Душестроительство

Jeśli Pan domu nie zbuduje, na próżno trudzą się jego budujący... Β.Τ. Wierchowcewa. Wspomnienia księdza Jana z Kronsztadu dla jego duchowej córki Wtedy Jezus zapytał: «Czyż dziesięciu nie zostało oczyszczonych?» gdzie jest dziewięć? jakże nie wrócili, aby oddać chwałę Bogu, z wyjątkiem tego cudzoziemca? W naszych smutnych czasach wszystkie pojęcia są pomieszane, trudno jest ustalić, gdzie jest biały, a gdzie czarny, gdzie jest wysoko, a gdzie nisko. Bełkot szaleńca uchodzi za rozsądne myśli, a świat u kresu zdaje się zbiegać z początkiem, pogrążając się w tym samym chaosie, który istniał w chwili jego stworzenia. Liczba nieszczęśliwych ludzi cierpiących rośnie skokowo i to nie tylko w sensie głodu czy zimnej potrzeby, jak nigdy dotąd nie tłumaczono, ale także w najkorzystniejszych warunkach w ogólnie przyjętym pojęciu szczęścia. Nie pomagają wszystkie najbardziej wyrafinowane wynalazki kultury, postępu i wszelkich wygód życia zewnętrznego. Człowiek wewnętrzny staje się coraz biedniejszy i słabszy... Religia utraciła swoje wieczne, wysokie znaczenie; za wszelką cenę wykorzenili to z duszy ludzkiej; Współcześni chrześcijanie nie wierzą już w jego uzdrawiającą, potężną moc; błędnie podają się za takich; często wstydzą się czynić znak krzyża, bojąc się, że zostaną napiętnowani jako ludzie niekulturalni, wyrzekając się w ten sposób jedynej zbawczej broni – Krzyża, ucząc się światowej mądrości nie w Kościele, ale w teatrze, nie w Ewangelii, ale w pismach naszych zgorzkniałych myślicieli, wychwalanych nie za umiejętność mądrego życia, a jedynie za piękne mówienie; wpadają w beznadziejną ślepą uliczkę życia, z której mają tylko jedno wyjście – gwałtowną śmierć. Tymczasem w rzeczywistości nie ma w życiu takiego zamętu, z którego nie byłoby możliwe wyjście całkowicie oczyszczonym, i nie ma takiego grzesznika i przestępcy, który nie mógłby odzyskać szacunku i zaufania ludzi. Ale ich droga wiedzie przez religię, ona sama wyprowadza zdezorientowaną duszę z najtrudniejszych, zbrodniczych upadków, o ile dusza ta nie zgaśnie wiary i nadziei w sobie, choćby wśród warstw brudu i nieczystości ogień duszy, który Chrystus, jak sam powiedział, przyszedł rozpalić, migocze, wciąż płonie, choćby w ostatnich błyskach. Są ludzie pozornie nieskazitelni, cnotliwi, humanitarni, spełniający wymogi najsurowszej moralności, ale doświadczone duchowo oko widzi, że w tych ludziach, na zewnątrz nienagannych, wszystko w środku od dawna jest beznadziejnie martwe; wulkan ich duszy wygasł i poprzez stopniową zagładę lub nagłą klęskę żywiołową osoba ta zostaje wyrzucona za burtę życia, podczas gdy wraz z podobnym przypadkiem ostatnia z ostatnich szumowin moralnych odradza się do nowego życia, odsłaniając nieraz pozór wysokiego piękna moralnego. Takie przykłady są dla wielu przeszkodą, kamieniem pokusy. Tajemnica jedności duszy ludzkiej z Bogiem nie jest objawiana ich doświadczeniu; są oburzeni, że umiera idealna osoba, a łotr żyje dalej; nie znają różnicy w osądzie ludzkim i Boskim. Wewnętrznego człowieka widzi i docenia jedynie Oko Boga i ono samo może prawidłowo i dokładnie określić godność, jakość i żywotność duszy. Czasami trzeba zatrzymać „bezgrzesznego” na swojej drodze i pozwolić grzesznikowi skalać się aż do czasu znanego jedynie Bogu, gdyż wszystkie dusze są Jemu jednakowo drogie – On nie zna stronniczości. Pan ześle swoją pomoc, aby zbawić każdą duszę, a ona przywróci w sobie ten jasny obraz i podobieństwo, na jaki została stworzona, a które bezcześciła w sobie co godzinę, nie wiedząc, co czyni, aby iskra świętego płomienia – ten wyłączny dar Nieba dla człowieka – nie zgasła w niej. Droga powrotna dla grzeszników jest trudna. Książę tego świata nie uwalnia swoich jeńców tanio; Żąda drogiego okupu od tych, którzy chcą uwolnić się od jego jarzma. Bez Bożej pomocy nie ma sensu nawet myśleć o odbyciu tej podróży powrotnej. Biada temu, kto polega na własnych siłach i nie wzywa Boga w odpowiednim czasie; popadnie w jeszcze gorszą i już nieodwołalną niewolę. Bez Boga w sercu człowiek nie może żyć; może wegetować na ziemi tylko tymczasowo. Bóg jest Słońcem duszy. I tak jak ciało wyrwane spod wpływu promieni słonecznych więdnie, traci elastyczność, piękno, a nawet ropieje, tak ginie dusza z dala od Boga, swego duchowego Słońca. znamy prawo fizyczne, nauczono nas rozumieć, że na ziemi bez słońca życie musi ustać; Niewielu ludzi interesuje się prawami ducha, ale wiedzą, że wraz z utratą duchowego Słońca osoba albo umiera, albo nabywa obraz zwierzęcia. Współczesna epidemia samobójstw, samozagłady i potwornych zbrodni jest najwyraźniejszym dowodem na to, że nasze niematerialne Słońce ukrywa przed nami swoje promienie i że świat pogrąża się w ciemności. Osobiście moje życie należało do tych, których ludzie zazdroszczą. Wysoka pozycja społeczna, wielkie bogactwo, zaszczyty, szacunek, wieczne święta i przyjemności - wszystko to, zdawałoby się, przyczyniło się do tego, że mogę nazwać się szczęśliwą, a tymczasem robak niezadowolenia i beznadziejnej melancholii trawił moją duszę. Od wczesnego dzieciństwa, gdy zostałam sierotą, poznawałam wartość całego tego świeckiego świecidełka, a także przyjaźń między ludźmi, ich miłość; Zbyt wcześnie straciłam wiarę we wszystkich i we wszystko. Wiedziałem, że w zasadzie nikt nie troszczy się o mnie osobiście i o mój świat wewnętrzny, bez względu na to, jak bogaty był w treści, że póki jestem młody, ciekawy, potrzebny, to będą pobłażliwi moim słabościom, w imię zysku, nawet im pobłażają, ale gdy tylko stracę znaczenie społeczne lub osobiste zainteresowanie, jest mało prawdopodobne, aby którykolwiek z wczorajszych przyjaciół pozostał u szczytu swoich zapewnień i obietnic. Znając wartość ludzkich uczuć, głęboko nimi gardziłam, a nie wiedząc, jak kochać i przebaczać, wkrótce poczułam się beznadziejnie samotna wśród tłumu – jak na pustyni. Otchłań kłamstw, obłudy, pochlebstw, egoizmu w relacjach międzyludzkich wymazała z mojego serca radość i światło, a wkrótce straciłam zdolność poszukiwania szczęścia, dobra, a w końcu nawet jego pragnienia. Aby zagłuszyć moją melancholię wśród celebracji życia, rzucałem się na wszystko. Muzyka, sztuka, nauka, literatura, podróże - próbowano wszystkiego, szybko tracąc zainteresowanie wszystkim, instynktownie domyślałem się, że to wszystko jest tylko ozdobą życia, namiastką szczęścia, ale gdzie jest sens, istota, cel? Nie mogłam znaleźć odpowiedzi, melancholia coraz bardziej dręczyła moje serce, a chmury gromadziły się nad moją głową. Zacząłem biegać w poszukiwaniu wyjścia i wkrótce ostatnia, jedyna święta, droga rzecz - dzieci - straciły znaczenie i zainteresowanie. Ze wszystkich duchów ten był najbardziej złowrogi. Lekarze zidentyfikowali czarną melancholię, a psychiatra profesor Korsakow zdecydowanie przewidywał paraliż lub szaleństwo nerwowe. Wtedy przypomniałem sobie Boga. Ku mojemu wielkiemu szczęściu mama była kobietą głęboko religijną i fragmenty jej poleceń, jej przykładu czasami pojawiały się w mojej pamięci i choć wszelkie późniejsze wrażenia z placówki oświatowej i życia osobistego miały charakter jedynie formalny i oficjalny, to zasiane ziarno nie wymarło. Słyszymy wiele ataków na formę; mówią o jej szkodliwości i braku zrozumienia. To jest błędne. W każdej chwili można ją napełnić, uduchowić, ale ten, kto ją utracił, traci wszystko. Tak było ze mną. Formę utrzymywałem nieprzerwanie od dzieciństwa, jednak z powodu braku treści nie karmiła ona mojego ducha i nie rozgrzewała mnie. Przez około pięć lat nie uczestniczyłem w Świętych Tajemnicach, kuszony niedoskonałościami i brakami naszego duchowieństwa; Literatura Tołstoja, którego kiedyś lubiłem, również bardzo mnie skrzywdziła. Nie będąc wykształconym duchowo, rozwiniętym duchowo, nie umiałem oddzielić formy od istoty, nie rozumiałem w sobie mocy i mocy Sakramentu, nie mogłem wtedy zrozumieć, że niegodny kapłan krzywdzi tylko siebie, że ludzie, którzy w prostocie serca szukają Jego błogosławieństwa, przystępując do niego do spowiedzi, otrzymują przez wiarę wszystko bezpośrednio od samego Boga poprzez Sakrament Kapłaństwa, przekazane pasterzom. Duchowy dobrobyt tych wierzących nie zależy od braków osób, które nie potrafią znieść i szanować swojej świętej godności. Ile byłaby warta religia, gdyby istniała przez stulecia, gdyby jej tajemnicza siła i moc zależała od doskonałości lub niedoskonałości przypisanych jej sług? Dano im moc bycia jedynie świadkami, przewodnikami lub strażnikami tego największego sanktuarium, poznania jego formalnej, czysto zewnętrznej, nieuchronnie koniecznej strony, ale jej bardzo tajemnicza moc, zawsze żywa, ukryta przed ludzkimi oczami, objawia się ludziom dopiero wtedy, gdy wzrastają duchowo, duchowo i mentalnie; Nie da się przecież zrozumieć wyższej matematyki bez odpowiedniego przygotowania, tak jak nie można zrozumieć religii i jej mocy bez jej dokładnego przestudiowania i przyswojenia. Ze smutkiem obserwujemy, że ludzie noszący duchową szatę nie wiedzą, jak zachować jej czystość, eksploatować ją, profanować – tym gorzej dla nich; Nie mniej smutne jest obserwowanie w innych ziemskich instytucjach beztroskiego podejścia do obowiązków sędziów, lekarzy, prawników, a jeśli weźmiemy pod uwagę stopień inteligencji, wysokie wykształcenie tych drugich i często skrajne ubóstwo tych pierwszych, czy będzie sprawiedliwie żądać, aby zawsze stali na szczycie i twardą ręką trzymali swój potężny „sztandar”? Dlaczego, widząc zdradę idei prawdy, dobra, człowieczeństwa w wymiarze sprawiedliwości, medycyny i zawodów prawniczych, nadal wierzą w te idee oraz w ich nosicieli i przedstawicieli? Dlaczego, widząc słabych mnichów i księży, przestają wierzyć w ideę religii i Boga. Gdzie jest logika? Gdzie jest spójność? Niedoskonałość duchowieństwa, mocno krytykowana zewnętrzna, rytualna strona religii, służy jedynie do szukania dziury w całym, samousprawiedliwienia i wewnętrznego kłamstwa napastników. Religia, Bóg, życie duchowe wymagają wyczynów powściągliwości, walki z samym sobą; To jest to, czego nie lubimy, co jest dla nas trudne i nienawistne; pragniemy wolności dla naszych zachcianek i namiętności, nienawidzimy wszystkiego, co w jakiś sposób przypomina nam odpowiedź, co przywodzi na myśl straszliwe widmo sądu Bożego nad nami, tzw. chrześcijanami. My, mali i nic nie znaczący, nie jesteśmy w stanie udźwignąć tego wysokiego „tytułu”; celowo go zanieczyszczamy, hańbimy i myślimy, że opluwając go, poniżając, zmiażdżymy jego wielkość i moc. Ale nie uda nam się to, nawet jeśli na wezwanie apostołów nowej formacji zamienimy się w zwierzęta; wszystko to nie przeszkodzi Bogu w stworzeniu nowych ludzi, odnowieniu starej ziemi, zniszczonej grzechami i zbrodniami ludzkimi. Moje osobiste doświadczenie uczyniło mnie mądrzejszym i otworzyło zbawcze horyzonty przed moim wewnętrznym spojrzeniem. Tak więc, pamiętając o religii, zdecydowałem się przyjąć Święte Tajemnice i wtedy zaczęła się moja wewnętrzna męka w wyborze spowiednika. Wszyscy wydawali się niegodni mojego zaufania. W mojej zarozumiałości i dumie, choć nie uważałem się za sprawiedliwego, wciąż byłem pewien, że Pan będzie musiał wysłać na moje wezwanie swojego najjaśniejszego Anioła, który starannie i czule pocieszy moją zasmuconą duszę. Ale w Swojej prawdzie Pan osądził inaczej i posłał mi duchowego ojca, na którego w pełni zasługiwałem. Czy to przypadkiem, czy cudem, pewnego dnia, gdy nawet prosiłam Boga w modlitwie, aby wskazał mi godnego księdza, zobaczyłam we śnie spowiednika mojej matki, którego nigdy nie pamiętałam. Odżyły obrazy zapomnianego dzieciństwa, a w mojej pamięci pojawiła się wysoka postać młodego, poważnego księdza o przystojnej twarzy i kasztanowych lokach zarzuconych na ramiona; jakiejś bardzo dużej cerkwi, a ja, mała siedmioletnia dziewczynka, byłam przy pierwszej spowiedzi i komunii mniej więcej przytomna. To było bardzo przerażające, zwłaszcza, że ​​surowy ksiądz nie pozwolił mi nawet siedzieć w kościele. „Pokutujący grzesznicy powinni stać na kolanach, a nie siedzieć” – wysłał mnie od ołtarza, aby mi powiedzieć. Wszystko to zapamiętałem, z wyjątkiem imienia i nazwiska. Bardzo się zmartwiłem, zdając sobie sprawę, że ten sen był proroczy. W starych modlitewnikach i książkach mojej matki w końcu znalazłem to cenne imię. Tego samego dnia skontaktowałem się telegramem z życzliwym mi wojewodą miasta T., gdzie minęło moje prawie zapomniane dzieciństwo; Dowiedziałem się, że interesujący mnie ksiądz żyje i jeszcze tej samej nocy pobiegłem w stronę T., wiedziony jakąś wewnętrzną nadzieją. Nie odpoczywając wyruszyła na poszukiwania mężczyzny cudownie wskrzeszonego w jej pamięci i odnalazła go w murach gimnazjum, gdzie wykładał prawo. Wyszedł do mnie wysoki, bardzo chudy ksiądz, ze śladami dawnej urody, a teraz siwowłosy starzec. Mój wygląd go zaniepokoił. „Córko Nadieżdy Fiodorowna - bardzo dobrze pamiętam, jak mogę ci służyć?” - „Tak, chcę z tobą porozmawiać, wyznaj”. „Przyjdź do mnie o 17:00. „Teraz jestem zajęty” – powiedział żegnając się. O wyznaczonej godzinie zadzwoniłem do drzwi wejściowych, a drzwi otworzył mi sam ksiądz, który trzymał w rękach kartę mojej mamy i prowadząc mnie do swojego gabinetu i wskazując na tę kartę, powiedział: „Bóg, Twoja matka i ja – słuchamy Cię!” Mój Boże! Co mi się stało! Z podniecenia, które mnie ogarnęło, straciłem zdolność widzenia, obserwacji i myślenia; Jak ścięty snop upadłem do Jego stóp, położyłem głowę na Jego kolanach, płakałem i wyrażałem całą swoją duszę. To była spowiedź całego mojego życia; ukazała mi się jak na dłoni, żałosna, samotna, jakoś ciemna; wszystko, co mnie oszukało, co zdradziłem – wszystko to ukazało się mojemu otwartemu wewnętrznemu spojrzeniu w nowym świetle, w nowej ocenie; Pamiętam, z jaką żarliwą szczerością obnażyłem całą moją chorą, udręczoną duszę przed ciemnym obliczem Chrystusa, patrzącego na mnie z kąta... i w zasadzie nie widziałem nic poza tym spojrzeniem. Kiedy skończyłem spowiedź i odwróciłem się w stronę księdza, który siedział na krześle tyłem do światła, widziałem go śpiącego z strasznie czerwoną twarzą, a w całej jego pozie widać było zupełnie pijanego mężczyznę... Nie słuchał mnie i tego, czy otworzyłem przed nim swoją duszę. Był świadkiem, który zdradził swój obowiązek, przysięgę, niegodnym sługą niewidzialnego Pana – ale wyznałem to Bogu, a Bóg mnie wysłuchał! Gdybym wtedy miała swoje dotychczasowe doświadczenie i wiedzę, nie wstydziłabym się spektaklu, jaki zastał mnie przed oczami, pewnie wstałabym z kolan zdrowa, usprawiedliwiona, ale przecież... Stałem niepewnie na nogach i nie rozumiem, jak mogłem nie zwariować od tak niespodziewanego wrażenia, które tak mnie zszokowało. Tak, wystarczy! Czy Bóg naprawdę istnieje? A jeśli istnieje, to zapewne, jak ludzie, naśmiewa się z duszy, która Mu zaufała... Tak! Istnieje! Tylko moc Jego łaski, Jego niezgłębiona Opatrzność chroniła tylko Jemu drogą duszę i gdyby nie to, ziemska mądrość profesora Korsakowa powinna zatriumfować. Trudno o bardziej dogodną okazję do szaleństwa... Podatna na wpływy dusza, wyczerpana życiem, osłabiona straszliwą chorobą, bez pomocy Bożej byłaby w stanie wytrzymać tak oszałamiające wrażenie! Gdzie była logika, sens, czy w ogóle można było zacząć mówić o Opatrzności i Mądrości Bożej: więc dumny, a jednocześnie tak bezsilny umysł ludzki musiał się pogubić wśród nierozwiązywalnych domysłów, a jednak głęboki sens, logika i znaczenie tej chwili stały się później jasne; teraz było fatalnie. Z mojego nagłego ruchu ksiądz obudził się i niewyraźnym językiem kazał mi przyjść do spowiedzi (?!) o 5 rano w kościele, na wczesną mszę. Nie wiem, jak łaska Boża przezwyciężyła mój wewnętrzny chaos, ale o 5 rano byłem już w kościele. Czy chciałam zobaczyć i wiedzieć, jak to się wszystko skończy, czy może po prostu straciłam zdolność myślenia pod wpływem szoku, jakiego doznałam – nie wiem. Wchodząc do kościoła zastałem spowiednika ledwo stojącego na nogach, podtrzymywali go strażnicy, najwyraźniej był całkowicie wyczerpany. „Mam zawał serca, umieram” – powiedział, witając się ze mną. Mszę odprawiał inny, wynajęty ksiądz, od którego przyjęłam komunię, a po zakończeniu nabożeństwa pospieszyłam do chorego księdza. Jego żona powiedziała, że ​​lekarze obawiali się o jego życie i że to spotkanie ze mną bardzo mnie zmartwiło i że jest mało prawdopodobne, że nawet on przeżyje. Moja dusza była tak wyczerpana doznaniami, których doświadczałam, że przestałam rozumieć, co się dzieje. Może nie był pijany, to ja go oczerniałem, nie potrafiłem odróżnić człowieka chorego od pijanego, to przeleciało mi przez myśl niespójnymi fragmentami; To wszystko jest winą mojej podejrzliwości, mojej nieufności, mojego gniewnego stosunku do ludzi. Z tą nową męką w sercu wróciłem do Moskwy, pouczając godnego zaufania, dobrego przyjaciela, aby dowiedział się o księdzu od tajników i mi opowiedział. List nie wahał się: "Trudno znaleźć gorszego księdza" - napisała moja znajoma. "Nie warto było szukać po całym świecie, w Moskwie pewnie by znaleźli takiego jak on. Trzeźwy nigdy nie jest, ale pijak robi różne nieprzyzwoite rzeczy". Nie przyszła mi wtedy do głowy myśl, że sam nie jestem godzien najlepszego księdza: byłem wobec siebie wyrozumiały, ale wobec niego wymagający, przebaczyłem sobie grzeszną nieczystość, ale żądałem od niego krystalicznej czystości. Następnie okazało się, że jego straszna nieczystość duchowa nie przeszkodziła parafianom kochać go jako życzliwego, dobrego człowieka, nie przeszkodziła mu kochać wszystkich, czyniąc wiele dobra - ja zaś, zachowując schludny i pełen wdzięku wygląd, skrywając w strzępach postrzępione zasłony mojej duszy, spustoszywszy tę duszę, marnując wszystkie jej skarby i bogactwa, nie przebaczyłem słabemu księdzu choroby, okrucieństwem i bezlitosnością oczerniałem Boga i posłałem bluźnierstwo i szemranie ku Niebu. Po tym incydencie mój stan zdrowia zaczął się całkowicie pogarszać. Lekarza wysłano za granicę i stamtąd odesłano, uznając sytuację za beznadziejną. Stało się oczywiste, że opieka medyczna jest niewystarczająca. Zainteresowania edukacyjne dzieci wymagały mojej przeprowadzki do Piotrogrodu i tutaj moja choroba przybrała już kolosalne rozmiary. Jeszcze młody, zestarzałem się całkowicie, posiwiałem i dla wszystkich stało się jasne, że zbliża się katastrofa. Cierpienie mojej duszy wzrosło do punktu kulminacyjnego. Nie mogłam siedzieć w domu, wydawało mi się, że sufit się zawali i mnie zmiażdży, wybiegłam na ulicę i tam przestraszyłam się, że coś się do mnie zbliża. Widziałam wokół siebie fale, jakby wznoszące się, wśród których żałośnie umierały moje dzieci, a o godzinie 7 wieczorem straciłam zdolność poruszania się, ogarnęło mnie niekontrolowane bolesne drżenie i miałam całkowitą świadomość, że z zewnątrz zbliża się do mnie jakaś siła, która nieuchronnie mnie zniszczy i zmiażdży, i że moja wewnętrzna bezsilność nie jest w stanie temu się oprzeć. Ludzie z doświadczeniem duchowym wiedzą, że taka choroba to nic innego jak „opętanie”, czyli atak złej siły, którą tylko Pan może pokonać. W tym czasie bliska mi osoba poradziła mi, abym zwróciła się do księdza Jana z Kronsztadu, znanego ze swojej mocy modlitewnej. Opowiadano o nim wiele wspaniałych rzeczy i wskazano mi dwie bliskie mu osoby, które na moją prośbę mogły go przyprowadzić. Obie te osoby, widząc mnie, przyznały później, że nawet nie odważyły ​​się przyprowadzić do mnie Ojca, bały się jakichś szalonych wybryków z mojej strony. O księdzu Janie wiedziałem już od dawna; w mojej rodzinie nawet jego modlitwa zaoczna wychowała z łoża na śmierć skazane dziecko, chore na beznadziejną postać błonicy. „Jeśli lekarze będą bezsilni” – powiedziałam w przypływie beznadziejnego żalu – „wtedy Bóg jest silny, aby pomóc i zwróci mi moje dziecko”. Do księdza Jana wysłano pilny telegram ze łzawą prośbą o ratunek i mimo wyroku lekarzy dziecko udało się uratować. Pamięć o tym wydarzeniu i wdzięczność wobec nieznanego mi modlitewnika nie zniknęły w moim sercu, a resztę wiary i nadziei zainwestowałam w możliwość otrzymania od Niego ulgi. „Jeśli Ojciec nie chce przyjść, to jestem przeklęty przez Boga – nie ma już zbawienia i wtedy muszę siłą zakończyć moją bolesną egzystencję”. Ogień wiary i nadziei jeszcze nie wygasł. Dwukrotnie na próżno czekaliśmy na Ojca w wyznaczone dni; nie przyszedł; nadszedł trzeci i według mojej wewnętrznej decyzji - ostatni. Jeśli nie przyjdzie, nie ma na co czekać, wszystko się skończy! Pół godziny przed wyznaczonym czasem zdezorientowany I.O. pojawił się. i oznajmił, że ojciec został niespodziewanie wezwany do bardzo wysokiego urzędnika i że w dodatku musi pilnie wracać do Kronsztadu. Czy wyczytała mi coś bardzo złowrogiego w twarzy, ale szybko mnie przytulając zaczęła zapewniać, że następnym razem Ojciec na pewno przyjdzie. „Będzie za późno” – odpowiedziałem, ale moje słowa przerwał telefon Szwajcara i okrzyk portiera: – Ojciec Jan z Kronsztadu… Pamiętam, że spadłam po uszy ze schodów i padając do stóp wchodzącego na korytarz Ojca, krzyknęłam zdyszana: „Nie jestem tego warta, nie jestem warta, abyś przekroczył próg mojego domu”. „Przy takiej pokorze i wierze wszystko będzie dobrze” – zabrzmiał jego dźwięczny, jasny, łagodny głos. Czy straciłem wtedy przytomność, czy też otępiało we mnie, ale wtedy pamiętam już, jak leżałem obok Ojca i modliłem się przed obrazami na kolanach, ani jego słowami, ani modlitwą – nie pamiętam nic poza moim wewnętrznym wołaniem do Boga: „Ratuj, ratuj, w końcu jestem Twoim dziełem”. Wstałem z kolan zupełnie zdrowy i całkiem wyraźnie poczułem, jak wstąpiło we mnie coś błogosławionego, jasnego, jasnego... „W piątek 26-go przyjmiecie ze mną komunię na dziedzińcu Leuszyńskim, w dniu Jana Teologa, apostoła miłości i wiary” – powiedział ojciec, żegnając się ze mną. "Przygotować." Stało się to 21 września 1899 r. O, wiecznie pamiętny, szczęśliwy dniu! Czasami wracając do swojego poprzedniego życia, wspominając przeszłość w jej pamięci, tylko to błyszczy, tylko to chcę wrócić. Następnego dnia obudziłem się odnowiony i narodzony na nowo – zachwycając się sobą. Czy to ja? Żadnego strachu, żadnej melancholii, żadnego zamętu, żadnego cierpienia – wszystko zniknęło w świetle jednego tylko promienia Bożego miłosierdzia wobec grzesznika. Zacząłem z radością przygotowywać się do tego wielkiego dnia. W wigilię 26-go na polecenie ojca poszłam do spowiedzi u jego siostrzeńca, ojca Jana z Ornackiego. Jeśli moja spowiedź w mieście T. miała ogromne znaczenie jako podsumowanie życia, jako ocena mnie, to ta druga spowiedź całkowicie oddzieliła przeszłość od przyszłości, wykopała między nimi nieprzekraczalną przepaść. Bezlitośnie potępiłam siebie, obnażyłam wszystkie wrzody mojej duszy, wyrzekłam się siebie i poddałam się Opatrzności Bożej, Jego zbawczej opiece nad mną. Oddałem Mu swoją wolę! Bóg! Taki właśnie jestem, spójrz na mnie, nie znajdziesz nic gorszego, ale masz moc, aby mnie oczyścić, ożywić, zmienić z brudu i czerni w światło i przejrzystość. Zaufałem Bogu i On nikogo nie oszuka! Ścieżka odrodzenia jest trudna; ci, którzy przez niego przeszli, wiedzą, że cały jest wypełniony łzami pokuty i krwią serdecznej modlitwy; ale tylko On może wyprowadzić duszę z niewoli grzechu, wewnętrznej niemocy - do wolności i światła. Błogosławieni, stokroć błogosławieni są ci, którzy od początku życia podążają drogą przykazań Bożych; ich dusze nie dotkną takie męki. Dzień po Komunii poszłam pod krzyż. Ojciec patrzył na mnie uważnie i pozwolił mi trzykrotnie ucałować krzyż szczególnie uduchowionym spojrzeniem. "Teraz jest ci dobrze, kochanie. Cóż, teraz zadbaj o swoją duszę. " Odniosłam wtedy wrażenie, że wycisnął na mnie jakąś pieczęć i za jego błogosławieństwem trzeba będzie wznieść wiele krzyży. To naprawdę się wydarzyło. Książę tego świata bierze procent Shylocka na tymczasowe korzystanie z jego dobrodziejstw. Nie można tego kupić tanio! Albo mu służ, albo zapłać cenę. Świadomie zdecydowałem się zapłacić, a minął niecały rok, jak gdyby z róg obfitości spadły na mnie najróżniejsze nieszczęścia. Mąż zmarł nagle, wraz z jego śmiercią utracone zostało wszelkie zewnętrzne dobro, zniknęli wyimaginowani przyjaciele, na giełdzie, z powodu upadku spraw Alczewskiego, wielkiego wybuchu fortuny, sprawy stały się tak zagmatwane, że po luksusowym życiu zaczęła zagrażać nędzna egzystencja. Lata edukacyjne dorastających dzieci zbiegły się z latami ruchu rewolucyjnego i były najeżone poważnymi nieporozumieniami, a nawet zagrożeniami dla ich życia, aż w końcu nastąpił największy smutek - mój syn, młody mężczyzna, lat 19, zginął w straszliwej bitwie pod Cuszimą i przez cały rok nie mogłem dowiedzieć się o jego losach. Rozpieszczona komfortem życia, ledwo wzmocniona przebytą chorobą, niedoświadczona we wszystkim – kto by uwierzył, wśród tych, którzy mnie wcześniej znali, jak wytrwale i odważnie sama znosiłam te wszystkie przeciwności losu i chroniłam pozostałe dzieci przed wszystkim, co było całkowicie pod moją opieką. Z Bogiem wszystko jest możliwe, a kochany Ojciec Jan cały czas mnie wspierał, dodawał otuchy i umacniał siłą swego ducha. I tak na krótko przed śmiercią męża nalegał, abym kupiła majątek, a nawet sam wskazał województwo. „Będziesz żył dłużej i będziesz szczęśliwszy” – powiedział i dla większej zachęty obiecał przyjść na parapetówkę. Zawsze mu posłuszna, mimo wszelkich pozornych niemożliwości, kupiłam majątek i tylko to pomogło nam później stosunkowo bezpiecznie wyjść ze wszystkich komplikacji i nieszczęść oraz zachować zdrowie fizyczne i psychiczne dzieci. On również spełnił swoją obietnicę, przyszedł pobłogosławić nasz zakup, a jego błogosławieństwo przyniosło naprawdę wspaniałe owoce nie tylko mnie osobiście, ale naszej cerkwi i całemu regionowi. W miarę jak rozwijało się moje wewnętrzne duchowe dobro, moja dusza wzmacniała się i krystalizowała, wszystko zewnętrzne i materialne zwężało się; czasami wydawało mi się, że świat mnie wypycha, wyrzuca ze swojego otoczenia, wszystko wokół mnie bardzo się zawężało. Wewnętrzna wolność jeszcze nie nadeszła, ale droga do niej została już wyznaczona. Niedługo po moim odrodzeniu i poznaniu Ojca, na długo przed śmiercią męża, jakoś niespodziewanie dla mnie pojawiła się postać słabego księdza z T. „Chciałabym go przyprowadzić do Ojca” – przyszła mi do głowy „może Pan go uzdrowi za prawe modlitwy Swojej służebnicy. Może tylko dlatego na chwilę nasze drogi się skrzyżowały”. Te myśli nawiedzały mnie coraz częściej i nieubłaganie, aż w końcu zdecydowałam się pisać bez owijania w bawełnę. "Wy jesteście światłem świata i solą ziemi (Mt 5,14,13), pisałem, ale jak świecicie? Na jaką pokusę prowadzicie swoją trzodę, obrażając Boga, zaniedbując sprawy powierzonej wam trzody! Przyjdźcie koniecznie, powierzcie swoją słabą duszę Ojcu Janowi, za jego modlitwami zostaniecie uzdrowieni." „Nie mogę zwrócić się do innych w sprawie, w której sam muszę sobie pomóc” – odpowiedział. Ale nie poddałem się; wewnętrzny głos namawiał mnie, żebym nalegał, więc napisałem ponownie, a nawet ustaliłem dzień przybycia, obiecując, że będzie służył razem z Ojcem, którego już prosiłem, aby gorąco modlił się za jego ginącą duszę. A kiedy nadszedł dzień, który wyznaczyłem na jego przybycie, wpadłem w bezgraniczne podniecenie. Oczywiście nie przyszło mi do głowy, jak wiele biorę na siebie, aby ratować innych, choć sam jestem jeszcze ledwo silny; Nie wiedziałem wtedy, jak wróg mści się za takie wyczyny i lepiej, że nie wiedziałem; wtedy być może nie byłoby możliwe dokonanie tego świętego czynu. Wiele lat później, mając już duchowe doświadczenie, doceniłem mądrą radę starego hieromnicha. „Nie drażnij wroga” – radził, „lepiej pozwolić, aby jak najmniej cię zauważał; nie będziesz w stanie wytrzymać walki z nim; On nie przebacza nie tylko dobrego uczynku, ale i żarliwej modlitwy”. Zaprawdę, ten mnich mówił prawdę i jeśli przy Bożej pomocy trzeba coś na siebie wziąć, to trzeba świadomie i zawczasu przygotować się na jego zemstę. Ale potem poszłam dalej, powierzając się opiece Boga. Cały ranek minął na próżnym oczekiwaniu, a ja wyszedłem z domu rozczarowany koniecznością załatwienia spraw. Wyobraźcie sobie moją radość, gdy po powrocie dowiedziałem się od portiera, że ​​czeka na mnie wizytujący ksiądz. Na skrzydłach radości wleciałem do mieszkania. Znajoma postać ojca Sergiusza wyszła mi na spotkanie, ale była tak złowieszcza i ponura, że ​​moje serce zamarło ze strachu. „No cóż, przyszedłem, nie wiem po co” – zaczął bez powitania i błogosławieństwa. „No cóż, dzięki Bogu” – zawołałem – „teraz chodźmy poszukać księdza Johna”. „Nie, nie ma potrzeby” – przerwał mi, „po co się spieszyć, może nie ma sensu nikomu przeszkadzać i tak się wszystko ułoży. A jednak odkąd dostałem Twój list, dzieją się dziwne rzeczy. Po pierwsze, to była pierwsza noc od 23 lat, kiedy zasnąłem i się nie obudziłem, inaczej nie uwierzysz, jaka to była męka. Budzisz się o 2 w nocy i czujesz potrzebę picia, i nieważne, jak bardzo jestem grzeszny, Nie służyłem po pijanemu i nie obraziłem tym Pana Boga. Zdarzało się, że ledwo zdążyłem dotrwać do końca nabożeństwa i albo wcześniej zaczynałem jeść, albo zatrudniać się do pracy – a nigdy nie serwowałem po pijanemu – a potem rano wstawałem trzeźwy, ku własnemu zaskoczeniu, i wtedy pomyślałem: „Jak możemy iść, żona błagała i mówiła: „Damy sobie radę!”. „Nie” – mówię – „nie będę się zadłużać”, ale cieszę się, że znaleziono przeszkodę; i nagle, nie wiadomo skąd, pieniądze przyszły do mojej żony po zmarłym metropolicie moskiewskim, 200 rubli - był jej krewnym, bez wymówek. Na szczęście widzę nową przeszkodę. 200-letnie miasto obchodzi swoje 200-lecie, biskup, jako zasłużony arcykapłan, wyznaczył mnie do koncelebry – więc chyba mnie nie wpuszczą – jeszcze raz dzięki Bogu! Ale mimo to, żeby oczyścić sumienie, poszedłem zapytać. „Chcę jechać do Kronsztadu, będę służyć z księdzem Janem w takim a takim terminie”, ale chichoczę w duchu: „No, to cię wpuści!” A biskup był wielbicielem Ojca. I wtedy wydarzył się ostatni cud. „Grzechem byłoby pozbawić was takiego szczęścia” – powiedział. „Idźcie z Bogiem i módlcie się z nim za mnie, grzesznika”. Zwykle mnie odprowadzają, sama nie mogę jechać, na pewno się upiję, więc uchronili mnie przed wstydem, ale tutaj nie było nikogo, kto by mnie odprowadzał, a droga miałaby ze dwie mile, więc pozwolili mi iść zgodnie z wolą Bożą - i cóż, dotarłem, przynajmniej wypiję jednego na drogę, ale chyba dłużej już nie wytrzymam. „Dużo piję” – zniżył głos do szeptu, a jego twarz stała się okropna. „Nawet beczka mi nie wystarczy!” Poczułam, jak dreszcz ogarnia mnie całego. „Więc pamiętaj, byłeś, mówili, że jesteś chory – byłeś pijany, zupełnie pijany, nie chory; ale jeśli się upiję, nie pamiętam, co robię; upadłem nisko, bardzo nisko! Ale wiesz – krzyknął nagle, boleśnie ściskając moją rękę, a jego oczy wydawały się przekrwione – zdarzyło się, że zachorowałem, czułem, że umrę, ale co z tego? Jeśli wysłać księdza, żeby śmiał się z Boga, żeby żałował, żeby jutro móc zacząć wszystko od nowa, nie, myślisz, że to psia śmierć. Nie mogłem już znieść tego strasznego wyznania, trzęsły się wszystkie wnętrzności, szczękałem zębami jak w gorączce i nie mogłem już patrzeć na jego natychmiast pijaną, okropną twarz. „Chodźmy szybko, Bóg pomoże, wierzę, wierzę, wierzę” – powtarzałam w jakimś szaleństwie, a przede wszystkim bałam się, że jakoś się z tego wydostanie. Był listopad, na zewnątrz był lód, ani w saniach, ani na kołach, wiał przeszywający zimny wiatr. W lekkiej bluzce, prawie zmarznięta, przestałam myśleć o sobie, gdybym tylko mogła oddać go pod opiekę mojemu drogiemu Ojcu, gdybym tylko mogła go do niego zaciągnąć. Ojciec Sergiusz siedział i uparcie milczał, od czasu do czasu wzdychając i mamrocząc coś. „Boże! Spraw, żebym był godny ujrzenia Twojego godnego sługi” – udało mi się raz usłyszeć. Modliłam się wewnętrznie żarliwie i żarliwie. Na molo powiedziano nam, że z powodu wiatru i złej pogody ks. Jan pojedzie do Oranienbaum. Po przybyciu na stację wziąłem bilet dla księdza Sergiusza i mając pilną potrzebę powrotu do domu w interesie dzieci, a co najważniejsze mnie, czując się całkowicie wyczerpany zimnem i podekscytowaniem, mimo to strasznie się bałem, że w ostatniej chwili mój arcykapłan ucieknie i cała moja praca pójdzie na marne. Zaprowadziłem go do ikony stojącej na podwyższeniu i powiedziałem: „Przysięgnij mi na wysoką godność księdza, że ​​nie uciekniesz, że będziesz czekać na Ojca, bo inaczej zostanę, ryzykując, że całkowicie rozchoruję się”. „Składam wam straszną przysięgę przed Bogiem, że nie odejdę, już przezwyciężyłem chęć ucieczki, odejścia w pokoju” – powiedział stanowczo i spokojnie. Minęły całe trzy nudne dni, podekscytowanie rosło, wyobrażałam sobie wszystko: albo umarł, albo uciekł pomimo przysięgi. Wreszcie trzeciego dnia wieczorem zadzwonił dzwonek, serce mi zatrzepotało, a ja, przed służbą, rzuciłem się do drzwi wejściowych. Ojciec Sergiusz stał przed nią, cały lśniący i promienny. Pomodliwszy się żarliwie do obrazu i pobłogosławiwszy mnie, w milczeniu spojrzał mi głęboko w oczy: „Gdybym nie był księdzem i arcykapłanem, kłaniałbym się Twoim stopom i całował je za to, co dla mnie uczyniłeś…”. Te drogie, święte słowa noszę w sercu, mając nadzieję, że za swoje wdzięczne modlitwy Pan będzie pamiętał o mnie w godzinie mojej śmierci. I opowiedział mi, jak jechał z Ojcem w przedziale, jak przypomniał sobie, że już się za niego modlił. Obraz odjeżdżającego pociągu, tłum biegnących za nim ludzi, rzucanie kartek z prośbą o „modlitwę” – to wszystko od początku uderzyło go swoją niezwykłością; od razu zrozumiał i zważył, jaką moc ma prawdziwy kapłan Pana Boga i kim powinien być. Ojciec Jan milczał. Modliłem się lub drzemałem; na statku niespodziewanie wziął ojca Sergiusza za rękę i poprowadził go na dziób statku. Publiczność ukrywała się w kabinach, gdyż wiatr szalał z niezwykłą siłą i groził wrzuceniem do morza każdego śmiałka, który odważyłby się z nim walczyć. Pokład był pusty. Ojciec Sergiusz, chwytając rozciągnięty sznur i ściągając kapelusz, ledwo uszedł za ojcem, który szedł swobodnie przed siebie bez kapelusza, z rozwianymi włosami i rozpiętym futrem. „No cóż, ojcze arcykapłanie” – powiedział, zatrzymując się. „Bóg, element oczyszczający i ja, słuchamy Cię”. I biedny grzesznik padł do Jego stóp, mając w sercu tylko jedno pragnienie – umrzeć u Jego stóp. I przypomniałem sobie, słuchając go, jak pewnego razu dziwnym zbiegiem okoliczności powiedział mi te same słowa: „Bóg, twoja matka i ja – słuchamy cię”; czy on z kolei myślał, że usłyszy te same słowa skierowane do niego. Niezależnie od tego, czy jest to zjawisko losowe, czy też ogniwa nierozerwalnego łańcucha, który jednoczy wszystkich grzeszników przed Obliczem Boga, niezależnie od tego, na jakim szczeblu drabiny społecznej się znajduje, bez względu na swoją rangę, wszyscy są równi przed Bogiem. Każdy dźwiga przed Bogiem zarówno ciężar krzyża, jak i ciężar swojego grzechu i tylko na podstawie Jego bezstronnego sądu przyjmie swój wyrok. Wkrótce po tym wydarzeniu ojciec Sergiusz zachorował na ropne zapalenie opłucnej i tak się złożyło, że w tym czasie ojciec Jan przejeżdżał przez miasto T. do mojej posiadłości; Poprosiłam go gorąco, aby odwiedził chorego i wspólnie z Władyką spełnili moją prośbę i oboje uklękli przy jego łóżku i modlili się o jego zbawienie. „Twoja choroba oczyszcza” – powiedział Ojciec. „Za jego pomocą Pan oczyści wszystkie twoje słabości”. A ojciec Sergiusz powstał po chorobie zdrowy duchowo, żył potem przez kolejne 10 lat, dorastając i umacniając się na duchu, i zmarł, opłakiwany gorąco przez parafię i rodzinę, która go nieskończenie kochała. Niemal jednocześnie z opisywanym wydarzeniem, z woli Bożej musiałem doświadczyć jeszcze bardziej znaczącego wydarzenia. W tym czasie mieszkał w Piotrogrodzie stary znajomy mojej matki, senator S., bardzo bogaty, ale anegdotycznie skąpy starzec. Utrzymując długotrwały związek, czasami go odwiedzałem, zawsze usuwając ślad czegoś zimnego, przerażającego z jego atmosfery jako starego zrzędy. Nie widziałem go przez długi czas, z jakiegoś powodu przypomniałem sobie o nim i poszedłem go odwiedzić. W odpowiedzi na jego wyrażone zdziwienie, że stałem się zdrowszy i młodszy nie do poznania, opowiedziałem mu o mojej znajomości z księdzem Janem i moim cudownym zmartwychwstaniu i niespodziewanie dodałem do siebie: "Gdybyś tylko mógł pomóc ojcu w budowie klasztoru na Karpówce, mógłbyś tanim kosztem uratować swoją duszę za jego świętym wstawiennictwem przed Bogiem. Chcieli przekazać szlachcie 100 tysięcy na chwałę własnego imienia, ale po co, nie. tylko szlachta, ale może i spadkobiercy nie będą o Tobie pamiętać, a Ojciec nie zapomni o Tobie w wieczności. Na moją propozycję, ku mojemu wielkiemu zdziwieniu, nawet nie protestował, ale powiedział: „No cóż, trzeba to przemyśleć” i wieczorem tego samego dnia, nigdzie nie będąc, prawie nigdzie nie wychodząc, przyszedł do mnie, sam poruszył poruszaną kwestię, a cała jego rozmowa zamiast zwykle ironicznego, narzekającego czy drwiącego tonu miała charakter niemal wyznania. Poruszył swoje życie osobiste, wahania w wierze, zażenowanie wobec faktów, które wydawało mu się rażące z powodu niesprawiedliwości i braku logiki w przypadkach, gdy najlepsi ludzie są karani przez Boga, a oszuści triumfują, i to w dużej mierze w tym samym duchu, dla którego ja sam, wciąż duchowo niepiśmienny, nie mogłem mu wytłumaczyć, a jedynie czułem i rozumiałem, że jego dusza, zakorzeniona w egoizmie i umiłowaniu pieniędzy, wydawała się drżał z czegoś. Następnego dnia ojciec Jan służył w klasztorze Leushinsky, a ja, który zawsze uczestniczyłem w tych nabożeństwach, powiedziałem mu, że mam dobrego przyjaciela, który jest bardzo bogaty i mam nadzieję, że weźmie udział w budowie klasztoru, który zainteresował ojca. „Wiem o tym” – odpowiedział ojciec – „napiszę list, a ty osobiście mu go zaniesiesz”. List ten, wręczony mi, wydawał się mieć tak dziwne i tajemnicze znaczenie, że