Nga një fletore

Përmbajtja 6.III.1939. U bëftë vullneti yt! 11.III.1940 1/14 Janar 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. U bëftë vullneti yt! 14/27.VII.1942 Nga arkivat e Institutit Shën Sergji në Paris. Dorëshkrimi u gjet dhe u botua për herë të parë nga A.P. Kozyrev në botimin: S. Bulgakov, prot. Trilogji e vogël. M. 2008. faqe 564–570. – Përafërsisht. ed. 6.III.1939. U bëftë vullneti yt! Sot vdekja më shikoi në fytyrë - nga një tumor kanceroz i kordave vokale, ose një operacion, gjithashtu me rrezik vdekjeprurës ose memece të pashmangshme. Unë me përulësi dhe nënshtrim, madje me qetësi, e pranoj vullnetin e Zotit. Nuk guxoj të them: “Ki dëshirë të ndahesh dhe të jesh me Krishtin” 1, por gjithashtu e mirëpres me shkëlqim jetën e përtejme. Vetëm ndarja nga të gjallët dhe fati i tyre më dhemb zemrën, por besoj në Zotin, që kontrollon jetën dhe vdekjen, se nuk do t'i braktisë. Po përpiqem të mendoj se si dhe me kë duhet të pajtohem, kë duhet të ngushëlloj dhe përkëdhel, çfarë të bëj. Mundohem të kujtoj të gjithë dhe të mos harroj askënd. Zoti dërgoftë Engjëllin e Tij të shenjtë. Dikur kam vdekur shpirtërisht në ditët e shugurimit tim, por tani, duke vdekur fizikisht, do të doja të pajtohesha dhe t'i dua të gjithë. Dhe, sigurisht, zemra ime po kalbet nga egërsia dhe nga vetëdija e gjithë fajit tim të panumërt para engjëllit tim të shenjtë Nelitschka 2 dhe për fëmijët e mi. Faleminderit Zotit për gjithçka! Ka kaluar një vit nga vizita e Zotit. Me vullnetin e Zotit mbeta të jetoj, edhe pse i gjymtuar, pa zë dhe i dobët... Shoh në të kaluarën mëshirën më të madhe të Zotit, pasurinë, një thesar shpirtëror që më është dhënë në sprovat e Zotit dhe afrimin e vdekjes. I kujtoj me dridhje, si për ndonjë lumturi të botës tjetër, këto vuajtje dhe zbulime të tyre, për mëshirat e Zotit që më dërgoi, për mrekullitë në të cilat jetoj, të padenjë për to. Por një gjë më frikëson dhe më mundon: si mund ta ruaj dhe shtoj pasurinë e tyre, sepse ajo nuk mund të ruhet pa e shtuar atë? Si mund ta ruaj këtë hir të të jetuarit, në të cilin dritarja e përjetësisë do të mbetej e hapur, hiri i vdekjes dhe zbulimi i saj do të zbulohej, së bashku me dashurinë për jetën dhe gëzimin e saj, që nuk më ndryshon mua? Si të ruani një kujtim të gjallë të së kaluarës sikur të kishte ndodhur? Si ta ruani veten që të mos bëheni të botës, të mos harroni gjënë më të çmuar dhe më të rëndësishme në jetë, kjo është fytyra e hirshme e vdekjes? Nëse jam i destinuar të jetoj për një kohë të gjatë, a nuk do të bëhem, siç po bëhem tashmë, viktimë e harresës, e përthithjes nga koha? Por jo, largojeni këtë pyetje frikacake dhe të pabesë! A nuk mjaftuan ato shfaqje të mrekullueshme të mëshirës së Zotit dhe kujtimit të Zotit? Dhe për çfarë, për çfarë merak me thjerrëza duhet të shesësh thesarin tënd dhe çfarë të ka mbetur tani, çfarë karremi mund të të japë jetë? Zot, më ndihmo ta çoj deri në fund atë që më tregove atëherë! Dhe u bëftë vullneti Yt! Mos kërko rrugën tënde, por dorëzohu plotësisht tek e jotja... Zoti më caktoi të jetoj ende; Kanë kaluar gati dy vjet nga