Z notatnika

Spis treści 6.III.1939. Twoja wola się spełni! 11.III.1940 1/14 stycznia 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. Twoja wola się spełni! 14.27.VII.1942 Z archiwum Instytutu św. Sergiusza w Paryżu. Rękopis odnalazł i po raz pierwszy opublikował A.P. Kozyrew w publikacji: S. Bułhakow, prot. Mała Trylogia. M. 2008. s. 564–570. – Około. wyd. 6.III.1939. Twoja wola się spełni! Dziś w twarz spojrzała mi śmierć - od guza nowotworowego strun głosowych, albo od operacji, także ze śmiertelnym niebezpieczeństwem lub nieuchronną niemową. Z pokorą i uległością, wręcz ze spokojem przyjmuję wolę Bożą. Nie mam odwagi powiedzieć: „Pragnę rozstania i bycia z Chrystusem” 1, ale z radością witam też życie pozagrobowe. Dopiero rozłąka z żywymi i ich losem boli mnie serce, ale wierzę w Pana, który rządzi życiem i śmiercią, że ich nie opuści. Zastanawiam się, jak i z kim muszę się pogodzić, kogo pocieszyć i pogłaskać, co zrobić. Staram się pamiętać o wszystkich i o nikim nie zapomnieć. Niech Pan ześle swego świętego Anioła. Kiedyś umarłem duchowo w dniach moich święceń, ale teraz, umierając fizycznie, chciałbym się pojednać i kochać wszystkich. I oczywiście serce moje gnije z zawziętości i ze świadomości całej mojej niezliczonej winy przed moim świętym aniołem Nelitschką 2 i moimi dziećmi. Dziękuję Bogu za wszystko! Minął rok od nawiedzenia Boga. Z woli Bożej pozostałem przy życiu, chociaż kaleki, bez głosu i słaby... Widzę w przeszłości największe miłosierdzie Boże, bogactwo, duchowy skarb dany mi w doświadczeniach Bożych i zbliżającej się śmierci. Z drżeniem przypominam sobie, jakby o jakiejś nieziemskiej rozkoszy, o tych cierpieniach i ich objawieniach, o zesłanych mi miłosierdziach Bożych, o cudach, w których żyję, niegodnych ich. Ale jedno mnie przeraża i dręczy: jak mogę zachować i powiększyć ich bogactwo, skoro nie można go zachować bez jego powiększania? Jak zachować tę łaskę życia, w którym okno do wieczności pozostanie otwarte, objawi się łaska śmierci i jej objawienie wraz z miłością życia i jego radością, która mnie nie zmienia? Jak zachować żywą pamięć o przeszłości, tak jakby ona miała miejsce? Jak nie stać się światowym, zapomnieć o tym, co w życiu najcenniejsze i najważniejsze, czyli o łaskawym obliczu śmierci? Jeśli jest mi przeznaczone żyć długo, czy nie stanę się, jak już się staję, ofiarą zapomnienia, pochłonięcia przez czas? Ale nie, daj spokój z tym tchórzliwym i niewiernym pytaniem! Czy te cudowne przejawy miłosierdzia Bożego i Bożej pamięci nie były wystarczające? A za co, za jaki gulasz z soczewicy sprzedać swój skarb i co Ci teraz zostało, jaka przynęta może dać Ci życie? Panie, pomóż mi doprowadzić do końca to, co mi wtedy pokazałeś! I Twoja wola się stanie! Nie szukaj własnej ścieżki, ale całkowicie oddaj się Swojej... Pan przeznaczył mi życie; minęły prawie dwa lata od chwili, gdy zostałem wezwany w oblicze śmierci, ujrzałem jej oblicze i z czcią skłoniłem się przed nią. I wydawało się wtedy, że czasu jest już mało i reszta jego życia szybko doprowadzi do chrześcijańskiej śmierci. Tak się jednak nie stało. Pan przywrócił mnie do życia i do życia, choć na wpół człowiekiem, na wpół kaleką. Ale mimo to musiałem zanurzyć się we wszystkich zmartwieniach i obowiązkach życiowych dotyczących bliskich i mojej pracy w tym świecie, w tej strasznej, fatalnej wojnie światowej i