Wiara dzieci i Optina Starszy Ambroży

Spis treści I • II • III • IV • V • VI • VII • VIII • IX • X • XI • XII • XIII Mam krew w sercu. Pod krzyżem jest mój grób; Jak we wszystkich starożytnych rodzinach rosyjskich, wiarę przekazali nam nasi przodkowie. Wiem o wielu ofiarach złożonych jej przez rodzinę mojego ojca, którego jeden z przodków jest już wspomniany wśród bojarów Dymitra Donskoja, a także przez przodków mojej matki. Odwiedzałem klasztory, w których byli inwestorami i musiałem czytać związane ze mną nazwiska wśród starożytnych mnichów, którzy zakończyli swoje życie w klasztorach, z których korzystali żyjąc w świecie. Wychowywaliśmy się jako wierzący. Od wczesnego dzieciństwa pamiętam Ławrę Trójcy Świętej i inne klasztory, a przed ukończeniem siódmego roku życia, jak każdy z nas, znałem na pamięć wiele modlitw. Bóg jeden wie dlaczego i skąd od niepamiętnych czasów zrodziła się we mnie szczególna sympatia do pielgrzymujących pieszych, a kiedy jesienią i wiosną zabierano nas na spacery po parku, dogoniłem wędrowców udających się do Nowego Jeruzalem, aby włożyć im do rąk uratowane karmelki na herbatę, której prawdopodobnie wielu z nich nie piło. Wydaje mi się jednak, że to nie system wychowania, lecz przypadkowe, nieprzewidziane przez ludzi okoliczności, zaaranżowane przez Bożą Opatrzność, wzmacniają w sercu spontaniczność i ciepło wiary, których niczym później nie można wymazać. Odkąd zacząłem czytać, pamiętam trzy rzeczy wydrukowane, które wywarły na mnie trwałe wrażenie (przed ukończeniem siedmiu lat). Była tam jedna, kilka kartek papieru wyrwanych z jakiejś książki o pierwotnych ascetach Ławry Pieczerskiej, a zwłaszcza o św. Teodozji. Litery tych historii zamieniły się dla mnie w obrazy i wyraźnie widziałem mnicha jako małego chłopca, piekącego prosforę lub zakładającego łańcuchy, w tajemnicy przed matką. Jedno zdjęcie dało mi jeszcze więcej. Jak silny był jego wpływ, widać po tym, że całkowicie przyćmił inne ważne wydarzenie. W wigilię Wigilii w domu mojego ojca odbywały się egzaminy z różnych przedmiotów, w uroczystej atmosferze, przy zapalonych świecznikach. Ponieważ mojego ojca nigdy nie było na naszych lekcjach, było to wielkie wydarzenie. Zbierało się kilka osób, które czasami przychodziły do ​​naszych żłobków i przynosiły prezenty na święta, potem mój nauczyciel, nauczyciel braci, nauczyciel rysunku, nauczyciel francuskiego, jakiś ważny arcykapłan i inni nauczyciele lub profesorowie, ale przede wszystkim powagi dodała obecność mojego ojca, który wydawał się być najważniejszą osobą ze wszystkich obecnych. I chociaż widywaliśmy go codziennie, a nawet dzień wcześniej po obiedzie, zabrał nas na sanie i zawiózł po Twerskiej i Kuźnieckiej przy jasno oświetlonych witrynach sklepów, to jednak to wydarzenie, przez niego nabierając takiego znaczenia, wydawało się tak wielkie, że z pewnością miała się za nim rozpocząć inna epoka. Egzamin braci się skończył, dostaliśmy wspaniałe książki, a bracia nie mogli się oderwać od dużej niemieckiej publikacji ze zdjęciami w kolorach całego świata zwierzęcego, a w moich oczach wciąż była czarna ilustracja; ale uważałem, żeby nikomu nie powiedzieć, jaką i jaką rozkosz mi to sprawiło. Przed pójściem spać wysłano mnie do kąpieli, a ponieważ w pokoju nie było nikogo, ja, przy cichych dźwiękach wody, ledwo słyszalnie pluskającej, gdy się poruszałem, przez długi czas wpatrywałem się w ten odległy obraz rosyjskiej przeszłości; Zaimponowała mi w łóżku, już zasypiając i od tamtej pory jest blisko mnie. Podobnie jak teraz pamiętam swoje pierwsze wrażenia z duchowego obrazu św. Sergiusza. Wrażenia z dzieciństwa mają straszliwe znaczenie dla całego życia, a dusza ma niesamowitą zdolność ukrywania i po kilkudziesięciu latach odtwarzania wrażeń z przeszłości. Nie tylko wydarzenia, ale były też wiersze, które czytano mi w dzieciństwie, których słów zapomniałem, ale przypomniałem sobie ich treść, szukałem ich i znalazłem dziesięć lub więcej lat później. Może – w tym przypadku jedyna odpowiedź na najbardziej wymowne z nich – może masz w pewnym stopniu sztukę sprytnej zabawy słowem. Ale wybaczcie mi szczerość, jak mogę interesować się waszymi przemówieniami, skoro to, co odrzucacie, jest dla mnie najbardziej realną rzeczywistością. Mówisz, że Boga nie ma. A dla osoby wierzącej, która nie utraciła zdolności bycia świadomym wszystkiego, Jego istnienie jest bardziej niewątpliwe niż światło słońca, ponieważ wielokrotnie dotykał tego istnienia, aby wyrazić je wizualnie, własnymi rękami. Modlitwy, które polegają, że tak powiem, na błaganiu o to, czego naszym zdaniem potrzebujemy, stają się coraz rzadsze, w miarę jak człowiek rozwija się psychicznie. Potem zaczyna pojmować i umacnia się w nim przekonanie, że sam nie wie, co jest dla niego konieczne i pożyteczne, i pozostaje tylko jedno: „Bądź wola Twoja, bądź wola Twoja!” Ale potem coraz bardziej uporczywa staje się kolejna prośba: „Czy tego chcę, czy nie, ratuj mnie!” - i prośbę o dar sił do niesienia ciężkiego ciężaru życia. Pomijając zewnętrzne kłopoty i ciężary – cóż za cierpienie w jednym nieskończonym świecie życia wewnętrznego! A jeszcze straszniejsze jest to, że nie ma kogo obwiniać np. w razie rozczarowań, niedocenionych uczuć, albo gdy już na zawsze nie da się zrobić tego, co było przedmiotem pielęgnowanych przez wiele lat, pozornie łatwych do spełnienia i uzasadnionych pragnień. Nie ma z kim dzielić takiego żalu, bo zostanie tylko wyśmiany, a trzeba to znosić, ukrywając wszystko przed innymi, gdy dusza jakby nabiera objętości i uciska, ściska, lub zdaje się być rozdarta głęboko w środku. Co zrobić, gdy żal dosięga takich doznań fizycznych, aby nie upaść, załamując ręce, bez słów i bez prośby przed ikonami, aby tam zobaczyły i nie pozwoliły się udusić, dopóki dusza się nie przyzwyczaja, bo do wszystkiego przyzwyczaja się do tego stopnia, że ​​niektórym osobom, które wiele przeżyły, łatwiej jest znieść nowy smutek niż radość. Kiedy zaczęto mnie puszczać samotnie po ulicach, zacząłem wchodzić do kościołów i kaplic, w których nigdy wcześniej nie byłem, ale niektóre pozostawały bliżej niż inne. Jak na przykład mógłbym nie uważać kaplicy Iveron za swój dom? Ikonę pamiętam odkąd pamiętam. Jedno z moich pierwszych wspomnień (ma trzy lata) to ostatnia choinka w dużym domu mojej babci. Sylwester. W białej sali balowej, jasno oświetlonej, przed Iwerską odbywa się nabożeństwo. Około trzydziestu osób, dorosłych, dzieci i bardzo małych dzieci – cała rodzina, najbliżsi. Ktoś siedzi w fotelach, widzę i pamiętam tylko szarą falbankę eleganckiej czapki. I wśród całego triumfu i znaczenia tego wydarzenia dla mnie Iverskaya stoi w aureoli. Potem ile razy przyprowadzają ją do naszego domu. I wyjeżdżając na lato z Moskwy, za każdym razem lądujemy przed kaplicą, podchodzimy do ikony i słyszymy wieczne wołanie do Niej: „Zlituj się nad naszą modlitwą i obdarz radością zamiast smutku” i za każdym razem, gdy staje się smutne, że prawdziwy dobrobyt może zostać przyćmiony, a te słowa zyskają przewodnie znaczenie. Co roku w kwietniu, przed egzaminami, jest przyprowadzana do gimnazjum, a ja patrzę na jej twarz, rozświetloną radosnymi promieniami gorącego słońca, powoli wznoszącą się w ramionach gimnazjalistów... I tak do naszego domu przyszła infekcja; kilka osób jest niebezpiecznych. Najstarszy, 18-letni brat, cierpi przez sześć dni agonii. Lekarze już się nie ukrywają. Ojciec, który od dwóch miesięcy nie wychodzi z łóżka, wstaje i wychodzi. Towarzyszę mu. Wieczorem ulice są już puste. Rozkazuje udać się do Iverskaya. Milczymy. A jest pusto, zaraz zamkną. Zapala świece: czy to dla niego, czy po to, żeby miał dość sił dla siebie? Wracamy po cichu... Tutaj jestem dorosły i przeprowadzam się z Moskwy. Stoję znowu w tej samej kaplicy i wydaje mi się, że chłonę to wszystko i zabieram ze sobą, bo życie bez niej jest jakoś dziwne... Czy po takich połączeniach naprawdę nie jest to wszystko moje? Kiedy teraz, jadąc przez Moskwę, dotrzymuję do tej ikony, to jednocześnie dochodzę do własnej przeszłości, odzianej w ciało i krew, ze wszystkim, co było smutkiem i radością... I jestem pewien, że ci, którzy kiedyś tu trafili, a potem doświadczyli katastrofy utraty wiary, nie mogą, nawet na odległość, nie pokochać tego miejsca. Tak więc ludzie, z którymi kiedyś żyliście duszą do duszy, bez względu na podziały, jakie później dokona życie, w ukrytym zakątku serca nadal pozostaną drodzy, ze względu na uczucia, które im kiedyś daliście. Właśnie skończyłam osiemnaście lat i jesienią czekała mnie uczelnia. To był wspaniały czas. Po pierwsze, minął trudny czas oświaty i oczekiwano wolności. Nie było już nudnych przymusowych lekcji, było przed sobą tyle światła, a kiedy zacząłem patrzeć w przyszłość, mój wzrok płynął coraz dalej w kuszącą przestrzeń, tak że moim marzeniom nie było końca. Było nieskończona ilość siły i inspiracji. Wszystko wydawało się w jakiś sposób pasjonujące i wszystko wydawało się pełne znaczenia. Nastał nieodwołalny, różowy czas pierwszej młodości. Odwiedził nas mąż mojej ciotki. Mieszkał częściowo w swoich majątkach, częściowo w różnych zakątkach Europy, częściowo w stolicach Rosji i rzadko widywał się z żoną. Dzieci wychowywała matka, ona wydawała na nie własne pieniądze. Ale ojciec był na uboczu, a dzieci traktowały go protekcjonalnie. Dom był pełen podniecenia. Był wybredny, a jego mowa zawsze płynęła jak woda przez uszkodzoną tamę. Ciocia z równą wielkością i spokojem słuchała go lub nie. Polityczne kombinacje, banalne spotkanie na kolei, dogmatyczna subtelność, wieści sądowe, odkrycia historyczne, toalety damskie, gwiazda ponownie dostrzeżona przez astronomów, artykuł paryski, nowa powieść, najróżniejsze historie o jego niezliczonych znajomych - wszystko to ekscytowało go w równym stopniu i było opisywane każdemu, kto chciał go słuchać. Jeszcze więcej opowiadał, gdy był sam na sam z młodzieżą. Przy okazji stwierdził, że żyjemy bez ruchu, że przez te półtora dnia zaczyna go wciągać i że trzeba nami wstrząsnąć. Przed wieczorną herbatką ciocia rozmawiała dłużej niż zwykle w swoim zwykłym miejscu, na korytarzu, pod drzwiami biblioteki, z kierowniczką, od razu zadzwoniła do syna i przy herbacie oznajmiła, że ​​jutro po obiedzie, czyli wcześniej niż zwykle, jedziemy do Optiny. Dziś wieczorem wysyłają bazę 200 km dalej. Nocujemy w połowie drogi do bazy; Podróżujemy dużym czteroosobowym wagonem, za którym podąża kilka wozów z piwnicą i prowiantem; a z przodu wózek ze składanym łóżkiem dla ciotki. Zbieramy tyle siana i owsa, ile się da, ciocia z dziewczyną i my dwoje młodych jedziemy. - Jak będę tu sam, Mashenka? – zapytał mąż ciotki. „Będę bardzo szczęśliwa, Michel” – odpowiedziała, nawet nie sugerując, że może go zabrać ze sobą. „Będę szczęśliwa, jeśli tu zostaniesz”. To tutaj przebywają ludzie. Będą dla ciebie gotować. Nigdy w życiu nie był zawstydzony. Minutę później zasypywał nas informacjami i instrukcjami, które czasami przerywały rozsądne uwagi ciotki. Okazuje się, że przed herbatą usiadła przy swoim stole, wzięła szczegółowe mapy województw L i Kaługa, zapisała nazwy głównych wsi wzdłuż drogi, wskazując odległości, a następnie pomyślała o tym, czego powinna się nauczyć od męża. – Do kogo mam się tam udać, Michel? - powiedziała: „Przecież nie interesują mnie mnisi, ale chcę być grzeczna”. Wymieniał i opisywał różnych urzędników. - No cóż, Mashenka, mógłbyś wejść - on tam mieszka w oddzielnym domu na emeryturze, nazywa się tam konsulem, pisarzem Leontyevem - cóż, który - i wujek całkiem poprawnie określili kierunek Leontjewa. - No cóż, jak mogę pójść do nieznajomego? – Ciocia spokojnie sprzeciwiła się, smarując masłem świeżo ukrojoną złotą bułkę. - Ale to człowiek bardzo dobrego towarzystwa... Któregoś dnia w Petersburgu książę Iwan Pawlicz... - Och, jaki jesteś zabawny, Michel... Nie mogę do niego iść. Żeby mógł za mną powiedzieć: jaka ze mnie irytująca kobieta. „Ale najważniejsze” – zaczął mąż ciotki – „jest stary człowiek”. Jest tam znany starzec. Mówi się nawet, że jest wnikliwy. Teraz, kiedy do niego pójdziesz, będziesz musiał przed nim uklęknąć. Tak właśnie jest. - Dlaczego tak jest! – krzyknąłem z oburzeniem. - Abym klęknął przed jakimś nieznanym mnichem; nigdy! Nie szanuję obecnych mnichów - i nie będę klękać. Nikt nie miał nic przeciwko mnie, jedynie mój kuzyn celowo patrzył na mnie oczami i mówił: - Co to jest, ale co z „irmosem”? Nauczył się skądś słowa irmos i próbował mnie tym słowem drażnić. Matka spojrzała na niego surowo i powiedziała: „Nie mogę znieść, kiedy ty, Vadim, mówisz głupie rzeczy... Zgadzam się z Lolo” – kontynuowała. „Ja też nie lubię mnichów”. „Ale może ten stary mnich jest rzeczywiście człowiekiem szanowanym”. Idąc spać, nadal nie uspokoiła mnie myśl, która podniecała mnie, że muszę uklęknąć przed jakimś nieznanym mi mnichem. Później zdałem sobie sprawę, że doskonałość jest rzadka, że ​​mnisi żyli wcześniej w świecie, który dotknął ich zepsucie; że jeśli wśród naukowców są szarlatani, nauka nie zostaje przez to upokorzona; że samo wyrzeczenie się świata jest takim wyczynem, że człowiek, akceptując to, przynajmniej przez tę minutę znajdował się na znacznej wysokości, nawet gdyby mógł później upaść. Najważniejsze, co zrozumiałem znacznie później, to to, że to nie dla mnie, ponieważ byłem bezwartościowym laikiem, nie pościłem, nie modliłem się czasami tygodniami, byłem dumny, arogancki, złośliwy i pełen innych widocznych dla mnie wad, a mimo to nie wypędzonych przeze mnie: wcale nie była moją sprawą osądzanie innych. Czyż nie smutny był stan chłopca, który nie dbając o siebie, sprawdzał innych i nie robiąc nic w środku wolnego życia, chciał rozdawać kartki pochwalne za przeszłość i winić teraźniejszość? Tak czy inaczej, byłem przeciwny mnichom. A co do nieznanej mi starszej Optiny, o której usłyszałem tego wieczoru po raz pierwszy, owładnęła mną jakaś złość, dziwna w swej intensywności. Następnego dnia o szóstej wieczorem odjechaliśmy z werandy. Mąż mojej ciotki, który od kolacji na próżno domagał się, aby wcześniej przewieziono serwowaną nam gorącą czwórkę czarnych, teraz błagał woźnicę, żeby jechał ostrożniej. Ciocia uśmiechnęła się pobłażliwie. Nie bała się niczego na świecie, a ilekroć niosły ją konie, siedziała pewnie na swoim miejscu i nigdy nie została wyrzucona z powozu. Wyruszyliśmy. Nadal o czymś krzyczał, przerywając swoje i tak już niesłyszalne słowa okrzykami: „Mashinka, Mashinka” – śmiał się i jednocześnie pilnie ochrzcił załogę. Nocowaliśmy w oddalonym o 40 mil mieście powiatowym; Dalej wyruszyliśmy o 6 rano, a w środku dnia raz się pożywiliśmy. Wieczorem dotarliśmy do wsi gdzie znajdowała się baza i zabierając ze sobą świeże konie, którymi opiekowaliśmy się za mniej niż kosztowną parę czarnych, ruszyliśmy dalej. Nasza ostatnia podróż na czarnych była bardzo przyjemna. Byliśmy już w prowincji Kaługa. Ładne dziewczyny i kobiety z grabiami na ramionach eskortowały skrzypiące wozy z wysokim, świeżo wyglądającym i pachnącym sianem. W powietrzu unosiła się zdrowa radość, a rzeka pachniała chłodem i przestronnością. Blednące niebo delikatnie przykryło tę przestrzeń i pierwsze gwiazdy, jeszcze nie jasne, były już widoczne. Podczas ponownego zaprzęgania udało mi się wysłuchać przedromantycznej historii starszej kobiety, której twarzy nie mogłem już rozpoznać w ciemności. I w jakiś sposób to sprawiło, że było jeszcze lepiej. Z wózka zrobili wózek. Usiedliśmy na leżąco, wyjaśniliśmy woźnicy, że musi jechać dalej autostradą, aż o świcie dotrze do miasta powiatowego Serpejsk, gdzie będziemy się karmić, i ruszyliśmy. Przed nami, powoli, na mrozie długa wędrówka licząca 50 mil; potem, po czterech karmieniach, na początku następnej nocy myśleliśmy, że jesteśmy w Optinie. Wkrótce wszyscy zasnęliśmy. Kiedy się obudziłem, staliśmy na wąskiej drodze biegnącej przez młody las. Wadim, podekscytowany rozmawiając z woźnicą, wysiadł z powozu. Noc dobiegała końca i z góry na drogę wpełzło białawe światło. Było jasne, że zgubiliśmy drogę i autostradę, ponieważ jechaliśmy wąską polną drogą. Woźnica zasnął, konie zjechały z głównej drogi i nie kontrolowane przez niego biegły, dopóki się nie obudził. Przerywając krzyki Wadima, który okrutnie karcił woźnicę, ciotka kazała iść dalej. Musieliśmy spotkać jakichś mieszkańców lub przechodniów. I tak się stało. A potem dowiedzieliśmy się, że po przejechaniu 25 wiorst prawą ścieżką skręciliśmy w bok i jesteśmy teraz 10 wiorst od miejsca, z którego wyszliśmy. Po godzinie jazdy znaleźliśmy się w dużej wiosce, tutaj nakarmiliśmy się i poszliśmy spać. Ponieważ wózek z łóżkiem stał z przodu, ciotkę ułożono na stole ustawionym po przekątnej w pokoju, tak jak układa się zmarłych. O godzinie 9:00 bardzo niezadowoleni pojechaliśmy dalej do miasta Serpeisk. Uderzyła nas potężna burza z ciągłymi opadami deszczu. Ale w wózku było wygodnie i dobrze, a pochylając się w uprzęży do okna, pod pieszczotliwym szumem spadającej wody, pochłaniałam fascynującą powieść historyczną. Ale konie miały trudności z bieganiem po rozmytej drodze. Do południa dotarliśmy do Serpejska i ledwo wczołgaliśmy się na stromą i śliską górę, na której leży miasto. Tutaj zaczynał się szlak pocztowy, a ja namówiłam ciotkę, żeby zostawiła tu nasze konie do czasu powrotu i zabrała te pocztowe. Nie mając teraz potrzeby zatrzymywania się, poza kwadransem, w celu ponownego zaprzęgu na stacjach, mogliśmy wieczorem być w Optinie, która była, jak się wydaje, oddalona o 160 km od miast Meszchowsk i Suchinicze. Nie ma żadnych świateł. Jej życie jest uśpione, niedostępne i sekretne. A ona sama, ostro wystająca z czarnej ściany otaczającej ją ze wszystkich stron, las, cały biały, jakoś cienki i wysoki, wznosi się, jakby uniesiony w niebo. Następnego ranka obudziło nas głośne bicie dzwonów. Był 15 lipca i w tym roku obchodzili 900. rocznicę chrztu Rosji. W katedrze nie znalazłem luksusu dekoracji i szat, do których przywykłem w Moskwie i klasztorach, co mnie zawstydziło. Po nabożeństwie odwiedziliśmy dziekana, następnie zjedliśmy kolację w naszym hotelu, po czym udaliśmy się na odpoczynek. Ale nie mogłem spać i poszedłem na Nieszpory, gdy usłyszałem Ewangelię. Byłem pod wrażeniem nieznanego wcześniej skromnego wyglądu mnichów i entuzjazmu, z jakim chór, schodząc z dwóch chórów na środek kościoła, śpiewał sticherę ogłoszoną przez młodego kanonarchę. Zarówno w wyrazie ich twarzy, jak i w sile śpiewu wyraźnie widoczne było przekonanie religijne, które je przenikało. Ogólnie otoczenie zupełnie nie przypominało tego, do czego byłem przyzwyczajony w innych klasztorach. Zamiast miękkich, eleganckich szat i pachnących włosów, zamiast dumnie podniesionych głów, widziałem grube, szorstkie ubrania i prostotę, która wszystko zakrywała: chód był pokorny; spotykając kogokolwiek - niski ukłon; na ich twarzach widać czystość i spokój. Jednak z jakiegoś powodu nie chciałem bliżej przyglądać się mnichom. Przyznawszy się, że byli dobrzy, bardzo dobrzy, nagle zdałam sobie sprawę, jakie strasznie trudne życie prowadzą, i to było od razu odsłonięcie mojego szerokiego życia, taki żywioł, który mógł mnie nagle wciągnąć w siebie, a świat tak mnie kusił. Wydawało mi się, że gdybym była tu sama, bałabym się bardziej, a pokrzepiło mnie to, że obok mnie był ten sam, równy, sympatycznie drwiący i zrównoważony Vadim, oraz moja spokojna ciocia, nie oczekująca tu niczego. Nie przyjęli żadnego z wrażeń klasztoru, które mnie ogarnęły i zapadły głęboko we mnie, a ja lgnęłam do nich, niejasno przeczuwając, jak dobrze byłoby dla przyszłej wieczności rzucić wszystko i udać się do Optiny, jak ci mnisi, ale znacznie bardziej, czując pragnienie zanurzenia się w otwierające się przede mną wolne, młode życie ze wszystkimi jego urokami. I dlatego wszystko, co mówiło mi, że jestem tu tylko dwa dni, a naszym celem jest jedynie przyjemna przejażdżka konna, z odpoczynkiem w Optinie, to wszystko sprawiało mi radość. I wygoda, z jaką osiedliliśmy się w hotelu, przywożąc ze sobą nasze zwyczaje, naszych ludzi, moje rosyjskie i zagraniczne książki, które opisywały życie, które tak bardzo kochałem, czyli rodzinę, relacje z różnymi ludźmi, wieś - to wszystko utwierdziło mnie w przekonaniu, że jestem powołany do życia w świecie i że choć chcę stać się dobrym człowiekiem, klasztor nie jest dla mnie, jakkolwiek bardzo go w tej idei szanuję. Pierwszego dnia w ogóle nie poszliśmy do starszej i wszyscy byliśmy zmęczeni Wasią, siostrzeńcem męża mojej ciotki, który jako nowicjusz mieszkał w Optinie. Być może wuj był winien temu, co mu się przydarzyło. Ale w jego towarzystwie było to trudne. Był niewypowiedzianie kapryśny, nieporządny, spieszył się z tematu na temat, przeszkadzał wszystkim niemożliwymi prośbami, a jednocześnie był w istocie ascetą, który przekazał swojej siostrze duży majątek i otrzymywał za pośrednictwem wuja sto rubli miesięcznie z pozostałego kapitału. Pieniądze te wydał w najbardziej bezproduktywny sposób na drobiazgi. Do Optiny przeniósł się z innego klasztoru, gdzie wszedł ze świata, uczęszczając do kilkunastu instytucji edukacyjnych, najpierw bardzo arystokratycznych, a potem coraz gorszych i nie ucząc się niczego. Kiedy byłem z dala od niego, darzyłem go wielkim szacunkiem za jego szczerość w wierze. I byłem zły, że Vadim potraktował go z pogardą i kpiną – nie tą natarczywą i żywiołową, z jaką traktował mnie, wyzywając mnie do ataku, ale powolną kpiną, jakby traktował osobę, która nie była mu równa. Zrobiło mi się smutno, gdy przypomniałam sobie, jak troszczyli się o niego jego rodzice, którzy mieli świetną pozycję życiową, jak zawsze do nas przychodzili, gdy jechali na zimę do Petersburga i jak wiele życie mu wtedy obiecało. Jego siostra była szczęśliwa, bogata, widoczna i dwa razy w roku pisała do niego suche, krótkie listy. A tymczasem, czy tę zagubioną osobę, zbędną na świecie i trudną do zniesienia w klasztorze, można uznać za nienormalną, skoro miał cały, mocny światopogląd, prowadzony przez niego i w jego życiu, czego nie miał Vadim, który patrzył na niego z góry, dobrze umiejscowiony i zdolny, a gdy w przeszłości było za nim wielkie poświęcenie, a teraz wielki codzienny wyczyn? Wasia przyprowadziła do nas starszego mnicha z klasztoru, który należał do dobrej światowej rodziny. Mnich ten bardzo lubił sztukę i prowadził wiele publikacji artystycznych na tematy kościelne. Cała nasza trójka, zwiedzająca, pokochała malarstwo, a potem, po spotkaniu z ekspertem, zaczęliśmy rozmawiać na ten niewyczerpany temat. Następnie przeszedł do kwestii religijnych i po raz pierwszy w życiu usłyszałem błyskotliwe i głębokie dyskusje na temat różnych aspektów życia i wiary. Oświetlił wszystkie swoje stanowiska niezwykle wyraźnymi porównaniami zaczerpniętymi z życia zewnętrznego. Drugiego dnia trzykrotnie udaliśmy się do klasztoru, ale starszy nas nie przyjął. To niezaspokojone oczekiwanie sprawiło, że poczułem się niekomfortowo. Ciotka, która prawie nigdy nie musiała na nikogo czekać, nie wyraziła niezadowolenia, ale stwierdziła, że ​​nie uważa za konieczne przeszkadzać mu, jeśli nie ma czasu. W nieprzyjemnym nastroju wieczorem wędrowałem z Vadimem przez głęboki, wielowiekowy las otaczający Optinę. Poczułam ciężar jakiegoś wielkiego, niewypełnionego obowiązku i dokuczliwą pustkę. Jednocześnie niechęć do starszego, która we mnie opadła, teraz powróciła. Dlaczego jest on obecnie dla nas niedostępny? Nadszedł trzeci dzień. Nikołaj Iwanowicz, nasz znajomy ze skete, i dziekan klasztoru starali się, abyśmy mogli jak najszybciej i pewnie spotkać się ze starszym. Konie zostały już zamówione wczesnym rankiem następnego dnia. Dom miał mały ganek; drzwi miały okno obwieszone od wewnątrz muślinem i otwierały się na półmroczny korytarz; na prawo od wejścia znajdowała się recepcja. Na jego ścianach wisiały portrety różnych ascetów ubiegłego wieku i niektórych biskupów. Przedni róg był wypełniony dużymi ikonami i świeciła się lampa. Dekoracji dopełniała sofa, kilka foteli i regał z księgami duchowymi. Starałam się zainteresować tymi książkami, żeby zagłuszyć niepokój oczekiwania. Ale na próżno. A moja wściekła niecierpliwość wzrosła. Znów nie czekaliśmy na przyjęcie. Poradzono nam przybyć na godzinę 17:00. Jak dziwny może wydawać się taki stosunek do przybyszów z daleka, o których na dodatek rozmawiały i pytały władze klasztoru. Później dowiedziałam się, że starszy często odpychał ludzi, którzy przychodzili zobaczyć, jaki jest, lub podchodził, jak ciocia i Vadim, z całkowitą obojętnością, aby zachować przyzwoitość, lub, jak ja, z potępieniem. Dziekan klasztoru zaprowadził nas do starszego. Przede mną stał zgarbiony mężczyzna, wsparty na kiju, ubrany w ciepłą czarną sutannę i ciepłą czarną miękką kamilavkę. Nie pamiętam jego pierwszego spojrzenia; Pamiętam tylko, że podeszłam do niego, zamknięta w sobie, z zamkniętym sercem. „Wszyscy cię szanują” – przekonywałem sam siebie. „Ale dla mnie to nic”. Chcę tylko patrzeć na ciebie z ciekawością, kim jesteś. Nazwaliśmy go jego imieniem, zwracając na nas jego uwagę. Upadliśmy na jedno kolano. Nic nie powiedział, przeżegnał się w milczeniu i nie zatrzymując się, żeby na nas spojrzeć, poszedł dalej. - „Nadal przychodzisz!” - powiedzieli nam Nikołaj Iwanowicz i dziekan. Starałem się nie przegapić żadnego kroku starszego. On, idąc szybko, przeszedł jakieś 50 kroków przed nami, alejką poprzeczną, z jakimś mężczyzną - i przeszedł nią kilka razy tam i z powrotem. Po zakończeniu rozmowy z tą osobą, która trwała około 3 minut w samotności, udał się następnie prosto. Podeszliśmy bliżej. Szybko podszedł do niego zdrowy człowiek z ludu i pospiesznie przemówił. - Pracownik, ojciec, z fabryk Oryol. Działało tak dobrze, że chciałem to zmienić. Pobłogosław nas do Odessy, idź. Jest tam dużo pracy. Starszy spojrzał na niego czujnie, po czym spojrzał w dal. „Nie, nie do Odessy” – powiedział. - Pobłogosław, ojcze, Odessie, tam dobrze płacą. - Nie, to nie jest ten sposób, żebyś pojechał do Odessy. – I znów spojrzał w dal. - Ach, jedź do Woroneża albo Kijowa. Idź tam. Przeszedł przez tego człowieka i ruszył dalej... „Co to jest” – przemknęło przez mój zdumiony umysł. „Dlaczego on mówi tak bez ogródek?” Potem przyszedł ktoś, skarżąc się na chorobę, a on szybko coś do niego powiedział. Na zakręcie w alejce prowadzącej do jego domu stało kilku brodatych mężczyzn w łykowych butach i ubraniach uszytych z wioski. - Kim oni są? - zapytał starzec. „Na Twoje miłosierdzie” – odpowiedział jeden z mężczyzn, podczas gdy pozostali kłaniali się nisko. - Kostroma. Więc usłyszeli, że bolą cię nogi, więc zaplecili ci miękkie łapki. Noś to dla zdrowia” i wręczono mu kilka par łykowych butów. Uprzejmie im dziękował, rozmawiał, wziął, obmacał i pochwalił łykowe buty. W tym momencie coś się we mnie działo. Starszy podszedł do werandy. Teraz stałam obok niego, nie dbając o to, czy o mnie myśli, czy mnie zauważył. Ja sam spojrzałem na niego z radosnym uśmiechem i poczułem: „Jeśli chcesz, mów. Jeśli nie chcesz, to znaczy, że nie jestem godzien. A ty, jak cudownie dobrze!” Znowu mu o nas przypomnieli, znowu nazwali go kuzynem. „On służy ***”, powiedziałem całkiem swobodnie i po prostu do starca, „tutaj, teraz miałeś jego matkę”. Jestem jej krewnym. Starzec pobłogosławił go, nic nie mówiąc. Wtedy starszy zwrócił się do mnie. „No cóż, spójrz” – pomyślałem, radośnie patrząc mu prosto w oczy. „Jest mnóstwo złych rzeczy!” „A ja” – zacząłem pierwszy – „ukończyłem szkołę średnią”. Mieszkamy w Moskwie. Teraz będę na uniwersytecie. „No cóż, studiuj nauki prawne, studiuj” – powiedział. Te słowa były mi potrzebne, choć później ich nie spełniłem, a przez całe studia interesowałem się przedmiotami pozaprawniczymi i byłem uczniem słabym w porównaniu z doskonałą pozycją w gimnazjum. „Czy wierzysz w Boga, w Trójcę Świętą” – zapytał mnie, wciąż uważnie patrząc. Ale nie myślałem o inteligencji starca. Byłem pod wrażeniem nowego zjawiska, którego nigdy wcześniej nie widziałem. Urzekła mnie Jego świętość, którą odczuwałem, nie rozumiejąc, co to jest. A teraz, kiedy zetknąłem się z nią i z tą niezrozumiałą otchłanią miłości, która w konsekwencji jego cerkwi była w nim, nie bałem się już Optiny. Teraz zacząłem mgliście rozumieć, że celem starszych jest błogosławienie i zachęcanie zarówno do życia, jak i do radości zesłanych przez Boga, które będą jeszcze większe, jeśli w tych radościach będą pamiętać o Źródle wszystkiego, co dobre w życiu. A później zrozumiałem, że tutaj uczą ludzi dobrze żyć, czyli szczęśliwie, i tutaj pomagają ludziom znosić trudy życia, jakie ich spotykają, jakiekolwiek by one nie były. I jak można bać się takiego miejsca, gdzie wszystko było dla Boga, a więc pełne współczucia dla ludzi, i gdzie im byli bardziej surowi dla siebie, tym milsi byli dla innych? W pogodny wieczór pod koniec sierpnia leciałem pocztową trojką autostradą Kaługa do Optiny. Na ostatniej stacji zaprzęgnięto do mnie konie wraz z młodym robotnikiem korzeniowym i przy wesołym dzwonieniu dzwonka, wyprzedzaniu wozu ze snopami, cieszyłem się swoim radosnym nastrojem i zbliżającym się spotkaniem, i pięknem wieczoru, i swoją młodością. W tym roku przeżyłam otchłań nowych wrażeń. Cała dusza otworzyła się na powołanie do życia. Było przed nami tyle nadziei, wszystko wydawało się takie możliwe. Tyle planów kłębiło się w mojej głowie, tyle wiary w ludzi – współczucia i „pięknej duszy” – i we wszystkim powodzenia, a nic jeszcze nie zawstydziło tego święta młodości. Jedynie lekkim cieniem były wyrzuty sumienia za to, że niewiele dobrych decyzji zostało podjętych, że często robiono nie to dobro, którego chciał, ale zło, którego nie chciał. Ale nawet ta świadomość, że istnieje pokuta, była przyjemniejsza niż dręczenie. Pojechałam do Optiny, żeby wyspowiadać się o. Ambrożemu i porozmawiać z nim o wielu, wielu sprawach. Zimą pisałem do niego dwa razy, konsultując się z nim. Następnego ranka około godziny 10 czekałem w małej poczekalni. Do starszego wezwano wysokiego, postawnego pułkownika, który siedział ze mną; jak się dowiedziałem, pochodził z Turkiestanu. Zostawiwszy trzech synków w poczekalni, udał się do celi starszego. W sali przyjęć pojawili się ludzie różnych stopni i z różnych miejsc. Wracając około dziesięciu minut później, pułkownik poprowadził swoich synów do ciemnego korytarza. Starszy musiał się tam udać na tak zwane „ogólne błogosławieństwo”. Stałem w korytarzu u progu sali recepcyjnej. Jedne z drzwi w ich głębi otworzyły się. Wszyscy uklękli. Rozległ się dźwięk kija uderzającego o podłogę, a w przedpokoju pojawił się ojciec Ambroży i zaczął wszystkim błogosławić oraz rozmawiać z tymi, którzy się do niego zwracali. Pułkownik, który był obok mnie, obejmując swoimi potężnymi ramionami stojących przed nim chłopców, powiedział: - Tutaj, ojcze, pobłogosław nas wychowaniu! Ze wzruszającym uśmiechem ojciec Ambroży powiedział do ojca: - Spójrz, co za bohaterowie! - i głaszcząc ich po głowach, pytali o imiona i błogosławili każdego, pochylając się nad nimi i patrząc im w oczy. Potem poszedłem za nim. Pracownik celi zadzwonił do mnie: „Odwiedziliśmy ich z bratem w zeszłym roku”. „Ach, Lewuszko” – powiedział ks. wesoło. Ambroży – teraz sam przybył. - Tak, ojcze, sam do ciebie przyszedłem. I odwracając się, poszedł do swojego pokoju. Pokój był mały, z piecem kaflowym. Gałęzie drzew wyglądały przez okna. Pod jedną ze ścian stało bardzo proste drewniane łóżko, a naprzeciwko sofa. U szczytu stoi zupełnie prosty, niemalowany stół, na którym stoją książki i prosfora. Na ścianach wisiały obrazy i rysunki. Położył się na łóżku i zwracając się do mnie powiedział, wskazując na stojące nieopodal krzesło. Ale uklęknąłem obok łóżka i wcale nie po to, żeby okazać pokorę, ale dlatego, że jakoś tego chciałem, i zacząłem z nim rozmawiać. Podczas tej wizyty w Optinie spędziłem w niej ponad tydzień i codziennie odwiedzałem starszego. Nie ma słów, które oddałyby błogosławione uczucie, jakie spłynęło na duszę w jego obecności. Było to oczywiście konsekwencją łaski, która w nim żyła. Jeśli w Twojej głowie pojawia się niepokojąca myśl, nieprzyjemne uczucie, jakiś strach, zwątpienie – gdy tylko to zobaczysz, wszystko znika jak ręką, a Twoje serce jest takie spokojne i słodkie, jakbyś wszedł w Boży płot i zobaczył Bożą opiekę nad Tobą. Przyjdziesz do niego; już u drzwi, zanim przekroczył próg, wita go przyjazne, pogodne, często żartobliwe słowo; zaczynasz mówić - i jak to mówią! Lepiej i wyraźniej niż ze sobą. Czujesz, że on rozumie wszystko, najmniejsze niuanse twoich myśli, wszystkie zakręty twojej duszy. I często chcesz dodać coś ważnego, ale jednym słowem on mówi, że to rozumie i już to myśli. Pod tym względem był jak stary przyjaciel, który poznał Cię od środka i na zewnątrz, który znał całe Twoje życie od dzieciństwa i dlatego rozumiał Cię w każdej minucie bez słowa, a nawet bez słów. Wydaje mi się, że dla każdego, kto zwracał się do księdza Ambrożego, jawi się on w dwojaki sposób: po pierwsze, jako wielki starszy, znany asceta, obdarzony aurą świętości, posiadający cudowne dary, który za jego życia czynił cuda; a następnie, dla każdego z osobna, najbliższą, najbardziej czułą i najbardziej wzruszającą osobą, jaką możesz sobie wyobrazić. I obie te strony u Ojca Ambrożego uzupełniały się i podnosiły na duchu. Ze mną było tak samo. Po pierwsze, byłem zdumiony nim jako jasnym zjawiskiem, w którym widziałem ucieleśnienie prawdy, tak jak ją rozumiałem. Całą tę szlachetność, wszystkie wzniosłe cechy, które urzekły mnie nie tylko u wielkich ludzi Kościoła, ale także u tych fikcyjnych postaci z literatury, które urzekły mnie swoim idealizmem i miłością do ludzi – teraz dostrzegłem w nim. Myślałem np. o kwestiach społecznych, dochodząc już do wniosku, że prawdę życia społecznego można osiągnąć jedynie poprzez prawdę poszczególnych jednostek tworzących społeczeństwo. Powiedziano mi o pewnym obrońcy ludu, jak Rochefort, który zarabia ogromne pieniądze, wydając gazetę wzywającą do powstania, a kiedy ofiary jego kazań umierają po procesie, nadal żyje jako wielki mistrz za pieniądze, które mu przynieśli za ulotkę, która ich zniszczyła. Przypomniałem sobie wtedy inną osobę, która nie podjęła się rozwiązywania problemów społecznych, ale faktycznie rozwiązała je przykładem swojego życia. Ten wyczerpany człowiek, wiecznie wyczerpany chorobą, jest męczennikiem swojej miłości do ludzi: bo czyż torturą dla człowieka o ciepłym sercu nie jest codzienne przyjmowanie otchłani objawień najtrudniejszych spraw duchowych, głębokich nieszczęść i strasznych upadków w grzech, z którymi zwracają się do starszych? I on, który ze wszystkich sił służył ludziom; on, ze swoimi szczęśliwymi zdolnościami i zrozumieniem spraw, który potrafił stworzyć bezpieczną i szeroką pozycję w świecie, żył w taki sposób, że nie brał od życia nic więcej niż to, co w naszym kursie ekonomii politycznej, który właśnie ukończyłem, nazywano egzystencją minimalną. A to, co ludzie mu powierzali, wspierał potrzebujących, albo dając im schronienie na zawsze, albo dając im możliwość oczekiwania na lepsze warunki, albo wznosząc cerkwie i klasztory. Kochałem te dawne czasy prymatu Kościoła, kiedy służyli Mu ludzie, którzy zawierali w sobie wszystkie dary inteligencji, wykształcenia, doczesnej świetności, imienia, bogactwa – i wszystkiego: mądrości, siły i godności, wnosząc ze sobą do Chrystusa. Podziwiałem naszego Filipa, który mówił prawdę i litował się nad ludźmi, którzy za nią umierali; i tutaj – co widziałem poza tą samą litością i bezwarunkową prawdą oraz bogatą w dary przyrodą, która całą swoją siłę poświęciła Bogu? I dlatego ten człowiek stanął przede mną jako żywe ucieleśnienie władzy kościelnej i widziałem w nim ducha Chrystusa i rezultaty Jego nauczania. I tak w tym samym człowieku, którego uważałem za wielką chwałę naszego Kościoła, znalazłem, jak wszyscy, osobę najbardziej kochającą, gotową przeżyć ze mną życie. I jak wielka była miłość, którą mi dał, gdy porównałam ją z uczuciami innych do mnie. Inni kochali mnie albo ze względu na pokrewieństwo, albo dlatego, że błędnie przyjęli we mnie dobre cechy i sympatyzując z nimi, zdawali się wywyższać. Prawie wszyscy, udając, że są do mnie nastawieni, pocieszali się, a w każdym razie prosili o pewną zapłatę za swoje uczucia, którymi był szacunek i miłość do nich. A kochał mnie tylko dlatego, że go potrzebowałam, i dlatego niczego ode mnie nie oczekiwał. Mógłbym go poważnie obrazić, odejść, wrócić - i powitałoby mnie to samo żarliwe pragnienie pomocy mi we wszystkim. Wiedziałem doskonale, że jeśli stanę się dziwakiem, ponurym, albo bardzo głupim - w ogóle stracę możliwość bycia miłym, albo moja pozycja życiowa spadnie i stanę się nieudacznikiem - wszyscy odwrócą się ode mnie. A potem zaczął mnie jeszcze bardziej rozgrzewać. I dlatego odważnie powiedziałam sobie, że nikt nie kochał mnie bardziej niż on i nikt nie będzie mnie kochał. I kochał tą miłością, którą nasz lud tak serdecznie wyraża słowem żałuję, czyli całą siłą duszy, aby chcieć służyć drugiemu. A taka miłość jest jak najbardziej konieczna do szczęścia. Tak jak zakurzone drzewa stają się czyste i radosne po orzeźwiającym deszczu, tak komunikacja z ks. Ambroży. Otaczał cię tak żarliwym współczuciem, taką życzliwością, że to, dając ci szczęście, uczyniło cię lepszym, ponieważ prawdziwe współczucie samo w sobie wznosi duszę tych, którym się je okazuje, i zmusza ich do dokładniejszego przyjrzenia się sobie. A teraz, czując taką postawę wobec ks. Ambroży, rozmawiałem z nim, opowiadając mu o moich planach i pragnieniach oraz dyskutując o tym, jak co osiągnąć. Mógłbyś mu wszystko powiedzieć; brał sobie do serca wszystko, co dotyczyło człowieka. Kiedy powiedziałam mu, że bardzo lubię angielską higienę i że chcę sobie zorganizować prysznic, żeby móc się z niego wykąpać bez pomocy innych, sam mi wyjaśnił, jak to zorganizować. Omówił ze mną mój plan dnia i przypisał ilość snu. Kiedy mu powiedziałem, że próbuję prowadzić książeczkę napisaną metodą Franklina, z nazwiskami moich niedociągnięć i każdym dniem, w którym jestem winien, kazał mi ją wyrzucić. Odkrył, że rozwija się w niej samozadowolenie i że znacznie lepiej jest po prostu uświadomić sobie swoją bezwartościowość i co godzinę zmuszać się do obowiązków. Następnie powiedział słowo, które często od niego słyszałem: „Żyj prościej, żyj prościej”. Zgodnie z porywczością mojej natury, w kilku zdaniach wypowiedzianych w różnych momentach, pozostawił mnie z przestrogami na całe życie. I często później, gdy byłem pełen życia, gdy wpadałem w kłopoty, ze smutkiem i wyrzutami sumienia wspominałem jego zamyślenie. Wśród założeń życiowych, które wyjawiłem starszemu i którymi mnie pobłogosławił, niektóre wydawały się zupełnie niemożliwe do spełnienia. A tymczasem życie toczyło się dalej, a raczej wola Boża stopniowo przybliżała spełnienie tego, co uważał za możliwe i konieczne. A jeśli zobaczę, że trzeba rozpocząć jakąś sprawę pobłogosławioną przez starszego – jeśli zbierze się tu pułk ekspertów w tej sprawie z przepowiednią niepowodzenia – wiem, że to się uda. I stopniowo całkowicie przyzwyczaiłem się do tego, że nie robię niczego ważnego bez wcześniejszego pytania starszego. Skąd mam wiedzieć, czego naprawdę pragnę, skoro pragnienia zmieniają się jak wiatr? Jak mogę ocenić, czy dane działanie jest dobre i pożyteczne, gdy ukryte są przede mną niezliczone przyszłe okoliczności uboczne, które spowodują określone konsekwencje? A jednocześnie nie tylko swój brak doświadczenia stawiam na mądrość starszych, nie tylko zasięgam rady u osoby, która wie lepiej ode mnie, co jest dla mnie bardziej przydatne w sensie duchowym – to jest najważniejsze. Wierzyłam, że kiedy z wiarą prosiłam go, aby zastosował się do jego decyzji, on (być może bez racjonalnego wnikania w moją sytuację) – dzięki szczególnemu darowi Bożemu, otrzymał natchnienie – aby mi dokładnie pokazał, jaka jest wola Boża. Już za następcy ojca Ambrożego byłem świadkiem następującego przykładu, co oznacza posłuszeństwo starszemu. Jeden z moich znajomych, spełniając wolę swoich rodziców, służył bez najmniejszej ochoty. Dręczyła go pozycja, którą inni uważali za wybitną, przyjemną i dobrą. Zaproponowano mu usługę, która choć stanowiła postęp pod każdym względem, jednocześnie leżała mu na sercu. Początkowo tylko o tym mówiono; wówczas konieczna była zdecydowana reakcja. Poprosiłem go o pozwolenie na zarejestrowanie się w jego imieniu u starszej Optiny. Starszy doradził, aby odmówić, więc przekonałem przyjaciela, aby napisał odmowę. Było lato, we wsi. Sami poszliśmy na dworzec, żeby wrzucić list do wagonu pocztowego. „Teraz” – powiedział ponuro, kiedy ponownie usiedliśmy w powozie – „zrobiłem rzecz… cóż, po ludzku mówiąc… głupią, nierozsądną”. Nie mogę znieść mojej służby. Unieszczęśliwia mnie, zatruwa mi życie. Widzę wspaniałe wyjście - i muszę zawrócić. Zrobiłem to. Ale dla mnie dobra zabawa - nie! Kilka dni później, z całkowitym zaskoczeniem, złożono mu kolejną propozycję, która będąc we wszystkim lepsza od pierwszej, była całkowicie zgodna z jego skłonnościami, jakby stworzona dla niego. A potem starszy pośpiesznie poradził mu, aby natychmiast przyjął tę ofertę. Rozstanie z tym czasem z ks. Ambrożego, powiedziałem mu, że chcę udać się do Ermitażu Tichonowa koło Kaługi i tam wykąpać się w studni leczniczej; ale że mam ból gardła i katar; więc co robić? „Z wiarą możesz” – powiedział – „iść”. Kiedy tam jechałem, zachorowałem na coś w rodzaju grypy. Była połowa września, a ja kąpałem się w strasznie zimnej wodzie przy okropnej pogodzie, przy wietrze i ulewnym deszczu. Ale następnego dnia przyjechałem do Moskwy zupełnie zdrowy. Było to oczywiście jedno z wielu uzdrowień ks. Ambrożego, który ukrywając swój dar, często wysyłał do sanktuariów, a wielu często wracało do zdrowia, zanim do nich dotarło. Minęło jeszcze jakieś dwa lata. Od czasu do czasu pisałem do ojca Ambrożego i ta sama troska poruszała mnie w jego listach z odpowiedziami. Rozpocząłem już ostatni rok. Wiosną nadeszła wiadomość od K.N. Leontyev 2, którego spotkałem, że pewnego razu starzec, który miał wówczas 79 lat, bardzo osłabł. Ale latem jego stan się poprawił. W sierpniu z wioski, z której po raz pierwszy udałem się do Optiny, jakby na przyjemny spacer, i gdzie teraz udałem się jako drużba na wesele Vadima, pojechałem do Optiny po raz trzeci. Miałem na duszy mnóstwo ciężarów, od których miałem nadzieję się tam uwolnić. Ojciec Ambroży był w Shamordinie, gdzie następnego dnia po przybyciu do Optiny pojechałem z K.N. Leontyev, który również musiał spotkać się ze starszym. Ta znacząca liczba gości, którzy zawsze odwiedzali Optinę, teraz skupiła się na Shamordinie. Położony w uroczej okolicy, nad bardzo wysokim klifem, z którego roztacza się niekończący się widok na nizinę, klasztor ten znajdował się w najgorętszym okresie rozwoju. Komórki kłód komórek były szeroko rozpowszechnione, a między nimi zasadzono jabłonie; Położono fundamenty pod ogromną katedrę. Krążyły pogłoski, że biskup domagał się powrotu starszego do Optiny, lecz starszy z tylko jemu znanych powodów zwlekał. Miał stąd odejść już w trumnie. Wszystko w Shamordinie oddychało starcem. Tutaj został uhonorowany bezgranicznym ciepłem i gorliwością, jaką kobiety pokładają w swoich uczuciach. K. N. Leontiew długo pozostawał ze starszym, rozmawiając o bardzo ważnej sprawie. Kiedy poszedłem za nim do ks. Ambrożego, byłem zdumiony jego wyglądem. Wydawało się, że siły całkowicie go opuściły. Kilka razy w ciągu tego krótkiego czasu, kiedy z nim przebywałam, moja głowa odchylała się do tyłu, tak że przestraszyłam się. Dłoń ledwo była w stanie wykonać ledwo zauważalny ruch w celu błogosławienia. Zbliżając głowę prawie do jego ust, miałem ogromne trudności ze zrozumieniem jego słów. Powiedziawszy to, co mnie najbardziej niepokoiło i pytając o to, co najpotrzebniejsze, wyszedłem zszokowany tym cierpieniem i poświęceniem. I czekali na mnie i przychodzili raz za razem; Ludzie również stali w oknach i czekali, aż starszy wyjdzie, aby pobłogosławić przybyłych. W drodze powrotnej do Optiny K. N. Leontyev powiedział mi, że starszy poradził mu, aby przeprowadził się do Siergijewa Posada, a ponieważ on, który utrzymywał się z emerytury i tantiem za artykuły, nie miał teraz wolnych pieniędzy na utrzymanie całego domu, starszy go zaopatrzył, nalegając na szybki wyjazd. To był także niezwykły przypadek zbiegu okoliczności. K. N. Leontyev zmarł tego samego upadku w Trinity, kilka tygodni po śmierci starszego. Jego wielbiciele mogli zgromadzić się na jego pochówku, a jego śmierć bez starszego w Optinie oznaczałaby otchłań trudności dla jego bliskich i z innych powodów. Dwa dni później pojechałem ponownie do Shamordin. Ojciec Ambroży był teraz silniejszy. Spodziewałem się w tym roku wielu ważnych dla siebie wydarzeń i rozmawiałem o wszystkim ze starszym. Tutaj powiedział mimochodem kilka zdań, które później często mnie kierowały. Poprosiłem go, aby dał mi ikonę jako błogosławieństwo, a on dał ikonę św. Mikołaja Cudotwórcy; Poprosiłem także o błogosławieństwo dla mojej siostry, a on przyćmił ją w powietrzu innym, co musiałem jej przekazać. „Teraz” – powiedziałem starszemu – „prawdopodobnie nie zostanę w tych miejscach przez długi czas”. „Kto wie” – powiedział. - I niedługo tam będziesz. - Nie, ojcze. W przyszłym roku będę w innej części Rosji i wtedy będę żołnierzem. Długo tu nie dotrę. - Jesteś cały swój. I będzie powód, i wkrótce przyjdziesz. - Nie, ojcze, to niemożliwe. - Nie można się kłócić. Idź na razie, zadzwonię do ciebie ponownie. Opiekun celi przyszedł ze zmianą bielizny. Z powodu skrajnego osłabienia i gorąca w organizmie starzec ciągle się pocił, dlatego ostatnio wszyscy zmieniali bieliznę 3-6 razy na godzinę, co też było strasznie męczące. W tym czasie powiedziałam komuś, że będę z dala od Optiny przez długi czas i ks. Ambroży mówi, że przyjdę wkrótce, ale moim zdaniem to niemożliwe. Kiedy wróciłem do ks. Ambroży, on był w przebraniu. Pomogłem mu założyć buty, bo chciał iść do innego pokoju. Byliśmy sami. „Ojcze” – powiedziałam – „jeśli cię więcej nie zobaczę, nie zostawiaj mnie”. Bardzo cię kochałem. Nie zapomnij tam. Nie pamiętam, czy powiedział coś na ten temat. Ale w jego cudownym wyrazie twarzy i w jego oczach, które patrzyły na mnie uważnie i przez długi czas, i dookoła, w powietrzu, poczułam w odpowiedzi nowy przypływ miłości ze wszystkich stron, który mnie ogarnął – przypływ miłości, którego nigdy nie zapomnę. Podtrzymywałam starszego za ramiona, gdy on, opierając się na kuli, przeniósł się do dużego sąsiedniego pokoju, sali przyjęć przeoryszy. Podszedł do jednego z krzeseł obok stołu i usiadł. Chciałem wstać, ale stanowczo kazał mi usiąść. Przydarzyło mi się to po raz pierwszy. Spędziłem w ten sposób kolejne pięć minut. Powiedziałam mu, jak trudno mi było żyć ze sobą i jak bardzo siebie nienawidzę; i jeszcze raz usłyszałem od niego, że całe życie musi być ciągłą krwawą walką, aby zostać zbawionym i że Bóg pomaga tylko wtedy, gdy człowiek z mocą dąży do Niego. Powtórzyłam mu wszystko, na co liczyłam, co mnie w życiu pociągało i co chciałabym z sobą zrobić. A kiedy odszedłem, starzec wydał mi się tak pogodny, że pomimo prośby, którą przed chwilą wyraziłem, byłem nieskończenie daleki od myśli o bliskości tego, co wydarzyło się tak szybko. 14 października wstałam wcześnie i około siódmej poszłam na spacer na czczo. Dzień był suchy i pogodny. Kiedy wróciłem, udałem się do jadalni, gdzie wszystko było już dla mnie przygotowane. Po wczesnym spacerze byłem głodny i z przyjemnością patrzyłem na czekające na mnie różne jadalne rzeczy. Nieopodal na stoliku leżała gazeta i rozkładając ją, zacząłem ją przeglądać obojętnie. W kolumnie telegramu moją uwagę przykuło nazwisko Kaługa; Spojrzałem na słowa następujące po tym imieniu i zamarłem. W istocie była taka prosta, a tak często spotykana wiadomość - o śmierci. 10 października w Ermitażu Optina zmarł Starszy Hieroschemamonk Ambroży. Wszedłem do swojego pokoju z otwartą gazetą i siedziałem tam przez długi czas oszołomiony. Następnego ranka wyjechałem pocztą z Kaługi do Optiny. Na poczcie powiedzieli, że w tych dniach zwalili ich z nóg, prześladowania były straszne. Podróżowaliśmy we dwójkę. Drugim był człowiek, który wcześniej interesował się różnymi naukami, który odwiedził Tołstoja i przyglądając mu się bliżej, ostro skazał go na niekonsekwencję. Nie mogąc znaleźć rozwiązania ani drogi do życia, był bliski samobójstwa, kiedy przypadkowo trafił do ojca Ambrożego. Długo z nim rozmawiał i uwierzył. Dla niego ta strata była niewypowiedziana. Przecież starszy wskrzesił go do życia. Opowiadał mi o sobie i swoich rozmowach; o tym, jak kilka dni temu, właśnie wtedy, gdy był w wielkiej potrzebie w Moskwie, otrzymał pocztą pomoc od starszego. Byłem całkowicie pochłonięty jedną myślą. Wiedziałem dobrze, że wszyscy rosyjscy święci zostali uwielbieni przez nieskazitelność, a znając biografie wielu świętych, nie mogłem oprzeć się wrażeniu, że ks. Ambroży jest świętym ze względu na swoje uczynki, wzrost i dary. Wiedziałam, że za życia ukazywał się cierpiącym ludziom i przywoływał ich do siebie w Optinie, gdzie rozpoznali w nim starszego ze swoich wizji. Tak bardzo w niego wierzyłem, że świadomość, że nie zostanie uwielbiony, byłaby dla mnie strasznym ciosem i to nie tylko ciosem, ale ciężką próbą, przed którą moja wiara mogłaby się zachwiać. Jeśli to nie jest sanktuarium, to jak można zostać zbawionym, jak można zasłużyć na miłosierdzie Boga? Dotarwszy do miasta Przemyśl, położonego w połowie drogi, aby ominąć przygnębiającą stację podczas przesiadania, kazałem mnie zabrać do gospody, gdzie zawsze miałem przekąskę. Jego gruba stara kochanka, a także jej zmarły wówczas mąż, byli dla mnie zawsze niemili ze względu na swój moralny bezruch. - Co, ojcze, na pogrzeb? - powiedziała mi. - No cóż, wielbili go, wielbili go wtedy: święty, tak święty. To jest! Ojciec Makary stał tam przez wiele dni – nic się nie działo. A ten się zepsuł. Silny duch odszedł. Te słowa obraziły mnie i zraniły mnie w serce. „Bez względu na to, co mówią” – pomyślałem – „dla mnie jesteś święty!” Ale w głębi duszy gorąco tęskniłem za tym kościelnym, cudownym objawieniem sanktuarium, przekazywanym od czasów starożytnych, i tęskniłem bez niego. Im bliżej byliśmy Optiny, tym więcej było wiadomości. Dowiedzieliśmy się, że tego właśnie dnia miał zostać pochowany, że wcześniej został uroczyście przeniesiony z Szamordina i że ta procesja przypominała raczej przeniesienie relikwii. Po drodze z kościołów witały nas procesje krzyżowe. W niekończącej się fali ludzi otaczających trumnę matki składały do ​​trumny swoje dzieci. Wszyscy głośno mówili o znaku, że pomimo silnego wiatru i ulewnego deszczu podczas 15 wiorstowej podróży z Shamordin do Optiny nie zgasła ani jedna świeca. Rzeczywiście, o wczorajszej ulewie świadczyło uparte błoto, przez które powoli się poruszaliśmy. Recenzja przemyskiego woźnego była jak dotąd jedyną. W pobliżu Optiny dowiedzieliśmy się, że odbył się pogrzeb. I do ostatniej chwili liczyłem, że zostaną przełożone. Teraz natkniesz się na taranty i wózki. Pokazują ciche, przygnębione siostry wracające do osieroconego Shamordina. Nie mogli oderwać się od grobu, dopóki nie zapadł zmrok. Pojechaliśmy do Żizdry. Nie ma potrzeby wzywać promu – most został zbudowany. „Dzięki Bogu” – mówi woźnica – „przeżył”. Bali się, że jeśli ludzie padną, nie powstrzymają się. Oto klasztor; oto droga do grobów starszych. Nad nimi białe kaplice. Tam, gdzie była ścieżka, pojawiło się światło. Pod światłem mały bezkształtny kopiec jest ostatnim spokojem... Jeszcze tego samego wieczoru poszedłem do jednego z pierwszych mnichów. Tutaj mogłem bezpośrednio opowiedzieć o tym, co mnie zmyliło. Wszyscy przyjęli to ze spokojem. - Sam ojciec powiedział: „Otrzymałem w życiu wiele chwały od ludzi i dlatego będzie ode mnie smród”. Teraz niektórzy go oceniają. Tymczasem pierwszego dnia smród był, a potem coraz mniej. Dzisiaj – powiedział hieromnich – podczas nabożeństwa pogrzebowego stałem przy trumnie i usłyszałem zapach. Mnich ze skete, który był w pobliżu i był odpowiedzialny za budowę w Shamordin, opowiedział, jak kapłan, który kiedyś zrobił mu uwagę, a gdy prawie nie mógł już mówić i został podniesiony w jego ramionach, aby odpocząć od leżenia, zawołał go do siebie spojrzeniem i kładąc głowę na jego ramieniu, cicho zawołał go trzy razy po imieniu, jakby w przepraszaniu. Kiedy następnego ranka udałem się do klasztoru, spotkałem zakonnicę z klas wykształconych i wyższych, która podążała za starszym, i powiedziałem jej, jak bardzo jestem pewien jego świętości. Stało cicho, z drzewami pokrytymi szronem, pod czystym niebem, a jakaś szczególna łaska wypełniła zarówno klasztor, jak i Optinę. Wśród powszechnego żalu, którego wyraz był tym potężniejszy, że ukryty pod monastycznym spokojem i powściągliwością, nie było zamieszania. Wszystko miało ten sam ścisły porządek. I tak ponad tym zaabsorbowanym sobą smutkiem i niezatartą pamięcią o zmarłych była jakaś radość, taka duchowa rozkosz, taka pewność w błogą wieczność i bliskość sprawiedliwych, że takiego pogodnego nastroju, jakby wyrzeczonego z ziemi, nie trzeba było już doświadczać. Myślę, że ta radość przyszła z nieba. Taka była radość wielkiej duszy starca, który powrócił do ojczyzny po nieszczęściach i trudach ziemi; i podzielił się tą radością, jak poprzednio, ze swoimi dziećmi. Wierzono także, że Bóg nie pozwoli zginąć tak wspaniałej instytucji, jaką jest starostwo, i spokojnie, samo w sobie, starostwo przeszło w ręce wieloletniego bliskiego ucznia zmarłego, księdza Józefa. Z Optina pojechałem do Shamordina, którego żalu nie da się opisać. Zostało tam aż pięćset sióstr osieroconych i pozbawionych środków do życia. Tam przypomnieli mi moją argumentację, że długo nie będę w tych miejscach. Późną zimną nocą opuściłem Szamordin i następnego wieczoru udałem się do Moskwy. Spieszyłem się. Musiałem dotrzeć na czas. Przeprawiając się przez Okę za Przemyślem, przez senność usłyszałem, jak mocno zamarznięta fala uderza w prom. Po dotarciu do Kaługi dowiedziałem się, że przez rzekę Okę nie ma przeprawy; Most został rozebrany i nie ma sensu chodzić po lodzie. Na próżno oferowałem, że drogo zapłacę, żeby mnie przenieśli, układając deski. Odważnych nie było, a pociąg odjeżdżał za godzinę. I okropnie było siedzieć tutaj z założonymi rękami. „Czy to w ogóle możliwe” – pomyślałam w końcu – „siedzę tu kilka dni, bo poszłam do Optiny i nie ma dla mnie ratunku!” W tym czasie przybiegli i powiedzieli mi, że jeden z przewoźników znalazł niezamarznięte miejsce na środku i przedarł się przez lód wzdłuż krawędzi. Przeniosłem się i złapałem pociąg. Z okna powozu patrzyłem na rozciągającą się przede mną równinę, pokrytą śniegiem. I ogarnęła mnie dumna czułość dla ziemi, w której się urodziłem i którą zacząłem coraz lepiej rozumieć. Nie podnosząc wzroku, zajrzałem w cichą, monotonną przestrzeń i coś głęboko we mnie tchnęło z jej zamyślenia i ciszy, z której czasami wyłaniają się ludzie jak zmarły starszy. Zostałem więc sam i pochowawszy osobę, która była dla mnie niezastąpiona, spędziłem jednocześnie młodość. Był opiekunem tej młodzieży, która bez niego być może byłaby bardzo zła. To, że istniał na ziemi, powstrzymywało mnie od czynienia wielu złych rzeczy. Powiedziałam mu absolutnie wszystko. I myśl, że na pustyni Kaługa żyje święty człowiek, który o mnie myśli - o tym, jak wstyd i ból będzie dla mnie spowiadać się przed nim, a także litość, że moje grzechy go obrażają, skoro chce, aby moje życie było jasne - wszystko to było dla mnie uzdą. Późnym wieczorem wszedłem do swojego pokoju, w którym mieszkałem, ukryty przed innymi, swoim życiem wewnętrznym i gdzie tyle razy o nim myślałem. Nic zewnętrznego nie rozpraszało mnie teraz i nagle zamarłem w progu i przez długi czas stałem bez ruchu. Dopiero po utracie go i powrocie do normalnego życia zrozumiałam, kim dla mnie był. Wydało mi się to dziwne. Szczególnie trudne wydawało mi się to, że zostałam sama, bez niego, gdy zbliżało się moje samodzielne życie. Ale potem powiedziałam sobie, że brak możliwości zobaczenia go żywego łagodzi fakt, że on sam może mnie stale widzieć i że mogę go wzywać. A kiedy leżałam w łóżku i wpatrywałam się w półmrok panujący w pokoju, myślałam, że przyjdzie tu w nocy i spojrzy na mnie. Znałem legendę, że dusza przez 40 dni wędruje po miejscach, w których była kochana, i wydawało mi się, że dzięki temu może przyjść do mnie. Podczas postu Bożego Narodzenia pościłem i musiałem przystąpić do Święta Wejścia. W tę noc śniło mi się, że stoję przed królewskimi drzwiami, a mój spowiednik trzymał Kielich, a na ołtarzu, niedaleko Tronu, w błyszczącej złotej czapce, wszystko lśniące światłem – ks. Ambroży patrzy na mnie. Kiedy się obudziłem, poczułem wielkie szczęście, a później przypomniałem sobie, że 21 listopada są jego urodziny. Ale przygotowywałem się na ten dzień, zapominając o zbiegu okoliczności. Potem czasami go widywałem, nie pamiętając jak; dopiero niezwykle radosne uczucie pod koniec snu powiedziało mi o wizji. Obecnie przy grobie starszego znajduje się kaplica, do której ludzie udają się na modlitwę. W Shamordin jest sześćset sióstr. Jego listy publikowane są w czasopismach; znajdowały się opisy jego zjawisk i cudów z życia pozagrobowego. Teraz, kiedy zdarza mi się stanąć nad jego grobem, zdaję sobie sprawę, jak nieskończenie wiele dla mnie w tym grobie poszło, bo już nigdy więcej nie zobaczę na własne oczy takiego zjawiska, nigdy więcej nie spotkam takiej duszy. Na nagrobku z wzruszeniem przeczytałem słowa Apostoła, wyryte złotem w białym marmurze: Bo słabym dano, bo słabych pozyskam. Miałbym wszystko dla wszystkich, ale wszystkich zbawię 3. Te słowa wskrzeszają dla mnie starego człowieka, czułego, uśmiechniętego, ciepłego. Wydaje mi się, że znowu go widzę, jak on, uwielbiony, święty, stara się wyglądać na prostego człowieka, aby jego wzrost nie zawstydził nas, którzy przyszli do niego z grzechami i słabościami... To tak, jakby znów rozległ się niezapomniany cichy głos i spojrzał na kochane przyjazne spojrzenie, które samo w sobie daje duszy tak niewysłowione szczęście... Jak gdyby nie było już rozłąki; radość ponownie zstąpiła na życie i wszystko w życiu stało się dobre... A potem, zasłaniając ten odległy już ziemski obraz, staje przede mną inny - cały oświetlony nieziemskim blaskiem. A moja wiara mówi mi, że Ten, o którym wiedziałem, że żyje na ziemi, jest teraz wielkim cudotwórcą w niebie. Carskie Sioło. Październik 1898 Oto informacja dla osób, które nie czytały artykułów o Optinie Pustyn i ks. które ukazały się w prasie. Ambroży. Starszy ks. Ambroży urodził się 21 listopada 1812 roku w guberni tambowskiej w rodzinie urzędnika wiejskiego i po ukończeniu kursu w seminarium był przez pewien czas nauczycielem w lipieckiej szkole teologicznej. Wcześnie wstępując do Optiny, w ostatnich latach życia słynnego starszego ks. Makaria był jego najbliższym współpracownikiem, a po jego śmierci zastąpił swojego nauczyciela. Bardzo zły stan zdrowia, och. Ambrose był wyczerpany przez ostatnie kilka dekad i przeważnie znosił to, leżąc na łóżku. Miał ogromną owczarnię rozrzuconą po całej Rosji, nabył dary interpretacji Pisma Świętego, wglądu, uzdrawiania i pocieszenia. O. Ambroży był pełen czarującej mocy, przyciągającej do siebie ludzi. Prosili go o radę w trudnych sytuacjach życiowych, przynosząc mu obciążenia psychiczne i smutek. Zmarł 10 października 1891 roku we wsi, którą założył w XV wieku. z Optiny, wspólnoty kobiet Shamorda i został pochowany w Optinie. Podczas jego pochówku pojawiły się znaki. Po jego śmierci miały miejsce jego objawienia i uzdrowienia. Optina Pustyn opublikowała szczegółową biografię starszego. Znany pisarz, autor książki „Wschód, Rosja i słowiańskość”. Ostatnie lata życia spędził niedaleko Optiny.