمتها حتى الآن تختلف تماماً عن الخدمة الأسقفية التي تنتظرني. قبل أن أقرأ الكتب، يجب علي الآن أن أقرأ قلوب البشر، هذه الكتابات الأكثر تعقيدًا والتي غالبًا ما تكون غير مفهومة تمامًا. ثم كتبت بالحبر على الورق، ومن الآن فصاعدا سيكون لي نعمة أن أكتب صورة الله في النفوس البشرية. لقد قمت بالتدريس من قبل؛ يجب أن يؤدي الآن إلى الخلاص. في السابق، كان من الممكن أن أبقى مختبئًا، لكن الآن وضعتني في شمعدان الكنيسة. في السابق، كان بإمكاني الاختباء من الناس والعيش في غموض لطيف؛ من الآن فصاعدا يجب أن أسلط نور الأعمال الصالحة على الناس. أحببت الحياة الأكاديمية من كل قلبي، منفصلة عن العالم، مرتفعة فوق العالم، منعزلة، كما لو كانت مهجورة. الأهم من ذلك كله أنني ندمت مؤخرًا على فقدان كنزي الوحيد - صحرائي الحبيبة. والآن أنت تنزع مني الأمل في العودة إلى هذه الصحراء مرة أخرى وبشكل كامل. يجب أن يكون الأسقف دائمًا في دائرة الحياة البشرية. لديه "اجتماع كل يوم للناس" وهو ما يمكن تسميته هجومًا كل الأيام (2 كورنثوس 11: 28)، "يجب أن يكون كليًا للجميع" (1 كورنثوس 9: 22)، "أن يستعبد للجميع" (1 كورنثوس 9: 19)، "أن يكون ضعيفًا لأجل الضعفاء" (1 كورنثوس 9: 22)، "أن يغشى مع المعيي" (2 كورنثوس 11: 29)، "أن يكون وحده ليعزي الآخرين، ليعلم". آخرين ويوبخ آخرين" (تيطس 1: 9). بعد أن اعتدت على خدمتي السابقة وأحببتها من كل نفسي، كنت أخاف من الأسقفية وكنت دائمًا أتحدث كثيرًا ضد أسقفيتي. والآن أقف أمامكم، أيها القساوسة، بعد أن قبلت لقبكم، وليس على الإطلاق مخالفًا للفعل، لأن رجائي ثابت في الرب. والآن أرى بوضوح أن هناك حاجة كبيرة إلى العاملين في حقل الله. الآن أعلم علم اليقين أن إرادة الله تحكم الكنيسة، وليس بدون إرادة الله يتم تعيين الأساقفة في الكنيسة. أسمع الوعظ النبوي: "حسن للرجل أن يحمل النير في شبابه" (مراثي 3: 27)، وأحني رقبتي تحت أموفوريون الأسقف. ليقبل الرب الرحيم نفسي، هذا العث الصغير، الذي اجتاح خزانة الكنيسة لاستخدامه في الصالح العام. "لتكن مشيئة الرب" (أعمال 21: 14). لكنني أعترف أيضًا بما يربك روحي المسكينة الآن. لقد كنت علمانيًا خاطئًا، وأصبحت راهبًا خاطئًا، وأصبحت كاهنًا خاطئًا، ولكن أن أكون أسقفًا خاطئًا - فأنا أرتجف. "كيف أخطأت كنيسة الله كثيرًا، وكيف أغضبت سيدها كثيرًا حتى أُسلمت لي، أنا الأكثر احتقارًا على الإطلاق، والمعرضة لمثل هذا العار؟" وهذا ما يهتف به يوحنا الذهبي الفم (في الكهنوت 6: 12). ما هي الكلمات التي سأقولها، رجل خاطئ وملعون قبل كل شيء؟ كيف أجرؤ أن أفتح فمي وأنا أعلم كلمة المزمور الرهيبة: قال الله للخاطئ: "ماذا تقول عن مبرراتي؟ أوبخك وأرفع خطاياك قدام وجهك" (مز 49-16: 21). "وخطاياي كحمل ثقيل ثقلتني، حتى أنتنت وتعفنت جراحاتي الروحية أمام جنوني" (مز 37: 5-6). فبعد أن ارتكبت مخالفة للقانون أكثر من الزانية، لم تجلب التيارات الدموع. يا أكثر سخاءً على البشر، نجني من دنس أعمالي، حتى لا أشتهي أو أشتهي مال شخص آخر، "وأنا نفسي أبقى بعيد المنال" (1 كورنثوس 9: 27). أسألكم وأصلي، يا قديسي الله، صلوا باستمرار إلى المسيح الإله من أجلي، ليمنحني أن أشترك في نعمة الأسقفية لا في دينونة أو إدانة، وأن هذه النعمة الإلهية ستشعل جمرًا ناريًا في ضميري، وتحرق أشواك كل خطاياي في بقية حياتي، وحتى لا أُنزل بخطاياي إلى مكان العذاب عندما أنهي مهنة هذه الحياة المؤقتة. أرضي."