wszystkich wstrząsach z nią związanych, a wszystko to dzień po dniu uczyniło mnie światowym i czyni mnie bezświatowym. Coś, co zostało mi objawione w dniach umierania, teraz się zamknęło, jest przechowywane tylko w pamięci, jako jasne, święte wspomnienie, ale nie jako żywa rzeczywistość, która żyje dla mnie. To prawda, że ​​\u200b\u200bpozostałem jakby półtrwaniem, unosząc się nad ziemią, choć nie odrywając się od niej. Trudno byłoby mi w tym półoddzieleniu wnioskować, jaka jest miara zewnętrznego paraliżu historii związanego z wojną i moim na wpół kalekim, fizycznie osłabionym, choć jeszcze zdolnym do pracy – ostatkami sił – stanem, a jaka jest miara rzeczywistego oddzielenia od ziemskiej egzystencji, które nastąpiło we mnie. Tylko wszystkie kolory wyblakły i kolory wyblakły. To jest moja grzeszna słabość i letarg, ale jednocześnie jest to ludzka słabość nie do pokonania. Zmartwienia wyschły i nie ustępują, jestem słaby w pokonywaniu ich wiarą i nadzieją, chociaż Pan w swoim miłosierdziu dał mi liturgię, a nawet pasł małą, ale drogą trzodę. Mam nadzieję, że ta pewna wolność od świata pozostanie we mnie do końca moich dni, którą dają śmiertelnikom oddzielenie się od niego, życie przez śmierć i nawet po śmierci, przynajmniej w najsłabszym stopniu. To jest moja radość i łaska. Moje życie jest wewnętrznie i zasadniczo w tym sensie przetrwaniem. Jestem wolny (przynajmniej tak mi się tylko wydaje) od śmierci, skierowane jest do mnie światło i radość zaświatów. Nie jestem godzien tej radości, bo żyję, jak żyłem, w grzechu, moja modlitwa jest pusta i zimna, moja teologia jest pusta, moje serce jest zimne. Przyjmuję myślami gniew Boży na moje życie, o którym nawet w pokucie niewiele pamiętam; Mam bojaźń Bożą. A jednak nie boi się mnie i śmierci. Miłość pokonuje strach. Nie straszny, ale szczęśliwy. W miarę jak żyję, nie mam już żadnych nowych zadań, które są nierozwiązane lub nawet niedokończone; Nie mam nawet na to siły ani impulsu; pozostaje tylko „drugie” lato w żołądku, swego rodzaju podsumowanie, dokończenie tego, co już zostało zrobione. Na nowe nie ma już ostrości myślenia, pamięć jest osłabiona, tylko się powtarzam. Jednak nadal coś kończę lub po prostu robię, co mogę, ale twórczo, ale wydaje mi się, że ktoś potrzebuje lub się nadaje - na przykład kazania. Ale to, co nadal pozostaje prawdziwe i odpowiedzialne za „resztę mojego życia”, także w nim i za niego, jeśli Pan przeznaczył mnie do takiego życia, to zachowanie i twórcze utwierdzenie tych natchnień i spostrzeżeń, którym poświęcone było moje życie, wyznawanie ich bez lęku i śmiałości w obliczu śmierci, w samej śmierci, aby to wszystko wraz ze mną postawić przed sądem Bożym. To coś, co wciąż pozostaje w moim życiu, „inne” lato mojego życia. Czuję obowiązek i powołanie, aby wyznać swoją wiarę i przekazać jej zwój w inne ręce... Tak jednak oceniam, będąc jeszcze na planie życia, siły słabną, a myśl o zbliżającej się śmierci pojawia się coraz częściej. I w istocie tym, co wiąże mnie z życiem, jest jedynie troska o moją rodzinę, los Nelyi, jeśli ma mnie przeżyć, a nie odwrotnie, i niestabilność Seryozhy. 