À partir d'un cahier

Sommaire 6.III.1939. Que ta volonté soit faite ! 11.III.1940 1/14 janvier 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. Que ta volonté soit faite ! 14/27.VII.1942 Provenant des archives de l'Institut Saint-Serge de Paris. Le manuscrit a été trouvé et publié pour la première fois par A.P. Kozyrev dans la publication : S. Boulgakov, prot. Petite trilogie. M. 2008. pp. 564-570. – Env. éd. 6.III.1939. Que ta volonté soit faite ! Aujourd'hui, la mort m'a frappé en face - à cause d'une tumeur cancéreuse des cordes vocales ou d'une opération, avec également un danger mortel ou un mutisme inévitable. J'accepte humblement et avec soumission, voire calmement, la volonté de Dieu. Je n’ose pas dire : « Avoir le désir d’être séparé et d’être avec le Christ »1, mais j’accueille aussi avec joie l’au-delà. Seule la séparation d'avec les vivants et leur sort me font mal au cœur, mais je crois au Seigneur, qui contrôle la vie et la mort, qu'il ne les abandonnera pas. J’essaie de réfléchir à comment et avec qui je dois me réconcilier, qui je dois consoler et caresser, que faire. J'essaie de me souvenir de tout le monde et de n'oublier personne. Que le Seigneur envoie son saint Ange. Une fois, je suis mort spirituellement pendant les jours de mon ordination, mais maintenant, en mourant physiquement, j'aimerais me réconcilier et aimer tout le monde. Et, bien sûr, mon cœur pourrit à cause de la férocité et de la conscience de toutes mes innombrables culpabilités devant mon saint ange Nelitschka 2 et envers mes enfants. Merci à Dieu pour tout ! Un an s'est écoulé depuis la visite de Dieu. Par la volonté de Dieu je suis resté en vie, bien que paralysé, sans voix et faible... Je vois dans le passé la plus grande miséricorde de Dieu, la richesse, un trésor spirituel qui m'a été donné dans les épreuves de Dieu et l'approche de la mort. Je me souviens en tremblant, comme d'un bonheur d'un autre monde, de ces souffrances et de leurs révélations, des miséricordes de Dieu qui m'ont été envoyées, des miracles dans lesquels je vis, indigne d'eux. Mais une chose m'effraie et me tourmente : comment puis-je conserver et accroître leur richesse, car on ne peut la conserver sans l'augmenter ? Comment puis-je préserver cette grâce de vivre, dans laquelle la fenêtre sur l'éternité resterait ouverte, la grâce de la mort et sa révélation se révélerait, ainsi que l'amour de la vie et sa joie, qui ne me change pas ? Comment conserver une mémoire vivante du passé comme s’il se produisait ? Comment s'empêcher de devenir mondain, d'oublier la chose la plus précieuse et la plus importante de la vie, c'est le visage gracieux de la mort ? Si je suis destiné à vivre longtemps, ne deviendrai-je pas, comme je le deviens déjà, victime de l'oubli, absorbé par le temps ? Mais non, fini cette question lâche et infidèle ! Le Seigneur m'a destiné à vivre encore ; Près de deux ans se sont écoulés depuis le moment où j'ai été appelé face à la mort, où j'ai vu son visage et où je me suis incliné avec révérence devant elle. Et il semblait alors que le temps était déjà court et que le reste de sa vie allait rapidement conduire à sa mort chrétienne. Cependant, ce n’était pas le cas. Le Seigneur m'a ramené à la vie et à la vie, bien qu'à moitié humain, à moitié infirme. Mais malgré cela, j'ai dû me plonger dans tous les soucis et responsabilités de la vie pour mes proches et pour mon travail dans cette guerre mondiale terrible et fatale et tous les bouleversements qui y sont associés, et tout cela, jour après jour, m'a rendu mondain et me rend sans monde. Quelque chose qui m'a été révélé au moment de ma mort est maintenant fermé, il est stocké uniquement dans la mémoire, comme un souvenir lumineux et saint, mais pas comme une réalité vivante qui vit pour moi. Certes, je suis resté pour ainsi dire une demi-vie, m'élevant au-dessus du sol, sans m'en arracher. Il me serait difficile de conclure dans cette semi-séparation quelle est la mesure de la paralysie extérieure de l'histoire associée à la guerre et à mon état de semi-invalide, physiquement affaibli, bien que toujours capable de travailler - avec mes dernières forces -, et quelle est la mesure de la véritable séparation de l'existence terrestre qui s'est produite en moi. Seules toutes les couleurs se sont estompées et les couleurs se sont estompées. C’est ma faiblesse pécheresse et ma léthargie, mais en même temps c’est une faiblesse humaine insurmontable. Les soucis se sont taris et ne reculent pas, je suis faible pour les surmonter avec foi et espérance, même si le Seigneur dans sa miséricorde m'a donné la liturgie et m'a même fait paître un petit mais cher troupeau. J'espère que cette certaine liberté du monde demeure en moi jusqu'à la fin de mes jours, qui est donnée aux mortels par la séparation d'avec lui, la vie par la mort et même après la mort, au moins dans la plus faible mesure. C'est ma joie et ma grâce. Ma vie est intérieurement et essentiellement, en ce sens, survie. Je suis libre (du moins c'est ce qu'il me semble) de la mort, elle m'est adressée par la lumière et la joie de l'au-delà. Je suis indigne de cette joie, car je vis, comme j'ai vécu, dans le péché, ma prière est vide et froide, ma théologie est vide, mon cœur est froid. J'accepte en pensée la colère de Dieu sur ma vie, dont je me souviens même peu dans le repentir ; J'ai la crainte de Dieu. Et pourtant, il ne me craint pas dans la mort. L'amour vainc la peur. Pas effrayant, mais heureux. Au fur et à mesure que je vis ma vie, je n'ai plus de nouvelles tâches non résolues ou même inachevées ; Je n’en ai même pas la force ou l’impulsion pour le faire ; il ne reste plus que « l’autre » été de l’estomac, une sorte de résumé, achevant ce qui a déjà été fait. Pour le nouveau il n'y a plus d'acuité de pensée, la mémoire est affaiblie, je ne fais que me répéter. Cependant, je termine toujours quelque chose ou je fais simplement ce que je peux, mais de manière créative, mais, il me semble, quelqu'un a besoin ou convient - par exemple, des sermons. Mais ce qui reste encore vrai et responsable du « reste de ma vie », même en lui et pour lui, si le Seigneur m'a destiné à vivre ma vie de cette façon, c'est de préserver et de confirmer de manière créative les inspirations et les intuitions auxquelles ma vie a été consacrée, de les confesser sans crainte et avec audace face à la mort, dans la mort elle-même, pour porter tout cela au jugement de Dieu avec moi-même. C’est quelque chose qui reste encore dans ma vie, « l’autre » été de ma vie. Je ressens un devoir et un appel à confesser ma foi et à passer son parchemin entre d'autres mains... Aujourd’hui, cela fait deux ans depuis ma première opération. Quels souvenirs reconnaissants et gracieux de tout ce qui m'est arrivé alors, et de tous ceux qui m'entouraient, à commencer par le mien, combien d'amour j'ai vu. Et cet Er est un artiste, charmant par sa simplicité professionnelle et sa retenue ! Et quelle grande miséricorde de Dieu cette maladie a été pour moi, bien que dans mon dégoût j'en sois indigne. Comment vivrais-je sans elle, sans cette expérience de mourir, sans cette laideur, dans la complaisance, dans le narcissisme et dans la lâche extinction. En poursuivant mentalement cette ligne de vie déjà esquissée, j'y vois une peur de la mort rapidement croissante, une pose continue et un déclin généralement inconvenant. Mais le Seigneur a tendu sa main miséricordieuse et a frappé... et ce coup a apporté une pause salvatrice dans la vie et une libération de la cage en verre miroir. J'ai connu la mort, je me suis arraché au chemin de la vie et je vis - je vis - entre, entre la vie et la mort, en respirant un air surnaturel. Mais j’ai peur : plus j’avance, plus je suis indigne du don qui m’est fait, je deviens mondain, j’oublie l’inoubliable, jusqu’à ce qu’un nouveau coup de colère de Dieu frappe. Mais j'ai reconnu la main aimante et miséricordieuse de Dieu, et je n'ai plus peur, mais je m'abandonne, je me confie à la droite miséricordieuse du Seigneur. Gloire à toi, Dieu, gloire à toi. Le 23ème anniversaire de mon ordination approche, la période sacrée de l'événement le plus important de ma vie... Avec une gratitude infinie envers le Seigneur et une inquiétude éternelle, j'ai vécu mentalement cette approche : « comme je suis l'ange du Seigneur »... il semble que tout est plus fort que ce dont l'âme pouvait fièrement jouir dans le sacerdoce : la possibilité de posture, de voix, de parole, tout a été enlevé sauf la chose la plus importante : la possibilité dans la pauvreté de consacrer les Dons des Saints, et je suis béni pour cela, et pas moins, mais plus que j'ai été béni à l'apogée de mon sacerdoce. Me tenir devant le trône du Seigneur ne m'a pas été retiré, même s'il fut un temps où il semblait qu'il m'avait déjà été retiré, et j'ai vécu cette épreuve. Peut-être le connaîtrai-je aussi - non seulement à travers la maladie, si telle est la volonté du Seigneur, mais aussi à travers la volonté humaine, à travers l'interdit dont je n'oublie jamais la menace. Mais je n'ai pas peur : le Seigneur donne, il prend aussi, s'il veut. Je me souviens combien je me sentais jeune les jours de mon ordination, à l'âge de 47 ans, après la famine et la maladie. Mon 70ème anniversaire approche. C'est l'année de la mort subite de mon père 5, et peut-être l'année de ma propre mort. J'y pense avec calme et j'accepte la volonté de Dieu, si elle est telle. Hélas! Durant ces deux années qui me séparent de la dernière approche de la mort, j'ai presque complètement perdu sa grâce et suis redevenue stupide et irresponsable. J'ai donc remercié le Seigneur pour ses dons qui m'ont été manifestés, pour sa révélation sur la mort, que je rencontre comme si je n'étais jamais mort, sans connaître son expérience pleine de grâce. Seigneur, pardonne-moi et aide-moi. J'ai de nouveau été capturé par la vie, que je ne nie pas, que je n'aime pas et que je veux y participer avec les dernières forces de la vie qui restent en moi - cela n'est pas contredit par le don d'une connaissance reconnaissante de la mort. Mais non seulement je m'abandonne à la vie, mais je m'y plonge aussi, m'y mêlant aux derniers restes de possibilités. J'ai encore l'inspiration de la vie, mais l'inspiration de la mort est presque perdue, même si physiquement j'en fais déjà à moitié partie. Quand je pense à la mort - et je n'arrête toujours pas d'y penser - l'anxiété et l'inquiétude pour les êtres chers que je laisse derrière moi montent en moi, leur destin est lié à moi et reste instable, sombre et effrayant, tout comme j'y pense parfois de manière pécheresse par manque de foi. À ce jour, je sais seulement comment soit les oublier, m'oublier dans la vie, soit avoir peur pour eux, au lieu de le confier au Seigneur dans la prière. Mais maintenant, quelque chose de si grand et de si terrible est survenu dans la vie que ma propre vie et mon destin personnel en la personne de mes proches s'y noient. Il s'agit d'une guerre mondiale, d'abord occidentale, puis orientale, dans laquelle le sort de ma patrie est pesé, une épée sanglante est levée au-dessus de la tête de la Mère. Et face à ce malheur et à ce danger, je ne ressens - presque entièrement - que son fils, oubliant ou distrait, ou me fermant aux méchants qui ont pris le pouvoir sur elle. Tout de même, je ne peux que souhaiter son salut, sa victoire, sa victoire, vivre selon ses destinées, pleurer son chagrin, se réjouir de sa valeur. Et puis vient le personnel : là-bas, à Moscou, soumise aux raids ennemis, les amis et les parents sont des compatriotes. Mais avant tout – ma mère – la Russie. Je ressens mon inadaptation à elle, mon impuissance : étant à moitié cadavre, pourquoi a-t-elle besoin de moi, même privée de voix ? Mais