Dintr-un caiet

Cuprins 6.III.1939. să se facă voia Ta! 11.III.1940 1/14 ianuarie 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. să se facă voia Ta! 14/27.VII.1942 Din arhivele Institutului Sf. Serghie din Paris. Manuscrisul a fost găsit și publicat pentru prima dată de A.P.Kozyrev în publicația: S. Bulgakov, prot. Trilogie mică. M. 2008. p. 564–570. – Aprox. ed. 6.III.1939. să se facă voia Ta! Astăzi moartea m-a privit în față - de la o tumoare canceroasă a corzilor vocale, sau o operație, tot cu pericol de moarte sau muțenie inevitabil. Accept cu umilință și supunere, chiar și calm, voia lui Dumnezeu. Nu îndrăznesc să spun: „Ai dorința de a fi despărțit și de a fi cu Hristos” 1, dar salut și eu cu strălucire viața de apoi. Doar despărțirea de cei vii și soarta lor mă doare inima, dar cred în Domnul, care stăpânește viața și moartea, că nu-i va abandona. Încerc să mă gândesc cum și cu cine trebuie să mă împac, pe cine trebuie să consolez și să mângâi, ce să fac. Încerc să-mi amintesc pe toată lumea și să nu uit pe nimeni. Domnul să trimită pe sfântul Său Înger. Odată am murit spiritual în zilele hirotoniei, dar acum, murind fizic, aș vrea să mă împac și să iubesc pe toți. Și, bineînțeles, inima mea putrezește de înverșunare și de conștiința întregii mele vinovății nenumărate în fața sfântului meu înger Nelitschka 2 și a copiilor mei. Mulțumesc lui Dumnezeu pentru tot! A trecut un an de la vizita lui Dumnezeu. Din voia lui Dumnezeu am rămas să trăiesc, deși schilod, fără glas și slab... Văd în trecut cea mai mare milă a lui Dumnezeu, bogăție, o comoară spirituală dăruită în încercările lui Dumnezeu și în apropierea morții. Îmi amintesc cutremurător, parcă despre vreo fericire de altă lume, aceste suferințe și revelațiile lor, despre îndurările lui Dumnezeu trimise către mine, despre minunile în care trăiesc, nevrednice de ele. Dar un lucru mă înspăimântă și mă chinuiește: cum pot să le păstrez și să sporesc bogăția, căci nu se poate păstra fără să o sporesc? Cum pot păstra acest har al trăirii, în care fereastra către veșnicie ar rămâne deschisă, s-ar descoperi harul morții și revelația ei, alături de iubirea de viață și bucuria ei, care nu mă schimbă? Cum să păstrezi o amintire vie a trecutului ca și cum s-ar întâmpla? Cum să te ferești să nu devii lumești, să nu uiți cel mai prețios și important lucru din viață, acesta este chipul plin de milă a morții? Dacă sunt sortit să trăiesc mult timp, nu voi deveni, așa cum devin deja, o victimă a uitării, a absorbției în timp? Dar nu, departe cu această întrebare lașă și infidelă! Nu au fost acele manifestări miraculoase ale milei lui Dumnezeu și amintirii lui Dumnezeu nu suficiente? Și pentru ce, pentru ce fel de tocană de linte să-ți vinzi comoara și ce ți-a mai rămas acum, ce momeală îți poate da viață? Doamne, ajută-mă să duc până la capăt ceea ce mi-ai arătat atunci! Și să se facă voia Ta! Nu-ți căuta propria cale, ci predă-te complet în fața Ta... Domnul mi-a hotărât să mai trăiesc; Au trecut aproape doi ani de când am fost chemat în fața morții, i-am văzut fața și m-am închinat cu evlavie în fața ei. Și atunci se părea că timpul era deja scurt, iar restul vieții lui avea să ducă repede la moartea sa creștină. Cu toate acestea, nu a fost cazul. Domnul m-a readus la viață și la viață, deși jumătate om, jumătate infirm. Dar chiar și așa, a trebuit să mă cufund în toate grijile și responsabilitățile din viață pentru cei dragi și pentru munca mea în ea, în acest război mondial teribil, fatal și în toate răsturnările asociate cu el, și toate acestea, zi de zi, m-au făcut lumesc și mă fac fără lume. Ceva care mi-a fost revelat în zilele morții este acum închis, se păstrează doar în memorie, ca o amintire strălucitoare, sfântă, dar nu ca o realitate vie care trăiește pentru mine. Adevărat, am rămas, parcă, la jumătatea vieții, ridicându-mă deasupra pământului, deși nu mă smulg de el. Mi-ar fi greu să concluzionez în această semi-separare care este măsura paraliziei exterioare a istoriei asociată războiului și a mea semi-invalidă, slăbită fizic, deși încă în stare să lucreze - cu ultimele puteri -, și care este măsura despărțirii reale de existența pământească care s-a produs în mine. Doar toate culorile s-au estompat și culorile s-au estompat. Aceasta este slăbiciunea mea păcătoasă și letargia, dar în același timp este o slăbiciune umană de netrecut. Grijile s-au secat și nu se retrag, sunt slab în a le birui cu credință și speranță, deși Domnul în mila Lui mi-a dat liturghia și chiar să-mi păstoresc o turmă mică, dar dragă. Sper că această libertate sigură față de lume să rămână în mine până la sfârșitul zilelor mele, care este dată muritorilor prin despărțirea de ea, viața prin moarte și chiar și după moarte, cel puțin în cea mai slabă măsură. Aceasta este bucuria și harul meu. Viața mea este în interior și în esență, în acest sens, supraviețuire. Sunt liber (sau așa doar mi se pare) de moarte, mi se adresează lumina și bucuria lumii de dincolo. Sunt nevrednic de această bucurie, căci trăiesc, așa cum am trăit, în păcat, rugăciunea mea este goală și rece, teologia mea este goală, inima mea este rece. Accept în gând mânia lui Dumnezeu asupra vieții mele, de care chiar puțin îmi amintesc în pocăință; Am frica de Dumnezeu. Și totuși nu se teme de mine în moarte. Dragostea învinge frica. Nu înfricoșător, dar fericit. Pe măsură ce îmi trăiesc viața, nu mai am sarcini noi nerezolvate sau chiar neterminate; Nici măcar nu am puterea sau impulsul să fac asta; tot ce rămâne este „cealaltă” vară a stomacului, un fel de rezumat, terminând ceea ce s-a făcut deja. Pentru nou nu mai există ascuțițe de gândire, memoria este slăbită, mă repet doar. Cu toate acestea, încă termin ceva sau doar fac ce pot, dar creativ, dar, mi se pare, cineva are nevoie sau este potrivit - de exemplu, predici. Dar ceea ce rămâne adevărat și responsabil pentru „restul vieții mele”, chiar și în el și pentru el, dacă Domnul mi-a hotărât să-mi trăiesc viața în acest fel, este să păstrez și să confirm în mod creativ acele inspirații și intuiții cărora le-a fost dedicată viața mea, să le mărturisesc fără teamă și cu îndrăzneală în fața morții, în moartea însăși, pentru a aduce toate acestea împreună cu mine însumi la judecata lui Dumnezeu. Acesta este ceva care încă rămâne în viața mea, „cealaltă” vară a vieții mele. Simt o datorie și o chemare să-mi mărturisesc credința și să-i transmit sulul în alte mâini... Totuși, așa judec, fiind încă în planul vieții, iar forțele mele se estompează, iar gândul de a se apropia de moarte vine din ce în ce mai des. Și, în esență, ceea ce mă leagă de viață este doar preocuparea pentru familia mea, soarta Nelyei, dacă ea este destinată să-mi supraviețuiască, și nu invers și instabilitatea lui Seryozha. 3 Dar să se facă voia Lui sfântă. Eu însumi nu sunt „interesat” în interior de timpul sfârșitului și nu mă întreb despre ora lui. Aceasta nu înseamnă, desigur, că mă simt pregătită și coaptă pentru asta – dimpotrivă: nu sunt matur și nu sunt pregătit, ca întotdeauna, dar sunt de acord să accept moartea atunci când Domnul trimite îngerul morții, ori de câte ori este voia Sa sfântă. Nu intreb despre asta. Dar de aceea accept cu umilință că acest an poate fi și ultimul, poate că va fi mai mult de unul, iar Domnul se va bucura să-mi testeze credința cu suferință. Căci crudă este moartea unui păcătos. 