La foi des enfants et Optina Elder Ambrose

Table des matières I • II • III • IV • V • VI • VII • VIII • IX • X • XI • XII • XIII J'ai du sang dans le cœur. Sous la croix est ma tombe ; Comme dans toutes les anciennes familles russes, la foi nous a été transmise par nos ancêtres. Je connais les nombreux sacrifices qui lui ont été consentis par la famille de mon père, dont l'un des ancêtres est déjà mentionné parmi les boyards de Dimitri Donskoï, et aussi par les ancêtres de ma mère. J'ai visité des monastères dans lesquels ils étaient investisseurs, et j'ai dû lire des noms qui me concernaient parmi les anciens moines qui terminaient leur vie dans les monastères dont ils bénéficiaient en vivant dans le monde. Nous avons été élevés dans la foi. Dès ma petite enfance, je me souviens de la Laure de la Trinité et d'autres monastères, et avant l'âge de sept ans, comme nous tous, je connaissais par cœur de nombreuses prières. Dieu sait pourquoi et où, depuis des temps immémoriaux, une sympathie particulière pour les piétons pèlerins est née en moi, et lorsque nous nous promenions dans le parc à l'automne et au printemps, j'ai rattrapé les vagabonds se rendant à la Nouvelle Jérusalem pour mettre entre leurs mains les caramels conservés pour le thé, que beaucoup d'entre eux n'ont probablement pas bu. Mais il me semble que ce n’est pas le système éducatif, mais les circonstances aléatoires et imprévues des gens, arrangées par la Providence de Dieu, qui renforcent la spontanéité et la chaleur de la foi dans le cœur, qui ne peuvent être effacées par la suite. Quand j'avais cinq ans, une femme russe, Klavdiya Ivanovna, de Kaluga, a été prise pour ma petite sœur. C'était une fille bon enfant, respirant la santé et la gaieté. Nous, les garçons, avions également des contacts avec elle et, chaque matin, elle nous donnait une gorgée d'eau bénite et un petit biscuit de la prosphore qu'elle rapportait de l'église le dimanche. Je ne me souviens pas combien elle a parlé ni ce qu’elle a dit sur la foi. Mais je me souviens qu'elle était pieuse dans sa foi, qu'elle se levait pour matines, et quand je pense aux croyants, Claudia Ivanovna, dont je ne me souviens même pas du visage, se présente devant moi comme un exemple de foi immédiate. Près d'un quart de siècle s'est écoulé depuis, et je ne peux pas regarder le meuble où elle gardait de l'eau et des crackers sans tristesse et gratitude. Lorsque Claudia Ivanovna partit pour Kalouga, où elle se serait mariée, semble-t-il, elle fut remplacée par une jeune Parisienne, Mlle Adèle, avec qui moi aussi, en raison de ma proximité avec ma sœur, eus beaucoup de contacts. Et j'étais très inquiet pour l'au-delà de Mlle Adèle. Mon professeur, Nikolai Afanasyevich, qui est entré à l'université après le séminaire, était à mes yeux un théologien, et j'ai entendu de lui que pour sauver l'âme, il faut être orthodoxe. Je savais que Mlle Adèle était très pieuse (j'ai encore l'icône catholique qu'elle m'a offerte). Alors, comment va-t-elle ? Et je me suis tourné vers mon Nikolai Afanasyevich avec cette question. "Mlle Adèle ne sera pas sauvée ? Cela veut-il dire qu'elle sera en enfer ? Il ne pouvait réfuter ma conclusion, ce qui m'attristait aussi parce que le même sort attendait la vieille Anglaise qui avait été avec ma mère dans sa jeunesse, et que nous aimions terriblement, et d'autres étrangers qui ont touché notre famille et le monde de nos enfants. J'ai été rassuré par ma tante, qui était le chef suprême de notre éducation. D'elle j'ai appris pour la première fois qu'il y a dans chaque nation une personne qui craint Dieu. lui est agréable. Depuis que j’ai commencé à lire, je me souviens de trois choses imprimées qui m’ont marqué durablement (avant l’âge de sept ans). Il y en avait une, plusieurs feuilles de papier arrachées d'un livre sur les ascètes originaux de la Laure de Petchersk de Kiev et, en particulier, sur Sainte Théodosie. Les lettres de ces histoires se sont transformées en images pour moi, et j'ai clairement vu le moine comme un petit garçon, préparant des prosphores ou mettant des chaînes, en secret de sa mère. Une photo m'a donné encore plus. La force de son impact peut être démontrée par le fait qu’il a complètement éclipsé un autre événement majeur. La veille du réveillon de Noël, un examen sur divers sujets a eu lieu dans la moitié de mon père, dans une atmosphère solennelle, avec des candélabres allumés. Comme mon père n'était jamais présent à nos cours, c'était un grand événement. Il y avait plusieurs personnes qui venaient parfois dans nos crèches et apportaient des cadeaux pendant les vacances, puis mon professeur, le professeur des frères, le professeur de dessin, le professeur de français, quelques archiprêtres importants et d'autres professeurs ou professeurs, mais surtout la solennité était donnée par la présence de mon père, qui semblait être la personne la plus significative de toutes les personnes présentes. Et bien que nous le voyions tous les jours et même la veille après le déjeuner, il nous emmenait en traîneau et nous conduisait le long de Tverskaïa et de Kouznetski avec les vitrines brillamment éclairées des magasins, mais cet événement, prenant une telle importance à travers lui, semblait si grand qu'une autre époque était définitivement sur le point de commencer derrière lui. J’étais bien sûr très excité. Puis il s’est avéré que mon examen durait cinq minutes. Mais avant même qu’ils ne commencent à me poser la question, j’ai été distrait par une autre impression. Dans ces publicités déjà dispersées dans les publications illustrées, j'ai trouvé une image qui m'a extrêmement captivé. Elle représente le métropolite Philippe refusant une bénédiction à Ivan le Terrible. Je ne sais pas maintenant pourquoi je l'ai compris - s'ils m'en ont parlé auparavant, ou si le même jour j'ai demandé à mon Nikolai Afanasyevich de m'expliquer l'image, mais j'étais complètement absorbé par ce qu'elle représentait. Toute la journée, j'ai eu une telle impression, comme si j'étais moi-même présent dans la cathédrale de l'Assomption, que je connaissais déjà à l'époque, car le jour de ma fête, ils m'y ont emmenés à la messe - j'étais présent à l'événement lui-même. Je connaissais déjà Ivan le Terrible, et Philippe s'est soudainement levé devant moi de la distance sombre, comme s'il était vivant, m'excitant et me ravissant inexprimablement. L'examen des frères était terminé, on nous a donné des livres merveilleux, et les frères ne pouvaient pas se détacher de la grande publication allemande avec des images en couleurs de tout le monde animal, et à mes yeux il y avait encore une illustration noire ; mais je me gardais bien de dire à personne ce que cela m'apportait et quel plaisir cela m'apportait. Avant de me coucher, on m'a envoyé prendre un bain, et comme il n'y avait personne dans la chambre, moi, au doux bruit de l'eau, éclaboussant à peine audible lorsque je bougeais, j'ai longuement scruté cette image lointaine du passé russe ; J'ai été impressionné par elle au lit, déjà en train de s'endormir, et depuis, elle est proche de moi. Je me souviens encore aujourd'hui de mes premières impressions sur l'image spirituelle de saint Serge. J'avais sept ans et un soir d'automne, après le dîner, vers 7 heures, alors que tout le monde était emmené en promenade, j'ai été puni et laissé à la maison. Je me rendis ensuite dans la chambre de la nounou, où était assise une grosse bonne et de bonne humeur. La nounou m'a demandé de lire à haute voix un livre fin, imprimé sur du mauvais papier, sur saint Serge. Et la pièce semi-obscure, avec deux femmes écoutant attentivement, avec une table haute, avec un cadre inférieur sur lequel reposaient mes pieds, qui n'atteignaient pas le sol, cette pièce paisible était remplie d'images persistantes, fortes de douceur et captivantes par leur vérité. Les premières années solitaires dans la forêt, un petit monastère, un travail et une prière incessants, une visite à la Mère de Dieu, des miracles - tout s'est révélé avec une sorte de force attractive et invitante. Je ne me souviens pas comment ni de qui, mais probablement en même temps, ils m'ont parlé du père Séraphin de Sarov. Puis, pendant une vingtaine d'années, je n'ai pas entendu parler de lui, mais l'idée de lui, vaguement, sans son nom, est restée en moi, de sorte que lorsque j'ai appris son existence plus tard grâce à des histoires et des livres, je me suis souvenu de lui comme s'il n'était pas un étranger. Les impressions de l'enfance sont d'une importance terrible pour toute vie, et l'âme a une étonnante capacité à dissimuler et, après des décennies, à reproduire les impressions du passé. Non seulement des événements, il y avait des poèmes qui m'étaient lus quand j'étais enfant, dont j'oubliais les mots, mais je me souvenais de leur contenu, je les cherchais et je les retrouvais dix ans ou plus plus tard. Quand j’ai commencé à sortir de l’enfance et que j’avais mes propres affaires, mes affaires scolaires, j’ai commencé à ressentir le besoin d’aide, puis j’ai commencé à prier. J'étais fier et j'étais le premier élève de ma classe. Comme il me semblait que c'était le plus grand malheur et l'insupportable humiliation d'être renversé, je gardais ma place avec vigilance et j'avais constamment peur qu'un malheur n'aboutisse avec des points. Et surtout avant