Zo zápisníka

Obsah 6.III.1939. Buď vôľa tvoja! 11.III.1940 14.1.1941 20.7.III.41 24.V./6.VI.41 22.9.VII.1941 28.5.VII.1941 27.14.IV.1942. Buď vôľa tvoja! 14/27.VII.1942 Z archívu Inštitútu sv. Sergeja v Paríži. Rukopis našiel a prvýkrát publikoval A.P.Kozyrev v publikácii: S. Bulgakov, prot. Malá trilógia. M. 2008. S. 564–570. – Pribl. vyd. 6.III.1939. Buď vôľa tvoja! Dnes mi do tváre hľadela smrť - z rakovinového nádoru hlasiviek, alebo operácia, tiež so smrteľným nebezpečenstvom alebo nevyhnutnou nemou. Pokorne a poddajne, ba pokojne prijímam Božiu vôľu. Netrúfam si povedať: „Túžim byť oddelený a byť s Kristom“ 1, ale tiež veľmi vítam posmrtný život. Len odlúčenie od živých a ich osudu ma bolí pri srdci, ale verím v Pána, ktorý riadi život a smrť, že ich neopustí. Snažím sa premýšľať o tom, ako a s kým sa musím zmieriť, koho potrebujem utešiť a pohladiť, čo robiť. Snažím sa na každého pamätať a na nikoho nezabudnúť. Nech Pán pošle svojho svätého anjela. Kedysi som duchovne zomrel počas dní svojej vysviacky, ale teraz, keď umieram fyzicky, by som sa chcel zmieriť a všetkých milovať. A, samozrejme, moje srdce hnije od zúrivosti a od vedomia všetkých mojich nespočetných viny pred mojím svätým anjelom Nelitschkou 2 a o mojich deťoch. Vďaka Bohu za všetko! Od Božej návštevy uplynul rok. Z vôle Božej som zostal žiť, aj keď zmrzačený, bez hlasu a slabý... V minulosti vidím najväčšie Božie milosrdenstvo, bohatstvo, duchovný poklad, ktorý mi bol daný v skúškach s Bohom a v približovaní sa smrti. S chvením si spomínam, ako na nejakú nadpozemskú blaženosť, tieto utrpenia a ich zjavenia, na zoslané Božie milosrdenstvo, na zázraky, v ktorých žijem, nehodný ich. Jedna vec ma však desí a trápi: ako môžem zachovať a zväčšiť ich bohatstvo, pretože sa nedá zachovať bez jeho zveľaďovania? Ako môžem zachovať túto milosť života, v ktorej by okno do večnosti zostalo otvorené, milosť smrti a jej zjavenie by sa odhalila spolu s láskou k životu a jeho radosťou, ktorá ma nemení? Ako si zachovať živú spomienku na minulosť, ako keby sa diala? Ako sa vyhnúť tomu, aby ste sa stali svetskými, aby ste nezabudli na to najcennejšie a najdôležitejšie v živote, toto je láskavá tvár smrti? Ak je mi súdené žiť dlho, nestanem sa, ako sa už teraz stávam, obeťou zabudnutia, pohltenia časom? Ale nie, preč s touto zbabelou a nevernou otázkou! Nestačili tie zázračné prejavy Božieho milosrdenstva a Božej pamäti? A za čo, za aký šošovicový prívarok by si mal predať svoj poklad a čo ti teraz zostáva, aká návnada ti môže dať život? Pane, pomôž mi dotiahnuť do konca to, čo si mi vtedy ukázal! A nech sa stane Tvoja vôľa! Nehľadaj svoju vlastnú cestu, ale úplne sa odovzdaj svojej... Pán mi určil, aby som ešte žil; uplynuli takmer dva roky od chvíle, keď som bol povolaný do tváre smrti, videl som jej tvár a úctivo som sa pred ňou poklonil. A vtedy sa zdalo, že času je už málo a zvyšok jeho života rýchlo povedie k jeho kresťanskej smrti. Nebolo to však tak. Pán ma priviedol späť k životu a do života, hoci napoly človeka, napoly zmrzačeného. Ale aj tak som sa musel pohrúžiť do všetkých starostí a povinností v živote za blízkych a za moju prácu v ňom, do tejto strašnej, osudnej svetovej vojny a všetkých otrasov s ňou spojených, a to všetko ma deň čo deň robilo svetským a robí ma svetským. Niečo, čo mi bolo zjavené v dňoch umierania, sa teraz uzavrelo, je to uložené len v pamäti, ako svetlá, svätá spomienka, ale nie ako živá realita, ktorá žije pre mňa. Pravdaže, zostal som akoby v polovičnom živote, dvíhal som sa nad zem, hoci som sa od nej neodtrhol. Ťažko by som v tomto polorozdelení dospel k záveru, čo je mierou vonkajšej paralýzy dejín spojenej s vojnou a mojím poloinvalidným, telesne oslabeným, hoci stále schopným práce – z posledných síl – stavom a aká je miera skutočnej odlúčenosti od pozemskej existencie, ktorá vo mne nastala. Len všetky farby vybledli a farby vybledli. To je moja hriešna slabosť a letargia, no zároveň je to neprekonateľná ľudská slabosť. Starosti vyschli a neustupujú, som slabý v ich prekonávaní s vierou a nádejou, hoci mi Pán vo svojom milosrdenstve dal liturgiu a dokonca aj pastierstvo mi malé, ale milé stádo. Dúfam, že táto istá sloboda od sveta zostane vo mne až do konca mojich dní, ktorá je daná smrteľníkom oddelením od neho, životom smrťou a dokonca aj po smrti, aspoň v tej najslabšej miere. Toto je moja radosť a milosť. Môj život je vnútorne a bytostne v tomto zmysle prežívaním. Som oslobodený (aspoň sa mi to tak len zdá) od smrti, oslovuje ma svetlo a radosť mimozemského sveta. Nie som hodný tejto radosti, lebo žijem, ako som žil, v hriechu, moja modlitba je prázdna a studená, moja teológia je prázdna, moje srdce je chladné. V myšlienkach prijímam Boží hnev na svoj život, na ktorý si čo i len málo pamätám v pokání; Mám strach z Boha. A predsa sa ma v smrti nebojí. Láska porazí strach. Nie strašidelné, ale šťastné. Ako žijem svoj život, už nemám žiadne nové nevyriešené alebo dokonca nedokončené úlohy; Nemám na to ani silu ani impulz; ostáva už len „iné“ leto žalúdka, akési zhrnutie, dokončenie toho, čo už bolo urobené. Pre nové už nie je žiadna ostrosť myslenia, pamäť je oslabená, len sa opakujem. Stále však niečo dokončím alebo len robím, čo môžem, ale kreatívne, ale, zdá sa mi, niekto potrebuje alebo sa hodí – napríklad kázne. Čo však stále zostáva pravdivé a zodpovedné pre „zvyšok môjho života“, dokonca aj v ňom a pre neho, ak ma Pán určil, aby som svoj život prežil týmto spôsobom, je zachovať a tvorivo potvrdzovať tie inšpirácie a vhľady, ktorým bol môj život zasvätený, nebojácne a odvážne ich vyznávať tvárou v tvár smrti, v samotnej smrti, aby som to všetko priviedol na Boží súd spolu so sebou. Toto je niečo, čo stále zostáva v mojom živote, „iné“ leto môjho života. Cítim povinnosť a povolanie vyznať svoju vieru a odovzdať jej zvitok do iných rúk... Takto však súdim, stále som v rovine života a sily mi ubúdajú a myšlienka na blížiacu sa smrť prichádza čoraz častejšie. A v podstate to, čo ma spája so životom, je len starosť o moju rodinu, osud Nelye, ak je predurčená prežiť ma, a nie naopak, a Seryozhova nestabilita. 