koha kur unë u thirra në fytyrën e vdekjes, pashë fytyrën e saj dhe u përkula me nderim para saj. Dhe atëherë dukej se koha ishte tashmë e shkurtër dhe pjesa tjetër e jetës së tij do të çonte shpejt në vdekjen e tij të krishterë. Megjithatë, ky nuk ishte rasti. Zoti më ktheu në jetë dhe në jetë, edhe pse gjysmë njeri, gjysmë i gjymtuar. Por edhe kështu, më duhej të zhytesha në të gjitha shqetësimet dhe përgjegjësitë e jetës për njerëzit e dashur dhe për punën time në të, në këtë luftë të tmerrshme, fatale botërore dhe të gjitha përmbysjet që lidhen me të, dhe e gjithë kjo, ditë pas dite, më bëri të dynjanë dhe po më bën të pa botë. Diçka që m'u zbulua në ditët e vdekjes tani është mbyllur, është ruajtur vetëm në kujtesë, si një kujtim i ndritshëm, i shenjtë, por jo si një realitet i gjallë që jeton për mua. Vërtetë, unë mbeta, si të thuash, gjysmë jetë, duke u ngritur mbi tokë, megjithëse nuk e shkëputa veten prej saj. Do ta kisha të vështirë të konkludoja në këtë gjysmëndarje se cila është masa e paralizës së jashtme të historisë që lidhet me luftën dhe gjendjen time gjysmë të pavlefshme, të dobësuar fizikisht, ndonëse ende të aftë për të punuar - me fuqitë e mia të fundit - dhe cila është masa e ndarjes reale nga ekzistenca tokësore që më ka ndodhur. Vetëm të gjitha ngjyrat janë zbehur dhe ngjyrat janë zbehur. Kjo është dobësia dhe letargjia ime mëkatare, por në të njëjtën kohë është një dobësi e pakapërcyeshme njerëzore. Shqetësimet janë tharë dhe nuk tërhiqen, jam i dobët për t'i mposhtur me besim dhe shpresë, megjithëse Zoti në mëshirën e Tij më dha liturgjinë dhe madje kullot një tufë të vogël, por të dashur për mua. Shpresoj që kjo liri e sigurt nga bota të mbetet në mua deri në fund të ditëve të mia, e cila u jepet të vdekshmëve nga ndarja prej saj, jeta me vdekje dhe madje edhe pas vdekjes, të paktën në masën më të dobët. Ky është gëzimi dhe hiri im. Jeta ime është nga brenda dhe në thelb, në këtë kuptim, mbijetesë. Unë jam i lirë (ose kështu më duket vetëm) nga vdekja, ajo më drejtohet nga drita dhe gëzimi i botës së përtejme. Unë jam i padenjë për këtë gëzim, sepse jetoj, siç kam jetuar, në mëkat, lutja ime është bosh dhe e ftohtë, teologjia ime është bosh, zemra ime është e ftohtë. Unë e pranoj në mendime zemërimin e Perëndisë mbi jetën time, të cilën edhe pak e kujtoj në pendim; Unë kam frikë nga Zoti. E megjithatë ai nuk më ka frikë në vdekje. Dashuria e mposht frikën. Jo e frikshme, por e lumtur. Ndërsa jetoj jetën time, nuk kam më asnjë detyrë të re që është e pazgjidhur apo edhe e papërfunduar; Unë nuk kam as forcë apo shtytje për ta bërë këtë; gjithçka që mbetet është vera "tjetër" e stomakut, një lloj përmbledhjeje, përfundimi i asaj që tashmë është bërë. Për të renë nuk ka më mprehtësi mendimi, kujtesa është dobësuar, vetëm përsëris veten. Sidoqoftë, unë ende mbaroj diçka ose thjesht bëj atë që mundem, por në mënyrë krijuese, por, më duket, dikush ka nevojë ose është i përshtatshëm - për shembull, predikimet. Por ajo që mbetet ende e vërtetë dhe përgjegjëse për "pjesën tjetër të jetës sime", edhe tek ai dhe për të, nëse Zoti më ka caktuar ta jetoj jetën time në këtë mënyrë, është të ruaj dhe të konfirmoj në mënyrë krijuese ato frymëzime dhe njohuri të cilave iu kushtua jeta ime, t'i rrëfej pa frikë dhe guxim ato përballë vdekjes, në vetë vdekjen, për t'i sjellë të gjitha këto në gjykimin e Zotit së bashku me veten time. Kjo është diçka që mbetet ende në jetën time, vera “tjetër” e jetës sime. Ndjej një detyrë dhe thirrje për të rrëfyer besimin tim dhe për të kaluar rrotullën e saj në duar të tjera... Megjithatë, kështu gjykoj, duke qenë ende në rrafshin e jetës, dhe forcat po më shuhen dhe mendimi për t'iu afruar vdekjes vjen gjithnjë e më shpesh. Dhe në thelb, ajo që më lidh me jetën është vetëm shqetësimi për familjen time, fatin e Nelya, nëse ajo është e destinuar të më mbijetojë, dhe jo anasjelltas, dhe paqëndrueshmëria e Seryozhës. 3 Por u bëftë vullneti i tij i shenjtë. Unë vetë nuk jam i "interesuar" nga brenda për kohën e fundit dhe nuk pyes për orën e saj. Kjo nuk do të thotë, natyrisht, që unë ndihem gati dhe i pjekur për të - krejt e kundërta: nuk jam i pjekur dhe jo gati, si gjithmonë, por jam dakord të pranoj vdekjen kur Zoti të dërgojë engjëllin e vdekjes, sa herë që është vullneti i Tij i shenjtë. Unë nuk pyes për këtë. Por prandaj e pranoj me përulësi që ky vit mund të jetë edhe i fundit, ndoshta do të ketë më shumë se një dhe Zoti do të kënaqet të provojë besimin tim me vuajtje. Sepse mizore është vdekja e një mëkatari. 4 Megjithatë, edhe këtu qëndroj në shpresën time: vetë vdekja, që kam përjetuar, është e tmerrshme dhe e dhimbshme, por vdekja është e ndritshme dhe e gëzueshme, si jeta e re, lindja e re... Faleminderit Zotit për gjithçka dhe për gjithçka... Sot bëhen dy vjet nga operacioni im i parë. Sa kujtime mirënjohëse dhe të hirshme për gjithçka që më ndodhi atëherë, dhe për të gjithë ata që ishin rreth meje, duke filluar nga imja, sa shumë dashuri pashë. Dhe ky Er është një artist, simpatik në thjeshtësinë dhe përmbajtjen e tij biznesore! Dhe sa mëshirë e madhe e Zotit ishte për mua kjo sëmundje, megjithëse në neverinë time nuk jam i denjë për të. Si do të jetoja pa të, pa këtë përvojë të vdekjes, pa këtë shëmti, në vetëkënaqësi, në narcisizëm dhe në zhdukje frikacake. Duke vazhduar mendërisht këtë linjë të jetës, e cila tashmë ishte përshkruar, unë shoh në të një frikë në rritje të shpejtë nga vdekja, një pozë të vazhdueshme dhe një rënie përgjithësisht të pahijshme. Por Zoti zgjati dorën e Tij të mëshirshme dhe goditi... dhe kjo goditje solli një pushim shpëtimi në jetë dhe çlirim nga kafazi i xhamit të pasqyrës. E kam njohur vdekjen, jam shkëputur nga rruga e jetës dhe jetoj – jetoj – mes, mes jetës dhe vdekjes, duke thithur ajër të çuditshëm. Por kam frikë: sa më tej shkoj, aq më i padenjë jam për dhuratën që më është dhënë, bëhem botërisht, harroj të paharrueshmen, derisa të godasë një goditje e re e zemërimit të Zotit. Por unë e kam njohur dorën e dashur dhe të mëshirshme të Zotit dhe nuk kam më frikë, por e dorëzoj veten, ia besoj të djathtës së mëshirshme të Zotit. Lavdi Ty o Zot, lavdi Ty. Po afron 