Од тетратка

Содржина 6.III.1939 год. Да биде волјата Твоја! 11.III.1940 1/14 јануари 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942 година. Да биде волјата Твоја! 14/27.VII.1942 година Од архивата на Институтот Свети Сергиј во Париз. Ракописот е пронајден и првпат објавен од А.П.Козирев во публикацијата: С.Булгаков, прот. Мала трилогија. M. 2008. стр. 564–570. – Прибл. ед. 6.III.1939 година. Да биде волјата Твоја! Денес смртта ме зјапа в лице - од канцероген тумор на гласните жици, или операција, исто така со смртна опасност или неизбежно немо. Понизно и покорно, дури и смирено, ја прифаќам волјата Божја. Не се осмелувам да кажам: „Имај желба да се разделиш и да бидеш со Христа“ 1, но исто така силно го поздравувам задгробниот живот. Само одвојувањето од живите и нивната судбина ме боли во срцето, но верувам во Господ, кој ги контролира животот и смртта, дека нема да ги напушти. Се обидувам да размислам како и со кого треба да се помирам, кого треба да утешам и галам, што да правам. Се трудам да се сеќавам на сите и да не заборавам никого. Господ нека го испрати Својот свет Ангел. Некогаш духовно умрев во деновите на моето ракополагање, но сега, телесно умирајќи, би сакал да се помирам и да ги сакам сите. И, се разбира, моето срце гние од жестокост и од свеста за сета моја безброј вина пред мојот свет ангел Неличка 2 и за моите деца. Фала му на Бога за сè! Помина една година од Божјата посета. По волјата Божја останав да живеам, иако осакатена, без глас и слаб... Во минатото ја гледам најголемата Божја милост, богатство, духовно богатство што ми е дадено во искушенијата Божји и приближувањето на смртта. Трепет се сеќавам, како за некое туѓо блаженство, на овие страдања и нивните откритија, за милоста Божја испратена кон мене, за чудата во кои живеам, недостојна за нив. Но, едно нешто ме плаши и измачува: како да го зачувам и зголемам нивното богатство, зашто не може да се зачува без да се зголеми? Како да ја зачувам оваа благодат на живеење, во која прозорецот кон вечноста би останал отворен, благодатта на смртта и нејзиното откровение би се откриле, заедно со љубовта кон животот и неговата радост, која не ме менува? Како да се одржи жива меморија од минатото како да се случува? Како да се заштитите да не станете световни, да не заборавите на најскапоценото и најважното нешто во животот, ова е милостивото лице на смртта? Ако ми е судено да живеам долго, нема ли да станам, како што веќе станувам, жртва на заборавот, апсорпцијата од времето? Но, не, подалеку од ова кукавичко и неверно прашање! Зарем не беа доволни тие чудесни пројави на Божјата милост и Божјото сеќавање? И за што, за каква чорба од леќа да го продадеш своето богатство, а што ти остана сега, каква мамка може да ти даде живот? Господи, помогни ми да го изведам до крај она што ми го покажа тогаш! И нека биде волјата Твоја! Не го барајте својот пат, туку целосно предадете се на вашиот... Господ ме одреди да живеам уште; Поминаа речиси две години од времето кога бев повикан во лицето на смртта, го видов нејзиното лице и со почит се поклонив пред неа. И тогаш се чинеше дека времето е веќе кратко, а остатокот од неговиот живот брзо ќе доведе до неговата христијанска смрт. Сепак, тоа не беше случај. Господ ме врати во живот и во живот, иако половина човек, половина осакатен. Но и покрај тоа, морав да се потопувам во сите грижи и обврски во животот за најблиските и за мојата работа во него, во оваа страшна, фатална светска војна и сите пресврти поврзани со неа, и сето тоа, од ден на ден, ме правеше световно и ме прави без свет. Нешто што ми беше откриено во деновите на умирање сега се затвори, се чува само во сеќавањето, како светол, свет спомен, но не како жива реалност што живее за мене. Навистина, останав, како да беше, полуживот, издигнувајќи се над земјата, иако не се оттргнав од неа. Би ми било тешко да заклучам во оваа полуразделба која е мерката на надворешната парализа на историјата поврзана со војната и мојата полуинвалидна, физички ослабена, иако сè уште способна за работа - со последните сили - состојба, и која е мерката на вистинското