les trimestres, qu’on appelait « transferts », j’ai prié longtemps. Que le contenu d'une telle prière soit correct et légal - je ne m'y attarderai pas maintenant. Mais cela m’a appris à connaître les domaines dans lesquels une véritable aide est apportée. Par la suite, dans des circonstances importantes de ma vie, j'ai reçu de telles confirmations de ma foi que, comme pour toute personne qui a testé sa foi dans la pratique, le témoignage de tout négationniste est impuissant et ridicule. Peut-être - dans ce cas, seule réponse à la plus éloquente d'entre elles - peut-être avez-vous, dans une certaine mesure, l'art de jouer intelligemment avec les mots. Mais, excusez ma franchise, comment puis-je m'intéresser à vos discours alors que ce que vous rejetez est pour moi la plus réelle des réalités. Vous dites que Dieu n'existe pas. Et pour une personne croyante et qui n'a pas perdu la capacité d'être conscient de tout, Son existence est plus incontestable que la lumière du soleil, car il a touché cette existence à plusieurs reprises, pour l'exprimer visuellement, de ses propres mains. Les prières, qui consistent pour ainsi dire à mendier ce dont nous pensons avoir besoin, deviennent de moins en moins fréquentes à mesure que la personne grandit mentalement. Puis il commence à comprendre, et la conviction se renforce en lui qu'il ne sait pas lui-même ce qui lui est nécessaire et utile, et qu'une seule chose reste - "Que ta volonté soit faite, que ta volonté soit faite !" Mais alors une autre pétition devient de plus en plus persistante : « Que je le veuille ou non, sauve-moi ! - et une demande de don de force pour supporter le lourd fardeau de la vie. Laissant de côté les troubles et les fardeaux extérieurs, quelle souffrance dans un monde intérieur sans fin ! Et ce qui est encore plus terrible, c'est qu'il n'y a personne à blâmer, par exemple, en cas de déceptions, de sentiments non appréciés ou lorsqu'il s'avère à jamais impossible de faire ce qui a fait l'objet de nombreuses années de désirs chéris et apparemment faciles à réaliser et légitimes. Il n'y a personne avec qui partager un tel chagrin, car il ne fera que se moquer, et il faut endurer, en cachant tout aux autres, quand l'âme comme si elle prenait du volume et se pressait, se serrait ou semblait déchirée au plus profond de l'intérieur. Que faire quand le chagrin atteint des sensations physiques telles qu'il ne faut pas tomber, se tordre les mains, sans mots et sans demande devant les icônes, pour qu'elles y voient et ne vous laissent pas suffoquer jusqu'à ce que l'âme s'y habitue, comme elle s'habitue à tout à tel point que pour certaines personnes qui ont beaucoup vécu, il est plus facile de supporter un nouveau chagrin que la joie. Chaque mois d'avril, avant les examens, elle est amenée au gymnase, et je regarde son visage, illuminé par les joyeux rayons du soleil brûlant, s'élevant lentement dans les bras des élèves seniors du gymnase... Ainsi, une infection est arrivée chez nous ; quelques personnes sont dangereuses. Le frère aîné, âgé de 18 ans, vit six jours d'agonie. Les médecins ne se cachent plus. Le père, qui n'a pas quitté son lit depuis deux mois, se lève et s'en va. Je l'accompagne. Le soir, les rues sont déjà vides. Il ordonne d'aller à Iverskaya. Nous sommes silencieux. Et c’est vide, ils vont bientôt le fermer. Il allume des bougies : est-ce pour lui, ou pour qu'il ait assez de force pour lui-même ? Nous revenons en silence... Ici, je suis adulte et je déménage de Moscou. Je me trouve à nouveau dans la même chapelle, et il me semble que j'absorbe tout et que je l'emporte avec moi, car la vie sans elle est en quelque sorte étrange... Après de telles relations, n'est-ce vraiment pas tout à moi ? Quand maintenant, en traversant Moscou, j'arrive à cette icône, j'arrive aussi à mon propre passé, vêtu de chair et de sang, avec tout ce qui était tristesse et joie... Et je suis sûr que ceux qui sont venus ici une fois et ont ensuite vécu le désastre de la perte de la foi ne peuvent, même de loin, ne pas aimer cet endroit. Ainsi, les personnes avec lesquelles vous avez vécu autrefois âme à âme, quelles que soient les divisions que la vie fera plus tard, dans un coin caché de votre cœur, resteront toujours chères, pour le bien des sentiments que vous leur avez donnés autrefois. Je venais d'avoir dix-huit ans et l'université m'attendait à l'automne. C'était un bon moment. Premièrement, la dure période de l’éducation était terminée et la liberté était attendue. Il n'y avait plus de leçons forcées ennuyeuses, il y avait tellement de lumière devant moi, et quand j'ai commencé à regarder vers l'avenir, mon regard est allé de plus en plus loin dans l'étendue tentante, de sorte qu'il n'y avait pas de fin à mes rêves. Il y avait une quantité infinie de force et d’inspiration. Tout semblait en quelque sorte passionné et tout semblait plein de sens. Ce fut une époque irrévocable et rose de la première jeunesse. Au milieu de l'été, je suis allée pendant une semaine rendre visite à une de mes tantes qui vivait dans un ancien domaine de la province de K. Dans ce domaine, l'un des rares à avoir été entièrement préservé du pogrom et du rabaissement général, la vie s'écoulait en quelque sorte doucement et tranquillement. Le chemin de fer était loin, le courrier était livré en cinq jours, on ne parlait jamais de politique. Cet été-là, l'un de ses fils vivait avec sa mère. Environ cinq ans de plus que moi, très adroit et séduisant, il était sur une bonne route. Comme il me semblait qu'il voulait me soumettre à lui-même, puisque j'ai grandi à Moscou, que ma tante et ses enfants vivaient à Saint-Pétersbourg pendant les hivers et qu'il me considérait un peu comme un provincial, je me disputais constamment avec lui. Il avait déjà vécu de nombreuses aventures frivoles dans sa vie et aimait me taquiner avec des histoires à leur sujet ; et puis j'étais strict à ce sujet, et ça le faisait rire. Il a dit qu'il fallait me mettre dans un pot d'alcool pour l'édification de la postérité. Puis il m'a mis en colère en riant de certaines choses liées à la religion. Chaque jour, le soir, nous roulions longtemps avec lui, et c'est là qu'il m'a surtout éclairé. Quand j'étais trop fatigué, j'éperonnais mon cheval et je galopais, et il essayait de me rattraper et me criait en riant des choses que je n'aimais pas. De telles discussions avaient lieu lors de nos longues promenades dans les grandes datchas forestières de ma tante, où elle nous envoyait voir si les coupes étaient trop importantes. Malgré notre désaccord fondamental avec mon frère, à qui j'étais d'autant moins inférieur que sa position dans la vie était un peu plus élevée que la mienne, tout se passait bien, et le soir nous jouions paisiblement aux échecs avec lui, ou alternativement lisions à haute voix à ma tante les mémoires de certaines personnalités importantes, jusqu'à ce que l'un de nous commence à s'assoupir dans son salon solennel et convenable. Puis nous nous sommes séparés et, peu importe à quel point ma tête était inclinée vers des rêves sans limites qui dissipent le sommeil, je me suis endormi rapidement et doucement jusqu'à un nouveau matin insouciant et frais. Et ainsi, au milieu de notre vie tranquille, s'est produit un événement qui semblait alors sans importance, mais dont la signification grandit et grandit à mes yeux chaque année. Avant le thé du soir, la tante a parlé plus longtemps que d'habitude à sa place habituelle, dans le couloir, à la porte de la bibliothèque, avec le directeur, a immédiatement appelé son fils, et autour du thé lui a annoncé que demain après le déjeuner, qui serait plus tôt que d'habitude, nous allions à Optina. Ce soir, ils envoient une base à 120 milles de là. Nous passerons la nuit à mi-chemin de la base ; Nous voyageons dans une grande voiture de quatre personnes, suivie de deux charrettes avec une cave et des provisions ; et devant il y a un chariot avec un lit pliable pour ma tante. Nous prenons autant de foin et d'avoine que nous pouvons, la tante, la fille et deux d'entre nous, les jeunes, y vont. - Comment vais-je être seul ici, Mashenka ? – a demandé le mari de la tante. "Je serai très heureuse, Michel," répondit-elle, sans même laisser entendre qu'elle pourrait l'emmener avec elle, "je serai très heureuse si tu restes ici." C'est ici que les gens restent. Ils cuisineront pour vous. Il n'avait jamais été gêné de sa vie. Une minute plus tard, il nous donnait des informations et des instructions, parfois interrompues par les remarques sensées de ma tante. Il s'avère qu'avant le thé, elle s'est assise à sa table, a pris des cartes détaillées des provinces de L et de Kaluga et a noté les noms des principaux villages le long de la route, indiquant les distances, puis a réfléchi à ce qu'elle devait apprendre de son mari. – Vers qui dois-je m'adresser là-bas, Michel ? - elle a dit : "Après tout, les moines ne m'intéressent pas, mais je veux être polie." Il a nommé et décrit divers responsables. - Eh bien, Mashenka, tu pourrais entrer - il vit là-bas dans une maison séparée à la retraite, son nom est le consul là-bas, l'écrivain Léontiev - eh bien, qui - et l'oncle a tout à fait correctement déterminé la direction de Léontiev. - Eh bien, comment puis-je aller chez un inconnu ? - Tante objecta calmement en étalant du beurre sur un petit pain doré fraîchement coupé. - Mais c'est un homme de très bonne société... L'autre jour à Saint-Pétersbourg, le prince Ivan Pavlych... - Oh, comme tu es drôle, Michel... Je ne peux pas aller vers lui. Pour qu'il puisse dire après moi : quelle femme ennuyeuse j'étais. « Mais l’essentiel, commença le mari de la tante, c’est le vieil homme. » Il y a là un vieil homme célèbre. On dit même qu'il est perspicace. Maintenant, lorsque vous irez vers lui, vous devrez vous agenouiller devant lui. C'est comme ça. - Pourquoi donc! – J'ai crié avec indignation. - Pour que je m'agenouille devant un moine inconnu ; jamais! Je ne respecte pas les moines actuels - et je ne m'agenouillerai pas. Personne ne s'est opposé à moi, seul mon cousin m'a délibérément regardé des yeux et a dit : - Qu'est-ce que c'est, mais qu'en est-il des « irmos » ? Il a appris le mot irmos quelque part et a essayé de me taquiner avec ce mot. Sa mère le regarda sévèrement et dit : "Je ne supporte pas que toi, Vadim, tu dises des bêtises... Je suis d'accord avec Lolo", a-t-elle poursuivi, "je n'aime pas non plus les moines." "Mais peut-être que ce vieux moine est vraiment un homme respectable." En me couchant, je ne me calmais toujours pas de la pensée qui m'excitait de devoir m'agenouiller devant un moine inconnu de moi. Le fait est que les moines étaient mon point sensible. Autant j'aimais les anciens moines que je connaissais dans les livres et les admirais intérieurement, autant j'étais tellement indigné par les défauts des monastères modernes que j'ai moi-même remarqués ou entendus parler. Et quand il y avait des disputes religieuses dans les classes supérieures du gymnase et qu'ils me criaient dessus, appelant par leur nom des monastères célèbres, que leurs moines bien nourris devaient être chassés vers les terres arables, que pouvais-je dire ? Et n'ai-je pas moi-même vu plus clairement que d'autres comment étaient perverties les règles d'anciens gardiens du monachisme, comme Basile le Grand, qui, par son charme mondain, en plus de sa hauteur spirituelle, m'a captivé ainsi que leurs disciples russes, comme le Vénérable. Serge... De nombreux phénomènes m'ont piqué jusqu'à la douleur, car j'ai valorisé et honoré ce qu'ils humiliaient aux yeux de la société. Et j'étais terriblement en colère contre de telles personnes. Plus tard, j'ai compris que la perfection est rare, que les moines étaient auparavant dans un monde dont la corruption les affectait ; que s'il y a des charlatans parmi les scientifiques, la science n'en est pas humiliée ; que le renoncement même au monde est un tel exploit qu'une personne, l'acceptant, se trouvait au moins pendant cette minute à une hauteur significative, même si elle pouvait tomber plus tard. La principale chose que j'ai réalisé, beaucoup plus tard, c'est que ce n'était pas pour moi, qui étais un laïc sans valeur, qui ne jeûnais pas, ne priais pas parfois pendant des semaines, qui était fier, arrogant, malveillant et plein d'autres défauts visibles pour moi et, néanmoins, non banni par moi : ce n'était pas du tout mon affaire de juger les autres. N'était-il pas triste l'état du garçon qui, sans prendre soin de lui-même, contrôlait les autres et, sans rien faire au milieu d'une vie libre, voulait distribuer des feuilles d'éloges sur le passé et blâmer le présent ? Quoi qu'il en soit, j'étais opposé aux moines. Et concernant l'aîné d'Optina, que je ne connaissais pas, dont j'ai entendu parler pour la première fois ce soir-là, il y avait en moi une sorte de colère, étrange par son intensité. "Eh bien, qu'est-ce qu'il est, comment est-il", me suis-je demandé pour la première fois, pendant le voyage, commençant à réfléchir en détail à la personne qui m'avait tant excité alors. "Maintenant, si le mari de ma tante ne me l'avait pas dit, j'aurais pu le croire." Et comme c'est désagréable, une sorte d'insulte spirituelle subtile, que je m'incline extérieurement devant une personne pour laquelle je ne ressens rien. Et, en même temps, toutes ces histoires, dont je ne comprends toujours pas quelle est sa taille, cela m'a déjà dérouté. Et j'ai un peu peur s'il est vraiment un saint. Je suis à la fois heureux et effrayé. Comment saurai-je s’il est un saint ? Et que se passera-t-il s’il est un saint, et précisément parce qu’il voit que je veux voir à quoi il ressemble ? Et tout cela me rend confus. » Il n'y a pas de lumière. Sa vie est endormie, inaccessible et secrète. Et elle-même, dépassant nettement du mur noir qui l'entourait de tous côtés, une forêt toute blanche, en quelque sorte mince et haute, s'élève, comme emportée dans le ciel. Nous avons été réveillés le lendemain matin par le bruit des cloches. C'était le 15 juillet et cette année-là, on célébrait le 900e anniversaire du baptême de la Russie. Dans la cathédrale, je n'ai pas trouvé le luxe de décoration et de vêtements auxquels j'étais habitué à Moscou et dans les monastères, ce qui m'embarrassait. Après le service, nous avons rendu visite au doyen, puis avons dîné à notre hôtel, puis sommes allés nous reposer. Mais je ne pouvais pas dormir et je suis allé aux Vêpres quand j'ai entendu l'Évangile. J'ai été impressionné par l'apparence humble et inconnue des moines et par l'enthousiasme avec lequel le chœur, descendant de deux chœurs jusqu'au milieu de l'église, a chanté la stichera proclamée par le jeune chanoine. Tant dans l'expression de leurs visages que dans la force de leur chant, la conviction religieuse qui les imprégnait était clairement visible. En général, l’environnement n’était pas du tout celui auquel j’étais habitué dans d’autres monastères. Au lieu de robes douces et élégantes et de cheveux parfumés, au lieu de têtes fièrement relevées, je voyais des vêtements épais et grossiers, et une simplicité qui couvrait tout : la démarche était humble ; lorsque vous rencontrez quelqu'un - un salut bas ; il y a une expression de pureté et de sérénité sur leurs visages. Mais pour une raison quelconque, je ne voulais pas regarder les moines de plus près. Ayant admis qu'ils étaient bons, très bons, j'ai soudain réalisé, en même temps, quelle vie terriblement difficile ils menaient, et c'était, à la fois, une révélation de ma vie au sens large, et un tel élément qui pouvait soudainement m'attirer en lui-même, et le monde m'appelait tellement. Il me semblait que j'aurais plus peur si j'étais seul ici, et j'étais encouragé par le fait qu'à côté de moi se trouvait le même Vadim, agréablement moqueur et équilibré, et ma calme tante, qui n'attendait rien ici. Ils n'acceptaient aucune des impressions du monastère, qui m'enveloppaient et m'enfonçaient profondément, et je m'accrochais à elles, sentant vaguement combien il serait bon pour l'éternité future de tout abandonner et d'aller à Optina, comme ces moines, mais, bien plus que cela, éprouvant une soif de me plonger dans la jeune vie libre qui s'ouvrait à moi avec tous ses charmes. Et donc, tout ce qui me disait que je n'étais là que pour deux jours, et que notre objectif n'était qu'une agréable balade à cheval, avec un repos à Optina, tout cela me rendait heureux. Et le confort avec lequel nous nous sommes installés à l'hôtel, emportant avec nous nos habitudes, notre peuple, et mes livres russes et étrangers, qui décrivaient la vie que j'aimais tant, c'est-à-dire la famille, les relations avec différentes personnes, le village - tout cela m'a convaincu que j'étais appelé à vivre dans le monde et que, même si je veux devenir une bonne personne, le monastère n'est pas pour moi, peu importe combien je l'honore dans l'idée. Le premier jour, nous ne sommes pas allés du tout chez l'aîné et nous étions tous fatigués de Vasya, le neveu du mari de ma tante, qui vivait à Optina en tant que novice. Peut-être que son oncle était responsable de ce qui lui était arrivé. Mais c'était difficile en sa compagnie. Il était inexprimablement pointilleux, désordonné, se précipitait d'un sujet à l'autre, dérangeait tout le monde avec des demandes impossibles et, en même temps, était, par essence, un ascète qui cédait une grande fortune à sa sœur et recevait par l'intermédiaire de son oncle cent roubles par mois de son capital restant. Il a dépensé cet argent de la manière la plus improductive pour des bagatelles. Il a déménagé à Optina depuis un autre monastère, où il est entré du monde, après avoir fréquenté une douzaine d'établissements d'enseignement, d'abord très aristocratiques, puis de plus en plus pires, et sans rien apprendre. J'avais un grand respect lorsque j'étais loin de lui pour sa sincérité dans sa foi. Et j'étais en colère contre le fait que Vadim l'ait traité avec dédain et moquerie - non pas avec l'attaque et la vivacité avec lesquelles il m'a traité, me défiant d'attaquer, mais avec une moquerie paresseuse, comme s'il traitait une personne loin d'être égale à lui. J'étais triste quand je me rappelais comment ses parents, qui occupaient une excellente position dans la vie, prenaient soin de lui, comment ils passaient toujours nous voir lorsqu'ils allaient à Saint-Pétersbourg pour l'hiver et combien la vie lui promettait alors. Sa sœur était heureuse, riche, visible et lui écrivait deux fois par an de courtes lettres sèches. Et, tout en le respectant, je souffrais en même temps, avec peu de patience, de son intolérance. Il m'a enlevé mes brosses à dents et mes brosses à