Слово во вторник недели 1-й Великого поста

ارحمني يا الله ارحمني! ألا يبدو لأحد، أيها الإخوة، أن الكنيسة المقدسة في هذه الأيام تملأ آذاننا مرارًا وتكرارًا بهذا النداء المؤثر؟ فإذا خطرت ببال أحد فكرة مماثلة، فليتكبد عناء المراجعة معنا، ولو بشكل مختصر، لحياتنا البشرية بأكملها من بدايتها إلى نهايتها. ربما ما يبدو الآن أكثر من اللازم في الكنيسة، فإن نفس الشيء لن يبدو غير ضروري في المنزل، وليس فقط أثناء الصيام والتوبة، ولكن أيضًا في الأيام الأخرى، بين الاحتفالات نفسها، سوف يتبادر إلى الذهن من تلقاء نفسه ومن وقت لآخر ينفجر من الشفاه ذاتها. ولهذا فلنصعد أولاً إلى بداية وجودنا على الأرض. ماذا هناك؟ - الظلام والنجاسة والشهوة والأهواء. "بالخطايا حبلت بي وبالخطايا ولدتني أمي" هكذا يصرخ القديس داود من أجلنا جميعًا (مز 50: 7). لقد ولدت في الفوضى، وأنا نفسي خارج عن القانون؛ ولدت في الخطيئة، لذلك أنا نفسي خاطئ. ألم يكن هذا ما تعنيه أمراض ولادتي؟ ولماذا تألمت الولادة والطفل إذا لم يكن هناك إثم أو نجاسة؟ أليس هذا ما عبرت عنه صرختي عند الولادة؟ ما الذي كان يصرخ في وجهي حينها؟ لا العقل، ولا الذاكرة، ولا الخيال - صرخت طبيعتي كلها. ما الذي كان يشعر بالحرج منه وما الذي عانت منه؟ من الاضطراب الفطري الداخلي والنجاسة والشعور بالذنب. صرختي الأولى لم تكن موجهة إلى الأرض، بل إلى السماء – إليك، يا واهب الحياة، يا من شكلتني في بطن أمي، ومن وحدك تستطيع أن تخلقني خارج بطن أمي. أتخيل كل هذا الآن في ذهني، وأغوص في صورة ظهوري في العالم، وما زلت أخفض وجهي، وأخجل من نجاسة أصلي، وأخاف من الميراث الذي أحضرته، وأصرخ: "ارحمني يا الله ارحمني!" ارحموا المخلوق الفقير الذي ولد بكل شوائب آبائه وأجداده، والذي، بدلاً من الميراث، جلب معه ميلاً رهيباً نحو الشر، والذي كان وسيظل يكافح مع العديد من الأحزان والإغراءات والإغراءات! "ارحمني يا الله ارحمني!" بعد الولادة الأولى من لحم ودم، تبعتها ولادة أخرى أعلى وأفضل، وهي الولادة من الروح. على الرغم من نجاستي وعدم إحساسي، بعد ولادتي مباشرة، قبلتني الكنيسة المقدسة بين ذراعيها؛ غسلت قذارة طبيعتي بجرن المعمودية؛ مقدسين بنعمة الروح. مختوماً بعلامة الصليب؛ يرتدون رداء البراءة الأبيض. من طفل الغضب أصبحت ابن النعمة. ولكن أين هذه الملابس الملكية الآن؟ أين الهدايا؟ سكبت علي؟ واحسرتاه، أنا أيضًا، مثل عروس سليمان، يجب أن أقول: «جعلت لي حارسًا للكروم، ولم أحفظ عنبي!» (نش 1: 5). لم أحتفظ بنعمة المعمودية، ولم أبقى أمينًا لمن اتحدت به! دنس رداء البراءة الأبيض! فقدت النعمة والروح! شيء واحد أخذه العالم؛ وآخر سرقته الأهواء. ضاع شيء بسبب الإهمال والإهمال؛ أنا جميعًا مثل رجل وقع في أيدي اللصوص: من الرأس إلى أخمص القدمين ليس هناك كمال فيّ. من الذي يجب أن ألجأ إليه طلبًا للمساعدة، إلا أنت، خالقي الصالح ورزاقتي القدير؟ "ارحمني يا الله ارحمني!" "لقد ضللت مثل الخروف الضال: اطلب عبدك!" (مز 119: 176). "أخرج من السجن نفسي لأعترف لاسمك"! (مز 141: 8). "اخلق فيّ قلبًا نقيًا يا الله، وروحًا مستقيمًا جدّد في بطني"! (مز 50: 12). بعد سنوات طفولتي غير المعقولة، والتي لم يستطع الحكيم الأول إلا أن يقول للرب مع داود: "عندك ماشية" (مز 73: 22)، - جاءت سنوات المراهقة والشباب. أثمن وقت يُمنح فيه الإنسان، من خلال الكشف عن عقله وإرادته، الفرصة ليكون، بمعنى ما، خالق وجوده الروحي. في هذا الوقت، أنا أيضًا مثل أسلافي، كنت في جنة البراءة، وقبلي شجرة الحياة بالوعد وشجرة الموت بالوصية. لم أستطع أن أمد يدي إلى الفاكهة المحرمة؛ كان لدي القدرة على البقاء على طريق الحقيقة والنزاهة. كل شيء أعاقني: نعمة المعمودية، وصوت الضمير، ووالديّ، ومعلمي؛ الخالق والمحسن. وبدت لي شجرة الموت "صالحة... للأكل... مشهية للعين، وحمراء... للفهم" (تك 3: 6)، وأنا أغبى من أجدادي مائة مرة، لأن خبرتهم قد سبقتني - وأنا، التعيس، ذقت "الطعام المرير" (1) - وخسرت الفردوس. يا إخوتي، من لا يتمنى أن تعود أيام شبابه، تلك الأيام الثمينة التي كان علينا فيها أن نسلك طريق الرب، أو نحيد في طرق الخطية والغرور الدنيوي؟ لكن هذه الأيام لن تعود؛ وكل واحد منا، عندما يتذكرها، لا يمكنه إلا أن يصرخ من أعماق نفوسه: "ارحمني يا الله، ارحمني!" "خطيئة صباي ولا تذكر جهلي... اذكرني... من أجل الخير وحيد صلاحك" (مز 24: 7). ولكن يا إخوتي أخبروني بأنفسكم كم من الناس يستطيع أن يتباهى بهذه الصفات؟ والذي، إذا نظر إلى واجباته بنظرة سطحية، لن يقول: آه، لم أقم بها كما ينبغي! عند المذبح المقدس، لا أقف بتلك الطهارة والخشوع الذي يليق بعباد الله العلي؛ في المحكمة - أنا لا أحافظ على الحقيقة والحقيقة بالإيثار الذي يتطلبه مصير إخوتي الذين يحاكمون؛ في حرم العلوم - أنا لا أقدر الحقيقة بقدر ما أقدر المجد الباطل لاسمي وغالبًا ما أكون مستعدًا للدفاع عن الكذبة التي أحبها؛ في البيع والشراء أنا أناني، في السيطرة أنا قاس ومتقلب، في الحياة الوضيعة أنا ماكر وعنيد. كم من الوقت ضاع ويموت عبثا! فكم من المواهب التي وهبها الله أفسدت وضيعت! لقد قررت في كثير من الأحيان أن أفعل الخير، وما زلت أفعل الشر حتى يومنا هذا. أرى أنني أسير في الاتجاه الخاطئ، لكنني أسير بلا انقطاع. ومتى سينتهي فيّ هذا الصراع المشؤوم بين الضمير والعواطف؟ أين نهاية أسري العقلي وعبوديتي؟ الخالق القدير، صلاتي لك! ارحم خلقك الفقير! أعطني القوة لكسر قيود العادات والأهواء الخاطئة! أصرف عيني لئلا أرى الغرور! المس القلب المحب للخطيئة، ودعه يتوقف عن الخفقان بسبب الغبار والتعفن! "ارحمني يا الله ارحمني!" أنقذني من نفسي! ستأتي أيضًا سنوات الشيخوخة: سوف يضعف جسدي، وتنغلق مشاعري الواحدة تلو الأخرى؛ وسيبدأ العالم الممتع الآن بالهرب مني. ولكن هل سيحولني كل هذا إلى الله والخلود؟ هل سأستخدم حتى هذا الباقي البائس من حياتي في أعمال صالحة؟ أليست نفس الشهوات والأهواء نفسها تقسمه فيما بينها؟ أوه، كم من الرجال المسنين الذين يبدو أنهم يصغرون مع تقدم السن في الغضب والحب للعالم! كم من واقف على باب القبر ينظر إلى الوراء! هل سأكون مثلهم؟ ألن تمر سنواتي وأيامي الأخيرة في غرور وعمى كما يفعل كثيرون؟ أيها الرب الرحيم، لا تدعني أقع في هذا العمى الرهيب! أنقذني من هذا اللاحساسية الجهنمية! "ارحمني يا الله ارحمني!" بعد العاهات، سيأتي المرض الأخير أخيرًا؛ سنستلقي على سرير لن ننهض منه بعد الآن: سيتراجع الطبيب، وسيقترب الكاهن، وسيحيط بسريرنا أقاربنا ورفاقنا وينتظرون موتنا. في هذه الساعة الرهيبة، في خضم الضعف الأخير للجسد والروح، في خضم الارتباك التام للأفكار والمشاعر، أي صوت تودون يا إخوتي أن يخرج من أفواهكم؟ "لا أريد شيئًا آخر لنفسي سوى: "ارحمني يا الله، ارحمني!" ارحم الخاطئ الذي اختفت حياته في الباطل والخطايا! أظهر علامة الرحمة الأخيرة وامنحني أن أخرج من سجن جسدي بإحساس اللص التائب على الصليب! وأخيرًا، ستدق ساعة الاستيقاظ العام في جميع أنحاء العالم من نوم الموت: سيكون من الضروري أن ينهض المرء من رحم الأرض، ويلبس جسدًا جديدًا غير قابل للتدمير، ويظهر مع أعماله في يوم القيامة لسماع الحكم على نفسه إلى الأبد. إذن، في وسط السماء والجحيم، بين الملائكة والأرواح المرفوضة، بماذا ستشعرين يا روحي المسكينة؟ ألا تصرخ للمرة الأخيرة: "ارحمني يا الله ارحمني!" نعم، أيها الإخوة، عند دينونة الله العالمية الأخيرة، وليس قبلها، هذه هي نهاية صلاة التوبة هذه: ستتوقف عندما يتقرر مصير كل واحد منا إلى الأبد في وجه الكون. وبعد هذا لن يكون لها مكان. في الجنة، لن يكون للأبرار سوى فرح واحد وتسبيح واحد أبدي لاسم الله. في الجحيم، ليس للخطاة سوى صرخة يأس وصرير الأسنان. أي من هذه المصائر ينتظرنا؟ - الرب وحده يعلم. ولكن إذا بقينا كما نحن؛ إذا متنا في خطايانا، فمن الواضح أين هو نصيبنا ومع من هو نصيبنا. لنصرخ إلى الرب الإله من أعماق نفوسنا، كل واحد منا: ارحمنا! امنحنا جميعاً التوبة قبل النهاية! آمين. من قانون أندراوس الكريتي العظيم، يوم الإثنين من الأسبوع الأول من الصوم الكبير – افتتاحية “ألف الياء الإيمان” قد تكون مهتمًا بـ: