От тетрадка

Съдържание 6.III.1939. Да бъде твоята воля! 11.III.1940 1/14 януари 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. Да бъде твоята воля! 14/27.VII.1942 г От архива на института "Свети Сергий" в Париж. Ръкописът е намерен и публикуван за първи път от А. П. Козирев в изданието: С. Булгаков, прот. Малка трилогия. М. 2008. стр. 564–570. – Прибл. изд. 6.III.1939 г. Да бъде твоята воля! Днес смъртта ме гледаше в очите - от рак на гласните струни, или операция, също със смъртна опасност или неизбежно онемяване. Аз смирено и покорно, дори спокойно, приемам волята Божия. Не смея да кажа: „Имайте желание да се разделите и да бъдете с Христос“ 1, но също така ярко приветствам задгробния живот. Само раздялата с живите и тяхната съдба ме боли сърцето, но вярвам в Господа, който владее живота и смъртта, че няма да ги изостави. Опитвам се да мисля как и с кого трябва да се помиря, кого да утеша и погаля, какво да правя. Опитвам се да помня всички и да не забравям никого. Господ да изпрати Своя свят Ангел. Веднъж умрях духовно по време на моето ръкополагане, но сега, умирайки физически, бих искал да направя мир и да обичам всички. И, разбира се, сърцето ми изгнива от ярост и от съзнанието за цялата ми безбройна вина пред моя свят ангел Неличка 2 и за моите деца. Благодаря на Господ за всичко! Измина една година от Божието посещение. По волята Божия останах да живея, макар и осакатен, безгласен и немощен... Виждам в миналото най-голямата Божия милост, богатство, духовно съкровище, дадено ми в изпитанията на Бога и наближаването на смъртта. С трепет си спомням, сякаш за някакво отвъдно блаженство, тези страдания и техните откровения, за Божиите милости, изпратени ми, за чудесата, в които живея, недостоен за тях. Но едно нещо ме плаши и измъчва: как да запазя и увелича тяхното богатство, тъй като то не може да се запази, без да се увеличи? Как да запазя тази благодат на живота, в която прозорецът към вечността ще остане отворен, ще се разкрие благодатта на смъртта и нейното откровение, заедно с любовта към живота и неговата радост, която не ме променя? Как да поддържаме жив спомен за миналото, сякаш то се случва? Как да се предпазите да не станете светски, да не забравите най-ценното и важно нещо в живота, това е благодатното лице на смъртта? Ако ми е писано да живея дълго, няма ли да стана, както вече ставам, жертва на забрава, погълнат от времето? Но не, махнете този страхлив и неверен въпрос! Не бяха ли достатъчни онези чудотворни прояви на Божията милост и Божията памет? И за какво, за каква яхния от леща да продадеш съкровището си и какво ти остава сега, каква стръв може да ти даде живот? Господи, помогни ми да изпълня докрай това, което ми показа тогава! И да бъде Твоята воля! Не търсете собствения си път, а се отдайте изцяло на Вашия... Господ ми е отредил да живея; почти две години минаха от времето, когато бях призован пред лицето на смъртта, видях лицето й и благоговейно се поклоних пред нея. И тогава изглеждаше, че времето вече е малко и остатъкът от живота му бързо ще доведе до неговата християнска смърт. Това обаче не беше така. Господ ме върна към живота и към живота, макар и наполовина човек, наполовина сакат. Но въпреки това трябваше да се потопя във всички грижи и отговорности в живота за близки и за работата си в него, в тази ужасна, фатална световна война и всички катаклизми, свързани с нея, и всичко това ден след ден ме правеше светски и ме прави безсветен. Нещо, което ми се разкри в дните на умиране, вече е затворено, то се съхранява само в паметта, като светъл, свят спомен, но не като жива реалност, която живее за мен. Вярно, останах, така да се каже, полуживот, издигайки се над земята, въпреки че не се откъсвах от нея. Трудно бих могъл да заключа в тази полураздяла каква е мярката на външната парализа на историята, свързана с войната и моето полуинвалидно, физически отслабнало, макар и все още работоспособно - с последни сили - състояние и каква е мярката на реалната раздяла със земното битие, настъпила в мен. Само всички цветове са избледнели и цветовете са избледнели. Това е моята греховна слабост и летаргия, но в същото време е и непреодолима човешка слабост. Притесненията пресъхнаха и не отстъпват, аз съм слаб да ги преодолявам с вяра и надежда, въпреки че Господ в Своята милост ми даде литургията и дори да паса малко, но скъпо за мен стадо. Надявам се тази известна свобода от света да остане в мен до края на дните ми, която се дава на смъртните чрез отделяне от него, живот чрез смърт и дори след смъртта, поне в най-слаба степен. Това е моята радост и благодат. Моят живот е вътрешно и по същество, в този смисъл, оцеляване. Аз съм свободен (или поне така само ми се струва) от смъртта, тя е адресирана към мен от светлината и радостта на отвъдния свят. Аз съм недостоен за тази радост, защото живея, както живях, в грях, молитвата ми е празна и студена, богословието ми е празно, сърцето ми е студено. Приемам с мисълта Божия гняв върху моя живот, който дори малко си спомням в покаяние; Имам страх от Бога. И въпреки това той не се страхува от мен в смъртта. Любовта побеждава страха. Не страшно, а щастливо. Докато изживявам живота си, вече нямам нови задачи, които да са нерешени или дори незавършени; Дори нямам силата или импулса да го направя; остава само „другото“ лято на стомаха, някакво обобщаване, довършване на вече направеното. За новото вече няма острота на мисълта, паметта е отслабена, само се повтарям. Все пак завършвам нещо или просто правя каквото мога, но творчески, но, струва ми се, някой има нужда или е подходящ - например проповеди. Но това, което все още остава вярно и отговорно за „останалата част от живота ми“, дори в него и за него, ако Господ ми е отредил да изживея живота си по този начин, е да съхраня и утвърдя творчески онези вдъхновения и прозрения, на които беше посветен животът ми, безстрашно и смело да ги изповядвам пред лицето на смъртта, в самата смърт, за да донеса всичко това на Божия съд заедно със себе си. Това е нещо, което все още остава в живота ми, „другото“ лято от живота ми. Чувствам се длъжен и призван да изповядам вярата си и да предам нейния свитък в други ръце... Обаче така съдя аз, все още в плана на живота, а силите ми изчезват и все по-често идва мисълта за приближаване на смъртта. И по същество това, което ме свързва с живота, е само загрижеността за семейството ми, съдбата на Неля, ако й е писано да ме надживее, а не обратното, и нестабилността на Серьожа. 3 Но нека бъде Неговата свята воля. Аз самият вътрешно не се „интересувам” от времето на края и не се питам за неговия час. Това, разбира се, не означава, че се чувствам готов и узрял за това – точно обратното: не съм узрял и не съм готов, както винаги, но съм съгласен да приема смъртта, когато Господ изпрати ангела на смъртта, когато това е Неговата свята воля. Не питам за това. Но затова смирено приемам, че тази година може да бъде и последната, може би ще има повече от една и Господ ще се радва да изпита вярата ми със страдание. Защото жестока е смъртта на грешника. 4 Въпреки това, дори тук аз стоя с надеждата си: самото умиране, което съм преживял, е ужасно и болезнено, но смъртта е светла и радостна, като нов живот, ново раждане... Благодаря на Господ за всичко и във всичко... Днес се навършват две години от първата ми операция. Какви благодарни и благодатни спомени за всичко, което ми се случи тогава, и за всички, които бяха около мен, като се започне от моя собствен, колко любов видях. А този Ер е артист, очарователен в своята делова простота и сдържаност! И каква голяма Божия милост беше тази болест за мен, въпреки че в отвращението си съм недостоен за нея. Как щях да живея без нея, без това преживяване на умиране, без тази грозота, в самодоволство, в нарцисизъм и в страхливо изчезване. Продължавайки мислено тази линия на живота, която вече беше очертана, виждам в нея бързо нарастващ страх от смъртта, продължаваща поза и като цяло неприличен упадък. Но Господ протегна милосърдната Си ръка и удари... и този удар донесе спасителна пробив в живота и освобождение от огледалната стъклена клетка. Познах смъртта, откъснах се от пътя на живота и живея – живея – между, между живота и смъртта, дишам неземен въздух. Но се страхувам: колкото повече отивам, толкова по-недостоен съм за дадения ми дар, ставам светски, забравям незабравимото, докато не удари нов удар на Божия гняв. Но аз познах любящата и милостива ръка на Бога и вече не се страхувам, но се предавам, поверявам се на милостивата десница на Господа. Слава на Тебе, Боже, слава на Тебе. Наближава 23-ата годишнина от моето ръкополагане, свещеният период на най-важното събитие в моя живот... С безкрайна благодарност към Господа и безсмъртен трепет аз мислено преживях това приближаване: „тъй като аз съм ангелът Господен“... изглежда, че всичко е по-силно, отколкото душата можеше гордо да се радва в свещеничеството: възможността за поза, глас, дума, всичко беше отнето, освен най-важното: възможността в бедност да освещавам Даровете на светиите и аз съм благословен за това и не по-малко, а повече, отколкото бях благословен в разцвета на моето свещеничество. Стоенето пред престола на Господа не ми е отнето, макар че имаше време, когато изглеждаше, че вече е отнето, и аз преживях това изпитание. Може би ще го опозная и аз - не само чрез болестта, ако такава е волята Господня, но и чрез човешката воля, чрез забраната, чиято заплаха никога не забравям. Но аз не се страхувам: Господ дава, Той и взема, ако Му е угодно. Спомням си колко млад се чувствах през дните на моето ръкополагане, на 47 години, след глад и болест. Но дори и сега, като инвалид, на 70 години, се чувствам духовно млад, въпреки че умирайки някак органично влязох в живота си. И това й доставя радост от яркия залез. Слава на теб! Моят 70-ти рожден ден наближава. Това е годината на внезапната смърт на баща ми 5 и може би годината на моята собствена смърт. Мисля за това със спокойствие и приемам волята Божия, ако е такава. Уви! През тези две години, които ме делят от последното приближаване на смъртта, аз почти напълно загубих благодатта й и отново станах глупав и безотговорен. Така че благодарих на Господ за Неговите дарове, показани ми, за Неговото откровение за смъртта, която срещам така, сякаш никога не съм умирал, не съм познавал нейното изпълнено с благодат преживяване. Господи, прости ми и ми помогни. Отново бях пленен от живота, който не отричам и обичам и искам да участвам в него с последните сили на живота, останал в мен - това не противоречи на дарбата на благодарственото познание на смъртта. Но аз не само се предавам на живота, но и се потапям в него, оплитайки се в него с последните остатъци от възможности. Все още имам вдъхновението на живота, но вдъхновението на смъртта е почти изгубено, въпреки че физически вече наполовина принадлежа към него. Когато си помисля за смъртта - и все още не спирам да мисля за нея - в мен се надига тревога и загриженост за близките, които оставям след себе си, тяхната съдба е свързана с мен и остава неуредена, тъмна и страшна, както понякога грешно мисля за нея поради липсата на вяра. До ден днешен знам само как или да забравя за тях, забравяйки себе си в живота, или да се страхувам от тях, вместо молитвено да го предам на Господ. Но сега в живота се появи нещо толкова велико и ужасно, че собственият ми живот и личните ми съдби в лицето на моите близки и близки се давят в него. Това е световна война, първо западна, а сега източна, в която се претегля съдбата на моята родина, кървав меч се вдига над главата на Майката. И пред лицето на това нещастие и опасност аз се чувствам - почти изцяло - само нейния син, забравящ или разсеян, или затваряйки се от злодеите, които са завзели властта над нея. Все пак мога само да й пожелая спасение, победа, победа, да живее според съдбите си, да скърби с мъката си, да се радва на нейната доблест. И идва личното: там, в Москва, която е обект на вражески набези, приятели и роднини са сънародници. Но преди всичко – майка – Русия. Чувствам непригодността си за нея, безсилието си - като съм половин труп, защо съм й нужен, дори и лишен от глас? Но аз я обичам, „принадлежа й“, отдавам й се, моля се за нея и наистина ли всичко това е неефективно, нереално? О, не! Знам, че съм Русия и това е в мен и така искам да бъда и да живея. И въпреки че не се опитвам да гадая дали ще видя отново родината си - дори не смея да мечтая за това и не смея да се моля - но знам с цялото си същество, че сега идва неговият час. И този велик образ, тази сянка сега стои между мен и вечността, с това аз все още съм прикрепен тук, от неговата страна на смъртта. Преди това никога не бях принадлежал и се отдавал на живота толкова, колкото сега в тези съдбовни дни. Не се съпротивлявам на волята Божия и винаги съм готов да приема изпратения от нея ангел на смъртта, но моите мисли, моето сърце са обърнати тук, към нея, към моя земен Ерусалим, който не забравям и не мога да забравя, дори да го напусна, дори да умра. Обеднях духовно, знам и съзнавам това, защото започнах да се лекувам още след последната си смърт, когато изглеждаше, че животът ми е приключил така радостно, тържествено и напълно, с нов живот. Отново дойде - не знам колко пъти ми се случва - нова свежест на живота, нова младост, която носи своето вдъхновение, но го отвежда някъде встрани от правия и широк път към смъртта, който води и ще води към неизбежния край. Но вече не мога да отричам живота, въпреки че ясно знам, че не мога да живея този нов живот. Сякаш попаднах в нов вихър на живота, в неговия водовъртеж и бездна, в неговия трагизъм. Но точно тук се крие за мен неговата неустоима привлекателност и висш смисъл. Отново бяха прекъснати буржоазната комедия на Запада и бездушната подлост на Изтока и небесните армии се появиха в небето със знак. Животът стана пълен и религиозен, Бог се приближи до земята в тези ужаси на войната, но изпълнен с нейното величие. Изпълвам се – макар и от моята старческа дистанция – от онзи духовен възторг от това, че Господ си спомни за своя народ и в частност за моята родина. И затова в душата ми музиката на смъртта – моята, заедно с безбройните смъртни случаи от войната – се слива в тайнствената симфония на Апокалипсиса на живота – песен на тържествуваща любов, прославяща Бога и Неговия съд. Давам му и своята незначителност, и недостойнството си, заедно с родината си, заедно със света, не искам да живея личната си съдба и да мисля за нея и да се занимавам с нея, въпреки че ще бъда съден от собствения си съд и за собствения си живот. Но „Стани, Боже, съди земята, защото Ти царуваш вечно. Амин“. 6 Да бъде твоята воля! Утре се навършват 70 години от моя грешен живот. Може би портите на моята смърт също се отварят за тях. Но аз дори не искам да мисля за себе си, когато светът гори, когато родината ми умира. Искам да мисля и да се моля за тях. Но да бъде слава и благодарение на Господа, Който даде живот, винаги, сега и винаги, и во веки веков! 14/27.IV.1942 г. Да бъде твоята воля! И още една, вече трета годишнина измина от онези дни, когато смъртта ме приближаваше. И сега, три години по-късно, тя естествено стана по-близка от тогава, но аз станах по-далеч от нея, по-плоска, по-земна. Душата обеднява и близостта на онзи разкрит тогава свят се губи. Не развих такава привързаност към този живот, която да породи страх от смъртта или нейното отхвърляне. Все още не съм просто готов за това или не се страхувам от него (това, слава Богу, си остава същото) и нямам страхливо желание да умра от страх от ужасите на света 7 или умора от него - все още обичам живота и се утвърждавам в него, но "оцеляването" придобива все по-остри и често депресиращи форми. Изгубих силата и вдъхновението за творчество (с изключение на кратки моменти или дори моменти), а без него животът е празен и труден. Но и в това несъмнено се предавам на Божията воля. Най-трудното и тежко нещо за мен в моя живот, както и пред лицето на смъртта, е грехът ми пред най-близките ми, пред семейството ми, което не знаех как да подредя духовно и по всякакъв начин, което означава, че нямах достатъчно вдъхновяваща любов. И всеки член на семейството има своя специална, неизбежна вина. Най-голямата беше пред съпругата ми, на която не дадох радост и спокойствие, напротив, измъчих я с исканията си, въпреки че тук нищо не можех и не мога да променя, вината е трагична, а също и пред други деца, всяко по своему. Но аз искам - и изразявам това като моя воля - да бъда погребан в общ гроб с жена ми, ако само това може да стане. 8 Вече наближава 71-вата година от живота ми, вече съм надживял баща си (70 години). Живея в такова ужасно време за съдбите на света, родината ми, околните и дори близките ми лично и само безчувствието и изтощението на слабостта ме оставят в някаква тъпота. Настъпи – и все повече наближава апокалипсисът, за който толкова много се е говорило и писало, но колко трудно е да го изживееш с пълна душа, отговорно, силно и победоносно пред всичко, всичко… И това е всичко: катастрофата на Русия, която незнайно как и най-важното – кога ще свърши, катастрофата на Европа, а след това и на целия свят, и накрая, ако има нещо друго – уви! - все още не е катастрофата на еврейството, [nrzb.] в него има юдаизъм, тогава, във всеки случай, общоевропейския еврейски погром, организиран от Атила. Цялата историческа епоха, цялата световна война премина под този знак - с юдаизма и за еврейството 9. И тази война не оставя никого безразличен, но засяга и шокира всички - универсално, персонално, апокалиптично. И в същото време остава същият фон на личния живот, с неговата неуреденост, с вечна тревога за семейството, за Серьожа и неговото бъдеще, има ли бъдеще сега за някого и за нас... Всичко е тъмно и неизвестно, всичко изисква вяра и преданост на волята Божия в своята външна безотговорност, здрач на духа... И това е най-греховното и тъжно, когато тъгата вече е грях, защото това, което се иска от нас, е стоическо радост и религиозна amor fati 10 (както виждам в зашеметяващото изображение пред мен). Подготвям се да издам най-новата си апокалиптична книга 11, всичко е за апокалиптична радост, за Бъдещето, но къде, къде е то в мен самия, е това бъдеще? Възможно ли е да участвам в него духом, да го направя не на думи, а на дело? Мога да призная само едно нещо: това - и само това - искам, жива вяра в моята родина, в бъдещето, визия и знание за Божия град, идващ на земята, „хей, ела, Господи Исусе“. 12 Няма нищо по-важно и необходимо от това и нищо не може да бъде. И ако Провидението благоволи да ми повери тази истина в този исторически час, въпреки че съм недостоен и го нося недостойно, то със смирение и благодарност към Господа приемам тази задача. За мен като че ли има не само тревожна мисъл, но дори интерес колко дълго трябваше да живея и дали тази година ще ми бъде последна (това може да ме тревожи само човешки във връзка със семейството ми и неговото осигуряване). Просто да живеем достойно с вяра и знание, победоносно пред външно всепобеждаващата лъжа и пошлост, носейки в ръцете си, заедно с другите, Евангелието на Бъдещето. Да, ела, Господи Исусе. амин В славянския текст: Желая да се решим и да бъда с Христа (Фил. 1:23). – Прибл. изд. Така семейството наричало жената на о. Сергий - Елена Ивановна Булгакова, родена Токмакова (1868–1945). – Прибл. изд. Най-малкият син на о. Сергий Булгакова Сергей Сергеевич Булгаков (1911–?) – Прибл. изд. Перифразиран стих от Пс. 33:22. – Прибл. изд. Отец о. Сергий Булгаков, Ливни протоиерей Николай Василиевич Булгаков, починал на 21 април 1912 г. на 70-годишна възраст. – Прибл. изд. Вероятно о. Сергий цитира един от стиховете на алелуария на Велика събота, написан въз основа на Пс. 82:8. – Прибл. изд. Вероятно има липсваща дума. – Прибл. изд. О. Сергий Булгаков е погребан в руското православно гробище близо до Париж, Sainte-Genevieve-des-Bois. – Прибл. изд. През този период О. Сергий Булгаков работи върху есета за съдбата на Израел: „Расизъм и християнство“, „Съдбата на Израел като кръста на Дева Мария“, „Преследването на Израел“. – Прибл. изд. Любов към рока (лат.). – Прибл. изд. Говорим за книга за. „Апокалипсисът на Йоан“ на Сергий Булгаков, който е публикуван след смъртта на автора, през 1948 г. - Прибл. изд.