De un cuaderno

Contenido 6.III.1939. ¡Hágase tu voluntad! 11.III.1940 1/14 de enero de 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. ¡Hágase tu voluntad! 27/14.VII.1942 De los archivos del Instituto San Sergio de París. El manuscrito fue encontrado y publicado por primera vez por A.P. Kozyrev en la publicación: S. Bulgakov, prot. Pequeña trilogía. M. 2008. págs. 564–570. – Aprox. ed. 6.III.1939. ¡Hágase tu voluntad! Hoy la muerte me ha tocado de frente: por un tumor canceroso en las cuerdas vocales, o por una operación, también con peligro de muerte o con un mutismo inevitable. Acepto con humildad y sumisión, incluso con calma, la voluntad de Dios. No me atrevo a decir: “Tengo el deseo de estar separado y de estar con Cristo” 1, pero también acojo con alegría el más allá. Sólo la separación de los vivos y de su destino me duele el corazón, pero creo en el Señor, que controla la vida y la muerte, que no los abandonará. Intento pensar en cómo y con quién necesito reconciliarme, a quién necesito consolar y acariciar, qué hacer. Intento recordar a todos y no olvidar a nadie. Que el Señor envíe su santo ángel. Una vez morí espiritualmente durante los días de mi ordenación, pero ahora, muriendo físicamente, quisiera hacer las paces y amar a todos. Y, por supuesto, mi corazón se pudre por la fiereza y por la conciencia de todas mis innumerables culpas ante mi santo ángel Nelitschka 2 y ante mis hijos. ¡Gracias a Dios por todo! Ha pasado un año desde la visita de Dios. Por voluntad de Dios quedé para vivir, aunque lisiado, sin voz y débil... Veo en el pasado la mayor misericordia de Dios, la riqueza, un tesoro espiritual que me fue dado en las pruebas de Dios y la proximidad de la muerte. Recuerdo temblorosamente, como de alguna bienaventuranza de otro mundo, estos sufrimientos y sus revelaciones, de las misericordias que Dios me envió, de los milagros en los que vivo, indignos de ellos. Pero una cosa me asusta y me atormenta: ¿cómo puedo conservar y aumentar su riqueza, que no se puede conservar sin aumentarla? ¿Cómo puedo conservar esta gracia de vivir, en la que la ventana a la eternidad permanecería abierta, se revelaría la gracia de la muerte y su revelación, junto con el amor a la vida y su alegría, que no me cambia? ¿Cómo mantener una memoria viva del pasado como si estuviera sucediendo? ¿Cómo evitar volverse mundano, olvidar lo más precioso e importante de la vida: el rostro amable de la muerte? Si estoy destinado a vivir mucho tiempo, ¿no seré, como ya lo estoy siendo, víctima del olvido, de la absorción por el tiempo? Pero no, ¡basta con esta pregunta cobarde e infiel! ¿No fueron suficientes aquellas manifestaciones milagrosas de la misericordia y la memoria de Dios? ¿Y para qué, para qué guiso de lentejas deberías vender tu tesoro, y qué te queda ahora, qué cebo te puede dar la vida? ¡Señor, ayúdame a llevar hasta el final lo que me mostraste entonces! ¡Y hágase tu voluntad! No busques tu propio camino, sino entrégate completamente al Tuyo... El Señor me destinó a vivir todavía; Han pasado casi dos años desde el momento en que fui llamado ante la muerte, vi su rostro y me incliné reverentemente ante ella. Y parecía entonces que el tiempo ya era corto, y el resto de su vida conduciría rápidamente a su muerte cristiana. Sin embargo, este no fue el caso. El Señor me devolvió a la vida y a la vida, aunque mitad humana, mitad tullida. Pero aun así, tuve que sumergirme en todas las preocupaciones y responsabilidades de la vida por mis seres queridos y por mi trabajo en ella, en esta terrible y fatal guerra mundial y todos los trastornos asociados con ella, y todo esto, día tras día, me hizo mundano y me está haciendo sin mundo. Algo que me fue revelado en los días de mi muerte ahora está cerrado, está almacenado sólo en la memoria, como un recuerdo brillante y santo, pero no como una realidad viva que vive para mí. Es cierto que permanecí, por así decirlo, en una vida media, elevándome por encima del suelo, aunque sin separarme de él. Sería difícil para mí concluir en esta semi-separación cuál es la medida de la parálisis externa de la historia asociada con la guerra y mi estado semi-inválido, físicamente debilitado, aunque todavía capaz de trabajar - con lo último de mis fuerzas - estado, y cuál es la medida de la separación real de la