4 Cu toate acestea, chiar și aici sunt în speranța mea: moartea în sine, pe care am trăit-o, este îngrozitoare și dureroasă, dar moartea este strălucitoare și veselă, ca o viață nouă, o nouă naștere... Mulțumesc lui Dumnezeu pentru tot și în toate... Astăzi se împlinesc doi ani de la prima mea operație. Ce amintiri recunoscătoare și pline de grație din tot ce mi s-a întâmplat atunci și despre toți cei care au fost în jurul meu, începând cu a mea, câtă dragoste am văzut. Și acest Er este un artist, fermecător prin simplitatea și reținerea lui de afaceri! Și ce mare milă a lui Dumnezeu a fost pentru mine această boală, deși în dezgustul meu sunt nevrednic de ea. Cum aș trăi fără ea, fără această experiență a morții, fără această urâțenie, în complezență, în narcisism și în dispariție lașă. Continuând mental această linie a vieții, care fusese deja conturată, văd în ea o teamă în creștere rapidă de moarte, o poziție continuă și un declin în general nepotrivit. Dar Domnul și-a întins mâna milostivă și a lovit... iar această lovitură a adus o pauză salvatoare în viață și eliberarea din cușca de sticlă din oglindă. Am cunoscut moartea, m-am smuls din calea vieții și trăiesc - trăiesc - între, între viață și moarte, respirând aer nepământesc. Dar mi-e teamă: cu cât merg mai departe, cu atât sunt mai nevrednic de darul care mi-a fost dat, devin lumesc, uit de neuitat, până când o nouă lovitură a mâniei lui Dumnezeu va da. Dar am recunoscut mâna iubitoare și milostivă a lui Dumnezeu și nu mă mai tem, ci mă predau, mă încredințează dreptei milostive a Domnului. Slavă Ție, Doamne, slavă Ție. Se apropie cea de-a 23-a aniversare a hirotoniei mele, perioada sacră a celui mai important eveniment din viața mea... Cu recunoștință nesfârșită față de Domnul și nemuritoare trepidare, am experimentat mental această abordare: „cum sunt îngerul Domnului”... se pare că totul este mai puternic decât se putea bucura cu mândrie sufletul în preoție: posibilitatea de a fi în stare, a fost luată în afara sărăciei, a tot ceea ce era important, în afară de voce, lucrul cel mai important. sfinți Darurile Sfinților și sunt binecuvântat pentru aceasta, și nu mai puțin, ci mai mult decât am fost binecuvântat în perioada de glorie a preoției mele. Starea în fața tronului Domnului nu mi-a fost luată, deși a fost un timp când părea că a fost deja luat și am experimentat această încercare. Poate că și eu îl voi cunoaște - nu numai prin boală, dacă aceasta este voia Domnului, ci și prin voința umană, prin interdicție, a cărei amenințare nu o uit niciodată. Dar nu mă tem: Domnul dă, ia și El, dacă vrea. Îmi amintesc cât de tânăr m-am simțit în zilele hirotoniei, la 47 de ani, după foamete și boală. Dar și acum, ca schilod, la 70 de ani, mă simt tânăr din punct de vedere spiritual, deși murind am intrat cumva organic în viața mea. Și asta îi dă bucurie strălucitoare a apusului. Slavă Ție! Se apropie aniversarea mea de 70 de ani. Acesta este anul morții subite a tatălui meu, 5 și poate anul morții mele. Mă gândesc la asta cu calm și accept voia lui Dumnezeu, dacă este așa. Vai! În acești doi ani care mă despart de ultima apropiere a morții, mi-am pierdut aproape complet grația și am devenit din nou prost și iresponsabil. Așa că i-am mulțumit Domnului pentru darurile Sale care mi-au fost arătate, pentru revelația Sa despre moarte, pe