wkradło mi się w serce jakieś złowieszcze przeczucie, ale natychmiast poszedłem i wręczyłem go adresatowi. Początkowo ta niespodziewana wiadomość nie wydawała się zdziwić ani zmylić S., ale następnego dnia zastałem go w innym nastroju, a jego irytacja na mnie nie miała granic. „Co zrobiliście” – krzyknął – „w końcu to nie jest zwykły ksiądz, w końcu to Jan z Kronsztadu, trzeba to wziąć pod uwagę”. "No cóż, dzięki Bogu - ciesz się tym zaszczytem. Aż strach słyszeć, że się wahasz, nie biorą cię za gardło, nie wyznaczają kwot. Daj tyle, ile możesz - no cóż, dziesięć, pięć, jeden - lub przynajmniej po prostu do niego zadzwoń, pomódl się z nim, wtedy stanie się jasne, co powinieneś zrobić. " Ale nic nie pomogło, a on prawie wypchnął mnie z mieszkania, grożąc, że jego spadkobiercy mnie otrują, gdy dowiedzą się, że podważam ich spadek. Dwa dni później spotkałem ponownie Ojca i kiedy mnie zobaczył, sam zapytał: "No a co z Twoim S., czy się waha? Powiedz mu, że nie potrzebuję jego pieniędzy, ale przyszedł czas, żeby pomyślał o swojej duszy. "Czas, mówią, czas pomyśleć o duszy", powiedz tak i nie wahaj się. " Z ciężkim sercem, ledwo poruszając nogami, wszedłem do znajomego korytarza. Jak łatwo było spełnić taki rozkaz – Bóg widział i rzeczywiście wydawało mi się, że trafiłem do piekła. Lokaj, który mi otworzył drzwi, patrzył na mnie z nienawiścią: wzbogacając się kosztem swego pana, bał się wpływów zewnętrznych, a sam pan wpadł w szał. „Twój ojciec Jan myśli, że moja dusza zginie, jeśli nie dam mu pieniędzy – niech zginie, nie dam, nic nie dam, wynoś się!” - krzyknął obok siebie. „Nie wiem i nie mam odwagi wiedzieć, co myśli ks. Jan, ale osobiście strząsam kurz z nóg, zostawiam was samym sobie” – odpowiedziałam spokojnie i tymi słowami właściwie potrząsnęłam rąbkiem sukni. – A ty… staniesz przed sądem Bożym, zakryty swoimi kuponami, wtedy być może będziesz tego żałować, ale skrucha na nic się nie zda. Żegnam”. Wyjechałem z mocnym postanowieniem, że więcej nie wrócę i kategorycznie ogłoszę to Ojcu. Była środa, a w piątek ponownie wyznaczono nabożeństwo ks. Jana w Leuszyńskim. Poszedłem też na mszę. Minął dokładnie tydzień, odkąd po raz pierwszy rozmawiałem z S. o o. Janie. Po nabożeństwie w pokoju opata zastałem ojca przy biurku, który coś pisał. Podszedłem do niego, uklęknąłem przed nim i przekazałem mu moje wrażenia na temat S. i Jana. moja decyzja, żeby go więcej nie odwiedzać: „Naprawdę cierpiałam, drogi Ojcze, w tym tygodniu zachorowałam, nie mogę już tego znieść!” Ojciec patrzył na mnie jakimś szczególnym spojrzeniem, które w rzadkich momentach udało mi się u niego zaobserwować - jakimś, że tak powiem, spojrzeniem nieziemskim. Źrenice zniknęły i jakby błękit nieba patrzył z oczu, wydawało się, że Ojciec zniknął i pozostało tylko to jedno spojrzenie. „Moja droga” – powiedział, patrząc na mnie tym wzrokiem – „nie trzeba już nic więcej, jest już późno” i schylając się, pisał dalej. Te słowa mnie poparzyły i pobiegłem prosto z podwórza do S., ciągnięty siłą niepowstrzymaną. „Teraz odbędzie się pierwszy pogrzeb” – oznajmił służący, który otworzył drzwi. „Zmarli dwie godziny temu”. Nie wiem, jak mogłam nie stracić uczuć po tej wiadomości, która mnie zszokowała. Od całej sytuacji, która pojawiła się przed moimi oczami, ogarnęło mnie straszne przeziębienie. Na stole leżał samotny skąpiec, obcy wszystkim, niepotrzebny; zebrani spadkobiercy, szczęśliwi, że dostali w swoje ręce jego miliony, garstka przyjaciół, pospiesznie powiadomiona, bardziej niż ciekawość ze względu na tych, którzy przybyli, kilku kolegów, szczęśliwych, że umarł, a oni jeszcze żyją, i lokaj, w którego ramionach ten bogacz umarł tak samotny, bezradny... Cały ten obraz uderzył moją wyobraźnię tak bardzo, że zalałem się gorzkimi łzami, prosząc Boga o miłosierdzie dla tej nieszczęsnej, grzesznej duszy. Następnie dowiedziałem się, że w środę zaraz po moim wyjściu S. zawołał lokaja i zmartwiony powiedział mu: „Ale to niedobrze, powinienem dać”, ale nie dokończywszy słów, zawołał: „Raczej Kazań” i upadł pozbawiony mowy i ruchu, uderzony ciosem. Przez dwa dni nie opuszczała go świadomość, próbował powiedzieć dwa słowa: „Boże, przynieś to” i w piątkowy poranek zmarł, nadal niezrozumiany przez otaczających go ludzi. Z pewnością rozchorowałem się pod wpływem tego doświadczenia. Wieczorami i w nocy wyobrażałam sobie, że ktoś obok mnie wzdycha, czułam czyjąś stałą obecność przy mnie i prosiłam Ojca, żeby do mnie przyszedł. W odpowiedzi na moją wyrażoną obawę, że swoimi przemówieniami zabiłem S., że jestem sprawcą jego śmierci, ksiądz Jan zbeształ mnie: „Kim jesteś, żeby mieć władzę skracania lub przedłużania czyjegoś życia, to jest moc Boża i Ty niewątpliwie wyciągnąłeś z jego duszy wszelkie wyrzuty sumienia i kto wie, może to uchroniło go od wiecznych mąk. Trzy dni ogromnego cierpienia i może wewnętrzna skrucha mogłyby wiele odpokutować. Módlcie się za niego - to twój obowiązek. Od tego momentu wizerunek S. przestał mnie niepokoić. Trudno pamiętać, a jeszcze trudniej opisać wszystkie przypadki, które mogłyby świadczyć o mocy łaski, która w tajemniczy sposób spoczęła na księdzu Janie, o jego wnikliwości, dla niego, jakby mechanicznie, nieświadomej, w przypadkach, gdy ludzie tego potrzebowali, ale nie wtedy, gdy musiał się chronić. Któregoś razu głęboko oburzony hipokryzją niektórych tak bliskich mu osób, miałem czelność zarzucić mu brak przewidywania. „Dziękuję Bogu, że nie byłem przenikliwy, w przeciwnym razie przestałbym wierzyć ludziom i nie zostałbym usprawiedliwiony przed Bogiem – każdy odpowie za siebie przed Panem” – powiedział mi. A jednak ile razy sam musiałem być zdumiony tą jego intuicją. Tak więc w mojej posiadłości, błogosławiąc lud, gwałtownie odepchnął kobietę i jej syna, nie pobłogosławił mojego pasterza, a później odkryto, że ta kobieta i cała jej rodzina dopuściła się podpalenia, ale nie dając się przed czasem złapać, nadal prosperowała, ale wkrótce została skazana na wygnanie, a sam pasterz później publicznie żałował, zdając sobie sprawę, dlaczego został pozbawiony błogosławieństwa. Osobowość księdza Jana wywarła na miejscowym księdzu tak oszałamiające wrażenie, że ten uznając się za w porównaniu z nim najbardziej niegodnego sługę Pana, zapadł na chorobę psychiczną, która przed śmiercią oczyściła go z wielu złych i grzesznych rzeczy. Jeszcze w mojej pamięci, chociaż bez mojego osobistego udziału, miało miejsce w Piotrogrodzie wydarzenie, o którym mi opowiedział brat mojego męża, wraz z jego przyjacielem, niejakim A., dużym, znanym biznesmenem. Któregoś lata, pod nieobecność rodziny, panu A. zaczęło krwawić z nosa i przez 24 godziny, pomimo podjętych działań, nie ustało. Zwołana rada lekarzy uznała, że ​​nieunikniona jest bardzo poważna operacja, która może mieć katastrofalne skutki. Przez trzy dni krwawienie nie ustąpiło, pacjent był wyczerpany i zgodził się na operację. W przeddzień tego dnia przyjechał menadżer pana A. – człowiek głęboko religijny i oddany właścicielowi. „Pozwól mi udać się do księdza Jana i zaufać jego modlitwom” – błagał swojego powiernika. „Idź, dokąd chcesz” – odpowiedział pacjent, osoba całkowicie obojętna na religię. Następnego dnia o godzinie wyznaczonej na operację przybyli lekarze, założyli fartuchy, rozłożyli cały arsenał narzędzi i podnieśli pacjenta, aby go umyć przed operacją. Krew płynęła w niekontrolowany sposób. Podparty z obu stron przez lekarzy pacjent stał przy umywalce, gdy do sali szybko wszedł kierownik z radosną miną. „Osobiście widziałem, jak Ojciec” – powiedział pospiesznie – „przesyła błogosławieństwo, powiedział, że Bóg ma wiele miłosierdzia, że ​​można obejść się bez operacji”. Jego słowa pozostały bez odpowiedzi, jako bezwartościowe i nikogo nie interesujące; mało kto ich słuchał poza bratem mojego męża, który był bardzo zainteresowany wynikiem sprawy. „Poczułem się trochę przerażająco, żałowałem, że ten menadżer to powiedział” – powiedział mi. „Przewidywałem, że staną się one pretekstem do kpin, gdy nagle pacjent, kręcąc nosem, powiedział: „Panie. Profesorze, wydawało się, że krew przestała płynąć.” „To nie może być to, to chwilowa blokada” – odpowiedział pewnie, „to znowu przejdzie”. Ale krwawienia nie było i lekarze po około godzinie odczekania wyszli, zostawiając asystenta i odkładając operację na inny dzień. Ale nie było takiej potrzeby – krwawienie nie wznowiło się. Minęło ponad sześć miesięcy, ale A. nie zapomniał, co się stało i za namową kierownika postanowił pojechać do Kronsztadu, aby osobiście spotkać się z Ojcem, którego nigdy wcześniej nie widział, i podziękować mu. Przybył na mszę, odprawił nabożeństwo, a następnie podchodząc do Krzyża chciał wyrazić swoją wdzięczność, gdy nagle sam Ojciec, ostrzegając go, powiedział: "No cóż, dzięki łasce Bożej, krew ustała? Dałeś sobie radę bez operacji?" Grzmot bez chmury nie byłby go tak oszołomił, jak te słowa wypowiedziane do niego przez człowieka, którego widział po raz pierwszy. „To absolutnie niesamowita osoba, ten Ojciec Kronsztad” – powiedział później o swoich wrażeniach, a jego niedowierzanie zostało znacznie zachwiane. A ilu wdzięcznych ludzi, którzy zawsze pamiętają Ojca, mogło potwierdzić, jak naprawdę był niesamowity! Półtora roku po moim pierwszym spotkaniu z Ojcem wróciłam z majątku do Piotrogrodu, gdzie wkrótce miał przybyć mój mąż z miasta Ch., gdzie służył; przeprowadzając się do nowego mieszkania, czekałam, aż mąż przyjedzie i zaprosi Ojca, aby pobłogosławił nasz dom. Ci, którzy znali działalność księdza Jana, pamiętają, jak w ogóle trudno było osiągnąć jego przybycie, ale żeby było to niespodziewane, przypadkowe, nieoczekiwane, wydawało się, że nie śniło się o tym. Była sobota, wszystkie dzieci wracały ze szkoły, a akurat przyszedł brat mojego męża z żoną i synem; nic nie zapowiadało ciosu z bezchmurnego nieba, gdy wysłano pilny telegram, w którym zawiadamiano o nagłej i beznadziejnej chorobie męża. Miał udar i moja obecność była wymagana natychmiast. Trudno opisać zamęt i depresję całej rodziny; Natychmiast zapadła złowieszcza cisza; jeszcze nie otrząsnęliśmy się z niespodziewanego szoku, kiedy w sali rozległ się dzwonek i wszedł ojciec Jan z Kronsztadu, i to w sobotę, w godzinie całonocnego czuwania, niespodziewanie i niespodziewanie! „Dowiedziałem się, że przyjechałeś, przejeżdżałem obok…” – rozbrzmiał jego kochany, delikatny głos. Mój Boże! Czy to nie jest sen? Minutę później byłem już u jego stóp; Ratujące, kojące duszę łzy popłynęły z moich oczu, kiedy wręczyłem mu telegram, który właśnie otrzymałem. „Uspokój się! „Oto jestem z tobą w twoim smutku, módlmy się”. A w mojej sypialni, przed ikonami, w otoczeniu rodziny mojego męża, która tak przypadkowo zebrała się w całym ich składzie, ksiądz Jan żarliwie modlił się za chorego, umierającego samotnie tysiące mil od swojej rodziny. To było tak, jakby Ojciec, tak przez nas wszystkich czczony i uwielbiany, przeczytał mu w modlitwie modlitwę pogrzebową i wierzę, że to ulga dla mojego biednego męża w strasznej chwili wyjścia jego duszy. „Modlitwa Batiuszki zastąpiła spowiedź i komunię mojego ojca” – powiedział mój drugi syn, marynarz, i dziwnym zbiegiem okoliczności dostąpił z kolei tego samego miłosierdzia Boga, gdyż w dniu i godzinie jego śmierci w bitwie pod Cuszimą ojciec modlił się za niego i prawdopodobnie także ułatwił mu straszliwą godzinę śmierci. „Nie proś dla niego o życie” – powiedział mi Ojciec, „ale o dobrą i opatrznościową wolę Boga wobec niego”. Teraz i ja wiem z własnego doświadczenia, że ​​nie należy przeciwstawiać swojej woli i pragnień Opatrzności Bożej. To właśnie o tego syna błagałam Boga w matczynym żalu, gdy po wyroku lekarzy telegrafowałam do księdza Jana z modlitwą o jego zbawienie. Potem został zbawiony, ale po co? Tak, że 15 lat później, po przejściu przez tygiel szkolenia i wiele innych cierpień duszy dziecka, w kwiecie życia i sił, umrzeć najstraszniejszą śmiercią, jaka spotkała pancernik Navarin. Trudno oczywiście nie zrozumieć i nie uwierzyć, czytając te wspomnienia, jak nieskończenie droga i święta dla całej naszej rodziny jest pamięć o o. Janie z Kronsztadu, tym bystrym, życzliwym geniuszu żałoby, beznadziejnym i przygnębionym. Ileż osób i rodzin, takich jak nasza, przechowuje jego promienny obraz w swoich wdzięcznych sercach i z jakim rozdzierającym bólem te serca reagują za każdym razem, gdy to święte imię zostaje wrzucone w błoto, pomyj, bezpodstawnie, bez dowodów, bo nikt nie wie nawet w jakim celu. Jaki straszliwy brak szacunku ci żałośni ludzie okazują uczuciom ludzi, jak się poniżają i hańbią. Przez ponad pół wieku imię księdza Jana było popularne i szanowane nie tylko w Rosji, ale także za granicą; Zasłynął z głębokiej wiary w Boga, z miłości do cierpiącego ludu, któremu pozostał wierny do końca, nie szukając ani czci, ani chwały. Jego trudne, cierpliwe życie toczyło się na oczach wszystkich, wśród ludzi, odwiecznego tłumu, biegnącego za nim, szukającego go w wrzawie i zamieszaniu jego heterogenicznych interesów, bez odpoczynku przez miesiące, lata. Wszędzie niósł pomoc, pocieszenie, pocieszenie, od możnych do ostatniego żebraka – wszyscy spieszyli się do niego i czerpali ze skarbca jego serca, każdy według potrzeb. Największym z największych ludzi był ojciec Jan z Kronsztadu, należy stanąć w cichym zdziwieniu wobec zadania jego życia i biada tym, którzy nie mogąc tego zrozumieć, ze swoich małych, złych, pustych serc przynoszą mu bluźnierstwa i wyrzuty, którzy mylą go z otaczającym go tłumem, którzy widzą ułomności, słabości, grzechy tego tłumu w jasnej twarzy księdza Jana. Wszyscy wielcy asceci ducha ratowali się na pustyni - uciekali przed ludźmi. Ojciec Jan był skazany na to, aby nigdy nie zaznać ani godziny odpoczynku i spokoju. Kiedy był na moim osiedlu i mnie jakimś cudem udało się go odizolować od tych, którzy szli za nim na zawsze i wszędzie, i kiedy przez trzy dni mógł swobodnie czytać, chodzić i samotnie się modlić, wyrażał czystą dziecięcą radość i nie przestawał dziękować zarówno Bogu, jak i mnie. „Niech Pan wynagrodzi Ci mój odpoczynek!” Każdy, kto tak jak ja zbliżał się do niego jedynie od strony duchowej, wzbogacał jego duszę o cenne skarby jego ducha, ale niestety większość bliskich mu osób, otaczających go osób, wykorzystywała jego niezmierzoną dobroć, łagodność uczuć jego duszy, nie dbała o niego, drażniła go, obciążała i co najważniejsze, dawała złym ludziom powód do obrażania i oczerniania jego imienia; goniąc za swoimi drobnymi, błahymi interesami, one same stały się ciemnymi plamami na jego jasnej osobowości, a on uwierzył pochlebcom, oszustom i drapieżnikom, bo nie mając w sercu oszustwa, kłamstwa i zła, nie podejrzewał go w innych ludziach, nie mógł i nie chciał podejrzewać! Taki jest wspólny los jasnych i czystych ludzi! Kończąc wspomnienia o drogim Ojcu, myślę, że świętym obowiązkiem nas wszystkich, bliskich Jemu, którzy nie potrafiliśmy dbać i pielęgnować skarbów Jego wielkiej, kochającej duszy, my, którzy zaciemniliśmy spokój Jego serca, które tęskniło za grzesznymi ludźmi, które dręczyły go naszymi osobistymi, drobnymi sprawami, powinniśmy wreszcie oczyścić jego świętą pamięć z „naszego cienia”. Być może nie byłbym w stanie spełnić tego zadania, tego świętego obowiązku wobec niego, moja mowa i pióro są słabe, ale Bóg, który widzi zamiar, pomoże mi, a w sercach czytających te słowa On sam powie to, co niewypowiedziane, oświeci ciemność, a kochany, niezapomniany Ojciec Jan, który ożywił mnie do nowego, świadomego życia, który oświecił mnie na mojej drodze, przypomni moje grzeszne imię przed Panem i pomoże mi nieść krzyż do grobu. moje życie i abym, najlepiej jak potrafię, wypełnił przymierza naszego Boskiego Nauczyciela, którego on sam był naprawdę godnym uczniem i naśladowcą. Hieromonk Iuvian. Rozdziały z autobiografii I. Wiara dzieci i pasterz kronsztadzki, ojciec Jan Na polecenie Boga księga mojego życia została otwarta 24 stycznia 1880 roku w zakładzie Verkhne-Serginsky w obwodzie krasnoufimskim w prowincji Perm, w rodzinie miejscowego księdza Piotra i Augusty Krasnoperow. Moi rodzice, zarówno z obowiązku pasterskiego, jak i z pociągu duchowego, wraz z moją mamą byli ludźmi głęboko religijnymi, w wierze, w której wychowywali swoje dzieci. W pierwszych latach swojej posługi pastorskiej mój ojciec znajdował się pod korzystnym wpływem dwóch starszych pustelników, którzy pracowali w fabryce Wierchniego-Siergińskiego. Ci starsi byli nieznani światu, ale wywyższeni przed Bogiem, gdyż ich czyny świadczyły o świętości ich życia ukrytego w Bogu, o wysokim doświadczeniu duchowym, o wyczynach wiary i pobożności. Zdobywszy dar jasnowidzenia, odkryli go w spełnionych przepowiedniach. Na przykład przewidzieli straszny pożar, który spalił całą fabrykę Wierchniego-Siergińskiego wraz z kościołem i 400 domami. Kiedy Pan powołał mnie do tego życia, starsi kazali mojej mamie zaopiekować się trzecim chłopcem, bo czeka go w życiu coś wyjątkowego. Na pytanie rodziców: jakie szczególne rzeczy mnie w życiu czekają, starsi odpowiedzieli, że Pan zabrania im rozmawiać o przyszłości, ale dają rodzicom przykazanie, aby „zaopiekowali się trzecim chłopcem”. W rodzinie moich rodziców w chwili moich narodzin było oprócz mnie jeszcze dwóch braci, tak więc trzecim dzieckiem, którym starsi nakazali się opiekować, był mały Jan, urodzony 24 stycznia 1880 roku i oświecony Chrztem Świętym 26 tego samego miesiąca. Miałem półtora roku, kiedy mój rodzic przeniósł się z fabryki Verkhne-Serginsky do Kungur, który odtąd stał się kolebką mojego dzieciństwa. Kiedy moi rodzice wyjechali do Kungur, starsi ponownie przypomnieli moim rodzicom: „Niech matka zaopiekuje się swoim dzieckiem”. W tym samym sensie napisali później do moich rodziców w Kungur. Jako przykład przewidywania wspomnianych starszych mogę podać co następuje. Mój rodzic, już mieszkający w Kungur, obciążony troskami rodzinnymi i skomplikowanymi obowiązkami zawodowymi, pozwolił sobie na kilkukrotne odprawienie liturgii bez zapoznania się z przepisaną regułą. Jakiś czas później w Kungur pojawił się mężczyzna od starszyzny Sergina, który w imieniu starszych uprzedził mojego rodzica, że ​​w przyszłości, przygotowując się do służby, powinien zapoznać się z regułą, gdyż pominięcie jej stanowi wielki grzech. To, co ominęło rodzica, zostało z modlitwą uzupełnione przez nich, czyli przez starszych, którzy czytali mu regułę za każdym razem, gdy jej ominął. Odtąd ojciec każdorazowo przygotowywał się ze szczególną starannością do posługi liturgicznej. Wszystko, co starsi Sergina przepowiedzieli moim rodzicom, później się spełniło. Oprócz mnie w rodzinie moich rodziców było jeszcze trzech braci i tyle samo sióstr, ale dzieciństwo spędziłem sam: różnica charakterów nie przyczyniła się do zbliżenia i o ile pamiętam z głębi dzieciństwa, była pozostawiona samej sobie i przypadkom, z których wypływają drogi Opatrzności Bożej prowadzące do zbawienia. Wydaje mi się, że to nie system wychowania, który nie został w pełni zastosowany w naszej rodzinie, ale właśnie drogi Opatrzności Bożej, umocniły w nas spontaniczność i ciepło wiary. Od piątego roku życia mój rodzic zaczął zabierać mnie ze sobą do kościoła. Następnie służył w kościele Archanioła Michała, w przytułku miasta Kungur. Kiedy byłam z ojcem w kościele, nie brałam czynnego udziału w nabożeństwie, ograniczając się jedynie do stania przy ołtarzu podczas nabożeństwa. Zdarzało się, że zmęczony staniem podczas całonocnego czuwania, od razu kładłem się spać przy ołtarzu na dwóch stołkach stojących za piecem. Pewnego razu zdarzyło się, że mój ojciec, po całonocnym czuwaniu, zapomniał o mnie, który zasnąłem przy ołtarzu, i zdał sobie z tego sprawę już wychodząc z domu. Musieli ponownie otworzyć cerkiew, obudzić mnie, który spokojnie odpoczywałem na ołtarzu, i zabrać mnie do domu. Któregoś dnia w tygodniu wielkanocnym, będąc w przytułku i wchodząc do kościoła przed nabożeństwem, wszedłem do ołtarza prosto przez otwarte drzwi królewskie. Pełne pasji nabożeństwa Wielkiego Tygodnia przyniosły mi wielką pociechę, ale jaką radość poczułem, gdy w pogodne poranki szedłem na czele procesji wokół kościoła. Przy tych okazjach szliśmy zawsze z moim rodzicem: w prawej ręce niósł krzyż z zapalonym trójramiennym świecznikiem, a lewą trzymał moją rękę, chroniąc mnie przed napierającym tłumem modlących się i oczekujących w przytułku. Z jakim triumfem i nieziemską radością jako pierwsi weszliśmy do cerkwi, mieniąc się jasnym światłem, śpiewając cudowną pieśń wielkanocną! Nie można nigdy zapomnieć tych świętych wrażeń szczęśliwego dzieciństwa, gdy samo dzieciństwo i całe jego otoczenie bezpowrotnie zapadły w odmęty dziesięcioleci: pozostawiły nas w odległej, słodkiej, drogiej przeszłości. W tym czasie uwielbiałam organizować procesje krzyżowe we współpracy z moimi siostrami lub braćmi: zdejmowałyśmy boczne deski z naszych szopek i chodziłyśmy po pokojach domu, śpiewając znane nam pieśni kościelne, wyobrażając sobie procesję krzyżową, i w tym czasie jedno z nas uderzało w dużą miedzianą tacę, która symbolizowała bicie dzwonów. Kiedy podrosłam na tyle, że mogłam sama wychodzić z domu, bardzo lubiłam chodzić do pobliskiego gaju, a spacery te odbywały się najczęściej w samotności, bez udziału braci i sióstr. Jako dziecko często odwiedzałem dom moich dziadków Iwana Timofiejewicza i Eleny Iwanowna Fomin i zawsze widziałem Święty Krzyż wiszący w przedpokoju ich domu wraz z innymi rodzinnymi kapliczkami. Moi krewni traktowali ten Krzyż z wielką czcią, a cała historia cudu Krzyża, który miał miejsce podczas ucieczki bandy Pugaczowa z mojego rodzinnego miasta Kungur, była mi dobrze znana od wczesnego dzieciństwa. Kiedy skończyłem osiem lat, wysłano mnie na naukę do szkoły parafialnej w Kungur. Nie pamiętam jak i kto, ale dokładnie w tym czasie opowiedzieli mi o ojcu Serafinie z Sarowa, a jego obraz, pełen czarującej mocy, pozostał na zawsze w mojej duszy. Jakiś czas później, z przeczytanej na zajęciach książki o św. Sergiuszu, Cudotwórcy z Radoneża, wyrobiłem sobie pierwsze wrażenia na temat duchowego obrazu tego cudownego świętego Bożego, który od tego czasu stał się w jakiś sposób szczególnie bliski. Pierwsze samotne lata życia w głębokim lesie, mały klasztor, niestrudzoną modlitwę i pracę, nawiedzenie Matki Bożej, cuda – wszystko to objawiało się z jakąś siłą przyciągającą. Wrażenia z dzieciństwa są dla całego życia najważniejsze, a dusza ma niesamowitą zdolność przechowywania ich w sobie i odtwarzania z pozytywną dokładnością po dziesięcioleciach. Kiedy miałem jedenaście lat, przeglądając prenumerowaną wówczas gazetę „Den”, zauważyłem opublikowany w tej gazecie felieton „Pijacy u księdza Jana”, który opowiadał o bezinteresownej służbie pasterza kronsztadzkiego różnym osobom wykluczonym ze społeczeństwa. Historia ta wywarła na mnie tak wielkie wrażenie, że odtąd ksiądz Jan z Kronsztadu stał się dla mnie obiektem ciekawości, zdziwienia i szacunku. Osobowość księdza Jana bardzo mnie zafascynowała i odtąd moja dusza zapragnęła ujrzeć tego cudownego sługę Boga i człowieka. Odtąd po raz pierwszy zrodził się u mnie pomysł, aby odwiedzić Kronsztad i na własne oczy zobaczyć tego znakomitego pasterza, który oddał całego siebie Kościołowi Świętemu, wszystkim żałobom i cierpieniom. Do czasu opisywania, a było to w roku 1891, imię księdza Jana z Kronsztadu było znane na naszym odległym Uralu jako imię rozmodlonego pastora, świętego ascety, którego sława grzmiała już po całym świecie, którego opinia publiczna otaczała aurą wielkiej świętości, tego wspaniałego człowieka naszych czasów, który oddał wszystko dla Chrystusa i był, że tak powiem, Eliaszem swoich czasów. Dobroczynny wpływ duszpasterski ojca Jana rozciągnął się na niektórych mieszkańców naszego miasta Kungur, którzy uhonorowali go jako sprawiedliwego człowieka i wierząc w jego modlitwy przed Bogiem, poprosili go o radę, pomoc i przewodnictwo. A dla nich wszystkich był prawdziwą latarnią wiary i życia. W naszym domu również czczono imię księdza Jana. Również mój rodzic zwracał się do niego w jego pracach duszpasterskich, przerzucając na niego swoje smutki, wątpliwości i potrzeby. Rodzic nie otrzymał od księdza Jana odpowiedzi na swoje pytania, ale zgodnie z jego wiarą zdarzyło się, że modłymi sprawiedliwego pasterza ojca Jana złagodziły ciernie posługi duszpasterskiej mojego rodzica, a on z radością kontynuował swój dalszy wyczyn duszpasterski. Kiedy osiągnąłem wiek 15 lat, moja świadomość stała się silniejsza, że ​​moje zdolności i zdrowie są bardzo słabe. Zacząłem odczuwać potrzebę silnej pomocy modlitewnej. Pomimo wszystkich moich wysiłków nauka przebiegała powoli i zawsze byłem jednym z ostatnich uczniów w klasie; spowodowało to dla mnie wiele psychicznego cierpienia i udręki, ale nie było w mojej mocy, aby im zapobiec. W tym czasie studiowałem w Permie, w szkole teologicznej, a świadomość mojej bezsilności szczególnie dokuczała mi przed egzaminami; w tych przypadkach po raz pierwszy zacząłem pisać do księdza Jana, prosząc o jego modlitewną pomoc w przejściu do następnej klasy. Dla moich towarzyszy i krewnych pozostało to tajemnicą, ale za modlitwami sprawiedliwych, jak niewątpliwie wierzę, udało mi się przejść do następnej klasy. W 1896 roku Bóg pomógł mi ukończyć studia w szkole teologicznej, lecz ze względu na zły stan zdrowia i te same zdolności dalsze kształcenie było dla mnie mrzonką... II. Nauczyciel w wiejskiej szkole Po tym roku, który spędziłem pod dachem rodziców, aby dać sobie szansę na fizyczną regenerację po trudach nauczania, w październiku 1897 roku zostałem nauczycielem w szkole kościelnej we wsi Shagirt w obwodzie osińskim. Wieś ta, położona w południowej części prowincji Perm, na samej jej granicy, jest dość zamożna, ale prawie cała jej populacja podlega podziałowi. Dla szkoły nie istniał odrębny budynek, ten zaś mieścił się w przedsionku miejscowego kościoła, co jednak nie umniejszało pozytywnych walorów pomieszczeń szkolnych, gdyż pod względem światła i powietrza były one w miarę zadowalające. W czasach, o których mówimy, istnienie szkół kościelnych było bardzo trudne, ponieważ ze wszystkich stron stawiano im wiele wymagań, a nagroda za ogromną pracę nauczyciela w tych szkołach wynosiła 8 rubli i więcej. Ponadto szkoły kościelne potrzebowały nauczycieli o szczególnie silnej woli, silnego duchem, potężnych w swojej niestrudzeniu i jak lampy płonące swoimi dobrymi uczynkami, gdyż ci pracownicy oświaty kościelnej mieli więcej wrogów niż piasek morski. W tych warunkach surowość mojej pozycji w Shagirt spotęgowała dodatkowo okoliczność, że tamtejsza ludność, wrogo nastawiona do Cerkwi prawosławnej i jej przedstawicieli, początkowo nie witała mnie życzliwie. Z Bożą pomocą i pod kierunkiem miejscowego księdza, ojca Ananii Aristowa, znakomitego znawcy schizmy, udało mi się ustawić w stosunku do schizmatyków w taki sposób, że ci ostatni, wcześniej odsunięci od szkoły kościelnej, teraz zaczęli posyłać do niej swoje dzieci i sami zaczęli odnosić się do mnie z większą ufnością. Sytuacja w szkole stopniowo się poprawiała i podobało mi się to. Nasza szkoła była mieszana, uczęszczały do ​​niej dzieci obu płci i w różnym wieku, ale nie stwarzało to żadnych niedogodności. Pod względem moralności i zachowania dzieci chłopskie z wiosek oddalonych od miast są znacznie lepsze niż dzieci z miast i fabryk. Z powodu intensywnej pracy w szkole i przepracowania narządów głosowych pod koniec pierwszego roku szkolnego bardzo bolało mnie gardło, tak że ledwo mogłam mówić. Leki nie pomogły, było pewne, że nabawiłam się przewlekłej choroby gardła, która sprawiała mi cierpienie. W tym trudnym dla mnie czasie ponownie zwróciłam się o pomoc do księdza Jana z Kronsztadu: napisałam do niego żałobny list i poprosiłam o modlitewną pomoc. Od wysłania listu minęły dwa tygodnie, podczas których nie tylko nie zostałem leczony, ale nawet na jeden dzień nie przerwałem nauki w szkole, gdy choroba gardła sama ustąpiła i nigdy nie wróciła. Zrozumiewszy modlitewną pomoc sprawiedliwego ojca Jana, dusza moja napełniła się dla niego głęboką wdzięcznością. Od tego momentu mój zamiar wyjazdu do Kronsztadu przerodził się w ostateczną decyzję. Z książki Surskiego-Iljaszewicza „Ojciec Jan z Kronsztadu” wiemy o cudownym wyzdrowieniu ze śmiertelnej choroby P.S. Woronowa i o błogosławionej śmierci tego ostatniego, podczas której miał zaszczyt być widzem niebiańskiej chwały księdza Jana. Wieś Verkh-Buevskoye, gdzie P.S. żył. Woronowa, znajduje się 25 wiorst od Shagirt. Wiedząc o tym wyjątkowym i cudownym wydarzeniu, na początku 1899 roku napisałem do P.S. Woronowa i poprosił go o pozwolenie osobistego przybycia do niego. Paweł Siemionowicz niezwykle uprzejmie zaprosił mnie do siebie w piątek podczas Wielkiego Tygodnia, czyli 26 lutego wspomnianego roku. Dotarłem do niego w południe. Powitał mnie w sposób niezwykle gościnny: niezwykle życzliwie, życzliwie i z wielką radością, jak mój własny syn, i przez całe dziesięć godzin nieprzerwanie pocieszał mnie swoją duchową rozmową, przerywaną co jakiś czas modlitewnymi okrzykami: „Panie, zmiłuj się nad nami! Panie, przebacz nam! Umacniając, zachęcając i inspirując moją determinację do udania się do księdza Jana, jednocześnie potwierdził to wieloma bardzo cennymi i praktycznymi wskazówkami i radami. Opowiedział mi ze szczegółami swój akt cudownego uzdrowienia. W przerwie między rozmowami częstował mnie obfitym lunchem, kolacją i herbatą. Pożegnawszy się najserdeczniej, jak ojciec z synem, wyszedł ze mną na ganek swojego domu z latarnią w rękach, a gdy tylko koń ruszył, krzyknął za mną: „Z Bogiem - do Kronsztadu!” Było to jedyne i ostatnie spotkanie ze sprawiedliwym starszym P.S. Woronowa, który pozostał dla mnie na zawsze niezapomniany. Do końca życia Paweł Semenowicz utrzymywał ze mną kontakt pisemny i dzięki swemu wyjątkowemu miłosierdziu i rzadkiej życzliwości pomagał mi nie tylko duchowo, ale i finansowo. To ważne spotkanie i rozmowa z P.S. Woronow miał ten dobry skutek, że moja decyzja o udaniu się do księdza Jana wynikała z tej rozmowy w jej ostatecznej formie, pomimo wszelkich przeszkód. Wyjeżdżając do Kronsztadu, myślałem w myślach, że za kilka tygodni wrócę; W związku z tym wiele swoich rzeczy zostawił w Shagirt, ponadto nie zatrzymał się w drodze do rodziców, aby się z nimi pożegnać, nawet w samym Permie nie pożegnał się ze swoimi dwiema siostrami, które uczyły się w diecezjalnej szkole dla dziewcząt, a także nie pożegnał się z innymi krewnymi i przyjaciółmi mieszkającymi w Permie. Myślałam, że odwiedzę Kronsztad, zobaczę księdza Jana, otrzymam jego błogosławieństwo i radę w wyborze sposobu życia i zawodu, a potem w spokoju wrócę do ojczyzny, ale Bóg zadecydował inaczej, bo od Pana nogi człowieka prostują się (Ps. 36,23). 25 maja w południe wszedłem na statek i wyruszyłem w długą i nieznaną podróż. Idąc na statek, udałem się drogą do stojącej na nabrzeżu kaplicy i z gorącą, zapłakaną gorliwością modliłem się przed ikoną św. Szczepana, Anioła mojego rodzinnego kościoła w Permie, i całkowicie oddałem się Jego niebiańskiemu kierownictwu. Ostatnimi groszami postawiłem tutaj znicz przed ikoną czczonego świętego. To była już ostatnia modlitwa na naszej ojczyźnie! Podążając moją rodzinną Kamą, musiałem przejść przez równie drogie miejsca: fabryki Ochańsk, Osu, Kama-Wotkinsk i Iżewsk, Zawiałowo, Golany i Sarapul. To właśnie tam moi przodkowie przez kilka stuleci służyli Kościołowi Świętemu, a we wsi Zawiałowo mój prapradziadek zakończył swój duszpasterski wyczyn męczeństwem w czarnym roku ery Pugaczowa. Miejscowa legenda mówi o tym w ten sposób: ksiądz ks. Aleksy Krasnopierow, który w czarnym roku Pugaczowa sprawował funkcję księdza we wsi Zawiałowski, został schwytany przez bandę Pugaczowa i powieszony przez rebeliantów przy wiejskiej bramie w pobliżu wsi Zawiałow. Kiedy dzielny pasterz, który zdemaskował zbójcę Pugaczowa jako oszusta, został doprowadzony na śmierć, zgromadzeni wokół niego ludzie dali mu zapalone świece woskowe, z którymi pomaszerował na miejsce swojej egzekucji. Z wielu świec, które znajdowały się w rękach ojca Aleksego, ręce cierpiącego zostały oblane roztopionym woskiem. Powieszony na poprzeczce bramy wiejskiej, został natychmiast pochowany wraz z innymi ofiarami okrutnego okrucieństwa bandy rebeliantów. Wspomnienia z kroniki rodzinnej przepływały przeze mnie falą wzdłuż trasy tych drogich mi miejsc i uważałam za wielkie szczęście dla siebie opuścić statek na ojczystej ziemi, aby mu się kłaniać, całować i uświęcać jego matczynym dotykiem... Schodząc z Kamy, o świcie 28 maja wjechaliśmy do Wołgi, gdzie wkrótce minęliśmy Kazań i Niżny Nowogród z ich Kremlami, starożytnymi katedrami, grobowcami świętych, książąt i księżniczek - zbieraczy ziemi rosyjskiej, których wspaniałe obrazy z całą siłą uczuć wskrzeszały w duszy historyczne losy ojczyzny. Kama i Wołga były wezbrane, szerokie i głębokie. W niektórych miejscach wiosenna powódź w Wołdze osiągnęła rozmiary niewyobrażalne dla oka. Nawigacja także płynęła pełną parą: czasami całe karawany statków płynęły jedna za drugą. Pogoda była cudowna. Godzinami przebywałem na pokładzie, podziwiając naszą piękną Wołgę. Nie mogłem oddychać życiodajnym wiosennym powietrzem, nie mogłem się napatrzeć na cudowną panoramę, jaką reprezentowała ta królewska rzeka i otaczające ją zachwycające okolice, historyczne miasta i bogate wsie. Wieczorem unosił się z brzegu zapach roślinności, delikatny aromat wiosennych kwiatów, słychać było śpiew słowika, na jasnym niebie błyszczały gwiazdy, a na wschodzie niebieskawe, półprzezroczyste cienie, niczym najcieńsza zasłona, przesłoniły tajemniczą odległość!.. Takiego zdjęcia nie zapomnisz! Patrząc na to wszystko, pomyślałem: oto nasza kochana, kochana, niezrównana Rosja - ta błogosławiona kraina, w której przechowywane jest coś innego, czego nie ma w innych krajach; tej ziemi, gdzie niezliczone kościoły Boże i wiele klasztorów są rozsiane po powierzchni naszej ojczyzny, gdzie w tajemniczym półmroku starożytnych katedr i kościołów święci rosyjscy spoczywają w srebrnych kapliczkach, gdzie twarze świętych patrzą surowo i smutno na twarze modlących się; ten region, gdzie wciąż zachowały się gęste lasy, rozległe stepy i nieprzejezdne bagna... Są takie chwile w życiu, kiedy nagle, z potężnym i silnym impulsem, rozumiesz, jak bardzo kochasz swoją kochaną Ojczyznę, jak bardzo ją doceniasz! Po rozległym terenie i podziwianiu po drodze piękna przyrody, pełnej tradycji starej starożytności i legend, Petersburg zrobił na mnie ogromne wrażenie. Ogromne kamienne budynki przytłaczały swoją masą, a niezwykły ruch uliczny pozytywnie mnie ogłuszał. W Petersburgu zatrzymaliśmy się u podróżującego z nami krewnego, rzemieślnika Motovilikha, na ulicy Sadowej w domu nr 84. Krewny naszego towarzysza, mężczyzna o widocznych dochodach, przyjął nas bardzo serdecznie i całkowicie bezpłatnie. Dla mnie osobiście było to wielkie błogosławieństwo. Wieczorem tego samego dnia byłem już w Kronsztadzie - odwiecznym celu moich aspiracji, ale ku mojemu największemu rozczarowaniu nie zastałem tam tego, dla którego podjąłem tę podróż samotnie: ojciec Jan wyjechał na lato do swojej ojczyzny, do prowincji Archangielsk i oczekiwano go tutaj nie wcześniej niż 6 sierpnia. Ta wiadomość wywarła na mnie pozytywne wrażenie!... Nie ma słów, żeby opisać stan, jaki przeżyłem tego wieczoru... To był najtrudniejszy moment w moim życiu, to była próba całej mojej wiary w księdza Jana... Ogarnęło mnie zewsząd poczucie bezgranicznej samotności, całkowitej bezradności i duchowego sieroctwa... Ogromnie zasmucony i przygnębiony stałem sam na bezkresnej pustyni świata, całą swoją nadzieję i całą nadzieję zdając się jedynie na Pana Boga i Jego wszechpotężną pomoc. Po nocy spędzonej w hotelu i modlitwie w katedrze św. Andrzeja podczas jutrzni i wczesnej liturgii, nadal doświadczając tego samego uczucia samotności i duchowej samotności, udałem się na grób sprawiedliwej staruszki Teodory Własjewnej, matki księdza Jana, gdzie w całkowitej samotności modliłem się przy jej grobie, prosząc o jej pomoc i wstawiennictwo, aby Pan nie pozbawił mnie wielkiego miłosierdzia zobaczenia sprawiedliwego ojca Jana i otrzymania jego łaskawej rady i błogosławieństwo modlitewne. Z ciepłą nadzieją i radością w sercu opuściłem kaplicę zbudowaną na grobie sprawiedliwej matki księdza Jana. Wieczorem tego dnia od dwóch osób o zupełnie różnych pozycjach społecznych otrzymałem duchową radę, abym udał się na jakiś czas do Walaama i zamieszkał w nim do 6 sierpnia, a następnie wrócił do Kronsztadu. Ta rada – aby udać się do Walaama – została następnie uświęcona przez ojca Jana i niejako potwierdzona przez świętych swoim błogosławieństwem, że zostanę na stałe osadzona w klasztorze Walaam… 6 czerwca, w Święto Trójcy Świętej, udałem się parowcem „Aleksander” do nieznanego mi Walaama, pełen niepokoju i myśli o tym, co mnie czeka na Walaamie i czy Ojciec Przełożony przyjmie do niego nieznajomego? Jadąc wzdłuż Newy, ze zrozumiałą ciekawością patrzyłem na „brzegi Wielkiej Newy”, tak znane mi z opisów historycznych z dzieciństwa, których brzegi przedstawiały zupełnie inny krajobraz w porównaniu z brzegami znanych mi rzek: Kamy i Wołgi. Nie powiem, że to porównanie jest na korzyść Newy. Ale miło uderzyła mnie ogromna przestrzeń jeziora Ładoga i rozległa przestrzeń wodna tego największego jeziora-morza. Korzystając ze spokojnej pogody, dotarliśmy na wyspę Konevets, ale następnego dnia, gdy wypływaliśmy na wyspę Walaam, zaczęło nas tak miotać i zerwał się tak silny sztorm, że nie tylko większość pasażerów, ale nawet obsługa parowca, przyzwyczajona do wzburzenia morza, zachorowała na chorobę morską. Wbrew moim oczekiwaniom ruch morza nie zrobił na mnie żadnego wrażenia: nie odczuwając najmniejszych napadów choroby morskiej, swobodnie spacerowałem po pokładzie kołyszącego się na falach statku, podziwiając obraz wściekłego żywiołu wody, jakiego nigdy wcześniej nie widziałem. W tym momencie podchodzi do mnie młody człowiek, również wolny od ataków choroby morskiej, i proponuje rozmowę, aby w swoim entuzjazmie nie uległ bolesnym wpływom otoczenia. Zaczęliśmy się poznawać. Mój rozmówca, Aleksander Iwanowicz Żadanowski, przełożony Sumskiej Szkoły Teologicznej, zrobił na mnie niezwykle przyjemne wrażenie zarówno swoim atrakcyjnym wyglądem, jak i duchowym pięknem. Opowiedział mi, że za błogosławieństwem księdza Jana z Kronsztadu szuka życia kontemplacyjnego i pokazał mi list od samego ojca, w którym radził panu Żadanowskiemu przyjęcie monastycyzmu. Teraz ten ostatni jechał do Walaama, aby się pomodlić i przyjrzeć się bliżej monastycyzmowi. Porwany rozmową z A.I. Żadanowskiego, nie zauważyliśmy, jak statek zbliżał się już do wyspy Walaam, która urzekła nas majestatycznym pięknem swojej przyrody i ponurą malowniczością skał, rozrzuconych w artystycznym nieładzie wśród zwierciadła wód, z delikatnymi cięciami zieleni. 