ongles, m'a tendu comme friandise une miche de pain rassis, qui portait des traces de ses doigts pas très lavés, a voulu peigner ses cheveux emmêlés avec mon peigne, a exigé que je lui donne un article dont je ne pouvais pas me passer et n'a pas accepté lorsque je lui ai assuré que je préférerais lui envoyer le même article. Dans sa cellule, je pouvais à peine avaler du thé, tout était si sale et le désordre était indescriptible. Alors que tous les autres moines restaient immobiles à leur place pendant les offices, il fit cent fois le tour de l'église, comme s'il était omniprésent ; apparaissant dans différents coins, nous chuchotant et nous faisant des clins d'œil et, se portant volontaire pour lire le psautier, il disparut complètement avant son tour. Et, entre-temps, cet homme confus, superflu dans le monde et difficile à supporter dans le monastère, pourrait-il être considéré comme anormal, alors qu'il avait une vision du monde globale, forte, réalisée par lui et dans sa vie, que Vadim, qui le méprisait si bas, bien placé et capable, n'avait pas, et quand derrière lui dans le passé il y avait un grand sacrifice, et maintenant il y avait un grand exploit quotidien ? Vassia nous a amené un moine âgé d'un monastère qui appartenait à une bonne famille du monde. Ce moine aimait beaucoup l'art et il tenait de nombreuses publications artistiques sur des sujets ecclésiastiques. Nous trois, visiteurs, avons adoré peindre, puis, après avoir rencontré un expert, nous avons commencé à discuter de ce sujet inépuisable. Puis il est passé aux questions religieuses et, pour la première fois de ma vie, j'ai entendu des discussions brillantes et profondes sur divers aspects de la vie et de la foi. Il a éclairé toutes ses positions par des comparaisons extrêmement claires tirées de la vie extérieure. Le deuxième jour, nous sommes allés trois fois au monastère, mais l'aîné ne nous a pas reçus. Cette attente non satisfaite m’a mis mal à l’aise. La tante, qui n'avait presque jamais à attendre personne, n'a pas exprimé de mécontentement, mais a déclaré qu'elle ne jugeait pas nécessaire de le déranger s'il n'avait pas le temps. D'humeur désagréable, le soir, j'ai erré avec Vadim dans la forêt profonde et centenaire qui entoure Optina. J'ai ressenti le poids d'un grand devoir non accompli et d'un vide ennuyeux. En même temps, la mauvaise volonté envers l’aîné qui s’était apaisée en moi revenait à nouveau. Pourquoi nous est-il désormais inaccessible ? Le troisième jour est arrivé. Nikolaï Ivanovitch, notre connaissance du skite, et le doyen du monastère ont essayé de faire en sorte que nous puissions voir l'aîné aussi rapidement et sûrement que possible. Les chevaux étaient déjà commandés tôt le lendemain matin. Après la messe tardive, je restai longtemps assis avec Vadim dans une petite pièce de la maison en bois du vieil homme. Cette maison est construite le long de la clôture en bois du monastère, de sorte que les femmes à qui il est interdit d'entrer dans le monastère puissent toujours entrer dans l'aîné de l'extérieur. L'espace du monastère, planté de pommiers et de pruniers aux conifères centenaires préservés, donnait par la fenêtre, avec d'autres maisons, une église en bois et des allées ombragées bordées de hautes fleurs parfumées. La maison avait un petit porche ; la porte avait une fenêtre tendue de l'intérieur avec de la mousseline et ouvrait sur un couloir semi-obscur ; à droite de l'entrée se trouvait la salle de réception. Ses murs étaient ornés de portraits de divers ascètes du siècle dernier et de quelques évêques. Le coin avant était rempli de grandes icônes et une lampe brillait. Un canapé, plusieurs fauteuils et une bibliothèque avec des livres spirituels complétaient la décoration. J'ai essayé de m'intéresser à ces livres pour noyer l'angoisse de l'anticipation. Mais en vain. Et mon impatience colérique augmentait. Là encore nous n'avons pas attendu d'être reçus. On nous a conseillé d'arriver à 17 heures. Comme une telle attitude envers les visiteurs venus de loin peut sembler étrange, dont, en outre, les autorités du monastère parlaient et interrogeaient. Par la suite, j'ai appris que l'aîné repoussait souvent les gens qui venaient voir à quoi il ressemblait, ou s'approchait, comme Tante et Vadim, avec une indifférence totale, pour maintenir la décence, ou, comme moi, avec condamnation. A six heures, nous retournâmes au monastère, ainsi que la tante, qui n'y était pas le matin. Elle disait maintenant que ce serait quand même une petite promenade pour elle. Au bout d'un moment, assis dans la salle d'attente des hommes, nous avons appris du gardien de cellule que la tante avait vu l'aîné et il nous a demandé d'attendre. Nikolaï Ivanovitch nous a emmenés dans sa cellule pour boire du thé. Mais dès que nous avons commencé à boire du thé, quelqu'un nous a annoncé que l'aîné avait quitté sa cellule et se promenait dans le monastère. Je n'ai jamais éprouvé une attente, une impatience et une méfiance plus intenses qu'au moment où nous avons quitté Nikolaï Ivanovitch. Finalement, il était certain que je reverrais désormais le vieil homme. Et, peu importe à quel point j'étais excité, je me suis repris moralement et je me suis dit : "Eh bien, je vais voir ce que c'est !" Le doyen du monastère nous a conduits chez l'aîné. Devant moi se trouvait un homme voûté, appuyé sur un bâton, vêtu d'une chaude soutane noire et d'un kamilavka noir et doux. Je ne me souviens pas de son premier regard ; Je me souviens seulement que je l'ai approché, replié sur moi-même, le cœur fermé. «Tout le monde vous respecte», me suis-je convaincu. "Mais pour moi, ce n'est rien." Je veux juste te regarder avec curiosité quant à ce que tu es. Nous lui avons été nommés, attirant son attention sur nous. Nous nous sommes mis à genoux. Il ne dit rien, se signa silencieusement et, sans s'arrêter pour nous regarder, continua son chemin. - "Tu viens quand même !" - Nikolaï Ivanovitch et le doyen nous l'ont dit. J'ai essayé de ne manquer aucun pas de l'aîné. Lui, marchant rapidement, a marché environ 50 pas devant nous, dans une ruelle transversale, avec un homme - et l'a parcouru plusieurs fois d'avant en arrière. Après avoir terminé une conversation avec cette personne, qui a duré environ 3 minutes, seul, il s'est ensuite dirigé tout droit. Nous nous sommes rapprochés. Un homme du peuple en bonne santé s'est rapidement approché de lui et a parlé précipitamment. - Un ouvrier, père, des usines d'Orel. Cela a si bien fonctionné que je voulais le changer. Bénis-nous à Odessa, vas-y. Il y a beaucoup de travail là-bas. L'aîné le regarda avec vigilance, puis regarda au loin. "Non, pas à Odessa", a-t-il répondu. - Bénis, père, à Odessa, ils paient bien là-bas. - Non, ce n'est pas pour toi que tu vas à Odessa. – Et il regarda de nouveau au loin. - Oh, va à Voronej ou à Kyiv. Allez-y. Il a croisé cet homme et est parti... «Qu'est-ce que c'est», traversa mon cerveau étonné. « Pourquoi parle-t-il si crûment ? Puis quelqu'un est arrivé, se plaignant d'une maladie, et il lui a rapidement dit quelque chose. Au tournant de l'allée menant à sa maison, il y avait plusieurs hommes barbus en chaussures de liber et en vêtements confectionnés du village. - Qui sont-ils ? - a demandé au vieil homme. «À votre merci», répondit l'un des hommes, tandis que les autres s'inclinaient profondément. - Kostroma. Alors, ils ont entendu dire que tu avais mal aux jambes, alors ils t'ont tissé de petites pattes douces. Portez-le pour votre santé », et ils lui remirent plusieurs paires de chaussures en liber. Il les a gentiment remerciés, leur a parlé, a pris, palpé et loué les souliers de liber. A ce moment-là, quelque chose se passait en moi. Le charme m'est venu de cette rencontre du vieil homme avec un ouvrier envoyé à la place d'Odessa à Voronej, avec des hommes qui, à plusieurs centaines de kilomètres de là, par zèle, lui apportaient des souliers de liber. Cette chaleur de sentiment et cet élément de foi immédiate, que j'avais devinés au cours des siècles en rêvant des premiers pèlerins allant au désert initial de Saint-Serge pour obtenir des conseils et des bénédictions, se trouvaient maintenant vivants devant moi. Et ici, il y avait des maisons basses avec des porches, une clôture en rondins et de vieux pins, comme il y a cinq siècles. Les spéculations superficielles et la complexité qui, en me pervertissant, m'empêchaient d'être moi-même, ont soudainement disparu, se sont dissipées sans laisser de trace comme l'obscurité dans les rayons du soleil, et l'âme entière s'est ouverte pour cela à ce phénomène nouveau. Je ne fouillais plus en moi-même, mais j'étais joyeux et chaleureux, et je sentais que ce qui se passait devant moi était véridique, bon et précieux. L'aîné s'approcha du porche. Maintenant, je me tenais à côté de lui, sans me soucier de savoir s'il pensait à moi, s'il me remarquait. Je l'ai moi-même regardé avec un sourire joyeux et j'ai senti : "Si tu veux, parle ; si tu ne le veux pas, cela signifie que je n'en suis pas digne. Et toi, comme c'est incroyablement bon !" Ils lui ont encore rappelé notre présence, ils l'ont encore appelé son cousin. "Il sert ***", dis-je tout à fait librement et simplement au vieil homme, "ici, maintenant tu as sa mère." Je suis son parent. L'aîné le bénit sans rien dire. Puis l'aîné s'est tourné