одвојување од земното постоење што се случи во мене. Само сите бои избледеа и боите избледеа. Ова е моја грешна слабост и летаргија, но истовремено е и непремостлива човечка слабост. Грижите пресушија и не се повлекуваат, слаб сум да ги совладувам со вера и надеж, иако Господ во Својата милост ми ја подари литургијата, па дури и пасеше мало, но мило стадо за мене. Се надевам дека оваа сигурна слобода од светот ќе остане во мене до крајот на моите денови, што им се дава на смртниците со одвојување од него, живот со смрт, па дури и по смртта, барем во најслаба мера. Ова е мојата радост и благодат. Мојот живот е внатрешно и суштински, во оваа смисла, опстанок. Слободен сум (или така само ми се чини) од смртта, таа ми е упатена од светлината и радоста на задниот свет. Не сум достоен за оваа радост, бидејќи живеам, како што живеев, во грев, мојата молитва е празна и студена, моето богословие е празно, моето срце е студено. Го прифаќам во мисла Божјиот гнев врз мојот живот, на кој ни малку се сеќавам во покајанието; Имам страв од Бога. А сепак тој не се плаши од мене во смртта. Љубовта го победува стравот. Не е страшно, туку среќно. Додека го живеам мојот живот, повеќе немам нови задачи кои се нерешени или дури незавршени; Јас дури и немам сила или импулс да го сторам тоа; останува само „другото“ лето на желудникот, некакво сумирање, завршување на веќе направеното. За новото веќе нема острина на мислата, меморијата е ослабена, само се повторувам. Сепак, сè уште завршувам нешто или само го правам она што можам, но креативно, но, ми се чини, некому му треба или одговара - на пример, проповеди. Но, она што сè уште останува вистинито и одговорно за „остатокот од мојот живот“, дури и во него и за него, ако Господ ми одредил да го живеам мојот живот на овој начин, е да ги зачувам и креативно да ги потврдам тие инспирации и увиди на кои им беше посветен мојот живот, бестрашно и смело да ги исповедам пред смртта, во самата смрт, да го изведам сето тоа на Божјиот суд заедно со себе. Ова е нешто што сè уште останува во мојот живот, „другото“ лето од мојот живот. Чувствувам должност и повик да ја исповедам својата вера и да го предадам неговиот свиток во други раце... Сепак, вака судам, сè уште сум во рамнината на животот, а силата ми бледнее, а помислата за приближување кон смртта доаѓа се почесто. И во суштина, она што ме врзува за животот е само грижа за моето семејство, судбината на Нелја, ако таа е предодредена да ме надживее, а не обратно, и нестабилноста на Сериожа. 3 Но нека биде Неговата света волја. Јас самиот внатрешно не сум „заинтересиран“ за времето на крајот и не се распрашувам за неговиот час. Тоа, се разбира, не значи дека се чувствувам подготвен и зрел за тоа - сосема спротивно: не сум зрел и не сум подготвен, како и секогаш, но се согласувам да ја прифатам смртта кога Господ ќе го испрати ангелот на смртта, секогаш кога тоа е Неговата света волја. не прашувам за ова. Но затоа понизно прифаќам дека оваа година може да биде и последна, можеби ќе ги има повеќе од една, и Господ ќе ужива да ја тестира мојата вера со страдање. Зашто сурова е смртта на грешникот. 4 Сепак, и овде стојам во мојата надеж: самата умирање, што ја доживеав, е страшна и болна, но смртта е светла и радосна, како нов живот, ново раѓање... Фала му на Бога за се и во се... Денес се навршуваат две години од мојата прва операција. Какви благодарни и благодатни спомени за сето она што ми се случуваше тогаш, и за сите што беа околу мене, почнувајќи од мојата, колку љубов видов. И овој Ер е уметник, шармантен во својата деловна едноставност и воздржаност! И каква голема милост Божја беше за мене оваа болест, иако во мојата одвратност не сум достоен за неа. Како би живеел без неа, без ова искуство на умирање, без оваа грдотија, во самозадоволство, во нарцизам и во кукавичко изумирање. Ментално продолжување на оваа линија на живот, која веќе беше зацртана, во неа гледам брзо растечки страв од смртта, постојана поза и генерално непримерен пад. Но Господ ја подаде Својата милосрдна рака и удри... и овој удар донесе спасоносен прекин во животот и ослободување од стаклениот кафез од огледалото. Ја познав смртта, се оттргнав од патот на животот и живеам - живеам - помеѓу, меѓу животот и смртта, дишејќи неземен воздух. Но, се плашам: колку подалеку одам, толку повеќе сум недостоен за дарот што ми е даден, станувам световен, го заборавам незаборавното, додека не нанесе нов удар на Божјиот гнев. Но, јас ја препознав љубовната и милосрдна Божја рака и веќе не се плашам, туку се предавам себеси, се доверувам на милостивата десница Господова. Слава Ти Боже, слава Ти. Се наближува 23-годишнината од моето ракополагање, светиот период на најважниот настан во мојот живот... Со бескрајна благодарност кон Господа и бескрајна трепет, ментално го доживеав овој пристап: „како што сум ангел Господов“... се чини дека сè е посилно отколку што душата можела гордо да ужива во свештенството: можноста за држење, гласот беше одземен, освен приликата, зборот. Светците Дарови, и јас сум благословен за тоа, и не помалку, туку повеќе отколку што бев благословен во најславните денови на моето свештенство. Стоењето пред престолот Господов не ми е одземено, иако имаше време кога се чинеше дека веќе е одземено, и јас го доживеав овој тест. Можеби и јас ќе го запознаам - не само преку болест, ако е таква волјата Господова, туку и преку човечката волја, преку забраната, чија закана никогаш не ја заборавам. Но, јас не се плашам: Господ дава, зема и ако сака. Се сеќавам колку млад се чувствував во деновите на моето ракополагање, на 47-годишна возраст, по глад и болест. Но и сега, како инвалид, на 70 години, духовно се чувствувам млад, иако умирајќи некако органски влегов во мојот живот. И ова ѝ дава радост на светло зајдисонце. Слава Ти! Мојот 70-ти роденден се ближи. Ова е годината на ненадејната смрт на татко ми, 5, а можеби и годината на мојата сопствена смрт. Размислувам за ова со смиреност и ја прифаќам волјата Божја, ако е таква. За жал! Во текот на овие две години што ме делат од последното приближување на смртта, речиси целосно ја изгубив нејзината благодат и повторно станав глупав и неодговорен. Затоа му се заблагодарив на Господа за Неговите дарови што ми ги покажа, за Неговото откровение за смртта, кое го среќавам како никогаш да не сум умрел, не го знаел неговото искуство исполнето со благодат. Господи, прости ми и помогни ми. Повторно ме зароби животот, кој не го негирам и го сакам и сакам да учествувам во него додека во мене остануваат последните сили на животот - на тоа не му противречи дарот на благодарното спознание за смртта. Но, не само што му се предавам на животот, туку и се потопувам во него, заплеткувајќи се во него со последните остатоци од можности. Сè уште ја имам инспирацијата на животот, но инспирацијата на смртта е речиси изгубена, иако физички веќе половина му припаѓам. Кога размислувам за смртта - и сè уште никогаш не престанувам да размислувам за неа - во мене се крева вознемиреност и грижа за саканите што ги оставам зад себе, нивната судбина е поврзана со мене и останува нерасположена, мрачна и страшна, како што понекогаш грешно размислувам за неа поради мојата недостиг на вера. До денес знам само или да заборавам на нив, заборавајќи се себеси во животот, или да се плашам од нив, наместо тоа во молитва да му го посветам на Господа. Но, сега се појави нешто толку големо и страшно во животот што мојот живот и моите лични судбини во личноста на моите блиски и блиски се дават во него. Ова е светска војна, прво западна, а сега источна, во која се мери судбината на мојата татковина, над главата на Мајката се крева крвав меч. И пред оваа несреќа и опасност, го чувствувам - речиси целосно - само нејзиниот син, заборавен или расеан или затворен од злобниците кои ја презедоа власта над неа. Сепак, можам само да и посакам спас, победа, победа, да живее по судбините, да тагува со нејзината тага, да се радува на нејзината храброст. А потоа доаѓа личното: таму, во Москва, која е предмет на непријателски напади, пријателите и роднините се сонародници. Но, пред сè - мајка - Русија. Ја чувствувам мојата неподобност за неа, мојата немоќ - да бидам половина труп, зошто ѝ требам јас, дури и лишен од