7 czerwca o drugiej po południu Pan po raz pierwszy pobłogosławił mnie, abym wszedł do świętych gór Valaam, poświęconych modlitewnym wyczynom mnichów Sergiusza i Hermana, cudotwórców Valaama. Tutaj mieszkaliśmy w tym samym pokoju z A.I. Żadanowskiego i pierwsze trzy dni poświęcił na oglądanie sanktuariów, cerkwi i pustelni klasztoru. 10-go pan Żadanowski opuścił Walaama dalej, pozostawiając pamięć o najwspanialszej osobie, rzadkiej dobroci i duchowym bogactwie. W ciągu tego krótkiego czasu tak przyzwyczaiłem się do sztucznej inteligencji, tak szczerze się do niego przywiązałem, że po odprawieniu go od Valaama przez długi czas odczuwałem smutek i stratę z jego powodu. Następnie pan Żadanowski, po ukończeniu edukacji w Moskiewskiej Akademii Teologicznej, faktycznie przyjął monastycyzm pod imieniem Arseny, był opatem klasztoru katedralnego Chudov w Moskwie i w randze biskupa wikariuszem Patriarchatu Rosyjskiego. Wspominając pierwsze dni poszukiwań monastycyzmu, czasami nie zostawiał mnie ze swoimi listami. Z początkiem rewolucji, nie chcąc wchodzić w żadne kompromisy z bezbożnymi władzami, które zawładnęły Rosją, wycofał się z oficjalnej służby kościelnej. W 1932 roku Ksiądz Arseniusz został aresztowany przez bolszewików i osadzony w obozie „Niedźwiedzia Góra”, w żargonie bolszewickim „Medgora”. Ta straszna „Medgora” była takim potworem bolszewickiego piekła, zwłaszcza dla duchowieństwa prawosławnego, że nieliczni więźniowie wychodzili stamtąd żywi, większość z nich rozstrzeliwano po cichu w długie zimowe noce. Od 1932 r. wszelkie wieści o Władyce Arseny zostały przerwane: najwyraźniej zakończył on swój arcyduszpasterski wyczyn męczeństwem. Po przeprowadzeniu A.I. Żadanowskiego tego samego dnia udałem się do opata klasztoru, opata Gabriela, który pobłogosławił mnie pobytem w klasztorze, założeniem klasztornego stroju i włączeniem się do braterskich prac klasztoru, w realizacji których czas upłynął niepostrzeżenie aż do Przemienienia Pańskiego. W Walaam ogarnęła mnie taka tęsknota za ojczyzną i bliskimi, którzy tam pozostali, że z całą pewnością nie mogłam znaleźć ulgi od ogarniającej mnie melancholii. Praca ogólna była dla mnie za duża, ale była zaleta, że ​​w tej pracy czas mijał mi niezauważalnie, podczas gdy na wakacjach było to podwójnie trudne. Przez cały ten czas żyłem w jasnej nadziei, że zobaczę księdza Jana, otrzymam błogosławieństwo wyboru takiego czy innego sposobu życia, a potem wyjadę do ojczyzny. Wreszcie nadeszła długo oczekiwana Transmutacja. Po modlitewnym uczczeniu tego ukochanego święta w świętym klasztorze, 8 sierpnia opuściłem Valaam i udałem się do Kronsztadu, gdzie dotarłem następnego dnia wieczorem i zatrzymałem się tym razem w Domu Pracowitości. Tutaj z radością dowiedziałem się, że Ojciec jest już w Kronsztadzie i następnego dnia będzie odprawiał mszę w kościele domowym Dumy Miejskiej. V. Błogosławieństwo księdza Jana z Kronsztadu 10 sierpnia 1899 r. to najwspanialszy dzień w moim życiu, dzień spełnienia moich ukochanych pragnień i wielu lat niekontrolowanych aspiracji: w tym pamiętnym i niezapomnianym dla mnie dniu Pan w końcu udzielił mi wielkiego miłosierdzia, aby po raz pierwszy zobaczyć sprawiedliwego człowieka i człowieka modlitwy ziemi rosyjskiej, ojca Jana z Kronsztadu, a następnie otrzymać jego święte błogosławieństwo i radę w wyborze rodzaju życia. Przygotowywałem się do przyjęcia tego ostatniego z pełną pokorą jako bezpośredniej definicji woli Bożej, gdyż wiara mi podpowiadała: cokolwiek nakazał ojciec Jan, niewątpliwie było poleceniem samego Boga. W głęboki poranek tego dnia, z sercem drżącym z zachwytu i niecierpliwego oczekiwania, udałem się do kościoła Wniebowzięcia Dumy Miejskiej. Ta ostatnia była jeszcze zamknięta, lecz przed drzwiami kościoła stał już spory tłum ludzi. O piątej rano kościół został otwarty i tłum szybko napełnił cerkiew. Fala ludu zaniosła mnie do samej soli, naprzeciw Wrót Królewskich, gdzie przez cały czas nabożeństwa musiałem pozostać przy kratach, skąd wszystko było doskonale widoczne i słyszalne. Jutrznię odprawił jeden z przyjezdnych księży, ale kanon odczytał w chórze sam ks. Jan. Szczupły, średniego wzrostu, o cudownych niebieskich oczach, z wyrazem wielkiej miłości na twarzy, zdawał się pochodzić z krainy światła i prawdy, miłosierdzia, miłości i dobroci. Ci z nas, którzy nigdy wcześniej nie widzieli księdza Jana, nie musieli mówić, że to był on, gdyż spośród tysięcy księży można było go rozpoznać po natchnionym wyglądzie, po promieniujących oczach, po wyrazistym wyrazie twarzy, płonącej ogniem wewnętrznych uczuć, w których odbijała się jego dziecięco czysta dusza. Już od pierwszych słów Kanonu Przemienienia czytanego przez księdza Jana: „Mojżesz na górze, proroczo widząc ognistą chwałę Pana w obłoku i dawnym słupie, zawołał: Śpiewajmy Bogu naszemu Wybawicielowi”, jakby prąd elektryczny przebiegł przez tłum wiernych, zmuszając wszystkich do ożywienia, skupienia i głębszej modlitwy. Brakuje mi słów, żeby oddać wrażenie, jakie wywołał ksiądz Jan swoją niezwykłą lekturą: nie była to zwykła lektura, ale żywe, entuzjastyczne uwielbienie Boga połączone z lamentem nad grzesznością natury ludzkiej. W tej wspaniałej lekturze słychać było czułość, nadzieję, radość, smutek i najgłębszy szacunek. Ojciec Jan czytał głośno, wyraźnie, ostro i nerwowo, jakby wyrywał każde słowo z serca, a jego głos przenikał do samej duszy, działając jak leczniczy balsam na jej rany. Święta radość i czułość Ojca zostały przekazane modlącym się, tak że wszyscy, mając smutek w sercu, jednymi ustami i jednym sercem wielbili Boga. Jutrznia przebiegała w swoim porządku, przez szóstą pieśń kanonu, czytając ikos, do głębi serca uderzył mnie żałobny, modlitewny krzyk księdza Jana, który umknął mu w słowach: "Powstańcie leniwi, którzy zawsze zniżaliście się do ziemi, myśli mojej duszy, powstańcie i wznieście się na wysokość Boskiego wzniesienia. Przyjdźmy do Piotra i do Zebedeusza, a razem z nimi dojdziemy na górę Tabor, abyśmy razem z nimi oglądali chwałę naszego Boga i słuchali głosu, który słyszeliśmy z góry i głosiliśmy blask Ojca. O, to jest „Powstańcie, leniwi…”! Gdybym tylko mógł przekazać, jak to się wymawia! Jestem pewien, że ten ognisty okrzyk wstrząsnął niejednym sercem cerkwi pełnej wiernych. Ale słowa są blade, moje myśli zimne i nie mam środków, aby wyrazić wrażenie, które odbiło się na moim sercu i na zawsze pozostało w mojej duszy po tym żałobnym krzyku ojca ojca Jana. Od tych znaczących w moim życiu Jutrzni minęło dwadzieścia lat, ale do dziś ten ognisty okrzyk księdza Jana nieprzerwanie rozbrzmiewa w mojej duszy i w mojej pamięci słuchowej, rozbrzmiewa wszystkimi intonacjami jego rzadkiego głosu, władczo wzywającego do uporządkowania mojego życia – leniwego i nieostrożnego. Mając głęboką świadomość mojego niepoprawnego lenistwa i skrajnego zacofania w sprawach wiary i pobożności, przypisuję sobie osobiście najgłębszy smutek Ojca, który umknął mu wraz z początkowymi słowami ikosy, i widzę w tym bezpośrednie przejaw Opatrzności Bożej dla naprawy mojego życia... Skończywszy czytać kanon, ojciec podszedł do ołtarza, po czym ponownie wyszedł do chóru, aby odczytać sticherę pochwalną, którą odczytał z tą samą modlitewną czcią. Poranek dobiegł końca. Płonący świętym uczuciem i całkowicie oświecony wewnętrznym żarem modlitewnym, ojciec Jan zaczął służyć Boskiej Liturgii, która reprezentowała niezwykłą, niezwyciężoną, urzekającą modlitwę stojącą za jego służbą. Najgłębsze skupienie i żar modlitwy przełamały się w wygłaszanych przez niego okrzykach, które Ojciec wymawiał ze szczególnym wyrazem, metalicznym, dźwięcznym głosem, podkreślając niektóre słowa. Jaki pokój i miłość tchnęły w jego usta słowa: „Łaska Pana naszego Jezusa Chrystusa i miłość Boga i Ojca, i wspólnota Ducha Świętego niech będą z wami wszystkimi”; z jakim dążeniem do wysokości nieba zabrzmiało słowo „biada” w okrzyku: „biada naszym sercom”; z nieopisanym entuzjazmem rozległ się ponownie głośny okrzyk księdza Jana: „Dziękujemy Panu”; z jak mocą, triumfalnie, prawdziwie zwycięsko padły słowa: „Śpiewajcie pieśń zwycięstwa, płaczcie, wołajcie i mówcie!!!” Było oczywiste, że łaskawy pasterz był całkowicie oddany świętym wspomnieniom ostatnich dni Chrystusa Pana; on jakby mentalnie był obecny w wieczerniku Syjonu i spieszył się, aby z radością głosić ludowi wielkie słowa obietnicy. Zwracając się głośno i z głęboką wiarą do ludu, Ojciec kontynuował następujące okrzyki: „Bierzcie, jedzcie, to jest Ciało Moje, za was wydane na odpuszczenie grzechów”. Wypowiadając te okrzyki, Ojciec szczególnie akcentował słowa: „co za was będzie łamane” i „co za was i za wielu będzie wylane”. W jego głosie i sile, z jaką wypowiedział te słowa, „dla ciebie” odbił się szczególny święty strach. To właśnie słychać było w tych minutach w głosie Ojca: ta Święta Krew została za was przelana; za Was, za tych właśnie, którzy stoją w tych chwilach tutaj, w Kościele, a nie tylko za tych, którzy stali pod Krzyżem Pańskim. Została przelana nie za abstrakcyjną ludzkość, ale za żyjących ludzi i za każdą osobę, włączając tę ​​Krew, która została przelana za was i za wasze grzechy! „Twoje od Ciebie, to, co jest Ci ofiarowane za wszystkich i za wszystko” – ponownie z modlitwą oznajmił ksiądz Jan, kładąc szczególny nacisk na słowo „o wszystkich”, wymawiając je bardziej przeciągle niż pozostałe. Jego dobra dusza czuła, że ​​licznie zgromadzeni w tym kościele ludzie zewsząd szczególnie potrzebowali jego modlitewnej pomocy, toteż modlił się gorąco za wszystkich. Przed Modlitwą Pańską z wielką synowską śmiałością Ojciec wykrzyknął zawołanie: „I daj nam, Nauczycielu, śmiało, bez potępienia, odważyć się wzywać Cię do Niebiańskiego Boga Ojca i wypowiadać te słowa”, po czym podwyższonym głosem mówił dalej: „Ojcze nasz”, czytając sobie dalsze słowa tej modlitwy. Wyraz twarzy księdza Jana zmienił się w czasie nabożeństwa: raz zaciemniony cieniem smutku, raz rozświetlony promieniami wielkiej miłości chrześcijańskiej, raz rozświetlony niezachwianą wiarą w Boga. Niezwykła duchowa radość, niebiański spokój i cisza, niezniszczalna siła i moc odbiły się na jego twarzy po przyjęciu Świętych Tajemnic. Zakończyła się liturgia, która jest nieustanną modlitwą do Boga, wielką, świętą chwilą! Po liturgii Ojciec opuścił cerkiew wewnętrznym przejściem, wsiadł do przygotowanej dorożki i odjechał. Z duszą przepełnioną wysokimi uczuciami czci i świętymi wzruszeniami, z sercem pełnym świętej czci i natchnienia religijnego, jakby oczarowani, jakby zstępując z nieba na ziemię, opuściliśmy posługę księdza Jana w kościele Dumskim. W Domu Pracowitości, gdzie wróciliśmy z kościoła, ostrzeżono nas, że Ojciec będzie tu dzisiaj. Rzeczywiście, około południa przybył tu Ojciec i gdy przechadzał się po poszczególnych pokojach, w tym czasie w świetlicy na ostatnim piętrze budynku zebrali się mieszkańcy pokojów internatów oraz goście z zewnątrz. Miałem szczęście stać w tej sali tuż obok kraty, która chroniła ikony i urządzenia do błogosławienia wody przed dużym tłumem wiernych, którzy zwykle gromadzili się w tej sali na ogólnych nabożeństwach modlitewnych. Minęło trochę nudnego czasu. Ogólne poruszenie i podekscytowanie zgromadzonych tu ludzi oznajmiły przybycie księdza Jana. Rzeczywiście, ojciec w towarzystwie swojego psalmisty szybko wszedł do sali i natychmiast zaczął odprawiać nabożeństwo. W jego dziecinnie błogiej twarzy, radosnej, jasnej, o błyskotliwym, natchnionym, przenikliwym, ale dalekim od świata spojrzeniu, odbijało się to, co objawiła mu modlitwa i uwielbienie. Jego głos znów dał się słyszeć, wniknął w samą duszę i zapadł w serce. Po zakończeniu nabożeństwa Ojciec zaprowadził wszystkich zgromadzonych do Krzyża i pokropił go święconą wodą. Tutaj otoczyli go ze wszystkich stron swoimi smutkami, smutkiem i potrzebą, skargami i łzami. Trzeba było mieć w sercu dużo miłości do bliźniego, żeby cierpliwie tego wszystkiego wysłuchać, zrozumieć i co najważniejsze, z taką serdecznością i współczuciem odpowiedzieć na te wszystkie fragmentaryczne, nieśmiałe modlitwy ludzi cierpiących, bo ks. Jan ich słuchał i na nie odpowiadał. Tu rozegrały się jeden po drugim całe codzienne dramaty!.. Z masy zgromadzonych tu ludzi szczególną uwagę przykuła przyzwoicie ubrana dama: żałobny wyraz głębokiego, beznadziejnego żalu odcisnął się na jej twarzy i wyraźnie odbił się w jej oczach, patrzących z nadzieją na księdza Jana. Padając przed nim na kolana i łkając, głośno opowiadała wszystkim o swoim smutku: jej mąż, który służył w jednej z placówek handlowych, dopuścił się mimowolnej defraudacji dość dużej sumy; Wszystko to powinno pewnego dnia ujrzeć światło dzienne. Pomocy nie ma od kogo oczekiwać, jedyną i ostatnią nadzieją jest Ojciec Jan. Podczas gdy pani wylewała przed nim swój smutek, Ojciec patrzył na nią spojrzeniem największego współczucia i najwyraźniej modlił się w duszy, po czym wyjął z kieszeni pojemny worek pieniędzy i zebrawszy całe srebro z miski, podał wszystko pani ze słowami: "Weź to! Nie mam nic innego. Nie rozpaczaj: nikt jak Bóg!" Następnie Ojciec pocieszył zbolałą matkę, która przyprowadziła do niego chore dziecko: temu ostatniemu okazano serdeczne współczucie w formie żarliwej modlitwy za niego; rozmawiałem z mnichem atonickim, surowo mu czegoś udzielając... Zbliżała się do niego długa kolejka ludzi z różnymi prośbami, a jego wrażliwa dusza, pełna miłosnej reakcji, od razu zauważyła, kto potrzebuje wsparcia i pomocy, i udał się do cierpiącej duszy, niosąc radość i uzdrowienie. Nikt nie pozostał bez pocieszenia: Ojciec był prosty, serdeczny i uprzejmy w stosunku do wszystkich; we wszystkich jego słowach i czynach wyraźnie widać było bezgraniczną miłość do ludzi, chwytającą za duszę litość i tak charakterystyczną dla niego wnikliwość. Byłam tak przejęta bezprecedensowym spektaklem tej bezinteresownej służby księdza Jana cierpiącej ludzkości, że stojąc dwa kroki od Niego, nie mogłam znaleźć, co o sobie powiedzieć, o co prosić dla siebie Ojca? W tych chwilach wystarczyło mi jedno: słuchać i patrzeć na tego wspaniałego człowieka, za którym dusza tęskniła od dzieciństwa, którego pokorny wygląd, otwarte, spokojne oblicze, łagodne niebieskie oczy, mocne słowa poruszające struny serca i wywołujące łzy skruchy, a wreszcie łaska Boża, tak wyraźnie działająca przez niego, to wszystko nieodparcie przyciągało do niego ludzi. Dlatego byłam niezmiernie szczęśliwa, że ​​jestem blisko tego świętego człowieka, a tego dnia nie miałam odwagi zapytać Ojca o siebie. Następnego dnia ks. Jan odprawił jutrznię i liturgię w katedrze św. Andrzeja, a wczorajsze wrażenie jego wspaniałej posługi jeszcze się pogłębiło. Tego dnia Ojciec ponownie odwiedził swój Dom Pracowitości, a także odprawił ogólne nabożeństwo modlitewne w górnej sali. Po nabożeństwie znów wyciągały się do niego kolejki żałobnych ludzi, a Ojciec swoim celnym językiem i pieszczotliwym głosem przemówił do tych, którzy tłoczyli się wokół niego, udzielając rad z serca i umysłu, który właśnie został oświecony przy Stole Pańskim. Stojąc przy samych kratach oddzielających księdza Jana od ludu, obserwowałem, z jakim poświęceniem ten łaskawy pasterz oddał się służbie swojej licznej owczarni, z jaką sympatią i życzliwością wchodził we wszystkie ich potrzeby i smutki. Oddając się tym obserwacjom, wydawało mi się, że zapomniałem, po co tu przyszedłem, i żaden dźwięk nie przypominał mi o mnie. Nie wiem, czy miałam dość determinacji, żeby zapytać o siebie Ojca, gdyby tylko otaczający mnie ludzie nie przypomnieli o mnie ojcu Janowi: „Co za młody człowiek, który przyszedł z Walaama, prosi o twoje błogosławieństwo, czy musi mieszkać na Walaamie?” Choć te słowa nie do końca odpowiadały potrzebom duchowym, które chciałam uświęcić błogosławieństwem Ojca, nie odważyłam się przerwać tej przemowy i z drżeniem czekałam, co powie mi ks. Jan. Ojciec, rzucając mi szybkie spojrzenie, odpowiedział: „Dlaczego nie żyć!” I tymi słowami w towarzystwie licznego tłumu obecnych tu gości szybko opuścił salę. W pierwszej chwili te słowa mnie nie usatysfakcjonowały: pomyślałam, że ze swojej strony należy wyjaśnić ojcu Janowi moją sytuację i wszystkie ciążące na mnie potrzeby duchowe, a także poprosić go o radę i wskazówki w wyborze rodzaju życia. Jednak po namyśle doszłam do wniosku, że nie ma powodu zawracać ojcu drugiego pytania i że wola Boża wypowiedziana jego ustami jest jasna i niezmienna: muszę żyć na Walaamie do czasu wyznaczonego przez Boga! Ponadto, gdy tylko ojciec Jan wypowiedział słowa wskazujące mi drogę do Walaama, od tej chwili mój dotychczas niepohamowany pociąg do ojczyzny natychmiast ustał; Zniknęła tęsknota za rodziną i duch beznadziejnego smutku, który dręczył mnie w tym czasie. Dusza moja była radosna, spokojna, lekka i jakże cichy oddech przyciągnął mnie do Walaama, który od tej chwili stał się szczególnie bliski i drogi! Rozumiawszy wolę Bożą i całkowicie pogodzony z tą decyzją, pozostałem w Kronsztadzie jeszcze kilka dni, aby móc tu dopełnić obowiązku spowiedzi. W kolejnych dniach Ojciec codziennie służył w katedrze i regularnie odwiedzał Dom Pracowitości, gdzie nieustannie oblegały go tłumy ludzi potrzebujących jego rady i modlitwy. Którego jedyne dziecko zmarło, a rodzice z żalu nie mogli znaleźć dla siebie miejsca. Kto ma żonę o złym charakterze? Tam kobieta zostaje porzucona przez ukochanego. Tutaj pobierają się i proszą o błogosławieństwa. Ludzkie słabości i grzechy, nieznośne ludzkie smutki, ogromny ciężar różnych spraw i codziennych relacji – to wszystko kipiało wokół tego księdza. Przez niego szukali Bożego błogosławieństwa w sprawach czysto doczesnych, ale jeszcze bardziej w niekontrolowany sposób starali się zaspokoić duchowe pragnienie, które paliło ich dusze. A kochający pasterz „był wszystkim dla wszystkich”, jakby nie miał życia osobistego, które całkowicie poświęcił służbie Bogu i bliźnim: cierpiał z powodu ich chorób, znosił ich słabości i był dla nich ziemskim aniołem pocieszycielem! Przebywając te dni w Kronsztadzie, w tym skromnym, cichym klasztorze łaskawego pasterza, uważam te dni za najszczęśliwsze w moim życiu, gdyż tutaj otworzyły się moje duchowe oczy na przejście dalszej drogi życia; było to święto duszy, które na zawsze pozostanie wyryte na tablicach mojego serca. Obserwowałem Ojca w tych dniach podczas nabożeństwa i w godzinach jego kontaktów z ludem. Nie mogłem nie zauważyć głównej widocznej cechy jego charakteru, jaką była szczerość, łagodność i największa miłość do bliźniego; Cechy te nierozerwalnie łączyły się z przywiązaniem do ludzi i wdziękiem przekraczającym wszelkie oczekiwania. Jak sam kiedyś zeznał sam ks. Jan, otrzymał z góry dar wzbudzania w ludziach uczuć religijnych, a odczuwano to mimowolnie na sam widok tego świętego człowieka, w którego obecności budziły się najlepsze uczucia we wszystkich wokół niego, odświeżyły się i ożywiły najlepsze idealne strony ich charakteru. Pasterz kronsztadzki zawsze był męczennikiem tłumu. Spośród wielu znanych przypadków potwierdzających tę prawdę, opowiem Państwu jeden przypadek, którego musiałem być świadkiem. Któregoś dnia Ojciec, odwiedzając wspomniany Dom Pracowitości i kierując się dolnym korytarzem do głównego wyjścia, przypomniał sobie, że zostawił kapelusz na ostatnim piętrze i poprosił otaczających go ludzi, aby przynieśli mu zapomniany kapelusz. Ale nie było łatwo spełnić tę prostą prośbę księdza Jana: wszystkie schody w domu prowadzące z wyższych pięter były zatłoczone ludźmi, a dodatkowo wzdłuż schodów wrzucono masywne żelazne haki, aby powstrzymać pragnienia ludzi. Podczas gdy posłany z wielkim trudem przedostał się na najwyższe piętro po kapelusz, tymczasem ludzie, mimo wszystkich barier, otoczyli Ojca ze wszystkich stron i w przypływie duchowej gorliwości zapomnieli o wszelkiej ostrożności w obchodzeniu się z nim: naciskali i popychali go na wszystkie strony, śpiesząc, aby otrzymać błogosławieństwo ukochanego pasterza. Pomimo nacisków i ścisku, wyciśniętego zewsząd, ksiądz John patrzył z łagodnym uśmiechem na tłoczący się wokół niego tłum. Obraz ten mocno utkwił mi w pamięci i teraz wyobrażam sobie pokorny wygląd księdza Jana, otoczonego ludem, w którego oczach, w słowach kierowanych do ludu i w samym jego głosie było tyle szczerej życzliwości i gorącego współczucia, że serce otworzyło się jak dziecko, a mimowolne łzy napłynęły do gardła... W środku tak niezapomnianych przeżyć czas niepostrzeżenie zbliżał się do święta Zaśnięcia Najświętszej Maryi Panny, w przeddzień którego w katedrze zaplanowano spowiedź generalną. VI. Na spowiedzi generalnej u księdza Jana z Kronsztadu Wczesnym rankiem 14 sierpnia, na początku godziny 5, udaliśmy się do katedry, która była jeszcze zamknięta, ale szerokim strumieniem napływał do niej gęsty tłum pielgrzymów. O godzinie piątej przyjechał ksiądz Jan, zapędzono go prosto do bocznego wejścia do ołtarza i tu w ramionach powozu wniesiono go do ołtarza, bo inaczej zostałby przechwycony przez tłum ludzi, który tu spieszył. Wraz z przybyciem księdza Jana rozpoczęła się Jutrznia, którą odprawił Ojciec. Kanon jak zwykle wyszedł do samodzielnego czytania, urzekając i urzekając wszystkich swoim modlitewnym impulsem i żywym, entuzjastycznym uwielbieniem Boga. Pod koniec jutrzni ogromna katedra św. Andrzeja, mogąca pomieścić ponad pięć tysięcy osób, była tak wypełniona ludźmi, że masywne żeliwne kraty oddzielające ołtarz podeszwą od środkowej części cerkwi z trudem powstrzymały napór licznie zgromadzonego tłumu. Dodatkowo soleja ołtarza głównego odgrodzona była od cerkwi kolejnym rzędem grubych dębowych krat, gdyż same żeliwne kraty na solei nie wytrzymałyby spontanicznego naporu pięciotysięcznego tłumu. Na zakończenie Jutrzni odczytano regułę dotyczącą Komunii Świętej, z wyjątkiem modlitw spowiedzi, które następnie czytano przed samą spowiedzią. Po przeczytaniu Reguły rozpoczynała się liturgia, na początku której podawano całe duże kosze prosfory i banknotów. Wnoszono je także do ołtarza za kratami rozmieszczonymi wzdłuż północnej ściany całej cerkwi, gdyż nie było innej możliwości wniesienia ich na ołtarz ze względu na rzeszę ludzi, która gęsto wypełniała całą katedrę. Ojciec ze szczególnym wzlotem modlitewnym odprawił liturgię, która przebiegała według własnego porządku aż do momentu komunii duchowieństwa. Przyjmując Tajemnice Święte, podczas sakramentu, ojciec Jan odszedł od ołtarza i zaczął wygłaszać lekcję przed spowiedzią, którą rozpoczął bezpośrednio słowami: „Wszyscy skłamaliście, wszyscy staliście się zepsuci i konieczna jest dla was szczera i łzawa pokuta” – kontynuując w tym tonie o sakramentach spowiedzi i komunii, mówił prosto, bez jakiejkolwiek kwiecistości, ale tak szczerze i przekonująco, że słowa pasterza mimowolnie zapadło w serce. Powiedziawszy wcześniej lekcję i nadal zwrócony twarzą do ludu, Ojciec głośno i wzruszająco zaczął czytać pierwszą modlitwę pokutną: „Bóg, nasz Zbawiciel, jak Twój prorok Natan, który żałował za swoje grzechy Dawidowi, udzielił przebaczenia…”, po przeczytaniu którego ponownie kontynuował swoje nauczanie. Powiedział w nim, że od czasów Adama i Ewy ludzie stali się podatni na grzech, ale pokuta i naprawienie są możliwe dla każdego człowieka. Bóg w swoim wielkim miłosierdziu przebacza nawet najpoważniejszym grzesznikom, a kaznodzieja wskazał królów Dawida i Manassesa jako uderzające przykłady pokuty i nawrócenia, na których twarzach, zgrzeszywszy ciężko i przebaczając niezmierzonemu miłosierdziu Bożemu, mamy wyraźne przykłady szczerej i głębokiej skruchy. Po zakończeniu wyjaśniania pierwszej modlitwy Ojciec przeszedł do czytania drugiej modlitwy: „Panie Jezu Chryste, Synu Boga żywego…”, po przeczytaniu której nastąpiła również interpretacja. Na zakończenie kazania ksiądz Jan, zwracając się do miejscowej ikony Zbawiciela, zaczął żarliwie i głośno modlić się o miłosierdzie dla stojących przed Nim grzeszników. Ludzie w kościele z drżeniem słuchali natchnionych słów modlitwy swego pasterza i gorąco się z nim modlili. Następnie ojciec Jan, ponownie zwracając się do ludu, zawołał: „Nawróćcie się, żałujcie szczerze, nie ukrywając niczego przed Bogiem” i zaczął wyliczać niektóre grzechy, ale jego głos wkrótce zagłuszył jęki, krzyki i łkania niemal całej katedry. Część penitentów, z prawą ręką podniesioną do góry, zapominając o otoczeniu, z największą skruchą, donośnym głosem całej katedry, odważnie wyznawała swoje najskrytsze grzechy; inni w milczeniu ronią gorzkie łzy; cały tłum ludzi, kilka tysięcy osób, przepojony był jednym wielkim uczuciem skruchy... A on – niezrównany pasterz – w tym momencie zamilkł i z wysokości ambony czule patrzył na stojące przed nim tysiące szlochających ludzi; patrzył nieskończenie czułym, nieskończenie potężnym, radosnym spojrzeniem; spojrzał prosto w duszę, ujarzmił ją, przywołał ją sobą. Sam, pozornie podekscytowany i jakby wyniesiony ponad zwykły stan ducha, stanął przed wszystkimi ludźmi w nieopisanej wielkości naiwnej szczerości wiary, w nieodpartym uroku niebiańskiej czystości i w potędze zwycięskiej mocy Bożej miłości, jako potężna i niezniszczalna chrześcijańska siła moralna... Oczy ludu patrzyły na niego z wielką nadzieją, a była w nich widoczna skrucha i radość, zachwyt i czułość; jakby odnaleźli w twarzy stojącego przed nimi księdza Jana coś znajomego, drogiego, nieskończenie bliskiego ich sercu; czuliśmy, że człowiek może być piękny i święty, a jest taki człowiek: oto on stoi przed nami! I wszystko, co w każdym było piękne, to wszystko wypłynęło na powierzchnię duszy każdego. W oczyszczonej duszy każdego człowieka zrodziła się wówczas jakaś nieziemska moc: była to moc cudowna, moc dobroci, prawdy i wiary, która przenosi góry, wywyższa nas ponad nasze wady! Pod koniec spowiedzi prawie wszyscy pokutujący płakali niekontrolowanie, a sam Ojciec, ponownie żarliwie modląc się przed obrazem Zbawiciela, płakał razem z szlochającymi ludźmi: po twarzy spływały mu wielkie krople łez... Płakał za nami! Swoimi czystymi łzami zmył brud z naszych grzechów! Tak, płakał ojciec Jan, łącząc swoje łzy ze łzami skruszonej trzody i jak prawdziwie dobry pasterz trzody Chrystusowej, jego dusza opłakiwała swoje owce! Czyż nie jest to najlepszy dowód świętej, ewangelicznej miłości bliźniego? Czyż ta miłość nie jest głęboka, wszechogarniająca, bolesna, cierpiąca, obmywająca czystymi łzami grzechy bliźniego?... W tym momencie skruszony lud osiągnął najwyższy stopień: ogromna katedra zdawała się drżeć od krzyków ludzi, którzy nią wstrząsali. Podniecenie ducha i bliskość ludu były tak wielkie, że część wiernych, stojących u podnóża ołtarza środkowego, przyciśniętych przez ogromny tłum do krat, straciła przytomność i zostali przeniesieni tuż nad głowami ludu na rękach do zachodnich drzwi. Sama podłoga katedry została całkowicie zamoczona, jakby od obfitej rosy, która pojawiła się na jej powierzchni. Jednak wśród tych jęków i krzyków słychać było autorytatywny głos księdza Jana, wzywającego ludzi do uspokojenia się. Posłuszni Jego głosowi, wszyscy penitenci natychmiast umilkli i spojrzeli na Niego z radosną nadzieją. Następnie Ojciec zapytał, czy wszyscy pokutowali i czy wszyscy chcą się poprawić. „Nawróćcie się, kochany Ojcze, chcemy się poprawić, módlcie się za nas” – ryknął jednomyślnie tłum i pokornie skłonił głowy, oczekując przebaczenia i naprawienia grzechów. Ojciec Jan położył epitrachelion na pokornie pochylonych ludziach i odczytał modlitwę o pozwolenie. Radosne westchnienie rozniosło się po całej katedrze. Następnie nastąpiło usunięcie Świętych Darów i po odczytaniu modlitwy rozpoczęła się Komunia. Przed Komunią Ojciec oznajmił ludowi: „Kto ma grzechy szczególnie ciężkie, śmiertelne, niech spowiada się w bocznej kaplicy następnemu kapłanowi, a kto wczoraj dopuścił się rozpusty, nie zbliża się do Kielicha Chrystusowego!” W katedrze, strasznie zatłoczonej, wszyscy przyjmowali komunię. Komunia wszystkich spowiedników w dwóch kaplicach trwała cztery godziny i w tym czasie żaden z przystępujących nie opuścił kościoła. Na zakończenie liturgii i po przeczytaniu modlitwy dziękczynnej ksiądz Jan ponownie podszedł do ambony i z radością pogratulował wszystkim przyjęcia Ciała i Krwi Chrystusa, które na wieki wieków służy uświęceniu i oczyszczeniu naszych dusz. Pod koniec trzeciej godziny dnia było już po wszystkim. Niestrudzony Ojciec, który od dziesięciu godzin przebywał w katedrze w stanie najwyższego napięcia duchowego pod swoją Boską strażą 19, na koniec wszystkiego opuścił katedrę bocznymi drzwiami ołtarza i ponownie udał się do miasta, aby kontynuować swój wielki wyczyn duszpasterski. Tego dnia Pan pozwolił mi uczestniczyć w Jego świętych tajemnicach. Wracając do Domu Pracy, musieliśmy zmienić kostium, który dla każdego z nas był zupełnie wilgotny od emocji i strasznych ciasnych warunków panujących w katedrze. Tutaj, w gronie innych gości u księdza Jana, długo dzieliliśmy się wrażeniami ze spowiedzi generalnej, a przed naszymi mentalnymi oczami, jak gdyby żywa, stała wśród pokutującego i łkającego tłumu życzliwej, duchowej postaci księdza Jana. Następnego ranka, w święto Zaśnięcia Matki Bożej, po ostatniej modlitwie w kościele Dumy Wniebowzięcia, udałem się do Petersburga, gdzie znalazłem schronienie u życzliwej rodziny na ulicy Sadowej. Przez następne pięć dni jedno z dzieci rodziny, która mnie udzieliła, pokazywało mi cerkwie i zabytki naszej północnej stolicy. 20 sierpnia, po serdecznym podziękowaniu rodzinie, która mnie udzieliła, udałem się do Valaam, gdzie mocno poruszyły mnie słynne słowa księdza Jana. Po drodze zatrzymał się w klasztorze Konevsky, gdzie nadal pościł i modlił się. 27 sierpnia o trzeciej po południu przybył wreszcie do Walaamu i osiadł tutaj, posłuszny błogosławieństwu wielkiego pasterza Kościoła rosyjskiego. Jeśli w pierwszych dniach mojego życia na Walaamie dręczyła mnie beznadziejna melancholia i smutek, to teraz po powrocie do tego świętego klasztoru, ukoronowanego błogosławieństwem księdza Jana z Kronsztadu, nie odczuwałem już dręczącego mnie uczucia smutku; wręcz przeciwnie, tym razem wróciłem do Walaama jak do domu. Tęsknota za domem również zniknęła w moim sercu i straciłam ochotę na wyjazd do ojczyzny, której przez następne dwadzieścia lat ani razu nie odwiedziłam; Wierzę, że wcale nie będę musiała odwiedzać moich rodzinnych miejsc... Po powrocie z Kronsztadu do Walaamu powiadomiłem o tym moich rodziców i księdza Shagirt, ojca Ananię Aristowa. Pierwsi przesłali swoje rodzicielskie błogosławieństwo na moją instalację w klasztorze Valaam, a ojciec Ananiasz przekazał, że mieszkańcom Shagirt bardzo przykro z powodu mojego odejścia, a dzieciom z mojej szkoły, gdy dowiedziały się, że nie będę już musiał do nich wracać, „wszyscy płakali”, jak to ujął ksiądz Aristow. VII. Drugie spotkanie z księdzem Janem z Kronsztadu Mieszkając przez dwa lata na Wałaamie, 12 października 1901 roku przybyłem do Petersburga, aby odbyć służbę wojskową i korzystając z okazji odwiedzenia Kronsztadu, 25 października przyjechałem tutaj i ponownie zatrzymałem się w Domu Pracowitości. Tutaj spotkałem dwóch nowicjuszy z Walaama, Sergiusza Pachomowa i Teodota Ignatiewa, którzy również przyszli po radę do Ojca Kronsztadzkiego. Czekając na możliwość osobistego spotkania z księdzem Janem, cała nasza trójka udaliśmy się razem na nabożeństwa do katedry św. Andrzeja, gdzie Ojciec codziennie posługiwał. 26-go odbyła się spowiedź generalna, która zgromadziła do Kronsztadu wielu pielgrzymów ze stolicy. Po raz kolejny przeżyliśmy niezapomniane wrażenia z tej cudownej spowiedzi i natchnionej posługi księdza Jana. I tym razem Pan pozwolił mi przyjąć komunię w drogiej mi katedrze św. Andrzeja. 