existencia terrenal que se ha producido en mí. Sólo que todos los colores se han desvanecido y los colores se han desvanecido. Ésta es mi debilidad pecaminosa y mi letargo, pero al mismo tiempo es una debilidad humana insuperable. Las preocupaciones se han secado y no retroceden, soy débil para superarlas con fe y esperanza, aunque el Señor en su misericordia me regaló la liturgia e incluso pastoreó un pequeño pero querido rebaño para mí. Espero que permanezca en mí hasta el final de mis días esa cierta libertad del mundo que se concede a los mortales al separarse de él, a la vida con la muerte e incluso después de la muerte, al menos en la medida más débil. Ésta es mi alegría y mi gracia. Mi vida es interna y esencialmente, en este sentido, supervivencia. Estoy libre (o eso sólo me parece a mí) de la muerte, a mí me llega la luz y la alegría del más allá. Soy indigno de esta alegría, porque vivo, como viví, en el pecado, mi oración es vacía y fría, mi teología está vacía, mi corazón está frío. Acepto en pensamiento la ira de Dios sobre mi vida, que aunque poco recuerdo en el arrepentimiento; Tengo el temor de Dios. Y, sin embargo, no me teme en la muerte. El amor vence al miedo. No da miedo, pero sí feliz. A medida que vivo mi vida, ya no tengo tareas nuevas sin resolver o incluso sin terminar; Ni siquiera tengo la fuerza ni el impulso para hacerlo; solo queda el “otro” verano del estómago, una especie de resumen, de rematar lo ya hecho. Para lo nuevo ya no hay agudeza de pensamiento, la memoria se debilita, solo me repito. Sin embargo, todavía termino algo o simplemente hago lo que puedo, pero de forma creativa, pero me parece que alguien lo necesita o es adecuado, por ejemplo, sermones. Pero lo que sigue siendo verdadero y responsable para “el resto de mi vida”, también en él y para él, si el Señor me ha destinado a vivir mi vida de esta manera, es preservar y confirmar creativamente aquellas inspiraciones e intuiciones a las que he dedicado mi vida, confesarlas sin miedo y con valentía ante la muerte, en la muerte misma, para llevar todo esto conmigo mismo al juicio de Dios. Esto es algo que aún queda en mi vida, el “otro” verano de mi vida. Siento el deber y el llamado de confesar mi fe y pasar su pergamino a otras manos... Sin embargo, así es como juzgo, aún estando en el plano de la vida, y mis fuerzas se están desvaneciendo, y la idea de acercarme a la muerte viene cada vez más a menudo. Y, en esencia, lo que me une a la vida es sólo la preocupación por mi familia, el destino de Nelya, si está destinada a sobrevivirme, y no al revés, y la inestabilidad de Seryozha. 3 Pero hágase su santa voluntad. Yo mismo no estoy internamente “interesado” en el tiempo del fin y no pregunto acerca de su hora. Esto no significa, por supuesto, que me sienta preparado y maduro para ello; todo lo contrario: no estoy maduro ni preparado, como siempre, pero acepto aceptar la muerte cuando el Señor envíe el ángel de la muerte, siempre que sea su santa voluntad. No pregunto sobre esto. Pero por eso acepto humildemente que este año también puede ser el último, tal vez haya más de uno, y el Señor se deleitará en probar mi fe con el sufrimiento. Porque cruel es la muerte del pecador. 4 Sin embargo, también aquí mantengo mi esperanza: la muerte misma, que he experimentado, es terrible y dolorosa, pero la muerte es luminosa y alegre, como una nueva vida, un nuevo nacimiento... Gracias a Dios por todo y en todo... Hoy se cumplen dos años de mi primera cirugía. Qué recuerdos agradecidos y graciosos de todo lo que me pasó entonces, y de todos los que estaban a mi alrededor, empezando por los míos, cuánto amor vi. ¡Y este Er es un artista, encantador por su sencillez profesional y su moderación! Y qué gran misericordia de Dios fue para mí esta enfermedad, aunque en mi disgusto soy indigno de ella. Cómo viviría sin ella, sin esta experiencia de morir, sin esta fealdad, en la complacencia, en el narcisismo y en la extinción cobarde. Siguiendo mentalmente esta línea de vida, que ya había sido esbozada, veo en ella un miedo a la muerte que crece rápidamente, una postura continua y un declive generalmente indecoroso. Pero el Señor extendió su mano misericordiosa y golpeó... y este golpe trajo una ruptura salvadora en la vida y la liberación de la jaula de cristal del espejo. He conocido la muerte, me he apartado del camino de la vida y vivo -vivo- entre, entre la vida y la muerte, respirando aire sobrenatural. Pero tengo miedo: cuanto más avanzo, más indigno soy del don que me han dado, me vuelvo mundano, olvido lo inolvidable, hasta que me golpea un nuevo golpe de la ira de Dios. Pero he reconocido la mano amorosa y misericordiosa de Dios, y ya no temo, sino que me entrego, me encomiendo a la diestra misericordiosa del Señor. Gloria a Ti, Dios, gloria a Ti. Se acerca el 23º aniversario de mi ordenación, el período sagrado del evento más importante de mi vida... Con infinita gratitud al Señor y eterna inquietud, experimenté mentalmente este acercamiento: “como soy el ángel del Señor”... parece que todo es más fuerte de lo que el alma puede disfrutar con orgullo en el sacerdocio: la posibilidad de la postura, la voz, la palabra, todo me fue quitado excepto lo más importante: la oportunidad en la pobreza de consagrar los Santos Dones, y soy bendito por esto, y no menos, sino más de lo que fui bendecido en el apogeo de mi sacerdocio. Estar delante del trono del Señor no me ha sido quitado, aunque hubo un tiempo en que parecía que ya me lo habían quitado, y viví esta prueba. Quizás llegue a conocerlo también, no sólo por la enfermedad, si tal es la voluntad del Señor, sino también por la voluntad humana, por la prohibición, cuya amenaza nunca olvido. Pero no tengo miedo: el Señor da, también toma, si quiere. Recuerdo lo joven que me sentí durante los días de mi ordenación, a la edad de 47 años, después del hambre y la enfermedad. Pero incluso ahora, como lisiado, a la edad de 70 años, me siento espiritualmente joven, aunque al morir de alguna manera entré orgánicamente en mi vida. Y esto le da la brillante alegría del atardecer. ¡Gloria a Ti! Se acerca mi 70 cumpleaños. Este es el año de la repentina muerte de mi padre, 5 y quizás el año de mi propia muerte. Pienso en esto con tranquilidad y acepto la voluntad de Dios, si es tal. ¡Ay! Durante estos dos años que me separan de la última aproximación de la muerte, perdí casi por completo su gracia y nuevamente me volví estúpido e irresponsable. Entonces agradecí al Señor por los dones que me mostró, por su revelación sobre la muerte, que encuentro como si nunca hubiera muerto, no hubiera conocido su experiencia llena de gracia. Señor, perdóname y ayúdame. Nuevamente fui capturado por la vida, que no niego, amo y quiero participar en ella con las últimas fuerzas de la vida que quedan en mí; esto no se contradice con el don del conocimiento agradecido de la muerte. Pero no sólo me entrego a la vida, sino que también me sumerjo en ella, enredándome en ella con los últimos restos de posibilidades. Todavía tengo la inspiración de la vida, pero la inspiración de la muerte casi se ha perdido, aunque físicamente ya pertenezco a medias a ella. Cuando pienso en la muerte -y todavía no dejo de pensar en ella- surge en mí la ansiedad y la preocupación por los seres queridos que dejo atrás, su destino está conectado conmigo y permanece inestable, oscuro y aterrador, tal como a veces pienso en ello pecaminosamente por mi falta de fe. Hasta el día de hoy, sólo sé cómo olvidarme de ellos, olvidándome de mí mismo en la vida, o temer por ellos, en lugar de encomendarlo al Señor en oración. Pero ahora ha surgido en la vida algo tan grande y terrible que mi propia vida y mi destino personal en la persona de mis seres queridos y cercanos se están ahogando en ello. Esta es una guerra mundial, primero occidental y ahora oriental, en la que se pesa el destino de mi patria, se levanta una espada ensangrentada sobre la cabeza de la Madre. Y ante esta desgracia y este peligro, me siento -casi por completo- sólo a su hijo, olvidándome o distrayéndome, o cerrándome a los villanos que se han apoderado del poder sobre ella. De todos modos, sólo puedo desear su salvación, victoria, victoria, vivir según su destino, llorar su dolor, regocijarme por su valor. Y luego viene lo personal: allí, en Moscú, que es objeto de ataques enemigos, amigos y familiares son compatriotas. Pero antes que nada – madre – Rusia. Siento mi inadecuación para ella, mi impotencia: siendo medio cadáver, ¿por qué me necesita, incluso privada de voz? Pero la amo, “le pertenezco”, me entrego a ella, rezo por ella, ¿y todo esto es realmente