care o întâlnesc ca și cum n-aș fi murit niciodată, nu i-am cunoscut experiența plină de har. Doamne, iartă-mă și ajută-mă. Am fost din nou capturat de viață, pe care nu o neg și nu o iubesc și vreau să particip la ea cu ultimele forțe ale vieții rămânând în mine - acest lucru nu este contrazis de darul cunoașterii recunoscătoare a morții. Dar nu numai că mă predau vieții, ci și mă cufund în ea, încurcându-mă în ea cu ultimele rămășițe de posibilități. Mai am inspirația vieții, dar inspirația morții este aproape pierdută, deși fizic îi aparțin deja pe jumătate. Când mă gândesc la moarte - și încă nu încetez să mă gândesc la ea - anxietatea și grija față de cei dragi pe care îi las în urmă cresc în mine, soarta lor este legată de mine și rămâne nestabilită, întunecată și înfricoșătoare, așa cum mă gândesc uneori păcătos la asta din lipsa mea de credință. Până astăzi, știu doar să uit de ei, uitându-mă de mine în viață, fie să mă tem de ei, în loc să-l încredințez Domnului cu rugăciune. Dar acum ceva atât de mare și teribil a apărut în viață, încât propria mea viață și destinele mele personale în persoana celor apropiați și dragi se îneacă în ea. Acesta este un război mondial, mai întâi de Vest, iar acum de Est, în care soarta patriei mele este cântărită, o sabie însângerată este ridicată peste capul Mamei. Și în fața acestei nenorociri și primejdii, îl simt - aproape în întregime - doar pe fiul ei, uitând sau distras, sau închizându-mă de răufăcătorii care au preluat puterea asupra ei. Cu toate acestea, nu pot decât să-i doresc mântuire, biruință, biruință, să trăiască după destinele ei, să mă întristeze cu întristarea ei, să mă bucur de vitejia ei. Și apoi vine personalul: acolo, la Moscova, care este supusă raidurilor inamice, prietenii și rudele sunt compatrioți. Dar în primul rând – mama – Rusia. Îmi simt nepotrivirea pentru ea, neputința mea - fiind jumătate de cadavru, de ce are nevoie de mine, chiar lipsită de o voce? Dar o iubesc, „aparțin ei”, mă predau ei, mă rog pentru ea și sunt toate acestea cu adevărat ineficiente, ireale? O, nu! Știu că sunt Rusia și este în mine, și așa vreau să fiu și să trăiesc. Și deși nu încerc să ghicesc dacă îmi voi vedea din nou patria - nici nu îndrăznesc să visez și nici nu îndrăznesc să mă rog - dar știu din toată ființa că acum vine ceasul ei. Și această mare imagine, această umbră stă acum între mine și eternitate, cu aceasta sunt încă atașat aici, de partea ei a morții. Înainte de aceasta, niciodată nu îmi aparținisem și mă predasem vieții la fel de mult ca acum în aceste zile fatidice. Nu mă împotrivesc voinței lui Dumnezeu și sunt mereu pregătit să accept pe îngerul morții trimis de ea, dar gândurile mele, inima mea sunt îndreptate aici, către ea, către Ierusalimul meu pământesc, pe care nu-l uit și nu-l pot uita, chiar părăsindu-l, chiar murind. M-am sărăcit spiritual, știu și sunt conștient de acest lucru, pentru că am început să mă vindec și după ultima mea moarte, când părea că viața mea s-a încheiat atât de bucuros, solemn și complet, cu o viață nouă. A venit din nou - nu știu de câte ori mi se întâmplă asta - o nouă prospețime a vieții, o nouă tinerețe, care își aduce inspirația, dar o duce undeva departe de calea dreaptă și largă către moarte, care duce și va duce la finalul inevitabil. Dar nu mai pot nega viața, deși știu clar că nu pot trăi această nouă viață. Parcă m-aș fi trezit într-un nou vârtej al vieții, vârtejul și abisul ei, tragedia ei. Dar aici se află acum pentru mine atracția irezistibilă și cel mai înalt sens. Din nou, comedia burgheză