30 października 1901 r., podobnie jak 11 sierpnia 1899 r., jest dla mnie dniem niezapomnianym, pełnym najcenniejszych wspomnień i świętych wrażeń, gdyż w tym rzadkim w życiu dniu miałem zaszczyt otrzymać po raz drugi błogosławieństwo księdza Jana z Kronsztadu i usłyszeć z jego ust decyzję o losach całego mojego życia. Dzięki uprzejmości jednej osoby z administracji Domu Pracowitości oddano do naszej dyspozycji osobną salę nr 1, w której tego dnia mieliśmy spotkać się z kochanym Ojcem i przyjąć Jego rady i błogosławieństwo. W południe ks. Jan przybył do Domu Pracowitości i po ogólnym nabożeństwie w sali zaczął odwiedzać poszczególne pomieszczenia. Cała nasza trójka, zamknięta w swoim pokoju, z wielką niecierpliwością, radością i podekscytowaniem czekaliśmy na przyjście Ojca do nas. Była już pierwsza godzina dnia, słychać było Ojca przechadzającego się po sąsiednich pokojach, stopniowo zbliżającego się do naszego. Tutaj jest w ostatnim pokoju przed nami, a potem jego głos słychać było obok nas. Minęło kilka kolejnych bolesnych minut, które dla nas wydawały się wiecznością. Nagle drzwi do naszego pokoju się otworzyły. Wszedł ojciec Jan. Jak teraz pamiętam, wszedł bardzo szybko, krokiem młodym i pospiesznym; o płonącym, przenikliwym spojrzeniu, lśniącym młodzieńczym blaskiem, z jasnym rumieńcem na policzkach. W całej jego postaci, w ruchach, w dźwięku głosu, który błogosławił początek nabożeństwa, dało się wyczuć cudowną inspirację człowieka, który jeszcze nie ostygł z modlitewnego zapału, wzniośle rozpalonego swą wielką mocą działania i bezinteresownie gotowy na niezliczone nowe wyczyny. Teraz, gdy znów stanął przede mną ojciec Jan z Kronsztadu, do którego moja dusza dążyła od dzieciństwa; ukazał się w całej swej nieodpartej wielkości i intymności. Ogarnął mnie urok nieopisanego szczęścia, że ​​w tej jednej chwili życia byłem tak blisko tak sprawiedliwego człowieka i modlitewnika ziemi rosyjskiej, jak ojciec Jan z Kronsztadu. To ciepło uczuć i pierwiastek bezpośredniej wiary, którego odgadłem na przestrzeni wieków, gdy pomyślałem o pierwszych pielgrzymach, którzy udali się do św. Sergiusza po radę i błogosławieństwo; to morze ogromnej miłości wylane na cierpiącą ludzkość przez wielkiego sprawiedliwego naszych czasów, Wielebnego Ojca Serafina, stało teraz przede mną żywe... Poczułem radość i ciepło, i poczułem, że to, co działo się teraz przede mną, było zgodne z prawdą, dobre i niezmiernie cenne. Jednocześnie było dla mnie jasne i niepodważalne, że gdyby teraz powiedziano księdzu Janowi, że grozi mu męczeństwo za wiarę świętą, to on, jakby nic się nie stało, równie odważnie i pewnie wszedł teraz do naszego pokoju... I na własne oczy widziałem trudne życie tego wspaniałego człowieka w naszych czasach i ciężary innych, które tak bezinteresownie na siebie wziął. Podczas gdy te myśli kłębiły mi się w głowie, Ojciec wszedłszy do naszego pokoju, zatrzymał się przed ikoną, pobłogosławił rozpoczęcie nabożeństwa i pogrążył się w modlitwie... Słowa modlitwy w jego ustach przepojone były niezwyciężoną mocą wiary, mimowolnie wywołując w nas wszystkich nastrój modlitewny. Stanęłam obok stołu, na którym stała ikona i miska z wodą święconą, przed którą Ojciec odprawił krótkie nabożeństwo i ogarnęła mnie ta sama modlitewna rozkosz, jakiej doświadczyłam podczas nabożeństwa u tego łaskawego pasterza w kościołach Wniebowzięcia i św. Andrzeja. Widząc i słysząc, jak wśród przesłanych notatek Ojciec przypomniał sobie moją notatkę, która zawierała tylko jedno imię: o zdrowiu i zbawieniu pogrążonego w żałobie księdza Piotra – mojego rodzica, mimowolnie porwany modlitewnym zapędem księdza Jana, modliłem się całym sercem za mojego pogrążonego w żałobie rodzica, aby Bóg pomógł mu w jego trudnej drodze życiowej i wskazał mi drogę, którą On chce, abym podążał w dalszym życiu. Słodkie łzy napłynęły mi do oczu, Bóg wydawał się tak blisko mnie, a spełnienie moich pragnień tak możliwe... W tym czasie Ojciec Jan zakończył to niezapomniane i jedyne w moim życiu nabożeństwo modlitewne. Następnie zwracając się do nas, zapytał, czego potrzebujemy. ...Przyszedłem ostatni i wpadając w ręce księdza Jana, powiedziałem, że za jego błogosławieństwem mieszkałem na Walaamie przez dwa lata, a teraz przyjechałem do Petersburga, aby zgłosić się do obecności wojskowej. Dla mnie pojawia się pytanie o wybór rodzaju życia: mieszkając przez dwa lata w klasztorze, czuję skłonność do życia monastycznego, dlatego proszę Ojca, aby pobłogosławił mnie na Walaamie. Na to ojciec Jan odpowiedział: „Tak, Pan będzie błogosławił!” I z tymi słowami szybko opuścił nasz pokój. Była dokładnie pierwsza po południu 30 października 1901 roku. Tymi słowami ojciec Jan z Kronsztadu na zawsze zadecydował o losach całego mojego życia: w sensie osiedlenia się na Walaamie, a następnie przyjęcia monastycyzmu! Czy kiedykolwiek zapomnę to „Tak, niech Pan błogosławi”? Czy zapomnę tę niezrównaną, wzruszającą czułość, przenikającą do szpiku kości, z jaką wypowiedziane zostały te słowa? Och, nigdy, nigdy!!! To najsubtelniejsze, najbardziej niezatarte, najcenniejsze wrażenie w całym moim życiu, które może tylko umrzeć wraz ze mną! Jak najsłodsza muzyka niebiańska, w moim sercu brzmią te słowa nieopisanie mi bliskiego Ojca Jana: wraz z nimi wszedłem w życie monastyczne, niosąc na zawsze w duszy wielki obraz i niezatarte wrażenie tych słów jako dla mnie bezcenny duchowy skarb. Następnego dnia, modląc się po raz ostatni w katedrze św. Andrzeja podczas wspaniałego nabożeństwa u księdza Jana, w myślach pożegnałam się z Ojcem na zawsze, nie spodziewając się, że jeszcze go zobaczę w tym życiu. Rzeczywiście, w następnym czasie nie musiałem już widywać się z księdzem Janem. Ojciec Jan z Kronsztadu za swojego życia czcił klasztor Valaam i chętnie błogosławił tych, którzy chcieli w tym klasztorze ascezować; W ten sposób wielu mnichów Valaam zostaje tutaj ocalonych dzięki modlitwom i błogosławieństwu ojca Jana, którego majestatyczny obraz, pełen uroku i nieziemskiego piękna, jest dla nich prawdziwym światłem we wszystkich uciskach, które są nieuniknione w prawdziwym życiu. Ten cudowny obraz pozostał na zawsze w ich duszach jako niezatarty pomnik podniosłych nastrojów i niezapomnianych wrażeń, jakie otrzymali z uświęcającej i podnoszącej na duchu komunikacji z księdzem Janem, za którego modlitewnym wstawiennictwem niech Pan Bóg prowadzi nas wszystkich do cichej i niezniszczalnej przystani życia wiecznego! Przełożona Taisiya (Solopova). Rozmowy ojca arcykapłana Jana z przeoryszą klasztoru pierwszej klasy św. Jana Chrzciciela Leuszyńskiego Mając to szczęście, że przez ponad 35 lat pozostawałem w najbliższej duchowej relacji z moim niezapomnianym ojcem, arcykapłanem Janem Siergijewem (Kronsztad), który umarł w Bogu, często rozmawiałem z nim, czasem długo i szczegółowo, na tematy natury duchowej, wzniosłej. Korzystając z takich okazji, starałam się zadawać mu pytania dotyczące mojego osobiście duchowego, monastycznego, trudnego życia i gromadząc w sercu wszystkie odpowiedzi Ojca, udając się wieczorem do celi, skrupulatnie zapisywałam, starając się zapamiętać każde jego słowo. Z takich notatek powstał cały notatnik. W ostatnich latach (nie potrafię podać dokładnego roku) opowiadałem o tym ojcu, a on chciał sam sprawdzić metryki, stwierdził, że są prawidłowe, w niektórych miejscach poprawił, własnoręcznie dopisał, a potem powiedział do mnie: „Dobrze, że pamiętasz moje słowa: chwalę cię – mówi apostoł, bo pamiętasz moje słowo i zachowujesz moje tradycje (1 Kor. 11, 2). To oznacza, że ​​ziarno padnie na dobrą ziemię i przyniesie owoc, który zadowoli innych”. Są to zapisy począwszy od roku 1891, czyli od pierwszego roku, w którym ks. Jan zaczął podróżować do ojczyzny, do wsi Sura, aby tam zbudować parafialny kamienny kościół. Kiedy Ojciec, w drodze powrotnej z ojczyzny systemem Maryjskim, wpłynął na rzekę Szeknę, aby podążać nią do miasta Rybińsk, w Czerepowcu czekał na niego duży parowiec pasażerski, wynajęty przez panów L., który zaprosił ojca do Rybińska. W wigilię tego dnia, 17 lipca, przybyłem do Czerepowca w sprawach klasztornych, ale nic nie wiedziałem i nie myślałem o zbliżającej się wizycie u niego księdza Jana. Dowiedziałem się o tym wieczorem w Czerepowcu, a następnego dnia rano okazało się, że ojciec już przybył i jest ze starszym katedralnym, kupcem Krokhinem. Udałem się tam, ledwo przedzierając się przez ogromny tłum ludzi i zacząłem przekonująco prosić Ojca, aby zatrzymał się przy naszym klasztorze, położonym niedaleko brzegu rzeki Szekny. Ojciec ze względu na niedogodności odmówił opóźnienia statku wynajętego przez właścicieli w celu dostarczenia im go, a nie w celu wizyt. Jednocześnie dodał: „Jeśli chcesz porozmawiać, lepiej pojechać z nami na statek i porozmawiać”. I tak wyruszyliśmy. Ale nawet wtedy ponownie zwróciłem się do niego z prośbą, uzyskawszy zgodę armatorów statku, a on się zgodził. Na molo (naszym klasztorze) Borki zeszliśmy na brzeg i pojechaliśmy bryczką do klasztoru. Pierwsze słowo ojca skierowane do mnie brzmiało: Ojciec Jan. Dlaczego poprosiłeś mnie, żebym przyszedł? Więc ty i ja widzieliśmy się i rozmawialiśmy – czy to nie wystarczy? Przeorysza Taisiya. Dlatego proszę Cię Ojcze, bo miałem szczęście z Tobą rozmawiać i Cię widzieć. Otrzymawszy to szczęście dla siebie, nie mogę powstrzymać się od pragnienia, aby moje siostry otrzymały to samo. Jeżeli nie użyję w tym celu wszystkich dostępnych mi środków, będzie to ciążyło na moim sumieniu; Jeśli ja zrobię wszystko ze swojej strony, a ty sam nie raczysz tego zrobić, to nie będę już odpowiadać przed Bogiem za to, że siostry nie otrzymają tego dobrodziejstwa. Ojciec spojrzał na mnie uważnie i powiedział: „Tak mówisz! No to zaczynamy”. Po drodze zaczęliśmy rozmawiać. Przeorysza Taisiya. Pragnę, Ojcze, otworzyć przed Tobą całą moją duszę; Zawsze starałem się to robić, abyście widzieli w tym rzecz zewnętrzną i mogli wskazać, co jest dla niej dobre, bo taki jest cel moich rozmów z wami. Przecież często nie znamy siebie, protekcjonalnie wobec naszych słabości. Widzę jednak, że jesteś osobą błogosławioną i sam widzisz w sobie Ducha Świętego. Ojciec Jan. My, pasterze, otrzymaliśmy szczególną łaskę do dzieła zbawienia powierzonych nam dusz, a łaska udziela także wiedzy w razie potrzeby. Przeorysza Taisiya. Tak, Ojcze, ale nie wszyscy są tacy sami; Myślę, że – na tyle, na ile osobiste są w stanie to dostrzec. Jesteś szczególnie błogosławiony i widzisz swojego rozmówcę w duchu; Zauważyłem to od dłuższego czasu. Ojciec Jan. A jeśli zauważysz i zrozumiesz duchowość w osobie, nie ma potrzeby wątpić, ale musisz wierzyć. To wróg mąci naszą duszę niewiarą i wątpliwościami, aby nie dać jej spokoju. Przeorysza Taisiya. Trzeba dużo widzieć ludzi, Ojcze, słuchać ich różnych potrzeb, grzechów, chorób i tego, czego ludzie Ci nie odkrywają, temu ludzie nie wierzą! Ojciec Jan. Tak, kochanie, musisz słuchać dużo i wielu ludzi! (I ojciec westchnął ciężko). Przeorysza Taisiya. A czy jest Ci ciężko, kochany Ojcze? Ojciec Jan. Nie jest to łatwe, ale to jest właśnie wypełnienie przez nas przykazania apostolskiego: jesteśmy silni, musimy znosić słabości słabych (Rz 15,1). To przykazanie nie jest lekkie i szerokie; i dotyczy to głównie nas, pasterzy. Przeorysza Taisiya. Ale czy istnieją dusze czyste, święte, doskonałe? Ojciec Jan. Tam jest nasza doskonałość – powiedział Ojciec, wskazując na niebo – i „jest tylko jeden Święty, Pan Jezus Chrystus”. Przeorysza Taisiya. Ojcze, dopóki człowiek jest w ciele, nie może być wolny od namiętności i pokus oraz od pokus, które go otaczają zewsząd na świecie? Ojciec Jan. Oczywiście, że nie jestem wolna, dlatego muszę zwracać na siebie głęboką i nieustanną uwagę. Człowiek w chwilach pokusy jest jak ktoś leżący na wadze – dokąd go pociągnie? Wróg wciąga go w zagładę, a Anioł i samo sumienie człowieka powstrzymują go. W tym czasie powinieneś uzbroić się w bojaźń Bożą, wyobrażając sobie grozę piekielnych mąk. Trzeba jeszcze dodać tajną modlitwę serca, bo bez pomocy Bożej nie mamy siły, by stawić czoła pokusom. Przeorysza Taisiya. Kiedy człowiek zwraca uwagę na siebie i dba o siebie, wówczas nawet najmniejsze odchylenie od Boga, czy to świadomie, czy nie, obciąża duszę i zakłóca jej spokojny stan (mówię to jednak z własnego doświadczenia). Wraz z utratą spokoju pojawia się niepokój, zamęt i napięcie. O, jakże trudno jest duszy i jak trudno jest jej powrócić do zdrowia! Ojciec Jan. Potrzebna jest natychmiastowa potajemna pokuta: zawoła mnie, a ja go wysłucham (Ps. 90:15). Pan zna nasze słabości. On jest gotowy przebaczyć nam wszystko, jeśli pokutujemy i poprosimy o przebaczenie. Nie trzeba odrętwiać, to znaczy rozwodzić się nad popełnionym grzechem, ale natychmiast żałować, pamiętając o miłosierdziu Bożym - wtedy nie wzbudzi to niepokoju i roztargnienia, ale skruchę i pokorę serca, którymi Bóg nie wzgardzi (Ps. 50:19), to znaczy nie wzgardzi. Przeorysza Taisiya. Jak zachować pokój z Bogiem w duszy, przywrócony w niej przez sakramenty lub przez tajemną pokutę, albo przez miłosierdzie Boże? Ojciec Jan. Nie ma nic lepszego na zachowanie pokoju, który polega na komunii z Bogiem, niż zwracanie uwagi na siebie. Ogólnie rzecz biorąc, osoba przechodząca życie duchowe i gorliwa o zbawienie musi nieustannie zwracać uwagę na siebie, to znaczy zauważać wszystkie poruszenia swojego serca i umysłu. Wróg bacznie ich obserwuje i stara się ich złapać; a kiedy znajdzie dziurę, czyli minutę niezajętą ​​przez samego domownika, natychmiast wkracza i zaczyna rządzić w swojej duszy, i może jej wyrządzić wiele szkody. Przeorysza Taisiya. I jakże ciężko czuje się dusza, gdy po oczyszczeniu i przywróceniu komunii z Bogiem, ponownie ją zrywa! Ojciec Jan. Na czymś czystym i białym widać nawet najmniejszą plamkę, a więc na czystej duszy; a w czerni i brudzie nie są one zauważalne poza ogólną czernią i brudem. Znów okazuje się, że trzeba zwracać uwagę na siebie, mieć ciągłą pamięć o Bogu i wewnętrzną modlitwę. Przeorysza Taisiya. Tak, Ojcze, mimowolnie uświadamiasz sobie, jak trudno jest człowiekowi, zwłaszcza gdy życie znajduje się w środku zgiełku, nawet niewinnego, na przykład szefa, ale zachowującego skupienie, stanąć na tej drodze. Ojciec Jan. Być może jest to trudne, ale jaki dobry uczynek można spełnić bez trudności? Ale z drugiej strony nasze zbawienie polega na pracy, ponieważ Królestwo Boże jest wymagane (Mateusz 11:12), to znaczy zdobywa się je przez przymus, siłę i pracowitość, a osiągają je tylko wzmożeni poszukiwacze. Potrzebna jest modlitwa. Przeorysza Taisiya. Ojcze, naucz mnie się modlić. Ojciec Jan. Najprostszą rzeczą jest modlitwa, a jednocześnie najmądrzejsza. Małe dziecko wie, jak się modlić na swój sposób, prosić ojca lub matkę o to, czego pragnie. Jesteśmy dziećmi Ojca Niebieskiego; Czy dzieci naprawdę potrafią prosić Ojca? Kiedy czujesz, powiedz Mu o swoich potrzebach i otwórz swoje serce. Pan jest blisko wszystkich, którzy Go prawdziwie wzywają... i wysłucha ich modlitw (Ps. 144:18:19). Wciąż wam mówię, on mówi: „Oto przyszedłem!” O, jak wielkie jest miłosierdzie Boga wobec nas! Ale jednocześnie bądź mądry i ostrożny, chroń swój umysł przed rozproszeniem i błąkaniem się lub próżnością. Przeorysza Taisiya. Czasami, Ojcze, naprawdę modlę się całym sobą, jakbym stał przed obliczem samego Pana. Cała moja istota znika w modlitwie, a ta modlitwa jest słodka i żarliwa. Ale nie zdarza się to często; Tak, czasami nie pozwalam sobie na taki stan, boję się, że wróg mnie zwiedzie taką modlitwą, jako niedoświadczonego, niezdolnego jeszcze do udźwignięcia jej wysokości; To dzieło tych, którzy odnieśli większy sukces w życiu duchowym niż ja. Przecież przeczytałem na nowo prawie wszystkie książki ascetyczne i wszyscy asceci przestrzegają początkujących, niedoświadczonych ludzi takich jak ja, przed modlitwą kontemplacyjną; to znaczy należy to osiągnąć, ale z ostrożnością, jako najwyższy dar Boży. Ojciec Jan. Cóż, ja też wam mówię: „Bądźcie mądrzy, bądźcie ostrożni”, ale nie powinniście unikać modlitwy kontemplacyjnej. Taka modlitwa jest wizytą w łasce Bożej; należy o nie szczerze prosić i cenić je i nie należy ich unikać z żadnego powodu. Wróg nie lubi takiej modlitwy, więc straszy cię i oszukuje. Modlitwa uspokaja duszę, wlewa w nią ciszę i spokój. Przeorysza Taisiya. Odkąd przyjęłam rangę władzy, modlę się mało, Ojcze: wieczorem nie wiesz, jak dosięgnąć poduszki, więc męczą Cię codzienne sprawy i zmartwienia, a rano, zanim jeszcze wstanę, wszystko ustanie i gdy tylko otworzysz drzwi, ledwo wrócisz na modlitwę. Ojciec Jan. Modlitwa i zbawienie nie są ujęte w wielu słowach (Mt 6,7). Przeczytaj kilka modlitw, ale ze świadomością i ciepłem w sercu. A co najważniejsze, przez cały dzień miejcie pamięć o Bogu, czyli tajemną, wewnętrzną modlitwę. Ja sam nie mam czasu na długie nabożeństwa monastyczne, ale wszędzie i zawsze: czy idę, prowadzę samochód, siedzę czy leżę, myśl o Bogu nigdy mnie nie opuszcza, modlę się do Niego w duchu, myślami stoję przed Nim i kontempluję Go przede mną. Widziałem Pana przede mną... nie pozwól mi się poruszyć (Ps. 15:8); myśl o Jego bliskości nigdy mnie nie opuszcza. Spróbuj zrobić to samo. Przeorysza Taisiya. Czy czujesz Jego bliskość, Ojcze? Ojciec Jan. Tak, kochani, dla bliskich, bardzo bliskich: On jest zawsze ze mną, zgodnie ze swoim słowem: I będę w nich mieszkać, i przechadzać się, i będę ich Bogiem (2 Kor. 6:16). W przeciwnym razie jak mógłbym tak postępować przez cały dzień, gdyby nie łaska Boża? Przeorysza Taisiya. Tak, Ojcze, działasz zadziwiająco; Całkowicie poświęcasz się, aby służyć ludziom, zapominając o sobie. Ojciec Jan. Być może powiedziałeś już za dużo, ale rzeczywiście staram się, jak mogę, z Bożą pomocą, służyć zbawieniu dusz ludzkich. Przygotowywałem się do tego od samego początku mojego kapłaństwa. Pasterze, następcy Apostołów, powinni żyć dla swojej trzody, a nie dla siebie; Jesteśmy solą ziemi: jeśli sól zwycięży, jak zostanie posolona? (Mateusza 5:13). Przeorysza Taisiya. Przecież Ty, Ojcze, już dawno jesteś księdzem, a jeszcze niedawno objawiłeś się ludziom otwarcie. Ojciec Jan. To był czas pokusy. Czy można przystąpić do bitwy bez przygotowania i bez ulegania pokusom? Przeorysza Taisiya. Tak, nie było to dla Ciebie łatwe, Ojcze, ale teraz stoisz ponad wszelkimi pokusami i namiętnościami; a cokolwiek cię uderzy, zostanie zmiażdżone o kamień wiary i łaski, który jest w tobie. Ojciec przeżegnał się i powiedział wzdychając: Ojciec Jan. Jest wiele do powiedzenia – przede wszystkim pokusy i namiętności; Nie jestem pozbawiony emocji. Ale łaska Boża, która nie była we mnie daremna (1 Kor. 15:10), zawsze mnie wzmacniała i zachęcała. Przecież nasze są tylko słabości i grzechy, ale nasza zdolność do służenia pochodzi od Boga. Przeorysza Taisiya. Wiara w Ciebie jest wielka, Ojcze, ale we mnie to za mało – podziel się ze mną. Ojciec uśmiechnął się i powiedział: Ojciec Jan. Weź tyle, ile chcesz, tyle, ile możesz unieść. Pan jest bogaty w miłosierdzie. Przeorysza Taisiya. Żartujesz, Ojcze, ale często się waham, nie w wierze, oczywiście, w Boga - o nie! Zawsze mocno i bez wątpienia wierzę w Niego, ale np. w to: czy mogę mieć nadzieję na zbawienie na wybranej przeze mnie drodze? Czy moje powołanie i wszystkie wizje, o których wiesz, pochodziły od Boga? Oraz w wielu innych kwestiach, które chciałbym sprawdzić bardziej duchowym, błogosławionym spojrzeniem i umocnić wiarą i nadzieją. Ojciec Jan. Nie musisz się wstydzić. Twoja pierwsza wizja Zbawiciela miała miejsce w dzieciństwie. Jakiż urok mógłby się tu kryć? W ten sposób powołał cię do służenia Mu i dał ci niejako gwarancję zbawienia. Przeorysza Taisiya. Pod koniec wizji powiedział mi: „Najpierw ciężko pracuj!” Pracuję ze wszystkich sił, ale nie jestem pewien, czy pracuję tak, jak On chce i czy przyjmie moje wysiłki, czy Mu się podobają; w końcu nie jest to sąd Boży. Ojciec Jan. Jak może tego nie zaakceptować, skoro już uwieńczył je sukcesem? Spójrzcie, jaką katedrę wznieśliście bez żadnych środków i w jak krótkim czasie; Czy to nie Pan ukoronował twoją pracę takim sukcesem? Ale za cały klasztor, za dziewicze siostry, które prowadzisz do zbawienia, Pan wynagrodzi cię stokrotnie, bo jest sprawiedliwy i miłosierny. Przeorysza Taisiya. Ale to wszystko jest zewnętrzne, mój drogi Ojcze; No cóż, katedrę zbudowałem z obcych, czyli z prefabrykatów, za grosze, cudzymi rękami i za to wszyscy mnie chwalą - cóż, to jest zewnętrzna nagroda za to, co zewnętrzne. A jeśli mowa o mojej duszy, co dla niej nabyłem w ciągu wielu lat życia w klasztorze? Ojciec Jan. Mówisz, że nie zdobyłeś niczego dla swojej duszy? Bóg, Znający Serce, osądzi to. Kiedy jesteśmy na ziemi, Taisiya, dusza jest nierozerwalnie związana z wyglądem, a trudy, choć materialne, podejmowane ze względu na Pana i na Jego chwałę, są niewątpliwie przez Niego akceptowane. Mówisz: „Zbudowałem to za cudze grosze”, ale byłoby to o wiele łatwiejsze, gdybym miał to zrobić sam, niż zdobyć te grosze za wysokie opłaty. A jeśli chwalą Cię za katedrę, jak możesz nie być chwalony za tak wielkie dzieło? Przecież tutaj do końca stulecia Imię Boże będzie wysławiane tysiącami ust, a pamięć o Twojej, jako budowniczej cerkwi, nie przestanie być upamiętniana przez Kościół. Przeorysza Taisiya. Z tego powodu, teraz, przy tych pracach budowlanych i ogólnych zmartwieniach administracyjnych, nie mam ani modlitwy, ani postu, ani wyczynów monastycznych. Ojciec Jan. Twoje wyczyny nie służą tylko twojej duszy, ale wspólnemu dobru, dlatego są wielkie i wyższe od prywatnych, a właściwie dla ciebie. Jeśli chodzi o post, okłamujesz siebie: w końcu twoje jedzenie jest skromne, proste i robotnik nie może w ogóle nie jeść. Przeorysza Taisiya. A na stanowisku władzy jest tyle grzechu! Ojciec Jan. Na co komu Baranek Boży, który gładzi grzechy świata (J 1,29)? Proś Boga o wiarę i nadzieję. Zaufaj całkowicie łasce, która ci jest dana, mówi Apostoł Piotr (1 Piotra 1:21:13). Przeorysza Taisiya. Módl się za mnie, mój drogi Ojcze, swoimi licznymi potężnymi modlitwami, niech Pan pomoże i mnie. Ojciec Jan. Modlę się i będę się modlić. I modlicie się za mnie, a wasza modlitwa ma śmiałość. Przeorysza Taisiya. Jaka jest moja modlitwa? Modlę się za Ciebie, mój ojcze, ale tylko dlatego, że z jednej strony chcę się za Ciebie modlić, jak za umiłowanego ojca, dla którego życzysz wszystkiego dobrego; a z drugiej strony wstydzę się i boję modlić się za was, bo kim jestem przed Bogiem w porównaniu z wami? Ojciec Jan. Dlaczego, Taisiya, bezprawnie mnie wywyższasz? Jestem pierwszym z grzeszników. Sam apostoł prosi wierzących, aby się za niego modlili: Módlcie się za mnie (1 Tes 5,25). Inny apostoł pisze: Módlcie się jedni za drugich (Jakuba 5:16). I łatwiej jest nam modlić się za tych, którzy modlą się za nas. Przeorysza Taisiya. Kiedyś pisałem do Ciebie, Ojcze, prosząc o modlitwę o uzdrowienie mojej choroby; Otrzymałem jedynie ulgę, a nie całkowite uzdrowienie. Ojciec Jan. I to nie jest konieczne, to znaczy. Nie próbuj pozbyć się chorób, musisz zachorować i uzbroić się w cierpliwość, wszystko jest dla dobra, dla naszego zbawienia. Tę rozmowę między nami a Ojcem podczas naszej pierwszej podróży z nim w lipcu 1891 r., w dniu 18, zapisałem niemal dosłownie wieczorem tego samego dnia; kontynuowano ją w drodze z molo do klasztoru, gdzie Ojciec przebywał bardzo krótko, w związku z prośbą właścicieli statku, aby go nie przetrzymywali, oraz w drodze powrotnej z klasztoru na statek. Kiedy było już blisko molo i zbliżała się chwila rozstania z kochanym ojcem, zrobiło mi się smutno i powiedziałam mu: Przeorysza Taisiya. Teraz się z Tobą rozstaniemy, kochany Ojcze, ale jak miło było mi z Tobą rozmawiać! A teraz Bóg wie, kiedy będziemy musieli się spotkać. Ojciec Jan. Dziękujmy Bogu za to, co otrzymaliśmy; Sam mówisz, że to wszystko wydarzyło się nieoczekiwanie, nieprzewidziane dla Ciebie, więc szukaj siebie; Ale czy Pan nie będzie zawsze tak samo miłosierny? Jezus Chrystus jest wczoraj i dziś, ten sam i na wieki (Hbr 13:8). Na co patrzeć w przyszłość? Miejmy nadzieję! Przeorysza Taisiya. Spieszyłeś się, ojcze, i nawet nic nie jadłeś; Bardzo mi wstyd, że jesteś całkowicie głodny. Ojciec Jan. Wręcz przeciwnie, jestem bardziej pełny, niż powinienem. Chciałbym być głodny: gdy jestem głodny na ciele, wtedy dusza jest pełniejsza, swobodniejsza i łatwiej wspina się po linie, ale dobrze odżywione ciało i dusza uciskają, zniewalają i nie samym chlebem człowiek będzie żył (Mt 4,4). Przeorysza Taisiya. Trzeba się dziwić, Ojcze, jak każde proste, zwyczajne wydarzenie, a nawet każde słowo zamieniasz w budowanie, w lekcję. Już od tego słowa jakie wzniosłe znaczenie nabierasz! Ojciec Jan. Chrześcijanin powinien bardzo uważać na każde słowo i starać się je obrócić na korzyść swoją i rozmówcy. Przeorysza Taisiya. No cóż, kochany Ojcze, zbliżamy się do molo, teraz się rozstaniemy. (I płakałem.) Ojciec Jan. Kto nas oddzieli od miłości Bożej? (Rz 8,35.) I nic nie rozdzieli Ciebie i mnie, Matko, która miłujesz Pana, ani w tym życiu, ani w przyszłości - wierz i ufaj. Trzymaj go, ty miaszu, aby nikt nie wziął twojej korony (Obj. 3:11). Przeorysza Taisiya. Jak mogę wyrazić moją szczerą, głęboką wdzięczność za wizytę w naszym klasztorze? Och, gdybym mógł Ci służyć lub w jakiś sposób sprawić Ci przyjemność! Ojciec Jan. Proszę Pana, niczego więcej nie potrzebuję i nic nie może być dla mnie przyjemniejsze. Przeorysza Taisiya. Nawet gdyby za wasze święte modlitwy Pan pomógł mi odnieść sukces w życiu duchowym, to nadal nie byłoby to dla was miłe, ale mój bezpośredni obowiązek i korzyść dla mojej duszy; A jak się o tym dowiesz, aby rozradowało się twoje ojcowskie serce? Przecież ty i ja nie widujemy się często i mieszkamy dość daleko od siebie. Ojciec Jan. A ja Ci mówię, że się dowiem - uwierz i odtąd będziemy się często widywać. Co roku będę podróżować do mojej ojczyzny i w drodze powrotnej być może zatrzymam się w Waszym klasztorze. Z taką radosną nadzieją Ojciec opuścił mnie, wchodząc na statek, a ja, wracając do klasztoru, od razu spisałem całą naszą rozmowę. Te słowa księdza Jana spełniły się; moje wysiłki o pozyskanie miejsca w Petersburgu pod budowę dziedzińca w celu materialnego wsparcia dla naszego klasztoru, niemającego kapitału i wsparcia, rozpoczęte za czasów metropolity Izydora, wymagały czasami mojego krótkotrwałego pobytu w stolicy, gdzie często widywałem Ojca, chociaż nigdy nie miałem okazji odbyć z nim duchowej rozmowy; ale podczas jego wizyt w naszym klasztorze latem w drodze powrotnej z ojczyzny, doznaliśmy naprawdę nieziemskiej przyjemności, będąc w ciągłej komunikacji z tym łaskawym pasterzem przez kilka dni, a nawet tygodni. Zwykle pisał do mnie ze swojej ojczyzny, ze wsi Sura lub z Archangielska, o tym, dokąd planuje się udać, jak długo pozostanie, gdzie i kiedy mniej więcej będzie z nami oraz czy na własnym statku, czy na wynajętym, a moim zadaniem było spotkać się z nim w wyznaczonym miejscu. Tu zaczął się mój urlop, mój odpoczynek, czyli dosłownie odpoczynek psychiczny, odnowienie sił i podniesienie na duchu. Chodziliśmy z nim z naszego molo w Borce do klasztoru; droga biegnie dalej przez las i około trzech mil przed klasztorem, przecinając drogę, mija pas lasu klasztornego; a Ojciec zacznie go błogosławić z obu stron: „Dorośnij, zachowaj, Panie, to wszystko dla dobra Twojego klasztoru, w którym nieustannie jest wysławiane Twoje święte imię”. Po drodze pyta o stan sióstr, ich zdrowie itp. Zbliżamy się do oddalonej o milę od klasztoru wsi składającej się na całą parafię, a tam po obu stronach jest mnóstwo ludzi, którzy wyszli, aby pobłogosławić wielkiego gościa: chłopi, z gołymi głowami, z pochylonymi w pasie; kobiety z dziećmi na rękach spieszą się, by przyprowadzić swoje dzieci, nawet jeśli Ojciec dotknął ich ręką, słychać tylko: „Ojciec jest żywicielem rodziny”, „Jesteś naszym kochanym”, „Czerwone słońce”. A Ojciec kłania się obu stronom, błogosławi, mówiąc: "Witajcie, bracia! Witajcie matki! Witajcie, maluchy Boże! Niech nasz Ojciec Niebieski błogosławi was wszystkich! Chrystus jest z wami! Chrystus jest z wami! A gdy tylko staną wzniesione budynki klasztorne – domy duchowne, hotele itp., siostry pozdrawiają je głośnym, harmonijnym śpiewem: „Błogosławiony, który przychodzi w imię Pańskie!” a następnie ze śpiewem prowadzeni są do samego kościoła katedralnego, gdzie witają ich duchowni, a bicie wielkiego dzwonu rozbrzmiewa już od dawna. Wygląda jak coś wielkanocnego, radosnego: ogólne podniesienie ducha, powszechny triumf! Po liturgii, podczas której zawsze jest wielu przystępujących do komunii, Ojciec idzie prosto do ogrodu, gdzie zapraszani są wszyscy duchowni, którzy mu służyli, przyszli do niego goście, tam też pojawia się samowar ze wszystkimi jego atrybutami, a kochany Ojciec, wiedząc, że każdemu jest miło otrzymać herbatę z jego rąk, stara się wszystkich pocieszyć. Potem pójdzie na spacer alejkami ogrodu, sam lub z rozmówcą, ale nikt mu nie przeszkadza. Gdy tylko Ojciec przechodzi przez taras do domu, ogród staje się pusty, gdy wszyscy wychodzą. Ale Ojciec za bardzo kocha czyste powietrze: nie tylko cały dzień spędza w ogrodzie, albo jeździ ze mną po polach i lasach, ale czasami w ciepłe, suche noce śpi na tarasie. Czasami w ogrodzie zbierze swoich najbliższych znajomych i kilka sióstr z klasztoru i wybierając gdzieś miejsce, przeczyta nam wybraną przez siebie księgę, ale najczęściej czyta Ewangelię, Apokalipsę lub Księgę Proroków i od razu wyjaśnia wszystko, co czyta. Czasem lekturę przerywały rozmowy na wyjaśniany temat. Kiedy znudzi mu się siedzenie lub czytanie, powie do mnie: „No cóż, mamo, nie byłoby złym pomysłem, gdybyśmy pojechali do Twojego Ermitażu”. I oczywiście, to zostaje natychmiast spełnione i ruszamy. Zawsze jechaliśmy powoli, powoli, bo w tym czasie Ojciec albo się modlił w tajemnicy, albo rozmawiał ze mną, albo po prostu drzemał; i nie trzeba było jechać szybko: ludzie, niezależnie od tego, ilu ich było, nigdy nie spieszyli się do niego i nie przeszkadzali mu w drodze. O Pustynce, tym ulubionym miejscu Ojca, opowiem szczegółowo później, a teraz wrócę do jego budujących rozmów. Swoją drogą odbyła się rozmowa o wierze, a ja ze swojej strony stwierdziłam, że nasza wiara nie jest tak ciemna i ślepa, jak mówią inni: „ślepa wiara”. Przeorysza Taisiya. Uważam, że tajemnice wiary są dostępne dla zrozumienia, nie powiem – umysłu, ale – duszy i serca. Nie wierzę ślepo, nie nieświadomie, ale świadomie, że tak powiem, namacalnie, rozumiejąc w co, dlaczego i jak wierzę. Ojciec Jan. Tylko ludzie duchowi mogą to powiedzieć, ale ludzie światowi, którzy nie praktykują przedmiotów wiary, nie mogą być tak świadomi tajemnic wiary. A w każdym razie są tajemnice zupełnie niezrozumiałe, niedostępne do zrozumienia, jak na przykład tajemnica Trójcy Świętej – kto ją pojmie? Jeden to Trzy. Trzy - i jeden... Przeorysza Taisiya. Wyjaśnia to różnica jedynie we właściwościach Bóstwa Trynitarnego. Teologia wyjaśnia to w ten sposób: Bóg Ojciec jest odwiecznym Rozumem, Bóg Syn jest odwiecznym Słowem, Bóg Duch jest życiodajną, inteligentną, hipostatyczną, wszechmocną Sanktuarium, Życiem z Życia itd. Podobnie piszesz w swoim „Dzienniczku”: „Myślę z Ojcem, mówię Słowem, oddycham Duchem Świętym”. W konsekwencji ta niezrozumiałość tajemnicy zostaje uproszczona, rozjaśniona podobieństwami i podobieństwami, a jej nieprzenikalność zostaje wygładzona. Ojciec Jan. Tak, dla wierzących, którzy są duchowo oświeceni, ale czy każdy może przyjąć tę koncepcję? Jednak wielkość naszej wiary polega na tym, że nie jest ona tak jasna jak wiedza, w przeciwnym razie zamieniłaby się w wiedzę i utraciłaby swoją wielkość. Czy mogę czcić to, co dzięki mojemu wszechstronnemu zrozumieniu jest gorsze od mojej wiedzy, staje się jakby pode mną? Nie, tam, w następnym stuleciu, poznamy pełniej, ale teraz wystarczy nam po części zrozumienie, jak pisze Apostoł o wierze: teraz rozumiem po części, ale wtedy poznam, tak jak zostałem poznany (1 Kor. 13:12). Przeorysza Taisiya. „Teraz widzimy jak lustro w wróżeniu, ale potem twarzą w twarz” – dodałem i mówiłem dalej: „Naprawdę, Ojcze, czy będziemy oglądać Pana twarzą w twarz?” Wydaje się, że ludzka śmiertelna natura nie jest w stanie tego wytrzymać. Ojciec Jan. Nie możesz tego znieść, gdy człowiek w ciele, podczas gdy żyje na ziemi, kręci się w ziemskiej marności – pamiętaj, co Bóg powiedział do Mojżesza: Nie możesz oglądać mojego oblicza, aby człowiek nie widział mojego oblicza i nie żył (Wj 33:20). A w następnym stuleciu, kiedy sam człowiek stanie się duchowy, Pan objawi mu się na tyle, na ile będzie mógł to powstrzymać; to jest dzieło Boga. Aby nie zostać odrzuconym z Boskiego nieba, z jasnych wiosek świętych, wiecznie niezniszczalnym i zawsze żywym, jasnym, pachnącym, wszechradującym, trzeba się tutaj przygotować przez przestrzeganie przykazań Bożych, pokutę i praktykowanie w dobrych uczynkach, trzeba poznać i odwiedzić dom Boży na ziemi, poznać jego wielki cel wychowawczy dla dusz chrześcijańskich i z wyprzedzeniem nauczyć się oddychać tu niebiańskim powietrzem, pachnącym duchowymi aromatami cnót chrześcijańskich, którymi całe niebo, całe zgromadzenie świętych, pachnie, bo w cerkwi nieustannie wychwalane są cnoty i waleczne czyny wszystkich świętych Kościoła Chrystusowego. Niezmiernie wiele łask i miłosierdzia Bożego zostało dane ludziom we wcieleniu Syna Bożego; Wiele od siebie wymaga się: wymaga się nieustannej i uważnej refleksji nad sprawami Bożej ekonomii, wdzięczności wyrażającej się w wypełnianiu przykazań Bożych, posłuszeństwa, wzajemnej miłości i wyrozumiałości wobec siebie, prawdy, świętości, a do tego trzeba zwracać uwagę na siebie, jak to się mówi: Gdybyśmy sami ze sobą rozumowali, nie bylibyśmy potępieni (1 Kor. 11,31). O, jak wróg podwaja duszę człowieka, odwracając ją od Boga nałogami i miłością do ciała i wszystkiego, co cielesne, do świata i jego błogosławieństw: ziemskiej chwały, cielesnego piękna, bogactwa i wszelkiego rodzaju ziemskich przyjemności, przeważnie grzesznych! Miłość do Boga gaśnie przez grzeszną miłość; dlatego jak pilnie trzeba czuwać nad wszystkimi zakrętami swego serca, aby nie odeszło od Boga, jedynego Źródła wszelkiego dobra! Przeorysza Taisiya. Nie wiem, kochany Ojcze, może się mylę, ale często zaglądając do serca, nie znajduję w nim żadnego przywiązania do niczego ziemskiego. Nie mogę powstrzymać się od uświadomienia sobie i poczucia, że ​​żyję jakby w oderwaniu od spraw ziemskich, tylko z obowiązku biorę udział we wszystkim i wszędzie się przemieszczam. Ojciec Jan. Dziękuj Panu, że dał ci tę beznamiętność. To nie jest twoje. Tylko Jego święta moc może utrzymać taką osobę. Przeorysza Taisiya. Główne wzmocnienie znajduję w częstej komunii Świętych Tajemnic, w czytaniu Ewangelii, która naprawdę czasami odpowiada na moje myśli i daje napomnienia. Często też korzystam z Twojego „Dziennika”. Jakie jasne, cudowne myśli! Na przykład: „Jak rzeki płyną do morza, tak dusze ludzkie płyną do Boga”. Albo znowu: „Myślę z Ojcem, mówię Słowem, oddycham Duchem Świętym”. Co za wzrost! Ojciec Jan. To nie moje, ale spostrzeżenie z góry. Poczułam na sobie ten wgląd i pod jego wpływem pojawiły się myśli, które uznały za grzech nie spisać i nie upamiętnić; Prowadziłem te zapisy przez dziesięciolecia i zebrano całe księgi. Przeorysza Taisiya. Mają, Ojcze, jakiś szczególny charakter. Mimowolnie zachwycają czytelnika i przenoszą go niejako w głębiny czystej wiedzy o Bogu i świetle. Nie będę w stanie tego po prostu wyrazić; moim zdaniem wydajesz się niszczyć śródpiersie między Bogiem a człowiekiem, jednocząc ich. Na przykład: „Żyję przez Boga, w Bogu i z Bogiem, a Bóg żyje we mnie!” Co może być wyższego od tego? Przecież taka jest teologia Jana: Bóg mieszka w nas... i dzięki Jego spełnieniu otrzymujemy i otrzymujemy łaskę (J 1,14,16)! Różni się tylko zwrot wypowiedzi. Jeśli ośmielę się to tak ująć, to dotyczy to całej naszej prawosławnej nauki – jakby jej kontynuacji, wyjaśnienia tego, co jeszcze nie zostało zrozumiane, ulepszenia tego, co niedokończone. Wydaje się, że antycypujesz przyszłe błogosławione życie triumfującego Kościoła i upraszczasz niezrozumiałość przyszłej tajemnicy w intymność i zjednoczenie. Ojciec Jan. Rozumiem, co chcesz powiedzieć. Nie jesteś jednak pozbawiony duchowego zrozumienia. Rzeczywiście został napisany w tym celu i w tym celu. Czym jest śródpiersie pomiędzy obrazem a Prototypem? To grzech! Ale grzech został zniszczony przez Boga-Człowieka, zasłona grzechu została rozdarta – kto zatrzymuje lub co stoi na naszej drodze? Przeorysza Taisiya. Mając taką myśl o bliskości jedności Boga z człowiekiem, mimowolnie dochodzę do pytania: po co takie nasze wyczyny, trudy, trudy na rzecz Królestwa Niebieskiego, skoro ono, podobnie jak Bóg, który je daje, jest tylko miłością, pokojem i radością? Tysiące starożytnych ascetów zabłysnęło swoimi wyczynami, a my, dzisiejsi mnisi, mamy przepisane wyczyny, a tymczasem Bóg, ta odwieczna Miłość, potrzebuje jedynie miłości, aby królować w ludzkim sercu: synu, oddaj Mi swoje serce – mówi (Prz 23,26). Wyczyny wyczerpują, zabijają, uciskają, czasami porównuję je z literą w odniesieniu do prawa: litera zabija, ale duch ożywia (2 Kor. 3:6). Ojciec Jan. Mylisz jedną rzecz z drugą, a wszystko ma swój czas i miejsce. Wyczyny są potrzebne i konieczne dla wychowania naszego wewnętrznego człowieka, dla umartwienia zagnieżdżonych w nim namiętności, dla rozwoju nas samych na miarę wieku spełnienia Chrystusa (Ef 4,13), kiedy staniemy się zdolni do przyjęcia i niesienia w sercu Królestwa Bożego. Bóg jest zawsze z nami, u drzwi naszego serca, jak powiedziano: Oto stoję u drzwi i rozumiem (Obj. 3,20); Ale czy serce zawsze jest w stanie Go przyjąć? Zatem zarówno książki, jak i przykłady ukazują nam wyczyny jako siłę pomocniczą dla naszego doskonalenia, abyśmy dzięki nim mogli oczyścić swoje serca, abyśmy mogli przyjąć do niego Królestwo Boże, czyli samego Chrystusa. Czy znasz troparion do Świętego Wielkiego Męczennika Teodora Tirona: „Jak słodki chleb został przyniesiony Trójcy”? Co to znaczy? Jak rozumiesz te słowa? Aby chleb był słodki i przyjemny, należy przede wszystkim dokładnie przesiać mąkę, oczyścić ją z wszelkich zanieczyszczeń, wszystkiego, co nieodpowiednie, aby chleb był czysty i smaczny. Podobnie, aby nasze serce było ofiarą miłą Bogu, musimy najpierw oczyścić je z namiętności, które w nim są, zasiać je, a wtedy będzie przyjemne. Przeorysza Taisiya. Drogi Ojcze, jak rozumiemy przykazanie o dobrych uczynkach? Na pewno trzeba je ukrywać? Ojciec Jan. Ale nie rozumiem tego w ten sposób: Niech wasze światło świeci przed ludźmi, aby widzieli wasze dobre uczynki i chwalili Ojca waszego, który jest w niebie (Mt 5,16). Niech ludzie widzą Wasze dobre uczynki i przez to wysławiają Pana i mają dla siebie żywy przykład, żywą motywację do czynienia dobra. Przed tym trzeba ukrywać (a jednocześnie ojciec wskazywał palcem na jego serce) dobre uczynki! Zakryj przed nim wszystko, aby twój głupiec nie wiedział, co czyni twoja prawica (Mt 6,3). Shuitsa to osobista zarozumiałość i próżność. Jak wiadomo, Ojciec czytał kanon, a zarazem sedal na kathismy i antyfony. Był trzeci ton i po przeczytaniu antyfon: „Ci, którzy sieją na południu z boskimi łzami, zbierają zajęcia z radością życia wiecznego”, Ojciec, zwracając się do mnie, powiedział: „To jest twoja pociecha, Taisiya, - „ci, którzy sieją ze łzami, będą żąć z radością w następnym stuleciu”. Ileż pocieszenia Pan głosi tym, którzy płaczą i trudzą się dla Niego! Pamiętajcie, że praca dla Pana i smutek z jego powodu są ponad wszystko.” Podczas jutrzni czytano Ewangelię o ukazaniu się Pana Marii Magdalenie. Po przeczytaniu Ewangelii Ojciec zwrócił się do mnie i powiedział: „Słyszałaś, mamo, jak Pan pocieszał Marię Magdalenę: Mario, dlaczego płaczesz, kogo szukasz? (Jana 20:15). Mówi więc do ciebie: „Taisiya, dlaczego płaczesz, kogo szukasz?” Szukajcie, szukajcie Jezusa, a On wam się objawi. Dla wierzącego jest wiele pocieszeń! Na przykład podczas Boskiej Liturgii następuje takie pocieszenie, oświecenie duszy, objawienie Tajemnic!” Przeorysza Taisiya. Ojcze, podczas liturgii sam doświadczasz wszystkiego, co się dzieje, więc twoja dusza zostaje uniesiona! Ojciec Jan. To prawda, rzeczywiście, staram się odczuwać wszystko, co się dzieje w mojej duszy, przenosząc się myślami i całą duszą do tego, co się dzieje. Przeorysza Taisiya. Jakże się cieszę, Ojcze, że razem z nami sprawujesz liturgię! Ojciec Jan. Łatwo jest służyć w twojej katedrze. Duch śpiewających sióstr tchnie czystością, gorliwością i czcią; W ogóle macie dobre siostry, dobry klasztor i nie zabraknie w nim miłosierdzia Bożego. Te słowa: „Łatwo tu służyć, to cudowna katedra” – powiedział mi także Ojciec przy ołtarzu, gdy tylko sam przyjął komunię; podszedł do mnie i najwyraźniej z obfitości serca powiedział: "Jak tu jest dobrze, łatwo jest służyć! Cudowna cerkiew! Sprawiło mi to tym większą satysfakcję, że ta cerkiew została zbudowana od pierwszego do ostatniego grosza moimi łzawymi trudami i funduszami. Przeorysza Taisiya. Tak, a bycie z Tobą, Ojcze, jest takie proste; pokój, cisza i radość emanują od Was, jak z ożywionej cerkwi Boga. Dzięki tobie zapomnisz o wszystkim oprócz Boga. Co więcej, proszę, napisz mi choć słowo, gdy Pan Cię natchnie. Nie zapomnij o mnie grzesznicy, bo jestem twoją duchową córką, nie odchodź, nie zapomnij o mnie, moja droga. Ojciec Jan. Oto jak Ci o tym opowiem. Pan powiedział przez proroka: Nawet jeśli żona (matka) o tym zapomni, ja nie zapomnę o tobie (Iz. 49:15). Dołożę wszelkich starań, aby pamiętać o Tobie i Twoich siostrach. Któregoś dnia Ojciec siedział głęboko zamyślony, a ja pomyślałam o nim: „Panie, co to za człowiek?” itd. Nagle zwrócił się do mnie, wlepił we mnie oczy pełne łagodności i pokoju i powiedział: „Tortury!” Ja z kolei nie wstydziłem się tego, bo nie było dla mnie nowością, że reagował na myśli, i powiedziałem mu, również patrząc mu prosto w oczy: „Ja nie dręczę, Ojcze, mogę Ci patrzeć prosto w oczy, bo nie kłamię przed Tobą, ale osoba myśląca i mająca duchowy nastrój do życia nie może powstrzymać się od myślenia o Tobie; Dlatego często myślę o Tobie, Ojcze: jakim jesteś człowiekiem? I jak to się wszystko skończy? Ojciec Jan. Spójrz, gdzie patrzysz: „jak to się skończy?” Początkiem i końcem jest łaska Boża. Patrzcie i osądzajcie po owocach, jak wskazuje Ewangelia: Po owocach ich poznacie (Mt 7,16). I szukaj w sobie owoców, a one będą i powinny być w Tobie. Tymczasem pamiętajcie, że pokój pochodzi od Boga; wróg nie może zapewnić spokoju ducha; jego zadaniem jest dezorientowanie, a nie uspokajanie. Przeorysza Taisiya. Ojcze, ja też chcę Cię zapytać: ciągle staram się dystansować od rodziny, rzadko, bardzo rzadko do niej piszę; Minęło 14 lat, odkąd z nimi jestem; wszyscy wołają, wszyscy próbują się do mnie zbliżyć, a inni wmawiają mi, że grzechem jest porzucić swoje, jeśli dobrze czynisz obcym, to tym bardziej powinieneś to robić dla swoich. Ale staram się od nich dystansować, bo jest powiedziane: Pokonaj człowieka z jego domu (Mt 10,36). A co mamy wspólnego? Odciągną mnie tylko od obowiązków, a obawiam się, że jest z nimi wiele grzechu. Jaki jest Twój pogląd na ten temat? Ojciec Jan. I radzisz sobie świetnie! Uważaj, trzymaj się od nich z daleka. Pamiętaj: Nie można dwom panom służyć (Mt 6,24). Masz teraz innych krewnych - swoje