ineficaz, irreal? ¡Oh, no! Sé que soy Rusia, y está en mí, y así quiero ser y vivir. Y aunque no trato de adivinar si volveré a ver mi patria, ni siquiera me atrevo a soñar con ella y no me atrevo a rezar, sé con todo mi ser que ahora llega su hora. Y esta gran imagen, esta sombra se interpone ahora entre mí y la eternidad, a la que todavía estoy atado aquí, en su lado de la muerte. Antes de esto, nunca había pertenecido ni me había entregado a la vida tanto como lo hago ahora en estos días fatídicos. No resisto la voluntad de Dios y estoy siempre dispuesto a aceptar el ángel de la muerte enviado por ella, pero mis pensamientos, mi corazón se vuelven aquí, hacia ella, hacia mi Jerusalén terrena, que no olvido ni puedo olvidar, ni siquiera al salir de ella, ni siquiera al morir. Me he empobrecido espiritualmente, lo sé y soy consciente de ello, porque comencé a sanar incluso después de mi última muerte, cuando parecía que mi vida había terminado de manera tan alegre, solemne y completa, con una vida nueva. Ha llegado de nuevo -no sé cuántas veces me sucede esto- una nueva frescura de vida, una nueva juventud, que trae su inspiración, pero la aleja del recto y ancho camino hacia la muerte, que conduce y conducirá al final inevitable. Pero ya no puedo negar la vida, aunque sé claramente que no puedo vivir esta nueva vida. Era como si me hubiera encontrado en un nuevo torbellino de vida, su remolino y su abismo, su tragedia. Pero aquí es donde reside ahora para mí su irresistible atractivo y su mayor significado. Una vez más la comedia burguesa de Occidente y la villanía desalmada de Oriente fueron interrumpidas, y los ejércitos celestiales aparecieron en el cielo con una señal. La vida se volvió plena y religiosa, Dios se acercó a la tierra en estos horrores de la guerra, pero lleno de su grandeza. Estoy lleno -aunque desde mi lejanía senil- de éxtasis por ese deleite espiritual por el hecho de que el Señor se haya acordado de su pueblo y, en particular, de mi patria. Y por eso, en mi alma, la música de la muerte, la mía, junto con las innumerables muertes por la guerra, se funde en la misteriosa sinfonía del Apocalipsis de la vida, un canto de amor triunfante, que glorifica a Dios y su juicio. Le entrego tanto mi insignificancia como mi indignidad, junto con mi patria, junto con el mundo, no quiero vivir mi destino personal y pensar en ello y afrontarlo, aunque seré juzgado por mi propio tribunal y por mi propia vida. Pero "Levántate, oh Dios, juzga la tierra, porque tú reinas para siempre. Amén". 6 ¡Hágase tu voluntad! Mañana se cumple el 70 aniversario de mi vida pecaminosa. Quizás también para ellos se estén abriendo las puertas de mi muerte. Pero no quiero ni pensar en mí mismo cuando el mundo arde, cuando mi patria está muriendo. Quiero pensar y orar por ellos. ¡Pero sea la gloria y la acción de gracias al Señor, que dio la vida, siempre, ahora y siempre, y por los siglos de los siglos! 27/14.IV.1942. ¡Hágase tu voluntad! Y ha pasado otro aniversario, ya tercero, desde aquellos días en que la muerte se acercaba a mí. Y ahora, tres años después, ella naturalmente se ha vuelto más cercana que entonces, pero yo me he alejado más de ella, más plano, más terrenal. El alma se empobrece y se pierde la cercanía de ese mundo que entonces se reveló. No desarrollé tal apego a esta vida que pudiera dar lugar al miedo a la muerte o a su rechazo. Todavía no estoy simplemente preparado para ello o no tengo miedo de ello (esto, gracias a Dios, sigue siendo el mismo), y no tengo un deseo cobarde de morir por miedo a los horrores del mundo 7 o por la fatiga de él; todavía amo la vida y me siento afirmado en ella, pero la "supervivencia" está tomando formas cada vez más agudas y a menudo deprimentes. He perdido el poder y la inspiración de la creatividad (excepto por breves momentos o incluso momentos), y sin ella la vida es vacía y dura. Pero también en esto, sin duda, me entrego a la voluntad de Dios. Lo más difícil y difícil para mí en mi vida, así como ante la muerte, es mi pecado ante mis más cercanos, ante mi familia, que no supe arreglar espiritualmente y en todos los sentidos posibles, lo que significa que no tuve suficiente amor inspirador. Y cada miembro de la familia tiene su propia culpa especial e ineludible. El más grande fue frente a mi esposa, a quien no le di alegría y paz, al contrario, la atormenté con mis exigencias, aunque aquí no pude ni puedo cambiar nada, la culpa es trágica, y también frente a otros niños, cada uno a su manera. Pero quiero, y expreso esto como mi voluntad, ser enterrado en una fosa común con mi esposa, si es posible. 