vers moi. "Eh bien, regarde", pensai-je en le regardant joyeusement droit dans les yeux. « Il y a juste beaucoup de mauvaises choses ! » "Et moi", ai-je commencé en premier, "j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires." Nous vivons à Moscou. Maintenant, je serai à l'université. «Eh bien, étudiez les sciences juridiques, étudiez», dit-il. Ces paroles m'étaient nécessaires, même si par la suite je ne les ai pas remplies, et tout au long de mes années universitaires, je me suis intéressé aux matières non juridiques et j'étais un élève médiocre, en comparaison avec la position brillante du gymnase. «Croyez-vous en Dieu, en la Sainte Trinité», m'a-t-il demandé, toujours en regardant attentivement. – Ne discutez jamais sur la foi. Laissez-les tranquilles. Vous ne leur prouverez pas, mais vous vous énerverez. Ne discutez pas avec eux. Et ce n'était pas dans le sourcil, mais dans l'œil. «Mais», dis-je, «j'adore ça», et j'ai nommé l'activité qui m'intéressait dans l'une des branches des arts. - Est-ce possible ? – C’est possible, juste pour que tout soit propre, pour qu’il n’y ait jamais de tentation. - Nous partons demain, père, dans la matinée. Bénis-nous. Il nous a traversés et a traversé le porche pour entrer dans sa maison. Le soir même, Nikolaï Ivanovitch nous a raconté de nombreux exemples de la perspicacité de l'aîné, de son traitement doux et chaleureux, de la façon dont son peuple était toujours bouleversé et de la dure vie qu'il a endurée. Et j'ai terriblement regretté de l'avoir si peu vu. - Eh bien, comment l'aimiez-vous ? - J'ai demandé à ma tante le lendemain matin, alors que nous roulions à quelques kilomètres d'Optina. - Sans aucun doute, une personne extrêmement intelligente. Je lui ai parlé pendant environ cinq minutes. À propos, je lui ai demandé s'il approuvait la présence de Vassia au monastère. Et il a dit : " Où d'autre vont-ils le tolérer ? Il ne peut vivre que dans un monastère. " Mais je n’ai pas pensé à l’intelligence du vieil homme. J'avais l'impression d'un phénomène nouveau que je n'avais jamais vu auparavant. J'étais captivé par sa sainteté, que je ressentais sans comprendre de quoi il s'agissait. Et maintenant, quand je suis entré en contact avec elle et avec cet abîme d'amour incompréhensible qui, en raison de son sanctuaire, était en lui, je n'avais plus peur d'Optina. J'ai maintenant commencé à comprendre vaguement que le but des anciens est de bénir et d'encourager à la fois la vie et les joies envoyées par Dieu, qui seront encore plus grandes si, dans ces joies, ils se souviennent de la Source de tout ce qui est bon dans la vie. Et plus tard, j'ai réalisé qu'ici on apprend aux gens à bien vivre, c'est-à-dire heureux, et qu'ici on aide les gens à supporter les épreuves de la vie qui leur arrivent, quelles qu'elles soient. Et comment pouvait-on avoir peur d'un tel endroit où tout était pour l'amour de Dieu et, par conséquent, plein de compassion pour les gens, et où, plus ils étaient durs envers eux-mêmes, plus ils étaient gentils envers les autres ? Par une soirée claire de fin août, je volais à bord d'une troïka postale le long de l'autoroute de Kaluga jusqu'à Optina. A la dernière station, les chevaux, avec un jeune arracheur de racines, m'étaient attelés, et au son joyeux de la cloche, dépassant la charrette avec des gerbes, j'appréciais ma bonne humeur, et la rencontre à venir, et la beauté de la soirée, et ma jeunesse. J'ai vécu un abîme de nouvelles impressions cette année. L'âme entière s'est ouverte à la vie qui l'appelle. Il y avait tellement d’espoir devant nous, tout semblait si possible. Il y avait tant de projets qui grouillaient dans ma tête, tant de confiance dans les gens - de sympathie et de « belle âme » - et de réussite en tout, et rien n'a encore gêné cette célébration de la jeunesse. Seule une légère ombre était un remords pour le fait que peu de bonnes décisions étaient mises en œuvre, que souvent ce qui était fait n'était pas le bien qu'il voulait, mais le mal qu'il ne voulait pas. Mais même cette conscience qu’il y avait un repentir était plus agréable que tourmentante. Je suis allé à Optina pour me confesser au Père Ambroise et lui parler de beaucoup, beaucoup de choses. Au cours de l'hiver, je lui ai écrit deux fois pour le consulter. Le lendemain matin, vers 10 heures, j'attendais dans la petite salle d'attente. Un colonel grand et costaud, qui était assis avec moi, fut convoqué chez l'aîné ; comme je l'ai appris, il était originaire du Turkestan. Laissant ses trois petits fils dans la salle d’attente, il se rendit dans la cellule de l’aîné. Il y avait des gens dans la salle de réception, de différents rangs et de différents endroits, qui arrivaient tous. De retour une dizaine de minutes plus tard, le colonel conduisit ses fils dans le couloir sombre. L’ancien devait s’y rendre pour la soi-disant « bénédiction générale ». Je me tenais dans le couloir, au seuil de la salle de réception. Une des portes au fond d'eux s'ouvrit. Tout le monde s'est agenouillé. Le bruit d'un bâton sur le sol se fit entendre et le Père Ambroise apparut dans l'entrée et commença à bénir tout le monde et à parler à ceux qui se tournaient vers lui. Le colonel qui était à côté de moi, serrant de ses bras puissants ses garçons debout devant lui, dit : - Tiens, père, bénis-nous d'élever ! Avec un sourire touchant, le Père Ambroise dit à son père : - Regardez, quels héros ! - et, leur caressant la tête, ils leur demandèrent leurs noms et bénirent chacun d'eux en se penchant vers eux et en les regardant dans les yeux. Puis j'ai suivi. Le gardien de cellule m’a appelé : « Mon frère et moi leur avons rendu visite l’année dernière. » "Ah, Levushka", dit le Père. gaiement. Ambroise - maintenant il est arrivé lui-même. - Oui, père, je suis venu vers toi moi-même. Et, se retournant, il se dirigea vers sa chambre. La pièce était petite, avec un poêle en faïence. Les branches des arbres regardaient par les fenêtres. Il y avait un lit en bois très simple contre un mur et un canapé en face. En tête se trouve une table tout à fait simple, non peinte, avec des livres et des prosphores. Les murs étaient ornés d’images et de dessins. Il s'est allongé sur le lit et, se tournant vers moi, a dit en désignant une chaise à proximité. Mais je me suis agenouillé à côté du lit, et pas du tout pour faire preuve d'humilité, mais parce que je le voulais d'une manière ou d'une autre, et j'ai commencé à lui parler. Lors de cette visite à Optina, j'y ai passé plus d'une semaine et j'ai rendu visite à l'aîné tous les jours. Il n’y a pas de mots pour exprimer le sentiment béni qui est descendu sur l’âme en sa présence. Ceci, bien sûr, était une conséquence de la grâce qui vivait en lui. S'il y a une pensée troublante dans votre tête, un sentiment désagréable, une sorte de peur, un doute - dès que vous le voyez, tout disparaît comme à la main, et votre cœur est si calme et doux, comme si vous étiez entré dans la clôture de Dieu et aviez vu la protection de Dieu sur vous. Vous viendrez à lui ; déjà à la porte, avant de franchir le seuil, il est accueilli par un mot amical, joyeux, souvent humoristique ; vous commencez à parler - et comme on dit ! Mieux et plus clair qu'avec vous-même. Vous sentez qu'il comprend tout, les moindres nuances de vos pensées, tous les rebondissements de votre âme. Et souvent, vous voulez ajouter quelque chose d'important, mais en un mot, il dit qu'il le comprend et qu'il le pense déjà. À cet égard, il était comme un vieil ami qui vous avait étudié de fond en comble, qui connaissait toute votre vie depuis l'enfance et vous comprenait donc chaque minute sans un mot, voire sans mot du tout. Il me semble que pour tous ceux qui ont eu recours au Père Ambroise, il apparaît de deux manières : d'abord, un grand ancien, un ascète renommé, doté d'une aura de sainteté, doté de dons merveilleux, qui a fait des miracles de son vivant ; et puis, pour chacun individuellement, la personne la plus proche, la plus affectueuse, la plus touchante que l'on puisse imaginer. Et ces deux côtés du Père Ambroise se complétaient et s’élevaient mutuellement. C'était la même chose avec moi. Premièrement, j'ai été étonné de le voir comme un phénomène brillant dans lequel je voyais l'incarnation de la vérité, telle que je la comprenais. Toute cette noblesse, tous ces traits élevés qui m'ont captivé non seulement chez les grands personnages de l'Église, mais aussi chez ces personnages fictifs de la littérature qui m'ont captivé par leur idéalisme et leur amour des gens - je les voyais maintenant en lui. Par exemple, je pensais aux questions sociales, étant déjà parvenu à la conclusion que la vérité de la vie sociale ne peut être atteinte qu'avec la vérité des individus qui composent la société. On m'a parlé d'un défenseur du peuple, comme Rochefort, qui gagne énormément d'argent en publiant un journal appelant au soulèvement, et quand les victimes de sa prédication meurent après le procès, il continue à vivre en grand maître avec l'argent qu'on lui a apporté pour le tract qui les a détruits. Je me suis alors souvenu d'une autre personne qui ne s'était pas chargée de résoudre les problèmes sociaux, mais qui les avait effectivement résolus par l'exemple de sa vie. Cet homme épuisé, à jamais épuisé par la maladie, est un martyr de son amour pour les gens : car n'est-ce pas une torture pour une personne au cœur chaleureux d'accepter quotidiennement l'abîme des révélations des problèmes spirituels les plus difficiles, des désastres profonds et des terribles chutes dans le péché, avec lesquelles ils se tournent vers les anciens. Et lui, qui servait les gens de toutes ses forces ; lui, avec ses heureuses capacités et sa compréhension des affaires, qui pouvait créer une position sûre et large dans le monde, vivait de telle manière qu'il ne prenait de la vie que ce que, dans notre cours d'économie politique que je viens de terminer, on appelait minimum d'existence. Et ce que les gens lui confiaient, il soutenait les nécessiteux, soit en leur donnant un abri pour toujours, soit en leur donnant la possibilité d'attendre des circonstances meilleures, soit en érigeant des églises et des monastères. J'ai aimé ces temps anciens de la primauté de l'Église, où Elle était servie par des gens qui contenaient en eux tous les dons d'intelligence, d'éducation, de splendeur du monde, de nom, de richesse - et tout : la sagesse, la force et la dignité, les amenant avec eux au Christ. J'admirais notre Philippe, qui disait la vérité et avait pitié des gens qui mouraient pour elle ; et ici - qu'ai-je vu, à part la même pitié et la même vérité inconditionnelle, et une nature riche de ses dons, qui consacrait toutes ses forces à Dieu ? Et par conséquent, cet homme se tenait devant moi comme une incarnation vivante du pouvoir de l’Église, et j’ai vu en lui l’esprit du Christ et les résultats de son enseignement. Et ainsi, chez cet homme que je considérais comme la grande gloire de notre Église, j'ai trouvé, comme tout le monde, la personne la plus aimante, prête à vivre ma vie avec moi. Et quelle était la hauteur de l’amour qu’il m’a donné lorsque je l’ai comparé aux sentiments des autres pour moi. D’autres m’aimaient soit par parenté, soit parce qu’ils supposaient à tort de bonnes qualités en moi et, en sympathisant avec elles, ils semblaient s’élever. Presque tout le monde, feignant d'être disposé à mon égard, se consolait et, en tout cas, demandait une certaine récompense pour son affection, qui consistait en respect et en amour pour eux. Et il ne m'aimait que parce que j'avais besoin de lui, et pour cela il n'attendait rien de moi. Je pourrais l'offenser sérieusement, partir, revenir - et je serais accueilli par le même désir ardent de m'aider en tout. Je savais très bien que si je devenais un monstre, ou un sombre, ou si je devenais très stupide - en général, je perdrais l'occasion d'être agréable, ou ma position dans la vie diminuerait et je deviendrais un perdant - tout le monde se détournerait de moi. Et puis il commençait à me réchauffer encore plus. Et c'est pourquoi je me suis dit hardiment que personne ne m'aimait plus que lui et que personne ne m'aimerait. Et il a aimé de cet amour que notre peuple exprime si sincèrement avec le mot je regrette, c'est-à-dire avec toute la force de l'âme pour vouloir servir autrui. Et un tel amour est indispensable au bonheur. Enseigner à vivre, P. Ambrose ne s'est pas soucié des instructions. Mais souvent, comme lancée au passage, une remarque restait à jamais gravée dans le cerveau et devenait une règle de vie dont il ne fallait jamais se repentir. Il a immédiatement évalué chaque action et chaque intention avec le mot correspondant de la loi, et tout est devenu clair. Il me semble que lorsqu'ils lui venaient avec le péché, il ne le tourmentait pas de reproches parce qu'il croyait trop à la grâce régénératrice et à cette étincelle de Dieu qui tourmente suffisamment l'âme de souffrance pour toute injustice. Et il a nourri chez une personne non pas le désespoir, conséquence d'une offense connue, mais un sentiment général de repentance et d'humilité, qui reconnaît que sans l'aide particulière de Dieu nos meilleures aspirations sont vaines, que nos efforts ne sont pas un moyen, mais une condition de salut. Mais ce qu’il exigeait strictement, c’était l’obéissance totale à l’Église. Par exemple, il a insisté pour que je jeûne. En partie parce que j’étais gâté, en partie parce que c’était difficile de faire ça à la maison quand tout le monde mangeait maigre, je ne l’ai pas fait, et cela ne m’a apporté que du mal. Tout comme les arbres poussiéreux deviennent propres et joyeux après une pluie rafraîchissante, la communication avec le Père. Ambroise. Vous étiez entouré de lui d'une sympathie si ardente, d'une telle bienveillance que celle-ci, vous procurant du bonheur, vous rendait meilleur, car la vraie sympathie elle-même élève en quelque sorte l'âme de ceux à qui elle est montrée et les oblige à s'examiner plus strictement. Et maintenant, ressentant cette attitude à l'égard du Père. Ambrose, je lui ai parlé, lui ai parlé de mes projets et de mes désirs, et discuté de la manière de réaliser quoi. Vous pourriez tout lui dire ; il prenait à cœur tout ce qui concernait l’homme. Quand je lui ai dit que j'aimais beaucoup l'hygiène anglaise et que je voulais m'aménager une douche pour pouvoir me doucher sans l'aide des autres, il m'a lui-même expliqué comment l'arranger. Il a passé en revue mon emploi du temps quotidien avec moi et m'a attribué la quantité de sommeil. Quand je lui ai dit que j'essayais de conserver un livret, écrit selon la méthode de Franklin, avec les noms de mes défauts et avec des notes quotidiennes pour lesquelles j'étais coupable, il m'a ordonné de le jeter. Il découvrit qu'elle développait une certaine satisfaction d'elle-même et qu'il valait bien mieux simplement se rendre compte de son inutilité et se forcer à accomplir son devoir à chaque heure. Puis il a prononcé un mot que j’ai souvent entendu dire : « Vivez plus simplement, vivez plus simplement ». Conformément à l'impétuosité de ma nature, en plusieurs phrases prononcées à des moments différents, il m'a laissé des avertissements pour le reste de ma vie. Et souvent plus tard, dans ma vivacité, lorsque j'avais des ennuis, je me rappelais sa prévenance avec tristesse et remords. Parmi les hypothèses de vie que j'ai révélées à l'aîné et dont il m'a béni, certaines semblaient complètement impossibles à réaliser. Et pendant ce temps, la vie continuait, ou plutôt, la volonté de Dieu rapprochait peu à peu l’accomplissement de ce qu’il considérait comme possible et nécessaire. Et si je vois qu'il est nécessaire de commencer une affaire bénie par l'aîné - si un régiment d'experts en la matière se réunit ici avec une prophétie d'échec - je sais qu'elle réussira. Et, petit à petit, je me suis complètement habitué à ne rien faire d’important sans demander l’avis de l’aîné au préalable. Comment puis-je savoir ce que je désire vraiment lorsque les désirs changent comme le vent ? Comment puis-je juger si une action est bonne et utile lorsque ces innombrables circonstances secondaires futures qui entraîneront certaines conséquences me sont cachées ? Et, en même temps, non seulement je remplace mon inexpérience par la sagesse des anciens, non seulement je demande l'avis d'une personne qui sait mieux que moi ce qui m'est le plus utile au sens spirituel - le plus important est ceci. Je croyais que lorsque je lui demandais avec foi d'obéir à sa décision, il (peut-être sans approfondir rationnellement ma situation) - avec un don spécial de Dieu, recevait une inspiration - pour me montrer exactement quelle était la volonté de Dieu. Déjà sous le successeur du Père Ambroise, j'ai été témoin de l'exemple suivant de ce que signifie l'obéissance à un ancien. Un de mes amis, exauçant les vœux de ses parents, a servi sans aucune inclination à le faire. Il était tourmenté par une position considérée par d’autres comme importante, agréable et bonne. On lui offrit un service qui, tout en représentant un avancement à tous égards, lui tenait à cœur. Au début, on ne parlait que de cela ; il fallait alors une réponse décisive. Je lui ai demandé la permission de s'inscrire auprès de l'aîné d'Optina pour lui. Le conseil de l’aîné était de refuser, et j’ai persuadé mon ami d’écrire un refus. C'était l'été, au village. Nous sommes allés nous-mêmes à la gare pour jeter une lettre dans le wagon postal. "Maintenant," dit-il sombrement, alors que nous nous asseyions dans la voiture, "j'ai fait quelque chose - enfin, humainement parlant..., stupide, déraisonnable." Je ne supporte pas mon service. Elle me rend malheureux, elle empoisonne ma vie. Je vois une merveilleuse issue - et je dois me détourner. Je l'ai fait. Mais pour que je m'amuse, non ! Quelques jours plus tard, avec une surprise totale, une autre proposition lui fut faite, qui, étant supérieure en tout à la première, était tout à fait conforme à ses inclinations, comme si elle avait été créée pour lui. Et puis l'aîné lui a conseillé à la hâte d'accepter immédiatement cette offre. Se séparer de ce temps avec le P. Ambroise, je lui ai dit que je voulais aller à l'Ermitage de Tikhonov, près de Kalouga, et me baigner là-bas dans le puits de guérison ; mais que j'avais mal à la gorge et le nez qui coule ; alors que faire ? « Avec la foi, vous pouvez partir », dit-il. Pendant que je conduisais là-bas, j'ai développé quelque chose qui ressemblait à la grippe. Nous étions à la mi-septembre et je nageais dans une eau terriblement froide par un temps dégoûtant, avec du vent et une pluie battante. Mais je suis arrivé à Moscou le lendemain en parfaite santé. Bien sûr, ce fut l’une des nombreuses guérisons du P. Ambroise, qui, cachant son don, l'envoyait souvent dans des sanctuaires, et beaucoup se rétablissaient souvent avant de les atteindre. Environ deux années supplémentaires se sont écoulées. De temps en temps j'écrivais au Père Ambroise, et la même attention m'atteignait dans ses lettres de réponse. J'ai déjà entré ma dernière année. Au printemps, des nouvelles sont arrivées de K.N. Léontiev 2, que j'ai rencontré, qu'à un moment donné, le vieil homme, qui avait alors 79 ans, était devenu très faible. Mais cet été, il allait mieux. En août, du village où je suis allé pour la première fois à Optina, comme pour une agréable promenade, et où je me rendais désormais en tant que témoin du mariage de Vadim, je suis allé à Optina pour la troisième fois. J'avais beaucoup de fardeaux sur mon âme dont j'espérais être libéré là-bas. Le Père Ambroise était à Shamordin, où, un jour après mon arrivée à Optina, je suis allé avec K.N. Léontiev, qui avait également besoin de voir l'aîné. Le nombre important de visiteurs qui visitaient toujours Optina se tournait désormais vers Shamordin. Situé dans une région charmante, au-dessus d'une très haute falaise, dominant la vue infinie sur la plaine, ce monastère était dans la période de développement la plus chaude. Les cellules en rondins des cellules étaient largement réparties, avec des pommiers plantés entre elles ; Les fondations d'une immense cathédrale ont été posées. Des rumeurs circulaient selon lesquelles l'évêque exigeait le retour de l'aîné à Optina, mais l'aîné, pour des raisons connues de lui seul, tardait. Il était déjà destiné à partir d'ici dans un cercueil. Tout chez Shamordin respirait le vieil homme. Ici, il a été honoré de cette chaleur et de ce zèle sans limites que les femmes investissent dans leurs sentiments. K. N. Leontiev est resté longtemps avec l'aîné, parlant d'un sujet très important. Quand je suis allé après lui chez le P. Ambrose, j'ai été étonné par son apparence. Ses forces semblaient l'avoir complètement abandonné. Plusieurs fois, pendant le peu de temps que je suis resté avec lui, ma tête s'est renversée, si bien que j'ai eu peur. La main pouvait à peine faire un mouvement à peine perceptible pour bénir. Apportant ma tête presque à ses lèvres, j'ai eu beaucoup de mal à comprendre ses paroles. Après avoir dit ce qui me dérangeait le plus et demandé ce qui était le plus nécessaire, je suis parti, choqué par cette souffrance et cet abnégation. Et ils m'attendaient et revenaient encore et encore ; Les gens se tenaient également aux fenêtres, attendant que l'ancien sorte pour bénir ceux qui étaient venus. Sur le chemin du retour à Optina, K. N. Léontiev m'a dit que l'aîné lui avait conseillé de déménager à Sergiev Possad, et comme lui, qui vivait de pension et de redevances pour les articles, n'avait pas maintenant d'argent gratuit pour élever toute la maison, l'aîné l'a fourni, insistant sur un départ rapide. C’était aussi un cas remarquable de hasard. K. N. Léontiev mourut le même automne à la Trinité, quelques semaines après la mort de l'aîné. Ses admirateurs pourraient se rassembler pour son enterrement, tandis que sa mort sans l'aîné à Optina aurait entraîné un abîme de difficultés pour ses proches et pour d'autres raisons. Deux jours plus tard, je suis retourné à Shamordin. Le père Ambroise était désormais plus fort. Je m'attendais à de nombreux événements importants pour moi cette année-là et j'ai parlé de tout avec l'aîné. Ici, il a dit quelques phrases en passant, qui m'ont souvent guidé par la suite. Je lui ai demandé de me donner une icône en guise de bénédiction, et il m'a donné une icône de Saint Nicolas le Wonderworker ; J'ai également demandé de bénir ma sœur, et il l'a éclipsée dans les airs avec une autre que je devais lui transmettre. "Maintenant," dis-je à l'aîné, "je ne serai probablement pas dans ces endroits avant longtemps." "Qui sait", dit-il. - Et tu y seras bientôt. - Non, père. L’année prochaine, je serai dans une autre région de la Russie et je serai alors soldat. Je n'arriverai pas avant longtemps. - Vous êtes tout à vous. Et il y aura une raison, et vous viendrez bientôt. - Non, père, c'est impossible. - Vous ne pouvez pas être mis en échec. Vas-y pour l'instant, je te rappelle. Le gardien de cellule est arrivé avec du linge de rechange. En raison de la faiblesse extrême et de la chaleur de son corps, le vieil homme transpirait constamment, donc récemment, tout le monde changeait de sous-vêtements 3 à 6 fois par heure, ce qui était également terriblement fatiguant. A cette époque, j'ai dit à quelqu'un que je serais loin d'Optina pour une longue période, et le Père. Ambroise dit que je viendrai bientôt, mais que, à mon avis, c'est impossible. Quand je suis revenu chez le P. Ambrose, il était déguisé. Je l'ai aidé à mettre ses chaussures parce qu'il voulait aller dans une autre pièce. Nous étions seuls. « Père, lui dis-je, si je ne te revois pas, ne me quitte pas. » Je t'aimais beaucoup. N'oubliez pas là. Je ne me souviens pas s’il a dit un mot à ce sujet. Mais dans son expression merveilleuse et dans ses yeux, qui me regardaient longuement et intensément, et tout autour dans les airs, j'ai senti en réponse un nouvel élan d'amour, de toutes parts, m'engloutir - un élan d'amour que je n'oublierai jamais. J’ai soutenu l’aîné par les bras tandis que lui, appuyé sur une béquille, se dirigeait vers la grande pièce adjacente, la salle de réception de l’abbesse. Il se dirigea vers l'une des chaises près de la table et s'assit. Je voulais me lever, mais il m'a fermement ordonné de m'asseoir. Cela m'est arrivé pour la première fois. J'ai passé encore cinq minutes comme ça. Je lui ai dit combien il était difficile pour moi de m'entendre avec moi-même et combien je me détestais ; et j'ai entendu de nouveau de lui que toute vie doit être une lutte sanglante continue pour être sauvé, et que Dieu n'aide que lorsqu'une personne lutte avec force vers Lui. Je lui ai répété tout ce que j'espérais, ce qui m'attirait dans la vie et ce que j'aimerais faire de moi-même. Et quand je suis parti, le vieil homme m'a semblé si joyeux que, malgré la demande que je venais de faire, j'étais infiniment loin de la pensée de la proximité de ce qui arrivait si tôt. Le 14 octobre, je me suis levé tôt et vers sept heures je suis allé me ​​promener le ventre vide. La journée était sèche et claire. A mon retour, je me rendis à la salle à manger, où tout était prêt pour moi. Après une promenade matinale, j'avais faim et regardais avec plaisir les différentes choses comestibles qui m'attendaient. Il y avait un journal posé sur une table à proximité et, le dépliant, je me mis à le feuilleter avec indifférence. Le nom de Kaluga a attiré mon attention dans la colonne des télégrammes ; J'ai regardé les mots qui suivaient ce nom et je me suis figé. Il y avait, en substance, une nouvelle si simple et si souvent rencontrée : celle de la mort. Le 10 octobre, l'ancien Hieroschemamonk Ambrose est décédé à l'Ermitage d'Optina. Je suis entré dans ma chambre avec le journal ouvert et je suis resté là un long moment, abasourdi. Le lendemain matin, j'ai quitté Kaluga pour Optina par la poste. Au bureau de poste, ils ont dit que pendant ces jours, ils avaient été renversés et que la persécution était terrible. Nous étions deux à voyager. L'autre était un homme qui s'était auparavant intéressé à divers enseignements, qui rendit visite à Tolstoï et, en le regardant de plus près, le convainquit vivement d'incohérence. Incapable de trouver une solution ou un chemin vers la vie, il était au bord du suicide lorsqu'il se retrouva accidentellement avec le Père Ambrose. Il lui a parlé longtemps et il a cru. Pour lui, cette perte était inexprimable. Après tout, l'aîné l'a ressuscité. Il m'a parlé de lui et de ses conversations ; comment il y a quelques jours, au moment même où il se trouvait à Moscou dans le besoin, il a reçu l'aide de l'aîné par courrier. J'étais complètement absorbé par une seule pensée. Je savais bien que tous les saints russes étaient glorifiés par l'incorruption, et, connaissant les biographies de nombreux saints, je ne pouvais m'empêcher de croire que le P. Ambroise est un saint par ses œuvres, par sa taille et par ses dons. Je savais que de son vivant, il apparaissait aux gens souffrants et les appelait à lui à Optina, où ils le reconnaissaient comme l'aîné de leurs visions. Je croyais tellement en lui que savoir qu'il ne serait pas glorifié aurait été pour moi un coup terrible, et pas seulement un coup, mais une sévère épreuve devant laquelle ma foi aurait pu vaciller. Si ce n’est pas un sanctuaire, alors comment peut-on être sauvé, comment peut-on gagner la miséricorde de Dieu ? Arrivé à la ville de Przemysl, située à mi-chemin de la route, afin d'éviter la station déprimante lors du réattelage, j'ai ordonné qu'on me conduise à l'auberge, où je prenais toujours une collation. Sa grosse vieille maîtresse, ainsi que son mari alors décédé, m'ont toujours été désagréables à cause de leur immobilité morale. - Quoi, père, pour les funérailles ? - elle me l'a dit. - Eh bien, ils l'ont glorifié, ils l'ont glorifié alors : saint, oui saint. Voilà ! Le père Macaire est resté là pendant plusieurs jours - rien ne s'est passé. Et celui-ci