3 Ale nech sa stane jeho svätá vôľa. Sám sa vnútorne „nezaujímam“ o čas konca a nepýtam sa na jeho hodinu. To, samozrejme, neznamená, že sa na to cítim pripravený a zrelý – práve naopak: nie som zrelý a pripravený, ako vždy, ale súhlasím s prijatím smrti, keď Pán pošle anjela smrti, kedykoľvek to bude Jeho svätá vôľa. na toto sa nepytam. Ale preto pokorne prijímam, že tento rok môže byť aj posledný, možno ich bude viac a Pán bude potešením skúšať moju vieru utrpením. Lebo krutá je smrť hriešnika. 4 Aj tu však stojím vo svojej nádeji: umieranie, ktoré som zažil, je hrozné a bolestné, ale smrť je jasná a radostná, ako nový život, nové narodenie... Vďaka Bohu za všetko a vo všetkom... Dnes sú to dva roky od mojej prvej operácie. Aké vďačné a milostivé spomienky na všetko, čo sa mi vtedy stalo, a na každého, kto bol okolo mňa, počnúc mojimi, koľko lásky som videl. A tento Er je umelec, očarujúci svojou obchodnou jednoduchosťou a zdržanlivosťou! A akým veľkým Božím milosrdenstvom bola pre mňa táto choroba, hoci vo svojom znechutení som toho nehodný. Ako by som žil bez nej, bez tejto skúsenosti umierania, bez tejto škaredosti, v samoľúbosti, v narcizme a v zbabelom zániku. V mentálnom pokračovaní tejto línie života, ktorá už bola načrtnutá, vidím v nej rýchlo rastúci strach zo smrti, pokračujúcu pózu a celkovo neslušný úpadok. Ale Pán natiahol svoju milosrdnú ruku a zasiahol... a táto rana priniesla spásnu prestávku v živote a vyslobodenie zo zrkadlovej sklenenej klietky. Spoznal som smrť, vytrhol som sa z cesty života a žijem – žijem – medzi, medzi životom a smrťou, dýchajúc nadpozemský vzduch. Ale bojím sa: čím ďalej, tým viac som nehodný daru, ktorý mi bol daný, stávam sa svetským, zabúdam na nezabudnuteľné, kým nezasiahne nová rana Božieho hnevu. Ale ja som spoznal milujúcu a milosrdnú Božiu ruku a už sa nebojím, ale odovzdávam sa, zverujem sa milosrdnej pravici Pána. Sláva Tebe, Bože, sláva Tebe. Blíži sa 23. výročie mojej vysviacky, posvätné obdobie najdôležitejšej udalosti v mojom živote... S nekonečnou vďačnosťou Pánovi a nehynúcou obavou som v duchu prežíval tento prístup: „ako som anjel Pánov“... zdá sa, že všetko je silnejšie, ako sa duša mohla hrdo tešiť v kňazstve: možnosť držania tela, hlas, slovo, čo je najdôležitejšie, bola odobratá možnosť, okrem toho, čo je v chudobe dôležité. Svätí Dary a som za to požehnaný, a nie menej, ale viac, ako som bol požehnaný v rozkvete môjho kňazstva. Stáť pred Pánovým trónom mi nebolo odňaté, hoci boli chvíle, keď sa zdalo, že už bol odňatý, a zažil som túto skúšku. Možno ho spoznám aj ja – nielen cez chorobu, ak je taká Pánova vôľa, ale aj cez ľudskú vôľu, zákazom, na ktorého hrozbu nikdy nezabúdam. Ale nebojím sa: Pán dáva, ak chce, aj berie. Pamätám si, ako mladý som sa cítil v dňoch svojej vysviacky, vo veku 47 rokov, po hladomore a chorobe. Ale aj teraz, ako mrzák, vo veku 70 rokov, sa cítim byť duchovne mladý, hoci som umieraním nejako organicky vstúpil do svojho života. A to jej dáva jasnú radosť zo západu slnka. Sláva Tebe! Blížia sa moje 70. narodeniny. Toto je rok náhlej smrti môjho otca, 5 a možno aj rok mojej vlastnej smrti. Myslím na to s pokojom a akceptujem Božiu vôľu, ak je taká. Žiaľ! Počas týchto dvoch rokov, ktoré ma delia od posledného priblíženia sa smrti, som takmer úplne stratil jej milosť a opäť som