a Occidentului și ticăloșia fără suflet a Orientului au fost întrerupte, iar armatele cerești au apărut pe cer cu un semn. Viața a devenit plină și religioasă, Dumnezeu s-a apropiat de pământ în aceste orori ale războiului, totuși plin de măreția lui. Sunt plin – deși de la distanța mea senilă – de extaz din acea încântare spirituală de faptul că Domnul și-a amintit de poporul Său și, în special, de patria mea. Și de aceea, în sufletul meu, muzica morții – a mea, alături de nenumăratele morți din război – se contopește în misterioasa simfonie a Apocalipsei vieții – un cântec al iubirii triumfătoare, care slăvește pe Dumnezeu și judecata Lui. Îi dau atât nesemnificația mea, cât și nevrednicia mea, împreună cu patria mea, împreună cu lumea, nu vreau să-mi trăiesc destinul personal și să mă gândesc la el și să mă descurc cu el, deși voi fi judecat de propria mea instanță și pentru propria mea viață. Dar „Ridică-te, Dumnezeule, judecă pământul, căci Tu vei domni în veci. Amin”. 6 să se facă voia Ta! Mâine se împlinesc 70 de ani de la viața mea păcătoasă. Poate că și porțile morții mele se deschid pentru ei. Dar nici nu vreau să mă gândesc la mine când lumea arde, când patria mea este pe moarte. Vreau să mă gândesc și să mă rog pentru ele. Dar să fie slavă și mulțumire Domnului, care a dat viață, mereu, acum și pururea și în vecii vecilor! 14/27.IV.1942. să se facă voia Ta! Și încă o aniversare, deja a treia, a trecut din acele zile când moartea se apropia de mine. Și acum, trei ani mai târziu, ea a devenit în mod natural mai apropiată decât atunci, dar eu m-am îndepărtat de ea, mai plată, mai pământească. Sufletul se sărăcește, iar apropierea acelei lumi care a fost revelată atunci se pierde. Nu am dezvoltat un asemenea atașament față de această viață care să dea naștere fricii de moarte sau respingerea ei. Încă nu sunt doar pregătit pentru asta sau nu mă tem de ea (aceasta, slavă Domnului, rămâne la fel) și nu am o dorință lașă de a muri de frica de ororile lumii 7 sau de oboseală din cauza ei - încă iubesc viața și mă afirm în ea, dar „supraviețuirea” capătă forme din ce în ce mai acute și adesea deprimante. Mi-am pierdut puterea și inspirația creativității (cu excepția perioadelor scurte sau chiar a momentelor), iar fără ea viața este goală și grea. Dar și în aceasta, fără îndoială, mă predau voinței lui Dumnezeu. Cel mai greu și mai greu lucru pentru mine în viața mea, precum și în fața morții, este păcatul meu în fața celor mai apropiați, în fața familiei mele, pe care nu am știut să-l aranjez spiritual și în orice fel posibil, ceea ce înseamnă că nu am avut suficientă iubire inspiratoare. Și fiecare membru al familiei are propria lui vinovăție specială, de nescăpat. Cel mai mare a fost în fața soției mele, căreia nu i-am dat bucurie și liniște, dimpotrivă, am chinuit-o cu pretențiile mele, deși nu am putut și nu pot schimba nimic aici, vinovăția este tragică, și tot în fața altor copii, fiecare în felul lui. Dar vreau - și exprim asta ca voință, să fiu înmormântat într-un singur mormânt comun cu soția mea, dacă numai asta se poate face. 8 Se apropie deja al 71-lea an al vieții mele, deja i-am supraviețuit tatălui meu (70 de ani). Trăiesc într-o perioadă atât de groaznică în destinele lumii, în patria mea, în cei din jurul meu, chiar și în cei apropiați personal, și numai nesimțirea și epuizarea de slăbiciune mă lasă într-un fel de totuși. A sosit - și se apropie din ce în ce mai mult apocalipsa, despre care s-au spus și s-au scris atât de multe, dar cât de greu este să o trăiești cu sufletul plin, responsabil, puternic și victorios în fața a tot, a tot... Și asta este toate acestea: catastrofa Rusiei, despre care nu se știe cum și cel mai important - când se va sfârși, catastrofa întregii Europe, și altceva, și apoi, în sfârșit, toată Europa, și altceva! - nu încă catastrofa evreiască, [nrzb.] în ea se află iudaismul, apoi, în orice caz, pogromul evreiesc integral european organizat de Attila. Întreaga epocă istorică, întregul război mondial, a intrat sub acest semn - cu iudaismul și despre evreiesc 9. Și acest război nu lasă pe nimeni indiferent, dar îi afectează și șochează pe toată lumea - universal, personal, apocaliptic. Și, în același timp, rămâne același fundal al vieții personale, cu dezordinea ei, cu neliniștea veșnică despre familie, despre Seryozha și viitorul lui, dacă există vreun viitor acum pentru cineva și pentru noi... Totul este întunecat și necunoscut, totul necesită credință și devotament față de voia lui Dumnezeu în iresponsabilitatea ei exterioară, amurgul spiritului... Și acesta este deja cel mai trist și este cel mai mult păcat, când este nevoie de păcat. noi este bucurie stoică și amor fati religios 10 (cum văd în imaginea uluitoare din fața mea). Mă pregătesc să lansez ultima mea carte apocaliptică 11, totul este despre bucuria apocaliptică, despre viitor, dar unde, unde este în mine, este acest viitor? Este posibil pentru mine să particip la ea în duh, să o fac nu în cuvânt, ci în faptă? Nu pot să mărturisesc decât un lucru: asta – și numai asta – îmi doresc, o credință vie în patria mea, în viitor, o viziune și cunoaștere a Cetății lui Dumnezeu venind pe pământ, „hei, vino, Doamne Isuse”. 12 Nu este nimic mai important și mai necesar decât acesta și nimic nu poate fi. Și dacă Providența a avut plăcerea să-mi încredințeze acest adevăr în acest ceas al istoriei, deși eu sunt nevrednic și îl port cu nevrednicie, atunci cu smerenie și recunoștință față de Domnul accept această sarcină. Pentru mine, este ca și cum nu există doar un gând tulburător, ci chiar și un interes pentru cât timp a trebuit să trăiesc și dacă acest an va fi ultimul meu (acest lucru mă poate preocupa doar uman în legătură cu familia mea și asigurarea ei). Doar să trăim cu demnitate, cu credință și cunoaștere, biruitor în fața minciunilor și a vulgarității pe dinafară atotvingătoare, purtând în mâinile noastre, împreună cu alții, Evanghelia Viitorului. Da, vino, Doamne Isuse. Amin. În textul slav: Am dorința de a fi hotărât și de a fi cu Hristos (Fil. 1:23). – Aprox. ed. Așa o numea familia pe soția lui Fr. Sergius - Elena Ivanovna Bulgakova, născută Tokmakova (1868–1945). – Aprox. ed. Fiul cel mic al pr. Sergius Bulgakova Serghei Sergheevici Bulgakov (1911–?) – Aprox. ed. Vers parafrazat din Ps. 33:22. – Aprox. ed. Părintele pr. Serghie Bulgakov, protopop Livny Nikolai Vasilevici Bulgakov, a murit la 21 aprilie 1912 la vârsta de 70 de ani. – Aprox. ed. Probabil pr. Serghie citează unul dintre versurile aleluarului Sâmbetei Mare, scris pe baza Ps. 82:8. – Aprox. ed. Probabil că lipsește un cuvânt. – Aprox. ed. O. Sergius Bulgakov este înmormântat în cimitirul ortodox rus de lângă Paris, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Aprox. ed. O. Sergius Bulgakov în această perioadă a lucrat la eseuri despre soarta Israelului: „Rasism și creștinism”, „Soarta Israelului ca cruce a Maicii Domnului”, „Persecuția lui Israel”. – Aprox. ed. Dragoste pentru rock (lat.). – Aprox. ed. Vorbim despre o carte despre. „Apocalipsa lui Ioan” a lui Sergius Bulgakov, care a fost publicată după moartea autorului, în 1948 - Aprox. ed.