Душестроительство

إن لم يبن الرب البيت فباطلا يتعب البناؤون... Β.Τ. فيرخوفتسيفا. ذكريات الأب يوحنا كرونشتادت عن ابنته الروحية فقال يسوع: "أليس العشرة قد طهروا؟" أين تسعة؟ فكيف لم يرجعوا ليعطوا مجدا لله إلا هذا الغريب؟ في أوقاتنا الحزينة، يتم الخلط بين جميع المفاهيم، ويصبح من الصعب معرفة أين هو أبيض، وأين هو أسود، وأين مرتفع، وأين منخفض. يتم تمرير هذيان الرجل المجنون على أنه أفكار عاقلة، ويبدو أن العالم، في نهايته، يتقارب مع بدايته، ويدخل في نفس الفوضى التي كانت موجودة عند خلقه. يتزايد عدد الأشخاص البائسين الذين يعانون على قدم وساق، وليس فقط بمعنى الجوع أو الحاجة الباردة، ولم يتم ترجمة ذلك أبدًا، ولكن أيضًا في ظل الظروف الأكثر ملاءمة في مفهوم السعادة المقبول عمومًا. كل اختراعات الثقافة والتقدم وكل وسائل الراحة في الحياة الخارجية لا تساعد. الإنسان الداخلي يصبح أفقر وأضعف.. لقد فقد الدين معناه الأبدي الرفيع. لقد استأصلوها بكل الوسائل من النفس البشرية؛ لم يعد المسيحيون المعاصرون يؤمنون بقوته الشافية القوية. إنهم يقدمون أنفسهم عن طريق الخطأ على هذا النحو؛ غالبًا ما يخجلون من رسم إشارة الصليب، خوفًا من أن يتم تصنيفهم على أنهم أشخاص غير مثقفين، وبالتالي يتخلون عن سلاح الخلاص الوحيد - الصليب، ويتعلمون الحكمة الدنيوية ليس في الكنيسة، ولكن في المسرح، وليس في الإنجيل، ولكن في كتابات مفكرينا المريرين، الذين تمجدهم ليس لقدرتهم على العيش بحكمة، ولكن التحدث بشكل جميل فقط؛ إنهم يصعدون إلى طريق مسدود ميؤوس منه من الحياة، حيث ليس لديهم سوى طريقة واحدة للخروج - الموت العنيف. وفي الوقت نفسه، في الواقع، لا يوجد مثل هذا الارتباك في الحياة، والذي سيكون من المستحيل الخروج منه نظيفًا تمامًا، ولا يوجد مثل هذا الخاطئ والمجرم الذي لا يستطيع استعادة احترام الناس وثقتهم. لكن طريقهم يقع عبر الدين، فهو وحده يخرج النفس المرتبكة من أصعب السقوط الإجرامي، طالما أن هذه النفس لا تطفئ الإيمان والرجاء في حد ذاتها، ولو فقط بين طبقات الأوساخ والنجاسة، نار النفس التي أتى المسيح، على حد تعبيره، لإشعالها، وميضًا، لا يزال مشتعلًا، حتى لو في الومضات الأخيرة فقط. هناك أشخاص يبدو أنهم لا تشوبها شائبة، عفيفة، إنسانية، تلبي متطلبات الأخلاق الأكثر صرامة، لكن العين ذات الخبرة الروحية ترى أنه في هؤلاء الأشخاص، لا تشوبها شائبة من الخارج، كل شيء في الداخل قد مات منذ فترة طويلة ميؤوس منها؛ لقد انفجر بركان روحهم، ومن خلال التدمير التدريجي أو كارثة طبيعية مفاجئة، يتم إلقاء هذا الشخص في البحر، بينما مع حالة مماثلة، يولد آخر حثالة أخلاقية من جديد إلى حياة جديدة، ويكشف أحيانًا عن مظهر الجمال الأخلاقي العالي. مثل هذه الأمثلة بمثابة حجر عثرة للكثيرين، وحجر من الإغراء. إن سر وحدة النفس البشرية مع الله لا ينكشف لتجربتهم؛ إنهم غاضبون من وفاة الشخص المثالي، ويستمر الوغد في العيش؛ إنهم لا يعرفون الفرق بين الحكم البشري والإلهي. إن الإنسان الداخلي لا يُرى ويُقدر إلا بعين الله، وهو وحده يستطيع أن يحدد بشكل صحيح ودقيق كرامة النفس وجودتها وحيويتها. في بعض الأحيان يكون من الضروري أن نوقف "البلا خطية" في طريقه، ونسمح للخاطئ أن يتنجس إلى وقت يعرفه الله وحده، لأن كل النفوس عزيزة عليه على حد سواء - فهو لا يعرف المحاباة. يرسل الرب معونته ليخلص كل نفس، فتعيد في ذاتها تلك الصورة المضيئة والمثال الذي خلقت عليه، والذي دنسته في داخلها كل ساعة، دون أن تعلم ماذا كانت تفعل، حتى لا تنطفئ فيها شرارة الشعلة المقدسة - هذه الهدية الحصرية من السماء للإنسان. طريق العودة للخطاة صعب. رئيس هذا العالم لا يطلق أسراه بثمن بخس. إنه يطلب فدية باهظة الثمن من أولئك الذين يرغبون في التحرر من نيره. وبدون مساعدة الله، لا فائدة من مجرد التفكير في القيام برحلة العودة هذه. ويل لمن يعتمد على قوته ولا يدعو الله في الوقت المناسب؛ سوف يقع في عبودية أسوأ وغير قابلة للإلغاء. بدون الله في القلب لا يستطيع الإنسان أن يعيش؛ يمكنه فقط أن ينمو مؤقتًا على الأرض. الله هو شمس الروح. وكما أن الجسد الذي يُعزل عن تأثير أشعة الشمس يذبل ويفقد مرونته وجماله بل ويتفاقم، كذلك تهلك النفس البعيدة عن الله شمسها الروحية. نحن نعرف القانون الفيزيائي، وقد تعلمنا أن نفهم أنه بدون الشمس يجب أن تتوقف الحياة؛ قليل من الناس مهتمون بقوانين الروح، لكنهم يعرفون أنه مع فقدان الشمس الروحية، يموت الشخص، أو يكتسب صورة حيوانية. إن وباء الانتحار وتدمير الذات والجرائم الوحشية الحديثة هو أوضح دليل على أن شمسنا غير المادية تخفي أشعتها عنا وأن العالم يغرق في الظلام. أنا شخصياً كانت حياتي واحدة من تلك التي يحسدها الناس. المكانة الاجتماعية العالية، والثروة الكبيرة، والشرف، والاحترام، والعطلات والملذات الأبدية - يبدو أن كل شيء ساهم في وصف نفسي بالسعادة، ولكن في هذه الأثناء كانت دودة عدم الرضا والحزن اليائس تأكل روحي. منذ الطفولة المبكرة، تركت يتيمًا، تعلمت قيمة كل هذا الزينة العلمانية، وكذلك صداقة الناس، وحبهم؛ لقد فقدت الثقة في الجميع وكل شيء في وقت مبكر جدًا. كنت أعلم أنه لا أحد، في جوهره، يهتم بي شخصيًا وبعالمي الداخلي، مهما كان غنيًا بالمحتوى، فبينما كنت صغيرًا ومثيرًا للاهتمام ومحتاجًا، كانوا يتساهلون مع نقاط ضعفي، من أجل الربح، بل كانوا ينغمسون فيها، ولكن بمجرد أن أفقد الأهمية الاجتماعية أو الاهتمام الشخصي، فمن غير المرجح أن يظل أي من أصدقاء الأمس في ذروة تأكيداتهم ووعودهم. لمعرفتي بقيمة مشاعر الناس، كنت أحتقرهم بشدة، ولم أكن أعرف كيف أحب وأسامح، وسرعان ما شعرت بالوحدة اليائسة، بين الحشود - كما لو كنت في الصحراء. هاوية الكذب والنفاق والتملق والأنانية في العلاقات الإنسانية محت الفرح والنور من قلبي، وسرعان ما فقدت القدرة على البحث عن السعادة والخير، وفي النهاية حتى الرغبة في ذلك. ولكي أطفئ حزني وسط الاحتفال بالحياة، ألقيت بنفسي على كل شيء. الموسيقى والفن والعلوم والأدب والسفر - تم تجربة كل شيء، وسرعان ما فقدت الاهتمام بكل شيء، خمنت بغريزتي الداخلية أن كل هذا مجرد زخرفة للحياة، بديل للسعادة، ولكن أين المعنى، الجوهر، الهدف؟ لم أجد إجابة، فالحزن عذب قلبي أكثر فأكثر، وتكاثفت الغيوم فوق رأسي. بدأت في الاندفاع بحثًا عن مخرج، وسرعان ما فقد آخر شيء مقدس وعزيز - الأطفال - معناه واهتمامه. من بين جميع الأشباح، كان هذا هو الأكثر شرا. حدد الأطباء الكآبة السوداء، وتنبأ الطبيب النفسي البروفيسور كورساكوف بشكل حاسم بالشلل أو الجنون العصبي. ثم ذكرت الله . من دواعي سعادتي الكبيرة أن والدتي كانت امرأة شديدة التدين، وكانت أجزاء من تعليماتها تومض أحيانًا في ذاكرتي، وعلى الرغم من أن جميع الانطباعات اللاحقة التي تلقيتها من المؤسسة التعليمية والحياة الشخصية كانت ذات طبيعة رسمية ورسمية فقط، فإن البذور المزروعة لم تموت. نسمع الكثير من الهجمات على الشكل؛ يتحدثون عن أضرارها وعدم فهمها. هذا خطأ. في أي لحظة، يمكن أن تمتلئ، روحانية، ولكن من فقدها يفقد كل شيء. لذلك كان معي. لقد احتفظت بالشكل بشكل مستمر منذ الصغر، لكن لقلة محتواه، لم يغذي روحي ولم يدفئني. لمدة خمس سنوات تقريبًا لم أتناول الأسرار المقدسة، بسبب إغراء عيوب وعيوب رجال الدين لدينا؛ أدب تولستوي، الذي كنت مولعا به في وقت ما، أضر بي كثيرا. لم أكن متعلمًا روحيًا، ولم أتطور روحيًا، ولم أكن أعرف كيفية فصل الشكل عن الجوهر، ولم أفهم قوة السر وقوته في نفسي، لم أستطع بعد ذلك أن أفهم أن الكاهن غير المستحق يؤذي نفسه فقط، وأن الأشخاص الذين يطلبون بركته ببساطة قلوبهم، ويذهبون إليه للاعتراف، يحصلون، بإيمانهم، على كل شيء مباشرة من الله نفسه من خلال سر الكهنوت، الذي تم تسليمه إلى القساوسة. إن الصحة الروحية لهؤلاء المؤمنين لا تعتمد على عيوب الأشخاص الذين لا يعرفون كيف يتحملون ويحترمون كرامتهم المقدسة. ما هي قيمة الدين، أو هل يمكن أن يستمر لقرون، إذا كانت قوته الغامضة وسلطته تعتمد على كمال أو نقص الخدم المكلفين به؟ لقد تم منحهم القدرة على أن يكونوا فقط شهودًا أو مرشدين أو حراسًا لهذا الضريح الأعظم، لمعرفة جانبه الرسمي والخارجي البحت والضروري حتماً، لكن قوته الغامضة للغاية، الحية دائمًا، المخفية عن أعين البشر، تنكشف للناس فقط عندما ينموون روحيًا وروحيًا وعقليًا؛ فمن المستحيل، بعد كل شيء، فهم الرياضيات العليا دون إعداد مناسب، كما أنه من المستحيل فهم الدين وسلطاته، دون دراسته واستيعابه بعناية. من المحزن أن نلاحظ أن الأشخاص الذين يرتدون الملابس الروحية لا يعرفون كيفية الحفاظ على نقائها، واستغلالها، وتدنيسها - وهذا أسوأ بالنسبة لهم؛ ليس أقل حزنًا أن نرى في المؤسسات الأرضية الأخرى الموقف الإهمال تجاه واجباتهم كقضاة وأطباء ومحامين، وإذا أخذنا في الاعتبار درجة الذكاء والتعليم العالي للأخيرين والفقر المدقع في كثير من الأحيان للأول، فهل سيكون من العدل أن نطالبهم بالوقوف دائمًا على القمة وإمساك "رايتهم" القوية بيد ثابتة؟ لماذا، وهم يرون خيانة أفكار الحق والخير والإنسانية في العدالة والطب والمحاماة، لماذا يستمرون في الإيمان بهذه الأفكار وبحاملي هذه الأفكار وممثليها؟ لماذا عندما يرون الرهبان والكهنة الضعفاء يتوقفون عن الإيمان بفكرة الدين والله. أين هو المنطق؟ أين هو الاتساق؟ إن النقص الذي يعاني منه رجال الدين، وهو الجانب الشعائري الخارجي للدين الذي يتعرض لانتقادات كبيرة، لا يخدم إلا بمثابة تصيد الأخطاء وتبرير الذات والكذب الداخلي للمهاجمين. الدين والله والحياة الروحية تتطلب مآثر ضبط النفس والنضال مع الذات. هذا ما لا نحبه، ما هو صعب ومكروه بالنسبة لنا؛ نحن نتوق إلى حرية أهوائنا وأهوائنا، ونكره كل ما يذكرنا بطريقة أو بأخرى بالإجابة، ويعيد إلى أذهاننا شبح دينونة الله الرهيب علينا، نحن الذين نسميهم مسيحيين. نحن، الصغار وغير المهمين، لا نستطيع أن نتحمل هذا "اللقب" العالي؛ نحن نتعمد تلويثها وتشويهها ونعتقد أننا بالبصق عليها وإذلالها سنسحق عظمتها وقوتها. ولكننا لن ننجح في ذلك، حتى لو حولنا أنفسنا إلى بهائم، بدعوة من رسل التكوين الجديد؛ كل هذا لن يمنع الله من خلق أناس جدد، وتجديد الأرض القديمة، التي أنهكتها خطايا البشر وجرائمهم. تجربتي الشخصية جعلتني أكثر حكمة وفتحت آفاق الخلاص لنظرتي الداخلية. لذلك، تذكرت الدين، قررت قبول الأسرار المقدسة، ثم بدأ عذابي الداخلي في اختيار المعترف. يبدو أن الجميع لا يستحقون ثقتي. في غروري وكبريائي، على الرغم من أنني لم أعتبر نفسي بارًا، إلا أنني كنت لا أزال متأكدًا من أن الرب سيتعين عليه أن يرسل ألمع ملاكه لندائي، والذي سيعزي روحي الحزينة بعناية وحنان. لكن في حقيقته، حكم الرب بشكل مختلف وأرسل لي أبًا روحيًا أستحقه تمامًا. سواء بالصدفة أو بأعجوبة، في أحد الأيام، عندما طلبت من الله في الصلاة أن يريني كاهنًا مستحقًا، رأيت في المنام معرّف والدتي، الذي لم أتذكره أبدًا. تم إحياء صور الطفولة المنسية، وظهرت في ذاكرتي شخصية طويلة لكاهن شاب جاد ذو وجه وسيم، تجعيد الشعر الكستنائي فوق كتفيه؛ كنيسة كبير جدًا، وأنا، فتاة صغيرة تبلغ من العمر سبع سنوات، كنت واعيًا إلى حد ما في أول اعترافي وشركة لي. لقد كان مخيفا للغاية، خاصة عندما لم يسمح لي الكاهن الصارم بالجلوس في الكنيسة. "يجب على الخطاة التائبين أن يقفوا على ركبهم، لا أن يجلسوا"، أرسلني من المذبح ليخبرني. تذكرت كل هذا، باستثناء الاسم الأول والأخير. شعرت بالقلق الشديد عندما أدركت أن هذا الحلم كان نبويًا. وفي كتب الصلاة وكتب الصلاة القديمة الخاصة بوالدتي، وجدت أخيرًا الاسم العزيز. في نفس اليوم، تواصلت برقية مع حاكم مدينة ت، الذي كان ودودًا معي، حيث مرت طفولتي المنسية تقريبًا؛ اكتشفت أن القس الذي كنت مهتمًا به كان على قيد الحياة، وفي تلك الليلة نفسها اندفعت نحو T.، مستوحى من نوع من الأمل الداخلي. وبدون راحة، شرعت في البحث عن الرجل الذي تم إحياءه بأعجوبة في ذاكرتها، ووجدته داخل أسوار صالة الألعاب الرياضية، حيث كان يدرس القانون. خرج إليّ كاهن طويل القامة، نحيف جدًا، عليه آثار جماله السابق، ولكنه الآن رجل عجوز ذو شعر رمادي. لقد أثاره مظهري. "ابنة ناديجدا فيودوروفنا - أتذكر جيدًا كيف يمكنني خدمتك؟" - "نعم، أريد أن أتحدث معك، اعترف." "تعال إلى منزلي في الساعة الخامسة. "أنا مشغول الآن،" قال وهو يودعني. في الوقت المحدد، قرعت الجرس عند المدخل الأمامي، وفتح لي الكاهن بنفسه الباب؛ وكان يحمل بطاقة والدتي بين يديه، وقادني إلى مكتبه وأشار إلى هذه البطاقة، وقال: "يا الله، أنا وأمك - نحن نستمع إليك!" يا إلهي! ماذا حدث لي! من الإثارة التي سيطرت علي، فقدت القدرة على الرؤية والملاحظة والتفكير؛ مثل حزمة مقطوعة، سقطت عند قدميه، ووضعت رأسي على ركبتيه، وبكيت وعبّرت عن روحي كلها. كان هذا هو اعتراف حياتي كلها؛ ظهرت لي كما لو كانت في راحة يدي، مثيرة للشفقة، وحيدة، مظلمة إلى حد ما؛ كل ما خدعني، الذي خانته - كل هذا ظهر لنظرتي الداخلية المنفتحة في ضوء جديد، في تقييم جديد؛ أتذكر بأي إخلاص متحمس كشفت عن نفسي المريضة والمعذبة بأكملها أمام وجه المسيح المظلم، وهو ينظر إلي من الزاوية... وفي الجوهر، لم أر شيئًا سوى هذه النظرة. عندما انتهيت من اعترافي واتجهت نحو القس الذي كان يجلس على كرسي وظهره للضوء، رأيته نائمًا ووجهه أحمر رهيب، ووضعيته كلها كشفت عن رجل مخمور تمامًا... لم يستمع إلي، وهل فتحت له روحي. لقد كان شاهدًا خان واجبه، وقسمه، وخادمًا لا يستحق للرب غير المرئي - لكنني اعترفت لله، واستمع الله لي! لو كانت لدي خبرتي ومعرفتي الحالية، لما شعرت بالحرج من المشهد الذي ظهر لعيني، ربما كنت قد نهضت من ركبتي بصحة جيدة، ومبررًا، ولكن بعد ذلك... كنت غير مستقر في قدمي ولا أفهم كيف لم أصاب بالجنون من هذا الانطباع غير المتوقع الذي صدمني بلا حدود. نعم هذا يكفي! هل الله موجود حقا؟ وإذا كان موجودًا، فمن المحتمل، مثل الناس، أنه يسخر من النفس التي وثقت به... نعم! إنه موجود! فقط قوة نعمته، عنايته الغامضة، تحمي هذه الروح العزيزة عليه وحده، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فإن الحكمة الأرضية للأستاذ كورساكوف كانت ستنتصر. فرصة أكثر ملاءمة للجنون لم يكن من الممكن أن تقدم نفسها... إن الروح القابلة للتأثر، المنهكة من الحياة، والتي أضعفها مرض رهيب، كان بإمكانها أن تصمد أمام مثل هذا الانطباع المذهل دون مساعدة الله! أين كان المنطق والمعنى، هل يمكن حتى أن يبدأ الحديث عن العناية الإلهية وحكمة الله: لذلك كان على العقل البشري الفخور وفي نفس الوقت أن يرتبك بين التخمينات غير القابلة للحل، ومع ذلك أصبح المعنى العميق والمنطق وأهمية تلك اللحظة واضحًا لاحقًا؛ الآن كان الأمر قاتلاً. من حركتي المفاجئة، استيقظ الكاهن وأمرني بلسان متلعثم أن آتي إلى الاعتراف (؟!) في الساعة الخامسة صباحًا في الكنيسة، لحضور قداس مبكر. لا أعرف كيف تغلبت نعمة الله على فوضاي الداخلية، ولكن بحلول الساعة الخامسة صباحًا كنت بالفعل في الكنيسة. سواء كنت أرغب في رؤية ومعرفة كيف سينتهي كل هذا، أو ربما فقدت القدرة على التفكير ببساطة بسبب الصدمة التي تلقيتها - لا أعرف. عندما دخلت الكنيسة، رأيت كاهن اعترافي بالكاد يستطيع الوقوف على قدميه، وكان الحراس يدعمونه، ويبدو أنه كان مرهقًا تمامًا. قال وهو يحييني: "أعاني من أزمات قلبية، وأنا أموت". تم الاحتفال بالقداس من قبل كاهن مستأجر آخر، تلقيت منه الشركة، وفي نهاية الخدمة هرعت لزيارة الكاهن المريض. قالت زوجته إن الأطباء كانوا يخشون على حياته وأن لقائه معي هو ما أزعجني كثيرًا، وأنه من غير المرجح أن ينجو هو نفسه. كانت روحي منهكة للغاية من الأحاسيس التي كنت أشعر بها لدرجة أنني توقفت عن فهم ما كان يحدث. ربما لم يكن مخمورًا، بل أنا من افتريت عليه، ولم أتمكن من التمييز بين شخص مريض وشخص مخمور، الأمر الذي تومض في أفكاري في شظايا غير متماسكة؛ كل هذا هو السبب وراء شكوكي وعدم ثقتي وموقفي الغاضب تجاه الناس. مع هذا العذاب الجديد في قلبي، عدت إلى موسكو، وأرشدت صديقًا جيدًا موثوقًا به لمعرفة كل خصوصيات وعموميات الكاهن وإخباري. ولم تتردد الرسالة: "من الصعب العثور على كاهن أسوأ،" كتب أحد أصدقائي، "لم يكن الأمر يستحق البحث في جميع أنحاء العالم، فمن المحتمل أن يجدوا شخصًا مثله في موسكو. إنه لم يكن رصينًا أبدًا، لكن السكير يفعل كل أنواع الأشياء الفاحشة". لم تخطر ببالي فكرة أنني لا أستحق أفضل كاهن في ذلك الوقت: لقد كنت متساهلاً مع نفسي، ولكني طالبته، وغفرت لنفسي نجاستي الخاطئة، لكنني طلبت منه الطهارة الكريستالية. بعد ذلك، اتضح أن نجاسته الروحية الرهيبة لم تمنع أبناء الرعية من حبه كشخص طيب، ولم تمنعه من حب الجميع، وفعل الكثير من الخير - بينما أنا، مع الحفاظ على مظهري أنيقًا ورشيقًا، وإخفاء حجاب روحي الممزق في حالة يرثى لها، وتدمير هذه الروح، وإهدار كل كنوزها وثرواتها، لم أغفر للكاهن الضعيف على مرضه، وافترى على الله بقسوة وعدم رحمة و أرسل الكفر والتذمر إلى السماء. وبعد هذه الحادثة بدأت صحتي تتدهور تماما. تم إرسال الطبيب إلى الخارج وإعادته من هناك، ليجد الوضع ميؤوسًا منه. وأصبح من الواضح أن الرعاية الطبية لم تكن كافية. لقد تطلبت المصالح التعليمية للأطفال انتقالي إلى بتروغراد، وهنا اتخذ مرضي أبعادًا هائلة. كنت لا أزال صغيرًا في السن، كبرت تمامًا، وتحول لوني إلى اللون الرمادي، وأصبح واضحًا للجميع أن الكارثة تقترب. وزادت معاناة روحي إلى ذروتها. لم أستطع الجلوس في المنزل، بدا لي أن السقف سوف ينهار ويسحقني، هرعت إلى الشارع وهناك شعرت بالخوف من شيء يقترب مني. رأيت أمواجًا من حولي، كما لو كانت ترتفع، وكان أطفالي يموتون منها بشكل بائس، وبحلول الساعة السابعة مساءً فقدت القدرة على الحركة، وأصابتني ارتعاشة مؤلمة لا يمكن السيطرة عليها، وكنت أدرك تمامًا أن نوعًا من القوة كانت تقترب مني من الخارج، والتي ستدمرني وتسحقني لا محالة، وأن عجزي الداخلي لا يستطيع مقاومته. يعرف أصحاب الخبرة الروحية أن مثل هذا المرض ليس أكثر من "استحواذ" أو هجوم من قوة شريرة لا يستطيع التغلب عليها إلا الرب. في هذا الوقت، نصحني أحد المقربين مني بالتوجه إلى الأب يوحنا كرونشتاد، المعروف بقوة صلاته. لقد رويت عنه أشياء رائعة كثيرة، وأُشيرت إلى شخصين قريبين منه يمكنهما إحضاره بناءً على طلبي. كلا هذين الشخصين، بعد أن رأوني، اعترفا لاحقًا بأنهما لم يجرؤا حتى على إحضار والدي إليّ، وكانا خائفين من بعض التصرفات المجنونة من جهتي. لقد عرفت عن الأب جون لفترة طويلة؛ في عائلتي، حتى صلاته الغيابية رفعت طفلاً محكومًا عليه، يعاني من شكل ميئوس منه من الدفتيريا، من سريره حتى الموت. قلت في نوبة حزن يائس: "إذا كان الأطباء عاجزين، فإن الله قوي في مساعدتي، وسيعيد طفلي إلي". تم إرسال برقية عاجلة إلى الأب جون مع نداء دامع للخلاص، وتم إنقاذ الطفل رغم حكم الأطباء. ذكرى هذه الحادثة والامتنان لكتاب الصلاة المجهول بالنسبة لي شخصيا لم يتلاشى في قلبي، واستثمرت ما تبقى من إيماني ورجائي في فرصة الحصول على الفرج منه. "إذا رفض أبي المجيء، فأنا ملعون من الله - لم يعد هناك خلاص، وبعد ذلك يجب أن أنهي وجودي المؤلم بالقوة". ونار الإيمان والرجاء لم تنطفئ بعد. لقد انتظرنا عبثًا الأب مرتين في الأيام المحددة؛ لم يأت؛ لقد جاء الثالث، وفي قراري الداخلي - الأخير. إذا لم يأتي، ليس هناك ما ينتظره، سينتهي كل شيء! قبل نصف ساعة من الموعد المحدد، دخل I.O مرتبكًا. ظهر. وأعلن أن والدي قد تم استدعاؤه بشكل غير متوقع إلى مسؤول رفيع المستوى وأنه، بالإضافة إلى ذلك، بحاجة ماسة إلى العودة إلى كرونشتاد. هل قرأت شيئًا شريرًا جدًا في وجهي، لكنها عانقتني بسرعة، وبدأت تؤكد لي أن والدي سيأتي بالتأكيد في المرة القادمة. أجبت: "سيكون الأوان قد فات"، لكن كلامي قطعه اتصال من السويسري وتعجب البواب: – الأب يوحنا كرونشتادت… أتذكر أنني سقطت رأسًا على عقب من الدرج، وسقطت عند قدمي أبي الذي كان يدخل الردهة، وصرخت لاهثًا: "أنا لا أستحق ذلك، أنا لا أستحق أن تعبر عتبة منزلي." "لهذا التواضع والإيمان، كل شيء سيكون على ما يرام،" رن صوته الرنان والمشرق واللطيف. هل فقدت الوعي بعد ذلك أم أصبح الأمر مملًا بداخلي، ولكن بعد ذلك أتذكر نفسي مستلقيًا بجانب أبي أصلي أمام الصور على ركبتيه، لا كلماته ولا صلاتي - لا أتذكر أي شيء سوى صرختي الداخلية إلى الله: "احفظ، احفظ، بعد كل شيء، أنا خليقتك بعد كل شيء." نهضت من ركبتي بصحة جيدة وشعرت بوضوح كيف دخل إليّ شيء مبارك ومشرق ومشرق ... قال والدي وهو يودعني: "في يوم الجمعة السادس والعشرين، ستتواصل معي في باحة ليوشينسكي في يوم يوحنا اللاهوتي، رسول الحب والإيمان". "استعد." حدث هذا في 21 سبتمبر 1899. يا يوم لا يُنسى إلى الأبد، يوم سعيد! أحيانًا تعود إلى حياتها الماضية، وتتجاوز الماضي في ذاكرتها، هذا هو الشيء الوحيد الذي يلمع، هذا هو الوحيد الذي أود العودة إليه. في اليوم التالي استيقظت متجددًا ووُلدت من جديد - متعجبًا من نفسي. هل أنا؟ لا خوف ولا حزن ولا ارتباك ولا معاناة - كل شيء اختفى في ضوء شعاع واحد فقط من رحمة الله تجاه الخاطئ. بدأت الاستعداد بسعادة لليوم الكبير. عشية اليوم السادس والعشرين، بأمر من الأب، ذهبت للاعتراف لابن أخيه الأب جون أورناتسكي. إذا كان اعترافي في مدينة T. ذا أهمية هائلة كملخص للحياة، كتقييم لنفسي، فإن هذا الاعتراف الثاني فصل الماضي تماما عن المستقبل، وحفر بينهما هاوية غير سالكة. لقد أدنت نفسي بلا رحمة، وكشفت كل قروح روحي، ونبذت نفسي واستسلمت للعناية الإلهية، ورعايته المنقذة لي. لقد سلمت إرادتي إليه! إله! هذا أنا، انظر إلي، لا تجد شيئًا أسوأ من ذلك، لكن لديك القدرة على تطهيري وإحيائي وتحويلي من القذر والأسود إلى نور وشفاف. لقد وثقت بالله ولن يخدع أحداً! طريق الولادة الجديدة صعب؛ أولئك الذين مروا به يعرفون أنه مملوء بالكامل بدموع التوبة، ودم الصلاة القلبية؛ لكنه وحده يستطيع أن يقود الروح من العبودية إلى الخطيئة، والعجز الداخلي - إلى الحرية والنور. طوبى مائة مرة للذين يتبعون طريق وصايا الله منذ بدء الحياة؛ فإن أرواحهم لن يمسها مثل هذا العذاب. في اليوم التالي للمناولة، ذهبت إلى الصليب. نظر إلي والدي باهتمام وتركني وحدي أقبل الصليب ثلاث مرات بنظرة عاطفية خاصة. "إنه جيد لك الآن يا عزيزتي. حسنًا، الآن اعتني بروحك." كان لدي انطباع بأنه قد وضع علي نوعًا من الختم وأنه يجب رفع العديد من الصلبان بمباركته. وهذا حقا ما حدث. يأخذ أمير هذا العالم نسبة Shylock للاستخدام المؤقت لفوائده. لا يمكنك الحصول عليها رخيصة! فإما أن تخدمه أو تدفع الثمن. لقد اخترت أن أدفع عمدا، ومضى أقل من عام، كما لو أن كل أنواع الكوارث وقعت علي من الوفرة. توفي الزوج فجأة، مع وفاته، فقد كل الرفاه الخارجي، اختفى الأصدقاء الوهميون، في البورصة، بفضل انهيار شؤون الشيفسكي، انفجرت ثروة كبيرة، أصبحت الأمور مرتبكة للغاية لدرجة أنه بعد حياة فاخرة، بدأ وجود بائس في التهديد. تزامنت السنوات التعليمية للأطفال المتناميين مع سنوات الحركة الثورية وكانت محفوفة بسوء فهم كبير وحتى خطر على حياتهم، وأخيرا، حدث الحزن الأكبر - ابني، شاب يبلغ من العمر 19 عاما، توفي في معركة تسوشيما الرهيبة، ولم أتمكن من معرفة مصيره لمدة عام كامل. مدللة براحة الحياة، بالكاد تقويت من المرض الذي عانيت منه، عديمة الخبرة في كل شيء - من كان سيصدق، من بين أولئك الذين عرفوني من قبل، كيف تحملت كل هذه الشدائد بثبات وشجاعة بنفسي وقمت بحماية الأطفال المتبقين من كل شيء تحت رعايتي بالكامل. مع الله، كل شيء ممكن، وقد دعمني الأب العزيز يوحنا وشجعني وقويني طوال الوقت بقوة روحه. لذلك، قبل وقت قصير من وفاة زوجي، طالب بإصرار أن أشتري الحوزة، حتى أنه أشار إلى المقاطعة بنفسه. وقال: "سوف تعيش لفترة أطول وستكون أكثر سعادة"، ومن أجل المزيد من التشجيع، وعد بالحضور إلى حفلة الانتقال إلى منزل جديد. مطيعًا له دائمًا، على الرغم من كل المستحيلات الظاهرة، اشتريت العقار، وهذا فقط ساعدنا على الخروج لاحقًا، بأمان نسبيًا، من جميع التعقيدات والكوارث والحفاظ على الصحة الجسدية والعقلية للأطفال. لقد أوفى أيضًا بوعده، وجاء ليبارك مشترياتنا، وجلبت بركته ثمارًا رائعة حقًا، ليس لي شخصيًا فحسب، بل لمعبدنا والمنطقة بأكملها. مع توسع صحتي الروحية الداخلية، تقوىت روحي وتبلورت، وضاقت كل الأشياء الخارجية والمادية؛ بدا لي أحيانًا أن العالم يدفعني للخارج، ويطردني من بيئته، وقد أصبح كل شيء حولي ضيقًا للغاية. الحرية الداخلية لم تصل بعد، لكن الطريق إليها قد تم تحديده بالفعل. بعد فترة وجيزة من نهضتي ومعرفتي بأبي، وقبل وقت طويل من وفاة زوجي، ظهرت لي بشكل غير متوقع إلى حدٍ ما شخصية الكاهن الضعيف من T. "أتمنى أن أتمكن من جمعه مع والدي،" خطر في ذهني، "ربما يشفيه الرب من أجل صلاة عبده الصالحة. ربما هذا هو السبب الوحيد وراء تقاطع طرقنا للحظة". كانت هذه الأفكار تطاردني أكثر فأكثر وبلا هوادة، وقررت أخيرًا أن أكتب دون أي جهد. "كتبت: "أنتم نور العالم وملح الأرض (متى 5: 14: 13)، ولكن كيف تشرقون؟ يا لها من تجربة تقودون قطيعكم إليها، تهينون الله، وتتجاهلون مصالح القطيع المسلمة إليكم! تعالوا على كل حال، أوكلوا نفوسكم الضعيفة إلى الأب يوحنا، فبصلواته ستشفون." فأجاب: "لا أستطيع أن ألجأ إلى الآخرين في أمر يجب أن أساعد فيه نفسي". لكنني لم أتوقف. حثني صوت داخلي على الإصرار، وكتبت مرة أخرى وحددت يوم الوصول، ووعدته بأنه سيخدم مع أبي، الذي طلبت منه بالفعل أن يصلي بحرارة من أجل روحه الهالكة. وعندما جاء اليوم الذي حددته لوصوله، شعرت بإثارة لا حدود لها. بالطبع، لم يخطر في بالي كم أتحمل نفسي في محاولة إنقاذ الآخرين، بينما أنا نفسي لا أزال قويًا بالكاد؛ لم أكن أعرف حينها كيف ينتقم العدو لمثل هذه المآثر، ومن الأفضل أن لا أعرف؛ عندها ربما لم يكن من الممكن إتمام هذا العمل المقدس. بعد سنوات عديدة، بعد أن اكتسبت بالفعل خبرة روحية، أقدر النصيحة الحكيمة التي قدمها لك هيرومونك عجوز. "لا تضايق العدو"، نصح، "من الأفضل أن تدعه يلاحظك بأقل قدر ممكن؛ لن تكون قادرًا على الصمود في القتال ضده؛ فهو لا يغفر ليس فقط العمل الصالح، ولكن أيضًا الصلاة الحارة". حقًا، لقد قال هذا الراهب الحقيقة، وإذا كان عليك، بعون الله، أن تأخذ شيئًا على عاتقك، فيجب عليك الاستعداد بوعي ومسبقًا للانتقام منه. ولكن بعد ذلك مضيت قدمًا، وأوكلت نفسي إلى حماية الله. لقد مر الصباح كله دون جدوى، وغادرت المنزل بخيبة أمل للقيام ببعض المهمات. تخيل فرحتي عندما علمت من البواب، عند عودتي، أن الكاهن الزائر كان في انتظاري. على أجنحة الفرح طرت إلى الشقة. نهضت شخصية الأب سرجيوس المألوفة لمقابلتي، لكنها كانت مشؤومة وكئيبة لدرجة أن قلبي غرق من الخوف. بدأ كلامه دون تحية أو مباركة: "حسنًا، لقد أتيت، لا أعرف السبب". صرخت: "حسنًا، الحمد لله، فلنذهب الآن للبحث عن الأب جون". قاطعني: "لا، ليست هناك حاجة، لماذا التسرع، ربما لا فائدة من إزعاج أي شخص، وهذه هي الطريقة التي ستسير بها الأمور. ومع ذلك، حدثت أشياء غريبة منذ تلقيت رسالتك. أولًا، كانت تلك الليلة الأولى منذ 23 عامًا التي نمت فيها ولم أستيقظ، وإلا فلن تصدق مدى العذاب. تستيقظ في الثانية صباحًا وتشعر بالرغبة في الشرب، ومهما كنت آثمًا". لم أكن أخدم وأنا سكران، ولم أسيء إلى الله بفعل ذلك. وكان يحدث أنني كنت بالكاد أتمكن من اجتياز الخدمة، وكنت أبدأ إما في تناول الطعام من قبل أو في العمل بنفسي - ولم أخدم في حالة سُكر مطلقًا - ثم استيقظت في الصباح صاحيًا، لدهشتي الخاصة. ثم أفكر كيف يمكننا أن نذهب، ولم يكن هناك حتى فلس واحد لتجنيبه. "لا"، أقول، "لن أقع في الديون"، لكنني سعيد لأنه تم العثور على عقبة؛ وفجأة، فجأة، جاء المال إلى زوجتي بعد متروبوليتان موسكو الراحل، 200 روبل - كان أحد أقاربها، لا أعذار. ولحسن الحظ، أرى عقبة جديدة. تحتفل المدينة التي يبلغ عمرها 200 عام بمرور 200 عام على تأسيسها، وقد عينني الأسقف، بصفته كاهنًا محترمًا، للاحتفال - لذلك أعتقد أنهم لن يسمحوا لي بالدخول - مرة أخرى، الحمد لله! ولكن مع ذلك، لكي أريح ضميري، ذهبت لأسأل. "أريد أن أذهب إلى كرونشتاد، سأخدم مع الأب جون في موعد كذا وكذا"، لكنني ضحكت في داخلي: "حسنًا، سيسمح لك بالدخول!" وكان الأسقف معجباً بالأب. ثم حدثت المعجزة الأخيرة. قال: "سيكون من الخطيئة حرمانك من هذه السعادة، اذهب مع الله وصلي معه، أنا الخاطئ". عادة ما يرافقونني دائمًا، لا أستطيع السفر بمفردي، سأسكر بالتأكيد، لذلك قاموا بحمايتي من خجلي، ولكن هنا لم يكن هناك من يودعني، وكان الطريق سيبلغ ميلين، لذلك سمحوا لي بالذهاب إلى إرادة الله - حسنًا، لقد وصلت إلى هناك، على الأقل سأشرب واحدة على الطريق، لكن ربما لم أستطع تحمل ذلك لفترة أطول. "أنا أشرب كثيرا"، خفض صوته إلى الهمس، وأصبح وجهه فظيعا. "حتى البرميل لا يكفيني!!" أحسست برعشة تغمرني في كل مكان. "ثم تذكر، لقد كنت، كما قالوا، مريضًا - كنت في حالة سكر، ثملًا جدًا، ولست مريضًا؛ لكن إذا سكرت، لا أتذكر ما أفعله؛ لقد سقطت إلى مستوى منخفض جدًا! "لكنك تعلمين،" صرخ فجأة وهو يضغط على يدي بشكل مؤلم، وبدت عيناه محتقنتين بالدم، "لقد حدث أنني مرضت، وشعرت وكأنني سأموت، ولكن ماذا في ذلك؟ إذا أرسلت الكاهن ليضحك على الله: للتوبة حتى تتمكن من البدء من جديد غدًا، لا، تعتقد أن هذا موت كلب. لم أعد قادرًا على تحمل هذا الاعتراف الرهيب، وكانت أحشائي كلها تهتز، وكانت أسناني تصطك كما لو كانت مصابة بالحمى، ولم يعد بإمكاني النظر إلى وجهه الرهيب المخمور على الفور. "دعونا نذهب بسرعة، سيساعد الله، أعتقد، أعتقد، أعتقد،" كررت في نوع من الجنون، والأهم من ذلك كله أنني كنت خائفا من أنه سيخرج منه بطريقة أو بأخرى. كان شهر نوفمبر، كان هناك جليد في الخارج، لا في الزلاجة ولا على العجلات، هبت رياح باردة خارقة. في بلوزة خفيفة، شبه متجمدة، توقفت عن التفكير في نفسي، لو كان بإمكاني تسليمه لرعاية والدي العزيز، لو كان بإمكاني فقط جره إليه. جلس الأب سرجيوس وظل صامتًا بعناد، وكان يتنهد أحيانًا ويتمتم بشيء ما. "يا الله، اجعلني مستحقًا أن أرى عبدك المستحق،" تمكنت من سماع ذلك مرة واحدة. صليت داخليًا بحرارة وشغف. قيل لنا عند الرصيف أنه بسبب الرياح والطقس السيئ، سيذهب الأب جون إلى أورانينباوم. عند وصولي إلى المحطة، أخذت تذكرة للأب سرجيوس، ولدي حاجة ملحة للعودة إلى المنزل لصالح الأطفال، والأهم من ذلك، أشعر بالإرهاق التام من البرد والإثارة، ومع ذلك كنت خائفًا جدًا من أن يهرب رئيس كهنتي في اللحظة الأخيرة وأن كل عملي سيذهب سدى. قادته إلى الأيقونة الواقفة على المنصة وقلت: "أقسم لي بكرامة الكاهن العالية أنك لن تهرب، وأنك ستنتظر أبي، وإلا سأبقى، وأخاطر بالمرض التام". - "أقسم لك قسمًا رهيبًا في وجه الله أنني لن أغادر؛ لقد تغلبت بالفعل على الرغبة في الهرب، والذهاب بسلام،" قال بحزم وهدوء. مرت ثلاثة أيام مملة، وازدادت حماستي، وبقيت أتخيل كل شيء: إما أنه مات، أو هرب، رغم القسم. أخيرا، في اليوم الثالث في المساء، رن الجرس، رفرف قلبي، وأنا، قبل الخدم، هرعت إلى الباب الأمامي. كان الأب سرجيوس واقفاً أمامها، كله يلمع ويشع. بعد أن صلى بحرارة على الصورة، وباركني، نظر بعمق في عيني بصمت: "لو لم أكن كاهنًا ورئيس كهنة، لكنت أنحني لقدميك وأقبلهما على ما فعلته من أجلي..." أحتفظ بهذه الكلمات العزيزة المقدسة في قلبي، على أمل أن يتذكرني الرب بصلواته الممتنة عند ساعة وفاتي. وأخبرني كيف كان يسافر مع أبي في المقصورة، وكيف تذكر أنه صلى من أجله بالفعل. صورة مغادرة القطار، وحشد من الناس يركضون خلفه، وإلقاء الملاحظات التي تطلب منه "الصلاة" - كل هذا، منذ البداية، أذهله بغرابته؛ لقد فهم على الفور ووزن ما هي القوة التي يتمتع بها الكاهن الحقيقي للرب الإله وما يجب أن يكون عليه. كان الأب جون صامتا. صلى أو نام؛ على متن السفينة، أمسك بشكل غير متوقع من يد الأب سرجيوس وقاده إلى مقدمة السفينة. اختبأ الجمهور في الكبائن، حيث هبت الرياح بقوة غير عادية وهددت بإلقاء أي متهور يجرؤ على محاربتها في البحر. سطح السفينة كان فارغا. أمسك الأب سرجيوس بالحبل المشدود وسحب قبعته لأسفل، وبالكاد شق طريقه خلف الأب، الذي سار إلى الأمام بحرية بدون قبعة، بشعر متطاير، ومعطف فرو مفتوح. قال متوقفًا: "حسنًا، أيها الأب الكهنة، أنا والله، العنصر المطهر، نحن نستمع إليك". وسقط الخاطئ المسكين عند قدميه، ولم يكن في قلبه سوى رغبة واحدة: أن يموت عند قدميه. وتذكرت، وأنا أستمع إليه، كيف قال لي ذات مرة، بالصدفة الغريبة، نفس الكلمات: "الله، والدتك وأنا - نستمع إليك"؛ سواء كان بدوره يفكر في سماع نفس الكلمات الموجهة إليه. سواء كانت هذه ظاهرة عشوائية أو حلقات سلسلة غير قابلة للكسر، توحد جميع الخطاة أمام وجه الله، بغض النظر عن مستوى السلم الاجتماعي الذي يقف عليه، ومهما كانت رتبته، فالجميع متساوون أمام الله. كل شخص يحمل ثقل الصليب وثقل خطيئته أمام الله، ولن يقبل عقوبته إلا من خلال دينونته غير المتحيزة. بعد فترة وجيزة من هذا الحدث، أصيب الأب سرجيوس بمرض ذات الجنب قيحي، وحدث أنه في ذلك الوقت كان الأب جون يمر عبر مدينة T. إلى حوزتي؛ طلبت منه بشدة أن يزور الرجل المريض، وقد لبوا طلبي مع فلاديكا، وركعوا بجانب سريره وصلوا من أجل خلاصه. قال الأب: "مرضك هو التطهير". "به يطهر الرب جميع أسقامكم." وقام الأب سرجيوس بعد مرضه، سليمًا روحيًا، وعاش بعد ذلك 10 سنوات أخرى، ينمو ويتقوى بالروح، ومات، حزنًا حارًا من الرعية والعائلة التي أحبته بلا حدود. في وقت واحد تقريبًا مع الحادث الموصوف، كان عليّ بمشيئة الله أن أختبر حدثًا أكثر أهمية. في ذلك الوقت، كان يعيش في بتروغراد أحد معارف والدتي القدامى، السيناتور س.، وهو رجل عجوز ثري جدًا، ولكن كما يُقال، بخيل. من خلال الحفاظ على علاقة طويلة الأمد، كنت أزوره أحيانًا، وأزيل دائمًا أثرًا لشيء بارد ومخيف من جوه باعتباره رجلاً عجوزًا بخيلًا. لم أره لفترة طويلة، لسبب ما تذكرته وذهبت لزيارته. ردًا على دهشته الواضحة من أنني أصبحت أكثر صحة وأصغر سنًا بشكل لا يمكن التعرف عليه، أخبرته عن معرفتي بالأب يوحنا وقيامتي المعجزة من بين الأموات وأضفت إلى نفسي بشكل غير متوقع: "إذا كان بإمكانك فقط مساعدة أبي في بناء دير في كاربوفكا، فيمكنك إنقاذ روحك بثمن بخس من أجل شفاعته المقدسة أمام الله. لقد أرادوا التبرع بـ 100 ألف لنبلائهم من أجل مجد اسمهم، ولكن ما المغزى من ذلك، ليس فقط النبلاء، ولكن أيضًا الورثة، ربما لن يتذكروك، ولن ينساك أبي إلى الأبد.» بالنسبة لاقتراحي، ولدهشتي الكبيرة، لم يحتج حتى، بل قال: "حسنًا، نحن بحاجة إلى التفكير في الأمر"، وفي مساء نفس اليوم، دون أن يكون في أي مكان، تقريبًا دون الذهاب إلى أي مكان، جاء إلي، وتطرق بنفسه إلى السؤال المطروح، وكانت محادثته بأكملها، بدلاً من النبرة الساخرة أو التذمر أو السخرية المعتادة، تحمل طابع الاعتراف تقريبًا. تطرق إلى حياته الشخصية، وتردده في الإيمان، وحرجه أمام الحقائق، التي بدت له صارخة بسبب الظلم وانعدام المنطق في الحالات التي يعاقب فيها الله أفضل الناس، وينتصر المحتالون، والكثير بنفس الروح، التي أنا نفسي، وما زلت أميًا روحيًا، لم أستطع أن أعطيه تفسيرًا، بل شعرت وفهمت أن روحه المتأصلة في الأنانية وحب المال، بدت وكأنها ترتعد من الخوف. شيئا. في اليوم التالي، خدم الأب جون في دير ليوشينسكي، وأنا، الذي كنت أحضر هذه الخدمات دائمًا، أخبرته أن لدي صديقًا جيدًا وغنيًا جدًا وآمل أن يشارك في بناء الدير الذي كان يهم الأب. أجاب الأب: «أنا أعرف هذا الأمر، وسأكتب رسالة، وأنت تأخذها إليه شخصيًا.» يبدو أن هذه الرسالة التي تم تسليمها إلي لها معنى غريب وغامض لدرجة أن نوعًا من الهواجس المشؤومة دخلت في قلبي، لكنني ذهبت على الفور وسلمتها إلى المرسل إليه. في البداية، لم تبدو هذه الرسالة غير المتوقعة بمثابة مفاجأة أو إرباك لـ "س"، لكن في اليوم التالي وجدته في مزاج مختلف، وكان انزعاجه مني لا حدود له. صرخ: "ماذا فعلت، بعد كل شيء، هذا ليس كاهنًا بسيطًا، بعد كل شيء، هذا هو جون كرونستادت، يجب أن يؤخذ هذا في الاعتبار". "حسنًا، الحمد لله - ابتهج بهذا التكريم. إنه لأمر مخيف أن تسمع أنك متردد، فهم لا يأخذونك من الحلق، ولا يخصصون مبالغ. أعط قدر ما تستطيع - حسنًا، عشرة، خمسة، واحد - أو على الأقل اتصل به، وصلي معه، ثم سيتضح ما يجب عليك فعله." لكن لم يساعدني شيء، وكاد أن يخرجني من الشقة، مهددًا بأن ورثته سوف يسمموني عندما يكتشفون أنني سأقوض ميراثهم. بعد يومين التقيت بأبي مرة أخرى، وعندما رآني، سألني بنفسه: "حسنًا، ماذا عن ابنك، هل هو متردد؟ أخبره أنني لست بحاجة إلى ماله، ولكن حان الوقت لكي يفكر في روحه. "لقد حان الوقت، كما يقولون، حان الوقت للتفكير في الروح،" قل ذلك، ولا تتردد". بقلب مثقل، بالكاد أحرك ساقي، دخلت الردهة المألوفة. كم كان من السهل تنفيذ مثل هذا الأمر - رأى الله، وبالفعل، بدا لي أنني انتهى بي الأمر في الجحيم. نظر إلي الخادم الذي فتح الباب لي بالكراهية: كان يثري نفسه على حساب سيده، وكان خائفًا من التأثير الخارجي، وسقط السيد نفسه في حالة جنون. "يعتقد والدك جون أن روحي سوف تهلك إذا لم أعطه المال - دعه يهلك، لن أعطيه، لن أعطي أي شيء؛ اخرج!" - صرخ بجانب نفسه. "أنا لا أعرف ولا أجرؤ على معرفة ما يفكر فيه الأب جون، لكنني شخصياً أنفض الغبار عن قدمي، وأتركك لأجهزتك الخاصة،" أجبت بهدوء، وبهذه الكلمات هزت بالفعل حافة ثوبي. - وأنت... ستمثل أمام محكمة الله، مغطياً بكوبوناتك، ثم ربما تندم، لكن التوبة لن تجدي نفعاً. "وداعًا". لقد غادرت بتصميم ثابت على عدم العودة مرة أخرى والإعلان عن ذلك بشكل قاطع لأبي. كان ذلك يوم الأربعاء، ويوم الجمعة تم تحديد موعد لخدمة الأب جون مرة أخرى في ليوشينسكي. وذهبت أيضًا إلى القداس. لقد مر أسبوع بالضبط منذ المرة الأولى التي تحدثت فيها مع "س" عن الأب جون. بعد الخدمة في غرفة رئيس الدير، رأيت الأب جالسًا على مكتبه، وكان يكتب شيئًا ما. ذهبت إليه، وركعت عليه ونقلت إليه انطباعي عن "س". قراري بعدم زيارته مرة أخرى: "لقد عانيت حقًا يا أبي العزيز، لقد مرضت هذا الأسبوع، ولا أستطيع تحمل المزيد!" نظر إلي والدي بنوع من النظرة الخاصة، والتي تمكنت في لحظات نادرة من ملاحظتها منه - نوع من النظرة الدنيوية، إذا جاز التعبير. اختفى بؤبؤ العين، وكأن السماء الزرقاء تطل من العينين، وبدا كما لو أن الأب قد اختفى ولم يبق سوى هذه النظرة الواحدة. قال وهو ينظر إلي بتلك النظرة: "عزيزتي، ليست هناك حاجة للمزيد، لقد فات الوقت بالفعل"، ثم انحنى مرة أخرى، وواصل الكتابة. أحرقتني هذه الكلمات، واندفعت مباشرة من الفناء إلى "س"، وقد جذبتني قوة لا يمكن إيقافها. أعلن الخادم الذي فتح الباب: "الآن ستكون هناك مراسم الجنازة الأولى، لقد ماتوا منذ ساعتين". ولا أعرف كيف لم أفقد مشاعري عند سماع هذا الخبر الذي أذهلني. هبت عليّ برد رهيب من كل الوضع الذي ظهر أمام عيني. بخيل وحيد، غريب على الجميع، غير ضروري، يرقد على الطاولة؛ الورثة المجتمعون، سعداء بوضع أيديهم على ملايينه، حفنة من الأصدقاء، تم إخطارهم على عجل، أكثر من فضول من أجل أولئك الذين وصلوا، العديد من الزملاء، سعداء لأنه مات، وأنهم ما زالوا على قيد الحياة، والخادم الذي مات هذا الرجل الغني بين ذراعيه وحيدًا وعاجزًا ... هذه الصورة بأكملها صدمت مخيلتي كثيرًا لدرجة أنني انفجرت في البكاء المر، طالبًا من الله الرحمة لهذه الروح البائسة والخاطئة. بعد ذلك، علمت أنه في يوم الأربعاء، مباشرة بعد مغادرتي، اتصل "س" بالخادم وقال له، وهو قلق: "لكن هذا ليس جيدًا، يجب أن أعطيه"، ولكن دون أن ينهي الكلمات، صرخ: "بدلاً من ذلك كازان" وسقط، محرومًا من الكلام والحركة، أصيب بالضربة. ولم يفارقه وعيه يومين، وحاول أن يقول كلمتين: «اللهم أحضره»، وفي صباح الجمعة توفي، ولا يزال غير مفهوم لمن حوله. لقد مرضت بالتأكيد من هذه التجربة. في المساء والليل، كنت أتخيل أن هناك من يتنهد بالقرب مني، شعرت بوجود شخص ما بالقرب مني باستمرار وطلبت من والدي أن يأتي إلي. رداً على خوفي الواضح من أنني قتلت S. بخطبي ، وأنني كنت الجاني في وفاته ، وبخني الأب جون: "من أنت حتى تكون لديك القدرة على تقصير حياة شخص ما أو إطالة أمدها ، هذه هي قوة الله ، وأنت بلا شك قد رفعت كل الثمالة من روحه ، ومن يدري ، ربما أنقذه هذا من العذاب الأبدي ؛ ثلاثة أيام من المعاناة الهائلة ، وربما التوبة الداخلية يمكن أن تكفر عن الكثير. صلوا من أجله - إنه واجبك." منذ ذلك الوقت، توقفت صورة S. عن إزعاجي. من الصعب أن نتذكر، بل من الأصعب وصف جميع الحالات التي يمكن أن تشهد على قوة النعمة التي استقرت بشكل غامض على الأب يوحنا، حول بصيرته، غير الواعية له، كما لو كانت ميكانيكية، في الحالات التي يحتاج فيها الناس إليها، ولكن ليس عندما كان عليه حماية نفسه. ذات مرة، عندما شعرت بسخط شديد بسبب نفاق بعض الأشخاص المقربين منه، امتلكت الجرأة لتوبيخه بسبب افتقاره إلى البصيرة. قال لي: "أشكر الله أنني لم أكن واضحًا، وإلا كنت سأتوقف عن تصديق الناس ولن أتبرر أمام الله - الجميع سيجيبون عن أنفسهم أمام الرب". ومع ذلك، كم مرة كان علي أن أندهش من رؤيته هذه. لذا، في ممتلكاتي، بينما كان يبارك الناس، دفع المرأة وابنها بعيدًا بحدة، ولم يبارك راعي، وبعد ذلك تم اكتشاف أن هذه المرأة وعائلتها بأكملها كانوا متورطين في حريق متعمد، ولكن دون أن يتم القبض عليهم قبل الوقت، استمروا في الازدهار، ولكن سرعان ما حُكم عليهم بالنفي، وتاب الراعي نفسه لاحقًا علنًا، مدركًا سبب حرمانه من البركة. تركت شخصية الأب جون انطباعًا مذهلاً على الكاهن المحلي لدرجة أنه، بعد أن أدرك نفسه على أنه خادم الرب الذي لا يستحق بالمقارنة، أصيب بمرض عقلي، مما طهره من الكثير من الأشياء الشريرة والخاطئة قبل وفاته. حتى في ذاكرتي، على الرغم من عدم مشاركتي الشخصية، كانت هناك حادثة في بتروغراد، أخبرني بها شقيق زوجي مع صديقه، وهو رجل أعمال كبير ومعروف. وفي أحد أيام الصيف، وفي غياب عائلته، بدأ أنف السيد أ. ينزف ولم يتوقف لمدة 24 ساعة، على الرغم من التدابير المتخذة. أدرك مجلس الأطباء المنعقد أن إجراء عملية خطيرة للغاية أمر لا مفر منه، والذي يمكن أن يكون له نتيجة كارثية. ولم يهدأ النزيف لمدة ثلاثة أيام وكان المريض مرهقًا ووافق على العملية. عشية هذا اليوم، وصل مدير السيد "أ" - وهو رجل شديد التدين ومخلص للمالك. "دعني أذهب إلى الأب جون، وثق في صلواته"، توسل إلى الوصي عليه. أجاب المريض، وهو شخص غير مبالٍ تمامًا بالدين: "اذهب إلى حيث تريد". في اليوم التالي، في الساعة المحددة لإجراء العملية، وصل الأطباء، وارتدوا مآزر، ووضعوا ترسانة كاملة من الأدوات ورفعوا المريض لغسله قبل العملية. تدفق الدم بشكل لا يمكن السيطرة عليه. كان المريض يقف بالقرب من المغسلة، مدعومًا بالأطباء من كلا الجانبين، عندما دخل المدير الغرفة بسرعة بوجه بهيج. قال على عجل: "لقد رأيت والدي شخصيًا، وهو يرسل بركته، وقال إن الله لديه رحمة كبيرة، ويمكنك الاستغناء عن الجراحة". ظلت كلماته دون إجابة باعتبارها لا قيمة لها ولا تهم أحدا؛ ولم يستمع إليهم أحد إلا شقيق زوجي، الذي كان مهتمًا جدًا بنتيجة القضية. قال لي: "شعرت بنوع من الرعب، وندمت على أن هذا المدير قال هذه الكلمات". "توقعت أنهم سيصبحون ذريعة للسخرية، عندما قال المريض فجأة وهو يرتعش أنفه: "السيد. أستاذ، يبدو أن الدم قد توقف عن التدفق. " أجاب بثقة: "لا يمكن أن يكون هذا، إنه انسداد مؤقت، وسيعود مرة أخرى". لكن لم يكن هناك نزيف، وغادر الأطباء بعد انتظار نحو ساعة وتركوا المساعد وأجلوا العملية ليوم آخر. ولكن لم تكن هناك حاجة لذلك - فالنزف لم يستأنف. مرت أكثر من ستة أشهر، لكن "أ" لم ينس ما حدث، وقرر، بتشجيع من المدير، الذهاب إلى كرونشتاد لرؤية والده شخصيًا، الذي لم يسبق له رؤيته من قبل، ولشكره. وصل إلى القداس، وأقام صلاة، ثم اقترب من الصليب، وأراد أن يعرب عن امتنانه، عندما حذره الأب نفسه فجأة قائلاً: "طب بفضل الله توقف الدم؟ هل تمكنت من دون جراحة؟" ولم يكن الرعد بدون سحابة ليذهله بقدر هذه الكلمات التي قالها له رجل رآه لأول مرة. قال لاحقًا عن انطباعه: "هذا شخص رائع للغاية، والد كرونشتاد هذا"، واهتز عدم تصديقه بشكل كبير. وكم من الأشخاص الممتنين الذين يتذكرون أبي دائمًا استطاعوا أن يؤكدوا كم كان رائعًا حقًا! بعد عام ونصف من لقائي الأول مع والدي، عدت من الحوزة إلى بتروغراد، حيث كان زوجي سيصل قريبا من مدينة الفصل، حيث خدم؛ استقريت في شقة جديدة، وانتظرت وصول زوجي ليدعو والدي ليبارك منزلنا. أولئك الذين يعرفون أنشطة الأب جون يتذكرون مدى صعوبة تحقيق وصوله بشكل عام، ولكن لكي يكون هذا غير متوقع، عرضيًا، غير متوقع، يبدو أنه لم يكن من الممكن أن يحلم به. كان ذلك يوم السبت، وكان جميع الأطفال عائدين من المدرسة إلى منازلهم، وصادف أن جاء شقيق زوجي مع زوجته وابنه؛ يبدو أن لا شيء ينذر بالضربة القادمة من السماء الصافية عندما أُرسلت برقية عاجلة تُعلن عن مرض زوجها المفاجئ واليائس. أصيب بجلطة دماغية وكان حضوري مطلوبًا على الفور. من الصعب وصف حالة الارتباك والاكتئاب التي تعيشها الأسرة بأكملها؛ ساد على الفور صمت مشؤوم. لم نتعافى بعد من الصدمة غير المتوقعة عندما رن الجرس في القاعة ودخل الأب جون كرونشتاد، وذلك يوم السبت، في ساعة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، بشكل غير متوقع وغير متوقع! "اكتشفت أنك وصلت، كنت أقود سيارتي..." رن صوته اللطيف اللطيف. يا إلاهي! أليس هذا حلما؟ وبعد دقيقة كنت عند قدميه بالفعل؛ تدفقت الدموع المنقذة للحياة من عيني عندما سلمته البرقية التي تلقيتها للتو. "اهدأ! "ها أنا معك في حزنك، فلنصلي." وفي غرفة نومي، أمام الأيقونات، محاطًا بعائلة زوجي، التي تجمعت بالصدفة في تكوينها بالكامل، صلى الأب جون بحرارة من أجل المريض المريض، الذي كان يموت وحيدًا على بعد ألف ميل من عائلته. كان الأمر كما لو أن أبي، الذي نجله ونعبده جميعًا، قرأ له صلاة الجنازة في صلاته، وأعتقد أن العزاء لزوجي الفقير في اللحظة الرهيبة لخروج روحه. "لقد حلت صلاة باتيوشكا محل اعتراف والدي وشركته"، قال ابني الثاني، وهو بحار، وبصدفة غريبة، حصل بدوره على نفس الرحمة من الله، لأنه في يوم وساعة وفاته في معركة تسوشيما، صلى أبي من أجله، وربما جعل ساعة وفاته الرهيبة أسهل بالنسبة له. قال لي أبي: "لا تطلبوا له الحياة، بل اطلبوا له إرادة الله الصالحة وعنايته". الآن أنا أيضًا أعلم من تجربتي الخاصة أنه لا ينبغي لأحد أن يعارض إرادته ورغبته في العناية الإلهية. لقد كان هذا الابن بالذات هو الذي توسلت إلى الله بسبب حزني الأمومي، عندما أرسلت برقية إلى الأب جون مع صلاة من أجل خلاصه، بعد قرار الأطباء. ثم تم إنقاذه، ولكن لماذا؟ لذلك بعد 15 عامًا، بعد أن مرت ببوتقة التدريب والعديد من المعاناة الأخرى لروح الطفل، في ذروة الحياة والقوة، ماتت أفظع وفاة حلت بالسفينة الحربية نافارين. من الصعب، بالطبع، ألا تفهم ولا تصدق، وقراءة هذه الذكريات، كم هي عزيزة ومقدسة بلا حدود لعائلتنا بأكملها، ذكرى الأب جون كرونشتاد، هذا العبقري المشرق اللطيف الحداد، اليائس واليائس. كم من الأشخاص والعائلات، مثلنا، يحتفظون بصورته المشرقة في قلوبهم الممتنة، وبأي ألم مؤلم تستجيب هذه القلوب في كل مرة يتم فيها إلقاء هذا الاسم المقدس في الوحل، في الوحل، بلا أساس، وبدون دليل، لأنه لا أحد يعرف حتى لأي غرض. ما هو عدم الاحترام الرهيب الذي يظهره هؤلاء الأشخاص المثيرون للشفقة لمشاعر الناس، وكيف يذلون أنفسهم ويهينونهم. لأكثر من نصف قرن، كان اسم الأب جون شائعا ومحترما ليس فقط في روسيا، ولكن أيضا في الخارج؛ لقد أصبح مشهورا بإيمانه العميق بالله، وحبه للأشخاص الذين يعانون، الذين ظلوا مخلصين لهم حتى النهاية، ولم يبحثوا عن الشرف أو المجد. مرت حياته الصعبة، التي طالت معاناتها، أمام الجميع، بين الناس، الحشد الأبدي، يركض خلفه، يبحث عنه، في صخب واضطراب مصالحه المتغايرة، دون أن يرتاح لأشهر، وسنوات. في كل مكان كان يجلب المساعدة والعزاء والعزاء من النبلاء إلى آخر متسول - سارع الجميع إليه وسحبوا من خزانة قلبه كل حسب حاجته. أعظم الناس كان الأب يوحنا كرونشتاد، يجب على المرء أن يقف في مفاجأة صامتة أمام مهمة حياته، والويل لأولئك الذين، غير قادرين على فهم ذلك، من قلوبهم الصغيرة الشريرة الفارغة، يجلبون له التجديف واللوم، الذين يخلطون بينه وبين الحشد المحيط به، الذين يرون ضعفات وضعف وخطايا هذا الحشد في الوجه المشرق للأب يوحنا. جميع زاهدي الروح العظماء أنقذوا أنفسهم في الصحراء - هربوا من الناس. كان محكومًا على الأب جون ألا يحظى أبدًا بساعة من الراحة والسلام. عندما كان في ممتلكاتي وتمكنت، بمعجزة ما، من عزله عن أولئك الذين تبعوه إلى الأبد وفي كل مكان، وعندما أصبح بإمكانه القراءة بحرية والمشي والصلاة بمفرده لمدة ثلاثة أيام، أعرب عن فرحة طفولية خالصة وظل يشكر الله ولي. "ليجازيك الرب على راحتي!" كل من مثلي، اقترب منه فقط من الجانب الروحي، أغنى روحه بكنوز روحه الثمينة، ولكن لسوء الحظ، فإن معظم المقربين منه، المحيطين به، استغلوا لطفه الذي لا يقاس، ووداعة مشاعر روحه، ولم يعتنوا به، وأزعجوه، وأثقلوه، والأهم من ذلك، أعطوا الأشرار سببًا لإهانة اسمه وتشويه سمعته؛ سعيًا وراء مصالحه التافهة التافهة، أصبحوا هم أنفسهم بقعًا مظلمة على شخصيته المشرقة، وكان يصدق المتملقين والمخادعين والمفترسين، لأنه، دون وجود خداع وأكاذيب وشر في قلبه، لم يشك في الآخرين، ولم يستطع ولا يريد أن يشك! هذا هو المصير المشترك للأشخاص الأذكياء والأنقياء! في ختام ذكرياتي عن أبي العزيز، أعتقد أن هذا هو الواجب المقدس علينا جميعًا، نحن المقربين منه، ولكننا الذين لم نعرف كيف نعتني ونعتز بكنوز روحه العظيمة المحبة، نحن، الذين أظلمنا سلام قلبه الذي كان يتألم على الخطاة، والذين أزعجوه بمصالحنا الشخصية التافهة، يجب علينا أخيرًا أن نطهر ذاكرته المقدسة من "ظلنا". ربما لم أتمكن من إنجاز هذه المهمة، هذا الواجب المقدس تجاهه، كلامي وقلمي ضعيفان، لكن الله، الذي يرى النية، سيساعدني، وفي قلوب من يقرأ هذه السطور هو نفسه سيقول ما لم يُقال، وينير الظلام، والأب يوحنا العزيز الذي لا يُنسى، الذي أحياني إلى حياة جديدة واعية، والذي أشرق لي في طريقي، سوف يتذكر اسمي الخاطئ أمام الرب ويساعدني في حمل الصليب إلى القبر. حياتي وأن أحقق، قدر استطاعتي، عهود معلمنا الإلهي، الذي كان هو نفسه تلميذًا وتابعًا جديرًا به. هيرومونك يوفيا. فصول من السيرة الذاتية 1. إيمان الأطفال وراعي كرونشتادت الأب يوحنا بأمر الله، تم افتتاح كتاب حياتي في 24 يناير 1880 في مصنع فيرخني-سيرجينسكي بمنطقة كراسنوفيمسكي بمقاطعة بيرم، في عائلة الكاهن المحلي بيتر وأوغستا كراسنوبروف. كان والدي، سواء من منطلق واجب الرعاية أو من باب الانجذاب الروحي، مع والدتي، من الأشخاص المتدينين بشدة، حيث قاموا بتربية أطفالهم على هذا الإيمان. في السنوات الأولى من رعايته، كان والدي تحت التأثير المفيد لاثنين من شيوخ الناسك الذين عملوا في مصنع فيرخني-سيرجينسكي. لم يكن هؤلاء الشيوخ معروفين لدى العالم، لكنهم مرتفعون أمام الله، لأن أعمالهم شهدت لقداسة حياتهم المختبئة في الله، ولخبرتهم الروحية السامية، ولآثار الإيمان والتقوى. بعد أن اكتسبوا هدية الاستبصار، اكتشفوها في التنبؤات المحققة. على سبيل المثال، توقعوا حريقًا رهيبًا أدى إلى حرق مصنع Verkhne-Serginsky بأكمله بالإضافة إلى الكنيسة و400 منزل. عندما دعاني الرب إلى هذه الحياة، قال الكبار لوالدتي أن تعتني بالولد الثالث، لأن هناك شيئًا خاصًا ينتظره في الحياة. عندما سألني والدي: ما هي الأشياء الخاصة التي تنتظرني في الحياة، أجاب الكبار أن الرب يمنعهم من التحدث عن المستقبل، لكنهم أعطوا الوصية لوالدي "الاعتناء بالولد الثالث". في عائلة والديّ، وقت ولادتي، كان هناك شقيقان آخران بجانبي، لذا فإن الطفل الثالث، الذي أمر الشيوخ بالاعتناء به، كان الطفل يوحنا، المولود في 24 يناير 1880 والمستنير بالمعمودية المقدسة في 26 من نفس الشهر. كان عمري عامًا ونصف عندما انتقل والدي من مصنع Verkhne-Serginsky إلى Kungur، الذي أصبح من الآن فصاعدًا مهد طفولتي. عندما غادر والدي إلى كونغور، ذكّر الكبار والدي مرة أخرى: "دع الأم تعتني بطفلها". وبنفس المعنى، كتبوا لاحقًا إلى والدي في كونغور. وكمثال على بصيرة الشيوخ المذكورين، أستطيع أن أقول ما يلي. يعيش والدي بالفعل في كونغور، مثقلًا بمخاوف الأسرة ومهام العمل المعقدة، وقد سمح لنفسه بأداء القداس عدة مرات دون قراءة القاعدة الموصوفة. بعد مرور بعض الوقت، ظهر رجل في كونغور من شيوخ سيرجين، الذي حذر والدي نيابة عن الشيوخ من أنه في المستقبل، عند الاستعداد للخدمة، يجب عليه قراءة القاعدة، لأن إغفالها يشكل خطيئة عظيمة. وما فاته من الوالد كان يعوضه بالصلاة، أي من الكبار، الذين كانوا يقرأون له القاعدة في كل مرة فاته. ومنذ ذلك الوقت كان والدي يستعد بعناية خاصة في كل مرة لخدمة القداس. كل ما تنبأ به شيوخ سيرجين لوالدي أصبح حقيقة فيما بعد. بجانبي، في عائلة والدي كان هناك ثلاثة إخوة آخرين ونفس العدد من الأخوات، لكنني قضيت طفولتي وحدي: الاختلاف في الشخصية لم يسهم في التقارب، وبقدر ما أتذكر من أعماق الطفولة، فقد ترك لنفسه وللصدفات التي تتدفق منها سبل العناية الإلهية المؤدية إلى الخلاص. يبدو لي أنه ليس نظام التعليم، الذي لم يتم تطبيقه بالكامل في عائلتنا، بل طرق العناية الإلهية هي التي عززت عفوية ودفء الإيمان فينا. منذ سن الخامسة، بدأ والدي يأخذني معه إلى الكنيسة. ثم خدم في كنيسة رئيس الملائكة ميخائيل في دار رعاية مدينة كونغور. عندما كنت في الكنيسة مع والدي، لم أشارك في أي دور نشط في خدمة الكنيسة، واقتصرت فقط على الوقوف عند المذبح أثناء الخدمة. حدث أحيانًا أنني تعبت من الوقوف أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، وذهبت على الفور إلى الفراش في المذبح على كرسيين يقفان خلف الموقد. ذات مرة حدث أن والدي، بعد أن خدم الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، نسيني، الذي نام في المذبح، وأدرك ذلك بالفعل عند مغادرة المنزل. كان عليهم إعادة فتح الكنيسة، وإيقاظي، الذي كان يستريح بسلام في المذبح، وأخذي إلى المنزل. في أحد أيام أسبوع عيد الفصح، عندما كنت في دار رعاية ودخلت الكنيسة قبل الخدمة، دخلت إلى المذبح مباشرة من خلال الأبواب الملكية المفتوحة. لقد جلبت لي الخدمات العاطفية في الأسبوع العظيم عزاءً كبيرًا، ولكن كم شعرت بالفرح عندما كنت أسير في الصباح المشرق على رأس الموكب حول الكنيسة. في هذه المناسبات، كنا نسير دائمًا مع والدي: في يده اليمنى كان يحمل صليبًا مع شمعدان مضاء بثلاثة فروع، ويمسك بيده اليسرى، ليحميني من حشد المصلين والمنتظرين في بيت الصدقات. بأي انتصار وفرح غريب اعتدنا أن نكون أول من يدخل الكنيسة متلألئًا بالإضاءة الساطعة بينما نغني أغنية عيد الفصح الرائعة! لا يمكن أبدًا نسيان هذه الانطباعات المقدسة عن الطفولة السعيدة، حتى في حين أن الطفولة نفسها وبيئتها بأكملها قد غرقت بشكل لا رجعة فيه في أعماق العقود: لقد تركتنا في الماضي البعيد، الجميل، العزيز. في هذا الوقت كنت أحب تنظيم مواكب الصليب بالتعاون مع أخواتي أو إخوتي: كنا نأخذ الألواح الجانبية من أسرة الأطفال ونسير في غرف المنزل ونغني ترانيم الكنيسة المعروفة لدينا، ونتخيل موكب الصليب، وفي ذلك الوقت يضرب أحدنا صينية نحاسية كبيرة، والتي تمثل قرع الأجراس. وعندما كبرت بما يكفي لأتمكن من مغادرة المنزل وحدي، أحببت الذهاب إلى بستان مجاور، وكانت هذه النزهات في الغالب منفردة، دون مشاركة إخوتي وأخواتي. عندما كنت طفلاً، كنت أزور غالبًا منزل أجدادي إيفان تيموفيفيتش وإيلينا إيفانوفنا فومين، وكنت أرى دائمًا الصليب المقدس معلقًا في قاعة منزلهم إلى جانب الأضرحة العائلية الأخرى. كان أقاربي يعاملون هذا الصليب باحترام كبير، وكانت القصة الكاملة لمعجزة الصليب، التي حدثت أثناء هروب عصابة بوجاتشيف من مدينتي الأصلية كونغور، معروفة لي منذ الطفولة المبكرة. عندما بلغت الثامنة من عمري، أُرسلت للدراسة في مدرسة أبرشية كونغور. لا أتذكر كيف أو من، لكن في ذلك الوقت بالضبط أخبروني عن الأب سيرافيم ساروف، وبقيت صورته، المليئة بالقوة الساحرة، في روحي إلى الأبد. بعد مرور بعض الوقت، من كتاب قرأته في الفصل عن القديس سرجيوس، صانع العجائب في رادونيج، كونت انطباعاتي الأولى عن الصورة الروحية لقديس الله العجيب هذا، الذي أصبح منذ ذلك الوقت فصاعدًا قريبًا بشكل خاص. السنوات الأولى من حياته المنعزلة في غابة كثيفة، دير صغير، صلاة وعمل لا يكل، زيارة والدة الإله، معجزات - كل هذا تم الكشف عنه بنوع من القوة الجذابة. إن انطباعات الطفولة لها أهمية كبرى في الحياة كلها، وللنفس قدرة مذهلة على تخزينها داخل نفسها وإعادة إنتاجها بدقة إيجابية بعد عقود. عندما كنت في الحادية عشرة من عمري، كنت أتصفح صحيفة "دن"، التي اشتركت فيها بعد ذلك، لاحظت قصة منشورة في هذه الصحيفة بعنوان "السكارى عند الأب جون"، والتي تحكي عن الخدمة المتفانية التي يقدمها راعي كرونشتاد لمختلف الأشخاص المنبوذين من المجتمع. أثرت هذه القصة فيّ كثيرًا لدرجة أنه منذ ذلك الوقت أصبح الأب جون كرونشتاد بالنسبة لي موضوعًا للفضول والمفاجأة والتبجيل. لقد أذهلتني شخصية الأب يوحنا كثيرًا، ومنذ ذلك الوقت اشتاقت نفسي لرؤية هذا الخادم العجيب لله والإنسان. منذ ذلك الحين، ولأول مرة، خطرت لي فكرة زيارة كرونشتاد وأرى بنفسي الراعي اللامع، الذي بذل نفسه للكنيسة المقدسة، لكل الحزن والمعاناة. بحلول الوقت الذي تم وصفه فيه، وكان ذلك في عام 1891، كان اسم الأب جون كرونشتاد معروفًا في جبال الأورال البعيدة لدينا كاسم قس مصلي، وزاهد مقدس، كانت شهرته مدوية بالفعل في جميع أنحاء العالم، والذي أحاط الرأي العام بهالة من القداسة العالية، ذلك الرجل الرائع في عصرنا الذي أعطى كل شيء للمسيح وكان، إذا جاز التعبير، إيليا عصره. امتد التأثير الرعوي المفيد للأب يوحنا إلى بعض مواطني مدينتنا كونغور، الذين كرموه كرجل صالح، وإيمانًا بصلواته أمام الله، طلبوا نصيحته ومساعدته وإرشاده. وكان بالنسبة لهم جميعًا منارة حقيقية للإيمان والحياة. في منزلنا، كان اسم الأب جون يحظى بالتبجيل أيضًا. كان والدي يلجأ إليه أيضًا في أعماله الرعوية، ويلقي عليه أحزانه وشكوكه واحتياجاته. لم يتلق الوالد إجابات على أسئلته من الأب يوحنا، ولكن وفقًا لإيمانه، حدث أن أشواك الخدمة الرعوية لوالدي قد خففت بصلوات الراعي الصالح الأب يوحنا، وواصل عمله الرعوي الإضافي بمرح. وعندما بلغت سن 15 عامًا، أصبح وعيي أقوى بأن قدراتي كانت سيئة جدًا وصحتي سيئة. بدأت أشعر بالحاجة إلى مساعدة الصلاة القوية. على الرغم من كل جهودي، كانت دراستي بطيئة، وكنت دائمًا من آخر الطلاب في صفي؛ وقد سبب لي ذلك معاناة نفسية وعذابًا كبيرًا، لكن لم يكن في وسعي منعهما. في ذلك الوقت كنت أدرس في بيرم، في مدرسة روحية، وكان وعي عجزي مضطهدًا بشكل خاص قبل الامتحانات؛ في هذه الحالات، بدأت لأول مرة في الكتابة إلى الأب جون، طالبًا مساعدته بالصلاة في الانتقال إلى الفصل التالي. بالنسبة لرفاقي وأقاربي، ظل هذا سرا، ولكن من أجل صلاة الصالحين، كما أعتقد بلا شك، انتقلت بنجاح إلى الفصل التالي. في عام 1896، ساعدني الله على إنهاء دراستي في مدرسة لاهوتية، ولكن بسبب سوء الحالة الصحية ونفس القدرات، كان مواصلة التعليم بمثابة حلم بعيد المنال بالنسبة لي... ثانيا. مدرس في مدرسة ريفية بعد ذلك، سنة واحدة قضيتها تحت سقف والدي لأمنح نفسي الفرصة للتعافي جسديًا من أعمال التدريس، في أكتوبر 1897 أصبحت مدرسًا في مدرسة الكنيسة في قرية شاغيرت، منطقة أوسينسكي. تقع هذه القرية في الجزء الجنوبي من مقاطعة بيرم، على حدودها، وهي مزدهرة للغاية، لكن جميع سكانها تقريبًا عرضة للانقسام. لم يكن هناك مبنى منفصل للمدرسة، وكان هذا الأخير يقع في ردهة الكنيسة المحلية، ولكن هذا الظرف لم يقلل من الصفات الإيجابية لمباني المدرسة، لأنه من حيث الضوء والهواء كانت المباني مرضية تماما. في الوقت الذي نتحدث عنه، كان وجود مدارس الكنيسة صعبًا للغاية، نظرًا لكثرة الطلبات الملقاة عليها من جميع الجهات، وكان أجر العمل الهائل الذي يقوم به المعلم في هذه المدارس هو 8 روبلات أو أكثر. بالإضافة إلى ذلك، تطلبت مدارس الكنيسة معلمين ذوي إرادة قوية بشكل خاص، وقويين في الروح، وأقوياء في مثابرتهم، ومثل المصابيح، يحترقون بأعمالهم الصالحة، لأن هؤلاء العاملين في تعليم الكنيسة كان لديهم أعداء أكثر من رمال البحر. في ظل هذه الظروف، زادت خطورة موقفي في شاغيرت لأن سكانها، المعادين للكنيسة الأرثوذكسية وممثليها، لم يرحبوا بي بلطف في البداية. بعون ​​الله وبتوجيه من الكاهن المحلي، الأب أنانيا أريستوف، وهو خبير ممتاز في الانقسام، تمكنت من وضع نفسي في مواجهة المنشقين بطريقة جعلت هؤلاء الأخيرين، الذين كانوا في السابق مبعدين عن مدرسة الكنيسة، بدأوا الآن في إرسال أطفالهم إليها وبدأوا هم أنفسهم في معاملتي بثقة أكبر. تحسنت الأمور المدرسية تدريجياً وأعجبتني. كانت مدرستنا مختلطة، بأطفال من الجنسين وأعمار مختلفة، لكن هذا لم يسبب أي إزعاج. ومن حيث الأخلاق والسلوك، فإن أطفال الفلاحين من القرى النائية عن المدن أفضل بكثير من أطفال المدن والمصانع. بسبب العمل المدرسي المكثف وإرهاق الأعضاء الصوتية، بحلول نهاية العام الدراسي الأول، أصبح حلقي يؤلمني بشدة، لدرجة أنني لم أستطع التحدث إلا بصعوبة. الطب لم يساعد، كان من المؤكد أنني أصبت بمرض مزمن في الحلق، مما سبب لي المعاناة. خلال هذا الوقت العصيب بالنسبة لي، لجأت مرة أخرى إلى الأب جون كرونشتاد طلبًا للمساعدة: كتبت له رسالة حزينة وطلبت مساعدته بالصلاة. لقد مر أسبوعان على إرسال الرسالة، ولم أتلق خلالهما العلاج فحسب، بل لم أقطع دراستي في المدرسة لمدة يوم، عندما توقف مرض الحلق من تلقاء نفسه ولم يعد أبدًا. بعد أن فهمت مساعدة الصلاة من الأب الصالح يوحنا، امتلأت روحي بالامتنان العميق له. منذ ذلك الوقت، نضجت نيتي للذهاب إلى كرونشتادت وأصبحت قرارًا نهائيًا. من كتاب سورسكي إلياشيفيتش "الأب يوحنا كرونشتادت" نعرف عن الشفاء المعجزة من المرض المميت الذي أصيب به ب.س. فورونوف وعن الموت المبارك لهذا الأخير، والذي تشرف خلاله بأن يكون متفرجًا على المجد السماوي للأب يوحنا. قرية فيرخ-بويفسكوي، حيث ب.س. عاش. فورونوف، يقع على بعد 25 فيرست من Shagirt. مع العلم بهذا الحدث الاستثنائي والرائع، كتبت في بداية عام 1899 إلى ب.س. فورونوف وطلب الإذن منه بالحضور إليه شخصيًا. لقد دعاني بافيل سيميونوفيتش بلطف شديد للحضور إليه يوم الجمعة خلال الأسبوع المقدس، أي 26 فبراير من العام المذكور. وصلت إلى مكانه عند الظهر. لقد استقبلني بطريقة مضيافة للغاية: بلطف ووداعة وفرح كبير على نحو غير عادي، مثل ابني، ولمدة عشر ساعات كاملة كان يعزيني باستمرار بمحادثته الروحية، التي كانت تتخللها بين الحين والآخر صيحات صلاته: "يا رب ارحمنا! يا رب اغفر لنا! " لقد عزز وشجع وألهم تصميمي على القيام برحلة إلى الأب جون، وأكد ذلك في الوقت نفسه بالعديد من التعليمات والنصائح القيمة والعملية للغاية. أخبرني بعمله العلاجي المعجزي بكل تفاصيله. بين المقابلة، قدم لي وجبة غداء وعشاء وشاي لذيذة. بعد أن قال وداعًا بأكثر الطرق ودية، مثل الأب والابن، خرج لمرافقتي إلى شرفة منزله مع فانوس في يديه، وبمجرد أن انطلق الحصان، صرخ ورائي: "مع الله - إلى كرونستادت!" كان هذا هو اللقاء الوحيد والأخير مع الشيخ الصالح ب.س. فورونوف، الذي بقي إلى الأبد لا يُنسى بالنسبة لي. حتى نهاية حياته، حافظ بافيل سيمينوفيتش على تواصل كتابي معي وساعدني ليس فقط روحيًا، بل حتى ماليًا، من خلال رحمته الاستثنائية ولطفه النادر. هذا اللقاء والمحادثة المهمة مع ملاحظة. وكانت النتيجة الجيدة لفورونوف هي أن قراري بالذهاب إلى الأب جون جاء نتيجة هذه المحادثة في شكلها النهائي، رغم أي عوائق. عندما غادرت إلى كرونشتاد، اعتقدت في ذهني أنني سأعود بعد بضعة أسابيع؛ في ضوء ذلك، ترك الكثير من أغراضه في شاجيرت، بالإضافة إلى ذلك، لم يتوقف عند والديه في الطريق ليودعهما، حتى في بيرم نفسها لم يودع شقيقتيه اللتين درستا في مدرسة بنات الأبرشية، كما لم يودع أقاربه وأصدقائه الآخرين الذين عاشوا في بيرم. اعتقدت أنني سأزور كرونشتاد، وأرى الأب يوحنا، وأحصل على بركته ونصيحته بشأن اختيار نوع حياتي وعملي، ثم أعود إلى وطني بسلام، لكن الله حكم عليه بخلاف ذلك، لأنه من الرب تستقيم قدم الإنسان (مزمور 36: 23). عند الظهر يوم 25 مايو، صعدت على متن السفينة وانطلقت في رحلة طويلة وغير معروفة. بالذهاب إلى السفينة، ذهبت على طول الطريق إلى الكنيسة التي تقف على الرصيف، وبحماسة حارة ودامعة، صليت أمام أيقونة القديس ستيفن، ملاك كنيسة بيرم الأصلية، وسلمت نفسي بالكامل لإرشاده السماوي. لقد وضعت بآخر قرش عندي شمعة هنا أمام أيقونة القديس المبجل. كانت هذه بالفعل الصلاة الأخيرة على أرضنا الأصلية! بعد السير على طول موطني الأصلي كاما، اضطررت إلى المرور عبر أماكن عزيزة على حد سواء: مصانع أوكانسك وأوسو وكاما-فوتكينسك وإيجيفسك وزافيالوفو وغولياني وسارابول. هذه هي الأماكن التي خدم فيها أسلافي الكنيسة المقدسة لعدة قرون، وفي قرية زافيالوفو، أكمل جدي الأكبر إنجازه الرعوي بالاستشهاد في السنة السوداء لعصر بوجاتشيف. تتحدث الأسطورة المحلية عن الأمر بهذه الطريقة: تم القبض على الكاهن الأب أليكسي كراسنوبروف، الذي خدم كاهنًا في سنة بوجاتشيف السوداء في قرية زافيالوفسكي، من قبل عصابة بوجاتشيف، وتم شنقه من قبل المتمردين عند بوابة ريفية بالقرب من قرية زافيالوف. عندما قُتل الراعي الشجاع، الذي فضح السارق بوجاتشيف باعتباره محتالًا، أعطاه الناس المتجمعون حوله شموعًا شمعية مضاءة، وسار بها إلى مكان إعدامه. من الشموع العديدة التي كانت في يد الأب أليكسي، تم صب الشمع المذاب على يدي المتألم. تم تعليقه على عارضة بوابة القرية، ودُفن على الفور مع ضحايا آخرين من الفظائع الوحشية التي ارتكبتها عصابة من المتمردين. ذكريات من تاريخ عائلتنا غمرتني في موجة على طول طريق هذه الأماكن العزيزة علي، واعتبرت أنه من دواعي سروري البالغ أن أترك السفينة في موطني الأصلي لأنحني لها وأقبلها وأتقدس بلمستها الأمومية... نزولاً من نهر كاما ، فجر يوم 28 مايو ، دخلنا نهر الفولغا ، حيث مررنا قريبًا بقازان ونيجني نوفغورود ، مع الكرملين والكاتدرائيات القديمة ومقابر القديسين والأمراء والأميرات - جامعي الأرض الروسية ، الذين أعادت صورهم العظيمة بكل قوة الشعور إحياء المصائر التاريخية للوطن في الروح. كان نهرا كاما وفولجا في حالة فيضانات كاملة، واسعة وعميقة. في بعض الأماكن، وصل الفيضان الربيعي في نهر الفولغا إلى أبعاد لا يمكن تصورها بالعين المجردة. كانت الملاحة أيضًا على قدم وساق: في بعض الأحيان كانت قوافل السفن بأكملها تتبع الواحدة تلو الأخرى. كان الطقس رائعا. بقيت على سطح السفينة لساعات متواصلة، مستمتعًا بإعجاب نهر الفولجا الجميل. لم أستطع أن أتنفس هواء الربيع الواهب للحياة، ولم أستطع الاكتفاء من المنظر البانورامي الرائع الذي يمثله هذا النهر الملكي وما يحيط به من محيط مبهج ومدن تاريخية وقرى غنية. في المساء، انبعثت من الشاطئ رائحة النباتات، ورائحة زهور الربيع الرقيقة، وسمع غناء العندليب، وأشرقت النجوم في السماء الساطعة، وفي الشرق ظلال مزرقة شفافة، مثل الحجاب الرقيق، غطت المسافة الغامضة!.. لن تنسى مثل هذه الصورة! بالنظر إلى كل هذا، فكرت: ها هي روسيا العزيزة، العزيزة، التي لا تضاهى - تلك الأرض المباركة، حيث يتم تخزين شيء آخر غير موجود في بلدان أخرى؛ تلك الأرض التي تنتشر فيها كنائس الله التي لا تعد ولا تحصى والعديد من الأديرة الرهبانية على وجه أرضنا الأصلية، حيث يستريح القديسون الروس في الشفق الغامض للكاتدرائيات والكنائس القديمة في الأضرحة الفضية، حيث تنظر وجوه القديسين بصرامة وحزن إلى وجوه المصلين؛ تلك المنطقة حيث لا تزال الغابات الكثيفة والسهوب الشاسعة والمستنقعات غير سالكة محفوظة ... هناك لحظات في الحياة عندما تدرك فجأة، بدافع قوي وقوي، مدى حبك لوطنك الأم العزيز، وكم تقدره! بعد مسافة واسعة ورؤية جمال الطبيعة على طول الطريق، المليء بتقاليد العصور القديمة والأساطير، تركت سانت بطرسبرغ انطباعًا كبيرًا علي. كانت المباني الحجرية الضخمة غامرة بضخامتها، وأذهلتني حركة المرور غير العادية في الشوارع. في سانت بطرسبرغ، أقمنا مع أحد أقاربنا، أحد حرفيي Motovilikha، الذي كان يسافر معنا، في شارع Sadovaya في المنزل رقم 84. استقبلنا أحد أقارب رفيقنا، وهو رجل ذو دخل واضح، بحرارة شديدة وبدون أي مقابل. بالنسبة لي شخصيا، كانت هذه نعمة عظيمة. في مساء اليوم نفسه، كنت بالفعل في كرونشتاد - الهدف الطويل الأمد لتطلعاتي، ولكن، مما يثير استياءي الأكبر، لم أجد هناك الشخص الذي قامت بهذه الرحلة بمفرده: لقد ذهب الأب جون إلى وطنه لقضاء الصيف، في مقاطعة أرخانجيلسك، وكان من المتوقع هنا في موعد لا يتجاوز 6 أغسطس. لقد صدمني هذا الخبر بشكل إيجابي!.. لا توجد كلمات تعبر عن الحالة الذهنية التي مررت بها في ذلك المساء... كانت هذه أصعب لحظة في حياتي، كانت اختبارًا لكل إيماني بالأب يوحنا... شعور بالوحدة اللامحدودة والعجز التام واليتم الروحي يغلفني من كل مكان... كنت حزينًا ومكتئبًا للغاية، وقفت وحدي في صحراء العالم الشاسعة، كل رجائي وكل رجائي معتمدًا فقط على الرب الإله ومساعدته القادرة على كل شيء. بعد قضاء الليل في فندق والصلاة في كاتدرائية القديس أندرو أثناء صلاة الفجر والقداس المبكر، مع استمراري في تجربة نفس الشعور بالوحدة والوحدة الروحية، ذهبت إلى قبر المرأة العجوز الصالحة ثيودورا فلاسييفنا، والدة الأب يوحنا، حيث صليت في عزلة تامة عند قبرها، طالبة مساعدتها وشفاعتها حتى لا يحرمني الرب من الرحمة العظيمة لرؤية الأب البار يوحنا وتلقي نصيحته وصلواته الكريمة. نعمة. وبأمل حار وفرح في قلبي، خرجت من الكنيسة المبنية على قبر الأم البارة الأب يوحنا. في مساء ذلك اليوم، تلقيت نصيحة روحية من شخصين من مواقع اجتماعية مختلفة تمامًا - للذهاب إلى فالعام لفترة من الوقت والعيش فيه حتى 6 أغسطس، ثم العودة إلى كرونستادت. هذه النصيحة - بالذهاب إلى فالعام - تم تقديسها لاحقًا من قبل الأب يوحنا، كما كانت، أكدها القديسون بمباركته بأنني سأقيم بشكل دائم في دير فالعام... في 6 يونيو، يوم الثالوث، انطلقت على متن باخرة "الإسكندر" إلى بلعام، غير المعروف لي، ومليئة بالأفكار القلقة حول ما ينتظرني في بلعام، وهل سيقبل الأب الرئيس شخصًا غريبًا عنه؟ أثناء القيادة على طول نهر نيفا ، نظرت بفضول مفهوم "إلى ضفاف نهر نيفا العظيم" ، المألوف جدًا بالنسبة لي من الأوصاف التاريخية منذ الطفولة ، والتي قدمت ضفافها منظرًا طبيعيًا مختلفًا تمامًا مقارنة بضفاف الأنهار التي رأيتها: نهر كاما ونهر الفولغا. لن أقول أن هذه المقارنة لصالح نيفا. لكنني أذهلتني المساحة الشاسعة لبحيرة لادوجا والمساحات الشاسعة من المياه في هذه البحيرة البحرية الأعظم. وصلنا إلى جزيرة كونيفيتس، مستفيدين من الطقس الهادئ، ولكن في اليوم التالي، عند مغادرتنا إلى جزيرة فالام، بدأنا نتقلب كثيرًا ونشأت عاصفة قوية لدرجة أنه ليس فقط غالبية الركاب، بل حتى خدم السفينة، الذين اعتادوا على تأرجح البحر، أصيبوا جميعًا بدوار البحر. وفوق توقعاتي، لم تؤثر علي حركة البحر مطلقًا: دون أن أشعر بأدنى نوبات دوار البحر، مشيت بحرية على طول سطح السفينة المتأرجحة على الأمواج، معجبًا بصورة عنصر الماء الغاضب الذي لم أره من قبل. في هذا الوقت، يقترب مني شاب، خالي أيضًا من هجمات دوار البحر، ويعرض عليه الدخول في محادثة، حتى لا يستسلم في حماسته للتأثير المؤلم المحيط به. بدأنا بالتعارف. لقد ترك محاوري ألكسندر إيفانوفيتش زادانوفسكي، المشرف على مدرسة سومي اللاهوتية، انطباعًا رائعًا للغاية عني بمظهره الجذاب وجماله الروحي. أخبرني أنه بمباركة الأب جون كرونشتاد، كان يبحث عن حياة تأملية، وأظهر لي رسالة من الأب نفسه، ينصح فيها السيد زادانوفسكي بممارسة الرهبنة. الآن كان الأخير ذاهبًا إلى بلعام للصلاة وإلقاء نظرة فاحصة على الرهبنة. تأثرت بالمحادثة مع أ. Zhadanovsky، لم نلاحظ كيف كانت السفينة تقترب بالفعل من جزيرة فالعام، التي أسرتنا بجمال طبيعتها المهيب وروعة الصخور القاتمة، المنتشرة في اضطراب فني بين مرآة المياه، مع قطع رقيقة من المساحات الخضراء. في 7 يونيو، الساعة الثانية بعد الظهر، باركني الرب لأول مرة بدخول جبال فالعام المقدسة، التي كرستها مآثر الصلاة للراهبين سرجيوس وهيرمان، صانعي العجائب فالعام. بقينا هنا في نفس الغرفة مع A.I. Zhadanovsky وخصص الأيام الثلاثة الأولى لمشاهدة الأضرحة والمعابد والمناسك في الدير. في اليوم العاشر، غادر السيد زادانوفسكي بلعام أبعد، تاركًا وراءه ذكرى شخص رائع ولطف نادر وثروة روحية. خلال هذه الفترة القصيرة، اعتدت جدًا على الذكاء الاصطناعي، وأصبحت متعلقًا به بشدة لدرجة أنه بعد توديعه من بلعام، شعرت بالحزن والخسارة عليه لفترة طويلة. بعد ذلك، بعد أن أكمل السيد زادانوفسكي تعليمه في أكاديمية موسكو اللاهوتية، قبل بالفعل الرهبنة باسم أرسيني، وكان رئيسًا لدير كاتدرائية تشودوف في موسكو، وبرتبة أسقف، نائب البطريركية الروسية. وتذكر الأيام الأولى من البحث عن الرهبنة، وكان أحيانًا لا يتركني مع رسائله. مع بداية الثورة، وعدم الرغبة في الدخول في أي تنازلات مع السلطات الكفرة التي أسرت روسيا، انسحب من خدمة الكنيسة الرسمية. في عام 1932، ألقي القبض على أرسيني الموقر من قبل البلاشفة وسجن في معسكر "جبل الدب"، أو "ميدغورا" في المصطلحات البلشفية. كان هذا "ميدغورا" الرهيب وحشًا من الجحيم البلشفي، خاصة بالنسبة لرجال الدين الأرثوذكس، لدرجة أن السجناء النادرين خرجوا من هناك أحياء، وتم إطلاق النار على معظمهم بهدوء في ليالي الشتاء الطويلة. منذ عام 1932، انقطعت جميع الأخبار عن فلاديكا أرسيني: على ما يبدو، أكمل عمله الرعوي بالاستشهاد. بعد إجراء أ. Zhadanovsky، في نفس اليوم ذهبت إلى رئيس الدير، أبوت غابرييل، الذي باركني بالبقاء في الدير، وارتداء الملابس الرهبانية والانضمام إلى الأعمال الأخوية للدير، في تنفيذ الوقت الذي مر دون أن يلاحظه أحد حتى التجلي. في بلعام كنت مضطهدًا بسبب الشوق إلى وطني وأقاربي الذين بقوا هناك لدرجة أنني بالتأكيد لم أجد أي راحة من الكآبة التي اضطهدتني. كان العمل العام أكثر من اللازم بالنسبة لي، ولكن كانت هناك ميزة تتمثل في أن وقت العمل هذا كان يمر دون أن يلاحظه أحد بالنسبة لي، بينما كان الأمر صعبًا بشكل مضاعف في أيام العطلات. عشت كل هذا الوقت على أمل مشرق برؤية الأب جون، وأتلقى بركته لاختيار نوع أو آخر من الحياة، ثم أغادر إلى وطني. لقد وصل أخيرًا التجلي الذي طال انتظاره. بعد أن احتفلت بالصلاة بهذا العيد المحبوب في الدير المقدس، غادرت بلعام في 8 أغسطس إلى كرونشتاد، حيث وصلت في اليوم التالي في المساء وبقيت هذه المرة في بيت الاجتهاد. وهنا كنت سعيدًا عندما علمت أن والدي كان موجودًا بالفعل في كرونشتاد وفي اليوم التالي سيخدم القداس في الكنيسة المنزلية في دوما المدينة. V. بركة الأب يوحنا كرونشتادت 10 أغسطس 1899 هو أعظم يوم في حياتي، يوم تحقيق رغباتي العزيزة وسنوات عديدة من التطلعات التي لا يمكن السيطرة عليها: في هذا اليوم الذي لا يُنسى والذي لا يُنسى بالنسبة لي، منحني الرب أخيرًا رحمة عظيمة لرؤية الرجل الصالح ورجل الصلاة في الأرض الروسية لأول مرة، الأب جون كرونشتاد، ثم الحصول على بركته المقدسة ونصائحه بشأن اختيار نوع الحياة. كنت أستعد لقبول هذا الأخير بكل تواضع كتعريف مباشر لإرادة الله، لأن إيماني قال لي: كل ما أوصى به الأب يوحنا يجب أن يكون بلا شك أمر الله نفسه. في صباح هذا اليوم العميق، وقلبي يرتجف من البهجة والترقب بفارغ الصبر، توجهت إلى كنيسة الصعود في دوما المدينة. كان الأخير لا يزال مغلقا، لكن حشد كبير من الناس كانوا يقفون بالفعل أمام أبواب الكنيسة. وفي الساعة الخامسة صباحًا، فُتحت الكنيسة، وتدفق الجمع سريعًا إلى الكنيسة. حملتني موجة الناس إلى الملح نفسه، مقابل Royal Doors، حيث اضطررت إلى البقاء في الحانات طوال مدة الخدمة، حيث كان كل شيء مرئيًا ومسموعًا تمامًا. قام أحد الكهنة الزائرين بأداء صلاة الصباح، لكن الأب يوحنا نفسه خرج لقراءة القانون في الجوقة. نحيف، متوسط ​​القامة، ذو عيون زرقاء رائعة، وعلى وجهه تعبير عن الحب الكبير، بدا وكأنه قادم من أرض النور والحقيقة والرحمة والحب والخير. أولئك منا الذين لم يروا الأب يوحنا من قبل لم يكونوا في حاجة إلى القول إنه هو، لأنه من بين آلاف الكهنة كان يمكن التعرف عليه من خلال مظهره الملهم، ومن خلال تلك العيون المشرقة، ومن خلال ذلك التعبير الواضح على وجهه، المشتعل بنار المشاعر الداخلية، التي تعكس روحه الطفولية النقية. منذ الكلمات الأولى لقانون التجلي ، الذي قرأه الأب يوحنا: "موسى على الجبل ، عندما رأى نبويًا مجد الرب الناري في سحابة وعمود قديم ، صرخ: لنرنم لإلهنا المخلص" ، كما لو كان تيار كهربائي يمر عبر حشد المصلين ، مما أجبر الجميع على الانتعاش والتركيز والتعمق في الصلاة. ليس لدي ما يكفي من الكلمات لنقل الانطباع الذي تركه الأب يوحنا بقراءته غير العادية: لم تكن قراءة بسيطة، بل تمجيد حي ومتحمس لله، ممزوجًا بالرثاء على خطيئة الطبيعة البشرية. سمع الحنان والأمل والفرح والحزن وأعمق الخشوع في هذه القراءة الرائعة. قرأ الأب يوحنا بصوت عالٍ وواضح وحاد وعصبي، وكأنه يمزق كل كلمة من قلبه، ويتغلغل صوته إلى النفس ذاتها، فيعمل كالبلسم الشافي على جراحها. وقد انتقلت فرحة الأب المقدسة وحنانه إلى المصلين، حتى أن كلهم، الذين كان لديهم حزن في قلوبهم، مجدوا الله بفم واحد وقلب واحد. استمرت صلاة الصباح بترتيبها الخاص، من خلال الترنيمة السادسة للقانون، بينما كنت أقرأ إيكوس، صدمت في قلبي صرخة الصلاة الحزينة للأب يوحنا، التي أفلتت منه بالكلمات: "قوموا أيها الكسالى، أيها الكسالى، أفكار نفسي التي غرقت دائمًا في الأرض، قموا واصعدوا إلى ذروة الصعود الإلهي. لنأتي إلى بطرس وإلى زبدي، وسنصل معهم إلى جبل تابور، لنرى معهم مجد إلهنا، ونسمع الصوت الذي سمعناه من فوق، وبشرنا بهاء الآب". أوه، هذا هو "قوموا أيها الكسالى..."! لو أستطيع فقط أن أنقل كيف تم نطقها! وأنا على يقين أن هذا التعجب الناري هز أكثر من قلب في كنيسة مملوء بالمصلين. لكن الكلمات شاحبة، وأفكاري باردة، وليس لدي وسيلة للتعبير لنقل الانطباع الذي انعكس على قلبي وبقي إلى الأبد في روحي من هذه الصرخة الحزينة للأب الأب يوحنا. لقد مرت عشرون عامًا طويلة منذ ظهور هذا الصباح المهم في حياتي، ولكن حتى يومنا هذا، فإن هذا التعجب الناري للأب جون يتردد باستمرار في روحي وفي ذاكرتي السمعية، مع كل نغمات صوته النادر، ويدعو بقوة إلى تنظيم حياتي - كسول ومهمل. إنني مدرك تمامًا لكسلي الذي لا يمكن إصلاحه وتخلفي الشديد في مسائل الإيمان والتقوى، فإنني أعزو لنفسي شخصيًا حزن الأب العميق الذي نجا منه مع الكلمات الأولى من إيكوسا، وأرى في هذا إشارة مباشرة إلى العناية الإلهية لتصحيح حياتي... بعد الانتهاء من قراءة القانون، ذهب الأب إلى المذبح ثم خرج مرة أخرى إلى الجوقة ليقرأ قصيدة التسبيح، التي قرأها بنفس الصعود المصلي. لقد انتهى ماتينس. بدأ الأب يوحنا مشتعلًا بشعور مقدس ومستنيرًا تمامًا بحرق الصلاة الداخلي، في خدمة القداس الإلهي، الذي يمثل صلاة غير عادية، لا تقهر، آسرة وراء خدمته. كان التركيز العميق وحرارة الصلاة يتجلى في التعجبات التي نطق بها، والتي نطقها الأب بتعبير خاص، بصوت رنان معدني، مع التركيز على بعض الكلمات. يا له من سلام ومحبة الكلمات التي تنفسها في فمه: "نعمة ربنا يسوع المسيح، ومحبة الله والآب، وشركة الروح القدس، تكون مع جميعكم"؛ بأي تطلع إلى أعالي السماء ظهرت كلمة "ويل" في التعجب: "ويل لقلوبنا" ؛ بحماس لا يوصف، تبعه مرة أخرى تعجب الأب يوحنا بصوت عال: "نشكر الرب"؛ كم تم نطق الكلمات بقوة، وانتصار، وانتصار حقيقي: "نغني أغنية النصر، نبكي، ننادي ونتحدث!!!" كان من الواضح أن الراعي الكريم كان مكرسًا بالكامل للذكريات المقدسة للأيام الأخيرة للمسيح الرب؛ كان، كما كان، حاضرًا ذهنيًا في علية صهيون، وكان في عجلة من أمره ليعلن بفرح للشعب كلمات الوعد العظيمة. متوجهًا إلى الناس، بصوت عالٍ وبإيمان عميق، واصل الأب الصيحات التالية: "خذوا كلوا هذا هو جسدي المكسور لأجلكم لمغفرة الخطايا". أثناء نطق هذه التعجبات، أكد الأب بشكل خاص على الكلمات: "ما هو مكسور لأجلك" و"ما يسكب من أجلك ومن أجل كثيرين". وانعكست رهبة مقدسة خاصة في صوته وفي القوة التي نطق بها هذه الكلمات "من أجلك". هذا ما سُمع في هذه الدقائق بصوت الآب: هذا الدم المقدس سفك من أجلك؛ من أجلك، من أجل أولئك الذين يقفون هنا في الكنيسة في هذه اللحظات، وليس فقط من أجل أولئك الذين وقفوا عند صليب الرب. لقد سفك ليس من أجل الإنسانية المجردة، بل من أجل الناس الأحياء ومن أجل كل فرد، بما في ذلك هذا الدم الذي سفك من أجلك ومن أجل خطاياك! "لك مما لك، ما يُقدم لك من أجل الجميع ومن أجل كل شيء"، أعلن الأب يوحنا مرة أخرى بصلاة، مع التركيز بشكل خاص على كلمة "عن الكل"، ونطقها بشكل أطول من غيرها. شعرت روحه الطيبة أن الناس الذين تجمعوا بأعداد كبيرة في هذه الكنيسة من كل مكان يحتاجون بشكل خاص إلى مساعدته المصلية، وصلى بحرارة من أجل الجميع. قبل الصلاة الربانية، بجرأة بنوية عظيمة، نطق الأب بالتعجب: "وامنحنا، أيها السيد، بجرأة، دون إدانة، أن نجرؤ على أن ندعوك إله الآب السماوي ونقول الكلمات"، ثم تابع بصوت أعلى: "أبانا"، وهو يقرأ في نفسه الكلمات الإضافية لهذه الصلاة. تغير التعبير على وجه الأب يوحنا أثناء الخدمة: الآن أظلم بظل الحزن، ثم أضاء بأشعة الحب المسيحي العظيم، ثم أضاء بإيمان لا يتزعزع بالله. إن الفرح الروحي غير العادي، والسلام والهدوء السماوي، والقوة والقوة التي لا تنكسر، انعكست على وجهه بعد تلقيه الأسرار المقدسة. لقد انتهت القداس، وهي صلاة مستمرة لله، لحظة عظيمة ومقدسة! بعد القداس، غادر الأب الكنيسة عبر الممر الداخلي، وركب الدروشكي المقدم وانطلق بعيدًا. بروح تفيض بمشاعر التبجيل العالية والعواطف المقدسة، بقلب مملوء بالرهبة المقدسة والإلهام الديني، كأنه مسحور، كأنه نازل من السماء إلى الأرض، تركنا خدمة الأب يوحنا في كنيسة الدوما. في بيت الاجتهاد، حيث عدنا من الكنيسة، تم تحذيرنا من أن أبي سيكون هنا اليوم. في الواقع، وصل الأب إلى هنا حوالي الظهر، وبينما كان يتجول في الغرف الفردية، في هذا الوقت كان سكان غرف النوم والزوار الخارجيين يتجمعون في الغرفة المشتركة في الطابق العلوي من المبنى. لقد حالفني الحظ بالوقوف بجوار الشبكة في هذه القاعة، التي كانت تحمي الأيقونات وأجهزة مباركة الماء من حشد كبير من المصلين الذين يتجمعون عادة في هذه القاعة للصلاة العامة. لقد مر بعض الوقت الممل. أعلنت الحركة العامة والإثارة للشعب المتجمع هنا وصول الأب يوحنا. وبالفعل، دخل الأب بسرعة إلى القاعة، برفقة قارئ المزمور، وبدأ على الفور في أداء الصلاة. كان وجهه الطفولي السعيد، البهيج، المشرق، ذو النظرة اللامعة، الملهمة، الثاقبة، ولكن بعيدًا عن أنظار العالم، يحمل انعكاسًا لما كشفت عنه الصلاة والعبادة. وسمع صوته مرة أخرى، وتغلغل في النفس ووقع في القلب. وبعد أن أنهى الأب الصلاة، أخذ جميع من في الصالة إلى الصليب ورشهم بالماء المبارك. هنا أحاطوا به من كل جانب بأحزانهم، بحزنهم وحاجتهم، بالشكاوى، بالدموع. كان عليك أن يكون لديك الكثير من الحب لجارك في قلبك من أجل الاستماع بصبر إلى كل هذا، وفهم، والأهم من ذلك، الاستجابة بحرارة وتعاطف مع كل هذه الصلوات المجزأة والخجولة للأشخاص الذين يعانون، كما استمع الأب جون واستجاب لهم. حدثت أعمال درامية يومية بأكملها هنا واحدة تلو الأخرى!.. من بين جماهير الناس المتجمعين هنا، جذبت سيدة ترتدي ملابس لائقة اهتمامًا خاصًا: تم طبع تعبير حزين عن الحزن الشديد اليائس على وجهها وانعكس بوضوح في عينيها، وهي تنظر بأمل إلى الأب جون. ركعت أمامه وهي تبكي، وأخبرت الجميع بصوت عالٍ بحزنها: زوجها، الذي خدم في إحدى المؤسسات التجارية، ارتكب اختلاسًا غير طوعي لمبلغ كبير إلى حد ما؛ كل هذا يجب أن يظهر إلى النور في يوم من الأيام. لا يوجد أحد نتوقع المساعدة منه، الأمل الوحيد والأخير هو الأب جون. وبينما كانت السيدة تسكب حزنها أمامه، نظر إليها الأب بنظرة الرحمة الأعظم وصلى في روحه على ما يبدو، ثم أخذ كيسًا ضخمًا من المال من جيبه، وجمع كل الفضة من الطبق، وسلمها كلها للسيدة قائلاً: "خذي هذا! ليس لدي أي شيء آخر. لا تيأس: لا أحد مثل الله!" ثم عزى الأب الأم الحزينة التي أحضرت له طفلها المريض: وأظهر الأخير تعاطفًا حارًا في شكل صلاة حارة من أجله؛ تحدث مع الراهب الآثوسي ووبخه بشدة.. اقترب منه سلسلة طويلة من الناس بمناشدات مختلفة، ولاحظت روحه الحساسة، المليئة بالاستجابة المحبة، على الفور من يحتاج إلى الدعم والمساعدة، وذهب إلى الروح المتألمة، جالبًا الفرح والشفاء. لَمْ يُتْرَكْ أَحَدٌ بِلاَ تعزية: كان الأب بسيطًا وحنونًا ومهذبًا مع الجميع؛ في كل كلماته وأفعاله، كان حبه اللامحدود للناس، والشفقة التي تستحوذ على الروح، وتلك البصيرة التي تميزه واضحة بوضوح. لقد غمرني المشهد غير المسبوق لهذه الخدمة المتفانية التي قدمها الأب يوحنا للبشرية المتألمة لدرجة أنني، وأنا أقف على بعد خطوتين منه، لم أتمكن من العثور على ما أقوله عن نفسي، وماذا أطلب نفسي من أبي؟ في تلك اللحظات، كان هناك شيء واحد يكفيني: الاستماع والنظر إلى هذا الرجل الرائع، الذي اشتاقت إليه روحي منذ الطفولة، والذي كان مظهره المتواضع، ووجهه المنفتح المسالم، وعينيه الزرقاوين اللطيفتين، وكلماته القوية التي لامست أوتار القلب وأثارت دموع الندم، وأخيرًا، نعمة الله، التي تعمل من خلاله بشكل واضح، كل هذا جذب الناس إليه بشكل لا يقاوم. ولذلك، كنت سعيدًا للغاية بقربي من هذا الرجل القديس، وفي ذلك اليوم لم تكن لدي الشجاعة لأسأل أبي عن نفسي. في اليوم التالي، احتفل الأب يوحنا بالصلاة والقداس في كاتدرائية القديس أندرو، وتكثف انطباع الأمس عن خدمته الرائعة أكثر. في مثل هذا اليوم، زار الأب بيت الاجتهاد مرة أخرى وأدى أيضًا صلاة عامة في القاعة العلوية. بعد انتهاء الصلاة، وصلت إليه صفوف من الناس الحزينين مرة أخرى، وتحدث الأب بلسانه الموجه وصوته المداعب إلى هؤلاء الناس الذين كانوا يحتشدون نحوه، مقدمًا النصيحة من قلبه وعقله، اللذين استنارا للتو على مائدة الرب. عندما وقفت بالقرب من نفس القضبان التي فصلت الأب يوحنا عن الناس، لاحظت مدى التضحية الذاتية التي قدمها هذا الراعي الكريم لخدمة قطيعه الكثير، وبأي تعاطف ولطف أدخله في كل احتياجاتهم وأحزانهم. بعد أن سلمت نفسي لهذه الملاحظات، بدا لي أن أنسى سبب مجيئي إلى هنا، ولم يذكرني أي صوت بنفسي. لا أعرف إذا كان لديّ العزم على سؤال أبي عن نفسي، لو أن الذين حولي لم يذكروا الأب يوحنا بي: "أي شاب جاء من بلعام يطلب بركتك، هل يحتاج إلى أن يعيش في بلعام؟" على الرغم من أن هذه الكلمات لم تتوافق تمامًا مع الاحتياجات الروحية التي أردت تقديسها بمباركة أبي، إلا أنني لم أجرؤ على مقاطعة هذا الخطاب وانتظرت بفارغ الصبر ما سيقوله لي الأب يوحنا. فأجابني أبي، وهو يلقي نظرة سريعة علي: "لماذا لا تعيش!" وبهذه الكلمات، وبرفقة حشد كبير من الزوار الذين كانوا هنا، غادر القاعة بسرعة. في البداية لم ترضني هذه الكلمات: اعتقدت أنه من جهتي يجب أن أوضح للأب يوحنا حالتي وكل الاحتياجات الروحية التي كانت تثقل كاهلي، وأن أطلب أيضًا نصيحته وإرشاده في اختيار نوع الحياة. لكن، بالتفكير، كنت مقتنعًا بأنه لا يوجد سبب لإزعاج والدي بسؤال ثانٍ وأن إرادة الله، التي نطق بها من خلال شفتيه، كانت واضحة وغير قابلة للتغيير: كنت بحاجة للعيش في بلعام حتى الوقت الذي حدده الله! بالإضافة إلى ذلك، بمجرد أن نطق الأب جون بكلماته، موضحًا لي الطريق إلى فالعام، منذ تلك اللحظة، توقف على الفور انجذابي الذي لا يمكن السيطرة عليه حتى الآن إلى وطني؛ تلاشت الحنين لعائلتي وروح الحزن اليائس التي عذبتني خلال هذا الوقت. شعرت روحي بالبهجة والسلام والنور، وكيف جذبني نفس هادئ إلى بلعام، الذي أصبح منذ تلك اللحظة قريبًا وعزيزًا بشكل خاص! بعد أن فهمت إرادة الله وشعرت بسلام تام مع هذا القرار، بقيت في كرونشتاد لبضعة أيام أخرى حتى أتمكن من أداء واجب الاعتراف هنا. في الأيام التالية، كان الأب يخدم يوميًا في الكاتدرائية ويزور بانتظام بيت الاجتهاد، حيث كان محاصرًا باستمرار بحشود من الناس الذين كانوا بحاجة إلى نصيحته وصلواته. الذي مات طفله الوحيد، ولم يتمكن الوالدان من إيجاد مكان لأنفسهما من شدة الحزن. من لديه زوجة ذات شخصية شريرة؟ هناك امرأة تخلى عنها حبيبها. هنا يتزوجون ويطلبون البركات. العاهات والخطايا البشرية، أحزان الإنسان التي لا تطاق، عبئا كبيرا من مختلف الشؤون والعلاقات اليومية - كل هذا كان يغلي حول هذا الكاهن. لقد طلبوا من خلاله بركة الله في مصالح دنيوية بحتة، لكنهم سعوا بشكل لا يمكن السيطرة عليه لإشباع العطش الروحي الذي أحرق نفوسهم. والراعي المحب "كان كل شيء للجميع"، وكأنه لم يكن لديه حياة شخصية، كرسها بالكامل لخدمة الله وجيرانه: لقد عانى من أمراضهم، وتحمل أمراضهم وكان ملاكًا أرضيًا معزيًا لهم! أعيش هذه الأيام في كرونشتاد، في هذا الدير المتواضع والهادئ للراعي الكريم، وأعتبر هذه الأيام أسعد أيام حياتي، لأن هنا انفتحت عيني الروحية على مرور مسار الحياة اللاحق؛ كان عيداً للروح، وسيبقى محفوراً على ألواح قلبي إلى الأبد. كنت أشاهد الأب هذه الأيام أثناء الخدمة وأثناء ساعات تواصله مع الناس. لا يسعني إلا أن ألاحظ السمة الرئيسية الواضحة في شخصيته، وهي الإخلاص والوداعة والحب الأعظم لجاره؛ وارتبطت هذه الصفات ارتباطًا وثيقًا بالمودة تجاه الناس والسحر الذي فاق كل التوقعات. كما شهد الأب يوحنا نفسه ذات مرة، فقد أُعطي من فوق موهبة إثارة شعور ديني لدى الناس، وقد تم الشعور بهذا بشكل لا إرادي بمجرد رؤية هذا الرجل المقدس، الذي استيقظت في حضوره أفضل المشاعر في كل من حوله، وانتعشت أفضل الجوانب المثالية في شخصيتهم، وانتعشت. لقد كان راعي كرونشتاد دائمًا شهيدًا للحشد. ومن بين الحالات الكثيرة المعروفة التي تثبت هذه الحقيقة، سأخبركم بحالة واحدة كان علي أن أشهدها. وفي أحد الأيام، بعد أن زار الأب بيت الاجتهاد المذكور واتجه في الممر السفلي إلى المخرج الرئيسي، تذكر أنه ترك قبعته في الطابق العلوي وطلب من من حوله أن يحضروا له القبعة المنسية. لكن لم يكن من السهل تلبية هذا الطلب البسيط للأب جون: كانت جميع السلالم في المنزل المؤدي من الطوابق العليا مزدحمة بالناس، وبالإضافة إلى ذلك، تم إلقاء خطافات حديدية ضخمة على طول درجات السلم من أجل كبح رغبة الناس. وبينما كان المرسل يشق طريقه بصعوبة بالغة إلى الطابق العلوي ليحصل على قبعته، في هذه الأثناء، على الرغم من كل الحواجز، أحاط الناس بالأب من كل جانب، وفي نوبة من الغيرة الروحية، نسوا كل الحذر في التعامل معه: ضغطوا عليه ودفعوه في كل الاتجاهات، مسرعين لينالوا بركة راعيهم الحبيب. على الرغم من الدفعات والسحق، المندفع من كل مكان، نظر الأب جون بابتسامة لطيفة إلى الحشد المزدحم به. لقد انطبعت هذه الصورة بشكل حاد في ذاكرتي، وأنا الآن أتخيل المظهر الوديع للأب جون، المزدحم بالناس، والذي في عينيه، في الكلمات الموجهة إلى الناس، وفي صوته ذاته كان هناك الكثير من اللطف الصادق والتعاطف الدافئ الذي انفتح القلب مثل طفل ودخلت الدموع اللاإرادية إلى الحلق ... في خضم هذه التجارب التي لا تنسى، اقترب الوقت بشكل غير محسوس من عيد رقاد السيدة العذراء مريم، عشية الاعتراف العام الذي كان مقررا في الكاتدرائية. سادسا. في اعتراف عام مع الأب جون كرونشتادت في وقت مبكر من صباح يوم 14 أغسطس، في بداية الساعة الخامسة، ذهبنا إلى الكاتدرائية، التي كانت لا تزال مغلقة، لكن حشدًا كثيفًا من الحجاج تدفق عليها في مجرى واسع. في الساعة الخامسة، وصل الأب جون، تم نقله مباشرة إلى المدخل الجانبي للمذبح وهنا تم نقله إلى المذبح بين أذرع العربة، لأنه لولا ذلك لكان قد اعترضه حشد من الناس الذين هرعوا هنا بأعداد كبيرة. مع وصول الأب جون، بدأ الصباح، الذي قام به الأب. كالعادة، خرج القانون ليقرأ من تلقاء نفسه، فأسر الجميع وأسرهم بدافع الصلاة وتمجيد الله المفعم بالحيوية والحماس. بحلول نهاية ماتينس، كانت كاتدرائية القديس أندرو الضخمة، التي يمكن أن تستوعب أكثر من خمسة آلاف شخص، مليئة بالناس لدرجة أن قضبان الحديد الزهر الضخمة التي تفصل المذبح عن الجزء الأوسط من الكنيسة بالكاد يمكن أن تصمد أمام هجمة حشد كبير. بالإضافة إلى ذلك، تم أيضًا تسييج سوليا المذبح الرئيسي من الكنيسة بصف آخر من قضبان البلوط السميكة، نظرًا لأن شبكات الحديد الزهر وحدها في سوليا لم تكن لتتحمل الضغط التلقائي لحشد من خمسة آلاف. في نهاية صلاة الفجر، تُقرأ قاعدة المناولة المقدسة، باستثناء صلوات الاعتراف، التي تُقرأ بعد ذلك قبل الاعتراف نفسه. بعد قراءة القاعدة، بدأت القداس، في بدايةها تم تقديم سلال كبيرة كاملة من Prosphora والملاحظات. كما تم نقلهم إلى المذبح خلف قضبان مرتبة على طول الجدار الشمالي للمعبد بأكمله، لأنه لم تكن هناك طريقة أخرى لحملهم إلى المذبح بسبب كثرة الأشخاص الذين ملأوا الكاتدرائية بأكملها بكثافة. قام الأب، مع زيادة صلاة خاصة، بأداء القداس، الذي استمر بترتيبه الخاص حتى لحظة شركة رجال الدين. بعد أن تلقى الأسرار المقدسة، أثناء السر، غادر الأب يوحنا المذبح وبدأ في إلقاء درس قبل الاعتراف، والذي بدأه مباشرة بالكلمات: "لقد كذبتم جميعًا، لقد فسدتم جميعًا، والتوبة الصادقة والدامعة ضرورية لكم"، - واستمر في هذه النغمة حول سرّي الاعتراف والتواصل، وتحدث ببساطة، دون أي ازدهار، ولكن بصدق وإقناع لدرجة أن كلمات الراعي كانت قسرية. غرقت في القلب. بعد أن ألقى الدرس مسبقًا واستمر في مواجهة الشعب، بدأ الأب يقرأ بصوت عالٍ ومؤثر صلاة التوبة الأولى: "إن الله مخلصنا، مثل نبيك ناثان، الذي تاب عن خطاياه لداود، منح المغفرة..."، وبعد قراءتها واصل تعليمه مرة أخرى. وقال فيه إنه منذ زمن آدم وحواء أصبح الناس عرضة للخطيئة، لكن التوبة والتقويم ممكنان لكل إنسان. الله برحمته العظيمة يغفر حتى لأخطر الخطاة، وأشار الواعظ إلى الملكين داود ومنسى كأمثلة مشرقة للتوبة والتقويم، اللذين في وجوههما، بعد أن أخطأوا بشكل خطير وغفر لهم رحمة الله التي لا تقاس، لدينا أمثلة واضحة على التوبة الصادقة والعميقة. وبعد أن انتهى الأب من شرح الصلاة الأولى، انتقل الأب إلى قراءة الصلاة الثانية: “أيها الرب يسوع المسيح ابن الله الحي…”، وبعد القراءة تبعها أيضًا تفسير. في نهاية الخطبة، بدأ الأب يوحنا، متوجهاً إلى أيقونة المخلص المحلية، بالصلاة بصوت عالٍ من أجل الرحمة لهؤلاء الخطاة الذين وقفوا أمامه. استمع الناس في الكنيسة بخوف إلى الكلمات الملهمة لصلاة راعيهم وصلوا معه بحرارة. ثم صاح الأب جون، التفت إلى الناس مرة أخرى: "توبوا، توبوا بصدق، ولا تخفي شيئًا أمام الله"، وبدأ في سرد ​​بعض الخطايا، ولكن سرعان ما غطى صوته آهات وصراخ وتنهدات الكاتدرائية بأكملها تقريبًا. بعض التائبين، الذين رفعوا أيديهم اليمنى إلى الأعلى، متناسين ما يحيط بهم، مع أعظم ندم، بصوت عال من الكاتدرائية بأكملها، اعترفوا بجرأة بخطاياهم الأكثر سرية؛ وآخرون يذرفون دموعا مريرة بصمت. كان الحشد بأكمله، عدة آلاف من الناس، مشبعًا بشعور واحد عظيم بالتوبة... وهو - الراعي الذي لا يضاهى - صمت في ذلك الوقت ونظر من أعلى المنبر بحنان إلى آلاف الأشخاص الذين يقفون أمامه ينتحبون؛ نظرت بنظرة حنونة وقوية بلا حدود ومبهجة؛ لقد نظر مباشرة إلى الروح، وأخضعها، ودعاها معه. لقد كان هو نفسه، متحمسًا على ما يبدو، ومرتفعًا فوق مستوى الحالة الروحية المعتادة، ووقف أمام كل الناس في عظمة صراحة الإيمان الساذجة التي لا توصف، وفي سحر النقاء السماوي الذي لا يقاوم، وفي قوة قوة الحب الإلهي المنتصرة، كقوة أخلاقية مسيحية جبارة وغير قابلة للتدمير... نظرت إليه عيون الناس بأمل عظيم، وظهرت فيهم الانسحاق والفرح والبهجة والحنان. وكأنهم وجدوا في وجه الأب يوحنا الواقف أمامهم شيئًا مألوفًا وعزيزًا وقريبًا جدًا من قلوبهم؛ شعرنا أن الإنسان يمكن أن يكون جميلًا ومقدسًا، ويوجد مثل هذا الشخص: ها هو يقف أمامنا! وكل ما كان جميلاً في الجميع، كل هذا صعد إلى سطح روح الجميع. ثم نشأت نوع من القوة الغامضة في الروح المطهرة لكل إنسان: لقد كانت قوة عجيبة، قوة الخير والحقيقة والإيمان، تحرك الجبال، وترفعنا فوق رذائلنا! بحلول نهاية الاعتراف، كان جميع التائبين تقريبًا يبكون بلا حسيب ولا رقيب، وكان الأب نفسه، يصلي بحرارة مرة أخرى أمام صورة المخلص، يبكي مع الناس الذين ينتحبون: تدحرجت قطرات كبيرة من الدموع على وجهه... بكى من أجلنا! لقد غسل دنس خطايانا بدموعه النقية! نعم، بكى الأب يوحنا، متحدًا دموعه مع دموع قطيعه التائب، ومثل الراعي الصالح حقًا لقطيع المسيح، حزنت نفسه على خرافه! أليس هذا أفضل دليل على المحبة الإنجيلية المقدسة تجاه القريب؟ أليس هذا الحب عميقاً شاملاً، حزيناً، متألماً، يغسل ذنوب القريب بدموعه الصافية؟.. في تلك اللحظة بلغ ندم الشعب التائب أعلى درجاته: بدت الكاتدرائية الضخمة وكأنها ترتجف من صرخات الشعب التي هزتها. كانت إثارة الروح وقرب الناس عظيمة جدًا لدرجة أن بعض المصلين، الواقفين بالقرب من قاعدة المذبح الأوسط، وقد ضغطهم حشد كبير على القضبان، فقدوا وعيهم، وتم حملهم مباشرة فوق رؤوس الناس بين أذرعهم إلى الأبواب الغربية. أصبحت أرضية الكاتدرائية مبللة تمامًا، كما لو كانت من الندى الغزير الذي ظهر على سطحها. ولكن من بين هذه الآهات والصرخات، سُمع صوت الأب يوحنا الرسمي، الذي يطلب من الناس أن يهدأوا. وأطاع جميع التائبين صوته على الفور ونظروا إليه بأمل فرح. ثم سأل الأب عما إذا كان الجميع قد تابوا، إذا أراد الجميع أن يتحسنوا. "توب، أيها الآب العزيز، نريد أن نتحسن، صل من أجلنا"، صرخ الحشد بالإجماع وأحنوا رؤوسهم بتواضع، متوقعين المغفرة وحل الخطايا. وضع الأب جون نقشه على الناس المنحنيين بتواضع وقرأ صلاة الإذن. صدى تنهد بهيجة في جميع أنحاء الكاتدرائية. وأعقب ذلك رفع القرابين المقدسة، وبعد قراءة الصلاة بدأت الشركة. قبل المناولة، أعلن الأب للشعب: "من لديه خطايا مميتة خطيرة بشكل خاص، فليعترف في الكنيسة الجانبية للكاهن التالي، ومن ارتكب الزنا بالأمس، فلا تقترب من كأس المسيح!" كانت الكاتدرائية، المزدحمة بشكل رهيب بالناس، جميعهم يتناولون القربان. استمرت شركة جميع المعترفين في مصليتين لمدة أربع ساعات، وخلال هذا الوقت لم يغادر أي من المخاطبين الكنيسة. في نهاية القداس وبعد قراءة صلاة الشكر، ذهب الأب يوحنا مرة أخرى إلى المنبر وهنأ الجميع بفرح على قبول جسد المسيح ودمه، الذي هو إلى الأبد وإلى الأبد بمثابة تقديس وتطهير أرواحنا. وفي نهاية الساعة الثالثة من اليوم انتهى كل شيء. الأب الدؤوب، الذي كان في الكاتدرائية لمدة عشر ساعات في حالة من التوتر الروحي الأعلى على حرسه الإلهي، 19، في نهاية كل شيء، غادر الكاتدرائية عبر أبواب المذبح الجانبية وذهب مرة أخرى إلى المدينة لمواصلة إنجازه الرعوي العظيم. في مثل هذا اليوم منحني الرب أن أتناول أسراره المقدسة. عند عودتنا إلى بيت الاجتهاد، كان علينا أن نغير زينا الذي كان رطبًا تمامًا لكل واحد منا من جراء الإثارة والظروف الضيقة الرهيبة التي شهدناها في الكاتدرائية. هنا، في دائرة الزوار الآخرين للأب جون، شاركنا انطباعاتنا عن الاعتراف العام لفترة طويلة، وأمام أعيننا العقلية، كما لو كانت حية، وقفت الشخصية الروحية الطيبة للأب جون بين حشد من الناس التائبين والباكين. في صباح اليوم التالي، في عيد رقاد والدة الإله، بعد أن صليت للمرة الأخيرة في كنيسة دوما العذراء، توجهت إلى سانت بطرسبرغ، حيث وجدت مأوى في عائلة طيبة في شارع سادوفايا. خلال الأيام الخمسة التالية، أطلعني أحد أطفال العائلة التي آوتني على الأضرحة والمعالم السياحية في عاصمتنا الشمالية. في 20 أغسطس، بعد أن شكرت بحرارة العائلة التي آوتني، توجهت إلى بلعام، حيث انجذبت بشدة إلى كلمات الأب جون الشهيرة. وفي الطريق توقف عند دير كونيفسكي حيث واصل الصيام والصلاة. في 27 أغسطس، في الساعة الثالثة بعد الظهر، وصل أخيرًا إلى فالعام واستقر هنا، مطيعًا لبركة الراعي العظيم للكنيسة الروسية. إذا كنت قد تعذبت خلال أيام حياتي الأولى في فالعام من الحزن والحزن اليائسين، فبعد أن عدت الآن إلى هذا الدير المقدس، متوجًا بمباركة الأب يوحنا كرونشتاد، لم أعد أشعر بالحزن الذي عذبني؛ على العكس من ذلك، عدت هذه المرة إلى بلعام كما لو كنت في منزلي. كما تلاشى الحنين إلى الوطن في قلبي، وفقدت كل رغبة في الذهاب إلى وطني الذي لم أزره طوال العشرين عامًا التالية؛ أعتقد أنني لن أضطر إلى رؤية موطني الأصلي على الإطلاق ... عند عودتي من كرونشتاد إلى فالعام، أبلغت والدي وكاهن شاغيرت الأب أنانيا أريستوف بهذا الأمر. أرسل الأوائل بركتهم الأبوية لتثبيتي في دير فالعام، وأفاد الأب حنانيا أن سكان شاجيرت كانوا آسفين جدًا لمغادرتي، وأطفال مدرستي، بعد أن علموا أنني لن أضطر إلى العودة إليهم بعد الآن، "بكوا جميعًا"، على حد تعبير الكاهن أريستوف. سابعا. اللقاء الثاني مع الأب يوحنا كرونشتادت بعد أن عشت في فالعام لمدة عامين، في 12 أكتوبر 1901، وصلت إلى سانت بطرسبرغ لخدمة خدمتي العسكرية، واستفدت من الفرصة لزيارة كرونستادت، في 25 أكتوبر جئت إلى هنا وبقيت مرة أخرى في بيت الاجتهاد. وجدت هنا اثنين من المبتدئين في فالعام، سرجيوس باخوموف وثيودوت إجناتيف، اللذين جاءا أيضًا إلى والد كرونشتاد للحصول على المشورة. أثناء انتظار الفرصة لعقد لقاء شخصي مع الأب جون، ذهبنا جميعًا معًا لحضور الخدمات في كاتدرائية القديس أندرو، حيث كان الأب يخدم يوميًا. في السادس والعشرين من الشهر، كان هناك اعتراف عام اجتذب العديد من الحجاج من العاصمة إلى كرونشتادت. مرة أخرى اختبرنا الانطباعات التي لا تُنسى لهذا الاعتراف العجيب والخدمة الملهمة للأب يوحنا. وهذه المرة منحني الرب أن أتناول المناولة في كاتدرائية القديس أندرو العزيزة عليّ. إن 30 أكتوبر 1901، مثل 11 أغسطس 1899، هو يوم لا يُنسى بالنسبة لي، مليئ بأغلى الذكريات والانطباعات المقدسة، ففي هذا اليوم النادر من حياتي تشرفت بتلقي بركة الأب جون كرونشتادت للمرة الثانية وأسمع من شفتيه قرار مصير حياتي كلها. وبفضل لطف أحد الأشخاص من إدارة دار الاجتهاد، تم وضع غرفة منفصلة رقم 1 تحت تصرفنا، حيث كان من المقرر أن نرى الأب العزيز في ذلك اليوم ونقبل نصيحته وبركاته. عند الظهر، وصل الأب جون إلى بيت الاجتهاد، وبعد صلاة عامة في القاعة، بدأ بزيارة الغرف الفردية. كنا نحن الثلاثة، منعزلين في غرفتنا، ننتظر بفارغ الصبر والفرح والإثارة أن يأتي أبي إلينا. كانت الساعة الأولى من اليوم بالفعل، حيث كان بإمكانك سماع أبي وهو يتجول في الغرف المجاورة، ويقترب تدريجيًا من غرفتنا. وها هو في الغرفة الأخيرة أمامنا، وبعد ذلك سمع صوته في الغرفة المجاورة لنا. مرت عدة دقائق مؤلمة أخرى، والتي بدت لنا وكأنها أبدية. وفجأة انفتحت أبواب غرفتنا. دخل الأب جون. وكما أتذكر الآن، فقد دخل بسرعة كبيرة، بمشية شابة ومتسرعة؛ بنظرة مشتعلة وثاقبة، مشرقة بتألق شبابي، مع احمرار مشرق على خديه. في كل شخصيته، في حركاته، في أصوات صوته، التي باركت بداية الصلاة، كان من الممكن أن يشعر بالإلهام الرائع لرجل لم يبرد بعد من دافع الصلاة، ملتهبًا بشكل رفيع بنشاط قوته العظيمة ومستعدًا بنكران الذات لمآثر جديدة لا تعد ولا تحصى. الآن بعد أن ظهر أمامي مرة أخرى الأب جون كرونشتاد، الذي كانت روحي تجاهد من أجله منذ الطفولة؛ ظهرت بكل عظمتها وحميميتها التي لا تقاوم. لقد غمرني السحر من السعادة التي لا توصف لكوني قريبًا، كما في هذه اللحظة الوحيدة من حياتي، من رجل صالح وكتاب صلاة للأرض الروسية مثل الأب جون كرونشتاد. ذلك الدفء في المشاعر وعنصر الإيمان المباشر، الذي خمنته عبر القرون عندما فكرت في الحجاج الأوائل الذين ذهبوا إلى القديس سرجيوس طلبًا للمشورة والبركة؛ هذا البحر من الحب الهائل الذي انسكب على الإنسانية المتألمة من قبل الرجل الصالح العظيم في عصرنا، الأب القس سيرافيم، وقف أمامي الآن على قيد الحياة... شعرت بالبهجة والدفء، وشعرت أن ما كان يحدث الآن أمامي كان صادقًا وجيدًا وذو قيمة لا تُقاس. في الوقت نفسه، كان من الواضح وغير القابل للدحض بالنسبة لي أنه إذا أُخبر الأب يوحنا الآن أنه سيواجه الاستشهاد من أجل الإيمان المقدس، فإنه، كما لو لم يحدث شيء، دخل غرفتنا الآن بجرأة وثقة... ورأيت بأم عيني الحياة الصعبة لهذا الرجل الرائع في عصرنا وأعباء الآخرين التي أخذها على عاتقه بإخلاص. بينما كانت هذه الأفكار تندفع في رأسي في سرب، دخل الأب غرفتنا، وتوقف أمام الأيقونة، وبارك بداية الصلاة وانغمس في الصلاة... كانت كلمات الصلاة في فمه مشبعة بقوة الإيمان التي لا تقهر، مما أثار بشكل لا إرادي مزاج الصلاة فينا جميعًا. وقفت بجانب الطاولة حيث كانت هناك أيقونة ووعاء من الماء المبارك، وأدى أبي أمامها صلاة قصيرة، وغمرتني نفس فرحة الصلاة التي شعرت بها أثناء خدمة هذا الراعي الكريم في كنيستي السيدة العذراء والقديس أندراوس. عندما رأيت وأسمع كيف، من بين الملاحظات المقدمة، تذكر أبي مذكرتي، التي كانت تحتوي على اسم واحد فقط: حول صحة وخلاص الكاهن الحزين بيتر - والدي، الذي انجرف قسريًا بدافع صلاة الأب يوحنا، صليت من كل قلبي من أجل والدي الحزين، حتى يساعده الله في مسار حياته الصعب ويظهر لي الطريق الذي يريدني أن أتبعه في الحياة المقبلة. تدفقت الدموع الحلوة من عيني، وبدا الله قريبًا جدًا مني، وكان تحقيق رغباتي ممكنًا جدًا... في هذا الوقت، أنهى الأب جون خدمة الصلاة الوحيدة التي لا تُنسى في حياتي. ثم التفت إلينا وسألنا عما نحتاجه. ...كنت آخر من صعد، ووقعت في يد الأب جون، وقلت إنني، بمباركته، عشت في فالعام لمدة عامين، والآن أتيت إلى سانت بطرسبرغ لتقديم تقرير إلى الوجود العسكري. بالنسبة لي، السؤال الذي يطرح نفسه هو اختيار نوع الحياة: بعد أن عشت في الدير لمدة عامين، أشعر بميل إلى الحياة الرهبانية، ولذلك أطلب من أبي أن يباركني في بلعام. أجاب الأب يوحنا: "نعم، يبارك الرب!" وبهذه الكلمات غادر غرفتنا بسرعة. كانت الساعة الواحدة بعد ظهر يوم 30 أكتوبر 1901. بهذه الكلمات، قرر الأب جون كرونشتادت إلى الأبد مصير حياتي كلها: بمعنى الاستقرار في بلعام ثم قبول الرهبنة! هل سأنسى هذه العبارة "نعم الرب يبارك"؟ هل سأنسى ذلك الحنان المؤثر الذي لا مثيل له، والذي يخترق نخاع عظامي، والذي قيلت به هذه الكلمات؟ اه أبدا أبدا !!! هذا هو الانطباع الأدق، الذي لا يمحى، والأكثر قيمة في حياتي كلها، ولا يمكن أن يموت إلا معي! مثل أحلى موسيقى سماوية، فإن كلمات الأب يوحنا هذه، العزيزة علي بشكل لا يوصف، تبدو في قلبي: معهم ذهبت إلى الحياة الرهبانية، حاملاً في روحي إلى الأبد الصورة العظيمة والانطباع الذي لا يمحى من هذه الكلمات باعتبارها كنزًا روحيًا لا يقدر بثمن بالنسبة لي. في اليوم التالي، بعد أن صليت للمرة الأخيرة في كاتدرائية القديس أندرو أثناء خدمة الأب جون الرائعة، قلت عقليًا وداعًا لأبي إلى الأبد، ولم أتوقع رؤيته مرة أخرى في هذه الحياة. في الواقع، في المرة التالية لم أعد مضطرًا لرؤية الأب جون. خلال حياته، قام الأب جون كرونشتاد بتكريم دير فالعام وبارك عن طيب خاطر أولئك الذين يرغبون في الزهد في هذا الدير؛ وهكذا، يتم إنقاذ العديد من رهبان بلعام هنا من خلال صلاة وبركة الأب يوحنا، الذي تعتبر صورته المهيبة، المليئة بالسحر والجمال الغامض، بالنسبة لهم نورًا حقيقيًا في كل الاضطهاد الذي لا مفر منه في الحياة الحقيقية. بقيت هذه الصورة العجيبة في نفوسهم إلى الأبد كنصب تذكاري لا يمحى من المزاج العالي والانطباعات التي لا تُنسى التي تلقوها من التواصل المقدس والرفيع مع الأب يوحنا، الذي من خلال شفاعته المصلية قد يرشدنا الرب الإله جميعًا إلى ملاذ الحياة الأبدية الهادئ وغير المنكسر! آبيس تيسيا (سولوبوفا). محادثات بين الأب الأسقف يوحنا ورئيس دير القديس يوحنا المعمدان لوشينسكي من الدرجة الأولى بعد أن كان من حسن حظي أن أكون في أقرب علاقة روحية لأكثر من 35 عامًا مع والدي الذي لا يُنسى، رئيس الكهنة جون سيرجيف (كرونشتاد)، الذي مات في الله، كنت أتحدث معه كثيرًا، وأحيانًا لفترة طويلة وبالتفصيل، عن مواضيع ذات طبيعة روحية سامية. مستفيدًا من هذه الفرص، حاولت أن أطرح عليه أسئلة تتعلق بحياتي الروحية والرهبانية والصعبة، وجمعت في قلبي كل إجابات أبي، وتقاعدت في المساء في زنزانتي، وكتبت بعناية، محاولًا أن أتذكر كل كلمة منه. تم تجميع دفتر ملاحظات كامل من هذه الملاحظات. في السنوات الأخيرة (لا أستطيع تحديد السنة بالضبط)، أخبرت أبي عن هذا الأمر، فأراد أن يفحص السجلات بنفسه، فوجدها صحيحة، وأجرى تصحيحات في بعض الأماكن، حيث أضاف إضافات بيده، ثم قال لي: "حسن أن تتذكر كلامي: أحمدك، يقول الرسول، لأنك تذكر كلامي وتحفظ تقاليدي (1 كو 11: 2)، وهذا يعني أن البذار تقع على أرض جيدة وتأتي بثمر يشبع الآخرين". هذه هي السجلات بدءاً من عام 1891، أي من السنة الأولى التي بدأ فيها الأب يوحنا السفر إلى وطنه، إلى قرية سورا، لبناء كنيسة حجرية رعية هناك. عندما دخل الأب، في طريق العودة من وطنه على طول نظام ماريانسكي، إلى نهر شكسنا ليتبعه إلى مدينة ريبينسك، كانت باخرة ركاب كبيرة تنتظره في تشيريبوفيتس، استأجرها السادة إل، الذين دعاوا الأب إلى ريبينسك. عشية هذا اليوم، 17 يوليو، وصلت إلى تشيريبوفيتس في أعمالي الرهبانية، لكنني لم أكن أعرف شيئًا ولم أفكر في زيارة الأب يوحنا المرتقبة له. بحلول المساء، في تشيريبوفيتس، علمت بهذا الأمر، وفي صباح اليوم التالي أصبح من المعروف أن والدي قد وصل بالفعل وكان مع شيخ الكاتدرائية، التاجر كروكين. توجهت إلى هناك، وبالكاد كنت أشق طريقي بين حشد كبير من الناس، وبدأت أطلب بشكل مقنع من أبي أن يمر بالقرب من ديرنا، الذي يقع بالقرب من ضفة نهر شكسنا. ورفض الأب، بسبب الإزعاج، تأخير السفينة التي استأجرها أصحابها لتسليمها لهم، وليس للزيارات. وأضاف في الوقت نفسه: “إذا كنت تريد التحدث، فمن الأفضل أن تأتي معنا على متن السفينة وتتحدث”. وهكذا انطلقنا. لكن حتى حينها كررت طلبي له مرة أخرى، بعد أن حصلت على موافقة أصحاب السفينة، فوافق. عند الرصيف (ديرنا) بوركي ذهبنا إلى الشاطئ وركبنا عربة إلى الدير. أول كلمة وجهها لي والدي كانت: الأب جون. لماذا طلبت مني أن آتي؟ إذن، أنا وأنت رأينا بعضنا البعض وتحدثنا، أليس هذا كافيًا؟ عباس التيسية. لهذا السبب، يا أبي، أسألك، لأنه كان من حسن حظي أن أتحدث معك وأراك. بعد أن حصلت على هذه السعادة لنفسي، لا يسعني إلا أن أتمنى أن تحصل أخواتي على نفس الشيء. إذا لم أستخدم كل التدابير التي في وسعي لتحقيق ذلك، فسيكون ذلك على ضميري؛ إذا فعلت كل شيء من جهتي، لكنك أنت نفسك لا تتنازل عن القيام بذلك، فلن أكون مسؤولاً أمام الله عن حقيقة أن الأخوات لن يحصلن على هذه المنفعة. نظر إلي والدي بعناية وقال: "هذا ما تقوله! حسنًا، ها نحن ذا". وفي الطريق بدأنا الحديث. عباس التيسية. أود، يا أبي، أن أفتح لك روحي كلها؛ لقد حاولت دائمًا أن أفعل ذلك، حتى تراه كشيء خارجي، وتستطيع أن تشير إلى ما هو جيد له، فهذا هو هدف محادثاتي معك. بعد كل شيء، نحن في كثير من الأحيان لا نعرف أنفسنا، ونتنازل عن نقاط ضعفنا. ولكنني أرى أنك إنسان مبارك وأنت نفسك ترى الروح القدس متأصلًا فيك. الأب جون. لقد أُعطينا، نحن الرعاة، نعمة خاصة لعمل خلاص النفوس الموكلة إلينا، كما تمنح النعمة المعرفة حسب الحاجة. عباس التيسية. نعم يا أبي، ولكن ليس الجميع متشابهين؛ أعتقد - إلى حد القدرة الشخصية على إدراك ذلك. أنت مبارك بشكل خاص وترى محاورك بالروح؛ لقد لاحظت هذا لفترة طويلة. الأب جون. وإذا لاحظت وفهمت الروحانية في شخص ما، فلا داعي للشك، ولكن عليك أن تصدق. إنه العدو الذي يربك نفوسنا بعدم الإيمان والشك، حتى لا يمنحها السلام. عباس التيسية. عليك أن ترى الناس كثيرًا، أيها الأب، واستمع إلى احتياجاتهم المختلفة، وخطاياهم، وأمراضهم، وما لا يكشفه الناس لك، لا يصدقه الناس! الأب جون. نعم عزيزي عليك أن تستمع للكثير والكثير من الناس! (وتنهد الأب بشدة). عباس التيسية. وهل الأمر صعب عليك يا أبي العزيز؟ الأب جون. الأمر ليس سهلاً، ولكن هذا هو بالضبط تحقيق الوصية الرسولية من قبلنا: نحن أقوياء، ويجب أن نحتمل ضعف الضعفاء (رومية 15: 1). هذه الوصية ليست خفيفة وواسعة؛ وهذا ينطبق بشكل رئيسي علينا نحن الرعاة. عباس التيسية. ولكن هناك أرواح طاهرة ومقدسة وكاملة؟ الأب جون. قال الأب مشيراً إلى السماء: “كمالنا هناك، وليس هناك إلا قدوس واحد، الرب يسوع المسيح”. عباس التيسية. أيها الآب، ما دام الإنسان في الجسد، لا يستطيع أن يتحرر من الأهواء والإغراءات ومن التجارب التي تحيط به من كل مكان في العالم؟ الأب جون. بالطبع، أنا لست حرًا، ولهذا السبب أحتاج إلى إيلاء اهتمام عميق ومتواصل لنفسي. الإنسان في لحظات الفتن كمن يرقد على الميزان - أين يسحب؟ إن العدو يسحبه إلى الهلاك، والملاك وضمير الإنسان نفسه يمنعانه. في هذا الوقت يجب أن تتسلح بخوف الله متخيلًا رعب العذاب الجهنمي. ومن الضروري أيضًا إضافة صلاة القلب السرية، لأنه بدون معونة الله لا نكون أقوياء بما يكفي لمحاربة التجارب. عباس التيسية. عندما ينتبه الإنسان لنفسه ويعتني بنفسه، فإن أدنى انحراف عن الله، سواء عن طيب خاطر أو عن غير قصد، يثقل كاهل النفس ويعطل حالتها السلمية (ومع ذلك، فأنا أتحدث من تجربتي الخاصة). ومع فقدان السلام يأتي القلق والارتباك والضيق. آه، ما أصعب على النفس وما أصعب أن تتعافى من جديد! الأب جون. هناك حاجة إلى توبة سرية فورية: فهو يدعوني فأستجيب له (مز 90: 15). الرب يعرف ضعفاتنا. إنه مستعد أن يغفر لنا كل شيء إذا تبنا وطلبنا المغفرة. ليست هناك حاجة للخدر، أي التفكير في فكرة الخطيئة المرتكبة، ولكن التوبة على الفور، وتذكر رحمة الله - فلن يؤدي ذلك إلى القلق والشرود، بل ندم وتواضع القلب، الذي لن يحتقره الله (مز 50: 19)، أي لن يحتقره. عباس التيسية. كيف نحفظ في النفس السلام مع الله المستعاد فيه بالأسرار أو بالتوبة السرية أو برحمة الله؟ الأب جون. ليس هناك ما هو أفضل للحفاظ على السلام الذي يتكون من الشركة مع الله من الاهتمام بنفسك. بشكل عام، يجب على الشخص الذي يمر بالحياة الروحية والغيور للخلاص أن ينتبه إلى نفسه بلا هوادة، أي أن يلاحظ كل حركات قلبه وعقله. العدو يراقبهم عن كثب ويحاول الإمساك بهم. وعندما يجد حفرة، أي دقيقة لا تشغلها انتباه صاحب المنزل نفسه، فإنه يغزوها على الفور ويبدأ بالحكم في روحه، ويمكن أن يلحق بها ضررًا كبيرًا. عباس التيسية. وكم تشعر النفس بالقسوة عندما تكسرها من جديد، بعد أن تطهر نفسها وتستعيد شركتها مع الله! الأب جون. على شيء نقي وأبيض، حتى أصغر بقعة مرئية، لذلك على روح نقية؛ وفي اللون الأسود والقذر لا يمكن ملاحظتها خلف السواد العام والأوساخ. مرة أخرى، يتبين أنك بحاجة إلى الاهتمام بنفسك وذكر الله باستمرار والصلاة الداخلية. عباس التيسية. نعم، أيها الأب، أنت تدرك بشكل لا إرادي مدى صعوبة أن يقف الشخص على هذا الطريق، خاصة عندما تكون الحياة في خضم الصخب، حتى البريء منها، على سبيل المثال، رئيسه، ولكنه يحافظ على الاهتمام الذاتي. الأب جون. ربما يكون الأمر صعبًا، ولكن أي نوع من العمل الصالح يُعطى دون صعوبة؟ لكن من ناحية أخرى، خلاصنا يكمن في العمل، لأن ملكوت الله مطلوب (متى 11: 12)، أي أنه يؤخذ بالإكراه الذاتي والقوة والاجتهاد، ولا يحققه إلا طالبون مجتهدون. هناك حاجة للصلاة. عباس التيسية. يا أبي، علمني أن أصلي. الأب جون. أبسط شيء هو الصلاة، وفي نفس الوقت أحكم شيء. طفل صغير يعرف كيف يصلي بطريقته الخاصة، ليطلب من أبيه أو أمه ما يريد. نحن أبناء الآب السماوي؛ هل يمكن للأطفال حقًا أن يسألوا الأب؟ عندما تشعر، أخبره باحتياجاتك، وافتح قلبك. الرب قريب لكل الذين يدعونه بالحق... فيسمع صلواتهم (مز 144: 18: 19). وما زلت أقول لكم، فهو يقول: "ها أنا قد أتيت!" آه، ما أعظم رحمة الله بنا! ولكن في نفس الوقت كن حكيماً وحذراً، واحفظ عقلك من التشتت والشر أو الغرور. عباس التيسية. أحيانًا يا أبي أصلي حقًا بكل كياني، كما لو كنت واقفًا أمام وجه الرب نفسه. يختفي كياني كله في الصلاة، وهذه الصلاة حلوة ومتقدة. لكن هذا لا يحدث كثيرًا؛ نعم، في بعض الأحيان لا أسمح لنفسي بأن أكون في مثل هذه الحالة، وأخشى أن يخدعني العدو بمثل هذه الصلاة، كشخص عديم الخبرة، غير قادر بعد على تحمل ارتفاعه؛ هذا هو عمل أولئك الذين نجحوا أكثر مني في الحياة الروحية. بعد كل شيء، لقد أعدت قراءة جميع كتب الزهد تقريبًا، وجميع الزاهدين يحذرون المبتدئين، عديمي الخبرة مثلي، من الصلاة التأملية؛ أي يجب تحقيقه ولكن بحذر، باعتباره أسمى عطية من الله. الأب جون. حسنًا، أقول لك أيضًا: "كن حكيمًا، وكن حذرًا"، لكن لا تتجنب الصلاة التأملية. مثل هذه الصلاة هي زيارة لنعمة الله؛ يجب أن يتم طلبها بجدية وتقديرها، وعدم تجنبها لأي سبب من الأسباب. العدو لا يحب مثل هذه الصلاة، فيخيفك ويخدعك. الصلاة تهدئ النفس، وتغرس فيها الصمت والطمأنينة. عباس التيسية. منذ أن قبلت رتبة السلطة، لا أصلي كثيرًا يا أبي: في المساء لا تعرف كيف تصل إلى الوسادة، فتتعب من شؤون اليوم وهمومه، وفي الصباح، حتى قبل أن أنهض، تتوقف الأمور، وبمجرد أن تفتح الباب، لا تكاد تعود للصلاة. الأب جون. الصلاة والخلاص ليسا بكلمات كثيرة (متى 6: 7). اقرأ بعض الصلوات، ولكن بوعي ودفء في قلبك. والأهم من ذلك، طوال اليوم، أن يكون لديك ذكرى الله، أي الصلاة السرية والداخلية. أنا نفسي ليس لدي الوقت لتحمل الخدمات الرهبانية الطويلة، ولكن في كل مكان ودائمًا: سواء كنت أمشي أو أقود السيارة أو جالسًا أو مستلقيًا، فإن فكرة الله لا تتركني أبدًا، وأصلي إليه بالروح، وأقف أمامه عقليًا وأتأمله أمامي. لقد تنبأت بالرب أمامي... لا أتزعزع (مز 15: 8)؛ فكرة قربه مني لا تتركني أبدًا. حاول أن تفعل الشيء نفسه. عباس التيسية. هل تشعر به بالقرب منك أيها الآب؟ الأب جون. نعم أيها الأحباء، الأقربون جدًا: هو معي دائمًا حسب كلمته: وسأسكن فيهم وأتجول وأكون لهم إلهًا (2كو6: 16). وإلا، كيف يمكنني أن أتصرف على هذا النحو طوال اليوم، لولا نعمة الله؟ عباس التيسية. نعم أيها الأب، أنت تعمل بشكل مدهش؛ أنت تضحي بنفسك تمامًا لخدمة الناس، وتنسى نفسك. الأب جون. ربما قلت الكثير بالفعل، ولكنني في الحقيقة أحاول قدر استطاعتي، بعون الله، أن أخدم خلاص النفوس البشرية. لقد أعددت نفسي لهذا منذ بداية كهنوتي. يجب على الرعاة، خلفاء الرسل، أن يعيشوا من أجل قطيعهم، وليس من أجل أنفسهم؛ نحن ملح الأرض: إذا غلب الملح فكيف يملح؟ (متى 5:13). عباس التيسية. بعد كل شيء، أنت، أيها الأب، كاهن لفترة طويلة، لكنك ظهرت علانية للناس منذ وقت ليس ببعيد. الأب جون. كان ذلك وقت الإغراء. هل من الممكن أن تخوض المعركة دون أن تجهز نفسك ودون أن تتعرض للإغراء؟ عباس التيسية. نعم، لم يكن الأمر سهلاً عليك أيها الآب، لكنك الآن تقف فوق كل التجارب والأهواء؛ وأي شيء يضربك سوف يسحقك على حجر الإيمان والنعمة المتأصل فيك. عبر الأب وقال وهو يتنهد: الأب جون. هناك الكثير مما يمكن قوله - فوق كل الإغراءات والأهواء؛ أنا لست بلا مشاعر. لكن نعمة الله، التي لم تكن باطلا فيّ (1 كورنثوس 15: 10)، كانت دائما تقويني وتشجعني. ففي نهاية المطاف، ما لدينا سوى نقاط ضعف وخطايا، ولكن قدرتنا على الخدمة تأتي من الله. عباس التيسية. الإيمان بك عظيم يا أبي، لكنه لا يكفيني – شاركني. ابتسم الأب وقال: الأب جون. خذ بقدر ما تريد، بقدر ما يمكنك حمله. الرب كثير الرحمة. عباس التيسية. أنت تمزح يا أبي، لكنني كثيرًا ما أتردد، ليس في الإيمان، بالطبع، في الله - أوه، لا! أنا أؤمن به دائمًا بثبات وبلا شك، ولكن، على سبيل المثال، في هذا: هل يمكنني أن أتمنى الخلاص من خلال الطريق الذي اخترته؟ هل دعوتي وكل رؤياي التي تعلمونها من الله؟ وفي مسائل أخرى كثيرة أود أن أتحقق منها بنظرة أكثر روحانية ومباركة وتقويها بالإيمان والرجاء. الأب جون. لا داعي للشعور بالحرج. رؤيتك الأولى للمخلص كانت في طفولتك - أي نوع من السحر يمكن أن يكون هنا؟ لقد دعاك بذلك لخدمته وأعطاك ضمانة الخلاص. عباس التيسية. قال لي في نهاية الرؤيا: "اعمل بجد أولاً!" أنا أعمل بكل قوتي، ولكن هل أعمل كما يشاء، وما إذا كان سيقبل أعمالي، وما إذا كانت ترضيه أم لا، لا أستطيع التأكد؛ ففي نهاية المطاف، هذه ليست دينونة الله. الأب جون. فكيف لا يقبل ذلك وقد توجهم بالنجاح بالفعل؟ انظروا ما هي الكاتدرائية التي شيدتموها دون أي وسيلة وفي أي وقت قصير؛ أليس الرب هو الذي كلل أعمالك بهذا النجاح؟ وأما بالنسبة للدير كله، وللأخوات العذارى اللاتي تقودهن إلى الخلاص، فإن الرب يكافئك مائة ضعف، لأنه صالح ورحيم. عباس التيسية. لكن هذا كله خارجي يا أبي العزيز؛ حسنًا، لقد بنيت الكاتدرائية، مع الغرباء، أي الجاهزة، مع البنسات، بأيدي الآخرين، ولهذا يمتدحني الجميع - حسنًا، هذه هي المكافأة الخارجية للخارج. وبالحديث عن نفسي ماذا اكتسبت لها خلال سنوات حياتي الطويلة في الدير؟ الأب جون. هل تقول أنك لم تكتسب شيئًا لروحك؟ الله، العليم بالقلوب، سيحكم على هذا. بينما نحن على الأرض، تيسيا، ترتبط النفس ارتباطًا وثيقًا بالمظهر، والأعمال، رغم أنها مادية، التي يتم القيام بها من أجل الرب ولمجده، فهي بلا شك مقبولة منه. قد تقول: "لقد بنيتها ببنسات الآخرين"، ولكن كان من الأسهل بكثير ببنساتي من أن أحصل على هذه البنسات برسوم باهظة. وإذا كانوا يمتدحونك على الكاتدرائية، فكيف لا يتم الثناء عليك على هذا العمل العظيم؟ بعد كل شيء، هنا، حتى نهاية القرن، سيتم تمجيد اسم الله بآلاف الشفاه، ولن تتوقف الكنيسة عن إحياء ذكرىك، بصفتك باني الكنيسة. عباس التيسية. ولهذا السبب، الآن مع هذه المخاوف والأعمال الإدارية العامة، ليس لدي صلاة ولا صوم ولا مآثر رهبانية. الأب جون. مآثرك ليست من أجل روحك وحدها، بل من أجل الصالح العام، ولهذا السبب فهي عظيمة وأعلى من المآثر الخاصة، في الواقع لنفسك. أما الصيام فأنت تكذب على نفسك: فطعامك في النهاية هزيل وبسيط، ومن المستحيل أن لا يأكل العامل على الإطلاق. عباس التيسية. وهناك الكثير من الخطيئة في منصب السلطة! الأب جون. ما فائدة حمل الله الذي يرفع خطايا العالم (يوحنا 1: 29)؟ اسأل الله الإيمان والرجاء. ثق تمامًا في النعمة المقدمة لك، كما يقول الرسول بطرس (1 بط 1: 21: 13). عباس التيسية. صلي من أجلي، يا أبي الحبيب، بصلواتك العديدة القوية، وليساعدني الرب أيضًا. الأب جون. أصلي وسوف أصلي. وأنت تصلي من أجلي، وصلاتك فيها جرأة. عباس التيسية. ما هي صلاتي؟ أصلي من أجلك يا والدي، ولكن فقط لأنني أريد أن أصلي من أجلك، من جهة، من أجل الأب الحبيب الذي تتمنى له كل الخير؛ ومن ناحية أخرى فإنني أخجل وأخاف أن أصلي من أجلك، فمن أنا أمام الله مقارنة بك؟ الأب جون. لماذا ترفعينني يا تيسيا ظلماً؟ أنا أول الخطاة. والرسول نفسه يطلب من المؤمنين أن يصلوا من أجله: "صلوا لأجلي" (1 تس 5: 25). وكتب رسول آخر: صلوا بعضكم لأجل بعض (يعقوب 5: 16). ومن الأسهل علينا أن نصلي لمن يصلي من أجلنا. عباس التيسية. كتبت إليك ذات مرة، يا أبي، أطلب منك أن تصلي من أجل شفاء مرضي؛ لقد تلقيت الراحة فقط، وليس الشفاء التام. الأب جون. وليس من الضروري، هذا يعني. لا تحاول التخلص من الأمراض، عليك أن تمرض وتصبر، كل شيء للخير، من أجل خلاصنا. هذه المحادثة التي دارت بيننا وبين والدي في رحلتنا الأولى معه في يوليو 1891، في اليوم الثامن عشر، سجلتها حرفيًا تقريبًا في مساء نفس اليوم؛ واستمر في الطريق من الرصيف إلى الدير، حيث مكث الأب لفترة قصيرة جداً، نظراً لطلب أصحاب السفينة عدم احتجازه، وفي طريق العودة من الدير إلى السفينة. عندما اقتربت بالفعل من الرصيف واقتربت لحظة فراق والدي العزيز، شعرت بالحزن، وقلت له: عباس التيسية. الآن سوف نفترق معك يا أبي العزيز، ولكن كم كان جميلاً أن أتحدث معك! والآن يعلم الله متى سنلتقي. الأب جون. فلنشكر الله على ما حصلنا عليه؛ أنت نفسك تقول أن كل هذا حدث بشكل غير متوقع وغير متوقع بالنسبة لك، فابحث عن نفسك؛ لكن ألن يكون الرب دائمًا هو نفسه الرحيم؟ يسوع المسيح هو أمس واليوم، هو هو وإلى الأبد (عب 13: 8). ماذا نتطلع إلى الأمام؟ دعونا نأمل! عباس التيسية. لقد كنت مستعجلًا يا أبي، ولم تأكل شيئًا حتى؛ أشعر بالخجل الشديد لأنك جائع تمامًا. الأب جون. على العكس من ذلك، أنا ممتلئ أكثر مما أحتاج إليه. أود أن أجوع: عندما أجوع في الجسد، تكون النفس أكثر امتلاءً وحريةً، وأسهل في الصعود على الحبل، لكن الجسد والنفس المغذيان جيدًا يضطهدان ويستعبدان، ولن يحيا الإنسان بالخبز وحده (متى 4: 4). عباس التيسية. ينبغي للمرء أن يتعجب، أيها الأب، كيف تحول كل حادثة بسيطة وعادية، وحتى كل كلمة، إلى تنوير، إلى درس. من هذه الكلمة فقط، ما أسمى المعنى الذي تحصل عليه! الأب جون. يجب على المسيحي أن يكون حذرًا للغاية بشأن كل كلمة وأن يحاول تحويلها لصالحه ومصلحة المحاور. عباس التيسية. حسنًا يا أبي العزيز، نحن نقترب من الرصيف، والآن سنفترق. (وبكيت.) الأب جون. ومن سيفصلنا عن محبة الله؟ (رومية 8: 35). ولن يفرق بيني وبينك شيء يا أمي، يا من تحبين الرب، لا في هذه الحياة ولا في المستقبل - آمني ورجّي. أمسكه يا إيماس، لئلا يأخذ أحد إكليلك (رؤ 3: 11). عباس التيسية. كيف يمكنني أن أعرب لكم عن خالص امتناني العميق لزيارة ديرنا؟ أوه، لو كان بإمكاني خدمتك أو إرضائك بطريقة ما! الأب جون. من فضلك يا رب، لا أحتاج إلى أي شيء آخر، ولا شيء يمكن أن يكون أكثر متعة بالنسبة لي. عباس التيسية. حتى لو ساعدني الرب في صلواتك المقدسة على النجاح في الحياة الروحية، فلن يرضيك هذا، بل واجبي المباشر ومصلحتي لروحي؛ علاوة على ذلك، كيف ستكتشف ذلك حتى يفرح قلبك الأبوي؟ بعد كل شيء، أنا وأنت لا نرى بعضنا البعض كثيرًا ونعيش بعيدًا عن بعضنا البعض. الأب جون. وأخبرك أنني سأكتشف ذلك - صدقني، ومن الآن فصاعدًا سنرى بعضنا البعض كثيرًا. سأسافر كل عام إلى وطني وفي طريق عودتي ربما أتوقف عند ديركم. مع هذا الأمل البهيج، تركني والدي، على متن السفينة، وأنا، العودة إلى الدير، كتبت على الفور محادثتنا بأكملها. لقد تحققت كلمات الأب يوحنا هذه؛ إن جهودي للحصول على مكان في سانت بطرسبرغ لبناء فناء لغرض الدعم المادي لديرنا، الذي ليس لديه رأس مال ولا دعم، والذي بدأ في عهد المتروبوليت إيزيدور، تطلبت أحيانًا إقامتي قصيرة الأمد في العاصمة، حيث كنت أرى أبي كثيرًا، على الرغم من أنه لم تتح لي الفرصة مطلقًا لإجراء محادثة روحية معه؛ لكن خلال زياراته إلى ديرنا في الصيف في طريق العودة من وطنه، حصلنا على متعة خارقة حقًا، حيث كنا على تواصل مستمر مع هذا الراعي الكريم لعدة أيام وحتى أسابيع. كان يكتب لي عادة من وطنه، قرية سورا أو من أرخانجيلسك، حول المكان الذي يعتزم الذهاب إليه، وكم سيبقى أين ومتى تقريبًا ليكون معنا وما إذا كان على سفينته الخاصة أو على متن سفينة مستأجرة، وكانت وظيفتي هي مقابلته في المكان المحدد. هذا هو المكان الذي بدأت فيه إجازتي، راحتي، أي الراحة العقلية حرفيًا، وتجديد القوة ورفع الروح. كنا نذهب معه من رصيف بوركا الخاص بنا إلى الدير؛ يستمر الطريق عبر الغابة، وقبل الدير بحوالي ثلاثة أميال، يمر الطريق بشريط من غابة الدير؛ ويبدأ الأب يباركه من الجانبين: "كبر، احفظ يا رب، كل هذا لصالح ديرك الذي فيه يتمجد اسمك القدوس على الدوام". في الطريق يسأل عن حالة الأخوات وصحتهن وما إلى ذلك. نحن نقترب من قرية تقع على بعد ميل واحد من الدير وتشكل أبرشيتها بأكملها، وهناك على كلا الجانبين الكثير من الناس الذين خرجوا لمباركة الضيف العظيم: فلاحون، برؤوس عارية، ينحنون عند الخصر؛ نساء، مع أطفالهن بين أذرعهن، يتسابقن لجلب أطفالهن، حتى لو لمسهم الأب بيده، كل ما تسمعونه هو: "الأب هو المعيل"، "أنت حبيبنا"، "الشمس الحمراء". وينحني الأب على كلا الجانبين ويبارك قائلاً: "مرحباً أيها الإخوة! مرحباً أيها الأمهات! مرحباً يا أطفال الله الصغار! ليبارككم أبونا السماوي جميعاً! المسيح معكم! المسيح معكم!" وحالما ترتفع مباني الدير - دور الكهنة والفنادق وما إلى ذلك - تحييهم الراهبات بغناء عالٍ ومتناغم: "مبارك الآتي باسم الرب!" وبعد ذلك، يتم اصطحابهم بالغناء إلى كنيسة الكاتدرائية نفسها، حيث يتم الترحيب بهم من قبل رجال الدين، ويطن رنين الجرس الكبير لفترة طويلة. يبدو الأمر وكأنه شيء بهيج في عيد الفصح: ارتفاع عام في الروح، وانتصار عام! بعد القداس، حيث يكون هناك دائمًا العديد من المتواصلين، يذهب الأب مباشرة إلى الحديقة، حيث تتم دعوة جميع رجال الدين الذين خدموه، والضيوف الذين جاءوا إليه، ويظهر هناك أيضًا السماور بكل سماته، ويحاول الأب العزيز، وهو يعلم أن الجميع مسرورون بتلقي الشاي من يديه، أن يعزي الجميع. ثم يذهب للتنزه في أزقة الحديقة، إما بمفرده أو مع أحد المحاورين، لكن لا أحد يزعجه. بمجرد مرور الأب عبر الشرفة إلى المنزل، تصبح الحديقة فارغة عندما يغادر الجميع. لكن أبي يحب الهواء النظيف كثيرًا: فهو لا يقضي كل وقته خلال النهار إما في الحديقة أو يركب معي عبر الحقول والغابات فحسب، بل أحيانًا، في الليالي الدافئة والجافة، ينام على الشرفة. في بعض الأحيان، سيجمع في الحديقة أقرب معارفه وبعض أخوات الدير، واختيار مكان ما، سيقرأ لنا كتابا اختاره بنفسه، ولكن في أغلب الأحيان يقرأ الإنجيل أو صراع الفناء أو كتاب الأنبياء ويشرح على الفور كل ما كان يقرأه. في بعض الأحيان كانت القراءة تنقطع بسبب المحادثات حول الموضوع الذي يتم شرحه. عندما يتعب من الجلوس أو يتعب من القراءة، يقول لي: "حسنًا، يا أمي، لن تكون فكرة سيئة أن نأخذ رحلة إلى محبسك". وبطبيعة الحال، تم تحقيق ذلك على الفور، وانطلقنا. كنا دائمًا نسير ببطء، ببطء، لأن أبي في ذلك الوقت كان إما يصلي سرًا، أو يتحدث معي، أو ببساطة يغفو؛ ولم تكن هناك حاجة للذهاب بسرعة: فالناس، مهما كان عددهم، لم يندفعوا نحوه ولم يزعجوه على الطريق. سأخبركم عن Pustynka، هذا المكان المفضل لأبي، بالتفصيل لاحقًا، والآن سأعود إلى محادثاته التنويرية. بالمناسبة، كان هناك حوار حول الإيمان، وأنا، من جهتي، قلت إن إيماننا ليس مظلمًا وأعمى كما يعبر الآخرون: "الإيمان الأعمى". عباس التيسية. أجد أن أسرار الإيمان في متناول الفهم، لا أقول – العقل، بل – الروح والقلب. أنا لا أؤمن بشكل أعمى، وليس دون وعي، ولكن بوعي، إذا جاز التعبير، بشكل ملموس، وفهم ماذا ولماذا وكيف أؤمن. الأب جون. فقط الأشخاص الروحيون يمكنهم قول هذا، لكن الأشخاص الدنيويين، الذين لا يمارسون أشياء الإيمان، لا يمكنهم أن يكونوا على دراية بأسرار الإيمان. وعلى أي حال، هناك أسرار غير مفهومة تماما، لا يمكن الوصول إليها للفهم، على سبيل المثال، سر الثالوث الأقدس - من سيفهمه؟ واحد هو ثلاثة. ثلاثة وواحد... عباس التيسية. وهذا ما يفسره الاختلاف فقط في خصائص الإله الثالوثي. يشرح اللاهوت الأمر بهذه الطريقة: الله الآب هو العقل الأبدي، والله الابن هو الكلمة الأبدية، والله الروح هو المزار المحيي، الذكي، الأقنوم، القاهر، الحياة من الحياة، وما إلى ذلك. أنت نفسك تكتب بالمثل في "مذكراتك": "أنا أفكر مع الآب، أنا أتكلم بالكلمة، أنا أتنفس بالروح القدس." وبالتالي، يتم تبسيط عدم فهم اللغز هذا، وتوضيح أوجه التشابه والتشابه، ويتم تسوية عدم قابليته للاختراق. الأب جون. نعم للمؤمنين المستنيرين روحيا، ولكن هل يستطيع الجميع أن يتقبلوا هذا المفهوم؟ لكن عظمة إيماننا تكمن في أنه ليس واضحا كالعلم، وإلا تحول إلى معرفة وفقد عظمته. هل أستطيع أن أقدس ما هو أدنى من معرفتي من خلال فهمي الشامل، ويصبح كما لو كان تحتي؟ لا، هناك، في القرن القادم، سنعرف بشكل أكمل، ولكن الآن يكفي أن نفهم جزئيًا، كما يكتب الرسول عن الإيمان: الآن أفهم جزئيًا، ولكن بعد ذلك سأعرف، كما عرفت (1 كو 13: 12). عباس التيسية. أضفت وتابعت: "نحن الآن نرى مثل المرآة في الكهانة، ولكن بعد ذلك وجهًا لوجه"، أضافت وتابعت: "حقًا، يا أبانا، هل سنرى الرب وجهًا لوجه؟" ويبدو أن الطبيعة البشرية البشرية لا تستطيع أن تصمد أمام هذا. الأب جون. لا يمكنك أن تحتمل بينما الإنسان في الجسد، وهو يعيش على الأرض، يدور في الباطل الأرضي - تذكر ما قاله الله لموسى: "لا تقدر أن ترى وجهي لئلا يرى الإنسان وجهي ويعيش" (خروج 33: 20). وفي القرن القادم، عندما يصبح الإنسان نفسه روحانيًا، سيكشف له الرب عن نفسه بقدر ما يستطيع أن يحتويه؛ هذا هو عمل الله. لكي لا تُرفض من السماء الإلهية، من قرى القديسين المشرقة، التي لا تتحلل إلى الأبد وتعيش دائمًا، مشرقة، معطرة، وكلية البهجة، يجب على المرء هنا أن يعد نفسه عن طريق حفظ وصايا الله، والتوبة والممارسة في الأعمال الصالحة، ويجب على المرء أن يعرف ويزور بيت الله على الأرض، ويعرف غرضه التعليمي العظيم للنفوس المسيحية ويتعلم مقدمًا استنشاق الهواء السماوي هنا، معطرًا بالروائح الروحية للفضائل المسيحية، التي بها السماء بأكملها، وكل السماء. جماعة القديسين عطرة، لأنه في الكنيسة يتم مدح فضائل جميع قديسي كنيسة المسيح وأعمالهم الشجاعة باستمرار. لقد أُعطيت نعمة الله ورحمته للناس كثيرًا جدًا في تجسد ابن الله؛ مطلوب الكثير من بعضنا البعض: التفكير المستمر واليقظ في شؤون تدبير الله مطلوب، والشكر، الذي يتم التعبير عنه بتنفيذ وصايا الله، والطاعة، والمحبة المتبادلة والصبر تجاه بعضنا البعض، والحق، والقداسة، ولهذا لا بد من الاهتمام بالنفس، كما قيل: لو عقلنا أنفسنا لما حكم علينا (1 كو 11: 31). أوه، كيف يضاعف العدو روح الإنسان، ويبعدها عن الله بالإدمان وحب الجسد وكل شيء جسدي، للعالم وبركاته: المجد الأرضي، والجمال الجسدي، والثروة، وكل أنواع الملذات الأرضية، ومعظمها خاطئ! محبة الله تنطفئ بالحب الخاطئ. لذلك، كم تحتاج إلى مراقبة كل انحناءات قلبك بيقظة، حتى لا يبتعد عن الله، هذا المصدر الوحيد لكل خير! عباس التيسية. لا أعلم، يا أبي العزيز، ربما أكون مخطئًا، لكن، كثيرًا ما أتفحص قلبي، فلا أجد فيه أي ارتباط بأي شيء أرضي. لا يسعني إلا أن أدرك وأشعر أنني أعيش، كما كانت، مجردًا من الأشياء الأرضية، فقط بدافع الواجب أشارك في كل شيء وأتحرك في كل مكان. الأب جون. أشكر الرب لأنه أعطاك هذا الشغف. هذه ليست لك. فقط قوته المقدسة يمكنها أن تحمل شخصًا مثل هذا. عباس التيسية. أجد التعزيز الرئيسي في المناولة المتكررة للأسرار المقدسة، في قراءة الإنجيل، الذي يجيب أحيانًا على أفكاري ويعطيني النصح. غالبًا ما ألجأ أيضًا إلى "مذكراتي". يا لها من أفكار مشرقة ورائعة هناك! على سبيل المثال: "كما تتدفق الأنهار إلى البحار، كذلك تتدفق نفوس الناس إلى الله". أو مرة أخرى: "أنا أفكر مع الآب، وأتكلم بالكلمة، وأتنفس بالروح القدس". يا له من ارتفاع! الأب جون. هذه ليست لي، ولكن نظرة ثاقبة من فوق. شعرت بهذه الرؤية على نفسي، وتحت تأثيرها، اعتبرت الأفكار التي ظهرت خطيئة عدم الكتابة والاحتفال؛ لقد احتفظت بهذه السجلات لعقود من الزمن، وتم تجميع كتب كاملة. عباس التيسية. لديهم، يا أبي، شخصية خاصة. إنهم يسعدون القارئ بشكل لا إرادي وينقلونه إلى أعماق المعرفة الخالصة بالله والنور. لن أكون قادرًا على التعبير عنه فحسب؛ في رأيي، يبدو أنك تدمر المنصف بين الله والإنسان، وتوحدهما. على سبيل المثال: "أنا أعيش بالله وفي الله ومع الله، والله يحيا فيّ!" ماذا يمكن أن يكون أعلى من هذا؟ ففي النهاية، هذا هو لاهوت يوحنا: الله يسكن فينا... ومن ملئه ننال ونستقبل النعمة (يوحنا 1: 14: 16)! فقط دور العبارة مختلف. إذا كنت أجرؤ على طرح الأمر بهذه الطريقة، فهذا يتعلق بتعاليمنا الأرثوذكسية بأكملها - كما لو كان استمرارًا لها، وشرحًا لما لم يتم فهمه بعد، وتحسين ما لم يكتمل. يبدو أنك تتوقع الحياة المباركة المستقبلية للكنيسة المنتصرة وتبسط عدم فهم سر المستقبل في العلاقة الحميمة والتوحيد. الأب جون. أنا أفهم ما تريد أن تقوله. ومع ذلك، فأنت لست خاليًا من الفهم الروحي. والحقيقة أنها كتبت لهذا الغرض ولهذا الغرض. ما هو المنصف بين الصورة والنموذج الأولي؟ إنها خطيئة! لكن الخطيئة قد دمرها الله الإنسان، وتمزق حجاب الخطيئة - من الذي يمنعنا أو ما الذي يعيق طريقنا؟ عباس التيسية. مع مثل هذه الفكرة حول قرب وحدة الله مع الإنسان، أطرح السؤال قسريًا: لماذا مثل هذه مآثرنا ومصاعبنا وأعمالنا من أجل ملكوت السموات، إذا كان مثل الله الذي يعطيها، هو فقط الحب والسلام والفرح؟ أشرق الآلاف من النساك القدماء بمآثرهم، ونحن، رهبان اليوم، مآثر موصوفة، وفي الوقت نفسه، فإن الله، هذا الحب الأبدي، لا يتطلب سوى المحبة لملكه في قلب الإنسان: "يا بني، أعطني قلبك،" كما يقول (أمثال 23: 26). المآثر تُرهق، تقتل، تظلم، أحيانًا أقارنها بالحرف بالنسبة للناموس: الحرف يقتل ولكن الروح يحيي (2كو3: 6). الأب جون. أنت تخلط بين شيء وآخر، في حين أن كل شيء له زمانه ومكانه. إن المآثر ضرورية وضرورية لتعليم إنساننا الداخلي، وإماتة الأهواء المعششة فيه، وتنمية أنفسنا إلى عصر ملء المسيح (أفسس 4: 13)، عندما نصبح قادرين على قبول ملكوت الله وحمله في قلوبنا. الله معنا دائمًا، على باب قلوبنا، كما قيل: ها أنا واقف على الباب وأفهم (رؤ3: 20)؛ ولكن هل القلب قادر دائمًا على قبوله؟ لذلك، تظهر لنا الكتب والأمثلة مآثر كقوة مساعدة لتحسيننا، حتى نتمكن من خلالها من تنقية قلوبنا من أجل قبول مملكة الله، أي المسيح نفسه. هل تعرف الطروبارية للقديس العظيم الشهيد ثيودور تيرون: "مثلما أُحضر الخبز الحلو إلى الثالوث"؟ ماذا يعني ذلك؟ كيف تفهم هذه الكلمات؟ لكي يكون الخبز حلوًا وممتعًا، يجب عليك أولاً غربلة الدقيق جيدًا، وتنظيفه من جميع الشوائب، ومن كل شيء غير مناسب، حتى يصبح الخبز نظيفًا ولذيذًا. كذلك، لكي يكون قلبنا ذبيحة مرضية لله، يجب علينا أولًا أن نطهره من الأهواء التي فيه، ونزرعها، فيصير مرضيًا. عباس التيسية. أبويا الغالي، كيف نفهم الوصية الخاصة بالعمل الصالح؟ بالتأكيد يجب أن تكون مخفية؟ الأب جون. ولكنني لا أفهم الأمر بهذه الطريقة: فليشرق نوركم قدام الناس، لكي يروا أعمالكم الصالحة ويمجدوا أباكم الذي في السماوات (متى 5: 16). دع الناس يرون أعمالك الصالحة، ومن خلال ذلك يمجدون الرب، ويكون لهم مثال حي، ودافع حي لفعل الخير. هذا الذي يجب على المرء أن يخفي عنه (وفي نفس الوقت أشار الأب بإصبعه إلى قلبه) الأعمال الصالحة! واخف عنه كل شيء لئلا يعلم الجاهل ما تفعل يمينك (متى 6: 3). شويتسا هو الغرور والغرور الشخصي. كما تعلم، كان والدي يقرأ الشريعة، وفي الوقت نفسه يقرأ السدالات على الكاتيسماس والأنتيفونات. كانت هناك النغمة الثالثة، وبعد قراءة الأنتيفونات: "أولئك الذين يزرعون في الجنوب بالدموع الإلهية، يحصدون الفصول بفرح الحياة الأبدية،" قال لي الأب: "هذا هو عزائك، تيسيا، - "أولئك الذين يزرعون بالدموع سيحصدون بفرح في القرن القادم." كم يعلن الرب من تعزية للذين يحزنون ويتعبون من أجله! واذكر أن التعب من أجل الرب والحزن من أجله فوق كل شيء». في الصباح، قرأ الإنجيل عن ظهور الرب لمريم المجدلية. بعد قراءة الإنجيل التفت إليّ أبي وقال: "هل سمعتِ يا أمي كيف عزّى الرب مريم المجدلية: يا مريم لماذا تبكين عمن تبحثين؟ (يوحنا 20: 15.) فيقول لك: "تيسيا، لماذا تبكين، عمن تبحثين؟" اطلبوا، اطلبوا يسوع، وسوف يظهر لكم. هناك عزاء كثير للمؤمن! على سبيل المثال، خلال القداس الإلهي هناك مثل هذه التعزية، استنارة النفس، كشف الأسرار! عباس التيسية. أيها الآب، أثناء القداس، تختبر بنفسك كل ما يحدث، فترتفع روحك! الأب جون. هذا صحيح، في الواقع، أحاول أن أشعر بكل ما يحدث في روحي، وأن أنقل في فكري ومن كل روحي إلى ما يحدث. عباس التيسية. كم أنا سعيد يا أبي لأنك تحتفل معنا بالليتورجيا! الأب جون. من السهل أن تخدم في كاتدرائيتك. روح الأخوات المغنيات تتنفس الطهارة والغيرة والخشوع. على العموم، لكم أخوات صالحات، ودير جيد، ولن يخلو من رحمة الله. These words: “It’s easy to serve here, it’s a wonderful cathedral,” Father also said to me at the altar, as soon as he himself received communion; he came up to me and, apparently from the abundance of his heart, said: “It’s so good here, it’s easy to serve! Wonderful temple! This was all the more gratifying to me because this temple was built from the first to the last penny through my tearful labors and funds. عباس التيسية. نعم، والتواجد معك أيها الآب أمر سهل للغاية؛ منك يأتي السلام والطمأنينة والفرح، كما من كنيسة الله المتحرك. معك ستنسى كل شيء إلا الله. علاوة على ذلك، أتوسل إليك أن تكتب لي كلمة واحدة على الأقل عندما يلهمك الرب. لا تنساني أنا الخاطئ، لأني ابنتك الروحية، لا تتركني، لا تنساني يا عزيزتي. الأب جون. وإليك كيف سأخبرك عن ذلك. قال الرب على لسان النبي: حتى لو نسيت المرأة (الأم) هذا فأنا لا أنساك (أش 49: 15). وسأبذل قصارى جهدي لتذكرك أنت وأخواتك. ذات يوم، كان أبي غارقًا في أفكاره، وفكرت فيه: "يا رب، أي نوع من الأشخاص هذا؟" إلخ. فجأة التفت إليّ وثبت عينيه المليئتين بالوداعة والسلام عليّ وقال: "تعذيب!". أنا بدوري لم أشعر بالحرج من هذا، لأنه لم يكن جديدًا بالنسبة لي أنه استجاب للأفكار، وقلت له وأنا أنظر إليه مباشرة في عينيه: "أنا لا أعذب يا أبي، أستطيع أن أنظر إليك مباشرة في عينيك، لأنني لا أكذب أمامك، ولكن الشخص الذي يفكر ولديه مزاج روحاني للحياة لا يمكنه إلا أن يفكر فيك؛ لذلك كثيرًا ما أفكر فيك يا أبي: أي نوع من الأشخاص أنت؟ وكيف سينتهي كل هذا؟ " الأب جون. انظر أين تنظر: "كيف سينتهي الأمر؟" البداية والنهاية هي نعمة الله. أنظروا واحكموا من الثمار كما جاء في الإنجيل: من ثمارهم تعرفونهم (متى 7: 16). وابحث عن الثمار في نفسك، وستكون فيك ويجب أن تكون. وتذكر في هذه الأثناء أن السلام من الله. العدو لا يستطيع أن يمنح راحة البال. وظيفته هي التشويش وليس التهدئة. عباس التيسية. أبي، أود أيضًا أن أسألك: أحاول دائمًا أن أبتعد عن عائلتي، ونادرا ما أكتب إليهم؛ لقد مرت 14 سنة منذ أن كنت معهم؛ إنهم جميعًا يتصلون بي، والجميع يحاول الاقتراب مني، ويقنعني الآخرون بأن ترك خطيئتك هو خطيئة، إذا فعلت الخير مع الغرباء، فعليك أن تفعل ذلك أكثر من أجل نفسك. ولكنني أحاول دائمًا أن أبتعد عنهم، لأنه قيل: اضربوا رجلاً من بيته (متى 10: 36). وما هو القاسم المشترك بيننا؟ لن يصرفوني إلا عن واجباتي، وأخاف أن يكثر معهم الذنب. ما هو رأيك في هذا؟ الأب جون. وأنت تقوم بعمل عظيم! احذر، ابتعد عنهم. تذكر: لا تقدر أن تخدم سيدين (متى 6: 24). لديك الآن أقارب آخرون - أخواتك في المسيح، سوف تجيب عنهم أمام الله؛ إذا كنت قد تركت عائلتك بالفعل، فلا تنظر إلى الوراء (لوقا 9: ​​62). ليس حرب على الرجل الروحي أقوى من حرب على أقربائه: اهزم بيت الرجل. هكذا كان الأمر مع المسيح، وهكذا يكون الآن، وهكذا سيكون دائمًا. بمجرد أن اعترفت لأبي، وتحدثت حسب الوصايا. وبعد الاستماع قال: الأب جون. يبدو أن كل هذه خطايا يومية لا مفر منها، والتي يجب علينا التوبة عنها عقليًا وتصحيح أنفسنا باستمرار. لكن أخبرني كيف هو قلبك، هل فيه شيء خاطئ - الخبث، العداوة، العداء، الكراهية، الحسد، الإطراء، الانتقام، الشك، الشك، سوء النية؟ هذا هو السم الذي ليخلصنا منه الرب! هذا هو المهم! أجبت أنني لم أشعر بأي حقد أو عداء أو انتقام أو أي شيء من هذا القبيل، لكن لا يمكنني إلا أن ألوم نفسي على الشك، أو بالأحرى، عدم الثقة في الناس، والتي تشكلت في داخلي نتيجة للعديد من المظالم والأكاذيب البشرية. الأب جون. وليس هناك عذر لذلك؛ تذكر: المحبة... لا تظن السوء، والعين الصالحة لا ترى الشر (1 كوب 13: 4: 5) حتى حيثما وجد. غطي كل شيء بالحب، ولا تتوقف عند تراب الأرض، بل حقق كمال محبة المسيح؛ لكن المسيح لم يُلزمهم بإيمانه، بل هو علم كل شيء (يوحنا 2: 24). عباس التيسية. أيها الأب، كيف يمكنك أن تثق بالناس وتؤمن بهم تمامًا عندما كان عليك أن تتحمل الكثير منهم دون استحقاق وببراءة؟ في بعض الأحيان، من باب الاحتياط للمستقبل، تكون غير واثق ومتشكك. الأب جون. لماذا نحتاج إلى النظر إلى المستقبل؟ - شره يدوم إلى يوم واحد (متى 6: 34). لنستسلم، كالأطفال، لأبينا السماوي؛ ولن يتركنا نُجرب أكثر مما نستطيع (1كو10: 13). لن تعذب نفسك إلا بالشك، ولن يفيدك الأمر؛ بل إنك ستؤذيه من خلال تخيل الشر مقدمًا، حيث ربما لن يكون موجودًا. ما دمنا لا نفعل الشر فليفعلوه بنا إن سمح الرب. أخبرت أبي ذات مرة أنني أحيانًا أتعرض لأقوى تجربة روحية لا أستطيع وصفها بالكلمات؛ إنه مثل اليأس، ولكن في أسوأ درجة، يأس تقريبا - كما لو أن سحابة سوداء معلقة فوق رأسك، وكما لو أنه لا يوجد مخرج من تحتها؛ يبدو كل شيء كئيبًا جدًا، وثقيلًا جدًا على النفس لدرجة أنني أسمي هذه التجربة "جهنمية"، وإذا طال أمدها، فسوف تسبب الموت أو الجنون. الأب جون. يتم التسامح مع هذا الإغراء من قبل أولئك الذين هم أقوى وأكثر خبرة في الحرب الروحية. ينزلها عليك العدو لأنه يرى أن مآثرك قد انتهت، وأن مكافأتك معدة في السماء، ويريد أن يهزمك بدفعة قوية ويحرمك من تاجك. إنه يدمر الكثيرين باليأس. كن قوياً وشجاعاً، حارب مكائد العدو، ولا تستسلم. احمل هذا الصليب بتواضع وصبر. اعتبر أنه أُرسل إليك من أجل تواضعك، والرب يعينك. الذي كنيسة نفسه مبني على الحجر، لا رياح تجارب عدو، ولا عواصف يمكن أن تهزه، لأن أساسه ثابت، أما من ليس له حجر، المسيح كأساس، وهيكله الروحي مؤسس على الرمل، فإنه يهدم بسهولة بأقل عاصفة (متى 7: 24-27). اصعد السلم الروحي للأعلى وليس للأسفل. ارفع روحك، ارفع عقلك. أنتم مدعوون لرعاية قطيعكم الصغير من العذارى، الذي اختاره الرب للحياة الرهبانية؛ لا تعتبر هذه المهمة غير مهمة أو أقل من تلك الفضائل والأفعال التي يمكنك القيام بها في عزلة، مما ينقذ روحك فقط. الآن ليس لديكم السلام من أجل خدمة جيرانكم، أتعابكم وهمومكم وأحزانكم هي أحزان ومعاناة شهيد، فإنكم مصلوبون من أجل الجميع من أجل محبة الله وجيرانكم، وأي شيء أعلى من هذا؟ في صباح اليوم التالي، عندما ذهبنا أنا وأبي إلى الكنيسة، حيث كان يوجد عرش من الرخام، سألني أبي فجأة، وهو يشير إليه: "أي نوع من العرش هذا؟" نظرت إليه بدهشة وأجبت: «رخام». وتابع: "لذلك أيها الحجر، ليكن قلبك مثل هذا الحجر، فتشجع!" عباس التيسية. في بعض الأحيان، أيها الآب، تستعد لتلقي الأسرار المقدسة، لكن في الليل لا تستطيع أن تبقى مستيقظًا على الإطلاق: إما أنك متعب للغاية من عمل النهار، أو من شيء آخر، لكنك تشعر بالنعاس، ثم تشعر بالحرج من ذلك في الكنيسة. الأب جون. هل تعتقد حقًا أن قلة نومنا أو أي مآثر قوية وكافية لتمنحنا الجرأة أمام الكأس المقدسة؟ هل تتذكر السارق؟ تنهيدة توبة صادقة، وإيمان واحد بمزايا المصلوب - هذا هو تبريرنا، وليس مآثرنا الوهمية. وبطبيعة الحال، يجب على المرء أن يسعى، ولكن ليس من أجل رؤية ووضع مبرراته وكرامته في هذه الإنجازات. لا يحتقر الله القلب المنسحق والمتواضع (مز 50: 19). لقد طلبت من أبي مرارًا وتكرارًا أن يقبل ديرنا تحت قيادته الروحية، وحمايته، دون أن أعني على الإطلاق أي مساعدة مادية هنا، وهو الأمر الذي لم أزعج أبي أبدًا بشأنه، لكنني طلبت حصريًا إشرافه الروحي المليء بالنعمة على ديرنا، مؤمنًا وعارفًا من التجربة أن الرب يكشف له حالة قلوب البشر. الأب جون. إنك تنسبين لي الكثير يا أمي، وتبالغين في تقديري، وإذا كان لي شيء فما هو إلا بفضل الله. وبطبيعة الحال، كل شيء مستطاع للمؤمن (مرقس 9: 23). وفقًا لإيمانك، إذا كانت هذه إرادته المقدسة، فلن أرفض مساعدتك في مسألة الخلاص، وسأصلي من أجلك، كما قلت بالفعل؛ وأنا نفسي أحب ديرك. حديثنا هذا كان أثناء إقامة أبي في ديرنا. بعد ذلك بيومين أو ثلاثة أيام، ذهبت أنا وأبي في جولة، وحسب العادة، ذهبنا أولاً إلى بوستينكا. وعندما قرر الأب الاعتزال هناك للصلاة أو الراحة، أمر بإغلاق أبواب السور حتى لا يدخل إليه أحد أو يزعجه. هذه المرة فعل الشيء نفسه. لن يكون من غير الضروري أن نوضح هنا أن المكان بأكمله، المحاط هنا بسياج خشبي (محبسة بوستينكا)، عبارة عن مربع متساوي، يوجد في وسطه منزل خشبي من طابق واحد، في النصف الشرقي منه يوجد كنيسة باسم الرسول المقدس يوحنا اللاهوتي. في هذا الجانب من السور إلى الكنيسة توجد قلايات الراهبات، وفي الجانب الآخر من بيت الكنيسة توجد حديقة ذات أزقة، حيث كان الأب يوحنا يحب دائمًا التنزه، مؤديًا صلواته السرية. وكإجراء احترازي حتى لا يزعجه أحد، أثناء جولاته هذه، كنت أكاد أجلس دائمًا على درجات الشرفة، وإذا احتاج والدي إلى أي شيء، كان يلجأ إلي. في الحادثة التي أصفها، كان أبي يتجول في الحديقة لفترة قصيرة، ولكن يبدو أنه كان يصلي، وكثيرًا ما كان يتوقف، ويعقد ذراعيه على صدره ويثبت نظره إلى السماء. ثم، وبحركة سريعة، اقترب من كرسي واقف في أحد الأزقة وسحبه خلفه إلى جدار المذبح من الجنوب الشرقي. أنا من مفاجأة مثل هذا الفعل كنت في حيرة من أمري، ولم يكن لدي الوقت، ولم أجرؤ على مساعدته؛ نظرت - كان والدي يسحب الكرسي الثاني معه، تمامًا مثل الأول، أسرعت إليه، لكنه وضعه بالفعل بجوار الأول وقال لي: "اجلس، سأقرأ لك". بهذه الكلمات، أخرج كتابًا كبيرًا من جيبه، وفتحه حيث كان مختبئًا، وبدأ في القراءة. سأخبرك بإيجاز القصة التي قرأتها: في كييف بيشيرسك لافرا، توفي مؤسسها، كما تعلمون، الراهب أنتوني، أحد الشيوخ الذين احتلوا مكانة عالية ويتمتعون باحترام عالمي. أبا، أي رئيس الدير، رثى عليه بشكل خاص، لأنه كان فيه مساعده الأقرب والمخلص في الإدارة. ومما يثير استياءه أن المتوفى تحلل بشدة في اليوم الأول من وفاته لدرجة أنه كان من المستحيل قراءة الأناجيل منه أو غناء قداس ليس فقط عند القبر، ولكن حتى في الزنزانة المجاورة؛ ملأت الرائحة الكريهة الدير بأكمله (الصغير آنذاك)، واعتبر الجميع أن هذا عقاب من الله. ولما وقف أبا على حكمه نصف الليل وصلى من أجل راحة المتوفى، سمع صوتًا من أيقونة المخلص يعلن له أن المتوفى كان له خطايا خفية كثيرة، مات عليها دون توبة، ولذلك لا يمكن أن يغفرها عدالة الله. في صباح اليوم التالي، جمع الأب كل الإخوة، وأعلن لهم إعلان المخلص عن الشيخ، ودعا الجميع إلى الصلاة بشكل مكثف من أجله بشكل خاص والصوم أربعين يومًا. بدأ الجميع في السعي بحماسة من أجل روح أخيهم. في اليوم الأربعين، سمع أبا، مرة أخرى، في صلاة منتصف الليل أمام نفس أيقونة المخلص، صوتًا: "ليس من أجل صومك وصلواتك من أجل أخيك المقيد بالخطايا، ولكن من أجل عبدي أنطونيوس، الذي صلى لي وهو لا يزال على الأرض، حتى لا تهلك نفوس الذين يعملون في هذا الدير الذي أنشأه، أغفر للاسم المتوفى". بعد قراءة هذه القصة، طوى أبي الكتاب، وأخفاه في الجيب الجانبي لسترته، ثم وقف سريعًا، وقال: "حسنًا، لنذهب يا أمي!" وانطلقنا على الفور. جلسنا في صمت لفترة طويلة. مع العلم أن والدي لا يفعل أي شيء بدون هدف، كنت أتساءل كيف أفسر هذا الفعل الذي قام به. أخيرًا، بدأ الأب نفسه: "لماذا تفكرين يا أمي؟" عباس التيسية. كيف لا يمكنك إلا أن تفكر في الأمر يا أبي! وكأنك سألتني لغزا بعد كل شيء، أفهم أنك قرأت هذا لي بهدف، لذلك أريد معرفة ذلك، للعثور على هذا الهدف. أو ربما يمكنك أن تخبرني بنفسك؟ الأب جون. لا، إذا لزم الأمر، سيكشف لك الرب، وأنا نفسي لن أقول أي شيء. عباس التيسية. لقد توصلت إلى نتيجة واحدة فقط، ولا يتبادر إلى ذهني أي شيء آخر: كما توسل الراهب أنتوني إلى الرب حتى لا يرفضه كل من عمل في ديره، بل يخلص، كذلك بصلواتكم المقدسة سيخلص الرب كل من يعيش في هذا الدير. هذا ما سألتك عنه ذات يوم، وأسأله دائمًا. الأب جون. نعم، لقد أعطاني الرب مسكنك هذا، وأنا كتاب صلاتك الدائم. من فائض الأحاسيس القوية الناجمة عن هذا الحدث، لم أستطع فرز أفكاري؛ أدركت أن ما قاله لي أبي بعد القراءة كان أمرًا بالغ الأهمية، ومبهجًا جدًا بالنسبة لي وللدير بأكمله؛ جلست غارقًا في أفكاري، ونسيت أن أشكر أبي على هذه الموهبة الروحية التي لا تقدر بثمن. أخيرًا، عدت إلى صوابي وقلت له: "يا أبي، بالطبع لا أستطيع أن أشكرك، وأي كلمة شكر يمكن أن تتوافق مع هذه الهدية العظيمة". الأب جون. فالحمد لله، وليس لي أنا غير المستحق. هل تتذكرون قول الرسول: "أولى بنا أن نتنبه إلى ما هو مكتوب لئلا نسقط" (عب 2: 1)! عباس التيسية. أتذكر يا أبي، لكن هذا النص ليس مألوفًا بالنسبة لي، وكثيرًا ما تكرره؛ اكتبها لي لأتذكرها. الأب جون. لا أريد ذلك يا تيسيا، أنا متعب. - ولكن بعد أن صمت لفترة تابع: - حسنًا، هيا، سأكتب! عباس التيسية. لا يا أبي، إذا كنت متعبا فلماذا تتعب نفسك؟ سأتذكرها على أي حال أو أكتبها بنفسي. - وكررت النص. الأب جون. هيا هيا - سأكتب! عليك أن تجبر نفسك؛ هل تسمع: يجب أن نجبر أنفسنا من أجل منفعة جيراننا لمجد الله. لقد تعلمت الدرس بنفسي. أجبت: "يحفظك يا رب، نعم، كل كلمة منك عزيزة علي؛ أستمع بعناية إلى خطاباتك وبعد المنزل أكتب كل ما تحدثت عنه معك. وهذا بمثابة عزاء ومنفعة لي، وكم هو ممتع أن أقرأ خطاباتك عندما تفتقدك، بعد فراقك، بالإضافة إلى ذلك، أعتقد أنه من المفيد للآخرين أن يسمعوا (أي يقرأوا) محادثاتك المباركة". الأب جون. حسنًا، يمكنك أن تعطي للآخرين، لكن دعني أرى أولاً ما كتبته هناك بنفسي. لقد أظهرت لأبي هذا الدفتر بالذات. فقرأ بضع صفحات، وصحح بعض الأشياء، ثم أعادها إليّ، وقال: الأب جون. سأشاهده في وقت فراغي، ثم أعطيه لي. من الجيد أن تتذكر كلماتي. أحمدك، يقول الرسول، لأنك تذكرت كلامي وحفظت تقاليدى (1 كو 11: 2). وهذا يعني أن زرعي يقع على الأرض الجيدة فيأتي بثمر، ويكتفي بإطعام الآخرين. عباس التيسية. يبدو لي، يا أبي، أن شرود الذهن، رغم أنه في حد ذاته ليس نوعًا خاصًا من الخطيئة، إلا أنه يتداخل مع حضور نعمة الله ويطمسها تقريبًا أكثر من الخطايا الأخرى. الأب جون. ألا تعتبرين الغفلة خطيئة؟ إنه فقدان الاهتمام؛ وقد ذكرها المخلص أيضًا عندما تحدث عن البذار الذي وقع في الطريق، وعندما قال للرسول بطرس: سمعان، سمعان، هوذا الشيطان يسألكم ليزرعكم كالحنطة (لوقا 22: 31). (زرعت أي نثرت). عباس التيسية. هل هذا بسبب شرود الذهن يا أبي؟ الأب جون. حسنا، عن شرود الذهن. كان الأب مغرمًا جدًا بالزهور والطبيعة بشكل عام: فقد كانوا يحضرون له الزهور باستمرار إما من الحديقة أو من الحقل. وحدث أنه كان يأخذ بيده وردة أو فاوانيا تتفتح قبل وصوله، ويقبل الزهرة قائلاً: "أقبل اليد اليمنى التي خلقتك بهذه الروعة والجمال والعطر!" أيها الخالق أيها الخالق! ما أروعك في أصغر العشب، في كل بتلة!» كان الأب أحياناً يمسك بيده زهرة ويعطيها لأحد الحاضرين، وكم يفرح صاحبها بهذه الزهرة! ويستمر الأب في مدح الخالق على أعماله الصالحة للناس. هل سيعطونه التوت الناضج من البستان، فيقول: يا له من رب، أبانا السماوي، الرحيم، اللطيف، الكريم، الرحيم! انظر وافهم - إنه لا يمنحنا الطعام الضروري يوميًا فحسب، بل يسعدنا أيضًا، ويعاملنا بالتوت والفواكه وما هي الأذواق المتنوعة - بعضها أفضل من البعض الآخر! يرجى ملاحظة أن كل نوع من التوت له طعمه الخاص، وحلاوته الخاصة، ورائحته الخاصة. لاحظ له أحد الزوار ذات مرة أن الثقافة قد تحسنت الآن وتنتج أنواعًا أفضل من المنتجات. أجاب الأب، دون النظر إلى المتحدث، لكنه استمر في النظر إلى التوت: "الثقافة هي الثقافة، والخالق هو الخالق. ولهذا السبب أُعطي العقل للإنسان، حتى يتمكن من العمل بها، أو الزراعة، أو التحسين، أو كما يقولون الآن، زراعة نفسه أولاً، ثم مخلوقات الله الأخرى، حتى الأشجار والفواكه وكل ما أعطاه الخالق في يديه. من السهل أن تنمو من بذرة جاهزة وتصل بها إلى أعلى مستويات الجودة؛ ولكن إنشاء بذرة، إذا لا يوجد، أن تخلق قطرة ماء واحدة حيث لا يوجد - جرب ذلك بثقافتك! يمكنك بناء شلالات من ماء جاهز، من مواد جاهزة - تراب، رمل، طين - يمكنك بناء أي نوع من الكتل، ولكن في غياب هذه المواد، ماذا ستفعل أيها الخالق الرحيم، أيها الآب السماوي، حتى تتعرف عليك خليقتك وتتحول إلى تراب أمام عظمتك؟!" كان الأب يحب أيضًا قطف التوت من الحديقة بنفسه ويأكله مباشرة من الغصن. في بعض الأحيان كان يتسلق إلى شجيرات التوت أو الفراولة، ويأكل، وينادي: "أمي، هناك لصوص في روضة أطفالك، أنت لا تهتمين بممتلكاتك!" كان يحب روضة الأطفال لدينا، وفي كل مرة قبل مغادرة الدير كان يأتي إليها، وكأنه يشفق عليها، يودعها: "وداعًا يا روضة الأطفال! أشكرك على المتعة التي تمنحني إياها دائمًا! كم من اللحظات المشرقة التي قضيتها في عزلتك! وما إلى ذلك. وحدث أن تقول له: "أبانا العزيز، ألن تأتي إلينا في العام المقبل؟" فيجيب: المستقبل بيد الله. إذا كنت على قيد الحياة، فسوف آتي ". إذا حدث أن جاء والدنا إلينا أثناء جمع التبن، فسنذهب معه للقص مع أخواتنا، ونكيفه دائمًا مع الوقت الذي يشربون فيه الشاي هناك. يا لها من فرحة للأخوات! كنا نسير بالسيارة، ومن مسافة بعيدة كنا نرى بالفعل شخصيات سوداء ترتدي مآزر بيضاء ومناديل بيضاء. على مسافة بعيدة ، يدخن الساموفار أيضًا ، وهناك على العشب مفرش طاولة ريفي كبير بسيط ، مضغوط على الحواف بالحصى حتى لا ترفعه الريح ، ويوجد عليه حوالي مائة كوب شاي وسكر وأكياس من المعجنات (أكياس) تقف في مكان قريب. بمجرد وصول الأب، ستطلق الأخوات المغنيات تحية الأب المفضلة: "السلام عليك أيتها الملكة". يذهب الكاهن إلى الطاولة المعدة له، ولكن في بعض الأحيان يمشي أولاً في المرج، ويجلس في التبن، ويتحدث مع صانعي التبن، ثم يبدأ حفل الشاي. يتجمع الجميع عند مكعبات الغليان والسماور، ويجلسون على العشب، ويقوم الأب بنفسه بإخراج الخبز من الكيس، ويعطي الكثير من الشاي من كأسه، وبشكل عام، يحاول تعزية الجميع. عندما يغادر القص، يركض الجميع لتوديعه، ويغني له المغنون "سنوات عديدة" حتى تختفي العربة عن الأنظار. بشكل عام، أحب الأب غناءنا وكل يوم كان يدعو رجال الدين إلى الغناء، معظمهم في الحديقة، وأحيانًا في بوستينكا، وفي الطقس الممطر في زنازينهم. كل يوم بعد العشاء يقترب منه الوصي ويعين له المسرحيات التي ستغني له. وكان يستمع إليهم أحيانًا بصمت، بتركيز، في مزاج صلاة؛ في بعض الأحيان كان يقف أو حتى يسير بينهم ويشرح لهم معنى ما يُغنى، وخاصة الإيرموس؛ وفي بعض الأحيان كان يغني معهم بحماس ويوجههم بيده. عندما صادف أننا ركبنا على طول نهر الفولغا ، بمباركته ، أخذت معي على متن السفينة من 4 إلى 6 مطربين غنوا له على متن السفينة ، وكذلك في الكنائس الساحلية ، حيث توقف عن أداء القداس ، والذي بدونه لم يستطع قضاء يوم واحد. وعندما تجولنا معه في غاباتنا وحقولنا، كان دائمًا يبارك الحقول بالصلاة من أجل إثمارها وحصاد وفير لإطعام الدير. وحدث أنه عندما رأى عدم وجود أشخاص بالقرب منه، كان يأمر الخيول بالتوقف، ويخلع عباءته، ويضعها في مكانها، ويذهب في نزهة قصيرة في الحقل. لقد وضعنا الكثير من المقاعد على طول الطرق بين الدير والأديرة، حيث تسير الراهبات على طول هذه الممرات المنعزلة ويجلسن أحيانًا مع مصنوعاتهن اليدوية أو يستريحن عندما يذهبن إلى الغابة لقطف التوت أو الفطر. أثناء إقامة أبي معنا، كانت كل هذه المقاعد بمثابة مكان للحجاج الذين يأتون إلى أبي؛ مع العلم أننا كنا نمر هنا كل يوم، وأحيانًا عدة مرات، كانوا ينتظروننا، وعندما رأوا العربة من بعيد، اقتربوا بهدوء وبترتيب مثالي من الأب للحصول على البركة؛ أحضرت له بعض الفتيات زهورًا برية، وخاصة زهور البنفسج البيضاء والأرجوانية، والتي أحبها أبي كثيرًا. وفي أحد الأيام، بعد أن قبل هذه الباقات، أمسك بإحداها بين يديه، ونظر إليها، وقال كلمة الإنجيل: الأب جون. ولم يكن سليمان في كل مجده يلبس مثل زنابق الحقل. إذا كان الآب السماوي يلبس زهرة موجودة اليوم وغدًا ستُطرح في التنور، فكم بالحري أنت يا قليل الإيمان! (متى 6: 28-30). ما مدى وضوح حق كلمة الله: اطلبوا أولاً ملكوت الله وبره، وكل شيء آخر يزاد لكم (متى 6: 33). أختبر هذا بنفسي: منذ أن بدأت في البحث بشكل مكثف عن إرضاء الرب والاهتمام به حصريًا من خلال الصلاة وأعمال الرحمة تجاه جيراني والآخرين، لم يعد لدي أي حاجة تقريبًا إلى الاهتمام بنفسي، أي باحتياجاتي الخارجية؛ بفضل الله، يلبسني الناس الطيبون، ويلبسونني الأحذية، ويعاملونني، ويعتبرون ذلك إهانة إذا لم أتقبل حماستهم. أجبته: "وإذا كنت تعلم، يا أبي، كم هو جميل أن تفعل شيئًا من أجلك، حتى أن أخدمك بطريقة ما! وهل تصدق يا أبي، أن كل ما تفعله من أجلك سوف يُكافأ قريبًا بمئة ضعف! لقد اختبرت هذا بنفسي، وسمعت ذلك من كثيرين." الأب جون. أنا أؤمن وأراه عمليا، وهذا في ترتيب الأمور؛ الرب يكافئنا على كل شيء، حتى على كوب ماء بارد يُعطى باسمه. عباس التيسية. وفي هذا الصدد، كثيرا ما أتذكر الكلمات: اقبل الصالحين باسم الصالحين، ينال أجر الصالحين (متى 10:41). أعلم أن هذا قيل للرسل وليس في العلاقة التي نتحدث عنها الآن، ولكن بشكل عام عن الإيمان وغيرة الأبرار، أي للأشخاص الذين استسلموا تمامًا لله. الأب جون. هل تتذكر الكلمة الرسولية: لأن الله لا يعثر عليه، لأنه ينسى أعمالكم وأعمال المحبة التي أظهرتموها باسمه في خدمة القديسين (عب 6: 10). وبالطبع لا ينبغي أن نقصد القديسين الذين يعيشون في السماء، بل خدامه الذين يعملون لديه لخلاص الناس. لكنه يدين بشدة أولئك الذين يجرؤون على الافتراء عليهم، وخاصة الافتراء عليهم ببراءة! وكما يقول على لسان زكريا النبي: "المسوا (أي مختاري الله) كأنكم تلمسون حدقة عينه" (زك 2: 8). كما ترون، الرب يدعوهم "عينه"! والقديسون أحبوا الرب كثيراً! على الرغم من طبيعتهم الجسدية الضعيفة والمرعبة وأفكار العذاب والعذاب، إلا أنهم من أجل محبة المسيح قبلوا عن طيب خاطر كل المعاناة والموت، حتى لا يرفضوه منه إلى الأبد. وهنا سأل القديس إغناطيوس المتوشح شخصيًا وكتب في رسالته إلى المسيحيين الرومانيين عندما أرادوا أن يحرروه من الاستشهاد الذي ينتظره: “لا تمنعوني (أي لا تمنعوني من القدوم إلى الرب)، أريد أن أسحق (أي أرضًا) من أسنان الحيوانات، لأكون ذبيحة مقبولة عند ربي! هذا هو الحب العالي المقدس! في عام 1903، أثناء وجوده معنا، وضع الأب الأسقف يوحنا حجر الأساس لكنيسة الثالوث الشتوي أمام حشد كبير من الناس، منذ ذلك العام كانت هناك دورات للمعلمين هنا، شارك فيها أكثر من 70 معلمًا. سيكون من الخطيئة أن نبقى صامتين بشأن حدث واحد له أهمية كبيرة جدًا، والذي حدث من خلال صلوات الأب يوحنا أمام القرية بأكملها وكان معروفًا للحي بأكمله، والذي تحدث عنه وكتب عنه الجميع في وقت ما، والآن، بعد وفاة الأب، ذكر السيد م.أ. في الصحف ما حدث في ذلك الوقت في ديرنا. جولتسون. كان هذا أيضًا في عام 1903، في أوائل يونيو. ظهرت "الجمرة الخبيثة" في جميع أنحاء المنطقة المحلية. تموت الأبقار والخيول عدة مرات في اليوم. تم إنشاء الحجر الصحي من جميع الجهات، وفكرت برعب كيف سأذهب لأبي وكيف سأحضره إلى الدير، لأن كل من جاء إلينا بالقارب من المناطق النائية كان عليه أن يمشي مسافة 10 أميال كاملة من الرصيف إلينا. في الواقع، لم تموت أي ماشية في الدير، ولم يكن هناك وباء حيواني، ولكن كان من المستحيل الوصول منه، وهو محاط بالحجر الصحي، إلى أي مكان إلا سيرًا على الأقدام. أخيرًا، أصبح من الضروري حل المشكلة، أي إما تحذير الأب من استحالة زيارة ليوشينو، أو، تجاهل خطر تعريض كل ماشيتنا للأوبئة الحيوانية، أن نقرر الذهاب، وقد صليت بإيمان، واخترت الأخير. مع كل أنواع الاحتياطات، في الليل، لتجنب حرارة النهار، ركبت إلى الرصيف على رتيلاء خفيف وبسيط بحصان واحد. قبل ذلك بفيرستين، في الحجر الصحي، بالكاد تمكنا من اجتيازه، وفقط لأن الجميع كانوا يعلمون أن كل شيء لا يزال آمنًا في الدير. لم نكد نتجاوز هذه النقطة حتى، ولسوء حظنا، عبرت عربتان الطريق تحملان خيولاً ساقطة لدفنها في مكان مخصص. تضاعف رعبي وخوفي، وكنت على يقين تقريبًا من أنني سأفقد حصاني. بطريقة ما وصلنا أخيرًا إلى الرصيف، ومع كل الاحتياطات، بعد الرش والتدخين، وضعنا الحصان في الإسطبل. في الصباح ذهبت للقاء والدي وعلى متن السفينة أخبرته بكل شيء. وبعد أن استمع لي في صمت، نهض أبي من مقعده وبدأ يمشي على سلم السفينة ويصلي. بعد نصف ساعة، جلس بجواري مرة أخرى وقال: "يا لها من كنز هي الصلاة! بها يمكنك أن تطلب كل شيء من الرب، وأن تتلقى كل شيء، كل خير، وتتغلب على كل تجربة، وكل محنة، وكل حزن". لقد بدأت أدرك من هذه الكلمات أن مصيبتنا "الجمرة الخبيثة" سوف تتغلب على صلواته التي عبرت عنها له. فأجاب الكاهن: "حسنًا، كل شيء مستطاع للمؤمنين" (مرقس 9: 23)! عندما اقتربت السفينة من رصيف بوركي، كان هناك بالفعل أكثر من مائة من أصحاب المنازل وربات البيوت، يعتزمون مطالبة الأب "بالصلاة" من أجل الخلاص من هذه العقوبة القاسية مثل فقدان الماشية. "ماذا سنفعل بدون الماشية، أيها المعيل؟ في نهاية المطاف، لا يمكنك حرث الأرض، لا شيء، بل حتى التجول حول العالم! إنه بالفعل فقير بما فيه الكفاية، ولكن الآن هناك هذا النوع من المشاكل." "بسبب خطاياك، سمح الرب أن يحدث لك مثل هذه المحنة، لأنك نسيت الله؛ على سبيل المثال، تم منحنا إجازات حتى نتمكن من الذهاب إلى الكنيسة والصلاة إلى الله، لكنك تسكر، وأنت نفسك تعرف ما هو الخير الذي يأتي من السكر!" - "من الواضح أن الأب هو المعيل، فما خير في السكر إلا الشر". - "فهل تعترفون يا أصدقائي بأنكم تنالون جزاء خطاياكم؟" - "كيف لا تعترف بذلك أيها المعيل! صلي لأجلنا أيها الخطاة!" وسقط الجميع عند أقدامهم. أمر الأب بإحضار حوض الاستحمام وسحب الماء من النهر على الفور؛ وبعد أن بارك ماءً لفترة قصيرة، قال: "كل رب بيت يأخذ هذا الماء لنفسه، وينضح على مواشيه، ويذهب ويعمل مع الله، فقد رحمك الرب". ثم ذهب الأب إلى الشاطئ، حيث كانت خيولنا تقف بالفعل، والتي رشها بنفسه، وكذلك الحصان الذي قادني إلى الرصيف، وركبنا بلا خوف إلى الدير. في نفس اليوم، ذهب جميع الفلاحين إلى حيث يحتاجون، وتم رفع جميع الحجر الصحي، ولم يتبق سوى ذكرى واحدة من القرحة، إلى جانب المفاجأة الموقرة في كتاب الصلاة العظيم للأرض الروسية. وعلى الرغم من عدم وجود خسارة في الماشية في ديرنا، إلا أننا طلبنا من أبي رشها والصلاة من أجل الحفاظ عليها من أجل الصالح العام. وأمر كتاب صلاتنا الذي لا يقدر بثمن، بعد أن بارك الماء، أن تمر به جميع الماشية واحدًا تلو الآخر، وتم رش كل منها على حدة بالمياه المقدسة، وكذلك الخيول. بشكل عام، كان والدي يحب الحيوانات، وكمثال على ذلك يمكنني أن أذكر حادثة كنت أنا وجميع من على متن السفينة شهود عيان عليها. ذات مرة، كنت أنا وأبي مسافرين على متن باخرة على طول نهر الفولغا عكس التيار، في حوالي الساعة الخامسة بعد الظهر، أثناء وقت جمع التبن. كان الجميع على الممر، حيث كان أبي يقرأ لنا كتابًا، وأحاطنا به، بعضهم جلس على الكراسي، والبعض على المقاعد، والبعض على الأرض. بعد أن توقف عن القراءة، تحول الأب إلى القبطان السابق للسفينة أ. "م" وقال: "دعونا نذهب يا صديقي ببطء: إنها أمسية رائعة، ورائحة التبن الطازج ممتعة!" مشينا بهدوء، اقتربنا من قرية كبيرة، منتشرة على نطاق واسع على طول ضفاف نهر الفولغا، وعلى الضفة المقابلة كان هناك مرج حيث لا يزال يتم حصاد التبن: كان البعض يرمي أكوامًا، والبعض الآخر يضعه على عربات لنقله عبر النهر إلى القرية على عبارة تقف على الضفة الأخرى. فجأة، لم يتمكن حصان واحد يحمل عربة ضخمة من القش، بعد أن دحرجها على العبارة، من التوقف واندفع مباشرة إلى الماء، وسحب العربة ومالك الفلاح الذي كان يحملها. كان هناك ضجة لا يمكن تصورها على متن العبارة؛ كان كل من الحصان والقش محكوم عليهما بالموت المحقق. ألقى الفلاح زمام الأمور في النهر، وركب على الفور القارب واتجه نحو مجرى النهر، حيث كان من المفترض أن يحمل الحصان والعربة. توقفت سفينتنا تمامًا، ونظرنا جميعًا في رعب إلى ما اعتقدنا أنه الحيوان المحتضر. لكن ماذا حدث؟ يقف الكاهن بجوار اللوح على المنحدر، ويرسم علامة الصليب طوال الوقت، ويصلي قائلاً بصوت عالٍ: "يا رب، ارحم خليقتك، هذا الحصان البريء! يا رب، لقد خلقتها لخدمة الإنسان: لا تهلك، ارحم أيها الخالق الصالح!" إلخ. وكثيراً ما كان يرسم إشارة الصليب في الهواء باتجاه الحصان الذي كان يطفو مع العربة، وكأنه يسير على طول القاع. عندما سبحت إلى منتصف النهر، حيث كان عميقا للغاية، تجمد قلبها ببساطة، ونظر إليها: اعتقدت أنها ستختفي تحت الماء، لكنها استمرت في السباحة ولم تكن بعيدة عن الشاطئ الآخر. وسبح الفلاح الذي كان يبحر خلفها في القارب أيضًا إلى الشاطئ؛ التقط اللجام الذي كان يجره على الماء، وتقدم أمام الحصان وساعده في رفع العربة إلى الشاطئ. جاء رجال آخرون هاربين من القرية وبدأوا معًا في مساعدة الضحية. في البداية، قاموا بفك الحصان، وبدأ الحصان، بعد أن شعر بالخروج من الخطر، في التخلص من نفسه، والتدحرج، أي التدحرج على العشب، ثم وقف بمرح على قدميه. أصبح التبن مبتلًا، ولكن ليس حتى القمة، على الرغم من أنه بدا لنا أن الجزء العلوي منه فقط لم يعد موجودًا في الماء. وبما أن ذلك كان أمام الجميع، ورأى الجميع كيف صلى الأب يوحنا من أجل خلاص الحيوان، تجمع الكثير من الناس على الشاطئ، بقيادة صاحب الحصان، ليشكروا كتاب الصلاة العزيز والأب الحزين المشترك، لكنه تجنب ذلك، وأمر قبطان السفينة على الفور بالمضي قدمًا. لقد كرمني الرب بأن أرى وأسمع الكثير والكثير من الأشياء البناءة والممتعة أثناء إقامتي مع الأب يوحنا. كان يتمتع بقدرة مذهلة على تحويل أصغر الأحداث، التي تبدو غير ملحوظة، وعادية، ولا تستحق حتى الاهتمام، إلى تنوير مفيد لمن حوله. هنا مثال. كنا جميعًا معه ذات مرة على ممر السفينة، حيث قرأ لنا أبي كالعادة. وبعد أن انتهى من القراءة، جلس في صمت، ولم يأمر إلا بإزالة الطاولة التي كانت عليها الكتب. كانت هناك رياح قوية. خوفًا من أن يجرف الكتب إلى النهر، بدأت في جمع الكتب لأخذها إلى الكابينة. نادى علي أبي، الذي كان ينظر باهتمام إلى الأرض، وقال: "أمي، انظري كيف تنبض الذبابة المسكينة! انظر، ها هي! لقد سقطت، المسكينة، على الأرض، لا تستطيع النهوض، لكنها مع ذلك لم تفقد الأمل، إنها تحارب الريح: يحملها إلى الخلف، وتزحف مرة أخرى، يا لها من فتاة ذكية! هكذا يحارب العدو، الشيطان، النفس، ويحملها مثل زوبعة بعيدًا عن طريق الخلاص. الذي يذهب، لكنه يقاتل ولا يخضع له، فتعلمنا الذبابة، وتعطينا درسًا». وحدث أنه أعجب بغروب الشمس في أمسية صيفية صافية وقال: "ما أعجب الخالق في خلقه! انظر إلى هذه الشمس ما أعجب جمالها! وإذا كان الخلق بهذا الجمال، فكيف بالخالق نفسه، كيف هو؟" ولا يمكن للمرء أن يحصي مثل هذه الأحاديث وأمثالها وعبارات الأب المجزأة التي أسعد بها روح رفاقه. لن أصف عدد حالات الشفاء المذهلة والمتنوعة التي حدثت أمام أعيننا، لأنها لا تعد ولا تحصى ومعروفة لدى الجميع، ولكن ليس أقل جدارة بإحياء ذكرى الحالات التي تتحدث عن بصيرته ومعرفته المسبقة، وبشكل عام، قربه من العالم الروحي. أثناء صلاته السرية، بدا وكأنه يتأمل الله أمام عينيه ويتحدث معه كما لو كان كائنًا قريبًا منه. يبدو أنه يستجوب الله ويتلقى إخطارات من البطل. يمكنني أن أعطي المثال التالي على ذلك. في أحد الأيام، كان أبي جالسًا على سلم السفينة بمفرده، يقرأ إنجيل السفر الصغير الذي كان يحمله بين يديه. كنت أيضًا على المنحدر، لكن بعيدًا عنه. وفجأة، عندما رآني أبي، أشار لي بيده لكي آتي إليه، وهو ما فعلته عن طيب خاطر بالطبع. "اسمع يا أمي،" التفت إلي وأجلسني بجانبه، "يا لها من ترجمة خاطئة: توقفت في جنوني (مز 115: 2) مترجم: "قلت في جنوني" - أليس هذا صحيحًا على الإطلاق؟" أجبت أنه كان ينبغي ترجمتها: "قلت في الإعجاب، في لذة المشاعر"، والتي تتوافق معها كلمات أخرى: "إنني أكافئ الرب عن كل ما كافيته" (مز 116: 3). وافق والدي على كلامي، وأنزل الكتاب وجلس في صمت. مستفيدًا من مزاجه الهادئ ولحظات الخمول، قررت أن أعبر له عن أفكاري المزعجة حول الحياة الآخرة لوالدتي، التي، كونها مسيحية متدينة تمامًا، عارضت بشدة في الوقت نفسه ذهابي إلى الدير ولم ترغب في أن تباركني على ذلك. كنت قلقة بشأن ما إذا كان الرب سيعتبر عنادها خطيئة. وهكذا، في اللحظة الموصوفة، سألت أبي عن هذا الأمر. قال لي: "صلوا من أجلها"، واستمر في الجلوس بلا حراك والإنجيل بين يديه، ونظر بتركيز إلى المسافة. ولم أعد أكرر السؤال، وجلسنا معه في صمت نحو ربع ساعة. وفجأة، التفت إليّ أبي وقال بحزم: "لقد تم العفو عنها!" "لم أجرؤ على فهم هذه الكلمات كإجابة على سؤالي، معتبرا أنها قد انتهت بالفعل، ونظرت إلى أبي في حيرة، سألت: "من الذي تم العفو عنه؟ عن من قلت هذا؟ - "عن من كنت تسألني؟ عن والدتك؟ - اعترض. "حسنًا، أنا أخبرك أنه تم العفو عنها." تابعت: "أبي العزيز، أنت تتكلم كما لو أنك تلقيت رسالة من الأعلى". - "كيف يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك؟ في نهاية المطاف، لا يمكنك التحدث عن مثل هذه الأشياء دون سابق إنذار - إنها ليست مزحة." أستطيع أن أعطي أمثلة ليس فقط على بصيرة الآب، ولكن أيضًا على حقيقة أنه باسم الله منع الشياطين بسلطان، ومن الواضح أنه رأى مكائدهم؛ سأعطي القليل منهم فقط. ذات مرة، أتيحت لي الفرصة للسفر مع والدي على طول خط سكة حديد البلطيق، نحن الاثنان فقط، في مقصورة منفصلة. أردت أن أتحدث معه على انفراد في بعض الأمور الضرورية. بدأت محادثة ودية وروحية وصريحة. فجأة، قام الأب بسرعة، باندفاع، على قدميه (دون مغادرة المكان الذي كان يجلس فيه) ورفع يده اليمنى، وهزها في الهواء، كما لو كان يهدد شخصًا ما، ونظر مباشرة إلى المسافة (وليس إلى الجانب)، وقال بصوت عالٍ: "ليكن الرب الإله!" بعد أن قال هذه الكلمات، رسم علامة الصليب، وجلس في مكانه ونظر إلي بابتسامته اللطيفة المعتادة، ووضع يده على كتفي، وقال: "ماذا يا أمي، ألم تكن خائفة؟" أجبت: "كنت خائفًا يا أبي، لكنني فهمت على الفور أنك منعت الشياطين - هل يمكنك رؤيتها حقًا؟" - "نعم يا أمي، نعم! ولكن ماذا يمكننا أن نقول عن هذا؟ دعونا نواصل حديثنا الجميل." وهكذا وصلنا في هذه المحادثة إلى أورانينباوم. توجه أبي إلى السفينة المتجهة إلى كرونشتاد، وأنا بنفس القطار، دون أن أغادر العربة، عدت إلى سانت بطرسبورغ، متعزيًا ومتشجعًا بالحديث مع الرجل العظيم الذي له سلطان على أرواح الشر في المرتفعات (أفسس ٦: ١٢). أستطيع أن أعطي الحالة الثانية المماثلة التالية. في يوم عيد القديس يوحنا اللاهوتي في كنيسة فناء الكنيسة، كان الأب يخدم معنا دائمًا؛ ولهذا الغرض، جاء إلى الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في اليوم السابق، وخرج للتبجيل، وقرأ بنفسه الأكاثي والقانوني. ثم قضى الليل معنا وفي يوم العيد احتفل بالقداس المتأخر مع كهنة آخرين في الساعة العاشرة. كان دائمًا يستيقظ مبكرًا، أحيانًا في الساعة الرابعة أو الخامسة صباحًا، ويكتب خطبة أو ملاحظاته، وفي حوالي الساعة السابعة أو الثامنة صباحًا يذهب لينعش الهواء، وكان يأخذني معه دائمًا. كنا نذهب عادة إلى الجزر، حيث كانت دائمًا فارغة ومنعزلة في الصباح، والتي، مع الهواء النقي النظيف، كانت تشكل حقًا راحة وفرحًا للراعي، محاطًا بالناس والصخب طوال اليوم. استخدم والدي هذه الساعات للصلاة التأملية السرية، وأنا، وأنا أعلم ذلك، لم أزعجها أبدًا بأي محادثات، إلا في تلك الحالات عندما تحدث معي هو نفسه. ذات مرة كنا نسير على طول جسر نيكولاييفسكي، حيث أُمر السائق مسبقًا بالانعطاف يسارًا على طول الجسر. عندما وصلت عربتنا إلى الكنيسة الموجودة على الجسر، كان هناك رجل ميت يُحمل على طول الجسر على الجانب الأيسر؛ تم سحب الخندق مع التابوت بواسطة حصان واحد، ولم يكن هناك أكثر من 8 أو 10 مشيعين، ولهذا كان كل واحد منهم مرئيًا بوضوح. غيّر أبي وجهه فجأة، ونظر باهتمام إلى موكب الجنازة، وبما أنه سار على طول الجسر الموازي لعربتنا على جانبي (الأيسر)، كان عليه أن يميل نحو جانبي، ولم أستطع إلا أن أرى التغيير في وجهه. أخيرًا، تحول الموكب إلى السطر الأول، وبدأ الأب، بعد أن هدأ إلى حد ما، في عبور نفسه. ثم التفت إلي وقال: "كم هو فظيع أن يموت السكارى!" وعلى فرض أن أبي كان يتحدث عن المتوفى لأنه تعرف على مرافقي نعشه، فسألت: هل تعرفه يا أبي؟ فأجابني: مثلك. ولم أفهم شيئًا بعد، فشرحت له ظني، مضيفًا أنني لا أعرف أحدًا من المرافقين له. فقال: «وأنا أيضًا، لكني أرى الشياطين يفرحون بهلاك نفس السكير». لا أستطيع أن أصمت عن الفترة التي قضاها هذا الرجل الصالح في ديرنا عام 1908. كانت هذه آخر زيارة له. لقد كان بالفعل ضعيفًا جدًا، ولم يكن قادرًا على تناول أي شيء تقريبًا، وكان يتحدث قليلاً، ويقرأ أكثر فأكثر، ويتقاعد في عزلة، لكنه كان يخدم كل يوم في كنيسة الكاتدرائية، التي كان دائمًا ما يشيد بها كثيرًا والتي تحدث عنها أكثر من مرة أنه كان من السهل عليه أن يخدم فيها، وهو ما ذكرته بالفعل. وأقام معنا في الدير 9 أيام، وفي يوم المغادرة سألني: «كم يومًا بقيت معك يا أمي؟» وعندما أجبت، تابع: "لقد احتفلت بالتسعينيات بمفردي، لن أكون معك بعد الآن. شكرًا لك، شكرًا لك على كل اجتهادك، على حبك، على كل شيء!" وداعته الأخوات كالعادة بالغناء والدموع - كان من الواضح للجميع أن المصباح الذي لا يقدر بثمن كان محترقًا. عندما غادرنا أنا وهو الدير، وبعد أن مررنا بقرية ليوشينو، اتجهنا يسارًا إلى الحقول، بدأ الأب بالعودة وإلقاء نظرة على الدير. على افتراض أنه نسي شيئًا ما أو أراد أن يقول شيئًا للذين يقودون خلفنا، سألته عن ذلك، فأجاب: “أنا معجب بديركم مرة أخرى: دير هادئ ومقدس! ليحميها الرب، الله معك حقًا! والآن هذه الكلمات الرائعة والمبهجة تخدمنا كتعزية عظيمة وعظيمة. من رصيف بوركا، استقلنا قاربًا إلى ريبينسك ثم عبر نهر الفولغا إلى كاما البعيدة، حيث تمت دعوة والدي. كان معنا خمس شقيقات مغنيات، بأمر من الأب، أدين الخدمات على السفينة وغنوا له خلال النهار بناءً على طلبه. ظل هذا هو العزاء الوحيد من مرور الوقت المعتاد على متن السفينة. في عشية اليوم الذي كان من المفترض أن نفترق فيه مع أبي، طلب من الأخوات المغنيات أن يغنين جميع أرقام الأغاني الكروبية التي يعرفنها. كان هناك الكثير منهم (نظرًا لأن لديهم ملاحظات معهم)، وبدأت الأخوات الواقفات بجانب الأب في الغناء. وعندما جاء دور "سيمونوفسكايا" خروبيمسكايا، قال الأب: "هذه أغنيتي المفضلة، لقد غنيتها بنفسي عندما كنت صبيا"، وطلب تكرارها. ثم غنوا حسب تعليمات الآب: "يفرح بك" و"العلوي في السماء". أثناء الغناء كله، جلس الكاهن على كرسي بجانب السفينة، ملفوفًا في عباءة دافئة، وجلس، رنم بيده اليمنى وغنّى معًا. عندما غنوا "أعلى السماء" ، قال: "هذا جيد ، لكنه لحن جديد ، وأنا غنيت بشكل مختلف" وبصوته الرخيم ولكن المرتجف بالفعل ، غنى هذه الأغنية بأكملها حتى النهاية ، أي حتى "في القنفذ سنخلص". الجميع يذرفون الدموع، وكيف يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك؟ بعد أن غنّى، وقف الأب والتفت إلى المغنين وقال: "حسنًا، ليمنحنا الله الخلاص جميعًا! شكرًا لكم، أيتها الأخوات، على غنائكم الجميل والعذب، الذي عزيتموني به دائمًا". في اليوم التالي افترقنا أنا وأبي؛ كان ذلك في 6 يوليو 1908. في ختام هذه الملاحظات من محادثاتي مع الأب يوحنا الذي لا يُنسى، أرى أنه من المفيد أن أضيف: 1) الغرض من نشر هذه الملاحظات هو فقط مشاركة المؤمنين في هذا الكنز الروحي، حيث يمكنهم أيضًا أن يتعلموا منها الكثير من الأمور البنيان. وهنا فتحت روحي لأبي، ولم أتردد في نقلها إلى القراء؛ لكنهم أيضًا أناس يعيشون على الأرض ومثقلون أيضًا بالعاهات، لذلك سوف يتساهلون مع عيوبي. 2) أطلب منك أن تصدق كل ما هو مكتوب هنا، مع الأخذ في الاعتبار أنه لا يمكن أن يكون لدي أي دافع للتحدث بالكذب على المتوفى، الذي كان يواجه وجه الله بالفعل. إذا كنت قد كتبت هذا أثناء حياته، فلا يزال بإمكان المرء أن يشك في كوني مؤيدًا ومعجبًا بأبي، لكن هذا سيكون أيضًا غير متوافق مع آرائي، لأنني لا أستطيع إلا أن أفهم أهمية هذه القضية وفي سنواتي المتقدمة سيكون هذا أمرًا لا يغتفر. عمري 70 عامًا بالفعل، وأنا أستعد لاتباع أبي إلى الأبد. يا أبي العزيز! كم عزّتني خلال حياتي، وحليت لي مرارة بحر الحياة! لكن حتى بعد رحيلك تركت لي الكثير من الذكريات الجميلة. الكاهن أ.م. كوسوخين. من اليوميات مع رغبتي في الخدمة مع والدي العزيز، رئيس الكهنة يوان إيليتش سيرجيف، استقلت القطار إلى أورانينباوم. عند الخروج من العربة، كانت هناك عاصفة ثلجية قوية وعاصفة ثلجية قوية، مما جعل السفر عن طريق البحر أكثر صعوبة. لقد طلبت من الرب عقليًا أن يرسل لي حصانًا سريعًا حتى أتمكن من عبور البحر بسرعة. والحمد لله: السائق الذي تطوع لي قطع المسافة بسرعة عبر البحر، ليواكب أصحابنا الذين كانوا يركبون أمامنا. مكثت مع السيدة جيراسيموفا مقابل بيت الاجتهاد. هنا في المساء، من بين محادثات أخرى، تحدثت عن رؤيا الحلم التي رأيتها عن العشاء الأخير. وهكذا في اليوم التالي، شرح الأب يوحنا، في عظة للشعب، الكلمات التي قالها يسوع المسيح في العشاء الأخير: كلوا... واشربوا منها... مشيرًا إلى أننا لا يمكن أن نغتسل من الخطية إلا بدم المسيح، الذي يُعلَّم للمؤمنين في سر المناولة المقدسة، وأنه لو لم يتألم الرب يسوع المسيح ويسفك دمه من أجلنا على الصليب، فسنكون عبيدًا أبديين للخطية وأرواحنا، ليس فقط نحن الخطاة، بل أيضًا. كما أن الأبرار سيعانون إلى الأبد في الجحيم. منذ تأسيس هذا السر، كان هذا الينبوع الكريم والشفاء لأسرار المسيح يتدفق في الكنائس الأرثوذكسية بنهر محيي، ولكن قليلون هم المتعطشون إليه في الكنائس المقدسة. في حالة المرض، لا يذهب المسيحيون الأرثوذكس إلى الكنيسة ولا يدعوهم إلى بيت الكاهن لتلقي أسرار المسيح، التي منها تحدث شفاءات رائعة، بل يرسلون مباشرة للأطباء، لأنهم يضعون أملاً في الناس أكثر من الله. والذي يحدث من قلة الإيمان هذه هو أن مرض المريض يطول، وأحياناً يسافر إلى الخارج، أو يشفي أو ينفق كل أمواله على الأطباء، ولكن حتى الآن لا توجد مساعدة. وهكذا يموت الإنسان بالجسد والروح.. احتفال مع الأب العزيز يوحنا في كرونشتادت مرة أخرى خدم مع الأب العزيز يوحنا في كاتدرائية القديس أندرو في كرونشتادت وذرف الدموع على خطاياه أثناء القداس. بعد مناولة أسرار المسيح، عندما التقطت بيدي حبوب جسد المسيح الأكثر نقاءً والتي كانت متناثرة على الأنتيمون، قال لي الأب يوحنا: "شكرًا لك يا أبي"، وبعد ذلك، التفت إلي وأشار إلى الحبوب، وقال: "حبوب إلهية، حبوب طبيعية"، وقلت له: "حلاوتنا وفرحنا"، ونظر إلي بعيون مرحة. وعندما بدأت أشكره على السماح لي بالخدمة معه، قال لي الأب يوحنا: "شكرًا لك يا صديقي"، ثم أعطاني كتاباته. أشكر الرب، لأن الأب يوحنا العزيز يظهر لي مثل هذه المحبة ليس هذه المرة فحسب، بل دائمًا، وأدعو الخالق الرحيم أن يمدد سنوات حياة الأب العزيز يوحنا لسنوات عديدة في التصحيح والبنيان والتقليد لنا، الكهنة الخطاة، وليحميه مع ملائكته من كل شر في كل طرقه، حتى لو سار وفقًا لإرادة الرب. في يوم عيد الميلاد (98) حدث نزيف في الحلق واستمر في اليوم الثاني من اليوم السادس والعشرين. بناءً على طلب أبنائي الروحيين، ولفرحي العظيم، جاء إلينا الأب العزيز يوحنا مرة أخرى وصلى. وبصلواته ورحمة الله شفيت دون أن أتوقف عن تناول أسرار المسيح كل يوم. عظيمة هي الرحمة لي أنا الخاطئ. لقد شفاني الرب بأسراره السماوية النقية مفاجأة كل شيء، حتى أنني في عشية رأس السنة الجديدة خدمت جميع الخدمات بنفسي، وفي نفس يوم العام الجديد، وحتى يومنا هذا، أواصل أداء القداس الإلهي كل يوم وأستمتع بالشركة التي لا توصف من الأسرار المقدسة. يا رب، إلى الأبد رحمتك، لا تحتقر عمل يدك (مز 137: 8)، وارحمني أنا الخاطئ كعظيم رحمتك (مز 50: 1). محادثة مع الأب يوان إيليتش سيرجيف لقد ساعدني الرب ووالدة الإله في رؤية الأب يوحنا العزيز، وقد كنت معه لفترة طويلة، وتحدثت معه كثيرًا حول الاحتياجات الروحية وسألته عن المواضيع التالية المتعلقة بحياتي: سؤال. كنت أصلي على الحجر لأكتسب العفة، فهل من الممكن أن أستمر على هذا بعد أن تركت مرضي؟ إجابة. صليت لتبتلى الجسد؟ - يمكننا الاستمرار. سؤال. أيهما أفضل: هل يمكن النوم بعد منتصف الليل بعد صلاة نصف الليل، أم النوم بعد منتصف الليل والقيام مبكرا؟ إجابة. أذهب للنوم في منتصف الليل وأستيقظ في الرابعة صباحًا. أو يمكنك أن تقوم في منتصف الليل وتستمر في الصلاة؛ بشكل عام افعل كما يبارك الرب هذه المرة. سؤال. بعد أن أخبرت الأب جون العزيز بإيجاز عن حياتي، وما عانيت منه من الأهواء الجسدية ومن الشياطين لمدة ثلاث سنوات، معتقدًا أنني لن أتمكن من البقاء على قيد الحياة، سألت بعد ذلك: ماذا يعني أنني في الأحلام غالبًا ما أبدو وكأنني أتقاتل مع أشخاص أقوى مني أو أقاتل مع الشياطين، وكيف يجب أن أتعامل مع هذا؟ إجابة. هذا يعني أنك أزعجتهم كثيرًا بأعمالك ومآثرك، لكن الرب يساعدك ويحميك، تمامًا كما هو مكتوب في السيرة عن القديسين الذين عانوا كثيرًا من الشياطين. احم نفسك من الشياطين بالصليب الصادق والصلاة للرب. سؤال. كيفية تحقيق العفة والنزاهة؟ إجابة. التفكير في الله، والتفكير في معنى أسرار المسيح: التأليه، والتقديس، والتطهير، والاستنارة، والاتحاد مع المسيح، وما إلى ذلك. ثم - الامتناع عن ممارسة الجنس، والصلاة، والتأمل في حكمة الله، في النظام والتحسين. سؤال. كم مرة يمكن السماح للقطيع ببدء الأسرار المقدسة - هل من الممكن كل أسبوع أو أكثر؟ إجابة. أقوم بالتواصل كل أسبوع وفي كثير من الأحيان، لكن هذا لا يؤدي إلا إلى الغيرة تجاه بعضهم البعض، وبالتالي لا أسمح بذلك أحيانًا. سؤال. غالبًا ما أرى والدة الإله في الأيقونة كما لو كانت على قيد الحياة: يبدأ احمرار الخدود في التوهج على خديها الإلهيتين، وعيناها تنظران إلى الروح ذاتها وبالكاد تتحدثان، والقلب مليء بفرح لا يمكن تفسيره ويتوق إلى الوصول إلى السيدة. يمكن أن يكون هذا، أليس جميلا؟ إجابة. فاللذة دائماً تكون مصحوبة بالحرج والخوف، ولكن عندما يكون الفرح هادئاً في القلب فهو من الله ويمكن أن يكون. سؤال. هل من الممكن أن نصلي من أجل الكونت تولستوي فيهديه الله ويتوب؟ إجابة. لديه كبرياء شيطاني لدرجة أنه لن يتحول بعد الآن، والصلاة من أجله خطيئة. وحروف اسمه تعطي اسم ضد المسيح كما كتب عنه. سؤال. سيأتي وقت سيختفي فيه هذا العالم المرئي وستفتح الحياة التي لا نهاية لها، كيف سيكون ذلك؟ إجابة. لن يكون هناك ماء - ستحترق الأرض، وسيتم تطهيرها من كل شيء بالنار، وسيُعطى كل شيء هيكلًا جديدًا وجديدًا من الفاسد وغير القابل للفساد، جميل جدًا لدرجة أنه من المستحيل حتى تخيله. سؤال. ما هي الصلوات الأفضل أن تصليها صلاتك الخاصة أم الجاهزة؟ إجابة. نحن بحاجة إلى أن نصلي لشعبنا ببساطة ومهارة، وبالتالي لا ينبغي لنا أن نترك الصلوات الجاهزة: لقد جمع الآباء القديسون كل شيء بحكمة. شكرا على كل شيء لله وأمه الطاهرة! الأسقف أرسيني (زادانوفسكي). الأب جون كرونشتادت لقد كتب لي الرب أن أقبل الرهبنة بالصلاة وبركة الغائب من الأب يوحنا كرونشتادت. بعد أن دخلت الأكاديمية اللاهوتية (عام 1899)، بدأت أبحث عن فرصة لرؤيته في موسكو، حيث كان يأتي غالبًا لخدمة القداس الإلهي وزيارة المرضى. وسرعان ما حقق الرب رغبتي. رفيقي إيليا أبوروس، فيما بعد عميد كنيسة أنطاكية، الأرشمندريت إغناطيوس، ذهب ذات يوم إلى راعيه، القديس تريفون، أسقف ديميتروفسكي، الذي كان الأب يوحنا ينوي الخدمة معه في كنيسة الصليب 21، أخذني معه. في الكنيسة المسماة، تم إجراء أول اتصال صلاتي مع الراعي العظيم. لقد كان هذا عزيزًا جدًا علي لدرجة أنني حتى يومنا هذا أشعر بالامتنان للأب إغناطيوس وجميع الذين ساهموا لاحقًا في تقاربي مع الأب يوحنا. هؤلاء، بالمناسبة، كانوا ألكسندر سيمينوفيتش وإيلينا ميخائيلوفنا ميرونوف وخاصة فيرا إيفانوفنا بيرتسوفا. بعد الانتقال من الأكاديمية إلى موسكو (في عام 1903)، رأيت بالفعل وخدمت مع والدي في كثير من الأحيان. أخبرني المهنئون عن كل زيارة له. وهكذا كان لي العزاء في الاحتفال بالقداس الإلهي معه في جماعات "أطفئوا أحزاني" 22، وإيفرسكايا 23، وفي بويفسكايا المشوس 24، وفي المجمع الأنطاكي. أتذكر نظام وملامح خدمة الأب يوحنا. لقد جاء مباشرة إلى الكنيسة، ودخل المذبح من خلال الأبواب الجانبية، وركع أمام العرش، ووضع يديه عليه، وكان أحيانًا في هذا الوضع لفترة طويلة. في هذا الوقت تاب الكاهن عن كل الذنوب التي ارتكبها في اليوم الماضي، وقام عندما أحس أن الرب يغفر له. متجددًا ومبهجًا في الروح، استقبل بحرارة جميع الحاضرين، وارتدى سرقته، وبارك بداية صلاة الفجر، وخرج إلى النعل لقراءة الشريعة والقصائد اليومية من الكتب التي كان يعدها عادةً رئيس كهنة كنيسة الفرح غير المتوقع 25 في الكرملين، نيكولاي ليبيديف، وهو صديق ورفيق دائم للأب يوحنا في موسكو. كان الأب يقرأ بتهور، مع التركيز على بعض الأماكن، وغالبًا ما يكرر الكلمات، أو حتى التعبيرات بأكملها. على ما يبدو، بذل جهدا لفهم كل شيء بنفسه ويكون مفهوما للحاضرين. وللسبب نفسه، كان مهتمًا بالانطباعات التي تلقاها من قراءته. بعد صلاة الصبح وصلاة الدخول القصيرة، بدأ الأب يوحنا البروسكوميديا، وكان يتركها أحيانًا لأحد الكهنة ليقوم بها. خدم الأب بتركيز؛ ظهرت الدموع في عينيه، خاصة في اللحظات الأكثر أهمية. ثم شعرت بقوة صلاته وقربه من الرب. بعد القداس، كان الأب يذهب عادة إلى رئيس الكنيسة أو إلى سلطات المؤسسات التي يتولى فيها مهامه؛ هنا شرب كوبًا من الشاي وانتعش بوجبة. في كل لقاء معه، كان من الضروري التأكد من أن مزاج الأب جون دائمًا وفي كل مكان يظل متساويًا وساميًا وروحيًا، مما يؤدي إلى تأثير أخلاقي على الحاضرين. أينما ظهر، أصبح الجو مقدسًا على الفور. الأحاديث المبهجة والنكات وتدخين التبغ ونحو ذلك كانت غير مقبولة أمامه. ربما صادفتك صورة معجزة عندما يتصرف المجتمعون بوقار؛ وقد لوحظ نفس الشيء في حضور الآب: تلاشت المصالح التافهة والدنيئة في الخلفية، وامتلأت الروح فقط بالمصالح السماوية السامية؛ اتحد الجميع في هذا المزاج الروحي المشرق، ونتج عن ذلك موجة قوية من المشاعر الدينية. في عام 1906، في 24 يوليو، قام الأب يوحنا بزيارة دير المعجزة بشكل غير متوقع، وذهب أولاً إلى مسكن الكاهن. كان والدي جالسًا في المكتب على كرسي بذراعين بالقرب من المكتب، وتحدث معي، وسمحت له بقراءة رسالته التي يرجع تاريخها إلى عام 1899، والتي نصحني فيها بممارسة الرهبنة. معبرًا عن سروره بهز رأسه، وقف الراعي العظيم وبدأ بالمغادرة. طلبت منك أن تباركني. أثناء المشي عبر الغرف، أوصى بأن أستفيد من الهواء النقي كثيرًا وألا أخاف من فتح النوافذ. أثناء فحص الدير، أصبح الأب مهتما بالخزانة، حيث لفت الانتباه إلى الإنجيل الذي كتبه المتروبوليت أليكسي. أمسكها بين يديه لفترة طويلة، ووضع الضريح على رأسه، وقبله وقال بحماس: "يا لها من سعادة اليوم - أرى وأقبل مخطوطتي الخاصة بالقديس العظيم". بعد ذلك، عبادة الآثار المقدسة للقديس، قال بلطف وداعا للجميع وغادر. كانت هذه الزيارة بمثابة حلم رائع بالنسبة لنا. في اليوم التالي، 25 يوليو، خدمت مع الأب يوحنا في كنيسة جماعة "أطفئوا أحزاني". بعد القداس، تمت دعوتي، مع آخرين، إلى شقة الرئيس، حيث أعطاني والدي الكثير من الطعام على المائدة من طبقه وكان ودودًا للغاية. من هنا ذهب إلى ميرونوف، وسارعنا أنا والأب إغناطيوس إلى هناك. عادة ما يرافقه جميع المعجبين المقربين براعي كرونشتاد في كل مكان في موسكو. في عائلة ميرونوف، كان علي أن أشهد تركيز والدي الاستثنائي في بيئة منزله. وبعد شرب الشاي مع الجميع، حيث أحضروا إليه الأطفال وأظهروا لهم المرضى وطلبوا النصيحة، أعلن علانية: "والآن سأقرأ الإنجيل المقدس وأرتاح قليلاً". ولهذا الغرض، انتقل الأب إلى غرفة أخرى، وجلس على الأريكة وانغمس في القراءة، على الرغم من أن أعين الحاضرين كانت مثبتة عليه. وعلى الفور، وضع وسادة تحت رأسه، ونام. عندما قلنا وداعا، أعطاني الأب جون مذكراته "حزن القلب!" بتوقيع مكتوب بخط اليد وكاهنة دافئة مصنوعة من زغب العيدر ومغطاة بمادة حريرية وردية مع زهور، وأنا بدوري قدمت له أيقونة القديس ألكسيس. قبلها الأب ووضعها في جيبه الجانبي وكتب عليها: "لقد تأثرت بشدة". أتذكر أيضًا إقامتي مع الأب يوحنا في دير فولوفسكي بمقاطعة ياروسلافل 26. هنا حصلت على مكان في فندق، لكنني قضيت الليلة فقط هناك، وقضيت بقية الوقت في منزل والدي. أشكر بالصلاة رئيسة دير بتروغراد إيفانوفسكي والدير المذكور أعلاه، الرئيسة أنجلينا، التي أظهرت لي كرم الضيافة والمساعدة الكبيرة في التقرب من الأب يوحنا. في فولوفو، كان الأب يخدم يوميًا، ويتحدث بالتعاليم ويتواصل مع الناس الذين ملأوا الكنيسة بأعداد كبيرة. في اليوم السابق، أقام الكهنة العاديون وقفة احتجاجية طوال الليل للحجاج وقدموا الاعتراف. وبفضل الله كنت أشارك أيضًا في الاحتفال بالقداس مع الراعي العظيم في كل مرة. أتذكر أن الأب جون نفسه اختار لي تاجًا، وفي أحد الأيام، بينما كان يشرب بعض الدفء معي عند المذبح، سألني: "هل تقدمون النبيذ الجيد للخدمات في تشودوف؟" أجبت: "متوسط". قال الأب جون: "أنا، أحاول شراء الأفضل لمثل هذا السر العظيم". عندما خرج الأب بالكأس، كان هناك ارتباك كبير في الكنيسة: كان الجميع يسعون للحصول على المزيد من الملح، لكنه كان يعامل الحاضرين بصرامة. كان صوته يُسمع في كثير من الأحيان: "لقد تناولت بالأمس، ولكن اليوم لن أسمح بذلك لأنك كسول ولا تعمل بما فيه الكفاية"، أو: "هل ذهبت إلى الاعتراف؟ يجب عليك دائمًا تصفية ضميرك قبل القربان". لقد حدث ذلك أيضًا بهذه الطريقة: عندما رأى الهجوم، وربما حتى غير المستحق، ذهب إلى المذبح، معلنًا أنه لن يتواصل بعد الآن. وكانت راهبتان تقفان على الجانبين تتجرأان أحيانًا على دحض تصريحات الأب؛ قال الأب يوحنا، الذي وافقهم عن طيب خاطر: "حسنًا، الأمر مختلف"، وبمحبة علم الأسرار المقدسة لأولئك الذين يرغبون. في إحدى القداسات هنا، في فولوفو، كان هناك ضجيج رهيب وصراخ عند أبواب المدخل المغلقة. صرخوا: "يا أبتاه، قل لهم أن يسمحوا لنا بالدخول - أعطونا شركة!" لقد كان ما يسمى باليوهانيين هم الذين قرروا عدم السماح لهم بالدخول إلى الكنيسة من قبل الحراس الذين جاءوا من ياروسلافل. يجب أن أقول إن الأب جون عانى من الكثير من الحزن والمعاناة الأخلاقية من معجبيه غير المعقولين؛ وقد اكتسب هذا الأخير تأثيراً وقوة خاصة لأن حراس شرفه غير المدعوين والذين يفترض أنهم شفعاء لكنيسة المسيح (485) كثيراً ما كانوا يتحدثون بأسلوب مكثف عن إساءة استخدام اسمه. كان لدي مثل هذه الحالة. كنا على شرفة المنزل. كان الأب جالسًا على كرسي يستريح. وفجأة أبلغوا عن وصول ممثلي الشعب الروسي الأرثوذكسي من ياروسلافل الذين يرغبون في رؤية الأب يوحنا. هذا الأخير سمح لهم بالدخول. بدأ الذين حضروا يتحدثون عن أعمال اليوحنا الخبيثة، مشيرين إلى أنهم كانوا يجمعون المال للأب، ويأخذون البيوت، والأهم من ذلك أنهم يبشرون بأن الثالوث القدوس، الله نفسه، تجسد فيه. لقد استمع الأب جون بحزن شديد إلى هذا البيان. - ومن ينشر مثل هذه البدعة بشكل خاص؟ - تساءل. - م.ب. 27، يقع الآن في فولوفو. قريبا م. دخلت الشرفة. مع رأسه، ركع أمام الأب. أتذكر أن الأب جون قال له هذا: "من فضلك قل لي، عندما أحضرت لي التبرعات، ألم أسألك دائمًا ما إذا كانت طوعية، وما إذا كنت تبتزها من أحد؟ أجبتني: "لا يا أبي، الجميع سعداء بالتضحية من أجلك". "نعم، هذا صحيح"، أكّد النائب. "انظر الآن إلى المحادثات الجارية: أنتم تسرقون الناس باسمي، وتجبرون بيوتًا بأكملها على الاشتراك، بل وتبشرون ببدعة رهيبة مفادها أنني أنا الله. لا يستطيع إلا المجانين أن يقولوا ذلك: إنه كفر. توبوا وإلا فعليكم لعنة الله». هنا تم وضع قانون الإدانة. تم التوقيع عليه من قبل الحاضرين والأب جون نفسه. كان من الواضح كيف عانى أخلاقياً طوال المحادثة. أثناء سيري في باحة دير فولوفسكي، تم احتجازي ذات مرة من قبل العديد من الأشخاص الذين سألوني سؤالاً: "ألا تعتقد أن الثالوث الأقدس يسكن الأب يوحنا؟" ولحيرتي كيف أفهم مثل هذا التجسد، قالت إحدى النساء بجنون: "وهذا يعني أن الله نفسه قد تجسد فيه". بعد وقت قصير من وفاة والدي تلقيت مثل هذه الرسالة. "أنت،" كتب لي شخص ما، "تبجل الأب جون كرونشتاد، قل: "أبانا العزيز،" أنت تخدم حفل تأبين له، لكنني رأيت حلمًا، ظهر لي الأب جون نفسه وقال: "اذهب إلى دير شودوف إلى الأب أرسيني وأخبره: لماذا يناديني فقط "الأب العزيز"، - بعد كل شيء، الله الآب نفسه قد تجسد فيّ؛ إذا لم يتعرف علي بهذه الطريقة، فسوف يشعر بالسوء." هنا أصبحت مقتنعًا بأن بعض الناس، دون أن يدركوا ذلك، خلطوا حقًا بين حالة نعمة الأب يوحنا ونوع من التجسد الجسدي للإله فيه، ولكن كان هناك عدد قليل من هؤلاء الأشخاص. نشأت اليوانية نتيجة التبجيل المفرط للأب يوحنا، وبما أنه كان راعيًا حقيقيًا ورجل صلاة وابنًا مخلصًا للكنيسة الأرثوذكسية المقدسة، وكان معجبوه يتميزون بمشاعر دينية عميقة، لم يسمح الرب بتطور مثل هذه البدعة الرهيبة. لقد مر وقت قليل على وفاة الأب، ومن خلال صلواته كاد ما يسمى بالجوهانية أن يتبدد. لكن الغريب كان سلوك المدافعين عن ياروسلافل عن شرف الأب يوحنا. قيل لنا إنهم، بعد أن وصلوا بالسلاح، كانوا يعتزمون تفريق المعجبين المضطربين بالأب بإطلاق النار. أنا أعتبر الوقت الذي قضيته مع الأب جون في فولوفو عزيزًا وسعيدًا واستثنائيًا في حياتي. هنا كان علي أن أرى الراعي العظيم في حياته المنزلية وأدرس شخصيته ومزاجه. بادئ ذي بدء، تميز بضيافته: جلس جميع الضيوف الزائرين على مائدة طعامه. أجلسني الأب جون بجانبه وعاملني باجتهاد. قلت له ذات يوم: "يا أبي، ترحيبك ولطفك ذكرني ببيتي ووالدي اللذين توفيا مؤخراً، وكان من المعتاد أن تأتي إليهما في الإجازة بعد الامتحانات الصعبة، فيبدأان في إطعامك كل أنواع الأطباق". ابتسم الأب بسرور في هذا. لاحظت على الفور لطفه: على ما يبدو، كان غاضبًا في بعض الأحيان، ولكن بشكل عابر جدًا، وعلى الأرجح بسبب حمى قلبه وروحه النارية أكثر من شعوره بالغضب. بالمناسبة اشتكيت له من مرض في المعدة. نصحني الأب جون بشرب الشاي بالليمون، ووضعه بنفسه في كأسي وحركه. في أحد الأيام، أراد والدي أن يرضيني، فطلب مني أن أمرر ليمونة كانت واقفة على الجانب الآخر من الطاولة، مقطعة إلى قطع منزوعة القشرة. لم يعجبه هذا التحضير وسأل بحدة: – من يخدم بهذا القدر من الكفاءة؟ استدعاء الجاني. اقترب مبتدئ متواضع. - هل قطعت هذا؟ ومن علمك كيف تقشر؟ - آسف يا أبي، لم أكن أعرف. - أوه، أنت لا تعرف؟ حسنًا، هذا أمر آخر، لكن عليك أن تعرف مسبقًا أن الجوهر موجود في الجلد. الكلمات: "حسنًا، هذا أمر مختلف"، قالها أبي بخجل ومودة، لدرجة أنني أعتقد أن المذنب كان سعيدًا بتلقي مثل هذا التوبيخ الباهظ الثمن. وبسبب ضعفه، لم يبقى الأب يوحنا على المائدة طويلاً. يأكل قليلاً ويعتذر ويذهب إلى مكتبه. سيقول: "اجلس أنت وتناول الطعام، ولكنني متعب، سأذهب إلى غرفتي وأرتاح". خلال النهار، بالإضافة إلى العهد الجديد، قرأ حياة القديس، وخدمته حسب مينيون، وفي نهاية حياته كان يعزى بشكل خاص بكتب الأنبياء. فيما يتعلق بالأخير، أخبرني أبي بما يلي في محادثة: "أنا الآن مشغول بقراءة الأنبياء وأنا مندهش جدًا من استنارتهم الإلهية. ينطبق الكثير على عصرنا، وبشكل عام، من الجيد أن نتطور باستخدام كلمة الله. عندما أقرأ، أشعر بوضوح كيف أن كل شيء فيه كتبه كُتّاب مقدسون تحت إضاءة الروح القدس، لكن عليك أن تعتاد على مثل هذه القراءة ذات المغزى. إذا كنت تتذكر نفسك قبل ثلاثين عامًا، لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لي. لقد كان من المعتاد أن تأخذ الإنجيل المقدس، لكن قلبك كان باردًا، وهرب الكثير من انتباهك. والآن استحوذت البهجة الروحية على قلبي - فوجود النعمة واضح جدًا بالنسبة لي في كلمة الله؛ ويبدو لي أنني عندما أقرأ، أستوعبها في نفسي. "ما الذي يساعد القس على التركيز على الليتورجيا؟" - سألت الأب جون في نفس المحادثة. قال: "من الضروري، منذ بداية الخدمة، الدخول في روح القربان المقدس الإلهي. ولهذا السبب أحاول دائمًا أداء البروسكوميديا بنفسي، لأنها عتبة القداس، وهذا لا يمكن إغفاله. اقترب من المذبح وأتلو الصلاة: "لقد خلصتنا من لعنة الناموس..."، أتذكر عمل الفداء العظيم الذي قام به المسيح المخلص من الخطيئة واللعنة وموت الإنسان الساقط، في بإخراج الجزئيات من المقدمة ووضعها على الصينية، أتخيل على العرش الحمل، ابن الله الوحيد، على الجانب الأيمن - أمه الطاهرة، وعلى اليسار - سابق الرب، الأنبياء، الرسل، القديسون، الشهداء، القديسون، غير المرتزقة، الأبرار وجميع القديسين حول عرش الحمل، يستمتعون برؤية مجده الإلهي شارك في النعيم. هذه هي الكنيسة السماوية المنتصرة. ثم أخفض أفكاري إلى الأرض، وأخرج جزيئات لجميع المسيحيين الأرثوذكس، وأتخيل الكنيسة المتشددة، التي لا يزال يتعين على أعضائها السير في طريقهم الخاص للوصول إلى مملكة المستقبل. ولذلك أنا مدعو لأكون راعيًا، ووسيطًا بين السماء والأرض، مدعوًا لقيادة الناس إلى الخلاص. يا لها من رحمة وثقة الرب بي التي لا توصف، وفي الوقت نفسه ما مدى عظمة ومسؤولية واجبي ودعوتي! خراف القطيع اللفظي تقف في الكنيسة، يجب أن أشفع لهم، أصلي، أعلمهم، أرشدهم... حسنًا، هل سأكون باردًا في عملي؟ أوه لا! ساعدني يا رب، لكي أقوم بهذه الليتورجيا المنقذة للعالم بغيرة وخوف ورعدة لنفسي ولجيراني! وبهذا الشعور أبدأ بالخدمة وأحاول ألا أفقد معنى وأهمية الإفخارستيا، وألا أستمتع بأفكار غريبة، بل أن أختبر بقلبي كل ما نتذكره فيه. وأود أن أضيف أن الأب جون كان يشعر بعمق تجاه كل شيء، وهو ما كان ملحوظًا جدًا من مظهره المصلي والدموع التي بللت عينيه اللامعتين. قال لي: "علاوة على ذلك، من أجل التركيز أثناء القداس الإلهي، فإن الشيء الأكثر أهمية هو الاستعداد له، ولا سيما الامتناع عن كل شيء في المساء، والتوبة الأولية وقراءة القاعدة الثابتة: كلما قمنا بها بانتباه وحماس أكبر، كلما أقمنا القداس بروحانية أكبر. لا ينبغي تخطي القانون اليومي؛ فأنا أقرأه بنفسي دائمًا تقريبًا، ومن خلال هذا يبدو أنني أدخل في روح الأحداث التي يتم تذكرها، وعندما أتركها، أشعر دائمًا بعدم الاستعداد". "كيف تحمي نفسك من الغرور والغطرسة؟" – واصلت أن أسأل الأب. ردًا على ذلك، أخذ الكتاب المقدس من المكتب وقرأ الصفحة المفتوحة من الإصحاح الرابع عشر من سفر النبي إشعياء، الذي يتحدث عن طرد الملاك الأول من السماء بسبب الكبرياء. ثم أعاد الكتاب إلى مكانه، وقال الأب يوحنا: "كثيرًا ما ألجأ إلى قراءة هذا الكلام الموحى به من الله وأتعجب من سقوط دينيتسا الرهيب. ما أسهل السقوط إلى العالم السفلي من خلال الغطرسة! إن ذكرى وفاة قائد الرتب الأثيرية تحميني كثيرًا من الغرور وتذل عقلي وقلبي الفخورين". ثم لاحظت أن صفحة الفصل الذي كنت أقرأه قد اهترأت. حتى أنه بدا لي كما لو أن أبي كان دائمًا يبقي الكتاب المقدس مفتوحًا على الطاولة لرواية النبي المشار إليها، الأمر الذي ترك انطباعًا لا يمحى في نفسي. "كيف يمكنك أن تنقذ نفسك من الأفكار والمشاعر السيئة؟" – تجرأت على طرح سؤال آخر على الراعي العظيم. وقال: "هذه هي ضعفنا البشري المشترك". – المحبة القوية للمخلص والرصانة الروحية الدائمة تحمي من النجاسة. أقول إنهم يحمون، لكنهم لا يخلصون؛ إنها نعمة الله فقط التي تخلص. وها أنا رجل عجوز، غير خالي من الدنس. صحيح، خلال النهار، أثناء أداء القداس الإلهي والعناية بنفسي، لا أشعر بأي شيء سيئ تقريبًا، لكنني لا أستطيع أن أضمن النوم. في بعض الأحيان يقدم العدو مثل هذه الصور المثيرة للاشمئزاز، بحيث عندما أستيقظ أشعر بالرعب والخجل. لذلك لام والدي نفسه، وبشكل عام، عندما اعترفت له، اعتبر نقاط ضعفي وكأنها نقاط ضعفه. فأشير إلى ذنب فيقول: إني أعاني منه، ثم ينصح. خلال محادثتنا، اشتكى الأب جون، من بين أمور أخرى، من مرضه المؤلم: "من الصعب على الشخص السليم أن يتخيل مدى الألم الذي لا يطاق من مرضي - هناك حاجة إلى الكثير من الصبر". عند الفراق، طلبت من أبي أن يباركني، وهو ما أتمناه بمحبة، وحماني بحرارة بالصليب الذي كان على صدري، ثم أعطاني الكثير من أغراضه: وسادة، وبطانية، وكسوة خارجية، وتغيير الكتان، وصورة تحمل توقيعًا مكتوبًا بخط اليد، والعدد الأخير من اليوميات. وبدوري عرضت عليه بعض الأغراض التي أحضرتها من مكتبة ديرنا كذكرى صلاة. وكان بينهما ملاعق خشبية مكتوب عليها: "في ذكرى دير تشودوف". بدأ الأب جون في الاختيار؛ بعد أن لاحظ على أحدهم في كلمة "Chudova" حرفًا "ch" مكتوبًا بشكل غير ناجح ، قام بإزالته قائلاً: "لا أريد أن آخذه ، النقش عليه غير واضح - يمكنك قراءة" Judova "بدلاً من" Chudova "، وهذا أمر غير سار." وهنا ظهر مرة أخرى مزاج الأب المقدس. عند عودتي إلى المنزل من فولوفو، تذكرت كيف كان الأب يوحنا يفحص إنجيل القديس ألكسيس بوقار ومدى اهتمامه بالحصول على سطر مكتوب بخط يده على الأقل. تقديرًا للاستقبال الذي قدمته لي، طلبت صورة ضوئية من النصب التذكاري المذكور وأرسلتها إليه. واستجابة لذلك، سعدت بتلقي الرسالة التالية منه: "حضرتك أيها الأب المحترم الأرشمندريت نائب الملك! أشكركم بصدق على الهدية العظيمة والمقدسة - إنجيل يوحنا القديس ألكسيس، متروبوليت موسكو، الذي تم نسخه وإعادة إنتاجه بواسطة الصورة الضوئية. نصب تذكاري رائع لأعمال القديس العظيم الذي وجد الوقت للقيام بهذا العمل (المراسلات) ضمن العديد من الأنشطة المقدسة الأخرى. وجزاك الله خيرا على هذه الهدية التي لا تقدر بثمن! الآن أتوجه إليك بطلب: اقبل في أسوار دير المعجزة هيروديكون ميليتيوس، صديقي، رجل متواضع ورصين، والذي آمل ألا يسبب لك أي إزعاج وسيكون عضوًا مفيدًا في الأخوة. أتمنى لك نعمة عميقة، وهبة وافرة من الكلمة الحية، ونجاحًا جيدًا في كل الأمور، وبصحة جيدة. ليحميك الرب يسوع المسيح والقديس أليكسي الله. معجبك، رئيس الكهنة جون سيرجيف" هذه الرسالة، التي تلقيتها قبل ثلاثة أشهر من وفاة والدي، كانت بمثابة العهد الأخير بالنسبة لي. أعطتني الرغبة في الحصول على "عطية الكلمة الحية الوفيرة" الشجاعة للتحدث كثيرًا في الكنيسة وألهمتني لكتابة مذكرات روحية على غرار مثاله. أما بالنسبة لهيروديكون ميليتيوس، الذي قبلته في دير تشودوف، فهو في الواقع لم يسبب أي مشكلة للدير، لأنه بعد بضعة أشهر، بعد أن ذهب إلى وطنه، مات. أشكر الرب الذي سمح لي أن أرى وأعرف الأب يوحنا كرونشتادت عندما كنت لا أزال صغيرًا وأحتاج إلى الدعم الروحي والمثال الحي. وباستخدام مثال الأب يوحنا، رأيت بنفسي مدى قرب خادم المذبح من الله وكيف يمكن أن يكون تأثيره على الناس لا يقاوم. بصراحة، كان لأبي، بإلهامه الصلاة، تأثير قوي عليّ، وأعتقد أيضًا على الكثيرين، خاصة أثناء الاحتفال بالقداس الإلهي. يسأل كل راعي نفسه: هل أنت دائمًا مملوء بمشاعر التبجيل، هل تتأمل دائمًا في السماويات؟ من المؤكد أن الأب جون كان مشبعًا بكل هذا، وهو ما كان ملحوظًا حتى من الخارج. الخدمة مع أبي كانت عزاءً عظيمًا. إن الحصول على القربان من يديه يعني الحصول على أعلى فرح. وكان من الضروري الإسراع حتى لا تضيع فرصة تناول الوجبة السماوية مع الراعي العظيم. وإذا كان الصيام الطويل والامتناع عن ممارسة الجنس مطلوبًا عادةً، فخلال خدمته كان مركز الثقل بأكمله يكمن في الإلهام الروحي، في الحرية الروحية. هذه هي خاصية نعمة الله – التي يجب ألا تسكب على البر الخارجي، بل على قلب مؤمن متواضع، تائب ومحب للرب. نعم، سعيد هو من عرف الأب يوحنا وأتيحت له الفرصة للدخول في تواصل صلاة معه. لقد ترك انطباعًا لا يقاوم. لقد كان هذا حقًا عريس الإنجيل (متى 9: 15؛ لوقا 5: 34: 35): كان التنفس معه سهلًا ومبهجًا للغاية! سترى أبي، تخدم القداس معًا وتخزن نار الغيرة الرعوية لفترة طويلة تقريبًا؛ يبدأ في التلاشي - سوف تندفع إليه مرة أخرى وتنشط روحيًا. كان تأثير الأب يوحنا على القساوسة عظيماً لدرجة أنه أثار لدى البعض رغبة في تقليده. ومع ذلك، في الأمور الروحية، النسخ وحده لا يكفي. وهنا نحتاج أيضًا إلى الإخلاص والإنجاز الشخصي الذي كان يفتقده الكثيرون، وبالتالي انخفض نشاط هؤلاء الأشخاص إلى الصفر. ما هي قوة راعي كرونشتاد؟ يشرح البعض ذلك من خلال شخصية الأب الطيبة وودوده وتواصله الاجتماعي - لكنك لا تعرف أبدًا وجود مثل هؤلاء الأشخاص في العالم، لكن شهرتهم لا تنتشر. ويرى آخرون السبب في محبته السخية، التي يتم تشجيعها في عصرنا، عندما يبحثون عن مسيحية فاعلة وليست تأملية. ليس لدينا أيضًا نقص في المحسنين الذين يتبرعون بالملايين، ولكن من هم المعروفون بشكل خاص؟ أخيرًا، لا يزال البعض الآخر يرى في الأب يوحنا حضورًا مغناطيسيًا حيويًا، كان له تأثير لا يقاوم على كل من التقى به. ولكن لماذا كل المنومين المغناطيسي سيئة السمعة؟ وهذه تفسيرات حكماء هذا العصر. يقول رجال الدين أن سبب تأثير الأب يوحنا يجب البحث عنه في إيمانه العميق ومحبته وإخلاصه للأرثوذكسية، وفي الموقف الصادق تجاه الرعاية والقداسة الشخصية. نعم، ولكن ما ورد أعلاه يجذب فقط نعمة الله، التي، في الواقع، تجعل الإنسان عظيمًا - وهنا نحتاج إلى البحث عن إجابة لسحره. تمجد النعمة راعي كرونشتاد وجذبت إليه قلوب الكثيرين. من هذا الجانب لم يكن إنسانًا عاديًا، بل معجزة الله، إناء روحاني مملوء مواهب كثيرة، كان له الحق أن يقول: أستطيع كل شيء في يسوع المسيح الذي يقويني (فيلبي 4: 13). الأب نفسه، عندما سألوه كيف وصل إلى هذه الشهرة، كان يقول عادة: "ليس لدي أي شيء آخر سوى نعمة الكهنوت، التي ينالها كل كاهن عند الرسامة؛ قم بتسخينها وسوف تفعل أشياء أعظم وأمجد". لذلك، مباركًا بنعمة الله، امتلك الأب يوحنا، أولاً وقبل كل شيء، إيمانًا استثنائيًا. نحن نقترب منه فقط، ونريد فقط الحصول عليه، لكنه لا يدفئ القلب، ولا يشغل العقل بالكامل، كما يقولون، "ينزلق" إلينا. آمن الأب يوحنا، دون أي شك أو تردد، بالمخلص وبالإنجيل المقدس: كان الإيمان عنصره الأصلي والأبدي، والمعرفة الحقيقية، وليس المعرفة الباردة البسيطة. لقد فكر وتحدث عن كل ما يتعلق بالإله ليس كشيء غريب، خارج وعيه، ولكن كشيء اختبره ورآه شخصيًا، تحدث كشاهد عيان. كان الأب يوحنا مشبعًا بالإيمان بالمسيح، مثل الإسفنجة المشبعة بالماء، ولذلك استطاع أن يتحدث بجرأة إلى الرسول: ... لست أنا من أحيا، بل المسيح يحيا فيّ. وما أعيشه الآن في الجسد، فإنما أعيشه في الإيمان بابن الله، الذي أحبني وأسلم نفسه لأجلي (غلاطية 2: 20). إليكم فيضات روحه المسجلة بوفرة في مذكراته، والتي تشهد لإيمانه العميق: "الثالوث القدوس، الآب والابن والروح القدس لي وللجميع - نسمة ونور، حياة، قوة، تبرير، حكمة، قداسة، كل غنى، عون، شفاء من كل مرض، نار الصلاة، مصدر حنان، حفظ، أمان، كل خير... هل ينبض قلبك بالفرح والارتعاش عندما تتذكر وتنطق الاسم الأقدس لغير المخلوقين و أيها الثالوث الكلي الصلاح والمبارك، الآب والابن والروح القدس، أيها الاسم العجيب، أيها الاسم الكلي العذوبة والمعطي الحياة، أيها الثالوث الجميل الجوهري الأبدي، الذي أعطى جمالًا لا يوصف للعالم الروحي والمادي كله!.. الابن الوحيد الوحيد هو ابن الله الوحيد، والروح الوحيد المحيي هو روح الله، الذي به "كل نفس حية وممجدة في الطهارة، مستنيرة بالنور". "وحدة السر المقدس الثالوثي" (أنتيفون). المجد لك أيها الرب الذي كشفت لنا سر الثالوث القدوس بكل يليق. آمين" 28. الشيء الثاني الذي جذب الأب يوحنا إلى النعمة هو محبته المتفانية لله ولجيرانه. "لا يمكن للعقل أن يندهش،" كما يقول، "كم هو جيد ومعطي الحياة وكلي القدرة هو خالقهم وفنانهم (الناس، الجنس البشري، كل الخليقة. - محرر.) الرب الإله! كيف تشتعل الرغبة في محبته، وتقبيل يده المبدعة، وتبجيله، وعبادته، وتمجيده، مثل الشباب الثلاثة في أتون بابل! يا خالقي! كل المخلوقات، مهما كان عددها، ترفع عيني إليك، بصفتك المنشئ". فرحة الحياة" 29. ويمكن للمرء أن يلاحظ بشكل خاص قوة محبة الآب لله عندما احتفل بالقداس الإلهي. بعد استحالة الهدايا المقدسة، عندما اتكأ حمل الله نفسه على العرش، حاملاً خطايا العالم، لم يستطع الأب يوحنا أن يرفع عينيه عن هيرو، المليئة بدموع الشكر المملوءة بالنعمة. يقول أحد المحتفلين مع الأب في الكاتدرائية إن الأب يوحنا انحنى بالقرب وبمحبة على الحمل، وبكى وابتهج روحيًا، وهو ينظر إلى هيرو؛ كان في ذلك الوقت كالطفل الذي يداعب أمه، ويأتمنها على أفراح طفولته وأحزانه، عالمًا أن أمه تستمع إليه ولن تطرده. ومن المستحيل أن ينقل كل الجمال السماوي للحظة الموصوفة، والتي كان لها تأثير ساحر على قلب كل مؤمن. ونحن، من جانبنا، سعدنا برؤية الأب يوحنا في مثل هذه الحالة من الصلاة على وجه التحديد، عندما فكرنا قسريًا: "كم يحب الآب الرب، يا له من قدوس وعزيز!". الأمر الثالث الذي كان للأب يوحنا هو إخلاصه الذي لا يتزعزع للكنيسة المقدسة وقوانينها. هناك الكثير من الأرثوذكس، لكن القليل منهم يحبون أمهم، الكنيسة المقدسة، بإيثار. لم يوبخها الأب يوحنا أبدًا على أي شيء، وأطاعها تمامًا وتمتع دائمًا بالثروة الروحية المختبئة في عبادتها وأسرارها وطقوسها. "أيها الإخوة، الأصدقاء! - قال. - أحبوا الكنيسة: في الكنيسة - حياتكم أو مياهكم الحية، التي تتدفق بنبع لا ينقطع من مصدر الروح القدس المتدفق دائمًا - سلامكم، وتطهيركم، وتقديسكم، وشفاءكم، واستنارتكم، وقوتكم، ومساعدتكم، ومجدكم، فيها كل المصالح الأبدية العليا للإنسان. أوه، يا لها من بركة الكنيسة! المجد لرب الكنيسة، الذي يفيض عليها عطاياه بوفرة لا تُحصى! " آمنوا، آمنوا ليس فقط بالكلام، بل بالعمل في الكنيسة المقدسة الجامعة الرسولية..." 30. بعد ذلك يجب أن نتحدث عن الغيرة الرعوية للأب يوحنا. من منا لا يعرف كيف نزل إلى الأقبية والمغاور باحثًا عن البائسين والفقراء؟ من منا لم يقرأ عن رحلاته الطويلة والصعبة التي لا تعد ولا تحصى عبر روسيا للمرضى والباحثين عن العزاء الروحي؟ ومن لم يندهش من بنائه للأديرة والمؤسسات الخيرية المختلفة؟ من الصعب وصف مدى تنوع وأشكال أنشطة الأب يوحنا. إن العيش والعمل من أجل جيرانه، وقيادتهم إلى الله والخلاص، كان هدف حياته كلها؛ وفي هذا الصدد، لم يأخذ في الاعتبار سلامه، ولا عائلته، ولا ظروف أخرى. لقد نظر الأب إلى الرعي على أنها مهمة أوكلها إليه الرب الإله نفسه، ولا يحق له أن يرفضها أو يتهرب منها. وحتى في بداية كهنوته، لاحظت زوجة الأب أنه ينسى عائلته ومنزله تمامًا، لكن الأب يوحنا أجاب: “العائلات السعيدة، يا ليزا، تكفي بدوننا، ولكن أنا وأنت سنكرس أنفسنا لخدمة الله”. عندما أعربت العائلة عن خوفها من أنه، نظرا لكرم الأب، قد لا يتركون في حاجة ماسة، قدم الحجج التالية: "أنا كاهن، ما العيب في ذلك؟ هذا يعني أنه ليس هناك ما أقوله - أنا لا أنتمي لنفسي، بل للآخرين". يجب الاعتراف بنوع خاص من خدمة الأب يوحنا لجيرانه، وهو احتفاله اليومي بالقداس الإلهي، الذي دعا فيه الجميع إلى التوبة والشركة. إن وصية المخلص بالاشتراك في جسده ودمه الأكثر نقاءً للحياة الأبدية، لسوء الحظ، قد سقطت الآن في غياهب النسيان وغالباً ما يتم تدنيسها. لقد أحيا الأب يوحنا عهد المسيح واستعاده. سمع صوت من كرونشتاد: "بخوف الله والإيمان، اقترب من الكأس"، اقترب ليس فقط عقليًا، كما كان من قبل، ولكن من أجل اتحاد فعلي وحقيقي مع المخلص في الأسرار المقدسة. لم يستطع الأب يوحنا، المليء بالحب، أن يتحمل الموقف البارد للمؤمنين تجاه مثل هذا السر العظيم. لقد اشتاق إلى خلاص أبنائه الروحيين، ولذلك أراد أن ينالوا دائمًا أغلى وأثمن وأكثر ضرورة، وهي: المناولة المقدسة. يبقى أن نقول عن القداسة الشخصية للأب يوحنا. لقد كان رجلاً صالحاً في مزاجه وحياته، وقد حقق ذلك من خلال الاهتمام العميق بنفسه، والتطهير المستمر لقلبه من كل دنس الجسد والروح. الشهود على هذا العمل الداخلي للأب هم الآن مذكراته. لقد سجل كل يوم كل تجارب النفس، المليئة بالنعمة والخاطئة، وشكر الرب على كل الأشياء الصالحة، وحارب الشر بقوة واهتم بمحيه من خلال توبيخ الذات والصلاة والتوبة السرية. في الأخير، اكتسب الأب يوحنا قدرة غير عادية على الحركة: كل شعور قاس، وكل فكرة سيئة كانت مصحوبة بالتأكيد بالندم واستدعاء الرب للمغفرة والرحمة. ولهذا الاعتراف الحر والدائم، أسعد المخلص قلب الراعي العظيم، وملأه بالسلام والعزاء، أو، كما قال الأب نفسه، "الفضاء"، ونتيجة لذلك كانت الحالة المهيمنة للأب يوحنا هي ابتهاج الروح والنضارة المستمرة للقوة الجسدية. وبعد أن تعلم من التجربة الأهمية الكبيرة للتوبة السرية في مسألة الخلق الأخلاقي، نصح الآخرين الذين كانوا متحمسين للتقوى أن يلجأوا إلى نفس الشيء. نعم، كان لدى الأب جون اهتماما مذهلا بحالته الداخلية: لقد أولى أهمية لكل شيء، وحاول فهم وتقييم كل شيء من الجانب الروحي. إذا قرأت القاعدة، فإنك تتعمق في كل كلمة، ولهذا نجد في تعليماتها ملاحظات كثيرة مثل ما يلي: تم وضع خط تحت عبارة "احفظ روحي اللعينة"، ومكتوب في الهوامش: "في الواقع، كم أنا ملعون". سواء حدث أن كان بين الطبيعة، ورأى السماء المرصعة بالنجوم، وغروب الشمس، والبحر، والجبال، والمروج، وزهرة حمراء، فقد انتقلت نظرته على الفور إلى خالق العالم - الله، الذي كان يتأمل في يده اليمنى المبدعة في كل أعماله. إذا حلم بأي شيء، فإنه يتذكر ذلك أيضًا. لم يقض الأب يوحنا مثل هذه الحياة الداخلية لمدة عام أو عامين، بل لأكثر من نصف قرن وحقق تدبيرًا روحيًا عاليًا - وهي القداسة التي أذهلت بشدة كل من كان لديه الحظ في مقابلته والصلاة معه. كان مظهر الأب جون مميزًا، وساحرًا إلى حدٍ ما، ومحبوبًا من قلوب الجميع بشكل لا إرادي: انعكست السماء في عينيه، وكان التعاطف مع الناس في وجهه، وكانت الرغبة في مساعدة الجميع في أسلوبه. فلا عجب أن ينجذب إليه كل المرضى الذين يعانون في النفس والجسد. وسنقدم واحدًا على الأقل من الأمثلة التي لا تعد ولا تحصى. كان الشخص الذي ضل طريقه تمامًا، والذي دمر صحته تمامًا بسبب السكر، يسير في سانت بطرسبرغ بجوار المحطة ولاحظ حشدًا من الناس يندفعون نحو القطار الذي يقترب. فضول بسيط جعله يسأل: "أين الناس في عجلة من أمرهم؟" قالوا له: "يجب أن يصل الآن الأب يوحنا كرونشتادت". قال في نفسه: "هؤلاء غريبو الأطوار يستحقون الضغط بهذه الطريقة، وما الذي يميزهم؟ لكن، بالمناسبة، سأذهب وألقي نظرة على هذا الكاهن، فهو يتحدث كثيرًا عنه". قادم... الكاهن، على الرغم من عصابة السلاميين المحيطة به، ينتبه إلى الشخص الذي يقترب، ويعترضه بجرأة ويقول له بمحبة: "ليباركك الرب ويساعدك على السير على الطريق الصالح، يا صديقي. من الواضح أنك تعاني كثيرًا!" من هذه الكلمات الملهمة للراعي العظيم، تمر قوة النعمة، مثل شرارة كهربائية، عبر كيان الشخص البائس بأكمله. تنحى جانبًا، وشعر أن قلبه كان مليئًا بالحنان والمودة تجاه الأب يوحنا. "وفي الواقع، تومض فكرة لا إرادية في ذهنه، "ما مدى صعوبة العيش بالنسبة لي، وإلى أي دناءة وصلت إليها، لقد أصبحت أسوأ من الماشية. هل من الممكن حقًا النهوض؟ كم سيكون الأمر لطيفًا! تمنى الأب جون ذلك لي، وكم هو لطيف، أشفق علي، سأذهب إليه بالتأكيد! " ومن ثم يذهب إلى كرونشتاد، ويعترف، ويتناول الأسرار المقدسة، وبمساعدة الله، يتعافى تدريجياً أخلاقياً. عند الحديث عن الأب جون، لا يسعني إلا أن أتذكر بكلمة طيبة كاتبته فيرا إيفانوفنا بيرتسوفا، التي أصبحت فيما بعد الراهبة جون، التي توفيت الآن. لسنوات عديدة، من منطلق الحب المقدس، خدمت الراعي العظيم بنكران الذات. بعد التخرج من المدرسة الثانوية، بدأت فيرا إيفانوفنا في البحث عن التواصل الروحي مع والدها، ولكن حتى الاقتراب من هذا المصباح، الذي يحيط به الناس دائمًا، لم يكن بهذه السهولة؛ ثم قررت أن تتبع الأب جون بصبر من بعيد، وكما يقولون، لا ترفع عينيه عنه. وفي كرونشتاد، كان عليها أحيانًا أن تمشي لساعات بالقرب من منزل والدها لمجرد رؤية ظله في النافذة ولو لدقيقة واحدة، وإذا نجحت، فإن ابتهاجها لا يعرف حدودًا. لفت الأب جون نفسه الانتباه مرة واحدة في الكنيسة إلى مثل هذا الحاج المتحمس، وأمرها بالذهاب للحصول على كتاب، ثم عهد إلى فيرا إيفانوفنا بنسخ المذكرات، وأخيراً أخذها للعمل ككاتبة. وقامت بهذه الطاعة حتى وفاة والدها وكانت رفيقته الدائمة في السفر. معتزة بثقة الراعي المقدس، خدمته فيرا إيفانوفنا بكل قوتها، ومرة ​​واحدة، بينما كانت تحمي سلامه، كادت أن تفقد يدها. حدث الأمر على هذا النحو: في المحطة، كان الناس يتدفقون على العربة، حيث دخل الأب، الذي كان يغادر في رحلة. كانت فيرا إيفانوفنا تسد المدخل. شخص ما، في نوبة من السخط، انتقد الباب، معسر أصابعها. لكنها عانت من معاناة أخلاقية أكبر بكثير بسبب نفس التفاني. كان المعجبون غير الراضين عن الأب جون يشعرون بالغيرة الشديدة من قرب فيرا إيفانوفنا منه وأمطروها بالافتراءات والإدانات الكاذبة. الأب جون، مثل البصيرة، الذي يعرف المزاج الجيد لكاتبه، لم ينتبه إلى "المهنئين" ودعم العامل المخلص بكل طريقة ممكنة. عندما كنت أزور فولوفو، أوضح والدي، من بين أمور أخرى، أن فيرا إيفانوفنا ستحتاج إلى دعمي بعد وفاته. والتفت إليها وقال: "اعتني بالأب أرسيني، سيكون مفيدًا لك لاحقًا". وهكذا حدث: بعد وفاة الراعي العظيم، الذي هجره الجميع، جاءت إلى موسكو. كان عليّ أن أعمل بجد لترتيبه، لكن الأمر لم يكن سهلاً في ظل الحقد البشري الذي أحاط به. علاوة على ذلك، لم يكن وزني كبيرًا ولم أتمكن من المساعدة بأي شكل من الأشكال؛ حتى في أديرة النساء، لم يلق تعاطفًا، على الرغم من أن المتروبوليتان فلاديمير ومكاريوس قدموا توصياتهم إلى فيرا إيفانوفنا. فقط رئيسة دير نوفوديفيتشي في موسكو استجابت ليونيدا لطلبي: لقد عينتها في ديرها، مما سمح لها بأخذ العباءة باسم جوانا. لسوء الحظ، لم يتبق لها الكثير من الوقت للعيش، حيث طورت الاستهلاك بسبب المشاكل والمصاعب. تم إرسالها للعلاج في القوقاز في دير كومانسكي للقديس يوحنا الذهبي الفم 31 بصفتها أمينة للصندوق، ولم تتعاف هنا فحسب، بل دمرت صحتها تمامًا بسبب التضاريس الرطبة. بالكاد على قيد الحياة، عادت فيرا إيفانوفنا إلى دير نوفوديفيتشي، حيث سرعان ما استراحت بسلام في الرب، وكان أمامها صورة للأب جون، والتي نظرت إليها بالصلاة حتى أنفاسها الأخيرة. بأمر من الأم الرئيسة ليونيدا، تم دفنها بشرف. لقد أديت مراسم جنازتها في الكاتدرائية على ضوء الشمس الكامل، بحضور العديد من الأخوات وغناء جوقة الدير بأكملها. أعتبر أنه من واجبي أن أتذكر دائمًا فيرا إيفانوفنا، التي سهلت عليّ الوصول إلى الأب جون. من كلماتها وما أعرفه بنفسي، أنقل ما يلي عن راعي كرونشتاد العظيم. في مراهقته، واجه الأب يوحنا صعوبة في التدريس، لكن صلاة الطفل الدامعة إلى الرب فتحت عقله، وساعدته على إكمال الدورة اللاهوتية أولاً والدخول إلى أكاديمية سانت بطرسبورغ لحساب عام. رأى الأب في شبابه في المنام معبدًا قاده إليه أحد. عندما تم تعيينه كاهنًا في كرونشتاد، ودخل كاتدرائية القديس أندرو لأول مرة، اندهش للغاية من أن هذه الأخيرة هي التي حلم بها. لم تكن الحياة الأولية في كرونشتاد مواتية للعمل الرعوي للأب يوحنا. من الواضح أن العائلة الكبيرة التي دخلها والشقة الضيقة قد تداخلت مع التركيز الروحي، لكن الأب، حتى في مثل هذه البيئة، تمكن من تنمية فكر الله في نفسه: عندما كان من الصعب عليه الصلاة، خرج خارج المدينة للتأمل في الرب في عزلة بين الطبيعة. منذ أولى خطوات رعايته، حدّد الأب يوحنا مهمة الاحتفال بالقداس الإلهي يوميًا، لكن بما أن رجال الدين المحليين كانوا يتألفون من عدة كهنة، كان من الصعب تحقيق رغبته. كان عليه أن يطلب الإذن بالخدمة، وهو الأمر الذي لم يوافق عليه جميع إخوته. فقط من خلال استبدال الشخص التالي، شعر الأب بالحرية. وفي مزاجه، كان الأب يميل دائمًا نحو التأمل الروحي. عندما كان لا يزال صغيرًا، عندما ذهب إلى الكنيسة وعاد من هناك، حول نظره إلى السماء ورفع يديه كما لو كان في الصلاة. كان الحشد، غير المعتاد على مثل هذه الظواهر، على استعداد لاعتبار الكاهن الجديد غير طبيعي. وكادت هذه النظرة للأب أن تصبح راسخة حتى بين زملائه أعضاء الكاتدرائية. بدا نشاطه الحي في بداية رعايته غير عادي وجديد لدرجة أن أعلى السلطات الروحية دعت الأب مرارًا وتكرارًا للحصول على تفسيرات وكانت مستعدة لفرض قيود عليه، لكن الرب نفسه كان يحمي مختاره من القمع الظالم وغير الضروري، مما أدى تدريجيًا إلى وعي جميع المهاجمين ببر مصباح كرونشتاد. في بعض الأحيان كان الأب يوحنا يتغلب عليه ضيق روحي، كما أوضح هو نفسه، بسبب سحب نعمة الله، لكنه بعد ذلك لم يضعف في الروح، بل استمر في السهر والصلاة هكذا: "أنت يا رب، تتركني بسبب خطاياي، لكنني لن أتركك، بل سأصرخ دائمًا طالبًا الرحمة". خلال حياته، عانى الأب يوحنا من الكثير من الاضطهاد والإزعاج من معجبيه الوهميين، الذين ألحقوا به العديد من الإهانات في الكنيسة، ومع ذلك، باعتباره الراعي الحقيقي، الذي كان لديه دائمًا رعاية مقدسة ومتساوية للناس، فقد خرج نظيفًا من كل مكائد الشيطان التي أقيمت ضده من خلال الناس. بعد الاحتفال بالقداس الإلهي، كان الأب يوحنا يحب الاعتزال لقراءة الإنجيل المقدس والانغماس في الفكر بالله. وهذا أمر مفهوم: كان عقله وقلبه موجهين دائمًا إلى السماء، وبالتالي بعد تلقي أسرار المسيح المحيية، عندما دخل في وحدة حقيقية مع الرب، لم يرغب بشكل خاص في حرمانه من الثمار الروحية للمناولة المقدسة - السلام والفرح والنعيم، التي ينهبها غرور العالم بسهولة. في كثير من الأحيان، قرأ الأب جون وشرح كلمة الله لأحبائه، والتي حدثت في أغلب الأحيان أثناء السفر على متن السفينة. قالت لي الأم جون وهي تحمل كتاب البطن بين يديها: "مباركة تلك اللحظات". – كانت تفسيرات الأب بسيطة، مشبعة بالإيمان العميق والمحبة للرب. ثم ينبض القلب بقوة من الفرح والتعزية الروحية. كان الأب ينام في الصيف والشتاء والنافذة مفتوحة، فهو يحب الهواء النقي، وإذا شعر بالبرد، كان يرتدي ملابس دافئة، حتى في معطف من الفرو. عندما ذهب إلى السرير، لم يخلع عباءته، كما لو كان مستعدًا دائمًا للقاء العريس السماوي، الذي يمكن أن يأتي في أي وقت؛ في الليل ذهب في نزهة على الأقدام للاستمتاع بالصمت والإعجاب بالسماء المرصعة بالنجوم. بشكل عام، كان الأب جون مغرمًا جدًا بالطبيعة وخاصة النباتات: كان يتوقف عند بعض الزهور ويفكر لفترة طويلة جدًا، ويقبل يد الله المبدعة فيها. لقد اتخذ لنفسه دائمًا سببًا أو موضوعًا للتأمل في الله من كل شيء من حوله. تعامل الأب جون مع الأموال والهدايا التي أحضرها بشكل مختلف: رفض البعض، ولم يقدر البعض الآخر، وسرعان ما مررها للآخرين، ومن الواضح أنه كان مهتمًا بالبعض، أولئك الذين جلبوا له الراحة والفرح، وكل هذا بغض النظر عن قيمتها. خلال الصوم الكبير، في جميع الاحتمالات، شعر الأب دائمًا بالتوعك من العمل الشديد، لذلك كان على المرء أن يخاف حتى على صحته وحياته. لكن الرب ساعده. انقضى يوم الخمسين المقدس، وفي عيد الفصح تعافى الأب وازدهر. لقد وحد الأب يوحنا الجميع بحبه. ولم يكن يعاني من وجهات نظر طبقية ضيقة. كان الكهنة والرهبان، النبلاء والبسطاء، الأغنياء والفقراء، منجذبين إليه بالتساوي. كان من دواعي سروري أن أخدم معه، منذ ذلك الحين كان عرش الله محاطًا بالرهبان وأبناء رعية الراعي، مما يمنحهم الشعور بأن المسيح قبل الجميع على قدم المساواة في احتضانه الأبوي. كان الأب نفسه من رجال الدين البيض، يقدر بشدة الرهبنة وكان باني العديد من الأديرة النسائية. ولذلك فلا غرابة في نصحه بدخول الرهبنة. في أحد أيام الصوم الكبير، أصيب الأب جون بمرض خطير: ووصف له الأطباء وجبات سريعة. ثم سأل والدته إذا كانت تباركه على ذلك، فتلقى الجواب التالي: "من الأفضل أن تموت، لكن لا تنتهك قواعد الكنيسة المقدسة". وكثيرًا ما سُئل الأب (عن تولستوي) إن كان يستطيع التوبة؟.. فقال: «لا، لأنه مذنب بالتجديف على الروح القدس»، وتنبأ بموته الوشيك، وهو ما حدث بالفعل. جعل الأب جون قاعدة لإلقاء درس في كل قداس، بعد أن فكر فيه مسبقًا وكتبه أحيانًا. وعندما خرج إلى المنبر، كان يصلي بالتأكيد: "يا رب ساعدني أن أقول كلمة لفائدة السامعين". لقد سعى الأب دائمًا إلى أن يكون له موقف مقدس وجاد تجاه الله والأحباء. غالبًا ما نتحدث بشكل سطحي عن الأشياء التي نؤمن بها، ونكون غير صادقين وقساة تجاه الناس. كان مصباح كرونشتاد يحترق بالروح تجاه الرب، ورأى صورته في الإنسان، ولذلك فقدّر الجميع واحترمهم وأحبهم. كان الأب يوحنا يمتلك موهبة الدموع التي كانت تُلاحظ فيه غالبًا أثناء القداس الإلهي والتوبة السرية والتأمل الروحي. وهذه الدموع، كما قال، لم تضر بصره. "أنت يا رب رتبت ألا أخاف من ذرف دموع التوبة والحنان أمامك، لأنها لا تضعف بل تطهر وتقوي رؤيتي. إن دموع هذا العالم - من الحزن الدنيوي - تضعف وتعمى تمامًا الإنسان الذي يبكي كثيرًا، لكن دموع النعمة تنتج تأثيرًا سيئًا. وعلى هذا وعلى كل خير فسبحان الله". 32 أشار الأب في كثير من الأحيان في خطبه إلى المجيء الوشيك للمخلص، ويتوقع ذلك ويشعر كيف تستعد الطبيعة نفسها لهذه اللحظة العظيمة. لقد اهتم بشكل أساسي بالنار التي سيدمر بها العالم، تمامًا كما دمرت المياه القديمة. وقال: "في كل مرة أنظر إلى النار، وخاصة إلى عناصرها الهائجة أثناء الحرائق وغيرها من الحالات، أعتقد أن العنصر جاهز دائمًا وينتظر فقط أمر خالق الكون لتنفيذ مهمته - تدمير كل ما على الأرض، بما في ذلك الناس وذنوبهم وأفعالهم". وهنا إدخال آخر مشابه: "عندما تفقد مياه الكرة الأرضية توازنها مع النار الجوفية وتتغلب النار على عنصر الماء، الذي يتناقص باستمرار، سيحدث الطوفان الناري الذي تنبأت به الكتب المقدسة وخاصة في رسالة الرسول بطرس، وسيحدث المجيء الثاني المجيد للرب ودينونة العالم كله. بحلول ذلك الوقت ستكون الأخلاق فاسدة للغاية. صدق أن المجيء الثاني للرب يسوع المسيح بمجد على الأبواب." 33 كثيرًا ما يذكر الأب يوحنا في تعاليمه ومحادثاته ومذكراته أن الخطيئة والخروج على القانون يعذبان الإنسان ، ويغرسان فيه الحزن وعذاب الضمير ، والعكس صحيح ، فالتحرر من الأهواء ينشط القلب وينعش الجسد كله. انعكست هنا تجربة الأب الروحية، الذي حارب بيقظة الطبيعة الخاطئة. كان الأب يوحنا يحب أن يتحدث عن مساحة القلب، التي كان هو نفسه يبحث عنها ويطلبها باستمرار من الرب. وقد عرّفها على النحو التالي: هذه حالة ذهنية لا يقمعك فيها اليأس ولا الملل ولا الخوف ولا أي عواطف أخرى. إنه منفتح على إدراك الفوائد الروحية ويفيض بها. ومقابله الضيق الروحي الذي يأتي من كل أنواع الدنس ونزع نعمة الله عنا. وأشاد الأب يوحنا بالبساطة، مشيراً إلى أن الرب نفسه كائن بسيط. وأوضح الأب أن الإيمان، والعمل الجاد، والمجاملة، والتواضع، واللطف، والهدوء، والتواضع، والطاعة - كل هذا ينمو على تربة الروح البسيطة. سعى الأب جون لتحقيق الكمال في كل شيء. وهكذا لم يعرف إلا الصلاة القلبية العميقة، واعتبر الصلاة المتسرعة والمتفرقة مجرد نبض الهواء. وكان يعلق معنى على كل كلمة يقولها، فلا يقول أي شيء غير ضروري. وأوضح الراعي العظيم أن الكلام البشري هو صورة لكلمة الله، وبالتالي يجب أن يكون مقدسًا وعادلاً. ولذلك لا ينبغي أن يكون هناك تعارض بين القول والفعل، بل يجب أن يتم القول والوعد. لقد نظر إلى جميع أعضاء الجسد على أنها مخلوقات نقية لا ينبغي أن تثير إلا المشاعر السامية. لقد ترجم الأب يوحنا كل شيء أرضي إلى مقدس وسامي، وحاول بكل الطرق الممكنة، إذا جاز التعبير، أن "يذوب في السماويات". بالنسبة له، في كل مكان وفي كل شيء كان هناك الله وحده؛ كل حياته وكل قوى روحه كانت موجهة نحو هذا. بمعنى آخر، في آفاق الأب الروحية، اقتربت الأرض من السماء، وكانت مشاعره أداة لإدراك الانطباعات الروحية وليس الخارجية. لم يكن الأب جون يحب أن يبقى مدينًا لأحد، وخاصة لمن يقدمون له الخدمات. قبل عطلات ميلاد المسيح وعيد الفصح، قاموا بالتوقيع على قوائم الأشخاص الذين يجب أن يحصلوا على ما يسمى بالنصائح. وشمل ذلك مشغلي التلغراف وسعاة البريد وضباط الشرطة وغيرهم. حتى في العام الأخير من حياته، الذي كان مريضًا بالفعل، لم ينس أبي عاداته وكان في عجلة من أمره لإعداد القوائم، وإلا قال: "لن يكون لدي وقت". بعد أن عانى من مرض في بداية عام 1906، أصبح الأب جون، الذي كان حتى الآن نشيطًا ولا يكل ومبهجًا، على الفور منهكًا ومتهالكًا وبدأ يشعر بفقدان القوة، لكنه لم يقطع مهمة حياته - الخدمة اليومية للقداس الإلهي وزيارة المعاناة. احتفل الأب يوحنا بالقداس الأخير في 9 ديسمبر 1908. ومنذ ذلك اليوم اتخذ مرضه شكلاً شديدًا، فاضطر إلى التوقف عن استقبال الغرباء وكان مستلقيًا طوال الوقت تقريبًا على كرسي والنافذة مفتوحة. أدى المغادرة الإهمال للنزهة في 17 ديسمبر في عربة سيارة أجرة عشوائية إلى تفاقم اعتلال صحة مصباح الله. لقد أصبح ضعيفًا تمامًا، وفي صباح اليوم التاسع عشر لم يعد قادرًا على الخروج إلى الردهة للقاء الكاهن حاملًا معه الهدايا المقدسة، كما يفعل كل يوم. في أيام احتضاره، كان الأب يئن أحيانًا، مما يدل على معاناته الشديدة، وكان يرفض كل الأدوية ويشرب فقط الماء المقدس من نبع القديس سيرافيم ساروف. صدر الأمر الأخير من الأب جون إلى الرئيسة أنجلينا بشأن تكريس قبر الكنيسة في دير يوانوفسكي. مرت ليلة 20 ديسمبر بقلق؛ وفي الساعة الثانية صباحًا أصيبت ساقاه بالشلل، ويبدو أنه بدأ يتلاشى. كان علينا أن نسرع ​​بالقداس - في الساعة الرابعة وصل الكاهن حاملاً الهدايا المقدسة. لم يكن بإمكان الأب يوحنا أن يقبل سوى الدم المقدس. وبعد المناولة مسح شفتيه بنفسه وهدأ قليلا. بعد أن قال: "إنه خانق بالنسبة لي، إنه خانق"، سقط في غياهب النسيان. أصبح التنفس أكثر هدوءًا... بدأ الكاهن الذي وصل يقرأ القانون عن نتائج الروح، وعندما اقترب في النهاية من الأب، استلقى الأخير بلا حراك ويداه مطويتان على صدره. وسمعت عدة تنهدات أخرى، وأسلم الراعي العظيم روحه لله بهدوء. انفتحت العيون، التي كانت مغلقة حتى الآن، قليلاً، وظهرت منها دموع صافية مثل الكريستال. وكانت هذه الدموع الأخيرة للرجل الصالح. توفي الأب في الساعة السابعة وأربعين دقيقة من صباح يوم 20 ديسمبر 1908، عن عمر يناهز الثمانين عامًا من ولادته. أثناء مرضه، كان صامتًا وخطيرًا للغاية: على ما يبدو، كان يستعد بالصلاة للانتقال إلى العالم العلوي. لقد ظهر الأب يوحنا، بعد أعمال جبارة في الحياة، كسنبلة ناضجة حقًا في حقل المسيح، وبالتالي لم يعد بإمكانه أن يكون معنا نحن الخطاة. ولهذا كانت كلماته الأخيرة: "إنه خانق بالنسبة لي، إنه خانق"، أي أنه خانق في هذا الوادي الأرضي. لقد دفنوا الأب في قبر دير يوانوفسكي، الذي بناه في سانت بطرسبرغ. شهد أحد الكهنة الذين حضروا دفن الأب يوحنا، والذي كان في السابق ينتقد أنشطته الرعوية، في الصحافة ما يلي: "عندما اقتربت من قبر أبي، بالكاد أشق طريقي وسط حشد لا يحصى من الناس، نقل قلبي على الفور الشعور بأنهم لا يصلون هنا من أجل المتوفى، ولكن في ضريح قديس الله المجيد بالفعل، حيث كان الكنيسة يدوي بصرخات وآهات الناس الذين يطلبون كل أنواع الدعاء". المساعدة من المتوفى، والتي تعكس بوضوح الغريزة الروحية للشعب. لقد شعرت بذلك أكثر أثناء الدفن. الانطباع الذي تلقيته غيّر بشكل جذري نظرتي إلى راعي كرونشتاد، الذي أحببته فيما بعد، ولا أعيش الآن إلا من خلال صلاته. لقد كان من حسن حظي أن أرى وأقرأ مذكرات الأب جون كرونشتادت بنسختها الأصلية. وأذكر أنه كان معي ستة عشر دفترًا مختلفة الأشكال والأحجام، مغطاة بيد المصباح الكبير. لسوء الحظ، بسبب تعقيد الدروس، لم أتمكن من تفكيكها ودراستها بشكل صحيح في الوقت المناسب، ومع ذلك فهي تحتوي على الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام. من هناك، تم استخلاص التأملات الموقرة والتأملات الروحية فقط، لكن المذكرات اليومية عن تجارب الأب الشخصية والحميمة - حول صراعه المستمر مع الأفكار والمشاعر الخاطئة - ظلت غير منشورة، في حين أن كل سطر من الراعي الروسي يمكن أن يكون مهمًا لشخص يسعى، على غرار مثاله، إلى التحسن الروحي. أقدم هنا ما تمكنت من كتابته من دفاتر مذكراته الثلاثة عن الأعوام 1904-1907. في الصفحة الأولى، يكتب الأب يوحنا العنوان التالي: "بعض الملاحظات عن الخدمة الإلهية للكنيسة الأرثوذكسية تخليداً لذكري وإخوتي الأعزاء - الكهنة والشمامسة، وجزء منهم قراء المزمور، 12 مايو 1907." الكتابة غير مقروءة، وتحتها الملاحظة التالية: "بالكاد أستطيع أن أفهم كلمة "جزئيًا" (قرأت "عن الطباعة"). كم أكتب بشكل سيء وغير مقروء وغير مفهوم وغير صحيح، إنه وصمة عار. 6 يوليو 1907." (مثال على تأنيب الذات. – ملاحظة المؤلف.) 29 مارس [1907]. يوم الخميس. لقد أخطأت الليلة الماضية عندما عالجت زوجة القس أ.إ.، المصابة بالشلل، بغضب وغضب. كان من غير السار بالنسبة لي أنها دعتني إليه، وهو مريض، مع الهدايا المقدسة (للغد، أي اليوم)، بينما [كان علي] أن أسرع إلى ... في الساعات المحددة. أطلب من الرب المغفرة لذنوبي. E. تلقى القربان أمس واليوم - مرة أخرى. 30 مارس. وفي نومي أكون موضوعًا لأحلام ساخرة للأعداء الأثيريين، الذين يضعونني في عدد لا يحصى من السخرية، والمواقف الغبية، والحيرة، والإنشاءات التي لا معنى لها، والخسائر، أو الذين يخيفونني بالحروب والحرائق والرعد والبرق والزلازل وجميع أنواع الأحلام غير السارة، أو الذين يدنسونني بآراء حسية. أنا رجل ملعون! من ينقذني من جسد هذا الموت؟ 4 أبريل [1907]، الأربعاء، الأسبوع الخامس. [الصوم الكبير]. أشكرك يا رب على الأمس وعلى كل أيام حياتي وعلى اليوم الحاضر الذي التقيت به في ديري في كاربوفكا. يوم نغمة الراهبات أناستازيا وآنا. أرشدهم يا رب إلى ملكوتك السماوية. أدعو الرب أن يغفر لي لأنني أكلت طبقًا حلوًا في المساء، والذي كان ضارًا بالنسبة لي من الناحية الأخلاقية (وليس جسديًا)، لأنه كان حلوًا وممتعًا جدًا للجسد متعدد الأهواء. 1 مايو [1907]. الثلاثاء من أسبوع فومينا. أشكر الرب الذي قبل توبتي السرية وأعطاني الخلاص. ما أصلحك يا رب وما أسرع طاعتك للتائبين منك يا رب! إمنحني أن أكون أميناً لك من كل قلبي كل أيام حياتي. 5 مايو [1907]. السبت من أسبوع فومينا. أشكر الرب الذي منحني نعمة كتابة كلمة يوم 6 مايو وطباعتها. المجد لك يا رب الحكمة الأقنومية وكلمة الله مع الآب والروح القدس. آمين. أشكر ربي من كل قلبي على قبول صلاتي التائبة الدافئة من أجل الرحمة علي وشفاء القرحة الشديدة في قلبي التي أصابته بسبب العداء الموجود تجاه خادمة الله... - لحقيقة أنها تقف أمام الجميع في الكنيسة (لقد أذلتها سرًا وأخضعتها للتحيز - بعد كل شيء، لم أفعل هذا لأشخاص آخرين). لقد شفى الرب قرحة قلبي ورحمني، ووجه قلبي للمحبة والسلام والاحترام مع الآخرين، وسمح لي أن أحتفل بالليتورجيا بسلام. (كان هذا أثناء القداس أمام الشاروبيم). 28 مارس. الساعة 10 مساءً. أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا من خطاياي، ومن حركات قلبي الملعون الغاضبة والعدائية بعد صلوات التوبة السرية في العربة وفي الدير وفي قلايتي. لقد أدركت بعمق وشعرت بخطاياي في قلبي واستنكرت ووبخت نفسي وأدانت نفسي وصليت إلى الرب برحمته التي لا تقاس ليغفر خطاياي، ويشفي قلبي بتغيير جيد، ويهدئه، ويطهره، ويجدده، ويذيبه بنعمة الروح القدس - ولم أشعر بالخجل في جميع الأوقات، بغض النظر عن مدى دعوتي لاسم الرب في توبة صادقة. المجد للرب برحمته التي لا تقهر. 19 أغسطس. دير إيفانوفو. بين عشية وضحاها. في المنام، قبل الاستيقاظ في الساعة السادسة والنصف، رأيت حلمًا مهمًا: ليس في المنازل، ولكن على أسطح المنازل أو المنازل الريفية رأيت أشخاصًا مبتهجين بالشموع؛ ومن بين آخرين، رأيت زوجتي ألكسندرا وآنا كونستانتينوفنا وزوجتي. كان هناك نوع من المزاج العام البهيج والاحتفالي الذي هنأت به شعبي وناديتهم بالاسم. هل هو حلم عادي أم نذير احتفال من نوع ما؟ إرادة قوية! بسبب الإفراط في تناول الطعام والحلويات (كوب من الشاي الحلو مع المعجنات الجافة على متن السفينة "عزيزتي") والنوم على متن السفينة، تعرضت بسهولة لإغراء التهيج مع فيرا إيف، التي كانت تسافر معي. - لأنها أخذتني إلى شقق قذرة جداً، حيث شعرت بإحراج شديد من الناس. هذا - مرة واحدة، مرتين - لأنها كانت محظوظة للغاية، تقريبا إلى فناء فورونتسوف 34، لابن إي. في.؛ هنا كنت غاضبًا جدًا لأنها لم تذكر اسم الشوارع التي كانت ستأخذها إليها. لكنني تبت من كل قلبي عن نفاد صبري وضلالي، وألقيت اللوم على نفسي، وعلى ف. بررها بأنها وديعة ومتواضعة. نعم، لقد انتهكت أهم شيء في شريعة الله – محبة القريب. لقد رحمني الرب الرحيم بما لا يقاس من الحزن والضيق وأعطاني السلام والشفاء والجرأة. وحدث نفس الشيء في ديري حيث قبل الرب توبتي وأعطاني السلام وأنقذني من الحزن. العدو الشرير وكل الشر يمسك ويمسك ويمسك باستمرار. اليوم، في كنيسة بيت الاجتهاد في كرونشتاد، تم القبض عليّ وتعذبني بسبب العداء ونوع من الإذلال والغيرة والحسد من قارئ مزمور الكاتدرائية الخاص بي بسبب حقيقة أنه كان يبرز بصوته بشكل حاد للغاية عندما كان يغني الهتافات الليتورجية. لقد حطمت بصعوبة عنف العدو وحرقه وجرحه، وفقط من خلال التوبة السرية والصلاة تغلبت عليه، وأخذت أجزاء من Prosphora لإرضاء الرب. كم يجب أن نشفق على الجنس المسيحي وغير المسيحي، الذي يعاني طوعًا أو كرها، عن علم أو عن غير قصد، من عنف الشيطان وضلاله. بعد القداس وعشاء إليسيف في سان بطرسبرج. أشكرك يا رب على القداس الذي أقمته بحنان القلب وعلى الصلاة المقروءة بإخلاص وبصوت عال من أجل النصر على الأعداء، وعلى التغلب بنعمتك على التجارب التي حدثت أثناء العشاء وبعده. 26 سبتمبر. أظهر الرب فيَّ اليوم خلال القداس قوة نعمته التي لا تُقاس ونفس قوة رحمته الكريمة لإيماني وتوبة سرية. كان الإغراء قويًا وسريعًا بشكل خاص، مثل البرق، عند المدخل الكبير مع القربان المقدس، عندما ضرب العدو قلبي بعداء حاد تجاه زوجة ن.ن، وتجاه نفسه، لأنها وقفت خلف القضبان على الملح، حيث مُنع الجميع من الذهاب. ولكن بالتوبة السرية السريعة وإدانة الذات، اجتذبت رحمة الله ومعونته وراحة البال، وخدمت بقية القداس بسلام ونعمة، وتناولت الشركة بنفس الطريقة. ولكن مع اقتراب المتصلين بشكل محموم، أصبح محرجًا ومزعجًا ومسليًا للعدو بغضبه. ولكن توبتي العميقة قبلها الرب ورحمني. أوه، كيف يمسك الملعون! اصحوا واسهروا، لأن إبليس خصمكم كأسد زائر، يجول باحثا عن من يبتلعه. 31 أكتوبر. في كرونشتاد، في بيت الاجتهاد، عندما كنت أذهب لأداء الصلاة وأقدم المناولة للزوار المرضى، كانت العذراء المسنة أ. تتبعني من شقة إلى شقة، بحثًا عن جزء من شركتها. لم يتبق سوى القليل من الجزيئات في المخزون - اضطررت إلى حفظها للمرأة المريضة في أورانينباوم - فغضبت بشدة من "أ" وقمت بإبعاد "إي"، قريبها، الذي توسط لها؛ وهكذا أغضبت الرب، المصدر، أساس المحبة، بإزعاجي، وأزعجت جيراني، وأصبح الأمر صعبًا عليّ، صعبًا جدًا. بدأت أتوب إلى الرب، وأتوب كثيرًا، هنا وعلى متن السفينة "عزيزي". وقد غفر لي الرب خطيئتي الجسيمة. هذا هو الدرس: عامل الجميع بخنوع وتنازل وصبر ولطف. إن أبنائي المزعومين الروحيين، الذين يتناولون أسرار المسيح المقدسة يوميًا منذ عدة سنوات، لم يتعلموا الطاعة والصلاح والمحبة الطويلة الأناة، وانغمسوا في المرارة والعصيان، وذلك عندما تعلمهم كلمة الكنيسة الإيمان اليومي والفضائل المسيحية. إله! ماذا يجب أن أفعل معهم؟ علم بروحك القدوس كيف تصححهم؟ ماذا تفعل معهم؟ كيف ومتى يجب قبولهم في كأس الحياة؟ ألا يجب أن نعطيهم الكفارة؟ ألا ينبغي أن نحرمهم من التواصل لمدة شهر أو أكثر، حتى يتعلموا التواصل بلا خجل، بخوف، بتواضع عميق ومحبة لجيرانهم معك، أيها الخالق السماوي، اللطيف والوديع؟ لكن اشفني أنا طبيب الآخرين، يا رب، لأني أخطئ باستمرار بعد تناول الأسرار المقدسة. تذكرت أكاديمية سانت بطرسبورغ وحياتي داخل أسوارها، التي لم تكن خالية من الخطيئة، مع أنني كنت طالبًا تقيًا جدًا، مخلصًا لله من كل قلبي. كانت خطاياي أنني في بعض الأحيان في الأعياد الكبيرة كنت أشرب الخمر، والله وحده يحميني من الأذى، ولم يتم القبض علي من قبل سلطات الأكاديمية ولم يتم طردي منها، كما تم طرد الطالب ميتيلنيكوف (فاس. إيفانوفيتش من مدرسة نيجني نوفغورود)، الذي كان في حالة سكر إلى درجة عدم الإحساس وتجمد يديه خارج أسوار الأكاديمية. (كانت البوابات مغلقة ليلاً ولم يتمكن من دخول الأكاديمية). أشكر الرب على رحمته وإخفاء أفعالي الخاطئة. ثم كانت هناك حالة أخرى: في إحدى العطلات الثانية عشرة، أُمرت بالوقوف في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل وحمل التاج للأرشمندريت كيريل 35، الأستاذ الاستثنائي ومساعد مفتش الأكاديمية، ولم أخلع [التاج] وبعد ذلك، عندما لاحظ رفاقي سبب قيامي بذلك، أجبت: "سوف يخلعه بنفسه". لا أعرف كيف أفلتت من هذه الوقاحة، لكن يبدو أن الأرشمندريت قد أساء إليّ وخاطبني في محاضرة أمام الجمهور بملاحظات قوية جدًا، دون أن يذكرني. قرأ اللاهوت الأخلاقي وكان من أقارب رئيس الأكاديمية الأسقف مقاريوس أسقف فينيتسا 36. أكرم ذكراك الجليلة، يا رؤسائي ومرشدي السابقين (فلاديكا مكاريوس، المفتش الأرشمندريت جون (سوكولوف) 37 عامًا، محاضر اللاهوت والأستاذ الأرشمندريت كيريل)، أنك تنازلت لي ولم تعاقبني حسب ذنبي وأعطيتني الفرصة للتخرج بسعادة والحصول على الدرجة الأكاديمية لمرشح اللاهوت والكهنوت. أشكر الرب الذي كان صبورا معي طوال فترة تربيتي، لأنني في المدرسة والإكليريكية أغضبته بخطاياي، مع أنني كنت تائبا دائما، وغالبا بدموع حارة. المجد لك يا من تحملتني حتى الآن! أشكر الرب الذي صنع فيّ مراراً معجزات الرحمة وبركات السلام والتجديد والحرية والجرأة في الصلاة من أجل الناس في مختلف بيوت وشقق العاصمة. المجد لإحسانه ولطفه ورحمته وقدرته، الذي يمنحنا الحياة، الذين قتلوا بخطايا مختلفة. يا رب، انزع شوكة العدو من قلبي وأرسل لي ندى نعمة روحك، الذي ينعش قلبي ويبرده. أرى جمال الشرير. يا رب، انزع هوس العدو من قلبي وأظهره دائمًا حرًا بالتوبة. "من هو الإله العظيم مثل إلهنا! أنت الله وتصنع المعجزات؛ "لقد قلت قوتك في الناس" - في أعمالك التي لا تعد ولا تحصى - والكنيسة تتذكر وتمجد باستمرار كل أعمالك العظيمة في العالم وفي كنيستك. المجد لك، يا رب، المجد لك. استيقظ! استيقظ! " 19 أبريل 1905، عيد الفصح الثلاثاء. أشكر الرب الذي طرد سحر الخطية من قلبي بصلاة التوبة السرية وحررني من أسر الخطية، وأعطاني الحرية والسلام. أنر يا رب عيني قلبي بنور فكر إنجيلك المقدس. 2 مايو. أشكر الرب على هذا اليوم، الذي قضيته بنجاح برحمة الله ومعونته في الصلاة من أجل الأشخاص الذين دعوني إلى سانت بطرسبرغ. أشكرك أيضًا على العظة المكتوبة يوم 8 مايو (يوحنا اللاهوتي). 24 و 25. لقد سعى الشرير الأثيري ويسعى إلى جعلي أشعر بالاشمئزاز من الطبيب الشاب الذي قدمه لي الأستاذ، ويثير الشفقة بسبب المبلغ الهائل من المال الذي فاوض عليه خلال شهرين. لكن أنت يا رب دمر مكر العدو! 8 مايو. لقد أغراني التحيز والازدراء والكبرياء والعداء تجاه الفقراء، الذين ليس لديهم مهنة محددة في كرونشتادت وغالبًا ما يقتربون من كأس المناولة بشكل تعسفي، دون أن يسألوني. وأنا تائب من هذا في أعماق نفسي، فقد أغضبت ربي بالتحيز ومعاداة الشيطان، ولا أريد أن أفعل هذا مستقبلاً. اغفر لي يا رب! ختمت توبتي بهذا النقش. 13 سبتمبر 1904 هذا الصباح، في الساعة الرابعة صباحًا، في حلم، كما لو كان في الواقع، بدا لي أنني وجدت نفسي في ياسنايا بوليانا؛ يأتيني أحد أقارب الكونت تولستوي من الكونت تولستوي ويقول: "الكونت تولستوي مريض جدًا ويدعوك للصلاة". أسأل متفاجئًا: "حقًا؟ سأذهب الآن". وأفكر: كيف سأقابله وماذا سأقول؟ ومع ذلك، أعتقد أن الله سيعلمني ما أقول؛ أنا أثق به، مصدر الحكمة. فبدأ يتجمع نحوه. لكن من المؤسف أنني استيقظت... ماذا يعني هذا؟ [17 مايو] أشكر الرب الذي استمع أمس (16 مايو) إلى صلاتي السرية أثناء خدمة القداس وأعطاني بدلاً من المساحة الضيقة مساحة وسلام القلب بخدمة المتوفى والممس. أشكر الرب الذي هدأ قلبي، الذي أحرجني من افتراء كاتبي قائمة سانت بطرسبرغ. المجد يا رب لطاعتك الدائمة لصلواتي. لكن استمعوا إلى صلواتي من أجل تحقيق النصر الكامل للجيش الروسي بحراً وأرضاً. لا أفتخر إلا بصليب ربنا يسوع المسيح الذي له صلب العالم وللعالم (غل 6: 14). هل صلبت للعالم؟ 20 مايو. انطلقت من دير النساء في إيفانوفو على متن عربة سكة حديد نيكولاييف، وقد أغراني بشدة الأولاد المتسولون (تسع أو عشر سنوات) الذين لاحقوا عربتي بلا هوادة وطلبوا صدقة. لقد شعرت بالغضب والمرارة منهم بسبب الطلب الثاني (تم منح كل منهم روبلًا، ولكن ليس كلهم)، وتركتني نعمة الله، ووقعت في حزن شديد وضيق في القلب عندما اشتعلت بالغضب الجهنمي وتوسلت بصعوبة إلى الرب أن يغفر لي خطيئة العداء وقساوة القلب والبخل وحب المال، وفقط في العربة، مع صلاة التوبة السرية المستمرة، حصلت على مغفرة خطاياي والسلام والرحابة. من القلب. لا تسمح يا الله أن أصل إلى مثل هذه الحالة الذهنية في المستقبل وعلمني أن أشعر بالأسف دائمًا على الفقراء وأتعاطف معهم ، لأن يدي لم تضعف بعد عن الصدقات. اليوم هو 25 مايو. بنعمة الله أخرجت الشياطين من امرأة عانت منهم لمدة ثمانية عشر عامًا. يا رب، أشكرك على رحمتك وقوتك التي ظهرت في طرد الشياطين من عبدتك، المرأة الفلاحية في مقاطعة ياروسلافل. [1904] لقد تسببت في ضرر أخلاقي جسيم لنفسي في 2 مايو (الأحد) من خلال تناول البيض المخفوق مع الخبز الأسود والقليل جدًا من حساء سمك البربوط الطازج دون داعٍ؛ كان هناك قلب مثقل وفراغ طوال الليل، ولم أستطع النوم بسلام. لقد تركتني نعمة الله، أنا الخاطئ، إلى الشراهة والجشع. لا تتناول العشاء مرة أخرى. ما أسهل على النفس أن تكون المعدة فارغة. الساعة 12 ظهرًا (يوم 23 مايو). أشكر الرب الذي سمع صلاتي السرية وأظهر لي رحمة عظيمة وغنية، وأنقذ نفسي الساقطة من حشرة المن. أشكر الرب الذي أنقذني خلال قداس المؤمنين من الإحراج والقمع الذي نشأ في نفسي عند رؤية الدخان من الشموع التي تذروها الريح على العرش، والتي بدا أنها تدخن تاجًا عليّ (لقد ندمت على ذلك، حتى لا يصبح سخيئًا - الغرور والغرور في مثل هذه اللحظات!). لكن الرب أرسل حقه ونعمته إلى قلبي، فتغلبت على حلم العدو الذي أزعجني بشغفه بالفساد والتراب. وبعد أن هدأت، أديت الخدمة دون تعثر وقلت كلمة طيبة للمؤمنين الذين كانوا واقفين في الكنيسة عن الاحتفال بعيد الفصح، عن دليل قيامة الأموات من الطبيعة، التي تصبح في الشتاء مخدرة وميتة، ولكن في الصيف تعود إلى الحياة، وتقوى وتفوح منها رائحة عطرة. وفي مرة أخرى، أنقذني الرب من حرج وحزن وضيق كبير أصابني عندما علمت بمبلغ كبير أُعطي لشخص واحد مقابل مرافقتي، وهو ما لم أقدره كثيرًا، وفقدت الاهتمام به. ولكن بعد أن وزنت في أفكاري المبالغ التي أتلقاها مجانًا من الآخرين في أوقات مختلفة، والمبلغ الذي طالبه رفيقي من أحبائي والذي لن أدفعه، هدأت نعمة الله وتحولت عداوتي إلى مودة له. لكن في المساء، في حوالي الساعة الحادية عشرة صباحًا، هاجمني العدو بلا جسد بقوة أكبر من خلال نفس الفكرة، ومن خلال نفس الإدمان على المال - لقد قاتلت مع العدو لفترة طويلة وأخيراً، باسم الرب، هزمت حلمه ومكائده الشريرة وهدأت. أشكر الرب قاهر الجحيم على كل نعمه الروحية والمادية، أشكرك أيها المعلم الكريم! أثبت فيّ هذا الذي فعلته أيها السيد، وملك فيّ. سمعت، يا شيخ دير الجثسيماني، أنه بالقرب من سرجيوس لافرا، تحدث الأب برنابا بقسوة عني. ماذا فعلت له؟ علينا أن نصلي من أجل أن يصالح الرب قلوبنا. اليوم جاءت زوجة سكرتيرتي السابقة لرؤيتي وقالت لي الكثير من الأشياء الوقحة. وذلك لأنني دعمت زوجها بكل الطرق الممكنة واعتنيت بأسرتهم. بصراحة، لم أستطع التحمل وطلبت منها بشدة أن تغادر منزلي. 28 مايو [1905] السبت في الصعود. قضيت الليل بسلام، ولم أشعر إلا بقشعريرة طفيفة في ظهري. أرتدي عباءة دافئة. في الصباح استيقظت بصحة جيدة. ولكن كان هناك يأس كبير في روحي وجسدي، وصليت بتكاسل إلى حد ما. عندما وصلت إلى الكنيسة، شعرت باليأس والنعاس والعداء اللاإرادي تجاه أولئك الذين التقيت بهم على طول الطريق وفي الكنيسة. صليت سرًا إلى الله من أجل تغيير قلبي، ومن أجل هبة الوداعة والتواضع والمحبة والتصرف الودي تجاه الجميع، وقد غيّر الرب حالتي الذهنية بشكل رائع، ومنحني السلام والوداعة، وغير عالمي الداخلي تمامًا نحو الأفضل. قرأت القانون بهدوء ووقار ثم احتفلت بالقداس. في وسطها، حاول العدو أن يزعزع سلامي بشغف قلبي للتحلل اللامع (ميتري) - ندمت على أنه لن يدخن (من الشموع المشتعلة والمبخرة) - وبضيق قلبي وعجزه، ولكن بعد أن نهضت بالإيمان والصلاة السرية والتوبة الحارة، تغلبت على تدفق العدو وهدأت. أوه، كم هو ماكر ودقيق ويقظ، وما أعظم عواطفنا الغبية! وبعد ذلك، بعاطفة ودموع، احتفلت بالقداس وألقيت العظة بجرأة وقوة ومن القلب. 30 مايو [1905]. الاثنين قبل الثالوث الأحد. أشكر الرب الذي قبل توبتي السرية العميقة ورحمني وأعطاني نعمة السلام والتجديد والحق والقداسة. الرب قريب لكل الذين يدعونه بالحق. أشكر الرب الذي قبل توبتي السرية بكلمات قاسية وقاسية تجاه الحكومة الروسية، التي سمحت بحدوث الحرب اليابانية من خلال أفعالها الخاطئة؛ غادرني الحزن والضيق، وملك سلام الله في قلبي مع رحابة النفس. المجد لك يا مخلصي الرحيم والرحيم. لقد أخطأت أمام الله بغضبي الشديد من إ.م.، التي ارتكبت خطأً فادحًا في حقي وضد كل من كان على متن السفينة: لقد جعلت نفسها تنتظر طويلاً وعبثًا في حين كان ينبغي لها أن تستعجل. أصبحت غاضبة جدا. علمني يا رب اللطف والهدوء والصبر وطول الأناة. غير قلبي بتغيير المغفرة واللطف والوداعة والوداعة. أنتظر المغفرة منك؛ أعطني أن أسامح الجاني بنفسي. استيقظ! في الخامس عشر، خدمت في ... الكاتدرائية بنعمة، بالدموع؛ في قداس المؤمنين، مزق العدو المتحرر قلبي بشدة من محبة الله ومن وعي فقري الروحي بإدمان الغرور - على الميتري، حتى لا يدخنه بدخان البخور؛ لقد تخلصت من هذا الجنون بصعوبة فقط من خلال صلاة التوبة السرية. ما هذا القلب الغبي! يا له من إدمان سخيف! وكم عدد الميترات التي أملكها - ما يصل إلى عشرين! وأنا بالفعل رجل عجوز! ومن سيحصل عليهم بعد الموت؟ هل يجب أن أرتديها؟ هل تطارد بهرج؟ هل هو وراء الجمال الجميل المختفي؟ خلف القيود والأغلال التي تقيد روحك وتبردها تجاه الله، وتحرمها من التواصل معه باعتبارها غير مستحقة؟ لقد وصف الرسول القدوس يوحنا اللاهوتي بشكل كامل كل سحر جسدنا والعالم الخاطئ: ... كل ما في العالم، شهوة الجسد، وشهوة النفس، وكبرياء الحياة، ليس من الآب، بل من هذا العالم. والعالم يمضي وكذلك شهوته وأما الذي يصنع مشيئة الله فيثبت إلى الأبد (1يوحنا 2: 16: 17). من الكبرياء والغرور تأتي الرغبة في ارتداء ملابس رائعة وجميلة، فتحتقر الروعة الخارجية؛ يلمع سرا، في الداخل – في الروح. 2 مايو. أقتل فيَّ يا رب كل رغبة جسدية خاطئة تدنسني وتفصلني عنك، يا مصدر الحياة والقداسة. استيقظ! يا رب، روحي الخاطئة تتألم من الفساد. نجني من المنّ بروحك القدوس. أرى أطوافًا مصنوعة من العديد من الأشجار، وانفطر قلبي: أعتقد أنهم يدمرون الغابات ويجردون الأرض، بينما يجني الأغنياء رأسمالًا هائلاً ويدفعون أجورًا زهيدة لعامة الناس والفلاحين. في أرخانجيلسك، قام تجار الأخشاب بإعداد جبال من جذوع الأشجار والألواح الخشبية لبيعها للبريطانيين. ولكن ما الذي يهمك أن يتم الاتجار بالغابات وإثراء تجار الأخشاب؟ ألا تشعر بالأسف لأن المروج تُجز، ويُحصد التبن، وتُحصد الحقول، وتُوضع الحبوب في مخازن الحبوب؟ ألا تأسفون أن الشمس المشرقة تشرق وتنير وتحيي الأرض كلها؟ فكر في الأعلى أيها الإنسان، وليس في الأرض. آه، كم هو ماكر العدو غير المادي، الذي يجرح القلب بإدمانه على الأشياء الفاسدة في العالم المرئي – القلب الذي ينبغي أن يكون كنيسة الله. ذات يوم تُركت بدون خدمة الله وشعرت في نفسي بفقر الحياة الروحية، وفقر النعمة، ووجود القوة الخاطئة؛ كانت هناك حاجة إلى نضال كبير ضد الانجذابات الخاطئة المتزايدة. لقد جددت خدمة الأسرار المقدسة وتناولها كياني، وقمت كأنني من حلم. الله يبارك! ... إن لم تأكلوا جسد ابن الإنسان وتشربوا دمه فليس لكم حياة في داخلكم (يوحنا 53:6). إن قول ربي وإلهي حق. صباح يوم 19 يونيو. أزعجتني الأحلام المضطربة طوال الليل. القلب مضطرب، بارد، مملوء بالارتباك الشيطاني، ومكتئب بسبب ضيق الظروف. هل لأنني أكلت سمك القد الصغير وبالتالي أفطرت، ولم أصلي بحرارة في الليل بعد: سرًا، دون الانحناء، قمت بتنفيذ القاعدة قبل المناولة. يا رب ارحم. بالأمس (18 يونيو)، في يوم صيام، سمحت لنفسي، خلافًا لأنظمة الكنيسة، بحجة الضعف الجسدي، بتناول طعام متواضع وتناول سمك القد الطازج أكثر مما أحتاجه، وبالتالي أعطيت تساهلًا كبيرًا لجسدي. وعاقبتني بحقيقة أنني نمت بشكل سيئ طوال الليل، مع أحلام ثقيلة، مع برودة وحزن القلب، مع التخلي الواضح عن نعمة الله، مع الهضم غير الطبيعي، مع الضعف في جميع أنحاء جسدي، مع الهدوء في نطق الكلمات أثناء العبادة في كنيسة ريفية (كان هناك الكثير من الناس). لكن شركة الأسرار المقدسة أحيتني وعزتني. الله يبارك! الحذر مطلوب في كل شيء بعد المرض السابق وفي الشيخوخة. 22 يونيو. ايكاترينبرج. في ليلة هذا التاريخ، أثناء سفري على طول خط السكة الحديد، قدم عدو الجنس البشري وعدو لي خيالات جهنمية مذهلة لنظرتي الروحية. (بينما أنا صائم، أرى في كل مكان في الشوارع الكثير من الناس يرتدون الأقنعة والأزياء الأكثر غرابة، يتجولون في الشوارع بضحك جامح، أو [أرى] كما لو أنني أتيت للخدمة في كاتدرائية كازان، أطلب من الكاهن أن يخدم معه، أريد أن أرتدي سترة، لكن يدي لن تتناسب مع الأكمام - الأكمام مخيطة ولا تسمح ليدي بالمرور، وليس هناك أي رداء آخر، [أنا] اضطررت إلى الانتظار ولم أنتظر، وتم الاحتفال بالقداس بدوني: مزعج ومهين!) لذلك، يلحق بي العدو كل أنواع السخرية في أحلامي؛ كان هناك العديد من الأشباح الأخرى، لكنني لا أتذكر. 22 يوليو. خدم القداس في ييكاتيرينبرج، في دير مريم المجدلية 38، مع عشرة كهنة وخمسة شمامسة. لقد أعطى الرب دموعاً غزيرة من الحنان. أثناء مناولة الأسرار المقدسة، أوقفني العدو المتحرر من الجسد لمدة دقيقة، مقاومًا حق الله من خلال ضعف قلبي، لكن النعمة، بمجهودي، بددت سراب العدو، فهدأت، وتجددت، وفرحت، وألقيت عظة قصيرة عن موضوع "في بيت أبي منازل كثيرة". قالها بكل معنى الكلمة وبسلاسة في حضور سماحة السيد فلاديمير. إنه رجل الله: ذكي، ملاحظ، ثابت في الحق، متواضع، وديع، وسيم. يا رب، امنحني نعمة عدم التشبث بأشياء هذا العالم (فقدت مشطي). قائد جيشنا أ.ن. ترك كوروباتكين 39 جميع الأيقونات المقدمة له في أسر اليابانيين الوثنيين، بينما استولى على كل الأشياء الدنيوية. ما هو الموقف من الإيمان ومزارات الكنيسة! من أجل هذا لا يبارك الرب أسلحتنا ويغلبنا أعداؤنا. ولهذا السبب أصبحنا أضحوكة لجميع أعدائنا. لقد أخطأت أمامك، يا رب، يا فاحص القلوب والأرحام، وحسدت مؤلف كتاب "بداية ونهاية العالم المنظور"[40] أنه، وهو رجل علماني، كان أعلم باللاهوت مني أنا الأكاديمي والكاهن، وقد ألف عمله بحكمة وتأمل وبساطة! 26 يوليو. لمدة خمسة أيام (20-24) كنت بعيدًا عن السفينة "سانت نيكولاي" [تتبع] خط السكة الحديد من كوتلاس إلى يكاترينبرج. أشكر الرب على الرحلة بأكملها وعلى كل ما اختبرته في مدينة يكاترينبورغ، على كل محبة السكان لي، على كل المودة الدافئة التي رأيتها لمدة ثلاثة أيام. في نهاية رحلة العودة، أنقذني الرب بسرعة وبقوة من التجربة السرية المتعلقة بذكرى الموقف الشرير تجاهي (منذ عشر سنوات) للأسقف، رئيس الأساقفة الآن أ.41، في عالم أليكسي دوبرادين، الذي كان طالبًا في أكاديمية سانت بطرسبرغ في 1851-1852 و53. لقد أدنت نفسي بصدق في العداء وطلبت من الرب أن يغير مشاعري تجاهه إلى مشاعر ودية وخيرية، والتي أعطى الرب. شعور مماثل آخر بالعداء والشك كان تجاه رئيسة دير سورا الراهبة بورفيريا 42، وللتوبة حول الرب مشاعري العدائية تجاهها إلى مشاعر ودية وكريمة ومحسنة، وهدأت. (الصباح، 2 صباحا). عيب بلدي. يختبرني بواسطة الملاك الحارس المقدس. كنت أنام أثناء النهار على متن الباخرة "سانت نيكولاي" في الساعة الرابعة صباحًا. حلم. وكأنني في المدرسة، في الحوزة، كطالب مع الأولاد الذين يسألهم المعلم عن الدرس؛ يبدو أن المعلم هو ميخائيل إيفانوفيتش سيبيرتسيف أو ميخائيل ب. ديبلورانسكي 43. أنا مخطئ وأخشى أن أتعرض للمحاسبة؛ وأعتقد أنه لن يحدث، ولكن بعد ذلك أعتقد، حسنًا، سوف يحدث! إنه أمر محرج، إنه يسبب. أشعر بالحرج وأفكر: ماذا سيسأل؟ فجأة طلب مني أن أخدم حفل تأبين. أسأل: "لمن يجب أن أصلي؟" يجيب: "من أجل جون تسفيتكوف"، وكان رئيس الكهنة (عضو زميل في الأكاديمية وكاهن) في كرونشتاد. ولكن بسبب الإحراج الشيطاني، لا أعرف كيف أصلي بحزم من أجل الموتى. أصلي وخجول، الشيطان يربكني ويأخذ الكلمات من قلبي، بطريقة ما قلت صلاة وحتى صلاة: "إله الأرواح وكل الجسد..." انتهيت، ورأيت كيف أحب الفاحص صلاتي. أرى أنني لست راضيًا تمامًا، ولست راضيًا. وكيف يكون ذلك والملعون يخلط ويسرق الكلمات ولا أستطيع التعامل معه ومع نفسي. استيقظت. ولكن في الواقع، نحن بحاجة للصلاة من أجل الأب تسفيتكوف وميخائيل ديبلورانسكي. عاش تسفيتكوف بشكل سيئ، وشرب البيرة وفعل شيئا آخر. اغفر له يا رب! 28 يونيو [1905]. يوم الثلاثاء. خدم القداس مع الأب ثيوفان بدون شماس. كان مكان الشماس والكاهن الثاني. قرأت الشرائع: مؤثرة، تائبة، للسابق وغير المرتزق كورش ويوحنا. أشكر الرب على عطية الليتورجيا وعلى شركة الأسرار المقدسة. كما قدم الشركة للموظفين على متن السفينة. يا رب، أنا أيضًا أنجذب بقوة نحو الأرض، كما أنني أشعر بالغيرة من تجار الأخشاب في أرخانجيلسك، الذين هم ماكرون ويثريون أنفسهم بسرعة على حساب الشعب الروسي الفقير، وخاصة الألمان واليهود والروس جزئيًا (نيكولاي أوسيبوفيتش شارفين). والأخير غني بشكل خاص: لقد نسي الله والكنيسة والفقراء. احكم عليهم أيها الإله العادل! يا رب، أشكرك على كل شيء، بما في ذلك الضعف والأمراض. أشكرك على أنهم محتملون ومحتملون. 9 يونيو 1907 حتى الآن لم أتعلم بعد أن أكره الخطيئة، وما زلت أتعاطف مع الخطيئة في نفسي أو في الآخرين، على الرغم من أنني سأعود قريبًا إلى رشدتي وأدين نفسي وأدرك سخافة ومعارضة وصية الله وخيري الحقيقي. أنا رجل ملعون، من ينقذني من جسد الموت هذا؟ العدو بلا جسد، الذي يعشش بداخلنا، في قلوبنا، يحاول باستمرار السخرية، وتدنيس عقليًا للأعضاء الطبيعية الضرورية التي خلقها الخالق للوظائف الطبيعية، وحتى الوجوه المقدسة والأشياء التي تستحق كل الاحترام، ومن المستحيل وصف القصص التي يصنعها عليهم في الأحلام، وما الوهم الذي يبنيه. أتذكر التفاخر الشيطاني لإغناطيوس بريانشانينوف: "زمننا سنينا" 44. نعم زمانك ومساحة ظلمتك (مرقس 7:21:22)! في الواقع وفي الأحلام، يتملق العدو ويحارب النفوس وروحي بأحلام خاطئة لا تعد ولا تحصى. إله! ساعدني في التغلب عليها. في الحياة المستقبلية، لن تتبادر مثل هذه الخطايا إلى ذهني وسوف تموت ذكراها، ولكن بعد ذلك لن يكون هناك سوى الحقيقة والقداسة والسلام والنعيم الذي لا نهاية له. 13 يونيو. يجب أن أنتبه لنفسي كل ساعة ودقيقة حتى لا أطلق العنان للحمار البري - رجلي العجوز - لتحقيق إرادة حماره التدميرية ويعرضني لمخاطر الخطية التي لا تعد ولا تحصى وانتهاك إرادة إلهي الصالحة والمباركة. ألعن هذه العاطفة الجسدية الدنيوية التي لا مثيل لها، وأريد من كل قلبي أن أكرهها وألا أحلم بها، وأن أحترم قانون الإنجاب وأبواب الحياة التي دخلتها بنعمة الله. يا رب، ألعن كل شيء شهواني، لا معنى له، ومدمر، ولا أريد أن أحققه. ولكني أنا الخاطئ أمام الرب، الذي أتنازل عن الجسد، وهو ما أوبخ نفسي عليه. الإنسان العجوز، عديم العقل، الشغوف، يغريه كل شيء، ويخجل من كل شيء، حتى بكل الأشياء المقدسة، يجربه جسده. كيف يجب على المرء أن يحتقر شيخه باستمرار، ولا يتبعه، ويصلبه، بالتعبير المناسب لترنيمة الكنيسة: "... وعلمتم بالفعل أن تحتقروا الجسد فإنه يمضي..." (تروباريون للموقر). إله! اغفر لي شهواني: لقد ندمت على العسل الذي أعد لي لأشربه، والذي شربته معي في الرحلة. (24 يونيو 1907) 25 يونيو. ما هي المصائب والسخرية التي يعرضها لي العدو أثناء نومي، ما هي الأحلام الغريبة والسخيفة التي يلهمها - من المستحيل التعبير عنها! الشرير اللعين! لكن أسباب أحلام العدو هذه تكمن في داخلي، متعددة العواطف. ارحمني يا الله برحمتك العظيمة. 27 يونيو 1907 حسنًا، إنه عدو للجنس البشري. إنه ماكر في اختراع الاختراعات وأحلام اليقظة أثناء نومي! في بعض الأحيان، يُدخلني مع الباباوات والكرادلة في علاقات ودية، بالتأكيد لطيفة، متملقة - من جهتي ومن جهتهم، ثم مع مسؤولين ملكيين من مختلف الرتب وفي موعد مع الملك، كما لو كان يطلب مني تضحيات مادية، وأنا أضحي باعتدال، على مضض، في إشارة إلى أديرتي، التي تتطلب فوائد مادية. يا رب، ضع قلبي في ذكرى المطران السابق إيزيدور، 45 الذي استقبلني دائمًا بصرامة وفخر، ومع ذلك، لم يحرمني من المكافآت الأرضية والمجد الباطل - الصلبان والأوامر. 23 يونيو 1907 متى ستكون هناك نهاية لجسدي الشهواني المتعدد المشاعر، عديم الإحساس، والمعتاد على كل خطيئة منذ شبابي؟ متى ألعنها وأحتقرها تمامًا، ملعونة، شريرة، مخادعة، مُتملقة، مدمرة؟ ففي نهاية المطاف، هي، الملعونة، تصرفني عن محبة الله وتجبرني على عدم الاهتمام بالنفس الخالدة، التي خلقت على صورة الله. يا له من هراء! يا له من جنون! ما المهارات! يا رب ارحم! هل يجب أن أكون غيورًا، غنيًا من الله بكل مواهب السماء والأرض، موصلًا يوميًا للأسرار الإلهية، صاحب الحياة الأبدية في الوعد، الذي أنشأ أديرة لمجد الله، معبدًا رائعًا في وطنه، مدرسة ضيقة، الذي ورث للأديرة الكثير من الأراضي مع الغابات وجميع أنواع الأراضي، الذي لديه مجمع رهباني في مدينة أرخانجيلسك 46، الذي حصل على من الله شهرة طيبة وعظيمة في كل مكان مودة المؤمنين الروس العاديين تجاهي، من لديه الثروة، كل الطعام والملابس، المقدسة والعلمانية؟ الشيء الرئيسي هو أنني أملك مصدرًا لا ينضب - الله الذي أعطاني نفسه كميراث غير قابل للتصرف. فارحمني يا رب يا عبدك! ولا تغرني من الأشرار وفاعلي الإثم، لأنهم مثل العشب سريعًا يجفون، ومثل العشب سريعًا يتساقطون. هل لي أن أنظر إلى السماء والبركات المعدة لي. يا رب، حول عيني عن رؤية الباطل (مز 119: 37)! يا رب، أشكرك، لأنك غيرت نفسي بتغيير نعمة، ومنحتني السلام ومساحة القلب ببر روحي. التاسع والعشرون. صباح. كل ليلة تطعمني الشياطين الشريرة بالازدراء والسخرية. تحت ستار معلمي مؤسسات التعليم الثانوي والعالي والمدير وكلية المعلمين ضحكوا على كتبي الجميلة والروحية التي طلبت منحها مكانًا في المكتبة. بذكاء. وبعد ذلك، عندما تركتهم في عار، قال أحدهم مازحا، قائلا إنه كتب كلماتي. لقد صدقت وشكرت على هذا الشرف. يبدو أن كل هذا حقيقي. لقد أخطأت: في المساء شربت الشاي مرة أخرى وأكلت كعكًا من السكر. لم تكن هناك حاجة. أنا عبد الرحم وعبد الجسد المتعدد الأهواء! إلى متى ستبقى في قيود الفساد؟ إلى متى لا تصعدون إلى عدم الفساد، إلى السماء، إلى الأبدية التي لا تفنى؟ وفي الوقت نفسه، تتلقى المناولة المقدسة يوميًا تقريبًا! في مدينة كيريلوف، توقفنا عند فناء Leushinskoye إلى Abbess Taisiya لمدة عشر دقائق تقريبًا، ومن هناك إلى ملكية تاجر كيريلوف غريغوري ألكساندروفيتش فالكوف وزوجته إيلينا ألكسيفنا؛ بعد أن تناولنا العشاء، ذهبنا من هناك إلى دير فيرابونت، حيث سأقضي الليل وأخدم القداس غدًا. عند دخول عقار فالكوف، نشأ حسد في والدي العجوز بشأن العقار الذي تم شراؤه بثمن بخس ورفاهية فالكوف. لقد غرق قلبي وفقد نعمته. ثم تبت سرًا إلى الرب بكل نفسي، فرحمني الرب، وغفر لي، وأبعد عني الخطية، وهدأ نفسي، وأعطاها مساحة وجرأة. المجد للرب سريع الطاعة وكريم! 19 يوليو، الساعة 7 صباحًا. في حلم الليل العدو يسخر مني ويخدعني بكل الطرق. أحتاج إلى الصلاة بقوة أكبر في الليل وأطلب من الرب أن يرسل لي ملاكًا مقدسًا حتى يحيطني بالمناظر المقدسة والأحلام المقدسة النقية والمبنية. أنت بحاجة إلى اهتمام دائم بنفسك، وإبعاد عقلك وقلبك عن الأفكار الباطلة والمشاعر الخاطئة والدنيوية والعاطفية، وملء روحك بالأفكار والمشاعر المقدسة، والصور الإلهية النقية. الشجرة حقيقية، الشجرة نقية، الشجرة نقية، الشجرة تستحق الثناء، الشجرة جميلة... فكر في هذا، وسيكون إله المحبة والسلام معك... 2 يوليو. موضع الرداء والحزام الكريم للسيدة العذراء مريم. خدم في مدينة تشيريبوفيتس في كنيسة ليوشينسكايا. في الصباح، قرأت الشرائع (اثنان) بحماس؛ تم تقديم القداس بوقار. اشتد العدو ليشغل النفس بالإدمانات الدنيوية، لكن بالنعمة المدعوة في الخفاء غلبت. لقد خدم بعاطفة ودموع، ونال الشركة المحيية. هناك العديد من الأطفال الرضع الذين يتواصلون، وليس هناك الكثير من الأشخاص العاديين، حوالي أربعين شخصًا. في النهاية، أصبح منزعجًا للحظات من عدم قدرة الأمهات – الفلاحات والبرجوازيات – على تربية الأطفال ومن عناد الأطفال. لقد تركتني نعمة العالم. دخلت نار جهنم، وملكتني الحيرة والحزن والظلم. لقد أدنت نفسي على الفور، ودعوت صلاح الله الذي لا يقاس إلى أن يرحمني ويغير قلبي إلى الخير. فقبل ​​الرب الصلاة ورحم. أشكر الرب! 3 يوليو 1905 الأحد. أدى القداس في كاتدرائية ليوشينسكي بمشاركة الأب الأرشمندريت إغناطيوس (نائب بطريرك أنطاكية) والكهنة المحليين كلوديوس ونيقولاوس واثنين من الشمامسة ألكسندر ويوحنا. قرأت مقدمًا: قوانين الثالوث الأقدس، الأحد، الصليب ووالدة الإله، أنتيفونات الأحد والسيدال، استيشيرا على التسبيح، استيشيرا على القديسين، الشهيد ياسينثوس وقانون القديس فيليب مع استشيرا على التسبيح. احتفل بالقداس بنعمة وحنان. لقد انتصر على تجارب العدو الشرير في الصباح والقداس بنعمة المسيح. تحدث بكلمة عن قائد مئة مؤمن طلب من الرب أن يشفي عبده؛ تحدثوا عن قوة الإيمان، وعن غير المؤمنين من مواطنينا الروس، وعن طرد الأبناء غير المخلصين للمملكة، أو الكنيسة، وعن المثقفين غير المؤمنين، وعن تولستوي وأتباعه، وعن فساد الأخلاق الروسية، وعن الكفر والابتعاد عن كنيسة الله، والعبادة و[حول] عدم الإيمان بالإنجيل. أثناء تقديم الشركة للشعب، أخطأ بالتحيز والعداء والانتقائية تجاه النساء اللاتي وصلن مؤخرًا إلى ليوشينو، ولم يفعل شيئًا سوى التجول حول العالم بمظهر غير جدير بالثقة وغير لائق. لقد أخطأت وتبت بشدة عن هذا الذنب وصليت بقوة إلى الرب أن يغفر لي هذه الخطايا ويغير قلبي بتغيير لطيف، ويغيره إلى الحب والخوف واللطف وعدم التحيز - وأجرى الرب فيّ معجزة قيامة روحي من بين الأموات، لأنها قتلت بسبب الشعور الخاطئ بالخبث والتحيز. أشكر الرب، واهب الحياة الكلي السخاء. 4 يوليو [1905]. الاثنين. أشكر الرب على صلوات الصبح والقداس، على خدمتها السلمية والصادقة، وعلى شركة الأسرار المقدسة بدون إدانة والخلاص من الحزن والضيق الذي أصابني لأنني أظهرت التحيز لمتجولي كرونشتاد الذين أتوا إلى شركة الأسرار المقدسة دون إذن. يا رب طهر نفسي من كل دنس الجسد والروح. آمين. يا رب، إمنحني أن أجعلك وحدك في قلبي. أنت مصدر كل النعم. أنت مصدر الحياة والنور والسلام والفرح والقوة! كلما أبقيت نفسك في السرير في الصباح أو أثناء النهار، أصبح قلبك أكثر برودة تجاه الله والصلاة، تجاه الحياة الروحية؛ ونفس الشيء يحدث عندما يأكل الإنسان ويشرب بلذة أكثر من اللذة. يجب أن يبقى الجسد دائمًا تحت المراقبة، في طاعة للروح. إله! احفظوا سفينتنا البخارية بشفاعة القديس نيقولاوس، القديس الذي تحمل اسمه على نفسها، طوال رحلتها وفي جميع المياه. آمين. استيقظ! هب لي أن أحفظ جميع وصاياك. 6 يوليو: الساعة الواحدة ظهرًا اليوم، عند المدخل الكبير أثناء القداس، تعرض لهجوم قوي من الأرواح الشريرة بسبب امرأة سانت بطرسبرغ ناتاليا، التي كانت واقفة في مكان غير مناسب: للحظة شعر بالمرارة تجاهها، ومن خلال هذا تعرض لتأثير الشرير، فقد راحة البال والمساحة والجرأة، وشعر بالحرج وتعرض للظروف الضيقة والنار، وفقط من خلال التوبة السرية الدؤوبة استعاد رحمة الله والتسريب. من النعمة في قلبي. العلم - لا تتأذى من أحد، ولا تحتقر أحدًا، أحب الجميع دائمًا في المسيح. الساعة 8 مساءً. صعدنا على متن السفينة "فلاديمير". أشكر الرب الذي استجاب سريعًا لصلاتي السرية للتوبة في حزني على عداء هيرومونك ف. والكاهن ز.، الذي افتراء علي في صحيفة "سانت بطرسبرغ ليستوك". صليت من أجلهم. صحح يا رب قلبي الخاطئ وامنحني محبة صادقة لا تزول أبدًا؛ أعطني القوة ألا أهمل أحدًا، ولا أحتقر أحدًا، ولا أعداء أحدًا، ولا تجاه أولئك الذين يتسكعون ويتجولون ورائي من أقصاه إلى أقصاه، مثل بعض النساء والرجال الذين يعتبرونني شخصًا عظيمًا ويلاحقونني على متن السفن. علموا الجميع الاحترام وعدم الإساءة لأحد بالعداء أو العداوة أو أي مشاعر. في يوم الثلاثاء 12 يوليو 1905، خدم الصبح والقداس في كنيسة منزل ياكوف ميخائيلوفيتش بوزديف، وقرأ القوانين على الشهيدين بركلس وهيلاري والراهب ميخائيل مالين. لقد احتفلت بالقداس بحنان، لكن في خروبيمسكايا كاد العدو أن يخلعني، مما أحرجني باستياء شديد من المطربين - راهبات دير ليوشينسكي، الذين غنوا نسخة لفوف من "Izhe Kherubim"، والتي لم يعجبني حقًا. تبت سرًا وتوسلت إلى الرب أن يرحمني ويهدئني، أنا الخاطئ الضال والمتقلب. الرب غفر وهدأ. لقد تحدث بالكلمة عن القمح والزوان بحرية، وبوضوح، وبشكل مقنع. وفي النهاية تحدث عن تنازل الرب الذي أعطانا جسده الطاهر على شكل خبز الحنطة ودمه على شكل وطعم نبيذ العنب الأحمر. بعد نهر مولوجا على متن السفينة البخارية "فلاديمير" وعلى ظهور الخيل إلى أوستيوجنا، أذهلتني مفاجأة سارة وتأثرت إلى حد الحنان بالإيمان المتحمس للمواطنين والناس العاديين من كلا الجنسين من جميع الأعمار تجاهي، أنا الخاطئ الذي طلب بركتي. كان هذا المنظر مؤثرًا بشكل خاص أثناء رحلة عودتي على ظهور الخيل في وقت متأخر من المساء، [تقريبًا] في الليل. في هذه العودة المتأخرة، التقيت بالكبار والأطفال، والفتيان وخاصة الفتيات والعذارى، الذين كانوا ينتظرونني من الصباح حتى الليل. يا له من إيمان متحمس! ما الدموع! ما الثقة بي هي طفولية ومتحمسة! أردت أن أبكي بنفسي. وطلبت مني الفتيات أن أدعو الله لهن بالدراسة الجيدة والنجاح. ساعدهم يا رب! أنت الذي وضعت قلوبهم، الطفولية، البسيطة، نحوي أنا غير المستحق! 14 يوليو [1905]. يوم الخميس. في الصباح، في الساعة التاسعة والنصف، وصل إلى سانت بطرسبرغ في دير إيفانوفو وخدم القداس [هناك]، مسبوقًا بقراءة الاستيشيرا والشرائع من مينيون، وجزئيًا من أوكتوخوس. وأعطى الشركة لجميع الراهبات. متجدد في الروح والجسد. بعض الفتيات المتجولات والنساء النحيفات يطاردنني من مدينة إلى أخرى. سمعت أنهم يتعرفون علي بصفتي المسيح، وفي بعض الأحيان لم أسمح لهم بالاقتراب من الكأس المقدسة لجسد المسيح ودمه. نحن بحاجة إلى تجربتهم. إنهم لا يفعلون شيئًا وينتقلون فقط من مكان إلى آخر: حيثما أكون، ها هم. يا رب أنرهم وخلصهم! الإغراء عند السفر في عربة على باخرة Tsarsky. وكان المتسولون يطاردون العربة. أعطى خمسين كوبيلًا للآخرين، وعشرين كوبيلًا مرتين لصبي واحد. لقد أهملهم، وتركهم على الطريق، وطاردني لفترة طويلة، ويريد الحصول على روبل؛ فغضبت وصرخت: "ارحل". وحرم قلبي من المساحة والسلام والنعمة؛ شعرت بالحزن والحزن. بدأت أتوب إلى الله وأستغفر الله من ذنوبي من مرارة وإدمان على المال وقساوة قلبي تجاه الفقراء. لقد تاب بشدة، وأخيراً غفر له الرب وأعطى السلام والجرأة. ذنبي الذي تبت عنه. عندما اقترب مبتدئو الدير والعلمانيون من تناول الأسرار المقدسة، لاحظت بين الأخيرين بعض النساء الفقيرات والفتيات في منتصف العمر، يعشن عازبات، يركضن من مدينة إلى مدينة، ويزورن الكنائس التي أخدم فيها، ويتناولن القربان دون اعتراف أو طلب. لقد أدانتهم في نفسي وأهملتهم. 7 أغسطس [1905]، مساء الأحد. أشكر الرب الذي استجاب برحمة لصلاتي التوبة السرية من أجل مغفرة خطيئة العداء تجاه بعض الشباب البالغين الذين ركضوا خلف عربتي من أجل إجبار الصدقات (التي أعطيتها للبعض سابقًا). لقد تبت سرًا لأنني احتقرت جوهر الشريعة، الوصية الأساسية للمحبة والتواضع وعدم الطمع، وتصرفت بما يتعارض معها؛ صليت إلى الرب أن يعزّي قلبي بتغيير الغفران والتبرير والسلام والحرية وعدم الطمع والبساطة والوداعة. 27 أغسطس، الساعة 10 مساءً. أشكر الرب الذي سمع سريعًا صلاتي التوبة السرية على متن السفينة في المقصورة بعد حزني على فيرا بيرتسوفا لأنها قدمت لي البروفيسور فيدوروف. يا له من تحول رائع أحدثه الرب في داخلي، في قلبي، في نفسي الملتهبة بالغضب! كيف تحولت النار العاطفية إلى ندى بارد بنعمته! آه، كم هو خلاص إيماننا! يا له من مفتاح قوي يكشف كل شيء لقلب الله، ولخزانة نعمته وخيراته بجميع أنواعها! يا لها من علاقة بين الإنسان والله! أشكرك يا رب، مخلص الخطاة! خلص الجميع مثلي، الخاطئ العظيم، أنت تخلص دائمًا في كل مكان. قلبي متكبر، جشع، جشع، حسود، أناني، متكاسل عن الصلاة وكل الأشياء الصالحة. يا رب، أبعد عني حسد مؤلف كتاب “بداية ونهاية العالم المرئي” وامنحني نعمة أن أفرح به وأشكرك يا رب يا مصدر العقل والحكمة. يا رب، لقد أعطيتني كل شيء، وملأتني بالرحمة والكرم - وأشكرك! أعطني ذاتك ملكًا، لكني لا أرغب في أي شيء سواك، لا أطلب ولا أريد، لا أعطش، لا أحسد أحدًا. ما الذي لا يجب أن تحسد عليه شخصًا - شخصًا ثريًا ونبيلًا؟ لديك كل شيء بنعمة الله: الصحة، والغنى، والمجد الصالح، والأغلى من ذلك، الإيمان الحي التأملي، النشط، المقدس، تقوية النفس والجسد، تطهير الخطايا، الاتحاد بالله، إعطاء رجاء ثابت في الله. وتحسدون الغني الناجح في أموره، الأناني، عديم الرحمة، القاسي القلب، الذي يجمع لنفسه، وليس الذي يتغنى بالله! توب، وأدين، واكشف عن نفسك، ومن الآن فصاعدا لا تكن مجنونا، بل عاقلا. اعتبر كل شيء على الأرض قمامة. كيف تتغير الأسرار المقدسة بأعجوبة - جسد المسيح ودمه - إلى الأفضل، وتجدد وتقوي روحي وجسدي! إنني مندهش من صلاح الله ورحمته، وحكمة الله، وقدرة الله المطلقة، وحقيقة الله، وتنازل الله ونظرته. المجد لك يا رب المجد لك! 2 يونيو [1905]، الخميس. ... فقط قل كلمة فيبرأ خادمي... (متى 8: 8). يا له من إيمان بسيط وثابت لقائد المئة! لقد مدحها الرب نفسه. يا رب، أوصني أن أقول لك: "إذا لم يكن هناك ما يكفي من الماء في نهر بينيغا، فما عليك سوى أن تقول الكلمة، وسوف يمتلئ بالمياه، وستمر سفينتي، الباخرة "نيكولاي" بحرية على طوله إلى وطني، سورة، والعودة. آمين". ... أيها الشاب! أنا أقول لك، انهض! قام الميت وجلس وبدأ يتكلم. فأعطاه يسوع لأمه (لوقا 7:14:15). ما هي قوة الله! كلمة أمر واحدة، وينتهي السبات المميت، وتحيي الروح العائدة الجسد الميت مرة أخرى. عجيبة هي أعمالك يا رب! يا رب، لقد أقمتني أيضًا، وكنت على وشك الموت في مرضي الخطير، وأعطيتني الحياة مرة أخرى. شكرا لك أيها الرحمن الرحيم! بوفرة لا تُحصى، مقارنة بجميع أغنياء هذا العالم، منحتني رحمة الله بركات روحية ومادية. لقد ألبستني رتبة الكهنوت، والتأليه المستمر، والقدرة على فتح وإغلاق السماء أمام الناس وجميع أنواع البركات الأرضية. بنعمة الله، أشعر باستمرار بقوة التوبة وقوتها الواهبة للحياة. بلا عدد، لقد قدمت للرب إلهي مغفرة خطايا لا تعد ولا تحصى طوال أيام حياتي منذ سبعين عامًا، دون احتساب خطايا الأطفال حتى سن السابعة بسبب عدم مسؤوليتهم. 15 نوفمبر 1904 الإثنين. لقد رفعت اليوم صلاة سرية إلى رب السماء والأرض ليمنحنا قطعة أرض كبيرة بالقرب من دير بادانسكي 47 للملكية الأبدية، كما هو ضروري للدير في كثير من النواحي. وقد قدم نفس الصلاة للسيدة والدة الإله، بصفتها حاكمة جميع المخلوقات، باعتبارها أم الخالق. آمل وليس لدي أدنى شك. آمين. صليت إلى الرب ببساطة الإيمان أن يرسل أمطارًا ومياهًا وفيرة في نهر بينيجا لرحلة دون عوائق إلى سورا والعودة، وأنا على ثقة في طاعة الرب المتسرعة المعتادة أنه سيوفر ما يكفي من الماء. الساعة 12 والنصف ليلاً. صليت من أجل ذلك في الساعة العاشرة. الأمسيات. أشكر الرب الذي انتشلنا من الضحل بجهود الفريق المشتركة، حيث تجولنا في المياه واستخدمنا الرايات لتحريك الباخرة من مكانها. قاتلوا لمدة نصف ساعة، وخلال هذا الوقت صليت إلى الرب. المجد لك يا رب! لقد أنقذني الله من الغضب والانزعاج من القائد، أشكر الرب على هذا! رسالة من الأب جون إلى ابنه الروحي فيليب بافلوفيتش إيفانوف، مكتوبة في الطريق. (عمل خادم الله إيفانوف هذا لاحقًا في صحراء ساروف. - ملاحظة من المؤلف.) "تحياتي القلبية وبركاتي من الرب على إيمانكم الحي وتقواكم والتزامكم بهيكل الله وشركة أسرار المسيح المقدسة. أخبركم عن رحلتي إلى وطني. لقد مضى أحد عشر يومًا على الطريق ولم نصل بعد إلى وطننا! وسأكون هناك خلال يومين فقط بحول الله. لكن هذا لا يعني أن طريقي غير ناجح؛ لا، إنه ناجح تمامًا وفي سلام، لكن الحقيقة هي أن الطريق طويل جدًا جدًا، وأنا لست في عجلة من أمري، ولكن أبقى في أماكن أخرى لمدة ثلاثة أيام أو يومًا واحدًا في كل مرة، بناءً على طلب أصدقائي الأعزاء، وأخدم القداس. طوال رحلتنا، كان الجو باردًا وكانت هناك أمطار، ولهذا السبب ارتفع منسوب المياه في الأنهار في كل مكان - وهذا من أجل رفاهيتنا. نأمل أن نذهب بالباخرة إلى موطن سورتي. هل تولى والدك بافيل إيفانوفيتش العقد وهل تعملان معًا؟ اعمل من أجل مجد الله ومن أجل رفاهية عائلتك ورضاها. أصلي من أجلك وأتذكر بشكل خاص حماستك من أجلي. أشكر الرب الذي يعزيني من خلالكم أيها الطيبون. أنحني لأمك وأباركها مع أطفالها. إيكاترينا وسيميون والآخرون يتمتعون بصحة جيدة وينحنون لك بجدية. سنكون في المنزل إن شاء الله يوم 3 يونيو. نراكم قريبا. بارك الله في روسيا وسانت بطرسبرغ وأختا وجميع المدن والقرى. كتاب صلاتك - الأسقف جون سيرجيف باخرة دفينا الشمالية "القديس نيكولاس العجائب" إله! إلى ما لا نهاية، بما لا يقاس، أقرضك كل نفس هواء سكبته من أجل وجودنا، كل رشفة شراب وكل قشرة خبز، كل شجرة أو فاكهة شجيرة أو غيرها من ثمار الأرض التي لا نهاية لها، كل فكر صالح، نقي، مقدس، صاعد من الأرض إلى السماء، كل شعور جيد، كل عمل صالح، وعلى كل شيء، على كل شيء أشكرك، يا خادمك غير المحتشم! في مذكرات الأب جون المكتوبة بخط اليد، المنتشرة في دفاتر الملاحظات التي نجت من بعده، يمكنك العثور على العديد من الملاحظات الصغيرة حول الطقس والرحلات والأشخاص المختلفين والظروف العشوائية. مع وجود جميع دفاتر الملاحظات المشار إليها تقريبًا في أيدينا، لسوء الحظ، لم نقم بإعادة كتابة كل ما لم يتم تضمينه في الصحافة، ولكن ما ورد هنا يكفي لتوصيف الراعي العظيم بشكل كامل. إن روحه مطبوعة بشكل كبير في الآثار المكتوبة التي تركها وراءه. إذا بدأت في قراءتها، فاقتداءً بمثال مصباح الكنيسة المجيد، سيكون لديك إيمان بالرب، وستقع في حب النقاء الأخلاقي، وستشعر بنضارة وحيوية قوتك الروحية - باختصار، ستبدأ في تجربة ذلك الشيء الإلهي النبيل والمقدس الذي سعى إليه الأب الذي لا يُنسى طوال حياته. علاوة على ذلك ، إذا ذهبت إلى سانت بطرسبرغ إلى دير يوانوفسكي إلى قبره ، حيث يواصل الدعوة إلى ما عاش من أجله - الصلاة والتوبة والتواصل مع أسرار المسيح المقدسة المحيية ، فسوف تلهمك كل هذا بنفسك ، كما لو كنت تواجه حقًا روح الأب يوحنا التي لا تموت أبدًا. فلتبقى ذكراك خالدة يا راعينا الروسي العظيم. قارن: إيرموس الأغنية الرابعة لشريعة عيد الفصح. لا يتزعزع، الهدوء. – إد. من المحتمل أن كنيسة أسقف المنزل للمخلص الذي لم تصنعه الأيدي في شارع نيكولسكايا في دير عيد الغطاس بموسكو، والذي كان مديره الأسقف تريفون (تركستان)، قد تحطمت في العشرينات من القرن العشرين. مجتمع راهبات الرحمة "إرواء أحزاني"، الذي أسسته الأميرة ن.ب. في عام 1898. تقع شاخوفسكايا في ليفورتوفو مقابل كنيسة الرسولين القديسين بطرس وبولس. تأسس مجتمع إيفرسكايا عام 1894 وكان يقع في بولشايا بوليانكا. تم بناء Boyevskaya almshouse عام 1894 بتبرعات من تاجر موسكو ن. بويفا، كانت في سترومينكا. كنيسة البشارة المدمرة للسيدة العذراء مريم في زيتني دفور في الكرملين، حيث توجد أيقونة الفرح غير المتوقع المعجزة. دير صعود دير سانت بطرسبرغ يوانوفسكي في قرية فولوفو، أنشئ عام 1903. من المحتمل أنه ميخائيل بتروف، المعترف به من قبل اليوحنايين بأنه القديس رئيس الملائكة ميخائيل. سنبلة حية من الحقل الروحي. جون كرونشتادت. ص، 1918. ص 2-3. سنبلة حية من الحقل الروحي. جون كرونشتادت. ص، 1918. ص 9. خواطر حول الخدمة الإلهية للكنيسة الأرثوذكسية بقلم الأسقف جون سيرجيف (كرونشتاد). م، 1894. ص 20. يقع دير البازيليسق فم الذهب على بعد اثني عشر ميلاً من مدينة سوخومي، في موقع مدينة كومانا القديمة، حيث رقد القديس يوحنا فم الذهب عام 407. من الموت إلى الحياة. سانت بطرسبرغ 1904. ص 36. الزهد التأملي. سانت بطرسبرغ، 1907. ص 88. يقع فناء دير البشارة فورونتسوف في سانت بطرسبرغ في شارع أوتشاكوفسكايا. – إد. الأرشمندريت كيريل (نوموف)، فيما بعد أسقف مليتوبول (†1866). أسقف فينيتسا مكاريوس (بولجاكوف)، لاحقًا متروبوليت موسكو (†1882). الأرشمندريت يوحنا (سوكولوف)، فيما بعد أسقف سمولينسك (†١٨٦٩). ربما في دير نوفوتيكفينسكي في يكاترينبورغ؛ يمتلك هذا الدير مزرعة بولزينسكي. وكانت هناك كنيسة بها مصلى على اسم القديسة مريم المجدلية معادلة الرسل. – إد. الجنرال أ.ن. تولى كوروباتكين (1848-1925) قيادة القوات في منشوريا خلال الحرب الروسية اليابانية. – إد. ربما نتحدث عن كتاب: بداية ونهاية عالمنا الأرضي. تجربة الكشف عن نبوءات نهاية العالم. الجزء الأول. سانت بطرسبرغ، 1900؛ الجزء الثاني. سانت بطرسبرغ، 1901. – إد. من المحتمل أن يكون رئيس أساقفة فورونيج أناستاسي (| 1913)، الذي درس في أكاديمية سانت بطرسبرغ اللاهوتية في 1849-1853. – إد. مديرة منذ 19 يوليو 1905 - رئيسة دير القديس يوحنا اللاهوتي في قرية سورا بمقاطعة أرخانجيلسك. – إد. كاهن كنيسة المدرسة التقنية البحرية في كرونشتادت (| ١٨٦٤). – إد. الذاكرة مستوحاة من حدث موصوف في المجلد الثالث من أعمال القديس إغناطيوس (بريانشانينوف). رأى المدرب فيودور كازاكين، الذي كان يحرق الفحم في الغابة، شياطين يجلسون على الأشجار ثلاث مرات، ويعزفون على آلات موسيقية مختلفة، منتصرين ويرددون بشكل غير منظم: "سنواتنا! إرادتنا! (SPb.، 1905. ص 252). إد. سانت بطرسبرغ متروبوليتان إيزيدور (نيكولسكي؛ +1892). – إد. يشير هذا إلى فناء دير القديس يوحنا اللاهوتي في سورسكي. – إد. تأسس دير بادانسكي فيفيدينسكي التابع لأبرشية أولونيتس في عام 1900. – إد.