siostry w Chrystusie, odpowiesz za nich przed Bogiem; Jeśli już opuściłeś rodzinę, nie oglądaj się za siebie (Łk 9,62). Nie ma silniejszej wojny przeciwko człowiekowi duchowemu niż przeciwko jego bliskim: pokonaj dom mężczyzny. Tak było z Chrystusem, tak jest teraz i tak będzie zawsze. Kiedyś spowiadałem się Ojcu, mówiąc według przykazań. Po wysłuchaniu powiedział: Ojciec Jan. Wszystko to są pozornie nieuniknione, codzienne grzechy, za które musimy stale żałować w myślach i poprawiać się. Ale powiedz mi, jakie jest twoje serce, czy jest w nim coś grzesznego - złośliwość, wrogość, wrogość, nienawiść, zazdrość, pochlebstwo, mściwość, podejrzliwość, podejrzliwość, zła wola? To jest trucizna, od której niech nas Pan wybawi! To jest ważne! Odpowiedziałem, że nie czuję w sobie żadnej złośliwości, wrogości, zemsty ani nic w tym stylu, ale mogę jedynie winić siebie za podejrzliwość, a raczej nieufność do ludzi, która ukształtowała się we mnie na skutek wielu ludzkich niesprawiedliwości i nieprawdy. Ojciec Jan. I nie ma na to żadnego usprawiedliwienia; pamiętajcie: miłość... nie myśli źle i dobre oko nie dostrzeże zła (1 Kor. 13:4:5) nawet tam, gdzie ono istnieje. Okryj wszystko miłością, nie zatrzymuj się na prochu ziemi, osiągnij doskonałość miłości Chrystusa; Chrystus jednak nie powierzył ich swojej wierze, On sam wszystko wiedział (J 2,24). Przeorysza Taisiya. Ojcze, jak możesz ufać i całkowicie wierzyć w ludzi, skoro tak wiele musiałeś przez nich znosić niezasłużenie, niewinnie? Czasami, ze względu na przyszłość, jesteś nieufny i podejrzliwy. Ojciec Jan. Dlaczego musimy patrzeć w przyszłość? – Jego niegodziwość trwa jeden dzień (Mt 6,34). Poddajmy się jak dzieci naszemu Ojcu Niebieskiemu; Nie pozostawi nas na pokusach bardziej, niż jesteśmy w stanie (1 Kor. 10:13). Będziesz tylko dręczył się podejrzeniami i nie pomożesz tej sprawie; nawet zaszkodzisz mu, wyobrażając sobie zło z wyprzedzeniem tam, gdzie być może go nie będzie. Dopóki nie czynimy zła, niech oni nam to czynią, jeśli Pan pozwoli. Kiedyś powiedziałam Ojcu, że czasami jestem poddawana najsilniejszej pokusie duchowej, której nie potrafię opisać słowami; to jak przygnębienie, ale w najstraszniejszym stopniu, prawie rozpacz - jak gdyby nad głową wisiała czarna chmura i jakby nie było spod niej wyjścia; wszystko wydaje się tak ponure, tak ciężkie dla duszy, że nazywam tę pokusę „piekielną”, a jeśli będzie się przedłużać, spowoduje śmierć lub szał. Ojciec Jan. Pokusę tę tolerują ci, którzy są silniejsi i bardziej doświadczeni w walce duchowej. Wróg wyrządza to tobie, bo widzi, że twoje wyczyny dobiegają końca, że ​​w niebie przygotowywana jest twoja nagroda, i chce cię pokonać mocnym pchnięciem i pozbawić cię korony. Wielu niszczy przygnębieniem. Bądź silny i odważny, walcz z machinacjami wroga, nie poddawaj się. Nieś ten krzyż z pokorą i cierpliwością. Weź pod uwagę, że został do ciebie posłany ze względu na twoją pokorę, a Pan ci pomoże. Którego cerkiew duszy jest oparta na kamieniu i nie zachwieją jej wichry pokus nieprzyjacielskich, ani burze nią nie wstrząsną, bo jej fundament jest mocny; lecz kto nie ma kamienia, Chrystusa, jako fundamentu, a jego duchowa cerkiew jest zbudowana na piasku, najlżejsza burza łatwo ją zniszczy (Mt 7,24-27). Wspinaj się po duchowej drabinie w górę, a nie w dół. Wznieś swojego ducha, podnieś swój umysł. Jesteście powołani do pasterstwa waszego małego stada dziewic, wybranych przez Pana do życia monastycznego; nie uważajcie tego zadania za nieważne lub mniejsze niż te cnoty i czyny, które moglibyście wykonywać w samotności, ratując jedynie swoją duszę. Teraz nie macie pokoju, aby służyć bliźnim, wasze trudy, zmartwienia i smutki są smutkami i cierpieniami męczennika, bo zostaliście ukrzyżowani za wszystkich z miłości do Boga i bliźnich, a co jest wyższego ponad to? Następnego ranka, gdy poszliśmy z Ojcem do cerkwi, w której znajdował się marmurowy tron, Ojciec nagle, wskazując na niego, zapytał mnie: „Co to za tron?” Spojrzałem na niego ze zdziwieniem i odpowiedziałem: „Marmur”. Kontynuował: „Dlatego, kamieniu, niech twoje serce będzie jak ten kamień – odwagi!” Przeorysza Taisiya. Czasami, Ojcze, przygotowujesz się do przyjęcia Najświętszych Tajemnic, ale w nocy w ogóle nie możesz spać: albo jesteś bardzo zmęczony całodzienną pracą, albo czymś innym, ale czujesz się senny, a potem wstydzisz się tego w kościele. Ojciec Jan. Czy naprawdę sądzicie, że nasz brak snu lub jakiekolwiek wyczyny są mocne i wystarczające, aby dodać nam śmiałości przed Świętym Kielichem? Pamiętasz złodzieja? Jedno westchnienie szczerej skruchy, jedna wiara w zasługi Ukrzyżowanego – to jest nasze usprawiedliwienie, a nie nasze wyimaginowane wyczyny. Oczywiście trzeba się starać, ale nie po to, aby w tych osiągnięciach widzieć i umieszczać swoje uzasadnienie i godność. Bóg nie pogardzi sercem skruszonym i pokornym (Ps. 50:19). Wielokrotnie prosiłam Ojca, aby przyjął nasz klasztor pod swoje duchowe kierownictwo, jego opiekę, nie sugerując tu wcale żadnej pomocy materialnej, o co Ojcu absolutnie nigdy nie zaprzątałam głowy, ale prosiłam wyłącznie o jego duchowy, pełen łask nadzór nad naszym klasztorem, wierząc i wiedząc z doświadczenia, że ​​Pan objawia mu stan ludzkich serc. Ojciec Jan. Przypisujesz mi wiele, mamo, masz o mnie zbyt wysokie mniemanie, jeśli coś mam, to tylko dzięki łasce Bożej. Oczywiście dla wierzącego wszystko jest możliwe (Mk 9,23). Według waszej wiary, jeśli taka jest Jego święta wola, nie odmówię wam pomocy w sprawie zbawienia, będę się za was modlić, jak już mówiłem; i ja sam kocham twój klasztor. Ta nasza rozmowa odbyła się podczas pobytu Ojca w naszym klasztorze. Dwa, trzy dni później pojechaliśmy z ojcem na przejażdżkę i zgodnie ze zwyczajem najpierw do Pustynki. Kiedy Ojciec postanowił udać się tam na modlitwę lub odpoczynek, kazał zamknąć bramę wjazdową ogrodzenia, aby nikt nie mógł mu wejść i nie przeszkadzać. Tym razem zrobił to samo. Nie będzie tu zbyteczne wyjaśnianie, że całe miejsce, otoczone tu drewnianym płotem (pustelnia Pustynka), to równy plac, pośrodku którego stoi parterowy dom drewniany, w którego wschodniej połowie znajduje się cerkiew imienia świętego apostoła Jana Teologa. Po tej stronie od płotu do kościoła znajdują się cele sióstr, a po drugiej stronie domu kościelnego znajduje się ogród z alejkami, po którym zawsze lubił przechadzać się ksiądz Jan, odprawiając swoje sekretne modlitwy. Na wszelki wypadek, żeby mu nikt nie przeszkadzał, podczas takich jego spacerów zawsze prawie siadałem na stopniach ganku i jeśli ojciec czegoś potrzebował, zwracał się do mnie. W zdarzeniu, które opisuję, Ojciec przez krótki czas chodził po ogrodzie, ale najwyraźniej się modlił, często przystając, krzyżując ręce na piersi i wpatrując się w niebo. Następnie szybkim ruchem podszedł do krzesła stojącego w jednej z alejek i przyciągnął je za sobą do ściany ołtarza od południowego wschodu. Ja, zdziwiony takim czynem, byłem zdezorientowany, nie miałem czasu i nie odważyłem się mu pomóc; Spojrzałem – Ojciec ciągnął już ze sobą drugie krzesło, takie samo jak pierwsze, pospieszyłem do niego, ale on już postawił je obok pierwszego i powiedział do mnie: „Usiądź, poczytam ci”. Tymi słowami wyjął z kieszeni dość dużą książkę, otworzył ją tam, gdzie była ukryta i zaczął czytać. Opowiem krótko historię, którą przeczytałem: w Ławrze Kijowsko-Peczerskiej, której założycielem, jak wiadomo, był mnich Antoni, jeden ze starszych zajmujący wysokie stanowisko i cieszący się powszechnym szacunkiem, zmarł. Abba, czyli opat, szczególnie ubolewał nad nim, gdyż miał w sobie swojego najbliższego i wiernego asystenta w zarządzaniu. Ku jego rozczarowaniu zmarły pierwszego dnia po śmierci rozkładał się tak bardzo, że nie można było odczytać z niego Ewangelii ani odśpiewać nabożeństw żałobnych nie tylko przy grobie, ale nawet w celi obok; cały (wówczas mały) klasztor wypełnił się smrodem i wszyscy uważali to za karę Bożą. Kiedy o północy Abba stanął na swoim stanowisku i modlił się o spokój nowo zmarłego, usłyszał głos z ikony Zbawiciela, który oznajmiał mu, że zmarły miał wiele ukrytych grzechów, za które umarł bez skruchy i dlatego nie może zostać przebaczony przez Bożą Sprawiedliwość. Następnego ranka abba zebrał wszystkich braci, ogłosił im zapowiedź Zbawiciela w sprawie starszego i zaprosił wszystkich do szczególnie intensywnej modlitwy za niego i postu przez czterdzieści dni. Wszyscy zaczęli gorliwie zabiegać o duszę swego brata. 40 dnia Abba ponownie w modlitwie o północy przed tą samą ikoną Zbawiciela słyszy głos: „Nie przez wzgląd na wasze posty i modlitwy za waszego brata spętanego grzechami, ale przez wzgląd na Mojego sługę Antoniego, który modlił się do Mnie, będąc jeszcze na ziemi, aby dusze pracujących w tym stworzonym przez niego klasztorze nie zginęły, przebaczam zmarłemu imieniu”. Po przeczytaniu tej historii Ojciec złożył książkę, schował ją do bocznej kieszeni sutanny i szybko wstając, powiedział: „No to chodźmy, mamo!” I natychmiast wyruszyliśmy. Oboje siedzieliśmy w milczeniu przez długi czas; Wiedząc, że Ojciec nigdy nie robi niczego bez celu, zastanawiałem się, jak wytłumaczyć to jego działanie. Wreszcie ojciec zaczął: „Dlaczego o tym myślisz, mamo?” Przeorysza Taisiya. Jak możesz nie myśleć o tym, Ojcze! To tak, jakbyś zadał mi zagadkę. Przecież rozumiem, że czytasz mi to w jakimś celu, więc chcę to rozgryźć, znaleźć ten cel. A może sam mi powiesz? Ojciec Jan. Nie, jeśli zajdzie taka potrzeba, Pan ci to objawi, a ja sam nic nie powiem. Przeorysza Taisiya. Doszedłem tylko do jednego wniosku, a inny nie przychodzi mi do głowy: tak jak mnich Antoni błagał Pana, aby każdy, kto pracuje w jego klasztorze, nie został przez Niego odrzucony, ale został zbawiony, tak Pan swoimi świętymi modlitwami zbawi wszystkich, którzy mieszkają w tym klasztorze. O to cię kiedyś pytałem i zawsze pytam. Ojciec Jan. Tak, Pan dał mi to Twoje mieszkanie i jestem Twoim nieustannym modlitewnikiem. Z nadmiaru silnych wrażeń wywołanych tym wydarzeniem nie mogłem uporządkować myśli; Uświadomiłam sobie, że to, co powiedział mi Ojciec po czytaniu, było sprawą zbyt wielkiej wagi, zbyt radosną dla mnie i dla całego klasztoru; Siedziałem pogrążony w myślach i zapomniałem nawet podziękować Ojcu za tak bezcenny duchowy dar. W końcu opamiętałam się i powiedziałam mu: „Ojcze, oczywiście, że nie mam siły Ci dziękować, a jakie słowo wdzięczności może równać się z tak wielkim darem”. Ojciec Jan. Bogu niech będą dzięki, a nie mnie, niegodnemu. Czy pamiętacie słowa apostoła: Lepiej jest, gdybyśmy zwracali uwagę na to, co jest napisane, abyśmy nie zachwiali się (Hbr 2:1)! Przeorysza Taisiya. Pamiętam, Ojcze, ale ten tekst nie jest mi zbyt znany i często go powtarzasz; zapisz to żebym zapamiętał. Ojciec Jan. Nie chcę, Taisiya, jestem zmęczony. - Ale po chwili milczenia kontynuował: - No cóż, napiszę! Przeorysza Taisiya. Nie, Ojcze, jeśli jesteś zmęczony, to po co się tym przejmować? I tak to zapamiętam lub sam napiszę. – I powtórzyłem tekst. Ojciec Jan. No dalej, dalej – napiszę! Musisz się zmusić; Słyszycie: musimy się zmuszać dla dobra naszych bliźnich, na chwałę Boga. Nauczyłem się lekcji dla siebie. „Zbaw Cię, Panie” – odpowiedziałem – „tak, każde Twoje słowo jest mi drogie. Słucham uważnie Twoich przemówień, a po domu spisuję wszystko, o czym z Tobą rozmawiałem. Jest to dla mnie pocieszeniem i pożytkiem, a jakże miło jest czytać Twoje przemówienia, gdy po rozstaniu z Tobą tęsknisz. Poza tym myślę, że warto, aby inni słuchali (to znaczy czytali) Twoich błogosławionych rozmów. Ojciec Jan. No cóż, możesz dawać innym, ale najpierw pozwól mi zobaczyć, co sam tam zapisałeś. Pokazałem Ojcu ten właśnie notatnik. Przeczytał kilka stron, poprawił kilka rzeczy i oddając mi to powiedział: Ojciec Jan. Obejrzałbym w większej wolnej chwili i wtedy bym mi dał. Dobrze, że pamiętasz moje słowa. Wysławiam Cię – mówi apostoł – ponieważ pamiętasz o moich słowach i zachowujesz moje tradycje (1 Kor. 11:2). Oznacza to, że moje ziarno pada na dobrą glebę i wydaje owoc, zadowalając się karmieniem innych. Przeorysza Taisiya. Wydaje mi się, Ojcze, że roztargnienie, choć samo w sobie nie jest grzechem szczególnym, bardziej niż inne grzechy, to jednak zakłóca obecność łaski Bożej i ją zagłusza. Ojciec Jan. Czy nie uważasz roztargnienia za grzech? Jest to utrata uwagi; Wspomniał o tym także Zbawiciel, gdy mówił o ziarnie, które spadło po drodze i gdy mówił do Apostoła Piotra: Szymonie, Szymonie, oto szatan prosi was, aby was posiać jak pszenicę (Łk 22,31). (Zasiałem, to znaczy rozproszyłem.) Przeorysza Taisiya. Czy chodzi o roztargnienie, ojcze? Ojciec Jan. No cóż, o roztargnieniu. Ojciec bardzo lubił kwiaty i przyrodę w ogóle: stale przynosili mu kwiaty z ogrodu lub z pola. Zdarzało się, że brał do ręki różę lub piwonię, która kwitła przed jego przybyciem, i całował kwiat, mówiąc: „Całuję Prawą Rękę, która cię stworzyła tak cudownie, tak pięknie, tak pachnąco!” O Stwórco, Stwórco! Jakże cudowny jesteś w najmniejszej trawie, w każdym płatku!” Czasem ojciec trzymał w dłoni kwiat i dawał go bliskiej osobie, a ile radości sprawia właścicielowi ten kwiat! A Ojciec nadal wychwala Stwórcę za Jego dobre uczynki wobec ludzi. Czy dadzą mu dojrzałe jagody z ogrodu, mówi: „Co za Pan, nasz Ojciec Niebieski, miłosierny, dobry, hojny, wszechmiłosierny! Spójrz, zrozum - On nie tylko daje nam codzienne, niezbędne jedzenie, ale także nas zachwyca, częstuje nas jagodami, owocami i jaką różnorodnością smaków - niektóre są lepsze od innych! Należy pamiętać, że każda odmiana jagód ma swój własny smak, słodycz i aromat. Jeden z gości zauważył mu kiedyś, że obecnie kultura uległa poprawie i produkuje lepsze odmiany produktów. Ojciec, nie patrząc na mówiącego, ale w dalszym ciągu patrząc na jagody, odpowiedział: "Kultura jest kulturą, a Stwórca jest Stwórcą. Dlatego dano człowiekowi rozum, aby mógł z nim pracować, uprawiać, ulepszać, czyli, jak to się teraz mówi, uprawiać przede wszystkim siebie, a potem inne stworzenia Boże, nawet drzewa, owoce i wszystko, co Stwórca dał mu w ręce. Z gotowego ziarna łatwo jest wyrosnąć i doprowadzić je do najwyższej jakości, ale stworzyć ziarno, jeśli nie ma, stworzyć jedną kroplę wody tam, gdzie jej nie ma – spróbuj ze swoją kulturą! Możesz budować wodospady z gotowej wody, z gotowych substancji – ziemi, piasku, gliny – możesz budować dowolne masy, ale co byś zrobił w przypadku braku tych substancji, Wszechmiłosierny Stwórco, Ojcze Niebieski, dopóki Twoje stworzenie Cię nie rozpozna i nie rozsypie się w proch przed Twoją wielkością?!” Ojciec też lubił sam zbierać jagody w ogrodzie i zjadać je prosto z gałęzi. Czasami wspinał się na krzaki malin lub rabatki z truskawkami, jadł i wołał: „Mamo, w twoim przedszkolu są złodzieje, nie dbasz o swój majątek!” Kochał nasze przedszkole i za każdym razem przed opuszczeniem klasztoru przychodził do niego i jakby z litością żegnał go: "Żegnaj, przedszkole! Dziękuję za przyjemność, którą zawsze mi dajesz! Ile jasnych chwil spędziłem w Twojej samotności! itd. Zdarzyło się, że mówiłeś do niego: "Nasz kochany Ojcze, czy nie przyjdziesz do nas za rok?" Odpowie: „Przyszłość jest w rękach Boga; Jeśli przeżyję, przyjdę. Jeśli zdarzało się, że Ojciec przyjeżdżał do nas podczas sianokosów, to szliśmy z nim na koszenie z naszymi siostrami, zawsze dostosowując to do pory, kiedy tam piły herbatę. Cóż to za radość dla sióstr! Podjeżdżaliśmy i już z daleka widzieliśmy czarne postacie w białych fartuchach i białych chusteczkach. W oddali też dymią samowary, właśnie tam na trawie leży duży prosty rustykalny obrus, dociśnięty na brzegach kamykami, żeby wiatr go nie uniósł, na nim stoi około stu filiżanek do herbaty, cukier, a obok stoją torby precli (torebki). Gdy tylko Ojciec przybędzie, śpiewające siostry zaintonują ulubiony hołd Ojca: „Witaj, Królowo”. Ksiądz podchodzi do przygotowanego dla niego stołu, ale czasami najpierw spaceruje po łące, siada na sianie, rozmawia z sianokosami, a potem rozpoczyna się podwieczorek. Wszyscy zbierają się przy gotowaniu kostek i samowarów, siadają na trawie, a Ojciec sam podaje bajgle z torebki, częstuje herbatą ze swojej szklanki i w ogóle stara się wszystkich pocieszyć. Kiedy opuszcza koszenie, wszyscy biegną, żeby go pożegnać, śpiewacy śpiewają mu „wiele lat”, dopóki powóz nie zniknie z pola widzenia. W ogóle ojciec lubił nasz śpiew i codziennie nawoływał do śpiewania duchowne, przeważnie w ogrodzie, czasem w Pustynce, a w deszczową pogodę w swoich celach. Codziennie po obiedzie podchodził do niego regent, któremu przydzielał granie, żeby dla niego śpiewał. Czasami słuchał ich w milczeniu, w skupieniu, w nastroju modlitewnym; czasami stał lub nawet chodził wśród nich i wyjaśniał im znaczenie tego, co śpiewano, zwłaszcza Irmos; czasami z entuzjazmem śpiewał z nimi i kierował nimi ręką. Kiedy on i ja jechaliśmy wzdłuż Wołgi, za jego błogosławieństwem, zabrałem ze sobą na statek od 4 do 6 śpiewaków, którzy śpiewali mu na statku, a także do nadmorskich kościołów, gdzie zatrzymywał się, aby odprawić liturgię, bez której nie mógł spędzić ani jednego dnia. Kiedy jechaliśmy z nim przez nasze lasy i pola, zawsze błogosławił pola modlitwą o ich urodzajność i obfite żniwa na wyżywienie klasztoru. Zdarzało się, że gdy widział, że w pobliżu nie ma ludzi, kazał koniom się zatrzymać, zdejmował sutannę, odkładał ją na miejsce i wychodził na krótki spacer po polu. Wzdłuż dróg pomiędzy klasztorem a klasztorami umieściliśmy wiele ławek, ponieważ siostry zakonne chodzą tymi ustronnymi ścieżkami i czasami siadają ze swoim rękodziełem lub odpoczywają, udając się do lasu na jagody lub grzyby. Podczas pobytu Ojca u nas wszystkie tego typu ławki służyły jako miejsce pielgrzymom, którzy przybywali do Ojca; Wiedząc, że on i ja przejeżdżaliśmy tędy codziennie, czasem kilka razy, czekali na nas i widząc z daleka powóz, spokojnie, w doskonałym porządku, podchodzili do Ojca po błogosławieństwo; niektóre dziewczęta przynosiły mu dzikie kwiaty, szczególnie często białe i fioletowe fiołki, które Ojciec bardzo kochał. Któregoś dnia więc przyjął te bukiety, trzymał w rękach jeden z nich i patrząc na niego, powiedział słowo ewangeliczne: Ojciec Jan. A Salomon w całej swej chwale nie był przyodziany jak każda z lilii polnych. Jeśli Ojciec Niebieski tak ubiera kwiat, który dziś istnieje, a jutro będzie wrzucony do pieca, o ileż bardziej wy, małej wiary! (Mat. 6:28-30.) Jak oczywista jest prawda słowa Bożego: Szukajcie najpierw Królestwa Bożego i Jego sprawiedliwości, a wszystko inne będzie wam dodane (Mat. 6:33). Doświadczam tego na sobie: odkąd zacząłem intensywnie szukać i wyłącznie troszczyć się o to, aby podobać się Panu poprzez modlitwę i uczynki miłosierdzia wobec bliźnich i innych, nie mam już prawie potrzeby troszczenia się o siebie, czyli o swoje potrzeby zewnętrzne; Dzięki łasce Bożej dobrzy ludzie mnie ubierają, zakładają buty, traktują mnie i uznaliby za obrazę, gdybym nie przyjął ich gorliwości. Odpowiedziałam mu: "A gdybyś wiedział, Ojcze, jak miło jest coś dla Ciebie zrobić, a nawet w jakiś sposób Ci służyć! I uwierzyłbyś, Ojcze, że wszystko, co dla Ciebie zrobisz, zostanie wkrótce stokrotnie wynagrodzone! Sama tego doświadczyłam i od wielu to słyszałam." Ojciec Jan. Wierzę i widzę to w praktyce i taki jest porządek rzeczy; Pan nagradza nas za wszystko, nawet za kubek zimnej wody podany w Jego imieniu. Przeorysza Taisiya. I w związku z tym często przypominam sobie słowa: przyjmijcie sprawiedliwego w imię sprawiedliwego, on otrzyma nagrodę sprawiedliwego (Mt 10,41). Wiem, że mówiono to apostołom i to nie w relacji, o której teraz mówimy, ale ogólnie o wierze i gorliwości na rzecz sprawiedliwych, czyli ludzi, którzy całkowicie poddali się Bogu. Ojciec Jan. Czy pamiętacie apostolskie słowo: Bóg się nie obraża, gdyż zapomina o waszych czynach i trudach miłości, które okazaliście w Jego imieniu, służąc świętym (Hbr 6,10). Nie mamy tu oczywiście na myśli świętych żyjących w niebie, ale Jego sługi, którzy pracują dla Niego dla zbawienia ludzi. Ale On surowo sądzi tych, którzy ośmielają się ich oczerniać, zwłaszcza oczerniać niewinnie! Jak mówi poprzez proroka Zachariasza: Dotykajcie was (to znaczy wybranych Bożych), jakbyście dotykali źrenicy Jego (Boga) oka (Zach. 2:8). Widzisz, Pan nazywa je Swoim „okiem”! A święci tak bardzo kochali Pana! Pomimo swojej słabej, przerażonej cielesnej natury i myśli o mękach i torturach, przez wzgląd na miłość do Chrystusa, chętnie przyjmowali wszelkie cierpienie i śmierć, aby nie zostać przez Niego odrzuceni w wieczności. Tutaj św. Ignacy Nosiciel Boga osobiście pytał i pisał w swoim liście do rzymskich chrześcijan, gdy chcieli go uwolnić od czekającego go męczeństwa: „Nie zabraniajcie mi (to znaczy nie przeszkadzajcie mi przyjść do Pana), chcę być zmielony (to znaczy zmielony) zębami zwierząt, abym mógł być ofiarą przyjemną mojemu Panu! To jest wielka, święta miłość! W 1903 roku, będąc u nas, ks. archiprezbiter Jan na oczach ogromnej rzeszy ludzi położył kamień węgielny pod zimowy kościół Świętej Trójcy, gdyż od tego roku odbywały się tu kursy nauczycielskie, w których wzięło udział ponad 70 nauczycieli. Grzechem byłoby przemilczeć jedno wydarzenie o zbyt wielkiej wadze, które miało miejsce za modlitwą księdza Jana na oczach całej wsi i było znane całej okolicy, o którym kiedyś wszyscy mówili i pisali, a teraz, po śmierci ojca, pan M.A. wspominał w gazetach, co działo się wówczas w naszym klasztorze. Goltison. Miało to miejsce także w 1903 roku, na początku czerwca. „Wąglik” pojawił się w całej okolicy. Krowy i konie umierały kilka razy dziennie. Ze wszystkich stron zarządzono kwarantanny, a ja z przerażeniem myślałam, jak pojadę po Ojca i jak przywiozę go do klasztoru, bo każdy, kto do nas przyjeżdżał łodzią z bardziej odległych miejsc, musiał przejść całe 10 mil od molo do nas. W klasztorze co prawda nie padło żadne bydło, nie było epizootii, ale z niego, otoczonego kwarantannami, nie można było dostać się nigdzie poza pieszo. W końcu trzeba było rozwiązać tę kwestię, czyli albo uprzedzić Ojca o niemożliwości odwiedzenia naszego Leushino, albo nie bacząc na niebezpieczeństwo narażenia całego naszego inwentarza na epizootię, zdecydować się na wyjazd, a ja pomodlony z wiarą wybrałem to drugie. Zachowując wszelkie środki ostrożności, w nocy, aby uniknąć upału dnia, pojechałem na molo na lekkim, prostym, jednokonnym tarantasie. Dwie wiorsty wcześniej, w kwarantannie, ledwo przeżyliśmy, i to tylko dlatego, że wszyscy wiedzieli, że w klasztorze nadal wszystko jest bezpieczne. Ledwo minęliśmy tę placówkę, gdy na nasze nieszczęście przez drogę przeszły dwa wozy, wiozące powalone konie, które miały zostać pochowane w wyznaczonym miejscu. Moje przerażenie i strach podwoiły się i byłem prawie pewien, że muszę stracić konia. Jakoś w końcu dotarliśmy na molo i zachowując wszelkie środki ostrożności, po spryskaniu i wypaleniu, wprowadziliśmy konia do stajni. Rano poszedłem spotkać się z Ojcem i na statku opowiedziałem mu wszystko. Wysłuchawszy mnie w ciszy, Ojciec wstał ze swojego miejsca i zaczął chodzić po drabince statku i modlić się. Po pół godzinie znów usiadł obok mnie i powiedział: „Jakim skarbem jest modlitwa! Dzięki niej możesz prosić Pana o wszystko, otrzymać wszystko, wszelkie dobro, przezwyciężyć każdą pokusę, każde nieszczęście, każdy smutek”. Już po tych słowach zaczynałem zdawać sobie sprawę, że nasze nieszczęście „wąglik” zostanie przezwyciężone dzięki jego modlitwom, które mu wyraziłem. Kapłan odpowiedział: „No cóż, dla wierzących wszystko jest możliwe (Mk 9,23)!” Kiedy statek zbliżył się do molo w Borkach, zgromadziło się tam już ponad stu gospodyń domowych i gospodyń domowych, chcąc prosić Ojca o „modlitwę” o wybawienie od tak surowej kary, jaką jest utrata bydła. "Co my zrobimy bez bydła, żywicielu rodziny? Przecież ziemi nie można orać, nic, nawet objechać świat! Już jest wystarczająco biednie, ale teraz są takie kłopoty. " „Z powodu waszych grzechów Pan pozwolił, aby spotkało was takie nieszczęście, ponieważ zapominacie o Bogu; Na przykład dano nam wakacje, abyśmy mogli chodzić do kościoła i modlić się do Boga, ale wy się upijacie i sami wiecie, co dobrego wynika z pijaństwa!” - „Oczywiście, ojciec jest żywicielem rodziny, co dobrego jest w pijaństwie, tylko zło”. – „Czy przyznajecie więc, moi przyjaciele, że otrzymujecie zapłatę za swoje grzechy?” - "Jak się do tego nie przyznać, żywicielu rodziny! Módl się za nami, grzesznikami!" I wszyscy padli do nóg. Ojciec kazał przynieść wannę i natychmiast zaczerpnąć wody z rzeki; Po krótkim błogosławieniu wody powiedział: „Każdy domownik weź dla siebie tę wodę, pokrop swoje bydło i idź i pracuj z Bogiem, Pan zmiłował się nad tobą”. Następnie ojciec zszedł na brzeg, gdzie stały już nasze konie, które sam posypał, a także koń, który przywiózł mnie na molo, i bez lęku pojechaliśmy do klasztoru. Tego samego dnia wszyscy chłopi udali się tam, gdzie potrzebowali, zniesiono wszystkie kwarantanny, pozostało tylko jedno wspomnienie o wrzodzie, połączone z pełnym czci zdziwieniem wielkim modlitewnikiem ziemi rosyjskiej. Chociaż w naszym klasztorze nie było strat w bydle, mimo to poprosiliśmy Ojca, aby go posypał i pomodlił się o jego zachowanie dla wspólnego dobra. A nasz bezcenny modlitewnik, po poświęceniu wody, nakazał przeprowadzić obok siebie całe bydło, jedno po drugim i każde z osobna pokropić wodą święconą, podobnie jak konie. W ogóle Ojciec kochał zwierzęta, jako przykład mogę przytoczyć wydarzenie, którego ja i wszyscy na statku byliśmy naocznymi świadkami. Pewnego razu płynęliśmy z ojcem parowcem wzdłuż Wołgi pod prąd, około godziny 17:00, w czasie sianokosów. Wszyscy byli na trapie, gdzie Ojciec czytał nam książkę, a my go otoczyliśmy, niektórzy siedzieli na krzesłach, niektórzy na ławkach, a niektórzy na podłodze. Przestając czytać, ojciec zwrócił się do byłego kapitana statku A.A. M. i powiedział: „Idziemy, przyjacielu, powoli: wieczór jest cudowny, a zapach świeżego siana to przyjemność!” Idąc spokojnie, dotarliśmy do dużej wsi, rozległej wzdłuż brzegów Wołgi, a na przeciwległym brzegu była łąka, na której wciąż zbierano siano: niektórzy zrzucali stosy, inni ładowali je na wozy, aby przewieźć je przez rzekę do wsi na promie, który stał na drugim brzegu. Nagle jeden koń z ogromnym wozem siana, wrzuciwszy go na prom, nie mógł się zatrzymać i rzucił się prosto do wody, ciągnąc zarówno wóz, jak i trzymającego go chłopa. Na promie panowało niewyobrażalne zamieszanie; zarówno koń, jak i siano były skazane na pewną śmierć. Chłop wrzucając lejce do rzeki, natychmiast wsiadł do łódki i popłynął w dół rzeki, gdzie miał być przewieziony koń z wozem. Nasz statek całkowicie się zatrzymał, wszyscy z przerażeniem spojrzeliśmy na coś, co uważaliśmy za umierające zwierzę. Ale co się stało? Kapłan, stojąc tuż przy desce na rampie, cały czas się przeżegnał, modlił się, mówiąc głośno: „Panie, zmiłuj się nad stworzeniem Twoim, tym niewinnym koniem! Panie, stworzyłeś ją, aby służyła człowiekowi: nie niszcz, zmiłuj się, wszechdobry Stwórco!” itd. Często czynił w powietrzu znak krzyża w stronę konia, który płynął z wozem, jakby szedł po dnie. Kiedy dopłynęła na sam środek rzeki, gdzie była bardzo głęboka, serce jej po prostu zamarło, patrząc na nią: myślało się, że zniknie pod wodą, a ona płynęła dalej i była już niedaleko drugiego brzegu. Chłop, który płynął za nią łódką, również dopłynął do brzegu; podniósł wodze wleczone po wodzie, wyprzedził konia i pomógł mu wynieść wóz na brzeg. Z wioski przybiegli inni mężczyźni i wspólnie zaczęli pomagać ofierze. Najpierw wyprzężono konia, a on czując, że niebezpieczeństwo już się skończyło, zaczął się otrząsać, tarzać, to znaczy tarzać się po trawie, a potem ochoczo stanął na nogach. Siano zmokło, ale nie do samego wierzchu, chociaż wydawało nam się, że tylko jego górna część nie była już w wodzie. Ponieważ było to na oczach wszystkich i wszyscy widzieli, jak ojciec Jan modlił się o zbawienie zwierzęcia, wiele osób zebrało się na brzegu, prowadzonych przez właściciela konia, aby podziękować drogiemu modlitewnikowi i wspólnemu smutnemu ojcu, ale on, unikając tego, natychmiast nakazał kapitanowi statku płynąć dalej. Pan raczył mnie zobaczyć i usłyszeć wiele, bardzo wiele budujących i satysfakcjonujących rzeczy podczas mojego pobytu u księdza Jana. Miał niesamowitą zdolność przekształcania najmniejszych wydarzeń, pozornie niezauważalnych, zwyczajnych, niewartych nawet uwagi, w pożyteczną naukę dla otaczających go osób. Oto przykład. Wszyscy byliśmy kiedyś z nim na trapie statku, gdzie jak zwykle czytał nam Ojciec. Skończywszy czytać, siedział w milczeniu, każąc jedynie sprzątnąć stół, na którym leżały książki. Wiał silny wiatr; W obawie, że zniesie książki do rzeki, zacząłem zbierać książki, aby zabrać je do chaty. Ojciec, który wpatrywał się uważnie w podłogę, zawołał do mnie i powiedział: "Matko, spójrz, jak biedna mucha bije! Patrz, tam jest! Biedna została przewrócona na podłogę, nie może wstać, ale nie traci nadziei, walczy z wiatrem: on ją niesie z powrotem, a ona znów czołga się, co za mądra dziewczyna! Tak wróg, diabeł, walczy z duszą, niesie ją jak wicher z drogi zbawienia po której idzie, ale walczy i nie poddaje się mu. Dlatego mucha nas uczy, daje nam lekcję. Zdarzyło się, że w pogodny letni wieczór podziwiał zachód słońca i mówił: "Jak cudowny jest Stwórca w swoim stworzeniu! Spójrzcie tylko na to słońce, jakie cudowne piękno! A jeśli stworzenie jest tak majestatyczne, to co z samym Stwórcą, jaki On jest!" I nie sposób zliczyć takich i podobnych rozmów i fragmentarycznych zdań Ojca, którymi zachwycał ducha swoich towarzyszy. Nie będę opisywał, ile niesamowitych i różnorodnych uzdrowień miało miejsce na naszych oczach, bo są one niezliczone i znane każdemu, ale nie mniej godne jest upamiętnienie przypadków, które mówią o jego wnikliwości i przewidywaniu oraz, w ogóle, o jego bliskości ze światem duchowym. Podczas tej sekretnej modlitwy zdawał się kontemplować Boga przed swoimi oczami i rozmawiać z Nim jak z bliską mu Istotą. Wydawało się, że kwestionuje Boga i otrzymuje powiadomienia od Bohatera. Mogę podać następujący przykład. Któregoś dnia Ojciec siedział samotnie na drabince statku i czytał swoją małą podróżniczą Ewangelię, którą trzymał w rękach. Ja też byłem na rampie, ale daleko od niego. Nagle Ojciec, widząc mnie, dał znak ręką, abym do niego podeszła, co oczywiście chętnie uczyniłem. „Słuchaj, mamo” – zwrócił się do mnie, sadzając mnie obok siebie – „co za błędne tłumaczenie: zatrzymałem się w swoim szaleństwie (Ps. 115:2) przetłumaczone: „Powiedziałem w swoim szaleństwie” - czy to w ogóle nie prawda? Odpowiedziałem, że należało to przetłumaczyć: „Powiedziałem z podziwu, w rozkoszy uczuć”, z czym zgodne są dalsze słowa: że oddam Panu wszystko, co oddałem (Ps. 116:3). Ojciec zaakceptował moje słowa i opuściwszy książkę, siedział w milczeniu. Korzystając z jego spokojnego nastroju i chwil bezczynności, postanowiłam podzielić się z nim moimi niepokojącymi przemyśleniami na temat życia pozagrobowego mojej matki, która będąc całkowicie religijną chrześcijanką, jednocześnie stanowczo sprzeciwiała się mojemu pójściu do klasztoru i nie chciała udzielić mi za to swojego błogosławieństwa. Martwiłam się, czy Pan uzna jej upór za grzech. I tak w opisanym momencie zapytałem o to Ojca. Powiedział mi: „Módl się za nią” i siedząc bez ruchu z Ewangelią w rękach, w skupieniu patrzył w dal. Nie powtarzałem już tego pytania i siedzieliśmy z nim w milczeniu przez około kwadrans. Nagle Ojciec, zwracając się do mnie, powiedział stanowczo: „Ona została ułaskawiona!” Nie odważyłem się potraktować tych słów jako odpowiedzi na moje pytanie, rozważając je już i patrząc ze zdziwieniem na Ojca, zapytałem: "Kto został ułaskawiony? O kim to powiedziałeś? - "O kogo mnie pytałeś? O twojej matce? – sprzeciwił się. – No cóż, więc mówię ci, że została ułaskawiona. „Ojcze, kochany” – ciągnąłem – „mówisz tak, jakbyś otrzymał wiadomość z góry”. - "Jak mogłoby być inaczej? Przecież nie można rozmawiać o takich rzeczach bez uprzedzenia - to nie jest żart." Mogę podać przykłady nie tylko przenikliwości Ojca, ale także tego, że w imieniu Boga autorytatywnie zakazał demonom, których machinacje najwyraźniej widział; Podam tylko kilka z nich. Kiedyś miałem okazję jechać z Ojcem Koleją Bałtycką, tylko we dwoje, w osobnym przedziale. Chciałem z nim porozmawiać na osobności o jakiejś niezbędnej sprawie. Rozpoczęła się serdeczna, duchowa, szczera rozmowa. Nagle Ojciec pod wpływem impulsu szybko wstał (nie oddalając się od miejsca, na którym siedział) i podnosząc prawą rękę do góry, potrząsnął nią w powietrzu, jakby komuś groził, i patrząc prosto w dal (nie w bok) powiedział głośno: „Niech Pan Bóg ci broni!” Powiedziawszy te słowa, przeżegnał się, usiadł na swoim miejscu, spojrzał na mnie ze swoim zwykłym łagodnym uśmiechem i kładąc mi rękę na ramieniu, powiedział: „Co, mamo, nie bałaś się?” „Bałem się, ojcze” – odpowiedziałem – „ale od razu zrozumiałem, że zabroniłeś demonom - czy naprawdę je widzisz?” - "Tak, mamo, tak! Ale co możemy na ten temat powiedzieć? Kontynuujmy naszą słodką rozmowę. " I tak w tej rozmowie dotarliśmy do Oranienbauma; Ojciec udał się na statek jadący do Kronsztadu, a ja tym samym pociągiem, nie wysiadając z wagonu, wróciłem do Petersburga, pocieszony i zachęcony rozmową z wielkim człowiekiem, który ma władzę nad duchami niegodziwości na wysokich stanowiskach (Efez. 6:12). Mogę podać następujący drugi podobny przypadek. W dniu naszego podwórkowego kościoła, święta Świętego Apostoła Jana Teologa, Ojciec zawsze służył z nami; W tym celu poprzedniego dnia przyszedł na całonocne czuwanie, wyszedł na nabożeństwo i sam odczytał akatyst i kanon. Następnie przenocował u nas i w dniu święta odprawił wraz z innymi kapłanami późną liturgię o godz. 10.00. Zawsze wstawał wcześnie, czasem o 4, 5, pisał kazanie lub notatki, a około 7-8 szedł się odświeżyć na świeżym powietrzu i zawsze mnie ze sobą zabierał. Zwykle jeździliśmy na wyspy, gdzie o poranku było zawsze pusto i odosobnieniu, co przy czystym, świeżym powietrzu było prawdziwym odpoczynkiem i radością dla pasterza, otoczonego przez cały dzień ludźmi i gwarem. Ojciec wykorzystywał te godziny na tajemną modlitwę kontemplacyjną, a ja, wiedząc o tym, nigdy jej nie zakłócałem żadnymi rozmowami, z wyjątkiem tych przypadków, gdy on sam ze mną rozmawiał. Któregoś razu jechaliśmy mostem Nikołajewskim, skąd woźnicy kazano wcześniej skręcić w lewo wzdłuż nasypu. Kiedy nasz powóz dojechał do kaplicy na moście, po nasypie po lewej stronie niesiono zmarłego; Rów z trumną ciągnął jeden koń, a żałobników było nie więcej niż 8 czy 10, dlatego każdy z nich był dobrze widoczny. Ojciec nagle zmienił twarz, patrzył uważnie na kondukt pogrzebowy, a ponieważ szedł nasypem równolegle do naszego powozu po mojej (lewej) stronie, musiał pochylić się w moją stronę i nie mogłem nie zauważyć zmiany na jego twarzy. Wreszcie procesja skręciła na pierwszą linię, a Ojciec, uspokoiwszy się nieco, zaczął się żegnać. Następnie zwracając się do mnie, powiedział: „Jak straszna jest śmierć pijaków!” Zakładając, że Ojciec mówił o zmarłym, bo rozpoznał osoby towarzyszące jego trumnie, zapytałem: „Znasz go, Ojcze?” Odpowiedział mi: „To samo co ty”. Wciąż nic nie rozumiejąc, wyjaśniłem mu swoje przypuszczenie, dodając, że nie znam żadnego z towarzyszących mu osób. „Ja też” – powiedział – „ale widzę demony radujące się z powodu zagłady duszy pijaka”. Nie mogę przemilczeć czasu, jaki ten prawy człowiek spędził w naszym klasztorze w zeszłym roku 1908. Była to jego ostatnia wizyta; Był już bardzo słaby, prawie nic nie mógł jeść, mało mówił, coraz więcej czytał, odchodził w samotność, ale na co dzień służył w kościele katedralnym, który zawsze tak bardzo wychwalał i o którym nie raz mówił, że łatwo było mu w nim służyć, o czym już wspomniałem. Przebywał z nami w klasztorze przez 9 dni i w dniu wyjazdu zapytał mnie: „Ile dni spędziłem u Ciebie, mamo?” Kiedy odpowiedziałem, mówił dalej: "Sam obchodziłem lata dziewięćdziesiąte, nie będę już z tobą. Dziękuję, dziękuję za całą twoją pracowitość, za twoją miłość, za wszystko!" Siostry pożegnały go jak zwykle śpiewem i łzami – dla wszystkich było jasne, że bezcenna lampa dogasała. Kiedy on i ja opuściliśmy klasztor i minąwszy wioskę Leushino, skręciliśmy w lewo na pola, ojciec zaczął się odwracać i patrzeć na klasztor. Sądząc, że o czymś zapomniał lub chciał coś powiedzieć jadącym za nami, zapytałem go o to, a on odpowiedział: „Jeszcze raz podziwiam wasz klasztor: cichy, święty klasztor! Niech Pan ją chroni, Bóg naprawdę jest z Tobą!” Teraz te cudowne, radosne słowa służą nam jako wielka, wielka pociecha. Z molo w Borce popłynęliśmy łódką do Rybińska i dalej Wołgą do odległej Kamy, gdzie został zaproszony Ojciec. Było z nami pięć sióstr śpiewaczek, które z polecenia Ojca odprawiały na statku nabożeństwa i śpiewały mu w ciągu dnia na jego prośbę. To pozostawało jedyną pociechą po zwykłym upływającym czasie na statku. W wigilię dnia, w którym mieliśmy rozstać się z Ojcem, poprosił siostry śpiewaczki, aby zaśpiewały wszystkie znane im numery pieśni cherubińskich. Było ich sporo (bo miały przy sobie notatki), a siostry, stojąc obok Ojca, zaczęły śpiewać. Kiedy przyszła kolej na „Simonowską” Cherubimską, ojciec powiedział: „To moja ulubiona piosenka, sam ją śpiewałem, gdy byłem chłopcem” i poprosił o powtórzenie. Następnie, zgodnie ze wskazówkami Ojca, zaśpiewali: „Raduje się w Tobie” i „Najwyższy z nieba”. Przez cały czas śpiewu kapłan siedział na krześle na burcie statku, owinięty ciepłą sutanną i siedząc prawą ręką intonował i śpiewał. Kiedy śpiewali „Najwyższy z nieba”, zauważył: „To dobrze, ale to nowa melodia, a ja śpiewałem inaczej” i swoim melodyjnym, ale już starczym, drżącym głosem, zaśpiewał całą tę pieśń do końca, czyli do „w jeżu będziemy zbawieni”. Wszyscy płakali, jak mogło być inaczej? Po zaśpiewaniu Ojciec wstał i zwracając się do śpiewaków, powiedział: "No cóż, daj Boże, abyśmy wszyscy zostali zbawieni! Dziękuję, siostry, za piękny, słodki śpiew, którym zawsze mnie pocieszaliście". Następnego dnia rozstaliśmy się z ojcem; był 6 lipca 1908 roku. Kończąc te notatki z moich rozmów z niezapomnianym księdzem Janem, uważam, że warto dodać: 1) Celem publikacji tych notatek jest wyłącznie podzielenie się tym duchowym skarbem z wierzącymi, ponieważ i oni mogą się od nich wiele nauczyć. Tutaj otworzyłam duszę przed Ojcem, co nie wahałam się przekazać czytelnikom; ale oni też są ludźmi, którzy żyją na ziemi i również są obciążeni słabościami, dlatego będą wyrozumiali wobec moich niedociągnięć. 2) Proszę, abyście wierzyli we wszystko, co tu jest napisane, biorąc pod uwagę, że nie mogłem mieć żadnej motywacji, aby kłamać wobec zmarłego, który stał już przed Obliczem Boga. Gdybym to napisał za jego życia, to jeszcze można by mnie podejrzewać o zwolennika i wielbiciela Ojca, ale to też byłoby niezgodne z moimi poglądami, bo nie mogę nie zrozumieć wagi tej kwestii, a w podeszłym wieku byłoby to niewybaczalne. Mam już 70 lat, przygotowuję się do pójścia za Ojcem do wieczności. O drogi Ojcze! Jak bardzo pocieszałeś mnie w ciągu mojego życia, osłodziłeś mi gorycz morza życia! Ale nawet po Twoim odejściu pozostawiłeś mi wiele miłych wspomnień. Arcykapłan A.M. Kosukhin. Z pamiętnika Pragnąc służyć u mojego drogiego ojca, arcykapłana Ioanna Iljicza Siergijewa, pojechałem pociągiem do Oranienbaum. Po wyjściu z wagonu widoczna była silna śnieżyca i zamieć, co znacznie utrudniało podróż morską. W myślach prosiłam Pana, aby zesłał mi szybkiego konia, abym mogła szybko przeprawić się przez morze. I dzięki Bogu: kierowca, który zgłosił się do mnie na ochotnika, szybko pokonał dystans przez morze, dotrzymując kroku właścicielom, którzy jechali przed nami. Zatrzymałem się u pani Gerasimowej naprzeciwko Domu Pracowitości. Tutaj wieczorem, między innymi rozmowami, opowiadałam o wizji, jaką miałam we śnie, dotyczącą Ostatniej Wieczerzy. I tak następnego dnia ksiądz Jan w kazaniu do ludu wyjaśnił słowa wypowiedziane przez Jezusa Chrystusa podczas Ostatniej Wieczerzy: jedzcie... i pijcie z tego w cu... wskazując, że z grzechów może nas obmyć jedynie Krew Chrystusa, nauczona wierzących w Sakramencie Komunii Świętej, i że gdyby Pan Jezus Chrystus nie cierpiał i nie przelał swojej krwi za nas na krzyżu, bylibyśmy wiecznymi niewolnikami grzechu i dusz nie tylko nas grzeszników, ale i sprawiedliwi będą cierpieć bez końca w piekle. Od chwili ustanowienia tego Sakramentu to łaskawe i uzdrawiające źródło Sakramentów Chrystusowych płynie w kościołach prawosławnych życiodajnym strumieniem, ale niewielu jest spragnionych, aby przyjść do niego w świętych kościołach. W przypadku choroby prawosławni nie chodzą do kościoła ani nie zapraszają ich do domu księdza, aby przyjąć Sakramenty Chrystusa, z których następują cudowne uzdrowienia, ale bezpośrednio posyłają po lekarzy, ponieważ pokładają większą nadzieję w ludziach niż w Bogu. Z tego braku wiary wynika, że ​​choroba chorego się przeciąga, czasami wyjeżdża za granicę, leczy się lub wydaje wszystkie pieniądze na lekarzy, a mimo to nie ma ratunku. I tak człowiek umiera zarówno na ciele, jak i na duchu... Koncelebracja u drogiego księdza Jana w Kronsztadzie Ponownie służył u drogiego księdza Jana w katedrze św. Andrzeja w Kronsztadzie i podczas liturgii wylewał łzy z powodu swoich grzechów. Po komunii Tajemnic Chrystusa, kiedy ręką podnosiłem ziarna Najczystszego Ciała Chrystusa, które rozsypały się na antymensionie, ojciec Jan powiedział do mnie: „Dziękuję ci, ojcze”, po czym zwracając się do mnie i wskazując na ziarna, powiedział: „Ziarno Boże, ziarno naturalne”, a ja mu odpowiedziałem: „Nasza słodycz i radość”, a on patrzył na mnie takimi wesołymi oczami. Kiedy zacząłem mu dziękować za to, że pozwolił mi z nim służyć, ojciec John powiedział do mnie: „Dziękuję, mój przyjacielu”, a następnie dał mi swoje pisma. Dziękuję Panu, bo kochany Ojciec Jan okazuje mi taką miłość nie tylko tym razem, ale zawsze i modlę się do Miłosiernego Stwórcy, aby przedłużył lata życia kochanego Ojca Jana o wiele, wiele lat w poprawianiu, budowaniu i naśladowaniu nas, grzesznych kapłanów, i niech go strzeże wraz ze swoimi aniołami od wszelkiego zła na wszystkich jego drogach, nawet jeśli idzie zgodnie z wolą Pana. W Boże Narodzenie (98) wystąpił krwotok z gardła, który trwał drugiego dnia 26-go. Na prośbę moich duchowych dzieci, ku mojej wielkiej radości, ponownie przyszedł do nas kochany Ojciec Jan i modlił się. Dzięki jego modlitwom i miłosierdziu Bożemu wyzdrowiałem, nie przestając codziennie przyjmować komunii tajemnic Chrystusa. Wielkie jest miłosierdzie wobec mnie, grzesznika. Pan swoimi Najczystszymi Niebiańskimi Tajemnicami uzdrowił mnie ku zaskoczeniu wszystkiego, tak że w przeddzień Nowego Roku sama odprawiłam wszystkie nabożeństwa, a w samym dniu nowego roku i do dziś codziennie odprawiam Boską Liturgię i raduję się nieopisaną komunią Najświętszych Tajemnic. Panie, miłosierdzie Twoje na wieki, nie gardź dziełem rąk Twoich (Ps. 137:8) i zmiłuj się nade mną grzesznikiem, według wielkiego miłosierdzia Twojego (Ps. 50:1). Rozmowa z księdzem Ioannem Iljiczem Siergijewem Pan i Matka Boża pomogli mi spotkać się z drogim księdzem Janem, byłam z nim przez długi czas, odbyłam z nim wiele rozmów na temat potrzeb duchowych i pytałam go o następujące tematy związane z moim życiem: Pytanie. Modliłam się na kamieniu o osiągnięcie czystości, czy mogę to kontynuować, skoro wyszłam z choroby? Odpowiedź. Modliłeś się o utrapienie ciała? - Możemy kontynuować. Pytanie. Co jest lepsze: czy można spać po północy po modlitwie o północy, czy spać o północy i wstawać wcześniej? Odpowiedź. Chodzę spać o północy i wstaję o czwartej rano. Możesz też wstać o północy i kontynuować modlitwę; zazwyczaj róbcie tym razem tak, jak Pan błogosławi. Pytanie. Po krótkim opowiedzeniu drogiemu ojcu Johnowi o moim życiu i tym, co przez trzy lata cierpiałem z powodu namiętności cielesnych i demonów, myśląc, że nie przeżyję, zapytałem następnie: co to znaczy, że we śnie często wydaje mi się, że walczę z ludźmi silniejszymi ode mnie lub walczę z demonami i jak mam do tego podejść? Odpowiedź. Oznacza to, że bardzo ich zirytowaliście swoimi trudami i wyczynami, ale Pan wam pomaga i chroni, tak jak w żywotach napisano o świętych, którzy bardzo cierpieli od demonów. Chroń się przed demonami uczciwym Krzyżem i modlitwą do Pana. Pytanie. Jak osiągnąć czystość i beznamiętność? Odpowiedź. Myśl o Bogu, refleksja nad znaczeniem Sakramentów Chrystusowych: przebóstwienie, uświęcenie, oczyszczenie, oświecenie, zjednoczenie z Chrystusem itp. Następnie - wstrzemięźliwość, modlitwa, medytacja nad mądrością Bożą, nad porządkiem i doskonaleniem. Pytanie. Jak często można pozwolić owczarni na rozpoczęcie Świętych Tajemnic – czy jest to możliwe co tydzień czy częściej? Odpowiedź. Komunię udzielam co tydzień i częściej, ale to tylko budzi w nich zazdrość w stosunku do siebie i dlatego czasem na to nie pozwalam. Pytanie. Często widzę na ikonie Matkę Bożą jak żywą: rumieniec zaczyna płonąć na Jej Boskich policzkach, Jej oczy patrzą w samą duszę i ledwo mówią, a serce przepełnione jest niewytłumaczalną radością i pragnie dotrzeć do Pani. Mogłoby tak być, czyż nie jest to cudowne? Odpowiedź. Zachwytowi zawsze towarzyszy zawstydzenie i strach, ale gdy w sercu jest cicha radość, to jest ona od Boga i może nią być. Pytanie. Czy można modlić się za hrabiego Tołstoja, aby Bóg go nawrócił i czy mógł pokutować? Odpowiedź. Ma taką szatańską dumę, że już się nie nawróci, a modlenie się za niego jest grzechem. Litery jego imienia podają imię Antychrysta, tak jak o nim napisano. Pytanie. Nadejdzie czas, kiedy ten widzialny świat zniknie i otworzy się nieskończone życie. Jak to będzie? Odpowiedź. Wody nie będzie – ziemia spłonie, zostanie oczyszczona ze wszystkiego przez ogień i wszystko zyska nową, nową strukturę z tego, co zniszczalne i niezniszczalne, tak piękne, że nie sposób tego nawet sobie wyobrazić. Pytanie. Jakie modlitwy lepiej odmawiać, własne czy gotowe? Odpowiedź. Do naszego ludu trzeba modlić się prosto i umiejętnie, dlatego nie powinniśmy pozostawiać gotowych modlitw: święci ojcowie wszystko mądrze ułożyli. Dziękuję za wszystko Bogu i Jego Przeczystej Matce! Biskup Arseny (Żadanowski). Ojciec Jan z Kronsztadu Pan przeznaczył mnie do przyjęcia monastycyzmu poprzez modlitwę i nieobecne błogosławieństwo księdza Jana z Kronsztadu. Po wstąpieniu do Akademii Teologicznej (w 1899 r.) zacząłem szukać okazji, aby spotkać się z nim w Moskwie, gdzie często przyjeżdżał, aby służyć Boskiej Liturgii i odwiedzać chorych. Wkrótce Pan spełnił moje pragnienie. Mój towarzysz Eliasz Aburus, późniejszy proboszcz metochionu Antiochii, archimandryta Ignacy, udając się pewnego dnia do swego patrona, najprzewielebniejszego biskupa Tryfona Dimitrowskiego, z którym ksiądz Jan zamierzał służyć w kościele Krzyża 21, zabrał mnie ze sobą. W wymienionym kościele odbyła się moja pierwsza modlitewna komunikacja z wielkim pasterzem. Było mi to tak bliskie, że do dziś czuję wdzięczność wobec księdza Ignacego i wszystkich, którzy później przyczynili się do mojego zbliżenia z księdzem Janem. Nawiasem mówiąc, byli to Aleksander Semenowicz i Elena Michajłowna Mironow, a zwłaszcza Wiera Iwanowna Pertsowa. Po przeprowadzce z Akademii do Moskwy (w 1903 r.) już dość często widywałem się i służyłem u Ojca. Sympatycy informowali mnie o każdej jego wizycie. W ten sposób doznałem pocieszenia, że ​​odprawiałem z nim Boską Liturgię we wspólnotach „Ugaście moje smutki” 22, Iwerskaja 23, w przytułku Boyevskaya 24 i na terenie Antiochii. Pamiętam porządek i cechy posługi księdza Jana. Przychodził prosto do cerkwi, wchodził do ołtarza bocznymi drzwiami, klękał przed tronem i kładąc na nim ręce, pozostawał w tej pozycji nieraz dość długo. W tym czasie kapłan żałował za wszystkie grzechy, które popełnił poprzedniego dnia, i wstał, gdy poczuł, że Pan mu przebacza. Odnowiony i pogodny na duchu, następnie serdecznie pozdrowił wszystkich obecnych, założył stułę, pobłogosławił początek jutrzni i wyszedł na podeszwę, aby przeczytać kanon i stichery codzienne z ksiąg, które zwykle przygotowywał arcykapłan Kościoła Niespodziewanej Radości 25 na Kremlu, Mikołaj Lebiediew, przyjaciel i stały towarzysz księdza Jana w Moskwie. Ojciec czytał z zapałem, podkreślając niektóre miejsca, często powtarzając słowa, a nawet całe wyrażenia. Najwyraźniej sam starał się wszystko zrozumieć i być zrozumiałym dla obecnych. Z tego samego powodu interesowały go wrażenia z lektury. Po krótkich jutrzniach i modlitwach wstępnych ks. Jan rozpoczynał proskomedię, a jej wykonanie czasami zlecał jednemu z księży. Ojciec służył w skupieniu; łzy napłynęły mu do oczu, zwłaszcza w najważniejszych momentach. Wtedy poczuła się moc jego modlitwy i bliskości z Panem. Po liturgii Ojciec zwykle udawał się do proboszcza kościoła lub do władz instytucji, w których pełnił obowiązki; tutaj wypił filiżankę herbaty i odświeżył się posiłkiem. Na każdym spotkaniu z nim należało dbać o to, aby nastrój księdza Jana był zawsze i wszędzie równy, wzniosły, duchowy i wywierał na obecnych moralnie otrzeźwiający wpływ. Gdziekolwiek się pojawiał, atmosfera natychmiast stawała się święta. Wesołe rozmowy, żarty, palenie tytoniu i tym podobne były w jego obecności nie do przyjęcia. Być może natknąłeś się na cudowny obraz, gdy zgromadzeni zachowują się z szacunkiem; to samo zaobserwowano w obecności Ojca: niskie, drobne sprawy zeszły na dalszy plan, a duszę wypełniły tylko wzniosłe, niebiańskie; wszyscy zjednoczyli się w tym pogodnym nastroju ducha, co spowodowało potężną falę uczuć religijnych. W roku 1906, 24 lipca, ks. Jan niespodziewanie odwiedził Klasztor Cudów i przede wszystkim udał się do kwatery mojego wikariusza. Ojciec, siedząc w gabinecie na fotelu obok biurka, rozmawiał ze mną, a ja pozwoliłem mu przeczytać swój list z 1899 r., w którym radził mi przyjąć monastycyzm. Wyrażając przyjemność potrząsając głową, wielki pasterz wstał i zaczął odchodzić. Prosiłem Cię o błogosławieństwo. Spacerując po izbach, zalecił mi częściej korzystać ze świeżego powietrza i nie bać się otwierać okien. Podczas zwiedzania klasztoru ksiądz zainteresował się zakrystią, gdzie zwrócił uwagę na Ewangelię napisaną przez metropolitę Aleksego. Trzymając go długo w rękach, przyłożył kapliczkę do głowy, ucałował ją i powiedział z entuzjazmem: „Co za szczęście dla mnie dzisiaj - widzę i całuję własny rękopis wielkiego świętego”. Następnie oddawszy cześć świętym relikwiom świętego, czule pożegnał się ze wszystkimi i wyszedł. Ta wizyta była dla nas jak cudowny sen. Następnego dnia, 25 lipca, służyłem wraz z księdzem Janem w kościele wspólnoty „Ugaś swoje smutki”. Po liturgii zostałem wraz z innymi zaproszony do mieszkania szefa, gdzie przy stole Ojciec dał mi dużo jedzenia ze swojego talerza i był bardzo przyjacielski. Stamtąd udał się do Mironowów, a ojciec Ignacy i ja pospieszyliśmy tam. Wszyscy bliscy wielbiciele pasterza kronsztadzkiego zwykle towarzyszyli mu w każdym miejscu w Moskwie. U Mironowów musiałam być świadkiem niezwykłej koncentracji Ojca w środowisku domowym. Po wypiciu ze wszystkimi herbaty, podczas której przyprowadzano do niego dzieci, pokazywano chorych i proszono o radę, oznajmił publicznie: „A teraz poczytam świętą Ewangelię i trochę odpocznę”. W tym celu Ojciec przeniósł się do innego pokoju, usiadł na sofie i pogrążył się w czytaniu, mimo że oczy obecnych były w niego utkwione. Natychmiast podkładając poduszkę pod głowę, zapadł w drzemkę. Kiedy się żegnaliśmy, ojciec Jan dał mi swój pamiętnik „Smutek Serca!” z odręcznym podpisem i ciepłą sutanną wykonaną z puchu edredona, pokrytego różowym jedwabnym materiałem w kwiaty, a ja z kolei podarowałam mu ikonę św. Aleksego. Ojciec ucałował go i włożył do bocznej kieszeni z napisem: „Głęboko wzruszony”. Pamiętam ponadto mój pobyt u księdza Jana w klasztorze Waulowskim w guberni jarosławskiej 26. Tutaj dostałem miejsce w hotelu, ale tam tylko nocowałem, a resztę czasu spędziłem w domu ojca. Z modlitwą dziękuję przełożonej klasztoru Piotrogrodu Iwanowskiego i wspomnianemu klasztorowi przełożonej Angelinie, które okazały mi wielką gościnność i pomoc w zbliżeniu się do księdza Jana. W Vaulovie Ojciec codziennie służył, nauczał i udzielał komunii ludowi, który licznie wypełniał cerkiew. Dzień wcześniej księża stali całonocnie czuwali przed pielgrzymami i udzielali spowiedzi. Dzięki łasce Bożej i ja za każdym razem brałem udział w sprawowaniu liturgii z wielkim pasterzem. Pamiętam, że sam ksiądz Jan wybrał dla mnie mitrę i pewnego dnia, pijąc ze mną trochę ciepła przy ołtarzu, zapytał: „Czy podajecie dobre wino na nabożeństwa w Chudowie?” Odpowiedziałem: „Średnio”. „Ja” – powiedział ojciec John – „staram się kupić to, co najlepsze do tak wielkiego Sakramentu”. Kiedy Ojciec wyszedł z Kielichem, w cerkwi zapanowało wielkie zamieszanie: wszyscy domagali się więcej soli, a on jednak traktował obecnych rygorystycznie. Często słychać było jego głos: „Wczoraj przystąpiłeś do komunii, ale dzisiaj nie dopuszczę, bo jesteś leniwy i za mało pracujesz” lub: „Byłeś u spowiedzi? Zawsze musisz oczyścić sumienie przed Sakramentem”. Stało się też tak: widząc napaść, a może nawet niegodnych, podszedł do ołtarza i oznajmił, że nie będzie już udzielał komunii. Dwie siostry zakonne stojące po obu stronach odważyły ​​się czasem odeprzeć uwagi ojca; chętnie się z nimi zgadzając, ksiądz Jan powiedział: „No cóż, to inna sprawa” i z miłością nauczał Świętych Tajemnic tych, którzy chcieli. Podczas jednej z liturgii tutaj, w Waułowie, przy zamkniętych drzwiach wejściowych rozległ się straszny hałas i krzyk. Krzyczeli: „Ojcze, powiedz im, żeby nas wpuścili – udzielcie nam komunii!” Włamywali się tzw. joannici, których strażnicy przybyli z Jarosławia postanowili nie wpuścić do cerkwi. Trzeba powiedzieć, że ojciec Jan doznał wiele smutku i cierpień moralnych ze strony swoich nierozsądnych wielbicieli; ten ostatni nabrał szczególnej doniosłości i siły, ponieważ nie powołani strażnicy jego honoru i rzekomo wstawiennicy Kościoła Chrystusowego 485 często mówili w skondensowanych barwach o nadużyciach jego imienia. Miałem taki przypadek. Byliśmy na tarasie domu. Ojciec, siedząc na krześle, odpoczywał. Nagle doniesiono o przybyciu z Jarosławia przedstawicieli prawosławnego narodu rosyjskiego, którzy chcieli się spotkać z księdzem Janem. Ten ostatni wpuścił ich do środka. Ci, którzy przyszli, zaczęli opowiadać o złośliwych poczynaniach Johannitów, wskazując, że zbierali pieniądze dla Ojca, zabierali domy, a co najważniejsze, głosili, że wcieliła się w nim Trójca Święta, sam Bóg. Z wielkim smutkiem przyjął tę wypowiedź ks. Jan. – Kto szczególnie szerzy taką herezję? – zapytał. – M.P. 27, obecnie mieszczący się w Vaulovo. Wkrótce M.P. wszedł na taras. Z opuszczoną głową uklęknął przed Ojcem. Ojciec Jan, pamiętam, mówił mu tak: „Proszę mi powiedzieć, kiedy przynosiłeś mi datki, czy nie pytałem Cię zawsze, czy są one dobrowolne i czy od kogoś je wymuszasz? Odpowiedziałeś mi: „Nie, Ojcze, wszyscy chętnie się dla Ciebie poświęcają”. „Tak, to prawda” – potwierdził M.P. „A teraz spójrzcie na toczące się rozmowy: okradacie ludzi w moim imieniu, zmuszacie do zapisów całe domy, a nawet głosicie straszliwą herezję, że jestem Bogiem. Tylko szaleńcy mogą to powiedzieć: to bluźnierstwo. Pokutujcie, bo inaczej spadnie na was przekleństwo Boże”. Tutaj sporządzono akt potępienia; podpisali go obecni i sam ks. Jan. Przez całą rozmowę było jasne, jak bardzo cierpiał moralnie. Przechadzając się po dziedzińcu klasztoru Waulowskiego, zatrzymało mnie kiedyś kilka osób, które zadały mi pytanie: „Czy nie wierzysz, że Trójca Święta zamieszkiwała ojca Jana?” Ku mojemu zdziwieniu, jak rozumieć takie wcielenie, jedna z kobiet powiedziała w szaleństwie: „A to oznacza, że ​​sam Bóg wcielił się w niego”. Niedługo po śmierci Ojca otrzymałem taki list. „Ty” – napisała do mnie jakaś osoba – „czcij ojca Jana z Kronsztadu, powiedz: „Nasz drogi Ojcze”, odprawiasz dla niego nabożeństwo żałobne, ale widziałem sen, ukazał mi się sam ojciec Jan i powiedział: „Idź do klasztoru Chudov do ojca Arseny'ego i powiedz mu: dlaczego nazywa mnie tylko „drogim Ojcem” - w końcu sam Bóg Ojciec wcielił się we mnie; Jeśli nie rozpozna mnie w ten sposób, poczuje się źle. Tutaj przekonałem się, że niektórzy ludzie, nie zdając sobie z tego sprawy, rzeczywiście mylili stan łaski księdza Jana z jakimś fizycznym wcieleniem Boskości w nim, ale takich osób było niewielu. Joannizm powstał w wyniku nadmiernej czci dla księdza Jana, a ponieważ był on prawdziwym pasterzem, człowiekiem modlitwy i wiernym synem Świętego Kościoła Prawosławnego, a jego wyznawcy wyróżniali się głębokimi uczuciami religijnymi, Pan nie dopuścił do rozwoju tak straszliwej herezji. Minęło trochę czasu od śmierci ojca i dzięki jego modlitwom tak zwana johanność prawie się rozproszyła. Dziwne było jednak zachowanie jarosławskich obrońców honoru księdza Jana. Powiedziano nam, że przybyli z bronią i zamierzali rozproszyć niespokojnych wielbicieli Ojca poprzez strzelanie. Czas spędzony z księdzem Janem w Vaulovie uważam za miły, szczęśliwy i wyjątkowy w moim życiu. Tutaj musiałem zobaczyć wielkiego pasterza w jego życiu rodzinnym, przestudiować jego charakter i nastrój. Przede wszystkim wyróżniała go gościnność: wszyscy odwiedzający goście siedzieli przy jego stole. Ojciec John posadził mnie obok siebie i opiekował się mną pilnie. Któregoś dnia powiedziałam mu: „Ojcze, Twoje powitanie i życzliwość przypomniały mi mój dom i moich rodziców, którzy niedawno zmarli. Kiedyś po trudnych egzaminach przyjeżdżałeś do nich na wakacje, a oni zaczynali podawać Ci najróżniejsze potrawy”. Ojciec uśmiechnął się miło, słysząc to. Od razu zauważyłem jego łagodność: najwyraźniej czasami był zły, ale bardzo przelotnie i raczej z żaru serca i ognistej duszy niż z gniewu. Przy okazji poskarżyłem mu się na chorobę żołądka. Ojciec Jan radził mi pić herbatę z cytryną, a on sam nasypywał mi ją do szklanki i mieszał. Któregoś dnia, chcąc sprawić mi przyjemność, Ojciec poprosił mnie, abym podała cytrynę, która stała po przeciwnej stronie stołu, pokrojoną na kawałki i pozbawioną skórki. Nie spodobało mu się to przygotowanie i zapytał ostro: – Kto tak nieudolnie służy? Zadzwoń do winowajcy. Podszedł skromny nowicjusz. - Przeciąłeś to? Kto nauczył Cię obierać? - Przepraszam, ojcze, nie wiedziałem. - Och, nie wiedziałeś? No cóż, to już inna sprawa, ale warto wiedzieć wcześniej, że esencja kryje się w skórze. Słowa: „No cóż, to co innego” – wypowiedział ojciec tak nieśmiało i czule, że sprawca, jak sądzę, był zadowolony, że otrzymał tak kosztowną naganę. Ojciec Jan ze względu na swoją słabość nie pozostał długo przy stole. Zjada trochę i przepraszając, idzie do swojego biura. „Ty siedzisz” – powie – „i jesz, ale ja jestem zmęczony, pójdę do swojego pokoju i odpocznę”. W ciągu dnia, oprócz Nowego Testamentu, czytał życie świętego, jego posługę według Menaionu, a pod koniec życia szczególnie pocieszały go Pisma Prorockie. O tym ostatnim ojciec w rozmowie powiedział mi: "Teraz jestem zajęty czytaniem proroków i jestem dość zaskoczony ich boskim oświeceniem. Wiele odnosi się do naszych czasów i w ogóle dobrze jest rozwijać się przy Słowie Bożym. Kiedy czytam, wyraźnie czuję, jak wszystko w tym było pisane przez świętych pisarzy pod oświeceniem Ducha Świętego, ale trzeba się przyzwyczaić do tak znaczącej lektury. Jeśli pamiętasz siebie trzydzieści lat temu, nie było to dla mnie łatwe. Kiedyś było tak, że brałeś Świętą Ewangelię, ale twoje serce było zimne i wiele umknęło Twojej uwadze. Teraz duchowa rozkosz chwyta moje serce – obecność łaski jest dla mnie tak oczywista w Słowie Bożym. Wydaje mi się, że kiedy czytam, wchłaniam to w siebie. „Co pomaga pastorowi skupić się na liturgii?” – zapytałem w tej samej rozmowie księdza Jana. „Trzeba – mówił – „od samego początku nabożeństwa wejść w ducha Boskiej Eucharystii. Dlatego prawie zawsze sam staram się odprawiać proskomedia, bo to jest próg liturgii i nie można tego stracić z oczu. Podchodząc do ołtarza i odmawiając modlitwę: „Odkupiłeś nas od przekleństwa prawa…”, wspominam wielkie dzieło odkupienia przez Chrystusa Zbawiciela od grzechu, przekleństwa i śmierci upadłego człowieka, zwłaszcza mnie, niegodnych. Wyjmując cząstki z prosphory i kładąc je na patenie, wyobrażam sobie na tronie Baranka, Jednorodzonego Syna Bożego, po prawej stronie – Jego Przeczystą Matkę, a po lewej – Poprzednika Pana, proroków, apostołów, świętych, męczenników, świętych, nienajemników, sprawiedliwych i wszystkich świętych, którzy otaczają tron ​​Baranka, cieszą się widokiem Jego Boskiej Chwały i mają w niej udział błogość. To jest Kościół Niebieski, triumfujący. Następnie schodzę myślami na ziemię i wyjmując cząstki dla wszystkich prawosławnych chrześcijan, wyobrażam sobie Kościół bojowy, którego członkowie muszą jeszcze iść własną drogą, aby dotrzeć do Przyszłego Królestwa. Dlatego jestem powołany, aby być pasterzem, pośrednikiem między Niebem a ziemią, powołanym do prowadzenia ludzi do zbawienia. Cóż za niewysłowione miłosierdzie i ufność Pana we mnie, a jednocześnie jak wielki i odpowiedzialny jest mój obowiązek, moje powołanie! Owce słownej trzody stoją w cerkwi, muszę się za nimi wstawiać, modlić się, uczyć, pouczać... No cóż, czy nie zmarznę do swojej pracy? O nie! Pomóż mi, Panie, sprawować tę zbawiającą świat liturgię z gorliwością, bojaźnią i drżeniem za siebie i moich bliźnich! Z tym uczuciem zaczynam służyć i staram się nie zatracić sensu i znaczenia Eucharystii, nie dać się nabrać obcym myślom, ale przeżyć sercem wszystko, co się w niej pamięta”. A ksiądz Jan, dodałbym, bardzo głęboko przeżywał wszystko, co było widać po jego modlitewnym wyglądzie i łzach, które zwilżały jego jasne oczy. „Ponadto dla skupienia podczas Boskiej Liturgii” – powiedział mi – „najważniejsze jest przygotowanie do niej, zwłaszcza wstrzemięźliwość od wszystkiego wieczorem, wstępna pokuta i przeczytanie ustalonej zasady: im uważniej i entuzjastyczniej ją wypełniamy, tym z większym duchem odprawiamy mszę. Nie należy pomijać kanonu dziennego, prawie zawsze go czytam i przez to zdaje się, że wchodzę w ducha pamiętanych wydarzeń, a kiedy ją opuszczam, zawsze czuję się nieprzygotowany”. „Jak uchronić się przed zarozumiałością i arogancją?” – pytałem dalej ojca. W odpowiedzi wziął Biblię z biurka i przeczytał otwartą stronę z czternastego rozdziału Księgi proroka Izajasza, który mówi o wyrzuceniu z nieba pierwszego anioła z powodu pychy. Następnie odkładając książkę na miejsce, ojciec John powiedział: "Często uciekam się do czytania tej natchnionej przez Boga przemowy i zdumiewam się straszliwym upadkiem Dennicy. Jak łatwo przez arogancję wpaść do podziemnego świata! Pamięć o śmierci przywódcy eterycznych szeregów bardzo chroni mnie przed próżnością i poniża mój dumny umysł i serce. " Potem zauważyłem, że strona rozdziału, który czytałem, była zużyta. Wydawało mi się nawet, że Ojciec zawsze trzymał Biblię otwartą na stole, na wskazaną narrację proroka, co zrobiło na mnie niezatarte wrażenie. „Jak możesz uchronić się od złych myśli i uczuć?” – odważyłem się zadać dalsze pytanie wielkiemu pasterzowi. „To nasza wspólna ludzka słabość” – stwierdził. – Silna miłość do Zbawiciela i stała trzeźwość duchowa chronią przed nieczystością. Chronią, powiadam, ale nie zbawiają; tylko łaska Boża zbawia. Oto jestem, stary człowiek i nie wolny od brudu. Co prawda w ciągu dnia odprawiając Boską Liturgię i dbając o siebie, nie doświadczam prawie nic złego, ale za sen nie mogę ręczyć. Czasami wróg przedstawia tak obrzydliwe obrazy, że kiedy się budzę, jestem przerażony i wstydzę się”. Robił więc sobie wyrzuty ojciec i w ogóle, kiedy mu się spowiadałam, uważał moje słabości za swoje własne. Wskażę mu grzech, a on powie: „Cierpię na to samo” i wtedy udzieli rady. Podczas naszej rozmowy ksiądz Jan skarżył się między innymi na swoją bolesną chorobę: „Zdrowemu człowiekowi trudno jest sobie wyobrazić, jak nieznośny jest ból mojej choroby – potrzeba dużo cierpliwości”. Na pożegnanie prosiłam Ojca, aby mi błogosławił, co lampa Boża wypełniła miłością, chroniąc mnie żarliwie krzyżem, który był na mojej piersi, a następnie dała mi wiele ze swoich rzeczy: poduszkę, koc, sutannę zewnętrzną, zmianę bielizny, portret z własnoręcznym podpisem i ostatni numer pamiętnika. Z kolei ofiarowałem mu na pamiątkę modlitewną kilka pozycji, które przyniosłem z księgarni naszego klasztoru. Pomiędzy nimi znajdowały się drewniane łyżki z napisem: „Pamięci klasztoru Chudov”. Ojciec Jan zaczął wybierać; Zauważywszy na jednym z nich w słowie „Chudova” nieudanie napisaną literę „ch”, usunął ją, mówiąc: „Nie chcę tego brać, napis na nim jest niejasny - zamiast „Chudova” można przeczytać „Judova”, a to jest nieprzyjemne”. Tutaj ponownie objawił się święty nastrój Ojca. Po powrocie do domu z Waułowa przypomniałem sobie, jak ksiądz Jan z nabożnością studiował Ewangelię św. Aleksego i jak bardzo zależało mu na tym, aby choć linijka została napisana jego ręką. W podziękowaniu za przyjęcie, jakie mnie spotkało, zamówiłem fototyp z wymienionego zabytku i wysłałem mu go. W odpowiedzi na to z radością otrzymałem od niego następujący list: „Wasza Wysokość, Najczcigodniejszy Ojciec Archimandryta Wicekról! Serdecznie dziękuję za wielki i święty dar - Ewangelię Jana, św. Aleksego, metropolity moskiewskiego, skopiowaną i reprodukowaną metodą fototypu. Wspaniały pomnik trudów wielkiego Świętego, który znalazł czas na tę pracę (korespondencję) wśród wielu innych świętych zajęć. Niech wynagrodzi Cię za ten bezcenny dar! Teraz zwracam się do Was z prośbą: przyjmijcie w mury Klasztoru Cudów Hierodeakona Meletiusa, mojego przyjaciela, skromnego i trzeźwego człowieka, który, mam nadzieję, nie będzie wam sprawiał żadnych kłopotów i będzie pożytecznym członkiem bractwa. Życzę Ci głębokich łask, obfitego daru żywego słowa i pomyślności we wszystkich sprawach oraz dobrego zdrowia. Niech Pan Jezus Chrystus i Święty Aleksy Boży Was chronią. Twój wielbiciel, arcykapłan Jan Siergijew” List ten, otrzymany na trzy miesiące przed śmiercią Ojca, był dla mnie jak ostatni testament. Pragnienie „obfitego daru żywego słowa” dodało mi odwagi, aby częściej przemawiać w kościele i zainspirowało mnie do napisania pamiętnika duchowego za jego przykładem. Jeśli chodzi o Hierodeakona Meletiusza, którego przyjąłem do klasztoru Chudov, rzeczywiście nie sprawił on klasztorowi żadnych kłopotów, gdyż kilka miesięcy później, udając się do ojczyzny, zmarł. Dziękuję Panu, który pozwolił mi zobaczyć i poznać księdza Jana z Kronsztadu w czasie, gdy byłem jeszcze młody i potrzebowałem duchowego wsparcia i żywego przykładu. Na przykładzie księdza Jana widziałem na własne oczy, jak blisko Boga jest ministrant i jak nieodparty może być jego wpływ na ludzi. Szczerze mówiąc, Ojciec swoim natchnieniem modlitewnym wywarł na mnie ogromny wpływ i myślę, że także na wielu, zwłaszcza podczas celebracji Boskiej Liturgii. Każdy pasterz zada sobie pytanie: czy zawsze przepełniają cię uczucia czci, czy zawsze kontemplujesz Niebiańskie? Z pewnością ksiądz Jan był tym wszystkim przesiąknięty, co było zauważalne nawet z zewnątrz. Służba u Ojca była wielką pociechą. Przyjąć komunię z Jego rąk oznaczało otrzymać najwyższą radość. I trzeba było się spieszyć, aby nie stracić okazji spożycia Niebiańskiego Posiłku z wielkim pasterzem. A jeśli zwykle wymagany jest długi post i wielka wstrzemięźliwość, to podczas jego służby cały środek ciężkości znajdował się w duchowej inspiracji, w duchowej wolności. Taka jest właściwość łaski Bożej – aby nie była wylana na zewnętrzną sprawiedliwość, ale na pokorne, wierzące serce, pokutujące i kochające Pana. Tak, szczęśliwy jest ten, kto poznał księdza Jana i miał możliwość nawiązania z nim modlitewnej łączności. Zrobił nieodparte wrażenie. To był naprawdę oblubieniec z Ewangelii (Mt 9,15; Łk 5,34,35): oddychanie z nim było tak łatwe i radosne! Zobaczycie Ojca, będziecie wspólnie służyć liturgii i na mniej lub bardziej długi czas zaopatrzyć się w ogień duszpasterskiej gorliwości; zaczyna zanikać - pobiegniesz do niego ponownie i ożywisz się duchowo. Wpływ ojca Jana na pastorów był tak wielki, że u niektórych zrodziła się chęć naśladowania go. Jednak w sprawach duchowych samo kopiowanie nie wystarczy. Tutaj także potrzebna jest szczerość i osobisty wyczyn, którego wielu brakowało, dlatego aktywność takich osób została zredukowana do zera. Jaka była siła pasterza kronsztadzkiego? Niektórzy tłumaczą to życzliwym charakterem, życzliwością i towarzyskością Ojca - ale nigdy nie wiadomo, czy są na świecie tacy ludzie, ale ich sława się nie rozprzestrzenia. Inni widzą przyczynę tego w Jego hojnej miłości, zachęcanej w naszych czasach, gdy szukają chrześcijaństwa aktywnego, a nie kontemplacyjnego. Nie brakuje nam też dobrodziejów, którzy przekazują miliony, ale komu są oni szczególnie znani? Wreszcie jeszcze inni dostrzegają w ojcu Janie obecność żywotnego magnetyzmu, który wywierał nieodparty wpływ na każdego, kogo spotkał. Ale dlaczego wszyscy hipnotyzerzy są niesławni? Takie są wyjaśnienia mędrców tego wieku. Duchowni twierdzą, że przyczyny wpływu księdza Jana należy szukać w jego głębokiej wierze, miłości, oddaniu prawosławiu, w szczerej postawie pasterskiej i osobistej świętości. Tak, ale to tylko przyciąga łaskę Bożą, która tak naprawdę czyni człowieka wielkim - tu trzeba szukać odpowiedzi na jego urok. Łaska wychwalała pasterza z Kronsztadu i przyciągnęła do niego serca wielu. Z tej strony nie był to zwykły człowiek, ale cud Boży, naczynie duchowe wypełnione wieloma darami, które miało prawo powiedzieć: Wszystko mogę w Jezusie Chrystusie, który mnie umacnia (Flp 4,13). Sam ojciec, gdy go pytano, w jaki sposób osiągnął taką sławę, zwykle odpowiadał: „Nie mam nic innego, jak tylko łaskę kapłaństwa, którą każdy kapłan otrzymuje przy święceniach; ogrzej ją, a będziesz dokonywał rzeczy jeszcze większych i chwalebniejszych”. Pobłogosławiony więc łaską Bożą, ojciec Jan odznaczał się przede wszystkim wyjątkową wiarą. Dopiero się do tego zbliżamy, chcemy tylko to mieć, ale nie rozgrzewa serca, nie zajmuje umysłu do końca i, jak to się mówi, „wsuwa się” w nas. Ojciec Jan bez żadnych wątpliwości i wahań wierzył w Zbawiciela i w Świętą Ewangelię: wiara była jego pierwiastkiem wrodzonym i wiecznym, prawdziwą wiedzą, a nie zwykłą zimną wiedzą. Myślał i mówił o wszystkim, co dotyczyło Boskości, nie jako o czymś obcym, poza jego świadomością, ale jako o czymś osobiście doświadczonym i widzianym, mówił jako naoczny świadek. Ojciec Jan był przesiąknięty wiarą w Chrystusa, jak gąbka nasączona wodą, dlatego mógł śmiało mówić do apostoła: ...żyję już nie ja, ale żyje we mnie Chrystus. A obecne życie, które prowadzę w ciele, żyję w wierze w Syna Bożego, który mnie umiłował i wydał samego siebie za mnie (Gal. 2:20). Oto wylania jego duszy, obficie zapisane w jego dzienniczku, świadczące o jego głębokiej wierze: „Trójca Święta, Ojciec, Syn i Duch Święty dla mnie i dla wszystkich - tchnienie i światło, życie, siła, usprawiedliwienie, mądrość, świętość, wszelkie bogactwo, pomoc, uzdrowienie ze wszystkich chorób, ogień modlitwy, źródło czułości, zachowania, bezpieczeństwa, wszelkiego dobra... Czy Twoje serce bije z radością i drżeniem, gdy wspominasz i wymawiasz Najświętsze Imię niestworzonego i wszechstworzonego, Wszechdobra i Przenajświętsza Trójco, Ojcze i Synu i Duchu Święty? O cudowne Imię! O najsłodsze i życiodajne Imię! O piękna, istotna i wieczna Trójco, która nadała nieopisane piękno całemu stworzonemu światu duchowemu i materialnemu!... Jednorodzony Syn jest tylko Synem Bożym, a jedynym Duchem Życiodajnym jest Duch Boży, przez którego „każda dusza jest żywa i wywyższona w czystości, oświecona jednością Trójcy Świętej tajemnicy”. (Antyfona). Chwała Tobie, Panie, który objawiłeś nam tajemnicę Trójcy Świętej, jak najbardziej trafnie. Amen” 28. Drugą rzeczą, która przyciągnęła księdza Jana do łaski, była jego bezinteresowna miłość do Boga i bliźnich. „Umysł nie może się dziwić” – mówi – „jak dobry, życiodajny i wszechmocny jest Stwórca i Artysta ich (ludzi, rodzaju ludzkiego, całego stworzenia. - wyd.) Panie Boże! Jakże rozpala się pragnienie, by Go kochać, całować Jego twórczą rękę, czcić Go, oddawać Mu cześć, wychwalać Go, jak trzej młodzieńcy w piecu babilońskim! O mój Stwórco! Wszystkie stworzenia, niezależnie od tego, ile ich jest, wszystkie wznoszą mój wzrok ku Tobie, jako Twórca radości życia” 29. Moc miłości Ojca do Boga można było szczególnie zaobserwować podczas sprawowania Boskiej Liturgii. Po przeistoczeniu Świętych Darów, kiedy sam Baranek Boży zasiada na tronie, gładząc grzechy świata, Ojciec Jan nie mógł oderwać wzroku od Bohatera, napełniony łaską łzami dziękczynienia. Jeden ze współcelebrantów Ojca w katedrze mówi, że Ojciec Jan pochylił się z miłością nad Barankiem, płakał i radował się duchowo, patrząc na Bohatera; Był w tym czasie jak dziecko, które przytula swoją matkę, zwierzając się jej z dziecięcych radości i smutków, wiedząc, że własna matka go wysłucha i nie wypędzi. Nie sposób oddać całego niebiańskiego piękna opisywanej chwili, która czarująco wpłynęła na serce każdego wierzącego. My ze swej strony byliśmy szczęśliwi, widząc księdza Jana w właśnie takim stanie modlitwy, gdy mimowolnie pomyśleliśmy: „Jak Ojciec miłuje Pana, jaki on jest święty i kochany!