a été gâté. L'esprit fort a disparu. Ces mots m'ont insulté et m'ont blessé au cœur. « Peu importe ce qu’ils disent, pensai-je, tu es un saint pour moi ! Mais au plus profond de mon âme, j'aspirais passionnément à cette manifestation ecclésiastique et miraculeuse du sanctuaire, transmise depuis les temps anciens, et j'aspirais à m'en passer. Plus nous étions proches d'Optina, plus il y avait de nouvelles. Nous avons appris que ce jour même il devait être enterré, qu'auparavant il avait été solennellement transféré de Shamordin et que cette procession s'apparentait davantage à un transfert de reliques. Des églises le long du chemin, nous avons été accueillis par des processions de croix. Dans la vague incessante de personnes entourant le cercueil, les mères déposaient leurs enfants près du cercueil. Tout le monde a parlé haut et fort du signe selon lequel, malgré les vents violents et les fortes pluies, pendant le trajet de 15 verstes de Shamordin à Optina, pas une seule bougie ne s'est éteinte. - Le père lui-même a dit : « J'ai reçu beaucoup de gloire des gens au cours de ma vie, et donc il y aura une puanteur de ma part. Maintenant, certains le jugent. Pendant ce temps, le premier jour, il y avait une odeur, puis de moins en moins. Aujourd'hui, a déclaré le hiéromoine, pendant les funérailles, je me suis tenu près du cercueil et j'ai entendu un parfum. Un moine skite qui se trouvait à proximité et qui était responsable de la construction à Shamordin a raconté comment le prêtre, qui lui avait fait une fois une remarque, puis, alors qu'il ne pouvait presque plus parler et qu'il avait été soulevé dans ses bras pour se reposer, l'avait appelé avec son regard et, plaçant sa tête sur son épaule, l'avait doucement appelé par son nom à trois reprises, comme pour s'excuser. En arrivant au monastère le lendemain matin, j'ai rencontré une religieuse issue de la classe instruite et supérieure qui suivait l'aîné et je lui ai dit combien j'avais confiance en sa sainteté. - Oui, je n'aurais pas enduré ce qu'ils ont dit s'il ne m'avait pas lui-même rassuré au préalable. Peu avant sa mort, il m'a ordonné à plusieurs reprises de lire le livre de Job, puis il m'a dit : " Souvenez-vous : tous ses proches ont fui la puanteur des plaies de Job. Mais Dieu l'a ressuscité tout entier. " - Et puis il a raconté comment le pécheur est mort, et son corps a été préservé, mais les justes sont morts, et il y avait une puanteur, et les gens ont glorifié le pécheur et blasphémé les justes - alors Dieu leur a finalement donné ce qu'ils cherchaient. Maintenant, j'étais complètement calme. J’ai ensuite vécu des jours indescriptibles à Optina, me rendant souvent au monastère, qui, d’une manière ou d’une autre, est devenu particulièrement proche de la mémoire de l’aîné. C'était calme, avec des arbres couverts de givre, sous un ciel clair, et une grâce particulière remplissait à la fois le monastère et Optina. Dans la douleur générale, dont l'expression était d'autant plus puissante qu'elle était cachée sous le calme et la retenue monastiques, il n'y avait aucune confusion. Tout avait le même ordre et ordre strict. Et ainsi, au-dessus de cette tristesse égocentrique et du souvenir indélébile des défunts, il y avait une sorte de joie, un tel délice spirituel, une telle confiance en une éternité bienheureuse et dans la proximité des justes, qu'il n'était plus nécessaire de ressentir une humeur si lumineuse, comme si elle avait été renoncée à la terre. Je pense que cette joie est venue du ciel. C'était la joie de la grande âme du vieil homme, revenue dans sa patrie après les désastres et les travaux de la terre ; et il partagea cette joie, comme autrefois, avec ses enfants. On croyait également que Dieu ne permettrait pas qu’une institution aussi merveilleuse que le statut d’ancien périsse, et tranquillement, de lui-même, le statut d’ancien passa au proche disciple du défunt depuis de nombreuses années, le père Joseph. Par la fenêtre de la voiture, je regardais la plaine qui s'étendait devant moi, couverte de neige. Et une fière tendresse pour la terre dans laquelle je suis né et que je commençais à comprendre de plus en plus, m'enveloppait. Sans lever les yeux, j'ai scruté l'étendue calme et monotone, et quelque chose de profond m'a inspiré de sa réflexion et de son silence, d'où émergent parfois des personnes comme un aîné décédé. Je me suis donc retrouvé seul à vivre et, après avoir enterré une personne qui m'était irremplaçable, j'ai en même temps passé ma jeunesse. Il était le gardien de cette jeunesse qui, sans lui, aurait peut-être été très mauvaise. Le fait qu’il existait sur terre m’a empêché de faire beaucoup de mauvaises choses. Je lui ai absolument tout dit. Et la pensée que dans le désert de Kaluga vit un saint homme qui pense à moi - à quel point ce sera honteux et douloureux pour moi de lui avouer, et aussi la pitié que mes péchés l'offenseront, puisqu'il veut que ma vie soit lumineuse - tout cela m'a servi de bride. Tard dans la soirée, je suis entré dans ma chambre, où je vivais, caché des autres, ma vie intérieure et où tant de fois j'ai pensé à lui. Plus rien d'extérieur ne me distrayait maintenant, et je me figeai soudain dans l'embrasure de la porte et restai longtemps immobile. Ce n’est qu’après l’avoir perdu et être revenu à la vie ordinaire que j’ai compris ce qu’il était pour moi. Cela me semblait étrange. Il me semblait particulièrement dur de me retrouver seule, sans lui, alors que ma vie indépendante approchait. Mais ensuite je me suis dit que la privation de le voir vivant était atténuée par le fait que lui-même pouvait me voir constamment et que je pouvais faire appel à lui. Et tandis que j'étais allongé dans mon lit, regardant dans la pénombre de la pièce, j'ai pensé qu'il viendrait ici la nuit et me regarderait. Je connaissais la légende selon laquelle l'âme marche 40 jours dans les endroits où elle était aimée, et il me semblait qu'à cause de cela elle pouvait venir à moi. Pendant le jeûne de la Nativité, je jeûnais et je devais participer à la fête de l'Entrée. Cette nuit-là, j'ai rêvé que je me tenais devant les portes royales et que mon confesseur tenait le Calice et, sur l'autel, près du Trône, un bonnet d'or brillant, tout brillant de lumière - le Père. Ambroise me regarde. Ces mots ressuscitent pour moi un vieil homme, affectueux, souriant, chaleureux. Il me semble que je le revois, comment lui, glorifié, saint, essaie de ressembler à un homme simple, pour que sa taille ne nous gêne pas, nous qui sommes venus à lui avec des péchés et des faiblesses... C'est comme si une voix douce et inoubliable se faisait entendre à nouveau et regardait le cher regard amical, qui seul donne à l'âme un bonheur si inexprimable... Comme s'il n'y avait plus de séparation ; la joie est revenue dans la vie, et tout dans la vie est devenu bon... Et puis, couvrant cette image terrestre désormais lointaine, une autre se tient devant moi - toute éclairée par un rayonnement surnaturel. Et ma foi me dit que celui que j'ai connu vivant sur terre est désormais un grand faiseur de miracles au ciel. Tsarskoïe Selo. Octobre 1898 Note du compilateur. Dans cet essai, sous la forme d'un récit raconté à la première personne, les histoires entendues par le rédacteur de l'essai d'une personne qui connaissait le défunt père aîné. Ambroise. S'étant arrêté sur ces histoires, en raison de leur sincérité, et aussi parce qu'elles mettent en lumière l'importance extrêmement intéressante des aînés dans la vie de la partie croyante d'une société instruite, le compilateur a convaincu cette personne de lui permettre de transmettre ce qu'il a entendu sous la forme d'une histoire cohérente, sans être gêné par le fait qu'elle touchera certains aspects de la vie intérieure, ce qui est inévitable par le contenu même de l'histoire. Voici quelques informations pour les personnes qui n'ont pas lu les articles sur Optina Pustyn et sur le Père. qui est paru dans la presse. Ambroise. Le père aîné. Ambroise est né le 21 novembre 1812 dans la province de Tambov dans la famille d'un employé de village et, après avoir terminé ses cours au séminaire, fut pendant quelque temps professeur à l'école théologique de Lipetsk. Étant entré tôt à Optina, dans les dernières années de la vie du célèbre père aîné. Makaria était son plus proche collaborateur et, après sa mort, il remplaça son professeur. Très mauvaise santé, oh. Ambrose a été épuisé au cours des dernières décennies et, pour la plupart, il l'a pris alors qu'il était allongé sur son lit. Il avait un immense troupeau dispersé dans toute la Russie, acquit les dons d'interprétation des Saintes Écritures, de perspicacité, de guérison et de consolation. O. Ambroise était plein d'un pouvoir charmant, attirant les gens vers lui. Ils lui ont demandé conseil dans des situations difficiles de la vie et lui ont apporté un fardeau mental et du chagrin. Il décède le 10 octobre 1891 dans le village qu'il a fondé au XVe siècle. d'Optina, communauté de femmes de Shamorda, et a été enterrée à Optina. Lors de son enterrement, il y avait des signes. Après sa mort, il y eut des apparitions et des guérisons. Optina Pustyn a publié une biographie détaillée de l'aîné. Écrivain célèbre, auteur du livre « L'Est, la Russie et le slavisme ». Il a vécu les dernières années de sa vie près d'Optina.