je l'aime, « lui appartient », je m'abandonne à elle, je prie pour elle, et tout cela est-il vraiment inefficace, irréel ? Oh non! Je sais que je suis la Russie, et c'est en moi, et c'est ainsi que je veux être et vivre. Et même si je n’essaie pas de deviner si je reverrai ma patrie - je n’ose même pas en rêver et je n’ose pas prier - mais je sais de tout mon être que maintenant son heure approche. Et cette grande image, cette ombre se dresse désormais entre moi et l'éternité, à elle je suis encore attaché ici, du côté de la mort. Avant cela, je n’avais jamais été à ma place et ne m’étais jamais autant livré à la vie qu’aujourd’hui en ces jours fatidiques. Je ne résiste pas à la volonté de Dieu et je suis toujours prêt à accepter l'ange de la mort qu'elle m'a envoyé, mais mes pensées, mon cœur sont tournés ici, vers elle, vers ma Jérusalem terrestre, que je n'oublie pas et ne peux pas oublier, même en la quittant, même en mourant. La 71ème année de ma vie approche déjà, j'ai déjà survécu à mon père (70 ans). Je vis une époque si terrible dans les destinées du monde, de ma patrie, de ceux qui m'entourent et même de mes proches, et seuls l'insensibilité et l'épuisement de la faiblesse me laissent dans une sorte d'ennui. L'apocalypse est arrivée - et elle s'approche de plus en plus, sur laquelle tant de choses ont été dites et écrites, mais combien il est difficile de la vivre pleinement, de manière responsable, forte et victorieuse face à tout, tout... Et c'est tout cela : la catastrophe de la Russie, dont on ne sait pas comment et surtout - quand elle se terminera, la catastrophe de l'Europe, puis du monde entier, et, enfin, s'il y a autre chose - hélas ! - pas encore la catastrophe de la communauté juive, [nrzb.] il y a là le judaïsme, puis en tout cas le pogrom juif paneuropéen organisé par Attila. Toute l'époque historique, toute la guerre mondiale, est tombée sous ce signe - avec le judaïsme et la communauté juive 9. Et cette guerre ne laisse personne indifférent, mais elle affecte et choque tout le monde - universellement, personnellement, de manière apocalyptique. Et en même temps, le même arrière-plan de la vie personnelle demeure, avec son désordre, avec une anxiété éternelle à propos de la famille, de Seryozha et de son avenir, s'il y a un avenir maintenant pour quelqu'un et pour nous... Tout est sombre et inconnu, tout exige la foi et le dévouement à la volonté de Dieu dans son irresponsabilité extérieure, le crépuscule de l'esprit... Et c'est la chose la plus pécheresse et la plus triste quand la tristesse est déjà un péché, car ce qui nous est demandé c'est une joie stoïque et un amor fati religieux. 10 (comme je le vois sur la superbe image devant moi). Je m'apprête à sortir mon dernier livre apocalyptique 11, tout est question de joie apocalyptique, de futur, mais où, où est-il en moi, est ce futur ? Est-il possible pour moi d’y participer en esprit, de le faire non pas en paroles, mais en actes ? Je ne peux avouer qu'une chose : ceci - et seulement cela - je veux, une foi vivante dans ma patrie, dans le futur, une vision et une connaissance de la Cité de Dieu venant sur terre, « hé, viens, Seigneur Jésus ». 12 Il n’y a rien de plus important et de plus nécessaire que cela, et rien ne peut l’être. Probablement le P. Serge cite l'un des versets de l'alléluaire du Samedi Saint, écrit sur la base du Ps. 82:8. – Env. éd. Il manque probablement un mot. – Env. éd. O. Sergius Boulgakov est enterré au cimetière orthodoxe russe près de Paris, Sainte-Geneviève-des-Bois. – Env. éd. O. Sergius Boulgakov a travaillé pendant cette période sur des essais sur le sort d'Israël : « Racisme et christianisme », « Le sort d'Israël comme croix de Notre-Dame », « Persécution d'Israël ». – Env. éd. Amour pour le rock (lat.). – Env. éd. Nous parlons d'un livre sur. L'Apocalypse de Jean de Sergius Boulgakov, publiée après la mort de l'auteur, en 1948 - env. éd.