Дечја вера и оптински старац Амвросије

Садржај И • ИИ • ИИИ • ИВ • В • ВИ • ВИИ • ВИИИ • ИКС • Кс • КСИ • КСИИ • КСИИИ Имам крв у срцу. Под крстом је мој гроб; Као и у свим древним руским породицама, вера нам је пренета од наших предака. Знам за многе жртве које јој је принела породица мог оца, чији се један предак већ помиње међу бојарима Димитрија Донског, а такође и преци моје мајке. Посећивао сам манастире у које су они били инвеститори, и морао сам да читам имена везана за мене међу древним монасима који су завршили живот у манастирима којима су имали користи живећи у свету. Одгајани смо као верници. Од раног детињства памтим Тројичку лавру и друге манастире, а пре седме године, као и сви ми, знао сам многе молитве напамет. Бог зна зашто и одакле се, од памтивека, у мени јављала посебна симпатија према ходочасничким пешацима, а када смо у јесен и пролеће извођени у шетњу парком, сустигао сам луталице који су ишли у Нови Јерусалим да им дају у руке сачуване карамеле за чај, које, вероватно, многи од њих нису пили. Али чини ми се да није образовни систем, већ случајне околности које су људи непредвиђене, уређене Божијим Промислом, јачају спонтаност и топлину вере у срцу, коју касније ништа не може избрисати. Када сам имао пет година, за моју млађу сестру узета је Рускиња Клавдија Ивановна из Калуге. Била је добродушна девојка, дисала је здравље и весеље. И ми момци смо имали контакт са њом и сваког дана ујутру нам је давала гутљај свете водице и ситни крекер са просфоре коју је недељом доносила из цркве. Не сећам се колико је причала или шта је говорила о вери. Али сећам се да је била побожна у својој вери, устала за јутрење, а када помислим на вернике, Клаудија Ивановна, чијег лица се и не сећам, стоји преда мном као пример непосредне вере. Од тада је прошло скоро четврт века, а не могу без туге и захвалности да погледам у кабинет у коме је чувала воду и крекере. Када је Клаудија Ивановна отишла у Калугу, где се, изгледа, удала, заменила ју је млада Парижанка, госпођа Адел, са којом сам и ја, због блискости са сестром, имао доста контаката. И био сам веома забринут за загробни живот госпође Адел. Мој учитељ, Николај Афанасјевич, који је ушао на универзитет из Богословије, био је у мојим очима богослов и од њега сам чуо да за спасење душе треба бити православан. Знао сам да је госпођа Адел веома побожна (још увек имам католичку икону коју ми је дала). Па како је она? И обратио сам се свом Николају Афанасјевичу са овим питањем. "Госпођица Адел неће бити спасена? Значи ли то да ће бити у паклу? Није могао да оповргне мој закључак, што ме је растужило и зато што је иста судбина чекала и стару Енглескињу која је у младости била са мојом мајком, а коју смо страшно волели, и друге странце који су дотакли нашу породицу и свет деце. Уверавао ме је, уверавао ме је наш врховни вођа. први пут да му је у сваком народу угодан човек који се боји Бога. Откако сам почео да читам, сећам се три штампане ствари које су на мене оставиле трајан утисак (пре седме године). Био је један, неколико листова хартије истргнутих из неке књиге о првобитним подвижницима Кијевопечерске лавре, а посебно о светој Феодосији. Писма ових прича за мене су се претворила у слике, и јасно сам видео монаха као дечака, како пече просфору или ставља ланце, кришом од своје мајке. Једна слика ми је дала још више. Колико је његов утицај био снажан, види се и по томе што је потпуно засенио још један велики догађај. Био сам, наравно, веома узбуђен. Онда се испоставило да мој испит траје пет минута. Али и пре него што су почели да ме питају, омео ме је други утисак. У тим рекламама које су већ биле разбацане по илустрованим публикацијама, пронашао сам слику која ме је изузетно опчинила. Она је приказала митрополита Филипа како одбија благослов Ивану Грозном. Сада не знам зашто сам то разумео - да ли су ми то раније причали, или сам истог дана замолио свог Николаја Афанасјевича да ми објасни слику, али сам био потпуно заокупљен оним што је приказано. Цео дан сам био под таквим утиском, као да сам и сам био присутан у Успенском храму, што сам тада већ знао, јер су ме на имендан тамо водили на мису – присуствовао сам самом догађају. И раније сам знао за Ивана Грозног, а Филип је изненада из мрака устао преда мном, као жив, узбуђујући ме и неизрециво одушевљавајући. Братски испит је био завршен, добили смо дивне књиге, а браћа нису могла да се отргну од велике немачке публикације са сликама у бојама целог животињског света, а у мојим очима је још била црна илустрација; али сам пазио да никоме не кажем шта ми је то и какво одушевљење донело. Пред спавање су ме послали да се окупам, а пошто у соби није било никога, ја сам, уз тихе звуке воде, једва чујно прскајући када сам се померио, дуго завиривао у ову далеку слику руске прошлости; Била сам импресионирана њом у кревету, већ заспала, и од тада ми је близу. Као и сада, сећам се својих првих утисака о духовној слици Светог Сергија. Утисци детињства су од страшне важности за цео живот, а душа има невероватну способност да прикрива и после деценија репродукује утиске прошлости. Не само догађаји, било је песама које су ми читане као детету, чије сам речи заборављао, али сам памтио њихов садржај, тражио их и пронашао десет и више година касније. Можда – у овом случају, једини одговор на најречитије од њих – можда имате, у извесној мери, уметност вештог играња речима. Али, извините моју искреност, како да ме занимају ваши говори када је оно што одбацујете за мене најреалнија стварност. Кажете да нема Бога. А за човека који је верник и није изгубио способност да буде свестан свега, Његово постојање је несумњивије од сунчеве светлости, јер је више пута дотакао ово постојање, да га визуелно изрази, својим рукама. Молитве, које се састоје, да тако кажем, у измољавању онога што мислимо да нам је потребно, постају све ређе како човек ментално расте. Тада почиње да схвата, и у њему се јача уверење да ни он сам не зна шта му је потребно и корисно, а остаје само једно – „Буди воља Твоја, нека буде воља Твоја!” Али онда друга петиција постаје све упорнија: „Хтео ја то или не, спаси ме!