من دفتر
Из записной книжки
ملك عام — النص الكامل هنا.
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
المحتويات 6.III.1939. مشيئتك ستتم! 11.III.1940 14/1 يناير 1941 7/20.III.41 24.V./6.VI.41 9/22.VII.1941 5/28.VII.1941 14/27.IV.1942. مشيئتك ستتم! 14/27.سابعاً.1942
من أرشيفات معهد القديس سرجيوس بباريس. تم العثور على المخطوطة ونشرها لأول مرة بواسطة A. P. Kozyrev في المنشور: S. Bulgakov، prot. ثلاثية صغيرة. م. 2008. ص 564-570. - تقريبا. إد.
6.III.1939. مشيئتك ستتم!
اليوم يحدق بي الموت في وجهي - بسبب ورم سرطاني في الحبال الصوتية، أو عملية جراحية، مع خطر مميت أيضًا أو صمت لا مفر منه. أنا بكل تواضع وخنوع، وحتى بهدوء، أقبل إرادة الله. لا أجرؤ على القول: "لديك رغبة في الانفصال وأن أكون مع المسيح" (1) ولكنني أرحب أيضًا بالحياة الآخرة بكل سرور. وحده الانفصال عن الأحياء ومصيرهم هو ما يجعل قلبي يتألم، لكنني أؤمن بالرب، الذي يتحكم في الحياة والموت، أنه لن يتخلى عنهما. أحاول أن أفكر في كيفية التصالح ومع من أحتاج إلى مواساته ومداعبته، وماذا أفعل. أحاول أن أتذكر الجميع ولا أنسى أحداً. ليرسل الرب ملاكه القدوس. لقد مت ذات مرة روحيًا خلال أيام رسامتي، لكن الآن، وأنا أموت جسديًا، أود أن أتصالح مع نفسي وأحب الجميع. وبالطبع، قلبي يتعفن من الشراسة ومن وعي كل ذنبي الذي لا يحصى أمام ملاكي المقدس نيليتشكا 2 وحول أطفالي. الحمد لله على كل شيء!
لقد مر عام على زيارة الله. وبمشيئة الله بقيت أحيا، مع أنني مقعد، بلا صوت وضعيف... أرى في الماضي أعظم رحمة الله، وغنى، وكنزًا روحيًا أعطاني إياه في تجارب الله واقتراب الموت. أتذكر مرتجفًا، كما لو كنت عن بعض النعيم الآخر، هذه المعاناة وإعلاناتها، عن رحمة الله التي أرسلها لي، عن المعجزات التي أعيش فيها، والتي لا تستحقها. ولكن هناك شيء واحد يخيفني ويعذبني: كيف يمكنني أن أحافظ على ثرواتهم وأزيدها، فلا يمكن الحفاظ عليها دون زيادتها؟ كيف أحافظ على نعمة الحياة هذه، التي تبقى فيها نافذة الأبدية مفتوحة، وتتجلى نعمة الموت وإظهاره، مع حب الحياة وفرحها الذي لا يغيرني؟ كيف تحافظ على ذاكرة حية للماضي كما لو كان يحدث؟ كيف تحافظ على نفسك من أن تصبح دنيويًا، من أن تنسى أغلى وأهم شيء في الحياة، هذا هو وجه الموت الكريم؟ إذا كان مقدرا لي أن أعيش لفترة طويلة، فلن أصبح، كما أصبحت بالفعل، ضحية النسيان، وامتصاص الوقت؟ لكن لا، بعيداً عن هذا السؤال الجبان وغير المخلص!
ألم تكن تلك المظاهر المعجزية لرحمة الله وذكرى الله غير كافية؟ ولماذا، لأي نوع من حساء العدس يجب أن تبيع كنزك، وماذا بقي لك الآن، أي طعم يمكن أن يمنحك الحياة؟ يا رب، ساعدني على الاستمرار حتى النهاية فيما أظهرته لي حينها! وسوف تتم مشيئتك! لا تبحث عن طريقك الخاص، بل أسلّم نفسك بالكامل لطريقك...
لقد كتب لي الرب أن أعيش. لقد مر ما يقرب من عامين منذ أن تم استدعائي لمواجهة الموت، ورأيت وجهه وانحنيت أمامه بوقار. وبدا حينها أن الوقت كان قصيرًا بالفعل، وأن بقية حياته ستؤدي سريعًا إلى موته المسيحي. ومع ذلك، لم يكن هذا هو الحال. لقد أعادني الرب إلى الحياة وإلى الحياة، مع أنني نصف إنسان ونصف مقعد. لكن رغم ذلك، كان علي أن أغمر نفسي في كل هموم ومسؤوليات الحياة تجاه أحبائي وعملي فيها، في هذه الحرب العالمية الرهيبة والمميتة وكل الاضطرابات المرتبطة بها، وكل هذا، يومًا بعد يوم، جعلني دنيويًا ويجعلني بلا عالم. إن الشيء الذي تم الكشف عنه لي في أيام الموت قد أغلق الآن، ويتم تخزينه فقط في الذاكرة، كذاكرة مشرقة ومقدسة، ولكن ليس كواقع حي يعيش من أجلي. صحيح أنني بقيت نصف حياة، مرتفعًا فوق الأرض، رغم أنني لم أبتعد عنها.
سيكون من الصعب علي أن أستنتج في شبه الانفصال هذا ما هو مقياس الشلل الخارجي للتاريخ المرتبط بالحرب وشبه عجزي، الضعيف جسديًا، رغم أنني لا أزال قادرًا على العمل -بآخر ما في قواي- من الدولة، وما هو مقياس الانفصال الحقيقي عن الوجود الأرضي الذي حدث في داخلي. فقط كل الألوان تلاشت وتلاشت الألوان. هذا هو ضعفي وخمولي الخاطئ، لكنه في الوقت نفسه ضعف بشري لا يمكن التغلب عليه. لقد جفت الهموم ولا تنحسر، وأنا ضعيف في التغلب عليها بالإيمان والرجاء، مع أن الرب في رحمته أعطاني القداس وحتى رعاية قطيع صغير ولكنه عزيز علي. آمل أن تظل هذه الحرية الأكيدة من العالم في داخلي حتى نهاية أيامي، والتي تُمنح للبشر بالانفصال عنه، والحياة بالموت وحتى بعد الموت، على الأقل إلى أضعف حد. هذا هو فرحي ونعمتي. حياتي هي البقاء داخليًا وجوهريًا بهذا المعنى. أنا حر (أو هكذا يبدو لي فقط) من الموت، إنه موجه إلي بنور وبهجة العالم الآخر.
أنا لا أستحق هذا الفرح، فأنا أعيش كما عشت في الخطية، صلاتي فارغة وباردة، ولاهوتي فارغ، وقلبي بارد. أقبل في فكري غضب الله على حياتي، والذي لا أتذكره إلا قليلاً في التوبة؛ عندي الخوف من الله . ومع ذلك فهو لا يخافني في الموت. الحب ينتصر على الخوف. ليست مخيفة، ولكن سعيدة.
بينما أعيش حياتي، لم يعد لدي أي مهام جديدة لم يتم حلها أو حتى غير مكتملة؛ ولا أملك حتى القوة أو الدافع للقيام بذلك؛ كل ما تبقى هو صيف المعدة "الآخر" ، نوع من التلخيص ، إنهاء ما تم إنجازه بالفعل. بالنسبة للجديد لم يعد هناك أي حدة في الفكر، ضعفت الذاكرة، أكرر نفسي فقط. ومع ذلك، ما زلت أنهي شيئًا ما أو أفعل ما بوسعي، ولكن بشكل خلاق، ولكن يبدو لي أن شخصًا ما يحتاج أو يناسبه - على سبيل المثال، الخطب. لكن ما يظل حقيقيًا ومسؤولًا عن "بقية حياتي"، حتى فيه ومن أجله، إذا كتب لي الرب أن أعيش حياتي بهذه الطريقة، هو الحفاظ على تلك الإلهامات والرؤى التي كرست لها حياتي وتأكيدها بشكل خلاق، والاعتراف بها بجرأة وبلا خوف في وجه الموت، في الموت نفسه، لإحضار كل هذا إلى دينونة الله معي. هذا شيء لا يزال باقياً في حياتي، الصيف "الآخر" في حياتي. أشعر بواجب ودعوة للاعتراف بإيماني وتمرير لفائفه إلى أيادي أخرى...
ومع ذلك، هذه هي الطريقة التي أحكم بها، وأنا لا أزال في مستوى الحياة، وقوتي تتلاشى، وفكرة الاقتراب من الموت تأتي في كثير من الأحيان. وفي جوهرها، ما يربطني بالحياة هو فقط الاهتمام بعائلتي، ومصير نيليا، إذا كان مقدرًا لها أن تعيش بعدي، وليس العكس، وعدم استقرار سريوزا. 3 ولكن لتكن مشيئته المقدسة.
أنا شخصياً لست «مهتماً» داخلياً بوقت النهاية ولا أستفسر عن ساعتها. وهذا لا يعني بالطبع أنني أشعر بالاستعداد والنضوج لذلك، بل على العكس تمامًا: لست ناضجًا وغير مستعد، كما هو الحال دائمًا، لكنني أوافق على قبول الموت عندما يرسل الرب ملاك الموت، متى كانت هذه إرادته المقدسة. أنا لا أسأل عن هذا. ولكن لذلك أقبل بكل تواضع أن هذا العام قد يكون الأخير أيضًا، وربما سيكون هناك أكثر من عام، وسيسعد الرب باختبار إيماني بالألم. لأن قاسية هي موت الخاطئ. 4 ومع ذلك، حتى هنا أقف على رجائي: الموت نفسه، الذي اختبرته، أمر فظيع ومؤلم، لكن الموت مشرق ومبهج، مثل الحياة الجديدة، والولادة الجديدة...
الحمد لله على كل شيء وعلى كل شيء..
يصادف اليوم مرور عامين على أول عملية جراحية أجريتها. يا لها من ذكريات ممتنة وكريمة عن كل ما حدث لي حينها، وعن كل من كان حولي، بدءًا من نفسي، وكم رأيت من الحب. وهذا إير هو فنان ساحر في بساطته العملية وضبط النفس! ويا لرحمة الله العظيمة التي كان هذا المرض عليّ، مع أنني في اشمئزازي لا أستحقه. كيف سأعيش من دونها، من دون تجربة الموت هذه، من دون هذا القبح، في التهاون، في النرجسية، وفي الفناء الجبان. من خلال الاستمرار عقليًا في خط الحياة هذا، الذي تم تحديده بالفعل، أرى فيه خوفًا متزايدًا بسرعة من الموت، ووضعية مستمرة، وانحدارًا غير لائق بشكل عام. لكن الرب مدّ يده الرحيمة وضرب... وهذه الضربة أتت بكسر إنقاذي للحياة وتحرر من القفص الزجاجي المرآة. لقد عرفت الموت، لقد أبعدت نفسي عن طريق الحياة وأعيش - أعيش - بين الحياة والموت، أتنفس هواءً غريبًا.
ولكنني أخشى: كلما تقدمت أبعد، أصبحت أقل استحقاقًا للعطية المقدمة لي، وأصبحت دنيوية، وأنسى ما لا يُنسى، حتى تضربني ضربة جديدة من غضب الله. لكنني تعرفت على يد الله المحبة والرحيمة، ولم أعد أخاف، بل أسلم نفسي، وأستودع نفسي في يمين الرب الرحومة. المجد لك يا الله المجد لك.
تقترب الذكرى الثالثة والعشرون لرسامتي، وهي الفترة المقدسة لأهم حدث في حياتي... مع امتنان لا نهاية له للرب وخوف لا يموت، اختبرت عقليًا هذا النهج: "كما أنا ملاك الرب"... يبدو أن كل شيء أقوى مما يمكن للنفس أن تتمتع به بفخر في الكهنوت: إمكانية الوقوف، والصوت، والكلمة، تم أخذ كل شيء باستثناء الشيء الأكثر أهمية: الفرصة في الفقر لتكريس هدايا القديسين، وأنا مبارك. لهذا، وليس أقل، بل أكثر مما كنت مباركًا في ذروة كهنوتي. إن الوقوف أمام عرش الرب لم يُنزع مني، على الرغم من أنه كان هناك وقت بدا فيه أنه قد أُزيل بالفعل، وقد اختبرت هذا الاختبار. ربما سأتعرف عليه أيضًا، ليس فقط من خلال المرض، إذا كانت هذه هي إرادة الرب، ولكن أيضًا من خلال الإرادة البشرية، من خلال الحظر، الذي لن أنساه أبدًا. لكنني لست خائفًا: الرب يعطي ويأخذ أيضًا إذا أراد. أذكر كم كنت أشعر بالشباب أيام رسامتي، وكان عمري 47 عامًا، بعد المجاعة والمرض.
لكن حتى الآن، كمقعد، في سن السبعين، أشعر بنفسي شابًا روحيًا، على الرغم من أنني دخلت حياتي بشكل عضوي أثناء الموت. وهذا يمنحها فرحة غروب الشمس المشرقة. المجد لك!
عيد ميلادي السبعين يقترب. هذا هو عام وفاة والدي المفاجئ، 5 وربما عام وفاتي. أفكر في هذا بهدوء وأقبل إرادة الله إن كانت كذلك. للأسف! خلال هاتين السنتين اللتين تفصلانني عن الاقتراب الأخير من الموت، فقدت نعمته بالكامل تقريبًا وأصبحت غبيًا وغير مسؤول مرة أخرى. فشكرت الرب على عطاياه التي أظهرها لي، وعلى إعلانه عن الموت، الذي أقابله وكأنني لم أمت قط، ولم أعرف تجربته المملوءة بالنعمة. ربي اغفر لي وساعدني. لقد أسرتني الحياة مرة أخرى، وهو ما لا أنكره وأحبه وأريد المشاركة فيه مع بقاء آخر قوى الحياة بداخلي - وهذا لا يتعارض مع هبة المعرفة الممتنة للموت. لكنني لا أستسلم للحياة فحسب، بل أنغمس فيها أيضًا، وأتورط فيها مع آخر بقايا الاحتمالات. لا يزال لدي إلهام الحياة، لكن إلهام الموت يكاد يكون مفقودًا، على الرغم من أنني أنتمي إليه جسديًا بالفعل.
عندما أفكر في الموت - وما زلت لا أتوقف عن التفكير فيه - يرتفع في داخلي القلق والقلق على الأحباب الذين أتركهم خلفي، ويرتبط مصيرهم بي ويظل مضطربًا ومظلمًا ومخيفًا، تمامًا كما أفكر في الأمر بشكل خاطئ أحيانًا بسبب عدم إيماني. حتى يومنا هذا، لا أعرف سوى كيف أنساها، وأنسى نفسي في الحياة، أو أخاف منها، بدلاً من تسليمها للرب في الصلاة. ولكن الآن نشأ شيء عظيم وفظيع في الحياة لدرجة أن حياتي ومصائري الشخصية في شخص أقربائي وأحبائي تغرق فيها. هذه حرب عالمية، غربية في البداية، والآن شرقية، يُوزن فيها مصير وطني، ويُرفع سيف دموي فوق رأس الأم. وفي مواجهة هذه المحنة والخطر، أشعر - بشكل شبه كامل - فقط بابنها، ناسيًا أو مشتتًا، أو منعزلًا عن الأشرار الذين استولوا على السلطة عليها. ومع ذلك، لا يسعني إلا أن أتمنى خلاصها، وانتصارها، وانتصارها، وأن تعيش وفق مصائرها، وأن تحزن على حزنها، وأن تبتهج بشجاعتها.
ثم تأتي الشخصية: هناك، في موسكو، التي تخضع لغارات العدو، والأصدقاء والأقارب هم مواطنون. ولكن قبل كل شيء – الأم – روسيا. أشعر بعدم ملائمتي لها، وعجزي - كوني نصف جثة، لماذا تحتاجني، حتى لو كانت محرومة من الصوت؟ لكنني أحبها، "أنتمي إليها"، أستسلم لها، أصلي من أجلها، وهل كل هذا غير فعال حقًا، وغير واقعي؟ أوه لا! أعلم أنني روسيا، وهذا في داخلي، وهذا ما أريد أن أكون وأعيشه. وعلى الرغم من أنني لا أحاول تخمين ما إذا كنت سأرى وطني مرة أخرى - فأنا لا أجرؤ حتى على الحلم به ولا أجرؤ على الصلاة - لكنني أعلم بكل كياني أن ساعتها قادمة الآن. وهذه الصورة العظيمة، هذا الظل يقف الآن بيني وبين الأبدية، وبهذا لا أزال ملتصقًا هنا، على جانبه من الموت. قبل ذلك، لم أكن أبدًا أنتمي إلى الحياة وأسلمت نفسي لها بقدر ما أفعل الآن في هذه الأيام المصيرية. أنا لا أقاوم إرادة الله ومستعد دائمًا لقبول ملاك الموت الذي أرسلته لها، لكن أفكاري وقلبي متوجه هنا إليها، إلى أورشليم الأرضية التي لا أنساها ولا أستطيع أن أنساها، حتى لو تركتها، أو حتى أموت.
لقد أصبحت فقيرًا روحيًا، وأنا أعلم ذلك وأدركه، لأنني بدأت في الشفاء حتى بعد وفاتي الأخيرة، عندما بدا أن حياتي قد انتهت بفرح شديد، وبشكل رسمي، وكامل، بحياة جديدة. لقد جاء مرة أخرى - لا أعرف كم مرة حدث لي هذا - نضارة جديدة للحياة، شباب جديد، يحمل إلهامه، لكنه يأخذه إلى مكان ما بعيدًا عن الطريق المستقيم والواسع إلى الموت، الذي يقود وسيؤدي إلى النهاية الحتمية. لكن لم يعد بإمكاني إنكار الحياة، رغم أنني أعلم بوضوح أنني لا أستطيع أن أعيش هذه الحياة الجديدة. كان الأمر كما لو أنني وجدت نفسي في زوبعة جديدة من الحياة، دوامتها وهاويةها، مأساتها. ولكن هذا هو المكان الذي يكمن فيه جاذبيتها التي لا تقاوم ومعناها الأعلى بالنسبة لي الآن. مرة أخرى، انقطعت الكوميديا البرجوازية للغرب ونذالة الشرق التي لا روح فيها، وظهرت الجيوش السماوية في السماء بعلامة. أصبحت الحياة ممتلئة ومتدينة، اقترب الله من الأرض في أهوال الحرب هذه، ولكنها مملوءة بعظمتها. إنني أشعر، على الرغم من شيخوختي، بالنشوة من تلك الفرحة الروحية لأن الرب يتذكر شعبه، وبشكل خاص، وطني.
وبالتالي، في روحي، موسيقى الموت - موسيقىي، إلى جانب عدد لا يحصى من الوفيات بسبب الحرب - تندمج في السيمفونية الغامضة لصراع الفناء - أغنية الحب المنتصر، تمجد الله ودينونته. أعطيه عدم أهميتي وعدم استحقاقي، مع وطني، ومع العالم، ولا أريد أن أعيش مصيري الشخصي وأفكر فيه وأتعامل معه، على الرغم من أنه سيتم الحكم علي من قبل محكمتي الخاصة ومن أجل حياتي الخاصة. ولكن "قم يا الله، احكم في الأرض، لأنك تملك إلى الأبد. آمين". 6
مشيئتك ستتم! يصادف غدًا الذكرى السبعين لحياتي الخاطئة. ولعل أبواب موتي تفتح لهم أيضاً. لكنني لا أريد حتى أن أفكر في نفسي عندما يحترق العالم، عندما يموت وطني. أريد أن أفكر وأصلي من أجلهم. ولكن ليكن المجد والشكر للرب الذي أعطى الحياة إلى الأبد، الآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين!
14/27.رابعًا.1942. مشيئتك ستتم!
وقد مرت ذكرى سنوية أخرى وثالثة بالفعل منذ تلك الأيام التي كان فيها الموت يقترب مني. والآن، بعد ثلاث سنوات، أصبحت أقرب بشكل طبيعي من ذلك الحين، لكنني أصبحت بعيدًا عنها، وأكثر تملقًا، وأكثر أرضية. تصبح النفس فقيرة، ويضيع القرب من ذلك العالم الذي انكشف بعد ذلك. لم أطور مثل هذا الارتباط بهذه الحياة الذي من شأنه أن يثير الخوف من الموت أو رفضه. ما زلت غير مستعد لذلك أو غير خائف منه (هذا، والحمد لله، لا يزال كما هو)، وليس لدي رغبة جبانة في الموت بسبب الخوف من أهوال العالم 7 أو التعب منه - ما زلت أحب الحياة وأؤكد عليها، لكن "البقاء" يتخذ أشكالًا حادة بشكل متزايد وغالبًا ما تكون محبطة. لقد فقدت قوة الإبداع وإلهامه (إلا في أوقات قصيرة أو حتى لحظات)، ومن دونه تصبح الحياة فارغة وصعبة. ولكن في هذا أيضًا، بلا شك، أسلم نفسي لإرادة الله.
إن أصعب وأصعب شيء بالنسبة لي في حياتي، وكذلك في مواجهة الموت، هو خطيئتي أمام أقربائي، وأمام عائلتي، التي لم أكن أعرف كيف أرتبها روحياً وبكل الطرق الممكنة، مما يعني أنني لم يكن لدي ما يكفي من الحب الملهم. ولكل فرد من أفراد الأسرة ذنبه الخاص الذي لا مفر منه. أكبرها كان أمام زوجتي التي لم أعطها الفرح والسلام، بل على العكس، عذبتها بمطالبي، رغم أنني لم أستطع ولا أستطيع تغيير أي شيء هنا، الذنب مأساوي، وكذلك أمام الأطفال الآخرين، كل على طريقته.
لكنني أريد - وأعبر عن ذلك كوصيتي، أن أدفن في قبر مشترك واحد مع زوجتي، إذا أمكن القيام بذلك فقط. 8
إن السنة الحادية والسبعين من حياتي تقترب بالفعل، لقد تجاوزت عمر والدي بالفعل (70 عامًا). أعيش في مثل هذا الوقت الرهيب في مصائر العالم ووطني ومن حولي وحتى المقربين مني شخصيًا، ولا يتركني إلا عدم الإحساس وإرهاق الضعف في نوع من بلادة. لقد وصلت نهاية العالم - وهي تقترب بشكل متزايد، والتي قيل وكتب عنها الكثير، ولكن ما مدى صعوبة عيشها بروح كاملة، بمسؤولية، بقوة وانتصار في مواجهة كل شيء، كل شيء... وهذا هو كل هذا: كارثة روسيا، التي لا يعرف كيف، والأهم من ذلك - متى ستنتهي، كارثة أوروبا، ثم العالم كله، وأخيرا، إذا كان هناك أي شيء آخر - للأسف! - ليست كارثة اليهود بعد، [nrzb.] فيها اليهودية، إذن، على أي حال، المذبحة اليهودية لعموم أوروبا التي نظمها أتيلا. العصر التاريخي بأكمله، الحرب العالمية بأكملها، جاءت تحت هذه العلامة - مع اليهودية وحول اليهودية 9. وهذه الحرب لا تترك أحدًا غير مبالٍ، لكنها تؤثر على الجميع وتصدمهم - عالميًا وشخصيًا ومروعًا.
وفي الوقت نفسه، تبقى نفس خلفية الحياة الشخصية، مع اضطرابها، مع القلق الأبدي بشأن الأسرة، بشأن سريوزا ومستقبله، إذا كان هناك أي مستقبل الآن لأي شخص ولنا... كل شيء مظلم وغير معروف، كل شيء يتطلب الإيمان والتفاني لإرادة الله في عدم مسؤوليته الخارجية، شفق الروح... وهذا هو الشيء الأكثر خطيئة وحزنًا عندما يكون الحزن خطيئة بالفعل، لأن المطلوب منا هو الفرح الرواقي والحب الديني. 10 (كما أرى في الصورة المذهلة التي أمامي). أنا أستعد لإصدار كتابي الأخير عن نهاية العالم 11، وهو يدور حول الفرح المروع، وعن المستقبل، ولكن أين، أين هو في نفسي، هذا المستقبل؟ هل من الممكن أن أشارك فيه بالروح، لا بالكلام، بل بالفعل؟ لا أستطيع إلا أن أعترف بشيء واحد: هذا - وهذا فقط - أريد، إيمانًا حيًا في وطني، في المستقبل، ورؤية ومعرفة لمدينة الله القادمة إلى الأرض، "تعال أيها الرب يسوع". 12 ليس هناك شيء أهم وضروري من هذا، ولا يمكن أن يكون شيء.
وإذا كان من دواعي سرور العناية الإلهية أن تعهد إلي بهذه الحقيقة في هذه الساعة من التاريخ، على الرغم من أنني لا أستحق وأتحملها دون استحقاق، فإنني أقبل هذه المهمة بتواضع وامتنان للرب. بالنسبة لي، يبدو الأمر كما لو أن هناك ليس فقط فكرة مزعجة، ولكن حتى الاهتمام بالمدة التي كان علي أن أعيشها وما إذا كان هذا العام سيكون الأخير (وهذا لا يمكن أن يقلقني إلا إنسانيًا فيما يتعلق بعائلتي وإعالتها). فقط أن نعيش بكرامة مع الإيمان والمعرفة، منتصرين في مواجهة الأكاذيب والابتذال المنتصرة ظاهريًا، حاملين في أيدينا، مع الآخرين، إنجيل المستقبل. نعم، تعال أيها الرب يسوع. آمين.
في النص السلافي: لي رغبة في أن أكون مع المسيح وأن أكون مع المسيح (فيلبي 1: 23). - تقريبا. إد.
هذا هو الاسم الذي أطلقته العائلة على زوجة الأب. سيرجيوس - إيلينا إيفانوفنا بولجاكوفا، ني توكماكوفا (1868-1945). - تقريبا. إد.
الابن الأصغر للأب. سيرجيوس بولجاكوفا سيرجي سيرجيفيتش بولجاكوف (1911–؟) - تقريبًا. إد.
الآية المعاد صياغتها من فرع فلسطين. 33:22. - تقريبا. إد.
الأب الأب. توفي سرجيوس بولجاكوف، رئيس كهنة ليفني نيكولاي فاسيليفيتش بولجاكوف، في 21 أبريل 1912 عن عمر يناهز 70 عامًا. إد.
ربما الأب. يقتبس سرجيوس إحدى آيات سفر السبت المقدس المكتوبة على أساس مز. 82:8. - تقريبا. إد.
ربما هناك كلمة مفقودة. - تقريبا. إد.
تم دفن O. Sergius Bulgakov في المقبرة الأرثوذكسية الروسية بالقرب من باريس، Sainte-Genevieve-des-Bois. - تقريبا. إد.
عمل أو. سرجيوس بولجاكوف خلال هذه الفترة على مقالات حول مصير إسرائيل: "العنصرية والمسيحية"، "مصير إسرائيل كصليب السيدة العذراء"، "اضطهاد إسرائيل". - تقريبا. إد.
حب موسيقى الروك (لات.). - تقريبا. إد.
نحن نتحدث عن كتاب عنه. "نهاية العالم لجون" لسيرجيوس بولجاكوف، والتي نُشرت بعد وفاة المؤلف عام 1948 - تقريبًا. إد.