23-vjetori i shugurimit tim, periudha e shenjtë e ngjarjes më të rëndësishme të jetës sime... Me mirënjohje të pafundme ndaj Zotit dhe dridhje të pavdekshme, përjetova mendërisht këtë qasje: "pasi jam engjëlli i Zotit"... duket se gjithçka është më e fortë nga sa mund të gëzonte shpirti me krenari në priftëri: mundësia e qëndrimit, zërit, i hiqej nga çdo gjë, përvec fjalës. shenjtorët Dhurata, dhe unë jam i bekuar për këtë, dhe jo më pak, por më shumë se sa u bekua në kulmin e priftërisë sime. Qëndrimi përpara fronit të Zotit nuk më është hequr, megjithëse ishte një kohë kur dukej se ishte hequr tashmë dhe unë e përjetova këtë provë. Ndoshta do ta njoh edhe unë - jo vetëm nëpërmjet sëmundjes, nëse i tillë është vullneti i Zotit, por edhe nëpërmjet vullnetit njerëzor, nëpërmjet ndalimit, kërcënimin e të cilit nuk e harroj kurrë. Por unë nuk kam frikë: Zoti jep, merr edhe nëse do. Më kujtohet se sa i ri jam ndjerë në ditët e shugurimit tim, në moshën 47-vjeçare, pas urisë dhe sëmundjes. Por edhe tani, si i gjymtuar, në moshën 70-vjeçare, e ndjej veten të ri shpirtërisht, megjithëse duke vdekur disi hyra organikisht në jetën time. Dhe kjo i jep asaj gëzim të ndritshëm të perëndimit të diellit. Lavdi Ty! 70 vjetori im po afron. Ky është viti i vdekjes së papritur të babait tim, 5 dhe ndoshta viti i vdekjes sime. Unë e mendoj këtë me qetësi dhe pranoj vullnetin e Zotit, nëse është i tillë. Mjerisht! Gjatë këtyre dy viteve që më ndajnë nga afrimi i fundit i vdekjes, pothuajse e humba plotësisht hirin e saj dhe përsëri u bëra budalla dhe e papërgjegjshme. Kështu që unë falënderova Zotin për dhuratat e Tij që m'i tregoi, për zbulesën e Tij rreth vdekjes, të cilën e takoj sikur të mos kisha vdekur kurrë, nuk e njihja përvojën e saj të mbushur me hir. Zot, më fal dhe më ndihmo. Më kapi përsëri jeta, të cilën nuk e mohoj dhe e dua dhe dua të marr pjesë në të me forcat e fundit të jetës që mbeten në mua - kjo nuk kundërshtohet nga dhurata e njohjes mirënjohëse të vdekjes. Por jo vetëm që i dorëzohem jetës, por edhe zhytem në të, duke u ngatërruar në të me mbetjet e fundit të mundësive. Ende e kam frymëzimin e jetës, por frymëzimi i vdekjes është pothuajse i humbur, megjithëse fizikisht tashmë gjysma i përkas asaj. Kur mendoj për vdekjen - dhe ende nuk pushoj kurrë së menduari për të - më lind ankthi dhe shqetësimi për të dashurit që lë pas, fati i tyre lidhet me mua dhe mbetet i paqëndrueshëm, i errët dhe i frikshëm, ashtu siç ndonjëherë e mendoj mëkatarisht nga mungesa e besimit tim. Deri më sot, di vetëm t'i harroj ata, duke harruar veten në jetë, ose të kem frikë prej tyre, në vend që t'ia kushtoj me lutje Zotit. Por tani diçka kaq e madhe dhe e tmerrshme ka lindur në jetë, saqë jeta ime dhe fatet e mia personale në personin e njerëzve të mi të afërt dhe të dashur po mbyten në të. Kjo është një luftë botërore, së pari perëndimore, tani lindore, në të cilën peshohet fati i atdheut tim, mbi kokën e Nënës ngrihet një shpatë gjakatare. Dhe përballë kësaj fatkeqësie dhe rreziku, ndjej - pothuajse tërësisht - vetëm djalin e saj, duke harruar ose të shpërqendruar, ose duke u mbyllur nga zuzarët që kanë marrë pushtetin mbi të. Gjithsesi, unë mund të dëshiroj vetëm shpëtimin e saj, fitoren, fitoren, të jetojë sipas fateve të saj, të pikëllohet me pikëllimin e saj, të gëzohet për trimërinë e saj. Dhe pastaj vjen ajo personale: atje, në Moskë, e cila i nënshtrohet bastisjeve të armikut, miqtë dhe të afërmit janë bashkatdhetarë. Por para së gjithash - nëna - Rusia. Ndjej papërshtatshmërinë time për të, pafuqinë time - të qenit gjysmë kufomë, pse ajo ka nevojë për mua, qoftë edhe e privuar nga një zë? Por unë e dua atë, "i përkas asaj", i dorëzohem asaj, lutem për të dhe a është e gjithë kjo vërtet joefektive, joreale? Oh jo! Unë e di që unë jam Rusia, dhe është në mua, dhe kështu dua të jem dhe të jetoj. Dhe megjithëse nuk përpiqem të hamendësoj nëse do ta shoh përsëri atdheun tim - as nuk guxoj ta ëndërroj dhe nuk guxoj të lutem - por e di me gjithë qenien time se tani po vjen ora e saj. Dhe ky imazh i madh, kjo hije tani qëndron midis meje dhe përjetësisë, me këtë jam ende i lidhur këtu, në anën e saj të vdekjes. Përpara kësaj, unë kurrë nuk i kisha përkitur dhe nuk e kisha dorëzuar veten në jetë aq sa bëj tani në këto ditë fatale. Unë nuk i rezistoj vullnetit të Zotit dhe jam gjithmonë i përgatitur të pranoj engjëllin e vdekjes të dërguar prej saj, por mendimet e mia, zemra ime janë kthyer këtu, tek ajo, tek Jeruzalemi im tokësor, të cilin nuk e harroj dhe nuk mund ta harroj, madje duke e lënë atë, madje edhe duke vdekur. Unë jam varfëruar shpirtërisht, këtë e di dhe e di dhe e di, sepse fillova të shërohem edhe pas vdekjes sime të fundit, kur dukej se jeta ime kishte përfunduar aq gëzim, solemnisht dhe plotësisht, me një jetë të re. Ka ardhur sërish - nuk e di sa herë më ndodh kjo - një freski e re e jetës, një rini e re, që e sjell frymëzimin e saj, por e largon diku nga rruga e drejtë dhe e gjerë drejt vdekjes, që të çon dhe do të çojë në fundin e pashmangshëm. Por unë nuk mund ta mohoj më jetën, megjithëse e di qartë se nuk mund ta jetoj këtë jetë të re. Më dukej sikur e kisha gjetur veten në një vorbull të re të jetës, vorbullën dhe humnerën e saj, tragjedinë e saj. Por këtu qëndron për mua tërheqja e saj e parezistueshme dhe kuptimi më i lartë. Edhe një herë komedia borgjeze e Perëndimit dhe djallëzi pa shpirt i Lindjes u ndërprenë dhe ushtritë qiellore u shfaqën në qiell me një shenjë. Jeta u bë e plotë dhe fetare, Zoti iu afrua tokës në këto tmerre lufte, megjithatë, i mbushur me madhështinë e saj. Jam plot - edhe pse nga distanca ime pleq - ekstazë nga ajo kënaqësi shpirtërore për faktin që Zoti kujtoi popullin e tij dhe në veçanti atdheun tim. Dhe prandaj, në shpirtin tim, muzika e vdekjes - e imja, së bashku me vdekjet e panumërta nga lufta - shkrihet në simfoninë misterioze të Apokalipsit të jetës - një këngë dashurie triumfuese, duke lavdëruar Zotin dhe gjykimin e Tij. I jap atij edhe parëndësinë, edhe padenjësinë time, bashkë me atdheun tim, bashkë me botën, nuk dua të jetoj fatin tim personal dhe të mendoj për të e të merrem me të, megjithëse do të gjykohem nga gjykata ime dhe për jetën time. Por "Çohu, o Perëndi, gjyko tokën, sepse ti mbretëron përjetë. Amen". 