Aus einem Notizbuch

Inhalt 6.III.1939. Dein Wille geschehe! 11.III.1940 1./14. Januar 1941 7./20.III.41 24.V./6.VI.41 9./22.VII.1941 5./28.VII.1941 14./27.IV.1942. Dein Wille geschehe! 14./27.VII.1942 Aus den Archiven des St. Sergius-Instituts in Paris. Das Manuskript wurde von A.P. Kozyrev gefunden und erstmals veröffentlicht in der Publikation: S. Bulgakov, prot. Kleine Trilogie. M. 2008. S. 564–570. – Ca. Hrsg. 6.III.1939. Dein Wille geschehe! Heute stand mir der Tod ins Gesicht – durch einen Krebstumor der Stimmbänder oder eine Operation, auch mit Lebensgefahr oder unvermeidlicher Stummheit. Ich akzeptiere demütig und unterwürfig, sogar ruhig, den Willen Gottes. Ich wage nicht zu sagen: „Habe den Wunsch, getrennt zu sein und bei Christus zu sein“1, aber ich begrüße auch das Leben nach dem Tod voller Freude. Nur die Trennung von den Lebenden und ihrem Schicksal schmerzt mein Herz, aber ich glaube an den Herrn, der Leben und Tod kontrolliert, dass er sie nicht im Stich lässt. Ich versuche darüber nachzudenken, wie und mit wem ich mich versöhnen muss, wen ich trösten und streicheln muss, was ich tun soll. Ich versuche, mich an alle zu erinnern und niemanden zu vergessen. Möge der Herr seinen heiligen Engel senden. Ich bin in den Tagen meiner Ordination einmal geistig gestorben, aber jetzt, da ich körperlich sterbe, möchte ich mich versöhnen und alle lieben. Und natürlich verrottet mein Herz vor Wildheit und vor dem Bewusstsein all meiner unzähligen Schuldgefühle vor meinem heiligen Engel Nelitschka 2 und gegenüber meinen Kindern. Gott sei Dank für alles! Ein Jahr ist seit Gottes Besuch vergangen. Durch den Willen Gottes blieb ich am Leben, obwohl verkrüppelt, sprachlos und schwach ... Ich sehe in der Vergangenheit die größte Barmherzigkeit Gottes, Reichtum, einen spirituellen Schatz, der mir in den Prüfungen Gottes und dem Nahen des Todes geschenkt wurde. Ich erinnere mich zitternd, wie an eine jenseitige Glückseligkeit, an diese Leiden und ihre Offenbarungen, an die Barmherzigkeit Gottes, die mir gesandt wurde, an die Wunder, in denen ich lebe, ihrer unwürdig. Aber eines macht mir Angst und quält mich: Wie kann ich ihren Reichtum bewahren und vermehren, denn er kann nicht erhalten werden, ohne ihn zu vermehren? Wie kann ich diese Gnade des Lebens bewahren, in der das Fenster zur Ewigkeit offen bleibt, die Gnade des Todes und seine Offenbarung offenbart werden, zusammen mit der Liebe zum Leben und seiner Freude, die mich nicht verändert? Wie kann man eine lebendige Erinnerung an die Vergangenheit bewahren, als ob sie geschehen wäre? Wie kann man verhindern, dass man weltlich wird und das Kostbarste und Wichtigste im Leben vergisst, nämlich das gnädige Gesicht des Todes? Wenn ich dazu bestimmt bin, lange zu leben, werde ich dann nicht, wie ich es bereits werde, ein Opfer des Vergessens, der Versunkenheit in der Zeit? Aber nein, weg mit dieser feigen und untreuen Frage! Waren diese wundersamen Manifestationen der Barmherzigkeit Gottes und des Andenkens Gottes nicht genug? Und wofür, für welchen Linseneintopf solltest du deinen Schatz verkaufen, und was bleibt dir jetzt übrig, welcher Köder kann dir Leben geben? Herr, hilf mir bis zum Ende durchzusetzen, was du mir damals gezeigt hast! Und Dein Wille geschehe! Suchen Sie nicht Ihren eigenen Weg, sondern geben Sie sich ganz Ihrem Weg hin... Der Herr hat mich dazu