На моите деца. Спомени од минатите години

1916 година.IX. 7 Ноќ. По подготовката за богослужбата: Вечер на Рождеството на Пресвета Богородица. Пишувам на говорница, под светилка. – Во ревидирана форма пишувам 1916 година.IX.20. 1 Нашето семејство (мислам на моите родители и тетки кои живееја со нас, како и ние децата), нашето семејство беше затворен мал свет. И татко и и мајка и, особено нејзината мајка, ја доведоа до изолација од се надворешно. Луѓето би биле крадци на чистотата, рамнодушноста и строгоста на овој островски рај и затоа само го толерирале, и тоа само засега. Го кажав зборот „рај“, затоа што токму вака го разбирам татко ми - да расте рај на отворено поле на семејниот живот, кој нема да се плаши ниту од надворешно лошо време, ниту од студот и нечистотијата на општествените односи, ниту, се чини, од самата смрт. Да, смртта, колку што можам да го разберам татко ми, никогаш не била вклучена во неговите пресметки, исто како што гревот не бил вклучен во неговите пресметки, иако тој, како песимист, признал дека „луѓето се насекаде луѓе, со своите страсти и слабости“. Следствено, задачата на овој експеримент со животот, на кој таткото навистина го потрошил својот живот и многу, многу богати и одлични таленти и напори, била да го изолира семејството што е можно потемелно од сè друго, од сè што може да ја наруши мазната површина на ова безоблачно постоење. Таткото ги носеше сите тешкотии на животот, но не сакаше да ги внесе во семејството; и, не можејќи сам да го поднесе товарот на поднесувањето труд, тагата и животните неволји, за семејството да биде поштедено од нив, тој се распаднал и, кога го видел неисполнувањето на својот живот, изгубил рамнотежа и физичка и духовна. Тоа беше навистина драма: сè што се обидуваше да создаде цел живот и за што се жртвуваше се рушеше пред неговите очи. Да, како жртва, за семејството беше неговиот идол, неговиот бог, а тој беше неговиот свештеник и неговата жртва. Задачата на семејството беше да се изолира од околината. Нашиот живот беше живот „сам по себе“, иако тешко „за нас самите“, постоење отсечено од социјалната средина и од минатото. И во просторот и во времето бевме „нова раса“, нова генерација – сами. Се разбира, тоа не зависеше само од желбата на нашите родители да не водат на овој начин, туку и од многу околности што произлегоа од нечии намери. Но, вака или онака, ние децата тешко го знаевме минатото на нашето семејство, а да не зборуваме за нашиот вид. Моите родители гледаа на сегашноста и, главно, на иднината. А минатото...минато теоретски се негирало, всушност не се знаело или речиси не се знаело, а бидејќи го доживеале самите родители, не било слатко. Подоцна ќе имам прилика да зборувам за сето ова. И сега само ќе кажам дека и татко ми и мајка ми испаднаа од своите семејства; и јасно е дека нишката на живата традиција им испаднала од раце, а делумно била едноставно пуштена. Ние децата речиси ништо не знаевме за неа. Потоа научив нешто. Но, тоа беше дури подоцна, па дури и тогаш - преку испрашување, на кое, патем, никогаш не добив подготвен и отворен одговор од мајка ми, преку разговори со непознати, преку архивско и книжно истражување. Ова мое сознание не беше знаење апсорбирано со мајчиното млеко, не беше витален впечаток, засекогаш нераскинлив од мојот ум, туку беше археолошка обнова на минатото, научна работа, слична на која било друга научна работа. Тажен сум и тажен што е така; ама така е. Му се молам на Бога, драги мои, да можам да ве воспитам во пополнокрвен, поприземен живот; Дај Боже сè што најдов за тебе со долги напори и многу труд да ти користи и да не ја чувствуваш тешкотијата да дишиш во неисториска средина што ја доживеал татко ти. Моите родители беа подвижници и праведници на свој начин; но нивниот светоглед, кој беше обид на семејството да го надмине нихилизмот што ги опкружуваше во деновите на нивната младост, самиот ги чуваше отровите на нихилизмот. Не ги обвинувам моите родители, бидејќи тие направија премногу не само за нас, туку и за себе, во смисла на иманентно надминување на позитивизмот преку создавање семејство во длабочините на нејзината позитивистичка религија. Но, повторувам, имаше толку страшен период во руската историја, и колку души беа осакатени од тоа, колку чисти срца станаа несреќни и бездомници! Да се ​​биде без чувство на жива врска со своите дедовци и прадедовци значи да немаш упориште во историјата. И јас би сакал да можам сам да утврдам што точно правев и каде точно бев во секој историски момент на нашата татковина и на целиот свет - јас, се разбира, во личноста на моите предци. Бев лишен од ова знаење, иако секогаш чувствував, не знам зошто, дека нашето семејство е многу античко и дека можноста за такво историско самоопределување за нас, Флоренските, во суштина не е исклучена. Но, како и да е, пораснав без минато. Затоа, кога ќе ви кажам, синови мои, за мојот живот и за моите животни впечатоци, намерно ја ограничувам содржината на мојата приказна на опсегот на информации што ми беа познати и впиени во мојата свест уште од детството. Ќе ви презентирам други информации што подоцна ги добив во посебен труд, овојпат од научна природа; и ако нешто пролизга овде од таа информација, тогаш само доколку е апсолутно неопходно за да се разбере мојата приказна. На овој начин ќе ми биде полесно да ви дадам претстава за духот на нашето семејство, начинот на нашиот живот, моите оригинални интереси и активностите на членовите на нашето семејство. И покрај тоа, само така можам да ви ја прикажам изолацијата на нашиот „остров“. Цело време ви кажувам за нашето семејство. Но, време е, конечно, попрецизно да се одреди неговиот состав. 1916 година.IX.20. Сергиев Посад Нашето семејство се состоеше од татко ми (и твојот дедо) Александар Иванович Флоренски, мајка ми (твојата баба, „Баба Олја“, како што ја нарекува Васија) Олга Павловна, тетка ми, сестрата на татко ми, Јулија Ивановна Флоренскаја, ние децата, кои се појавивме последователно по овој редослед: јас (Павел, 1 јули, роден 8 јануари, 9. 1, 1884 г.), Лилја (Елизабет, родена на 7 мај 1886 година), Шура (Александар, роден на 7 март 1888 година), Валја (Олга, родена на 19 февруари 1890 година), Госија (Раиса, родена на 16 април 1894 година) и 19 декември, мајка ми Андреј, роден 1 живееше со нас долго време или не посети. Најмногу кај нас живееше тетка Ремсо (Раиса Павловна, како што ја нарекуваше татко и, поточно Репсимија Павловна Тавризова, а потоа и Коновалова, по нејзиниот втор сопруг); Тетка Соња (Софија Павловна, подоцна Карамјан), не остави во странство, потоа се омажи и не посетуваше доста ретко, живеејќи во други градови. Тетка Лиза (Елизавета Павловна Мелик-Бегљарова) и нејзините деца Маргарита и Давид понекогаш не посетуваа и генерално беа блиски со нашето семејство, како нејзиниот сопруг Сергеј Тејмуразович Мелик-Бегљаров, но тие не живееја постојано со нас. Што се однесува до тетка Варја (Варвара Павловна), таа, кутрата, умре рано, а јас ја паметам многу нејасно. Тоа е целиот круг на нашето семејство. Овде можеме да го додадеме и братот на мајка ми Аркадиј, кој нè посетуваше многу ретко, или, поточно, Аршак Павлович Сапаров, кого го нарекувавме „Аршак вујко“ и неговите деца - Елија, Тамара, Нина, Павел, Лијалија и Марусја, кои понекогаш ја посетуваа нашата куќа. Но, повторувам, тоа не беа особено блиски односи, а семејството беше ограничено на нивните тетки. Имавме и познаници. Од нив, најблиски семејства се семејствата Новомејски и Андросов. За нив ќе се разговара на нивно место. Сега, за подобро разбирање на нашето семејство, ќе ви кажам, синови мои, некои информации за неговите членови, за да не се навраќам подоцна на истото. Татко ми, Александар Иванович Флоренски, беше син на Иван Андреевич Флоренски (и, како што подоцна дознав, внук на Андреј Матвеевич) и неговата сопруга Анфиса Уаровна, Соловјова по неговиот татко, Уар Ефимович Соловјов. Меѓутоа, средното име на баба ми, а уште повеќе на прадедо ми го научив многу подоцна. Патем, ќе додадам дека од моите истраги станаа јасни и имињата на моите прабаби: Васа Тимофеевна, мајка на Иван Андреевич и Катерина Афанасиевна, родена Иванова, мајка на Анфиса Уаровна. Татко ми е роден на 30 септември 1850 година, „во 10 часот попладне“, како што стои во тетратката на дедо ми. Неговиот именден го прославивме на 23 ноември; и од белешките на дедо ми дознав дека тие паднале на 22 октомври. Според моите пресметки, 30 септември 1850 година паѓа во сабота. Неговиот татко бил воен лекар. Но, мислам дека татко ми немаше време да прифати ништо од своите родители, бидејќи мајка му умре кога тој имаше нешто повеќе од еден месец, на 7 ноември 1850 година, а татко му на 11 ноември 1866 година, но татко ми живееше многу малку со својот татко, бидејќи студираше надвор од својот дом. 1916 година.Х. 15. Сергиев Посад Имено, тој студирал во класичната гимназија во Владикавказ, а потоа се префрлил во Тифлиската 1-ва класична гимназија, на авенијата Головински; Учеше добро, првиот ученик, но поради приказната со директорот Желиховски, кого тој и другарите го избраа со ждрепка да го истепаат, мораше да ја напушти гимназијата, а од волчичката карта се ослободи само со посредство на јавното мислење. Потоа го полагал испитот како надворешен студент и влегол во Институтот за градежни инженери во Санкт Петербург, каде што дипломирал во 1880 година. Истата 1880 година, на 20 август, се ожени со мајка ми Олга Павловна Сапарова. Нејзиното вистинско име е Саломе (Саломе). Но, тогаш беше вообичаено да се заменат ерменските имиња со еквивалентни или наводно еквивалентни руски имиња. И така се покажа дека таа е Олга, и толку цврсто што апсолутно никој од нејзините познаници не се посомневаше во нејзиното вистинско име, па дури и таа самата веројатно се сеќаваше само кога намерно ја потсетија на тоа. Родена е на 25 март 1859 година во градот Сигнаг. Нејзиниот татко се викаше Павел Герасимович Сапаров, а мајка и се викаше Софија Григориевна Паатова. Сепак, овде нема да зборувам за она што го научив подоцна. Само накратко ќе напишам дека мајка ми отишла во Санкт Петербург во 1878 или 1879 година. Така, во 1880 година, нашето семејство се насели во закавкаската степа. Нашето избрано место на живеење беше градот Јевлах, Елизабет-полската провинција, област Џеваншар. Во моментов има станица на Транскавкаската железница со бифе, изградени се куќи, растат дрвја. Во тоа време тоа беше чиста степа, на најпредаторските места во Закавказија, меѓу татарските села, во близина на мочурливиот брег на Кура. Во пердувната трева, капетовот, сладунецот и другите билки од оваа степа имало изобилство фазани и - најдобриот дивеч и најреткиот мисирки. Курата изобилуваше со лосос, есетра и секакви риби, па нашите секогаш имаа свежа риба и дивеч, а сами си подготвуваа свеж кавијар. Но, имаше и доволно опасности од секаков вид: отровни змии, скорпии, фаланги и тарантули, комарци, комарци - имаше многу од сето тоа во девствената степа. Моите родители ми кажаа како еден ден тато, одејќи во кревет, ја подигнал перницата за да ја преврти и нашол намотана змија под перницата. Змијата, се разбира, беше убиена, но впечатокот на ужас е сè уште жив, дури и кај мене. Што се однесува до скорпиите и отровните пајаци, тие постојано се вовлекуваа во нашиот дом. Па, се разбира, нема што да се каже за желките, гушавите газели и другите невини суштества - таму имаше доста од нив, кои сè уште не беа исплашени од луѓето. Реков „до нашиот дом“. Да, затоа што на почетокот моите родители живееја во кутии, или во вагони обложени со теписи, а потоа се изгради барака од брановидно железо, обложена со филц внатре. Оваа барака послужи како почеток за подоцнежната железничка станица. Имаше три соби и, покрај тоа, посебна доградба - кујна. Причината поради која се населивме во Јевлах беше назначувањето на татко ми на позицијата шеф на соодветниот дел на Закавкаската железница. г. Оваа локација ја изгради татко ми. Од друга страна, тоа се совпадна со нашата желба да бидеме поблиску до имотот Мелик-Бегљаров (тогаш во сопственост на таткото на Сергеј и Александар Теимуразович Теимураз Фридонович Мелик-Бегљаров) - Карачинар. Сестрата на мајка ми Елизавета беше мажена за Сергеј Теимуразович, а Јевлах беше железничката станица најблиску до Карачинар. г. Тетка Лиза често не посетуваше со други сестри; и нашите луѓе ја посетија, а потоа живееја некое време, кога тато се разболе од треска. Но, за појасно да го замислите местото на раѓање на вашиот татко, вие, моите момчиња, треба да прочитате „Есеј за транскавкаската степа“, напишана од тетка Јулија. Го ставив меѓу нејзините писма до Пекокс затоа што мислам дека таа сигурно им напишала нешто од овој вид. А освен тоа, во поинакво издание и влегол во дневник. Тетка Јулија пристигна во Јевлах на крајот на 1880 година или јануари 1881 година, подоцна од мама и уште повеќе од тато. И така, среде степата, во дивината, се родив на 9 јануари 1882 година, навечер, околу седум часот - во часот што отсекогаш ми бил омилен. Овој вечерен час, меѓу шест и седум, отсекогаш бил мојот час, и до ден денес нема ништо послатко, послатко и помистично за мене, на добар начин, од овој час на проѕирност, мир и студенило што доаѓа. Палење Вечерна ѕвезда, оган во самрак... За моето раѓање беше донесена бабица од Тифлис. Покрај тоа, нејзините сестри дојдоа да ја посетат мајка ми - тетка Лиза и тетка Ремсо, која тогаш имаше 17 години, а можеби и тетка Соња. Ме нарекоа Павел, во чест на светиот апостол Павле - само да размислуваа за светиот апостол, и во спомен на мојот дедо Павел Герасимович Сапаров, кој почина пред малку. Но, тие го нарекуваа дома, без свештеник (и, патем, немаше православен свештеник поблиску, како во Тифлис): крштеваа многу бавно, што делумно одговара на кавкаскиот обичај, а делумно веројатно се должи на рамнодушноста на родителите кон тајните. Се разбира, не се сеќавам на ништо за животот во Јевлах. Но, и моите родители и моите тетки не ми кажаа речиси ништо за ова време, или ако се, јас не се сеќавав на ништо. Се сеќавам само на една случка. Тоа ми го кажа тетка Соња, која ме спаси од смртна закана со давење во вода. Вака стоеја работите. Мама и тетките пливаа во Кура, а брегот беше стрмна падина. Ме легнаа на работ од брегот, уверени дека сум сè уште мал и затоа нема да можам да се движам. Но, некако стигнав до самиот раб и се тркалав по падината. Веќе на самата вода ме фати тетка Соња. Тогаш знам дека тато се разболе од маларија и како резултат на тоа мораше да се одмори. Целото семејство се населило во Карачинар, каде што го поминале летото во годината. Есента се преселивме во Тифлис. Ова беше годината. Живеевме во Јевлах само година и пол: една зима, една лето и друга зима. Од животот во Тифлис сè уште имам многу различни, но расфрлани впечатоци. И бидејќи првите впечатоци од детството го одредуваат понатамошниот внатрешен живот, ќе се обидам да запишам што е можно попрецизно сè што можам да се сетам од впечатоците од тоа време. Но, овој запис веројатно нема да одговара на хронолошки редослед. 1916 година.XI.18. Серг[иев] Поз[ад]. Ноќ Живеевме во два стана. Едната содржела трпезарија, дневна соба и некои други спални соби. Во другиот живеев со тетка ми Јулија - во другиот, односно во доградбата. Комуникацијата меѓу двете соби се одвивала преку двор поплочен со камења низ кој растела трева. Обично одев во придружба на некој од постарите, а можеби понекогаш решив да трчам сам. Но, еден ден, седејќи во трпезаријата - тоа беше во текот на денот, ми недостигаше тетка Јулија или мајка ми, која, можеби поради некоја причина, не дојде од доградбата кај сите - и трчаше кај неа или по неа. Се сеќавам на се што се случи сега. Ја отворив вратата и веднаш, откако се спуштив 2-3 скалила, се најдов под малку темна настрешница формирана во близина на куќата. Се сеќавам дека оваа крошна ја потпираа необоени дрвени столбови со излупена кора, сива од дождот... Веројатно беше кон вечерта, или времето беше без сончево, но јас останав со впечаток на самрак. И на камениот тротоар на дворот, обраснат со трева, можеби веќе наесен - го гледам овој тротоар, како што е сега - видов нешто. Наместо тоа, на почетокот слушнав некој чуден звук што не сум го слушнал. Веќе се исплашив од него. Но победи љубопитноста и храброста. Решив да се искрадам и да стигнам до мојата цел. Но... како што трчав понатаму со речиси затворени очи, наеднаш се занемев. Пред нас имаше невидена школка. Нешто во него брзо се вртеше, квичеше, крцкаше и светли искри паѓаа од тркалото. И, најлошото е, некој човек, ми се чинеше како темна силуета на небото, веројатно вечер - некој човек стоеше покрај оваа школка, мирно, бестрасно и бестрашно, и држеше нешто во рацете... Стоев како фасциниран од погледот на чудовиштето. Страшните мистерии на природата се открија пред мене. Шпионирав нешто што смртник не требаше да го види. Тркалата на Езекиел? Огнени виори на Анаксимандар? Вечна ротација, ноумен оган... Бев занемен и восхитен од ужасот, а заробен од смелата љубопитност, знаејќи дека не треба да го гледам и слушам видливото и чујното. Но, ми беше откриена живата ефективност на мистериозните сили на природата, првичниот принцип на Боем, мајките на Гете. А оној што стоеше покрај мистериозниот блескав проектил, таа темна силуета - тоа не беше, се разбира, личност, не беше едно од суштествата на земјата, тоа беше духот на земјата, големо суштество, неспоредливо со мене. Веројатно не ме забележа... Не знам колку долго траеше ова откровение и тетанус. Дали за секунда, или неколку секунди; но, се разбира, не за долго. И штом помина опојниот и страшен момент на спојување со оваа огнена манифестација на природата, штом се појави свеста за себе, ме зафати паничен ужас. И еве еден карактеристичен детаљ: во мене уште тогаш се појави самоконтролата која никогаш не ме изневери во моментот на последниот ужас, и ова беше првиот од мистериозните потреси на душата на кои се сеќавам. Не бев во загуба. Речиси со скок повторно се најдов во трпезаријата, од каде истрчав и дури тогаш, како што се случуваше последователно во такви случаи, веќе во безбедно пристаниште, на колена на еден од постарите, му го испуштив ужасот што ме зафати. Имав нешто како нервен напад. Ми дадоа шеќерна вода и ме смируваа. „Острижот е тој што ги остри ножевите, Павлик“, инсистираа старешините. „Ајде да одиме и да погледнеме“. Но, се разбира, не слушав никого, но не се расправав ниту со постарите. Тогаш веќе разбрав дека нема да ја сфатат мистеријата што ми беше откриена и ме преплаши. Ми понудија да ми прошетаат низ дворот. Но и јас не се откажав од ова. И тешко е да се каже дали тоа беше само од страв од потокот на номенски искри или од друг страв - да не го доживеам она што го доживеав, да видам што ми кажаа возрасните - нешто обично и навистина не застрашувачко... И долго време потоа се плашев сам да одам низ дворот. Ова чувство на откривање на тајните на природата и ужасот поврзан со неа, бездната на Тјутчев и привлечноста кон неа беше и е, како што мислам, еден од највнатрешните набори на мојот ментален живот. Гледајќи во себе уште повнимателно, наоѓам уште нешто што го научив од нашето живеење во два стана поврзани со двор. Ова е токму цврсто, органско убедување во мистичното „е“ во спротивност со емпириското „изглед“. 1916 година.XI.23. Серг[иев] Пос[ад], утро. Shchamyat] Alexandra] Neesk[ogo] Два стана се одделени со простор, има два од нив; но духовно тие се едно, еден стан е нашиот стан, кој е во два. Домот, семејството е живо единство, а мојата детска свест немаше да прими, дури и да се појави, разбирање на семејството не како целосно единство, неразделно дури и во апстракција. Не „јас“, туку „ние“ - ова беше односот кон надворешниот, т.е., постоечкиот свет надвор од семејството. Но, ова обединето, неделиво, органски поврзано семејство живееше во две соби. И бидејќи просториите, формата на постоењето на семејството, нужно мора да бидат едно според единството на семејството, овде го согледав мистериозното единство на два стана разделени со двор. Добро се сеќавам дека тоа не беше измислено подоцна, туку тогаш, токму тогаш во мене се роди разбирањето дека просторното одвојување може само да изгледа и дека, спротивно на доказите на надворешното искуство, може да има внатрешно единство - не единство, туку единство. Но, во врска со случајот со острилката за ножеви опишана погоре, се појави уште едно, не помалку дефинитивно убедување дека за експериментално да се препознае ова мистериозно единство, треба да се оди во регионот каде што има секакви стравови, каде што се случуваат мистериите на природата, каде што, иако привлекува речиси неодолива љубопитност, но каде што нечовечките ужаси го чуваат овој таинствен регион. Човечкото око не треба да гледа во тајните на природата, иако тие го отвораат светот од сосема друга страна, од страната на внатрешното единство. Но, ова единство може да се открие индиректно, со некоја посуптилна перцепција, не само со директно искуство, и тоа е доволно. Тоа е она што ми се асимилираше во душата по тој инцидент - се разбира, не толку јасно, но и понепроменливо. И оваа асимилација ми остана во текот на целиот мој живот, иако, се разбира, поради моето неодоливо истражување, не секогаш ја исполнував оваа заповед за неспознавање. Друг инцидент, исто така поврзан со мистичната перцепција на природата, со нејзините страшни заштитни чувари, датира од постарото време и затоа, веројатно, нејасно се сеќавам. Иако знам дека се сеќавам на нешто за оваа случка од лично искуство, не можам да направам разлика помеѓу она што го паметам и она што го научив од приказните на моите постари. А ситуацијата беше вака: тетка Лиза донесе многу одлично грозје од својот имот. Ми дозволија да го излижам, но се плашеа да ми дадат повеќе. И за да не прашам, тато нацрта - се сеќавам, со сино и црвен молив - мајмун на голем лист хартија и, ставајќи го зад грозјето, рече дека мајмунот не ми дозволува да го земам грозјето. Како дете бев многу покорен и безусловно верував во секој збор на моите постари. Тој беше уште помалку способен да се сомнева во забраните од мистериозна природа, па дури и сега тешко дека е способен. И така, се разбира, знаејќи дека овој мајмун е нацртан, молејќи ја подадов раката кон него и прашав: „Базана, дај ми лангата“, т.е.: „Мајмун, дај ми грозје“. Поради некоја причина, ова барање беше многу запаметено за сите во куќата, а можеби затоа што ми беше повторено многу пати подоцна, сè уште цврсто се сеќавам на тоа. Но, еден куп зрело грозје, златно-зелено, проѕирно, како да флуоресцентно во сончев зрак, се сеќавам, и стои, како и сега, пред мене како жива слика на неисцрпното, слатко изобилство на природата. Можеби мојот вкус за златно-зелениот тон, а особено за флуоресценцијата на стаклото во цевката Крукс, на пример, или во цевките на Гајслер, кои исто така флуоресираат на катодата со зеленикаво-жолта, гроздова или јаболкова боја - ова речиси целото мое битие трепери од глетката на таков сјај, на зелениот сјај на светлината. глетка на светулки - неговиот ембрион го имаше токму тоа заробеништво со куп грозје. И - забрана: како и сега, замислувам набрзина скициран син молив, веројатно орангутан, во German Conversations Lexikon Meyers 2, кој, како што тогаш јасно разбрав, стои како апсолутен чувар на ова прекрасно изобилство, против кое не може да има приговори, за кои нема кој да се жали, што е дури и над внатрешната дискусија. Нацртано - и живо, повеќе, помоќно, позначајно, понеумоливо од живите. Не, не го помешав само со мајмун. Но, токму тогаш ја сфатив основната идеја за мојот подоцнежен светоглед, дека во името го има она што е именувано, во симболот го има она што е симболизирано, во сликата е присутна реалноста на она што е прикажано и дека затоа симболот е она што се симболизира. Ова ја симболизираше, оваа заштитна моќ на природата стоеше пред мене во цртежот на татко ми, ако не се лажам – нацртан од мене. А јас, пред непремостливото, се понижив без жалење и без мака. Ова беше забрана да се асимилира бесконечната продуктивност на природата, бидејќи идејата за грозје ја сфатив како бесконечност. Последователно, кога ги видов сликите на Сомов, каде што истото прекумерно, кршење на гранките на грозје во огромни, тешки зеленикаво-жолти кластери, полусвесно се потсетив на мојот детски впечаток за природата како Артемида од Ефес, како Мајка на изобилството; и, непостоејќи во Сомов, веднаш се појави забрана во неговата душа. Многу, бескрајно многу... но не за мене; „Мајмунот не ми дозволува да го допрам ова“. Татко ми често ме носеше на прошетки низ градот и, се разбира, тие секогаш завршуваа со некои интересни купувања за мене, било слатки или играчки. Нејасно се сеќавам како на една од овие прошетки ми ја дадоа првата кукла. Нејасно се сеќавам дека нејзините нозе и раце висат на тенко полнети партали и дека страсно ја сакав оваа кукла. Живеевме високо, на половина од планината Давид. Искачувањето таму дури и сега нема да биде многу лесно во Тифлиската жештина; Тогаш јас, кој едвај одев, се испотив и млакав од жештината. Одев по Головински и Дворцоваја со тато и се вратив дома во раце или седејќи на неговото рамо: тато сакаше да не носи нас малите на рамо. Запаленото сонце од Тифлис, топлината што ми вдишуваше во лицето од загреаните карпи, ѕидови и тротоарите, затнатиот воздух и тешкиот, небаре зли, зраци, кои притискаа со својата тежина на мојот грб и главата, како да притискаа прашина на тротоарот, се урнаа во мојата свест и оттогаш чувството на непријателство на Сонцето-Молох е подготвено за сите живи суштества на сонцето. јас. Во овие прошетки ми беше откриена сè уште мистериозна и веќе дефинитивно непријателска сила на природата. Дали му беше многу тешко на тато да придонесе за подемот на Давид, не знам. Но за овие носења на моето рамо сè уште имам најблагодарно чувство кон него како избавувач од непријателското и злобно Сонце Разурнувач. Делумно, можеби, тоа е и затоа што Луси сè уште не беше родена или беше многу млада, немав конфликти со неа, татко ми целосно ми припаѓаше и сè уште немав проблеми со него поради Луси, која подоцна почна да ми го затемнува детството и со тоа донекаде ме отуѓи од татко ми. Тогаш единството на синот и таткото, во мојот ум, беше безусловно, а самиот татко за мене беше безусловен татко, а јас бев негов безусловен син. Никогаш немав такво чувство на блискост и неделивост на постоењето во однос на мајка ми. Како прво, таа не се мачеше многу со мене, зафатена со Љусја, а потоа и со другите деца. Воздржана, повлечена, гордо срамежлива во пројавувањето на чувствата, претерано и срамежливо се криеше од мене уште од детството - кога хранеше и носеше деца, од првите денови на мојата свест ми изгледаше како посебно битие, како жив феномен на природата, хранење, раѓање, благотворно - а во исто време и неоддалечено. Ваквиот впечаток за мајка ми - како за мајката природа - го олесни и култот со кој татко ми, и поради движење на чувствата и од свесно убедување, ја почести мајка ми, верувајќи дека жената-жена воопшто е посебно суштество, а неговата сопруга е трипати посебна, што, сепак, веројатно не беше неправедно. Јас не воочував лица во него; целосно го опкружуваше нашето битие, се чувствуваше насекаде и беше некако невидливо. Можев да зборувам за татко ми, за тетка Јулија, за браќата и сестрите, и за тетките и за братучедите, но едвај можев да кажам нешто за мајка ми порано; а и сега можам многу малку да кажам за неа - само она што ми го кажаа другите за неа, но не и моето. Зашто моќта на мојата анализа не може да го расече аморфниот, иако многу силен, впечаток од мајката; не може да се објективизира, не може да се изрази со зборови. Секогаш многу зборував со татко ми; со тетка Јулија, со тетките, со сите исто така. Но, изгледа како никогаш со мајка ми, или добив впечаток дека не сум разговарал со неа. Мојата врска со неа изгледа како чувство на осамен патник во голема, кул шумичка. Свето стравопочит и тишина, студенило и плашливост... не страв, туку... Мајка ми беше за мене родните длабочини на постоењето, но да се држам за неа како да сум своја беше чудно, несоодветно. Се разбира, јас зборувам за ова на претеран начин. Секако, се притискав врз неа, ја бакнав, но се сеќавам дека секоја година таа ги примаше овие милувања или поладно или позасрамено и чувствував дека прекршувам некои правилни граници. А јас, треба да се напомене, бев многу приврзано дете, цело време го бакнував едното или другото и не можев да живеам без овие милувања, како да можам да живеам без воздух, топлина и светлина. Се сеќавам на една подоцнежна приказна од мајка ми или тетка Лиза до мојата сопруга Ана, дека многу лесно ме одвикнаа: не ни забележав. И некои нејасни полусеќавања ми ја потврдуваат оваа приказна: некако не бев пристрасен кон градите на мајка ми, да не кажам дека ме одби; и затоа во првата прилика се оддалечи од неа, како да се исуши влагата што залепе две хартија. Испадна од градите и не беше забележано, односно никогаш не беше поврзано со градите. Колку ли е ова слично на моето директно сеќавање на овие први настани од мојот живот. И ова е дотолку покарактеристично затоа што јас, повторувам, бев крајно приврзано дете, крајно приврзано и со цело битие се давав на секоја љубов. И дури и ако градите на мајка ми не ми го влечеа срцето кон себе, ако со градите на мајка ми не излеташе нешто најдраго за моето срце и душа од градите на мајка ми, тоа значи – овде не можам, а да не го кажам тоа решително – дека уште од самиот почеток ја немав таа приврзаност кон мајка ми што ја има секое дете – синовска приврзаност. Овој последен беше целосно во сопственост на тетка Јулија. Врз основа на кажаното, не сакам да кажам дека немав никаква врска со мајка ми. Напротив, тие беа многу моќни. Сепак, тие не беа лични; тие беа од пантеистичка, а не од морална природа. Во мајка ми ја сакав Природата, или во природата – Мајка, Naturam naturantem1 на Спиноза. Знаев дека мајка ми многу ме сака; а во исто време секогаш имав чувство за нејзината мистериозна големина. И ми се чинеше дека може да издржи до целата висина и, без да ме забележи, да ме здроби. Не се плашев од тоа и не би протестирал против тоа. Но, во исто време не можеше да има дистанца, што никогаш не беше случај во однос на таткото или тетката. Тетката, напротив, го претставуваше спротивниот пол од мојот детски живот. Не ја негирав ноумената моќ во неа, не бев изненаден од неа, но ја сакав со длабоко лична љубов, веројатно бев вљубена во неа со целото детско чувство. Таа беше мој пријател, другар и учител; со неа ги споделив моите таги и радости; Од неа добив опомени и казни (иако ги имаше многу малку); во глобала кај неа беше се човечко. Таа не ме обзема со нејзиното одвојување од малите нешта во животот; Можев да разговарам со неа за елегантни фустани, чипка, машнички и капи, на кои бев голем обожавател; со него можете да берете цвеќиња и да направите букети; Во принцип, можеше да се живее со неа. Мајката мораше да се поклони. И не затоа што таа бара обожавање. Напротив, ништо, ако ја земеме свеста, верувањата, не и беше толку туѓо на мајка ми како тврдењето за внимание и под [споделено]. Напротив, таа беше оптоварена со сето внимание, ја зголеми скромноста и срамот до тој степен што го оневозможи животот во човечкото општество... А сепак, а можеби уште повеќе, околу неа имаше атмосфера која бараше обожување, а не живот. Мојата сестра Љусја се роди кога веќе имав 2 1/2 години. Но, ниту раѓањето на Луси ниту првите години од нејзиното постоење оставија трага во моето сеќавање. Нејасно се сеќавам дека едно утро татко ми ме зеде во раце и ми кажа за раѓањето на сестра ми. Имаше многу нејасен впечаток дека е задоволен од ова и весело ми ги кажа семејните вести; како да се случило во кафетеријата. Но, јас не доживеав ништо значајно во врска со ова и не се сеќавам на Луси како новороденче. Многу нејасно се сеќавам дека ме однесоа кај мајка ми и дека мајка ми лежеше меѓу сето бело. Но, не се осмелувам да кажам дека не го мешам раѓањето на Луси со раѓањето на децата кои ја следеа. Се чини дека не ми остана ништо од крштевањето на Луси, наречено така (скратено од Јулија) во чест на тетка Јулија. Но, еден настан од нашиот првичен живот е многу живописно врежан во моето сеќавање. Токму вака јас и Луси бевме вакцинирани против сипаници. Добро се сеќавам дека со нас постојано се разговараше за потребата од вакцинација, но од ден на ден самата вакцинација се одложуваше, се чини дека свежа лимфа не беше примена долго време. Однапред треперев од непознат ужас, но потајно се надевав дека ќе го одложат и одложат и можеби ќе заборават на тоа. И навистина, тие престанаа да зборуваат за вакцината, можеби забележувајќи премногу силен впечаток што ми оставија овие разговори. И речиси се смирив. Но, еден ден седев на клупа во близина на куќата. До мене седеше некој, веројатно некој од моите братучеди, или Датико (Давид Сергеевич Мелик-Бегљаров) или Сандра (Александар Степанович Хрелаев). Веројатно се стемнуваше. Има еден човек што оди по улица. Моето срце веднаш прескокна, насетувајќи некаква несреќа, сè уште непозната за мене, но уште пострашна. Приближувајќи ни, праша дали живеат овде Флоренските и можеби побара да му кажат дека пристигнал болничар. Најбрзо што можев, задишан од возбуда, побрзав дома, во полуотворениот влез токму таму, бегајќи не толку заради задачата што ми беше дадена, туку од злобен човек. Дали им кажав на моите родители за него или, како што нејасно се сеќавам, на мојот братучед, не можам со сигурност да кажам; но се сеќавам дека бев стуткана во еден агол некаде во спалната соба. Се чини дека не ме најдоа веднаш, но брзаа да ме бараат, не сакајќи да го задржат болничарот и поради темнината што се приближуваше. Додека ме бараа, ја накаленија Луси со сипаници. Ме одведоа во дневната соба, слабо осветлена од денот, кога вакцинацијата веќе беше започната. Тие и направија силен расекотина. Глетката на крвта, која ја видов речиси за прв пат, ме погоди толку многу што дури и не се спротивставив кога почнаа да ме напаѓаат и се замрзнав од ужас. Од ужас, не ја забележав ниту болката, ниту самата вакцинација, замаен, а возбудата и, веројатно, солзите дојдоа многу подоцна. Оваа прва вакцинација беше успешна, па дури и премногу. Можеби бев преголем за неа и ја чешав раката, но сите три лузни од вакцината се покажаа во форма на монети од три копејки и се уште јасно се гледаат на мојата лева рака. Васенка, мојот син, беше многу заинтересиран за нив, а јас му објаснив дека тоа се копчињата што ми ја прицврстуваат човечката кожа и дека штом ги одврзам, ќе ја соблечам кожата и ќе одлетам од кожата во вид на птица, ќе го скршам прозорското стакло и ќе одлетам подалеку од далечните рабови... Прашувајќи се каква идеја ми ја откри опишаната случка и осветлувајќи ги со мојата свест најниските слоеви на мојата меморија, сфаќам дека оваа идеја беше неизбежна. Ми стана јасно дека постои нешто неизбежно кое е повисоко од мене, повисоко од сите, дури и од возрасните, повисоко дури и од родителите, дека не е само надворешно, туку и внатрешно неопходно, но дека не одговара на нашите желби и вкусови. Поднесување на највисокото - нема да кажам волја, туку неизбежност. На умот на светот, но безлично, неуморно и не топло, потчинувањето на оваа пантеистичка промисла ми се појави како должност. Покорен по природа, сфатив дека покорувањето е потребно, а не е моја согласност, моја неподготвеност да се борам. Признавањето на законот над себе ја одредуваше мојата благосостојба уште од раното детство. Откако се шегував, знаев дека мора да следи одмазда - не затоа што така сакаа постарите, туку поради суштината на нештата. Но, со таква свест тешко е да се биде непослушен, тешко е да се биде непослушен често. Имајќи голема резерва на агилност во душата, уште од детството бев окован од свеста дека не сум сам и дека над мене има Вистина. Но, можете да си играте мајтап, заборавајќи на секого и на сè, во занесот на вашето внатрешно движење... А она што подоцна стана: „не вреди“ - не вреди да се карате, не вреди да се полемизирате, дури ни да се расправате - тогаш беше одложување на шегите. Еднаш згрешив и ме ставија во ќош. По некое време, откако се заборавив себеси, ја направив истата мала шега. Но, сеќавајќи се на законот за одмазда, јас самиот им пријдов на збунетите старешини со прашањето: „Која? - т.е. во кој агол да застанам? Потоа, кога ми се разјасни прашањето, братучед Датико често ме исмеваше, прашувајќи: „Која? Но, не се чувствував навреден, таквото прашање ми се чинеше толку неопходно - не ја разбрав поентата на потсмев. Со нас живееше и сестрата на мајка ми, тетка Соња. Таа тогаш беше млада, речиси девојче и студираше музика. Нејасно се сеќавам на нејзината музичка актовка, изгледа чоколадна боја со златен натпис - веројатно „Muzique“, со кој трчаше во музичкото училиште. Се сеќавам и дека на некој начин топлото млеко што се носеше во нејзината соба во чаша имаше врска со неа; можеби кога била болна или затоа што заболела од туберкулоза. Млекото, а особено топлото млеко, во мене предизвикуваше чувство на гадење уште од детството - можеби ова објаснува дека толку лесно паднав зад градите на мајка ми, или, напротив, не ми се допаѓаше млекото затоа што не можев да се приврзам со сета душа за градите на мајка ми: - и тетка Соња, на која и припаѓаше ова топло млеко, во мене возбуди или изненадување или сочувство. И сè заедно изгледаше опкружено со мистерија и мистериозно. Но, се разбира, не се отворив за возрасните. И не само затоа што децата никогаш не им ги откриваат своите најдлабоки перцепции на возрасните, туку уште повеќе затоа што моите перцепции ми се чинеа толку природни, вообичаени за сите, обични, што не вреди да се зборува за нив; и како да се најде, да не зборуваме - како беше можно да се најдат зборови за изразување чувства и мисли кои го покриваа целото поле на внатрешниот живот, и затоа, со сета своја акутна специфичност во моќта, нејасни, неостварливи, неискажливи? Како дете, чувството на мистерија беше доминантно во мене; тоа беше позадината на мојот внатрешен живот, наспроти кој беа исцртани нежноста и наклонетоста кон моите родители. Сè околу нас, она што обично не изгледа и не се препознава како мистериозно, многу познати и секојдневни предмети и појави имаа некаква длабочина на сенки, како во четвртата димензија, и се појавуваа во пророчките сенки на Рембрант. Друга случка ми ги засили истите чувства. Еден ден слушнав како возрасните зборуваат за тоа како тетката на Соња ги заплеткала ноктите на нозете и дека треба да се оперира. Бев загрижен претходно. Зборот „операција“ ми изгледаше ужас, иако не го разбрав. Јасно се сеќавам како дојде некој, веројатно болничар, како сите влеговме во собата на тетка Соња, оставајќи ме сама, колку беше потребна млака вода и како потоа извадија леген со вода измешана со крв. Ми се чинеше дека сливот е полн со испарувана крв; нејзиниот изглед ме погоди со мистерија и ужас. Но, овој пат имаше објективна контемплација на ужасот, сфатив дека овој пат не бев јас тој што ми се закануваа од тајните сили. 1919. III. 5. Серг[иев] Поз[ад] Искра. Нешто што изгледа обично и едноставно, најобично по својата фреквенција, често ми го привлекуваше вниманието поради некои посебни околности. И одеднаш се откри дека не е едноставно. Навистина, нешто одеднаш се запамети во оваа едноставна и обична појава, а нешто друго, ноумено, им се откри, стоејќи над овој свет или, поточно, подлабоко од него. Верувам дека тоа е самото чувство и перцепција во која се појавува фетиш: обичен камен, плочка, трупец се откриваат како воопшто не обични и стануваат прозорци во друг свет. Ова ми се случи повеќе од еднаш како дете. Но, додека другите појави секогаш ја привлекуваа мојата душа кон себе, никогаш не дозволувајќи да се засити, други, напротив, само еднаш ја откриваа својата мистериозна длабочина само во напади и почетоци, дури и индивидуално. Една таква перцепција беше искри. Тогаш живеевме во Батум, во куќата на Аивазов. Имав околу години. Возбудувајќи се навечер, не се согласив да легнам долго, долго; а кога легнуваше, сè уште лежеше со часови без да заспие, фрлајќи се од страна на страна и по милионити пат го проучуваше моделот на тапетот или ќебето. Ова беа часови на речиси мачење додека лежев буден во кревет. И затоа навистина не сакав да легнувам рано, и покрај убедувањето. Еден ден сум со тетка ми Јулија седеше во спалната соба која гледаше кон дворот. Отпрвин тетка ми ме зафати, читаше, ми раскажуваше, а потоа почна да ме праќа во кревет. Но, јас бев особено тврдоглав за нешто и не отидов. Тетка рече дека треба да одиме. Надвор беше темно. Тетка рече дека ако не одам, тогаш спиењето може да ми одлета и тогаш нема да заспијам; Не знам дали зборуваше, хипостатизирајќи сон или само што ја разбрав. Но, погледнав низ темниот прозорец - беше есен - и видов искри како летаат; Веројатно запалиле таган или шпорет во дворот со јаглен. И последниот зад него, особено светол, лета некако осамен на далечина, заостанува. И реков на тетка ми: „Види, што е ова? А таа: „Твојот сон лета. Сега нема да можеш да спиеш“. Видов искри, како што, се разбира, видов повеќе од еднаш претходно. Но, чувствував дека тетка ми беше длабоко во право, дека мојот сон навистина леташе, имајќи ја невидливата, но непобитна форма на ангел - и дека, со одлетувањето, правеше нешто непоправливо. Се расплакав. Чувствував дека нешто се случило. Побрзав да легнам, но очните капаци не ми се затворија долго, долго. Од тогаш поминаа години. Некако неодамна (1919. III. 19) Ослужив целоноќно бдение во црквата на Црвениот крст. Ни снема хемиски јаглен, кадилницата треба да ја запалиме со едноставни од шпоретот, а при кадилувањето понекогаш и искри. Искрата од кадилницата полета, некако осамена, во темниот простор на олтарот. И веднаш се сетив како, со истата искра, „одлета мојот сон“ во детството. И таа детска искра, пак, го разбуди сеќавањето на огнениот поток на искри од тркалото на брусичката, кој ми отвори друг свет, полн со мистериозен ужас и привлекување и возбудување на умот. Искри одекнуваат искри и даваат вести еден за друг. Низ целиот мој живот минува невидлива нишка од искри, огнен поток од златен дожд, кој го оплодува умот, како Јупитер до Данае: Отрови. Уште од детството, најдлабокиот, зборот „отров“ особено ме привлекува, дури и кога не го разбирав неговото значење. Самиот звук на овој збор, „отров“, самиот правопис и навистина буквата „јас“, особено во нејзиниот изговор изгледаше некако инсинуирачко, слатко, подмолно, деструктивно, но деструктивно мистериозно, без физички причини, како магично. Да, јас го сфатив отровот како некаква магија, природна, можеби, но во неговата сигурност, во неговата неизбежност, во строгоста и неизбежноста на неговото дејствување, особено мистериозно и затоа особено ласкаво, особено примамливо, ветувајќи посебна слаткопалива возбуда. Овој впечаток на зборот „отров“ го поврзувам со зборот „Јанкел“. Можеби во некои слушнати разговори се споменуваше името Јанкел - можеби во некоја морничава апликација - не знам зошто, но Јанкел, можеби поради присуството на јас и слаткиот кел, изгледаше значително застрашувачки, некако отровно, ласкаво подмолно и деструктивно. Мислам дека овде имаше ехо од разговорот за еврејските шверцери кои живееја во нашиот двор, а потоа наеднаш и мистериозно исчезнаа оставајќи го зад себе сиот свој мистериозен имот. Еден ден, тетка Јулија и јас бевме на балконот околу нашата куќа во Батум. Беше во куќата на Аивазов. Како што се сеќавам сега, бевме на внатрешниот балкон свртен кон внатрешната страна на дворот. Тетката, изгледа, садеше цвеќиња, за кои и таа и јас бевме големи ловци, во долги кутии, нарачани по нејзина желба од тато, покрај оградата на нашиот балкон. Јас, пак, не направив ништо и, од безделничење, зедов и ставив во устата парче зелено, како марамче, и откако го џвакав, почнав да ги месам грутките, привлечени од сјајот на зелената боја. Оваа зелена боја, која потсетува на зеленилото на смарагд и зеленилото на морската вода на пристаништето, водата што си поигрува со мрсен сјај и се гледа низ пукнатините на пристаништето, ме привлече со својата сјајност и нејзината тајна, ми се чинеше, непријателство. Тетка, гледајќи што правам, со страв ме повлече назад: „Што правиш! Фрли ја оваа хартија брзо“, ја фрлив набрзина, „и никогаш не ставај зелена хартија во уста“. Запомнете, таа е обоена со зелена боја наречена Јанкел - оваа боја на Јанкел е многу отровна и може да умрете од неа“. „Јанкел“, се стресов јас. Па еве го, „Јанкел“, па бев во страв од овој збор. Барем така слушнав. Сега мислам дека тетка ми рече не „Јанкел“, туку „арсен“, бидејќи зелената боја е навистина арсен, но наместо непознатиот збор арсен, исто така со мистериозната јак-ја, го слушнав попознатиот Јанкел, веќе обоен со токсичност. И оттогаш не можам да ја видам оваа проѕирна, тенка зелена хартија, особено ако ми ги допре усните, се чини дека некој ќе се отруе. И, веројатно поради врската со неа, чудно ме привлекуваат и привлекуваат смарагдите, но делуваат отровно и потајно деструктивно, многу магично. И чувствувам дека овде повторно има некакво ехо со зеленилото на грозјето, кое некогаш не ми беше дадено. Тонови околу зеленилото, понекогаш синкави, понекогаш жолтеникави, ме хранеа како дете преку море. Детството и адолесценцијата ги поминав во постојано и ненаситно и секогаш ненаситно размислување за морето. Ретко кој помина ден без нас децата, односно јас и Љусја, да не го посетивме брегот два или дури три пати. И морето никогаш не стана досадно. Впечатокот од него никогаш не се лизна низ душата, секогаш го впива целото битие. Шетавме наутро, после чај, земајќи со нас за појадок сендвичи со котлети и сирење, а понекогаш и свежо или сушено овошје, костени, јаткасти плодови или монпасии, жолти или зелени - повторно некои одгласи на тие возбудливи цвеќиња. Дадилката или тетка Јулија не донесоа до булеварот за неколку минути. Тогаш, пред околу триесет и пет години, морето сè уште беше на првата уличка на булеварот; Дури подоцна толку многу се повлече од насадите - туи и чемпреси - и покрај нивното речиси секојдневно додавање, следејќи го морето што се оддалечува. Игравме во песокот на уличката или одевме по чистиот чакал до самата вода. Камчињата беа мазни, како вештачки мелени. Од возрасните знаев дека навистина се мелени покрај морското сурфање, но половина верував: зарем овие камчиња не растат во морето, како школки или корали? Зарем тие не се формации на живи суштества? Копаа во ситниот чакал, во близина на водата, барајќи обоени проѕирни камчиња - опалесцентна сина и виолетова халцедонија, мистериозно блескаат низ целата маса со внатрешно треперење, како исполнето со светлина. Ахати со ленти, тенкослојни портокалови и црвени карнели со бели слоеви, повремено аметисти, жолти и зелени кварцити, а понекогаш и проѕирни топази, како Монпасие што го донесовме со нас, и многу други - ретко се враќавме дома не натоварени со плен. Овие камења изгледаа како уметнички невнимателни рачно изработени монистра расфрлани од подводен ѓердан; во мојот ум тие станаа роднини и речиси постојано се претвораа во венецијански мониста што тато ни ги купи во продавница на пристаништето. Мистериозните слоеви на карнели и ахати, нивната најфина слоевита структура ги алармираа моите мисли: почувствував некакво скриено значење на природата овде, и се чинеше дека ќе се открие, ќе се открие тајна. Понекогаш одевме на море со тато. Тато објасни за нашите наоди дека овие слоеви се формирани од вековната седиментација во подземните бунари и пештери. И видов во овие слоеви населени векови, фосилизирано време. Никогаш не можев да го сфатам времето како неповратно да тече; секогаш, колку што се сеќавам, во мене живееше убедувањето дека некаде оди, можеби течеше токму во овие бунари и пештери и се криеше таму, заспиваше; но некогаш и некако ќе можеш да му се приближиш - и тогаш ќе се разбуди и ќе оживее. Минатото не помина, ова чувство отсекогаш стоеше пред мене појасно од кога било, а во раното детство беше уште поубедливо отколку подоцна. Ја почувствував вискозната реалност од минатото и пораснав со чувство дека всушност го допирам она што беше пред многу векови и влегувам во него со мојата душа. Она што навистина ме окупираше во историјата - Египет, Грција - стоеше одвоено од мене не со времето, туку само со некаков ѕид, но низ овој ѕид чувствував со целото мое битие дека тој сè уште е тука. Слоените камења ми се чинеа директен доказ за вечната реалност на минатото: еве ги - слоеви времиња - спијат еден на друг, цврсто притиснати, во тивок мир; но ќе се напнам, а тие ќе ми зборуваат, сигурен сум, ќе течат со ритамот на времето, ќе шумолат како сурфање на вековите. Последователно, речиси поради ова детско нежно чувство за слоевитост, се заинтересирав за геологијата - конкретно слоевити формации, и треперев и почувствував студено задоволство од глетката на јасните геолошки слоеви. На крајот на краиштата, ова е буквално книга, исто како книга - не е ли времето решено? Тие окупираа овални рамни варовнички камчиња, со кои ги наполнивме џебовите. Понекогаш наидовте на камчиња со природна дупка; ставивме чуден камен на стап и му се восхитувавме, делумно суеверно му се поклонувавме. Мистериозната дупка, со своите мазни, небаре цицани, рабови, го мавна умот и ги вовлече сите во неа. Дупките генерално изгледаа како мистериозни живеалишта на Непознатото и одекнуваа на посакуваните пештери, зандани, визби и темни тавани, со јами, ровови, тунели и долги ходници; зад сите, или ги препознав силите на примарната темнина во која се роди сè што постои, и сакав да проникнам таму и да се населим таму засекогаш. Но, другите празнини се премногу опасни за да им се пристапи неказнето; и овие дупки во камењата, лесни, чисти, мазни, топли на сонце, се сосема во моите сили. И го заглавив прстот таму и ги погледнав илјадници пати, сите со истото чувство на нивната мистерија, која ниту пристапноста на овие дупки, ниту објаснувањата на татко ми или тетка ми не можеа да ја отфрлат. Како возрасен, научив за таквите камења дека меѓу селаните се нарекуваат „богови на кокошки“ и се закачуваат во кокошарници како амајлии за кокошки против пусти и секакви болести. Како ова одговори на моите мисли од детството и како ги препознав моите мистериозни камчиња во овие „богови од пилешко“! На брегот со помош на стапови изградија морски заливи; или заглавиле стапови во песокот и со истото чувство на мистерија ѕирнале во темната дупка каде што се собирала морската вода. Убаво беше да се види исцедениот и сив песок како да отекува и поцрнува од напливот на влага. Понекогаш тие го гребеа крајбрежниот чакал и наоѓаа влажен слој, а подолу - се креваше и паѓаше, живееше, дишеше вода таму. Копањето дупка, дури и мала, отсекогаш изгледало како еден вид магично дејство: самата суштина на дупката е мистериозна. Па што? - Во јамата има жива вода. Сè е на водата и во водата, и тоа не во едноставна, разбирлива вода за пиење, туку во мистериозна, горко солена, привлечна и недостапна вода. Во Батум, оваа мисла за водата беше особено природна, бидејќи Батум е навистина целиот во водата и на водата. Ја испитуваа оваа вода во јами - цицаа прст натопен во неа - беа изненадени од нејзиниот горчливо-солен вкус. Целосно солзи. И зарем тоа не значи дека и јас сум од истата морска вода? Насекаде има меѓусебни преписки, што и да превземете, сè води повторно и повторно до морето. Фативме медуза со стапови. Прекрасни цвеќиња со опалесцентни чаши, исполнети со светлина, се нишаа во водата, нежно опкружени со виолетова граница. Знаевме дека тие самите се палат, но го земавме здраво за готово: на мистериозното не може да се пристапи неказнето. И ако ги извадите, на топлите камења ќе се стопат во безбојна слуз и нема да остане ништо. Некој ни рече дека ако сушите медузи меѓу листовите градежна хартија, често менувајќи ги, сепак ќе останете со убава, нежна мрежа. Ова не го негирав, но ми се чинеше како далечна бајка, а моето непосредно искуство едноставно рече: медузите се производи од истото море, иста вода и ништо повеќе, и затоа пливаат во водата. Во земјата има вода, во мене има вода, вода се и медузите... Различни по изглед, но едно по суштина. Меѓу емисиите на морето, секогаш беше изненадувачки да се најдат рогови чили ореви, поцрнети од присуството во водата. Се плашевме од нив; нивниот однос со морските ѓаволи изгледаше несомнен, и затоа се обидовме да не ги допираме овие чудни ореви со раце, а кога ги подигнавме, беше со претпазливост и претпазливост: кој знае што се тие навистина и како ќе се однесуваат. Морската бездна е полна со тајни и изненадувања. Навистина, возрасните велат дека тоа се ореви, а возрасните, се разбира, се во право, но возрасните воопшто не ја допираат мистериозната страна на сè околу нив - или не го забележуваат тоа, или го кријат од нас, веројатно за да не нè исплашат; на крајот на краиштата, тие никогаш не ни кажуваат за такви очигледно постоечки работи како ѓаволи, сирени, гоблини, дури и не зборуваат за слатки џуџиња. А ние, не знам од каде, некако одамна дознавме за сето ова, и покрај сите поставени образовни бариери. Така се ладиме: тие, односно возрасните, мислат дека нема да спиеме ноќе и затоа намерно велат дека се само ореви. Или можеби изгледа само како ореви? Зошто се толку црни? Зошто се со рогови? Често морето ни даваше бели цевки. Тато рече дека тоа се корените на трските и дека нивното наоѓалиште е веројатно реката Чорох, чиј устие е недалеку од Батум. Но, и овде, на таквото поедноставување на работата и се веруваше и не се веруваше. Сè е премногу јасно за драгиот татко. Зошто овие „корени“ се толку бели и дебели, како црви? Зошто се тие цевки? Нешто не е во ред во објаснувањето на возрасните: чудноста на овие „корени“ е премногу очигледна. Бели цевки, тие се живи - и ќе бидат, а потоа не треба да навлегувате подлабоко и да ја откриете нивната тајна, бидејќи тие сакаат да бидат во непознатото. Се преправаа дека се корени - добро, ајде да се преправаме дека веруваме во тоа, но ние само ќе се преправаме за да не ги навредиме или налутиме. И се чинеше непобитно: не за џабе лежеа на брегот, туку ни беа донесени кај нас, токму кај нас, покрај Море. Ни пружи многу други задоволства - не израдува, знаејќи дека ќе дојдеме до тоа и дека сакаме „изненадувања“, дури и токму тој збор. Парчиња стакло од шишиња, носени од сурфање во нежни мат парчиња, загреани на сонце; исто така нежно испеглани со истото движење на брановите, стапчиња и парчиња дрво, чисти, лесни, топли; исто така измазнети кочани од пченка. Понекогаш, по бура, на брегот имаше некоја риба, алги или школки - и тогаш на радоста и немаше крај, бев исполнет со возбуда, срцето ми чука толку силно што изгледаше подготвено да скокне. Се сеќавам дека понекогаш, многу ретко, наоѓаа морски коњ, а еднаш по многу силна бура наидов дури и на игла, која потоа долги години се чуваше во мојата колекција на реткости. Гледајќи наназад сега во моето детство, ја гледам исклучителната сиромаштија на брегот на Батуми со отпад и одличната безначајност на нашите наоди; Освен камчињата, кои беа навистина убави, не најдовме ништо вредно или интересно. Но, тогаш овие откритија бескрајно ме воодушевија, иако бев разгалено дете, ме радуваа како подароци од големото сино море, подароци, знаци на внимание, доверба и покровителство кон мене лично. Го живееше својот живот пред нас, менувајќи ја бојата на час, сега покриен со јагниња или намуртено, сега, напротив, мирно, мрзеливо, едвај прскајќи се на брегот. На друго место нашите наоди не би вределе ништо; но овде, на морскиот брег, беше посебно. Зелено-сина во далечината и зелено-жолта во близина, боите што ми ја привлекуваа душата и занесно го поканија целото мое битие уште од првите впечатоци од детството, сè сфатија и сè украсија. Подароците на морето, како лак, водеа низ душата и предизвикаа треперливо чувство - не чувство, туку како звук што избива од градите - претчувство на длабоки, мистериозни и родни длабочини, како вести од хризоберилните и аквамарин длабочините на постоењето. На крајот на краиштата, овие зелени длабочини беа мистериозно решение за кавернозната, очигледна темнина, драга, драга до точка на стегање на срцето. А парчињата дрва, свртени покрај морето, беа мазни, топли, како топлите мазни камења, сè имаше солен вкус и сè мирисаше на слаб мирис на јод - беше драг на срцето, свое. Знаев: овие стапчиња, овие камења, овие алги се приврзани вести и приврзан подарок од мојот, мајчински, зелен самрак. Гледав и се сеќавав, мирисав и се сеќавав, лижев и пак се сетив, се сетив на нешто далечно и вечно блиско, најнегувано, најсуштинско, што не може да биде поблиску. Овој јод, поканувачки и постојано повикувачки мирис на морето; овој повикувачки, постојано повикувачки шум на бранови кои доаѓаат и бегаат, спојувајќи се од бесконечен број поединечни суви звуци и индивидуални шушкања, шушкања, прскања, суви удари, бескрајно значајна во својата монотона монотонија, секогаш нова и секогаш значајна, повикувајќи и решавајќи го својот повик, да повикува повторно и повторно, посилно и повторно, посилно и повторно звукот на сурфањето, сето тоа се состои од вертикали, сите ронливи, како готска катедрала, никогаш вискозен, никогаш растеглив, никогаш леплив, никогаш, иако со влага, но не влажен, никогаш не содржел никакви гради и гутурни звуци; ова зеленило на морска вода, кое допира во нејзините длабочини, но не е слатко и не лепливо, флуоресцентно и осветлува со внатрешно треперење, исто така ронлива и исто така бескрајно фина светлина, распространета низ целата нејзина супстанција, секогаш ново, секогаш значајно - сето тоа заедно, повикувачко и драго, се спои засекогаш во една, во една слика на мистериозниот животен креатор; и оттогаш душата, душата и телото, копнеат по него, бараат и не го наоѓаат, не го гледаат повторно тоа што го барале - дури и во нововидливото, но сега поинаку, само надворешно вооченото море. Веќе не можам да го видам тоа море, блаженото море на блаженото детство - освен можеби во себе. Веројатно отиде таму каде што минува времето - во царството на ноумена. Но, овој номенон еднаш навистина го видов, мириснав и слушнав од мене. И знам поцврсто отколку што знам сè друго што научив подоцна, дека моето знаење е повистинито и подлабоко, иако ме остави, замина, но сепак засекогаш со мене. Но, понекогаш поединечни феномени одеднаш ќе го поттикнат ова тајно знаење, и тоа повторно ќе се открие и ќе доведе до стравопочит. Во флуоресцентните супстанции, особено во јаболко-зелениот сјај на цевката Крукс, повторно го гледам, само малку, морето на моето детство; во мирисот на алги, дури и на едно шише тинктура од јод, го мирисам тоа метафизичко море, додека го слушам неговото сурфање во надојдените и оддалечувачките ритми на фугите и прелудиите на Бах и во сувиот ѕвонечки шум на возбудлива топлина. Но, се сеќавам на моите впечатоци од детството и не грешам во нив: на морскиот брег се чувствував лице в лице со мојата мила, осамена, мистериозна и бескрајна Вечност - од која сè тече и во која сè се враќа. Кога учениците и следбениците би разбрале на што всушност се засновале теориите на нивните учители, на кои интуиции од детството и се туѓи рационалноста, тие би престанале да бидат јураре во verba magistri3, но во исто време подлабоко би ја сфатиле скриената, детско-генијална личност на овие учители. И уште нешто: во математиката, матичната Фуриеова серија и други проширувања ми зборуваат внатрешно, речиси физички, претставувајќи го секој сложен ритам како збирка, како бесконечна збирка на едноставни. Ми кажуваат мајчин континуирани функции без изводи и дисконтинуирани функции насекаде, каде што сè се распаѓа, каде што сите елементи се поставени исправено. Слушајќи се себеси, ги откривам во ритамот на мојот внатрешен живот, во звуците кои ја исполнуваат мојата свест, овие вечно запаметени ритми на бранови и знам дека тие го бараат своето свесно изразување во мене низ шемата на тие математички поими. Да. Бидејќи ритмичкиот звук на бранот е отсечен со помали и почести ритми, ритми од втор ред, тие - пак - се расчленуваат со ритми од трет ред, од четврти итн., итн., колку и да одиме, увото не го слуша последното распарчување, веќе дополнително индивидуализирано, како звукот секогаш да е инартички лабава, а континуитетот на бранот е сè повеќе и повеќе вовлечен, до бесконечно сецира и затоа секогаш обезбедува храна за ментално разбирање. Последователно, кога го слушнав познатото ѕвонење на Ростов, каде што сè почестите ритми се испреплетуваат, се преклопуваат еден со друг, повторно се сетив на ритмичката структура на морското сурфање и на Баховата фуга, на исконските ритми на мојата душа. Всушност, звукот на сурфањето се состои од бучавата од паѓањето на поединечни капки морска вода. Лајбниц тврди дека не ги слушаме овие поединечни падови и дека до нас стигнува само вкупниот шум. Но, тоа не е вистина, ги слушаме, слушаме паѓање на капка и паѓање на делови од капка и така натаму до бесконечност, кога слушаме, кога влегуваме во впечатокот формиран од сурфањето во самото срце, во длабочините на нашата душа: таму го откриваме бескрајниот тек на звукот, секогаш тече, секогаш јасен и сув во неговите најмали елементи. Мистериозната, бескрајна површина на морето е бесконечна по својата содржина, по звукот, исто како што е бесконечна по својата грануларност, најдобрата грануларност на неговиот сјај. Жуморот на морето е оркестар од бесконечен број инструменти. Има еден звук што е поврзан со него по содржина и исто така се јавува во раѓачките длабочини на постоењето. Ова е шема на ритми кои се фаќаат и претекнуваат еден со друг, кога капките паѓаат - исто така капки - во пештерите каде што водата истекува од сводовите и ѕидовите. И таму – во ритмите – може да се слушне се повеќе и повеќе ритми, а исто така и бесконечно. Тие чукаат како безброј нишала, поставувајќи го времето на целиот свет, различни времиња и различни импулси на безброј живи суштества. И кога ќе влезете во работилницата на часовничарот, повторно можете да слушнете сличен шум од многу нишала, исто така мајчин, кои исто така потсетуваат на утробата на земјата и морските длабочини. Одборите се секогаш чисти, бидејќи генерално сè што е поврзано со поморските работи е секогаш чисто. Од нив секогаш се брише мртвиот, скапан и млитав слој, но на некои места се истура катран, масло и катран. Мириса на катран, смоли, море и разни егзотични добра, чии бали се наредени токму таму. Чудни корени се расфрлани - луда, куркума и некои други. На различни места беа наредени цели кули од - според тогашната проценка - дебели, исклучително дебели јажиња, кои силно мирисаа на катран и смола, како намотки на џинови. Низ пукнатините на подот, под нозете се гледа темнозелена сјајна вода, површината е непречена, полека и мрзеливо се ниша, мрсна, а по неа има мрсни, едвај забележливи движења, формирајќи голема лизгачка мрежа од зелени змии. Кои се овие златно-зелени змии? Од каде се тие? Ова прашање отсекогаш ми беше во глава и, Боже мој, колку размислував за тоа! Многупати го прашував гласно, но добив збунет одговор дека тоа се чинеше само поради движењето на водата. Но, одговорот не ме задоволи длабоко. Чувствував дека самото прашање не е разбрано, дека тие беа збунети од моето прашање. И не сум разбран затоа што тоа што го видов не се виде. Видов змии како си играат на површината, треперат со смарагд и хризолит, волшебно убави и приврзани, љубезни нежни змии кои сакаат да стапат во комуникација со мене. Ги видов, ги почувствував и знаев дека се нежни, љубезни и убави змии. Сакав само да добијам потврда за моите чувства, да слушнам детално, да дознаам како да им се доближам, како да ги допрам, бакнувам и да им објаснам. И тие едноставно ми го негираа нивното постоење, и не само нивното постоење, туку воопшто постоењето на било што посебно што го видов во играта на водата. И потоа долго време го криев моето прашање и она што го видов во себе. Потоа, по некое време, повторно прашав, но повторно - истото недоразбирање. Одговорот што ми требаше за слатки зелени змии и потврда за моето запознавање со нив го слушнав многу подоцна, веќе како студент, од студентот Анселмус во „Златната лонец“ на Хофман. Овде, на пристаништето, водата беше особено мистериозна. Транспарентно, богато зелено, како огромен смарагд: и сè блескаше, исполнето со светлина, отровно и полно со закана, но и исполнето со креативни сили. По неговата мрсна површина полека, сјајни, едвај видливи бранови се лизгаа, мрзеливо галејќи ги куповите на пристаништето и страната на паробродот. Со испружени чаши и пипала, големите и малите медузи се капеа во водата. Нивните тела, опалесцентни со синкава светлина, полека лебдеа покрај смарагдната влага. Поминуваа школки од мали риби, а повремено во длабочините се гледаше силуета на поголема риба. Овде и таму површината на водата трепереше со дамки од масло од виножито. Балите беа изведени од паробродот, од кој паѓаа мистериозни корени или семиња; Носеа кафези со папагали, гроздови банани, кокос, вреќи со американски триаголни ореви, мелени ф'стаци. Се слушаа секакви јазици и дијалекти. На пристаништето можеше да се видат луѓе од различни националности - Грци, Турци, Ерменци, Грузијци, Французи, Англичани, Белгијци, Германци, Италијанци итн., итн. итн., дури и црнците, чија колонија се наоѓаше недалеку од Батум - кои не беа тука! И секој е во посебна облека. Сè беше необично - сè: мириси, звуци и бои - се поддржуваа еден со друг, предизвикувајќи чувство на мистериозно. И што е најважно, има многу, многу, многу од се... На продуктивната моќ на природата и нема крај. И сето тоа „многу“ го носи оваа проѕирна, зелена, флуоресцентна површина на морето. Во нејзините длабочини демнат безброј животи, чудни и во исто време убави животни и растенија, од кои секоја е внатрешно поврзана со мене, внатрешно корелираат со мојот личен живот, испраќаат одливи на своето битие во него и го препознаваат како рамноправен меѓу еднаквите, како член на бесконечното царство на мистериозната, треперлива флуоресцентна светлина на животот. Татко ми ни раскажуваше за патувања во далечни земји и, се чини, и самиот бил фасциниран од сликите на егзотична или далечна природа на север. Ми кажа и тетка ми. Влажниот, солен и смолести воздух, заедно со приказните што мавтаа во далечината, го свртеа целото внимание, целата душа кон парабродовите и среќниците кои пловат по сртот на морето до далечните земји каде што се издигаат еластични палми, оптоварени со кокос и урми; каде што црвените и зелените папагали се нишаат на гранките на извонредните дрвја и кликаат мистериозните, триаголни и темни американски ореви и зборуваат, се разбира, на руски, чудни изреки полни со мистериозно значење; каде што слатки колибри мавтаат меѓу огромни светли и миризливи цвеќиња; каде што жирафите ги истегнуваат вратот повисоко од највисоките дрвја, каде џиновската Рафлезија Арнолди расте и лебди по водите како перници, една и пол, две аршини преку, бујна Викторија Реџиа, на која толку сакав да седам и да лежам. Широколисните банани пукаа под тежината на гроздовите. Разновидните и мистериозни орхидеи седат како птици на гранките на дрвјата и ги испраќаат своите корени како бели масни црви. Мајмуните се гостат со банани и фрлаат кожи по несмасните слонови. Зачинети и топли ветришта дуваат меѓу густите лози: ова се безброј миризливи дрвја - каранфилче, кардамон, морско оревче, звезден анасон - мислев дека анасонот е дрво - а кадравите трепки од ванила се раствораат во воздухот и го полнат со нивните мириси. Самиот збор ароми изгледаше толку полно тело и значајно. Цутат огромни бодликави кактуси со бели и црвени короли. И сите овие звуци и мириси се на позадината на сурфањето на сино-синото море, како бисерни бранови што течат на златниот песок на рамниот брег. Во морето цветаат прекрасни корали, пливаат чудни риби, лазат монструозни јастози и ракови. Се разбира, токму таму, но нешто подалеку, во сенката на свеста, како не многу пријатни, се китовите, сперматозоидите и ајкулите, а особено чеканот, пилата и нарвалот. Овде, овде во Батум, сè ја крие својата мистериозна суштина; таму, во далечните прекуокеански земји, се појавува во огромен раскош и величественост. И сето ова бескрајно богатство на бои, цвеќиња, мириси, што ми го отепуваше умот и ми го заплетка духот од возбуда - сета оваа полнота ја произведува морето. Целиот овој прекуокеански свет изгледаше во мојата имагинација како да порасна, како да се издигна од синото, длабоко сино море, овој свет го мие и го храни. // Таму, под зраците на запаленото сонце, морето е поискрено, таму ги покажува своите одливи и текови, кои сакав да ги видам речиси до гадење, до срцебиење. Таму низ морето јуришат колони вода - торнада, таму брановите се креваат високо, високи како петкатници. Но, и овде тоа е истото море, но ја крие својата сила и својот живот во мистеријата на своите бранови. Ги слушав брановите. Брановите доаѓаат мрзливо, како да водат далечни земји од непознатото, еден, два, три... Но, тогаш наеднаш бранот е посилен и, кога пливаш, може да те собори од нозе. Потоа - повторно бранови, мрзеливи, галени, неколку од нив, а потоа повторно посилни. Прашав зошто брановите не се исти. Ми кажаа нешто што не се сеќавам. Но, и без одговор знаев зошто: кога некој е иритиран и воздржан, зборува како мирно, но наеднаш ќе инсистира на некој збор и ќе се открие иритација. Така е и морето. Сака да ја сокрие својата моќ, но одвреме-навреме зборува во силен бран. Лежејќи на сончевите камчиња и чакал, со часови гледав во морето. Беше избраздено со сини челични ленти, неговата површина не беше униформа. Зошто овие ленти и дамки? Бојата на морето веднаш се промени, штом најмал облак го премина сонцето: морето се намурти, очигледно незадоволно. На површината на морето блеснаа искри како златна рипка - дали можеше да се сомневаме дека нешто значајно се случува во морето? Како одговор на моите прашања, старешините ми објаснија нешто, но овие објаснувања ги поминаа прашањата, а јас дури и не сметав дека е потребно да ги оспорувам: старешините ме сакаа толку многу и толку малку, ми се чинеше дека го разбраа вистинското значење на моите прашања. Секое прашање веќе претпоставуваше некаков одговор, или барем некаков правец на одговорот. Но, објаснувањата на возрасните не го земаа предвид ова значење и едноставно не препознаа што, всушност, го сочинува моето прашање: тие го уништија прашањето, моето главно прашање за животот на морето. Да, видов, почувствував дека морето живее, а неговиот живот го прифатив како примарен факт кој не треба дополнително објаснување - го прифатив на исто ниво со самосвеста за сопствениот живот. Кога прашав „зошто?“ за зелените змии, за променливата боја на морската површина, за кршењето на ритамот на сурфањето, за стапчињата изострени од морето и за многу други слични појави, потоа, прво, сакав да добијам потврда за она што јас самиот го знаев во самата основа - дека морето живее, дека е живо и мистериозно суштество; Сакав да го слушнам истото од оние околу мене, еден вид амин на моето искуство. И второ, веќе со општото препознавање на овој факт, барав детали за значењето на поединечните феномени на неговиот живот, за блесоците на светлината, за насмевките и заканите од морето. Тие ми одговорија во духот дека не постои нешто како жив феномен што ме привлекува: возрасните го направија овој феномен нешто случајно и надворешно, зависно од случајни и надворешни причини. Ми одговорија дека тоа е „само одраз на светлината“, „само струја на површината“, „само бранови“ итн. Сакав да навлезам подлабоко во морскиот живот, што, повторувам, беше факт за мене; Ги барав оние тајни сили на внатрешниот живот кои го произведуваат овој феномен. А возрасните феноменот го извадија на површина, велејќи дека е многу едноставен и површен. „Подобро знам дека не е едноставно, дека не е без причина. Ќе се уверам во тоа повеќе од еднаш. И ве молам да ми кажете какво место зазема ова непросто меѓу различните детали на примарниот факт, кој исто така не е едноставен“. Преведувајќи ги моите мисли во тоа време на некој подоцнежен јазик - и знам дека правилно ја пренесувам суштината на моите чувства и нејасни мисли - би рекол со пример: „Гледам човек; неговиот живот е факт за мене. Затоа, без да го негирате овој факт, објаснете зошто се насмевна, како без причина, а сега се намурти. Објаснете што предизвикува играта или мислата на неговото лице? Како одговор на мене: „Неговите такви и такви мускули се контрахираат, затоа што соодветниот импулс минуваше по такви и такви нервни патишта“, нешто вака. Но, дали ова навистина ќе биде одговор на моето прашање, одговор што ќе го негира самото прашање за значењето на феноменот: на крајот на краиштата, не се сомневам дека насмевката на овој човек изразува некакво внатрешно движење. Така ги сфатив одговорите на возрасните за значењето на одредени појави во животот на морето. Се разбира, се држев до моите пиштоли и се обидов сам да ги почувствувам овие појави. Поминав часови слушајќи ги сложените ритми на сурфањето, играта на искри и боите на површината на морето. Посебно ме интересираше морската пена. Каква е оваа бела мрежа што постојано се појавува на површината на морето, за повторно да се стопи? Зарем таа навистина не живее? Ми се чинеше како огромно суштество кое лебди на површината на морето и сакав да го фатам ова суштество и да го погледнам поблиску. Но, тоа не беше дадено во раце, а само некои неинтересни воздушни меури останаа во дланката. Пената, како и медузата, не била подложна на истражување и можела да постои само во свој елемент. Зарем ова не научи да мислиме дека има многу појави и суштества кои ќе се претворат во ништо, извлечени од истражувачот од нивната животна средина, но дека тоа не укажува на нивното непостоење? На пример, соништата. Тие се појавуваат додека спиете и исчезнуваат кога ќе се разбудите. Но, дали тоа значи дека тие не постојат? Зарем не е поточно да се каже дека исчезнуваат, вовлечени во будност, исто како што се топат медузите и пената во воздухот. Хотел „Франција“. Венецијански продавници. Посетите на пристаништето се поврзани во моето сеќавање со ракчиња. Обично, после пристаништето, тато нè однесе во хотелот на насипот, најдобриот во градот; Французин ја држел и ѝ го дал слаткото име „Франција“. „Хотел „Франс“ - „Хотел де Франс“ - беше наведен на знакот. Ми се чинеше дека Франција е граница на софистицираност и културна острина; во Франција сè е елегантно, сè е доследно и ништо не може да биде позначајно од францускиот јазик, за разлика од германскиот, кој го презирав и Германија, за која не сакав да слушнам. Филистинизам и лош вкус. - Германија во мојот ум се состоеше само од ова, од рана возраст го знаев и зборував напамет „Фауст“ од преводот на Вронченко, а имињата и музиката на германските класици постојано ми звучеа подоцна, но јас не ги поврзав овие феномени со Германија. Понекогаш одевме понатаму по истиот насип и, откако стигнавме до крајот на него, се свртевме во тесна уличка десно, а потоа лево. Ова беше турското маало. Имаше рибарски таверни и мали продавници во штандови кои едвај можеа да примат неколку посетители. На улица, со испружени долги нозе, Аџари, Турци и Грци седеа на ситни камчиња, играјќи табла или флегматично пиејќи наргиле. Целиот кварт се сметал за опасен бидејќи во тие денови бил населен со шверцери. Но, тоа беше исклучително уникатно и цврсто врежано во моето сеќавање. Се чини дека тато не дојде овде целосно без страв. Велат дека овде луѓето биле ограбени сред бел ден, а не било препорачано да се оди овде во Батум. Но, тука имаше продавница, целта на нашите аспирации, и влеговме во оваа продавница како стари познаници. Ја чувал човек закоравен и зарумен, кој бил или Венецијанец или Грк. Тргувал со нишки од црвен корал, разни розови и црвени корални работи, школки, венецијански мониста и, во исто време, дебели јажиња натопени со катран, јажиња, канапчиња и опрема за риболов. Малата продавница беше неверојатно добра. Набрзина чукани од едвај издлабени даски, покриени со катран, мали, така што не можеш да се движиш таму, сите мирисаат на густ смолест мирис и море, алги и морски плодови, во оваа груба школка содржеше толку многу убави мистериозни нешта - како распарчената школка од бисер. Сепак, оваа продавница навистина имаше бисери. Коралите ме привлекоа со сјајот на нивната апстрактна боја и чудноста на нивните аголни контури - како парафински наслаги на црвена свеќа од елка, рековме тогаш јас и сестра ми, а оваа блискост на коралите со елката ги направи особено примамливи. Тие почувствуваа мистериозен живот и сопствена магија; Не ја сакав црвената боја, но поради нејзината апстракција и нелепливост, не можев да и одолеам. Продавачот - веројатно беше шверцер - вадеше огромни тридакини од под тезгата, каде што беа поставени исушени и чадени риби, а јас се сетив дека тридакна може дури и да фати орел во стисокот и нема да избега, умирајќи со плимата на морето. Разгранетите бели корали изгледаа како морски растенија; иако знаев дека ова е дом на мали животни, навистина не верував во тоа. Правилно е да се зборува така, си помислив, кога разговараш со возрасни; како и многу други природно-научни објаснувања, ми се чинеше некаква конвенционална учтивост, еуфемизам за избегнување допирање тајни, но всушност не релевантни за поентата. Но, најдоброто од сите беа венецијанските мониста. // Сите беа рачно изработени. Од кога се сеќавам, со непогрешлива јасност, веднаш, речиси без да гледам, направив разлика помеѓу рачно и машинско производство. И иако машините и нивните производи го окупираа мојот ум во голема мера, директно, или естетски или повеќе висцерално, јас ги презирав машинските работи: според мојата перцепција целиот свет беше проникнат со живот распространет во него, организирајќи го, целиот свет имаше внатрешна игра на длабочина, а машинските работи изгледаа бездушни, некако рамни, нималку мистериозни и мистериозни. Во работата на човечката рака, што и да е, во најгрубото, секогаш има мистериозно треперење на животот, исто како што ова треперење директно се чувствува во некоја школка, камен излеан од морските бранови, во слоевитоста на агат или карнелијан, во најубавите плексуси на вените на листот. Машинска работа не трепери, туку свети, светка мртво и дрско. И залудно би било да се мисли дека децата не ја забележуваат оваа разлика; не, тоа го чувствуваат на многу рана возраст. Што се однесува до мене, според моето искуство постоеше линија на поделба помеѓу рачно и машинско уште подлабоко отколку подоцна. Беше крајно дискриминирачко, како меѓу да и не, како меѓу бело и црно. Така од детството сум навикнат да размислувам со чувство на целосна самодоверба. Јасно се сеќавам, иако не можев секогаш јасно да кажам, но директно, речиси физиолошки, како состојбата на моето тело, со целосна живост ја почувствував квалитативната разлика помеѓу рачно и машинско. Последователно, на ова чувство на скротување, се појави склоност кон Раскин, но бидејќи бев зафатен со физика и математика, дознав за Раскин многу доцна, кога веќе се случи во мене најважната духовна криза, за која ќе се зборува подоцна. И сега се свртувам кон венецијанските мониста. Тие беа крајно вистинити и затоа убави; секој откри што точно е во својата примарна суштина, додека обработката служеше само за откривање на оваа суштина; тоа беше изложување, а не облекување на суштината. Секоја од монистра дишеше живот и се спои со целата природа, надминувајќи ја природата на свој начин. Некои се направени од паста, правоаголни блокови, коцки и тркалезни или срамнети со земја - прошарани со паста од други бои. Убаво беше што не беа обоени, што на нивната површина не и беше даден посебен изглед, туку што нивниот материјал беше видлив во нив како оригинален. Љубовта и нивните облици, кои во нивните контури немаа ништо механички правилно, беа наменски - сите погодни за одреден тип и до степен до кој и до кој степен тоа го бара самото дело; овие монистра немаа механички остри рабови, механички прави линии или механички идентични обрасци. Монистите направија да се почувствува како раката ги обликува и беа директни отпечатоци на креативна моќ. И затоа сакав да ги допрам со раката, да ги допрам со прстите и дланката, сакав да ги фрлам во раката, сакав да ги цицам во устата. Другите мониста беа стаклени, главно темно зелени и темно сини. И јас сакам да кажам за нив. Нивната боја беше сфатена токму како боја на стаклената маса, како суштинско својство на материјалот, - не како нешто украсно надворешно, произволно и случајно. Нивната неполирана површина со природно формирани паралелни неправилности во форма на најфини потези; нивните внатрешни, неправилности во бојата паралелни со овие потези ја открија најдлабоката структура на самата супстанција на монистрата; можевте да почувствувате како омекнатото стаклено тесто вискозно се растегнува за време на правењето на овие монистра, како дејствуваат силите на површинскиот напон, давајќи и ја формата на полутечната маса - генерално, се чувствуваше втисната борба и интеракција на силите што ги формираа зрната. Овие зрнца беа втиснати во свеста како замрзнати први појави, како длабока вистина на материјата изложена од генијален занаетчија. Ми беше јасно: зрната се помалку вештачки од случајните парчиња материја, бидејќи уметноста овде не доведе до прикривање, туку до откривање на волјата на самиот материјал, му помогна да стане она што самиот го сакаше, додека машината ја силува оваа волја. Преку овие зрнца, преку нив, супстанцијата на светот научи да се сака себеси и да се восхитува. И јас се заљубив во него - не во прашање на физичарите, не на елементите на хемијата, не на протоплазмата на биологијата, туку на самата супстанција, со нејзината вистина и нејзината убавина, со нејзиниот морал. Чувствував со трепет дека монистрата на овој венецијански шверцер не се убави, туку навистина убави, исто како што вообичаената длабочина на битието е генерално убава, колку е убаво сè што е вистинско. Тие беа ноумени во мојата детска свест. И овој ноумен од монистра се спои со номенонот на морето, потсетувајќи на неговите камчиња, неговите школки, неговата понекогаш сина, понекогаш сино-зелена и зелена вода. И сега се прашувам: зарем ова чувство на морето меѓу полуморските жители на Венеција не ги инспирираше со уметноста на овие монистра, слично на морските дела? Изобилство. Го сакав морето поради неговата мистерија - мистеријата на неговата боја што ја исполнува целата маса, мистеријата на неговиот примамлив мирис и врева, мистеријата на неговата горчливо-солена вода, толку неверојатно слична на солзите, мистеријата на чудните суштества што живеат во него. Постоеше внатрешна блискост меѓу мене и него. Главната работа е што не се преплави со изобилство. Тој прекуокеански свет беше исто така трансцендентален, изгледаше речиси неземно. Но, во самото море, веднаш до брегот, немаше прекумерна продуктивност и, поточно, требаше да се нарече „неплодна“ со Хомер. Квалитативно комплетно, не преплави со бројот на своите предмети. Ја видов неговата креативна моќ, но оваа воздржана моќ беше само можност и не го измачуваше духот. Но, крајбрежната продуктивност на тропските земји и овде, на брегот на Црното Море, имаше свои разлики. 