sa stal hlúpym a nezodpovedným. Ďakoval som teda Pánovi za Jeho dary, ktoré mi ukázal, za Jeho zjavenie o smrti, s ktorým sa stretávam, ako keby som nikdy nezomrel, nepoznalo jeho milosťou naplnenú skúsenosť. Pane, odpusť mi a pomôž mi. Opäť ma zajal život, ktorý nepopieram a milujem a chcem sa na ňom podieľať s poslednými životnými silami, ktoré vo mne zostali – tomu neodporuje dar vďačného poznania smrti. Ale životu sa nielen odovzdávam, ale aj sa doňho ponáram, zamotávam sa doňho s poslednými zvyškami možností. Stále mám inšpiráciu životom, ale inšpirácia smrťou sa takmer stráca, hoci fyzicky k nej už napoly patrím. Keď myslím na smrť – a stále na ňu neprestávam myslieť – vzrastá vo mne úzkosť a starosť o blízkych, ktorých zanechávam, ich osud je so mnou spojený a zostáva nestály, temný a desivý, tak ako o tom niekedy hriešne premýšľam z nedostatku viery. Dodnes len viem, ako na nich buď zabudnúť, zabudnúť na seba v živote, alebo sa o nich báť, namiesto toho, aby som to s modlitbou odovzdal Pánovi. Teraz však v živote vzniklo niečo také veľké a hrozné, že sa v tom utápa môj vlastný život a moje osobné osudy v osobe mojich blízkych a drahých. Toto je svetová vojna, najprv západná a teraz východná, v ktorej sa zvažuje osud mojej vlasti, nad hlavou Matky je zdvihnutý krvavý meč. A zoči-voči tomuto nešťastiu a nebezpečenstvu cítim – takmer úplne – iba jej syna, ktorý zabúda alebo rozptyľuje, alebo sa uzatváram pred darebákmi, ktorí nad ňou uchopili moc. Napriek tomu môžem len priať jej spásu, víťazstvo, víťazstvo, žiť podľa svojich osudov, smútiť so svojím žiaľom, radovať sa zo svojej udatnosti. A potom prichádza osobné: tam, v Moskve, ktorá je vystavená nepriateľským nájazdom, sú priatelia a príbuzní krajania. Ale v prvom rade – matka – Rusko. Cítim svoju nevhodnosť pre ňu, svoju bezmocnosť - byť polomŕtva, prečo ma potrebuje, dokonca bez hlasu? Ale milujem ju, „patrím k nej“, odovzdávam sa jej, modlím sa za ňu a je to všetko naozaj neúčinné, neskutočné? Ach nie! Viem, že som Rusko a je to vo mne a takto chcem byť a žiť. A hoci sa nesnažím hádať, či ešte raz uvidím svoju vlasť – ani sa o tom neodvážim snívať a neodvážim sa modliť – ale celou svojou bytosťou viem, že teraz prichádza jej hodina. A tento veľký obraz, tento tieň teraz stojí medzi mnou a večnosťou, s týmto som stále pripútaný tu, na jej strane smrti. Predtým som nikdy nepatril a neoddal sa životu tak, ako teraz v týchto osudných dňoch. Nebránim sa vôli Božej a som vždy pripravený prijať od nej poslaného anjela smrti, ale moje myšlienky, moje srdce sa obracia sem, k nej, k môjmu pozemskému Jeruzalemu, na ktorý nezabúdam a nemôžem zabudnúť, ani ho opustiť, dokonca aj umierať. Duchovne som schudobnel, viem a uvedomujem si to, pretože som sa začal uzdravovať aj po poslednej smrti, keď sa zdalo, že môj život sa tak radostne, slávnostne a úplne skončil novým životom. Opäť prišla - neviem, koľkokrát sa mi to stane - nová sviežosť života, nová mladosť, ktorá prináša inšpiráciu, ale odvádza ju niekam preč z priamej a širokej cesty k smrti, ktorá vedie a povedie k nevyhnutnému koncu. Ale už nemôžem popierať život, hoci jasne viem, že nemôžem