Z notebooku

Dnes mi do tváře hleděla smrt - z rakovinového nádoru hlasivek, nebo operace, také se smrtelným nebezpečím nebo nevyhnutelnou němotou. Pokorně a poddajně, dokonce klidně, přijímám vůli Boží. Netroufám si říci: „Měj touhu být oddělen a být s Kristem“ 1, ale také vesele vítám posmrtný život. Jen odloučení od živých a jejich osudu mě bolí u srdce, ale věřím v Pána, který ovládá život a smrt, že je neopustí. Snažím se přemýšlet o tom, jak a s kým se musím smířit, koho musím utěšit a pohladit, co dělat. Snažím se na všechny vzpomenout a na nikoho nezapomenout. Kéž Pán pošle svého svatého anděla. Kdysi jsem duchovně zemřel ve dnech svého svěcení, ale nyní, když umírám fyzicky, bych se chtěl smířit a milovat všechny. A samozřejmě, moje srdce hnije od zuřivosti a z vědomí všech mých nesčetných viny před mým svatým andělem Nelitschkou 2 a o mých dětech. Díky bohu za všechno! Nestačily ty zázračné projevy Božího milosrdenství a Boží paměti? A za co, za jaký čočkový guláš prodat svůj poklad a co ti teď zbývá, jaká návnada ti může dát život? Pane, pomoz mi dotáhnout do konce to, co jsi mi tehdy ukázal! A staň se vůle Tvá! Nehledejte svou vlastní cestu, ale zcela se odevzdejte své... Těžko bych v tomto poloodloučení došel k závěru, co je měřítkem vnější paralýzy dějin spojené s válkou a mým poloinvalidním, tělesně oslabeným, i když stále schopným – z posledních sil – stavu pracovat, a jaká je míra skutečného odloučení od pozemského bytí, které ve mně nastalo. Jen všechny barvy vybledly a barvy vybledly. To je moje hříšná slabost a letargie, ale zároveň je to nepřekonatelná lidská slabost. Starosti vyschly a neustupují, jsem slabý v jejich překonávání s vírou a nadějí, ačkoli mi Pán ve svém milosrdenství dal liturgii a dokonce mi pásl malé, ale drahé stádo. Doufám, že tato jistá svoboda od světa ve mně zůstane až do konce mých dnů, která je dána smrtelníkům odloučením od něj, životem smrtí a dokonce i po smrti, alespoň v té nejslabší míře. To je moje radost a milost. Můj život je vnitřně a bytostně v tomto smyslu přežití. Jsem osvobozen (nebo se mi to jen zdá) od smrti, oslovuje mě světlo a radost onoho světa. Nejsem hoden této radosti, neboť žiji, jak jsem žil, v hříchu, má modlitba je prázdná a studená, má teologie je prázdná, mé srdce je chladné. Přijímám v myšlenkách hněv Boží na svůj život, na který si v pokání ani málo pamatuji; Mám strach z Boha. A přece se mě ve smrti nebojí. Láska vítězí nad strachem. Ne děsivé, ale šťastné. Jak žiji svůj život, už nemám žádné nové úkoly, které by byly nevyřešené nebo dokonce nedokončené; Nemám k tomu ani sílu ani impuls; zbývá jen to „jiné“ léto žaludku, nějaké shrnutí, dokončení toho, co už bylo uděláno. U nového už není žádná ostrost myšlení, paměť je oslabená, jen se opakuji. Pořád však něco dodělávám nebo jen dělám, co můžu, ale kreativně, ale, zdá se mi, někdo potřebuje nebo se hodí - třeba kázání. Co však stále zůstává pravdivé a zodpovědné pro „zbytek mého života“, dokonce i v něm a pro něj, pokud mě Pán určil, abych svůj život prožil tímto způsobem, je uchovat a tvořivě potvrzovat ty inspirace a vhledy, kterým byl můj život zasvěcen, nebojácně a směle je vyznávat tváří v tvář smrti, ve smrti samotné, abych to vše přivedl k Božímu soudu spolu se mnou. To je něco, co stále zůstává v mém životě, v „jiném“ létě mého života. Cítím povinnost a povolání vyznat svou víru a předat její svitek do jiných rukou... Takto však soudím, stále jsem v rovině života, a síly mi ubývají a myšlenka na blížící se smrt přichází stále častěji. A v podstatě to, co mě poutá k životu, je pouze starost o mou rodinu, osud Nelyi, pokud je souzena mě přežít, a ne naopak, a Serjozhina nestabilita. 3 Ale ať se stane jeho svatá vůle. Sám se vnitřně „nezajímám“ o čas konce a neptám se na jeho hodinu. To samozřejmě neznamená, že se na to cítím připravený a zralý – právě naopak: nejsem zralý a připravený, jako vždy, ale souhlasím s tím, že přijmu smrt, když Pán pošle anděla smrti, kdykoli to bude Jeho svatá vůle. na tohle se neptám. Ale proto pokorně přijímám, že tento rok může být také posledním, možná jich bude víc a Pán bude mít radost z zkoušení mé víry utrpením. Neboť krutá je smrt hříšníka. 4 I zde však stojím ve své naději: samotné umírání, které jsem zažil, je strašné a bolestné, ale smrt je jasná a radostná, jako nový život, nové zrození... Díky Bohu za všechno a ve všem... Dnes jsou to dva roky od mé první operace. Jaké vděčné a laskavé vzpomínky na všechno, co se mi tehdy stalo, a na každého, kdo byl kolem mě, počínaje mým vlastním, kolik lásky jsem viděl. A tento Er je umělec, okouzlující svou obchodní jednoduchostí a zdrženlivostí! A jakým velkým Božím milosrdenstvím pro mě byla tato nemoc, ačkoli ve svém znechucení toho nejsem hoden. Jak bych bez ní žil, bez této zkušenosti umírání, bez této ošklivosti, v samolibosti, v narcismu a ve zbabělém zániku. V mentálním pokračování této linie života, která již byla nastíněna, v ní vidím rychle rostoucí strach ze smrti, pokračující pózu a obecně nepatřičný úpadek. Ale Pán natáhl svou milosrdnou ruku a udeřil... a tato rána přinesla spásný zlom v životě a vysvobození ze zrcadlové skleněné klece. Poznal jsem smrt, odtrhl jsem se od cesty života a žiji - žiji - mezi, mezi životem a smrtí, dýchám nadpozemský vzduch. Ale bojím se: čím dále jdu, tím více jsem nehodný daru, který mi byl dán, stávám se světským, zapomínám na nezapomenutelné, dokud nezasáhne nová rána Božího hněvu. Ale poznal jsem milující a milosrdnou ruku Boží a už se nebojím, ale odevzdávám se, svěřuji se milosrdné pravici Páně. Sláva tobě, Bože, sláva tobě. Blíží se 23. výročí mého svěcení, posvátné období nejdůležitější události mého života... S nekonečnou vděčností Pánu a nehynoucím strachem jsem v duchu prožíval tento přístup: „jakožto jsem anděl Páně“... zdá se, že vše je silnější, než se duše mohla hrdě těšit v kněžství: možnost držení těla, hlas, slovo nejdůležitější, bylo odebráno Saints Gifts a jsem za to požehnán, a ne méně, ale více, než jsem byl požehnán v době rozkvětu svého kněžství. Stání před trůnem Páně mi nebylo odňato, i když byly chvíle, kdy se zdálo, že už byl odňat, a tuto zkoušku jsem zažil. Možná ho také poznám – nejen nemocí, je-li taková vůle Páně, ale také lidskou vůlí, zákazem, na jehož hrozbu nikdy nezapomenu. Ale já se nebojím: Pán dává, také bere, chce-li. Pamatuji si, jak mladý jsem se cítil ve dnech svého vysvěcení, ve věku 47 let, po hladomoru a nemoci. Ale i teď, jako mrzák, ve věku 70 let, se cítím být duchovně mladý, i když jsem umíráním nějak organicky vstoupil do svého života. A to jí dává radost ze západu slunce. Sláva Tobě! Blíží se moje 70. narozeniny. Toto je rok náhlé smrti mého otce, 5 a možná rok mé vlastní smrti. Přemýšlím o tom s klidem a přijímám vůli Boží, je-li taková. Běda! Během těchto dvou let, které mě dělí od posledního příchodu smrti, jsem téměř úplně ztratil její milost a znovu jsem se stal hloupým a nezodpovědným. Tak jsem děkoval Pánu za Jeho dary, které mi byly ukázány, za Jeho zjevení o smrti, se kterým se setkávám, jako bych nikdy nezemřel, neznalo jeho milostí naplněnou zkušenost. Pane, odpusť mi a pomoz mi. Znovu mě zajal život, který nepopírám a miluji a chci se na něm podílet s posledními silami života, které ve mně zůstávají - tomu neodporuje dar vděčného poznání smrti. Ale životu se nejen odevzdávám, ale také se do něj nořím, zamotávám se do něj s posledními zbytky možností. Stále mám inspiraci životem, ale inspirace smrtí se téměř ztrácí, ačkoli fyzicky k ní už napůl patřím. Když přemýšlím o smrti – a stále na ni nepřestanu myslet – vzrůstá ve mně úzkost a starost o blízké, které za sebou zanechávám, jejich osud je se mnou spojen a zůstává nevyrovnaný, temný a děsivý, stejně jako o tom někdy hříšně přemýšlím z nedostatku víry. Dodnes jen vím, jak na ně buď zapomenout, zapomenout na sebe v životě, nebo se o ně bát, místo abych to s modlitbou odevzdal Pánu. Ale nyní se v životě objevilo něco tak velkého a strašného, ​​že se v tom utápí můj vlastní život a mé osobní osudy v osobě mých blízkých a drahých. Toto je světová válka, nejprve západní a nyní východní, ve které je zvažován osud mé vlasti, nad hlavou Matky je vztyčen krvavý meč. A tváří v tvář tomuto neštěstí a nebezpečí cítím - téměř úplně - pouze jejího syna, jak zapomíná nebo rozptyluje, nebo se uzavírám před padouchy, kteří nad ní převzali moc. Přesto jí mohu jen přát spásu, vítězství, vítězství, žít podle svých osudů, rmoutit se svým smutkem, radovat se ze své udatnosti. A pak přichází to osobní: tam, v Moskvě, která je vystavena nepřátelským nájezdům, jsou přátelé a příbuzní krajany. Ale především – matka – Rusko. Cítím svou nevhodnost pro ni, svou bezmoc - být napůl mrtvolou, proč mě potřebuje, i když jsem zbavený hlasu? Ale miluji ji, „patřím k ní“, odevzdávám se jí, modlím se za ni a je to všechno opravdu neúčinné, neskutečné? Ach ne! Vím, že jsem Rusko a je to ve mně, a takhle chci být a žít. A i když se nesnažím hádat, zda znovu uvidím svou vlast – neodvažuji se o tom ani snít a neodvažuji se modlit – ale celou svou bytostí vím, že nyní přichází její hodina. A tento velký obraz, tento stín nyní stojí mezi mnou a věčností, s ním jsem stále připoután zde, na jeho straně smrti. Předtím jsem nikdy nepatřil a neoddal se životu tak moc jako nyní v těchto osudných dnech. Nebráním se vůli Boží a jsem vždy připraven přijmout od ní seslaného anděla smrti, ale mé myšlenky, mé srdce je obráceno sem, k ní, k mému pozemskému Jeruzalému, na který nezapomínám a nemohu zapomenout, dokonce jej opouštím, dokonce i umírám. Duchovně jsem zchudl, to vím a jsem si toho vědom, protože jsem se začal uzdravovat i po své poslední smrti, kdy se zdálo, že můj život skončil tak radostně, slavnostně a úplně novým životem. Zase přišla – nevím, kolikrát se mi to stane – nová svěžest života, nové mládí, které přináší inspiraci, ale odvádí ji někam pryč z přímé a široké cesty ke smrti, která vede a povede k nevyhnutelnému konci. Ale už nemohu popírat život, i když jasně vím, že tento nový život žít nemohu. Bylo to, jako bych se ocitl v novém víru života, jeho víru a propasti, jeho tragédie. Ale právě v tom pro mě nyní leží jeho neodolatelná přitažlivost a nejvyšší význam. Buržoazní komedie Západu a bezduché darebáctví Východu byly opět přerušeny a na nebi se objevily nebeské armády se znamením. Život se stal plným a náboženským, Bůh se přiblížil k zemi v těchto hrůzách války, nicméně naplněn její velikostí. Jsem plný – i když ze svého senilního odstupu – extáze z onoho duchovního potěšení z toho, že Pán pamatoval na svůj lid a zvláště na mou vlast. A proto se v mé duši hudba smrti – mé, spolu s myriádami úmrtí z války – prolíná do tajemné symfonie Apokalypsy života – písně vítězné lásky, oslavující Boha a Jeho soud. Dávám mu jak svou bezvýznamnost, tak svou nehodnost, spolu s vlastí, spolu se světem, nechci žít svůj osobní úděl a přemýšlet o něm a řešit ho, ač budu souzen svým vlastním soudem a za svůj život. Ale "Povstaň, Bože, suď zemi, neboť ty kraluješ navěky. Amen". 6 Buď vůle tvá! Zítra uplyne 70 let mého hříšného života. Snad se jim také otevírají brány mé smrti. Ale nechci na sebe ani myslet, když svět hoří, když moje vlast umírá. Chci na ně myslet a modlit se za ně. Ale budiž sláva a díkůvzdání Pánu, který dal život vždy, nyní i vždycky, až na věky věků! 14/27.IV.1942. Buď vůle tvá! Nejtěžší a nejtěžší je pro mě v životě, stejně jako tváří v tvář smrti, můj hřích před mými nejbližšími, před rodinou, který jsem si neuměl duchovně a všemožně zařídit, což znamená, že jsem neměl dostatek inspirativní lásky. A každý člen rodiny má svou vlastní zvláštní, nevyhnutelnou vinu. Největší byl před svou ženou, které jsem radost a pokoj nedopřál, naopak jsem ji trápil svými požadavky, ačkoliv jsem zde nemohl a nemohu nic změnit, vina je tragická, a také před ostatními dětmi, každý po svém. Ale chci - a vyjadřuji to jako svou vůli, být pohřben v jednom společném hrobě se svou ženou, pokud je to možné. 8 Už se blíží 71. rok mého života, svého otce (70 let) jsem již přežil. Žiju v tak hrozné době v osudech světa, své vlasti, těch kolem mě, i těch osobně blízkých, a jen necitlivost a vyčerpání slabosti mě nechává v jakési tuposti. Přišla - a stále více se blíží apokalypsa, o které se toho tolik řeklo a napsalo, ale jak těžké je prožít ji s plnou duší, zodpovědně, silně a vítězně tváří v tvář všemu, všemu... A tohle je všechno: katastrofa Ruska, která se neví jak a co je nejdůležitější - kdy skončí, katastrofa Evropy, cokoli jiného, ​​a pak nakonec celý svět! - ještě ne katastrofa židovstva, [nrzb.] v něm je judaismus, pak každopádně celoevropský židovský pogrom organizovaný Attilou. Celá historická éra, celá světová válka se nesla v tomto znamení - s judaismem a o židovství 9. A tato válka nenechává nikoho lhostejným, ale každého ovlivňuje a šokuje - univerzálně, osobně, apokalypticky. A zároveň zůstává stejné pozadí osobního života, s jeho nepořádkem, s věčnou úzkostí o rodinu, o Serjožu a jeho budoucnost, jestli je teď pro někoho a pro nás nějaká budoucnost... Všechno je temné a neznámé, vše vyžaduje víru a oddanost vůli Boží ve své vnější nezodpovědnosti, soumraku ducha... A to je ta nejhříšnější a nejsmutnější věc, když je pro nás radost a smutek nábožný, to je stoi. 10 (jak vidím na úžasném obrázku přede mnou). Připravuji se na vydání své nejnovější apokalyptické knihy 11, je to všechno o apokalyptické radosti, o budoucnosti, ale kde, kde ve mně je, je tato budoucnost? Je možné, abych se toho účastnil v duchu, abych to nedělal slovy, ale skutky? Mohu přiznat jen jednu věc: toto – a pouze toto – chci, živou víru ve své vlasti, v budoucnost, vizi a poznání Božího Města přicházejícího na zem, „hej, přijď, Pane Ježíši“. 12 Není nic důležitějšího a potřebnějšího než toto a nic nemůže být. A jestliže se Prozřetelnosti zalíbilo svěřit mi tuto pravdu v tuto hodinu dějin, ačkoli jsem nehodný a nehodně ji nesu, pak s pokorou a vděčností k Pánu přijímám tento úkol. Pro mě jako by tu byla nejen znepokojivá myšlenka, ale dokonce i zájem o to, jak dlouho jsem musel žít a zda tento rok bude můj poslední (to mě může lidsky zajímat jen ve vztahu k rodině a jejímu zaopatření). Jen důstojně žít s vírou a poznáním, vítězně tváří v tvář navenek vševítězným lžím a vulgárnosti, nesouce v rukou spolu s ostatními evangelium budoucnosti. Ano, přijď, Pane Ježíši. Amen. Ve slovanském textu: Mám touhu být vyřešen a být s Kristem (Flp 1,23). – Přibl. vyd. Tak rodina nazývala Fr. manželku. Sergius - Elena Ivanovna Bulgakova, rozená Tokmakova (1868–1945). – Přibl. vyd. Nejmladší syn Fr. Sergius Bulgakova Sergej Sergejevič Bulgakov (1911–?) – cca. vyd. Parafrázovaný verš Ps. 33:22. – Přibl. vyd. Otec Fr. Sergius Bulgakov, Livnyj arcikněz Nikolaj Vasiljevič Bulgakov, zemřel 21. dubna 1912 ve věku 70 let. vyd. Pravděpodobně Fr. Sergius cituje jeden z veršů aleluária Bílé soboty, napsaného na základě Ž. 82:8. – Přibl. vyd. Pravděpodobně tam chybí slovo. – Přibl. vyd. O. Sergius Bulgakov je pohřben na ruském pravoslavném hřbitově poblíž Paříže, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Přibl. vyd. O. Sergius Bulgakov v tomto období pracoval na esejích o osudu Izraele: „Rasismus a křesťanství“, „Osud Izraele jako kříž Panny Marie“, „Pronásledování Izraele“. – Přibl. vyd. Láska k rocku (lat.). – Přibl. vyd. Mluvíme o knize o. „Apokalypsa Jana“ Sergeje Bulgakova, která vyšla po autorově smrti v roce 1948 - cca. vyd.