لقول إرميا: "ويل لنا لأننا أخطأنا"

ذكريتان مريرتان، تؤديان إلى الخوف والرعب، تملأ كل أفكاري باستمرار وتبقيني في حالة ارتعاش. شيئان فظيعان يصدمانني ويعذبانني، ويجعلان أطرافي ترتجفان ويجبران عيني على ذرف الدموع. عند مجرد تذكرهم، ترتعش الروح، وبغض النظر عن مدى مرارة تذكرهم، فإنها تفكر في الأمر باستمرار. منهم الجميع في النهاية إما أن يفرحوا أو يحزنوا. بمجرد أن تتبادر إلى ذهني، يغمرني الرعب والرعدة. اسمعوا أيها الإخوة، ما هذين الأمرين اللذين يجعلانني أرتعد، وأنت نفسك سوف ترتعد وترتعد، لأنهما فظيعان جدًا للجميع. هذا هو وزر الذنوب التي جمعتها، والعدل الذي يعاقب عليها. هذان الشيئان اللذان قلتهما يشغلانني ويرعبانني باستمرار. الخط الكبير لديوني والحكم الأخير للحقيقة - هذان الشيئان اللذان يدوران في ذهني باستمرار، ويصدمانني ويخيفانني. أتذكر الآثام التي ارتكبتها بإهمالي، والعقوبات التي تنتظرني، فترتعد أعضائي، ويهاجمني الخوف والرعب. أتذكر في ذهني كم هو عظيم ثقل خطاياي، وكم هو رهيب انتقامها، والرعب يسكن في أعضائي. أستحضر في ذهني الذنب الذي يقع عليّ، والعقاب المعد لي، فترتعش أحشائي، وأرتعد حزنًا وخوفًا. إليكم ذكريتان مريرتان، كما قلت، تشغلانني، تجعلانني أرتعش، تبثان الرعب في أطرافي. تنشأ في داخلي هذه الذكريات، وتملأني بالرعب، وتربكني في كل مكان، وتسبب حقًا حزنًا عميقًا في قلبي. يستحضرهم ضميري إلى ذهني، ويضع أعمالي الشريرة بجانبي، وتمتلئ أعضائي بالرعدة. أتذكر خطايا شبابي، قشور الرذيلة القيحية المخبأة بداخلي - وعيني تذرف الدموع، ودواخلي مليئة بالحزن والخوف والرعب. كل يوم أتذكر جرائم أيام شبابي، لأن ما فعلته في هذا العالم لا يخفى عن عيني. أتذكر الخطايا التي ارتكبتها في شبابي، ولكن في نفس الوقت أتذكر العدالة وأدعو نفسي بالتعيس. في ذاكرتي كل دنساتي والدينونة تنتظرني، والتنهد يعذب روحي، فأين أذهب؟ لا أستطيع أن أخرج من تفكيري فيما زرعت وما سوف أحصد. عندما تذكرت يوم القصاص، أمتلئ رعبًا ورعدة. أتذكر الوقت الذي سيظهر فيه الجميع في المحكمة، وأنا معذبة بشكل مؤلم، ترتجف ركبتي، حيث يجب أن أركض بعد ذلك؟ وأتذكر الساعة التي يأتي فيها العريس إلى وليمة العرس ليرى المدعوين، فتنهمر الدموع من عيني. إنني أتذكر الوقت الذي سيتم فيه طرد جميع اللابسين ثيابا نجسة إلى الظلمة - وأسمي نفسي مؤسفا حقا. أذكر نفسي أنه في ذلك اليوم ستكشف أعمالي، وأقف عاريًا أمام العالمين، وتنهدات تضايق روحي. أنا أفكر في كل شؤوني السرية، وأرى كم هي حقيرة، وأعلم أنه سيتم اكتشاف كل شيء، والمرض يعذب أعضائي. أنظر إلى ثوب المجد الذي لبسته في المعمودية، وأرى كيف لطخته بالخطايا، والرعدة تملأ أحشائي. إنني أنظر إلى الجمال المهيب الذي زينني به الصالح عند الخليقة، وأرى كيف شوهها بالخطايا - وتصر أسناني، ويرتعش فكي. أنظر إلى المجد الذي سيرثه الصديقون في النهاية، وأتذكر النار الرهيبة - وقلبي