bestimmt, noch zu leben; Fast zwei Jahre sind vergangen, seit ich ins Angesicht des Todes gerufen wurde, sein Gesicht sah und mich ehrfürchtig vor ihm verneigte. Und es schien, als wäre die Zeit bereits knapp und der Rest seines Lebens würde schnell zu seinem christlichen Tod führen. Dies war jedoch nicht der Fall. Der Herr hat mich wieder zum Leben erweckt, obwohl halb Mensch, halb verkrüppelt. Aber trotzdem musste ich mich in alle Sorgen und Verantwortungen des Lebens für meine Lieben und für meine Arbeit darin, in diesen schrecklichen, tödlichen Weltkrieg und alle damit verbundenen Umwälzungen vertiefen, und das alles hat mich Tag für Tag weltlich gemacht und macht mich weltlos. Etwas, das mir in den Tagen des Sterbens offenbart wurde, ist nun abgeschlossen, es wird nur noch in der Erinnerung gespeichert, als helle, heilige Erinnerung, aber nicht als lebendige Realität, die für mich lebt. Zwar blieb ich sozusagen ein halbes Leben, erhob mich über den Boden, riss mich aber nicht von ihm los. Es würde mir schwer fallen, aus dieser Halbtrennung zu schließen, was das Maß für die äußere Lähmung der Geschichte ist, die mit dem Krieg und meinem halbinvaliden, körperlich geschwächten, wenn auch mit letzter Kraft noch arbeitsfähigen Zustand einhergeht, und was das Maß für die wirkliche Trennung vom irdischen Dasein ist, die in mir eingetreten ist. Nur alle Farben sind verblasst und die Farben sind verblasst. Das ist meine sündige Schwäche und Lethargie, aber gleichzeitig ist es eine unüberwindliche menschliche Schwäche. Die Sorgen sind versiegt und lassen nicht nach, ich bin schwach darin, sie mit Glauben und Hoffnung zu überwinden, obwohl der Herr mir in seiner Barmherzigkeit die Liturgie gegeben hat und sogar eine kleine, aber liebe Herde für mich gehütet hat. Ich hoffe, dass diese gewisse Freiheit von der Welt bis ans Ende meiner Tage in mir bleibt, die den Sterblichen durch die Trennung von ihr, das Leben durch den Tod und auch nach dem Tod, zumindest im schwächsten Ausmaß, geschenkt wird. Das ist meine Freude und Gnade. Mein Leben ist in diesem Sinne innerlich und im Wesentlichen Überleben. Ich bin frei (so scheint es mir zumindest) vom Tod, er wird mir durch das Licht und die Freude der jenseitigen Welt zuteil. Ich bin dieser Freude nicht würdig, denn ich lebe, wie ich gelebt habe, in der Sünde, mein Gebet ist leer und kalt, meine Theologie ist leer, mein Herz ist kalt. Ich akzeptiere in Gedanken den Zorn Gottes auf meinem Leben, an den ich mich in Reue kaum erinnere; Ich habe Angst vor Gott. Und doch fürchtet er mich im Tod nicht. Liebe besiegt die Angst. Nicht gruselig, aber glücklich. Im Laufe meines Lebens habe ich keine neuen Aufgaben mehr, die ungelöst oder gar unvollendet sind; Ich habe nicht einmal die Kraft oder den Impuls dazu; Alles, was bleibt, ist der „andere“ Sommer des Magens, eine Art Zusammenfassung, ein Abschluss dessen, was bereits getan wurde. Für das Neue gibt es keine Gedankenschärfe mehr, die Erinnerung ist geschwächt, ich wiederhole mich nur noch. Allerdings beende ich immer noch etwas oder mache einfach das, was ich kann, aber kreativ, aber es scheint mir, dass jemand es braucht oder dafür geeignet ist – zum Beispiel Predigten. Aber was immer noch wahr und verantwortlich für „den Rest meines Lebens“ bleibt, auch in ihm und für ihn, wenn der Herr mich dazu bestimmt hat, mein Leben so zu leben, ist, jene Inspirationen und Einsichten, denen mein Leben gewidmet war, zu bewahren und kreativ zu bestätigen, sie angesichts des Todes, im Tod selbst, furchtlos und kühn zu bekennen, um all dies zusammen mit mir selbst dem Gericht Gottes zu übergeben. Das ist etwas, das immer noch in meinem Leben bleibt, der „andere“ Sommer meines Lebens. Ich fühle mich verpflichtet und berufen, meinen Glauben zu bekennen und seine Schriftrolle in andere Hände weiterzugeben ... Allerdings beurteile ich es so, da ich mich immer noch auf der Ebene des Lebens befinde, meine Kräfte schwinden und der Gedanke an den nahenden Tod immer häufiger aufkommt. Und was mich im Wesentlichen an das Leben bindet, ist nur die Sorge um meine Familie, das Schicksal von Nelya, wenn sie dazu bestimmt ist, mich zu überleben und nicht umgekehrt, und Seryozhas Instabilität. 3 Aber sein heiliger Wille geschehe. Ich selbst interessiere mich innerlich nicht für die Zeit des Endes und frage nicht nach ihrer Stunde. Das bedeutet natürlich nicht, dass ich mich dafür bereit und reif fühle – ganz im Gegenteil: Ich bin nicht reif und nicht bereit, wie immer, aber ich bin damit einverstanden, den Tod anzunehmen, wenn der Herr den Todesengel sendet, wann immer es Sein heiliger Wille ist. Ich frage nicht danach. Aber deshalb akzeptiere ich demütig, dass dieses Jahr auch das letzte sein könnte, vielleicht wird es mehr als eines sein, und der Herr wird Freude daran haben, meinen Glauben durch Leiden auf die Probe zu stellen. Denn grausam ist der Tod eines Sünders. 4 Aber auch hier stehe ich in meiner Hoffnung: Das Sterben selbst, das ich erlebt habe, ist schrecklich und schmerzhaft, aber der Tod ist hell und freudig, wie neues Leben, neue Geburt ... Gott sei Dank für alles und in allem... Heute sind es zwei Jahre seit meiner ersten Operation. Was für dankbare und gnädige Erinnerungen an alles, was mir damals passiert ist, und an alle, die um mich herum waren, angefangen bei mir selbst, wie viel Liebe ich gesehen habe. Und dieser Er ist ein Künstler, bezaubernd in seiner sachlichen Einfachheit und Zurückhaltung! Und was für eine große Gnade Gottes war diese Krankheit für mich, obwohl ich in meinem Ekel ihrer unwürdig bin. Wie würde ich ohne sie, ohne diese Erfahrung des Sterbens, ohne diese Hässlichkeit, in Selbstgefälligkeit, im Narzissmus und in feiger Auslöschung leben? Wenn ich diesen bereits skizzierten Lebensweg gedanklich fortsetze, sehe ich darin eine schnell wachsende Angst vor dem Tod, eine anhaltende Pose und einen allgemein unziemlichen Niedergang. Aber der Herr streckte seine barmherzige Hand aus und schlug zu ... und dieser Schlag brachte einen rettenden Bruch im Leben und die Befreiung aus dem Spiegelglaskäfig. Ich habe den Tod gekannt, ich habe mich vom Weg des Lebens losgerissen und ich lebe – ich lebe – zwischen, zwischen Leben und Tod, atme unirdische Luft. Aber ich fürchte: Je weiter ich gehe, desto unwürdiger werde ich der mir gegebenen Gabe, ich werde weltlich, ich vergesse das Unvergessliche, bis ein neuer Schlag des Zorns Gottes zuschlägt. Aber ich habe die liebevolle und barmherzige Hand Gottes erkannt und fürchte mich nicht mehr, sondern ich übergebe mich, ich vertraue mich der barmherzigen rechten Hand des Herrn an. Ehre sei Dir, Gott, Ehre sei Dir. Der 23. Jahrestag meiner Priesterweihe rückt näher, die heilige Zeit des wichtigsten Ereignisses