Από ένα σημειωματάριο

Περιεχόμενα 6.III.1939. Γίνεται το θέλημά σου! 11.III.1940 1/14 Ιανουαρίου 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. Γίνεται το θέλημά σου! 14/27.VII.1942 Από τα αρχεία του Ινστιτούτου St. Sergius στο Παρίσι. Το χειρόγραφο βρέθηκε και πρωτοδημοσιεύτηκε από τον A.P. Kozyrev στην έκδοση: S. Bulgakov, πρωτ. Μικρή Τριλογία. Μ. 2008. σ. 564–570. – Περίπου. εκδ. 6.III.1939. Γίνεται το θέλημά σου! Σήμερα ο θάνατος με κοίταξε κατάματα - από έναν καρκινικό όγκο των φωνητικών χορδών, ή μια εγχείρηση, επίσης με θανάσιμο κίνδυνο ή αναπόφευκτη βουβή. Ταπεινά και υποτακτικά, έστω και ήρεμα, δέχομαι το θέλημα του Θεού. Δεν τολμώ να πω: «Έχετε μια επιθυμία να χωρίσετε και να είστε με τον Χριστό» 1, αλλά καλωσορίζω επίσης έντονα τη μετά θάνατον ζωή. Μόνο ο χωρισμός από τους ζωντανούς και η μοίρα τους πονάει την καρδιά μου, αλλά πιστεύω στον Κύριο, που ελέγχει τη ζωή και τον θάνατο, ότι δεν θα τους εγκαταλείψει. Προσπαθώ να σκεφτώ πώς και με ποιους πρέπει να συμφιλιωθώ, ποιον πρέπει να παρηγορήσω και να χαϊδέψω, τι να κάνω. Προσπαθώ να θυμάμαι τους πάντες και να μην ξεχνάω κανέναν. Είθε ο Κύριος να στείλει τον άγιο Άγγελό Του. Κάποτε πέθανα πνευματικά τις ημέρες της χειροτονίας μου, αλλά τώρα, πεθαίνοντας σωματικά, θα ήθελα να κάνω ειρήνη και να αγαπήσω όλους. Και, φυσικά, η καρδιά μου σαπίζει από την αγριότητα και από τη συνείδηση ​​όλων των αμέτρητων ενοχών μου ενώπιον του ιερού μου αγγέλου Nelitschka 2 και για τα παιδιά μου. Δόξα τω Θεώ για όλα! Πέρασε ένας χρόνος από την επίσκεψη του Θεού. Με το θέλημα του Θεού έμεινα να ζω, αν και ανάπηρος, χωρίς φωνή και αδύναμος... Βλέπω στο παρελθόν το μεγαλύτερο έλεος του Θεού, πλούτο, πνευματικό θησαυρό που μου δόθηκε στις δοκιμασίες του Θεού και την προσέγγιση του θανάτου. Θυμάμαι τρέμοντας, σαν για κάποια αλλόκοτη μακαριότητα, αυτά τα βάσανα και τις αποκαλύψεις τους, για τα ελέη του Θεού που μου έστειλε, για τα θαύματα στα οποία ζω, ανάξια τους. Αλλά ένα πράγμα με φοβίζει και με βασανίζει: πώς μπορώ να διατηρήσω και να αυξήσω τον πλούτο τους, γιατί δεν μπορεί να διατηρηθεί χωρίς να τον αυξήσω; Πώς μπορώ να διατηρήσω αυτή τη χάρη της ζωής, στην οποία το παράθυρο προς την αιωνιότητα θα έμενε ανοιχτό, η χάρη του θανάτου και η αποκάλυψή του θα αποκαλυπτόταν, μαζί με την αγάπη της ζωής και τη χαρά της, που δεν με αλλάζει; Πώς να διατηρήσετε μια ζωντανή ανάμνηση του παρελθόντος σαν να συνέβαινε; Πώς να κρατήσετε τον εαυτό σας από το να γίνετε κοσμικοί, να μην ξεχάσετε το πιο πολύτιμο και σημαντικό πράγμα στη ζωή, αυτό είναι το ευγενικό πρόσωπο του θανάτου; Αν είμαι προορισμένος να ζήσω για πολύ καιρό, δεν θα γίνω, όπως ήδη γίνομαι, θύμα της λήθης, της απορρόφησης από τον χρόνο; Αλλά όχι, μακριά με αυτή τη δειλή και άπιστη ερώτηση! Δεν ήταν αρκετές εκείνες οι θαυματουργές εκδηλώσεις του ελέους του Θεού και της μνήμης του Θεού; Και για τι, για τι στιφάδο φακής να πουλάς τον θησαυρό σου, και τι σου μένει τώρα, τι δόλωμα μπορεί να σου δώσει ζωή; Κύριε, βοήθησέ με να φέρω μέχρι το τέλος αυτό που μου έδειξες τότε! Και να γίνει το θέλημά Σου! Μην ψάχνετε για το δικό σας μονοπάτι, αλλά παραδώστε τον εαυτό σας ολοκληρωτικά στον δικό σας... Ο Κύριος με προόρισε να ζω ακόμα. έχουν περάσει σχεδόν δύο χρόνια από τότε που με κάλεσαν στο πρόσωπο του θανάτου, είδα το πρόσωπό του και υποκλίθηκα με ευλάβεια μπροστά του. Και φαινόταν τότε ότι ο χρόνος ήταν ήδη λίγος, και το υπόλοιπο της ζωής του θα οδηγούσε γρήγορα στον χριστιανικό του θάνατο. Ωστόσο, αυτό δεν συνέβη. Ο Κύριος με επανέφερε στη ζωή και στη ζωή, αν και μισός άνθρωπος, μισός ανάπηρος. Αλλά ακόμα κι έτσι, έπρεπε να βυθιστώ σε όλες τις ανησυχίες και τις ευθύνες στη ζωή για τους αγαπημένους μου και για τη δουλειά μου σε αυτόν, σε αυτόν τον τρομερό, μοιραίο παγκόσμιο πόλεμο και όλες τις ανατροπές που συνδέονται με αυτόν, και όλα αυτά, μέρα με τη μέρα, με έκαναν κοσμικό και με κάνουν άκοσμο. Κάτι που μου αποκαλύφθηκε τις μέρες του θανάτου έχει πλέον κλείσει, είναι αποθηκευμένο μόνο στη μνήμη, ως φωτεινή, ιερή ανάμνηση, αλλά όχι ως ζωντανή πραγματικότητα που ζει για μένα. Αλήθεια, παρέμεινα, σαν να λέμε, ημιζωή, ανεβαίνοντας πάνω από το έδαφος, αν και δεν ξεκόλλησα τον εαυτό μου από αυτό. Θα ήταν δύσκολο για μένα να καταλήξω σε αυτόν τον ημι-διαχωρισμό ποιο είναι το μέτρο της εξωτερικής παράλυσης της ιστορίας που σχετίζεται με τον πόλεμο και της ημι-ανάπηρης, σωματικά εξασθενημένης, αν και ακόμα ικανής να εργαστώ -με τις τελευταίες μου δυνάμεις- κατάστασής μου και ποιο είναι το μέτρο του πραγματικού διαχωρισμού από τη γήινη ύπαρξη που έχει συμβεί μέσα μου. Μόνο που όλα τα χρώματα έχουν ξεθωριάσει και τα χρώματα έχουν ξεθωριάσει. Αυτή είναι η αμαρτωλή μου αδυναμία και λήθαργος, αλλά ταυτόχρονα είναι και μια ανυπέρβλητη ανθρώπινη αδυναμία. Οι έγνοιες στέρεψαν και δεν υποχωρούν, είμαι αδύναμος στο να τις νικήσω με πίστη και ελπίδα, αν και ο Κύριος στο έλεός Του μου έδωσε τη λειτουργία και ποιμνώντας μου μάλιστα ένα μικρό αλλά αγαπητό ποίμνιο. Ελπίζω αυτή η βέβαιη ελευθερία από τον κόσμο να παραμείνει μέσα μου μέχρι το τέλος των ημερών μου, που δίνεται στους θνητούς με τον χωρισμό από αυτόν, τη ζωή με το θάνατο και ακόμη και μετά θάνατον, τουλάχιστον στον πιο αδύναμο βαθμό. Αυτή είναι η χαρά και η χάρη μου. Η ζωή μου είναι εσωτερικά και ουσιαστικά, με αυτή την έννοια, η επιβίωση. Είμαι ελεύθερος (ή έτσι μου φαίνεται μόνο) από τον θάνατο, μου απευθύνεται από το φως και τη χαρά του πέρα ​​από τον κόσμο. Είμαι ανάξιος αυτής της χαράς, γιατί ζω, όπως έζησα, στην αμαρτία, η προσευχή μου είναι άδεια και ψυχρή, η θεολογία μου άδεια, η καρδιά μου είναι κρύα. Δέχομαι με σκέψη την οργή του Θεού για τη ζωή μου, την οποία έστω και ελάχιστα θυμάμαι στη μετάνοια. Έχω τον φόβο του Θεού. Κι όμως δεν με φοβάται στο θάνατο. Η αγάπη νικά τον φόβο. Όχι τρομακτικό, αλλά χαρούμενο. Καθώς ζω τη ζωή μου, δεν έχω πλέον νέα καθήκοντα που να είναι άλυτα ή ακόμα και ημιτελή. Δεν έχω καν τη δύναμη ή την παρόρμηση να το κάνω. το μόνο που μένει είναι το «άλλο» καλοκαίρι του στομάχου, κάποιου είδους σύνοψη, ολοκλήρωση αυτού που έχει ήδη γίνει. Για το νέο δεν υπάρχει πια οξύτητα σκέψης, η μνήμη είναι εξασθενημένη, επαναλαμβάνομαι μόνο. Ωστόσο, εξακολουθώ να τελειώνω κάτι ή απλώς κάνω ό,τι μπορώ, αλλά δημιουργικά, αλλά, μου φαίνεται, κάποιος χρειάζεται ή είναι κατάλληλος - για παράδειγμα, κηρύγματα. Αλλά αυτό που παραμένει αληθινό και υπεύθυνο για «το υπόλοιπο της ζωής μου», ακόμη και σε αυτόν και για αυτόν, αν ο Κύριος με προόρισε να ζήσω έτσι τη ζωή μου, είναι να διατηρήσω και να επιβεβαιώσω δημιουργικά εκείνες τις εμπνεύσεις και τις ιδέες στις οποίες αφιερώθηκε η ζωή μου, να τις ομολογήσω άφοβα και με τόλμη μπροστά στον θάνατο, στον ίδιο τον θάνατο, για να τα φέρω όλα αυτά στην κρίση του Θεού. Αυτό είναι κάτι που παραμένει ακόμα στη ζωή μου, το «άλλο» καλοκαίρι της ζωής μου. Νιώθω καθήκον και έκκληση να ομολογήσω την πίστη μου και να περάσω τον ειλητάριο του σε άλλα χέρια... Ωστόσο, έτσι κρίνω, βρίσκομαι ακόμα στο επίπεδο της ζωής, και οι δυνάμεις μου σβήνουν, και η σκέψη να πλησιάσω τον θάνατο έρχεται όλο και πιο συχνά. Και στην ουσία, αυτό που με δεσμεύει στη ζωή είναι μόνο η ανησυχία για την οικογένειά μου, τη μοίρα της Nelya, αν είναι προορισμένη να ζήσει περισσότερο από εμένα, και όχι το αντίστροφο, και η αστάθεια του Seryozha. 3 Αλλά ας γίνει το άγιο θέλημά Του. Εγώ ο ίδιος δεν «ενδιαφέρομαι» εσωτερικά για τον καιρό του τέλους και δεν ρωτώ για την ώρα του. Αυτό δεν σημαίνει, φυσικά, ότι νιώθω έτοιμος και ώριμος για αυτό - το αντίθετο: δεν είμαι ώριμος και δεν είμαι έτοιμος, όπως πάντα, αλλά συμφωνώ να δεχτώ τον θάνατο όταν ο Κύριος στείλει τον άγγελο του θανάτου, όποτε είναι το άγιο θέλημά Του. Δεν ρωτάω για αυτό. Αλλά, επομένως, δέχομαι ταπεινά ότι αυτή η χρονιά μπορεί να είναι και η τελευταία, ίσως θα είναι περισσότερες από μία, και ο Κύριος θα χαρεί να δοκιμάσει την πίστη μου με βάσανα. Γιατί σκληρός είναι ο θάνατος ενός αμαρτωλού. 4 Ωστόσο, ακόμα κι εδώ στέκομαι στην ελπίδα μου: ο ίδιος ο θάνατος, που έχω βιώσει, είναι τρομερός και οδυνηρός, αλλά ο θάνατος είναι φωτεινός και χαρούμενος, σαν νέα ζωή, νέα γέννηση... Ευχαριστώ τον Θεό για όλα και για όλα... Σήμερα συμπληρώνονται δύο χρόνια από την πρώτη μου επέμβαση. Τι ευγνώμονες και ευγενικές αναμνήσεις από όλα όσα μου συνέβησαν τότε, και από όλους όσους ήταν γύρω μου, ξεκινώντας από τη δική μου, πόση αγάπη είδα. Και αυτός ο Ερ είναι ένας καλλιτέχνης, γοητευτικός στην επιχειρηματική του απλότητα και αυτοσυγκράτηση! Και τι μεγάλο έλεος Θεού ήταν για μένα αυτή η αρρώστια, αν και στην αηδία μου είμαι ανάξιος. Πώς θα ζούσα χωρίς αυτήν, χωρίς αυτήν την εμπειρία του θανάτου, χωρίς αυτήν την ασχήμια, στον εφησυχασμό, στον ναρκισσισμό και στη δειλή εξαφάνιση. Συνεχίζοντας διανοητικά αυτή τη γραμμή ζωής, που είχε ήδη σκιαγραφηθεί, βλέπω σε αυτήν έναν ραγδαία αυξανόμενο φόβο για το θάνατο, μια συνεχιζόμενη στάση και μια γενικά ανάρμοστη παρακμή. Αλλά ο Κύριος άπλωσε το φιλεύσπλαχνο χέρι Του και χτύπησε... και αυτό το χτύπημα έφερε ένα σωτήριο διάλειμμα στη ζωή και την απελευθέρωση από το γυάλινο κλουβί του καθρέφτη. Γνώρισα τον θάνατο, ξεκόλλησα από το μονοπάτι της ζωής και ζω - ζω - ανάμεσα, ανάμεσα στη ζωή και τον θάνατο, αναπνέοντας απόκοσμο αέρα. Αλλά φοβάμαι: όσο προχωρώ, τόσο πιο ανάξιος είμαι για το δώρο που μου δόθηκε, γίνομαι εγκόσμιος, ξεχνάω το αξέχαστο, ώσπου να χτυπήσει ένα νέο χτύπημα της οργής του Θεού. Αλλά έχω αναγνωρίσει το στοργικό και ελεήμονο χέρι του Θεού, και δεν φοβάμαι πια, αλλά παραδίδω τον εαυτό μου, εμπιστεύομαι τον εαυτό μου στην ελεήμονα δεξιά του Κυρίου. Δόξα σοι, Θεέ, δόξα σοι. Πλησιάζει η 23η επέτειος της χειροτονίας μου, η ιερή περίοδος του πιο σημαντικού γεγονότος της ζωής μου... Με ατέλειωτη ευγνωμοσύνη στον Κύριο και αστείρευτη ανατριχίλα, βίωσα νοερά αυτήν την προσέγγιση: «καθώς είμαι ο άγγελος του Κυρίου»... φαίνεται ότι όλα είναι πιο δυνατά από ό,τι η ψυχή μπορούσε να απολαύσει περήφανα στην ιεροσύνη. τα Δώρα των Αγίων, και είμαι ευλογημένος γι' αυτό, και όχι λιγότερο, αλλά περισσότερο από όσο ευλογήθηκα στην ακμή της ιεροσύνης μου. Το να στέκομαι ενώπιον του θρόνου του Κυρίου δεν μου έχει αφαιρεθεί, αν και υπήρχε μια στιγμή που φαινόταν ότι είχε ήδη αφαιρεθεί, και βίωσα αυτή τη δοκιμασία. Ίσως τον γνωρίσω κι εγώ - όχι μόνο μέσω της αρρώστιας, αν αυτό είναι το θέλημα του Κυρίου, αλλά και μέσω της ανθρώπινης θέλησης, μέσω της απαγόρευσης, την απειλή της οποίας δεν ξεχνώ ποτέ. Αλλά δεν φοβάμαι: ο Κύριος δίνει, παίρνει επίσης, αν θέλει. Θυμάμαι πόσο νέος ένιωθα τις μέρες της χειροτονίας μου, σε ηλικία 47 ετών, μετά από πείνα και αρρώστια. Αλλά ακόμα και τώρα, ως ανάπηρος, στα 70 μου, νιώθω νέος πνευματικά, αν και πεθαίνοντας κατά κάποιον τρόπο μπήκα οργανικά στη ζωή μου. Και αυτό της δίνει χαρά ηλιοβασίλεμα. Δόξα σε Σένα! Τα 70α γενέθλιά μου πλησιάζουν. Αυτή είναι η χρονιά του ξαφνικού θανάτου του πατέρα μου, 5 και ίσως η χρονιά του δικού μου θανάτου. Το σκέφτομαι με ψυχραιμία και δέχομαι το θέλημα του Θεού, αν είναι τέτοιο. Αλίμονο! Αυτά τα δύο χρόνια που με χωρίζουν από την τελευταία προσέγγιση του θανάτου, έχασα σχεδόν εντελώς τη χάρη του και έγινα πάλι ανόητος και ανεύθυνος. Ευχαρίστησα λοιπόν τον Κύριο για τα χαρίσματά Του που μου έδειξε, για την αποκάλυψή Του για τον θάνατο, την οποία συναντώ σαν να μην είχα πεθάνει ποτέ, να μην γνώριζε την εμπειρία της γεμάτη χάρη. Κύριε, συγχώρεσέ με και βοήθησέ με. Με αιχμαλώτισε ξανά η ζωή, την οποία δεν αρνούμαι και αγαπώ και θέλω να συμμετέχω σε αυτήν με τις τελευταίες δυνάμεις της ζωής να παραμένουν μέσα μου - αυτό δεν έρχεται σε αντίθεση με το δώρο της ευγνώμων γνώσης του θανάτου. Όμως όχι μόνο παραδίνομαι στη ζωή, αλλά και βυθίζομαι σε αυτήν, μπλέκομαι σε αυτήν με τα τελευταία απομεινάρια πιθανοτήτων. Έχω ακόμα την έμπνευση της ζωής, αλλά η έμπνευση του θανάτου έχει σχεδόν χαθεί, αν και σωματικά ανήκω ήδη κατά το ήμισυ. Όταν σκέφτομαι τον θάνατο -και δεν σταματώ να τον σκέφτομαι ακόμα- φουντώνει μέσα μου το άγχος και η ανησυχία για τα αγαπημένα πρόσωπα που αφήνω πίσω, η μοίρα τους συνδέεται μαζί μου και παραμένει άστατη, σκοτεινή και τρομακτική, όπως αμαρτωλά μερικές φορές το σκέφτομαι από την έλλειψη πίστης μου. Μέχρι σήμερα, ξέρω μόνο πώς είτε να τα ξεχάσω, ξεχνώντας τον εαυτό μου στη ζωή, είτε να φοβάμαι γι' αυτά, αντί να το δεσμεύσω με προσευχή στον Κύριο. Αλλά τώρα έχει προκύψει κάτι τόσο σπουδαίο και τρομερό στη ζωή που η δική μου ζωή και οι προσωπικές μου μοίρες στο πρόσωπο των κοντινών και αγαπημένων μου προσώπων πνίγονται σε αυτό. Αυτός είναι ένας παγκόσμιος πόλεμος, πρώτα δυτικός, και τώρα ανατολικός, στον οποίο η μοίρα της πατρίδας μου ζυγίζεται, ένα ματωμένο σπαθί υψώνεται πάνω από το κεφάλι της Μητέρας. Και μπροστά σε αυτή την ατυχία και τον κίνδυνο, νιώθω -σχεδόν εξ ολοκλήρου- μόνο τον γιο της να ξεχνάει ή να αποσπάται η προσοχή ή να κλείνεται από τους κακούς που έχουν καταλάβει την εξουσία πάνω της. Παρόλα αυτά, δεν μπορώ παρά να ευχηθώ για τη σωτηρία της, τη νίκη, τη νίκη, να ζήσει με τις μοίρες της, να λυπηθεί με τη θλίψη της, να χαρεί τη λεβεντιά της. Και μετά έρχεται το προσωπικό: εκεί, στη Μόσχα, που δέχεται εχθρικές επιδρομές, φίλοι και συγγενείς είναι συμπατριώτες. Αλλά πρώτα απ 'όλα - μητέρα - Ρωσία. Νιώθω την ακαταλληλότητά μου γι' αυτήν, την αδυναμία μου - να είμαι μισό πτώμα, γιατί με χρειάζεται, έστω και χωρίς φωνή; Αλλά την αγαπώ, «της ανήκω», της παραδίδω, προσεύχομαι γι' αυτήν, και είναι πραγματικά αναποτελεσματικό, εξωπραγματικό όλο αυτό; Ωχ όχι! Ξέρω ότι είμαι η Ρωσία, και είναι μέσα μου, και έτσι θέλω να είμαι και να ζω. Και παρόλο που δεν προσπαθώ να μαντέψω αν θα ξαναδώ την πατρίδα μου -δεν τολμώ ούτε να την ονειρευτώ και δεν τολμώ να προσευχηθώ- αλλά ξέρω με όλο μου το είναι ότι τώρα έρχεται η ώρα της. Και αυτή η σπουδαία εικόνα, αυτή η σκιά στέκεται τώρα ανάμεσα σε μένα και την αιωνιότητα, με αυτό είμαι ακόμα δεμένος εδώ, στην πλευρά του θανάτου. Πριν από αυτό, ποτέ δεν ανήκα και δεν είχα παραδοθεί στη ζωή όσο τώρα σε αυτές τις μοιραίες μέρες. Δεν αντιστέκομαι στο θέλημα του Θεού και είμαι πάντα έτοιμος να δεχτώ τον άγγελο του θανάτου που έστειλε αυτή, αλλά οι σκέψεις μου, η καρδιά μου στρέφονται εδώ, σε αυτήν, στην επίγεια Ιερουσαλήμ μου, την οποία δεν ξεχνάω και δεν μπορώ να ξεχάσω, ακόμη και να την αφήσω, ακόμα και να πεθάνω. Έχω εξαθλιωθεί πνευματικά, το γνωρίζω και το γνωρίζω, γιατί άρχισα να θεραπεύω και μετά τον τελευταίο μου θάνατο, όταν φαινόταν ότι η ζωή μου είχε τελειώσει τόσο χαρούμενα, πανηγυρικά και ολοκληρωτικά, με μια νέα ζωή. Ήρθε ξανά -δεν ξέρω πόσες φορές μου συμβαίνει αυτό- μια νέα φρεσκάδα ζωής, μια νέα νιότη, που φέρνει την έμπνευσή της, αλλά την απομακρύνει κάπου από τον ίσιο και πλατύ δρόμο του θανάτου, που οδηγεί και θα οδηγήσει στο αναπόφευκτο τέλος. Αλλά δεν μπορώ πλέον να αρνηθώ τη ζωή, αν και ξέρω ξεκάθαρα ότι δεν μπορώ να ζήσω αυτή τη νέα ζωή. Ήταν σαν να είχα βρεθεί σε μια νέα δίνη της ζωής, τη δίνη και την άβυσσο, την τραγωδία της. Αλλά εδώ βρίσκεται για μένα η ακαταμάχητη έλξη και η υψηλότερη σημασία του. Για άλλη μια φορά η αστική κωμωδία της Δύσης και η άψυχη κακία της Ανατολής διακόπηκαν και ουράνιοι στρατοί εμφανίστηκαν στον ουρανό με ένα σημάδι. Η ζωή έγινε γεμάτη και θρησκευτική, ο Θεός πλησίασε τη γη σε αυτές τις φρικαλεότητες του πολέμου, ωστόσο, γεμάτος με το μεγαλείο της. Είμαι γεμάτος - αν και από τη γεροντική μου απόσταση - από έκσταση από εκείνη την πνευματική απόλαυση για το γεγονός ότι ο Κύριος θυμήθηκε τον λαό του και, ιδιαίτερα, την πατρίδα μου. Και επομένως, στην ψυχή μου, η μουσική του θανάτου -η δική μου, μαζί με τους μυριάδες θανάτους από τον πόλεμο- συγχωνεύονται στη μυστηριώδη συμφωνία της Αποκάλυψης της ζωής - ένα τραγούδι θριαμβευτικής αγάπης, που δοξάζει τον Θεό και την κρίση Του. Του δίνω και την ασημαντότητά μου και την αναξιότητά μου, μαζί με την πατρίδα, μαζί με τον κόσμο, δεν θέλω να ζήσω την προσωπική μου μοίρα και να τη σκέφτομαι και να την αντιμετωπίζω, αν και θα κριθώ από το δικό μου δικαστήριο και για τη ζωή μου. Αλλά «Σήκω, Θεέ, κρίνει τη γη, γιατί βασιλεύεις για πάντα. Αμήν». 6 Γίνεται το θέλημά σου! Αύριο συμπληρώνονται 70 χρόνια από την αμαρτωλή ζωή μου. Ίσως τους ανοίγουν και οι πύλες του θανάτου μου. Αλλά δεν θέλω ούτε να σκέφτομαι τον εαυτό μου όταν ο κόσμος καίγεται, όταν η πατρίδα μου πεθαίνει. Θέλω να σκέφτομαι και να προσεύχομαι γι' αυτούς. Αλλά ας είναι δόξα και ευχαριστία στον Κύριο, που έδωσε ζωή, πάντα, τώρα και πάντα, και στους αιώνες των αιώνων! 14/27.IV.1942. Γίνεται το θέλημά σου! Και μια άλλη, ήδη τρίτη, επέτειος πέρασε από εκείνες τις μέρες που με πλησίαζε ο θάνατος. Και τώρα, τρία χρόνια μετά, έχει γίνει φυσικά πιο κοντά από τότε, αλλά εγώ έχω απομακρυνθεί πιο πολύ από αυτήν, πιο πλακέ, πιο γήινος. Η ψυχή φτωχαίνει και η εγγύτητα αυτού του κόσμου που αποκαλύφθηκε τότε χάνεται. Δεν ανέπτυξα τέτοια προσκόλληση σε αυτή τη ζωή που να προκαλεί φόβο για το θάνατο ή την απόρριψή του. Δεν είμαι απλώς έτοιμος ή δεν το φοβάμαι (αυτό, δόξα τω Θεώ, παραμένει το ίδιο) και δεν έχω μια δειλή επιθυμία να πεθάνω από τον φόβο της φρίκης του κόσμου 7 ή την κούραση από αυτόν - εξακολουθώ να αγαπώ τη ζωή και με επιβεβαιώνουν, αλλά η «επιβίωση» παίρνει όλο και πιο οξείες και συχνά καταθλιπτικές μορφές. Έχω χάσει τη δύναμη και την έμπνευση της δημιουργικότητας (εκτός από μικρές στιγμές ή ακόμα και στιγμές), και χωρίς αυτήν η ζωή είναι άδεια και σκληρή. Αλλά και σε αυτό, αναμφίβολα, παραδίδω τον εαυτό μου στο θέλημα του Θεού. Το πιο δύσκολο και δύσκολο πράγμα για μένα στη ζωή μου, όπως και μπροστά στον θάνατο, είναι η αμαρτία μου ενώπιον των πιο κοντινών μου προσώπων, της οικογένειάς μου, που δεν ήξερα πώς να τακτοποιήσω πνευματικά και με κάθε δυνατό τρόπο, που σημαίνει ότι δεν είχα αρκετή εμπνευσμένη αγάπη. Και κάθε μέλος της οικογένειας έχει τη δική του ιδιαίτερη, αναπόδραστη ενοχή. Η μεγαλύτερη ήταν μπροστά στη γυναίκα μου, στην οποία δεν έδωσα χαρά και γαλήνη, αντιθέτως, την ταλαιπώρησα με τις απαιτήσεις μου, αν και δεν μπορούσα και δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα εδώ, η ενοχή είναι τραγική, και μπροστά σε άλλα παιδιά, το καθένα με τον τρόπο του. Αλλά θέλω - και το εκφράζω ως θέλησή μου, να ταφώ σε έναν κοινό τάφο με τη γυναίκα μου, αν μόνο αυτό μπορεί να γίνει. 8 Το 71ο έτος της ζωής μου πλησιάζει ήδη, έχω ήδη ξεπεράσει τον πατέρα μου (70 ετών). Ζω σε μια τόσο τρομερή εποχή στα πεπρωμένα του κόσμου, της πατρίδας μου, των γύρω μου, ακόμα και των οικείων μου προσωπικά, και μόνο η αναίσθηση και η εξάντληση της αδυναμίας με αφήνουν σε κάποιου είδους βαρετή. Η αποκάλυψη έφτασε - και πλησιάζει όλο και περισσότερο, για την οποία τόσα πολλά έχουν ειπωθεί και γραφτεί, αλλά πόσο δύσκολο είναι να τη ζεις με γεμάτη ψυχή, υπεύθυνα, δυνατά και νικηφόρα μπροστά σε όλα, όλα... Και όλα αυτά είναι: η καταστροφή της Ρωσίας, που άγνωστο πώς και το σημαντικότερο - πότε θα τελειώσει, η καταστροφή, και τέλος, ο κόσμος! - όχι ακόμη η καταστροφή του Εβραϊσμού, [nrzb.] υπάρχει ο Ιουδαϊσμός, μετά, σε κάθε περίπτωση, το πανευρωπαϊκό εβραϊκό πογκρόμ που οργάνωσε ο Αττίλας. Ολόκληρη η ιστορική εποχή, ολόκληρος ο παγκόσμιος πόλεμος, περιήλθε σε αυτό το σημάδι - με τον Ιουδαϊσμό και τον Εβραϊσμό 9. Και αυτός ο πόλεμος δεν αφήνει κανέναν αδιάφορο, αλλά επηρεάζει και συγκλονίζει τους πάντες - καθολικά, προσωπικά, αποκαλυπτικά. Και ταυτόχρονα, παραμένει το ίδιο υπόβαθρο της προσωπικής ζωής, με την αταξία της, με την αιώνια ανησυχία για την οικογένεια, για τον Seryozha και το μέλλον του, αν υπάρχει μέλλον τώρα για κανέναν και για εμάς... Όλα είναι σκοτεινά και άγνωστα, όλα απαιτούν πίστη και αφοσίωση στο θέλημα του Θεού στην εξωτερική του ανευθυνότητα, λυκόφως του πνεύματος... χαρά και θρησκευτική αγάπη fati 10 (όπως βλέπω στην εκπληκτική εικόνα μπροστά μου). Ετοιμάζομαι να κυκλοφορήσω το τελευταίο μου αποκαλυπτικό βιβλίο 11, είναι όλα για την αποκαλυπτική χαρά, για το Μέλλον, αλλά πού, πού είναι μέσα μου, είναι αυτό το μέλλον; Είναι δυνατόν να συμμετέχω σε αυτό με πνεύμα, να το κάνω όχι με λόγια, αλλά με πράξεις; Ένα μόνο μπορώ να ομολογήσω: αυτό - και μόνο αυτό - θέλω, μια ζωντανή πίστη στην πατρίδα μου, στο μέλλον, ένα όραμα και γνώση της Πόλης του Θεού που έρχεται στη γη, «έι, έλα, Κύριε Ιησού». 12 Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό και απαραίτητο από αυτό, και τίποτα δεν μπορεί να είναι. Και αν η Πρόνοια ευχαρίστησε να μου εμπιστευτεί αυτήν την αλήθεια αυτή την ώρα της ιστορίας, αν και είμαι ανάξιος και την υποφέρω ανάξια, τότε με ταπεινοφροσύνη και ευγνωμοσύνη προς τον Κύριο αποδέχομαι αυτό το έργο. Για μένα είναι σαν να υπάρχει όχι μόνο μια ανησυχητική σκέψη, αλλά ακόμη και ένα ενδιαφέρον για το πόσο θα ζήσω και αν αυτή η χρονιά θα είναι η τελευταία μου (αυτό μόνο ανθρωπίνως μπορεί να με απασχολήσει σε σχέση με την οικογένειά μου και την παροχή της). Απλώς να ζούμε με αξιοπρέπεια με πίστη και γνώση, νικηφόρα μπροστά στα εξωτερικά παντονικα ψέματα και χυδαιότητα, κουβαλώντας στα χέρια μας, μαζί με άλλους, το Ευαγγέλιο του Μέλλοντος. Ναι, έλα, Κύριε Ιησού. Αμήν. Στο σλαβικό κείμενο: Έχω μια επιθυμία να λυθώ και να είμαι με τον Χριστό (Φιλ. 1:23). – Περίπου. εκδ. Έτσι αποκαλούσε η οικογένεια τη γυναίκα του π. Σέργιος - Έλενα Ιβάνοβνα Μπουλγκάκοβα, ν. Τοκμάκοβα (1868–1945). – Περίπου. εκδ. Ο μικρότερος γιος του π. Sergius Bulgakova Sergei Sergeevich Bulgakov (1911–;) – Περίπου. εκδ. Παραφρασμένος στίχος του Ψ. 33:22. – Περίπου. εκδ. Ο π. π. Ο Σέργιος Μπουλγκάκοφ, αρχιερέας του Λίβνι Νικολάι Βασίλιεβιτς Μπουλγκάκοφ, πέθανε στις 21 Απριλίου 1912 σε ηλικία 70 ετών. – Περίπου. εκδ. Μάλλον ο π. Ο Σέργιος παραθέτει έναν από τους στίχους της αλληλογραφίας του Μεγάλου Σαββάτου, γραμμένο με βάση το Ψ. 82:8. – Περίπου. εκδ. Μάλλον λείπει μια λέξη. – Περίπου. εκδ. Ο O. Sergius Bulgakov είναι θαμμένος στο ρωσικό ορθόδοξο νεκροταφείο κοντά στο Παρίσι, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Περίπου. εκδ. Ο O. Sergius Bulgakov κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου εργάστηκε σε δοκίμια για τη μοίρα του Ισραήλ: «Ρατσισμός και Χριστιανισμός», «Η μοίρα του Ισραήλ ως ο Σταυρός της Παναγίας μας», «Διωγμός του Ισραήλ». – Περίπου. εκδ. Αγάπη για τη ροκ (λατ.). – Περίπου. εκδ. Μιλάμε για ένα βιβλίο για. Το «Apocalypse of John» του Sergius Bulgakov, το οποίο δημοσιεύτηκε μετά το θάνατο του συγγραφέα, το 1948 - Περίπου. εκδ.