žiť tento nový život. Akoby som sa ocitla v novom víru života, jeho kolotoča a priepasti, jeho tragédie. Ale práve tu pre mňa teraz leží jeho neodolateľná príťažlivosť a najvyšší význam. Buržoázna komédia Západu a bezduché darebáctvo Východu boli opäť prerušené a na oblohe sa zjavili nebeské armády so znamením. Život sa stal plným a náboženským, Boh sa priblížil k zemi v týchto hrôzach vojny, naplnený však jej veľkosťou. Som plný – aj keď zo senilnej vzdialenosti – extázy z toho duchovného potešenia z toho, že Pán pamätal na svoj ľud a najmä na moju vlasť. A preto sa v mojej duši hudba smrti – mojej, spolu s nespočetnými úmrtiami z vojny – spája do tajomnej symfónie Apokalypsy života – piesne víťaznej lásky, oslavujúcej Boha a Jeho súd. Dávam mu aj svoju bezvýznamnosť, aj svoju nehodnosť, spolu s vlasťou, spolu so svetom, nechcem žiť svoj osobný údel a premýšľať o ňom a zaoberať sa ním, hoci budem súdený vlastným súdom a o svoj život. Ale "Vstaň, Bože, súď zem, lebo ty kraľuješ naveky. Amen." 6 Buď vôľa tvoja! Zajtra uplynie 70 rokov od môjho hriešneho života. Možno sa im otvárajú aj brány mojej smrti. Ale nechcem na seba ani myslieť, keď svet horí, keď moja vlasť umiera. Chcem na nich myslieť a modliť sa. Ale nech je sláva a vďakyvzdanie Pánovi, ktorý dal život vždy, teraz i vždycky i na veky vekov! 14/27.IV.1942. Buď vôľa tvoja! A uplynulo ďalšie, už tretie výročie od tých dní, keď sa ku mne blížila smrť. A teraz, o tri roky neskôr, sa prirodzene zblížila ako vtedy, no ja som sa jej vzdialil, plochejší, pozemskejší. Duša sa ochudobní a blízkosť tohto sveta, ktorá bola vtedy odhalená, sa stráca. Nevyvinul som si takú pripútanosť k tomuto životu, ktorá by vyvolávala strach zo smrti alebo jej odmietnutia. Stále na to nie som pripravený alebo sa toho nebojím (toto, chvalabohu, zostáva rovnaké) a nemám zbabelú túžbu zomrieť zo strachu z hrôz sveta 7 alebo únavy z neho – stále milujem život a som v ňom utvrdený, ale „prežitie“ naberá čoraz akútnejšie a často depresívne formy. Stratil som silu a inšpiráciu kreativity (okrem krátkych chvíľ či dokonca momentov) a bez nej je život prázdny a ťažký. Ale aj v tomto sa nepochybne odovzdávam do vôle Božej. Najťažšie a najťažšie v živote, ako aj zoči-voči smrti, je pre mňa hriech pred najbližšími, pred rodinou, ktorý som si nevedel duchovne a všemožne zariadiť, čiže som nemal dostatok inšpirujúcej lásky. A každý člen rodiny má svoju osobitnú, nevyhnutnú vinu. Najväčšia bola pred manželkou, ktorej som nedoprial radosť a pokoj, naopak, trápil som ju svojimi požiadavkami, hoci som tu nemohol a nemôžem nič zmeniť, krivda je tragická a aj pred ostatnými deťmi, každé po svojom. Ale chcem - a vyjadrujem to ako svoju vôľu, aby som bol pochovaný v jednom spoločnom hrobe s mojou manželkou, ak sa to dá. 8 Už sa blíži 71. rok môjho života, svojho otca (70 rokov) som už prežil. Žijem v takej hroznej dobe v osudoch sveta, svojej vlasti, tých okolo mňa, ba aj tých osobne blízkych a len necitlivosť a vyčerpanie slabosti ma necháva v akejsi tuposti. Prišla - a stále viac sa blíži apokalypsa, o ktorej sa toho toľko povedalo a napísalo, ale aké ťažké je žiť ju s plnou dušou, zodpovedne, silne a víťazne zoči-voči všetkému, všetkému... A toto je všetko: katastrofa Ruska, ktorá sa nevie ako a čo je najdôležitejšie - kedy sa skončí, katastrofa Európy, ak ešte, a nakoniec, celý svet! - ešte nie katastrofa židovstva, [nrzb.] je v ňom židovstvo, potom v každom prípade celoeurópsky židovský pogrom organizovaný Attilom. Celá historická éra, celá svetová vojna sa niesla v tomto znamení – so židovstvom a o židovstve 9. A táto vojna nenecháva nikoho ľahostajným, ale každého ovplyvňuje a šokuje – univerzálne, osobne, apokalypticky. A zároveň zostáva rovnaké pozadie osobného života, s jeho neporiadkom, s večnou úzkosťou o rodinu, o Serjožu a jeho budúcnosť, ak je teraz pre niekoho a pre nás budúcnosť... Všetko je temné a neznáme, všetko si vyžaduje vieru a oddanosť Božej vôli vo svojej vonkajšej nezodpovednosti, súmraku ducha... A to je tá najhriešnejšia a najsmutnejšia vec, keď smútok a smútok je pre nás už tučný a nábožný. 10 (ako vidím na úžasnom obrázku predo mnou). Pripravujem sa na vydanie mojej najnovšej apokalyptickej knihy 11, je to všetko o apokalyptickej radosti, o budúcnosti, ale kde, kde vo mne je, je táto budúcnosť? Je možné, aby som sa na tom v duchu podieľal, nerobil to slovom, ale skutkom? Môžem priznať len jedno: toto – a len toto – chcem, živú vieru vo svojej vlasti, v budúcnosť, víziu a poznanie Božieho Mesta, ktoré prichádza na zem, „hej, príď, Pane Ježišu“. 12 Nič nie je dôležitejšie a potrebnejšie ako toto a nič nemôže byť. A ak sa mi Prozreteľnosť v tejto hodine dejín zapáčila zveriť mi túto pravdu, hoci som nehodný a nehodne ju znášam, potom s pokorou a vďačnosťou Pánovi prijímam túto úlohu. Pre mňa ako keby tu bola nielen znepokojivá myšlienka, ale dokonca aj záujem o to, ako dlho som musel žiť a či tento rok bude môj posledný (toto ma môže ľudsky znepokojovať len vo vzťahu k mojej rodine a jej zaopatreniu). Len dôstojne žiť s vierou a poznaním, víťazne zoči-voči navonok všetko víťazným klamstvám a vulgárnostiam, nesúc v rukách spolu s ostatnými evanjelium budúcnosti. Áno, príď, Pane Ježišu. Amen. V slovanskom texte: Mám túžbu byť vyriešený a byť s Kristom (Flp 1,23). – Pribl. vyd. Tak volala rodina manželku p. Sergius - Elena Ivanovna Bulgakova, rodená Tokmakova (1868–1945). – Pribl. vyd. Najmladší syn p. Sergius Bulgakova Sergej Sergejevič Bulgakov (1911–?) – cca. vyd. Parafrázovaný verš Ps. 33:22. – Pribl. vyd. Otec Fr. Sergius Bulgakov, Livnyj veľkňaz Nikolaj Vasilievič Bulgakov, zomrel 21. apríla 1912 vo veku 70 rokov. vyd. Pravdepodobne o. Sergius cituje jeden z veršov aleluára Bielej soboty, napísaného na základe Ž. 82:8. – Pribl. vyd. Pravdepodobne tam chýba slovo. – Pribl. vyd. O. Sergius Bulgakov je pochovaný na ruskom pravoslávnom cintoríne neďaleko Paríža, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Pribl. vyd. O. Sergius Bulgakov v tomto období pracoval na esejach o osude Izraela: „Rasizmus a kresťanstvo“, „Osud Izraela ako kríž Panny Márie“, „Prenasledovanie Izraela“. – Pribl. vyd. Láska k rocku (lat.). – Pribl. vyd. Hovoríme o knihe o. „Apokalypsa Jána“ Sergeja Bulgakova, ktorá vyšla po smrti autora v roku 1948 - cca. vyd.