يرتجف من الخوف. أرى الرعب الذي سيهاجم الخطاة هناك - والخوف يسيطر على أطرافي، ويقيدني بالارتعاش، وتخدر أطرافي من الرعب، وتتزعزع أحشائي. ضميري في داخلي يذكرني بكل هذا باستمرار أيها الإخوة، ويرتب لي جرائمي، ويجعل حياتي مريرة يوميًا. عندما أتأمل كل خطاياي السرية، مع كل خطيئة أصرخ: "ويل لي!" وأنا أفرح لأولئك الذين خرجوا قبل الأوان من رحم أمهاتهم ولم يروا نور هذا العالم. نعش بلا خطيئة خير من وضح النهار بالذنوب. كل من ارتكب إثمًا هنا سيعاني من الظلمة في النهاية. ماذا يجب أن أفعل يا حبيبي؟ هنا وهناك أنا غير سعيد: هنا، بسبب آثامي، أعاني من الخوف، وهناك سأعاني من العقاب. عندما أخطأت في شبابي، قلت في ذهني: "عندما أكبر، سأتوقف عن الخطيئة". وهذا ما تخيلته في أفكاري: عندما يبرد الجسد من الشيخوخة تهدأ عاصفة الخطايا. والآن أرى أن إرادتي لا تترك الخطايا حتى في الشيخوخة. بالرغم من أن جسدي قد تغير، إلا أن إرادتي لم تتغير. وفي شبابي عشت بلا مبالاة، وفي الشيخوخة أعيش بنفس الطريقة، لذلك في النهاية ينتظرني شيء واحد - المحكمة. لقد مرت أيام شبابي مثقلة بالخطايا، والآن جاءت أيام الشيخوخة - وهي أيضًا مثقلة بالآثام. أمضيت شبابي في خدمة الخطية، وقد غلبتني الشيخوخة، وأسير في نفس الخطايا. هذا غريب يا حبيبي، الجسد فقد حرارته، لكن إرادتي لا تتخلى عن مهاراتها. لقد تهالك الجسد منذ الشيخوخة، وتعب، ولكن الإرادة لم تفعل ذلك. أصبح الرأس أبيض، ولكن ليس القلب؛ لقد صار الجسد مهترئًا، والأفكار الشريرة تتجدد باستمرار. كلما بياض شعر الرأس كان القلب أكثر سواداً من الذنوب. كلما كان الجسد أضعف، كلما كانت الرغبة في ارتكاب الأفعال الخارجة عن القانون أقوى. ما كانت إرادتي في شبابي بقي كما هو في شيخوختي. لقد أمضينا شبابي وشيخوختي في الإهمال. الشيخوخة يتبعها الآن وقت الموت، والموت بالقيامة، والحكم الأخير العقابي. وإذا وصلت إلى هذه النهاية في هذا العالم المليء بالشر، فخير لي أن لا أدخل فيه، لأن منه يأتي مصيبتي. ما هي حاجتي لدخول العالم، ورؤية كل الشر فيه، وإزالة العبء عنه؟ بعد أن اختبر أيوب مصيبة العالم، حسد الوحوش المدفونة وأراد مثلهم أن يختبأ في الأرض حتى لا يرى العالم الشرير (أيوب 3: 16). ما فائدة دخولي إلى هذا العالم الشرير، حيث يوجد الكثير من المعارضين، والعديد من التجارب المستمرة! ولكن هناك الكتاب المقدس الذي يعلن لي الدينونة والجزاء. شهوات الجسد تجبرني على الخطيئة، ولكن الكتب تخيفني. ماذا أفعل أيها الحبيب وأنا بين الخوف والشهوة؟ لا توجد وسيلة لتجنب يوم القيامة؛ أعلم أيضًا أن مكافأتي ستكون كارثة. أين يمكنني الاختباء من هذا؟ أتذكر هذا يا إخوتي، ويغمرني الرعب والرعدة، ويعذبني الألم والمرض، والحزن يجعل حياتي مؤلمة. كل ساعة أتذكر هذا، وأتفحص شوائبي العميقة، وآلاف الرثاء المرير تمزق قلبي. إني أنظر إلى يوم موتي حين تنتهي أعمالي الشريرة، ولكني أرى قبرا مملوءا ظلمة، وأرتعد من الموت. أدعو الله أن أتمكن من مغادرة هذا المكان والتحرر من خطاياي بالموت، ولكن بمجرد أن أتذكر يوم وفاتي، ترتعش ركبتي من الخوف. كلاهما يقلقني، والثالث يعذبني. كل شيء يجلب لي الإدانة والحزن والكوارث. هل سأبقى هنا؟ تغريني الخطايا إلى نفسها، ولا أضاعف إلا ذنبي. هل سأموت؟ سوف يرقدون معي في القبر. هل سأقوم في اليوم الأخير؟ لدي طريق مباشر إلى جهنم. عندما أفكر في كل هذا، أفضل التابوت على كل شيء، لأنه أكثر هدوءًا أن أكون فيه أكثر من هنا، في العالم، وهناك، في جهنم. عظيم هو حزني يا إخوتي، في هذا العالم وفي العالم الآتي. هنا الذنوب والفتن، هناك عذاب في جهنم. هنا تغمرني التجارب، ويغطيني الشرير بالقذارة. هناك سأعذب بالندم على ما فعلته في هذا العالم. في يوم القيامة، سوف يتغلب الرعب على الجميع، لأنه في هذا اليوم سيتم سحق الجميع، باستثناء مجموعة واحدة عظيمة من الكمال. ومن هو أقل منهم ولم يصل إلى مستوى الكمال، سوف يوبخه ضميره، لأنه ليس مثلهم. الناس من كل رتبة الذين لم يصلوا إلى مستوى الكمال سوف يحزنون لعدم مقارنتهم مع أولئك الذين وصلوا إلى المرتفعات. وأنا وأمثالي لن نرثي خسارة المملكة فحسب، بل سنصرخ بشكل مؤلم وبصرخات عالية طلبًا للخلاص من النار. فإن هناك حزنًا (مختلفًا) لمن حرم من بركات الملكوت، ونوع مختلف لمن يعاني من العقاب ويصرخ من الضربات. إذا كان أولئك الذين لم يصلوا إلى مقياس الكمال سوف يندبون هناك أيضًا، فماذا سنفعل في هذا اليوم، من يجب أن يتألم في النار؟ كم ستكون النار التي يتحدث عنها الكتاب المقدس قاسية، فأنا أحكم بالنار هنا، وبعذاب لهيبها. والنار هناك ستسبب، بلا شك، ألمًا أعظم بما لا يقاس لأولئك الذين أُلقيوا فيه من نار هذا العالم. أعلم يقينًا أن نار هذا العالم أشد ألمًا من نار هذه الدنيا؛ يجب على الجميع، بلا شك، أن يدركوا أن هذه هي الحقيقة وأن يقبلوها بإيمان. النار المحلية، مهما كانت قوتها، تنتج ضوءًا مع اللهب؛ والنار هناك تأكل، وفي نفس الوقت الظلام والليل رهيب. تأكل النار المحلية ما دام فيها طعام، وحالما لا يتبقى لها ما تأكله، تدمر نفسها وتنطفئ وتختفي. ولكن هناك نار لا تطفأ ولا تأكل طعامها. فهو مأمور بعدم الإبادة، بل فقط بالعقاب والعذاب. نار هذا العالم وهي تحترق تشع من نفسها. وهذا يحترق - وليس منه إلا الظلام العميق وصرير الأسنان. إنه يأكل، ويدمر، ويحترق في الظلام، غريبًا عن كل نور، ويعذب دون أن يتلاشى، لأنه كما هو مكتوب، هو أبدي. هذا يا إخوتي، أتذكره وأتنهد بمرارة، لأني أعلم أنه من أجل آثامي السرية لا تنتظرني إلا النار. هذا التعريف الرهيب للمحكمة موجود باستمرار في ذاكرتي وأسمي حياتي غير سعيدة، لأن المعاناة الرهيبة مستعدة لي! كما أنني أتخيل العار الذي ينتظرني هناك، لأن أسراري ستنكشف أمام كل العوالم والمخلوقات. ومن يراني سينظر باستغراب إلى أنني في مثل هذا الذل. سيرونني هناك بشكل مختلف عما تخيلوني هنا. هنا يعتقدون أنني داخليًا كما أبدو من الخارج، وليس كما أنا حقًا. وهناك سيرون سوادي الذي كان مختبئًا بداخلي في هذا العالم، فيتعجبون في حيرة ودهشة من رؤية القشور القيحية المختبئة في داخلي. أعمالي السيئة التي زرعتها هنا ستظهر لهم كالشوك. وتنكشف أسراري، ويتعجب مني الجميع. كما لو كانوا في ضوء الشمس، سيرون هناك القذارة التي أخفيتها بعناية داخل نفسي. كما لو كان في وضح النهار، ستصبح كل فظائعي مرئية بوضوح. كل الذنوب التي أخفيتها في نفسي ستظهر هناك أمام أعين الجميع، ويوم القيامة تراها كل الأمم كأنها في الشمس الصافية. سيعرف الجميع كل خطاياي هناك، ولن يُنسى أي عمل سيئ من أعمالي - لا كبيرة ولا صغيرة -. هناك سيتم قراءة وتذكر كل ذنوبي وخطاياي، لأن كل أعمالي قد لاحظت وكتبت في الكتاب. إن الأعمال السيئة التي ارتكبتها تملأني بالرعب والرعدة، وأبكي بلا انقطاع يا إخوتي. ماذا ينتظرني في هذا العصر؟ ضميري يؤكد لي أنني لم أفعل شيئاً صالحاً. وهذا سيكون جزائي يوم القيامة، لأني ادخرت لنفسي كنزًا شريرًا. للأسف، عندما يقابلني كل هذا هناك في اليوم الأخير - النار والظلام والعذاب والعار الكبير أمام الجميع! ويل لي هناك، عندما ينظر العريس بغضب إلى المتكئين! أين يجب الركض في ذلك الوقت؟ أين تختبئ؟ ويل لي عندما يأمر عبيده أن يربطوا يدي ورجلي ويخرجوني من العشاء عندما يرون أن ثيابي نجسة! ويل لي إذا فصلوني عن الخراف عن اليمين، ووضعوني مع الجداء عن اليمين، ثم أخرجوني. الويل لي عندما أرى القديسين ينالون النعيم ميراثًا، ولكن الويل هو نصيبي في النيران! أين يجب أن أركض في هذا الوقت؟ ويل لي إذا وقفت من بعيد بخزي ورعدة، ولا أجرؤ على رفع عيني والنظر إلى القاضي! ويل لي عندما ينكرني العريس هناك. سيقول إنه لا يعرفني؛ سيغلق علي الأبواب ويلقيني في الجحيم! الويل لي عندما يحصل الطرفان في نظري على ميراثهما، ويغلق باب الملكوت، ويقبل كل واحد ميراثه! الويل لي، عندما يُعلن القرار الذي لا غنى عنه بشأني، ستغلق الأبواب أمامي، وسأضطر إلى البقاء في الخارج، أذرف الدموع وأصر بأسناني حزنًا. هذا يا حبيبي يرعبني ويرعدني باستمرار، بمجرد أن أحول نظري إلى خطاياي السرية وأبدأ في النظر في أفعالي. إن هذه الذكرى الرهيبة لخطاياي ويوم القيامة هي التي تجعل أعضائي ترتجف وتملأ دواخلي بالرعب. وهذا ما لا يمكن إدراكه يا أحبائي: مع أنني أعرف كل هذا، لا يخفى على عيني ما أكسبه لنفسي، ولكني أفعل كل عمل شرير. أنا أعرف مدى مرارة أجري وأفعل الشر. أنا أعرف ما هي الأعمال الصالحة، ولكني أفعل ما هو سيئ. قرأت الكتب الروحية، كتب الروح القدس نفسه. يحدثونني عن الدينونة والعقاب، عن قصر النور، وعن الملكوت. أنا أقرأ ولا أفعل، أدرس ولا أستطيع أن أتعلم، أنا مطلع على الكتب والكتب المقدسة، وأنا بعيد جدًا عن القيام بواجباتي. قرأت الكتاب المقدس للآخرين، ولم تدخل أذني كلمة واحدة. وأعلم الجاهل وأنذره، ولا أنتفع لنفسي. أفتح الكتاب وبينما أقرأه يتنهد قلبي، ولكن بمجرد أن أغلقه أنسى ما هو مكتوب في الكتاب. بمجرد أن اختفى الكتاب عن الأنظار، سرعان ما اختفى التدريس الموجود فيه من الذاكرة. ماذا أفعل يا حبيبي بهذا العالم الذي دخلت إليه، وبهذا الجسد المزعج الذي يجذبني للشهوة؟ لأن الكتب تُرهبني بالدينونة والمكافأة، والشهوات تجبرني على القيام بأعمال الجسد. حقًا، أنا بين الحكم والخوف، لذلك أحزن على حياتي باستمرار. وبالعدل أرجو الأمهات المطرودات من الأرحام والأطفال المدفونين في الأرض الذين لم يدخلوا هذا العالم الكارثي ولم يحملوا منه وزراً. من يريد أن يعيش صالحًا في العالم، يجد السلام لنفسه، ويتخلص من الصراع والدينونة، ويحارب باستمرار ويعاني من الهجمات. لكن الجسد لا يريد حتى أن يسمع عني أعاني هنا وأعيش حياة فاضلة. ومتى أسلمت نفسي للشهوات الجسدية، فإن مكافأتي في النهاية تكون مرة. لذلك، يا رب، أهرب إلى مساكنك من هذا العالم الشرير، من هذا الجسد الشرير - سبب كل الخطايا. لذلك أقول مع الرسول بولس: متى أتحرر من جسد الموت هذا؟ (رومية 7:24). ولكن عندما عذبتني هذه الفكرة وأحرقني مرض شديد، حدثت في داخلي حركة جديدة، بددت حزني العميق. فجأة، خطرت في ذهني فكرة معزية، أعطتني نصيحة جيدة، وكأنها أمسكت بيدي، قادتني إلى الأمل. ظهرت في روحي توبة معزية (رأيت). بدا وكأنه يتحدث في أذني وعدًا رائعًا، وعزّيني قائلاً: "إذا كنت تحزن كالخاطئ، فلا فائدة من حزنك. لماذا تحزن أيها الخاطئ؟ أجبت: "نعم، الحزن والبكاء عديم الفائدة يحرقانني ويعذبانني، وعند رؤية خطاياي الكثيرة أقع في اليأس". "اسمع أيها الخاطئ،" همست التوبة في أذني، "استمع إلى الكلمة المنقذة، إلى النصيحة التي ستقدمها لك الحياة. انتبه، سأريك كيف تحزن، فيكون حزنك مفيدًا لك، ويكون بكاءك خلاصًا لك. لا تقع في اليأس، ولا تنغمس في الخمول التام، ولا تحزن بشدة عندما ترى ذنبك، ولا تؤجل الاهتمام بخلاصك. إن ربك رحيم ودود يريد أن يراك على أبوابه. يفرح إن توبت، يقبلك بكل سرور. إن كل آثامك الكثيرة لن تستنفذ ولو قطرة صغيرة من رحمته، وبنعمته سيطهر الخطية التي تسيطر عليك. بحر آثامك لن يقاوم حتى نسمة فضله الصغيرة؛ أكاذيب العالم كله لن تتجاوز بحر صلاحه. إن كنت قد سلكت حتى الآن في الخطايا، فامتنع عن الآثام، واضرب بابه، ولن يتركك خارجًا. لا تظن أن شرك عظيم جدًا، وأنه لن يتم قبولك حتى لو اهتديت. دع مثل هذا الفكر لا يمنعك من التوبة التي بدأتها. إذا رأيت كثرة خطاياك السرية، فلا ينبغي أن يجعلك هذا غير مهتم بخلاصك، لأن ربك قادر على تطهيرك وتبييض سوادك. إن كانت الخطية قد تغلغلت فيك عميقًا كالطلاء في الأمواج، فكما هو مكتوب بالنبي (إش 1: 18)، سيجعلك الرب أبيض كالثلج. فقط أيها الخاطئ، أترك آثامك، واندم على خطاياك التي ارتكبتها من قبل، فيقبلك بنعمة. ضع جانباً قذارتك السابقة وتعال إليه، فهو يقبلك. في هذا - قالت التوبة - أنا أضمن لك أن تتصرف حسب كلمتي