8 Ya se acerca el año 71 de mi vida, ya sobreviví a mi padre (70 años). Vivo en una época tan terrible en los destinos del mundo, mi patria, quienes me rodean e incluso aquellos personalmente cercanos a mí, y solo la insensibilidad y el agotamiento de la debilidad me dejan en una especie de embotamiento. Ha llegado - y se acerca cada vez más el apocalipsis, del que tanto se ha dicho y escrito, pero qué difícil es vivirlo con toda el alma, responsable, fuerte y victoriosamente ante todo, todo... Y esto es todo esto: la catástrofe de Rusia, que no se sabe cómo y lo más importante - cuando terminará, la catástrofe de Europa, y luego del mundo entero, y, finalmente, en todo caso - ¡ay! - todavía no es la catástrofe de los judíos, [nrzb.] en ella está el judaísmo, luego, en cualquier caso, el pogromo judío en toda Europa organizado por Atila. Toda la era histórica, toda la guerra mundial, estuvo bajo este signo, con el judaísmo y los judíos 9. Y esta guerra no deja indiferente a nadie, pero afecta y conmociona a todos, de manera universal, personal y apocalíptica. Y al mismo tiempo, permanece el mismo trasfondo de la vida personal, con su desorden, con la eterna ansiedad por la familia, por Seryozha y su futuro, si hay algún futuro ahora para alguien y para nosotros... Todo es oscuro y desconocido, todo requiere fe y devoción a la voluntad de Dios en su irresponsabilidad externa, crepúsculo del espíritu... Y esto es lo más pecaminoso y triste cuando la tristeza ya es pecado, porque lo que se requiere de nosotros es alegría estoica y amor fati religioso. 10 (como veo en la impresionante imagen que tengo ante mí). Me estoy preparando para publicar mi último libro apocalíptico 11, se trata de alegría apocalíptica, del futuro, pero ¿dónde, dónde está en mí, está este futuro? ¿Me es posible participar en ello en espíritu, no hacerlo de palabra, sino de hecho? Sólo puedo confesar una cosa: esto – y sólo esto – quiero, una fe viva en mi patria, en el futuro, una visión y conocimiento de la Ciudad de Dios viniendo a la tierra, “oye, ven, Señor Jesús”. 12 No hay nada más importante y necesario que esto, y nada puede serlo. Y si la Providencia se ha complacido en confiarme esta verdad en esta hora de la historia, aunque soy indigno y la llevo indignamente, entonces con humildad y gratitud al Señor acepto esta tarea. Para mí es como si no sólo hubiera un pensamiento inquietante, sino incluso un interés en saber cuánto tiempo me queda de vida y si este año será el último (esto sólo humanamente puede preocuparme en relación con mi familia y su provisión). Simplemente vivir con dignidad, con fe y conocimiento, victoriosamente frente a las mentiras y la vulgaridad aparentemente victoriosas, llevando en nuestras manos, junto con los demás, el Evangelio del futuro. Sí, ven, Señor Jesús. Amén. En el texto eslavo: Tengo el deseo de estar resuelto y estar con Cristo (Fil. 1:23). – Aprox. ed. Así llamaba la familia a la esposa del padre. Sergio - Elena Ivanovna Bulgakova, de soltera Tokmakova (1868-1945). – Aprox. ed. El hijo menor del P. Sergius Bulgakova Sergei Sergeevich Bulgakov (1911–?) – Aprox. ed. Verso parafraseado del Sal. 33:22. – Aprox. ed. Padre P. Sergius Bulgakov, arcipreste de Livny Nikolai Vasilyevich Bulgakov, murió el 21 de abril de 1912 a la edad de 70 años. – Aprox. ed. Probablemente el P. Sergio cita uno de los versos del aleluya del Sábado Santo, escrito a partir del Sal. 82:8. – Aprox. ed. Probablemente falta una palabra. – Aprox. ed. O. Sergius Bulgakov está enterrado en el cementerio ortodoxo ruso cerca de París, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Aprox. ed. O. Sergius Bulgakov durante este período trabajó en ensayos sobre el destino de Israel: "Racismo y cristianismo", "El destino de Israel como la cruz de Nuestra Señora", "La persecución de Israel". – Aprox. ed. Amor por el rock (lat.). – Aprox. ed. Estamos hablando de un libro sobre. "Apocalipsis de Juan" de Sergius Bulgakov, que se publicó después de la muerte del autor, en 1948 - Aprox. ed.