Besimi i fëmijëve dhe Plaku i Optinës Ambrosi

Përmbajtja I • II • III • IV • V • VI • VII • VIII • IX • X • XI • XII • XIII Unë kam gjak në zemrën time. Nën kryq është varri im; Si në të gjitha familjet e lashta ruse, besimi na u transmetua nga paraardhësit tanë. Unë di për sakrificat e shumta që i janë bërë asaj nga familja e babait tim, një prej paraardhësve të të cilit përmendet tashmë në mesin e djemve të Dimitri Donskoy, dhe, gjithashtu, nga paraardhësit e nënës sime. Vizitova manastiret në të cilat ata ishin investitorë dhe më duhej të lexoja emra të lidhur me mua midis murgjve të lashtë që përfunduan jetën e tyre në manastiret nga të cilat përfituan duke jetuar në botë. Ne jemi rritur si besimtarë. Që nga fëmijëria e hershme më kujtohet Lavra e Trinisë dhe manastiret e tjera, dhe para moshës shtatë vjeçare, si të gjithë ne, kam ditur përmendësh shumë lutje. Një Zot e di pse dhe ku, që nga kohra të lashta, tek unë lindi një simpati e veçantë për këmbësorët pelegrin dhe kur na nxorrën për shëtitje në park në vjeshtë dhe pranverë, u kapja me endacakët që shkonin në Jerusalemin e Ri për të vënë në duart e tyre karamelet e ruajtura për çaj, të cilat, me siguri, shumë prej tyre nuk e pinin. Por më duket se nuk është sistemi arsimor, por rrethanat e rastësishme të paparashikuara nga njerëzit, të rregulluara nga Providenca e Zotit, që forcojnë spontanitetin dhe ngrohtësinë e besimit në zemër, që nuk mund të fshihet me asgjë më vonë. Kur isha pesë vjeç, një grua ruse, Klavdiya Ivanovna, nga Kaluga, më morën për motrën time të vogël. Ajo ishte një vajzë me natyrë të mirë, me frymë të shëndetshme dhe të gëzuar. Edhe ne djemtë kishim disa kontakte me të dhe çdo ditë në mëngjes ajo na jepte një gllënjkë ujë të shenjtë dhe një krisur të vogël nga prosfora që ajo sillte nga kisha të dielave. Nuk e mbaj mend sa fliste apo çfarë tha për besimin. Por më kujtohet se ajo ishte e devotshme në besimin e saj, u ngrit për drekë dhe kur mendoj për besimtarët, Klaudia Ivanovna, fytyra e së cilës as që më kujtohet, më qëndron si shembull i besimit të menjëhershëm. Që atëherë ka kaluar gati një çerek shekulli dhe nuk mund ta shikoj kabinetin ku ajo mbante ujë dhe krisur pa trishtim dhe mirënjohje. Kur Klaudia Ivanovna u nis për në Kaluga, ku me sa duket u martua, në vend të saj erdhi një pariziene e re, Mlle Adele, me të cilën edhe unë, për shkak të afërsisë me motrën, kisha shumë kontakte. Dhe unë isha shumë i shqetësuar për jetën e përtejme të Mlle Adele. Mësuesi im, Nikolai Afanasyevich, i cili hyri në universitet nga seminari, ishte një teolog në sytë e mi dhe prej tij dëgjova se për të shpëtuar shpirtin duhet të jesh ortodoks. E dija që Mlle Adele ishte shumë e devotshme (e kam ende ikonën katolike që më dha). Pra, si është ajo? Dhe unë iu drejtova Nikolai Afanasyevich tim me këtë pyetje. "Mlle Adele nuk do të shpëtohet? A do të thotë kjo se ajo do të jetë në ferr? Ai nuk mund ta përgënjeshtronte përfundimin tim, i cili më trishtoi edhe sepse i njëjti fat e priste plakën angleze që kishte qenë me nënën time në rininë e saj, të cilën ne e donim tmerrësisht, dhe të huaj të tjerë që prekën familjen dhe botën e fëmijëve. Unë isha një udhëheqës i madh, i cili ishte i bindur nga ajo. Mësova për herë të parë se në çdo komb një njeri që i frikësohet Zotit është i pëlqyeshëm për Të. Që kur fillova të lexoja, mbaj mend tre gjëra në shtyp që më lanë një përshtypje të qëndrueshme (para moshës shtatë vjeç). Kishte një, disa fletë letre të grisura nga ndonjë libër për asketët origjinalë të Lavrës së Pechersk të Kievit dhe, veçanërisht, për Shën Feodosia. Shkronjat e këtyre tregimeve më shndërroheshin në foto dhe e pashë qartazi murgun si djalë i vogël, duke pjekur prosfora ose duke veshur zinxhirë, fshehurazi nga e ëma. Një foto më dha edhe më shumë. Se sa i fortë ishte ndikimi i saj, shihet nga fakti që la në hije një tjetër ngjarje të madhe. Në vigjilje të Krishtlindjes, në gjysmën e babait tim, në një atmosferë solemne, me shandanë të ndezur u zhvillua një provim për lëndë të ndryshme. Meqenëse babai im nuk ishte kurrë i pranishëm në mësimet tona, kjo ishte një ngjarje e madhe. U mblodhën disa njerëz që vinin ndonjëherë në çerdhet tona dhe sillnin dhurata në festa, pastaj mësuesi im, mësuesi i vëllezërve, mësuesi i vizatimit, mësuesi i frëngjishtes, ndonjë kryeprift i rëndësishëm dhe mësues apo profesorë të tjerë, por megjithatë, mbi të gjitha solemnitetin e dha prania e babait tim, i cili dukej se ishte personi më domethënës nga të gjithë të pranishmit. Dhe, megjithëse ne e shihnim atë çdo ditë dhe madje edhe një ditë më parë pas drekës, ai na mori me një sajë dhe na çoi përgjatë Tverskaya dhe Kuznetsky me dritaret e dyqaneve me ndriçim të ndezur, prapëseprapë kjo ngjarje, duke marrë një rëndësi kaq të madhe, dukej aq e madhe sa një epokë tjetër do të fillonte patjetër pas saj. Unë, natyrisht, isha shumë i emocionuar. Pastaj doli që provimi im zgjati pesë minuta. Por edhe para se të fillonin të më pyesnin, më shpërqendroi një përshtypje tjetër. Në ato reklama që tashmë ishin të shpërndara nëpër botime të ilustruara, gjeta një foto që më mahniti jashtëzakonisht. Ajo përshkruante Mitropolitin Filip duke refuzuar një bekim për Ivanin e Tmerrshëm. Nuk e di tani pse e kuptova - nëse më thanë për të më parë, ose në të njëjtën ditë i kërkova Nikolai Afanasyevich tim të më shpjegonte foton, por u zhyta plotësisht në atë që përshkruante. Gjatë gjithë ditës isha në një përshtypje të tillë, sikur të isha vetë i pranishëm në Katedralen e Zonjës, të cilën e njihja tashmë, sepse në ditën e emrit më çuan atje në meshë - isha i pranishëm në vetë ngjarjen. E dija më parë për Ivanin e Tmerrshëm dhe Filipi papritmas u ngrit para meje nga distanca e errët, si i gjallë, duke më emocionuar dhe duke më kënaqur në mënyrë të pashprehur. Provimi i vëllezërve mbaroi, na dhanë libra të mrekullueshëm dhe vëllezërit nuk mund të shkëputeshin nga botimi i madh gjerman me foto me ngjyra të gjithë botës së kafshëve, dhe në sytë e mi ishte ende një ilustrim i zi; por u kujdesa të mos i tregoja askujt se çfarë dhe çfarë kënaqësie më solli. Para se të shkoja në shtrat, më dërguan të lahesha, dhe meqë nuk kishte njeri në dhomë, unë, nën tingujt e butë të ujit, që mezi spërkateshin kur lëvizja, shikova për një kohë të gjatë në këtë pamje të largët të së kaluarës ruse; Më bëri përshtypje ajo në shtrat, tashmë e zënë gjumi dhe që atëherë ajo është afër meje. Ashtu si tani, kujtoj përshtypjet e mia të para për imazhin shpirtëror të Shën Sergjit. Isha shtatë vjeç dhe një mbrëmje vjeshte, pas darkës, rreth orës 7, kur të gjithë më çuan për një shëtitje, më dënuan dhe më lanë në shtëpi. Më pas shkova në dhomën e dados, ku ishte ulur një shërbëtore e shëndoshë dhe me natyrë të mirë. Dadoja më kërkoi të lexoja me zë të lartë një libër të hollë, të shtypur në letër të keqe, për Shën Sergjiun. Dhe dhoma gjysmë e errët, me dy gra që dëgjonin me vëmendje, me një tavolinë të lartë, me një kornizë më të ulët, në të cilën mbështeteshin këmbët e mia që nuk arrinin në dysheme - kjo dhomë e qetë ishte e mbushur me imazhe të vazhdueshme, të forta në butësi dhe magjepsëse në të vërtetën e tyre. Vitet e para të vetmuar në pyll, një manastir i vogël, punë dhe lutje e pandërprerë, një vizitë në Nënën e Zotit, mrekulli - gjithçka u zbulua me një lloj force tërheqëse dhe ftuese. Nuk mbaj mend se si dhe nga kush, por me siguri në të njëjtën kohë më treguan për At Serafimin të Sarovit. Pastaj, për rreth njëzet vjet, nuk dëgjova për të, por ideja e tij, në mënyrë të paqartë, pa emrin e tij, mbeti në mua, kështu që kur mësova më vonë për të nga tregimet dhe librat, e kujtova si të mos ishte i huaj. Përshtypjet e fëmijërisë kanë një rëndësi të tmerrshme për të gjithë jetën, dhe shpirti ka një aftësi të mahnitshme për të fshehur dhe, pas dekadash, të riprodhojë përshtypjet e së kaluarës. Jo vetëm ngjarje, kishte poezi që më lexonin si fëmijë, fjalët e të cilave i harrova, por kujtoja përmbajtjen e tyre, i kërkova dhe i gjeta dhjetë e më shumë vjet më vonë. Kur fillova të dilja nga fëmijëria dhe kisha punët e mia, punët e shkollës, fillova të ndjeja nevojën për ndihmë dhe pastaj fillova të lutem. Isha krenare dhe isha nxënësi i parë në klasën time. Meqë m'u duk fatkeqësia më e madhe dhe poshtërimi më i padurueshëm për t'u përmbysur, ruajta me vigjilencë vendin tim dhe vazhdimisht kisha frikë se mos rezultonte ndonjë fatkeqësi me pikë. Dhe, veçanërisht, para lagjeve, të cilat ne i quanim "transferime", u luta për një kohë të gjatë. Nëse përmbajtja e një lutjeje të tillë ishte e saktë dhe e ligjshme - nuk do të ndalem në këtë tani. Por kjo më mësoi të njoh zonën ku jepet ndihma e vërtetë. Më pas, në rrethana të rëndësishme të jetës sime, mora konfirmime të tilla të besimit tim, saqë, si për çdo person që e ka provuar besimin e tij në praktikë, dëshmia e çdo mohuesi është e pafuqishme dhe qesharake. Ndoshta - në këtë rast, përgjigjja e vetme për më elokuente prej tyre - ndoshta ju keni, deri diku, artin e lojës me zgjuarsi me fjalët. Por, më falni sinqeritetin, si mund të më interesojnë fjalimet tuaja kur ajo që ju refuzoni është për mua realiteti më real. Ju thoni se nuk ka Zot. Dhe për një njeri që është besimtar dhe nuk e ka humbur aftësinë për të qenë i vetëdijshëm për gjithçka, ekzistenca e Tij është më e padyshimtë se drita e diellit, sepse ai e ka prekur shumë herë këtë ekzistencë, për ta shprehur vizualisht, me duart e veta. Lutjet, të cilat konsistojnë, si të thuash, nga lypja për atë që mendojmë se kemi nevojë, bëhen gjithnjë e më pak të shpeshta ndërsa njeriu rritet mendërisht. Pastaj ai fillon të kuptojë dhe i forcohet bindja se ai vetë nuk e di se çfarë është e nevojshme dhe e dobishme për të, dhe vetëm një gjë mbetet - "U bëftë vullneti yt, u bëftë vullneti yt!" Por më pas një tjetër peticion bëhet gjithnjë e më këmbëngulës: "Dua apo nuk dua, më shpëto!" - dhe një kërkesë për dhuratën e forcës për të mbajtur barrën e rëndë të jetës. Duke