6 U bëftë vullneti yt! Nesër mbush 70 vjetorin e jetës sime mëkatare. Ndoshta për ta po hapen edhe portat e vdekjes sime. Por nuk dua të mendoj as për veten time kur bota digjet, kur atdheu im po vdes. Dua të mendoj dhe të lutem për ta. Por qoftë lavdia dhe falënderimi Zotit, që dha jetë, gjithmonë, tani e përgjithmonë dhe në shekuj të shekujve! 14/27.IV.1942. U bëftë vullneti yt! Dhe një tjetër përvjetor, tashmë i tretë, ka kaluar nga ato ditë kur më afrohej vdekja. Dhe tani, tre vjet më vonë, ajo natyrshëm është bërë më e afërt se atëherë, por unë jam bërë më larg saj, më e sheshtë, më tokësore. Shpirti varfërohet dhe afërsia e asaj bote që më pas u zbulua humbet. Unë nuk kam zhvilluar një lidhje të tillë me këtë jetë që do të shkaktonte frikë nga vdekja ose refuzimi i saj. Unë nuk jam ende gati për të ose nuk kam frikë prej saj (kjo, falë Zotit, mbetet e njëjtë), dhe nuk kam një dëshirë frikacake të vdes nga frika e tmerreve të botës 7 ose lodhja prej saj - unë ende e dua jetën dhe jam i afirmuar në të, por "mbijetesa" po merr forma gjithnjë e më akute dhe shpesh dëshpëruese. Unë kam humbur fuqinë dhe frymëzimin e krijimtarisë (përveç kohëve të shkurtra apo edhe momenteve), dhe pa të jeta është bosh dhe e vështirë. Por edhe në këtë, pa dyshim, i dorëzohem vullnetit të Zotit. Gjëja më e vështirë dhe më e vështirë për mua në jetën time, si dhe përballë vdekjes, është mëkati im para më të afërmve të mi, para familjes, të cilin nuk dija ta rregulloja shpirtërisht dhe në çdo mënyrë, që do të thotë se nuk kisha mjaftueshëm dashuri frymëzuese. Dhe çdo anëtar i familjes ka fajin e tij të veçantë, të pashmangshëm. Më e madhja ishte përballë gruas sime, së cilës nuk i dhashë gëzim dhe qetësi, përkundrazi, e mundoja me kërkesat e mia, megjithëse këtu nuk munda dhe nuk mund të ndryshoja asgjë, faji është tragjik, dhe edhe para fëmijëve të tjerë, secili në mënyrën e vet. Por unë dua - dhe e shpreh këtë si vullnetin tim, të varrosem në një varr të përbashkët me gruan time, nëse vetëm kjo mund të bëhet. 8 Tashmë po afron viti i 71-të i jetës sime, tashmë e kam mbijetuar babain tim (70 vjeç). Unë jetoj në një kohë kaq të tmerrshme në fatet e botës, atdheut tim, atyre që më rrethojnë, madje edhe atyre personalisht afër meje, dhe vetëm pandjeshmëria dhe rraskapitja e dobësisë më lënë në një lloj mërzie. Apokalipsi ka mbërritur - dhe po afrohet gjithnjë e më shumë, për të cilin është folur e shkruar aq shumë, por sa e vështirë është ta jetosh me plot shpirt, me përgjegjësi, fort dhe fitimtar përballë gjithçkaje, gjithçkaje... Dhe kjo është e gjitha: katastrofa e Rusisë, e cila nuk dihet se si dhe më e rëndësishmja - kur do të përfundojë, katastrofa tjetër, dhe më në fund, një katastrofë tjetër e Evropës! - jo ende katastrofa e hebrenjve, [nrzb.] në të ka judaizëm, pastaj, sido që të jetë, pogromi hebre gjithë-evropian i organizuar nga Attila. E gjithë epoka historike, e gjithë lufta botërore, u vu nën këtë shenjë - me Judaizmin dhe rreth hebrenjve 