meines Lebens ... Mit endloser Dankbarkeit gegenüber dem Herrn und unsterblicher Angst erlebte ich im Geiste diese Annäherung: „Da ich der Engel des Herrn bin“ ... scheint alles stärker zu sein, als die Seele sich im Priestertum stolz erfreuen könnte: Die Möglichkeit der Haltung, der Stimme, des Wortes, alles wurde weggenommen, bis auf das Wichtigste: die Möglichkeit, in Armut die Gaben des Heiligen zu weihen, und das tue ich Dafür wurde ich gesegnet, und zwar nicht weniger, sondern mehr, als ich in der Blütezeit meines Priestertums gesegnet wurde. Das Stehen vor dem Thron des Herrn wurde mir nicht genommen, obwohl es eine Zeit gab, in der es schien, als wäre es bereits genommen worden, und ich erlebte diese Prüfung. Vielleicht werde ich ihn auch kennenlernen – nicht nur durch Krankheit, wenn das der Wille des Herrn ist, sondern auch durch den menschlichen Willen, durch das Verbot, dessen Bedrohung ich nie vergesse. Aber ich habe keine Angst: Der Herr gibt, er nimmt auch, wenn es ihm gefällt. Ich erinnere mich, wie jung ich mich in den Tagen meiner Priesterweihe fühlte, im Alter von 47 Jahren, nach Hungersnot und Krankheit. Aber selbst jetzt, als Krüppel, im Alter von 70 Jahren, fühle ich mich geistig jung, obwohl ich mit dem Sterben irgendwie organisch in mein Leben eingetreten bin. Und das bereitet ihr strahlende Sonnenuntergangsfreude. Ehre sei Dir! Mein 70. Geburtstag rückt näher. Dies ist das Jahr des plötzlichen Todes meines Vaters und vielleicht auch das Jahr meines eigenen Todes. Ich denke mit Ruhe darüber nach und akzeptiere den Willen Gottes, wenn er so ist. Ach! In diesen zwei Jahren, die mich vom letzten Herannahen des Todes trennten, verlor ich seine Anmut fast vollständig und wurde wieder dumm und verantwortungslos. Deshalb dankte ich dem Herrn für seine Gaben, die er mir zeigte, für seine Offenbarung über den Tod, den ich erlebe, als ob ich nie gestorben wäre, ohne seine gnadenvolle Erfahrung zu kennen. Herr, vergib mir und hilf mir. Ich wurde erneut vom Leben erfasst, das ich nicht verleugne und liebe und mit den letzten in mir verbliebenen Lebenskräften daran teilhaben möchte – dem steht die Gabe der dankbaren Kenntnis des Todes nicht entgegen. Aber ich gebe mich nicht nur dem Leben hin, sondern vertiefe mich auch in es, verstricke mich darin mit den letzten Resten an Möglichkeiten. Ich habe immer noch die Inspiration des Lebens, aber die Inspiration des Todes ist fast verloren, obwohl ich körperlich schon zur Hälfte dazu gehöre. Wenn ich an den Tod denke – und ich höre immer noch nicht auf, daran zu denken –, steigen in mir Angst und Sorge um die geliebten Menschen auf, die ich zurücklasse, ihr Schicksal ist mit mir verbunden und bleibt ungeklärt, dunkel und beängstigend, so wie ich manchmal aus Unglauben sündhaft daran denke. Bis heute weiß ich nur, wie ich sie entweder vergessen, mich selbst im Leben vergessen oder mich vor ihnen fürchten kann, anstatt es gebeterfüllt dem Herrn anzuvertrauen. Doch nun ist im Leben etwas so Großes und Schreckliches entstanden, dass mein eigenes Leben und mein persönliches Schicksal in der Person meiner Nächsten und Lieben darin untergeht. Dies ist ein Weltkrieg, zuerst im Westen und jetzt im Osten, in dem das Schicksal meines Heimatlandes abgewogen wird und ein blutiges Schwert über dem Haupt der Mutter erhoben wird. Und angesichts dieses Unglücks und dieser Gefahr fühle ich mich – fast ausschließlich – nur als ihr Sohn, vergesse oder abgelenkt oder verschließe mich vor den Schurken, die die Macht über sie ergriffen haben. Trotzdem kann ich ihr nur Erlösung, Sieg, Sieg wünschen, nach ihrem Schicksal leben, mit ihrem Kummer trauern, mich über ihre Tapferkeit freuen. Und dann kommt das Persönliche: Dort, in Moskau, das feindlichen Überfällen ausgesetzt ist, sind Freunde und Verwandte Landsleute. Aber zuerst einmal – Mutter – Russland. Ich spüre meine Ungeeignetheit für sie, meine Ohnmacht – warum braucht sie mich als halbe Leiche, auch wenn sie keine Stimme hat? Aber ich liebe sie, „gehöre ihr“, ich gebe mich ihr hin, ich bete für sie, und ist das alles wirklich wirkungslos, unwirklich? Oh nein! Ich weiß, dass ich Russland bin, und es ist in mir, und so möchte ich sein und leben. Und obwohl ich nicht zu erraten versuche, ob ich meine Heimat wiedersehen werde – ich wage nicht einmal, davon zu träumen und ich wage nicht zu beten –, weiß ich mit ganzem Herzen, dass jetzt ihre Stunde kommt. Und dieses große Bild, dieser Schatten steht nun zwischen mir und der Ewigkeit, mit diesem bin ich immer noch verbunden, hier, auf seiner Seite des Todes. Noch nie zuvor hatte ich mich so sehr dem Leben hingegeben und hingehört wie jetzt, in diesen schicksalhaften Tagen. Ich widersetze mich nicht dem Willen Gottes und bin immer bereit, den von ihr gesandten Todesengel anzunehmen, aber meine Gedanken, mein Herz sind hierher gerichtet, zu ihr, zu meinem irdischen Jerusalem, das ich nicht vergesse und nicht vergessen kann, selbst wenn ich es verlasse, selbst wenn ich sterbe. Ich bin geistig verarmt, das weiß und bin mir bewusst, weil ich selbst nach meinem letzten Tod zu heilen begann, als es schien, als wäre mein Leben so freudig, feierlich und vollständig mit einem neuen Leben zu Ende gegangen. Es ist wieder da – ich weiß nicht, wie oft mir das passiert – eine neue Frische des Lebens, eine neue Jugend, die ihre Inspiration bringt, sie aber irgendwohin führt, weg von dem geraden und breiten Weg zum Tod, der zum unvermeidlichen Ende führt und führen wird. Aber ich kann das Leben nicht länger leugnen, obwohl mir klar ist, dass ich dieses neue Leben nicht leben kann. Es war, als befände ich mich in einem neuen Wirbelsturm des Lebens, seinem Strudel und Abgrund, seiner Tragödie. Aber hier liegt für mich nun seine unwiderstehliche Anziehungskraft und höchste Bedeutung. Wieder einmal wurden die bürgerliche Komödie des Westens und die seelenlose Schurkerei des Ostens unterbrochen, und himmlische Armeen erschienen mit einem Zeichen am Himmel. Das Leben wurde erfüllt und religiös, Gott näherte sich der Erde in diesen Schrecken des Krieges, jedoch erfüllt von seiner Größe. Ich bin – wenn auch aus meiner senilen Distanz – voller Ekstase angesichts dieser spirituellen Freude darüber, dass der Herr an sein Volk und insbesondere an meine Heimat gedacht hat. Und deshalb verschmilzt in meiner Seele die Musik des Todes – meiner, zusammen mit den unzähligen Todesfällen durch den Krieg – in der geheimnisvollen Symphonie der Apokalypse des Lebens – einem Lied triumphierender Liebe, das Gott und sein Gericht verherrlicht. Ich gebe ihm sowohl meine Bedeutungslosigkeit als auch meine Unwürdigkeit, zusammen mit meiner Heimat, zusammen mit der Welt, ich möchte nicht mein persönliches Schicksal leben und darüber nachdenken und damit umgehen, obwohl ich von meinem eigenen Gericht und für mein eigenes Leben beurteilt werde. Aber „Steh auf, o Gott, richte die Erde, denn du herrschest für immer. Amen“. 