lënë mënjanë problemet dhe ngarkesat e jashtme - çfarë vuajtjesh ka në një botë të pafund të jetës së brendshme! Dhe, ajo që është edhe më e tmerrshme është se nuk ka njeri për të fajësuar, për shembull, në rast zhgënjimesh, ndjenjash të pavlerësuara, ose kur rezulton të jetë përgjithmonë e pamundur të bësh atë që ishte objekt i shumë viteve dëshira të dashura dhe në dukje lehtësisht të përmbushura dhe legjitime. Nuk ka me kë të ndajë një pikëllim të tillë, sepse vetëm do të përqeshet dhe duhet duruar, duke fshehur gjithçka nga të tjerët, kur shpirti sikur merr vëllim dhe shtyp, shtrydhet ose duket se është copëtuar thellë brenda. Çfarë të bësh kur pikëllimi arrin në ndjesi të tilla fizike sa të mos biesh, duke shtrënguar duart, pa fjalë dhe pa kërkesë para ikonave, që të shohin atje dhe të mos të lënë të mbytesh derisa shpirti të mësohet me të, pasi mësohet me gjithçka në atë masë sa për disa njerëz që kanë përjetuar shumë, është më e lehtë të durojnë pikëllimin e ri sesa gëzimin. Kur filluan të më linin të ecja rrugëve i vetëm, fillova të shkoj në kisha dhe kapela ku nuk kisha qenë kurrë më parë, por disa mbetën më afër se të tjerët. Si, për shembull, nuk mund ta konsideroja Kapelën e Iveronit shtëpinë time? E mbaj mend ikonën nga aq larg sa mbaj mend. Një nga kujtimet e mia të para (tre vjeç) është pema e fundit e Krishtlindjes në shtëpinë e madhe të gjyshes sime. natën e Vitit të Ri. Në sallën e bardhë të ballit, me ndriçim të shkëlqyeshëm, një shërbim lutjeje po mbahet përpara Iverskaya. Rreth tridhjetë njerëz, të rritur, fëmijë dhe fëmijë shumë të vegjël - të gjithë familja e tyre, më të afërmit. Dikush është ulur në kolltuqe, unë shoh dhe mbaj mend vetëm fustanin gri të një kapaku të zgjuar. Dhe, midis gjithë triumfit dhe rëndësisë së kësaj ngjarje për mua, Iverskaya qëndron në një halo. Pastaj, sa herë e sjellin në shtëpinë tonë. Dhe, duke lënë Moskën për verën, ne çdo herë zbarkojmë para kapelës, i afrohemi ikonës dhe dëgjojmë thirrjen e përjetshme ndaj saj: "Ki mëshirë për lutjen tonë dhe jep gëzim në vend të pikëllimit", dhe sa herë që bëhet e trishtuar që prosperiteti i vërtetë mund të errësohet, dhe këto fjalë do të marrin një kuptim udhëzues. Çdo prill, para provimeve, e sjellin në gjimnaz dhe unë shikoj fytyrën e saj të ndriçuar nga rrezet e gëzueshme të diellit të nxehtë, që ngrihet ngadalë lart në krahët e maturantëve... Pra, në shtëpinë tonë ka ardhur një infeksion; disa njerëz janë të rrezikshëm. I madhi, vëllai 18-vjeçar, është në gjashtë ditë agoni. Mjekët nuk fshihen më. Babai, i cili ka dy muaj që nuk e ka lënë shtratin, ngrihet dhe largohet. Unë jam duke e shoqëruar atë. Në mbrëmje, rrugët tashmë janë bosh. Ai urdhëron të shkojë në Iverskaya. Ne heshtim. Dhe është bosh, do ta mbyllin së shpejti. Ai ndez qirinj: a është për të, apo që të ketë forcë të mjaftueshme për veten e tij? Kthehemi në heshtje... Ja, jam i rritur dhe po lëviz nga Moska. Po qëndroj sërish në të njëjtën kapelë dhe më duket se po i marr të gjitha dhe po i marr me vete, sepse jeta pa të është disi e çuditshme... Pas lidhjeve të tilla, a nuk është vërtet e gjitha e imja? Kur tani, duke udhëtuar nëpër Moskë, vij te kjo ikonë, pastaj vij edhe në të kaluarën time, të veshur me mish e gjak, me gjithçka që ishte pikëllim dhe gëzim... Dhe jam i sigurt se ata që dikur shkuan këtu dhe më pas përjetuan fatkeqësinë e humbjes së besimit, nuk mund, qoftë edhe nga larg, të mos e duan këtë vend. Pra, njerëzit me të cilët dikur keni jetuar shpirt më shpirt, pavarësisht se çfarë ndarjesh do të bëjë jeta më vonë, në një cep të fshehur të zemrës do të mbeten ende të dashur, për hir të atyre ndjenjave që ju u keni dhënë dikur. Sapo kisha mbushur tetëmbëdhjetë vjeç dhe universiteti më priste në vjeshtë. Ishte një kohë e mrekullueshme. Së pari, koha e vështirë e arsimit kishte mbaruar dhe liria pritej. Nuk kishte më mësime të detyruara të mërzitshme, kishte kaq shumë dritë përpara dhe kur fillova të shikoja në të ardhmen, vështrimi im shkoi gjithnjë e më tej në hapësirën joshëse, kështu që ëndrrat e mia nuk kishin fund. Kishte një sasi të pafundme force dhe frymëzimi. Gjithçka ndihej disi pasionante dhe gjithçka dukej plot kuptim. Kishte një kohë të pakthyeshme, rozë të rinisë së parë. Në mes të verës shkova për një javë për të vizituar një nga hallat e mia, e cila jetonte në një pronë të vjetër në provincën K. Në këtë pasuri, një nga të paktat që u ruajtën plotësisht nga masakrat dhe nënçmimet e përgjithshme, jeta rridhte disi butësisht dhe në heshtje. Hekurudha ishte larg, posta u dërgua në pesë ditë, nuk u diskutua kurrë për politikë. Atë verë një nga djemtë e saj jetoi me nënën e tij. Rreth pesë vjet më i madh se unë, shumë i shkathët dhe tërheqës, ai ishte në një rrugë të mirë. Meqë m'u duk se donte të më nënshtronte pas vetes, meqenëse unë u rrita në Moskë, dhe tezja ime me fëmijët jetonte dimrat në Shën Petersburg dhe ai më konsideronte pak provincial, grindesha vazhdimisht me të. Ai kishte kaluar tashmë nëpër shumë aventura joserioze në jetën e tij dhe i pëlqente të më ngacmonte me histori për to; dhe pastaj isha i rreptë për këtë, dhe kjo e bëri atë të qeshte. Ai tha se duhet të futem në një kavanoz me alkool për ndërtimin e pasardhësve. Pastaj më zemëroi duke qeshur me disa gjëra që lidhen me fenë. Çdo ditë, në mbrëmje, hipnim gjatë me të dhe këtu më ndriçoi më së shumti. Kur u lodha shumë nga kjo, nxita kalin tim dhe galopova, dhe ai u përpoq të më arrinte dhe bërtiti pas meje, duke qeshur, gjëra që nuk më pëlqenin. Diskutime të tilla u zhvilluan gjatë shëtitjeve tona të gjata nëpër daçat e mëdha pyjore të tezes sime, ku ajo na dërgoi për të parë nëse prerja ishte shumë e madhe. Megjithë mosmarrëveshjen tonë thelbësore me vëllanë tim, ndaj të cilit isha edhe më pak inferior, sepse pozicioni i tij në jetë ishte disi më i lartë se i imi, gjithçka shkoi mirë, dhe mbrëmjeve ne luanim shah me të në mënyrë paqësore ose në mënyrë alternative i lexonim me zë tezes kujtimet e disa personaliteteve të rëndësishme, derisa njëra prej nesh filloi të dremitej në dhomën e saj solemne dhe dekor. Pastaj u ndamë dhe, sado e prirur të ishte koka ime për ëndrra të pakufishme që largojnë gjumin, më zuri gjumi shpejt dhe ëmbël deri në një mëngjes të ri të pakujdesshëm dhe të freskët. Dhe kështu, në mes të jetës sonë të qetë, ndodhi një ngjarje që atëherë dukej e parëndësishme, por rëndësia e së cilës rritet dhe rritet në sytë e mi çdo vit. Burri i tezes na erdhi për vizitë. Ai jetonte, pjesërisht në pronat e tij, pjesërisht në cepa të ndryshme të Evropës, pjesërisht në kryeqytetet ruse dhe nuk e pa shumë gruan e tij. Fëmijët u rritën nga nëna e tyre, ajo shpenzoi paratë e saj për ta. Por babai ishte mënjanë dhe fëmijët e trajtuan me kujdes. Shtëpia ishte e mbushur me entuziazëm. Ai ishte i bezdisshëm dhe fjalimi i tij rridhte gjithmonë si uji nëpër një digë të thyer. Tezja, po aq madhështi e qetësi, e dëgjonte ose nuk e dëgjonte. Kombinime politike, një takim i parëndësishëm në hekurudhë, hollësi dogmatike, lajme gjyqësore, zbulime historike, tualete zonjash, një yll i vënë re përsëri nga astronomët, një artikull parizian, një roman i ri, lloj-lloj tregimesh për të njohurit e tij të panumërt - e gjithë kjo e emocionoi në të njëjtën masë dhe i përshkruhej kujtdo që donte ta dëgjonte. Ai tregoi edhe më shumë gjëra kur ishte vetëm me të rinjtë. Meqë ra fjala, ai zbuloi se ne jetonim pa lëvizur, se gjatë këtyre ditëve e gjysmë ai kishte filluar të thithej dhe se duhej të shkundeshim. Dhe i shkoi mendja të ftonte tezen të shkonte vetë në Optina Pustyn, ku ai vetë përfundoi vitin e kaluar në mesin e bredhjeve të tij të pafundme dhe foli për të me qejfin e tij të zakonshëm, si një njeri që di shumë për temat shpirtërore. "Unë mendoj," u përgjigj shkurt halla supozimeve të burrit të saj, i cili filloi t'i zhvillonte ato me zjarr, "se Vasya e varfër do të ishte shumë e lumtur të na shihte". Vasya ishte nipi i burrit të saj, rreth 25 vjeç, i cili jetoi për disa vjet në Optinë dhe tezja e tij e quajti atë "të varfër", kryesisht sepse e konsideronte fatkeqësi të ishte nipi i burrit të saj. Para çajit të mbrëmjes, tezja foli më gjatë se zakonisht në vendin e saj të zakonshëm, në korridor, te dera e bibliotekës, me menaxherin, thirri menjëherë djalin e saj dhe gjatë çajit njoftoi se nesër pas drekës, që do të ishte më herët se gjithmonë, do të shkonim në Optinë. Këtë mbrëmje ata po dërgojnë një bazë 120 milje larg. Do ta kalojmë natën në gjysmë të rrugës për në bazë; Ne po udhëtojmë me një karrocë të madhe prej katër vetash, të ndjekur nga disa karroca me një bodrum dhe furnizime; dhe përpara është një karrocë me një shtrat të palosshëm për tezen time. Marrim sanë e tërshërë sa të mundemi, po shkojmë tezja dhe vajza dhe ne dy të rinjtë. - Si do të jem këtu vetëm, Mashenka? – pyeti burri i tezes. "Do të jem shumë i lumtur, Michel," u përgjigj ajo, pa lënë të kuptohet se mund ta merrte me vete, "Do të jem i lumtur nëse qëndroni këtu." Këtu qëndrojnë njerëzit. Ata do të gatuajnë për ju. Ai nuk ishte turpëruar kurrë në jetën e tij. Një minutë më vonë ai po na mbushte me informacione dhe udhëzime, të cilat ndonjëherë ndërpriteshin nga vërejtjet e arsyeshme të tezes. Rezulton se para çajit ajo u ul në tryezën e saj, mori harta të detajuara të provincave L dhe Kaluga dhe shënoi emrat e fshatrave kryesore përgjatë rrugës, duke treguar distancat, dhe më pas mendoi se çfarë duhej të mësonte nga i shoqi. – Kush duhet të shkoj atje, Mishel? - tha ajo, "Në fund të fundit, nuk më interesojnë murgjit, por dua të jem i sjellshëm." Ai emëroi dhe përshkroi zyrtarë të ndryshëm. - Epo, atëherë, Mashenka, mund të hyni - ai jeton atje në një shtëpi të veçantë në pension, emri i tij është konsulli atje, shkrimtari Leontyev - mirë, i cili - dhe xhaxhai përcaktuan mjaft saktë drejtimin e Leontyev. - Epo, si mund të shkoj te një i huaj? - kundërshtoi qetësisht halla, duke lyer me gjalpë një simite floriri të sapoprerë. - Por, ai është një njeri i shoqërisë shumë të mirë... Një ditë më parë në Shën Petersburg, Princi Ivan Pavlych... - Oh, sa qesharak që je, Michel... Unë nuk mund të shkoj tek ai. Që të thoshte pas meje: sa grua e bezdisshme isha. "Por gjëja kryesore," filloi burri i tezes, "është plaku". Aty është një plak i famshëm. Madje thuhet se është mendjemprehtë. Tani, kur të shkoni tek ai, do t'ju duhet të gjunjëzoheni para tij. Kështu është. - Pse kështu! – bërtita i indinjuar. - Kështu që unë të gjunjëzohem para një murgu të panjohur; kurrë! Unë nuk i respektoj murgjit aktual - dhe nuk do të gjunjëzohem. Askush nuk më kundërshtoi, vetëm kushëriri më vështroi qëllimisht me sy dhe tha: - Çfarë është kjo, por "irmos"? Fjalën irmos e mësoi diku dhe u përpoq të më ngacmonte me këtë fjalë. Nëna e tij e shikoi me ashpërsi dhe tha: “Nuk e duroj dot kur ti, Vadim, thua budallallëqe... Jam dakord me Lolon,” vazhdoi ajo, “as mua nuk më pëlqejnë murgjit.” "Por ndoshta ky murg plak është me të vërtetë një njeri i respektuar." Duke shkuar në shtrat, ende nuk u qetësova nga mendimi që më emociononte se duhej të gjunjëzohesha para një murgu të panjohur për mua. Puna ishte se murgjit ishin pika ime e lënduar. Aq sa i doja murgjit e lashtë që më njihnin nga librat dhe i admiroja nga brenda, isha aq i indinjuar nga mangësitë në manastiret moderne, për të cilat vetë i vura re ose dëgjova. Dhe kur kishte mosmarrëveshje fetare në klasat e larta të gjimnazit dhe ata më bërtisnin, duke thirrur me emër manastiret e famshme, që murgjit e tyre të ushqyer mirë të dëboheshin në tokën e punueshme - çfarë të them? Dhe, a nuk e kam parë unë vetë më qartë se të tjerët se si u çoroditën rregullat e kujdestarëve të tillë të lashtë të monastizmit si Vasili i Madh, i cili me hijeshinë e tij botërore, përveç lartësisë së tij shpirtërore, më mahniti mua dhe pasuesit e tyre rusë, si i nderuari. Sergius... Shumë dukuri më thumbuan deri në dhimbje, sepse vlerësoja dhe nderoja atë që ata poshtëruan në sytë e shoqërisë. Dhe unë u zemërova tmerrësisht me njerëz të tillë. Më vonë, kuptova se përsosmëria është e rrallë, se murgjit ishin më parë në një botë, korrupsioni i së cilës i preku ata; se nëse ka sharlatanë mes shkencëtarëve, shkenca nuk poshtërohet nga kjo; se vetë heqja dorë nga bota është një vepër e tillë që një person, duke e pranuar atë, të paktën për atë minutë ishte në një lartësi të konsiderueshme, edhe nëse mund të binte më vonë. Gjëja kryesore që kuptova, shumë më vonë, ishte se nuk ishte për mua, që isha një laik i pavlerë, nuk agjëroja, nuk falesha ndonjëherë me javë të tëra, isha krenar, arrogant, keqdashës dhe plot me të meta të tjera të dukshme për mua dhe, megjithatë, jo i dëbuar nga unë: nuk ishte aspak puna ime të gjykoja të tjerët. A nuk ishte e trishtuar gjendja e djalit që, pa u kujdesur për veten, kontrollonte të tjerët dhe, pa bërë asgjë në mes të një jete të lirë, donte të shpërndante fletë lavdërimi për të shkuarën dhe të fajësonte të tashmen? Por, sido që të jetë, unë isha kundër murgjve. Dhe në lidhje me plakun e Optinës, të panjohur për mua, për të cilin dëgjova për herë të parë atë mbrëmje, në mua kishte një lloj inati, i çuditshëm në intensitetin e tij. Të nesërmen, në orën gjashtë të mbrëmjes, u larguam me makinë nga portiku. Burri i tezes sime, i cili kërkonte kot që në darkë që katërshja e nxehtë e zezakëve që na shërbente të përcilleshin paraprakisht, tani iu lut karrocierit që të ngiste më me kujdes. Tezja buzëqeshi me kënaqësi. Ajo nuk kishte frikë nga asgjë në botë dhe sa herë që kuajt e mbanin, ajo ulej fort në vendin e saj dhe nuk u hodh kurrë nga karroca. U nisëm. Ai vazhdoi të bërtiste për diçka, duke i vënë fjalët e tij tashmë të padëgjueshme me pasthirrma: "Mashinka, Mashinka", ai qeshi dhe, në të njëjtën kohë, pagëzoi me zell ekuipazhin. E kaluam natën në një qytet rrethi 40 milje larg; U nisëm më tej në orën 6 të mëngjesit dhe në mes të ditës ushqeheshim një herë. Në mbrëmje arritëm në fshatin ku kishte një bazë dhe, duke marrë kuaj të freskët, për të cilët kujdeseshim më pak se një grup zezak të shtrenjtë, u nisëm më tej. Udhëtimi ynë i fundit me zezakët ishte shumë i këndshëm. Ne ishim tashmë në provincën Kaluga. Vajzat dhe gratë e bukura me grabujë mbi supe përcillnin karroca kërcitëse me sanë të lartë, me pamje të freskët dhe aromatike. Kishte një gëzim të shëndetshëm në ajër dhe lumi mbante erë freski dhe hapësirë. Qielli i venitur e mbuloi butësisht këtë hapësirë ​​dhe yjet e parë, ende jo të shndritshëm, ishin tashmë të dukshëm. Ndërsa po ripërdoreshin, arrita të dëgjoja një histori para romantike nga një grua e moshuar, fytyrën e së cilës nuk mund ta dalloja më në errësirë. Dhe disi kjo e bëri atë edhe më të mirë. Ata bënë një karrocë nga karroca. U ulëm të shtrirë, i shpjeguam karrocierit se duhej të vazhdonte të voziste në autostradë derisa në agim të arrinte në qytetin e rrethit Serpeisk, ku do të ushqeheshim dhe u nisëm. Në të ftohtë, ngadalë, kishte një udhëtim të gjatë prej 50 miljesh përpara; më pas, pas katër ushqimeve, në fillim të natës tjetër menduam të ishim në Optinë. Të gjithë së shpejti na zuri gjumi. Kur u zgjova, ne po qëndronim në një rrugë të ngushtë që kalonte nëpër një pyll të ri. Vadimi, duke folur i emocionuar me karrocierin, doli nga karroca. Nata po mbaronte dhe një dritë e bardhë hyri në rrugë nga lart. Ishte e qartë se kishim humbur rrugën dhe kishim humbur autostradën, pasi ishim në një rrugë të ngushtë. Karrocieri e zuri gjumi, kuajt dolën nga rruga kryesore dhe, të pa kontrolluar prej tij, vrapuan derisa u zgjua. Duke ndalur britmat e Vadimit, i cili qortonte mizorisht karrocierin, tezja urdhëroi të vazhdonte. Na u desh të takojmë disa banesa ose kalimtarë. Dhe kështu ndodhi. Dhe atëherë mësuam se, pasi bëmë 25 verstë përgjatë rrugës së duhur, u kthyem mënjanë dhe tani jemi 10 verstë nga vendi nga u larguam. Pas një ore udhëtim, u gjendëm në një fshat të madh, këtu ushqeheshim dhe shkuam në shtrat. Duke qenë se karroca me krevat ishte përpara, tezja u shtri në një tavolinë të vendosur diagonalisht në dhomë, ashtu siç vendosen të vdekurit. Në orën 9 u nisëm me makinë, shumë të pakënaqur, për në qytetin e Serpeisk. Na goditi një stuhi e fortë me rrebeshe të vazhdueshme. Por ishte e rehatshme dhe e mirë në karrocë, dhe, duke u përkulur në dritare në parzmore, nën zhurmën përkëdhelëse të ujit që binte, gllabërova një roman historik magjepsës. Por ishte e vështirë për kuajt të vraponin përgjatë rrugës së larë. Në mesditë arritëm në Serpeisk dhe mezi u zvarritëm në malin e pjerrët dhe të rrëshqitshëm mbi të cilin shtrihet qyteti. Rruga postare filloi këtu, dhe unë e binda tezen time të linte kuajt tanë këtu deri në udhëtimin tonë të kthimit dhe të merrnim ato postare. Tani, duke mos pasur nevojë të ndalemi, përveç një çerek ore, për ripërdorim në stacione, mund të ishim në Optina në mbrëmje, e cila ishte, me sa duket, 100 milje larg, në qytetet Meshchovsk dhe Sukhinichi. Udhëtimi ishte i mrekullueshëm. Stuhia e zbuti vapën që na kishte shqetësuar një ditë më parë dhe shpërtheu pluhur përgjatë rrugës. Duke marrë bakshishe të mira, karrocierët ecnin fort, duke i inkurajuar kuajt me fërshëllima dhe bilbil. Para perëndimit të diellit mbarova romanin tim dhe u dorëzova në kënaqësinë e vozitjes së shpejtë. Të gjithë heshtëm. Karroca tundej qetësisht mbi burimet e saj dhe trokitje e hollë e kuajve u kombinua me zhurmën e rrotullimit të shpejtë të rrotave në muzikë, të cilën nuk e dëgjoja kurrë sa duhet. Qielli u dogj. Muzgu u bë më i trashë dhe koka ime, e pa argëtuar nga përshtypjet e jashtme, filloi të mendojë intensivisht. "Epo, si është ai, si është," pyeta veten për herë të parë, gjatë udhëtimit, duke filluar të mendoj në detaje për personin që më kishte emocionuar aq shumë atëherë. "Tani, nëse nuk do të më thoshte burri i tezes sime, mund ta kisha besuar." Dhe sa e pakëndshme është, një lloj fyerje delikate shpirtërore, që nga jashtë të përkulem para një personi për të cilin nuk ndjej asgjë. Dhe, në të njëjtën kohë, të gjitha këto histori, nga të cilat ende nuk e kuptoj se cila është lartësia e tij - kjo tashmë më ka hutuar. Dhe unë jam pak i frikësuar nëse ai është vërtet një shenjtor. Jam edhe i lumtur edhe i frikësuar. Si do ta di nëse ai është një shenjtor? Dhe çfarë do të ndodhë nëse ai është një shenjt, dhe pikërisht sepse ai e sheh se unë dua të shoh se si është ai? Dhe e gjithë kjo më ngatërron”. Isha shumë i sigurt në vetvete dhe atëherë nuk e kisha takuar ende atë personin që mund të më vinte në siklet. E gjithë madhështia tokësore më la të qetë dhe indiferent. Por isha paqartë i vetëdijshëm se do të frikësohesha nga lartësitë shpirtërore dhe më pas do të ndihesha i parëndësishëm dhe patetik. Një lartësi e tillë më ka pushtuar, tërhequr dhe gëzuar gjithmonë; dhe më dukej se nëse do të kisha gjetur tek një person shprehjen e plotë të pakushtëzuar të saj, atëherë nuk do të kishte kufi për kënaqësinë time të brendshme, besnikërinë dhe adhurimin e lartësive të tilla. Vetëm një takim i tillë mund të më kishte vënë në siklet. Dhe, ndoshta, ngazëllimi im para plakut vinte nga fakti se unë, megjithëse në mënyrë të paqartë, kisha një parandjenjë se ai do të më përulte ose se unë vetë, duke e parë atë, do të përulesha para tij. Dhe ndjenja e keqe e krenarisë mbrohej nga kjo. Rreth mesnatës pamë kambanoret e bardha me hënë të Kozelsk, 2 verstë nga ku ndodhet Optina. Ja ku jemi në breg të Zhizdrës së thellë në këtë vend, dhe ndërsa trageti po na serviret me thirrjen e shoferit, shikoj Optinën, që qëndron këtu tani, matanë lumit, në një kodër. Nuk ka drita. Jeta e saj është e fjetur, e paarritshme dhe e fshehtë. Dhe ajo vetë, duke dalë ashpër nga muri i zi që e rrethonte nga të gjitha anët, ngrihet një pyll, i gjithi i bardhë, disi i hollë dhe i gjatë, si i marrë në qiell. Ne u zgjuam të nesërmen në mëngjes nga zilja e fortë e këmbanave. Ishte 15 korriku dhe atë vit ata festuan 900 vjetorin e pagëzimit të Rusisë. Në katedrale nuk gjeta luksin e dekorimit dhe të veshjeve që isha mësuar në Moskë dhe në manastiret që më turpëronin. Pas shërbimit, vizituam dekanin, më pas hëngrëm darkë në hotelin tonë, më pas shkuam për të pushuar. Por nuk munda të flija dhe shkova në Mbrëmje kur dëgjova ungjillin. Më bëri përshtypje pamja e përulur më parë e panjohur e murgjve dhe entuziazmi me të cilin kori, duke zbritur nga dy kore në mes të kishës, këndoi sticherën e shpallur nga kanonarku i ri. Si në shprehjet e fytyrave, ashtu edhe në forcën e të kënduarit, dukej qartë bindja fetare që i përshkonte. Në përgjithësi, mjedisi nuk ishte aspak ai me të cilin isha mësuar në manastiret e tjera. Në vend të rrobave të buta, elegante dhe flokëve me aroma, në vend të kokave të ngritura me krenari, pashë rroba të trasha e të ashpra dhe thjeshtësi që mbulonte gjithçka: ecja ishte e përulur; kur takoni dikë - një hark i ulët; ka një shprehje pastërtie dhe qetësie në fytyrat e tyre. Por për disa arsye nuk doja t'i shikoja murgjit nga afër. Pasi e pranova me vete se ishin të mirë, shumë të mirë, papritmas kuptova, në të njëjtën kohë, çfarë jete tmerrësisht të vështirë bëjnë ata, dhe ky ishte, njëherësh, një ekspozim i jetës sime të gjerë dhe një element i tillë që mund të më tërhiqte papritur në vetvete, dhe bota po më bënte aq shumë. Më dukej se do të frikësohesha më shumë nëse do të isha këtu vetëm dhe u inkurajova që pranë meje ishte i njëjti, madje, Vadimi tallur këndshëm dhe i ekuilibruar, dhe tezja ime e qetë, duke mos pritur asgjë këtu. Ata nuk pranuan asnjë nga përshtypjet e manastirit, që më mbështjell dhe u zhyt thellë në mua, dhe unë u kapa pas tyre, duke ndjerë turbullt se sa mirë do të ishte për përjetësinë e ardhshme të hiqja dorë nga gjithçka dhe të shkoja në Optinë, si këta murgjit, por, shumë më tepër, të ndjeja një etje për t'u zhytur në jetën e re të lirë që po më hapej me të gjitha hijeshitë e saj. Dhe për këtë arsye, gjithçka që më tregonte se isha këtu vetëm për dy ditë, dhe se qëllimi ynë ishte vetëm një shëtitje e këndshme me kalë, me një pushim në Optinë, e gjithë kjo më gëzoi. Dhe komoditeti me të cilin u vendosëm në hotel, duke sjellë me vete zakonet tona, dhe njerëzit tanë, dhe librat e mi rusë dhe të huaj, të cilët përshkruanin jetën që unë e doja aq shumë, domethënë familjen, marrëdhëniet me njerëz të ndryshëm, fshatin - e gjithë kjo më bindi se më thirrën të jetoj në botë dhe se, megjithëse dua të bëhem një person i mirë, manastiri nuk është për mua, pavarësisht sa i përket idesë. Ditën e parë nuk shkuam fare tek i moshuari dhe të gjithë ishim të lodhur nga Vasja, nipi i burrit të tezes sime, i cili jetonte në Optinë si rishtar. Ndoshta xhaxhai i tij ishte fajtor për atë që i ndodhi. Por ishte e vështirë në shoqërinë e tij. Ai ishte jashtëzakonisht i zhurmshëm, i çrregullt, i nxituar nga një temë në tjetrën, i shqetësonte të gjithë me kërkesa të pamundura dhe, në të njëjtën kohë, ishte, në thelb, një asket që i dha një pasuri të madhe motrës së tij dhe merrte nëpërmjet xhaxhait të tij njëqind rubla në muaj nga kapitali i tij i mbetur. Ai i shpenzoi këto para në mënyrën më joproduktive për gjëra të vogla. Ai u shpërngul në Optinë nga një manastir tjetër, ku hyri nga bota, pasi kishte qenë në një duzinë institucione arsimore, fillimisht shumë aristokratike, dhe më pas, gjithnjë e më keq, dhe pa mësuar asgjë. Kisha respekt të madh kur isha larg tij për sinqeritetin në besimin e tij. Dhe unë u zemërova që Vadimi e trajtoi atë me përbuzje dhe tallje - jo atë sulmues dhe të gjallë me të cilin më trajtoi, duke më sfiduar të sulmoja, por me tallje të ngadaltë, sikur të trajtonte një person që nuk ishte i barabartë me të. U trishtova kur kujtova se si kujdeseshin për të prindërit e tij, të cilët kishin një pozitë të shkëlqyer në jetë, se si gjithmonë ndaleshin për të na parë kur shkonin në Shën Petërburg për dimër dhe sa shumë i premtonte jeta atëherë. Motra e tij ishte e lumtur, e pasur, e dukshme dhe i shkruante letra të shkurtra të thata dy herë në vit. Dhe, ndërsa unë e respektoja atë, unë, në të njëjtën kohë, vuajta jo shumë me durim nga patolerueshmëria e tij. Më hoqi furçat e dhëmbëve dhe furçat e thonjve, më futi një bukë bajate si delikatesë, e cila mbante gjurmët e gishtërinjve të tij jo shumë të larë, donte t'i krehte flokët e ngatërruar me krehërin tim, më kërkoi t'i jepja një send pa të cilin nuk mund ta bëja dhe nuk ra dakord kur e sigurova se do t'i dërgoja më mirë të njëjtën gjë. Në qelinë e tij mezi gëlltitja çajin, gjithçka ishte aq e pistë dhe çrregullimi ishte i papërshkrueshëm. Ndërsa të gjithë murgjit e tjerë qëndronin të palëvizur në vendet e tyre gjatë shërbesave, ai vrapoi rreth kishës njëqind herë, sikur të ishte i kudondodhur; duke u shfaqur në qoshe të ndryshme, duke na pëshpëritur e duke na shkelur syrin dhe, duke dalë vullnetarisht për të lexuar nga psalteri, ai u zhduk plotësisht para radhës. Dhe, ndërkaq, a mund të konsiderohej jonormal ky njeri i hutuar, i tepërt në botë dhe i vështirë për t'u mbajtur në manastir, kur kishte një botëkuptim të tërë, të fortë, të kryer prej tij dhe në jetën e tij, të cilën Vadimi, që e shikonte me përbuzje aq poshtë, i vendosur dhe i aftë, nuk e kishte dhe kur pas tij në të kaluarën kishte një sakri të madh të përditshëm dhe të madh? Vasya na solli një murg të moshuar nga një manastir, i cili i përkiste një familjeje të mirë në botë. Ky murg ishte shumë i dhënë pas artit dhe mbante shumë botime artistike për temat e kishës. Të tre vizitorëve na pëlqente të pikturonim dhe më pas, pasi takuam një ekspert, filluam të flasim për këtë temë të pashtershme. Më pas ai kaloi në çështjet fetare dhe për herë të parë në jetën time dëgjova diskutime brilante dhe të thella për aspekte të ndryshme të jetës dhe besimit. Ai i ndriçoi të gjitha pozicionet e tij me krahasime jashtëzakonisht të qarta të marra nga jeta e jashtme. Ditën e dytë shkuam tri herë në manastir, por plaku nuk na priti. Kjo pritshmëri e paplotësuar më bëri të ndihesha jo rehat. Tezja, e cila mezi priste dikë, nuk shprehu pakënaqësi, por tha se nuk e konsideronte të nevojshme ta shqetësonte nëse nuk kishte kohë. Në një humor të pakëndshëm, në mbrëmje u enda me Vadimin nëpër pyllin e thellë shekullor që rrethon Optinën. Ndjeva peshën e një detyre të madhe të papërmbushur dhe zbrazëtie të bezdisshme. Në të njëjtën kohë, vullneti i keq ndaj plakut që ishte qetësuar brenda meje po kthehej sërish. Pse tani është e paarritshme për ne? Dita e tretë ka ardhur. Nikolai Ivanovich, i njohuri ynë i sketës dhe dekani i manastirit u përpoqën të siguroheshin që të mund ta shihnim plakun sa më shpejt dhe me siguri. Kuajt tashmë ishin porositur herët në mëngjes. Për një kohë të gjatë pas meshës së vonë, u ula me Vadimin në një dhomë të vogël në shtëpinë prej druri të plakut. Kjo shtëpi është ndërtuar përgjatë vijës së gardhit prej druri të manastirit, në mënyrë që gratë të cilave u ndalohet hyrja në manastir të mund të hyjnë ende nga jashtë tek plaku. Hapësira e manastirit, e mbjellë me mollë dhe kumbulla me halorë të ruajtura shekullore, shikonte nga dritarja, me shtëpi të tjera, një kishë prej druri dhe shtigje me hije të kufizuara nga lule aromatike të larta. Shtëpia kishte një verandë të vogël; dera kishte një dritare të varur nga brenda me muslin dhe hapej në një korridor gjysmë të errët; në të djathtë të hyrjes ishte dhoma e pritjes. Në muret e saj ishin varur portrete të asketëve të ndryshëm të shekullit të kaluar dhe disa peshkopëve. Këndi i përparmë ishte i mbushur me ikona të mëdha dhe një llambë shkëlqente. Një divan, disa kolltuqe dhe një raft librash me libra shpirtërorë plotësuan dekorimin. Përpiqesha të interesohesha për këto libra për të mbytur ankthin e pritjes. Por më kot. Dhe padurimi im i zemëruar u shtua. Sërish nuk pritëm të na priste. Na këshilluan të mbërrinim në orën 5. Sa i çuditshëm mund të duket një qëndrim i tillë ndaj vizitorëve nga larg, për të cilët, përveç kësaj, folën dhe pyetën autoritetet e manastirit. Më pas, mësova se plaku shpesh i largonte njerëzit që vinin për të parë se si ishte ai, ose afroheshin, si tezja dhe Vadimi, me indiferencë të plotë, për të ruajtur mirësjelljen ose, si unë, me dënim. Në orën gjashtë shkuam përsëri në manastir, e po ashtu edhe halla, e cila nuk kishte qenë atje në mëngjes. Ajo tha tani se, megjithatë, do të ishte një shëtitje e shkurtër për të. Pas pak, ulur në dhomën e pritjes së burrave, mësuam nga punonjësi i qelisë se halla e kishte parë plakun dhe ai na kërkoi të prisnim. Nikolai Ivanovich na çoi në qelinë e tij për të pirë çaj. Por, sapo filluam të pinim çaj, dikush njoftoi se plaku kishte lënë qelitë dhe po ecte nëpër manastirin. Nuk kam përjetuar kurrë pritje, padurim dhe kujdes më intensive si në atë moment kur u larguam nga Nikolai Ivanovich. Më në fund, ishte e sigurt që tani do ta shihja plakun. Dhe, sado i emocionuar të isha, e kapa veten moralisht dhe thashë me vete: "Epo, do të shoh se çfarë është!" Dekani i manastirit na çoi te plaku. Përpara meje ishte një burrë i kërrusur, i mbështetur në një shkop, i veshur me një kasollë të zezë të ngrohtë dhe një kamilavka të butë të zezë të ngrohtë. Nuk e mbaj mend vështrimin e tij të parë; Mbaj mend vetëm se iu afrova duke u tërhequr në vetvete, me zemër të mbyllur. "Të gjithë ju respektojnë," e binda veten. "Por për mua nuk është asgjë." Unë thjesht dua të të shikoj me kuriozitet se çfarë je.” Ne u emëruam me emrin e tij, duke tërhequr vëmendjen e tij tek ne. U ulëm në një gju. Ai nuk tha asgjë, u kryqëzua në heshtje dhe, pa ndalur së shikuari nga ne, vazhdoi. - "Eja akoma!" - Na thanë Nikolai Ivanovich dhe dekani. U përpoqa të mos i humbisja asnjë hap të madhit. Ai, duke ecur shpejt, eci rreth 50 hapa përpara nesh, në një rrugicë tërthore, me një burrë - dhe eci përgjatë saj përpara dhe mbrapa disa herë. Pasi përfundoi një bisedë me atë person, e cila zgjati rreth 3 minuta, i vetëm, ai u nis drejt përpara. U afruam më shumë. Një burrë i shëndetshëm nga njerëzit e thjeshtë iu afrua shpejt dhe foli me nxitim. - Një punëtor, baba, nga fabrikat e Oryol. Punoi kaq mirë - doja ta ndryshoja. Na beko në Odessa, shko. Ka shumë punë atje. Plaku e shikoi vigjilent, pastaj shikoi në distancë. "Jo, jo në Odessa," tha ai. - Beko, baba, në Odessa, ata paguajnë mirë atje. - Jo, nuk është mënyra që ju të shkoni në Odessa. – Dhe ai shikoi përsëri në distancë. - Oh, shkoni në Voronezh ose Kiev. Shkoni atje. Ai e kaloi këtë njeri dhe vazhdoi... "Çfarë është kjo," shkëlqeu në trurin tim të habitur. "Pse flet kaq troç?" Pastaj dikush doli duke u ankuar për sëmundje dhe ai shpejt i tha diçka atij. Në kthesën e rrugicës që të çon në shtëpinë e tij, kishte disa burra mjekër me këpucë dhe rroba të bëra nga fshati. - Kush janë ata? - pyeti plaku. "Në mëshirën tuaj," u përgjigj njëri nga burrat, ndërsa të tjerët u përkulën. - Kostroma. Kështu, ata dëgjuan se ju dhembin këmbët, kështu që ju thurën putra të vogla të buta. Vishje për shëndetin tënd,” dhe i dhanë disa palë këpucë bast. I falënderoi me dashamirësi, foli me ta, mori, ndjeu dhe lavdëroi këpucët bast. Në këtë kohë diçka po ndodhte me mua. Bukuria më pushtoi nga takimi i plakut me një punëtor të dërguar në vend të Odesës në Voronezh, me burra që, qindra kilometra larg, i sollën këpucët e zhveshura nga zelli i tyre. Ajo ngrohtësi e ndjenjës dhe elementi i besimit të menjëhershëm, që në hapësirën e shekujve e mora me mend kur ëndërroja pelegrinët e parë që shkonin në shkretëtirën fillestare të Shën Sergjit për këshilla dhe bekim - tani më qëndronte i gjallë. Dhe këtu kishte shtëpi me qeli të ulëta me veranda, një gardh me trungje dhe pisha të vjetra, ashtu siç ishin pesë shekuj më parë. Spekulimet sipërfaqësore dhe kompleksiteti, që, duke më çoroditur, më pengonin të jem vetvetja, u zhdukën befas, u shpërndanë pa asnjë gjurmë si errësira në rrezet e diellit dhe i gjithë shpirti iu hap këtij fenomeni të ri. Nuk u futa më në vetvete, por isha i gëzuar dhe i ngrohtë dhe ndjeja se ajo që po ndodhte para meje ishte e vërtetë, e mirë dhe e vlefshme. Plaku iu afrua verandës. Tani qëndrova pranë tij, pa u kujdesur nëse ai mendonte për mua, nëse më vuri re. Unë vetë e shikova me një buzëqeshje të gëzueshme dhe ndjeva: "Nëse dëshiron, fol; nëse nuk e dëshiron, do të thotë që nuk jam i denjë. Dhe ti, sa çuditërisht e mirë!" E kujtuan sërish për ne, e quajtën sërish kushëri. "Ai shërben ***," i thashë, lirisht dhe thjesht plakut, "ja, tani e kishe nënën e tij." Unë jam i afërmi i saj. Plaku e bekoi pa thënë asgjë. Pastaj plaku u kthye nga unë. "Epo, shiko," mendova, duke e parë me gëzim drejt e në sy. "Ka vetëm shumë gjëra të këqija!" "Dhe unë," fillova fillimisht, "mbarova shkollën e mesme". Ne jetojmë në Moskë. Tani do të jem në universitet. "Epo, studioni shkencat juridike, studioni," tha ai. Këto fjalë më ishin të nevojshme, megjithëse më vonë nuk i plotësova dhe gjatë gjithë viteve të universitetit më interesuan lëndët jo juridike dhe isha student i dobët, në krahasim me pozicionin e shkëlqyer në gjimnaz. "A beson në Zot, në Trininë e Shenjtë," më pyeti ai, duke parë ende me vëmendje. – Asnjëherë mos debatoni për besimin. Lërini të qetë. Ju nuk do t'ua provoni këtë, por do të mërzitni veten. Mos debatoni me ta. Dhe nuk ishte në vetull, por në sy. “Por”, thashë, “më pëlqen” dhe e quajta aktivitetin që më interesoi në një nga degët e artit. - A është e mundur kjo? – Është e mundur, vetëm që gjithçka të jetë e pastër, që të mos ketë kurrë asnjë tundim. - Nesër po ikim baba në mëngjes. Na bekoftë. Ai na kaloi dhe hyri nëpër verandë në shtëpinë e tij. Po atë mbrëmje, Nikolai Ivanovich na tregoi shumë shembuj të mprehtësisë së plakut dhe trajtimit të tij të butë dhe të ngrohtë, dhe se si njerëzit e tij ishin gjithmonë të mbingarkuar dhe çfarë jete të vështirë ai duroi. Dhe u pendova tmerrësisht që pashë kaq pak prej tij. - Epo, si ju pëlqeu ai? - e pyeta hallën të nesërmen në mëngjes, kur u larguam me makinë disa kilometra nga Optina. - Pa dyshim, një person jashtëzakonisht i zgjuar. Unë fola me të për rreth pesë minuta. Meqë ra fjala, e pyeta nëse e miratonte që Vasya të ishte në manastir. Dhe ai tha: "Ku tjetër do ta tolerojnë? Ai mund të jetojë vetëm në manastir." Por nuk mendoja për inteligjencën e plakut. Isha nën përshtypjen e një fenomeni të ri që nuk e kisha parë kurrë më parë. Më pushtoi shenjtëria e tij, të cilën e ndjeva pa e kuptuar se çfarë ishte. Dhe tani, kur rashë në kontakt me të dhe me atë humnerë të pakuptueshme dashurie, që si pasojë e faltores së tij ishte në të, nuk kisha më frikë nga Optina. Tani fillova ta kuptoja zbehtë se qëllimi i pleqve është të bekojnë dhe inkurajojnë si jetën e gjallë ashtu edhe gëzimet e dërguara nga Zoti, të cilat do të jenë edhe më të mëdha nëse në këto gëzime ata kujtojnë Burimin e çdo gjëje të mirë në jetë. Dhe më vonë, kuptova se këtu ata i mësojnë njerëzit të jetojnë mirë, domethënë të lumtur, dhe këtu ata i ndihmojnë njerëzit të përballojnë vështirësitë e jetës që u ndodhin, çfarëdo qofshin ato. Dhe si mund të kesh frikë nga një vend i tillë ku gjithçka ishte për hir të Zotit dhe, për rrjedhojë, plot dhembshuri për njerëzit, dhe ku, sa më të ashpër të ishin me veten, aq më të sjellshëm me të tjerët? Në një mbrëmje të kthjellët në fund të gushtit, po fluturoja me një trojkë postare përgjatë autostradës Kaluga për në Optinë. Në stacionin e fundit, kuajt, me një punëtor të ri rrënjë, m'u mbrehën dhe në tingullin gazmor të ziles, duke kapërcyer karrocën me duaj, shijova humorin tim të gëzueshëm, dhe takimin e ardhshëm, dhe bukurinë e mbrëmjes dhe rininë time. Kam përjetuar një humnerë përshtypjesh të reja këtë vit. I gjithë shpirti iu hap jetës thirrëse. Kishte kaq shumë shpresë përpara, gjithçka dukej kaq e mundur. Kishte kaq shumë plane në kokën time, aq shumë besim te njerëzit - simpati dhe "shpirt i bukur" - dhe sukses në gjithçka, dhe asgjë nuk e ka turpëruar ende këtë festë të rinisë. Vetëm një hije e lehtë ishte një pendim për faktin se pak nga vendimet e mira u kryen, se shpesh ajo që bëhej nuk ishte e mira që donte, por e keqja që nuk donte. Por edhe kjo vetëdije se kishte pendim ishte më e pëlqyeshme se sa torturuese. Shkova në Optinë për t'i rrëfyer At Ambrozit dhe për të folur me të për shumë e shumë gjëra. Në dimër i shkrova dy herë, duke u konsultuar me të. Të nesërmen në mëngjes, rreth orës 10, po prisja në dhomën e vogël të pritjes. Një kolonel i gjatë, trupmadh, i cili ishte ulur me mua, u thirr te plaku; siç mësova, ishte nga Turkistani. Duke lënë tre djemtë e tij të vegjël në dhomën e pritjes, ai shkoi në qelinë e të moshuarit. Në dhomën e pritjes kishte njerëz të rangjeve të ndryshme dhe nga vende të ndryshme, të gjithë të ardhur. Pas kthimit rreth dhjetë minuta më vonë, koloneli i çoi djemtë e tij në korridorin e errët. Plaku duhej të shkonte atje për të ashtuquajturin "bekim të përgjithshëm". Qëndrova në korridor në pragun e dhomës së pritjes. Një nga dyert në thellësi të tyre u hap. Të gjithë u gjunjëzuan. U dëgjua zhurma e një shkopi në dysheme dhe At Ambrozi u shfaq në hyrje dhe filloi të bekonte të gjithë dhe të fliste me ata që iu drejtuan. Koloneli që ishte pranë meje, duke shtrënguar djemtë e tij që qëndronin para tij me krahët e tij të fuqishëm, tha: - Ja, baba, na beko të rrisim! Me një buzëqeshje prekëse, At Ambrozi i tha babait të tij: - Shikoni, çfarë heronjsh! - dhe, duke i ledhatuar kokën, pyeti emrat e tyre dhe bekoi secilin, duke u përkulur drejt tyre dhe duke i parë në sy. Pastaj ndoqa. Punonjësja e qelisë më thirri: "Unë dhe vëllai im i vizituam vitin e kaluar." "Ah, Levushka," tha Fr. me gëzim. Ambrosi - tani ka ardhur vetë. - Po baba, unë vetë erdha te ti. Dhe, duke u kthyer, ai shkoi në dhomën e tij. Dhoma ishte e vogël, me sobë me pllaka. Degët e pemëve shikonin nëpër dritare. Në një mur ishte një shtrat shumë i thjeshtë prej druri dhe përballë një divan. Në krye ka një tavolinë krejt të thjeshtë, të pa lyer, me libra dhe prosfora. Muret ishin varur me imazhe dhe vizatime. Ai u shtri në krevat dhe, duke u kthyer nga unë, tha, duke treguar një karrige që qëndronte afër. Por unë u gjunjëzova pranë shtratit, dhe aspak për të treguar përulësi, por sepse e doja disi dhe fillova të flas me të. Në këtë vizitë në Optinë, kalova më shumë se një javë në të dhe vizitoja plakun çdo ditë. Nuk ka fjalë për të përcjellë ndjenjën e bekuar që zbriti në shpirt në praninë e tij. Kjo, natyrisht, ishte pasojë e hirit që jetonte në të. Nëse ka ndonjë mendim shqetësues në kokën tuaj, një ndjenjë të pakëndshme, një lloj frike, dyshimi - sapo e shihni, gjithçka zhduket si me dorë, dhe zemra juaj është aq e qetë dhe e ëmbël, sikur të kishit hyrë në gardhin e Zotit dhe të kishit parë mbrojtjen e Zotit mbi ju. Ju do të vini tek ai; tashmë te dera, para se të kalonte pragun, e përshëndet një fjalë miqësore, gazmore, shpesh me humor; ju filloni të flisni - dhe siç thonë ata! Më mirë dhe më e qartë se me veten. Ju ndjeni se ai kupton gjithçka, nuancat më të vogla të mendimeve tuaja, të gjitha kthesat e shpirtit tuaj. Dhe shpesh ju dëshironi të shtoni diçka të rëndësishme, por me një fjalë ai thotë se e kupton dhe tashmë e kupton. Në këtë aspekt, ai ishte si një shok i vjetër që të kishte studiuar brenda dhe jashtë, që të njihte gjithë jetën që në fëmijëri dhe të kuptonte, pra çdo minutë pa fjalë, apo edhe pa fjalë fare. Më duket se për të gjithë ata që iu drejtuan At Ambrozit, ai shfaqet në dy mënyra: së pari, një plak i madh, një asket i njohur, me një atmosferë shenjtërie, me dhunti të mrekullueshme, që bëri mrekulli gjatë jetës së tij; dhe më pas, për secilin individualisht, personi më i afërt, më i dashur, më prekës që mund të imagjinoni. Dhe të dyja këto anë tek At Ambrozi e plotësonin dhe e lartësonin njëra-tjetrën. Kështu ishte edhe me mua. Së pari, unë u mahnita me të si një fenomen i ndritshëm në të cilin pashë mishërimin e së vërtetës, siç e kuptoja. Gjithë ajo fisnikëri, gjithë ato tipare të larta që më mahnitën jo vetëm te njerëzit e mëdhenj të Kishës, por edhe te ata persona të trilluar të letërsisë që më mahnitën me idealizmin dhe dashurinë e tyre për njerëzit - tani i pashë tek ai. Për shembull, unë po mendoja për çështje sociale, duke arritur tashmë në përfundimin se e vërteta e jetës shoqërore arrihet vetëm me të vërtetën e individëve individualë që përbëjnë shoqërinë. Më thanë për një mbrojtës të popullit, si Rochefort, i cili fiton para të mëdha duke botuar një gazetë që bën thirrje për kryengritje, dhe kur viktimat e predikimit të tij vdesin pas gjyqit, ai vazhdon të jetojë si një mjeshtër i madh me paratë që i sollën për fletëpalosjen që i shkatërroi. M'u kujtua atëherë një person tjetër që nuk mori përsipër zgjidhjen e problemeve sociale, por që në fakt i zgjidhte ato me shembullin e jetës së tij. Ky njeri i rraskapitur, i rraskapitur përgjithmonë nga sëmundja, është martir i dashurisë së tij për njerëzit: sepse a nuk është torturë për një person me zemër të ngrohtë të pranojë çdo ditë humnerën e zbulesave të çështjeve më të vështira shpirtërore, fatkeqësive të thella dhe rënieve të tmerrshme në mëkat, me të cilat ata u drejtohen pleqve. Dhe ai që u shërbeu njerëzve me gjithë fuqinë e tij; ai, me aftësitë e tij të lumtura dhe të kuptuarit e punëve, i cili mund të krijonte një pozicion të sigurt dhe të gjerë në botë, jetoi në atë mënyrë që ai të hiqte nga jeta jo më shumë se ajo që në rrjedhën tonë të ekonomisë politike sapo përfundova quhej ekzistencenzminimum. Dhe atë që njerëzit i mbanin në besim, ai i mbështeti nevojtarët, ose duke u dhënë atyre strehë përgjithmonë, ose duke u dhënë mundësinë të prisnin rrethana më të mira, ose duke ngritur kisha dhe manastire. I doja ato kohëra të vjetra të epërsisë së Kishës, kur asaj i shërbenin njerëz që përmbanin brenda vetes të gjitha dhuntitë e inteligjencës, edukimit, shkëlqimit të kësaj bote, emrit, pasurisë - dhe gjithçkaje: mençurinë, forcën dhe dinjitetin, duke sjellë me vete te Krishti. E admiroja Filipin tonë, i cili thoshte të vërtetën dhe mëshirë për njerëzit që po vdisnin për të; dhe këtu - çfarë pashë, përveç të njëjtës keqardhje dhe të vërtetë të pakushtëzuar, dhe një natyrë të pasur me dhuntitë e saj, e cila ia kushtoi të gjithë forcën e saj Zotit? Dhe prandaj, ky njeri qëndroi para meje si një mishërim i gjallë i fuqisë së kishës dhe unë pashë në të frymën e Krishtit dhe rezultatet e mësimit të Tij. Dhe kështu, tek i njëjti njeri që e konsideroja lavdinë e madhe të Kishës sonë, unë, si gjithë të tjerët, gjeta njeriun më të dashur, gati për të jetuar jetën time me mua. Dhe sa e lartë ishte dashuria që më dha kur e krahasoja me ndjenjat e të tjerëve ndaj meje. Të tjerët më donin ose për shkak të lidhjes farefisnore, ose sepse morën gabimisht cilësi të mira tek unë dhe, duke i simpatizuar me ta, dukej se lartësoheshin. Pothuajse të gjithë, duke u shtirur si miqësorë ndaj meje, ngushëlloheshin dhe, gjithsesi, kërkonin një pagesë për dashurinë e tyre, e cila konsistonte në respektin dhe dashurinë për ta. Dhe ai më donte vetëm sepse kisha nevojë për të, dhe për këtë ai nuk priste asgjë nga unë. Mund ta ofendoja seriozisht, të largohesha, të kthehesha - dhe do të përballesha me të njëjtën dëshirë të zjarrtë për të më ndihmuar në gjithçka. E dija shumë mirë që nëse bëhesha një fanatik, ose i zymtë, ose bëhesha shumë budalla - në përgjithësi, do të humbisja mundësinë për të qenë i këndshëm, ose pozicioni im në jetë do të zvogëlohej dhe do të bëhesha humbës - të gjithë do të largoheshin nga unë. Dhe pastaj ai do të fillonte të më ngrohte edhe më shumë. Dhe prandaj me guxim i thashë vetes se askush nuk më donte më shumë se ai dhe askush nuk do të më donte. Dhe ai e donte me atë dashuri që populli ynë e shpreh me kaq zemër me fjalën më vjen keq, d.m.th të dëshirojë t'u shërbejë të tjerëve me gjithë forcën e shpirtit. Dhe një dashuri e tillë është më e nevojshme për lumturinë. Duke mësuar si të jetosh, Fr. Ambrosi nuk u mërzit me udhëzimet. Por shpeshherë, sikur e hedhur rastësisht, një vërejtje mbetej përgjithmonë në tru dhe bëhej një rregull jetësor, për të cilin nuk duhej të pendohej kurrë. Ai vlerësoi menjëherë çdo veprim dhe çdo qëllim me fjalën përkatëse të ligjit dhe gjithçka u bë e qartë. Më duket se kur i erdhën me mëkat, ai nuk e mundoi me qortime, sepse besonte shumë në hirin rigjenerues dhe në atë shkëndijë të Zotit që e mundon mjaftueshëm shpirtin me vuajtje për çdo padrejtësi. Dhe ai ushqeu tek një person jo dëshpërim, si pasojë e një fyerjeje të njohur, por një ndjenjë të përgjithshme pendimi dhe përulësie, e cila pranon se pa ndihmën e veçantë të Zotit aspiratat tona më të mira janë të kota, se përpjekjet tona nuk janë mjet, por kusht shpëtimi. Por ajo që ai kërkonte rreptësisht ishte bindja e plotë ndaj Kishës. Për shembull, ai këmbënguli që unë të mbaj agjërim. Pjesërisht sepse isha i llastuar, pjesërisht sepse ishte e vështirë ta bëja këtë në shtëpi kur të gjithë hanin ushqim të pakët, unë nuk e bëra dhe nuk më solli gjë tjetër veç dëm. Ashtu si pemët me pluhur bëhen të pastra dhe të gëzuara pas një shiu freskues, komunikimi me Fr. Ambrozi. U rrethove prej tij me një simpati kaq të zjarrtë, një dashamirësi të tillë, saqë kjo, duke të dhënë lumturi, të bëri më të mirë, sepse simpatia e vërtetë në një farë mënyre vetë e lartëson shpirtin e atyre që u tregohet dhe i detyron ata të shqyrtojnë veten më rreptë. Dhe tani, duke ndjerë këtë qëndrim për Fr. Ambrose, fola me të, i tregova planet dhe dëshirat e mia dhe diskutova se si të arrija çfarë. Ju mund t'i tregoni atij gjithçka; çdo gjë që lidhej me njeriun e merrte për zemër. Kur i thashë se më pëlqen shumë higjiena angleze dhe se dua të organizoj një dush për vete që të bëj dush prej tij pa ndihmën e të tjerëve, ai vetë më shpjegoi si ta rregulloja. Ai ndoqi orarin tim ditor me mua dhe caktoi sasinë e gjumit. Kur i thashë se po përpiqesha të mbaja një broshurë, të shkruar sipas metodës së Franklinit, me emrat e të metave të mia dhe me shenja çdo ditë në cilën prej tyre isha fajtor, ai më urdhëroi ta hidhja. Ai zbuloi se ajo po zhvillonte vetëkënaqësi dhe se ishte shumë më mirë të kuptonte thjesht pavlefshmërinë e saj dhe ta detyronte veten çdo orë në detyrë. Pastaj ai tha një fjalë që e dëgjoja shpesh prej tij: "Jeto më thjeshtë, jeto më thjeshtë". Në përputhje me vrullin e natyrës sime, në disa fraza të folura në kohë të ndryshme, ai më la me paralajmërime për pjesën tjetër të jetës sime. Dhe shpesh më vonë, në gjallërinë time, kur futesha në telashe, kujtoja mendimin e tij me trishtim dhe pendim. Ndër supozimet e jetës që i zbulova plakut dhe me të cilat ai më bekoi, disa dukeshin krejtësisht të pamundura për t'u përmbushur. Dhe, ndërkohë, jeta vazhdoi, ose më mirë, vullneti i Zotit afroi gradualisht përmbushjen e asaj që ai e konsideronte të mundshme dhe të nevojshme. Dhe, nëse shoh se është e nevojshme të filloj një biznes të bekuar nga plaku - nëse një regjiment ekspertësh në këtë çështje mblidhet këtu me një profeci dështimi - e di se do të ketë sukses. Dhe, pak nga pak, u mësova plotësisht të mos bëj asgjë të rëndësishme pa e pyetur më parë plakun. Si mund ta di se çfarë dëshiroj vërtet kur dëshirat ndryshojnë si era? Si mund të gjykoj nëse një veprim është i mirë dhe i dobishëm kur ato rrethana të panumërta anësore të ardhshme që do të sjellin pasoja të caktuara më fshihen? Dhe, në të njëjtën kohë, jo vetëm në vend të papërvojës sime vendos urtësinë e të moshuarve, jo vetëm kërkoj këshillën e një personi që e di më mirë se unë se çfarë është më e dobishme për mua në kuptimin shpirtëror - gjëja më e rëndësishme është kjo. Besova se kur e pyeta me besim për t'iu bindur vendimit të tij, ai (ndoshta pa u thelluar në rrethanat e mia në mënyrë racionale) - me një dhuratë të veçantë nga Zoti, mori një frymëzim - të më tregonte saktësisht se cili ishte vullneti i Zotit. Tashmë nën pasardhësin e At Ambrozit, unë dëshmova shembullin e mëposhtëm se çfarë do të thotë bindja ndaj një plaku. Një nga miqtë e mi, duke përmbushur dëshirat e prindërve të tij, shërbeu pa asnjë prirje për ta bërë këtë. Atë e mundonte një pozicion që të tjerët e konsideronin si të spikatur, të këndshëm dhe të mirë. Atij iu bë një ofertë për një shërbim që, megjithëse përfaqësonte një përparim në të gjitha aspektet, ishte në të njëjtën kohë për zemrën e tij. Në fillim flitej vetëm për këtë; atëherë kërkohej një përgjigje vendimtare. I kërkova leje për t'u regjistruar me plakun e Optinës për të. Këshilla e plakut ishte të refuzonte dhe unë e binda mikun tim të shkruante një refuzim. Ishte verë, në fshat. Ne vetë shkuam në stacionin e trenit për të hedhur një letër në makinën e postës. "Tani," tha ai i zymtë, kur u ulëm përsëri në karrocë, "Unë bëra një gjë - mirë, në kuptimin njerëzor..., budallaqe, e paarsyeshme." Nuk e duroj dot shërbimin tim. Ajo më bën të palumtur, më helmon jetën. Unë shoh një rrugëdalje të mrekullueshme - dhe më duhet të largohem. Unë e bëra atë. Por që unë të argëtohem - jo! Disa ditë më vonë, me habi të plotë, iu bë një propozim tjetër, i cili duke qenë në çdo gjë superior ndaj të parit, ishte plotësisht në përputhje me prirjet e tij, sikur i krijuar për të. Dhe pastaj plaku me nxitim e këshilloi që ta pranonte menjëherë këtë ofertë. Duke e ndarë atë kohë me Fr. Ambrose, i thashë se doja të shkoja në Hermitacionin e Tikhonovit, afër Kalugës, dhe të lahesha në pusin e shërimit atje; por që kisha një dhimbje të fytit dhe një hundë të lëngshme; pra cfare te bej? "Me besim mundesh," tha ai, "shko". Ndërsa isha duke vozitur atje, m'u shfaq diçka si gripi. Ishte gjysma e shtatorit dhe unë po notoja në ujë tmerrësisht të ftohtë në një mot të neveritshëm, me erë dhe shi me shi. Por të nesërmen mbërrita në Moskë plotësisht i shëndetshëm. Sigurisht, ky ishte një nga shërimet e shumta të Fr. Ambrose, i cili, duke fshehur dhuratën e tij, dërgonte shpesh në faltore dhe shumë shpesh shëroheshin para se t'i arrinin ato. Kaluan rreth dy vite të tjera. Herë pas here i shkrova At Ambrozit dhe i njëjti mendim më prekte në letrat e tij përgjigje. Unë kam hyrë tashmë në vitin tim të fundit. Në pranverë erdhi lajmi nga K.N. Leontyev 2, të cilin e takova, se dikur plaku, i cili në atë kohë ishte 79 vjeç, ishte dobësuar shumë. Por në verë ai u bë më mirë. Në gusht, nga fshati ku shkova për herë të parë në Optinë, si për një shëtitje të këndshme, dhe ku shkova tani si kumbar për dasmën e Vadimit, shkova për herë të tretë në Optinë. Kisha shumë ngarkesa në shpirt nga të cilat shpresoja të çlirohesha atje. At Ambrozi ishte në Shamordin, ku një ditë pasi mbërrita në Optinë shkova me K.N. Leontyev, i cili gjithashtu kishte nevojë të shihte plakun. Ai numër i konsiderueshëm i vizitorëve që vizitonin gjithmonë Optinën, tani gravitoi në Shamordin. I vendosur në një zonë të lezetshme, mbi një shkëmb shumë të lartë, që dominon pamjen e pafund të ultësirës, ​​ky manastir ishte në periudhën më të nxehtë të zhvillimit. Qelizat e trungjeve të qelive ishin shtrirë gjerësisht, me mollë të mbjella midis tyre; U hodhën themelet për një katedrale të madhe. Kishte zëra se peshkopi kërkonte kthimin e plakut në Optinë, por plaku, për arsye të njohura vetëm prej tij, po vonohej. Ai ishte i destinuar të largohej nga këtu në një arkivol. Gjithçka në Shamordin mori frymë plaku. Këtu ai u nderua me atë ngrohtësi dhe zell të pakufishëm që gratë investojnë në ndjenjat e tyre. K. N. Leontyev qëndroi me plakun për një kohë të gjatë, duke folur për një çështje shumë të rëndësishme. Kur hyra pas tij tek Fr. Ambrose, mbeta i mahnitur nga pamja e tij. Forca e tij dukej se e kishte braktisur plotësisht. Disa herë gjatë kohës së shkurtër që kam qëndruar me të, koka më është hedhur prapa, aq sa kam pasur frikë. Dora mezi bënte një lëvizje mezi të dukshme për të bekuar. Duke e afruar kokën gati te buzët e tij, pata shumë vështirësi t'i kuptoja fjalët e tij. Pasi thashë atë që më shqetësonte më shumë dhe pyeta se çfarë ishte më e nevojshme, u largova i tronditur nga kjo vuajtje dhe vetëmohim. Dhe ata më prisnin dhe vinin vazhdimisht; Edhe njerëzit qëndronin te dritaret, duke pritur që plaku të dilte për të bekuar ata që kishin ardhur. Gjatë rrugës së kthimit për në Optinë, K. N. Leontyev më tha se i moshuari e këshilloi të transferohej në Sergiev Posad dhe meqenëse ai, i cili jetonte me pension dhe honorare për artikujt, tani nuk kishte para falas për të mbledhur të gjithë shtëpinë, plaku e furnizoi atë, duke këmbëngulur për një largim të shpejtë. Ky ishte gjithashtu një rast i jashtëzakonshëm serendipiteti. K. N. Leontyev vdiq në të njëjtën vjeshtë në Trinity, disa javë pas vdekjes së plakut. Adhuruesit e tij mund të mblidheshin për varrimin e tij, ndërsa vdekja e tij pa plakun në Optinë do të sillte një humnerë vështirësish për të afërmit e tij dhe për arsye të tjera. Dy ditë më vonë shkova përsëri në Shamordin. At Ambrozi tani ishte më i fortë. Prisja shumë ngjarje të rëndësishme për veten time atë vit dhe fola për gjithçka me të moshuarin. Këtu ai tha disa fraza kalimthi, të cilat më vonë më udhëhoqën shpesh. Unë i kërkova të më jepte një ikonë si bekim dhe ai dha një ikonë të Shën Nikollës mrekullibërës; Kërkova të bekoj edhe motrën time dhe ai e mbuloi atë përmes ajrit me një tjetër, të cilën duhej t'ia përcillja. "Tani," i thashë plakut, "ndoshta nuk do të jem në këto vende për një kohë të gjatë." "Kush e di," tha ai. - Dhe së shpejti do të jesh atje. - Jo baba. Vitin tjetër do të jem në një pjesë tjetër të Rusisë dhe më pas do të jem ushtar. Nuk do të arrij këtu për një kohë të gjatë. - Ju jeni të gjitha tuajat. Dhe do të ketë një arsye, dhe ju do të vini së shpejti. - Jo baba, është e pamundur. - Nuk mund të debatosh. Shko për momentin, do të të telefonoj përsëri. Punonjësja e qelisë hyri me ndërrimin e rrobave. Për shkak të dobësisë së madhe dhe nxehtësisë në trupin e tij, plaku ishte vazhdimisht i djersitur, kështu që së fundmi të gjithë i ndërronin të brendshmet 3-6 herë në orë, gjë që ishte gjithashtu tmerrësisht e lodhshme. Në këtë kohë i thashë dikujt se do të jem larg nga Optina për një kohë të gjatë, dhe At. Ambrosi thotë se do të vij së shpejti, por kjo, për mendimin tim, është e pamundur. Kur u ktheva në Fr. Ambrose, ai ishte i maskuar. E ndihmova të vishte këpucët sepse donte të shkonte në një dhomë tjetër. Ishim vetëm. "Baba," i thashë, "nëse nuk të shoh më, mos më lër". te kam dashur shume. Mos harroni atje. Nuk mbaj mend nëse ai tha një fjalë për këtë. Por në shprehjen e tij të mrekullueshme dhe në sytë e tij, të cilët më shikonin me vëmendje dhe për një kohë të gjatë, dhe përreth në ajër, ndjeva një valë të re dashurie, nga të gjitha anët, si përgjigje, duke më përfshirë - një valë dashurie që nuk do ta harroj kurrë. Unë e mbajta plakun nga krahët, ndërsa ai, i mbështetur në një paterica, u zhvendos në dhomën e madhe ngjitur, në dhomën e pritjes së abacisë. Ai shkoi te një nga karriget afër tavolinës dhe u ul. Doja të qëndroja në këmbë, por ai më urdhëroi me vendosmëri të ulesha. Kjo më ndodhi për herë të parë. Kam kaluar edhe pesë minuta të tjera kështu. I thashë se sa e vështirë ishte për mua të shkoja mirë me veten dhe sa shumë e urreja veten; dhe dëgjova prej tij edhe një herë se si e gjithë jeta duhet të jetë një luftë e vazhdueshme e përgjakshme për t'u shpëtuar, dhe se Zoti ndihmon vetëm kur një person përpiqet me forcë drejt Tij. I përsërita atij gjithçka që shpresoja, atë që më tërhoqi në jetë dhe atë që do të doja të bëja nga vetja. Dhe kur u largova, plaku m'u duk aq i gëzuar sa, pavarësisht kërkesës që sapo kisha bërë, isha pafundësisht larg mendimit të afërsisë së asaj që ndodhi kaq shpejt. Më 14 tetor u ngrita herët dhe rreth orës shtatë dola për shëtitje me stomakun bosh. Dita ishte e thatë dhe e kthjellët. Kur u ktheva, shkova në dhomën e ngrënies, ku gjithçka ishte gati për mua. Pas një shëtitjeje të hershme, isha i uritur dhe shikoja me kënaqësi gjërat e ndryshme të ngrënshme që më prisnin. Aty pranë ishte një gazetë e shtrirë në një tavolinë dhe, duke e shpalosur, fillova ta shikoja me indiferentizëm. Emri Kaluga më ra në sy në rubrikën e telegramit; Shikova fjalët që pasonin këtë emër dhe ngriva. Kishte, në thelb, një lajm kaq të thjeshtë, aq shpesh të hasur - për vdekjen. Më 10 tetor, plaku Hieroschemamonk Ambrosi vdiq në Hermitazhin e Optinës. Hyra në dhomën time me gazetën e hapur dhe u ula atje për një kohë të gjatë, i shtangur. Të nesërmen në mëngjes u nisa nga Kaluga për në Optina me postë. Në postë thanë se gjatë këtyre ditëve u rrëzuan nga këmbët, përndjekja ishte e tmerrshme. Ne udhëtonim dy. Tjetri ishte një njeri që më parë ishte interesuar për mësime të ndryshme, i cili vizitoi Tolstoin dhe, duke e parë nga afër, e dënoi ashpër për mospërputhje. Në pamundësi për të gjetur një zgjidhje apo një rrugë drejt jetës, ai ishte afër vetëvrasjes kur përfundoi aksidentalisht me At Ambrose. Ai foli me të për një kohë të gjatë dhe ai besoi. Për të kjo humbje ishte e pashprehur. Në fund të fundit, plaku e ngriti në jetë. Më tregoi për të dhe bisedat e tij; se si pak ditë më parë, pikërisht në atë moment kur ishte në Moskë në nevojë të madhe, mori ndihmë nga plaku me postë. Isha i zhytur plotësisht në një mendim. E dija mirë se të gjithë shenjtorët rusë lavdëroheshin nga moskorruptimi dhe, duke ditur biografitë e shumë shenjtorëve, nuk mund të mos besoja se Fr. Ambrozi është një shenjt nga veprat e tij, nga lartësia dhe nga dhuntitë e tij. E dija se gjatë jetës së tij ai u shfaq njerëzve të vuajtur dhe i thirri tek ai në Optinë, ku ata e njohën atë si plakun e vizioneve të tyre. Unë besova në të aq shumë sa dija se ai nuk do të lavdërohej do të ishte një goditje e tmerrshme për mua, dhe jo thjesht një goditje, por një provë e rëndë para së cilës besimi im mund të ishte lëkundur. Nëse kjo nuk është faltore, atëherë si mund të shpëtohet, si mund të fitohet mëshira e Zotit? Pasi arrita në qytetin e Przemysl, që ndodhet në gjysmë të rrugës, për të shmangur stacionin dëshpërues gjatë rimbushjes, urdhërova të më çonin në han, ku gjithmonë kisha një meze të lehtë. Zonja e tij e vjetër e shëndoshë, si dhe burri i saj i atëhershëm i vdekur, ishin gjithmonë të pakëndshme për mua për palëvizshmërinë e tyre morale. - Po baba, për varrimin? - më tha ajo. - Mirë, e përlëvduan, e përlëvduan atëherë: i shenjtë, po i shenjtë. Ja ku është! At Macarius qëndroi atje për shumë ditë - asgjë nuk ndodhi. Dhe kjo u prish. Shpirti i fortë ka ikur. Këto fjalë më ofenduan dhe më prenë në zemër. "Pavarësisht se çfarë thonë ata," mendova, "ti je një shenjtor për mua!" Por në thellësi të shpirtit tim e kam dëshiruar me pasion këtë manifestim kishtar, të mrekullueshëm të faltores, të transmetuar nga kohërat e lashta dhe kam dëshiruar pa të. Sa më shumë që ishim pranë Optinës, aq më shumë lajme kishte. Mësuam se pikërisht në këtë ditë ai duhej të varrosej, se më herët ishte transferuar solemnisht nga Shamordini dhe se ky procesion i ngjante më shumë transferimit të relikeve. Nga kishat gjatë rrugës na pritën me kortezhe të kryqit. Në valën e pafund të njerëzve që rrethonin arkivolin, nënat vendosën fëmijët e tyre pranë arkivolit. Të gjithë folën me zë të lartë për shenjën që, me gjithë erërat e forta dhe shiun e dendur, gjatë rrugëtimit 15 verstë nga Shamordini në Optinë, nuk u shua asnjë qiri. Në të vërtetë, rrebeshi i djeshëm u dëshmua nga balta kokëfortë nëpër të cilën lëvizëm ngadalë. Rishikimi nga portieri i Przemysl ishte i vetmi deri më tani. Pranë Optinës mësuam se ishte bërë një varrim. Dhe unë shpresoja deri në minutën e fundit që ato të shtyheshin. Tani hasni tarantas dhe karroca. Ato tregojnë motrat e heshtura dhe të dëshpëruara që kthehen te Shamordini jetim. Ata nuk mund të shkëputeshin nga varri derisa të binte errësira. U nisëm me makinë deri në Zhizdra. Nuk ka nevojë të telefononi tragetin - ura është ndërtuar. "Falë Zotit," thotë karrocieri, "ai mbijetoi." Kishin frikë se po të binte populli, nuk do të përmbaheshin. Këtu është manastiri; këtu është rruga për te varret e pleqve. Kapela të bardha sipër tyre. Kishte një dritë ku kishte një shteg. Nën dritë, një tumë e vogël pa formë është paqja e fundit... Po atë mbrëmje shkova për të parë një nga murgjit e parë. Këtu mund të flas drejtpërdrejt për atë që më ngatërroi. Të gjithë e morën me qetësi. - Vetë babai tha: "Kam marrë shumë lavdi nga njerëzit gjatë jetës sime, dhe për këtë arsye do të ketë një erë të keqe nga unë." Tani, disa po e gjykojnë atë. Ndërkohë që ditën e parë binte erë e më pas gjithnjë e më pak. Sot, tha hieromonku, gjatë ceremonisë mortore qëndrova pranë arkivolit dhe dëgjova një aromë. Një murg skite, i cili ishte afër dhe ishte përgjegjës për ndërtimin në Shamordin, tregoi se si prifti, i cili dikur i kishte bërë një vërejtje, atëherë, kur ai pothuajse nuk mund të fliste më dhe u ngrit në krahët e tij për të pushuar nga shtrirja, e thirri me vështrimin e tij dhe, duke i vendosur kokën mbi supe, e thirri në heshtje tre herë me emër, sikur i kërkoi falje. Kur iu afrova manastirit të nesërmen në mëngjes, takova një murgeshë nga klasa e arsimuar dhe e lartë që po ndiqte plakun dhe i thashë se sa i sigurt isha në shenjtërinë e tij. - Po, nuk do t'i kisha duruar ato që thanë nëse ai vetë nuk do të më qetësonte paraprakisht. Pak para se të vdiste, ai më urdhëroi urgjentisht disa herë të lexoja librin e Jobit dhe më pas tha: "A ju kujtohet: të gjithë të afërmit e tij ikën nga era e keqe e plagëve të Jobit. Por Zoti e ringjalli plotësisht." - Dhe pastaj ai tregoi se si vdiq mëkatari, dhe trupi i tij u ruajt, por i drejti vdiq, dhe pati një erë të keqe, dhe njerëzit lavdëruan mëkatarin dhe blasfemuan të drejtin - kështu që Zoti u dha atyre në fund atë që kërkonin. Tani isha plotësisht i qetë. Më pas kam jetuar ditë të papërshkrueshme në Optinë, duke shkuar shpesh në manastir, i cili disi u bë veçanërisht i afërt me kujtesën e plakut. Ajo qëndronte e qetë, me pemët e mbuluara me brymë, nën një qiell të pastër dhe një hir i veçantë mbushi si manastirin ashtu edhe Optinën. Midis pikëllimit të përgjithshëm, shprehja e të cilit ishte edhe më e fuqishme sepse fshihej nën qetësinë dhe kufizimin monastik, nuk kishte asnjë pështjellim. Gjithçka kishte të njëjtin rend dhe rregull të rreptë. Dhe kështu, mbi këtë trishtim të zhytur në vetvete dhe kujtim të pashlyeshëm të të ndjerit, kishte një lloj gëzimi, një kënaqësi të tillë shpirtërore, një besim të tillë në një përjetësi të lumtur dhe në afërsinë e të drejtëve, sa që një humor kaq i ndritshëm, sikur të ishte hequr dorë nga toka, nuk duhej të përjetohej më. Unë mendoj se ky gëzim erdhi nga parajsa. Ky ishte gëzimi i shpirtit të madh të plakut, i kthyer në atdhe nga fatkeqësitë dhe mundimet e dheut; dhe këtë gëzim e ndau, si më parë, me fëmijët e tij. Besohej gjithashtu se Zoti nuk do të lejonte që një institucion kaq i mrekullueshëm si pleqësia të humbiste, dhe në heshtje, në vetvete, pleqësia i kaloi dishepullit të ngushtë të të ndjerit prej shumë vitesh, At Jozefit. Nga Optin shkova në Shamordin, pikëllimi i të cilit nuk mund të përshkruhet. Aty mbetën deri në pesëqind motra jetimë, pa mjete. Aty më kujtuan argumentin tim se nuk do të isha në ato vende për një kohë të gjatë. Vonë në një natë të ftohtë u largova nga Shamordini për të qenë në Moskë mbrëmjen tjetër. Isha me nxitim. Më duhej të shkoja atje në kohë. Duke kaluar Oka-n përtej Przemysl, përmes përgjumjes sime, dëgjova valën e ngrirë rëndë që godiste tragetin. Pasi iu afrova Kalugës, mësova se nuk kishte kalim mbi lumin Oka; Ura është çmontuar dhe nuk ka kuptim të ecësh mbi akull. Më kot u ofrova të paguaja shtrenjtë që të më lëviznin, duke shtrirë dërrasat. Nuk kishte shpirtra trima dhe treni po nisej për një orë. Dhe ishte e tmerrshme të ulesh këtu me krahët e mbledhur. “A është vërtet e mundur, – thashë me vete, më në fund, – unë jam i burgosur disa ditë këtu se shkova në Optinë dhe nuk do të ketë ndihmë për mua!” Në këtë kohë ata erdhën me vrap për të më thënë se një varkëtar kishte gjetur një vend të pangrirë në mes dhe kishte thyer akullin përgjatë skajeve. Lëviza dhe kam kapur trenin. Nga dritarja e karrocës shikoja fushën që shtrihej përpara meje, e mbuluar me borë. Dhe një butësi krenare për tokën në të cilën linda dhe që fillova ta kuptoja gjithnjë e më shumë, më mbështolli. Pa ngritur sytë, shikova në hapësirën e qetë, monotone dhe diçka më mori thellë nga mendësia dhe heshtja e saj, nga e cila ndonjëherë dalin njerëz si një plak i vdekur. Pra, mbeta të jetoj vetëm dhe, pasi varrosa një person të pazëvendësueshëm për mua, në të njëjtën kohë kalova rininë time. Ai ishte kujdestari i kësaj rinie, e cila pa të, ndoshta, do të kishte qenë shumë e keqe. Fakti që ai ekzistonte në tokë më pengoi të bëja shumë gjëra të këqija. I thashë absolutisht gjithçka. Dhe mendimi se në shkretëtirën e Kalugës jeton një njeri i shenjtë që mendon për mua - se sa e turpshme dhe e dhimbshme do të jetë për mua t'i rrëfehem atij, dhe gjithashtu keqardhja që mëkatet e mia do ta ofendojnë, pasi ai dëshiron që jeta ime të jetë e ndritshme - e gjithë kjo shërbeu si një fre për mua. Në mbrëmje vonë hyra në dhomën time, ku jetoja, e fshehur nga të tjerët, jetën time të brendshme dhe ku aq herë kam menduar për të. Asgjë e jashtme tani nuk më shpërqendronte, dhe papritmas ngriva në derë dhe qëndrova pa lëvizur për një kohë të gjatë. Vetëm pasi e humba dhe u ktheva në jetën e zakonshme, kuptova se çfarë ishte ai për mua. Më dukej e çuditshme. Më dukej veçanërisht e vështirë që mbeta vetëm, pa të, kur jeta ime e pavarur po afrohej. Por më pas i thashë vetes se privimi për ta parë atë të gjallë ishte zbutur nga fakti se ai vetë mund të më shihte vazhdimisht dhe unë mund ta thërrisja. Dhe ndërsa shtrihesha në shtrat, duke shikuar në gjysmëerrësirën e dhomës, mendova se ai do të vinte këtu natën dhe do të më shikonte. E dija legjendën që shpirti ecën për 40 ditë në ato vende ku u dashurua, dhe më dukej se për shkak të kësaj ai mund të vinte tek unë. Gjatë agjërimit të Lindjes, unë agjërova dhe duhej të bashkohesha në festën e hyrjes. Natën e saj, pashë në ëndërr se isha duke qëndruar para dyerve mbretërore, dhe rrëfimtari im mbante Kupën, dhe në altar, afër Fronit, në një kapak të artë me shkëlqim, të gjithë shkëlqejnë nga drita - Fr. Ambrosi më shikon. Kur u zgjova ndjeva një lumturi të madhe dhe më vonë kujtova se 21 Nëntori është ditëlindja e tij. Por unë u përgatita për këtë ditë, duke harruar rastësinë. Pastaj ndonjëherë e shihja pa kujtuar se si; vetëm një ndjenjë jashtëzakonisht e gëzueshme në fund të ëndrrës më tregoi për vizionin. Tani, te varri i plakut ka një kishë ku njerëzit shkojnë për t'u lutur. Ka gjashtëqind motra në Shamordin. Letrat e tij botohen në revista; kishte përshkrime të fenomeneve dhe mrekullive të jetës së përtejme. Tani, kur më ndodh të qëndroj mbi varrin e tij, e kuptoj sa pafundësisht ka hyrë në këtë varr për mua, sepse nuk do ta shoh më kurrë një fenomen të tillë me sytë e mi, nuk do ta takoj më një shpirt të tillë. Në gurin e varrit, lexova me emocion fjalët e Apostullit, të ngulitura në ar në mermer të bardhë: Sepse u dhashë të dobëtve, sepse do të fitoj të dobëtit. Do të kisha gjithçka për të gjithë, por do t'i shpëtoja të gjithëve 3. Këto fjalë më ringjallin një plak, të dashur, të buzëqeshur, të ngrohtë. Më duket se e shoh përsëri, se si ai, i lavdëruar, i shenjtë, përpiqet të duket si një njeri i thjeshtë, që gjatësia e tij të mos turpërojë neve, që i erdhëm me mëkate e dobësi... Sikur dëgjohet përsëri një zë i paharrueshëm i qetë dhe vështron vështrimin e dashur miqësor, që vetëm i jep shpirtit një ndarje të pashprehshme, sikur të mos ketë më lumturi të pashprehur... gëzimi zbriti përsëri në jetë dhe gjithçka në jetë u bë e mirë... Dhe pastaj, duke mbuluar atë imazh tani të largët tokësor, një tjetër qëndron përpara meje - e gjitha e ndriçuar nga një shkëlqim i jashtëzakonshëm. Dhe besimi im më thotë se ai që e njihja se jetonte në tokë tani është një mrekullibërës i madh në qiell. Tsarskoye Selo. tetor 1898 Shënim i përpiluesit. Në këtë ese, në formën e një rrëfimi të treguar në vetën e parë, tregimet e dëgjuara nga hartuesi i esesë nga një person që e njihte plakun e ndjerë Fr. Ambrozi. Pasi u vendos në këto histori, për shkak të sinqeritetit, dhe gjithashtu për shkak se ato hodhën pak dritë mbi domethënien jashtëzakonisht interesante të pleqve në jetën e pjesës besimtare të një shoqërie të arsimuar, hartuesi e bindi atë person që ta lejonte atë që të përcillte atë që dëgjoi në formën e një tregimi koherent, pa u turpëruar nga fakti se ajo është shumë e përmbajtur në përmbajtjen e saj në një aspekt të jetës. Këtu janë disa informacione për njerëzit që nuk kanë lexuar artikuj për Optina Pustyn dhe për Fr. që doli në shtyp. Ambrozi. Plaku Fr. Ambrose lindi në 21 nëntor 1812 në provincën Tambov në familjen e një nëpunësi fshati dhe, pasi mbaroi një kurs në seminar, ishte për ca kohë mësues në Shkollën Teologjike Lipetsk. Pasi hyri herët në Optinë, në vitet e fundit të jetës së plakut të famshëm Fr. Makaria ishte bashkëpunëtori i tij më i ngushtë dhe, pas vdekjes së tij, zëvendësoi mësuesin e tij. Shëndeti shumë i dobët, oh. Ambrose ka qenë i rraskapitur për dekadat e fundit dhe, në pjesën më të madhe, e ka marrë ndërsa ishte shtrirë në shtratin e tij. Ai kishte një tufë të madhe të shpërndarë në të gjithë Rusinë, fitoi dhuratat e interpretimit të Shkrimeve të Shenjta, mprehtësinë, shërimin dhe ngushëllimin. O. Ambrose ishte plot fuqi simpatike, duke tërhequr njerëzit drejt tij. Ata i kërkonin këshilla në situata të vështira të jetës dhe i sollën ngarkesa mendore dhe pikëllim. Vdiq më 10 tetor 1891 në fshatin që themeloi në shek. nga Optina, komuniteti i grave Shamorda dhe u varros në Optinë. Gjatë varrimit të tij, kishte shenja. Pas vdekjes së tij pati shfaqje dhe shërime prej tij. Optina Pustyn publikoi një biografi të detajuar të plakut. Shkrimtar i njohur, autor i librit "Lindja, Rusia dhe sllavizmi". Vitet e fundit të jetës i jetoi afër Optinës.