9. Dhe kjo luftë nuk lë askënd indiferent, por ajo prek dhe trondit të gjithë - universalisht, personalisht, apokaliptikisht. Dhe në të njëjtën kohë, mbetet i njëjti sfond i jetës personale, me çrregullimin e saj, me ankthin e përjetshëm për familjen, për Seryozhën dhe të ardhmen e tij, nëse ka ndonjë të ardhme tani për këdo dhe për ne... Gjithçka është e errët dhe e panjohur, gjithçka kërkon besim dhe përkushtim ndaj vullnetit të Zotit në papërgjegjshmërinë e tij të jashtme, muzgun e shpirtit... Dhe kjo është gjëja më e shëmtuar, kur na kërkohet mëkati dhe mëkati. gëzimi dhe dashuria fetare fati 10 (siç shoh në imazhin mahnitës para meje). Po përgatitem të publikoj librin tim të fundit apokaliptik 11, ka të bëjë me gëzimin apokaliptik, për të Ardhmen, por ku, ku është në veten time, është kjo e ardhme? A është e mundur që unë të marr pjesë në të me shpirt, ta bëj jo me fjalë, por me vepër? Mund të rrëfej vetëm një gjë: këtë - dhe vetëm këtë - dua, një besim të gjallë në atdheun tim, në të ardhmen, një vizion dhe njohuri të qytetit të Zotit që vjen në tokë, "hej, eja, Zot Jezus". 12 Nuk ka asgjë më të rëndësishme dhe më të nevojshme se kjo, dhe asgjë nuk mund të jetë. Dhe nëse Providenca ishte e kënaqur të ma besonte mua këtë të vërtetë në këtë orë të historisë, megjithëse unë jam i padenjë dhe e përballoj padenjësisht, atëherë me përulësi dhe mirënjohje ndaj Zotit e pranoj këtë detyrë. Për mua është sikur nuk ka vetëm një mendim shqetësues, por edhe një interes se sa kohë më duhej të jetoja dhe nëse ky vit do të jetë i fundit (kjo mund të më shqetësojë vetëm njerëzisht në lidhje me familjen time dhe sigurimin e saj). Vetëm për të jetuar me dinjitet me besim e dituri, fitimtar përballë gënjeshtrave dhe vulgaritetit të jashtëm fitimtar, duke mbajtur në duart tona, së bashku me të tjerët, Ungjillin e së Ardhmes. Po, eja, Zoti Jezus. Amen. Në tekstin sllav: Unë kam një dëshirë të jem i vendosur dhe të jem me Krishtin (Filip. 1:23). – Përafërsisht. ed. Kështu e quajti familja gruaja e Fr. Sergius - Elena Ivanovna Bulgakova, nee Tokmakova (1868–1945). – Përafërsisht. ed. Djali më i vogël i Fr. Sergius Bulgakova Sergei Sergeevich Bulgakov (1911–?) – Përafërsisht. ed. Vargu i perifrazuar i Ps. 33:22. – Përafërsisht. ed. Ati Fr. Sergius Bulgakov, kryeprifti Livny Nikolai Vasilyevich Bulgakov, vdiq më 21 prill 1912 në moshën 70-vjeçare. – Përafërsisht. ed. Ndoshta Fr. Sergius citon një nga vargjet e alelurit të së Shtunës së Shenjtë, të shkruar mbi bazën e Ps. 82:8. – Përafërsisht. ed. Ndoshta mungon një fjalë. – Përafërsisht. ed. O. Sergius Bulgakov është varrosur në varrezat ortodokse ruse pranë Parisit, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Përafërsisht. ed. O. Sergius Bulgakov gjatë kësaj periudhe punoi në ese për fatin e Izraelit: "Racizmi dhe Krishterimi", "Fati i Izraelit si Kryqi i Zojës", "Persekutimi i Izraelit". – Përafërsisht. ed. Dashuria për shkëmbin (lat.). – Përafërsisht. ed. Po flasim për një libër për. "Apokalipsi i Gjonit" i Sergius Bulgakov, i cili u botua pas vdekjes së autorit, në 1948 - Përafërsisht. ed.