…” Trzecią rzeczą, którą posiadał ojciec Jan, było jego niezachwiane oddanie Kościołowi Świętemu i jego statutom. Jest wielu prawosławnych, ale niewielu jest takich, którzy bezinteresownie kochają swoją matkę, Kościół Święty. Ojciec Jan nigdy jej niczego nie robił, był jej całkowicie posłuszny i zawsze cieszył się duchowym bogactwem ukrytym w jej kulcie, sakramentach i rytuałach. "Bracia, przyjaciele! - mówił. - Kochajcie Kościół: w Kościele - wasze życie lub wasza woda żywa, płynąca nieustannym źródłem z wiecznie płynącego źródła Ducha Świętego - wasz pokój, wasze oczyszczenie, uświęcenie, uzdrowienie, oświecenie, wasza siła, pomoc, wasza chwała, w nim są wszystkie najwyższe, wieczne dobra człowieka. Och, jakim błogosławieństwem jest Kościół! Chwała Panu Kościoła, który w niezmierzonych wylewa na niego swoje dary. obfitości! Och, wierzcie, wierzcie nie tylko w słowa, ale w czyny w Kościele Świętym, Katolickim i Apostolskim…” 30 Następnie należy porozmawiać o gorliwości duszpasterskiej księdza Jana. Któż nie wie, jak schodził do piwnic i nor, szukając nieszczęsnych i biednych ludzi? Któż nie czytał o jego niezliczonych długich i trudnych podróżach po Rosji do chorych i poszukujących duchowego pocieszenia? Któż nie był zdumiony jego budową klasztorów i różnych instytucji charytatywnych? Trudno opisać, jak różnorodna i w jakich formach przejawiała się działalność księdza Jana. Życie i praca na rzecz bliźnich, prowadzenie ich do Boga i zbawienia było celem całego jego życia; w związku z tym nie wziął pod uwagę ani swojego pokoju, ani rodziny, ani innych okoliczności. Ojciec traktował pasterstwo jako zadanie powierzone mu przez samego Pana Boga, którego nie miał prawa odmówić ani uchylić się. Już na początku kapłaństwa żona ojca zauważyła, że ​​całkowicie zapomina o swojej rodzinie i domu, ale ksiądz Jan odpowiedział: „Szczęśliwe rodziny, Lisa, wystarczą bez nas, ale ty i ja poświęcimy się służbie Bogu”. Kiedy rodzina wyraziła obawę, że dzięki hojności ojca nie zostaną pozostawieni w skrajnej potrzebie, przedstawił następujące argumenty: "Jestem księdzem, co w tym złego? To znaczy, że nie ma co mówić - nie należę do siebie, ale do innych". Za szczególny rodzaj służby księdza Jana wobec bliźnich należy uznać codzienne sprawowanie Boskiej Liturgii, podczas której wzywał wszystkich do pokuty i komunii. Testament Zbawiciela dotyczący przyjmowania Jego najczystszego Ciała i Krwi dla Życia Wiecznego niestety popadł w zapomnienie i często jest profanowany. Ojciec Jan ożywił i przywrócił to przymierze Chrystusa. Z Kronsztadu rozległ się głos: „Z bojaźnią Bożą i wiarą zbliżcie się do Kielicha”, zbliżcie się nie tylko mentalnie, jak to było wcześniej, ale o faktyczne, realne zjednoczenie ze Zbawicielem w Świętych Tajemnicach. Pełen miłości Ojciec Jan nie mógł znieść zimnej postawy wiernych wobec tak wielkiego Sakramentu. Pragnął zbawienia swoich duchowych dzieci i dlatego chciał, aby zawsze przyjmowały to, co najdroższe, najcenniejsze, najbardziej potrzebne, a mianowicie: Komunię Świętą. Pozostaje jeszcze powiedzieć o osobistej świętości księdza Jana. W swoim nastroju i życiu był człowiekiem prawym, co osiągnął poprzez głęboką dbałość o siebie, ciągłe oczyszczanie serca z wszelkich brudów ciała i ducha. Świadkami takiego wewnętrznego dzieła Ojca są obecnie jego pamiętniki. Zapisując codziennie wszystkie doświadczenia duszy, zarówno łaskawe, jak i grzeszne, dziękował Panu za wszelkie dobro, a zawzięcie walczył ze złem i dbał o jego wymazanie poprzez wyrzuty sumienia, modlitwę i potajemną skruchę. W tym ostatnim ks. Jan nabył niezwykłą ruchliwość: każdemu niemiłemu uczuciu, każdej złej myśli z pewnością towarzyszyła skrucha i prośba do Pana o przebaczenie i miłosierdzie. I za taką dobrowolną i stałą spowiedź Zbawiciel radował serce wielkiego pasterza, napełniał je pokojem, pocieszeniem, czy jak sam Ojciec to ujął, „przestrzenią”, w wyniku czego dominującym stanem księdza Jana była radość ducha i ciągła świeżość sił fizycznych. Dowiedziawszy się z doświadczenia o wielkim znaczeniu ukrytej pokuty dla stworzenia moralności, radził innym, którzy byli gorliwi w pobożności, aby uciekali się do tego samego. Tak, ojciec Jan miał niesamowitą dbałość o swój stan wewnętrzny: do wszystkiego przywiązywał wagę, wszystko starał się zrozumieć i ocenić od strony duchowej. Czytając regułę, zagłębiasz się w każde słowo, dlatego w jej instrukcji znajdujemy wiele zapisków w rodzaju: podkreślone jest wyrażenie „zachowaj moją przeklętą duszę”, a na marginesach jest napisane: „Doprawdy, jaki jestem przeklęty”. Niezależnie od tego, czy znalazł się wśród natury, zobaczył rozgwieżdżone niebo, zachód słońca, morze, góry, łąki, czerwony kwiat, jego wzrok natychmiast przeniósł się na Stwórcę świata – Boga, którego twórczą prawicę kontemplował we wszystkich swoich czynach. Jeśli o czymś śnił, to też o tym pamiętał. Ojciec Jan spędził takie życie wewnętrzne nie przez rok czy dwa, ale przez ponad pół wieku i osiągnął wysoką dyspensę duchową – świętość, która tak bardzo zadziwiła każdego, kto miał szczęście się z nim spotkać i modlić. Już samo pojawienie się księdza Jana było szczególne, w jakiś sposób czarujące, mimowolnie zjednało mu serce wszystkich: w jego oczach odbijało się niebo, na twarzy malowało się współczucie dla ludzi, a w jego zachowaniu była chęć niesienia pomocy wszystkim. Nic dziwnego, że przyciągali do Niego wszystkich chorych, cierpiących na duszy i ciele. Podamy przynajmniej jeden z niezliczonych przykładów. Ktoś, kto zupełnie zabłądził, który przez pijaństwo doszczętnie zrujnował sobie zdrowie, przechodząc przez Petersburg obok stacji, zauważył tłum pędzący w stronę nadjeżdżającego pociągu. Prosta ciekawość kazała mu zadać pytanie: „Gdzie się ludziom tak spieszy?” Powiedzieli mu: „Powinien teraz przybyć ojciec Jan z Kronsztadu”. „Takich ekscentryków” – pomyślał – „warto tak pchać i co w tym takiego specjalnego? Ale swoją drogą, pójdę i popatrzę na tego księdza, dużo o nim mówią”. Nadchodzi... Kapłan, mimo otaczającego go kręgu pozdrawiających, zwraca uwagę na zbliżającego się, śmiało go krzyżuje i z miłością mówi do niego: "Niech Pan cię błogosławi i niech pomoże ci wejść na dobrą drogę, przyjacielu. Widać, że bardzo cierpisz!" Od takich natchnionych słów wielkiego pasterza moc łaski niczym iskra elektryczna przechodzi przez całą istotę nieszczęśliwego człowieka. Odsuwając się na bok, poczuł, że jego serce jest pełne czułości i miłości do księdza Jana. "I rzeczywiście - mimowolnie przemknęła mu przez myśl myśl - jak trudno mi żyć, do jakiej podłości doszedłem, stałem się gorszy od bydła. Czy naprawdę można wstać? Jakże byłoby miło! Tego mi życzył ojciec Jan i jaki on jest miły, zlitował się nade mną, na pewno do niego pójdę! " A potem udaje się do Kronsztadu, spowiada, uczestniczy w Świętych Tajemnicach i przy Bożej pomocy stopniowo odzyskuje siły moralne. Mówiąc o księdzu Janie, nie mogę nie wspomnieć miłym słowem o jego urzędniczce Wierze Iwanowna Percowej, późniejszej zakonnicy Janowej, która już nie żyje. Przez wiele lat ze świętej miłości bezinteresownie służyła wielkiemu pasterzowi. Po ukończeniu szkoły średniej Vera Iwanowna zaczęła szukać duchowej komunikacji z Ojcem, ale nawet podejście do tej lampy, zawsze otoczonej ludźmi, nie było takie łatwe; potem postanowiła cierpliwie z daleka podążać za księdzem Janem i, jak to mówią, nie spuszczać z niego wzroku. W Kronsztadzie czasami musiała godzinami chodzić w pobliżu domu Ojca, żeby chociaż na chwilę zobaczyć jego cień w oknie, a jeśli się udało, jej radość nie miała granic. Sam ojciec Jan pewnego razu w kościele zwrócił uwagę na tak gorliwą pielgrzymkę, kazał jej pójść po książkę, następnie powierzył Wierze Iwanownym przepisanie pamiętnika i wreszcie zabrał ją do pracy jako urzędniczka. Pełniła to posłuszeństwo aż do śmierci Ojca i była jego stałą towarzyszką w podróży. Ciesząc się zaufaniem świętego pasterza, Wiera Iwanowna służyła mu ze wszystkich sił i pewnego razu, chroniąc jego spokój, prawie straciła rękę. Stało się to tak: na stacji ludzie napływali do wagonu, do którego wszedł ojciec wyjeżdżający na wycieczkę. Wiera Iwanowna blokowała wejście. Ktoś w przypływie oburzenia trzasnął drzwiami, szczypiąc ją w palce. Ale z powodu tego samego nabożeństwa doznała znacznie więcej cierpień moralnych. Niezadowoleni wielbiciele księdza Jana byli bardzo zazdrośni o bliskość Wiery Iwanowna i zasypywali ją oszczerstwami i fałszywymi donosami. Ksiądz Jan niczym wizjoner, wiedząc o dobrym nastroju swojej urzędniczki, nie zwracał uwagi na jej „życzliwych” i wspierał wierną pracownicę na wszelkie możliwe sposoby. Kiedy odwiedzałem Waułowo, ojciec dał mi do zrozumienia między innymi, że po jego śmierci Wiera Iwanowna będzie potrzebowała mojego wsparcia. Zwracając się do niej, powiedział: „Zaopiekuj się ojcem Arsenym, przyda się ci później”. I tak się stało: po śmierci wielkiego pasterza, opuszczona przez wszystkich, przyjechała do Moskwy. Musiałem ciężko pracować, żeby to zorganizować, ale nie było to łatwe, biorąc pod uwagę otaczającą go ludzką złośliwość. Poza tym nie miałam dużej wagi i nie mogłam w żaden sposób pomóc; Nawet w klasztorach żeńskich nie spotykał się z sympatią, mimo że metropolici Włodzimierz i Makary udzielali swoich rekomendacji Wierze Iwanowna. Na moją prośbę odpowiedziała dopiero przeorysza moskiewskiego klasztoru Nowodziewiczy Leonida: przydzieliła ją do swojego klasztoru, pozwalając jej przyjąć płaszcz z imieniem Joanna. Niestety nie zostało jej już wiele czasu do życia, gdyż z powodu kłopotów i trudności rozwinęła się konsumpcja. Wysłana na leczenie na Kaukaz do klasztoru Komańskiego św. Jana Chryzostoma 31 jako skarbnik, nie tylko tutaj nie wyzdrowiała, ale z powodu wilgotnego terenu jej zdrowie zostało całkowicie zniszczone. Ledwo żywa Wiera Iwanowna wróciła do klasztoru Nowodziewiczy, gdzie wkrótce spoczęła spokojnie w Panu, mając przed sobą portret ojca Jana, na który z modlitwą patrzyła aż do ostatniego tchnienia. Na polecenie Matki Przełożonej Leonidy została pochowana z honorami. Jej pogrzeb odprawiłem w katedrze w pełnym świetle, w obecności wielu sióstr i przy śpiewie całego chóru klasztornego. Uważam za swój obowiązek zawsze pamiętać o Wierze Iwanowna, która ułatwiła mi kontakt z księdzem Janem. Z jej słów i tego, co sama wiem, przekazuję następujące informacje o wielkim pasterzu kronsztadzkim. W młodości ks. Jan miał trudności z nauczaniem, ale łzawa modlitwa dziecka do Pana otworzyła mu umysł, pomogła mu najpierw ukończyć kurs seminaryjny i wstąpić do Akademii Petersburskiej za publiczne pieniądze. W młodości Ojciec widział we śnie cerkiew, do której ktoś go zaprowadził. Kiedy w Kronsztadzie został mianowany księdzem, wchodząc po raz pierwszy do katedry św. Andrzeja, był niezmiernie zdumiony, że to właśnie o tej ostatniej marzył. Początkowe życie w Kronsztadzie nie sprzyjało pracy duszpasterskiej księdza Jana. Duża rodzina, do której trafił, i ciasne mieszkanie najwyraźniej zakłócały duchową koncentrację, ale Ojciec nawet w takim środowisku potrafił rozwinąć w sobie myśl o Bogu: gdy było mu trudno się modlić, wyjeżdżał za miasto, aby w samotności kontemplować Pana wśród natury. Od pierwszych kroków swojej duszpasterstwa ksiądz Jan postawił sobie za zadanie codzienne odprawianie Boskiej Liturgii, jednak ponieważ miejscowe duchowieństwo liczyło kilku księży, trudno było spełnić jego pragnienie. Musiał błagać o pozwolenie na służbę, na co nie wszyscy jego bracia się zgodzili. Dopiero wymiana na następną sprawiła, że ​​Ojciec poczuł się wolny. Ojciec w swoim nastroju był zawsze skłonny do duchowej kontemplacji. Gdy był jeszcze młody, szedł do kościoła i stamtąd wracał, spoglądał w niebo i podnosił ręce, jakby do modlitwy. Tłum, nieprzyzwyczajony do takich zjawisk, był gotowy uznać nowego księdza za nienormalnego. Taki pogląd na Ojca niemal utrwalił się nawet wśród innych członków katedry. Jego żywa działalność na początku posługi duszpasterskiej wydawała się tak niezwykła i nowa, że ​​najwyższe władze duchowe wielokrotnie wzywały Ojca do wyjaśnień i były gotowe nałożyć na niego ograniczenia, lecz sam Pan chronił swego wybrańca przed niesprawiedliwymi i niepotrzebnymi represjami, stopniowo uświadamiając wszystkim atakującym sprawiedliwość lampy kronsztadzkiej. Czasem ks. Jana dopadała duchowa udręka, jak sam wyjaśniał, z powodu cofnięcia łaski Bożej, ale wtedy nie osłabł na duchu, lecz nadal czuwał i modlił się w ten sposób: „Ty, Panie, opuść mnie za moje grzechy, ale ja Cię nie opuszczę, ale zawsze będę wołał o miłosierdzie”. Ojciec Jan doświadczył w swoim życiu wielu prześladowań i irytacji ze strony swoich wyimaginowanych wielbicieli, którzy wyrządzali mu wiele zniewag w Kościele, jednak jako prawdziwy pasterz, który zawsze miał równą, modlitewną, świętą opiekę nad ludźmi, wyszedł nieskalany ze wszystkich machinacji diabła, wznoszonego przeciwko niemu przez ludzi. Po odprawieniu Boskiej Liturgii ojciec Jan uwielbiał odpoczywać, aby czytać Świętą Ewangelię i oddawać się myślom o Bogu. I to jest zrozumiałe: jego umysł i serce były zawsze skierowane ku niebiańskiemu, dlatego też po przyjęciu Życiodajnych Tajemnic Chrystusa, kiedy wszedł w rzeczywistą jedność z Panem, szczególnie nie chciał zostać pozbawiony duchowych owoców Komunii Świętej - pokoju, radości i błogości, tak łatwo zrabowanych przez próżność świata. Często ojciec Jan czytał i wyjaśniał słowo Boże swoim bliskim, co najczęściej zdarzało się podczas podróży statkiem. „Błogosławione są te chwile” – powiedziała mi Matka Jan, trzymając w rękach Księgę Brzucha. – Interpretacje ojca były proste, przepojone głęboką wiarą i miłością do Pana. Serce biło wówczas mocno z duchowej rozkoszy i pocieszenia”. Ojciec spał latem i zimą przy otwartym oknie, gdyż kochał świeże powietrze, a gdy było mu zimno, ubierał się ciepło, nawet w futrze. Idąc spać, nie zdejmował sutanny, jakby cały czas będąc w gotowości na spotkanie z Niebieskim Oblubieńcem, który mógł przyjść w każdej chwili; Wieczorem wybrał się na spacer, aby cieszyć się ciszą i podziwiać rozgwieżdżone niebo. W ogóle ksiądz Jan bardzo lubił przyrodę, a zwłaszcza rośliny: zatrzymywał się nad jakimś kwiatem i długo, długo myślał, całując w nim twórczą Rękę Boga. Ze wszystkiego, co go otaczało, nieustannie wybierał dla siebie powód lub temat kontemplacji Boga. Ksiądz Jan inaczej traktował przynoszone pieniądze i prezenty: jednych odmawiał, innych nie cenił, szybko przekazując innym, a najwyraźniej interesowały go te, które przynosiły mu pocieszenie i radość, a to wszystko bez względu na ich wartość. W czasie Wielkiego Postu najprawdopodobniej ojciec prawie zawsze źle się czuł z powodu skrajnej pracy, tak że trzeba było obawiać się nawet o jego zdrowie i życie. Ale Pan mu pomógł. Minęła Święta Pięćdziesiątnica, a w Wielkanoc Ojciec wyzdrowiał i rozkwitł. Ojciec Jan zjednoczył wszystkich swoją miłością; nie cierpiał z powodu poglądów wąskiej klasy. W równym stopniu pociągali go księża i mnisi, szlachetni i prości, bogaci i biedni. Przyjemnością było z nim służyć, odtąd Tron Boży otaczali mnisi i parafianie pasterza, dając im poczucie, że Chrystus jednakowo wszystkich przyjął w swoje ojcowskie objęcia. Sam, pochodzący z białego duchowieństwa, Ojciec głęboko cenił monastycyzm i był budowniczym wielu klasztorów żeńskich. Nic więc dziwnego, że udzielał rad dotyczących wstąpienia do monastycyzmu. Któregoś dnia w okresie Wielkiego Postu ksiądz Jan poważnie zachorował: lekarze przepisywali mu fast foody. Następnie zapytał matkę, czy go za to pobłogosławi i otrzymał następującą odpowiedź: „Lepiej umrzeć, ale nie łamać zasad Kościoła Świętego”. Często pytano ojca (o Tołstoja), czy może żałować?. Odpowiadał: „Nie, bo jest winny bluźnierstwa przeciwko Duchowi Świętemu” i przepowiadał swoją bliską śmierć, co rzeczywiście nastąpiło. Ksiądz Jan przyjął zasadę, że podczas każdej liturgii należy wygłaszać lekcję, po uprzednim przemyśleniu jej i czasami spisaniu. Wychodząc za ambonę, z pewnością modlił się: „Panie, pomóż mi powiedzieć słowo dla pożytku słuchających”. Ojciec zawsze starał się mieć świętą, poważną postawę wobec Boga i bliskich. Często mówimy powierzchownie o przedmiotach wiary, jesteśmy nieszczerzy i nieuprzejmi wobec ludzi. Lampa kronsztadzka płonęła duchem ku Panu, widziała Jego obraz w człowieku i dlatego wszystkich ceniła, szanowała i kochała. Ojciec Jan posiadał dar łez, który często u niego obserwowano podczas Boskiej Liturgii, potajemnej modlitewnej pokuty i duchowej kontemplacji. These tears, as he said, did not harm his vision. „Ty, Panie, sprawiłeś, że nie boję się wylewać przed Tobą łez skruchy i czułości, bo one nie osłabiają, ale oczyszczają i wzmacniają mój wzrok. Łzy tego świata – od światowego smutku – osłabiają i całkowicie zaślepiają osobę, która dużo płacze, natomiast łzy łaski dają przykry efekt. For this and for all good things - glory to God." 32 Ojciec często w swoich kazaniach wskazywał na rychłe przyjście Zbawiciela, oczekując go i czując, jak sama przyroda przygotowywała się do tej wielkiej chwili. He mainly paid attention to the fire with which the world would be destroyed, just as the ancient one was destroyed by water. „Za każdym razem” – powiedział – „patrzę na ogień, a zwłaszcza na jego szalejące żywioły podczas pożarów i innych przypadków, myślę: żywioł jest zawsze gotowy i czeka tylko na rozkaz Stwórcy wszechświata, aby wykonać swoje zadanie - zniszczyć wszystko na ziemi, łącznie z ludźmi, ich niegodziwościami i czynami”. A oto kolejny podobny wpis: "Kiedy wody kuli ziemskiej stracą równowagę wraz z podziemnym ogniem i ogień pokona żywioł wody, który stale maleje, wówczas nastąpi przepowiadana w Piśmie Świętym, a zwłaszcza w liście Apostoła Piotra, ognista powódź i nastąpi Drugie Chwalebne Przyjście Pana Jezusa i sąd całego świata. Do tego czasu moralność ulegnie skrajnemu zepsuciu. Uwierzcie, że Drugie Przyjście Pana Jezusa Chrystusa w chwale jest już u drzwi. " 33 Ojciec Jan w swoich naukach, rozmowach i pamiętnikach często przypominał, że grzech i bezprawie dręczą człowieka, wpajają w niego melancholię, męki sumienia i odwrotnie, wolność od namiętności ożywia serce i odświeża całe ciało. Znalazło tu odzwierciedlenie duchowe doświadczenie Ojca, który czujnie walczył z grzeszną naturą. Ojciec Jan uwielbiał opowiadać o przestrzeni serca, której sam nieustannie poszukiwał i o którą prosił Pana. I zdefiniował to tak: to stan umysłu, w którym nie dręczy Cię ani przygnębienie, ani nuda, ani strach, ani żadne inne namiętności. Jest otwarta na dostrzeżenie korzyści duchowych i jest nimi przepełniona. Przeciwieństwem tego jest cierpienie duchowe, które wynika z wszelkiego rodzaju skalania i usuwania z nas łaski Bożej. Ojciec Jan wychwalał prostotę, wskazując, że sam Pan jest Istotą Prostą. Wiara, pracowitość, uprzejmość, pokora, życzliwość, spokój, pokora, posłuszeństwo – to wszystko – tłumaczył Ojciec – rośnie na glebie prostej duszy. Ojciec Jan we wszystkim dążył do doskonałości. Dlatego rozpoznawał jedynie głęboką, szczerą modlitwę, a pośpieszną i rozproszoną modlitwę uważał za zwykłe uderzenie powietrza. Każdemu słowu, które wypowiadał, przywiązywał znaczenie, więc nigdy nie powiedział niczego niepotrzebnego. Mowa ludzka – wyjaśnił wielki pasterz – jest obrazem Słowa Bożego i jako taka musi być święta i sprawiedliwa. Dlatego nie powinno być sprzeczności między słowami a czynami: to, co zostało powiedziane i obiecane, powinno się spełnić. Patrzył na wszystkie członki ciała jak na czyste twory, które powinny wzbudzać jedynie wzniosłe uczucia. Ojciec Jan przełożył wszystko, co ziemskie, na sacrum, wzniosłość i na wszelkie możliwe sposoby starał się, że tak powiem, „rozpuścić się w niebie”. Dla niego wszędzie i we wszystkim był tylko Bóg; całe jego życie, wszystkie siły jego duszy były na to skierowane. Innymi słowy, w horyzontach duchowych Ojca ziemia zbliżyła się do Nieba, a jego uczucia stały się narządem odbierania nie tyle wrażeń zewnętrznych, co duchowych. Ostatnią mszę św. odprawił ks. Jan 9 grudnia 1908 r. Od tego dnia jego choroba przybrała tak poważną postać, że zmuszony był zaprzestać przyjmowania obcych osób i niemal cały czas przesiadywał na krześle przy otwartym oknie. Nieostrożny wyjazd 17 grudnia na spacer losową taksówką jeszcze bardziej pogorszył stan zdrowia lampy Bożej. Osłabł całkowicie i 19-go rankiem nie mógł już, jak co dzień, wyjść na korytarz, aby spotkać się z księdzem z Darami Świętymi. W czasach swojej śmierci Ojciec czasami jęczał, co wskazywało na jego ciężkie cierpienia, odmawiał wszelkich lekarstw i pił jedynie wodę święconą ze źródła św. Serafina z Sarowa. Ostatnie polecenie zostało wydane przez ojca Jana opatce Angelinie w sprawie poświęcenia grobowca świątynnego w klasztorze Janowskim. Noc 20 grudnia minęła niespokojnie; at two o'clock in the morning his legs went paralyzed, and he apparently began to fade away. We had to hurry with the liturgy - at four o’clock the priest arrived with the Holy Gifts. Ojciec Jan mógł przyjąć jedynie Świętą Krew. After communion, he wiped his lips himself and calmed down for a while; Having then said: “It’s stuffy for me, it’s stuffy,” he fell into oblivion. Oddech stał się spokojniejszy... Przybyły ksiądz zaczął czytać kanon o losach duszy, a gdy w końcu podszedł do Ojca, ten leżał bez ruchu, z rękami założonymi na piersi. Several more sighs were heard, and the great shepherd calmly surrendered his spirit to God. The eyes, hitherto closed, opened slightly, and clear tears appeared from them, like crystal. To były ostatnie łzy sprawiedliwego. Father died at seven hours and forty minutes in the morning on December 20, 1908, in his eightieth year of birth. During his illness, he was silent and extremely serious: apparently, he was prayerfully preparing for the transition to the upper world. Father John, after great labors in life, appeared as a truly ripe ear of corn in the field of Christ, and therefore could no longer be with us sinners. Dlatego jego ostatnie słowa brzmiały: „U mnie duszno, duszno”, czyli duszno w tej ziemskiej dolinie. Pochowali Ojca w grobowcu klasztoru Janowskiego, który zbudował w Petersburgu. One of the priests who was present at the burial of Father John, who had previously been quite critical of his pastoral activities, testified in the press the following: “When I, barely making my way through a countless crowd of people, approached the tomb of Father, my heart was immediately conveyed the feeling that they were not praying here for the deceased, but at the shrine of an already glorified saint of God, since the temple was resounding with the cries and groans of people asking for all kinds of help from the deceased, which obviously reflected the spiritual instinct of the people. I experienced this even more during the burial. The impression I received radically changed my view of the Kronstadt shepherd, whom I subsequently appreciated, fell in love with, and now only live by his prayer.” Miałem szczęście widzieć i czytać pamiętniki księdza Jana z Kronsztadu w oryginale. Pamiętam, że miałem szesnaście notesów o różnych kształtach i rozmiarach, przykrytych dłonią wielkiej lampy. Niestety ze względu na stopień skomplikowania lekcji nie udało mi się ich odpowiednio rozebrać i przestudiować w odpowiednim czasie, a mimo to zawierają one wiele ciekawych rzeczy. Stamtąd wyciągnięto jedynie nabożne refleksje i duchowe kontemplacje, jednakże wpisy pamiętnika dotyczące osobistych i intymnych przeżyć Ojca – jego nieustannej walki z grzesznymi myślami i uczuciami – pozostały niepublikowane, zaś każda linijka Wszechrosyjskiego Pasterza może być ważna dla kogoś, kto idąc za jego przykładem szuka duchowej poprawy. Przedstawiam tutaj to, co udało mi się napisać z trzech zeszytów jego pamiętnika z lat 1904–1907. Na pierwszej stronie ks. Jan zamieszcza następujący nagłówek: „Kilka notatek o nabożeństwie Kościoła prawosławnego ku pamięci mojej i moich drogich braci – kapłanów i diakonów, częściowo czytających psalmy, 12 maja 1907 r.”. Pismo jest nieczytelne, a poniżej dopisek: „Ledwo dosłyszałem słowo „częściowo” (czytałem „o druku”). Jak źle, nieczytelnie, niezrozumiałie, błędnie piszę, to hańba. 6 lipca 1907 r.”. (Przykład wyrzutów sumienia. – przyp. autora.) 29 marca [1907]. Czwartek. Wczoraj wieczorem zgrzeszyłem, traktując żonę księdza A.E., która została dotknięta paraliżem, z irytacją i złością. Było mi nieprzyjemnie, że zaprosiła mnie do niego, chorego, z Darami Świętymi (na jutro, czyli dzisiaj), a ja [musiałem] się spieszyć… na wskazane godziny. Proszę Pana o przebaczenie moich grzechów. E. wczoraj przyjęła komunię, a dzisiaj – innym razem. 30 marca. A we śnie jestem obiektem szyderczych snów o eterycznych wrogach, którzy wpędzają mnie w niezliczone ośmieszenia, głupie sytuacje, zamęty, bezsensowne konstrukcje, straty lub którzy straszą mnie wojnami, pożarami, grzmotami, błyskawicami, trzęsieniami ziemi i wszelkiego rodzaju nieprzyjemnymi snami lub którzy kalają mnie zmysłowymi poglądami. Jestem przeklętym człowiekiem! Kto mnie wybawi z tego ciała śmierci? 4 kwietnia [1907], środa, 5 tydzień. [Pożyczony]. Dziękuję Ci, Panie, za wczoraj i za wszystkie dni mojego życia i za dzień dzisiejszy, który spotkałem w moim klasztorze na Karpowce. Dzień tonsury zakonnic Anastazji i Anny. Prowadź ich, Panie, do Twojego Królestwa Niebieskiego. Modlę się do Pana, aby mi przebaczył, że wieczorem zjadłem słodką potrawę, która była dla mnie moralnie (a nie fizycznie) szkodliwa właśnie dlatego, że była słodka i bardzo przyjemna dla wielonamiętnego ciała. 1 maja [1907]. Wtorek tygodnia Fominy. Dziękuję Panu, który przyjął moją potajemną skruchę i obdarzył mnie zbawieniem. Jak dobry jesteś, Panie, i jak szybko posłuszny tym, którzy żałują przed Tobą, Panie! Spraw, abym był Ci wierny całym sercem przez wszystkie dni mego życia. 5 maja [1907]. Sobota tygodnia Fominy. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę napisania słowa na 6 maja i wydrukowania go. Chwała Tobie, Panie, Mądrości Hipostatycznej i Słowu Bożemu z Ojcem i Duchem Świętym. Amen. Dziękuję mojemu Panu z całego serca za przyjęcie mojej pokutnej, gorącej modlitwy o miłosierdzie dla mnie i uzdrowienie ostrego wrzodu w moim sercu, który Go dotknął, za istniejącą wrogość wobec Sługi Bożej... - za to, że stoi przed wszystkimi w cerkwi (potajemnie ją upokorzyłem i poddałem stronniczości - przecież nie zrobiłem tego innym ludziom). Pan uleczył wrzód mojego serca i zlitował się nade mną, przygotowując moje serce do miłości, pokoju i szacunku dla niego wraz z innymi i pozwalając mi w spokoju sprawować liturgię. (Było to podczas mszy przed Cherubinami.) 28 marca, godz. 22:00. Dziękuję Panu, który wielokrotnie wybawił mnie od grzechów, od gniewnych i wrogich poruszeń mojego przeklętego serca po tajnych modlitwach pokutnych w powozie, w klasztorze i w mojej celi. Głęboko rozpoznałam i poczułam w sercu swoje grzechy i potępiałam się, wyrzucałam, potępiałam siebie i modliłam się do Pana z Jego niezmierzonym miłosierdziem o przebaczenie moich grzechów, uzdrowienie mojego serca dobrą przemianą, uspokojenie, oczyszczenie, odnowienie, rozpuszczenie łaską Ducha Świętego - i nie doznałam wstydu przez cały czas, bez względu na to, jak bardzo wzywałam imienia Pana w nieudawanej skrusze. Chwała Panu w niezwyciężonym miłosierdziu. 19 sierpnia. Klasztor Iwanowo. Nocny. We śnie, zanim obudziłem się o wpół do szóstej, widziałem znaczący sen: nie w domach, ale na dachach domów lub daczy widziałem radosnych ludzi ze świecami; widziałem między innymi moje szwagierki Aleksandrę i Annę Konstantinowną oraz moją żonę. Panował jakiś ogólny radosny, świąteczny nastrój, w którym gratulowałem mojemu ludowi, nazywając go po imieniu. Czy to zwykły sen, czy zapowiedź jakiejś uroczystości? Jak Bóg da! Z powodu nadmiaru jedzenia i słodyczy (szklanka słodkiej herbaty z suchymi preclami na statku „Kochanie”) i spania na statku, byłam wygodnie narażona na pokusę irytacji z podróżującą ze mną Verą Yves. - bo zabierała mnie do bardzo brudnych mieszkań, gdzie przeżyłam ogromne zawstydzenie ze strony ludzi. To - raz, dwa - ponieważ miała szczęście bardzo daleko, prawie na dziedzińcu Woroncowa 34, do syna E.I. W.; Tutaj byłem bardzo zły, że nie podała nazw ulic, na które ją zabierała. Ale z całego serca żałowałem swojej niecierpliwości i krnąbrności, obwiniałem siebie, a V.I. usprawiedliwił ją jako łagodną i pokorną. Tak, naruszyłem najważniejszą rzecz w Prawie Bożym – miłość bliźniego. Niezmiernie miłosierny Pan zlitował się nade mną od smutku i utrapienia i obdarzył mnie pokojem, uzdrowieniem i śmiałością. To samo wydarzyło się w moim klasztorze, gdzie Pan przyjął moją skruchę, dał mi pokój i wybawił mnie od smutku. Całkowicie zły i całkowicie zły wróg łapie i łapie, nieustannie łapie. Dziś w kościele Domu Pracy w Kronsztadzie złapała mnie i dręczyła wrogość oraz pewnego rodzaju upokorzenie, zazdrość i zazdrość wobec mojego katedralnego psalmisty, ponieważ podczas śpiewania pieśni liturgicznych wyróżniał się bardzo ostro głosem. Z trudem przełamałem przemoc wroga, oparzenia i zranienia i tylko dzięki tajnej skrusze i modlitwie zwyciężyłem go, biorąc części z prosfory, aby przebłagać Pana. Jakże musimy współczuć rasie chrześcijańskiej i niechrześcijańskiej, która chcąc nie chcąc, świadomie i nieświadomie, cierpi z powodu przemocy i złudzeń diabła. Po liturgii i kolacji Eliseeva w Petersburgu. Dziękuję Ci, Panie, za liturgię sprawowaną z czułością serca i za szczerze i głośno czytaną modlitwę o zwycięstwo nad wrogami i za przezwyciężenie Twoją łaską pokus, które wystąpiły podczas obiadu i po nim. 26 września. Dziś podczas Liturgii Pan objawił mi niezmierzoną moc swojej łaski i taką samą moc swego łaskawego miłosierdzia dla mojej wiary i sekretnej pokuty. Pokusa była szczególnie silna i szybka, jak błyskawica, przy wielkim wejściu z Najświętszym Sakramentem, kiedy wróg uderzył mnie w serce z ostrą wrogością do żony NN i do siebie, bo stała za kratami na soli, dokąd nikomu nie wolno było wchodzić. Ale przez szybką, skrytą skruchę i samopotępienie przyciągnąłem Boże miłosierdzie, pomoc i spokój ducha, a resztę liturgii spokojnie, z łaską i w ten sam sposób przyjmowałem komunię. Jednak w obliczu gorączkowego zbliżania się komunikujących się, zawstydził się, zirytował i rozbawił wroga swoim gniewem. Jednak moją głęboką skruchę Pan przyjął i zlitował się nade mną. Och, jak ten przeklęty łapie! Bądź trzeźwy i czujny, bo twój przeciwnik diabeł krąży jak lew ryczący, szukając kogo pożreć. 31 października. W Kronsztadzie, w Domu Pracy, kiedy szłam z modlitwą i udzielałam komunii chorym gościom, starsza panna A. szła za mną od mieszkania do mieszkania, prosząc o cząstkę do komunii. Zostało już niewiele cząstek – musiałam je zachować dla chorej w Oranienbaum – bardzo się rozgniewałam na A. i gwałtownie wypędziłam E., jej krewną, która się za nią wstawiła; i tak rozzłościłem Pana, Źródło, Podstawę miłości swoją irytacją i zdenerwowałem moich sąsiadów, i stało się to dla mnie trudne, bardzo trudne. Zacząłem żałować Panu, bardzo żałować, zarówno tutaj, jak i na statku „Kochanie”. I Pan przebaczył mi mój grzech ciężki. Oto lekcja: traktuj wszystkich pokornie, protekcjonalnie, cierpliwie i życzliwie. Moje tak zwane duchowe dzieci, które od kilku lat codziennie uczestniczą w Świętych Tajemnicach Chrystusa, nie nauczyły się posłuszeństwa, dobroci i wielkodusznej miłości, oddając się goryczy i nieposłuszeństwu, i to właśnie wtedy słowo Kościoła uczy je codziennej wiary i cnót chrześcijańskich. Bóg! Co mam z nimi zrobić? Nauczać przez Ducha Świętego, jak je korygować? Co z nimi zrobić? Jak i kiedy należy je przyjąć do Kielicha Życia? Czy nie powinniśmy udzielić im pokuty? Czy nie powinniśmy pozbawić ich komunikacji na miesiąc lub dłużej, aby nauczyli się porozumiewać bez udawania, ze strachem, z głęboką pokorą i miłością do bliźnich z Tobą, Niebieskim Stwórcą, łagodnym i cichym? Ale mnie samego, lekarza innych, uzdrów, Panie, bo ciągle grzeszę po Komunii Świętych Tajemnic. Przypomniałam sobie moją Akademię Petersburską i życie w jej murach, które nie było bez grzechu, choć byłam studentką bardzo pobożną, całym sercem oddaną Bogu. Moje grzechy polegały na tym, że czasami w wielkie święta piłem wino i tylko Bóg mnie chronił od krzywdy, że nie dałem się złapać władzom Akademii i nie zostałem z niej wydalony, jak wyrzucono studenta Mietelnikowa (Wasza Iwanowicza z seminarium w Niżnym Nowogrodzie), który upił się do nieprzytomności i zmroził sobie ręce poza murami Akademii. (Bramy były na noc zamknięte i nie mógł wejść do Akademii.) Dziękuję Panu za Jego miłosierdzie i ukrycie moich grzesznych czynów. A potem był jeszcze jeden przypadek: w jedno dwunaste święto kazano mi stać na całonocnym czuwaniu i trzymać mitrę archimandrycie Cyrylowi 35, profesorowi nadzwyczajnemu i zastępcy inspektora Akademii, i nie zdjąłem [mitry], a potem, gdy towarzysze zauważyli, dlaczego to zrobiłem, odpowiedziałem: „On sam to zdejmie”. Nie wiem, jak uszło mi to na sucho z tą niegrzecznością, ale archimandryta najwyraźniej poczuł się na mnie urażony i podczas wykładu na widowni zwrócił się do mnie z bardzo mocnymi notacjami, nie wspominając o mnie. Czytał teologię moralną i był krewnym rektora Akademii, biskupa Makariusza z Winnicy 36. Czczę Waszą czcigodną pamięć, moich byłych przełożonych i mentorów (Władyka Makarius, inspektor Archimandryta Jan (Sokołow) 37, wykładowca teologii i profesor Archimandryta Cyryl), że zniżyli się do mnie i nie ukarali mnie według mojej winy oraz dali mi możliwość szczęśliwego ukończenia studiów i otrzymania stopnia akademickiego kandydata teologii i kapłaństwa. Dziękuję Panu, który przez cały okres mojego wychowania był wobec mnie cierpliwy, gdyż w szkole i w seminarium gniewałam Go swoimi grzechami, choć zawsze żałowałam i często najgorętszymi łzami. Chwała Tobie, któryś mnie aż dotąd znosił! Dziękuję Panu, który wielokrotnie dokonywał we mnie cudów miłosierdzia i błogosławieństw pokoju, odnowy, wolności i śmiałości w modlitwach za ludzi w różnych domach i mieszkaniach stolicy. Chwała Jego dobroci, dobroci, miłosierdziu i mocy, która daje życie nam, zabitym różnymi grzechami. Panie, usuń cierń wroga z mojego serca i ześlij mi rosę łaski Twojego Ducha, ożywiającą i chłodzącą moje serce. Widzę piękno złego. Panie, zabierz obsesję wroga z mojego serca i zawsze okazuj ją wolną poprzez pokutę. "Któż jest wielkim Bogiem, jak nasz Bóg! Ty jesteś Bogiem i czynisz cuda. "Tyś powiedział swoją moc w ludziach" - w Twoich niezliczonych czynach - a Kościół nieustannie wspomina i wysławia wszystkie Twoje wielkie czyny w świecie i w Twoim Kościele. Chwała Tobie, Panie, chwała Tobie. Obudź się! Obudź się! 19 kwietnia 1905 Wtorek Wielkanocny. Dziękuję Panu, który przez tajemną modlitwę pokutną wyrzucił urok grzechu z mojego serca i uwolnił mnie z niewoli grzechu, dał mi wolność od grzechu i pokój. Oświeć, Panie, oczy mojego serca światłem umysłu Twojej świętej Ewangelii. 2 maja. Dziękuję Panu za ten dzień, pomyślnie spędzony dzięki miłosierdziu i pomocy Boga w modlitwach za ludzi, którzy zaprosili mnie do Petersburga. Dziękuję także za kazanie pisemne wygłoszone 8 maja (Jan Teolog). 24 i 25. Eteryczny złoczyńca zabiegał i stara się wzbudzić we mnie obrzydzenie do młodego lekarza podarowanego mi przez profesora i wzbudzić litość dla imponującej sumy pieniędzy, którą wynegocjował w ciągu dwóch miesięcy. Ale Ty, Panie, zniszcz przebiegłość wroga! 8 maja. Kusiła mnie stronniczość, pogarda, duma, wrogość wobec biednych, którzy w Kronsztadzie nie mają określonego zajęcia i często samowolnie podchodzą do Kielicha Komunii, bez pytania mnie. W głębi duszy żałuję tego, bo rozgniewałem mojego Pana stronniczością i wrogością diabła, a nie chcę tego robić w przyszłości. Wybacz mi Panie! Przypieczętuję swoją skruchę tym napisem. 13 września 1904 Dziś rano o czwartej rano, we śnie, jak gdyby w rzeczywistości, zdawało mi się, że znalazłem się w Jasnej Polanie; Przychodzi do mnie od hrabiego Tołstoja pewien krewny hrabiego Tołstoja i mówi: „Hrabia Tołstoj jest bardzo chory i wzywa do modlitwy”. Pytam zdziwiona: „Naprawdę? Już idę”. I myślę: jak go spotkam i co mu powiem? Myślę jednak, że Bóg nauczy mnie, co mam powiedzieć; Ufam Jemu, Źródłu mądrości. I zaczął się ku niemu gromadzić. Ale szkoda, że ​​się obudziłem... Co to oznacza? [17 maja] Dziękuję Panu, który wczoraj (16 maja) wysłuchał mojej sekretnej modlitwy podczas nabożeństwa liturgicznego i zamiast ciasnej przestrzeni dał mi przestrzeń i spokój serca w służbie zmarłym i wzruszonym. Dziękuję Panu, który uspokoił moje serce, zawstydzone oszczerstwami bazgrołów Listy Petersburskiej. Chwała, Panie, Twojemu wiecznemu posłuszeństwu moim modlitwom. Ale wysłuchaj moich modlitw o całkowite zwycięstwo armii rosyjskiej, na morzu i na lądzie. Nie chcę się chlubić inaczej, jak tylko z krzyża naszego Pana Jezusa Chrystusa, dla którego świat został ukrzyżowany i dla świata (Gal.6:14). Czy jestem ukrzyżowany dla świata? 20 maja. Wyruszając z mojego klasztoru żeńskiego w Iwanowie wagonem Nikołajew, dałam się nabrać na żebraków (dziewięcio-, dziesięcioletnich), którzy bezlitośnie gonili za moim wagonem i prosili o jałmużnę. Rozgniewałem się i rozgoryczyłem na nich za drugą prośbę (dano im po rublu, choć nie wszystkim), a łaska Boża mnie opuściła, popadłem w głęboki smutek i ucisk w sercu, gdy rozpaliłem się piekielnym gniewem i z trudem błagałem Pana, aby mi przebaczył grzech wrogości, zatwardziałości, skąpstwa i umiłowania pieniędzy i dopiero w wagonie, dzięki uporczywej, tajnej modlitwie pokutnej, otrzymałem przebaczenie moich grzechów oraz spokój i przestronność serca. Nie dopuść, Boże, w przyszłości do takiego stanu ducha i naucz mnie zawsze współczuć biednym i współczuć im, bo moja ręka nie osłabła jeszcze od jałmużny. Dziś jest 25 maja. Dzięki łasce Bożej wyganiałem demony z kobiety, która cierpiała z ich powodu przez osiemnaście lat. Panie, dziękuję Ci za Twoje miłosierdzie i moc, które objawiły się w wypędzaniu demonów z Twojej służebnicy, chłopki z guberni jarosławskiej. [1904] 2 maja (niedziela) wyrządziłem sobie poważną krzywdę moralną, jedząc niepotrzebnie jajecznicę z czarnym chlebem i bardzo małą ilością świeżej zupy rybnej miętusa; Całą noc towarzyszyło mi ciężkie serce i pustka, nie mogłam spać spokojnie. Łaska Boża opuściła mnie, grzesznika, z powodu obżarstwa i chciwości. Nigdy więcej nie jedz kolacji. Jak łatwo jest duszy, gdy żołądek jest pusty. O godzinie 12 w nocy (23 maja). Dziękuję Panu, który wysłuchał mojej sekretnej modlitwy i okazał mi wielkie i bogate miłosierdzie oraz wybawił moją upadłą duszę od mszyc. Dziękuję Panu, który wybawił mnie podczas Liturgii Wiernych od zawstydzenia i ucisku, który powstał w mojej duszy na widok dymu ze świec niesionych przez wiatr na tronie, które zdawały się dymić na mnie mitrę (żałowałem tego, aby nie stała się sadza - marność i marność w takich chwilach!). Ale Pan zesłał swoją prawdę i swoją łaskę do mojego serca, a ja zwyciężyłem sen wroga, który nękał mnie swoją pasją do rozkładu i kurzu. Uspokoiwszy się, bez potknięcia odprawiłem nabożeństwo i powiedziałem wiernym, którzy stali w cerkwi, dobre słowo o obchodach Wielkanocy, o dowodach zmartwychwstania z natury, która zimą staje się odrętwiała i martwa, ale latem ożywa, wzmacnia się i pachnie pachnąco. Innym razem Pan wybawił mnie od wielkiego wstydu, smutku i udręki, jakie mnie spotkały, gdy dowiedziałem się o dużej kwocie przekazanej jednej osobie za towarzyszenie mi, którą ceniłem znacznie mniej, i straciłem zainteresowanie nią. Ale po rozważeniu w myślach kwot, które otrzymuję bezpłatnie od innych w różnym czasie i kwoty, których mój towarzysz żądał od moich bliskich, a których nie zapłacę, uspokoiłem się łaską Bożą i zamieniłem moją wrogość w uczucie do niego. Ale wieczorem około jedenastej bezcielesny wróg zaatakował mnie jeszcze mocniej przez tę samą myśl, przez to samo uzależnienie od pieniędzy - długo walczyłem z wrogiem i wreszcie w imię Pana pokonałem jego marzenie i złe machinacje i uspokoiłem się. Dziękuję Panu, Zdobywcy piekieł, za wszystkie Jego duchowe i materialne błogosławieństwa, dziękuję Ci, Najhojniejszy Mistrzu! Utwierdź we mnie to, czego dokonałeś, Władco, i króluj we mnie. Słyszałem, starszy klasztoru Getsemani, że w pobliżu Ławry Sergiusza ojciec Barnaba wypowiadał się o mnie niemiło. Co mu zrobiłem? Musimy się modlić, aby Pan pojednał nasze serca. Dzisiaj przyszła do mnie żona mojego byłego sekretarza i powiedziała mi wiele bezczelnych rzeczy. A to dlatego, że wspierałam jej męża na wszelkie możliwe sposoby i opiekowałam się [ich] rodziną. Szczerze mówiąc, nie mogłem tego znieść i ostro poprosiłem ją, aby opuściła mój dom. 28 maja [1905] Sobota na Wniebowstąpienie. Noc spędziłem spokojnie, czując jedynie lekki chłód w plecach. Założyłam ciepłą sutannę. Rano obudziłem się zdrowy. Ale w mojej duszy i ciele było wielkie przygnębienie i modliłem się raczej leniwie. Przybywszy do kościoła, poczułem senne przygnębienie i mimowolną wrogość do tych, których spotkałem po drodze i w kościele. W tajemnicy modliłam się do Boga o przemianę serca, o dar łagodności, pokory, miłości i serdecznego usposobienia wobec wszystkich, a Pan cudownie odmienił mój stan umysłu, obdarzając mnie pokojem i łagodnością oraz całkowicie odmienił na lepsze mój świat wewnętrzny. Spokojnie i uroczyście przeczytałem kanon, a następnie odprawiłem Liturgię. W środku wróg próbował zachwiać moim pokojem namiętnością mojego serca do lśniącego rozkładu (mitry) – żałowałem, że nie dymi (od płonących świec i kadzielnicy) – i uciskiem i bezsilnością mojego serca, ale zmartwychwstałszy przez wiarę, tajemną modlitwę i gorącą skruchę, pokonałem napływ wroga i uspokoiłem się. O, jak przebiegły, subtelny i czujny jest wróg i jak wielkie są nasze głupie namiętności! Następnie ze wzruszeniem i łzami odprawiłem Liturgię i wygłosiłem kazanie odważnie, mocno i serdecznie. 