глас? Но, јас ја сакам, „нејзе ѝ припаѓам“, ѝ се предавам, се молам за неа и дали сето тоа е навистина неефикасно, нереално? О не! Знам дека јас сум Русија, и тоа е во мене, и вака сакам да бидам и да живеам. И иако не се обидувам да погодам дали повторно ќе ја видам татковината - не се осмелувам ни да сонувам за неа и не се осмелувам да се молам - но со целото мое битие знам дека сега доаѓа неговиот час. И оваа голема слика, оваа сенка сега стои меѓу мене и вечноста, со ова сè уште сум приврзан овде, на неговата страна на смртта. Пред ова, никогаш не му припаѓав и не се предадов на животот колку што правам сега во овие кобни денови. Јас не се противам на волјата Божја и секогаш сум подготвен да го прифатам ангелот на смртта испратен од неа, но моите мисли, моето срце се свртени овде, кон неа, кон мојот земен Ерусалим, кој не го заборавам и не можам да го заборавам, дури и да го напуштам, дури и да умрам. Духовно осиромашив, го знам и сум свесен за тоа, бидејќи почнав да оздравувам и по мојата последна смрт, кога се чинеше дека мојот живот заврши толку радосно, свечено и целосно, со нов живот. Повторно дојде - не знам колку пати тоа ми се случува - нова свежина на животот, нова младост, која ја носи својата инспирација, но ја одведува некаде подалеку од правиот и широк пат кон смртта, кој води и ќе доведе до неизбежен крај. Но, повеќе не можам да го негирам животот, иако јасно знам дека не можам да го живеам овој нов живот. Како да се најдов во нов животен виор, неговиот вртлог и бездна, неговата трагедија. Но, овде сега ми лежат нејзината неодолива привлечност и највисокото значење. Повторно беа прекинати буржоаската комедија на Западот и бездушното злосторство на Истокот, а на небото се појавија небесни војски со знак. Животот стана полн и религиозен, Бог ѝ пријде на земјата во овие ужаси на војната, сепак исполнет со нејзината големина. Полн сум - иако од мојата сенилна дистанца - со занес од таа духовна наслада од фактот дека Господ се сети на својот народ и, особено, на мојата татковина. И затоа, во мојата душа, музиката на смртта - мојата, заедно со безбројните смртни случаи од војна - се спојуваат во мистериозната симфонија на Апокалипсата на животот - песна на триумфална љубов, која го слави Бога и Неговиот суд. Му ја давам и мојата безначајност и мојата недостојност, заедно со мојата татковина, заедно со светот, не сакам да ја живеам мојата лична судбина и да размислувам за неа и да се занимавам со неа, иако ќе ме суди мојот сопствен суд и за мојот живот. Но, „Стани, Боже, суди ја земјата, зашто ти царуваш вечно. Амин“. 6 Нека биде волјата Твоја! Утре се навршуваат 70 години од мојот грешен живот. Можеби за нив се отвораат и портите на мојата смрт. Но, не сакам ни да размислувам за себе кога светот гори, кога мојата татковина умира. Сакам да размислувам и да се молам за нив. Но нека биде слава и благодарност на Господа, Кој даде живот, секогаш, сега и секогаш, и во вечни векови! 14/27.IV.1942 година. Нека биде волјата Твоја! И помина уште една, веќе трета, годишнина од оние денови кога смртта ми се приближуваше. И сега, три години подоцна, таа природно стана поблиска од тогаш, но јас станав подалеку од неа, порамна, поземна. Душата осиромашува, а блискоста на тој свет што тогаш бил откриен се губи. Не развив таква приврзаност кон овој живот што би предизвикала страв од смрт или нејзино отфрлање. Сè уште не сум само подготвен за тоа или не се плашам од него (ова, фала богу, останува исто), и немам кукавичка желба да умрам од страв од ужасите на светот 7 или замор од него - сè уште го сакам животот и сум потврден во него, но „преживувањето“ добива сè поакутни и често депресивни форми. Ја изгубив моќта и инспирацијата на креативноста (освен кратки времиња или дури моменти), а без неа животот е празен и тежок. Но и во ова, несомнено, се предавам на волјата Божја. Најтешко и најтешко за мене во животот, но и пред смртта, ми е гревот пред најблиските, пред семејството, кој не знаев да го уредам духовно и на секој можен начин, што значи дека немав доволно инспиративна љубов. И секој член на семејството има своја посебна, неизбежна вина. Најголемата беше пред мојата сопруга, на која не и давав радост и мир, напротив, ја мачев со моите барања, иако тука ништо не можев и не можам да променам, вината е трагична, а и пред другите деца, секое на свој начин. Но, јас сакам - и тоа го изразувам како моја волја, да бидам погребан во еден заеднички гроб со мојата сопруга, само ако може да се направи тоа. 8 Веќе се ближи 71-та година од мојот живот, веќе го надживеав татко ми (70 години). Живеам во толку страшно време во судбините на светот, мојата татковина, оние околу мене, па дури и оние кои ми се лично блиски, а само бесчувствителноста и исцрпувањето на слабост ме оставаат во некаква тапост. Апокалипсата пристигна - и сè повеќе се наближува, за која толку многу се зборуваше и пишуваше, но колку е тешко да се живее со полна душа, одговорно, силно и победнички пред сè, сè... И ова е сето ова: катастрофата на Русија, која не се знае како и најважно - кога ќе заврши, катастрофата, и конечно, ако е уште нешто, цел свет! - уште не катастрофата на еврејството, [nrzb.] во него има јудаизам, потоа, во секој случај, сеевропскиот еврејски погром организиран од Атила. Целата историска ера, целата светска војна, дојде под овој знак - со јудаизмот и за еврејството 9. И оваа војна никого не остава рамнодушен, но влијае и шокира сите - универзално, лично, апокалиптично. И во исто време, останува истата позадина на личниот живот, со неговата неред, со вечна вознемиреност за семејството, за Серјожа и неговата иднина, дали има иднина сега за некого и за нас... Сè е темно и непознато, сè бара вера и посветеност на волјата Божја во нејзината надворешна неодговорност, самракот на духот... И ова е најгрешното нешто што е веќе најгрешно и најпазливо. радост и религиозна љубов фати 10 (како што гледам на неверојатната слика пред мене). Се подготвувам да ја објавам мојата најнова апокалиптична книга 11, се работи за апокалиптична радост, за иднината, но каде, каде е во мене, дали е оваа иднина? Дали е можно да учествувам во тоа со дух, да го правам тоа не со збор, туку со дело? Можам само да признаам едно: ова - и само ова - сакам, жива вера во мојата татковина, во иднината, визија и знаење за Божјиот град кој доаѓа на земјата, „еј, дојди, Господи Исусе“. 12 Нема ништо поважно и попотребно од ова, и ништо не може да биде. И ако Промислата беше задоволна да ми ја довери оваа вистина во овој час на историјата, иако јас сум недостоен и недостојно ја поднесувам, тогаш во смирение и благодарност кон Господа ја прифаќам оваа задача. За мене, како да постои не само вознемирувачка мисла, туку дури и интерес за тоа колку долго требаше да живеам и дали оваа година ќе ми биде последна (ова може само човечки да ме загрижи во однос на семејството и неговото обезбедување). Само да живееме достоинствено со вера и знаење, победнички наспроти надворешно сепобедоносните лаги и вулгарности, носејќи го во рацете, заедно со другите, Евангелието на иднината. Да, дојди, Господи Исусе. Амин. Во словенскиот текст: Имам желба да бидам решен и да бидам со Христа (Фил. 1,23). – Прибл. ед. Така семејството ја нарекло сопругата на отец. Сергиј - Елена Ивановна Булгакова, родена Токмакова (1868–1945). – Прибл. ед. Најмладиот син на о. Сергиј Булгакова Сергеј Сергеевич Булгаков (1911–?) – Прибл. ед. Парафразиран стих од Пс. 33:22. – Прибл. ед. Отец о. Сергиј Булгаков, ливанскиот протоереј Николај Василевич Булгаков, почина на 21 април 1912 година на 70-годишна возраст. – Приближно. ед. Веројатно о. Сергиј цитира еден од стиховите на алелуарот на Велика Сабота, напишан врз основа на Пс. 82:8. – Прибл. ед. Веројатно недостасува збор. – Прибл. ед. О. Сергиј Булгаков е погребан на Руските православни гробишта во близина на Париз, Сент Женевиев-де-Буа. – Прибл. ед. О. Сергиј Булгаков во овој период работеше на есеи за судбината на Израел: „Расизам и христијанство“, „Судбината на Израел како крст на Богородица“, „Прогон на Израел“. – Прибл. ед. Љубов кон рокот (лат.). – Прибл. ед. Зборуваме за книга за. „Апокалипса на Јован“ на Сергиј Булгаков, објавена по смртта на авторот, во 1948 година - Прибл. ед.