3 Ale niech się dzieje Jego święta wola. Ja sam nie jestem wewnętrznie „interesowany” czasem końca i nie pytam o jego godzinę. Nie oznacza to oczywiście, że czuję się na to gotowy i dojrzały – wręcz przeciwnie: nie jestem dojrzały i nie gotowy, jak zawsze, ale godzę się na śmierć, gdy Pan pośle anioła śmierci, ilekroć jest to Jego świętą wolą. Nie pytam o to. Ale dlatego z pokorą przyjmuję, że ten rok może być też ostatnim, może będzie ich więcej niż jeden, a Pan będzie miał upodobanie w sprawdzaniu mojej wiary cierpieniem. Bo okrutna jest śmierć grzesznika. 4 Jednak i tu trwam w nadziei: samo umieranie, którego doświadczyłam, jest straszne i bolesne, ale śmierć jest jasna i radosna, jak nowe życie, nowe narodzenie... Dziękuję Bogu za wszystko i we wszystkim... Dziś mijają dwa lata od mojej pierwszej operacji. Jakie wdzięczne i łaskawe wspomnienia wszystkiego, co mi się wtedy przydarzyło, i wszystkich, którzy byli wokół mnie, zaczynając od moich, ile miłości zobaczyłam. A ten Er jest artystą, czarującym w swojej biznesowej prostocie i powściągliwości! I jakim wielkim miłosierdziem Bożym była dla mnie ta choroba, chociaż w swoim obrzydzeniu jestem jej niegodna. Jak bym bez niej żył, bez tego doświadczenia umierania, bez tej brzydoty, w samozadowoleniu, w narcyzmie i tchórzliwym wyginięciu. Kontynuując mentalnie tę linię życia, którą już zarysowałem, widzę w niej gwałtownie rosnący strach przed śmiercią, ciągłą pozę i ogólnie niestosowny upadek. Ale Pan wyciągnął swoją miłosierną rękę i uderzył... i ten cios przyniósł zbawienny przełom w życiu i wyzwolenie z lustrzanej klatki. Poznałem śmierć, zerwałem z drogi życia i żyję - żyję - pomiędzy, pomiędzy życiem a śmiercią, oddychając nieziemskim powietrzem. Ale boję się: im dalej idę, tym bardziej niegodny jestem daru, który został mi dany, staję się światowy, zapominam o tym, co niezapomniane, aż uderzy nowy cios gniewu Bożego. Ale poznałam kochającą i miłosierną rękę Boga i już się nie boję, ale oddaję się, zawierzam się miłosiernej prawicy Pana. Chwała Tobie, Boże, chwała Tobie. Zbliża się 23. rocznica moich święceń, święty okres najważniejszego wydarzenia w moim życiu... Z nieskończoną wdzięcznością Panu i niegasnącym drżeniem doświadczyłam w duchu takiego podejścia: „jako że jestem aniołem Pańskim”…wydaje się, że wszystko jest silniejsze, niż dusza mogła dumnie cieszyć się w kapłaństwie: możliwość postawy, głosu, słowa, wszystko zostało mi odebrane z wyjątkiem tego, co najważniejsze: możliwości w ubóstwie konsekrowania Świętych Darów, za co jestem błogosławiona to i nie mniej, ale więcej, niż otrzymałem w okresie świetności mojego kapłaństwa. Stan przed tronem Pańskim nie został mi odebrany, chociaż był czas, kiedy wydawało się, że został już odebrany i przeżyłam tę próbę. Być może i ja go poznam – nie tylko przez chorobę, jeśli taka jest wola Pana, ale także poprzez wolę ludzką, poprzez zakaz, którego grozy nigdy nie zapomnę. Ale ja się nie lękam: Pan daje, i bierze, jeśli chce. Pamiętam, jak młodo czułem się w dniach moich święceń, mając 47 lat, po głodzie i chorobie. Ale już teraz, jako kaleka, mając 70 lat, czuję się duchowo młoda, choć umierając, w jakiś organiczny sposób wkroczyłam w swoje życie. A to daje jej jasną radość zachodu słońca. Chwała Tobie! Zbliżają się moje 70. urodziny. To rok nagłej śmierci mojego ojca, 5 i być może rok mojej własnej śmierci. Myślę o tym ze spokojem i przyjmuję wolę Bożą, jeśli taka jest. Niestety! W ciągu tych dwóch lat, które dzielą mnie od ostatniego podejścia śmierci, prawie całkowicie straciłem jej łaskę i znów stałem się głupi i nieodpowiedzialny. Podziękowałam więc