“ - и молба за дар снаге да се носи тешко бреме живота. Сваког априла, пред испите, доводе је у гимназију и гледам у њено лице, обасјано радосним зрацима врелог сунца, које се полако диже у наручју матураната... Дакле, зараза је дошла у нашу кућу; неколико људи је опасно. Најстарији, 18-годишњи брат, налази се у шестодневној агонији. Лекари се више не крију. Отац, који два месеца не излази из кревета, устаје и одлази. Ја сам са њим. Вече, улице су већ празне. Наређује да иде у Иверску. Ћутимо. И празан је, ускоро ће га затворити. Пали свеће: да ли за њега, или да има довољно снаге за себе? Враћамо се ћутке... Ево, ја сам пунолетан и селим се из Москве. Поново стојим у истој капели, и чини ми се да све то узимам и носим са собом, јер је живот без ње некако чудан... После оваквих веза, зар није све моје? Када сада, возећи се кроз Москву, дођем до ове иконе, тада дођем и у своју прошлост, обучен у крв и месо, са свиме што је било туга и радост... И сигуран сам да они који су једном отишли ​​овде, а онда доживели катастрофу губитка вере, не могу, чак ни из даљине, да не воле ово место. Дакле, људи са којима сте некада живели душу у душу, ма какве поделе живот касније правио, у неком скривеном кутку срца и даље ће остати драги, зарад оних осећања која сте им некада дали. Управо сам напунио осамнаест година, а факултет ме је очекивао на јесен. Било је то сјајно време. Прво, тешко време образовања је прошло и чекала се слобода. Није било више досадних изнуђених лекција, било је толико светла пред нама, а када сам почео да завирујем у будућност, поглед ми је ишао све даље и даље у примамљиво пространство, тако да мојим сновима није било краја. Било је бескрајне количине снаге и инспирације. Све је било некако страствено, и све је изгледало пуно смисла. Било је једно неопозиво, ружичасто време прве младости. Средином лета отишао сам на недељу дана да посетим једну од својих тетака, која је живела на старом имању у провинцији К. На овом имању, једном од ретких који су потпуно сачувани од општег погрома и омаловажавања, живот је текао некако тихо и тихо. Железница је била далеко, пошта је испоручена за пет дана, о политици се никада није разговарало. Тог лета један од њених синова живео је са својом мајком. Отприлике пет година старији од мене, веома спретан и привлачан, био је на добром путу. Пошто ми се чинило да хоће да ме потчини себи, пошто сам одрастао у Москви, а тетка и њена деца су зими живели у Петрограду, а он ме је сматрао помало провинцијалком, стално сам се свађао са њим. Он је већ прошао кроз многе неозбиљне авантуре у свом животу, и волео је да ме задиркује причама о њима; а онда сам био строг у вези тога, и то га је насмејало. Рекао је да ме треба ставити у теглу алкохола за називање потомства. Онда ме је наљутио насмејавши се неким стварима везаним за религију. Сваког дана, увече, дуго смо се возили с њим, а овде ме је највише просветио. У посету нам је дошао муж моје тетке. Живео је, делом на својим имањима, делом у различитим крајевима Европе, делом у руским престоницама, и није много виђао своју жену. Децу је одгајала мајка, на њих је трошила свој новац. Али отац је био по страни, а деца су се према њему односила покровитељски. Кућа је била испуњена узбуђењем. Био је нервозан, а његов говор је увек текао као вода кроз сломљену брану. Тетка га је, са једнаком величанственошћу и смиреношћу, слушала или није слушала. Политичке комбинације, тривијални сусрет на железници, догматска суптилност, судске вести, историјска открића, женски тоалет, звезда поново запажена од астронома, париски чланак, нови роман, свакакве приче о његовим небројеним познанствима – све га је то подједнако узбуђивало и описивало свакоме ко је хтео да га слуша. Још више је причао када је био сам са омладином. Иначе, установио је да живимо непомично, да је за ових дана и по почео да се увлачи у себе и да нас треба продрмати. - Ох, како си смешан, Мишел... Не могу да идем код њега. Па да за мном каже: каква сам била досадна жена. "Али главна ствар", почео је тетин муж, "је старац." Тамо је један чувени старац. За њега се чак каже да је проницљив. Сада, када одете до њега, мораћете да клекнете пред њим. Тако је. - Зашто је тако! – вриснула сам огорчено. - Па да клекнем пред неким непознатим монахом; никад! Не поштујем садашње монахе - и нећу да клечим. Нико ми није приговорио, само је мој рођак намерно зурио у мене очима и рекао: - Шта је ово, али шта је са „ирмосима“? Однекуд је научио реч ирмос, и покушао да ме задиркује овом речју. Мајка га је строго погледала и рекла: „Не могу да поднесем када ти, Вадиме, говориш глупости... Слажем се са Лолом“, наставила је, „Ни ја не волим монахе. „Али можда је овај стари монах заиста угледан човек. Одлазећи у кревет, још се нисам смирио од помисли која ме је узбуђивала да морам да клечим пред неким мени непознатим монасом. Касније сам схватио да је савршенство ретко, да су монаси раније били у свету чија их је поквареност погађала; да ако међу научницима има шарлатана, наука се тиме не понижава; да је само одрицање од света толики подвиг да је човек, прихватајући га, макар за тај минут био на значајној висини, па макар и касније могао да падне. Главно што сам схватио, много касније, било је то да то нисам био за мене, који сам био безвредан мирјанин, нисам постио, нисам се молио понекад недељама, био горд, надмен, злонамеран и пун других мени видљивих недостатака и, ипак, од мене није прогнан: уопште није била моја ствар да судим другима. Није ли било тужно стање дечака који је, не водећи рачуна о себи, проверавао друге и, не радећи ништа усред слободног живота, желео да подели листове хвале за прошлост и да окриви садашњост? Али, како год било, био сам против монаха. А у вези мени непознатог оптинског старешине, за кога сам те вечери први пут чуо, у мени је била нека врста гнева, чудна по свом интензитету. Сутрадан, у шест сати увече, одвезли смо се са трема. Муж моје тетке, који је од вечере узалуд захтевао да се врућа четворка црнаца коју су нам сервирали унапред возе около, сада је молио кочијаша да вози опрезније. Тетка се попустљиво осмехнула. Није се плашила ничега на свету, и кад год су је коњи носили, она је седела чврсто на свом месту, и никада није избачена из кочије. Кренули смо. Он је наставио да виче о нечему, наглашавајући своје ионако нечујне речи узвицима: „Машинка, Машинка“, насмејао се и при томе вредно крстио посаду. Преноћили смо у окружном граду удаљеном 40 миља; Кренули смо даље у 6 сати ујутру, а средином дана смо се једном хранили. Увече смо стигли у село где је била база и, узевши свеже коње, које смо чували мање од скупог комплета црнаца, кренули смо даље. Наше последње путовање на црнце било је веома пријатно. Већ смо били у Калушкој губернији. Лепе девојке и жене са грабљама на раменима пратиле су шкрипава кола са високим, свежим и мирисним сеном. У ваздуху је била здрава ведрина, а река је мирисала на хладноћу и пространост. Бледело небо је нежно прекрило ово пространство, а прве звезде, још несјајне, већ су се виделе. Док су се поново упрегали, успео сам да одслушам предромантичну причу једне старије жене чије лице више нисам могао да разликујем у мраку. И некако је ово учинило још бољим. Од колица су направили кочију. Сместили смо се лежећи, објаснили кочијашу да мора да настави да вози аутопутем док у зору не стигне у окружни град Серпеиск, где ћемо се хранити, и кренули смо. На хладноћи, полако, пред нама је био дуг пут од 50 миља; онда, после четири храњења, почетком следеће ноћи мислили смо да будемо у Оптини. Убрзо смо сви заспали. Када сам се пробудио, стајали смо на уском путу који је водио кроз младу шуму. Вадим, узбуђено разговарајући са кочијашем, изађе из кочије. Ноћ се завршавала, а одозго се на пут увукла беличаста светлост. Било је јасно да смо залутали и изгубили аутопут, јер смо били на уском сеоском путу. Кочијаш је заспао, коњи су скренули са главног пута и, неконтролисани од њега, трчали док се није пробудио. Заустављајући крике Вадима, који је сурово грдио кочијаша, тетка је наредила да крене даље. Морали смо да сретнемо неке станове или пролазнике. И тако се догодило. А онда смо сазнали да смо, прешавши 25 верста дуж десног пута, скренули у страну и сада смо 10 версти од места одакле смо отишли. Вожња је била дивна. Грмљавина је ублажила врућину која нас је мучила претходног дана и разнела прашину поред пута. Добијајући добре напојнице, кочијаши су снажно возили, бодрећи коње узвицима и звиждуцима. Пре заласка сунца завршио сам свој роман и препустио се задовољству брзе вожње. Сви смо ћутали. Кочија се тихо љуљала на опругама, а витки звекет коња комбиновао се са звуком точкова који се брзо котрљају у музику, коју никад нисам могао да чујем довољно. Небо је изгорело. Сумрак је постајао све гушћи, а моја глава, не забављана спољашњим утисцима, почела је интензивно да размишља. „Па шта је он, какав је“, питао сам се први пут, током путовања, почевши да размишљам до детаља о особи која ме је тада толико одушевила. "Сада, да ми није рекао муж моје тетке, можда бих и поверовао." И како је непријатно, нека суптилна духовна увреда, да се споља клањам пред особом према којој не осећам ништа. И, у исто време, све ове приче, из којих још увек не разумем која је његова висина - то ме је већ збунило. И мало се плашим да ли је он заиста светац. И срећан сам и уплашен. Како ћу знати да ли је светац? А шта ће бити ако је светац, и то баш зато што види да хоћу да видим какав је? И све ово ме збуњује“. Био сам веома самоуверен, а тада још нисам срео ту особу која би могла да ме осрамоти. Сва земаљска величина оставила ме је мирним и равнодушним. Али био сам мутно свестан да ћу се застрашити духовним висинама и тада ћу се осећати безначајно и патетично. Таква висина ме је увек заокупљала, привлачила и одушевљавала; и чинило ми се да сам у човеку нашао безусловни пуни израз тога, онда не би било граница мом унутрашњем усхићењу, верности и обожавању таквих висина. Само један такав сусрет могао ме је осрамотити. И, можда, моје узбуђење пред старешином долазило је од тога што сам, иако нејасно, слутио да ће ме понизити или да ћу се и сам, видевши га, понизити пред њим. И лош осећај поноса је био заштићен од овога. Око поноћи видели смо месечином обасјане беле звонике Козелска, 2 версте од којих се налази Оптина. Ево нас на обали дубоке Жиздре на овом месту, и док нам трајект на позив возача сервирам, гледам у Оптину, која сада стоји овде, преко реке, на брду. Нема светла. Њен живот је успаван, неприступачан и тајан. И она сама, оштро вири из црног зида који ју је са свих страна окруживао, шума, сва бела, некако мршава и висока, уздиже се, као у небо однешена. Следећег јутра пробудила нас је гласна звоњава звона. Био је 15. јул и те године су прославили 900 година од крштења Русије. У катедрали нисам нашао луксуз украса и одежди на који сам навикао у Москви и у манастирима који су ме срамотили. После службе посетили смо декана, па вечерали у нашем хотелу, па отишли ​​да се одморимо. Али нисам могао да спавам и отишао сам на вечерње када сам чуо јеванђеље. Био сам импресиониран раније непознатим скромним изгледом монаха и одушевљењем са којим је хор, силазећи са две певнице у средину цркве, певао стихире које је прогласио млади канонар. И у изразима њихових лица и у снази њиховог певања, јасно се видело религиозно убеђење које их је прожимало. Углавном, окружење уопште није било какво сам навикао у другим манастирима. Уместо меких, елегантних хаљина и мирисне косе, уместо поносно подигнутих глава, видео сам дебелу, грубу одећу и једноставност која је покривала све: ход је био понизан; при сусрету са било ким - низак наклон; на лицима им је израз чистоте и спокоја. Али из неког разлога нисам желео да ближе погледам монахе. Признавши себи да су добри, веома добри, одједном сам схватио, у исто време, какав језиво тежак живот воде, а то је, одједном, била разоткривање мог широког живота, и таква стихија која ме одједном може повући у себе, а свет ме тако мами. Чинило ми се да бих се више уплашио да сам овде сам, и охрабривало ме што је поред мене исти равномерни, пријатно подругљиви и уравнотежени Вадим, и моја мирна тетка, не очекујући ништа овде. Нису прихватили ниједан од манастирских утисака, који су ме обавијали и дубоко утонули у мене, а ја сам се хватао за њих, нејасно осећајући како би било добро за будућу вечност да одустанем од свега и одем у Оптину, као ови монаси, али, много више од тога, осећајући жеђ да уроним у слободан млади живот са свим својим отварањем. И зато, све што ми је говорило да сам овде само два дана, а да нам је циљ само пријатна јахање, уз одмор у Оптини, све ме је то обрадовало. И удобност са којом смо се сместили у хотел, доносећи са собом и наше навике, и своје људе, и моје руске и стране књиге, које су описивале живот који сам толико волео, односно породицу, односе са различитим људима, село – све ме је то уверило да сам позван да живим у свету и да, иако желим да постанем добар човек, манастир ми, ма колико ми то није част, није част. Првог дана уопште нисмо ишли код старешине, а сви смо били уморни од Васје, нећака мужа моје тетке, који је као искушеник живео у Оптини. Можда је његов стриц крив за оно што му се догодило. Али било је тешко у његовом друштву. Био је неизрециво нервозан, неуредан, хитао је од предмета до предмета, узнемиравао је све немогућим захтевима и, у суштини, био је подвижник који је сестри уступио велико иметак и добијао преко стрица по сто рубаља месечно од свог преосталог капитала. Овај новац је на најнепродуктивнији начин потрошио на ситнице. У Оптину се доселио из другог манастира, у који је ушао из света, прошавши у десетак образовних установа, најпре веома аристократских, а потом, све лошијих, и ништа не научивши. Имао сам велико поштовање када сам био далеко од њега због његове искрености у његовој вери. И љутио сам се што се Вадим према њему односио са презиром и подсмехом - не оним нападним и живахним којим се понашао према мени, изазивајући ме да нападнем, већ тромо подсмехом, као да се опходи према особи која му је далеко од равног. Био сам тужан када сам се сетио како су његови родитељи, који су имали одличан животни положај, бринули о њему, како су увек свраћали да нас виде када би ишли на зиму у Санкт Петербург и колико му је живот тада обећавао. Његова сестра је била срећна, богата, видљива и два пута годишње му је писала сува кратка писма. А, међутим, да ли би се овај збуњени човек, сувишан у свету и тешко подносив у манастиру, могао сматрати ненормалним, када је имао целину, чврст поглед на свет, који је он и у свом животу спроводио, а који Вадим, који га је гледао тако приземно, добро постављеног и способног, није имао, и када је иза њега у прошлости стајао велики, а сада велики подвиг? Васја нам је довео једног старијег монаха из манастира, који је припадао доброј породици у свету. Овај монах је веома волео уметност и држао је многе уметничке публикације на црквену тему. Сва тројица посетилаца смо волели да сликамо, а онда смо, упознавши стручњака, почели да причамо о овој неисцрпној теми. Затим је прешао на верска питања и први пут у свом животу чуо сам бриљантне и дубоке расправе о различитим аспектима живота и вере. Све своје ставове осветлио је крајње јасним поређењима преузетим из спољашњег живота. Другог дана смо ишли три пута у манастир, али нас старешина није примио. Због овог неиспуњеног очекивања осећао сам се непријатно. Тетка, која једва да је икога морала да чека, није изразила негодовање, али је рекла да не сматра потребним да га гњави ако нема времена. Непријатно расположен, увече сам лутао са Вадимом кроз дубоку, вековну шуму која окружује Оптину. Осећао сам тежину неке велике неиспуњене дужности и досадне празнине. У исто време, зловоља према старешини која је спласнула у мени сада се поново враћала. Зашто нам је сада недоступан? Трећи дан је стигао. Николај Иванович, наш познаник из скита, и настојатељ манастира настојали су да се што брже и сигурније видимо са старцем. Коњи су већ били наручени рано следећег јутра. Прилично дуго после касне мисе, седео сам са Вадимом у малој соби у старачкој дрвеној кући. Ова кућа је подигнута уз линију дрвене ограде манастира, тако да жене којима је забрањен улазак у манастир и даље могу споља да уђу у старешину. Простор манастира, засађен стаблима јабука и шљива са очуваним вековним четинарима, гледао је кроз прозор, са осталим кућама, дрвеном црквом и сеновитим стазама оивиченим високо уздигнутим мирисним цвећем. Кућа је имала мали трем; врата су имала прозор изнутра окачен муслином и отварала су се у полумрачан ходник; десно од улаза била је просторија за пријем. Њени зидови били су окачени портретима разних подвижника прошлог века и неких епископа. Предњи угао био је испуњен великим иконама, а кандило је светлело. Софа, неколико фотеља и регал са духовним књигама употпунили су декорацију. Покушао сам да се заинтересујем за ове књиге како бих угушио стрепњу ишчекивања. Али узалуд. И моје љуто нестрпљење се повећало. Опет нисмо чекали да нас приме. Саветовано нам је да дођемо у 5 сати. Колико би чудан могао да изгледа такав однос према посетиоцима издалека, о којима су, уз то, говориле и питале манастирске власти. Касније сам сазнао да је старешина често одгуривао људе који су долазили да виде какав је он, или је прилазио, попут тетке и Вадима, потпуно равнодушно, да задржи пристојност, или, као ја, са осудом. У шест сати поново смо отишли ​​у манастир, а такође и тетка, која ујутру није била тамо. Сада је рекла да ће јој, ипак, то бити кратка шетња. После неког времена, седећи у мушкој чекаоници, од келијера смо сазнали да је тетка видела старешину и он нас је замолио да сачекамо. Николај Иванович нас је одвео у своју келију да попијемо чај. Али чим смо почели да пијемо чај, неко јави да је старац напустио келије и да шета по манастиру. Никада нисам доживео интензивније ишчекивање, нестрпљење и опрезност као у оном тренутку када смо напустили Николаја Ивановича. Најзад, било је извесно да ћу сада видети старца. И, колико год да сам био узбуђен, зграбио сам се морално и рекао себи: „Па, видећу шта је!“ Манастирски намесник нас је одвео до старешине. Испред мене је био погрбљен човек, наслоњен на штап, одевен у топлу црну мантију и топлу црну меку камилавку. Не сећам се његовог првог погледа; Сећам се само да сам му пришао, повлачећи се у себе, затвореног срца. „Сви те поштују“, убедио сам себе. "Али за мене то није ништа." Само желим да те гледам са радозналошћу о томе шта си ти.” Именовани смо по њему, скрећући његову пажњу на нас. Клекнули смо на једно колено. Ништа није рекао, ћутке се прекрстио и, не застајући да нас погледа, наставио даље. - "Још увек долазиш!" – рекли су нам Николај Иванович и декан. Трудио сам се да не пропустим ниједан корак старешине. Он је, брзо ходајући, ишао 50-ак корака испред нас, попречном уличицом, са неким човеком – и неколико пута ходао по њој напред-назад. Након што је сам завршио разговор са том особом, који је трајао око 3 минута, кренуо је право. Пришли смо ближе. Брзо му приђе здрав човек из простог народа и журно проговори. - Радник, отац, из орловских фабрика. Тако је добро функционисало - желео сам да га променим. Благослови нас у Одесу, иди. Тамо има пуно посла. Старац га будно погледа, па погледа у даљину. „Не, не у Одесу“, рекао је. - Благослови, оче, у Одесу, тамо добро плаћају. - Не, то није начин да идете у Одесу. – И опет погледа у даљину. - Ох, иди у Вороњеж или Кијев. Иди тамо. Прешао је овог човека и кренуо даље... „Шта је ово“, пролетело је кроз мој зачуђени мозак. "Зашто говори тако отворено?" Онда је неко дошао жалећи се на болест и брзо му је нешто рекао. На скретању у уличицу која води ка његовој кући било је неколико брадатих мушкараца у лицима и одећи направљеној из села. - Ко су они? – упитао је старац. „На вашу милост“, одговори један од мушкараца, док су се остали ниско наклонили. - Кострома. Па чули су да те боле ноге, па су ти исплели меке шапе. Носи га за здравље“, и дали су му неколико пари ципела. Љубазно им се захвалио, разговарао са њима, узео, опипао и похвалио батине. У то време нешто се дешавало у мени. Чар ме је обузео од овог сусрета старца са радником послатим уместо Одесе у Вороњеж, са људима који су му, стотинама миља далеко, из своје ревности донели ципеле. Та топлина осећања и елемент непосредне вере, који сам кроз векове наслућивао када сам сањао прве ходочаснике који иду у првобитну Сергијеву пустињу по савет и благослов – сада је жива стајала преда мном. А овде су биле ниске ћелије са тремовима, оградом од брвана и старим боровима, као и пре пет векова. Површне спекулације и сложеност, које су ме, изопачујући, спречавале да будем свој, одједном су нестале, распршиле се без трага као тама у зрацима сунца, и за њу се цела душа отворила за ову нову појаву. Више нисам улазио у себе, већ сам био радостан и топао, и осећао сам да је оно што се преда мном дешава истинито, добро и вредно. – Никад се не свађај око вере. Остави их на миру. Нећете им то доказати, али ћете се узнемирити. Не расправљај се са њима. И није било у обрви, него у оку. „Али“, рекао сам, „волим то“, и назвао сам активност која ме занима у једној од грана уметности. - Да ли је ово могуће? – Могуће, само да све буде чисто, да никад не буде искушења. - Крећемо сутра, оче, ујутру. Благослови нас. Прешао нас је и ушао кроз трем у своју кућу. Исте вечери, Николај Иванович нам је испричао многе примере старчеве проницљивости и његовог благог и топлог опхођења, како је његов народ увек био преплављен и какав је тежак живот поднео. И страшно сам пожалио што сам га тако мало видео. - Па, како ти се допао? – питао сам тетку следећег јутра, када смо се возили неколико километара од Оптине. – Несумњиво, изузетно паметна особа. Причао сам с њим око пет минута. Иначе, питао сам га да ли одобрава да Васја буде у манастиру. А он је рекао: "Где ће га још трпети? Он може да живи само у манастиру." Али нисам размишљао о старчевој интелигенцији. Био сам под утиском новог феномена који никада раније нисам видео. Био сам опчињен његовом светошћу коју сам осећао не схватајући шта је то. И сада, када сам дошао у контакт са њом и са тим несхватљивим понором љубави, који је, као последица његове светиње, био у њему, нисам се више плашио Оптине. Сада сам почео да мутно схватам да је сврха старијих да благосиљају и подстичу како живи живот, тако и радости послане од Бога, које ће бити још веће ако се у тим радостима сећају Извора свега што је добро у животу. А касније сам схватио да овде уче људе да живе добро, односно срећно, а овде помажу људима да подносе тегобе живота које их задесе, ма какви они били. И како се може плашити таквог места где је све било ради Бога и, дакле, пуно саосећања према људима, и где су, што су били грубљи према себи, то љубазнији према другима? У ведро вече крајем августа летео сам поштанском тројком дуж Калушке магистрале до Оптине. На последњој станици коњи, са младом кореновком, упрегну се у мене, и уз веселу звоњаву, престижући кола са сноповима, уживах у свом радосном расположењу, и предстојећем сусрету, и лепоти вечери, и својој младости. Ове године сам доживео понор нових утисака. Цела душа се отворила за живот који зове. Пред нама је било толико наде, све је изгледало тако могуће. У глави ми се ројило толико планова, толико вере у људе – симпатије и „лепе душе“ – и успеха у свему, и још ништа није осрамотило ову прославу младости. Само мала сенка је било кајање због чињенице да је мало добрих одлука спроведено, да често није урађено оно добро што је желео, већ оно лоше што није желео. Али и ова свест да је било покајања више је пријала него мучила. Отишао сам у Оптину да се исповедим код оца Амвросија и да разговарам са њим о много, много ствари. Зими сам му два пута писао, консултујући се са њим. Следећег јутра, око 10 сати, чекао сам у малој чекаоници. Високи, крупни пуковник, који је седео са мном, позван је код старешине; како сам сазнао, био је из Туркестана. Оставивши своја три мала сина у чекаоници, отишао је у старчеву келију. У просторији за пријем било је људи различитих рангова и из различитих места, сви су долазили. Вративши се десетак минута касније, пуковник је повео своје синове у мрачни ходник. Старац је морао да оде тамо на такозвани „општи благослов“. Стајао сам у ходнику на прагу пријемне собе. Једна од врата у њиховој дубини отворила су се. Сви су клекнули. Зачуо се звук штапа на поду, а отац Амвросије се појавио у улазу и почео да благосиља све и разговара са онима који су му се обраћали. Пуковник који је био поред мене, стежући својим моћним рукама своје момке који су стајали испред себе, рече: - Ево, оче, благослови нас да подигнемо! Са дирљивим осмехом отац Амвросије рече оцу: - Види, какви јунаци! – и, милујући их по глави, упиташе њихова имена, и благословише свакога, сагнувши се к њима и гледајући им у очи. Ако вам се у глави појави нека узнемирујућа мисао, непријатно осећање, нека врста страха, сумње – чим то видите, све је нестало као руком, а срце вам је тако мирно и слатко, као да сте ушли у ограду Божију и видели Божију заштиту над собом. Доћи ћеш к њему; већ на вратима, пре него што је прешао праг, дочека га пријатељска, весела, често духовита реч; почнеш да причаш – и како се каже! Боље и јасније него са самим собом. Осећате да он све разуме, најмање нијансе ваших мисли, све преокрете ваше душе. И често желите да додате нешто важно, али он једном речју каже да то разуме и већ мисли. У том погледу, он је био као стари пријатељ који те је проучавао изнутра и споља, који је познавао цео твој живот од детињства и разумео те, дакле, сваког минута без речи, па чак и без речи. Чини ми се да се за свакога ко је прибегао оцу Амвросија, јавља на два начина: прво, велики старац, угледни подвижник, са ореолом светости, са чудесним даровима, који је за живота свога чинио чуда; а затим, за сваког појединачно, најближу, најнежнију, најдирљивију особу коју можете замислити. И обе ове стране код оца Амвросија су се допуњавале и уздизале. Тако је било и са мном. Прво, био сам задивљен њему као светлом феномену у коме сам видео оличење истине, како сам је разумео. Сву ту племенитост, све те узвишене особине које су ме плениле не само у великим људима Цркве, него и у оним измишљеним личностима у књижевности које су ме плениле својим идеализмом и љубављу према људима – сада сам видео у њему. На пример, размишљао сам о друштвеним питањима, већ сам дошао до закључка да је истина друштвеног живота достижна само истином појединаца који чине друштво. Причали су ми о неком народном браниоцу, попут Рошфора, који зарађује огромне паре издавањем новина које позивају на устанак, а када након суђења умру жртве његовог проповедања, наставља да живи као велики мајстор од новца који су му донели за летак који их је уништио. Сјетио сам се тада још једне особе која није преузела на себе рјешавање друштвених проблема, већ их је заправо рјешавала примјером свог живота. Овај исцрпљени човек, заувек исцрпљен болешћу, је мученик своје љубави према људима: јер није ли мучење за човека топлог срца да свакодневно прихвата понор откровења најтежих духовних питања, дубоких несрећа и страшних падова у грех, са којима се обраћа старијима. И он, који је свим силама служио људима; он је, са својим срећним способностима и разумевањем ствари, који је могао да створи сигуран и широк положај у свету, живео на такав начин да није узимао од живота ништа више од онога што се у нашем курсу политичке економије који сам управо завршио звало егзистензминимум. А оно што су му људи носили у поверењу, он је потпомагао потребите, било дајући им заувек уточиште, било дајући им прилику да чекају боље прилике, било подизањем храмова и манастира. Волео сам она стара времена првенства Цркве, када су Њој служили људи који су у себи садржали све дарове памети, образовања, светског сјаја, имена, богатства – и свега: мудрости, снаге и достојанства, доносећи са собом Христу. Дивио сам се нашем Филипу, који је говорио истину и сажалио се над људима који су гинули за њом; и ето – шта сам видео, поред истог сажаљења и безусловне истине, и даровима богате природе, која је сву своју снагу посветила Богу? И зато је овај човек стајао преда мном као живо оличење црквене моћи, и ја сам у њему видео дух Христов и резултате Његовог учења. И тако, у истом оном човеку кога сам сматрао великом славом наше Цркве, ја сам, као и сви остали, нашао најљупкију особу, спремну да живи свој живот са мном. И колико је висока љубав коју ми је дао када сам је упоредио са осећањима других према мени. Други су ме волели или због сродства, или зато што су погрешно преузели добре особине у мени и, саосећајући са њима, као да су се уздизали. Готово сви су се, претварајући се да су расположени према мени, тешили и, у сваком случају, тражили одређену наплату за своју наклоност, која се састојала од поштовања и љубави према њима. И волео ме је само зато што ми је био потребан, а за то није очекивао ништа од мене. Могао бих га озбиљно увредити, отићи, вратити се – и дочекала би ме иста жарка жеља да ми у свему помогне. Добро сам знао да ако постанем наказа, или суморан, или постанем веома глуп – уопште, изгубио бих прилику да будем пријатан, или би ми се положај у животу смањио, а ја бих постао губитник – сви би се окренули од мене. А онда би почео још више да ме греје. И зато сам себи смело рекао да ме нико не воли више од њега, и нико ме неће волети. И волео је оном љубављу коју наш народ тако срдачно изражава речју жалим, односно свом снагом душе да жели да служи другоме. А таква љубав је најпотребнија за срећу. Поучавајући како се живи, о. Амброзије се није замарао упутствима. Али често је, као успут бачена, примедба заувек остала у мозгу и постала животно правило за које се никада није требало кајати. Сваки поступак и сваку намеру одмах је оценио одговарајућом речју закона и све је постало јасно. Чини ми се да када су му дошли са грехом, он га није мучио погрдама јер је превише веровао у препорођајућу благодат и у ону искру Божију која довољно мучи душу страдањем за сваку неправду. И гајио је у човеку не очај, као последицу познатог преступа, него опште осећање покајања и смирења, које препознаје да су без посебне помоћи Божије узалудна наша најбоља стремљења, да наши напори нису средство, већ услов спасења. Али оно што је он строго захтевао била је потпуна послушност Цркви. На пример, инсистирао је да постим. Делом зато што сам био размажен, делом зато што је то било тешко радити код куће када су сви јели оскудну храну, ја то нисам радио, и није ми донело ништа осим штете. Као што прашњаво дрвеће постаје чисто и весело после освежавајуће кише, комуникација са о. Амбросе. Њиме сте били окружени таквим жарким саучешћем, таквом благонаклоношћу да вас је то, дајући вам срећу, учинило бољим, јер истинска симпатија некако сама уздиже душу оних којима се показује и приморава их да се строже преиспитују. А сада, осећајући овај став о о. Амбросе, разговарао сам с њим, испричао му своје планове и жеље, и разговарао о томе како да постигнем шта. Могао си му рећи све; све што је везано за човека узимао је к срцу. Када сам му рекла да јако волим енглеску хигијену, и да желим себи да уредим туш како бих се из њега туширала без помоћи других, он ми је сам објаснио како да то уредим. Прегледао је мој дневни распоред са мном и одредио количину сна. Када сам му рекао да покушавам да задржим књижицу, написану по Френклиновом методу, са именима мојих недостатака и сваким даном обележеним у ком сам од њих крив, наредио ми је да је бацим. Открио је да она развија самозадовољство и да је много боље једноставно схватити своју безвредност и сваки час се присиљавати на дужност. Онда је рекао реч коју сам често чуо од њега: „Живи једноставније, живи једноставније“. У складу са наклоношћу моје природе, у неколико фраза изговорених у различито време, оставио ми је упозорења до краја живота. И често сам се касније, у својој живахности, када сам упао у невољу, са тугом и кајањем присећао његове замишљености. Међу животним претпоставкама које сам открио старешини и којима ме је он благословио, неке су се чиниле потпуно немогуће испунити. А, у међувремену, живот је текао даље, односно Божја воља је постепено приближавала испуњење онога што је он сматрао могућим и потребним. И, ако видим да је потребно започети неки посао благословен од старешине – ако се овде окупи пук стручњака за ову ствар са пророчанством неуспеха – знам да ће успети. И, мало по мало, сасвим сам се навикао да ништа важно не радим, а да претходно не питам старешину. Како да знам шта заиста желим када се жеље мењају као ветар? Како да проценим да ли је нека акција добра и корисна када се од мене скривају оне безбројне будуће споредне околности које ће донети одређене последице? И, при том, не само да на место свог неискуства стављам мудрост старијих, не само да тражим савет од човека који боље од мене зна шта ми је корисније у духовном смислу – најважније је ово. Веровао сам да је, када сам га са вером замолио да се повинујем његовој одлуци, он (можда не упуштајући се рационално у моје прилике) – уз посебан дар од Бога, добио надахнуће – да ми покаже шта је тачно воља Божија. Већ под наследником оца Амвросија био сам сведок следећег примера шта значи послушност старцу. Један од мојих пријатеља је, испуњавајући жељу својих родитеља, служио без икакве склоности да то учини. Мучио га је положај који су други сматрали истакнутим, пријатним и добрим. Понуђена му је услуга која му је, иако представља напредак у сваком погледу, у исто време била и при срцу. У почетку се само о томе причало; тада је био потребан одлучан одговор. Замолио сам га за дозволу да се за њега пријавим код оптинског старешине. Старешина је саветовао да одбијем, а ја сам убедио свог пријатеља да напише одбијање. Било је лето, на селу. И сами смо отишли ​​на железничку станицу да бацимо писмо у поштански вагон. „Сада“, рекао је смркнуто, када смо се вратили у кочију, „учинио сам нешто - па, људски речено..., глупо, неразумно. Не могу да поднесем своју услугу. Она ме чини несрећном, она ми трује живот. Видим диван излаз - и морам да се окренем. Ја сам то урадио. Али да бих се забавио – не! Неколико дана касније, са потпуним изненађењем, упућен му је још један предлог, који је, будући у свему надмоћнији од првог, био потпуно у складу са његовим склоностима, као створен за њега. А онда га је старац на брзину посаветовао да одмах прихвати ову понуду. Растанак тог времена са о. Амвросија, рекао сам му да желим да одем у Тихоновску испосницу, близу Калуге, и да се тамо окупам у исцелитељском бунару; али да сам имао упалу грла и цурење из носа; па шта да се ради? „Са вером можете“, рекао је, „идите. Док сам се возио тамо, добио сам нешто као грип. Била је половина септембра, а ја сам пливао у страшно хладној води по одвратном времену, са ветром и кишом која је ромила. Али сутрадан сам стигао у Москву потпуно здрав. Наравно, ово је било једно од многих исцељења о. Амвросија, који је, скривајући свој дар, често слао у светиње, а многи су се често опорављали пре него што су стигли до њих. Прошло је још око две године. С времена на време сам писао оцу Амвроију, и иста мисао ме је дирнула у његовим одговорима. Већ сам ушао у последњу годину. У пролеће је стигла вест од К.Н. Леонтјева 2, кога сам упознао, да је својевремено старац, који је тада имао 79 година, веома ослабио. Али у лето му је било боље. У августу, из села где сам први пут, као у пријатну шетњу, отишао у Оптину, и где сам сада отишао као кум на Вадимову свадбу, отишао сам трећи пут у Оптину. Имао сам много терета на души од којих сам се надао да ћу се тамо ослободити. Отац Амвросије је био у Шамордину, где сам дан по доласку у Оптину отишао са К.Н. Леонтјев, који је такође имао потребу да види старешину. Тај значајан број посетилаца који су увек посећивали Оптину сада је гравитирао Шамордину. Смештен у дивном крају, изнад веома високе литице, са које се пружа бескрајан поглед на низију, овај манастир је био у најтоплијем периоду развоја. Брвнаре ћелија биле су широко распрострањене, са стаблима јабука засађеним између њих; Постављен је темељ за огромну катедралу. Причало се да владика тражи да се старешина врати у Оптину, али је старешина, из само њему познатих разлога, одлагао. Било му је суђено да оде одавде већ у ковчегу. Све је у Шамордину дисало старцу. Овде је био почаствован том безграничном топлином и жаром који жене улажу у своја осећања. К. Н. Леонтјев је дуго остао са старцем, говорећи о веома важној ствари. Када сам ушао за њим код о. Амброзије, био сам задивљен његовим изгледом. Ово је такође био изузетан случај случајности. К. Н. Леонтјев је умро исте јесени у Тројици, неколико недеља после смрти старешине. Његови поштоваоци су могли да се окупе ради његовог сахрањивања, док би његова смрт без старешине у Оптини донела понор тешкоћа за његову родбину и из других разлога. Два дана касније поново сам отишао у Шамордин. Отац Амвросије је сада био јачи. Очекивао сам те године много важних догађаја за себе и о свему разговарао са старешином. Овде је у пролазу рекао неколико фраза које су ме касније често водиле. Замолио сам га да ми да икону на благослов, а он је дао икону Светог Николаја Чудотворца; Замолио сам и да благословим своју сестру, а он ју је кроз ваздух засенио другом, коју сам морао да јој пренесем. „Сада“, рекао сам старешини, „вероватно нећу бити на овим местима још дуго. „Ко зна“, рекао је. - И ускоро ћеш бити тамо. - Не, оче. Следеће године ћу бити у другом делу Русије и тада ћу бити војник. Нећу још дуго доћи. - Сав си твој. И биће разлога, и ускоро ћеш доћи. - Не, оче, немогуће је. - Не можете бити надмудрени. Иди за сада, зваћу те поново. Ћелијар је ушао са променом постељине. Због велике слабости и врућине у телу, старац се непрестано знојио, па су му у последње време сви мењали доњи веш по 3-6 пута на сат, што је такође било страшно заморно. У ово време сам рекао некоме да ћу бити далеко од Оптине на дуже време, а о. Амбросе каже да ћу ускоро доћи, али то је, по мом мишљењу, немогуће. Када сам се вратио код о. Амбросе, био је прерушен. Помогао сам му да обуче ципеле јер је хтео да оде у другу собу. Били смо сами. „Оче“, рекао сам му, „ако те више не видим, не остављај ме“. много сам те волео. Не заборави тамо. Не сећам се да ли је рекао и реч на ово. Али у његовом дивном изразу лица и у његовим очима, које су ме пажљиво и дуго гледале, и около у ваздуху, осетио сам нови налет љубави, са свих страна, као одговор, како ме обузима - талас љубави који никада нећу заборавити. Следећег јутра сам поштом отишао из Калуге за Оптину. У пошти су рекли да су ових дана оборени с ногу, да је прогон био ужасан. Нас двоје смо путовали. Други је био човек који се раније интересовао за разна учења, који је посетио Толстоја и, пажљивије га погледавши, оштро га осудио за недоследност. Не могавши да пронађе решење или пут у живот, био је близу самоубиства када је случајно завршио код оца Амвросија. Дуго му је говорио, и веровао је. За њега је овај губитак био неописив. На крају крајева, старешина га је оживео. Причао ми је о њему и његовим разговорима; о томе како је пре неколико дана, баш у том тренутку када је био у Москви у великој потреби, добио помоћ од старешине поштом. Био сам потпуно заокупљен једном мишљу. Знао сам добро да су сви руски светитељи прослављени нетрулежношћу, и, знајући житије многих светитеља, нисам могао а да не верујем да је о. Амвросије је светац по делима, по висини и по даровима. Знао сам да се за живота јављао страдалним људима и позивао их к себи у Оптину, где су га препознали као старешину својих виђења. Толико сам веровао у њега да би сазнање да неће бити слављен за мене био страшан ударац, и то не само ударац, већ тежак испит пред којим је моја вера могла да се поколеба. Ако ово није светиња, како се онда може спасити, како се може заслужити милост Божија? Стигавши до града Пшемисла, који се налази на пола пута, како бих избегао депресивну станицу током поновног упрегања, наредио сам да ме одведу у гостионицу, где сам увек имао ужину. Његова дебела стара љубавница, као и њен тада покојни муж, увек су ми били непријатни због своје моралне непокретности. Заиста, о јучерашњем пљуску сведочило је тврдоглаво блато кроз које смо се полако кретали. Преглед од домара из Пшемисла био је једини до сада. Код Оптине смо сазнали да је била сахрана. И надао сам се до последњег тренутка да ће бити одложени. Сада наилазите на тарантас и кола. Они приказују ћутке, потиштене сестре које се враћају сирочету Шамордину. Нису могли да се отргну од гроба док не падне мрак. Одвезли смо се до Жиздре. Не треба звати трајект - мост је изграђен. „Хвала Богу“, каже кочијаш, „преживео је“. Бојали су се да се, ако људи посеку, неће суздржати. Овде је манастир; ево пута до гробова стараца. Над њима беле капеле. Тамо где је била стаза било је светло. Под светлошћу, мала безоблична хумка је последњи мир... Исте вечери отишао сам да видим једног од почетних монаха. Овде бих могао директно да причам о томе шта ме је збунило. Сви су то прихватили. - Сам отац је рекао: „Добио сам много славе од људи током свог живота, и зато ће од мене бити смрад. Сада га неки осуђују. У међувремену, првог дана се осећао мирис, а онда све мање. Данас сам, рекао је јеромонах, за време парастоса стајао код ковчега и чуо миомирис. Монах скит који је био у близини и који је био задужен за изградњу у Шамордину испричао је како га је свештеник, који му је једном дао примедбу, затим, када готово више није могао да говори, и био подигнут у наручје да се одмори од лежања, дозвао својим погледом и, спустивши му главу на раме, тихо га дозвао по имену три пута, као да се извињава. Када сам сутрадан ујутру пришао манастиру, срео сам монахињу из образоване и више класе која је пратила старца и рекла јој колико сам уверена у његову светост. - Да, не бих издржао то што су рекли да ме он сам није унапред уверио. Недуго пре смрти, неколико пута ми је хитно наредио да прочитам књигу о Јову, а затим је рекао: „Сећаш ли се: сви његови рођаци су побегли од смрада Јовових пошасти. Али Бог ју је подигао читаву.“ – И тада је испричао како је грешник умро, и тело му је сачувано, али праведник је умро, и настаде смрад, и људи су величали грешника и хулили на праведника – па им је Бог дао на крају оно што су тражили. Сада сам био потпуно миран. Тада сам у Оптини проживео неисказане дане, често одлазећи у манастир, који је старцу некако постао посебно близак сећању. Стајало је тихо, са дрвећем покривеним мразом, под ведрим небом, а нека посебна милост испунила је и манастир и Оптину. Међу општом тугом, чији је израз био утолико снажнији што се крио под монашким смирењем и уздржаношћу, није било забуне. Све је имало исти строги ред и ред. И тако, изнад ове самоудубљене туге и неизбрисивог сећања на упокојене, била је нека врста радости, таквог духовног усхићења, таквог уверења у блажену вечност и у близину праведника, да се такво светло расположење, као одбачено од земље, више није морало доживљавати. Мислим да је ова радост дошла са неба. Ово је била радост велике душе старца, враћеног у свој завичај из недаћа и трудова земаљских; и ову радост је, као и пре, поделио са својом децом. Веровало се и да Бог неће дозволити да пропадне тако дивна установа као што је старешинство, и тихо, само по себи, старешинство је прешло на покојниковог дугогодишњег блиског ученика, оца Јосифа. Са прозора кочије гледао сам у равницу која је лежала преда мном, покривена снегом. И обузела ме је поносна нежност према земљи у којој сам рођен и коју сам све више схватао. Не подижући поглед, завирио сам у тихо, монотоно пространство, и нешто дубоко је удахнуло у мене из његове замишљености и тишине, из чега понекад излазе људи као покојни старешина. Дакле, остао сам да живим сам и, сахранивши особу која ми је била незаменљива, уједно сам провео своју младост. Био је чувар ове младости, што би без њега, можда, било јако лоше. Чињеница да је постојао на земљи спречила ме је да урадим многе лоше ствари. Рекао сам му апсолутно све. И помисао да у Калушкој пустињи живи свети човек који мисли о мени – о томе како ће ме бити срамота и болно да му се исповедим, а такође и штета што ће га моји греси увредити, пошто жели да мој живот буде светао – све ми је то послужило као узда. Ове речи васкрсавају за мене старца, умиљатог, насмејаног, топлог. Чини ми се да га опет видим, како се он, слављен, свети, труди да изгледа као прост човек, да нас његова висина не осрамоти, који смо му дошли са гресима и слабостима... Као да се опет чује незабораван тихи глас и гледа у драги пријатељски поглед, који једини даје души тако неисказану срећу... Као да нема више среће; радост је опет сишла у живот, и све у животу је постало добро... А онда, покривајући ту сада далеку земаљску слику, преда мном стоји још једна – сва обасјана неземаљским сјајем. И моја вера ми говори да је онај кога сам познавао да живи на земљи сада велики чудотворац на небу. Царское Село. октобра 1898. године Белешка компајлера. У овом есеју, у форми нарације испричане у првом лицу, приказане су приче које је састављач есеја чуо од једне особе која је познавала покојног старца о. Амбросе. Задржавши се на овим причама, због искрености, али и због тога што осветљавају изузетно интересантан значај старешина у животу верујућег дела образованог друштва, састављач је убедио ту особу да му дозволи да оно што је чуо пренесе у виду кохерентне приче, не стидећи се чињеницом да је у неком животном аспекту задирело у животни аспект. приче. Ево неколико информација за људе који нису читали чланке о Оптиној пустињи и о о. који се појавио у штампи. Амбросе. Старац о. Амвросије је рођен 21. новембра 1812. године у Тамбовској губернији у породици сеоског чиновника и, након завршеног курса у Богословији, неко време је био наставник у Липецкој богословској школи. Ушавши рано у Оптину, у последњим годинама живота чувеног старца о. Макарија је био његов најближи сарадник, а после његове смрти заменио је учитеља. Веома лошег здравља, ох. Амбросе је био исцрпљен последњих неколико деценија и углавном га је узимао лежећи на кревету. Имао је огромно стадо расејано по Русији, стекао дарове тумачења Светог Писма, увида, исцељења и утехе. О. Амбросе је био пун шармантне моћи, привлачећи људе к себи. Питали су га за савет у тешким животним ситуацијама и доносили му психичка оптерећења и тугу. Преминуо је 10. октобра 1891. године у селу које је основао у 15. веку. из Оптине, Шаморданска женска заједница, а сахрањен је у Оптини. Током његовог сахрањивања, било је знакова. После његове смрти долазила су му указања и исцељења од њега. Оптина Пустин објавила је детаљну биографију старешине. Познати писац, аутор књиге „Исток, Русија и словенство“. Последње године живота проживео је у близини Оптине.