Из свеске

Садржај 6.ИИИ.1939. Да буде воља Твоја! 11.ИИИ.1940 1/14 јануар 1941 7/20.ИИИ.41 24.В./6.ВИ.41 9/22.ВИИ.1941 5/28.ВИИ.1941 14/27.ИВ.1942. Да буде воља Твоја! 14/27.ВИИ.1942 Из архиве Института Светог Сергија у Паризу. Рукопис је пронашао и први објавио А.П.Козирев у публикацији: С. Булгаков, прот. Мала трилогија. М. 2008. стр. 564–570. – Прибл. ед. 6.ИИИ.1939. Да буде воља Твоја! Данас ме је смрт загледала у лице - од канцерогеног тумора гласних жица, или операције, такође са смртном опасношћу или неизбежном немом. Понизно и покорно, чак и смирено, прихватам вољу Божију. Не усуђујем се да кажем: „Имај жељу да се раздвојиш и да будеш са Христом“ 1, али такође јасно поздрављам загробни живот. Само одвојеност од живих и њихове судбине боли ме срце, али верујем у Господа, који управља животом и смрћу, да их неће напустити. Покушавам да размишљам како и са ким треба да се помирим, кога да тешим и милујем, шта да радим. Трудим се да свакога памтим и никога не заборавим. Нека Господ пошаље свог светог Анђела. Једном сам духовно умро у данима своје хиротоније, али сада, умирући физички, желео бих да се помирим и волим све. И, наравно, срце ми трули од жестине и од свести све моје безбројне кривице пред мојим светим анђелом Неличком 2 и за моју децу. Хвала Богу на свему! Прошло је годину дана од посете Божије. Вољом Божијом остао сам да живим, иако осакаћен, без гласа и слаб... Видим у прошлости највећу милост Божију, богатство, духовно благо које ми је дато у искушењима Божијим и приближавању смрти. С трепетом се сећам, као о неком оностраном блаженству, ових страдања и њихових откровења, о милостима Божијим посланим ми, о чудесима у којима живим, њих недостојан. Али једно ме плаши и мучи: како да сачувам и увећам њихово богатство, јер оно се не може сачувати без повећања? Како да сачувам ту милост живљења, у којој би прозор у вечност остао отворен, благодат смрти и њено откривење би се открило, уз љубав према животу и његову радост, која ме не мења? Како одржати живо сећање на прошлост као да се дешава? Како се сачувати да не постанете светски, да не заборавите оно најдрагоценије и најважније у животу, ово је благодатно лице смрти? Ако ми је суђено да дуго живим, зар нећу постати, као што већ постајем, жртва заборава, апсорпције временом? Али не, оставите ово кукавичко и неверно питање! Зар нису била довољна та чудесна јављања милости Божије и памћења Божијег? А за шта, за какву чорба од сочива да продаш своје благо, и шта ти сад преостаје, који мамац може да ти да живот? Господе, помози ми да доведем до краја оно што си ми тада показао! И нека буде воља Твоја! Не тражите свој пут, већ се потпуно препустите своме... Господ ми је одредио да још увек живим; прошло је скоро две године од времена када сам призван у лице смрти, видео њено лице и поклонио се пред њом. И тада се чинило да је време већ кратко и да ће остатак његовог живота брзо довести до његове хришћанске смрти. Међутим, то није био случај. Господ ме је вратио у живот и живот, иако пола човека, пола осакаћеног. Али и поред тога, морао сам да се удубим у све бриге и одговорности у животу за вољене и за свој рад у њему, у овом страшном, кобном светском рату и свим преокретима који су са њим повезани, а све ме то, дан за даном, чинило светским и чини ме бесветним. Нешто што ми је откривено у данима умирања сада се затворило, похрањено је само у сећању, као светла, света успомена, али не и као жива стварност која живи за мене. Истина, остао сам, такорећи, полуживот, уздигао се изнад земље, иако се не отргнувши од ње. Тешко би ми било да закључим у овој полураздвојености шта је мера спољне парализе историје повезане са ратом и мојим полуинвалидом, физички ослабљеном, иако још способном – последњим снагама – стањем, и шта је мера стварног одвајања од земаљског постојања које се у мени догодило. Само су све боје избледеле и боје су избледеле. Ово је моја грешна слабост и летаргија, али је истовремено и непремостива људска слабост. Бриге су пресушиле и не повлаче се, слаб сам да их савладам са вером и надом, иако ми је Господ у милости Својој дао литургију и чак напасао мало, али ми драго стадо. Надам се да ће до краја мојих дана у мени остати та извесна слобода од света, која се даје смртницима одвајањем од њега, животом смрћу па чак и после смрти, макар у најслабијој мери. Ово је моја радост и милост. Мој живот је изнутра и суштински, у том смислу, преживљавање. Слободан сам (или ми се само тако чини) од смрти, упућена ми је светлошћу и радошћу оностраног. Ја сам недостојан ове радости, јер живим, као што сам живео, у греху, моја молитва је празна и хладна, моја теологија је празна, моје срце је хладно. У мислима прихватам гнев Божији на свој живот, којег се чак и мало сећам у покајању; Имам страх Божији. А ипак ме се у смрти не боји. Љубав побеђује страх. Није страшно, али срећно. Како живим свој живот, више немам нових задатака који су нерешени или чак недовршени; Немам чак ни снаге ни импулса да то учиним; остаје само „друго“ лето стомака, нека врста сумирања, довршавања онога што је већ урађено. За ново више нема оштрине мисли, памћење је ослабљено, само се понављам. Ипак, ја ипак нешто завршим или само радим шта могу, али креативно, али, чини ми се, некоме треба или одговара – на пример, проповеди. Али оно што и даље остаје истинито и одговорно за „остатак живота мог“, чак и у њему и њему, ако ми је Господ одредио да овако проживим свој живот, јесте да сачувам и стваралачки потврдим она надахнућа и увиде којима је мој живот био посвећен, да их неустрашиво и смело исповедам пред смрћу, у самој смрти, да све то изнесем на суд Божији. То је нешто што још увек остаје у мом животу, „друго“ лето мог живота. Осећам дужност и позив да исповедим своју веру и предам њен свитак у друге руке... Међутим, ја тако судим, још увек на животној равни, а снага ми јењава, а мисао о приближавању смрти долази све чешће. А у суштини, оно што ме везује за живот је само брига за моју породицу, судбину Неље, ако јој је суђено да ме наџиви, а не обрнуто, и Серјожина нестабилност. 3 Али нека буде света воља Његова. Мене лично не „интересује“ време краја и не питам се за његов час. То, наравно, не значи да се осећам спремним и зрелим за то – управо супротно: нисам зрео и нисам спреман, као увек, али пристајем да прихватим смрт када Господ пошаље анђела смрти, кад год је то Његова света воља. не питам за ово. Али зато понизно прихватам да ова година може бити и последња, можда ће их бити више, а Господ ће са задовољством искушавати моју веру страдањем. Јер сурова је смрт грешника. 4 Међутим, и овде стојим у нади: само умирање, које сам доживео, је страшно и болно, али смрт је светла и радосна, као нови живот, ново рођење... Хвала Богу на свему и у свему... Данас се навршава две године од моје прве операције. Каква захвална и благодатна сећања на све што ми се тада десило, и на све који су били око мене, почев од моје, колико сам љубави видео. А овај Ер је уметник, шармантан у својој пословној једноставности и уздржаности! И каква је велика милост Божја била за мене ова болест, иако сам је по свом гађењу недостојан. Како бих живео без ње, без овог искуства умирања, без ове ружноће, у самозадовољству, у нарцизму и у кукавном изумирању. Ментално настављајући ову линију живота, која је већ била зацртана, видим у њој брзо растући страх од смрти, континуирану позу и генерално непристојан пад. Али Господ је пружио Своју милостиву руку и ударио... и овај ударац донео је спасоносни прекид у животу и ослобођење од стакленог кавеза. Познао сам смрт, отргнуо сам се од пута живота и живим - живим - између, између живота и смрти, удишући неземаљски ваздух. Али бојим се: што даље идем, недостојнији сам дарованог ми дара, постајем светски, заборављам незаборавно, док не удари нови удар гнева Божијег. Али препознао сам љубазну и милосрдну руку Божију, и више се не бојим, него се предајем, предајем се милостивој десници Господњој. Слава Теби, Боже, слава Теби. Ближи се 23. годишњица моје хиротоније, светиња најважнијег догађаја мог живота... Уз бескрајну захвалност Господу и неумитну стрепњу, мисаоно сам доживео овај приступ: „као што сам анђео Господњи“... чини се да је све јаче него што је душа могла поносно да ужива у свештенству, одузето је све осим најбитније: одузета је могућност говора, могућност постизања. сиромаштво да освештам Свете дарове, и за то сам благословен, и то не мање, него више него што сам био благословен у време процвата мог свештенства. Стајање пред престолом Господњим није ми одузето, иако је било времена када се чинило да је већ одузето, а ја сам доживео овај тест. Можда ћу га и ја упознати – не само кроз болест, ако је таква воља Господња, него и кроз људску вољу, кроз забрану, чију претњу никада не заборављам. Али ја се не бојим: Господ даје, Он и узима, ако хоће. Сећам се колико сам се осећао млад у данима своје хиротоније, у 47. години, после глади и болести. Али и сада, као богаљ, са 70 година, осећам се духовно младим, иако сам умирући некако органски ушао у свој живот. И то јој даје сјајну радост заласка сунца. Слава Теби! Ближи се мој 70. рођендан. Ово је година изненадне смрти мог оца, 5 а можда и година моје смрти. Размишљам о овоме са смирењем и прихватам вољу Божију, ако је таква. Авај! Током ове две године које ме деле од последњег приближавања смрти, скоро сам потпуно изгубио њену грациозност и поново постао глуп и неодговоран. Зато сам захвалио Господу за Његове дарове који су ми указани, за Његово откривење о смрти, које срећем као да никада нисам умро, не познајући његово благодатно искуство. Господе, опрости ми и помози ми. Поново ме је заробио живот, који не поричем и волим и желим да учествујем у њему са последњим силама живота које су остале у мени – томе не противречи дар захвалног познавања смрти. Али не само да се предајем животу, већ се и удубљујем у њега, заплићући се у њега са последњим остацима могућности. Још увек имам надахнуће живота, али инспирација смрти је скоро изгубљена, иако јој физички већ пола припадам. Када размишљам о смрти – а још увек не престајем да размишљам о њој – у мени се диже стрепња и брига за најмилије које остављам, њихова судбина је повезана са мном и остаје несређена, мрачна и страшна, као што и ја грешно понекад размишљам о томе због недостатка вере. До данас знам само да их заборавим, заборављајући себе у животу, или да се бојим њих, уместо да то молитвено предам Господу. Али сада се у животу појавило нешто тако велико и страшно да се мој живот и моје личне судбине у личности мојих ближњих даве у њему. Ово је светски рат, прво западни, а сада источни, у коме се мери судбина моје отаџбине, крвави мач се диже над главом Мајке. И пред овом несрећом и опасношћу, осећам се - скоро у потпуности - само њеним сином, заборављеним или расејаним, или се затварајући од зликоваца који су преузели власт над њом. Ипак, могу само да јој пожелим спас, победу, победу, да живи по својим судбинама, да тугује својом тугом, да се радујем њеној храбрости. А онда долази лично: тамо, у Москви, која је подложна непријатељским рацијама, пријатељи и рођаци су сународници. Али пре свега – мајка – Русија. Осећам своју неподобност за њу, своју немоћ - пошто сам полулеш, зашто сам јој потребан, чак и лишен гласа? Али ја је волим, „припадам јој“, предајем јој се, молим се за њу, а да ли је све то заиста неделотворно, нестварно? Ох не! Знам да сам Русија, и то је у мени, и ја тако желим да будем и да живим. И мада не покушавам да нагађам да ли ћу поново видети своју отаџбину – не усуђујем се ни да сањам о томе и не усуђујем се да се молим – али свим својим бићем знам да сада долази њен час. И ова велика слика, ова сенка сада стоји између мене и вечности, са овим сам још увек везан овде, на њеној страни смрти. Никада раније нисам припадао и предавао се животу колико сада у овим судбоносним данима. Ја се не противим вољи Божијој и увек сам спреман да прихватим анђела смрти који је од ње послао, али моје мисли, моје срце су окренуте овамо, њој, свом земаљском Јерусалиму, који не заборављам и не могу заборавити, чак и напуштајући га, чак и умирући. Осиромашио сам духовно, знам и свестан сам тога, јер сам почео да лечим и после последње смрти, када се чинило да се мој живот тако радосно, свечано и потпуно, завршио новим животом. Опет је дошла - не знам колико пута ми се то дешава - нова животна свежина, нова младост, која доноси своје надахнуће, али је одводи негде са правог и широког пута у смрт, који води и води у неизбежни крај. Али више не могу да поричем живот, иако јасно знам да не могу да живим овим новим животом. Као да сам се нашао у новом вртлогу живота, његовом вртлогу и понору, његовој трагедији. Али ту за мене сада лежи његова неодољива привлачност и највиши смисао. Поново је прекинута буржоаска комедија Запада и бездушна подлост Истока, а небеске војске су се појавиле на небу са знаком. Живот је постао пун и религиозан, Бог се приближио земљи у овим страхотама рата, међутим, испуњен његовом величином. Пун сам – иако са своје сенилне дистанце – заноса од тог духовног усхићења чињеницом да се Господ сетио свог народа, а посебно моје отаџбине. И зато се у мојој души музика смрти – моја, уз безброј ратних смрти – стапа у тајанствену симфонију Апокалипсе живота – песму победоносне љубави, славећи Бога и Његов суд. Дајем му и своју безначајност и своју недостојност, заједно са својом отаџбином, заједно са светом, не желим да живим своју личну судбину и да о њој размишљам и бавим се њом, иако ће ми судити свој суд и за свој живот. Али „Устани, Боже, суди земљи, јер ти царујеш довека. Амин“. 6 Да буде воља Твоја! Сутра се навршава 70 година мог грешног живота. Можда се и њима отварају капије моје смрти. Али не желим ни да размишљам о себи када свет гори, када моја домовина умире. Желим да мислим и да се молим о њима. Али нека је слава и хвала Господу, који је дао живот, увек, сада и увек, и у векове векова! 14/27.ИВ.1942. Да буде воља Твоја! И још једна, већ трећа, годишњица прошла је од оних дана када ми се смрт приближавала. И сада, три године касније, она је природно постала ближа него тада, а ја сам се од ње удаљио, равнији, земаљскији. Душа осиромашује, губи се блискост тог света која се тада открила. Нисам развио такву везаност за овај живот која би изазвала страх од смрти или њеног одбацивања. Још увек нисам само спреман или не плашим га се (ово је, хвала Богу, остало исто), и немам кукавичку жељу да умрем од страха од страхота света 7 или умора од њега – још увек волим живот и афирмишем се у њему, али „опстанак“ поприма све акутније и често депресивне облике. Изгубио сам снагу и инспирацију креативности (осим кратких времена или чак тренутака), а без тога је живот празан и тежак. Али и у овоме се, несумњиво, предајем вољи Божијој. Најтеже и најтеже ми је у животу, као и пред смрћу, мој грех пред најближима, пред својом породицом, коју нисам знао духовно и на сваки могући начин да уредим, што значи да нисам имао довољно инспиративне љубави. И сваки члан породице има своју посебну, неизбежну кривицу. Највећи је био пред мојом женом, којој нисам давао радост и мир, напротив, мучио сам је својим захтевима, иако овде нисам могао и не могу ништа да променим, кривица је трагична, а и пред другом децом, свако на свој начин. Али желим - и то изражавам као своју вољу, да будем сахрањен у једној заједничкој гробници са својом супругом, само ако се то може учинити. 8 Већ се ближи 71. година мог живота, већ сам наџивео оца (70 година). Живим у тако страшном времену у судбинама света, своје отаџбине, оних око мене, па и оних који су ми лично блиски, и само ме неосетљивост и исцрпљеност слабости остављају у некој тупости. Апокалипса је стигла - и све се више приближава, о којој се толико прича и пише, али како је тешко живјети је пуном душом, одговорно, снажно и победоносно пред свим, свиме... А ово је све: катастрофа Русије, која се не зна како и што је најважније - када ће јој бити крај, када ће јој бити крај, катастрофа, ако, ишта друго - коначна Европа, и онда ишта друго. авај! - још не катастрофа јеврејства, [нрзб.] у њему је јудаизам, затим, у сваком случају, свеевропски јеврејски погром који је организовао Атила. Читава историјска ера, цео светски рат је дошао под овим знаком – са јудаизмом и око јеврејства 9. И овај рат никога не оставља равнодушним, али погађа и шокира све – универзално, лично, апокалиптички. А при том остаје иста позадина личног живота, са његовим нередом, са вечном стрепњом за породицу, за Серјожу и његову будућност, ако има будућности за било кога и за нас... Све је мрачно и непознато, за све је потребна вера и оданост вољи Божијој у својој спољашњој неодговорности, сумраку духа... А ово је оно што је најтужније оно што је најтужније што је грех од нас, што је већ тужно. радост и религиозни амор фати 10 (као што видим на задивљујућој слици преда мном). Спремам се да издам своју најновију апокалиптичку књигу 11, све је о апокалиптичкој радости, о будућности, али где је, где је она у мени, ова будућност? Да ли је могуће да у томе учествујем духом, не речју, него делом? Могу да признам само једно: ово – и само ово – желим, живу веру у своју отаџбину, у будућност, визију и знање о Граду Божијем који долази на земљу, „хеј, дођи, Господе Исусе“. 12 Не постоји ништа важније и потребније од овога и ништа не може бити. И ако је Промисао благоизволела да ми повери ову истину у овом часу историје, иако сам недостојан и недостојно је носим, ​​онда у смирењу и благодарности Господу прихватам овај задатак. За мене као да не постоји само узнемирујућа помисао, већ чак и интересовање колико сам морао да живим и да ли ће ми ова година бити последња (ово ме може само људски да брине у односу на моју породицу и њено обезбеђење). Само да живимо достојанствено са вером и знањем, победоносно у суочавању са спољашњим свепобедничким лажима и вулгарностима, носећи у својим рукама, заједно са другима, Јеванђеље будућности. Да, дођи, Господе Исусе. Амин. У словенском тексту: Имам жељу да се разрешим и да будем са Христом (Фил. 1, 23). – Прибл. ед. Тако је породица звала жену о. Сергије - Елена Ивановна Булгакова, рођена Токмакова (1868–1945). – Прибл. ед. Најмлађи син о. Сергиус Булгакова Сергеј Сергејевич Булгаков (1911–?) – прибл. ед. Парафразирани стих Пс. 33:22. – Прибл. ед. Отац о. Сергије Булгаков, ливнијски протојереј Николај Васиљевич Булгаков, преминуо је 21. априла 1912. године у 70. години живота – прибл. ед. Вероватно је о. Сергије цитира један од стихова алелуара Велике суботе, написан на основу Пс. 82:8. – Прибл. ед. Вероватно недостаје реч. – Прибл. ед. О. Сергиус Булгаков је сахрањен на руском православном гробљу у близини Париза, Саинте-Геневиеве-дес-Боис. – Прибл. ед. О. Сергиус Булгаков је током овог периода радио на есејима о судбини Израела: „Расизам и хришћанство“, „Судбина Израела као Госпин крст“, „Прогон Израела“. – Прибл. ед. Љубав према року (лат.). – Прибл. ед. Говоримо о књизи о. "Апокалипса Јована" Сергија Булгакова, која је објављена након смрти аутора, 1948. - прибл. ед.