6 Dein Wille geschehe! Morgen jährt sich mein sündiges Leben zum 70. Mal. Vielleicht öffnen sich auch für sie die Tore meines Todes. Aber ich möchte nicht einmal an mich selbst denken, wenn die Welt brennt, wenn meine Heimat stirbt. Ich möchte an sie denken und für sie beten. Aber Ehre und Dank seien dem Herrn, der das Leben gegeben hat, immer, jetzt und in Ewigkeit, und bis in alle Ewigkeit! 27.14.IV.1942. Dein Wille geschehe! Und ein weiterer, bereits dritter Jahrestag ist seit jenen Tagen vergangen, als der Tod auf mich zukam. Und jetzt, drei Jahre später, ist sie mir natürlich näher gekommen als damals, aber ich habe mich weiter von ihr entfernt, flacher, irdischer. Die Seele verarmt, und die damals offenbarte Nähe zur Welt geht verloren. Ich habe keine solche Bindung an dieses Leben entwickelt, die Angst vor dem Tod oder seiner Ablehnung hervorrufen würde. Ich bin immer noch nicht einfach dazu bereit oder habe keine Angst davor (das bleibt, Gott sei Dank, das Gleiche), und ich habe nicht den feigen Wunsch zu sterben, aus Angst vor den Schrecken der Welt 7 oder Müdigkeit davon – ich liebe das Leben immer noch und fühle mich darin bestätigt, aber das „Überleben“ nimmt immer akutere und oft deprimierende Formen an. Ich habe die Kraft und Inspiration der Kreativität verloren (außer für kurze Zeit oder sogar Momente), und ohne sie ist das Leben leer und hart. Aber auch hier übergebe ich mich zweifellos dem Willen Gottes. Das Schwierigste und Schwierigste für mich in meinem Leben, wie auch angesichts des Todes, ist meine Sünde vor meinen Nächsten, vor meiner Familie, die ich geistig und auf jede erdenkliche Weise nicht zu arrangieren wusste, was bedeutet, dass ich nicht genug inspirierende Liebe hatte. Und jedes Familienmitglied hat seine eigene besondere, unausweichliche Schuld. Das Größte war vor meiner Frau, der ich keine Freude und Frieden geschenkt habe, im Gegenteil, ich habe sie mit meinen Forderungen gequält, obwohl ich hier nichts ändern konnte und kann, die Schuld ist tragisch, und auch vor anderen Kindern, jedes auf seine Art. Aber ich möchte – und das drücke ich als meinen Willen aus – mit meiner Frau in einem gemeinsamen Grab begraben werden, wenn das nur möglich ist. 8 Das 71. Lebensjahr naht bereits, ich habe meinen Vater (70 Jahre alt) bereits überlebt. Ich lebe in einer so schrecklichen Zeit in Bezug auf das Schicksal der Welt, meines Heimatlandes, der Menschen um mich herum und sogar derer, die mir persönlich nahe stehen, und nur Gefühllosigkeit und Erschöpfung der Schwäche lassen mich in einer Art Trägheit zurück. Die Apokalypse ist da – und rückt immer näher, über die so viel gesagt und geschrieben wurde, aber wie schwer es ist, sie mit voller Seele, verantwortungsvoll, stark und siegreich angesichts von allem, allem zu leben ... Und das ist alles: die Katastrophe Russlands, die unbekannt ist wie und vor allem – wann sie enden wird, die Katastrophe Europas und dann der ganzen Welt und schließlich, wenn überhaupt, leider! - noch nicht die Katastrophe des Judentums, [nrzb.] darin ist das Judentum, dann jedenfalls das von Attila organisierte gesamteuropäische jüdische Pogrom. Die gesamte historische Epoche, der gesamte Weltkrieg stand unter diesem Zeichen – mit dem Judentum und über das Judentum 9. Und dieser Krieg lässt niemanden gleichgültig, sondern er betrifft und schockiert jeden – universell, persönlich, apokalyptisch. Und gleichzeitig bleibt derselbe Hintergrund des persönlichen Lebens bestehen, mit seiner Unordnung, mit der ewigen Angst um die Familie, um Seryozha und seine Zukunft, wenn es jetzt überhaupt eine Zukunft für irgendjemanden und für uns gibt... Alles ist dunkel und unbekannt, alles erfordert Glauben und Hingabe an den Willen Gottes in seiner äußeren Verantwortungslosigkeit, Zwielichtigkeit des Geistes... Und das ist das Sündigste und Traurigste, wenn Traurigkeit bereits eine Sünde ist, denn was von uns verlangt wird, ist stoische Freude und religiöse Amor Fati 10 (wie ich auf dem atemberaubenden Bild vor mir sehe). Ich bereite die Veröffentlichung meines neuesten apokalyptischen Buches 11 vor. Es geht um apokalyptische Freude, um die Zukunft, aber wo, wo ist sie in mir selbst, ist diese Zukunft? Ist es mir möglich, im Geiste daran teilzuhaben, es nicht mit Worten, sondern mit Taten zu tun? Ich kann nur eines bekennen: Das – und nur das – möchte ich, einen lebendigen Glauben an mein Heimatland, an die Zukunft, eine Vision und ein Wissen darüber, dass die Stadt Gottes auf die Erde kommt: „Hey, komm, Herr Jesus.“ 12 Es gibt nichts Wichtigeres und Notwendigeres als dies und nichts kann es sein. Und wenn es der Vorsehung gefallen hat, mir in dieser Stunde der Geschichte diese Wahrheit anzuvertrauen, obwohl ich unwürdig bin und sie unwürdig trage, dann nehme ich diese Aufgabe in Demut und Dankbarkeit gegenüber dem Herrn an. Für mich ist es, als gäbe es nicht nur einen beunruhigenden Gedanken, sondern sogar ein Interesse daran, wie lange ich noch leben musste und ob dieses Jahr mein letztes sein wird (das kann mich in Bezug auf meine Familie und deren Versorgung nur menschlich beunruhigen). Einfach in Würde, mit Glauben und Wissen leben, siegreich angesichts der äußerlich alles siegreichen Lügen und Vulgarität, und gemeinsam mit anderen das Evangelium der Zukunft in unseren Händen tragen. Ja, komm, Herr Jesus. Amen. Im slawischen Text: Ich habe den Wunsch, entschlossen zu sein und bei Christus zu sein (Phil. 1,23). – Ca. Hrsg. So nannte die Familie die Frau von Pater. Sergius - Elena Ivanovna Bulgakova, geborene Tokmakova (1868–1945). – Ca. Hrsg. Der jüngste Sohn von Fr. Sergius Bulgakowa Sergej Sergejewitsch Bulgakow (1911–?) – ca. Hrsg. Paraphrasierter Vers von Ps. 33:22. – Ca. Hrsg. Pater Fr. Sergius Bulgakow, Liwny-Erzpriester Nikolai Wassiljewitsch Bulgakow, starb am 21. April 1912 im Alter von 70 Jahren. – Ca. Hrsg. Wahrscheinlich Fr. Sergius zitiert einen der Verse des Alleluariums vom Karsamstag, das auf der Grundlage von Psalm verfasst wurde. 82:8. – Ca. Hrsg. Es fehlt wahrscheinlich ein Wort. – Ca. Hrsg. O. Sergius Bulgakov ist auf dem russisch-orthodoxen Friedhof Sainte-Genevieve-des-Bois in der Nähe von Paris begraben. – Ca. Hrsg. O. Sergius Bulgakov arbeitete in dieser Zeit an Essays über das Schicksal Israels: „Rassismus und Christentum“, „Das Schicksal Israels als Kreuz Unserer Lieben Frau“, „Verfolgung Israels“. – Ca. Hrsg. Liebe zum Rock (lat.). – Ca. Hrsg. Wir sprechen über ein Buch über. Sergius Bulgakovs „Apokalypse des Johannes“, das nach dem Tod des Autors im Jahr 1948 veröffentlicht wurde – ca. Hrsg.