أيها الخاطئ والمنجس، وسوف يقبلك الرب الصالح، ويعانقك مثلي بالحب. إذا كنت أنت الخاطئ، تبكي وتنوح على خطاياك، وتتوسل إلى الرب بإيمان، فإنه يغفر لك ذنوبك، وتنسكب فضله عليك، لأنه عطشان ويريد توبتك. يحب أن يراك على أبوابه، هو الذي أسلم نفسه للموت والعار للأشرار والخطاة. وما قلته أيها الخاطئ هو بلا شك كذلك. ولكن فكر في نفس الوقت أن العذاب الذي ينتظر الذين يمارسون الإثم هو عذاب شديد ومرير. نار رهيبة لا تطفأ ودودة لا تموت، بحسب الكتاب المقدس (مرقس 9: 44)، ستعذب الخطاة عند انتهاء الدينونة الأخيرة. "واعلم هذا أيها الخاطئ،" أخبرتني التوبة أيضًا، "أنني لا أستطيع أن أقدم أي فائدة للخاطئ بعد الآن. ومن لا يستمع لي هنا ولا يحتمي تحت جناحي فلا أستطيع تقديم المساعدة له في قرن آخر. هناك لن يقبلوا صلاتي من أجل خطيئة من لم يهرع إليّ ولم يركض تحت جناحي هنا. لذلك، من أجل مصلحتك، أنصحك أيها الخاطئ: ما دمت لا تزال في هذا العالم، تعال إليّ وستعيش. بدلاً منك، سأطلب الخير من أجل مغفرة خطاياك، وبدموعي سأحركها لاسترضاء العدالة. سأأتي معك إلى الخير - لأسأل وأنحني بالدموع، لطلب الرحمة من أجل دنسكم. وآمل من الخير أن تسمع صلاتي من أجلك، وتذهب وتدفع العدالة نحو عفوك. الخير نفسه سوف يأخذك بيدك بشكل غير مرئي ، أيها الخاطئ ، وسوف يقترب معك من العدالة ويتوسل إليه ، ويقول له: "انظر إلى هذا التائب ، العدالة فظيعة قبل كل شيء! لقد كان خاطئًا وفاحشًا ، لكنه الآن يتوب. انظر إلى الشخص الذي يقف أمامك بخوف ورعدة ، ويخجل من نجاساته السابقة ، ويتوسل إليك بالتنهدات. انظر إلى أنينه ودموعه ، إلى حزنه ومرضه ". قلبه، ويغفر له جميع ذنوبه، إذا لم يرجع إليها مرة أخرى. انظروا إليه، بسبب مرض قلبه وقع في اليأس. فإن لم يسترد من سقوطه يهلك. مد له يدك، ليسمع منك رسالة المغفرة، حتى يقوم ويقوى نفسه على أمل أن يقبله عندما يلجأ إلى الرب الرحيم. هذه الكلمات، يا أحبائي، كتبت في روحي بشكل غير مرئي بعد الخوف والرعب الذي أصابني بسبب خطاياي. وقد أحسنت صنعاً إذ جلبت التوبة إلى يوم الأربعاء، مما أبعد الحزن والإهمال من قلبي الضعيف. بهذا يا أحبائي أظهرت لجميع رفاقي الخطأة وسيلة تعزية وتقوية بالرجاء والارتداد. مبارك الصالح الرحيم الذي يفرح بنا إذا تبنا. يقبلنا بلا عتاب وبفرح من محبته! طوبى للصالح، الذي بابه مفتوح للخير والشر، ليدخلوا إليه، والذي وإن توجهوا إلى الأشرار، لا يغلق باب صلاحه! مبارك الذي يعطي الجميع الوسائل، حتى ينال الجميع ميراث الملكوت: الأبرار بالأعمال الصالحة، والخطاة بالتوبة! طوبى للذي أسلم نفسه للموت والعار للخطاة، الذي احتمل عار الصليب ليعطي الحياة للخطاة! مبارك الذي خلقنا برحمته والذي نزل ليخلصنا بالصليب، وعليه أن يأتي مرة أخرى ليقيمنا في يوم مجيئه العظيم! هب لي أيها الصالح، حسب صلاحك، أن أرى فضلك يوم الدين، وأغني مع الأبرار تسبيحك إلى أبد الآبدين! قد تكون مهتمًا بـ: