ნოუთბუქიდან

სარჩევი 6.III.1939წ. აღსრულდეს შენი ნება! 11.III.1940 1/14 იანვარი 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942 წ. აღსრულდეს შენი ნება! 14/27.VII.1942წ პარიზის წმინდა სერგიუსის ინსტიტუტის არქივიდან. ხელნაწერი იპოვა და პირველად გამოაქვეყნა ა.პ.კოზირევმა პუბლიკაციაში: ს.ბულგაკოვი, პროტ. მცირე ტრილოგია. M. 2008. გვ.564–570. – დაახლ. რედ. 6.III.1939წ. აღსრულდეს შენი ნება! დღეს სიკვდილმა თვალი ჩამიკრა - ვოკალური სიმსივნის სიმსივნური სიმსივნით, ან ოპერაციით, ასევე სასიკვდილო საშიშროებით ან გარდაუვალი მდუმარეობით. მე თავმდაბლად და მორჩილად, თუნდაც მშვიდად, ვიღებ ღვთის ნებას. მე არ ვბედავ ვთქვა: „გქონდეს განშორების და ქრისტესთან ყოფნის სურვილი“ 1, მაგრამ ასევე ნათლად მივესალმები შემდგომ ცხოვრებას. მხოლოდ ცოცხლებთან განშორება და მათი ბედი მაწუხებს გულს, მაგრამ მჯერა უფლის, რომელიც განაგებს სიცოცხლესა და სიკვდილს, რომ არ მიატოვებს მათ. ვცდილობ ვიფიქრო, როგორ და ვისთან უნდა შევურიგდე, ვის უნდა ვანუგეშო და მოვეფერო, რა გავაკეთო. ვცდილობ ყველა დავივიწყო და არავის დავივიწყო. უფალმა გამოაგზავნოს თავისი წმიდა ანგელოზი. ერთხელ ხელდასხმის დღეებში სულიერად მოვკვდი, ახლა კი ფიზიკურად მოვკვდი, მინდა შევურიგდე ჩემს თავს და მიყვარდეს ყველა. და, რა თქმა უნდა, გული მწყდება სისასტიკისგან და მთელი ჩემი უთვალავი დანაშაულის ცნობიერებისგან ჩემი წმინდა ანგელოზის ნელიჩკა 2-ის და ჩემი შვილების წინაშე. მადლობა ღმერთს ყველაფრისთვის! ღვთის მოსვლიდან ერთი წელი გავიდა. ღვთის ნებით დავრჩი საცხოვრებლად, თუმცა ინვალიდი, უხმოდ და სუსტი... წარსულში ვხედავ ღმერთის უდიდეს წყალობას, სიმდიდრეს, ღვთის განსაცდელსა და სიკვდილის მოახლოებას ჩემთვის მოწოდებულ სულიერ საგანძურს. მოწიწებით მახსოვს, თითქოს რაღაც ამქვეყნიური ნეტარებაზე, ამ ტანჯვაზე და მათ გამოცხადებებზე, ღვთის წყალობაზე, რომელიც გამომიგზავნეს, სასწაულებზე, რომლებშიც ვცხოვრობ, მათ უღირსად. მაგრამ ერთი რამ მაშინებს და მტანჯავს: როგორ შევინარჩუნო და გავზარდო მათი სიმდიდრე, რადგან მისი გაზრდის გარეშე შენახვა შეუძლებელია? როგორ შევინარჩუნო ცხოვრების ეს მადლი, რომელშიც მარადისობის სარკმელი ღია დარჩება, გამოვლინდება სიკვდილის მადლი და მისი გამოცხადება, სიცოცხლის სიყვარულთან და მის სიხარულთან ერთად, რომელიც არ ცვლის მე? როგორ შევინარჩუნოთ წარსულის ცოცხალი მეხსიერება, თითქოს ეს ხდება? როგორ დავიცვათ თავი ამქვეყნიური გახდომისგან, ცხოვრებაში ყველაზე ძვირფასი და მთავარი, ეს არის სიკვდილის მადლიანი სახე? თუ მე განწირული ვარ დიდხანს ვიცხოვრო, არ გავხდები, როგორც უკვე ვხდები, დავიწყების, დროის შთანთქმის მსხვერპლი? მაგრამ არა, მოშორდით ამ მშიშარა და ორგულ კითხვას! განა საკმარისი არ იყო ღვთის წყალობისა და ღვთის ხსოვნის სასწაულებრივი გამოვლინებები? და რისთვის, რა ოსპის ღუმელში უნდა გაყიდო შენი განძი და რა დაგრჩა ახლა, რა სატყუარას შეუძლია სიცოცხლე მოგცეს? უფალო, დამეხმარე ბოლომდე გავატარო ის, რაც მაშინ მაჩვენე! და აღსრულდეს შენი ნება! ნუ ეძებ საკუთარ გზას, არამედ მთლიანად ჩააბარე შენი თავი... უფალმა დამინიშნა ჯერ კიდევ ცოცხალი; თითქმის ორი წელი გავიდა იმ დროიდან, როცა სიკვდილის პირისპირ დამიძახეს, მისი სახე დავინახე და პატივისცემით დავემხო მის წინაშე. და მაშინ ჩანდა, რომ დრო უკვე მოკლე იყო და მისი დარჩენილი სიცოცხლე სწრაფად მოჰყვებოდა მის ქრისტიანულ სიკვდილს. თუმცა ეს ასე არ იყო. უფალმა დამაბრუნა სიცოცხლე და სიცოცხლე, თუმცა ნახევრად ადამიანი, ნახევრად ინვალიდი. მაგრამ ასეც რომ იყოს, მე მომიწია ცხოვრების ყველა საზრუნავი და პასუხისმგებლობა საყვარელი ადამიანებისთვის და ჩემი მუშაობისთვის, ამ საშინელ, საბედისწერო მსოფლიო ომში და მასთან დაკავშირებულ ყველა აჯანყებაში, და ეს ყველაფერი დღითი დღე მაქცევს ამქვეყნიურს და მაქცევს უქვეყნოდ. რაღაც, რაც გამომეცხადა სიკვდილის დღეებში, ახლა დაიხურა, ის ინახება მხოლოდ მეხსიერებაში, როგორც ნათელი, წმინდა მეხსიერება, მაგრამ არა როგორც ცოცხალი რეალობა, რომელიც ცოცხალია ჩემთვის. მართალია, მე დავრჩი, თითქოს, ნახევრად სიცოცხლე, მიწაზე მაღლა ასწია, თუმცა თავს არ ვიშორებდი მისგან. გამიჭირდება ამ ნახევრად განცალკევებაში დავასკვნათ, რა არის ომთან დაკავშირებული ისტორიის გარეგანი დამბლა და ჩემი ნახევრად ინვალიდი, ფიზიკურად დასუსტებული, თუმცა მაინც შემიძლია მუშაობა - ბოლო ძალით - მდგომარეობა და რა არის ჩემში მომხდარი მიწიერი ყოფიერებისგან რეალური განშორების საზომი. მხოლოდ ყველა ფერი გაცვეთილია და ფერები გაცვეთილია. ეს ჩემი საცოდავი სისუსტე და ლეთარგია, მაგრამ ამავე დროს დაუძლეველი ადამიანური სისუსტეა. საზრუნავი დაშრა და არ იხევს, მე სუსტი ვარ მათ დაძლევაში რწმენით და იმედით, თუმცა უფალმა თავისი წყალობით მომცა ლიტურგია და მეც მწყემსვა პატარა, მაგრამ ძვირფასი სამწყსო. ვიმედოვნებ, რომ სამყაროსგან ეს გარკვეული თავისუფლება დარჩება ჩემში ჩემი დღეების ბოლომდე, რომელიც მოკვდავებს ენიჭება მისგან განშორებით, სიცოცხლე სიკვდილით და სიკვდილის შემდეგაც კი, სულ მცირე, ყველაზე სუსტად. ეს არის ჩემი სიხარული და მადლი. ჩემი ცხოვრება შინაგანად და არსებითად, ამ თვალსაზრისით, გადარჩენაა. მე თავისუფალი ვარ (ან ასე მხოლოდ მეჩვენება) სიკვდილისგან, მას მიღმა სამყაროს შუქი და სიხარული მომმართავს. მე არ ვარ ამ სიხარულის ღირსი, რადგან ვცხოვრობ, როგორც ვცხოვრობდი, ცოდვაში, ჩემი ლოცვა ცარიელი და ცივია, ჩემი ღვთისმეტყველება ცარიელია, ჩემი გული ცივი. ფიქრებში ვიღებ ღვთის რისხვას ჩემს სიცოცხლეზე, რომელიც არც კი მახსოვს მონანიებისას; მე მაქვს ღმერთის შიში. და მაინც მას არ ეშინია ჩემი სიკვდილის დროს. სიყვარული იპყრობს შიშს. არა საშინელი, მაგრამ ბედნიერი. როდესაც ვცხოვრობ ჩემს ცხოვრებაში, აღარ მაქვს ახალი ამოცანები, რომლებიც გადაუჭრელი ან თუნდაც დაუმთავრებელია; მე კი არ მაქვს ამის ძალა და იმპულსი; რჩება მხოლოდ კუჭის „სხვა“ ზაფხული, ერთგვარი შეჯამება, უკვე გაკეთებულის დასრულება. ახლისთვის აზრის სიმკვეთრე აღარ არის, მეხსიერება სუსტდება, მხოლოდ საკუთარ თავს ვიმეორებ. თუმცა, რაღაცას მაინც ვასრულებ ან უბრალოდ ვაკეთებ იმას, რაც შემიძლია, ოღონდ შემოქმედებითად, მაგრამ, მეჩვენება, ვიღაცას სჭირდება ან შესაფერისია - მაგალითად, ქადაგებები. მაგრამ ის, რაც ჯერ კიდევ რჩება ჭეშმარიტი და პასუხისმგებელი „დარჩენილ სიცოცხლეზე“, თუნდაც მასში და მასზე, თუ უფალმა განიზრახა ჩემი ცხოვრების ასე გატარება, არის შევინარჩუნო და შემოქმედებითად დავამტკიცო ის შთაგონებები და შეხედულებები, რომლებსაც ჩემი ცხოვრება მიეძღვნა, უშიშრად და თამამად ვაღიარო ისინი სიკვდილის პირისპირ, თავად სიკვდილში, რათა ეს ყველაფერი ღვთის სამსჯავრომდე მივიყვანო. ეს არის ის, რაც ჯერ კიდევ რჩება ჩემს ცხოვრებაში, ჩემი ცხოვრების „სხვა“ ზაფხული. ვგრძნობ მოვალეობას და მოწოდებას ვაღიარო ჩემი რწმენა და გადავიტანო მისი გრაგნილი სხვა ხელში... თუმცა, ასე ვიმსჯელებ, ჯერ კიდევ სიცოცხლის სიბრტყეში მყოფი და ძალა მიცურდება და სიკვდილთან მიახლოების ფიქრი სულ უფრო ხშირად მოდის. და არსებითად, რაც მაკავშირებს ცხოვრებასთან, არის მხოლოდ ჩემი ოჯახის საზრუნავი, ნელიას ბედი, თუ მას განზრახული აქვს ჩემზე გადარჩენა და არა პირიქით, და სერიოჟას არასტაბილურობა. 3 მაგრამ იყოს მისი წმიდა ნება. მე თვითონ შინაგანად არ "მაინტერესებს" აღსასრულის დრო და არ ვეკითხები მის საათს. ეს, რა თქმა უნდა, არ ნიშნავს, რომ მე ვგრძნობ მზად და მომწიფებულს ამისთვის - პირიქით: მე არ ვარ მოწიფული და არა მზად, როგორც ყოველთვის, მაგრამ თანახმა ვარ მივიღო სიკვდილი, როცა უფალი გამოგზავნის სიკვდილის ანგელოზს, როცა ეს მისი წმინდა ნებაა. მე არ ვეკითხები ამაზე. მაგრამ ამიტომ თავმდაბლად ვაღიარებ, რომ ეს წელი შეიძლება იყოს ბოლო, შესაძლოა ერთზე მეტი იყოს და უფალი სიამოვნებით გამოსცადოს ჩემი რწმენა ტანჯვით. რადგან სასტიკია ცოდვილის სიკვდილი. 4 თუმცა, აქაც კი ვდგავარ ჩემს იმედზე: თვით სიკვდილი, რაც განვიცადე, საშინელი და მტკივნეულია, მაგრამ სიკვდილი ნათელი და მხიარულია, როგორც ახალი სიცოცხლე, ახალი დაბადება... მადლობა ღმერთს ყველაფრისთვის და ყველაფერში... დღეს ორი წელი გავიდა ჩემი პირველი ოპერაციიდან. რა მადლიერი და მადლიანი მოგონებებია იმ ყველაფრის შესახებ, რაც მაშინ დამემართა და ყველას, ვინც ჩემს ირგვლივ იყო, ჩემიდან დაწყებული, რამხელა სიყვარული დავინახე. და ეს ერი მხატვარია, მომხიბვლელი თავისი საქმიანი უბრალოებითა და თავშეკავებით! და რა დიდი წყალობა იყო ეს სნეულება ჩემთვის, თუმცა ჩემი ზიზღით ამის ღირსი ვარ. როგორ ვიცხოვრებდი მის გარეშე, სიკვდილის ამ გამოცდილების გარეშე, ამ სიმახინჯის გარეშე, თვითკმაყოფილებაში, ნარცისიზმში და მშიშარა გადაშენებაში. გონებრივად ვაგრძელებ ცხოვრების ამ ხაზს, რომელიც უკვე ასახული იყო, მასში ვხედავ სწრაფად მზარდ შიშს სიკვდილის მიმართ, მუდმივ პოზას და ზოგადად უცნაურ დაცემას. მაგრამ უფალმა მოწყალე ხელი გაუწოდა და დაარტყა... და ამ დარტყმამ მოიტანა სიცოცხლის გადარჩენა და სარკის შუშის გალიიდან განთავისუფლება. სიკვდილს ვიცნობ, ცხოვრების გზას დავშორდი და ვცხოვრობ - ვცხოვრობ - შორის, სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის, არამიწიერი ჰაერის სუნთქვა. მაგრამ მეშინია: რაც უფრო შორს მივდივარ, მით უფრო უღირსი ვარ ჩემთვის მოწოდებული ძღვენისა, ვხდები ამქვეყნიური, ვივიწყებ დაუვიწყარს, სანამ ღვთის რისხვის ახალი დარტყმა არ დამემართება. მაგრამ მე ვიცანი ღვთის მოსიყვარულე და მოწყალე ხელი და აღარ მეშინია, არამედ თავს ვანებებ თავს, უფლის მოწყალე მარჯვენას ვანდობ. დიდება შენდა, ღმერთო, დიდება შენდა. ჩემი ხელდასხმის 23 წლის იუბილე ახლოვდება, ჩემი ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი მოვლენის წმინდა პერიოდი... უფლისადმი უსაზღვრო მადლიერებითა და დაუსრულებელი მოწიწებით, ძალაუნებურად განვიცადე ეს მიდგომა: „როგორც მე ვარ ანგელოზი უფლისა“... როგორც ჩანს, ყველაფერი იმაზე ძლიერია, ვიდრე სულს შეეძლო ამაყად ეტკბო მღვდელმსახურებაში: პოზის შესაძლებლობა, ხმა წაართვეს შესაძლებლობას, სიტყვის გარდა. წმიდათა ძღვენი და მე დალოცვილი ვარ ამისთვის, და არა ნაკლები, არამედ იმაზე მეტი, ვიდრე მე ვიკურთხე ჩემი მღვდლობის აყვავების პერიოდში. უფლის ტახტის წინ დგომა არ წამერთმია, თუმცა იყო დრო, როცა ჩანდა, რომ ის უკვე წაღებული იყო და მე განვიცადე ეს გამოცდა. შესაძლოა მეც გავიცნო - არა მხოლოდ ავადმყოფობით, თუ ასეთია უფლის ნება, არამედ ადამიანის ნებით, აკრძალვით, რომლის მუქარა არასოდეს მავიწყდება. მაგრამ მე არ მეშინია: უფალი აძლევს, ისიც იღებს, თუკი სურს. მახსოვს, როგორი ახალგაზრდა ვგრძნობდი თავს ხელდასხმის დღეებში, 47 წლის ასაკში, შიმშილისა და ავადმყოფობის შემდეგ. მაგრამ ახლაც, როგორც ინვალიდი, 70 წლის ასაკში, თავს სულიერად ახალგაზრდად ვგრძნობ, თუმცა სიკვდილის დროს რაღაცნაირად ორგანულად შევედი ჩემს ცხოვრებაში. და ეს აძლევს მას ნათელ მზის ჩასვლას სიხარულს. დიდება შენდა! ჩემი 70 წელი ახლოვდება. ეს არის მამაჩემის უეცარი გარდაცვალების წელი, 5 და შესაძლოა ჩემივე გარდაცვალების წელი. ამაზე მშვიდად ვფიქრობ და ვიღებ ღვთის ნებას, თუ ასეთია. ვაი! ამ ორი წლის განმავლობაში, რომელიც მაშორებს სიკვდილის ბოლო მოახლოებას, თითქმის მთლიანად დავკარგე მისი მადლი და კვლავ გავხდი სულელი და უპასუხისმგებლო. ამიტომ მადლობა ვუთხარი უფალს ჩემთვის გამოჩენილი საჩუქრებისთვის, სიკვდილის შესახებ მისი გამოცხადებისთვის, რომელსაც ისე ვხვდები, თითქოს არასოდეს მომკვდარიყო, არ ვიცოდი მისი მადლით სავსე გამოცდილება. უფალო, მაპატიე და დამეხმარე. მე ისევ შემიპყრო სიცოცხლე, რომელსაც არ უარვყოფ და მიყვარს და მინდა მასში მონაწილეობა სიცოცხლის უკანასკნელი ძალებით ჩემში დარჩენილი - ამას არ ეწინააღმდეგება სიკვდილის მადლიერი ცოდნის ნიჭი. მაგრამ მე არა მარტო ვემორჩილები სიცოცხლეს, არამედ ვიძირები მასში, ვიბნევ მასში შესაძლებლობების უკანასკნელ ნარჩენებთან. მე ჯერ კიდევ მაქვს სიცოცხლის შთაგონება, მაგრამ სიკვდილის შთაგონება თითქმის დაკარგულია, თუმცა ფიზიკურად უკვე ნახევრად მას ვეკუთვნი. როცა სიკვდილზე ვფიქრობ - და ჯერაც არ ვწყვეტ მასზე ფიქრს - ჩემში მატულობს შფოთვა და საზრუნავი იმ საყვარელი ადამიანების მიმართ, რომლებსაც უკან ვტოვებ, მათი ბედი ჩემთან არის დაკავშირებული და რჩება მოუწესრიგებელი, ბნელი და საშინელი, ისევე როგორც მე ზოგჯერ ცოდვად ვფიქრობ ამაზე ჩემი ურწმუნოების გამო. დღემდე მხოლოდ ვიცი, როგორ დავივიწყო ისინი, დავივიწყო საკუთარი თავი ცხოვრებაში, ან შევიშინო მათი, ნაცვლად იმისა, რომ ლოცვით მივაწოდო ეს უფალს. მაგრამ ახლა რაღაც ისეთი დიდი და საშინელი გაჩნდა ცხოვრებაში, რომ ჩემი ცხოვრება და ჩემი პირადი ბედი ჩემი ახლობლებისა და ახლობლების პიროვნებაში იძირება მასში. ეს არის მსოფლიო ომი, ჯერ დასავლური, ახლა კი აღმოსავლური, რომელშიც იწონება ჩემი სამშობლოს ბედი, დედის თავზე სისხლიანი ხმალი აღმართულია. და ამ უბედურებისა და საფრთხის წინაშე ვგრძნობ - თითქმის მთლიანად - მხოლოდ მის შვილს, მავიწყებს ან ყურადღებას ამახვილებს, ან თავს ვიკავებ იმ ბოროტმოქმედებისგან, რომლებმაც მასზე ძალაუფლება აიღეს. ერთი და იგივე, მე შემიძლია მხოლოდ ვუსურვო მის გადარჩენას, გამარჯვებას, გამარჯვებას, იცხოვროს მისი ბედით, მწუხარება მისი მწუხარებით, გაიხაროს მისი ვაჟკაცობა. და შემდეგ მოდის პირადი: იქ, მოსკოვში, რომელიც ექვემდებარება მტრის დარბევას, მეგობრები და ნათესავები თანამემამულეები არიან. მაგრამ პირველ რიგში - დედა - რუსეთი. ვგრძნობ მისდამი შეუფერებლობას, ჩემს უძლურებას - ნახევრად გვამია, რატომ მჭირდები, თუნდაც ხმას? მაგრამ მე მიყვარს იგი, „მის კუთვნილებაა“, ვემორჩილები მას, ვლოცულობ მისთვის და ეს ყველაფერი მართლა არაეფექტურია, არარეალურია? ოჰ არა! მე ვიცი, რომ მე ვარ რუსეთი და ის ჩემშია და ასე მინდა ვიყო და ვიცხოვრო. და მიუხედავად იმისა, რომ არ ვცდილობ გამოვიცნო ისევ ვნახავ თუ არა ჩემს სამშობლოს - ვერც კი ვბედავ ამაზე ოცნებას და ვერ ვბედავ ლოცვას - მაგრამ მთელი არსებით ვიცი, რომ ახლა მისი საათი მოდის. და ეს დიდი გამოსახულება, ეს ჩრდილი ახლა დგას ჩემსა და მარადისობას შორის, ამით მე ისევ აქ ვარ მიჯაჭვული, მის სიკვდილის მხარეს. მანამდე არასდროს მივეკუთვნები და სიცოცხლეს მივეცი თავი ისე, როგორც ახლა ამ საბედისწერო დღეებში. მე არ ვეწინააღმდეგები ღვთის ნებას და ყოველთვის მზად ვარ მივიღო მის მიერ გამოგზავნილი სიკვდილის ანგელოზი, მაგრამ ჩემი ფიქრები, ჩემი გული აქ არის, მისკენ, ჩემი მიწიერი იერუსალიმისკენ, რომელსაც არ ვივიწყებ და ვერ დავივიწყებ, თუნდაც ვტოვებ, ვკვდები. სულიერად გავღარიბდი, ეს ვიცი და ვიცი, რადგან განკურნება დავიწყე ბოლო სიკვდილის შემდეგაც, როცა მეჩვენებოდა, რომ ჩემი ცხოვრება ასე ხალისიანად, საზეიმოდ და სრულიად ახალი ცხოვრებით დასრულდა. ისევ მოვიდა - არ ვიცი რამდენჯერ დამემართება ეს - ცხოვრების ახალი სიახლე, ახალი ახალგაზრდობა, რომელიც მოაქვს თავის შთაგონებას, მაგრამ სადღაც აშორებს მას სიკვდილის სწორი და ფართო გზიდან, რომელსაც მიჰყავს და მიგვიყვანს გარდაუვალ დასასრულამდე. მაგრამ სიცოცხლეს ვეღარ უარვყოფ, თუმცა აშკარად ვიცი, რომ ამ ახალი ცხოვრებით ცხოვრება არ შემიძლია. თითქოს აღმოვჩნდი ცხოვრების ახალ მორევში, მის მორევში და უფსკრულში, მის ტრაგედიაში. მაგრამ სწორედ აქ არის ახლა ჩემთვის მისი დაუძლეველი მიმზიდველობა და უმაღლესი მნიშვნელობა. კიდევ ერთხელ შეწყდა დასავლეთის ბურჟუაზიული კომედია და აღმოსავლეთის სულისშემძვრელი ბოროტმოქმედება და ზეციური ჯარები გამოჩნდნენ ცაზე ნიშნით. ცხოვრება გახდა სავსე და რელიგიური, ღმერთი მიუახლოვდა დედამიწას ომის ამ საშინელებებში, თუმცა, სავსე იყო მისი სიდიადე. მე სავსე ვარ - თუმცა ჩემი ხანდაზმული დისტანციიდან - ექსტაზით იმ სულიერი აღფრთოვანებით, რომ უფალმა გაიხსენა თავისი ხალხი და, კერძოდ, ჩემი სამშობლო. და ამიტომ, ჩემს სულში სიკვდილის მუსიკა - ჩემი, ომისგან უამრავ სიკვდილთან ერთად - ერწყმის სიცოცხლის აპოკალიფსის იდუმალ სიმფონიას - ტრიუმფალური სიყვარულის სიმღერას, რომელიც ადიდებს ღმერთს და მის განსჯას. მას ვაძლევ ჩემს უმნიშვნელოობასაც და უღირსობასაც, სამშობლოსთან ერთად, სამყაროსთან ერთად, არ მინდა ჩემი პირადი ბედი ვიცხოვრო და ამაზე ვიფიქრო და გავუმკლავდე, თუმცა ჩემი სასამართლო და ჩემი სიცოცხლისთვის განიკითხება. მაგრამ "აღდე, ღმერთო, განსაჯე დედამიწა, რადგან მარადიულად მეფობ, ამინ". 6 აღსრულდეს შენი ნება! ხვალ ჩემი ცოდვილი ცხოვრების 70 წელი სრულდება. ალბათ ჩემი სიკვდილის კარიც იხსნება მათთვის. მაგრამ საკუთარ თავზე ფიქრიც კი არ მინდა, როცა სამყარო იწვის, როცა ჩემი სამშობლო კვდება. მინდა ვიფიქრო და ვილოცო მათზე. მაგრამ იყოს დიდება და მადლიერება უფალს, რომელმაც სიცოცხლე მისცა ყოველთვის, ახლა და ოდესმე და უკუნითი უკუნისამდე! 14/27.IV.1942წ. აღსრულდეს შენი ნება! და კიდევ ერთი, უკვე მესამე, იუბილე გავიდა იმ დღეებიდან, როცა სიკვდილი მომიახლოვდა. ახლა კი, სამი წლის შემდეგ, ის ბუნებრივად უფრო ახლოს გახდა, ვიდრე მაშინ, მაგრამ მე უფრო დავშორდი მისგან, უფრო ბრტყელი, უფრო მიწიერი. სული ღარიბდება და იმ სამყაროს სიახლოვე, რომელიც მაშინ გამოვლინდა, იკარგება. მე არ განმივითარებია ისეთი მიჯაჭვულობა ამ ცხოვრებისადმი, რომელიც სიკვდილის ან მისი უარყოფის შიშს გამოიწვევდა. მე ჯერ კიდევ არ ვარ ამისთვის მზად ან არ მეშინია (ეს, მადლობა ღმერთს, იგივე რჩება) და არ მაქვს მშიშარა სურვილი, მოვკვდე სამყაროს საშინელებების შიშით 7 ან მისგან დაღლილობის გამო - მე მაინც მიყვარს სიცოცხლე და მასში ამტკიცებენ, მაგრამ "გადარჩენა" სულ უფრო მწვავე და ხშირად დამთრგუნველ ფორმებს იღებს. მე დავკარგე შემოქმედების ძალა და შთაგონება (გარდა ხანმოკლე დროის ან თუნდაც მომენტისა) და მის გარეშე ცხოვრება ცარიელი და მძიმეა. მაგრამ ამაშიც, უეჭველად, თავს ვანებებ ღვთის ნებას. ყველაზე რთული და რთული ჩემთვის ცხოვრებაში, ისევე როგორც სიკვდილის წინაშე, ჩემი ცოდვაა უახლოესი ადამიანების წინაშე, ჩემი ოჯახის წინაშე, რომელიც არ ვიცოდი სულიერად და ყოველმხრივ მოწყობა, რაც იმას ნიშნავს, რომ არ მქონდა საკმარისი შთამაგონებელი სიყვარული. და ოჯახის თითოეულ წევრს აქვს საკუთარი განსაკუთრებული, გარდაუვალი დანაშაული. ყველაზე დიდი იყო ჩემი მეუღლის წინაშე, რომელსაც მე არ ვაძლევდი სიხარულს და სიმშვიდეს, პირიქით, ჩემი მოთხოვნებით ვტანჯავდი, თუმცა აქ ვერაფერს შევცვლიდი და ვერ შევცვლიდი, დანაშაული ტრაგიკულია და ასევე სხვა ბავშვების წინაშე, თითოეული თავისებურად. მაგრამ მე მინდა - და ამას გამოვხატავ, როგორც ჩემს ნებას, დამარხონ ცოლთან ერთად ერთ საერთო საფლავში, თუ მხოლოდ ეს შეიძლება გაკეთდეს. 8 ჩემი ცხოვრების 71-ე წელი უკვე ახლოვდება, მამაჩემს (70 წლის) უკვე გადავაჭარბე. ასეთ საშინელ დროში ვცხოვრობ სამყაროს, ჩემი სამშობლოს, გარშემომყოფების და თუნდაც პირადად ახლობლების ბედში და მხოლოდ უგრძნობლობა და სისუსტის ამოწურვა მტოვებს რაღაც სიბნელეში. აპოკალიფსი მოვიდა - და სულ უფრო ახლოვდება, რაზეც ბევრი ითქვა და დაიწერა, მაგრამ რა ძნელია იცხოვრო მთელი სულით, პასუხისმგებლობით, ძლიერად და გამარჯვებულად ყველაფრის, ყველაფრის წინაშე... და ეს ყველაფერი: რუსეთის კატასტროფა, რომელიც უცნობია, როგორ და რაც მთავარია - როდის დასრულდება, კატასტროფა, ბოლოს და ბოლოს, მთელი მსოფლიო! - ჯერ კიდევ არა ებრაელთა კატასტროფა, [nrzb.] მასში არის იუდაიზმი, შემდეგ, ყოველ შემთხვევაში, ატილას მიერ ორგანიზებული სრულიად ევროპული ებრაული პოგრომი. მთელი ისტორიული ეპოქა, მთელი მსოფლიო ომი ამ ნიშნით მოექცა - იუდაიზმთან და ებრაელებთან დაკავშირებით 9. და ეს ომი გულგრილს არავის ტოვებს, მაგრამ ის გავლენას ახდენს და შოკში აყენებს ყველას - საყოველთაოდ, პირადად, აპოკალიფსურად. და ამავდროულად, პირადი ცხოვრების იგივე ფონი რჩება, თავისი უწესრიგობით, მარადიული წუხილით ოჯახზე, სერიოჟაზე და მის მომავალზე, თუ არის ახლა ვინმესთვის და ჩვენთვის მომავალი... ყველაფერი ბნელია და უცნობი, ყველაფერი მოითხოვს რწმენას და ღვთის ნებისადმი ერთგულებას მის გარეგნულ უპასუხისმგებლობაში, სულის ბინდი... სიხარული და რელიგიური სიყვარული fati 10 (როგორც მე ვხედავ განსაცვიფრებელ სურათზე ჩემს წინაშე). მე ვემზადები ჩემი უახლესი აპოკალიფსური წიგნის 11-ის გამოსაცემად, ეს ყველაფერი ეხება აპოკალიფსურ სიხარულს, მომავალს, მაგრამ სად არის ის ჩემს თავში, არის ეს მომავალი? შესაძლებელია თუ არა მასში მონაწილეობა სულით, გავაკეთო არა სიტყვით, არამედ საქმით? მხოლოდ ერთი შემიძლია ვაღიარო: ეს - და მხოლოდ ეს - მინდა, ცოცხალი რწმენა ჩემს სამშობლოში, მომავალში, ხედვა და ცოდნა ღვთის ქალაქის დედამიწაზე მოსვლის შესახებ, "ჰეი, მოდი, უფალო იესო". 12 ამაზე მნიშვნელოვანი და აუცილებელი არაფერია და არაფერი შეიძლება იყოს. და თუ პროვიდენსს მოეწონა, რომ ისტორიის ამ ჟამს ეს ჭეშმარიტება მინდობოდა, თუმცა მე უღირსი ვარ და უღირსად ვიტან მას, მაშინ თავმდაბლობით და უფლის მადლიერებით ვიღებ ამ საქმეს. ჩემთვის თითქოს არა მხოლოდ შემაშფოთებელი აზრია, არამედ ინტერესიც კი, რამდენ ხანს მომიწია ცხოვრება და იქნება თუ არა ეს წელი ჩემი ბოლო (ეს მხოლოდ ადამიანურად შეიძლება შემაწუხოს ჩემს ოჯახთან და მის უზრუნველყოფასთან დაკავშირებით). უბრალოდ ღირსეულად ვიცხოვროთ რწმენითა და ცოდნით, გარეგნულად ყოვლისმომცველი სიცრუისა და ვულგარულობის წინაშე გამარჯვებულად, სხვებთან ერთად მომავლის სახარება ტარებით. დიახ, მოდი, უფალო იესო. ამინ. სლავურ ტექსტში: მე მაქვს სურვილი ვიყო გადაწყვეტილი და ვიყო ქრისტესთან (ფილ. 1:23). – დაახლ. რედ. ასე ეძახდა ოჯახმა ფრ-ის ცოლს. სერგიუსი - ელენა ივანოვნა ბულგაკოვა, ნე ტოკმაკოვა (1868–1945). – დაახლ. რედ. უმცროსი ვაჟი ფრ. სერგიუს ბულგაკოვა სერგეი სერგეევიჩ ბულგაკოვი (1911–?) – დაახლ. რედ. პერიფრაზირებული ლექსი ფს. 33:22. – დაახლ. რედ. მამა ფ. სერგიუს ბულგაკოვი, ლივნიელი დეკანოზი ნიკოლაი ვასილიევიჩ ბულგაკოვი, გარდაიცვალა 1912 წლის 21 აპრილს 70 წლის ასაკში. – დაახლ. რედ. ალბათ ფრ. სერგიუსს მოჰყავს დიდი შაბათის ალელორის ერთ-ერთი მუხლი, რომელიც დაწერილია ფს. 82:8. – დაახლ. რედ. ალბათ ერთი სიტყვა აკლია. – დაახლ. რედ. ო.სერგიუს ბულგაკოვი დაკრძალულია რუსეთის მართლმადიდებლურ სასაფლაოზე პარიზის მახლობლად, Sainte-Genevieve-des-Bois-ში. – დაახლ. რედ. ო.სერგიუს ბულგაკოვი ამ პერიოდში მუშაობდა ნარკვევებზე ისრაელის ბედზე: „რასიზმი და ქრისტიანობა“, „ისრაელის ბედი, როგორც ღვთისმშობლის ჯვარი“, „ისრაელის დევნა“. – დაახლ. რედ. როკის სიყვარული (ლათ.). – დაახლ. რედ. ჩვენ ვსაუბრობთ წიგნზე. სერგიუს ბულგაკოვის "იოანეს აპოკალიფსი", რომელიც გამოიცა ავტორის გარდაცვალების შემდეგ, 1948 წელს - დაახლ. რედ.