30 maja [1905]. Poniedziałek przed Niedzielą Trójcy Świętej. Dziękuję Panu, który przyjął moją głęboką, potajemną skruchę, zmiłował się nade mną i dał mi łaskę pokoju i odnowy, prawdy i świętości. Pan jest blisko wszystkich, którzy wzywają Go w prawdzie. Dziękuję Panu, który przyjął moją potajemną skruchę w osądzających i ostrych słowach pod adresem rządu rosyjskiego, który dopuścił do wojny japońskiej poprzez swoje złe działania; smutek i ucisk opuściły mnie, a pokój Boży zapanował w moim sercu z przestronnością duszy. Chwała Tobie, mój Wszechmiłosierny i Wszechmiłosierny Zbawicielu. Zgrzeszyłam przed Bogiem bardzo gniewając się na E.M., która popełniła wielki błąd wobec mnie i wszystkich na statku: kazała sobie długo i na próżno czekać, choć powinna się spieszyć. Bardzo się rozgniewałem. Panie, naucz mnie dobroci, wyciszenia, cierpliwego oczekiwania i wielkodusznej cierpliwości. Przemień moje serce poprzez przemianę przebaczenia, dobroci, łagodności i łagodności. Oczekuję od Ciebie przebaczenia; daj mi przebaczyć samemu winowajcy. Budzić się! 15-go służyłem w... katedrze z wdziękiem, ze łzami; w liturgii wiernych bezcielesny wróg dotkliwie oderwał moje serce od miłości Boga i świadomości mojego duchowego ubóstwa z uzależnieniem od próżności - do mitry, aby nie palić go dymem kadzidłowym; Z trudem pozbyłem się tego szaleństwa jedynie dzięki tajnej modlitwie pokuty. Co za głupie serce! Cóż za śmieszne uzależnienie! A ile mam mitr – aż dwadzieścia! A ja już jestem stary! Kto je otrzyma po śmierci? Mam je nosić? Gonisz za blichtrem? Czy kryje się za tym pięknym, znikającym pięknem? Za więzami lub kajdanami, które krępują Twoją duszę i schładzają ją w stronę Boga, pozbawiając ją komunikacji z Nim, jako niegodną? Święty Apostoł Jan Teolog doskonale opisał cały urok naszego ciała i grzesznego świata: ...wszystko na świecie, pożądliwość ciała i pożądliwość siebie, i pycha życia, nie jest z Ojca, ale jest z tego świata. I świat przemija, i jego pożądliwość wraz z nim, lecz kto pełni wolę Bożą, trwa na wieki (1 Jana 2:16:17). Z pychy i próżności rodzi się pragnienie wspaniałego i pięknego ubierania się, więc gardź zewnętrznym splendorem; świecą w ukryciu, wewnątrz – w duchu. 2 maja. Zabij we mnie, Panie, wszelkie cielesne, grzeszne pragnienia, które mnie kalają i oddzielają od Ciebie, Źródła życia i świętości. Budzić się! Panie, moja grzeszna dusza cierpi z powodu zepsucia. Wybaw mnie od mszyc przez Twojego Ducha Świętego. Widzę tratwy z wielu drzew i serce mi się kraje: dlaczego, myślę, niszczą lasy i ogołacają ziemię, podczas gdy bogaci tworzą ogromny kapitał i słabo, skromnie płacą za pracę prostych ludzi i chłopów. W Archangielsku handlarze drewnem przygotowywali góry kłód i desek na sprzedaż Brytyjczykom. Ale jakie znaczenie ma dla ciebie fakt, że handluje się lasami, a handlarze drewnem wzbogacają się? Czy nie żałujecie, że łąki są koszone, siano zbierane, pola zbierane, a zboże składane do spichlerzy? Czy nie jest ci przykro, że promienne słońce świeci, oświetla i ożywia całą ziemię? Myśl wyżej, człowiecze, a nie na ziemi. O, jak przebiegły jest bezcielesny wróg, który rani serce uzależnieniem od zniszczalnych rzeczy świata widzialnego – serce, które powinno być cerkwią Boga. Któregoś dnia zostałam pozbawiona służby Bożej i poczułam w sobie zubożenie życia duchowego, zubożenie łaski, obecność grzesznej mocy; konieczna była znaczna walka z nasilającymi się grzechami. Służba i Komunia Świętych Tajemnic odnowiła moją istotę i powstałem jak ze snu. Niech Bóg błogosławi! ... Jeśli nie jedliście Ciała Syna Człowieczego i nie piliście Jego Krwi, nie macie życia w sobie (Jana 6:53). Słowo mojego Pana i Boga jest prawdą. Ranek 19 czerwca. Całą noc nękały mnie niespokojne sny. Serce jest niespokojne, zimne, wypełnione diabelskim zamętem i przygnębione ciasnotą. Czy dlatego, że zjadłem małego dorsza i w ten sposób przerwałem post, a jeszcze nie pomodliłem się żarliwie przez całą noc: w tajemnicy, bez kłaniania się, spełniłem regułę przed komunią. Panie, zmiłuj się. Wczoraj (18 czerwca) w dzień postu pozwoliłem sobie, wbrew przepisom kościelnym, pod pretekstem słabości fizycznej, ucztować na skromnym jedzeniu i zjeść więcej świeżego dorsza, niż potrzebowałem, i tym samym oddałem mojemu ciału wielką pobłażliwość. I ukarała mnie tym, że całą noc źle spałem, miałem ciężkie sny, chłód i smutek serca, oczywiste zarzucenie łaski Bożej, nienormalne trawienie, osłabienie całego ciała, spokój w wypowiadaniu słów podczas nabożeństwa w wiejskim kościele (było dużo ludzi). Ale obcowanie ze Świętymi Tajemnicami ożywiło mnie i pocieszyło. Niech Bóg błogosławi! Należy zachować ostrożność we wszystkim po przebytej chorobie i na starość. 22 czerwca. Jekaterynburg. W nocy tego dnia, podczas podróży koleją, wróg rodzaju ludzkiego i mój przedstawił moim duchowym oczom niesamowite piekielne fantasmagorie. (Kiedy poszczę, widzę wszędzie na ulicach mnóstwo ludzi ubranych w najdziwniejsze maski i kostiumy, krążących po ulicach z dzikim śmiechem, lub [widzę] jakbym przyszedł służyć w katedrze kazańskiej, proszę księdza, aby z nim służył, chcę założyć szatę, ale ręce mi nie mieszczą się w rękawach - rękawy są zaszyte i nie przepuszczają rąk, a innej zakrystii nie ma, [Ja] byłem zmuszony [by] czekać i nie czekałem, a msza była odprawiana beze mnie: denerwująca i obraźliwa!) Tak więc wróg wyśmiewa mnie w najróżniejszych snach; Było jeszcze wiele innych duchów, ale nie pamiętam. 22 lipca. Sprawował liturgię w Jekaterynburgu, w klasztorze Marii Magdaleny 38, w towarzystwie dziesięciu księży i ​​pięciu diakonów. Pan dał obfite łzy czułości. Podczas Komunii Świętych Tajemnic bezcielesny wróg zatrzymał mnie na minutę, opierając się Prawdzie Bożej ze względu na słabość mojego serca, ale łaska moim wysiłkiem rozproszyła miraż wroga, a ja uspokoiłem się, odnowiłem, radowałem się i wygłosiłem krótkie kazanie na temat „W domu Ojca mojego jest wiele mieszkań”. Powiedział to znacząco i gładko w obecności Jego Eminencji Włodzimierza. To mąż Boży: inteligentny, spostrzegawczy, mocny w prawdzie, skromny, cichy, przystojny. Panie, udziel mi łaski, abym nie trzymał się rzeczy tego świata (straciłem grzebień). Dowódca naszej armii A.N. Kuropatkin 39 pozostawił wszystkie przedstawione mu ikony w niewoli pogańskich Japończyków, natomiast przejął wszystkie światowe rzeczy. Jaki jest stosunek do wiary i cerkwi kościelnych! Z tego powodu Pan nie błogosławi naszej broni, a nasi wrogowie nas pokonują. Z tego powodu staliśmy się pośmiewiskiem wszystkich naszych wrogów. Zgrzeszyłam przed Tobą, Panie, który badasz serca i łona, zazdrościłam autorowi dzieła „Początek i koniec świata widzialnego” 40, że on, człowiek świecki, miał większą wiedzę teologiczną ode mnie, akademika i księdza, a swoje dzieło komponował mądrze, przemyślanie, prosto! 26 lipca. Przez pięć dni (20–24) byłem poza statkiem „Św. Mikołaj” [podążającym] linią kolejową z Kotłasu do Jekaterynburga. Dziękuję Panu za całą podróż i za wszystko, czego doświadczyłem w Jekaterynburgu, za całą miłość ludności do mnie, za całą serdeczną sympatię, którą widziałem przez trzy dni. Na końcu drogi powrotnej Pan szybko i skutecznie wybawił mnie od tajnej pokusy dotyczącej pamięci o złym stosunku do mnie (dziesięć lat temu) biskupa, obecnie arcybiskupa A. 41, w świecie Aleksieja Dobradina, który był studentem Akademii Petersburskiej w latach 1851-1852 i 53. Szczerze potępiłem siebie we wrogości i prosiłem Pana, aby zmienił moje uczucia do niego na przyjazne i życzliwe, które dał mi Pan. Inne podobne uczucie wrogości i podejrzliwości było wobec przełożonej klasztoru w Sura, zakonnicy Porfirii, 42 l., i dla pokuty Pan zmienił moje wrogie uczucia wobec niej na przyjazne, łaskawe i życzliwe, a ja się uspokoiłam. (Rano, 2 w nocy). Moja wada. Sprawdza mnie przez świętego Anioła Stróża. Spałem w dzień na parowcu „Św. Mikołaj” o czwartej. Marzenie. To tak, jakbym był w szkole, w seminarium, jako uczeń, razem z chłopcami, których nauczyciel prosi o lekcję; nauczycielem wydaje się być Michaił Iwanowicz Sibircew lub Michaił P. Deploransky 43. Jestem wadliwy i obawiam się, że zostanę pociągnięty do odpowiedzialności; i myślę, że tak się nie stanie, ale potem myślę: cóż, będzie! To jest niezręczne, to jest przyczyną. Wstydzę się i myślę: o co zapyta? Nagle prosi mnie o odprawienie nabożeństwa żałobnego. Pytam: „Za kogo mam się modlić?” Odpowiada: „Za Jana Cwietkowa”, a on (członek Akademii i ksiądz) arcykapłan był w Kronsztadzie. Ale z powodu demonicznego zawstydzenia nie wiem, jak stanowczo modlić się za zmarłych. Modlę się i nieśmiało, diabeł miesza mi w głowie i zabiera słowa z serca, jakoś wypowiedziałem litanię, a nawet modlitwę: „Bóg duchów i wszelkiego ciała...” Skończyłem, widziałem, jak egzaminatorowi spodobała się moja litania. Widzę, że nie jestem do końca usatysfakcjonowany i nie jestem usatysfakcjonowany. A jak to możliwe, skoro ten przeklęty miesza i kradnie słowa, a ja nie mogę sobie z nim i sobą poradzić. Obudziłem się. Ale tak naprawdę musimy się modlić za księdza Cwietkowa i Michaiła Deplorańskiego. Tsvetkov żył słabo, pił piwo i zajmował się czymś innym. Przebacz mu, Panie! 28 czerwca [1905]. Wtorek. Liturgię sprawował razem z Ojcem Teofanem, bez diakona; zastąpił diakona i drugiego kapłana. Czytam kanony: wzruszające, pokutujące, dla Poprzednika i bezlitosnego Cyrusa i Jana. Dziękuję Panu za dar liturgii i komunię Świętych Tajemnic; Udzielił także komunii pracownikom na statku. Panie, ja też mocno skłaniam się ku tej ziemi, zazdroszczę też handlarzom drewnem z Archangielska, którzy są przebiegli i szybko wzbogacają się kosztem biednego narodu rosyjskiego, głównie Niemców, Żydów i częściowo Rosjan (Mikołaj Osipowicz Szarwin). Ten ostatni jest szczególnie bogaty: zapomniał o Bogu, Kościele i ubogich. Osądź ich, Sprawiedliwy Boże! Panie, dziękuję Ci za wszystko, także za słabości i choroby. Dziękuję Ci, że są one znośne i znośne. 9 czerwca 1907 Do tej pory nie nauczyłem się jeszcze nienawidzić grzechu, nadal współczuję grzechowi w sobie i w innych, chociaż wkrótce opamiętam się i potępię siebie oraz uznam absurdalność i sprzeczność jego przykazania Bożego i mojego prawdziwego dobra. Jestem przeklętym człowiekiem, kto mnie wybawi z tego ciała śmierci? Bezcielesny wróg, zagnieżdżony w nas, w naszych sercach, nieustannie stara się ośmieszyć, mentalnie zbezcześcić przyrodzone, niezbędne członki stworzone przez Stwórcę do naturalnych funkcji, a nawet święte twarze i przedmioty godne wszelkiego szacunku, i nie da się opisać, jakie historie wymyśla o nich w snach, jakie chimery buduje. Pamiętam demoniczne przechwałki Ignacego Brianchaninova: „Nasz czas, nasze lata” 44. Tak, wasz czas i obszar ciemności (Mk 7,21,22)! Zarówno w rzeczywistości, jak i w snach wróg schlebia i walczy z duszami i moją duszą niezliczonymi grzesznymi snami. Bóg! Pomóż mi to pokonać. W Życiu Przyszłym takie grzechy nie będą już przychodzić na myśl i pamięć o nich zginie, ale wtedy pozostanie tylko prawda i świętość, pokój i niekończąca się błogość. 13 czerwca. W każdej godzinie i minucie muszę zwracać na siebie uwagę, aby nie dać upustu dzikiemu osłowi – mojemu staruszkowi – aby wypełnił niszczycielską wolę swojego osła i naraził mnie na niezliczone niebezpieczeństwa grzechu oraz pogwałcił sprawiedliwą i błogosławioną wolę mojego Boga. Przeklinam tę światową, niezrównaną cielesną namiętność i całym sercem chcę ją nienawidzić i nie marzyć o niej, a czcić prawo rodzenia i bramy życia, do których wszedłem za łaską Bożą. Panie, przeklinam wszystko, co zmysłowe, bezsensowne i destrukcyjne, i nie chcę tego spełnić. Ale jestem grzesznikiem przed Panem, czyniąc ustępstwo na rzecz ciała, za co sobie wyrzucam. Człowiek stary, pozbawiony rozumu, pełen namiętności, wszystko kusi i wszystkiego się wstydzi, nawet wszystkiego, co święte, kusi go własne ciało. Jakże trzeba stale gardzić swoim starym człowiekiem, nie naśladować go, krzyżować, jak trafnie wyraża się to w pieśni kościelnej: „...i uczyłeś czynem gardzić ciałem, bo ono przemija...” (troparion do czcigodnego). Bóg! Wybacz mi moją pożądliwość: żałowałem miodu przygotowanego dla mnie do picia, który piłem ze mną w podróży. (24 czerwca 1907) 25 czerwca. Na jakie nieszczęścia i kpiny naraża mnie we śnie wróg, jakie dziwne, absurdalne sny budzi - nie da się wyrazić! Cholerny złoczyńca! Ale przyczyny takich wrogich snów są we mnie, wielonamiętne. Zmiłuj się nade mną, Boże, w swoim wielkim miłosierdziu. 27 czerwca 1907 Cóż, jest wrogiem rodzaju ludzkiego. Jest przebiegły w wymyślaniu wynalazków i marzy podczas mojego snu! Czasem z papieżami i kardynałami wprowadza mnie w przyjacielską komunikację, na pewno życzliwą, przymilną – z mojej i ich strony, potem z urzędnikami królewskimi różnych stopni i na randkę z królem, jakby żądając ode mnie ofiar materialnych, a ja składam ofiary oszczędnie, niechętnie, nawiązując do moich klasztorów, które wymagają korzyści materialnych. Panie, umieść moje serce w pamięci byłego metropolity Izydora, 45, który zawsze przyjmował mnie surowo i dumnie, a jednak nie pozbawił mnie ziemskich nagród i próżnej chwały - krzyży i odznaczeń. 23 czerwca 1907 Kiedy nadejdzie kres mojemu wielonamiętnemu, bezsensownemu, pożądliwemu ciału, przyzwyczajonemu od młodości do każdego grzechu? Kiedyż będę ją przeklął i całkowicie nią pogardził, przeklętą, bezbożną, podstępną, pochlebną, niszczycielską? Przecież ona, ta przeklęta, odwraca mnie od miłości Boga i zmusza, abym nie troszczył się o duszę nieśmiertelną, stworzoną na obraz Boży. Co za nonsens! Co za szaleństwo! Jakie umiejętności! Panie, zmiłuj się! Czy powinienem być zazdrosny, ubogacony przez Boga wszystkimi darami nieba i ziemi, codziennie udzielający Boskich Tajemnic, mający w obietnicy Życie Wieczne, który stworzył klasztory na chwałę Boga, wspaniałą cerkiew w swojej ojczyźnie, szkołę parafialną, który otrzymał w dziedzictwie dla klasztorów dużo ziemi z lasami i ziemiami wszelkiego rodzaju, który ma zespół klasztorny w mieście Archangielsk 46, który otrzymał od Boga dobra sława i wielka Wszędzie sympatia zwykłych rosyjskich wierzących do mnie, który ma bogactwa, wszelką żywność i ubrania, zarówno święte, jak i świeckie? Najważniejsze, że posiadam Niewyczerpane Źródło – Boga, który dał mi siebie jako niezbywalne dziedzictwo. Zlituj się więc nade mną, Panie, Twoim sługą! I niech nie zazdroszczę tym, którzy są źli i czynią nieprawość, bo jak trawa wkrótce uschną i jak ziele wkrótce opadną. Niech patrzę na Niebo i błogosławieństwa przygotowane dla mnie. Panie, odwróć moje oczy, aby nie oglądały marności (Ps. 119:37)! Panie, dziękuję Ci, bo przemieniłeś moją duszę przemianą pełną łaski, dając mi pokój i przestrzeń serca dzięki prawości mojego ducha. 29. Poranek. Każdej nocy złe demony karmią mnie pogardą i szyderstwem. Pod płaszczykiem nauczycieli szkół średnich i wyższych, dyrektora i kolegium nauczycielskiego śmiali się z moich książek, pięknych, duchowych, które poprosiłem o miejsce w bibliotece. Zręcznie. A potem, kiedy zostawiłem ich w niełasce, jeden z nich zażartował, mówiąc, że spisał moje słowa. Uwierzyłem i podziękowałem za ten zaszczyt. Wszystko to wydaje się być realne. Zgrzeszyłam: wieczorem jeszcze raz wypiłam herbatę i zjadłam sypkie bułeczki z cukrem. Nie było takiej potrzeby. Jestem niewolnikiem łona i niewolnikiem wielonamiętnego ciała! Jak długo będziecie tkwić w okowach korupcji? Jak długo nie będziesz wznosić się do niezniszczalności, do Nieba, do wieczności, niezniszczalności? Tymczasem niemal codziennie przyjmujecie Komunię Świętą! W mieście Kirillov zatrzymaliśmy się na dziedzińcu Leushinskoye u opatki Taisiya na około dziesięć minut, a stamtąd do posiadłości kupca Kiriłłowa Grigorija Aleksandrowicza Wałkowa i jego żony Eleny Aleksiejewnej; Po zjedzeniu kolacji udaliśmy się stamtąd do klasztoru Ferapont, gdzie jutro spędzę noc i będę służył do liturgii. Po wejściu do posiadłości Wałkowa w moim starym zrodziła się zazdrość o tanio nabytą posiadłość i dobro Wałkowa. Moje serce zamarło i straciło swój wdzięk. Wtedy potajemnie pokutowałam przed Panem całą duszą, a Pan zlitował się nade mną, przebaczył mi, zabrał grzech, uspokoił moją duszę, dał jej przestrzeń i śmiałość. Chwała Panu, chętnemu do posłuszeństwa i łaskawy! 19 lipca, 7 rano. W nocnym śnie wróg drwi i zdradziecko oszukuje mnie pod każdym względem. Muszę modlić się mocniej w nocy i prosić Pana, aby zesłał mi świętego anioła, aby otoczył mnie świętymi widokami i świętymi, czystymi, budującymi snami. Potrzebujesz ciągłej uwagi dla siebie i trzymania umysłu i serca z dala od próżnych myśli i grzesznych, światowych i namiętnych uczuć oraz napełniania swojej duszy świętymi myślami i uczuciami, czystymi, boskimi obrazami. Drzewo jest prawdziwe, drzewo jest czyste, drzewo jest najczystsze, drzewo jest godne pochwały, drzewo jest piękne... Pomyśl o tym, a Bóg miłości i pokoju będzie z tobą... 2 lipca. Stanowisko szaty i pasa honorowego Najświętszej Maryi Panny. Służył w mieście Czerepowiec w kościele Leuszyńskim. Na Jutrzni z entuzjazmem czytam kanony (dwa); Liturgię sprawowano z szacunkiem. Wróg nasilał się i zajmował duszę ziemskimi uzależnieniami, ale dzięki łasce, wzywanej w tajemnicy, zwyciężyłem. Służył ze wzruszeniem i łzami i przyjął życiodajną komunię. Jest wiele osób komunikujących się z dziećmi, niewiele osób świeckich, około czterdziestu osób. W końcu na chwilę zirytował się niezdolnością matek – chłopek i mieszczanek – do wychowywania dzieci oraz uporem dzieci. Łaska świata mnie opuściła; Ogień piekielny wszedł, zamieszanie, smutek i ucisk ogarnęły mnie. Natychmiast potępiłam siebie, wezwałam niezmierzoną dobroć Boga, aby zlitowała się nade mną i przemieniła moje serce na dobro. Pan przyjął modlitwę i zlitował się. Dziękuję Panu! 3 lipca 1905 r., niedziela. Liturgię sprawował w katedrze Leushinsky w służbie ojca archimandryty Ignacego (wikariusza patriarchy Antiochii), miejscowych księży Klaudiusza i Mikołaja oraz dwóch diakonów Aleksandra i Jana. Czytam z wyprzedzeniem: kanony Trójcy Świętej, Niedzielę, Krzyż i Bogurodzicę, antyfony niedzielne i sedalowe, sticherę na pochwałę, sticherę na cześć świętych, męczennika Hiacynta i kanon św. Filipa ze sticherą na pochwałę. Odprawiał Mszę św. z wdziękiem i czułością; Łaską Chrystusa zwyciężył pokusy złego wroga podczas Jutrzni i Liturgii; mówił słowo o wierzącym setniku, który prosił Pana o uzdrowienie swego sługi; mówił o potędze wiary, o niewierzących naszych Rosjanach, o wygnaniu niewiernych synów Królestwa, czyli Kościoła, o niewierzącej inteligencji, o Tołstoju i jego wyznawcach, o zepsuciu moralności rosyjskiej, o niewierze i odpadaniu od Kościoła Bożego, kulcie i [o] niewierze w Ewangelię. Udzielając komunii ludziom, zgrzeszył stronniczością, wrogością i wybrednością wobec kobiet, które niedawno przybyły do ​​Leushino, nie robiąc nic innego, jak tylko krążyć po świecie z niegodnym zaufania, niestosownym wyglądem. Zgrzeszyłem i głęboko żałowałem tej winy i modliłem się gorąco do Pana, aby przebaczył mi te grzechy i przemienił moje serce życzliwą przemianą, przemienił je w miłość, nieustraszoność, dobroć, bezstronność - i Pan uczynił we mnie cud zmartwychwstania mojej duszy z martwych, ponieważ została zabita przez grzeszne poczucie złośliwości i stronniczości. Dziękuję Panu, Wszechszczodremu Dawcy Życia. 4 lipca [1905]. Poniedziałek. Dziękuję Panu za Jutrznię i Liturgię, za jej spokojną i serdeczną posługę, za nieosądzającą komunię Świętych Tajemnic i wybawienie od smutku i udręki, które mnie spotkały za okazanie stronniczości wędrowcom z Kronsztadu, którzy bez pozwolenia przyszli do Komunii Świętych Tajemnic. Panie, oczyść duszę moją od wszelkiej zmazy ciała i ducha. Amen. Panie, daj mi mieć Ciebie samego w sercu. Jesteś Źródłem wszelkich błogosławieństw. Jesteś Źródłem życia, światła, pokoju, radości, siły! Im częściej pozostajesz w łóżku rano lub w ciągu dnia, tym zimniejsze staje się twoje serce w stosunku do Boga i modlitwy, w stronę życia duchowego; to samo dzieje się, gdy ktoś je i pije z przyjemnością, która jest więcej niż przyzwoita. Ciało należy zawsze trzymać w ryzach, w posłuszeństwie duchowi. Bóg! Zachowaj nasz statek parowy za wstawiennictwem św. Mikołaja – Świętego, którego imię nosi na sobie, przez całą swoją podróż i na wszystkich wodach. Amen. Budzić się! Daj mi przestrzegać wszystkich Twoich przykazań. 6 lipca, godzina 13:00 Dziś przy wielkim wejściu podczas liturgii został poddany silnemu atakowi złych duchów z powodu petersburskiej Natalii, która stała w niewłaściwym miejscu: na chwilę rozgoryczył się na nią i przez to został wystawiony na wpływ złego ducha, utracił spokój ducha, przestrzeń, śmiałość, zawstydził się i poddał ciasnocie i ogniu, i tylko dzięki pilnej, tajnej pokucie odzyskał miłosierdzie Boże i wlanie łaski w moje serce. Nauka - nie obrażaj się na nikogo, nie pogardzaj nikim, kochaj zawsze wszystkich w Chrystusie. 8 wieczorem. Weszliśmy na statek „Władimir”. Dziękuję Panu, który szybko odpowiedział na moją tajemną modlitwę pokutną w moim żalu z powodu wrogości Hieromonka V. i księdza Z., którzy oczerniali mnie w gazecie „St. Petersburg Listok”. Modliłem się za nich. Napraw, Panie, moje wadliwe serce i obdarz mnie miłością nieudawana, która nigdy nie przeminie; daj mi siłę, abym nie zaniedbywał ani jednej osoby, abym nikim nie pogardził, abym nie był wrogo nastawiony do nikogo, a nie do tych, którzy krążą za mną od końca do końca, jak niektórzy mężczyźni i kobiety, którzy uważają mnie za kogoś wielkiego i ścigają mnie na statkach. Uczcie wszystkich szacunku i nie obrażajcie nikogo wrogością, wrogością czy jakimikolwiek uczuciami. We wtorek 12 lipca [1905 r.] odprawił jutrznię i liturgię w rodzinnym kościele Jakowa Michajłowicza Pozdejewa, odczytał kanony męczennikom Proklowi i Hilaremu oraz mnichowi Michaiłowi Maleinowi. Z czułością odprawiałem mszę, ale w Cherubimskiej wróg prawie mnie obalił, zawstydzając mnie poważnym niezadowoleniem ze śpiewaków - zakonnic z klasztoru Leushinsky, które śpiewały lwowską adaptację „Izhe Kherubim”, co naprawdę mi się nie podobało. Pokutowałem w tajemnicy i błagałem Pana, aby zlitował się i uspokoił mnie, grzesznika, krnąbrnego, kapryśnego. Pan przebaczył i uspokoił. Mówił o pszenicy i kąkolu swobodnie, jasno i przekonująco. Na koniec mówił o łaskawości Pana, który dał nam swoje najczystsze Ciało pod postacią pszennego chleba i Swoją Krew pod postacią i smakiem czerwonego wina gronowego. Płynąc rzeką Mołogą na parowcu „Władimir” i konno do Ustiużnej, uderzyło mnie miłe zaskoczenie i wzruszyło mnie do głębi tkliwości żarliwa wiara obywateli i zwykłych ludzi obojga płci, w każdym wieku, wobec mnie, grzesznicy, która prosiła o moje błogosławieństwo. Widok ten był szczególnie wzruszający podczas mojej powrotnej podróży konnej późnym wieczorem, [prawie] w nocy. Po tym późnym powrocie spotkali mnie dorośli i dzieci, chłopcy, a zwłaszcza dziewczęta i panny, którzy czekali na mnie od rana do wieczora. Cóż za żarliwa wiara! Jakie łzy! Jakie zaufanie we mnie jest dziecinne, żarliwe! Sama chciałam płakać. Dziewczyny poprosiły mnie, abym modliła się do Boga, aby dobrze i skutecznie uczyły się. Pomóż im, Panie! To Ty skierowałeś ich serca, dziecinne, proste, ku mnie, niegodnemu! 14 lipca [1905]. Czwartek. Rano o wpół do dziewiątej przybył do Petersburga, do klasztoru w Iwanowie i odprawił [tam] liturgię, poprzedzoną czytaniem stichery i kanonów z Menaionu i częściowo z Octoechos. Udzielił komunii wszystkim zakonnicom. Odnowiony na duchu i ciele. Z miasta do miasta gonią mnie jakieś wędrowne dziewczyny i chude kobiety. Słyszałem, że uznają mnie za Chrystusa i czasami nie pozwalałem im zbliżyć się do Świętego Kielicha Ciała i Krwi Chrystusa. Musimy je wypróbować. Nic nie robią i po prostu przemieszczają się z miejsca na miejsce: gdzie ja jestem, tam są oni. Panie, oświeć ich i zbaw! Pokusa podczas podróży powozem na parowcu Carskim. Żebracy gonili powóz. Innym dał pięćdziesiąt kopiejek, a jednemu chłopcu dwa razy dwadzieścia kopiejek. Zaniedbał ich, zostawił na drodze i chcąc zdobyć rubla, gonił mnie długo; Zdenerwowałem się i krzyknąłem: „Odejdź”. A moje serce zostało pozbawione przestrzeni, pokoju i łaski; Poczułem smutek i złamane serce. Zacząłem żałować przed Bogiem i modlić się o przebaczenie moich grzechów goryczy, uzależnienia od pieniędzy i zatwardziałości wobec biednych. Żarliwie żałował, a Pan w końcu przebaczył i dał pokój i śmiałość. Mój grzech, za który żałowałem. Kiedy nowicjusze klasztoru i ludzie świeccy zbliżali się do Komunii Świętych Tajemnic, pomiędzy tymi ostatnimi zauważyłem kilka biednych kobiet i dziewcząt w średnim wieku, żyjących bezczynnie, biegających z miasta do miasta, odwiedzających kościoły, w których służę i przyjmujących komunię bez spowiedzi i żądania. Potępiłem ich w duszy i zaniedbałem. 7 sierpnia [1905], wieczór, niedziela. Dziękuję Panu, który miłosiernie wysłuchał mojej sekretnej modlitwy pokutnej o przebaczenie grzechu wrogości wobec niektórych dorosłych młodzieńców, którzy biegali za moim powozem, aby wymusić jałmużnę (niektórym wcześniej dawałam). W tajemnicy żałowałem, że wzgardziłem istotą Prawa, głównym przykazaniem miłości, pokory i niechciwości, i postępowałem wbrew niemu; Modliłam się do Pana, aby pocieszył moje serce przemianą przebaczenia, usprawiedliwienia, pokoju, wolności, braku pożądliwości, prostoty i łagodności. 27 sierpnia, godzina 22:00. Dziękuję Panu, który wkrótce usłyszał moją tajną modlitwę pokutną na statku w kabinie po moim żalu u Wiery Percowej za ofiarowanie mi profesora Fiodorowa. Jakże cudownej przemiany dokonał Pan we mnie, w moim sercu, w mojej duszy rozpalonej gniewem! Jakże żarliwy ogień za sprawą Jego łaski zamienił się w chłodną rosę! O, jak zbawienna jest nasza wiara! Cóż za potężny, wszechobjawiający klucz do serca Boga, do skarbca Jego łask i wszelkiego rodzaju dobrodziejstw! Cóż za więź między człowiekiem a Bogiem! Dziękuję Ci, Panie, Zbawicielu grzeszników! Ratuj każdego tak jak ja, wielkiego grzesznika, Ty zawsze ratujesz w każdym miejscu. Moje serce jest dumne, chciwe, chciwe, zazdrosne, samolubne, leniwe w modlitwie i wszystkim, co dobre. Panie, oddal ode mnie zazdrość wobec autora książki „Początek i koniec świata widzialnego” i obdarz mnie łaską radowania się nim i dziękowania Tobie, Panie, Źródło rozumu i mądrości. Panie, dałeś mi wszystko, napełniłeś miłosierdziem i hojnością – i dziękuję Ci! Daj mi siebie jako własność, ale nie pragnę niczego innego, jak tylko Ciebie, nie szukam i nie chcę, nie pragnę, nie zazdroszczę nikomu. Czego nie trzeba nikomu pozazdrościć – bogatej i szlachetnej osobie? Wszystko macie dzięki łasce Bożej: zdrowie, bogactwo, dobrą chwałę i to, co najcenniejsze, wiarę żywą i kontemplacyjną, czynną, uświęcającą, umacniającą duszę i ciało, oczyszczającą grzechy, jednoczącą się z Bogiem, dającą niezachwianą nadzieję w Bogu. I zazdrościcie bogaczowi, który odnosi sukcesy w swoich sprawach, jest samolubny, niemiłosierny, o twardym sercu, zbiera dla siebie, a nie bogaci się dla Boga! Pokutujcie, potępiajcie, odsłaniajcie się i odtąd nie bądźcie szaleni, ale rozsądni. Uważaj wszystko, co ziemskie, za śmieci. Jak cudownie Święte Tajemnice – Ciało i Krew Chrystusa – zmieniają się na lepsze, odnawiając i wzmacniając moją duszę i ciało! Jestem zdumiony Dobrocią i miłosierdziem Boga, Mądrością Boga, wszechmocą Boga i Prawdą Boga, protekcjonalnością i Spojrzeniem Boga. Chwała Tobie, Panie, chwała Tobie! 2 czerwca [1905], czwartek. ...Wystarczy powiedzieć słowo, a mój sługa zostanie uzdrowiony... (Mt 8,8). Cóż za prosta i mocna wiara setnika! Sam Pan ją pochwalił. Panie, każ mi powiedzieć Ci: „Jeśli w rzece Pinega nie będzie wystarczającej ilości wody, powiedz tylko słowo, a napełni się wodą, a mój statek, parowiec „Nikołaj”, swobodnie przepłynie nią do mojej ojczyzny, Sury i z powrotem. Amen”. ...Młody człowieku! Mówię ci, wstawaj! Zmarły wstał, usiadł i zaczął mówić; a Jezus oddał go jego matce (Łk 7,14,15). Cóż za moc Boża! Jedno słowo rozkazu i śmiertelne odrętwienie ustanie, a powracająca dusza ponownie ożywia martwe ciało. Cudowne są dzieła Twoje, Panie! Panie, Ty także mnie wskrzesiłeś, prawie martwego w mojej ciężkiej chorobie, i przywróciłeś mi życie. Dziękuję Ci, Wszechlitościwy! W niezmierzonej obfitości, w porównaniu do wszystkich bogatych ludzi tego świata, miłosierdzie Boże obdarzyło mnie duchowymi i materialnymi błogosławieństwami. Przyoblekła mnie w rangę kapłaństwa, nieustającą deifikację, moc otwierania i zamykania Nieba dla ludzi oraz wszelkiego rodzaju ziemskie błogosławieństwa. Dzięki łasce Bożej nieustannie odczuwam moc i życiodajną moc pokuty. Niezliczoną liczbę ofiarowałem Panu, mojemu Bogu, przebaczenie niezliczonych grzechów przez wszystkie dni mojego życia już od siedemdziesięciu lat, nie licząc grzechów dzieci do siódmego roku życia z powodu ich nieodpowiedzialności. 15 listopada 1904 Poniedziałek. Dzisiaj wzniosłem tajną modlitwę do Pana Nieba i ziemi, aby dał nam dużą działkę w pobliżu mojego klasztoru Padańskiego 47 na wieczne posiadanie, niezbędną dla klasztoru pod wieloma względami. Tę samą modlitwę zanosił do Pani Theotokos, jako władczyni wszystkich stworzeń, jako Matka Stwórcy. Mam nadzieję i nie wątpię. Amen. Modliłem się do Pana w prostocie wiary, aby zesłał deszcz i obfitą wodę do rzeki Pinega na niezakłóconą podróż do Sury i z powrotem, i ufam zwykłemu pośpiesznemu posłuszeństwu Pana, że ​​zapewni wystarczającą ilość wody. Wpół do 12 w nocy. Modliłem się w tej sprawie o 10:00. wieczory. Dziękuję Panu, który wspólnym wysiłkiem załogi podniósł nas z mielizny, błąkając się po wodzie i za pomocą sztandarów przesunął parowiec z miejsca. Walczyli pół godziny i w tym czasie modliłem się do Pana. Chwała Tobie, Panie! Bóg wybawił mnie od gniewu i irytacji na dowódcę, dziękuję Panu za to! Napisany w drodze list ojca Jana do jego duchowego syna Filipa Pawłowicza Iwanowa. (Ten sługa Boży Iwanow pracował później na pustyni Sarowskiej. – Przypis autora.) „Serdecznie pozdrawiam i błogosławię Pana za żywą wiarę, pobożność i oddanie cerkwi Bożej oraz obcowanie ze Świętymi Tajemnicami Chrystusa. Informuję o mojej podróży do ojczyzny. Jesteśmy już w drodze jedenaście dni i wciąż nie dotarliśmy do ojczyzny! Będę tam dopiero za dwa dni, dzięki łasce Bożej. Nie oznacza to jednak, że moja droga jest nieudana; nie, całkiem mu się to udaje i ma spokój, ale faktem jest, że droga jest bardzo, bardzo długa i nie spieszę się, ale zostaję w innych miejscach przez trzy dni lub jeden dzień na raz, na prośbę moich dobrych przyjaciół i służę liturgii. Przez całą naszą podróż było zimno i padał deszcz, dlatego wszędzie poziom wody w rzekach podniósł się - a to dla naszego dobra. Mamy nadzieję popłynąć parowcem do samej ojczyzny mojej Sury. Czy kontrakt przejął twój ojciec Paweł Iwanowicz i współpracujecie? Pracuj na chwałę Boga oraz dla dobra i zadowolenia swojej rodziny. Modlę się za Was i szczególnie pamiętam Waszą gorliwość o mnie. Dziękuję Panu, który mnie pociesza przez was, dobrzy ludzie. Kłaniam się Twojej Mamie i przesyłam jej błogosławieństwo wraz z dziećmi. Ekaterina, Siemion i pozostali są zdrowi i gorąco Ci się kłaniają. Będziemy w domu, jeśli Bóg pozwoli, 3 czerwca. Do zobaczenia wkrótce. Niech Bóg błogosławi Rosję, Petersburg, waszą Ochtę i wszystkie miasta i wsie. Twój modlitewnik - arcykapłan Jan Siergijew Parowiec Północna Dźwina „Św. Mikołaj Cudotwórca” Bóg! Nieskończenie, bezgranicznie pożyczam Ci za każdy oddech powietrza, który wylałeś na nasze istnienie, każdy łyk napoju i każdą skórkę chleba, każdy owoc drzewa i krzewu lub inne nieskończone owoce ziemi, każdą dobrą, czystą, świętą myśl, wznoszącą się z ziemi do nieba, każde dobre uczucie, każdy dobry uczynek i za wszystko, za wszystko dziękuję Ci, Twój nieprzyzwoity sługo! W rękopiśmiennych pamiętnikach księdza Jana, rozrzuconych po zeszytach, które po nim przetrwały, można znaleźć znacznie więcej drobnych zapisków na temat pogody, wycieczek, różnych osób i przypadkowych okoliczności. Mając w rękach prawie wszystkie wskazane zeszyty, niestety nie przepisaliśmy wszystkiego, co nie znalazło się w prasie, ale to, co tu podano, wystarczy, aby w pełni scharakteryzować wielkiego pasterza. Jego duch jest bardzo mocno odciśnięty w pisanych pomnikach, które pozostawił. Jeśli zaczniesz je czytać, to za przykładem chwalebnej lampy Kościoła sam uwierzysz w Pana, zakochasz się w czystości moralnej, poczujesz świeżość i wigor swojej duchowej siły – słowem, zaczniesz doświadczać tej wzniosłej, świętej, boskiej rzeczy, której zawsze pamiętny Ojciec szukał przez całe swoje życie. Co więcej, jeśli udasz się do Petersburga do klasztoru Janowskiego do jego grobowca, gdzie nadal wzywa on do tego, dla czego żył - modlitwy, pokuty i komunii Świętych Życiodajnych Tajemnic Chrystusa, wtedy sam będziesz zainspirowany tym wszystkim, jakbyś naprawdę stanął twarzą w twarz z nigdy nie umierającym duchem ojca Jana. Niech Twoja pamięć będzie wieczna, nasz wielki rosyjski pasterzu. Porównaj: Irmos z 4. pieśni kanonu wielkanocnego. Niewzruszony, spokojny. – wyd. Prawdopodobnie domowy kościół biskupi Zbawiciela Nie Rękami Zbawiciela przy ulicy Nikolskiej w moskiewskim klasztorze Objawienia Pańskiego, którego zarządcą był biskup Tryfon (Turkiestan), został rozbity w latach 20. XX wieku. Wspólnota Sióstr Miłosierdzia „Ugasić Smutki Moje”, założona w 1898 roku przez księżną N.B. Shakhovskaya, znajdowała się w Lefortowie naprzeciwko kościoła Świętych Apostołów Piotra i Pawła. Gmina Iverskaya została założona w 1894 roku i znajdowała się na Bolszaj Polanie. Przytułek Boyevskaya, zbudowany w 1894 roku z darowizn moskiewskiego kupca N.I. Boeva, był na Stromynce. Zniszczony kościół Zwiastowania Najświętszej Marii Panny w Żytnym Dworze na Kremlu, gdzie znajdowała się cudowna ikona Niespodziewanej Radości. Klasztor Wniebowzięcia Petersburga Ioannovsky klasztor we wsi Vaulovo, założony w 1903 roku. Prawdopodobnie Michaił Pietrow, uznawany przez joannitów za świętego Archanioła Michała. Żywy kłos z pola duchowego. Jana z Kronsztadu. Str. 1918. S. 2–3. Żywy kłos z pola duchowego. Jana z Kronsztadu. Str. 1918. s. 9. Rozważania o posłudze Kościoła prawosławnego arcykapłana Jana Siergijewa (Kronsztad). M., 1894. s. 20. Klasztor Bazyliszek-Chryzostom znajdował się dwanaście mil od miasta Suchumi, w miejscu starożytnego miasta Komana, gdzie w 407 r. spoczął św. Jan Chryzostom. Od śmierci do życia. Petersburg 1904. s. 36. Kontemplacyjna asceza. Petersburg, 1907. s. 88. Dziedziniec klasztoru Zwiastowania Woroncowa znajdował się w Petersburgu przy ulicy Oczakowskiej. – wyd. Archimandryta Cyryl (Naumow), późniejszy biskup Melitopola (†1866). Biskup winnicki Makariusz (Bułhakow), późniejszy metropolita moskiewski (†1882). Archimandryta Jan (Sokołow), późniejszy biskup smoleński (†1869). Prawdopodobnie w klasztorze Nowotichwińskim w Jekaterynburgu; Klasztor ten był właścicielem folwarku Bulzinsky; znajdował się kościół z kaplicą pod wezwaniem św. Marii Magdaleny Równej Apostołom. – wyd. Generał A.N. Kuropatkin (1848–1925) dowodził wojskami w Mandżurii podczas wojny rosyjsko-japońskiej. – wyd. Być może mówimy o książce: Początek i koniec naszego ziemskiego świata. Doświadczenie objawienia proroctw Apokalipsy. Część I. Petersburg, 1900; Część II. Petersburg, 1901. – wyd. Prawdopodobnie arcybiskup woroneski Anastazy (| 1913), który studiował w Akademii Teologicznej w Petersburgu w latach 1849–1853. – wyd. Dyrektorka, od 19 lipca 1905 r. - przeorysza klasztoru św. Jana Teologa we wsi Sura w obwodzie archangielskim. – wyd. Proboszcz kościoła technicznej szkoły morskiej w Kronsztadzie (| 1864). – wyd. Wspomnienie inspirowane jest wydarzeniem opisanym w 3. tomie Dzieł św. Ignacego (Brianchaninova). Woźnica Fiodor Kazakin, który palił węgle w lesie, trzykrotnie widział demony siedzące na drzewach, grające na różnych instrumentach muzycznych, triumfujące i skandujące bezładnie: „Nasze lata! Nasza wola! (SPb., 1905. s. 252). Wyd. Metropolita petersburski Izydor (Nikolski; + 1892). – wyd. Dotyczy to dziedzińca klasztoru św. Jana Teologicznego w Surskim. – wyd. Klasztor Padańskiego Wwedeńskiego diecezji ołonieckiej został założony w 1900 r. – wyd.