Panu za okazane mi dary, za Jego objawienie o śmierci, którą spotykam tak, jakbym nigdy nie umarła, nie zaznając jej pełnego łaski doświadczenia. Panie przebacz mi i pomóż mi. Znowu dałem się porwać życiu, któremu nie zaprzeczam, które kocham i chcę w nim uczestniczyć ostatnimi siłami życia, które we mnie pozostały – temu nie zaprzecza dar wdzięcznego poznania śmierci. Ale nie tylko poddaję się życiu, ale i zanurzam się w nim, zaplątując się w nie ostatnimi resztkami możliwości. Wciąż mam natchnienie życia, ale natchnienie śmierci jest już prawie utracone, chociaż fizycznie już w połowie do niego należę. Kiedy myślę o śmierci – a wciąż nie przestaję o niej myśleć – narasta we mnie niepokój i troska o bliskich, których pozostawiam, ich los jest ze mną związany i pozostaje niepewny, ciemny i straszny, tak jak grzesznie czasem o tym myślę z braku wiary. Do dziś potrafię tylko albo o nich zapomnieć, zapomnieć o sobie w życiu, albo bać się ich, zamiast z modlitwą powierzać to Panu. Ale teraz w życiu wydarzyło się coś tak wielkiego i strasznego, że tonie w tym moje życie i mój osobisty los w osobie moich bliskich. To jest wojna światowa, najpierw zachodnia, teraz wschodnia, w której ważą się losy mojej ojczyzny, nad głową Matki wznosi się krwawy miecz. A w obliczu tego nieszczęścia i niebezpieczeństwa czuję się - niemal całkowicie - tylko jej synem, zapominającym lub rozproszonym, zamykającym się przed złoczyńcami, którzy przejęli nad nią władzę. Mimo to mogę tylko życzyć jej zbawienia, zwycięstwa, zwycięstwa, życia zgodnie ze swoim przeznaczeniem, smucenia się jej smutkiem, radowania się jej męstwem. A potem przychodzi sprawa osobista: tam, w Moskwie, która jest przedmiotem najazdów wroga, przyjaciele i krewni są rodakami. Ale przede wszystkim – matka – Rosja. Czuję swoją nieodpowiedniość dla niej, swoją bezsilność – będąc pół trupem, po co jej mnie, nawet pozbawionego głosu? Ale ja ją kocham, „należę do niej”, oddaję się jej, modlę się za nią i czy to wszystko naprawdę jest nieskuteczne, nierealne? O nie! Wiem, że jestem Rosją i to jest we mnie, i tak chcę być i żyć. I chociaż nie próbuję zgadnąć, czy jeszcze zobaczę ojczyznę – nie śmiem nawet o tym marzyć i nie mam odwagi się modlić – ale całym sobą wiem, że teraz nadchodzi jego godzina. I ten wspaniały obraz, ten cień stoi teraz między mną a wiecznością, z tym wciąż jestem przywiązany tutaj, po tej stronie śmierci. Przedtem nigdy nie należałam i nie oddawałam się życiu tak bardzo, jak teraz, w tych pamiętnych dniach. Nie opieram się woli Bożej i zawsze jestem gotowy przyjąć posłanego przez nią anioła śmierci, ale moje myśli, moje serce zwracają się tutaj, do niej, do mojego ziemskiego Jeruzalem, o którym nie zapominam i nie mogę zapomnieć, nawet je opuszczając, nawet umierając. Zubożałem duchowo, wiem i jestem tego świadomy, bo zacząłem zdrowieć nawet po mojej ostatniej śmierci, kiedy wydawało się, że moje życie zakończyło się tak radośnie, uroczyście i całkowicie, nowym życiem. Znów przyszła – nie wiem, ile razy mi się to zdarza – nowa świeżość życia, nowa młodość, która niesie ze sobą inspirację, ale oddala ją gdzieś od prostej i szerokiej drogi do śmierci, która prowadzi i będzie prowadzić do nieuniknionego końca. Ale nie mogę już zaprzeczać życiu, chociaż doskonale wiem, że nie mogę żyć tym nowym życiem. To było tak, jakbym znalazł się w nowym wirze życia, jego wirze i otchłani, jego tragedii. Ale właśnie w tym tkwi teraz dla mnie jego nieodparta atrakcja i najwyższe znaczenie. Po raz kolejny burżuazyjna komedia Zachodu i bezduszna nikczemność Wschodu zostały przerwane, a na niebie pojawiły się niebiańskie armie ze znakiem. Życie stało się pełne i religijne, Bóg zbliżył się do ziemi w tych okropnościach wojny, jednak przepełniony jej wielkością. Jestem pełen – choć ze starczego dystansu – ekstazy z tej duchowej rozkoszy, że Pan pamiętał o swoim ludzie, a zwłaszcza o mojej ojczyźnie. I dlatego w mojej duszy muzyka śmierci – moja, wraz z niezliczonymi ofiarami wojennymi – łączy się w tajemniczą symfonię Apokalipsy życia – pieśń triumfującej miłości, wielbiącej Boga i Jego sąd. Oddaję mu zarówno swoją znikomość, jak i swoją niegodziwość, razem z moją ojczyzną, wraz ze światem, nie chcę żyć swoim osobistym losem, myśleć o nim i się z nim zmagać, chociaż będę sądzony przez własny sąd i za własne życie. Ale „Powstań, Boże, sądź ziemię, bo królujesz na wieki. Amen”. 6 Twoja wola się spełni! Jutro przypada 70. rocznica mojego grzesznego życia. Być może i dla nich otwierają się bramy mojej śmierci. Ale nie chcę nawet myśleć o sobie, gdy płonie świat, gdy umiera moja ojczyzna. Chcę o nich myśleć i modlić się. Ale niech będzie chwała i dziękczynienie Panu, który dał życie zawsze, teraz i zawsze, i na wieki wieków! 14/27.IV.1942. Twoja wola się spełni! I kolejna, już trzecia rocznica minęła od tych dni, kiedy zbliżała się do mnie śmierć. A teraz, trzy lata później, ona naturalnie stała się bliższa niż wtedy, ale ja oddaliłem się od niej dalej, bardziej płasko, bardziej przyziemnie. Dusza zostaje zubożona, a bliskość objawionego wówczas świata zostaje utracona. Nie rozwinąłem w sobie takiego przywiązania do tego życia, które powodowałoby strach przed śmiercią lub jej odrzuceniem. Jeszcze nie jestem na to gotowa, czy się nie boję (to, dzięki Bogu, pozostaje bez zmian) i nie mam tchórzliwej chęci śmierci ze strachu przed okropnościami świata 7 lub zmęczenia nim - nadal kocham życie i jestem w nim utwierdzona, ale „przetrwanie” przybiera coraz ostrzejsze i często przygnębiające formy. Straciłam moc i inspirację do kreatywności (z wyjątkiem krótkich chwil, a nawet chwil), a bez niej życie jest puste i trudne. Ale i w tym niewątpliwie poddaję się woli Bożej. Najtrudniejszą i najtrudniejszą rzeczą w moim życiu, a także w obliczu śmierci, jest mój grzech wobec najbliższych, wobec rodziny, który nie umiałem ułożyć duchowo i w każdy możliwy sposób, przez co zabrakło mi inspirującej miłości. A każdy członek rodziny ma swoją szczególną, nieuniknioną winę. Największy był przy żonie, której nie dałem radości i spokoju, wręcz przeciwnie, dręczył ją swoimi żądaniami, chociaż tutaj nie mogłem i nie mogę nic zmienić, poczucie winy jest tragiczne, a także przed innymi dziećmi, każde na swój sposób. Ale chcę – i wyrażam to jako swoją wolę – być pochowanym w jednym wspólnym grobie z moją żoną, jeśli tylko to będzie możliwe. 8 Zbliża się już 71. rok mojego życia, przeżyłem już ojca (70 lat). Żyję w tak strasznych czasach losów świata, mojej ojczyzny, otaczających mnie osób, a nawet osób mi osobiście bliskich i tylko nieczułość i wyczerpanie słabości wprawiają mnie w pewnego rodzaju otępienie. Apokalipsa nadeszła - i coraz bardziej się zbliża, o której tyle powiedziano i napisano, ale jakże trudno ją przeżyć z pełną duszą, odpowiedzialnie, mocno i zwycięsko wobec wszystkiego, wszystkiego... A to wszystko: katastrofa Rosji, nie wiadomo jak i co najważniejsze - kiedy się skończy, katastrofa Europy, a potem całego świata i wreszcie, jeśli cokolwiek innego - niestety! - jeszcze nie katastrofa żydostwa, [nrzb.] w tym jest judaizm, to w każdym razie ogólnoeuropejski pogrom żydowski zorganizowany przez Attylę. Pod tym znakiem przeszła cała epoka historyczna, cała wojna światowa – z judaizmem i o żydostwie 9. I ta wojna nie pozostawia nikogo obojętnym, ale każdego dotyka i szokuje – uniwersalnie, osobiście, apokaliptycznie. A jednocześnie pozostaje to samo tło życia osobistego, z jego nieporządkiem, z wiecznym niepokojem o rodzinę, o Sieriożę i jego przyszłość, czy jest teraz jakakolwiek przyszłość dla kogokolwiek i dla nas... Wszystko jest ciemne i nieznane, wszystko wymaga wiary i oddania woli Bożej w jej zewnętrznej nieodpowiedzialności, zmierzchu ducha... I to jest najbardziej grzeszne i smutne, gdy smutek jest już grzechem, bo wymagana jest od nas stoicka radość i religijna amor fati 10 (jak widzę na oszałamiającym obrazie przede mną). Przygotowuję się do wydania mojej najnowszej książki apokaliptycznej 11. Jest w niej cała apokaliptyczna radość, przyszłość, ale gdzie, gdzie to jest we mnie, jest ta przyszłość? Czy mogę w tym uczestniczyć duchem, nie czyniąc tego słowem, ale czynem? Wyznać mogę tylko jedno: tego – i tylko tego – pragnę, żywej wiary w moją ojczyznę, w przyszłość, wizji i wiedzy o przychodzącym na ziemię Mieście Bożym, „przyjdź, Panie Jezu”. 12 Nie ma nic ważniejszego i koniecznego od tego i nic nie może być. I jeśli Opatrzność zechciała powierzyć mi tę prawdę w tym momencie dziejów, choć jestem niegodny i niegodnie ją znoszę, to w pokorze i wdzięczności Panu przyjmuję to zadanie. Dla mnie jest to nie tylko niepokojąca myśl, ale nawet zainteresowanie tym, jak długo muszę żyć i czy ten rok będzie moim ostatnim (może to mnie dotyczyć tylko po ludzku w związku z moją rodziną i jej utrzymaniem). Po prostu żyć godnie, z wiarą i wiedzą, zwycięsko wobec pozornie zwycięskich kłamstw i wulgarności, niosąc w rękach wraz z innymi Ewangelię przyszłości. Tak, przyjdź, Panie Jezu. Amen. W tekście słowiańskim: pragnę być zdecydowany i być z Chrystusem (Flp 1,23). – Około. wyd. Tak rodzina nazywała żonę ks. Sergiusz – Elena Iwanowna Bułhakowa z domu Tokmakowa (1868–1945). – Około. wyd. Najmłodszy syn ks. Sergiusz Bułhakowa Siergiej Siergiejewicz Bułhakow (1911–?) – ok. wyd. Sparafrazowany werset Ps. 33:22. – Około. wyd. Ojciec ks. Sergiusz Bułhakow, arcykapłan Liwny Nikołaj Wasiljewicz Bułhakow, zmarł 21 kwietnia 1912 roku w wieku 70 lat. – Ok. wyd. Prawdopodobnie ks. Sergiusz cytuje jeden z wersetów alleluja Wielkiej Soboty, spisany na podstawie Ps. 82:8. – Około. wyd. Prawdopodobnie brakuje jakiegoś słowa. – Około. wyd. O. Sergiusz Bułhakow jest pochowany na rosyjskim cmentarzu prawosławnym pod Paryżem, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Około. wyd. O. Sergiusz Bułhakow w tym okresie pracował nad esejami o losach Izraela: „Rasizm i chrześcijaństwo”, „Los Izraela jako krzyż Matki Bożej”, „Prześladowanie Izraela”. – Około. wyd. Miłość do rocka (łac.). – Około. wyd. Mówimy o książce pt. „Apokalipsa Jana” Sergiusza Bułhakowa, wydana po śmierci autora, w 1948 r. – ok. wyd.