1923 година.IV.8. Имав нежна и жестока љубов кон семејството, а всушност, главно кон постарите. Поточно, нежна љубов и еден вид занес беа насочени кон тетка Јулија. Иако постара од мене, таа, по природата на нејзиниот карактер, одговори на многу мои чувства и, колку што сега можам да разберам, со мене живееше живот што не би нашол задоволство кај возрасните. Токму таа доброволно ми раскажуваше трогателни приказни за некое исушено растение или мртва птица и, како што барем тогаш ми се чинеше, ги оплакуваше мртвите со мене. Моето чувство е дека пред неа немав потреба посебно да ги кријам своите мисли и чувства. Навистина, таа формално не ги поддржа, веројатно на барање на нејзините родители и од страв да не го вознемири нејзиниот татко, кој беше предмет на нејзината горење и единствена љубов. Но, ја погодив нејзината симпатија и внатрешно ја сметав за истомисленик. Подоцна сестрите на мајка ми ми кажаа дека тетка Јулија била сентиментална. Но, многу добро знам што значат, и знам колку е погрешно. Не можеше да има вистинско разбирање меѓу тетка Јулија и другите тетки, и покрај пријателските односи. Ова ми е јасно со сета душа. Природата им е туѓа, иако се навикнати да живеат во луксузни градини, не ги интересира Кавказот, иако нивните корени се таму; во нив е староста и во исто време духовната изопаченост на поранешните култури, постигнатата елементарност на интересите, во некои векови далечни генерации насобраниот замор од се возвишено, полусвесното разочарување во херојското вградено во крвта, презирот на старите луѓе кон широките планови на младоста. Ова е некаков вид без крилја, но, сепак, до случајот кога треба да покажете вистинска решителност и вистински подвиг; еве сите, знам примери, испаднаа цврсти и си ја завршија својата должност нормално. // Сите тие се љубезни, дружељубиви, се обидуваат да ве опкружат со топлина и внимание и знаат како да го направат тоа. Сепак, ова е токму топлина; има нешто слепо во него. Неговиот ефект се суши речиси веднаш, надвор од мал простор, во него нема звучност, нема светлина. Кога од толку топло гнездо гледате далечни планини како блескаат на сонце, тогаш не можете да се оттргнете од оваа топлина. Но, ако гнездото, заради поголема погодност, е затворено од сите страни, тогаш во име на светлината ќе се побуните против оваа удобност. Тетка Јулија ја разбра оваа привлечност кон светлината. Можеби ако доживеаше да ги види моите подоцнежни години, ќе престанеше да ги разбира моите желби, но тогаш, во детството, се допишувавме еден со друг. Мојата перцепција за природата некако беше одобрена од неа. А моето чувство за тетка ми беше веројатно слично на чувството дека нема бариери за поделба и дека има взаемна дифузија на личноста, што се случува со заедничка и многу духовна љубов меѓу возрасните. Но, сепак, пишувам нешто не за она за што сакав да пишувам, дури и навидум токму спротивното. Му дозволив на татко ми да ме сака, чувствував полумистична почит, со чувство на некаква неспоредливост, можеби, пред мајка ми, имав наклонетост кон тетките и воопшто кон многу луѓе, но нежно и страсно ја сакав само тетка Јулија, но и неа - не како неа, односно без нејзината внатрешна мотивација, туку за природата. Чудно ми е да мислам сега, а уште повеќе да пишувам, дека во такво семејство заситено со меѓусебно препознавање и взаемна љубов како нашето, толку впечатливо и нежно, премногу нежно, како што бев, јас, во суштина, можеби, не сакав никого, односно сакав, но сакав Еден. Оваа единствена сакана беше Природата. Можеби луѓето ме повредуваат како дете. Нашата куќа беше премногу топла, полна со наклонетост и што е најважно, полна со пристојност и чистота. Сè се собра овде. Никогаш ниту еден вулгарен збор, ниту еден омаловажувачки интерес, ниту една манифестација на себичност; постојаното взаемно разгледување на сите еден кон друг со широката, активна добрина на таткото кон оние околу него, странците. А од оние околу него – признание, почит, речиси почит кон таткото, кон целото семејство. Странците ми кажаа за благородноста, великодушноста, великодушноста, интелигенцијата и чесноста на татко ми. Дадилките на булеварот често покренуваа жива дебата за тоа чија дама во градот е поубава и подобра, а, откако се разговараше за сите кандидати, приматот на убавината и сите заслуги беше потврден со хорот на дадилките непроменливо со дамата Флоренскаја. Тато често изразуваше искрено восхит кон тетка Лиза, особено за автократскиот опсег на нејзиниот карактер и ретката убавина на нејзините очи, а во неговото задевање на тетка Соња, тогаш сè уште само девојка, повторно се чувствуваше одобрување. Некои од елементите на оваа добрина се наведени овде по случаен избор. Впрочем, се беше проткаено со ова, или така го сфатив, во овој случај и двете не прават разлика. Но, и да не ни рече никој ништо во оваа насока на нас, децата, не можевме а да не го видиме посебниот однос на слугите, посебното препознавање на познаниците, подредените и колегите. Ми се чини дека ликот на тато не беше особено лесен, а времињата на мракот во него беа заменети со веселост и анимација. Ми се чини дека можеше и кажа нешто остро, премногу вистинито, понекогаш закачка, и во едната и во другата лента. Но, неговото признание беше толку големо што никогаш не се случија кавги и неволји поради таквите претерувања во зборовите, а истото, на свој начин, се случи и во однос на неговата мајка. Гордо срамежлива и опседната со морална чистота до степен на недруженост, таа едвај ги исполнуваше вообичаените општествени барања, речиси никогаш не посетуваше, вршеше посети на таков начин што за малку не плаќаше, со еден збор, и покрај нејзиното секуларно воспитување, чекореше на работ во животот. А сепак раскинувањата, навредите и кавгите кои природно требаше да се појават не се појавија овде, несомнено поради силата на личното препознавање. Сето тоа сме го виделе. Не само што не ги видовме негативните својства на животите на другите луѓе, туку не можевме ниту да се посомневаме во нив. Во нашата куќа беше невозможно да се слушне најоддалечениот навестување не само за озборувања и озборувања, туку дури и за соопштување на сосема невини вести за туѓите работи - тоа што го велам несомнено се слуша, никој не можеше да помисли на такво нешто. Повторувам, не е важно колку правилно е опфатена структурата на нашето семејство овде, но она што е важно е што јас, во секој случај, така го сфатив. Можеби возрасните, кои беа сами навечер и весело се смеат на нешто, а тато беше особено забавен, можеби тие кажаа нешто друго. Но, тоа не стигна до нас, не стигна до мене. Дури и голем број зборови околу кои обично се кристализираат озборувањата беа одлучно исклучени од домашниот вокабулар: служба, претпоставени, наредби, награди, гувернери и министри, пари, плати, невести и младоженци, сопрузи и жени, раѓања и смртни случаи, погреби и свадби, свештеници и секакви чувствителни теолошки поими, Евреи, итн. итн. – не можете да наведете сè – овие концепти, заедно со многу други, беа, барем во мојата детска свест, табу тема. Никој не ни забрани формално да користиме такви зборови и да разговараме за соодветните концепти - освен само два: пари и плата, кои се сметаа за апсолутно непристојни. Но, и без таква забрана, од некои недофатливи семејни струи, од самите мигови на свеста ја почувствував полупристојноста на некои од овие зборови, а непристојноста на другите. Децата имаат апсолутно коректен инстинкт, кучешка смисла за проценка што е пристојно, а што непристојно. Не постои длабока разлика помеѓу лошото и доброто, а да правиш лошо, се разбира, не е добро, бидејќи тоа ќе ги вознемири твоите родители; но, во суштина, зошто да не го направи тоа. Но, непристојното и пристојното се апсолутна поделба, а да се прави нешто непристојно е полошо од умирање. А уште полошо од тоа да правиш нешто непристојно е тоа да го кажеш. Лошо дело, лош говор, непристоен чин, непристоен збор - таква е градацијата на неприфатливото; полошо од непристоен збор, посрамен, погубен, понеотповиклив - ништо не може да биде освен едно: помислата на тоа. Во темнината на ноќта, покривајќи ја главата со ќебе, не се осмелуваш ни да помислиш такво нешто, инаку ќе те здроби некој нарушен категоричен императив, ќе изгориш и ќе умреш од срам, дури и помислата дека случајно можеш да помислиш дека таков збор предизвикува целосен трепет и за момент го запира целиот живот. Но, повторувам, непристојното не е нешто лошо или нешто посебно; Тој, овој непристојниот, нема такви надворешни знаци за да се утврди неговата непристојност и да се објасни. Најверојатно, тоа е слично на мистични концепти, тоа е табу; и само со горната интуиција сфатив што е табу, а што не, но, се разбира, ниедна сила на светот немаше да ме поттикне да ги прашам возрасните што е пристојно, а што непристојно и зошто е тоа така. Навистина, уште од раното детство бев многу срамежлив и уште посрамежлив. Но, добро се сеќавам дека ова чувство на непристојност го оценив не како моја срамежливост, срамежливост или воопшто како моја лична сопственост, туку како правилно и правилно чувство, токму како што обично зборуваат за совеста. Најмало кршење на ова вербално табу, најмало отворање на забранета област, внатрешно беше жестоко осудено од мене, затоа што изгледаше бесрамно, голо, безобразно, ако го употребиме овој збор во неговото првобитно значење. Битието е во основа мистериозно и не сака неговите тајни да се откријат со зборови. Површината на животот за која е праведно и дозволено да се зборува е многу тенка; останатото, корените на животот, можеби најважното нешто, доликува на подземната темнина. Навистина, некој е привлечен да го спознае тоа, но тоа мора да се направи токму со гледање, а не грубо испитување со внимателен поглед - да се достигне непознатото „со некаков вид нелегитимно расудување“, како што говореше Платон за знаењето за примарната темнина на материјата, но во никој случај не разбирливо и, покрај тоа, заедно, со силогизми. Ова е смислата на моите чувства на пристојно и непристојно во тоа време. Добро се сеќавам, тој беше токму таков, иако тогаш не можев да го кажам тоа со овие зборови, и ми се чини дека тоа не е мое поединечно случајно чувство и не е произволен субјективен круг зборови - табу поставено во мојата свест, туку нешто неспоредливо поуниверзално за човештвото. Исто така, ми се чини дека истите овие зборови се табу меѓу дивјаците, чија психологија до ден-денес ми е позната? Во секој случај, во нашето семејство имаше некои објективни причини, можеби не целосно препознаени од самите родители, за воспоставување на такви табуа. Во секој случај, тука имаше два вида мотиви: едниот беше морална претпазливост, а другиот беше ист како мојот, чувство за мистериите на животот, особено за животот на семејството, и инстинктивен страв од грубост на овие тајни со нивно ставање во зборови и дозволување разговор за нив. Но, како и да е, според мене структурата на семејниот живот беше извонредна. И ништо друго не знаев. Свеста на детето се навикна на оваа софистицираност, ја прифати еднаш засекогаш, но ја прифати како нешто имплицирано, природно. Не може да биде поинаку. Личните односи не можат да бидат освен приврзани и љубезни, надворешните односи - незаинтересирани, искрени итн. Луѓето воопшто не можат да бидат освен добро воспитани, не ситни, познавања. Невозможна е лага, дури и сенка на невистина, итн итн. Никој не може да каже груб, гол, непристоен збор. Во принцип, целиот свет е изграден, исто како нашиот островски рај. Вистина, од страна на мојот слух од некаде дознав дека има немири во небесната тишина. Но, таквите прекршувања дури и не ми изгледаа непристојни. Тие беа премногу далеку од визуелно перципираните, и ако јас бев заинтересиран за нив, иако многу слабо, тоа беше во редот на природните науки: начинот на кој возрасните можат да бидат заинтересирани за сијамски близнаци или, подобро кажано, боа констриктор. Лошо воспитан човек кој си дозволува да зборува за плата или не одговара на геолошките или астрономските прашања на својот син во ниту еден час од денот или ноќта, ми се чинеше како Џек Мевосек или криминалци за кои убивањето е како пиење чаша чај. Да ми кажеше некој за такви луѓе, немаше да ги осудам како нелуѓе, иако во човечки облик. Груб третман, озлогласени маќеи, невнимателни татковци - навистина, воопшто не размислував за нив, а кога детската фикција почна да зборува за нив, ги поврзав овие митски слики со многу помалку чувство за реалност отколку повеќето возрасни со ѓаволите од арапските бајки. Сè што можеше да биде недолично, лошо воспитано, морално бесчувствително, грубо на збор и на дело, за мене стана токму она што учителите сакаат да го направат за едно дете во светот на мистичната фауна, односно ништо, практично ништо, зборови и слики лишени од секаква реалност. Има, едноставно е, се подразбира што точно ме опкружува, што не може да биде околу мене - овие луѓе, овие односи. Бев органски приврзан за ова битие и за овие луѓе, како за моето тело, и оддалечувањето од нив - мислам на просторното растојание - предизвикуваше чувство на речиси телесна болка, истегнување на некои органски врски со нив. Ова чувство е веројатно најдобро во споредба со тоа како се чувствува кога силно ќе му ја влечат раката: тоа е многу непријатно, но нема ни најмала врска со морално чувство. Сетилото за моето тело ми е толку природно што го забележувам само кога ќе се оштети. Не сум му благодарен на моето тело за сета животна служба, за трудот, за страдањата, за напорите, туку за неговата најмала болест кога ја исполнува мојата волја; Немоќта, болката, неговите потреби секогаш во мене и кај секого будат нервоза, незадоволство, огорченост. Никој од нас не мисли дека, бидејќи апсолутно не се поистоветува со своето тело и се става себеси во некоја смисла над телото, тој има морална обврска кон овој слуга, помошник, воопшто, нешто реално и живо, а не бездушна машина. Значи, целосната морална благосостојба на нашиот затскриен остров ми всади став кон луѓето сличен на опишаниот. Добри луѓе, добри манири, деликатес, секаква пристојност, интелигенција итн итн. - ова се подразбира, нема што да се зборува, нема што да се забележи, дури е монструозно, барем во себе, да се каже за човек дека е таков и таков, во добра смисла, како што никој не кажува дека човекот има две очи и една глава. Но, спротивното е точно - не може да не се забележи. Меѓутоа, тој за кој е забележано речиси и да не е личност, а внатрешно би било апсурдно и одвратно да се смета. Така, некои речиси и не ги земате предвид, бидејќи тие се имплицирани, додека други се барем чудни да се земат предвид. А јас, во топлото гнездо на најдобрите - барем така ги оценив - луѓето, проткаени со љубов и нежна грижа за себе, се наоѓам крајно осамен; само тетка Јулија, со своето досадно страдање и со карактерот помалку величествен од оној на нејзиниот татко и мајка, ми дава конец на Човекот. Не знам како да ја објаснам мојата мисла. Потоа, во сосема поинаква смисла, не повеќе во однос на семејството, ќе зборувам за една малку поврзана состојба, од која се отцепив со голема загуба на крв: ќе ја наречам некако приближно фарисејство. Но, она што сакам да го кажам за нашето семејство не може да се нарече така. Згора на тоа, ова не е ниту самозадоволство, ниту американско здравје и ситост, и, конечно, најмалку секташко чувство на праведност. Ова воопшто не е исто. Но, немаше да има место за Достоевски во нашето семејство. Ќе престанеше со својата хистерија, сигурен сум во тоа. Секуларна куќа, или самобендисана куќа, или безбожна куќа што ќе ја совлада и ќе ја преврти целата своја благосостојба. Но, нашата никако не беше просперитетна; напротив, се засноваше на фатализам и чувство на пропаст на се што е убаво. Затоа хаосот еднаш засекогаш беше блокиран за пристап до овој остров: тој може да биде уништен, но не и огорчен од скандал. Формалната секуларност и студенило во надворешните односи би биле непристојни во нашата куќа. Но, патетичното не би било помалку непристојно. Плач, врисоци, извици - апсолутно не можам да замислам такво нешто во нашата куќа. И ако Достоевски влеташе во куќата со ова, тогаш јасно можам да замислам дека мајка ми ќе ни речеше на децата: „Одете трчајте низ дворот, Фјодор Михајлович е болен“. Тогаш сите возрасни ќе се погледнеа и, од деликатност, одеа во своите соби. За четвртина час, тато ќе им речеше на мама или на тетка: „II faut lui donner un verre d’eau avec sucre“5 и тие ќе ја испратат тетка Соња, како најмлада, исто така од деликатес, со послужавник на кој ќе имаше чаша за чај - сигурно фацетирана - со шеќерна вода на чинија. Тетка Соња тивко ќе заминеше и по неколку минути ќе одлучеа дека сега е сè готово, тато на мама или обратно, ќе речеше: „Pauvre homme, il est tres nerveux“6, - и, преправајќи се дека ништо не се случило, ќе одеа да објават: „Фјодор Михајлович веќе ќе беше вечера, кебаб веќе ќе беше вечера, кебаб веќе ќе беше на маса. лосос или есетра со парчиња домат и кромид, свеж кавијар и вино, а по вечерата тато ќе му донесе на Достоевски некоја специјална хаванска пура и почнуваше да зборува за најновата книга „Revue des deux Mon-des“, „Deutsche Rundschau“ или за новиот том „Histoire Universelle par Lavisse“ што штотуку го доби тој. Не се сомневам дека Достоевски не можеше, а да не почувствува дека тоа е направено ненамерно, а тоа е случај во семејството, и, чувајќи срам, искрено би ја осудил хистеријата во себе. Значи, за Достоевски немаше место, па дури и неговите романи, иако беа во плакарот, никого, барем отворено, не ги читаше како нешто сомнително - за разлика од популарните и прокламирани Дикенс, Шекспир, Гете и Пушкин, кои беа препознаени како целосно и темелно пристојни. Достоевски, навистина, е хистеричен, а целосната хистерија би го направила животот неподнослив, а целосниот Достоевски би бил неподнослив. Но, сепак, има такви чувства и мисли, има такви прекини и такви јазли на патот на животот кога можеш да зборуваш само со хистерија - или воопшто не. Достоевски е единствениот кој целосно ја сфатил можноста за крајна искреност, но без бесрамност на експонираност, и нашол начини да се отвори со зборови на друга личност. Да, се разбира, овој збор ќе биде хистерија и глупост, а тој е грд и сам по себе ќе замрзне среде добрината, вистинската добрина, но ги затнува порите на најдлабоките човечки комуникации. Се разбира, за Достоевски да проговори, нашата куќа не ни одговара, манастир не одговара, барем добар манастир, можеби и храм не е погоден. На Достоевски му треба таверна, или бордел, или локал или криминален собир, барем железничка станица - воопшто, каде што е веќе уништен украсот, каде што е веќе толку непристојно што ниту еден збор, ниту една непристојност повеќе не може да ја зголеми оваа бесконечност на непристојноста. Тогаш можеш да го направиш она што е дозволено, да се излееш, без да сквернавиш мирно засолниште, без да ја навредиш самата атмосфера. Достоевски повторно ја открил, по антиномиите на апостол Павле, спасоносната природа на падот и благословот на гревот, не само некој грев, според човечката осуда, на дело, туку вистински грев и вистински пад. Достоевски не би имал никаква врска со нас. Но, ова е срам не само за него, туку и за куќата. Во членовите на семејството живееле неискажани, патетични чувства, кои всушност како подземен ветар сите потајно ги слушале, но секој на своја сметка и криејќи го од другите. Бетовенското чукање на судбината на прозорецот силно се чувствуваше, а смртниот ужас го стисна срцето на секој од членовите, почнувајќи од таткото и завршувајќи не само со нас, децата, туку и со кучето, кое стана член на семејството. И сите разбраа дека ова тропање го слушнаа другите, но се обидоа со неговиот изглед да ги увери сите други дека не слушнал ништо. Членовите на семејството кои беа исклучително блиски еден со друг и во оваа блискост веруваа во целта на животот, токму заради оваа блискост, од деликатес и желба да им дадат на другите хармоничен живот, одвоени од блискост и се криеја во себе во најважните, најодговорните работи. Почнав да зборувам за мојата осаменост, но на различни начини сите беа осамени. Но, засега се враќам на себе. Не ги сакав луѓето, односно не доживеав непријателски чувства, туку го прифаќав доброто како што се дише воздух и не се удостоив да го огорчам лошото, бидејќи го сретнав повеќе апстрактно отколку витално. Бев прилично рамнодушен дури и кон животните и цицачите - во нив чувствував премногу блиско сродство со луѓето. И го сакав воздухот, ветрот, облаците, карпите ми беа драги, духовно се чувствував блиску до себе со минерали, особено кристални, ги сакав птиците, а најмногу растенијата и морето. Оваа изјава, се разбира, мора да се сфати рестриктивно: секаде имаше нивни исклучоци, нивни омилени. Но, општата насока на мојата наклонетост беше токму оваа. За да го објаснам мојот немир околу природата и чувствата што ме проголтаа, како бесна љубов, како страст, неодоливо и максимално сè, морам, прво, цврсто да кажам дека, дури и ако изгледа монструозно, нека се гледа како недостаток на морално чувство, но тоа беше така, без лоша волја, со сета сила на моето битие - не го сакав човекот како таква природа и не го заљубив. И, второ, самото царство на природата ми беше поделено во две категории: едната – грациозна, другата – посебна. Секој предмет на природата припаѓал на една или друга класа, иако основниот карактер на оваа класа може да се изрази во него со различен степен на сигурност. Ме привлекуваа главно предмети и суштества кои беа или волшебно грациозни или остро посебни. Елегантното некако корелираше со тетка Јулија, а посебното – со мајка ми. 1923. IV10. Благодатното нешто беше исполнето со воздух и светлина, беше лесно и негувано блиску. Го сакав со сета полнота на нежност, восхитувајќи се до степен на згрчено дишење, до степен на акутно сожалување, зошто не можев целосно и целосно да се спојам со него, зошто не можев засекогаш да го апсорбирам во себе и самиот да влезам во него. Колку што се разбирам себеси, никогаш не сум била хистерична и сум била психички силна. Но, имав зголемена впечатливост, бескрајна внатрешна вибрација на целото мое битие од негуваните впечатоци. Ова е речиси физичко чувство да се биде како врвка, поточно кладни чинија, по која природата води со лак: не во душата, туку во целиот организам, речиси чуен за уво, вибрира висок и еластичен чист звук, а во мислите се формираат шематски слики, добро, едноставно – фигурите на Кладни како симболи на светски феномни. Пишувам и речиси сум сигурен дека ќе останам неразбирлив. Во овие зборови ќе сакаат да слушнат споредби и обиди за поезија, но јас сакам да кажам - да го истиснам од себе - најтрезвен, најбуквален опис, некаква физиолошка слика. Се состоеше во тоа што сè во мене, секоја вена, беше исполнета со екстатичен звук, што беше моето познавање на светот. Овој звук, овој трепет на сè внатрешно издигнаа шаблони, најверојатно од математички редослед, и тие беа мои категории на знаење. Не само сега, во ретроспектива, оценувајќи ги моите перцепции како зголемени, туку и тогаш постојано слушав инструкции од возрасните во оваа смисла. Имав екстремна визуелна острина и, како што често се случува, токму поради прекумерната подложност на окото, видот ми беше сериозно влошен поради миопија. Се сеќавам како, во далечината на морето или на планините, видов детали што им беа достапни на другите само со помош на силни морски двогледи; и возрасните често ме користеа, без самите да страдаат од недостаток на вид, како со очи или двоглед. „Павлик, види кој јава таму“, „Колку луѓе има на тој брод?“, „Не ги гледаш ли птиците над морето? - ваквите покани сè уште ми звучат како постојан мотив на прошетки. Кога ќе се губеше игла или некоја ситница меѓу камењата, во шумата или во просторијата, истиот Павлик сигурно ќе тргнеше да ја бара: „Имаш добри очи“. Не се сеќавам кога нешто изгубено, некоја мала завртка, кука итн., ми избегала од очите. Имав внатрешна самодоверба дека бидејќи има нешто, не можев а да не го видам. Нашите прошетки беа за мене континуирано набљудување и постојани откритија. Најмалите растенија, камчиња и бубачки не можеа да останат надвор од мојот поглед. Постојано фаќав ножеви, монети и разни работи во шумата, од камења и по улиците. Се разбира, тука, покрај оптичката, така да се каже, будноста, постојаното внимание имаше многу моќ: мојот ум никогаш не беше опуштен и тром и неактивен, се интересираше за сè, и затоа мојот поглед беше вперен во сè. И сега, со тешка миопија, на улиците и на прошетките постојано гледам многу што моите придружници со добар вид не ги гледаат, иако сега оваа видлива работа не ми е секогаш интересна. И тогаш сè беше секогаш крајно забавно, односно на таков начин што преплавената свест не можеше да содржи повеќе. Оваа будност не беше аналитичка, не претерано ги истакнуваше поединечните елементи, а главната работа што ја видов беше формата. Некои необјасниви склоности во мене создаваа суптилни форми на предмети, едвај воочливи од рационалните шеми. Имаше такви форми во однос на кои се чинеше дека некој вид неописливо бранување во светот, малку очекуваниот еластичен свиок, беше толку блиску до душата што тие живееја во неа, како душата на душата, и дека некој попрво може да се оттргне од себе, отколку овие флексии на формите да станат, иако убав, но надворешен аспект. Мојот внатрешен живот во такви форми и други слични впечатоци поцврсто почиваше и се собираше во погусти центри отколку во мене. Перцепцијата на боите беше многу светла, со суптилна дискриминација на нијанси на бои. Но, во исто време, се сеќавам дека мојата омилена елегантна боја беше претежно сината, додека во зелената, кога ја загрева жолтилото, ја почувствував полнотата на се посебно. Оваа жолто-зелена боја за мене беше нешто како инфрацрвена боја, а мојот спектар на убавина и мистицизам повеќе не се протегаше подалеку од него. Се разбира, видов и разликував жолта боја; портокалова и црвена; но овие бои припаѓале на царството на непристојните. Да ги сакам, да им се восхитувам, да навлегувам во нив, па дури и да ги забележам и да зборувам за нив, ми се чинеше грубо, лошо воспитано, јасен доказ за лош вкус. Не мислам дека причината за таквата осуда беа некои слушнати судови на старешините; во секој случај не важеле само таквите пресуди. Да, да ги слушав моите постари во овој поглед, тогаш зелената боја ќе беше протерана во многу поголема мера, во врска со што цврсто го интернарирав животното правило дека е полесно да се фрлам во море и да се удавам отколку да носиш зелен фустан. Знаев дека светло сината и темно сината се прифатливи, розовата е половина пристојна, а зелената е целосно неприфатлива. Но, во природата препознав сина и зелена боја. Што се однесува до спротивниот крај на спектарот, таму ја предвидов поврзаноста и симболиката на таквите области, афекти, воздигнувања и возбудувања кои ќе го растргнат небесното лазурно на мојата непрестајна екстаза. Останувајќи настрана од црвениот крај на спектарот, несвесно, но не безумно, го заштитив мојот живот во исконскиот Едем од закани и опасности. Зарем не беше истото самоодржување што ме принуди да наметнам сурово табу на сите зборови и поими, сосема невино, па дури и навидум рамнодушно, но за кое нејасно, но самоуверено имав претчувство дека, заплеткувајќи се со нив, неизбежно ќе си го поставам прашањето за некакво зло и знаење за доброто и протерувањето? Всушност, на пример, збор како пари или наредби не води до прашања за служба, официјална проза, подреденост и понижување, до борба и интриги? Погреби - зарем не ве соочуваат со смрт, со старост, со зло, со неподносливо страдање на раскинувањето? И така е, сè „непристојно“ е запечатено во тегла со зли гении, не без причина што таму го засадил мудриот крал. „Непристојно“ е знак на оние што го уништуваат Еден, уништувајќи ја спокојната азур на духовите на природата. Никој да не се осмели да помисли дека во тоа време, три, четири, пет, шест години, не го разбирав сето ова. И јас и сите други на таа возраст сме бескрајно помудри од мудриот крал, и тие ги разбираат сите најсложени врски во животот и, разбирајќи, го запечатуваат и претпазливо го забрануваат влезот во нивното непроменливо и безоблачено лазурно со ограда од табуа. Се разбира, со текот на годините сите ние, некогаш генијалци и светци, стануваме груби, глупави и вулгарни. Едниот порано, другиот подоцна, се појавува рамнодушност: да паднеш или да не паднеш - а змијата уништувач се оценува едноставно како змија, добро, ако не и толку. Грев, грешно отпаѓање од оваа небесна земја - па, така, го направив тоа - и ништо посебно. И добро ми се чини дека Адам и Ева, по Падот, исто така, веројатно си рекле еден на друг: „Ништо посебно“, рекоа затоа што веќе беа груби, веќе изгубија контакт со оној Едем кој штотуку блескаше пред нив со неземна убавина. Но, додека оваа врска е жива и додека видот не избледе, паничниот ужас и инстинктивното згрозување, избезумени и неконтролирано, ги тресат душата и телото во близина на табу предупредувањето за опасност. Со некој вид на ретроспектива, детето знае не само за опасностите што чуваат од другата страна на оградата, туку и за овие опасности; тој поцелосно и попрецизно ја знае нивната суштина од најискусниот и најзакосен грешник. Ниту еден пад не му открива ништо ново, секогаш испаѓа само намалување на животот, но не и негово зголемување. Детето има апсолутно прецизни метафизички формули на сите трансценденталитети, и колку е поостро неговото чувство за едемскиот живот, толку е поодредено неговото знаење за овие формули. За себе, барем можам да кажам дека целиот последователен живот не ми откри ништо ново, освен една работа - за која ќе се зборува подолу - но дури и тоа - не беше откриено на знаење, туку на смрт, по што јас веќе не бев јас. Сепак, знаењето за животот беше преформирано во најраното искуство, и кога свеста го осветли ова искуство, го најде тоа веќе целосно формирано, пупка, полна со живот и чека само поволни услови да процветаат. И јас, како и секое дете, но можеби со повеќе истрајност, ја заштитив мојата беспрекорна земја од уништување и цврсто знаев дека ако дозволам дури и една или две пукнатини во оградата, целата градина ќе пропадне. Со ретроспектива знаев сè, но мудроста на животот лежи токму во одвојувањето на ова знаење од директното размислување за небесната Убавина. Грижата на родителите и детскиот инстинкт меѓусебно се поддржуваа, па можеби затоа дури и ја преувеличувам во меморијата работата на родителите во оваа смисла и дел од сопствените напори им префрлам на нив. Морав да дојдам до овие размислувања за цвеќињата. Но, многу други искуства од детството можеле да ги поттикнат истите мисли. Како кај цвеќињата, едниот дел од нив, занесен и воздушен, предизвикуваше воодушевување и чувство што го доживуваме во сон, летање, додека другиот беше оценет како отровен оган и смрт, истото важи и за повеќето други сензации: некои лакомо, занесно, екстатично пиеја во мене, а други беа печатени со забрана. Но, здравиот организам не дозволува забранетото да стане примамливо - едноставно не го забележува забранетото, сака да не го забележи и го поминува како нешто рамнодушно, речиси непостоечко. Тато ги пуши своите непријатни пури, а мама облекува смешен корсет и врева. Разбирам низ и низ колку е ова апсурдно и цврсто сум убеден дека тие самите потајно го мислат истото, не наоѓајќи ништо добро во ниту еден. Но, затоа се возрасни, да прават глупави работи и лошо да ја сфатат нивната апсурдност. Не ги обвинувам, затоа што сум попустлив кон возрасните кои повеќе не разбираат многу. Но, би било чудно да се протолкува мојата неподготвеност да пушам пури и да носам врева како победа над искушението. Едноставно не ми требаат, а ако ги допрев ќе претрпев голема штета. Во суштина, и пурите и корсетите се одвратни до степен на ужас и, потајно, страшни. Премногу јасно знам дека тоа се демонски работи (со мои зборови ќе кажам) за да не ја сфатам нивната деструктивност за мене, не покриени со кората со која се покриени возрасните. Да, сепак, самите возрасни не сакаат да ме уништат: пурите не ми дозволуваат да допрам, а корсетот не ми дозволува ниту да се сетам на моето име. Очигледно, работата е валкана, и јас сум сосема во право. Пурите, сепак, имаат две оправдувања за своето постоење: првото е кутија со дрво чемпрес, која, се разбира, оди кај мене и оди под морските камчиња; вториот е димните прстени што тато вешто ги дува, имитирајќи парна локомотива. Па, што се однесува до корсетот, единственото оправдување му е тоа што понекогаш, со помош на тато, можам да измолам од него чинија китска коска и, откако ќе ја омекнам на свеќа, ја свиткам во куки. Точно, за ништо не ми требаат овие записи, но тие имаат привлечно потекло - од кит. Така ја свртев нечистотијата на светот во своја полза; на ист начин, имаше корисна употреба за запечатување восок и владиниот печат на татко ми со двоглав орел, прибор за цртање и геодетски инструменти, монети, венчален прстен итн. Но, во длабочините на мојата душа ги препознав овие активности како нешто плитко, нереално. Вистинската работа ми се чинеше дека е контемплација на природата. Покрај видот, имав многу развиено сетило за мирис и слух. Што се однесува до првото, веројатно го наследив од дедо ми по мајка. Уште од детството мирисите за мене беа израз на најдлабоката суштина на нештата и секогаш чувствував дека преку мирисот се спојувам со самата работа. Цвеќињата, есенцијалните масла и особено миризливите смоли беа сфатени од мене како несомнени откритија во овој свет и премини во друг. Од многу рана возраст бев зависна од парфем. Прво, подготвив миризливи цвеќиња - главно розови ливчиња, ги замолив постарите да ми купат корен од орис и од сето тоа направив кесички како подарок за мајка ми и тетките за имендени и други празници. Потоа почнав да правам свеќи за чад, миризлива хартија, колонска вода и парфеми (веќе не можам да судам за нивниот квалитет, но возрасните им се навиваа на моите парфеми и, да ја кажам вистината, ми се допаднаа само за време на подготовката). Понекогаш, подготвувајќи некои напивки, ги истурав, на незадоволство на мајка ми, во кадата со вода во која се капев. Меѓутоа, ми се чини дека мајка ми се намурти не толку на квалитетот на моите есенции, колку на помислата дали во мене се манифестира страста за луксуз наследена од дедо ми. Готови парфеми - иако во куќата имавме многу добри француски и англиски парфеми, особено, постојаниот парфем на мајка ми "Lilas Lians" од париската компанија "Viollet" со фино врежана пчела на печатот - готовите парфеми помалку ме привлекуваа. Патем, парфемот на тетка Лиза беше „Ес букет“, на тетка Јулија беше „Мукет“, а некои други парфеми - но не се сеќавам на нивното име - носеа други тетки. Но, на полето на мирисите, како и на сите други полиња, она што навистина ме возбудуваше и ги потресе корените на моето битие беше само допирот на суровини, суровини, примарни извори. Ме привлече само неизмешаното, но внатрешно сложено, флуктуирачко повеќеквалитетно, дополнително неразградливо и неделиво. Додека почувствував механичка структура во нешто, моето срце го остави. Ова не е всадена мисла, не рускинизам или толстојизам, како што имаат тенденција да го толкуваат оние кои ме запознаваат како возрасни, туку моја основна волја, која понекогаш е принудена да попушти, но никогаш не се откажува. Многу е веројатно дека тука има нешто наследно, бидејќи во овој поглед го препознавам татко ми во себе. Но, без оглед на потеклото на овој вкус за примарната материја, тој се манифестира во сите области и во сите области бара сензации што можат да се карактеризираат само со две или три придавки комбинирани со цртички. Од примарните супстанци, како дете многу ме интересираа зачините. И штом мајка ми отвори голем плакар за намирници за да му даде храна на готвачот, ја намирисав оваа околност, се вовлеков меѓу мајка ми и готвачот во самиот плакар и, и покрај протестите на мајка ми, признавам слабите, успеав со бројни стаклени и лимени тегли со зачини. Додека готвачот успеа да го добие она што му треба, моите џебови веќе беа полни со егзотични производи. Потоа отидов да го прегледам, да шмркам и да го вкусам пленот. Кога го пишував, објавив дека сакам да готвам таков и таков - парфеми, пушени свеќи итн., а понекогаш всушност правев обиди во оваа насока. Но, тој повеќе ги испитуваше суровите материи - ги гризеше, ги запали на свеќа и ги натопуваше во вода. Обично имаше чуден изглед и зачинет-жежок, мазен и бел корен од ѓумбир, кој никогаш не го стававме во нашите јадења, но поради некоја причина залихите никогаш не снема, и покрај моите кражби. Имаше и жолта боја на морско оревче, како јајце во вреќа, што ми го разбуди вниманието со својата плошност и еластичноста на ткаенината. Сигурно си донесов кардамон, кој ме привлече со својата триаголност и белината на лушпата со фини влакна; Токму таа ме загрижи, а јас најчесто ги фрлав црните зрна. Понекогаш добивав полумелено морско оревче, кое ми изгледаше како мозок. Меѓу зачините беа дозволени и англиски пипер и ловоров лист, но заради комплетност и без возбуда. Најмногу ги ценев убавите ѕвезди на ѕвездениот анасон со кисело мирис - а неговото звучно име, кое според мене ми беше блиску до „Индијка“, беше од незначително значење во привлечноста, а последното, се разбира, беше префинета милост7! – и парче ванила. Сè за ванилата ме тресеше: како лакирана црна кожа, во која се чувствувате најфините, но исклучително силни влакна; и речиси микроскопски, безброј семиња, кои решително ги разликував од безструктурната, размачкана црна маса и, напротив, ги видов како одвоени и зрнести; и чудната форма на оваа мешунка, која во мојот ум се приближи до мешунките од паун што висеа на нашите улични насади во Батум. Па дури и за мирисот, мрзлив и темен, не ја обвинував ванилата, бидејќи се измеша со топлиот воздух во Батуми и ме однесе некаде, или во Бразил или во друга земја, но со исто толку звучно име. Откако ја прегледав мојата ванила и темелно ги излижав кристалните ванилин игли од неа, потоа ги стиснав нејзините семиња во устата, а по нив ја изедов самата кожа. Што се однесува до останатите зачини, некои од нив ги игризав, дел изгубив, но секој пат тие го исполнуваа целото мое битие со топла полнота на битието и чувство за реалноста на другите светови, а јас самиот не знаев јасно дали овие светови се од другата страна на океанот или од другата страна на облиците на рационално знаење. Мирисите ме исполнуваа со топлина. Напротив, звуците ме правеа да се чувствувам студено, понекогаш толку студено што се тресев насекаде, како во силно студено, и чувствував дека слушањето повеќе е над моите сили и дека нешто може да се случи. Ако беа присутни возрасни, понекогаш ми даваа нешто да ме смири или ја прекинаа музиката. Толку незаборавно е ова чувство на студен виор што спирално се врти по 'рбетниот мозок, почнувајќи од првите решетки на музиката и постојано се шири, така што го проникнува целото тело, и нозете, и торзото со раце и глава, а потоа почнува да дува брзо, браздијќи го целиот простор од собата, дувајќи низ мене е светлина, како и моето, кревајќи се до несебична екстаза. Ја сакав музиката жестоко и ја чувствував речиси до точка на непријателство; премногу ме шокираше и бараше премногу од мене за да го третираат како задоволство. Како дете имав суптилно и вистинско уво, како што рекоа музичките луѓе што ја посетија нашата куќа. Веројатно, од четиригодишна возраст, веќе се качив на клавирот Blüthner во нашата дневна соба, кога немаше никој, и со еден прст ги одбирав мелодиите што ги слушав, или, напротив, се обидов со некои маси на звуци, како што чувствувам, на ист начин како што звучеше Скриабин, да ги изразам чувствата што ме растргнаа. Но, повеќе од мелодија, секогаш чувствував музички ритам, од една страна, и боење на звуците, од друга. Сакав звуци на ирационален тембр, шушкање, лизгање. Богатството на звукот отсекогаш ми било одвратно. Звучи суви како удари, звучи како пукнатини, звуци како шумови, харфа, на пример, или звуци што не ги знаев во музиката или кои не постојат во музиката, мојата фантазија ги бараше. Напротив, пеењето, невоздржаното пеење со полн глас, особено ниските гласови - околу баритонот, како што пееше со нас, на пример, Василиј Иванович Андросов, ме исплаши, ми се чинеше врв на непристојност и бесрамност, апсолутно не разбрав како може да се толерира таква срамота во куќата. Ми се чинеше дека меѓу непристојното лелење на пијаните морнари што се тетерават по улицата и слични баритони, ако има разлика, тоа воопшто не е во корист на баритонот. Од ова пеење, каде и да беше, бегав и се криев на омилените места: зад плакарот или под креветот. Не го осудував воздржаното пеење, а со тоа и со висок глас, иако никогаш не ми изгледаше како вистинска музика, туку само зачин за некоја домашна работа. Но, ги препознав пејачите, кои, сепак, не ги слушнав, со исклучок на Никита. Имаше многу причини за тоа: прво, тие се убаво облечени, а згора на тоа, со ниско деколте, односно некако им приоѓаат на самовилите, кралиците и невестите, а овие категории женски суштества за мене беа категории на грациозни; второ, има многу скапоцени камења на нив, а во моите очи многу работи може да се направат позитивно со скапоцените камења. Трето, роднината на тетка Јулија, Александра Готлибовна Пекок, тетка Алина, како што ја нарекувавме, за нас беше полумитско суштество, познато од приказните на тетка Јулија. И оваа тетка Алина пееше на миланската сцена под псевдонимот Алина Марини и беше многу позната во своето време. Името на оваа тетка ги прошири нишките од нас до Москва, до Милано и воопшто до Италија, па дури и до оперската сцена. Покрај тоа, личноста на тетка Алина беше обвиткана во мистерија; Беше мистериозно невозможно да се дознае нешто навистина за неа, и се чувствуваше дека тоа не е без причина. Само за доброто на Алина Марини, морав да ги препознаам пејачите. Главната работа е што кога мажите пеат, тие се споредуваат со некакви рикачки нилски коњи, и тешко е да се поверува дека некому би можел да му се допадне таква срамота. А пејачите - вистинска пејачка за мене, се разбира, беше сопран и згора на тоа, колоратура сопран - на чело на нив е кралицата на сите пејачки, Аделаида Пети, за која слушнав од тетка ми. Таа не е нилски коњ, туку славеј и чурулик. Таа се раствора во воздухот со најчистите трилови, а таа самата речиси веќе не е личност, туку птица. Сите други пејачки ми светнаа во очите со нејзината рефлектирана светлина. Толку јасно ја замислив во мојата имагинација неземната свежина и етерична чистота на гласот на Пети, а особено на „Славејот“ на Аљабиев, што ќе се плашев дури и да имав можност навистина да ја слушнам: ќе беше премногу груб, премногу материјален допир на полубожицата на птиците, како што сонував во детството. Кога многу години подоцна, откако веќе дипломирав на Универзитетот и на Академијата, го допрев Бах, разбрав што барам во детството и во која насока ми изгледаше неопходно да направам уште еден чекор во музичкиот развој. Во Бах го препознав приближно она што ми одѕвонуваше во целото мое детство - приближно тоа, но сепак не баш. Можеби таа екстатична музика воопшто не може да се изрази со звуците на инструментите и претерано рационализираните ритми на нашата култура. Деновите ги поминував во постојана екстаза. Две други сестри, ќерки на тетка Соња, исто така почнаа да пеат и исто така починаа од истата судбина. Од друга страна, од страната на татко ми, моите музички склоности беа амбивалентни. Како и сите крајно пристојни и морални луѓе, татко ми немаше никаков слух. Тетка Јулија многу ја сакаше музиката, често свиреше, но, мислам, не се одликуваше со некои посебни способности или слух. Меѓутоа, во семејството на татко ми, музичката наследност несомнено се прошири од мајката на татко ми, Анфиса Уаровна Соловјова, која беше добра музичарка. И од страната на нејзиниот татко и мајка, таа мораше да биде музичка и да се движи во музичките кругови; Инаку, и двајцата Гурилеви, татко и син, биле многу блиски со куќата на нејзините родители. И во смисла на атрибутот што ја придружува музикалноста - спонтаност - таа веројатно добила доволно податоци: Соловјовците се одликувале со бурен темперамент заедно со талентот, а семејството на нејзината мајка - земјопоседниците на Клин Иванови - произвело многу значајни луѓе, но се одликувале со непристојност. Но, како и да е, музичките склоности всушност навлегоа во нашата куќа по некаква филтрација, оставајќи ги зад нејзините ѕидови сите страсни елементи и исполнувајќи ја куќата со проѕирни звуци, делумно поврзани со моите внатрешни звуци. Последователно, како возрасен, кога ги слушнав истите работи, се разочарав: да, во ред, мојот детски вкус не ме измами, но ова воопшто не е она што го паметев од детството и тоа, некаде многу длабоко, сè уште звучи во мене сега, иако придушено. Во некои изрази можеше да се слушне посебно значење, некаков личен збор упатен кон мене конкретно, до моето најдлабоко битие; и овој збор не дојде од мајката, иако преку неа, ниту од авторот на делото, туку од ноуменскиот свет, од битието што го открив во себе, надвор од себе. Неговото логично значење беше целосно исклучено од мојата свест, можеби како непристојно, бидејќи содржеше нешто религиозно; но некое друго значење беше исклучително јасно, и секогаш внатрешно се срамев за мајка ми кога ја пееше оваа романса. Најдостојно за внимание и најпривлечно за мене беше јасно ирационалното - она ​​што навистина не го разбирав и што стоеше пред мене како мистериозен хиероглиф на мистериозен свет. Ова беше мојата омилена романса на Глинка на зборовите на Пушкин „Се сеќавам на еден прекрасен момент“. Не разбрав ништо за тоа, но остро почувствував дека тука е фокусот на сета благодат, дека ова е полот на концентрацијата на тие манифестации на благодат што ме воодушевуваа посебно во светот околу мене. Особено значаен беше зборот во кој јас, не без причина, го предвидов самиот врв на сè што плени: „Како минлива визија, каѓони со чиста убавина“. Што значи ова, ова „кагени“, не само што не знаев, туку и не се обидов да дознаам, затоа што чувствував дека никакво објаснување нема да го зголеми моето разбирање за овој хиероглиф, кој ја надминува секоја земна мерка и секое земно разбирање за убавината. „Кагени“ беше симбол на бесконечноста на убавината и, како што добро разбрав, секое објаснување само ќе ја ослабне енергијата на овој збор. И всушност, зарем уметничкото совршенство на поезијата, музиката и сè друго не се заснова на фактот дека нивната суперлогична содржина, без да го уништува логичното, сепак неизмерно ја надминува и, како и јазикот на духовите, е достапна за детската перцепција, која воопшто не рационализира, дури и повеќе отколку за возрасен. Конкретно, еднаш ја слушнав оваа романса како возрасен во изведба на Оленина д’Алхајм, веќе доста возрасна. И мене ми се разбуди истото чувство, но сега свесно. Мислев: Пушкин со музиката на Глинка во изведба на Оленина е тројна креативност на најголемите претставници на секоја од областите на руската култура, која се искачува со помош и сила на другиот. И тие, овие претставници, имаат не еден свој творечки чин, туку најчистата суштина на сета нивна креативност. Каков компактен фокус на културата, кој во кратка романса опфаќа цел век од процутот на руската уметност. Не е без причина што „прекрасниот момент“ од лулката ми изгледаше толку огромен и духовно значаен. Во моето детство, музичките склоности беа канализирани и преку поезијата. Мене релативно помалку ме интересираше значењето на песните, но најмногу ме привлекуваше нивниот звук и нивниот ритам. Имајќи речиси апсолутна меморија, се сетив на сè што ми беше привлечно точно еднаш; Ова особено се однесуваше на поезијата. Пушкин, делумно Лермонтов - само нив ги препознав во раното детство, а останатите не допираа до моите уши. Сепак, јас едноставно не го познавав Тјутчев и поради некоја причина го немавме во нашата куќа. Можев со часови да ги рецитирам бајките на Пушкин, многу песни, стихови и други работи на памет, иако не ми се читаа многу. Напротив, песните на другите поети дефинитивно ги чувствував не како полоши, туку како нешто квалитативно различно. Со поезијата се случи истото како и со музиката: постои сегашноста, вистинската музика, вистинската поезија и несоодветно е да се велича оваа сегашност, бидејќи се подразбира дека тие се добри. Покрај тоа, има уште нешто што тврди дека е музика и поезија, но немоќно тврди; недостојно е да се осудува, бидејќи тоа би предизвикало дискусија, а не е музика или поезија, туку едноставно некакво ѓубре за кое не вреди да се зборува. Расудувањето на детето е онтолошки. Затоа, за мене немаше добра и лоша уметност, туку едноставно уметност и неуметност, и знам дека мојот суд беше чесен, а не лажлив. Не - и не. Последователно, кога сите ќе научиме да бидеме лукави, се обидуваме да ја засладиме тажната вистина со разни изговори и да најдеме нешто добро во споредни околности. И како резултат на тоа, ние самите се заплеткуваме во оваа казуистика и престануваме интуитивно да ја погодуваме и цениме самата суштина на делата, да бидеме измамени од мајсторството на технологијата, заплетот, сензуалната деликатес на материјалот итн., и да ги залажуваме оние околу нас. Освен тоа, се плашиме да бидеме сурови, можеби од страв да не судиме од истиот суд. Но, детството не познава стравови, не се плаши од расудување, суди незаинтересирано и нераспадливо; ја изрекува својата пресуда со суровоста на вистината. За него - да јаде или да не јаде. Така, за Пушкин си реков да јадам, но за повеќето други - спротивното. Ова не значи дека не можете да ги слушате. Но, јас ги слушав во споредба со Пушкин, исто како што слушав оперска музика, на пример, во споредба со Моцарт, односно јасно сфатив дека ова е само празно губење време, надворешно насловување, некаков „неактивен збор“ што се одвојува од вечноста. Ја ценев оваа уметност на ист начин како и семките од сончоглед, кои беа секако забранети во нашата куќа, а сепак од некаде на друго место, на огорченост на мајка ми, протекоа во куќата. Но, почнав да зборувам за звукот на поезијата. Звучната страна на зборот секогаш во мојот ум имаше желба за независност и се обидував да излезам од оковите на логичното значење. Ова беше особено лесно да се постигне со странски имиња и зборови. Лакомо земав географски и историски имиња кои ми звучеа музички или значајни за моите уши, главно италијански и шпански - ми изгледаа особено елегантни и префинети - и ги комбинирав, ароматизирани со добро познати француски или италијански зборови, во стихови со целосен глас што ќе ги згрози сите поддржувачи на значењето. Овие стихови апсолутно ме воведоа во состојба на бес, и јас сум изненаден што моите родители не ја спречија мојата ревност. Точно, почесто го правев тоа приватно. Но, јас исто така сакав, да седнам на градите во затемнета мала соба, кога мајка ми и дадилката капеа една од моите сестри, за да започнам - прво, нешто како разговор на чуден јазик на звучни зборови прошарани со бесмислени, но звучни комбинации на слогови, а потоа, инспириран, да започнам ваков вид мелодична декларација, конечно, целосно да се преселиме и да се преселиме. glossolalia, со чувство на сигурност дека самиот звук, што го објавив, сам по себе го изразува мојот допир до далечниот, исклучително елегантен егзотичен свет и дека сите присутни не можат а да не го почувствуваат. Ги завршив моите говори со крајот на пливањето, но исцрпен од претходниот пораст. Звуците ме опијанија. Но, се враќам на помислата што ја започнав: и покрај мојата ментална и нервна сила, сепак секогаш бев импресиониран до степен на самозаборав, секогаш бев опиена со бои, мириси, звуци и најважно од нивните форми и врски, за да не ја напуштам состојбата на занес. Радоста на битието, полнотата на битието и силен интерес го исполнија целото мое битие, секогаш зоврев и никогаш не останав невозбуден ниту една минута. Ова се случи, повторувам, од силата на впечатоците и од зголеменото внимание кон нив. За мене немаше мирни перцепции - таквите воопшто не допираа до мојата свест, која секогаш беше зафатена со нешто исклучително интересно. Секоја перцепција е поврзана со другите, а сам по себе се гради некаков систем во умот, каде што хетерогени нешта се меѓусебно корелирани во мали, но длабоки, според мене, карактеристики. Растенија, камења, птици, животни (- апсолутно ми беше јасно дека е невозможно да се обединат слатки птици во една група со други суштества, „животни“, според мојата терминологија, и дека птиците се прилично поврзани со растенија -), атмосферски феномени, бои, мириси, вкусови, небесни тела или настани меѓусебно се поврзани со други. ткаенина на универзална кореспонденција. Не е случајно што хуманоидните карпи и корени имаат свој изглед: тука постои мистериозна врска. Во нашиот двор или покрај креветот на пругата процвета хлебните. Гледам колку гордо и издржливо ги носат главите овие хлебни и си помислувам: не е ли ова јато мои омилени крунисани жерави, од чии слики не можам да се заситам во „Природата“? Мачките висат од дрвјата; Зарем не разбирам дека кога флертуваат со мене, се преправаат дека се опуштени? Бубамарата, со нозете подвиткани, лежи на грб како мртва; но таа е таа што сака да ми го привлече вниманието за да можам да си играм со неа. А виолетовата криена под грмушка си игра криенка и многу би се навредила да не ја барам. 1923 година.IV. 17. Целиот свет живееше, а јас го разбрав неговиот живот. Но, ова разбирање беше крајно погрешно да се протолкува како едноставна антропоморфизација - прикачување на природата на човечките органи, човечките мисли, чувства и желби на нештата и суштествата. Крајно погрешно е да се мисли дека јас, заедно со сите деца, едноставно го изгубив чувството за границата меѓу себе и природата, збунив две области кои беа очигледно одвоени во свеста на возрасен. Мојот светоглед не содржеше ништо слично на таквата конфузија на концепти, а границите на раздвојување минуваа на истото место каде што минуваат сега за мене и каде минуваат за секој човек. Ако зборуваме за разликата помеѓу тогаш и сега, тогаш таа имала сосема спротивно значење: овие граници меѓу поединечните нешта, суштества и појави биле неспоредливо подлабоки од сега и биле препознаени поостро и понепроодни. На крајот на краиштата, всушност, перцепцијата на детето е од повеќе естетска природа од онаа на возрасната, научна или барем научна перцепција. И затоа, секој поединечен предмет во детската перцепција, како што се размислува естетски, е холистички затворен сам по себе и од неговото единство нема премини кон самозатвореното единство на друг објект. Доминацијата на нештата над просторот во перцепцијата на детето го прави светот неспоредливо поцврсто поделен отколку во перцепцијата на возрасен. Научното знаење воспоставува заедница таму каде што претходно не беше видливо, бара посредни феномени меѓу крајностите, гради мостови за преминување на досега непроодните бездни, генерално ја замаглува јасната одвоеност на светот, ја затапува патосот на различноста. Во едно критичко и доследно научно разбирање на светот, мора да се одложи непосредното чувство на неможност за какво било зближување, транзиции, трансформации, а тоа е духот на науката. „Celui qui en dehors des mathematikes prononce le mot „невозможно“, manque de prudence“8 - измислена од славниот Ампер, а згора на тоа, во најславниот период на рационализмот, кога се веруваше дека сè е фундаментално познато и дека кругот на знаење е речиси затворен. Значи, не беше од неспособност да ги почувствувам природните граници меѓу феномените што го воочив животот мир. Научниот светоглед ја ослабува надворешната разлика меѓу појавите, оставајќи ги самите појави, дури и кога се идентични по квалитет, туѓи еден на друг, а светот, лишен од светла различност, не само што не се обединува, туку, напротив, се распаѓа. Детската перцепција ја надминува фрагментацијата на светот одвнатре. Овде се потврдува суштинското единство на светот, не мотивирано од една или друга заедничка карактеристика, туку директно се чувствува кога се спојува душата со воочените појави. Ова е мистичен светоглед. Се разбира, добро знаев дека виолетовата нема ништо заедничко со мене, и добро знаев за непостоењето на нејзините очи (за жал, сега не го знам ова, и затоа, за доброто на разговорот, можам да го докажам погледот на виолетова: и според ботаниката, растенијата имаат очи). Но, јас директно навлегов во самата суштина на скромниот цвет, го почувствував неговиот живот, толку близок до мене внатрешно и толку далечен во надворешно разгледуваните манифестации, а овој внатрешен живот, сфатен од мене, си го кажав со зборови, како што велат, метафорично. Некој мал, па дури и тешко формулиран знак би можел тогаш, но дури тогаш, односно кога битието веќе било познато одвнатре, да стане доказ дека правилно ја разбрав суштината на работата. Но, за мене тоа не беше надворешен доказ, задолжителен за другите, па дури и би ми било непријатно да кажам некому за тоа: тоа беше знак, некакво природно чудо - кога највнатрешната суштина го подигна превезот на својата тајна и фрли итар поглед од таму. Добро се сеќавам на ова ненадејно и далеку од секојдневно чувство дека погледот се среќава со погледот, окото се потпира на окото - остар блесок ќе трепка и ќе престане, и човек не би можел долго да го издржи ова директно размислување на лицето на Природата. Но, ова моментално чувство даде апсолутна доверба во автентичноста на оваа средба: се видовме и се разбиравме низ и низ, не само јас него, туку и, уште поостро, тој мене. И знам дека тој ме познава уште подлабоко и ме гледа уште појасно од мене и што е најважно, ме сака целосно. Еднаш, многу години подоцна, ја доживеав истата средба со вкрстени погледи и чувство дека погледот продира токму низ мене, до најдлабоките вдлабнатини на моето битие. И ова беше погледот на приближно двомесечно дете, мојот син Васија. Го зедов рано наутро да го заспијам. Ги отвори очите и погледна некое време право во моите очи, свесно, како што ниту тој ниту некој друг никогаш не погледнал во моето сеќавање; Поправилно би било да се каже дека тоа беше надсвесен поглед, зашто не беше неговата мала, неоформена свест што ме гледаше низ очите на Васија, туку некоја повисока свест, поголема од мене, и од него, и од сите нас, од непознатите длабочини на постоењето. И тогаш сè помина, а пред мене повторно беа очите на двомесечното бебе. Токму тоа искуство постојано го насочуваше текот на мојот однос кон природата. Ништо, ништо; и наеднаш - и еден поглед стрела, сега нежен и длабок, полн со некакво очекување од мене, сега итро весел, велејќи дека ние по природа знаеме дека другите не знаат и не треба да знаат. Природата, како што верував и чувствував, се крие од луѓето; но јас сум нејзин омилен, и таа сака да ми се покаже во нејзината вистинска суштина, сепак, за да не им стане очигледна на другите. И таа ми ги испраќа своите знаци, ми зборува во значајни форми, достапни само за мене, за да знам каде да обрнам внимание. На овој начин со мене комуницираа млади животни, некои птици, мали гуштери со убави кафени очи, понекогаш мали зелени жаби и секако многу цвеќиња. Минералите, разните природни феномени, особено многуте бои, мириси и вкусови, беа проникнати со длабоката енергија на природата неспоредливо повеќе од животните и птиците, дури и цвеќињата, но во нив тивко лежеше оваа интензивна и клокотлива моќ, без орган за изразување. Таа отекуваше, стремејќи се кон мене, исто како што отекуваше во мене кон неа, но меѓу нас секогаш остануваше проѕирен слој на тенка, но непробојна изолација, а желбата за мистичен исцедок никогаш не беше целосно задоволена. Секогаш се чувствував ненаситно од мојата зелена боја, моите искри, мирисот и звукот на морето. Значајни и затоа особено мистериозни беа различните, полусуптилни знаци. Но, постоеја, покрај тоа, цели класи на природни форми, возбудливи, секогаш посакувани, секогаш предизвикувајќи желба да ги прегрнеме одвнатре, да се надополниме со нив и да станеме како нив, се разбира, не надворешно, туку во некои длабочини на длабоката волја. „Ох, зошто сум во погрешна форма? Или: „На крајот на краиштата, таа форма сум јас“, моето чувство тогаш нестабилно флуктуираше помеѓу овие две формулации. Ми се допаднаа многу форми во природата, се восхитував на многу, но не сите ми го допреа срцето и ме движеа до длабочините и мислам дека, не само сега, ретроспективно, туку и тогаш сосема точно ја идентификував мојата внатрешна потреба во зборот. Внатрешно, одредени форми, ограничени со еластични површини и еластични линии, ме врзуваат за себе. Барам разработка на формите, но нивната бесчувствителност и сувост ги отуѓува од мене, исто како што ги отуѓува премногу нежност, лукавство и сложеност. Кај растенијата најпривлечни ми се прави линии или незабележливо, малку закривени, но и двете треба да бидат еластични; најмалото пресретнување или во насока на бесчувствителност и механичка исправност - како стап, или, напротив, во мекост, флакцидност или флертувачка наклонетост - и целиот шарм на правата линија исчезна неповратно, правејќи го во еден случај досаден и мртов, а во друг малку леплив и одвратен. Природно, оваа еластичност на исправноста мора да се одржува и изрази со соодветна структура, во која јасно преовладува правецот по самата линија, така што линијата се појавува како цврсто поврзан сноп од надолжни влакна. Во растенијата воопшто, бев загрижен за овој влакнест квалитет, особено кога беше изразен на површината со најтенките флејти на стеблото, како што се конска опашка, кај некои водни растенија, во лилјани или во видливата структура на надолжно издолжените ќелии со сребрени надолжни воздушни меури меѓу нив, како во многу и други водени стебло. Ова исто еластично издолжување најчесто ја одредуваше мојата привлечност кон птиците и животните. Тенкиот и долг, еластичен клун на пепелот, уште потенките и уште поиздолжени клунови на колибри, истите клунови и нозе на штрковите, жеравите, бајците, генерално долгоножните, можеби беа главната причина за мојата духовна блискост со нив. Затоа ги сакав гушавите газели, газели, елени, елен лопатар - поради нивните тенки нозе и еластичниот врат. Кога ја почувствував природната површина на рамнотежата на еластичните сили на целиот организам на површината како опкружува одредено тело, кога со мојот внатрешен поглед видов како, еластично, се истиснува од внатрешните сили и тоа, според денешните зборови, го реши проблемот на минимум, тогаш нешто ми набабри како одговор, и го почувствував тоа како мојата површина, како и самата површина, како нејзината содржина. Бев возбуден од воздржаната моќ на природните форми, кога зад очигледното има исчекување на бескрајно повеќе - скриеното. Во еластичноста на формите го фатив тургор виталис, живот кој можеше да се манифестира, но се воздржува и само трепери од полнота. Еластичното стебло на воденото растение, еластичните ливчиња од бели лилјани, еластичните темно сини ѕвона на полските зумбули, еластичните капки роса собрани на влакнестите лисја на манжетните, еластичните конвексности на лушпите, еластичниот врат на гушавата газела и целосниот облик на гушавост коњ и другиот полна форма на Карабах во исто време. внатрешната сила, ме возбуди до степен да ми го скокотка срцето исто како откровение. најкреативната моќ на природата. Она како такво, веќе целосно изразено, малку ме допре, освен ако не почувствував дека во него има многу повеќе неоткриено од она што стана очигледно: бев загрижен само за тајната. Бев многу љубител на пупки и пупки, но луксузната убавина на својот врв ја прифатив донекаде со истата нијанса со која возрасните гледаат на партал цвеќиња. Да, розата е прекрасна, но сето тоа е тука, не ја возбудува мистеријата, а животот што ја произведе го достигна својот врв и сега пресушува. Розата е очигледна и затоа не е мистериозна. Слично на тоа, секоја друга работа возбудува сè додека чувствувате пупка на друго суштество во неа; а кога е само по себе, сензуално дадено, тоа е премногу разбирливо и затоа не привлекува внимание. Отсекогаш сум имал одредено чувство дека она што е навистина значајно е скромно и скриено, додека има нешто во вистинската убавина на величествените магнолии, рози, лалиња итн., што прави да се чувствува срам за нив. И ја претпочитав виолетовата, скромен, иако свет пурпурен цвет, скриен под грмушките меѓу сопственото зеленило, повторно скромниот и недостапен заборав. Висината на привлечноста беше, речиси митски, во мојот ум, крин на долината, што го знаев повеќе од приказните и цртежите на тетка Јулија, а подоцна и од примероците од градината. Понекогаш наоѓав лисја од крин на долината во шумата и, воодушевен од најубавата структура на нивните вени, сите паралелни еден на друг, ги бакнував. Мојот сон беше да најдам растение кое цвета; но во околината на Батум цветањето на крин на долината веројатно се случува толку рано што мојата потрага никогаш не ја достигна својата цел. Последователно, моите чувства кон розата и другите луксузни растенија се променија; но не затоа што природата на моите внатрешни барања се промени, туку поради нецелосноста на розата што ми беше откриена. Можеби самите мои перцепции станаа помалку силни, така што овој прекумерен луксуз на бои и мириси и заморна убавина стана посиромашна во моите очи и стана поскромна. Но, во секој случај, ја изгуби својата величествена самодоволност и стана пупка на други можности и поинаква комплетност. Истото е и во другите области: моите перцепции сами по себе беа премногу светли за светлите и изобилно луксузните да ми дадат задоволство. Се разбира, многу може да биде забавно, сакате да знаете и да видите многу, но само скромните работи се навистина слатки. Птица, можеби непостоечка, светло кафена, како кафе со млеко, со сина глава, во мојата имагинација скокна пред мене како слика на оваа негувана скромност. Невидливоста, тишината, смирението ми беа драги на срце. И во исто време и покрај ова, мојата душа веднаш беше привлечена кон егзотичното, иако овде со нешто што одговара на оваа скромност. Отсекогаш сум сакал да живеам во можеби едноставна средина, опкружена со скромна природа, но со тропска природа некаде на далечина. Делумно оваа двојност се рефлектира во планинскиот пејзаж, каде суровата и напуштена недруженост на височините речиси ја допира суптропската флора. Зарем ова не е местото на моето раѓање, Јевлах, каде степата, изобилна со природни ресурси и оптоварена со вишок луксузен живот, е ограничена од две снежни планински групи? Но, напротив, во оваа дуалност на природата, која ме издигна, јас сум склон да видам јасен израз на сопственото двојност, во кое северот и југот, низ историски најмладата и најстарата крв, интензивно се спротивставуваат еден на друг, не само што не се мешаат, туку, напротив, се стимулираат едни со други кон посилно самоопределување. Така, додека таа кафена и сина птица скокаше пред мене, јас страсно и речиси болно сонував за колибри и ми се чинеше дека не може да има подобра судбина од бакнување на жива колибри - најмногу го сакав елфот, и поради неговата маленкост и малку смешен, разбушавен изглед - и поради самото име. Лакомо ги прашував сите за најмалите детали за овие шармантни птици, безброј пати ги гледав достапните слики од нив и со горчина се сетив дека не е можно да се држат во заробеништво, дека сирупот што го хранеле им се засладувал во малото стомаче и ги убива, и затоа немам надеж да ги видам живи. Потоа ја молев доверничката на моите желби, тетка Јулија, да купи препарирана колибри. И за да го мотивирам ова купување, ја замолив да стави колибри на шапката - што, сепак, навистина го сакав поради мојата страст за облека. Го мачев долго време, обидувајќи се на секој можен начин да ја докажам потребата од ваква декорација на капата. Конечно, тато ми рече да си ја исполнам желбата. Веќе беше доста доцна и малку студено. односно според климата во Батуми, кога со тетка ми отидовме на посакуваното купување. Мислам дека беше доцна есен или зима. Батуми во тоа време сè уште беше слободно пристаниште, и затоа многу елегантни и висококвалитетни странски стоки се продаваа во бедните продавници во Батуми. Помеѓу големиот избор на препарирани колибри, ми дивееја очите, избрав една или друга птица, потоа ја вратив и повторно избрав, додека, конечно, не се стемни и дојде време да се заклучи продавницата. Тетка Јулија, малку незадоволна од мојата неодлучност, конечно ми помогна да направам избор и плати за прилично скапо купување. Птицата беше завиткана, малку свиткувајќи ја хартијата од двете страни за да не се збрчка. Тетка ми не сакаше да ми го даде купувањето, плашејќи се да не го здробам, но толку многу се молев да ми дозволи да го носам што тетка ми попушти, само повторно ме опомена за истото и ми покажуваше како да го носам воздушното перниче на еден раб за да не и наштетам на колибри. Се држев за овој регион и совесно ги исполнив сите упатства. Но, кога, откако одев некое растојание, тетка ми сакаше да провери дали ги гужвам птиците, се покажа дека торбата се расплетува од дното, птицата испадна, а јас вредно ја носев празната хартија. Бев толку вознемирен од оваа загуба што не ни плачев, но тетка ми беше вознемирена поради мене. Се вративме назад, но беше темно и влажно, и секако немаше птица. Овој инцидент ми нанесе рана на душата, една од оние кои никогаш не зараснуваат, дури и ако свесно заборавиме на тоа. Веќе не сакав ни да купам нова колибри и ја одбив понудата во оваа смисла; дури и да зборувам за колибри ми беше болно. Неколку години подоцна, тато прочита некаде реклама за луксузен албум во боја со колибри објавен во Париз и, сеќавајќи се како се замрзнав, прашувајќи за овие птици, без да каже ништо, го напиша овој албум и ми го даде. Албумот беше навистина прекрасен. Но мојата полузаборавена рана во срцето беше толку болна што албумот ме остави ладен и го скрив некаде подалеку. Неколку години подоцна, во трето или четврто одделение на гимназијата, мојот соученик, Володија Ерн, еднаш ми побара некоја книга со слики за препишување. Тогаш му го дадов албумот со колибри, но никогаш не го добив назад, и покрај неговите барања. Се сомневам дека Ерн, во неговата тогашна страст кон кокошките, ги претвори моите колибри во кокошки. Тогаш не се ни жалев за овој албум и дури сега, кога впечатоците од детството се враќаат секој ден, повторно почна да ми доаѓа на ум. Но, јас немав толку среќа во мојот живот со овие птици, во кои за мене имаше самиот раб на благодатта. Од детството го имам ова чувство дека, всушност, никогаш, или речиси никогаш, не сум дошол во мирна состојба; Цел ден не ме напушташе занесот воодушевен, кога или непрестајно зборував, за што тетката на Лиза во селските селанки ме викаше на ерменски „цицернак“, односно ластовица, или сѐ што е во мене пееше и процвета во екстатични звуци. Овие состојби едвај беа обична живост на кое било дете. Очигледно, нешто се случуваше во мојот мозок, ако не погрешно, тогаш барем извонредно, што ми предизвика многу страдања. Добро се сеќавам на главоболките од раното детство кои почнаа и престануваа дури кога имав околу десет години, ако не се лажам, што делумно може да се спореди со силен замор на мозокот на крајот на долгата и интензивна ментална работа. Веројатно тоа беа силни течења на крв, згора на тоа, токму кон задниот, долниот дел од главата, а јас се обидов да најдам ослободување од оваа болка и тежина со тоа што често ја фрлав главата назад и притискајќи го задниот дел од главата за миг на вратот; Ми се чини дека ова мое движење донекаде потсетуваше на карактеристичен рефлекс за време на менингитис. Не е лесно да се оди со таква глава, и да не беше мојата постојана радост и интерес за постоење до степен на самозаборав, веројатно постојано ќе лелекав од мојата болка. Кутриот татко секогаш се грижеше за моето здравје и многу пати на ден го чувствуваше моето чело за да види дали имам температура и постојано прашуваше: „Дали ме боли главата? Но, и неговото палпирање и неговото прашање беа непотребни: имав главоболка и само се обидував да заборавам на тоа, а исто така скоро секогаш имав треска, од маларија, од која страдаше целото семејство, почнувајќи од тато. Веќе не знам дали имав наплив на крв во главата од мојата вообичаена внатрешна вознемиреност или, напротив, самата возбуда се засилуваше од протокот на крв. Дополнително, сите ние, не само нашето семејство, туку и сите наши познаници, седевме на кинин во Батум и го впивавме во тегли, и тоа тешко може да помогне, а да не влијае на нашата општа благосостојба. Но, без разлика на се, сè од областа на природата ме интересираше, без да му дадам момент на одмор на умот. Колку пати дневно би се качувал на оградата на балконот и, држејќи се за дрвена столица, повторно и повторно ја испитувам добро испитаната вишна ловоров дрво во близина на балконот и по илјадити пат ги галам и ги нанесувам нејзините темнозелени лакирани лисја на лицето, ги џвакам, размислувам како капки се создаваат од нејзините црни бобинки и мирисот на нивните цветови. бадеми Потоа на истото испитување се подложени и големите портокалови и лимони кои растат на нашиот балкон во кутии со уште незрели плодови и бели цветови, кои ми се драги. Ми се чини дека многу време се троши во вакви активности. Потоа започнувам истрага која е и привлечна и ризична: внимателно испитување на црвичките дупки што се отвораат со црни елипсовидни дупки во столбовите на балконот. Одамна сфатив дека овие темни дупки имаат тајно значење и затоа го оглувив објаснувањето на возрасните дека ги изедуваат некакви црви. Една од дадилките (меѓутоа, се сеќавам дека беше дадилката на Љусина, постара вдовица, по име Софија и презиме Романова; таа ни кажа дека нејзиниот сопруг, како Романов, бил крал, а моето полускептично прашање зошто живее во дадилки не го избриша впечатокот од нејзините зборови врз мене, така што таа сакаше да ми го оттргне истото. живее таму бука Се разбира, веднаш ѝ поверував, бидејќи и самиот дојдов до истиот заклучок, но не го знаев името на мистериозното суштество, но, се разбира, само го засилив вниманието кон живеалиштето на оваа бука. Понекогаш тетка Јулија излегуваше на балконот за повторно да засади растенија или ги садеше во долги кутии распоредени по наредба на тато насекаде низ куќата, покрај оградата на балконот. Тетка сакаше да копа во земјата со цвеќиња, а јас сакав да ѝ помагам: ме интересираа корените на растенијата, младите ластари кои се кријат во земјата, ртат семиња, а јас бев ужаснат, иако подоцна без да развијам одвратност, од кртскиот штурец што копа во земјата. Но, ова се посебни впечатоци. Се намножија и се влошија кога се најдов надвор од градот. Тато сакаше и сметаше дека е корисно да ни пружи целодневни прошетки низ периферијата на Батум. Се ангажираше фаетон, понекогаш и двајца, се правеше набавка на намирници и што е најважно, садови и возбудени возевме по некој од автопатите. Најомилено и најчесто посетувано место за вакви прошетки беше првата станица на автопатот Батумо-Ахалцих изградена од татко ми - Аџарис-Цкали. // Патот најпрво оди во близина на морскиот брег, рамен, напуштен - ова е добра подготовка за последователното богатство и стрмните карпи на Аџарската клисура. Но, ова напуштено парче од 2-3 милји не е без интерес за нас. Недалеку од патот можете да видите колиби покриени со суви стебленца од пченка, а од истите стебленца на дрвјата има цели купишта тркалезни форми, како гнезда на огромни оси. Овие колиби и овие купишта пченка припаѓаат на колонијата на црнците лоцирана во близина на Батум. На наше задоволство, висок црнец, речиси џин, или црна жена со бебе на нејзините црни гради и уште едно црно дете залепено за нејзината рака или здолниште, ќе го помине патот и љубопитно ќе застане крај нас. Во нив ја чувствувам кроткоста на хероите и отвореноста кон природата, која подоцна почна болно да ја барам од мене. Нивната црна боја воопшто не ми пречи, само си мислам дали ќе треба да се фарбам со восок или маскара ако се сместам меѓу нив. Колку е чудно: како дете, чувството на блискост со странци ми беше туѓо, освен за многу малку. Но, за време на ваквите средби се протегаат нишки на сочувство. Да продолжиме понатаму. Тука е реката од која започнува патот под раководство на папата и првиот мост што тој го изградил на овој пат. Горди сме што тато гради мостови и врз основа на тоа ги сметаме за наша сопственост и затоа, заедно со тато, мора да го испитаме со економско око за да видиме дали таму е се во ред. Тато го запира фаетонскиот возач, притискајќи го со стап во задниот дел - поради некоја причина сите се сигурни, и покрај хуманите идеи, дека во спротивно возачот на фаетон нема да слушне. Брзаме под мостот за да плискаме во чистата вода што тече над песокот, иако ни е строго забрането да го пиеме, фаќаме јајца од жаби или полноглавци, во зависност од годишното време, и, се разбира, тоа е во секое време, земаме прилично искривени црни школки од дното. Ние доброволно би останале подолго, но брзаме, влегуваме во кочијата и започнуваме кавга со Љусја, ако немавме време да го договориме при заминувањето, кој треба да седне на непријатната предна клупа, која ни се чини место на чест и независност, а покрај тоа има предност и на точка за набљудување. Тато ни раскажува за развојот на мрестот на жаби или топењето на бакар од бакарни пирити, за огромните купишта лоцирани покрај патот. Во овие пиритни насипи, ширејќи го мирисот на сулфур диоксид - одамна ја научив целата оваа хемија - сулфурот изгорува, а добиениот бакар оксид, како што дознав, последователно ќе се намали со јаглен. Од татко ми научив да жалам и за летачкиот сулфур диоксид, од кој можев да ја направам сулфурната киселина што ме окупира и со неа да запалам партал без оган. Знам и дека во близина се врши ископ на пирит и внатрешно сум горд што нашиот, би сакал да кажам, мојот Батум не е лишен од вистинска руда, односно некаква врска со подземниот свет. Тајно, од овие понатамошни последици заклучувам дека бидејќи има руда, има или може да има подземни рудници и коридори кои водат во самиот подземен свет, а потоа во пештери на сталактити; Во позадина на сето ова може да се види сè уште малку нејасната можност за средба со гномите. А приказната на татко ми за песокот што носи злато уште повеќе ме возбудува. Се разбира, добро се сеќавам на походот на Аргонаутите до устите на Фазис во Колхида за Златното руно. И одамна цврсто разбрав дека овие „митски места“ се токму таму каде што живееме, и дека, според тоа, митот е реален како и јас и нашата Колхида. Фазис е денешниот Рион, а знаев и дека карпата на која бил распнат Прометеј сè уште стои во Рионската клисура. Патем, моите родители како да згрешија овде, ме изолираа од црковното учење и бајките, како да се уште живи, несериозно се однесуваа кон античката митологија, веројатно сметајќи ја за безнадежно мртва. Последицата од таквиот превид беше тоа што појасно се чувствував како антички Хелен отколку како Русин, а повеќе ги сакав и познавав фауните и нимфите отколку гоблините и сирените. Така, грчкиот мит беше блиску до мене, а земјата по која чекорев беше заситена со пареите на антиката. Што се однесува до златното руно, знаев од татко ми дека во античко време (и овој збор ми се чинеше исполнет со истата мистериозна темнина како и пештерите, и затоа беше исто толку возбудлив) песокот на реките Колхис, вклучително и Рион и Чороха, беа златни и остануваат такви до денес, односно пред мене; а ископувањето злато се вршеше со миење на златен песок врз овча кожа. Кога кадравата легло ќе се засити со златни зрна заглавени во неа, таа се запали, но златото останува. Токму поради ова златно руно ни дојде еднаш таков херој како кралот Џејсон. Како да не се гордееш со својата земја? – за малку ќе дојде директно кај мене. Точно, имаше и некаков камен на сопнување во вид на злобната волшебничка Медеја, која покрај руното ја награди и нашата Колхида. Но, Медеја ми всади чувство на непријателство поради тоа што го измамив татко ми и ги убивав моите деца, а во мислите се трудев да ја избегнам нејзината слика. Така, тато ни рече, во близина на Артвин, односно околу триесет версти од Батум долж потокот Чорох, се ископува злато со помош на таква кожа, но содржината на злато во песокот е многу незначителна. Во тоа време, златните реки на Чороха им дадоа на двајца затајувачи идеја да се занимаваат: тие донесоа златен песок од Сибир, делумно веќе измиен, т.е. со многу висока содржина на злато, и го додадоа на одредено место во песокот на Чороха. Од нивните махинации беше назначена комисија, која требаше да верува во рудниците за злато Чорохи и, според тоа, да ја олесни нивната продажба по соодветни цени. Но, измамата беше лесно откриена, бидејќи песокот истурен во некоја дупка беше јасно сибирски и не се наоѓаше на бреговите на Чороки. Тато некако беше вклучен во оваа комисија. По истрагата, тој ми донесе од ова место додадена магнетна железна руда со мали златни искри. Многу ми се допадна овој јаглен-црн песок, од кој со игла вадев зрна злато и блескав во моите очи со позајмениот сјај на ископувањето злато. Го чував во дрвена кутија за термометар, од каде повремено ја истурав на лист хартија и гледав како се привлекува со магнет. Не ми се допадна разоткривањето на опишаната измама. Прво, мојот ум не сместуваше измамнички трикови, не ја разбрав себичната страна на целата оваа работа и ми изгледаше како некакво недоразбирање. И второ, вознемируваше што тато се сомневаше во вистинската содржина на злато на нашиот Чорох, што, се разбира, беше непобитно, бидејќи Џејсон дојде кај нас од далеку. Поминувајќи го ова место на пропаднати рудници, кое сè уште ми остана во прашање, патот се претвора во тесната клисура Чороха и оди преку нејзиниот стрмен, карпест брег, додека од другата страна на патот има карпи и пошумени планини. Слични планини се издигнуваат од другата страна на Чороки. Беше прекрасно да се види како планините Аџара, замаглено сини во влажната атмосфера на Батуми, станаа сини пред нашите очи додека им се приближивме, потоа почнаа да поцрнуваат и, на крајот, се покажаа зелени или црно-зелени ако не беше зима, додека на нивните врвови блескав снег се задржуваше долго време, а маглата речиси секогаш се вртеше наутро и навечер. Проѕирните карпи на многу места се покриени со најчистите бели превези од прскање на вода и пена од безброј потоци кои паѓаат одозгора и се кршат со таква сила што нема ни трага од вода. Особено ги сакав прекрасните базалти со нивните вертикално поставени шестоаголни призми, црни и уште поцрни со влага. Високо, толку високо што не можете ни да ја фрлите главата, се издигнува речиси вертикално, широко градно скалило од базалтни столбови, со јасно исечени вертикални рабови и прецизно хоризонтални хексагонални платформи. И целата оваа огромна површина, до целата нејзина висина и ширина, е покриена со проѕирна, меко-бела водена ткаенина и дише свежина и чистота. 1923 година.IV.21. Колонообразната структура на базалтите ми ја покажа, како што ја чувствував, внатрешната структура на карпите и одекнуваше од моите омилени кристали. Кога не беше можно да се дојде до структурата и кога некој материјал стоеше пред моите очи во непрекината маса, почувствував ѕид кој ме дели од природата, камен ѕид на мистерија. Напротив, сите видови на индивидуалност, слоеви, ред и ритам ја покажаа довербата на природата и задоволни - не со рационалноста, за она што е тука рационално кога тие самите треба да се објаснат, туку токму со довербата, отворениот пулс на животот на природата. На автопатот Аџар, од детството научив да ја гледам земјата не само од површината, туку и од пресек, дури и главно од пресек, и затоа во исто време гледав од страна. Воопшто не се работи за апстрактни концепти и на сето она што го посочувам е исклучително лесно за пристап, водејќи се од расудување. А поентата овде е дека навиките на умот беа апсорбирани од самиот почеток и ја формираа целата мисла на свој начин: одредени концепти, кои генерално изгледаа апстрактно можни, станаа неопходни методи за размислување во мене, а моите подоцнежни религиозни и филозофски убедувања не потекнуваат од филозофски книги, кои, со ретки исклучоци, секогаш ги читав малку и можеби од детството многу внимателно, туку уште повеќе. од природата на пејзажот познат за мене. Овие слоеви на карпи и карпи, овие слоеви почва, постепено се менуваа, навлегоа со корени, овој слој на трева ги покрива, грмушките и дрвјата над нив - дознав за нив не од геолошките атласи, туку од деловите и изданијата во природата, на кои бев навикнат како да се мои. Во структурата на мојата перцепција, планот изгледа внатрешно далечен, а пресекот се чини близок; симултаноста зборува и има тенденција да се распадне во посебни групи предмети, последователно набљудувани, додека сукцесијата е мојот начин на размислување и се перцепира како симултана. Четвртата координата - времето - стана толку жива што времето го загуби својот карактер на лоша бесконечност, стана пријатна и затворена и се приближи до вечноста. Навикнат сум да ги гледам корените на нештата. Оваа навика за визија потоа никна во сите размислувања и го одреди нејзиниот основен карактер - желбата за движење вертикално и мал интерес за хоризонталата. Чиста карпа на левата страна, голема стрмнина на десната страна над брзобрзаниот Чорох. Тесниот пат продолжува како на полица, а моето срце или се стеснува од ужас дека коњите малку ќе се свртат на страна и ќе завршиме во Чороке или дека некако ќе паднам во оваа бездна - потоа се шири со алчен преглед на топлите карпи испреплетени со пргави гуштери. Се сеќавам дека еднаш погледнав во нив и испаднав од пајтонот, толку незабележливо што старешините не обрнуваа внимание и излетав на некое растојание пред да ме фатат. И лежев на патот и, и покрај прилично модрината нога, ги гледав моите гуштери. За доброто на овие гуштери, тато често ја запираше кочијата или вагоните, а ние излегувавме да ги фатиме слатките животни. Но, почесто овој улов им завршуваше лошо, бидејќи гуштерот, откако се ослободи од опашката што ја грабнавме, побегна. Опашката наеднаш ни стана одвратна како резултат на нашето каење, иако беше забавно, но не и изненадувачки да се гледа како чука, свиткувајќи се во прстен прво во една, а потоа во друга насока. Цврсто се сеќавам на зборовите на постарите дека ќе се бори до зајдисонце, а ние се оддалечивме, гледајќи назад во опашката што тепа. Самата бездна Чорох требаше да биде интересна. Самиот факт што во неговиот понатамошен тек Чорох беше руско-турската граница требаше да привлече внимание кон него. Брзата струја на оваа река брзо носеше сплавови и бројни фелуки натоварени со овошје, маслинки, путер и мед. Беше дури и страшно да се гледа: долга фелука речиси паѓа директно на парче карпа во реката, а смртта на тесната школка, како мешунка, изгледа неизбежна; но во кобниот момент на судирот, човекот фелука се турка од карпата со својот столб и, штотуку бил на работ на смртта, брза покрај себе. А малку, разбрав колку напнат и подготвен за смрт требаше да бидеш со часови за да го испливаш товарот до уста. Има мачно патување назад, бавно колку што беше брзо, и барајќи трпение исто како и будност; правејќи го патот меѓу крајбрежните карпи и над камењата, сопственикот ја влече својата фелука на волнено јаже. Во реалноста, јас самиот не бев свесен како ми потона срцето од овој Чорох и неговото заканувачки звучно име. Но, во сон, можеби во врска со некаков мозочен процес во мојата глава, секоја или скоро секоја вечер се будев од болна визија. Визуелниот материјал на неговата сонлива фантазија беа неговите впечатоци од Чорох, а почетната срж на неговото образование беше душевната рана добиена во моето најрано детство од мојот пад од високиот брег на реката Кура, каде што мајка ми и тетка ми пливаа долу. Плачот на мајка ми кога ме виде како се нишам по падината, а тетка Ремсо ме фати само на работ на водата, самиот пад - сето тоа ми е вградено во телото и не ми е гајле дали веруваат или не дека се сеќавам на тоа - оваа случка толку живо и болно се потсетуваше на себе во целото мое детство. Еве што видов: татко ми и тетка Јулија се возеа по патот Аџара, или, почесто, јас бев сам, многу малку, се мачев по автопатот. Сè е преплавено со мрачна светлина и затнато. Лево е висока чоколадно-кафеава карпа, жешка од сонцето, целата е исткаена со најубавите пајажини и речиси целосно покриена со безброј новоизведени пајаци, малку поголеми од глава; повеќето се светло црвени, како артериска крв на силно сонце, но има и светло жолта и светло зелена смарагд. Овие пајаци трчаат напред-назад, а јас имам чувство дека некако ми се во главата. Сега, чувствувајќи се во овој сон што сè уште стои пред моите очи, дефинитивно знам дека црвените пајаци беа некаква проекција на протокот на крв во мозочните капилари, а жолтите и зелените беа поврзани со некои мозочни клетки или центри; Конечно, жешка карпа во боја на чоколадо ја проектира внатрешноста на мојот кранијален свод во сон. Го кажувам ова, не рационално толкувајќи го сонот, туку од директна сензација, сега за сега со некоја друга визија ја гледам внатрешната слика на мојата анатомија и гледам како таа е облечена во симболични слики, лебди пред мене во простор различен од просторот на сетилните перцепции. Сепак, сè што е опишано досега е само ситуацијата. Суштината на сонот е дека од десната страна на патот по кој чекорам е стрмен брег на река во која мајка ми се дави и вреска со глас што не е нејзин, а понекогаш овде се придружува и тетка Јулија, исто така давена. Смртно ми е жал за мајка ми, се обидувам да и помогнам, но не можам да се движам - како да сум врзана, повиена со раце и нозе, а никој друг не е тука, или тие не ги слушаат ниту врисоците на мајка ми, ниту моите импулси - велам, импулси, бидејќи не можам да им кажам ништо. Всушност, јас не ја гледам мајка ми, само ја слушам, а главната работа е што директно знам дека е таму долу. Со ова болно чувство на беспомошност и целосна неспособност да помогнам, со солзи, се будев секој пат. Поради некоја причина, никогаш никому не го кажав овој сон како дете, и покрај упорните напори на возрасните да го постигнат она за што всушност плачев и од што се плашев. Чувствував дека она што го видов во мојот сон беше толку реално во некоја смисла што се чинеше дека еден збор за она што го видов - и дека реалноста ќе се пробие овде, во овој живот, заканувајќи ѝ се на мајка ми. Знаев во себе дека од моето најмало навестување ќе се случи нешто неотповикливо и деструктивно, особено во однос на мајка ми, и затоа ја држев заспаната закана подалеку со мојот молк. Така фатонот се преврте преку застрашувачка карпа, а од другата страна на патот од карпите бликаа студени извори и висеа светли цветови. Десната страна на патот беше заштитена со камен ѕид. По ѕидот, на редовни растојанија еден од друг, стоеја купишта урнатини во нежни шишарки. Понекогаш се гледале работници, Грци или Персијци како кршат калдрма со чекани. Понекогаш тато го запираше возачот на фаетон со стап за да го прегледа подготвениот кршен камен. Купот беше измерен со посебен квадрат, а потоа обележан за да се провери дали содржи земја. Додека го бришев купот, брзав да ги испитам урнатините, барајќи интересни минерали, и често наоѓав геоди од агат или карнелија, пенливи друзи од камен кристал, зачаден топаз или бледи аметисти во кварцити, парчиња фосфорит што ме фасцинираа, кои, кога се триеа еден со друг, се мачкаа со мирис на фолоу. темни, подмножества на пирити. Потоа побрзавме да пиеме од студениот кристален извор што тече од карпата и да береме цвеќиња, за што требаше да се искачиме по карпите. Но, бевме убедени да го оставиме ова до враќањето за да не овенат цвеќињата. Следивме понатаму. Веќе со нетрпение ги броиме километрите на столбовите. Одеднаш клисурата се шири - се чувствува како да се турка плута во шише, и одеднаш таа пропаѓа. Ова е станицата Аџарис-Цхали, спој на две клисури и сливот на реката Аџарис-Цхали во Чорох. Од тука едниот пат, поминувајќи го мостот Чорохи, оди по клисурата Чороха до Артвин, а другиот, по клисурата Аџар, до Ахалцих. Тато, всушност, го изгради патот Батумо-Ахалцих, а нашиот пријател инженер Пасек го изгради патот Артвин. Но, мостот над Чорох беше на мојот татко. Се сеќавам дека порано имаше траект со кајаци, а кога стигнувавме во Аџарис-Цкали, секогаш поминувавме со траект на другата страна - беше морничаво задоволство да се почувствува како траектот, понесен од брза моќна струја, изгледаше дека ќе падне од јажето. Потоа, како што се сеќавам, почнаа да превезуваат големи железни цевки, фарми, буриња цемент, макари и дигалки до Аџарис-Цкали, а кај едно од нивните пристигнувања се појави мост; но тој одзеде нешто од дивината на нашиот Аџарис-Цкали и ни го одзеде траектот. Цврсто го сметаме Аџарис-Цкали за наш имот, многу повеќе наш отколку станот во Батуми. Сè овде веќе е поделено меѓу мене и Љусја. Реката на влезот во Аџарис-Цкали е моја, а возрасните ја нарекуваат ништо помалку од реката Павлина. Таа стана моја кога Луси беше уште многу мала и не се стремеше кон имот. Но, на едно од патувањата, откако слушна за реката Паун, Љусја одеднаш сфати дека овде има навреда за себе, таа стана каприциозна, бидејќи генерално знаеше да биде каприциозна. Едвај ја смириле со обештетување од поток што течел малку подалеку, отаде Аџарис-Цкали. Точно, овој поток Љусин беше помал од реката Паун; но, се сеќавам, тој имаше некои свои заслуги, па станав завидлив. И двата планински потоци се влеваат во реката Аџарис-Цкали, течејќи низ релативно мали клисури. А меѓу нив, на еден рид, имаше камена двокатна инженерска стража за да ги запре патниците. На долниот кат живееше чуварот Ахмет, кој беше исклучително посветен на тато, како и сите негови подредени, а на горниот кат имаше две или три соби одделени со коридор. Го сметавме овој порти за наш дом, односно не на нашиот татко, туку наш, на нашите деца, а едната соба беше моја, другата беше на Љусина. Кога пристигнавме, се сместивме во овие простории многу послободно отколку дома: на крајот на краиштата, дома беше неопходно да се одржува ред и да не се создава нечистотија, но овде, во речиси празните простории, можеше да правиш што сакаш. Еднаш или двапати во текот на целиот период некој минат инженер застанал во една од овие простории. Иако многу брзо си замина, на нашата внатрешна огорченост и љубомора немаше крај. Не можевме да разбереме како „некој странец“ може да се осмели да се смести во нашата ложа и зошто тато, толку внимателен кон сите наши каприци, не презема мерки да го отстрани непоканетиот гостин. Мојата огорченост ја ублажи само тоа што беше окупирана собата на Луси, а не мојата. Не пречека пријателскиот Ахмет, кого многу го сакавме. Тој бил Аџарец. Тоа се луѓето од картвелската група, многу блиска до Грузијците, кои ги населуваат долините Чорох и Аџарис-Цкали. Сместено или во Турција или на нејзините граници, ова племе, некогаш христијанско, одамна преминало во Мухамеданство, но не станало, како што се случува со отпадниците, фанатици на новата вера. Речиси сите се разбојници, во исто време се таинствени, умерени и како и сите разбојници знаат чувство на посветеност. Во тоа време, ретко кој успеваше да патува по патот Батумо-Ахалцихе без да биде ограбен, и покрај придружбата на чувари и оружје. Дури и патувањето до Аџарис-Цкали во тие денови, т.е. во осумдесеттите, се сметало за далеку од безбедно, а за многумина таков пикник не се одвивал без голема мака. Но, мене, барем внатрешно, ми беше мило што моите Аџари го штитат мојот имот од непоканети гости. Несомнено, иако не го знаев ова име, се чувствував како феудалец, а од страна на Аџарите навистина не видов ништо друго освен знаци на лојалност. Ова не беше детска самозаблуда; но тоа не беше толку очигледно како што ми се чинеше, бидејќи тоа се случи поради целосно исклучителниот однос на овие Аџари со татко ми. Ништо не му се случило на овој пат, дури ни непријатна средба, а работите никогаш не биле отсечени од задниот дел на неговиот фаетон. Во меѓувреме, татко ми секогаш ги одбиваше стражарите што му ги нудеа властите поради опасност од такви патувања и не само што не ги носеше со себе, туку и немаше никакво оружје дома: единственото нешто со кое патуваше беше стап. Згора на тоа, тој не даваше отстапки и бараше од вработените „совесен“, како што вообичаено велеше, однос кон работата, а ако го видеше спротивното, тогаш поради неговиот темперамент можеше да вика гласно. // Тој бараше апсолутна чистота, а најмал знак на невештина, нечистотија и неред може да предизвика напад на гнев кај него, иако многу краткотраен, но до степен на самозаборав. Посебно бараа апсолутна чистота по целата должина на автопатот. Ќе ги изгубеше нервите ако забележи прашина, нечистотија, парче хартија или дрвен чипс на автопатот. Додека тој сè уште викаше, работниците претрпеа гнев, земајќи го здраво за готово; но највисоката мерка на гнев - веќе неподнослива за нас - беше нешто друго - ова беше тишината на тато: грабнувајќи метла од најблиските работници, тато почна енергично да се одмаздува и го правеше тоа прилично долго време. Ја знаеле можноста за тоа и многу се плашеле од тоа, сметајќи го за нивен срам. Сепак, и покрај сите овие испади, сите вработени беа многу посветени на папата за неговата правда, добронамерност и дарежливост. Поради блиската кланска кохезија на сите Аџари, посветеноста на некои, вработените, ги обврза сите други да го сторат истото. Без да знае, папата секогаш бил опкружен со стражари, подготвени да го заштитат од најмала неволја, па дури и оние странци кои папата ги доверил на еден од своите вработени како негови гости, уживале истото обезбедување. Очигледно, папата не бил ни целосно свесен за заканата под која би бил доколку планинарите не го препознале како легитимен поглавар на Аџарската клисура. По неговата смрт, еден од вработените дошол во Тифлис да си бара место кај својот татко и откако дознал дека тој повеќе не е жив, се расплакал и почнал да го фали. И тогаш зборуваше за оваа негова заштита во Аџара од страна на самите планинари и, особено, се сети на една случка што му остана непозната на татко ми: еднаш ја помина ноќта во стражарницата на станицата Хуло. Откако слушнале дека некој преноќува, околните разбојници дошле во банда да си ја завршат работата. Но, ги пречекале вработените кои биле тука и најавиле дека нема да дозволат ниту разговори кои би можеле да го агитираат нивниот шеф, а разбојниците мирно се разотидоа во нивните села. Раскажувачот ми кажа дека без таква интервенција татко ми тогаш немаше да преживее. Токму оваа посветеност кон татко ми се прошири и кај нас, и јас јасно се чувствував како суверен принц на планините Аџара. Ахмет, кој излезе да ме пречека, ме однесе по скалите во раце, а Луси, ако дојде и таа, ја носеше самиот тато. Откако се измивме со ладна вода од изворот, ние, повеќе од мене, истрчавме во клисурата на мојата река. Во тоа време се ставал самоварот, се вареле тврдо варени јајца и се печеле кокошки на плунката, непроменливо својство на Аџарис-Цхали, а понекогаш пастрмката Аџарис-Цхали со црвени дамки на страните се варела во солена вода. Освен тоа, Ахмет неизбежно служеше пченкарен леб - чад, мацони, односно посебен вид кисело млеко, во глинена чаша и леб од локално сирење, многу чудно и сè уште неразбирливо за мене во неговиот состав: се состоеше од долги еластични влакна, како цврсто компресирана кокосова крпа, како што набрзо се мие влакненцата од сирењето и одмотани. Сето тоа беше многу свежо, и по патување од два часа или повеќе, го јадев со голем апетит. Но, мирот на нашиот појадок беше секој пат нарушен со поделбата на пилешкото Аџарис-Цхал. Повеќето негови делови беа регистрирани, а кршењето на имотните права ни се чинеше речиси во ист размер како што сега изгледа прекршувањето на меѓународната рамнотежа. Најмало невнимание од страна на тетка Јулија или некој од постарите - и се појави закана за темелите на светската правда. Ова не е претеран начин на изразување: моите правни концепти беа апсолутни и, несомнено, беа свети норми. Поентата овде не е во омилените парчиња, туку токму во свеста за вечните основи на светиот закон; да попуштам - попуштив доброволно, но не можев да дозволам невнимание на редот, кој ми се чинеше дека е вкоренет во суштината на нештата. Јас сум сопственик на Аџарис-Тшали (останатите учествуваат во ова само поради мене) и би било уништување на моето суверено достоинство да имам лесен однос кон древните ритуали - и се чувствував себеси со памтивек години како сопственик на оваа расправија, ми се чинеше дека овие места никогаш немале друг сопственик, и иако знаев дека некогаш сум се родил и се нарекував како мал сопственик. Аџарис-Тшали, односот кон родителите итн., дефинитивно се чувствуваа трансвременски. Знакот на мојата вечна моќ беше кокошката или кокошките Аџарис-Цхал. Не ми се допаднаа некои делови и, што е најважно, ги сметав за невозвишени. Но, Луси ги ценеше. Затоа, кога ѝ беа дадени пилешки копани, јас воопшто не се противев и немаше да посегнам по делот што со право и припаѓаше; моите беа крилјата, исушени и печени во пламен додека целосно не се стврднат. Ги џвакав со задоволство, особено опашките, и ми се допадна мирисот на изгореното месо и возвишеноста на името: во мојата поделба на нештата и појавите, летот и крилјата припаѓаа на категоријата благородни и поетски, за кои никогаш не можев да размислувам без треперење, додека одењето и нозете припаѓаа на секојдневното и прозаичното. Сопственикот на Аџарис-Цхали, се разбира, имаше слаб, но благороден дел, а вулгарната месестина на нозете не ги направи достојна храна. Понатаму, Луси го поседуваше црниот дроб, а јас го поседував стомакот. Во млитавата конституција на црниот дроб и во неговата масна содржина, почувствував нешто подло, па дури и кога, во отсуство на Луси, ми го понудија црниот дроб, јас го одбив, како нешто под моето достоинство. Напротив, напнатата еластичност на желудникот и дефинитивната структура на неговото ткиво сведочеа за достоинството на овој дел. Се разбира, вкусот и овде значеше нешто; но главните сепак беа размислувањата за достоинството, можеби нејасни, но од метафизички ред. Сакав бело месо и, од време на време, го јадев. Но, бидејќи го ценев само од аспект на вкусот, но метафизички не ми беше јасно неговото достоинство, никогаш не си дозволив да инсистирам на градите: да барам нешто метафизички рамнодушно и, според тоа, да ја откријам мојата желба за храна како сензуален предмет на вкус што во моите очи значеше да го изгубам моето свето достоинство и да изгубам некој вид достоинство. Конечно, најтешкото прашање за поделба беа јајцата, не варени јајца во лушпата, туку од пилешко. Моите интереси овде се судрија со Љусините. Навистина, во обичните тврдо варени јајца жолчката, како жолта, масна и премногу материјална - се распаѓа и се размачкува - ми се чинеше дека не е еден од возвишените предмети, за разлика од белата, мистериозно сина и еластична бела боја. Јас го ценев само ова последното, додека Луси имаше спротивен став и така ги разменивме нашите најмалку омилени делови од јајцето. Но, жолчките директно од пилешкото, прво, се мистериозни по нивното потекло. Овие јајца требаше да се поделат, почнувајќи од најголемите, едно за мене, едно за Луси, едно за мене, едно за Луси. Но, тешкотијата е кој е прв. Се разбира, мислев дека првиот станав јас; но овде Луси често покренуваше скандал и со тоа го добиваше она што го сакаше, а потоа се смирив со помислата дека најмалите тестиси, во неопределено голем број, што ги добивав како компензација, ја носат самата тајна. По појадокот, со сите негови стапици, моравме да преминеме на најважното нешто - цвеќињата. Сите излегоа, расфрлајќи се во различни правци. Зад стражарницата имаше чистинка. Сега има густи насади на суптропски грмушки и дрвја, направени од тато. Се сеќавам како на една од нашите посети ја најдовме целата наша чистинка преполна со дупки, а меѓу нив една беше особено голема. Во близина на портата лежеа и стоеја растенија донесени, се сеќавам, од Сухум. Тато нареди да се засадат овие растенија пред нас, а ние исто така ги засадивме, секој со по едно дрво како сувенир. Сите насади се направени; Општата збунетост ја разбуди огромната дупка, а ниту едно дрво не остана незасадено. Тогаш донесениот градинар, на пријателска смеа на сите работници, изведе едвај видлива садница од ложата, за која изјави дека е кедар. Оваа градина последователно растеше бујно, но кедарот, и покрај тоа што почвата беше внимателно олабавена и подготвена за неа, не порасна. Токму во ова расчистување, и пред и по садењето, почнавме да береме цвеќе, а оттаму, понесени, одевме и ползевме понатаму, иако тоа се сметаше за не сосема безбедно - се чини, поради змиите што извлекоа од под сите грмушки и, шушкајќи ги лисјата, се криеја во континуираните грмушки. Секој што не ги видел со свои очи шумите на брегот на Црното Море, а особено шумите во Аџарија, ќе му биде тешко да даде идеја за изобилството на растителен свет што ги прави локалните грмушки континуирано плеткање на испреплетени стебла, флексибилни стебла, растителни винови лози и гранки. Растенијата овде се натрупани едно врз друго; различни видови бршлен ги покриваат стеблата на костени, јасен, даб, диви јаболкници и круши итн. од дното до врвот. Но, овие прекрасни стебла, покриени со темнозелен мозаик од лисја од бршлен, се осудени на смрт, а од оваа декорација можете да видите многу дрвја, веќе исушени и скапани, кои стојат, па дури и паѓаат. Помеѓу големите дрвја има помали: тврдото зеленило на кавкаската палма, или зеленика, што расте овде, стебла со дебелина до половина аршин, џонџали, персимон, различни видови алучи, мушмули, негнап. Виновата лоза се качува низ дрвјата, сè е испреплетено со трнливи и челични стебла на салсапарила, капини и други качувачки растенија. Тие се качуваат на стеблата до врвот на дрвјата и висат оттаму во моќни плетења, се фрлаат од дрво на дрво, се заплеткуваат еден со друг, блокирајќи ги сите премини со непробојни бариери. Нема начин да се помине низ овие лози. Не гледате ништо освен мистериозен зелен самрак, ниту горе, ниту долу, ниту на страните. Не разбирате каде одите, на што газите. Под твоите нозе се огромни, дебели, мирисаат или на краставици или на влага, папрати од многу различни типови, од страните насекаде има доцнења, а безброј трње пробиваат така што не можеш да направиш ниту еден чекор. Ако некако залутавте во таква шума, ќе треба да умрете во неа, и покрај изобилството на растителна храна. И ние, се разбира, не се осмеливме да направиме такви обиди, иако со задоволство собиравме разни овошја и бобинки на влезот во него. Шумско грозје, диви јаболка и круши - веројатно остатоци од антички овоштарници, бобинки од салсапарила, капини, шумски јагоди и диви јагоди, persimmons и мушмули, чии плодови се нарекуваат „шишарки“ на Кавказ, големи шипки, боровинки, костени и ситни ореви, орев. бобинки и многу повеќе ни донесоа рабови на шумски грмушки. Имаше и диви кајсии, многу вкусни, но поради некоја причина ни се сметаат за штетни и речиси забранети. Во различни времиња, се појави различен плен, други, како грозје, persimmon и борови шишарки, беа добри само по првиот мраз, но останаа на дрвјата цела зима. Она што ни изгледаше најдостојно за внимание, во врска со далечниот север, беа дрвјата од бреза и роуан што растеа во планините и за кои ни кажа тато. Од Аџара ни беа доставени гроздови рован по мраз и се користат за џем. Но, сметавме дека овошјето и бобинките се разгалени, а цвеќињата беа вистинска работа. Тие се појавија во Аџарис-Цкали и воопшто во околината на Батум рано, приближно од средината на јануари. Прво, крокуси и колхики: бели, розови, јорговани, понекогаш виолетови безлисни предвесници на пролетта ги покриваа сите ливади со своите чаши. Потоа „млечната боја“, како што рекоа старите, кокичињата, galanthus nivalis10 и уште еден, два вида, од кои со поголеми, но погруби цветови, растеа во мочуриштата и затоа ни беа малку достапни, а другиот, поблагороден, според мене, можеше да се најде на сува почва. Бев возбуден од извонредниот изглед на овие цвеќиња со три оски на симетрија, двоен ред ливчиња со различни форми и тенок зеленикав раб, кој во комбинација со белата боја на целиот цвет и жолтите столпчиња ми изгледаа исклучително елегантни. Фактот дека кокичињата припаѓаат на луковичните видови, нивната триаксијалност, светло жолто-зеленилото на нивните лисја и стебла речиси до точка на флуоресцентна самолуминисценција, еластичната сочност на сите растенија, еластични насекаде, тенката мембрана на ластарот на цветот, срамежливото овенати иако зимското овенати, на крајот исто така виси како цветот. кратко во нашата Колхида - сè ми го правеше овој цвет драг. Другиот тип, повеличествен и помалку еластичен, го препознав само по сличноста со овој. 1923. IV. 24. Од доцна есен до рана пролет, најдовме Божиќна роза покрај патот Аџара. Овој голем и груб цвет, со тврди ливчиња и без мирис, изгледаше повеќе забавно отколку привлечно, судејќи по неговото име и чудната, валкана бледозелена боја на неговите ливчиња, стомаци и пестици. Беше чудно да се види цвет кој малку се разликува по боја од листовите и стеблото; неговиот изглед и боја беа целосно ноември - мрачни, мрачни, непријателски. На ова се додаде и неговата токсичност. Тој беше цветот на зимата за нас. Напротив, дознавме за доаѓањето на пролетта со љубичици и циклами. Обично тие се трудеа да не го пропуштат првото појавување на овие цвеќиња, кои секогаш цветаа заедно. Папата им нареди на вработените кои одеа на патишта да видат дали се распаднале и да ги известат кога тоа ќе се случи. Откако ја доби оваа вест, тато ни објави: „Тиолетовите и цикламаните процветаа“, веројатно не помалку свечено од атинскиот свештеник, кој го прогласи почетокот на пролетниот фестивал на цвеќето - антестериум, а тоа значеше: еден од овие денови одиме во Аџарис-Тшали. Кутриот татко. Во грижите за неговото семејство, тој го врати култот на Ларес и Пенат, само назад - од минатото во иднината; а во љубовта кон природата постои и антички култен однос кон неа. Се радував на цикламаните, бидејќи ми се чинеше дека е прекршување на сета вистина да не се восхитувам на овие нежни розови цветови, понекогаш црвени, понекогаш јорговани, со деликатно детално боење на нивните ливчиња, со црвени кревки педицели, со чудни лисја во форма на срце, па дури и со чудни клубени, донекаде срамнети со земја во или жолта форма. Сиво-зелената боја на листовите, нивната црвена долна страна, најдоброто зрно од ливчињата и лисјата, пенливи на сонце - сето тоа требаше да ги привлече луѓето кон ова растение. Но, чувството за природата е исто толку едноставно како и чувството за човекот: бев непријателски настроен кон циклама поради некоја речиси незабележлива нескромност, поради намерната софистицираност на реверот на нивните ливчиња. Ми се чинеа директно спротивно на нивните најблиски роднини - темјанушки, со нивниот топол мирис, со нивните пурпурни кадифени короли без дно, поставени од златно-портокалови стомаци и со најтенките темно виолетови жили на ливчињата. Од татко ми знаев дека е невозможно вештачки да се состави виолетово есенцијално масло (ова беше постигнато многу подоцна), исто како што беше невозможно да се извлече од самите љубичици. Нивната боја е вистинската боја на античката света виолетова. И во исто време, овие свети очи на природата, царски и миризливи, се кријат, оддалеку само се најавуваат како нежен мирис. Има само еден мирис поврзан со ова, иако нешто погруб и исто така посилен. Бев загрижен за тоа, долго време не можев да разберам зошто наеднаш мирисаше на виолетови ливади понекогаш, очигледно од далеку. Се распрашував и никој не ми одговори. Конечно, самиот извор на овој мирис го најдов во цвеќето, уште поскромно и по изглед и по боја: расцутената лоза од високите дрвја беше миризлива. Тогаш го намирисав детството во Академијата од страниците на Библијата, кога е наведен самиот знак на пролетта во Песната над песните: „А лозата, кога пупнува, дава мирис“. Така пролетта на мојот живот ми ја придоби овој темјан на темјанушки и винова лоза. Од детството, меѓу првите цвеќиња на пролетта Батуми, се сеќавам и на јаглика - јаглика. Најпрво процвета розов тип со поединечни цветови, потоа друг розов, во кој на стрелката се издига четка за цвеќе, потоа жолта, топла, понекогаш праскаво-жолта, исто така со цветни четки, што донекаде потсетува на централноруските овни. Но, светлиот мирис на праска на северните овци таму беше густ, како од кошница со вистински праски, и невообичаено вкусен, иако премногу заситен, премногу јадлив за цвет. Во Аџарис-Цхали, претежно на засенчени места, скромно се криеше пријатно длабоко темно сина бериќет; сини кокичиња (scilla amaena) скокнаа од земја, одејќи таму солени за храна; моите омилени полски зумбули (мускари), темно сини, темно виолетови и темно сини, понекогаш речиси црни, ме привлекуваа со нивната луковест, тесната густина на нивните четки од јасно издлабени топчиња, во кои, по внимателно испитување, можеше да се видат многу ситни, јасно обработени детали. Имаше многу ириси, виолетови и жолти, од кои првите растеа во водата на изворите и се одликуваа со големи цветови. Знаев дека „виолетовиот прав“ се прави од нивните корени, а тоа само по себе беше доблест во моите очи. Она што беше привлечно беше неразбирливата триаксијалност на нивните цветови, зарамнетоста на нивните лисја, нивната воздухопловност. Но, ги одобрував и некако формално, со тајно неодобрување на нивната намерна поезија, премногу очигледна елеганција, која по неколку минути се претвори во лигава црна и виолетова грутка во букетот. И самиот сум изненаден од детската двојност: облеката многу ме интересираше, елегантен костум и грижата за него не изгледаше како ситница, и покрај сугестиите на мајка ми. Но, кога видов и најмала нијанса на претенциозност во природата, веднаш го изгубив личното нежно чувство и погледнав со надворешен поглед. Виолетовите каши, прекрасните заборавени темносини мочуришта, длабоко сините гентини и други едноставни цвеќиња ми беа многу поблиски, а јас ги чувствував како семејство и затоа се обидов да им посветам целосно внимание. Во мене живееше убедување, убедување во моето срце, дека цвеќињата - моите цвеќиња, сакани од мене - ме сакаат, цветаат само заради мене и дека моето невнимание на нивната убавина ќе биде навреда, поточно рана, за нивните жестоки чувства кон мене. Луѓето и тогаш и потоа ми изгледаа самостојни и слободни, така што секој сака или не сака - по своја желба и, не добивајќи одговор, не само што не треба да се жали, туку и да се вознемирува. Кога подоцна почнав да ги голтам романите на Волтер Скот, љубовните воздишки ми изгледаа толку бесмислени што сметав дека овој вид феномен е измислен специјално за заплетот на романот и не верував во искреноста на овие копнежи. Цветовите се нешто сосема друго. Ме сакаат затоа што не можат а да не ме сакаат, заради љубовта и растењето. Точно, не секој сака: има груби цвеќиња, како божиќната роза или кралскиот жезол, кои глупаво го доживуваат животот. Има и самозадоволни цвеќиња, зафатени со себе, како циклама и ирис. Но, повеќето цвеќиња ме гледаат како свој господар и пријател. Да не берам таков цвет и да не го однесам дома кога само го чекаше моето доаѓање и дотогаш намерно процветаше - не значи ли тоа да го вознемириш во неговите најдобри чувства? И се трудев максимално да не навредам никого. Без да ги свиткам колената и да ползам по стомак, собрав, собирав до исцрпување, и однесов купишта цвеќиња на тетка Јулија, потоа истрчав кон нови колекции, повторно и ги донесов и повторно побегнав опсипувајќи ја со цвеќиња. Тие се обидоа да ме убедат: „Седни, опушти се“, но јас одговорив без време: „Треба да собереме уште некое цвеќе“ и повторно побегнав. Чувствував сочувство во тетка Јулија и не знам дали беше така или ми се чинеше дека таа тивко го сподели мојот став кон цвеќињата. Сметав дека е моја должност, должност на взаемна љубов, да го откорнам секој еден цвет, сè, а уште повеќе сите љубичици. Но, пред мене имаше чистини густо покриени со цвеќиња, истите темјанушки, а надвор од чистините имаше други, и сите, како во најдобрата цветна градина, целосно покриени со цвеќиња. Колку и да се трудев, мојата работа воопшто не беше видлива дури ни на најблиските места: на крајот на краиштата, таму можеше да се берат купишта цвеќиња без да го напуштам местото. Покрај тоа, кога разговарав за поединечни цвеќиња, можев да почувствувам нешто неодобрувачки за нив, но го сакав цветното царство како целина до точка на заборав и верував дека не можам а да не го сакам, дури и ако моето презиме, како што тогаш мислев, доаѓа од Флора, божицата на цвеќињата. И затоа, внатрешната потреба за собирање цвеќиња се прошири на целото кралство Флора. Раскинав и скинав, а пред мене ги растегнав планините, чиишто падини беа покриени со цвеќиња, а потоа почнав да чувствувам дека целиот Аџарис-Тшали ќе остане навреден. Денот се приближува навечер, тато ни вика да се подготвиме да си одиме дома. Велам „сега“ и продолжувам да кинам; потоа повторно викаат: „Тато, почекај малку“ и повторно се кинам, овојпат грчевито, и плачам од сожалување, ги бакнувам цвеќињата, ги истурам со солзи, барам прошка, ветувам дека ќе дојдам пак многу наскоро, а потоа веројатно ќе ги соберам. Во меѓувреме, постарите кршат огромни букети рододендрони, прекрасни, розови, бели, црвени, јорговани, со големи, но, за жал, лесно паѓачки короли и прекрасни сјајни лисја. Овој вид, кој расте во големи грмушки, не треба да се меша со истиот вид рододендрон, кој е ситно-растечки и релативно ситно цветен, со континуирани непроодни грмушки кои покриваат многу квадратни милји од планините Кавказ и растат толку густо што понекогаш се појавуваат пожари од спонтано согорување. Поблагороден голем вид растел во Аџарис-Цкали. Покрај тоа, незаменлива карактеристика на патувањето Аџарис-Цхала се не помалку огромните букети темножолти азалии, кои цветаат толку густо што нивните гранки, лепливи со смолести сок, имаат дури и малку лисја. Сите овие букети, метли, гранки, венци, парчиња трева, цели растенија и на крај само раце цвеќиња, со голема тешкотија и со заеднички напори на сите, од тато до Ахмет, се ставаат во фаетоните буквално од сите страни, така што ние самите едвај ги стискаме. на почетокот на вечерната влажност, тие се заглавени во заградите на фенерот, на стаклата на возачот на фаетон, ставени под неговите нозе, ставени на нашите глави и сите наши раце се зафатени со нив. Кога веќе седнавме, завиткани во задолжителното ќебе, Ахмет ги средува скалите на чеизот со нови гроздови цвеќиња врзани таму. Конечно, пакувањето на нас и цвеќињата заврши, а тато му вели на таксистот: „Ајде да одиме“. Се поздравуваме со Ахмет и другите вработени и љубезно ги тешиме при нашето заминување, ветувајќи дека наскоро ќе дојдеме повторно. Веќе нема посебни расправии околу предната клупа: кул е, а ние повеќе би сакале да се стиснеме во топло гнездо меѓу возрасните или мирно да се сместиме на дното на автомобилот меѓу цвеќињата и под ќебето. По автопатот сега брзо се тркала корпа со цвеќе, додека пајтонот возел таму, постојано успорен од таткото. Не застануваме, заситени и со впечатоци и со цвеќиња, чиј мирис го опкружува фатонот ноќе. Брзо јадеме нешто без да престанеме. Планината со манган поцрнува на влезот во клисурата Чорохи. Тоа значи дека Батум не е далеку. Во полумракот трепка црна колонија, возиме преку последниот мост, а сега мајка ни не бакнува, нè недостига како да одиме на година. Куќата е топла и лесна, на масата се пареа топла вечера. По вечерата, цвеќињата што ги донесоа брзо се поставуваат во садови со вода; Покрај многубројните вазни, некои од нив прилично големи, мора да користиме и чинии за салата, чорби, јадења, длабоки чинии, чаши за цвеќе... Конечното сортирање на цвеќето ќе се изврши утре, наутро, веднаш штом ќе станеме. И сега, полузаспаниот, ги слушам немирните разговори на постарите дека е невозможно да се остават толку многу силно миризливи цвеќиња, особено азалии, во собите ноќе. Тато се сеќава на случаите, речиси како Батуми, кога неискусните љубители на цвеќиња заспале и никогаш не се разбудиле, ставајќи само букет од овие жолти понтички азалии на ноќната маса во близина на креветот. Тој, исто така, кажува, не за прв пат, дека најмиризливиот мед од овие цвеќиња е смртоносен, убива кога се јаде само со својата арома; Повремено се среќава на нашиот пазар, но упатените луѓе внимателно го избегнуваат. Навистина, азалеите испуштаат мирис кој е силен и лут низ сите наши соби. Ова не е затнат мирис на птичја цреша, ниту леплив мирис на многу градинарски растенија; во него нема никакво замавнување, нема влага, нема сензуалност - строго е, делумно потсетува на некои видови темјан. Неизмерно супериорни по сила во однос на другите мириси кои сега го исполнуваат воздухот во целиот стан, а мирисот на азалиите што ги дави сите, сепак, не делува наметливо или непријатно: воздухот едноставно стана густ, како проѕирна цврстина. Но, без разлика дали ми се чини од сон или е во реалноста, ги гледам најтенките стрели, долги колку мојот прст во тоа време, како минуваат низ воздухот од азалиите, како оние зраци што опкружуваат ноќна светлина со затворени очи. Тие се со иста килибарно-жолта боја како и самите цвеќиња што ги испраќаат. Нив ги носат воздушните струи и се толку тенки што без болка се лепат со своите отровни врвови. Но, ако многу од нив се залепат, ќе умрете, отруен од овие стрели, слично на златните стрели на Аполон. Полузаспан, слушам како возрасните, откако ја завршија својата вечера, ги мрдаат столовите и изнесуваат дел од деструктивните цвеќиња надвор, а јас заспивам, бидејќи тоа се случува многу ретко, без болно фрлање од страна на страна и спијам без кошмари цела ноќ. Веројатно имав околу шест години. Татко ми и јас шетавме низ градот. Како што поминавме покрај оградата на црквата, сретнавме локален свештеник. Веројатно литургијата само што завршила; носел виолетова камилавка. Одеднаш, на моја непријатност, тој го поздрави тато и тато почна да разговара со него за нешто, како што чувствував, на предупредувачки начин. Се префрлив од нога на нога и погледнав под веѓите. Збогувајќи се, попот извади просфора од џебот и ми ја даде, но јас се исплашив, а потоа тато ми ја зеде просфората. После тоа, шетавме низ градот и се обидов да се погрижам тато да не каже ниту збор за тоа што се случи - така беше оценета оваа средба со мене. Но, очигледно, тато не и придавал големо значење и воопшто не зборувал за неа. Дури по враќањето дома, со малку шеговит тон и кажа на својата тетка: „Еве Павел ја прими просфората“ и сакаше да ми ја даде како што припаѓа. Ме обзеде неискажлива срам, истрчав во најоддалечената соба и, криејќи се под креветот, оттаму слушнав дека просфората ја ставаат во бифето. Сепак, сите црковни термини во оваа приказна ги користам ретроактивно; тогаш, просфората и сè слично ми беа „ова“ и „тоа“. Црквата во која никогаш не сум била, свештеникот на кој никогаш не сум му пришол, чудниот изглед и невидената бела боја на лебот со просфора, сите заедно крајно го алармираа моето чувство за посебност, а јас бев засрамен, засрамен и страв од сето ова токму затоа што бев акутно свесен колку е необично. Страсно сакав да ја погледнам мојата просфора, но не само што ми беше болно непријатно да ги прашам постарите за тоа, туку и самиот не се осмелив да го отворам шкафот за да ја погледнам. Имав внатрешна борба околу еден месец; Конечно, се одлучи: тајно влезе во бифето, но немаше просфора. По уште еден долг период, вложувајќи голем напор за себе, но усвојувајќи лежерен тон, ја прашав тетка Јулија за неа, како патем. „Не ти требаше, а тие и го дадоа на дадилката“, беше донекаде нагласениот одговор на тетката. Оваа случка ја претставува, во збиена форма, религиозната почва на која требаше да пораснат моите подоцнежни убедувања. Во современиот јазик на психоанализата, имав задоцнето влијание на религиозното чувство: бев отсечен од религијата толку сигурно што, со моќта на внатрешната привлечност, самиот го изградив ѕидот подигнат меѓу мене и религијата. Колку беше поголема религиозната потреба, толку јас, поставен на одреден пат, доброволно и брзо бегав од можноста за задоволување. И иако моите родители овде не вршеа никакво очигледно насилство, тие го свртеа мојот духовен развој на таков начин што потрошив многу енергија за изградба на затвор за себе, а потоа и за уништување на овие ѕидови. Се разбира, веројатно сето ова требаше да се случи во општиот тек на животот, а јас најмалку се жалам за тоа што се случи. Освен тоа, тоа што го изградив, јас го изградив и само јас сум одговорен за тоа. Во моментите на целосно духовно ослободување, кога одеднаш се препознавате себеси како супстанца, а не само како субјект на вашите состојби, и стоите пред Вечното, вие сте акутно и крајно јасно свесни за целосната одговорност за сè што било и е, за најпасивните состојби, и за подеднакво одлучувачката неможност да бидете оправдани со надворешни влијанија и сугестии, со навестување, слабост, наследност. Тогаш е јасно: нема ништо што „направи“, „се случи“, „се случи“, нема едноставни факти, туку има само дејствија, и знаете: јас ги направив. јас сум поентата; понатаму не може да се зборува за никого и ништо. Не е поинаку - и во однос на сè што се случувало дури и во раното детство. Но, содржината на животот може да се разбере само преку неговата поврзаност со околината. Во оваа смисла, треба да зборувам за атмосферата во нашиот дом. 1923.IV.24. Моите родители сакаа да го вратат рајот во семејството и, особено, да ги задржат своите деца во оваа недопрена градина. Не знам дали беше случајно што јас, од моја страна, ги следев нивните желби; напротив, јас сум склон да мислам дека со некакво претчувство тие почнаа да сфаќаат што се покажа дека е во некоја смисла возможно. Не само што сакаа, туку и јас бев во можност да го согледам светот на небесен начин. Но, во овој рај немаше религија, барем немаше историска религија. Таа беше отсутна овде не по грешка, туку со силата на намерно подигнат ѕид што го штитеше споменатиот рај од човечкото општество. Ова не беше негирање на религијата на метафизички начин, не беше такво во внатрешната свест на родителите, а уште повеќе не беше такво во нивните изјави. Во овој поглед, нашето семејство беше многу малку како повеќето семејства во нашиот круг, и неверници и верници. За двете, основните прашања на религијата во тоа време изгледаа јасни и решени, било негативно или позитивно; соодветното решение дополнително им било всадено на помладите членови на семејството. Семејствата што ги знаевме беа вака: во некои децата ги учеа дека нема Бог, дека религијата е суеверие, а свештенството е измамник; во други е спротивното. Но, овде и таму помладата генерација растеше во една или друга сигурност. Во нашето семејство, суштината на веронауката беше свесно отстранување на какви било, позитивни или негативни, религиозни влијанија однадвор, вклучително и од самите родители. Никогаш не ни кажаа дека нема Бог, или дека религијата е суеверие или дека свештенството мами, како што не беше кажано спротивното. Сепак, тука имаше нијанси. Мама беше апсолутно тивка на овој резултат, но во нејзината непробојна тишина јас нејасно почувствував некој суптилен мирис на зборот „не“. Тетката исто така молчеше, но од различни знаци во оваа тишина забележав принуда, прикривајќи некакво „да“, како со нејзините очи. Конечно, тато, низ кој минуваше религиозниот меридијан на нашиот дом, се чинеше дека најмногу се чувствуваше спокојно во однос на религиозното изразување. Тој рече „не“, што звучеше како „да“ и „да“, што звучеше како „не“. Ако ве потсетам дека неговото евангелие беше Фауст на Гете, а неговата библија Шекспир, тогаш религиозниот тоналитет ќе стане целосно јасен. Кај татко ми често слушав религиозни чувства, главно како чувство на бесконечност и, паралелно со тоа, чувство на безначајност на човекот, неговата слабост - ментална и морална. Од ова, природно, следеше оставка, која се претвори во фатализам и сеопфатно простување или, подобро кажано, се извинување. Негирањето на религијата, било во смисла на атеизам воопшто или осуда на некоја историска форма на религија, без разлика на се, кај него предизвика решителен одбив. Би се однесувал понежно кон изјавата, но немаше да пропушти да ја олади топлината со скептичната мисла за неможноста на апсолутни вистини, а со тоа и неправдата да се тврди својата релативна вистина на штета на другите. Кога одевме, тато понекогаш, иако не премногу често, лежерно испушташе фраза за Врховното Битие и никогаш не го слушнав да го негира својот идентитет. Можеби во некоја смисла го препозна, но се плашеше од каква било сигурност во овој поглед. Понекогаш тато го користеше зборот Божество, а многу помалку доброволно зборот Бог, и кога го изговори овој збор, беше со резерва, како: „Она што се нарекува Бог“, или „Врховното суштество, на кое му е дадено името Бог“, итн. имињата и зборовите нема да го ослабат ова чувство за неизмерноста на растојанието меѓу него и нас, татко ми, како што јас го разбирам, сметаше дека е неопходно секој пат да користи нова фраза и име. Ова му значеше на татко ми: „Не можам да ви кажам ништо дефинитивно за ова прашање, тука нема солидно знаење; но сега размислувам ова и она“. Ова воздржување од името не беше од мотиви на почит, туку од когнитивна совесност, од една страна, и од социјална претпазливост, од друга страна. „Не зборувам за она што точно не го знам“ и „Избегнувам сигурност во овие работи, бидејќи таму обично се појавуваат нетрпеливост, непријателство и фанатизам“. Понекогаш од тато можеше да се слушне нешто како космолошки доказ за постоењето на Бог, но и во форма на некаква подредена реченица, односно психолошка подредена реченица - таткото не сакаше да зборува за тоа празно, како главна реченица, или ги сметаше директните изјави за погрешни. Дополнително, и овде многу подиректно, тој укажа на националното историско искуство: „Ако целото човештво отсекогаш имало религија, тогаш не може да постои вистинска основа зад оваа вера“. Затоа, папата сметаше дека е несериозно да се негира религијата, но во исто време сметаше дека е невозможно да се изолира оваа реална основа од историски утврдените верувања на човештвото. Сепак, колку и да звучеше безнадежно неговата проценка за религијата, сфаќам дека токму од призвукот на неговите кратки пресуди микробите од моите подоцнежни убедувања искристализираа дека, всушност, нема религии, туку постои една религија. Религијата во голема мера го менува својот изглед во човештвото, а вредноста на нејзините различни форми многу варира. Но, главните сили што го сочинуваат се слични. Можеби, под позитивното влијание на религијата на Конт или на понатамошните развивачи на десничарските контисти, од кои папата некогаш бил поврзан со Хајнц, кој емигрирал во Америка со името Фреј, или можеби директно од историскиот материјал со кој папата постојано учел, тој видел три главни сили кои ја обликуваат религијата. Првото од нив е чувството на светска безгранична и бесконечност, загуба на личност во свет кој е несразмерно голем во споредба со неговата сопствена безначајност; оттука и желбата да ја формализираме оваа бесконечност, разбирајќи ја како битие и, поради немоќта на нашиот ум, да не можеме да размислуваме за бесконечноста на светот освен по аналогија со човекот. Втората сила е чувството на поврзаност помеѓу поединечни луѓе, што на крајот ги формира нациите и човештвото. Папата, сепак, спротивно на Конт, ја сметаше идејата за човештвото премногу далечна, нејасна и бледа, можеби, за да и даде практично значење; Она што го поттикнува човечкиот живот се врските кои се многу поблиски и помали во обем, но кои се подиректно својствени на нашата свест, имено крвните врски. Упорно, и колку понатаму, понапорно, тато инсистираше дека ова чувство на сродство е неразделно од него, дека чувствува дека неговиот живот е широко распространет во неговото семејство и дека овие чувства ги потврдува како физиолошка појава, не може а да не ги потврди, бидејќи во спротивно тоа го боли. Кога се запозна со книгата на Фустел де Куланж „La cite antique“, во неа најде, како што рече, целосна потврда на своите ставови и ме принуди, веројатно во III или IV класа, да ја прочитам. Ова ќе биде кажано на своето место, но засега треба само да се забележи дека папата во оваа прекрасна книга виде нешто што не го кажа или мислеше, можеби дури и тоа беше непријателски настроено кон него, бидејќи тој ја преврте оваа книга. На крајот на краиштата, Фустел де Куланж докажува дека античката религија била почитување на обожените предци, дека култот на предците го одредувал целиот граѓански живот и дека луѓето биле важни во очите на антиката само како свештеници од растечката линија на нивниот клан. Според Фустел де Куланж, очите на античкиот човек биле целосно свртени кон минатото. Папата зборуваше за токму спротивното, а во однос на семејната врска тој повеќе личеше на антички Евреин кој го чека Месијата, наместо како Римјанин опишан од Фустел де Куланж. Од многу причини, предците на татко ми не постоеја; не размислуваше, не можеше и не сакаше да размислува за нив. Основната доблест на Римјаните била pietas erga parentes11, а тој што ја поседувал бил pius12. Татко ми никако не можеше да се дефинира во оваа смисла како пиус, бидејќи неговиот пиетас беше erga pueros13. Погледот му беше свртен нанапред, и иако не беше свештеник, тој можеше да биде таков, туку свештеник од опаѓачката лоза и, поконкретно, свештеник на семејството. Покрај вистинската изолација од својот клан, тој ја сакаше оваа изолација затоа што сакаше целосно да се посвети на друга услуга, сакаше слобода од своите предци и сите оние односи, верувања и чувства на кои животот во кланот се обврза. Општеството, татко ми секогаш инсистираше, не е составено од поединечни луѓе, овие атоми на човештвото, туку од молекули кои повеќе не се деливи во социјална смисла; секоја таква молекула е семејство. Добро се сеќавам дека во овие случаи тој секогаш ги користеше термините „атом“ и „молекула“. Но, папата никогаш не зборуваше за родот, кој е вистински елемент на општеството што го прави историско, и ова е уште поизненадувачки бидејќи тој секогаш читал историски дела, а особено, ако не поинаку, би бил принуден да се сретне со концептот на родот, од истиот Фустел де Куланж. Со оглед на неговата интелигенција и моќта на набљудување, невозможно е тој всушност да ја превиди оваа основна историска категорија. Апсолутно ми е јасно: тој не ја виде, но не сакаше да ја види. Целата структура на мислата на неговите современици, која целосно ја исклучува племенската поврзаност, во овој поглед одговори на некои длабоко лични и, очигледно, многу болни рани на душата, така што папата го опкружи ова опасно место во својата душа со посебен ѕид, надвор од кој еднаш засекогаш беше забранет влезот; и целата топлина на душата, која има тенденција да се собира овде, ја насочи кон своето семејство. Така, втората сила на религијата - култот на предците - создаде во него почитување на семејството, ако не и култско, тогаш во неговата природа многу блиска до религиозната. Конечно, постои трета сила на религијата; ова е збир на мистериозни феномени, она што сега се нарекува повисока психологија. Таткото имал мал интерес за нив и, се чини, ги сметал духовно за мала вредност, барем во својот живот; Ако правилно ги толкувам неговите зборови, на кои не се сеќавам доволно јасно, тогаш татко ми веруваше дека на земјата треба да се занимавате со земните работи, а мистериозното ќе има свое време, по смртта, иако сега е невозможно ни приближно да се замисли каква ќе биде оваа иднина. Тој не ја негираше неограниченоста на непознатото и можноста од таму да се појават многу изненадувања, но не гледаше начини точно да ја разбере оваа област и немаше вкус за тоа, иако „фантазијата“ во литературата го привлече. Никогаш не сум го слушнал да каже дека сè завршува со овој живот, и, напротив, многу од неговите зборови имаа смисла само во спротивната премиса. Но, и тука избегнуваше директни изјави, иако зад неговите зборови чувствував добра волја кон идејата за постхумно постоење. Меѓутоа, кога тетка Јулија умре и тато ме следеше кај нашите пријатели Куд Адов, каде што ме испратија на денот на нејзиниот погреб за да не го видам овој спектакл, тој ми рече по пат: „Тетката ти е на Бога, Тој ја однесе кај себе“ - и после тоа никогаш не ми зборуваше за неа. Ова се трите сили на религијата. Во историските религии, нивните области се збунети меѓу себе и затскриени со разни идеи, кои не само што немаат смисла, туку се толку нејасни и тешко да се дешифрираат што е невозможно да се разберат и, во секој случај, ова е работа на специјалисти. Во пракса, употребата на такви „идеи“ инспирира лажна идеја за апсолутна вистина и затоа е штетна. Татко ми не беше непријателски настроен кон ниту една религија, но беше склон да го смета, ми се чини, кинескиот култ на предците и мухамеданството за најздрави. Но и таму и овде го истакна, како најмудро, задоволството од малото и сегашното, неподготвеноста да се бара апсолутна вистина во кинеизмот и неграбливската култура на мухамеданизмот. Општо земено, тој секогаш ги спротивставуваше смиреноста и мирот на Истокот со постојаниот бунт и насилство на Западот и веруваше дека мудроста и вистината се судбината на првите. Реков: тој не беше непријател на ниту една религија; но - и не препозна ниту еден. Што се однесува до христијанството, татко ми ја виде неговата висина, но токму тоа го инспирираше страв: религијата што ја инспирира идејата за неговата апсолутност не може а да не биде извор на нетолеранција. Во овој поглед, католицизмот му изгледал особено заканувачки. Но, можеби зборувам премногу и премногу дефинитивно за неговите ставови: моето разбирање за нив се формираше од многу негови полуизјави и случајно исфрлени зборови; Со таков трансфер можни се неточности. 1923 година.IV.30. Во секој случај, правилно го пренесов главното значење на неговите верувања. Тоа го потврдува и односот на таткото кон свештенството. Таткото секогаш постојано ги почитувал и внимавал слугите на богослужба од сите исповеди, па дури и вери. Тоа беа знаци на внимание не кон нив лично, туку кон претставниците на оние верници за кои овие личности беа посебни луѓе. Папата го препозна свештенството, но мотивот за признавање не беше согласност во содржината на верата, туку стравот да не се навреди некоја личност во неговите негувани верувања. „Како не можам да имам почит кон некој што многу луѓе го препознаваат како нивен претставник пред Бога и е света личност“, слушнав од него многупати. И навистина, тој, сепак, беше со почит кон целото свештенство. Свештениците и пастирите го одобруваа ни помалку ни повеќе туку мулите и рабините, па дури и со Езидите, кои генерално беа толку недоверливи, тој се сложуваше, исто како што беше во добри односи со православното и ерменско-грегоријанското свештенство. Не знам дали не забележаа дека тато, во суштина, воопшто не е со нив, или им се чинеше по редот на работите да не навлегуваат во метафизички прашања, но изгледаа дека се задоволни со знаци на чест и внимание и не зборуваа за повеќе. Со горчина мислам дека можеби татко ми практично беше во право дека на луѓето не им треба апсолутна вистина и ќе живеат поудобно без неа: мнозинството се чувствуваат удобно кога нема јасни агли и рабови во нивните мисли и се среќни ако надворешните околности дозволуваат да не се сеќаваат на нив. Хуманоста беше омилениот збор на татко ми, со кој сакаше да ги замени религиозните догми и метафизичката вистина. Тој го гледаше човештвото како универзален регулатор на сите општествени и лични односи наместо религијата, правото и моралот - единственото нешто што треба да се проповеда и да се всади. Татко ми во никој случај не беше сентиментален и воопшто не сонуваше, во духот на Толстој, за укинување на војните, државните закони и судови, националните и класните бариери. Тој не само што ја увиде непосредната потреба од сите овие принципи на општествено организирање, туку, очигледно, не се надеваше на можноста за нивно уредување во некој историски земен период. И затоа тој ги третираше револуционерните идеи со недоверба и презир, како момчешки тврдења да го преправаат општеството, кое е какво што е, според законите на неопходноста, и со загриженост за последиците од револуционерните обиди што ќе ја доведат Русија „во целосен хаос“. Таткото беше убеден во неизбежноста на овој шок за државата, а неговите мисли за рационален поредок последователно беа испреплетени со претчувства за претстојната катастрофа и болни чувства на црна меланхолија. Тој не беше жесток почитувач на државноста и сметаше дека многу работи во владиниот курс се грешка, што особено му беше јасно на Кавказ; но во шокот на државниот систем, тој предвиде дека правдата, здравиот разум, поредокот на животот и сета општествена конструкција ќе бидат газени и, и покрај неговата исклучителна толеранција, во часови на особена мрак, со болка и како и самиот да се плаши од неговите зборови, кои го поништија неговото претходно размислување дека на сите треба да му се дозволи да дише, тој мрачно додаде (имаме Русија еднаквост, еднаквост... од страна на господата Евреи. Значи, тој не гледаше на животот утопистички, туку веруваше дека е достапно и сосема изводливо да се ублажи ригидноста на општествените форми, „хуманизирајќи ги“ одвнатре. Татко ми веруваше дека е можно да се промени внатрешниот карактер на целиот живот ако тој е проткаен со чувство на „човечност“, и сметаше дека Истокот постигнал многу повеќе во овој поглед отколку Западот. Хуманоста, топлината и нежноста на човечките односи потекнуваат од семејството - во тоа веруваше. Никогаш не сум слушнал да ја спомнува В.В. Розанов, но мислам дека и покрај целосната спротивност на нивниот карактер, таткото, изграден на чувство за должност и пристојност, и Розанов, на најдлабокиот внатрешен бунт против овие принципи, тие ќе нашле многу заедничко во своите размислувања за историското и општественото значење на семејниот принцип. Хуманоста е единствената парола која може да биде заедничка, заедничка за сите луѓе, која дава правилно разбирање на моралните заповеди и барања на религијата, што не води до горчина и нетрпеливост. Ова, всушност, е она што треба да се воспитува кај луѓето. Шекспир, според проценката на тато, бил исклучителен учител на ова чувство за хуманост. Конкретно два стиха од Отело звучеа како откровение на ова чувство на тато - ни рече во руски превод: Таа ме сакаше поради моите маки, И ѝ благодарам за нејзиното сочувство кон нив. „Погоре и подлабоко од ова“, понекогаш избувнуваше татко ми, „ништо не е кажано ниту може да се каже“. Мојата приказна овде тргна настрана, и или премногу се зборуваше за татко ми за да не се наруши ритамот на приказната, или премалку за реално да се претстави изгледот на татко ми. Но, без ова исчекување, би се плашел да не останам целосно неразбран. Сега не е тешко да се погоди какви беа ставовите на татко ми за моето религиозно воспитување. Да резимираме, во религијата, всушност, тој не негираше ништо освен жарот на афирмација, и бидејќи луѓето од религијата не ги изоструваат метафизички своите верувања и не ги сметаат за повеќе од „симбол и подобие“, како што папата сакаше да се потпира на Гете, тој веројатно ја одобрува религијата, барем меѓу широките маси. Но, заедно со ова скептично полупрепознавање, таткото, без да го сфати, имаше и догма, своја догма и своја апсолутност. Мислам на моето семејство. Не знам од каде потекнува, но татко ми, во суштина, имаше многу голема аристократија, а неговата учтивост, деликатес и великодушност, особено отсуството на ситничарство, беа несомнено и речиси нескриена снисходливост на повисоките кон пониските. Секогаш се чувствуваше обврзан како за некаква висока позиција, иако воопшто ја немаше. Но, неверојатно, оние околу него, еднакви по позиција, па дури и супериорни, ја прифатија оваа нијанса на односи на внатрешна нееднаквост како точна. Таткото никогаш не си „дозволувал“ да направи нешто што е сосема природно да го дозволи во односите со еднаквите и што би било недостоинствено кога имаш работа со луѓе од сосема поинаков круг и, згора на тоа, свесен за оваа дистанца. Затоа, таткото секогаш не бил по мерка на еднаквост, деликатен, дарежлив, великодушен и широк, освен ако, огорчен од очигледната невистина или неправда, покажувал краткотраен, но и не според мерката на еднаквост, насилен гнев. Но, ниту првиот ниту вториот не покренаа забелешки. Карактеристично е што оваа аристократска самосвест во никој случај не била вештачка. Помпезна, возвишена, театрална - оваа категорија феномени беше најнепријателска од сите кон татко ми, дури и најлошата фанатизам, а најмала сенка на наклонетост кај него предизвикуваше речиси физичка одвратност. Сигурен сум дека погоре опишаниот карактер на односите со луѓето беше вкоренет во некои од најдлабоките слоеви на неговата личност и токму поради тоа, тој самиот како најконстантен во животот не беше забележан. Но, тогаш оваа аристократска самосвест се прошири и на семејството. Нашето семејство, според тивко, но многу дефинитивно убедување на татко ми, мора да биде посебно, а она што е прифатливо во другите семејства не може да биде прифатливо кај нас. Тато не ги осудуваше другите и релативно ретко разговараше за нив. Сепак, ова не беше последица на христијанска или дури и на општа религиозна заповед, туку произлегуваше од мислата, честопати повторувана од таткото, дека „луѓето се секогаш луѓе, со своите слабости“. Имаше навестување на слабо ценење на луѓето овде. Таткото не бил мизантроп; но во неговата претерана снисходливост имаше вкус, иако добронамерен, на мизантропија, како таткото еднаш засекогаш да решил да го очекува најлошото од оние околу него, иако во животот се трудеше да го привлече најдоброто. Овие луѓе наоколу беа стариот човечки род. Нашето семејство требаше да стане нова раса. Таа стара раса беше во законите на историската неопходност и историска слабост; во однос на нашиот, нов, татко како да ги заборави и законите на историјата и човечката безначајност: од некоја причина се очекуваше историско чудо од неа. Не квантитативно, не; Татко беше премногу трезен, премногу далеку од суета, за да размислува за своето семејство со надворешно претерани термини, или да го прецени, па дури и да посака нешто необично за нас во иднина. Таквата помисла би го натерала да се згрози, а неговата надворешно висока положба ја сметал за тешка. Но, квалитативно семејството требаше да биде исклучително: нему му се чинеше исткаено од ништо друго освен благородност, дарежливост, меѓусебна посветеност, како згрутчување на чиста човечност. Затоа и кај нас би било неподносливо она што кај другите е подносливо; Овде полусвесно ме инспирираше ставот за тоа што е пристојно, а што непристојно. Тоа беше непристојно не само по себе, туку во однос на нашето семејство, кон нас воопшто, како исклучени од целото општество. Не ми изгледаше „лошо“, како „непристојни“ работи да се прават и кажани од други во други семејства. Но, мојата свест не можеше да прифати дека нешто слично може да се случи овде, а обидот на мислата да се замисли таков случај доведе до чувство на светска катастрофа: ако тоа се случи, тогаш сè ќе пропадне и таквата конфузија се поставува во таа мисла веќе ништо не може да разликува. Религијата и се што е поврзано со неа се сметало за непристојно; Ми се чини дека во мојот ум таа беше самиот центар на непристојните. Религиозниот живот е генерално срамежлив и се обидува да се скрие од љубопитните очи на другите. За време на моето воспитување, несвесно се правеше сè за да се предизвика токму ова чувство. Никогаш не кажавме ни збор за религијата, ниту за, ниту против, па дури ни наративно, како еден од општествените феномени, освен ако горе-долу случајно не се провлече збор за култот на дивјаците или некои Египќани, но дури и тогаш многу фрагментарно. Колку е поблизок секој концепт до Црквата, толку помалку можеше да има причина тој да се споменува во нашата куќа: само религиозната археологија, толку мртва што можеше цврсто да се смета на нејзината религиозна неактивност, беше толерирана, а потоа едвај. Луѓето „веруваат“ на свој начин. (Добро се сеќавам на оваа форма на „верување“ наместо верување, што воопшто не е случајно, бидејќи да се верува значи духовно да се познава некоја објективна реалност, а да се верува значи да се има некоја субјективна состојба на доверба, можеби сосема илузорна); Значи, луѓето веруваат на свој начин, и би било нечовечко и сурово да им се одземе ова чувство на доверба, овие илузорни верувања кои ја поддржуваат нивната хуманост. Тие веруваат - и нека веруваат. Но, тоа се други луѓе. И ние мораме да го носиме човештвото во животот во неговата непосредна форма, без симболи и сличности; не треба да ни требаат вештачки потпори. Свеста на детето мора да расте надвор од угнетувањето на какви било идеи за религија за да може, кога ќе стане посилна, слободно да се дефинира себеси на еден или друг начин и слободно, без однапред смислени сугестии во детството, без познати навики на размислување и чувства, не ограничена од слики на фантазија, не занесена од наметнатите сака и не сака религијата. Сепак, овој претстоен избор им беше кажано на другите и на мене, колку што разбрав, повеќе во апстрактна формулација, според правичниот тек на теоретската мисла. Всушност, зад оваа формулација се крие чувството на увереност дека работата засекогаш ќе биде ограничена на апстрактната можност за избор на религија и дека ние, децата, засекогаш ќе останеме во религиозно чувство кое намерно не беше дозволено да биде јасно дефинирано и затоа свесно се одржуваше во нестабилна рамнотежа, религиозно чувство од кое сè може да излезе, но ништо не функционира, не смее да се изведе. Не можам да кажам, но ми се чини дека желбата на татко ми беше да ве види вас, моите деца, воспитани во иста слобода од религијата, за вие и вашите деца, и така низ генерациите, да ја растете таа нова религија, која Гиот подоцна ја претстави како „L’irreligion de Tavernr“14, или нешто слично, односно силно, но безоблично религиозно чувство. Очигледно, папата беше крајно уверен во себе дека оваа нестабилна религиозна состојба е толку јасно супериорна во однос на која било историска религија што не дозволи дури ни да се помисли на можноста ние навистина да избереме одредена религија за себе и веруваше дека бидејќи директната индоктринација на религијата беше отстранета од детството, психолошки беше невозможно да се свртиме кон неа подоцна. И затоа толку безгрижно зборуваше за идното верско самоопределување, дури зборуваше за тоа како добронамерно, без да ја земе предвид претстојната „нетолеранција“ во таков случај, која, барем формално, требаше да се земе предвид како придружник на идниот избор на религијата. Кога татко ми зборуваше за „релативноста“ на сè, имаше храброст да се согласи дека ова, односно изјавата за релативноста, е единствената апсолутност што ни е достапна; а кога зборуваше за толеранција, понекогаш додаваше дека тоа е единствената догма. Но, тато не ја зема предвид таа „нетолеранција“, т.е. свеста за нејзината целосна исправност не го има својот извор во содржината, туку во формата на изјавата, и дека штом нешто се препознае како апсолутно и догматично, тоа веќе го разликува човекот од редот на сите други и го прави, во неговата свест, исклучителен и спротивен на оние кои не се согласуваат со неговата изјава. Проповедањето на толеранцијата како догма неминовно води кон нетрпеливост кон секој што ја негира таквата догма. И тогаш ќе требаше да влеземе во активна борба со сите претставници на другите верувања. Но, немаше смисла да се бориме со нас, а татко ми сметаше дека оние околу нас не созреале за вистинско разбирање на човештвото и затоа внатрешно не ги земал предвид. Повеќето од нашите познаници, школските другари на татко ми и други, беа или религиозно рамнодушни, а за нив религиозните прашања изгледаа одамна решени во насока на бавниот атеизам, или беа милитантни атеисти. И двајцата беа длабоко туѓи за таткото, како неук и момчешки несериозен начин на справување со прашања кои таткото исто така не сакаше да ги допре, но не како решени, туку како бескрајно тешки и нерешливи. Покрај тоа, тој не сочувствувал со антирелигиозните верувања како навредливи за мнозинството и, можеби, како општествено опасни. И политички и религиозно, во споредба со повеќето од оние околу него, тој беше повеќе чувар, многу нежен и скептичен конзервативец за англиската мувла, наместо личност која се стреми кон нешто ново. Кога реков дека во изборот на религијата што ни претстои, според него, однапред беше констатирано дека нема да избереме ниедна религија за себе, а најмалку треба да се види дека сме воспитани во смисла на неверување. Ако во овој избор бевме склони активно да ја негираме религијата, тогаш татко ми, сигурен сум, би бил многу вознемирен, дури и повеќе од овој или оној избор на одредена религија, иако тоа исто така би го вознемирило. Подеднакво, и покрај сите разговори за толеранција, тој несомнено би бил искривен од изборот не само на различна религија од христијанството, туку и на поинаква исповед од православната. Мислам (за ова ќе зборувам подоцна) кај татко ми, непрепознаен од него и некаде многу длабоко, имаше склоност кон Црквата. Зборувајќи за него, неопходно е да се земе предвид страшното време на руската историја - владеењето на императорот Александар II, во кое тој ја помина целата своја младост, и ужасната средина што го опкружуваше во деновите на неговата младост и во текот на неговиот последователен живот. Во ова време и во ова опкружување, татко ми даваше огромен отпор на мисловните текови што го опкружуваа, а неговиот сопствен светоглед, кој одговараше на прашањата на времето и околината, го совлада сето она што го опкружуваше. Неговото разбирање на семејството и неговиот однос кон религијата во контекст на неговиот живот, на крајот на краиштата, беа манифестација на токму црковниот принцип, како што тогаш можеше да се изрази без целосно раскинување со околното општество: неговите ставови беа на границата на толеранцијата. Затоа, кога подоцна беше утврден мојот избор на религија, татко ми, и покрај неговата огорченост, почна да си го објаснува мојот пат како „атавизам“, потсетувајќи се на некои од склоностите на неговиот татко и, ми се чини, чувствувајќи дека тој не е целосно невин во пренесувањето на религиозната наследност. Но, покрај теоретските ставови, стравот од религиозна сигурност таткото го зајакнувале и од повеќе приватни мотиви: нивниот извор биле семејните околности. Ако // не беа тие, тогаш, многу веројатно, папата ќе дозволише да се развијат религиозни судови во себе кои беа поодредени и позначајни. Овие околности се состоеја во разликата во признанијата на кои моите родители припаѓаа по раѓање. Пред сè во светот, вреднувајќи го принципот на семејството воопшто, а особено на неговото семејство, и обожени ја мајка ми, не само од длабока и свесна љубов, туку уште повеќе од теоретски побуди, како женски и свет принцип, татко ми сакаше да ја доведе разликата во исповедите на нула преку практичното уништување на сите прилики на кои може да потсети разликата на религиите. Тато не ја покажа својата припадност кон Православната црква од страв да не ја потсети мајка си на своето православие дури и со најсуптилниот здив на студениот ветер; и мајка ми се обиде да му возврати со истата деликатес и го стори истото во однос на Ерменско-Григоријанската црква. Овде пред мене имам убедлив пример за тоа како најблагородните човечки чувства доведуваат до штета кога се разгледуваат без оглед на општата економија на животот и, откако добиле апсолутен карактер, се издигнати на своето место. Божји. Љубезниот и благороден страв да се предизвика најмала тага кај саканата личност, сепак, во комбинација со други причини што придонесуваат, доведе до лишување себеси и на најдрагата личност во светот од најсилните животни потпори, најсигурната утеха. Во меѓувреме, ако не беше хиперестезијата на деликатноста (и поголемата свест за објективното добро на религијата), тогаш зошто да не се обидеме да ја зајакнеме религиозната свест кај иста мајка, зошто да не ги поддржиме нејзините врски со Ерменската црква, објаснувајќи дека припадноста на најмалку две конфесии сè уште се обединува во најважното и длабокото, и конвергенцијата е многу вообичаена, дури и ако не е вообичаена религиозна. од моќта што обединува во Вечноста? Веројатно таткото не бил толку јасно свесен за работата, бидејќи целиот околен воздух го сугерирал спротивното; а освен тоа, биографски имало комплицирани околности. Мислам на ерменската истрајност во зачувувањето на народот на својот народ - истрајност што е сосема, генерално, целисходна, бидејќи без неа овој најстариот културен народ, кој ја имаше несреќата да се насели меѓу воденичките камења на светската историја и затоа, низ многуте милениуми од своето постоење, постојано тепан и постојано се топи, одамна ќе испаднеше во народот. Неговата историја е фатална поради неговата земја, зашто кој може да биде безбеден, позициониран на линијата на огнот меѓу престрелките, на големиот воен пат на светската историја? Сите културни вредности на Ерменија, создадени со талент, беа залуден обид да се изградат во брз поток и сите постојано беа занесени од струјата. Ниту еден народ во својот живот не потрошил толку многу напор на културата како Ерменецот и, се чини, ничија ефикасност на крајот не се покажала толку мала како нивната. Конечно, исклучителната виталност на овој народ се измори и, најстариот од сите, ги напушти задачите на државната и културната градба и инстинктивно ја примени грижата за најскромната задача - како да го зачува во светот барем постоењето на неговиот мал остаток: всушност, сè го покажува претстојното исчезнување на самите луѓе во иднина. Таканаречениот ерменски конзерватизам е инстинкт на национално зачувување, но во суштина е безнадежен, бидејќи е невозможно во историјата да се зачува она што веќе нема сила и волја да се отвори и духовно да се гради. Но, во секој случај, кај Ерменците живее патријархално начело и грчевито зафаќање на темелите на нивната националност, кои очигледно протекуваат. Мое лично убедување: овој народ не само што е историски безнадежен, туку мора и како културна задача да се раствори во други народи, внесувајќи го овде ензимот на античкиот и од тврдината веќе непродуктивен во чиста форма на неговата крв. Но, инстинктот на самите Ерменци природно се бори против судбината, а кај значајните раѓања оваа борба е особено болна. Токму тоа се случи во семејството Сапаров. Сапарови беа меѓу неколкуте ерменски кланови кои припаѓаа на хетерогената и етнички слабо мешана маса на жители на Ерменија, на гранката што самите Ерменци ја нарекуваат „Албанци“. Ова е огранок на најстарите жители на медитеранскиот басен, таканаречената медитеранска раса. Оваа раса ја формираше основата на етничката припадност во предхомерска Грција. Во почиста форма, неговите останки биле дадени од древните племиња на Лидијците и Фригијците. Одејќи подлабоко кон североисток, тие делумно се измешале со околното население на Арарат, а делумно останале овде како етнички нодули. Еден од овие јазли преживеал до раниот среден век на брегот на езерото Гокчи и околу тоа време, притиснат од некаква инвазија, се преселил уште подалеку на север, во сегашната провинција Елисаветпол. Таму биле формирани пет независни региони, или меликтии, кои потоа потпаднале под вазалството на Персија, тогашна Турција. Неколку кланови кои дојдоа од тука и делумно се населиле во Грузија и потекнуваат од владејачките куќи на овие региони, се сеќавале и сè уште паметат нешто посебно во своето минато, иако во повеќето случаи тие слабо можат да ја изразат својата кланска меморија со артикулирани зборови. Мотивите на гордоста на предците се одамна заборавени, но самото чувство на супериорност не исчезнало. Овие кланови сепак се одликуваат со својата посебна убавина, а меѓу нив како познат во оваа смисла се издвојува кланот Сапаров. Овие семејства се влијателни и признати; Повторно од нив во овој поглед се издвојуваат Сапарови. Овие кланови, во споредба со оние околу нив, биле културни и богати, а Сапарови биле исклучително културни и многу богати. Но, сето горенаведено сè уште не е доволно за да се објасни чувството на супериорност својствено на кланот, и длабоката семејна гордост, гордоста на Сапаровски, зад која дефинитивно се чувствува и чувствува нешто неспоредливо поголемо од земените мотиви на свеста за својата уникатност. Овие семејства одамна се венчаа само во својот круг, а туберкулозата што ги уништува веројатно е одмазда за оваа ексклузивност. Во кругот на овие неколку презимиња, меѓусебно поврзани по потекло и поврзани со најразновидни својства, беше вклучено и семејството Мелик-Бегљаров, најтесно поврзано со Сапарови преку мојата најстара тетка Елизавета Павловна и некои други бракови. Мелик-Бегљаровите поседувале еден од петте меликдоми кои потоа биле фрагментирани по уништувањето на мајоратот и биле вистински мелики, односно кралеви. Еден од првите богаташи на Кавказ, денди и трендсетер, љубител на убави нешта, мојот дедо Павел Герасимович Сапаров воопшто не беше противник на други култури освен на патријархалната ерменска. 1923.V.5. Во неговата куќа, ориенталните обичаи беа комбинирани со симпатии за руската државност и европскиот луксуз. Во неговата куќа биле носени разни производи и работи од Персија и другите источни земји, а во овој круг на сродни семејства се одржувале односи дури и со Индија, каде што се преселил еден од ограноците на Мелик-Бегљаров. Во огромниот двор на дедо ми често застануваа каравани со камили натоварени со ориентални слатки. Свилени ткаенини, теписи и скапоцени прибор ја исполнија куќата, а начинот на живот беше половина ориентален. Но, во исто време, дедото и неговите браќа одржувале односи со Франција и од таму добивале производи на луксуз и удобност. Конкретно, во куќата имаше многу туѓи работи, ретки и не само во Тифлис. Имаше огромни вазни од Севр и сребрен прибор, лични предмети од францускиот двор, не знам по која судбина стигнаа до Тифлис. Така, тетка Ремсо имаше златен часовник со син емајл со името, ако не се лажам, на Марија Антоанета; Се сеќавам на резбаната кутија од орев на мајка ми со профилот на Луј XIII, за која еден од кустосите на Ермитаж му кажа на брат ми дека има само неколку слични копии во целиот свет и дека сите се познати случајно; Се сеќавам на медал направен во спомен на Шекспир и многу близок до неговото време, итн. Не е местото да се опише куќата на Сапарови, само сакам да ја забележам нејзината поврзаност со Европа. Особено парфеми и ткаенини се добиваа од странство. Овде, сепак, невозможно е да се испушти една околност: луксузот на куќата на Сапаров беше фатален, за него тоа беше причина за смртта на целото семејство. Не знаејќи што да прави, дедото решил да ги обложи собите со скапоцениот лионски кадифе. Навистина, во Лион по специјална нарачка беше направено извонредно кадифе, кое потоа заврши на ѕидовите на куќата на Сапаров. Но, познато е дека рачното производство на кадифе е штетно за белите дробови, а меѓу работниците во фабриката во Лион имало многу случаи на туберкулоза. Заедно со кадифето, кое лакомо ги задржува сите видови инфекции, во куќата на Сапарови дојде и туберкулозата. Очигледно, веќе постоеше предиспозиција за тоа во овој и сродните кланови, но кадифето служеше како поттик за болеста, и оттогаш Сапарови и нивните потомци изумираат од него еден по друг. Оваа болест беше судбина на Сапаров, која на сите членови им даде амбивалентно и трагично расположение: под слојот на вкус за земните нешта и поставувањето на земното има друга свест - залудноста на сите обиди и пропаст. Но, не треба да се мисли дека Сапарови од Запад ги одзеле само надворешните удобности и луксуз. Оваа куќа им дала засолниште на бројни странци кои се појавиле на Кавказ; односите со нив се одржувале и потоа, така што, очигледно, куќата не била лишена од културни интереси. Така, академик Абих, првиот истражувач на геологијата на Кавказот, постојано беше во куќата; Патем, токму тој и даде поттик на мајка ми да замине во Санкт Петербург на понатамошно образование. Доминантен јазик во куќата беше францускиот заедно со рускиот: и двата тогаш беа знак на културата на Кавказ. Сапаров бил близок со многу Руси, претставници на цивилни и воени власти и им бил домаќин. Поточно, еден од редовните посетители на куќата беше познатиот генерал Комаров, кој подоцна се ожени со снаата на мајка ми Нина Шадинова, од која брак се роди писателката Олга Форш. Што се однесува до ерменско-грегоријанската исповед, куќата Сапаров ми се чини, колку што дознав за неа, бескрајно далеку не само од ерменската црква, туку и од религијата воопшто, и покрај мистично чувствителната конституција на сите членови на семејството. Религијата, очигледно, никој не ја негираше, перцепцијата за неа беше толку затапена. Кај Ерменците, првиот од народите што го прифати христијанството, тоа ја изгуби својата ферментативна моќ и, секогаш подготвени да ја пролеат својата крв за лојалност кон христијанството и не туѓи на практичната страна на црковноста, Ерменците одамна веќе не се возбудени од нивната исповед, како што е генерално случај со сè што е премногу познато. Само надворешен притисок ја открива религиозната маса на оние кои едноставно изгледаа празно во оваа смисла. Овде се појавува цврстина, врз основа на двеилјадната навика за верност. Значи, во куќата на Сапарови имаше доволно ширина кон едниот и рамнодушност кон другиот; Згора на тоа, влошувањето на ерменскиот национализам датира од многу подоцнежни времиња, а потоа на Кавказ генералниот слоган и во исто време добра форма беше ориентација кон Русија и руската култура. А сепак, дури и во такво семејство како што се Сапарови, далеку од заштитнички ниту во црковно, ниту во национална, ниту во културна смисла, бракот на ќерка, згора на тоа, сакана, со Русин, згора на тоа, без позиција и богатство, беше скандалозна работа. Веќе заминувањето на мајката во Санкт Петербург го разбуди гневот на нејзиниот дедо и таа си замина против неговата волја, со помош на нејзиниот брат Аршак, кој тогаш, како што бараше модата, беше руски нихилист. Дедо ми го мачеше ваквото просветлување кое му навлегуваше во куќата, иако кај мајка ми, всушност, никогаш немаше нихилизам. Но, сосема е природно да го очекува најлошото. Запознавањето на мајка ми со татко ми се случи во Санкт Петербург, а кога мајка ми требаше да замине за Тифлис, татко ми остана во Санкт Петербург за да го заврши својот курс на Институтот за комуникации, нивната кореспонденција беше упатена до Аршак - тогаш наречен Аркадиј Павлович - Сапаров, односно, со други зборови, скриена од неговиот дедо. Не знам со сигурност дали мајка ми му зборувала за можноста за брак, на што веќе дала согласност. Но, директно или индиректно, таа си го разјасни своето несогласување и, очигледно, сосема дефинитивно. По неговата смрт, која следеше по уништувањето на неговото богатство со некои мрачни дела на управителот и роднините и пожарот на куќата, таа постапи во согласност со нејзината одлука, но како резултат на тоа се сметаше дека раскинала со нејзиниот татко и дека не и простил, и затоа, од преголема скрупулозност, оттргната од својот народ. Ми се чини дека во овие чувства на мајката, пак, кои го определија тонот на нејзиниот внатрешен живот, има многу поболна, претерана искреност и, повторно, болна и претерана пристојност отколку здравото разбирање на животот. Но, веројатно, некои невнимателни зборови на дедото и нанеле рана на мајката која била крајно болна поради нејзината зголемена морална чувствителност, а сè што следело почнало да ја заобиколува оваа рана, постепено проширувајќи го она што таа доброволно го исклучила од својот живот. Со полесна проценка на животот, лесно во секоја смисла, секако, би било можно помалку формално да се третира прекршувањето на волјата на таткото, особено што дедото не погрешил целосно во стравовите од мешан брак и, згора на тоа, во нихилистичко време. Ако дедото останал жив, тогаш многу е веројатно дека овој брак би го третирал не како начело, туку како посебен случај, би се помирил со него, оставајќи ги настрана неговите општи верувања и би ја ценел храброста на својата ќерка; на крајот на краиштата, сестрите на мајка ми и нивните сопрузи, многу понационалистички од семејството Сапаров, многу го ценеа татко ми и беа блиски со него. Последователно, мајката би можела добро да се увери со помислата дека последователно незадоволството на таткото ќе се расипело и дека сите внатрешно непондерирани зборови изговорени во жештината на моментот од банкротиран, болен старец, ранет пред смртта одеднаш од различни страни, би било неправедно и сурово навистина да се земат предвид. Цел живот се сметаше дека не му припаѓа на нејзиниот клан и смешно ги криеше и најбаналните детали за минатото, и не само што таа самата никогаш не сакаше да каже ниту збор на оваа тема, туку и строго им забрануваше на нејзините сестри, кои беа поедноставни во такви работи, да ни кажуваат, на децата, било што и да правиме обиди за испрашување. Но, она што е највпечатливо е што мајка ми ни забрани да ги разбереме нашите забрани како такви, па едноставно од нас се бараше да заборавиме на сите овие чувствителни прашања. Во меѓувреме, природен интерес за нечие семејство предизвикаа работи од куќата на Сапаров кои беа случајно шпионирани во плакарите и фиоките на мајката, иако малкумина преживеаја, но беа навистина вредни за внимание. Овие работи беа внимателно скриени од нас, но поради нежноста на мајка ми, едно од децата, и покрај нејзиниот отпор, сепак, зграпчи момент кога плакарот или фиоката беа отклучени, се качи и извади нешто интересно. И тогаш - прашањата се неизбежни. Обичен разговор на оваа тема, од детството до зрелоста, се одвиваше со мајка ми секогаш според следнава шема: една од нас, откако заборави на забраните или се обидуваше да открие дали самата мајка овојпат ќе заборави на нив: „Која година, мајко, умре татко ти? Мамо, многу суво: „Не се сеќавам“. Секој од нас, прави нов обид на ист начин: „Кога умре мајка ти? Мамо, како случајно, но всушност со загриженост: „Ох, те молам остави ја оваа глупост“. Или: „Не сакате да се мачите со такви ситници“. Но, прашувачот не се смирува, а најнепријатните прашања се за презимето. „Како се презиваше баба ти? Мамо, многу импресивно и ставајќи крај на разговорот: „Еднаш засекогаш, те молам да не се занимаваш со такви ситници. Ти имаш своја работа!“ Покрај душевната рана спомената погоре, мајката се водела и од овие забрани или можеби се обидела да се убеди себеси дека ја води стравот дека таквите прашања не се поставуваат од суета, а потоа со акцент како противотров забележала: „Ние сме најобични, наједноставни луѓе“. Но, ова беше кажано толку силно што дури и во раното детство не верувавме во непедагошката природа на ова уверување. Мајката се препознала дека е отсечена од својот клан, па дури, сепак, од различни причини, се отуѓила од сите нејзини роднини, освен од нејзините сестри; Не се обврзувам да судам за доволноста на мотивите за оваа дистанца, но, во секој случај, мајката ги отфрлила, а не тие неа. Се разбира, во такви услови беше болно претерување да се сметаш себеси без семејство, особено што сите сестри ја почитуваа исклучително, ако не и ја обожаваа, и беа во најпријателски односи со татко ми. Но, раната на мајка ми уште повеќе се прошири. Ако, всушност, целото семејство го отфрлило, тоа не би значело раскинување со својот народ, а уште помалку со нејзината Црква. Можеби мајката не чувствуваше дека ниту едната врска е силна; но, во секој случај, во нејзината неподготвеност да каже ниту еден збор на ерменски или да зборува и чита за Ерменија или Ерменците, како и да оди дури и од љубопитност или да не однесе во ерменската црква, секогаш чувствував нешто многу повеќе од едноставна дистанца и незаинтересираност. Мајка се плашеше од сè што беше поврзано со Ерменија, а потоа, со зрачење, ова се прошири, прво, на Кавказот воопшто, второ, на националното и државното прашање, потоа на верското прашање и особено на прашањето за потеклото. Сите овие прашања, колку и да беа допрени, очигледно веќе познати и, можеби, малку свесно преку бројни врски, неминовно ја доведоа до болна сензација на нејзината рана. Конкретно, таа се плашеше од слични можности од наша страна. Изненадувачки е колку малку менталните импулси се важни во такви околности. На крајот на краиштата, мајка ми читаше многу и не залудно. Природните науки не ѝ беа непознати, но најчесто читаше историски книги и толку внимателно што никогаш не остави ниту еден непознат странски збор неразбран. Теоретски, таа подобро од нас го разбираше значењето на наследноста, значењето на кланот, важноста на запознавањето со минатото, рамнодушноста на психологијата на народите, па дури и значењето на религијата. Но, ова е само теоретски и воопшто. Сигурен сум дека би можела да ни каже многу корисни работи и би го кажала доколку се гарантира раздвојувањето на сите општи мисли од нивната примена за нас и за неа. Но, секоја негова манифестација беше одложена од страв, да не се префрли мислата од „општо“ во „посебно“, и затоа „особено“ не беше дека таа не разбираше, туку не си дозволуваше да разбере, исто како што се спротивстави на нашето разбирање. Морав да направам долга дигресија овде; но без него, посебната семејна околност што ги принудила родителите да наметнат табу на религијата тешко дека би била разбирлива. Оваа околност беше рана на мајката и претпазливост со оваа рана на таткото. Ако неговата мајка го оставила својот клан и својот народ за него, тогаш за да ја врати еднаквоста, тој немал друг избор освен да го стори истото во однос на неговиот клан и неговиот народ. Во исто време била заземена и Црквата. Ерменската црква е јасно националистичка и е призната како таква од Ерменците; Не сум слушнал за ниту еден случај на преобраќање во ерменската исповед; прозелитизмот е секако туѓ за ерменското свештенство и мислам дека желбата да се приклучи кон Ерменската црква од страна на член на друга Црква би била дочекана од ерменското свештенство како екстраваганција. Руската црква е помалку националистичка, но има и многу, дури и премногу етнички и национални, нормализирани од словенофилите. Во главите на луѓето кои не беа теолошки изработени, како што беа татко ми и мајка ми, оваа етничка припадност и национализам на Црквите сè уште беше изострена. Ако мајката била туѓа на Ерменската црква и не сакала да ја потврди во себе својата националност со тоа што е блиска до неа, а преку националноста - нејзиниот вид, тогаш таткото бил далеку од Руската црква не само фактички, туку и посвесно, за да не нагласи со ова дека е Русин. Мајка не нè доведе во контакт со ерменскиот верски живот од разбирлива причина; Таткото не сакал таков контакт со православниот верски живот од учтивост кон мајката, па затоа и била изречена забрана во оваа смисла на тетка Јулија. Но, онаму каде што постоеше јасен заеднички фактор помеѓу два начина на живот, како, на пример, нашата јасно ритуална велигденска трпеза, која не беше расчистена цела недела, таму овој начин на живот беше цврсто поддржан. Исто беше дрвото и колку што се сеќавам украсувањето со зеленило на тројството. 1923.V.7. Овие беа доброволни, иако не блиски контакти со црковноста. Велигден, како пролетен празник, е особено разбирлив на југ, каде што до овој момент целата природа веќе целосно се расплетува. Велики пост не го поминавме целосно без да се придржуваме кон црковните правила, и иако не постевме, во тоа време ручекот често се состоеше само од зеленчук. Овде сите членови на семејството уживаа во посна и полупосната храна вообичаена на Кавказ. Лобија во различни форми - чорба со ореви, варени зрна со оцет и провансалско масло, пржени со јајца; pod lobia, со јајца и често со кокошки, кои поради некоја причина треба да поминат и за посна храна. На столбот се отвораат тегли со солени пупки од џонџали, кои делумно одговараат на северната зелка, тегли со солени цветни стрели од некое луковично растение како што се нарекуваат кокичиња на север се откопани, и навистина ни се допадна конецот со кој овие стрели внимателно беа врзани во кисела краставица. Секакви маринади секогаш се појавуваа, консумирани на Кавказ повеќе како храна отколку како зачини, што е можно без штети за здравјето поради употребата на исклучиво вински оцет и, згора на тоа, домашен. Чиниите со гроздови од крупно грозје, праски, круши, цреши, особено нашите омилени кисели „шишарки“, т.е. кисела и други кисели овошја ни изгледаа привлечни, како нешто не сосема обично. Но, меѓу киселите краставички и маринадите, она што најмногу го ценев беа печурките од свинско месо, кои во тоа време беа ретки на Кавказ и беа донесени од север. Со оглед на мојата болест, овие печурки речиси никогаш не ми беа дадени, главно водени од широко распространетиот страв од печурките на Кавказ. Тато не ги почитуваше ставовите за рационална хигиена и во текот на целиот свој живот, освен за неговата блиска смртна болест, кога веќе не можеше да ја изврши својата волја, не се покажуваше пред лекарите и не беше лекуван, иако меѓу нив имаше лични пријатели; Што се однесува до лековите, тој направи единствен исклучок за кининот, кој речиси секој ден го голташе директно во водата. Но, тато навистина го слушаше гласот на народот и мислеше дека во секој локалитет најприфатливи се народните хигиенски погледи што се развиле со векови, бидејќи тие укажуваат на прилагодувањата на „домородците“ на климата. Самиот збор „домородци“ му звучеше толку значајно на татко ми, или ми се чинеше, што долго време им го припишував само на најатрактивните Полинезијци и на секакви островјани што ги откри Кук и кои на крајот го јадеа. Моќта на детскиот ментален призвук е толку голема што дури и сега би се чувствувал како нарушувач на исправноста на јазикот кога би го применил овој повикувачки збор со „у“ на луѓе облечени и со бела кожа. За мене, Кавкајците беа премногу познати, но татко ми сè уште беше одделен од нив со чувство на егзотика и затоа, исто така, веројатно го кажа овој збор со темброт на егзотика и не би го применил на руските селани. Значи, вербата во егзотичната мудрост на Кавкаецот го поттикна да ја почитува хигиенската традиција, една од точките на која е забраната на сите печурки, освен шампињони и тартуфи, а друга, уште попрепознатлива, е стравот од вода после вечерата и особено по мрсна храна, риба и суров зеленчук и овошје. Пријатно посно јадење беа белите ризоми од свинтри и други билки и корења варени во вода. До времето на постот, веќе се појавуваа зелените кои се постојани на Кавказ - ротквици, крес, копар, тарагон (тарагон) и цилинтро, кои, сепак, не можев да ги видам по мирисот на тревни бубачки. Сето ова, се разбира, беше многу далеку од Великиот пост, но малку тргна Велигден, кој многу се слави на Кавказ. Ги сакавме овие подготовки неколку дена пред Велигден и бевме возбудени поради нив, чувствувајќи го почетокот на нешто посебно, особено што симболиката на велигденската храна, иако не ја разбиравме, некако беше нејасно сфатена. Некои од подготовките, очигледно со залагање на тетката, ги направи самата таа со наша помош и, како што има ранг на светост, не ги пренесе на готвачот. Ние бојадисувавме јајца, правејќи ги мермерни со помош на штипнати разнобојни влакненца, кои поради некоја причина мораа да бидат свила; протриваа урда и големи жолчки низ сито, зачудени од црвите што излегуваа од другата страна; излупеа бадеми на пареа во зовриена вода, вадеа ф'стаци од лушпите, мелеа зачини, ги матеше белките со шеќер, а понекогаш им беше дозволено да вршат и поважни задачи - мешање на масата од урда за Велигден, тесто за мазурки и разни мали колачиња, дури и пред свеченото пуштање на јајцата во тестото. Тетка ги правеше овие подготовки со голема љубов, обидувајќи се со нив да го надомести недостатокот на директна црковност и делумно ја вклучи мајка ми и другите во нив. Некои делови од велигденската подготовка - велигденските колачи, задолжителното печено јагнешко месо, подеднакво задолжителната свиња и шунка - беа пренесени во кујната, но потоа беа предмет на внимателна проверка. Од шунката, неколку дена претходно, потопена во вода со трици, а потоа испечена во тесто, изгорената кора без промашување беше отстранета. Се прегледа свиња, опкружена со зеленило и со еден куп магдонос или крес во устата и велигденско јагне, украсено со наивни манжетни од розова и бела хартија. Кога се камшикуваше нешто како јајце и сл., секој пат се укажуваше на потребата да се прават ротациони движења со раката во иста насока и, во одредена смисла, за различни материи на свој начин - сега заборавив кога е потребна таква ротација. Конечно, сите подготовки се завршени, а масите се полни со садови и чинии кои треба да останат таму неколку дена, па дури и цела недела. За одмор на слугите, првите три дена од Велигден се откажува готвењето, а најмногу се загрева чорбата за најмалите. Куќата е исполнета со празничниот хаос што го сакаме, кога не треба да седите на здодевна вечера и лежерно да грицкате цел ден што ви паѓа при рака и во која било комбинација. Тато, кој генерално го бранеше нашето право да бидеме неуредно, барем во храната, овде стана наш безусловен бранител и бевме среќни што го слушавме многу пати на ден: „laisse-le“15 или „laisse-la“16 до мама или тетка, кога почнаа да берат на Велигден за да вадат суво грозје или бадеми, вадеа парче тесто од јагнешко месо за џвакање. прелиени со сенф. За Велигден, како и за другите празници, општи и семејни, се подготвувавме и на други начини. Прво, костими направени за празниците; но релативно малку не окупираа. Цврсто разбрав дека моите родители нема да ме држат во излитена облека и обувки, и затоа сметав дека тие, а не јас, се заинтересирани за чистотата и уредноста на мојата облека; како „неопходно“, а згора на тоа, не за мене, ги издржав само подготовките за облека за празникот, особено затоа што ми беше досадно со фитинзи и, покрај тоа, навистина не сакав да ставам ништо ново, вклучувајќи нарачки и солзи. Но, тоа не значи дека не ја ценев облеката. Можеби генерално почнав да ја презирам својата облека токму затоа што премногу ја сакав облеката, бидејќи од детството добив болна рана во оваа област од судбината, што ме направи момче. Најмногу се стремев кон убавото, а убавото ми се чинеше дека е имот, имот и женско право. Затоа, кога конечно ми стана јасно дека не можам да бидам девојка, а потоа, како да ме инает, Луси почна да расте, јас, така да кажам, стискајќи со забите, се оттргнав од мојата облека, која, се разбира, ми се чинеше дека не може да биде убава: би сакал проѕирна свила, убави набори, чипка, машнички, капа со посветла сколоврачка и посветла, целото лесна колибри, бои. Моите кавги со Љусја беа вкоренети токму во чувството на лишување по природа. Облеките на Луси го разбудија мојот гнев не од завист, туку главно затоа што постарите се обидоа да ме уверат дека момчињата не сакаат „партали“ и дека тоа е карактеристика на девојчињата, а јас од сопственото искуство знаев дека ги сакам фустаните и ги разбирам подобро од девојката - Луси. Значи, не бев задоволен со мојот костим; напротив, секој пат на празничната радост додаваше горчливо чувство. Сите имавме сосема поинаков однос кон подароците. Празникот без подароци би ни изгледал како прекршување на сета вистина, а ние се подготвувавме за овие подароци долго време и одамна почнавме да се грижиме за нив. Но, она што овде го мислам не се само и дури ни толку подароците што ги добиваме, туку изненадувањата што им ги даваме на нашите родители и на сите наши постари. // Долго пред празниците почнавме да шепотиме по затскриените ќошиња што на кого да му подариме. Старешините, особено тато, често нѐ поттикнуваа да подаруваме и изразуваа вистинско задоволство кога добиваме нешто, но секогаш забележуваа дека треба да го дадеме нашиот сопствен труд. Следствено, беше неопходно да се смисли некој вид на ситница за секого, за што не можеше да се зборува со целосна неверодостојност колку што е потребно. А тато секогаш ги претставуваше нашите подароци токму онака како што му требаше во тој момент. Откако темелно се консултиравме со Љусја - во такви моменти бевме целосно во согласност - тогаш преговаравме со секој од постарите за сите други. Потоа, понекогаш со помош на тетка Јулија, понекогаш сами, ги реализиравме нашите планови - цртавме, шиевме, везевме и плетевме, лепевме, па постепено почнавме да пишуваме. Сликав исклучиво цвеќиња, често од животот. Ми се чинеа како единствен предмет достоен за мојот молив и мојата четка; овде се придружуваа повремено колибри и други птици, но и тогаш не за подароци. Точно, кога сè уште бев целосно неискусен во секојдневниот живот, ме интересираа и невестите како тема, главно поради нивниот вел и круна од муслин. Некое внатрешно чувство ми кажа дека оваа тема е забранета. Но, една вечер станав похрабра и, собирајќи го сето возвишено во еден фокус, на парче прекрасен бристолски картон прикажав принцеза-невеста која требаше да се омажи (не знаев што всушност значи овој збор, но правилно претпоставував дека може да ја мотивира комбинацијата на најграциозните аспекти на животот). Оваа принцеза била под превез, со локни, а нејзината пуштена коса била украсена со висока круна. Овој раскош беше во контраст со огромниот плик во нејзината рака - писмо запечатено со црн печат и во рамка за жалост: принцезата штотуку ја доби веста за смртта на нејзиниот вереник, принцот. Тркалезни и големи солзи се тркалаа по лицето и фустанот на принцезата, поголеми од орев и како бисерите на нејзиниот ѓердан. Добро се сеќавам дека она што ме поттикна на таков заплет не беше нималку сожалување, туку исклучиво уметничките можности да се сопостави радосното и тажното и да се заокружи во нивниот интервал одредена заокружена комплетност на поединечни теми, а мојата принцеза ја сметав само за нешто убаво. Во средината на мојата работа, мајка ми влезе во канцеларијата на татко ми и гледајќи го мојот цртеж, со некои интонации на нејзиниот глас, до крајот на мојот живот ми ја потврди одлучувачката несоодветност на мојот план, што веќе го чувствував до крајот на мојот живот. Не само јас, туку и сите невести во мене, принцезите, круните, смртта и другите сродни околности изгореа за неколку секунди, изгореа од срам толку целосно што последователно никогаш не можев да најдам одговор на нив или најмало внатрешно препознавање. За неколку секунди, мојата внатрешна врска со женскиот принцип беше прекината, никогаш да не се обнови. Мама си замина без подоцна да знае што направила. Навистина, таков настан веројатно сепак би требало да се случи некогаш без мајка ми, бидејќи е тешко да се замисли опишаниот инцидент без внатрешна подготовка; Можеби некои мои чувства би созреале и сами би паднале. Но, не можам а да не верувам дека морав да станам таков каков што станав, и во оваа смисла, болното распаѓање на живите беше, можеби, целисходно, бидејќи ме направи посвесен и построг во чекорењето по судбината. Моето не само непризнавање на психологизмите и духовните мисли, туку и внатрешното непријателство кон нив, речиси физичката аверзија кон нејасното и размачканото, лежат на линијата на токму ова отстапување од женскиот елемент и, веројатно, беа многу сигурно консолидирани во оваа незаборавна вечер. Но, досега тој веднаш не го уништил женскиот карактер на моите подароци: тоа беа кесички со корен од орис, извезени и сошиени од мене, салфетки, бришачи со пердуви, кутии, рамки, тетратки и чинии за иглички, абажури - сè што е насликано, сошиено и извезено, или украсено со сушени билки, гранчиња, прекриени со гранчиња, итн. Беше и забавно и незгодно да се чува тајна, за која, сепак, сите знаеја. Бевме навикнати на целосна вистинитост, чие претерување подоцна донесе многу неволји и многу тешкотии во животот. Целата структура на семејниот живот ни всади доживотно панично чувство дека секогаш се бара точната и целосна вистина и дека најмалиот пропуст или затајување не се разликува од вистинската лага и дека не можете да смислите ништо полошо од лага. Меѓутоа, старешините не ни го дозволија зборот „лага“ бидејќи беше крајно осудувачки, а ние го знаевме само името „лага“. „Кажав лага“ беше навредливо и тешко обвинување, на кое бев подложен три пати во текот на моето детство, но неправедно. Бидејќи децата, откако ќе совладаат нешто, тие сигурно одат до граница и го применуваат она што веќе го имаат воочено апсолутно, тогаш ние ги надминавме барањата и намерите на нашите постари во нашето чувство за формална вистинитост. Кога на слугите им беше дадена наредба да не примаат посетители на празници, објавувајќи дека „никој не е дома“, болно страдавме поради она што ни се чинеше дека е лага. // И овие предлози не останаа без последици. Се разви болно акутно чувство на вистинитост, во кое најмалото отстапување од целосната и прецизно формулирана вистина изгледаше како криминално. Таков ревносен бранител како Кант тврди дека иако никој не треба да лаже, никој не е должен да ја каже сета вистина што му е позната. Токму оваа тишина, ова затајување, од детството сме навикнати да се поистоветуваме со целосната невистина, и отсекогаш изгледало неопходно да се каже сè што мислите, не од желба да зборувате, туку од болен страв да не предизвикате грешка. Идејата да се биде рамнодушен кон таквата грешка и да се отстрани овој грев на мислата од себе, да се префрли на соговорникот, никогаш не ми падна на памет. Затоа, чувањето на тајноста беше неподносливо. Да не зборувам за подарокот, ми се чинеше дека е речиси еднакво на лага, а згора на тоа, во овој случај, лага за најблиските и најмилите. Се зацврстивме пред празниците најдобро што можевме, но тоа имаше висока цена. Имаше контакти со Црквата, кои, како што ми се чинеше, а можеби и всушност беше, моите родители ги послушаа од потреба и без желба. Мислам на крштевањето на моите сестри и браќа. Обично овој настан можеби се одложуваше додека, конечно, детето не порасна толку многу што веќе не беше можно да се остави некрстено, а самото крштевање стана тешко, поради значителната големина и независноста на детето. Но, обично поминуваше една година пред да се одржи крштевањето. Меѓутоа, овде, очигледно, имаше и влијание на кавкаскиот живот, бидејќи на Кавказ децата обично се крстат доцна. Разговорите и преговорите за крштевките продолжија, останувајќи непознати за мене; но некако погодив што доаѓа и внатрешно се згрчев, бидејќи или насетував или размислував за потребата да учествувам во ритуалот. Толку се плашевме од лажната ситуација со овие крштевки што се трудевме да ги организираме што е можно понезабележливо и да се задоволиме со домашни лекови, без да го привлекуваме вниманието на странците на крштевките. Поради ова ме направија кум. Можеби премногу ги земам предвид повеќе надворешните мотиви за таквиот избор; Сега ми се чини возможно дека друг мотив, кој не го искажал гласно татко ми, е да ме зближи на овој начин со моите браќа и сестри. Но, тоа беше направено насилно и згора на тоа, без објаснување на што всушност сум повикан да направам и без да ми се признаат никакви права на кум. Затоа, учеството во крштевката ми беше товар и ни најмалку не придонесе за мојата црковност. Веќе бев болно срамежлив, а секоја манифестација на себе пред неколку луѓе заедно ми беше непремостливо тешко. И тука бев принуден да учествувам на настан, од кој директно почувствував некакво значење и од кој, како што чувствував, самите родители или се плашеа или се срамеа. И се плашев и се срамев од него и затоа се обидов однапред да преземам мерки за некако да избегам од обврските што ми беа доделени. Но, ниту едно оправдување не помогна, и во исчекување на неизбежното, почнав да брзам. Се сеќавам кога Лилја, а можеби и Шура требаше да се крстат, оддалеку видов црковен свештеник, без капа и таков каков што беше, и истрчав кај нашите соседи, Пасекс. Во тие денови, во нашето семејство, таквото бегство, без капа, беше исто толку необичен настан како и во повеќето семејства летот на децата во Америка, и затоа никој не можеше да помисли да ме бара кај Пасекс. Ја пребараа целата наша куќа, но, се разбира, не ме најдоа, а црковниот свештеник седеше во апсурдно исчекување. Пасекс љубезно ме поздравија, но очигледно ја зедоа предвид чудноста на мојата посета и веројатно испратија слуги да ни известуваат за мене. Тие дојдоа по мене и, среќни што ме најдоа, не беа ни лути. Но, штом ме донесоа дома, наеднаш ме обзеде таков срам и таков страв што повторно се ослободив од рацете на моите постари и се скрив под креветот во правливиот агол во една од задните соби. Повторно ме бараат, а јас се стуткав под креветот и со чувство на тонење слушам како ми се приближува потрагата. Конечно ме наоѓаат, ме извлекуваат од под креветот, се ужаснуваат што да прават со моето валкано одело, се лутат, брзо ме пресоблекуваат и ме перат и ме изведуваат надвор. Во краен очај, станувам рамнодушен кон се, дозволувам секој да ми прави што сака, а слабо сум свесен за самото крштевање, додека конечно не почне чајот по него. Добро се сеќавам на следната незгодност на овој чај и секој пат на повторениот меѓусебен срам и на нашиот и, како што вообичаено кажувавме, на „свештениците“, иако, всушност, имаше само еден свештеник: за овие крштевки се подготвуваше богат оброк и, веројатно, за да биде подобар, речиси исклучиво месо и генерално брза храна. А како среќа, крштевањето обично се случувало на пост, а поповите немале што да јадат. Ова беше уште понезгодно бидејќи обично често служевме зеленчук и риба. Во црковна смисла, пораснав целосно див. Никогаш не ме носеа во црква, не разговарав со никого за религиозни теми, не знаев ни како да се крстам. Во меѓувреме, почувствував дека постои цела област на животот, значајна, мистериозна, дека има посебни акции што штитат од стравови. Тајно ме привлекуваше, но не ја познавав и не се осмелив да прашам за неа. Прикрадно ѕирнав што можам и тајно се обидов да ги применам моите набљудувања, повторно најдобро што можев. Под превезот на рамнодушноста, мојот однос кон религијата не беше мазен и најмалку од се можеше да се нарече рамнодушен. Се префрлив помеѓу страсната привлечност кон религијата и нападите на борба со она што не го знаев, но чија реалност силно ми беше дадена сама по себе. Имав чувство дека ова, за мене непознато прашање, треба да се разјасни и или да го потврдам Бог во себе, со сите последователни последици, или... И самиот не знаев што значи ова второ „или“, бидејќи не ми падна на памет можноста за едноставно негирање. И како би можел да се одречам од Оној кој ја осветли светлината на Неговата реалност во мојата свест? Единствениот излез беше борбата против Бога. Ја знаев реалноста на Бога, но ја знаев и љубовта и достоинството на моите родители, а уште повеќе и моето достоинство како личност. И тогаш во моменти се побунив против Бога, не дека се одреков од Него, но не сакав да се покорувам. Добро се сеќавам на пантеистичкото значење на овие востанија. Јас сум дел од темнината што беше на почетокот за сите, За темнината што ја произведе светлината... Бог е реалност и Светлина, Тој е голем; но и јас сум реалност, а исто така не темнина - зашто уште не сум го почувствувал осилото на гревот и не ја познав смртта и затоа не се препознав себеси како суштество. „Јас не го негирам Бог, но јас, човек, исто така сум Бог и сакам да бидам сам“ - ова беше значењето на моите искуства. Повторувам, недостатокот на чувство на грешност во себе и, како што изгледаше, внатрешната беспрекорност на сè околу мене и во мене, одредена апсолутна и комплетност на целиот начин на живот, ја направија мислата за смртта незамислива во мојата свест. Опкружен со благородништво и трепет со екстатични внатрешни звуци, јас бев речиси во Еден, а тоа „речиси“ ме заслепи за минливоста и безначајноста на целото постоење. Не можам да се мислам за безначајно суштество, а иако мал, бев бог. Меѓутоа, некои подземни удари на Судбината и далечниот татнеж на подземните длабочини нејасно допираа до мојот внатрешен слух, колку и да бев опиен со светот. Додека и кога беше само едно безлично и неоформено брмчење, срцето ми се стегаше од ужас и се криев во исчекување. Си реков себеси и на другите со длабока доверба дека тато, мама и тетка и сите наши никогаш нема да умрат и, навистина, помислата за нивната смрт не може да биде дел од моите други мисли. го кажав ова; и во самата длабочина, и покрај сета сила на самодоверба, почувствував дека нешто не е во ред, некаков неискажлив и бесмислен ужас, толку страшен што умот станува вкочанет од него и воопшто не може да размислува за тоа. Овој ужас се издигна од бездната и, неостварлив, изгледаше посилен од се, посилен од Бога, посилен дури и од тетка, тато и мама. Сè беше изедначено пред оваа смрт, но беше толку длабоко под свеста што тогаш не би се осмелил да си кажам такви зборови. Но, надворешниот разум го истакнува Бога како семоќен и неизмерно надреден од човекот. Или ова не е вистина, или Тој е одговорен за сите ужаси за кои не се ни осмелувам да зборувам. Се разбира, Тој е: не јас, слаб и не прави ништо лошо. И тогаш се разгорувам во гнев. Ова е детска и сосема директна формулација на целиот проблем на теодиција, до кој стигнав со моето - дури ни со мојот ум, туку речиси со моето тело. Станувам и подготвен сум да дивеам. Невин по изглед и полн со волшебност, пантеизмот неизбежно е занесен кон бунт, кон антибогизам, кон титанизам и презвитеризам, а ако се раздели, дури и во вистинско демонско опседнување. Стекнав знаење преку премногу тешка внатрешна работа за да се откажам од него. Да, знам што е Бетовен. Без оваа божествена самосвест нема импулс за живот, а креативноста го дише овој кислород. Кога, и покрај сите напори, сепак се пробива во нас, ние се чувствуваме виновни и затоа самите си поднесуваме оставка. Но, духовната струја што ме носеше беше сосема поинаква и човечкото благородништво овде не навлегуваше во божествениот закон, туку беше ставено на местото на овој божествен закон. Моите родители овде имаа пристрасност. Јас, кој никогаш не знаев да направам ништо на половина пат и, по мое име, бев желба што ми ја измиваше секоја пречка на патот, рано го сфатив култот на човештвото како човечко самообожение и рано го слушнав во Бетовен овој бескрајно драг елемент на титанизмот. Се разбира, тогаш немаше да ги кажам овие зборови, немаше да ги кажам точно како што ги кажувам сега, но, сепак, не сум многу далеку од овде, бидејќи од детството ги чувствувам сликите на Прометеј и Титаните како мои. Затоа името Бог, кога ми беше поставено како надворешна граница, како дерогирање на мојата човечност, можеше да ме експлодира, тогаш се издигна сета моја гордост - во човештвото, во семејството, во себе, а јас, толку далеку од теологијата и навидум рамнодушен кон неа, одеднаш се најдов совршено свесен за тоа, зашто воопшто не бев тешко да го загубам детето на места. Еден од овие расправии со децата на уметниците Лилеев, кои живееја во истиот двор како нас, момчето Саша и девојчето Жења, кои пред мене ја бранеа семоќта и добрината на Бога, заврши од моја страна со експлозија од гневни богохули. Се разбира, не можев да кажам некои особено лоши зборови, туку чисто од незнаење; Моја волја беше да стигнам до крајот и, откако го исцрпив со постојано повторување целиот мој ограничен речник на клетви против Бога, се чувствував како се гушам од неможноста да кажам некој одлучувачки збор. Почнав да се расправам со децата и се налутив што тие се однесуваат на нивните родители, кога моите родители не ми го кажаа истото. Одеднаш ми стана јасно дека зборуваме за нешто суштински важно и дека, според тоа, или сето ова, морам да мислам, не е како што велат Лилеевците, или самите мои родители се во длабока грешка, бидејќи не ми го кажуваат најважното. И одеднаш се соочив со потребата да изберам: или Бог, а со него и безначајните и вулгарни Лилееви, со боемско семејство на мали оперети или благородништвото на личноста во личноста на моите родители и, следствено, исправноста на нивните убедувања (за каква благородност би било најважното нешто во независноста, несовесноста). однос кон Бога и неподготвеност да се пресмета со Него. Веднаш ми стана јасно - добро се сеќавам на овој момент - внатрешната некомпатибилност и на Бога и на човекот, и се чинеше неопходно да го излеам гневот или во една или во друга насока. Конечно, моите богохули на децата им изгледаа страшни, тие викаа дека не сакаат да слушаат и, покривајќи ги ушите, трчаа да се пожалат на мајка си. Помина малку време, а актерката Лилеева дојде кај нас со жалба против мене. Не знам со кого разговараше, но нашите луѓе не сметаа дека е можно да ме допрат со овие, за нив не помалку чувствителни прашања, токму таму. Некако на увото или на окото насетував дека постарите се консултираат меѓу себе за овој случај, а јас веќе очекував неволја за себе, но никој не ми кажа ни збор. Поминаа неколку дена. Овој случај го сметав за решен, кога една вечер, среде еден многу интересен разговор за растенијата, во врска со книгата на Висковатов „Од животот на растенијата“, која ме фасцинираше во тоа време, која ми ја читаше тетка Јулија, таа одеднаш го смени тонот и рече дека, по наредба на тато, ќе зборува за жалбата на Лиев. „Зборувавте лоши зборови за Бога и ги засрамивте Саша и Жења со нив. Тато и јас мислиме дека секој може да верува како што сака. А вие можете да мислите што сакате за Бог, тоа е ваша работа. Но, треба да ги почитувате туѓите верувања и не е добро да ги срамите другите. Се надеваме дека тоа го направивте од незнаење и дека никогаш нема да се повтори. // Ова навистина никогаш не се случи после тоа, но не само затоа што тетка ми го забрани тоа, туку поради еден поголем внатрешен импулс: никогаш не можев да повторам силни внатрешни движења и не сакав да ги повторам. Повторувањето и мноштвото, не знам поради кој од потресите од раното детство, ми беа неподносливи, како лошата бесконечност, предмет на мачна досада, одвратност и ужас. Уште од детството, се навикнав на идејата формулирана подоцна: не постои толку добро што, кога ќе се комбинира со зборот „многу“, не станува неподносливо. Внатрешната сигурност на феноменот не дозволуваше негово повторување и умножување во мојата мисла. Изобилството отсекогаш било болно за мене: нека биде луксуз, но затворено во себе, не дозволувајќи „се повеќе и повеќе“, единствено во својот вид. Острата омраза што постепено се појави во мене за еволуционизмот, за неограниченото проширување на астрономските простори и геолошките времиња, за оваа инвазија во светот на злобната бесконечност, беше вкоренета токму во мојот детски страв од зборот „многу“. Подигнувајќи се до внатрешно движење кое беше доволно изразено, повеќе не сакав да се вратам на него, а делумно не можев: ако нешто навистина е кажано, тогаш не може да се повтори, тоа се роди од мене и повеќе не е во мене. Можам да кажам нешто друго, можеби уште поизразно, но тоа повеќе нема да го кажам. Така, во случајот опишан погоре, јас веќе го испуштив својот ефект на гнев и немав што повеќе да кажам за тоа. Но, ова сè уште не значеше мое помирување со сите норми. Исклучително послушен на какви било забрани и барања, кога тие доаѓаа од оние кои веќе беа препознаени од мене, бев подготвен да брзам кон секоја нова норма што неочекувано се појави пред мене и да ја тестирам нејзината сила преку искуство. И тука претераното премолчување на многу прашања од страна на моите родители, наместо целосно да ги уништи во мене самите можности на одредени мисли, напротив, подготви терен за дејствија кои беа сосема непредвидени. Во нашиот двор, во доградбата, покрај Лилеевите - двајца браќа оженети со две сестри, живееше семејство Евреи, чии презимиња не се сеќавам. Но, името на еден од нив цврсто ми се залепи во увото. Ова се отровните звуци на Јанкел. Тоа беа шверцери и фалсификатори. Кога ненадејно побегнаа, очигледно покриени од полицијата, напуштајќи го поголемиот дел од својот имот, бевме заинтересирани да најдеме во нивниот стан дувалки и светилки, галвански ќелии, кутија за печатење, кутија со гумени еврејски букви и некои мистериозни знаци за наборување и печатење, секакви хемиски и водоводни алати, кои не можеа да ги објаснат чудните намени и други хемиски алати. нас. Тоа беше вистинска кујна на вештерки, а потоа беше сфатена од мене на сосема хофмански начин. Но, тоа не е она за што всушност сакав да зборувам. Пред нивниот лет, ова семејство се држеше многу затворено; преку ден седеле затворени, со подигнати завеси и веројатно спиеле, а ноќе работеле. Скоро никогаш не ги видовме мажите што живееја таму, а само повремено некоја жена од околу триесет години од мистериозен стан, облечена гласно, светло, но со капа од кош што очигледно намерно го криеше целото нејзино лице, одеше низ дворот и кон портата, покрај нашиот балкон. Таа излегла да набави храна и, набрзо се вратила, повторно се заклучила во својата помошна зграда. Не се сеќавам точно дали аголот од дворот каде што се наоѓаше оваа доградба беше особено засенчен од дрвја, но моето сеќавање го замислува целиот заден дел од дворот, а особено овој агол, обвиен во самрак, како во доцните вечерни часови. Тешко е да се замисли таков мрак на сонцето во Батуми, а моето сеќавање, очигледно, во визуелните впечатоци го внесе духовното обојување на нашиот двор, нешто длабоко, мистериозно, полно со непознати и стравови, кое исчезнува во целосна темнина. Токму во овој мрак се вгнездија нашите шверцери. Нивната мистерија, се разбира, ме привлече кон нив, иако се плашев да се приближам до нивната доградба. Овој интерес еднаш беше многу заострен со пораката на Саша Лилеев дека овие луѓе се „Јиди“. Јас, се разбира, никогаш немав слушнато таков збор во нашата куќа и во неговите звуци веднаш почувствував нешто морничаво и богато, а со тоа и значајно. Сакав да кажам таков збор, но Саша ме предупреди, мислејќи на неговиот татко, да не го кажувам тоа, бидејќи на Евреите навистина не им се допаѓа овој збор и ќе бидат многу лути на него. Почувствував, од досадната густина на звукот што ме привлече, некоја вистина во зборовите на Саша, но сметав дека е неопходно да се сомневам во точноста на оваа информација, бидејќи не доаѓа од моите родители; Саша инсистираше, дури и исплашен. Тогаш реков дека сега ќе тестирам дали ја кажува вистината, иако и самиот се плашев и во себе веќе му верував. За секој случај, видовме во дворот жена од мистериозната доградба како оди на пазар. Откако поставив заседа зад оградата, со заматен здив чекав да помине, а кога не стигна, скокнав од зад заседата и јасно реков: „Саша, види, доаѓа Евреин“, а потоа повторно се скрив во заседата. Ефектот од моите зборови ги надмина сите очекувања. Отпрвин оваа жена беше збунета и, застанувајќи, молчеше во бес, а потоа извика: „А ти си лошо момче“, и брзо тргна напред. Нејзината забелешка беше за мене, со оглед на прекумерната воздржаност во зборовите на целата наша куќа, зачудувачка и нечуена навреда. Но, почувствував потврда во нејзиниот бес дека зборот „Евреин“ е навистина посебен збор, полн со магична моќ и ужас. Тоа чувство ми беше толку вкоренето од оваа случка што и пред да го завршам факултетот воопшто не можев да го издржам, не поради неговото значење, туку во чисто здрава смисла, па дури и до ден денес не ми поминува глатко покрај уши, како други зборови, дури и навредливи. Како реагираше моето детско искуство на осудувањето на Гогољ за сите вештерства, некромантност и некоја густа, црна течност што ја пие волшебникот - згуснувањето околу зборот Евреин. Па, се разбира не Евреин! Овој звук не може да го отелотвори црнилото на темнината, вештерството и ужасот. Преплетот на криминалните случаи, тајните, или вештерството или хемијата, чудно гласната облека, густиот изговор на нашите шверцери во мојата имагинација многу лесно се споија со волшебниците на Гогољ и сето тоа природно почиваше на звуците на зборот „Јидс“. Така, осцилирав помеѓу привлечноста кон некои за мене непознати норми и бунтот против нив. Се обидов со умот да дојдам до точка на црковност и притоа смртно се плашев дека нешто црковно ќе се каже гласно. Јас или видов или слушнав дека луѓето некако се крстени; но немав време да забележам точно како е направено тоа, не се осмелив да изгледам „бесрамно“, уште помалку да прашам дали се прекрстуваат со еден прст, два, три или пет, собрани во еден момент. Се двоумев меѓу два и пет, во првиот случај - палецот и показалецот, а ноќе тајно се прекрстував вака-онака, обидувајќи се да ја задржам целосната тајност - ме крстија со ќебе навлечено над главата во речиси темна спална соба. На дачата во Борјоми уживав во релативна слобода и сам чекорев по мала улица - патеката до Андросовите. По пат се прекрстив на начин што го измислив и ја симнав капата: се плашев и од кучиња и од непознати ужаси. Воскликнав кон Бога, Кого не го познавав, а срцето ми беше полно со страв, копнеж и надеж за чудесна помош. Ништо друго, но никогаш не се сомневав во прекрасната помош. И во душата веќе цврсто верував дека Бог ме слуша и нема да ме остави. Но, бев толку исклучен од религијата што дури и кога ми се укажа можност да научам нешто, се плашев и збунет и одбив. Еден ден пребарував по комодата на тетка Јулија и, вадејќи ги малите кутии со копчиња и ситници, наидов на мала црна книга со слика на Крстот. Нејзиниот изглед ме збуни и исплаши. Тетка ми објасни дека ова е света книга, Евангелието, и ми понуди да ја прочитам (научив да читам самоук на толку рана возраст и толку незабележливо што не се сеќавам како се случи). Сакав премногу да го разгледам тоа за да се согласам со предлогот на тетка ми: категорично одбив. Тетката излезе од собата да земе нешто, а јас одвоив малку и почнав да читам. Беа неколку минути. Генеалогијата на Христос во Евангелието по Матеј ми се чинеше мистериозна и целосно одговараше на црната корица на малата книга и сакав дополнително да се запознаам со неа. Но, тогаш тетка Јулија се врати. Сакајќи да го вратам моето одбивање, но не признавајќи го мојот интерес, се изнасмеав на половина и ѝ кажав за генеалогијата со намерно несериозен тон, иако всушност бев исплашен и немав време воопшто да се смеам. Ова требаше да значи дека веќе почнав да читам и можев да продолжам. Но, мојот тон и се чинеше несоодветен на тетка ми, или можеби се сети дека постапила самоволно, без да им каже ништо на родителите. Книгата ми ја одземаа и ми ја заклучија, а тетка ми додаде дека веројатно е рано да го читам Евангелието. И после тоа, јас и таа никогаш не зборувавме за Евангелието. Во меѓувреме, ужасите почнаа да навлегуваат во безоблачноста на моите детски задоволства, без разлика колку го штитев мојот внатрешен свет од нив. Како што растев, духовните суштества што ја населуваат природата растеа со мене или беа турнати настрана од други суштества за кои не сум размислувал или за кои не сум знаел порано. Елфовите сега беа поретко во моите мисли, а гоблините почесто. Претходно, сирените беа само шармантни со долгата зелена коса, но сега почнав да ја сфаќам нивната опасна страна. Деструктивните духови на природата почнаа да лазат од сенките од другата страна на оградата на мојот Едем, и почувствував како тие станаа посмели и го изгубија своето самозадоволство. Секоја грмушка, секоја задна вода, секој мрачен простор сега стана опасен и предизвикуваше тревога. Понекогаш ме погодуваше ненадеен страв во собата преку ден, а уште повеќе на светлото сонце, околу пладне; кога бев сам. 1920 година.VI.25. Serg[iev] Pos[ad] (1916.X. 15). Сè посебно, сè необично ми се чинеше како гласник од друг свет и ми ги закова мислите, поточно, мојата имагинација. Но, мојата мисла секогаш беше инспирирана од имагинацијата, што и дозволуваше да трча напред и потоа да се движи по предвидената патека. Непознатото за мене не беше непозната обична работа, туку, напротив, позната, но необична појава, упад во обичното од трансценденталното царство, напад на обичното непознато - необично, сепак, слатко познато, драги, откровение од мајчин длабочини. Изгледаше само достоен за знаење, достоен предмет на знаење, додека она што не беше посебно се лизгаше како бледа сенка. Непознатото го хранеше умот и сè што не беше изненадувачки, што не предизвикува изненадување изгледаше како некаква сува плева, која не содржи хранливи материи. Сепак, имаше многу малку што не беше изненадувачки или посебно; и многу од она што го поминуваат постарите рамнодушно го допре умот и се втисна во неговиот прототип. Овој Урфеномен понатаму стана инструмент на знаење, категорија, основен филозофски концепт околу кој се групираше и координираше сè, околу кое се кристализираше целото искуство. На овој начин уште од најрана возраст во мојот ум се формираа категориите на знаења и основните филозофски концепти. Последователното размислување не само што не ги зацврсти или продлабочи, туку, напротив, на почетокот, при изучувањето на филозофијата, ги ослабна и замати, без да даде ништо за возврат, освен чувство на горчина. Но, малку по малку, размислувајќи за основните концепти на општиот светоглед и работејќи низ нив логички и историски, застанав на цврсто тло и кога погледнав наоколу, се покажа дека ова цврсто тло е истото на кое стоев уште од раното детство: по менталното талкање, откако опишав круг, се најдов на старото место. Навистина, не научив ништо ново, туку само „се сетив“ - да, се сетив на основата на мојата личност што се разви уште од детството или, поточно кажано, беше почетното зрно на сите духовни израстоци, почнувајќи од првите погледи на свеста. Целиот мој живот размислувам, во суштина, за едно нешто: за односот на феноменот со номенонот, за откривањето на ноуменот во појавите, за неговото идентификување, за неговото отелотворување. Ова е прашање за симболот. И цел живот размислував само за еден проблем, проблемот Погледот на умот беше насочен во различни насоки; многу различни предмети поминаа пред мене. Меѓутоа, јас не поминав пред нив, бидејќи барав едно, секогаш едно, а внатрешно бев окупиран со едно, секогаш едно. Го барав оној феномен каде што структурата на организацијата најмногу ја разработуваат силите што ја обликуваат, каде што пропустливоста на месото на светот е најголема, каде што кожата на нештата е потенка и каде што духовното единство свети низ него појасно. Сепак, можеби не зборувам многу добро. Поентата е дека за мене односот меѓу осветленото и проѕирното, стварта и кожата никогаш не била надворешна. Никогаш немав намера да размислувам за ова духовно единство надвор и независно од неговиот изглед. Кантовото разединување на ноумените и феномените, дури и кога сè уште не се сомневав дека постои барем еден од четирите термини наведени овде: „кантијан“, „дисоцијација“, „ноумена“ и „феномени“ - тоа секогаш беше отфрлено од целото мое битие. Напротив, јас отсекогаш сум бил во оваа смисла платонист, имеславист: феноменот за мене беше феномен на духовниот свет, а духовниот свет надвор од неговата манифестација беше препознаен од мене како неманифестивен, постоен сам по себе и за себе, - не за мене. Феноменот е самата суштина (во својот изглед, се подразбира), името е самото име (т.е. колку што може да премине во свеста и да стане предмет на свеста). Но феноменот, двоединичен, духовно-материјален, симбол, отсекогаш ми бил драг во неговата непосредност, во својата конкретност, со своето месо и со својата душа. Во секоја вена од неговото тело видов и сакав да видам, барав да видам, верував дека можам да видам - ​​душа, единствена духовна суштина; и колку беше цврста мојата увереност дека телото не е само месо, само инертна супстанција, само надворешна, исто како што беше цврста и спротивната доверба - во неможноста, непотребноста, ароганцијата да се види оваа душа бестелесна, гола од нејзината симболична покривка. Едноставно се срамев да ја видам гола и не би се согласил да ја гледам нејзината голотија. Гностицизмот, така сфатен, отсекогаш ми се гадел, а умот секогаш ми бил окупиран со конкретно знаење. Меѓутоа, самата помисла на голотијата на душата на нештата не ми падна на памет и ќе ми беше празна, тивка, фиктивна тогаш, порано, ако ми ја понудија. Го мразев позитивизмот, но мразев и апстрактна метафизика. Сакав да ја видам душата, но сакав да ја видам отелотворена. Ако ова некому изгледа материјалистички, тогаш се согласувам со таков прекар. Но, ова не е материјализам, туку потреба од конкретно или симболика. И јас отсекогаш сум бил симболист. Во мојата свест не се криеја превезите на материјата, туку се откриваа духовни суштини; и без овие покривки, духовните ентитети би биле невидливи, не поради слабоста на човечкиот вид, туку затоа што таму нема што да се види; но целата поента е како да се разбере суштината. Работите сами по себе отсекогаш ми биле непознати, но не од скептична и песимистичка проценка на човековата когнитивна способност, туку затоа што таму нема што да се знае. И го повторувам она што беше кажано на почетокот, дека непознатото било такво не затоа што е непознато, туку затоа што се спознало, и се спознало во неговите навлегувања во препознатливото, притоа останувајќи оно-световно, друго-природно, чудно и чудно, според вообичаеното сфаќање. Но, знакот, знакот на неговата непознатост, во мојот ум беше цврсто вкоренетата разлика помеѓу „изгледа“ и „е“. Се чини така и така, но во реалноста ситуацијата е сосема поинаква, сосема спротивна, во целосна спротивност од она што го кажува. Меѓутоа, оваа опозиција немаше никаква врска со кантјанизмот. Во кантјанизмот, една работа е спротивна на нејзиниот изглед. Но, како е можно спротивставување каде споредбата е невозможна, каде што не постои познавање на нешто, каде што едниот термин на спротивставување е целосно иманентен, а другиот е целосно трансцедентен? Уште од раното детство ми се чинеше дека феноменот е токму појава, најава, манифестација на нешто, не е одвоена од стварта и затоа е подеднакво „овде“ како и „таму“. И ми се чинеше дека нештото се открива по својата појава и затоа е исто толку „таму“ колку и „тука“. Спротивноста меѓу „изгледа“ и „е“ за мене се состоеше во самите појави, во самите манифестации. Има површни откривања, а има и подлабоки. И тие самите си сведочат како такви. Погледнете внимателно во еден феномен и ќе видите дека тоа е лушпата на нешто друго што лежи подлабоко од него. А она што лежи подлабоко е „нуменон“ во однос на првиот како „феномен“. Кога внимателно ги гледате појавите, таму гледате нешто што не сте го виделе досега и, згора на тоа, она што сте го виделе е спротивно од тоа. Тоа е она што претставува „е“ во однос на она „изгледа“. Но, постои - не полошо отколку што изгледа - може да се согледа и со некоја суптилна перцепција, а потоа на длабочина, кога ќе дојдеш до тоа „е“, го гледаш не само тоа, туку и она што „изгледа“ ја изразува својата спротивност, т.е. вистинското „е“. Ова, барем, беше моето убедување уште од моето рано детство. Но, повторувам, оттогаш ова убедување стана семе на сите други убедувања. Не можам да мислам поинаку; кој било друг начин на размислување е негиран од целото мое битие. Филозофски, во однос на критиката, главното прашање на мојот живот може да се нарече прашањето за „шематизмот на чисти рационални концепти“, се разбира, што значи оваа комбинација на поими широко. Како се комбинира општото со посебното, апстрактното со конкретното, духовното со сензуалното? Врз основа на што може еден феномен да биде бескрајно позначаен од себе, отворајќи перспективи за низа појави, самиот станува нивни тип и заедно го подига умот од феноменот до првото појавување? Врз основа на што може сетилото да стане шема на надчувствителното? Проблемот на овој шематизам беше мој проблем дури и кога не го слушнав името на Кант. Се сеќавам, пред многу години, татко ми, кога сè уште бев во една од средните класови на гимназијата, ми забележа дека мојата сила не е во учењето на посебното и не во размислувањето за општото, туку каде се комбинирани, на границата на општото и посебното, апстрактното и конкретното. Можеби во исто време и татко ми рече „на границата на поезијата и науката“, но дефинитивно не се сеќавам на второто. Тогаш не ги разбрав добро неговите зборови и донекаде се навредив од таквата проценка за мене, верувајќи дека вистинска личност, односно оној кој е во апстрактно размислување, е чист научник, со што мислев на научното размислување. Самата споредба на моите мисли со областа на поезијата ми изгледаше понижувачка. Но, се сеќавам дека татко ми упорно инсистираше на своето мислење и дури додаде дека би сакал во иднина да работам во овој пограничен регион. Тогаш бев и теоретски и психолошки на најголема оддалеченост од мојот детски светоглед и затоа таквата проценка за мене беше најмалку навремена. Но, очигледно, дури и во ова пресушување на детството, судот на татко ми за мене беше точен, иако јас не сакав да биде така. Татко ми, кој ме сакаше и ме гледаше со возбуда, сигурно ме познаваше и имаше основа за својата прогноза. Сепак, не можам да кажам дека мојот протест во овој поглед беше внатрешен и во себе знаев дека татко ми е во право. После тој разговор, татко ми во различни периоди, а особено кога бев на Универзитетот, ми го кажуваше истото: ги одобруваше моите аспирации да изградам мост од математичките шеми на теоријата на функции до визуелните слики на геометријата и до природните појави; веруваше дека овде јас работам на мое место. Тој постојано бараше од мене да ја објавам мојата работа за дисконтинуитетот како елемент на светогледот. Татко ми веруваше дека токму идејата за дисконтинуитет го поставува јазот помеѓу светогледот на неговата генерација и бајковитиот светоглед на чудо кон кое се стремам. Според татко ми, да се докаже дисконтинуитет во природните појави значи да се разбие позитивизмот и да се спроведе спротивното. Тој рече дека оваа идеја за дисконтинуитет е насочена против она што го брани, но дека смета дека е од најголема важност да се направи обид да се поткрепи и смета дека моите методи, апстрактни и конкретни, се најрелевантни за потребите на нашето време. Иако препознав дека е во право, т.е. во однос на природата на мојата мисла, сепак, се обидов да не се согласам со него, бидејќи во неговите зборови почувствував некакво омаловажување на чистата мисла, под што мислев на проучување на поими и категории, што треба да ја предодреди правилната формулација на конструкциите на мислата. Но, се разбира, сега гледам дека не само што татко ми беше во право во однос на мене, туку и јас бев во право во моето сомневање дека татко ми не само што ја утврдува природата на мојата мисла, туку и ја одобрува и затоа фрла одредена сенка на чистото размислување. На крајот на краиштата, неговото размислување беше средно помеѓу конкретното и апстрактното: не беше без причина што неговиот омилен писател и мислител беше Гете. На крајот, татко ми го потврди нашиот имот на предците, бидејќи мојот дедо Иван Андреевич Флоренски беше ист, а мојот друг дедо, Павел Герасимович Сапаров, судејќи по неговата страст за ткаенини, парфеми, убави нешта итн., се одликуваше со уште поголема конкретност на размислувањето. Ја наследив оваа телесност на мислата. Дали е ова добро или лошо не е мое да судам, но татко ми беше во право кога го утврди самиот имот. Девет десетини, ако не и повеќе, од содржината на мојот внатрешен живот секогаш беа моите мисли, но никогаш не тивки, туку секогаш тлееја и гореа, моите интелектуални немири. Мислите не ми течеа систематски, туку секогаш ме возбудуваа и воодушевуваа. Секогаш беше наизменично, сега се криеше длабоко во потсвеста област, сега трепкаше со блескава јасност, за веднаш повторно да исчезне во потсвесната темнина. Тоа не беше линија на проток, туку испрекината линија, а сликата на подземни реки што ја прекриваат површината на земјата ми изгледаше особено блиска. Темата на мислите и грижите отсекогаш бил проблемот на Симболот, било во одредени примени и од одредени причини што целосно ме плениле, или во неговата директна формулација, така да се каже, во логичен фокус, а згора на тоа, колку подалеку, толку подиректно и поодредено. Да, ако зборуваме за примарна интуиција, тогаш моето беше и е тоа мистериозно осветлување на реалноста од други светови - просветлување низ реалноста на другите светови, што може да се допре, да се види, да се помириса, да се вкуси, тоа е толку сигурно и кое, сепак, секогаш трча пред конечната анализа, конечната консолидација, конечната „застанување, само момент“. Трча затоа што живее; го храни умот и го возбудува, но никогаш не се исцрпува од конструкциите на умот. И јас го сакав токму како да е жив, го сакав кога играше под мојот поглед, а екстатична радост ми бликаше во срцето кога успеав некако да го прегрнам, откривајќи го во нови симболи; но експонирањето никогаш не ми падна на ум, никогаш не се размислуваше за убиство, за запирање, за анализа. Покрај тоа, и покрај постојаното задоволство на неговиот ум, тој беше многу трезен и не се залажуваше, сфаќајќи ја неможноста за такво изложување. Јасно ми беше дека оваа анализа ќе биде самоизмама. Но, моето отфрлање на тоа не беше очај, ни горчина или тага, дури ни воздржаност, туку едноставно мирно, јасно чувство, да, прво чувство, а потоа помисла дека тоа не е неопходно, дека ова е отфрлање на знаењето, дека ова не е жално повлекување од непознатото, туку напротив, ова е неговото вистинско знаење, за сè, непознатото знаење. не непознато, што би го лишило од квалитетот на непознатото, не би било знаењето, туку најголемата заблуда. Сакам ова мое основно чувство да ви биде јасно, деца мои. Целата поента за мене беше да го разберам светот во неговиот живот, во неговите вистински постоечки односи и движења. Но, фактот дека постои непознато во светот беше, како што сфатив, не случајна состојба на мојот сè уште несвесен ум, туку суштинско својство на светот. Непознатото е животот на светот. И затоа мојата желба беше да го доживеам светот токму како непознат, без да ги прекршувам неговите тајни, туку шпионирајќи го. Симболот беше поглед на тајната. Зашто мистеријата на светот не се крие со симболи, туку се открива во неговата вистинска суштина, односно како мистерија. Убавото тело не го крие облеката, туку се открива, и уште поубаво, затоа што се открива во неговата чесна скромност. Напротив, телото е бесрамно голо - затворено за знаење, бидејќи ја изгубило играта на својата скромност, а тоа е мистериозната длабочина на животот и светлината од длабочините. И сега, гледајќи наназад, разбирам зошто уште од детството, речиси од времето кога научив да читам, ги имав во рацете „Гете и Гете без крај“ - тоа, се разбира, не е памфлетот на Дубоа Рејмонд, туку самиот Гете. Тој беше мојата ментална храна. Интелектуално, малку го разбрав, но дефинитивно почувствував дека тоа е токму она што ми е блиско. И она кон што се стремев беше првото појавување на Гете, но веројатно со уште поголема онтолошка густина, според Платон. Тоа беше Време е да разговарате за тоа и да си ја олесните душата. 1920 година.VII.8. Каз[анск] Боз[ii] Мат[ери]. Така беше во поглед на светот. Што се однесува до многу виталниот однос кон светот, одлучувачки фактор овде беше потрагата по оние места каде што појасно се чувствува пулсот на светот, каде што појасно зборуваат туѓите гласови на природата. Никогаш не сум бил љубопитен; но моето однесување ги натера оние околу мене да ме сметаат за таков, многу. Откривањето работи што не ме засегаат никогаш не ми било привлечно. Но, со неодолива сила, моето внимание беше закачено од сето она што беше јасно видливо во неговата оригиналност. Необичното, невиденото, чудното по форма, боја, мирис или звук, сè многу големо или многу мало, сè што е далечно, сè што ги уништува затворените граници на познатото, сè што навлегува во предвиденото беше магнетот на моето - нема да речам умот, зашто материјата е многу подлабоко - на целото мое битие. За целото мое битие, штом ќе ја почувствував оваа посебна работа, ќе се втурнаше кон неа, и тогаш ниту убедувањето, ниту тешкотиите, ниту стравот не можеа да ме задржат - само ако нешто ми се појави како прво појавување. Желбата, која ги топи сите препреки пред себе како црн оган од експлозивен гас, штом се појави, мораше да се задоволи со спектаклот на своето прво појавување. Беше жед да се знае, да се ужива во знаењето на мистеријата, целосно да се спои со мистериозно просветлувачката ноумена. Сите други аспирации, сите други привлечности - сеопфатна страст - за Природата се повлекоа пред неа. Она што обично се нарекува „тајни“ и „мистерии“, општествени и човечки односи воопшто, човечка конфузија, мистерии на историјата - сето тоа многу малку ме загрижуваше. Природата, во сите нејзини аспекти, во сите настани од нејзиниот најдлабок живот - таа сама ме држеше во заробеништво. Но, она што се нарекува закони на природата отсекогаш ми изгледало како маска привремено земена. Други сили го обликуваат светот, а други причини го насочуваат текот на нејзиниот живот отколку што е прифатено од науката. Овие сили и овие причини понекогаш ја креваат маската што ја презеле и ѕиркаат од пукнатините на научниот светски поредок. Понекогаш природата проговори и наместо запаметените зборови што и се здодевни, таа ќе каже нешто друго, остар и продорен збор, задевајќи ја и предизвикувајќи ја да истражува. Тука ѕиркате, тука ја прислушувате тајната на светот, искористете го овој момент. Онаму каде што има отстапување од вообичаеното, побарајте признавање на природата за себе. И уште од раното детство, мојот ум беше навлечен на необични појави. Кога погледот е насочен во оваа насока, тогаш во самата комбинација на обичното (ако треба да се верува во конечната реалност на обичното), веќе може да се почувствува непобитната интервенција на необичното, нешто поголемо од вообичаениот доказ за самата природа. Колосот од Мемнон, кој испушта звук на изгрејсонце, пее песоци, пештери со надвиснати сталактити и сталагмити испакнати одоздола, гејзери, кои одвреме-навреме ги подигаат фонтаните на нивните води, планини што дишат оган и ридови што исфрлаат кал, човечко обликувани билки, карпи и ридови, итн. ум и непрестајно загрижен. Многу причини за трепет беа пронајдени во оваа смисла во руското списание „Природа“ и во француското „Ла Природа“, кое го добивме од времето на неговото основање од Гастон Тисандиер до смртта на татко ми. Но, она што особено ми го привлече вниманието беа написите во „Природа“ за џинови и џуџиња, за метеорити и најмногу за деформитети. Физички деформитет, лудило, отрови, деструктивни болести, секакви разорни сили на природата - сето тоа изгледаше необјасниво интересно и привлечно; ако некаде, тогаш можеби природата веќе дозволува да се лизне, си помислив. Таа се крие, молчи или се шегува, си игра со мене за да ме разбуди на активност и сака да биде позната од мене. Но, понекогаш охрабрува, како случајно да ги крева завесите. Такви се грдотијата. Во оваа област, најдов и сè уште имам мал одзив кај оние околу мене, кои со одвратност се навиваа на цртежите, кои ги гледав безброј пати и никогаш не се изморив. За мене беа неверојатно привлечни и слатко ме возбудуваа со мистериозното, малку забрането чувство на ѕиркање низ малку отворена врата. Но, тогаш го најдов целосниот израз на ова чувство во мојот омилен Т. А. Хофман, според зборовите на Кипријан од „Браќата Серапион“. „Отсекогаш ми се чинеше“, вели Кипријан, „дека во оние случаи кога природата отстапува од правилниот курс, можеме полесно да навлеземе во нејзините ужасни тајни, и често забележував дека, и покрај ужасот што понекогаш ме зафаќаше за време на таква активност, земав од неа ставови и заклучоци кои го охрабрија и поттикнаа мојот дух на повисока активност“. Гледајќи по стоти пат цртежи на раце и нозе со шест прсти, споени близнаци, луѓе со две глави, киклопски деформитети со едното око на челото, луѓе обраснати со коса и други чудовишта, се сетив на нив толку јасно што дури и сега можев да репродуцирам каков било цртеж. Секоја од овие деформитети се проби пред мене како метафизичка дупка од светот во друго, фундаментално суштество, и со срцето што чукаше од возбуда, се наведнав кон овие пробиви на универзумот и лакомо ѕирнав во поцрнетата ноќ зад нив. Потоа, кога научив да читам и никогаш не се разделив со можеби првата книга што ја прочитав, делата на Пушкин во изданието на Павленков, колку познати звучеа во мене зборовите на Пушкин: Сè, сè што се заканува со смрт, Се крие за смртното срце Необјасниви задоволства - Бесмртноста може да биде гаранција, А среќен е оној кој е среде возбуда Можев да ги стекнам и да ги познавам. 1920 година.VII.9. Токму, таму каде што е нарушен мирниот тек на животот, каде што се кине ткивото на обичната каузалност, таму ги видов гаранциите на духовноста на постоењето - можеби, бесмртноста, во која, сепак, секогаш бев толку цврсто уверен што дури и малку ме интересираше, исто како што подоцна не ме интересираше и се подразбираше сама по себе. Целиот свет беше бајка, некаде скриена, некаде отворена. Но, дури и таму каде што се чинеше дека спиеше бајката на светот, видов преправање: нејзините очи беа малку отворени и очекувано гледаа низ нејзините трепки. бајки. Спротивно на вродениот бајковит менталитет на целиот мој светоглед, моите родители дадоа се од себе за да ме одвојат од светот на бајките. Една од причините за тоа беше мојата прекумерна впечатливост; На моите родители им се чинеше дека воведувањето во светот на „фантазијата“ ќе биде штетно за моето и онака слабо здравје, па затоа го заштитија мојот премногу возбудлив нервен систем од впечатоци во кои, не неразумно, предвидуваа богата храна за стравови и чувство за мистеријата на природата. Но, дополнително, на моите родители им изгледаше неопходно да ме заштитат во смисла на светоглед, за да ми ги всадат погледите на природните науки од детството и да го блокираат пристапот до мислите за другиот свет. Татко ми, поскептичен од мајка ми и затоа потолерантен од мајка ми, беше поотворен во овој поглед и полесно ќе дозволуваше бајки. Меѓутоа, тој, кога веќе наполнив друга возраст, почна да ми купува бајки, и покрај очигледното незадоволство на мајка ми. Но, мајка ми безмилосно ги избрка бајките од нас децата. Ниту ни кажуваа ниту читаа бајки, тогаш не ни даваа книги со бајки, а самите концепти на народната митологија мораа да ни останат туѓи. Ова беше програмата - да се едуцира умот чист од остатоците од човечката историја, директно на научниот светоглед. А нам, на децата, особено на мене како најстар, ни беа прикажани слики од зоолошки, ботанички, геолошки, анатомски итн. Од колевката пред мене стоеја секакви појави од организирана и неорганизирана природа, втиснати во мојата меморија со огромна острина. Таткото, тетка Јулија и повремено мајка раскажуваа и објаснуваа нешта, безмилосно протерувајќи се што е натприродно: сè имаше свое објаснување во духот на натурализмот, шематски едноставно и сосема разбирливо. Притоа, беше нагласена строгата регуларност на природата и континуитетот на сите нејзини појави. Кога јас, секогаш возбуден на крајот на денот, конечно легнав, по сите одложувања и протести, и се фрлав и се вртев во мрморење од една на друга страна долго, долго или ги гледав цртежите на тепихот и тапетите, кои ги проучував до секое место, со моето око, тато ме сожали, влезе во спалната соба и седејќи ги приказните за креветот на креветот. Тоа беа некакви патувања - Ливингстон, Стенли или Кук, диви народи, од кои особено ме привлекуваа канибалите, каменото и бронзеното време, рударската и производствената индустрија, геолошките периоди, структурата на сончевите и ѕвездените системи, хипотезата на Кант-Лаплас за формирање на маснотии, Дар-Лапласовата хипотеза за формирање на маснотии, Дар-Лапласовата хипотеза за формирање на маснотии, Дар-Лапласовата хипотеза за формирање на маснотии, динамиката на бранот, динамиката на светлината, динамиката на каменот и бронзеното време. суштината на која татко ми ја гледаше во континуитет. „Бесконечномалите причини, кои дејствуваат со векови и се акумулираат во многу долги епохи, можат да доведат до конечна промена - тоа е она што Дарвин го откри“, ми рече татко ми. На ова се задржувам затоа што, според разбирањето на татко ми, идејата за континуитет беше упориште и централно сидро на научниот светоглед, научниот карактер, додека душата на бајката, според него, беше спротивната идеја - дисконтинуитет. Кометите привлекоа можеби најголемо внимание. Со копнеж што може да се спореди само со силна жед, која постојано ја трпев во детството, сакав да видам комета со свои очи и, во отсуство на оригинал, ја разгорев мојата имагинација со цртежи на комети во Лексиконот за разговори на Мејер и на курсевите за астрономија. Но, од друга страна, добив одредено задоволство од приказните на тато за тоа како тој самиот ги гледа кометите: од чувството на единство со татко ми, неговите очи беа речиси мои за мене, а кометата што ја виде тато се чинеше дека ја гледам јас. Тато зборуваше за комета што ја видел во младоста, веројатно августовската комета од 1876 година, и за друга во годината на моето раѓање, септемвриската комета од 1882 година, која според Њукомб се сметаше за „најпрекрасната глетка на нашиот век“. Сето ова и многу повеќе е кажано повеќе од еднаш или двапати. Додуша, татко ми се одликуваше со големи учителски способности; јасно презентирајќи и разбирајќи сè што сакаше да објасни, тој можеше да каже сè толку јасно што дури и тешките и досадни теми сами и со интерес се вклопуваат во главата. Не правеше ништо случајно, неволно и без вкус, но што и да презеде, сè оживеа во неговите раце и неговите зборови. Сè беше облагородено, забавно и значајно, тој самиот беше занесен од секоја работа, осветлувајќи ја со своето јасно знаење и поврзувајќи ја со далечни перспективи. Во исто време, тој многу не сакаше, и ние него; и покрај тоа, самата атмосфера на ноќниот самрак, со ноќна светлина, со претстојната досадна несоница, ме принудија да се потопувам во ноќните приказни на татко ми. И јасно е дека неговите зборови, спротивно на мојата основна диспозиција, не поминаа без да остават трага, да навлезат во свеста и да ја завршат својата работа. Филм формиран над мојот сопствен светоглед во духот на магичниот идеализам, блокирајќи ја мојата слобода на дишење; тоа беше идејата за континуитет, како суштински исклучување на чудесното, и се обидуваше да ми го обземе умот. Во душата се внесуваа концепти кои ѝ беа туѓи, непријателски на нејзината суштина и, угнетувајќи ја, во исто време тие самите се преобразија во нешто туѓо, како што мислам, на намерите на таткото. Моите родители сакаа да ме заштитат од прекумерна нервоза; но сите овие Млечни патишта и небулозни дамки, сидерални години, спектроскопи и телескопи, прстените на Сатурн, месечините на Јупитер и фазите на Венера, геолошки периоди, бескрајно малите и бескрајно големите, бактериите и плезиосаурусите, конусната рефракција и природната светлина, многу повеќе од вообичаеното возбудување, итн. на човештвото и на сите деца, идеи за сирени и гоблини, а згора на тоа, неприродно, со нездрава возбуда, бидејќи ме оттргнаа од себе и го насочија мојот духовен живот во насока која не беше карактеристична за него. Фактите и фикциите на науката ми беа многу помалку природни отколку мистичната фауна на бајките. Моите родители, особено татко ми, сакаа да ми всадат критичка мисла и решително да ја прекинат секоја можност за религиозен догматизам, а во врска со тоа и фанатизмот со нетрпеливост, поопасен од она што, според најдлабокото убедување на татко ми, не може да биде никаква страст. За да ја потисне можноста за фанатизам кај себе и кај другите, тој го поткопа жарот на убедувања со аксиомата на релативноста на сето знаење и на сите судови. „Ништо на светот не е апсолутно“, беше неговата постојана изјава. Но, јас сум изненаден што тој го превиди научниот протест против релативноста на нашето знаење, што е толку природно кај детето. Наместо универзален човечки религиозен догматизам и универзална човечка верска нетрпеливост, во мене се всади научен догматизам, катехизам на научен светоглед, што е неприродно во суштината на работата, бидејќи суштината на науката е токму спротивното - во критичноста; Врз основа на научниот догматизам, научниот фанатизам и научната нетрпеливост се подготвуваа да растат. Ароганцијата се разви од науката, мора да се каже, убиствена ароганција, затоа што од гледна точка на научниот догматизам, секој што не беше вклучен во неа се сметаше за речиси ниту човек. Лаплас и Лајел, Дарвин и Хекел и други заземаа места во душата што суштински не им припаѓаа и, откако ги окупираа, се облекоа со својствата на светите отци и учители на Црквата. Но, најлошото беше што, со вжештена глава и возбудлива мисла, сите овие ставови, усвоени многу цврсто и насилно за употреба ad extra18, во душата, како предмет за сопствена употреба, не наидоа на внатрешен одговор и останаа, и покрај силата на нивниот надворешен израз од мене, на периферијата на душата. Имаше семинарска превртена. Таму догматските концепти на Црквата остануваат на периферијата, а подлабокиот духовен живот се води од материјализмот, еволуционизмот и механизмот. Овде беше спротивното, но со опасната разлика што всадувањето на црковните концепти уште од детството, иако на поинаков начин од овој се постигнува во богословските семинари, одговара на потребите на душата, а всадувањето на научен светоглед оди против нив. Скриено длабоко во душата е перцепцијата на светот како жив и духовен, сета природна симболика на природата, сите емоции, морални и нежни. Ова немаше место во областа на мислата; научната пристојност бараше да не се зборува, да не се зема предвид и да се третира како непостоечка. Но, тоа не престана да постои и отиде во илегала. Се создаде пукнатина во мојот ментален живот, почна да се појавува раскол, пукнатината почна да се проширува и последователно доведе до голема криза, за која ќе се дискутира на своето соодветно место. Но, се враќам на моето рационално воспитување. Сакајќи да ме заштитат од „мистика“, моите родители всушност работеа во спротивна насока, не дозволувајќи ми во детството да согледам сè што ја груба кожата на душата и ја лишува од прекумерна мистична чувствителност. Моето тело нема стекнато имунитет на мистицизам. Бидејќи немав природна, популарна храна во оваа смисла, бев сè полаком и уште пострасно желен да дојдам овде по свои патишта, откривајќи ги идеите што ми беа забранети, создавајќи сопствена митологија и ревносно ја враќав, колку што можев, народната митологија од тие фрагменти и навестувања дека книгата, конечно, не ја носам со себе. полусвесни лапсуси на исти родители. Колку и да ме штитеа моите родители од мистичната фауна, со мојот ум брзо стигнав до гоблинот, и до сирените со пусти, особено до самовилите, генијалците, џуџињата и другите суштества - грациозни, лесни и светли. „Никогаш овие бајки, кои, забележувам минливо, во детството постојано ги слушавме со задоволство, а воопшто не со страв“, прочитав подоцна во „Злобниот гостин“ на Хофман и најдов целосна потврда во моето внатрешно искуство, „никогаш, повторувам, овие бајки немаше да остават толку длабока трага врз нас, ако не беше ист одговор на нашата душа во нивните независни звуци. никако да се негира постоењето на чуден, досега неразбирлив посебен свет на феномени, кој понекогаш ни ги восхитува увото, понекогаш очите, и верувајте ми дека стравот и ужасот на нашето земно тело е само надворешен израз на страдањето на кое под јаремот на овие појави е подложен духот што живее во него“. Според моето искуство, наоѓам целосна согласност со зборовите на Хофман, со таа разлика, сепак, што мојот мистичен светоглед во тоа време не беше мрачен, темната сила малку ме грижеше, а мојот поглед беше првенствено свртен кон шармантни и благотворни суштества, кон душите на цвеќињата, и птиците и потоците, кон самовилите и моите џуџиња како моите џуџиња. Светот, позагрозен и позастрашувачки, го чувствував и мене, но тој стоеше во позадина, повремено татнеше од далечни громови, а дури подоцна се појави: тогаш започна период на стравови и ужаси. Бајките воопшто не оставија надворешна трага на мојата душа, но независни и баснословни испарувања се издигнаа од длабочините на мојата душа и се зацврстија во слики слични на исконските слики на верата на луѓето. Жиците на душата реагираа на мистеријата на природата, а нивниот звук, немајќи готови канали за да го олесни излезот во универзалните човечки слики, избувна со стегање и болка, акумулирајќи, можеби претерано, барајќи излез, барајќи форма што ќе го обвие. Оваа потреба за мистицизам, оваа жед за чудесното се сврте таму каде што можеше да се надеваме на барем привидно чудо. Триковите ја привлекоа мојата имагинација, поттикнувајќи ме да видам во најразбирливата, навидум, комбинација на дејства и техники, објаснети ми и совршено совладани од мене, некаков ирационален остаток: разбирлив - а сепак нешто повеќе од едноставна комбинација на паметни техники. Знаев како се прави трик, исто како што знаев зошто се случил одредена природна појава; но зад сето ова, како во фокусот, така и во феноменот на природата, видов нешто мистериозно, што ниту една гаранција од постарите не можеше да го уништи. Самата појава на чудо веќе беше прекрасна. Не е без причина што магијата отсекогаш не била аверзивна кон престидигитацијата, што, сепак, не ги спречило самите магионичари да веруваат во нејзината моќ. // Не без причина, фауматургијата19 на античките и „белата магија“ на средниот век и ренесансата главно се состоеле од трикови. Онаму каде што чудесното е исклучено во својата суштина, трикот, се разбира, е само трик, празен изглед на непостоечкото, невозможното. Но, кога чудесното е општо признаено, неговата инвазија не може да се замисли само во одредени, строго дефинирани излези од светот; како темјан, сè покрива со себе, иако има места со поголеми и има места со помал мирис. Тогаш чудесното се смета за музичка придружба. Таа ја формира позадината на сè што се случува, но со повеќе или помалку разбирливост, а оној во кој овој звук се слуша со моќни лушпи од бакарни цевки во суштина не е ништо друго освен што ги содржи најделикатните звуци на флејта. Сè е прекрасно, сè е проникнато со мистериозни сили и нивните активности, само во еден случај е поочигледно, во друг не е така. Исто како што брановите во океанот, рефлектирани од одредено крајбрежје, понекогаш многу се подобруваат еден со друг, така и некои релативно чудесни феномени се однесуваат како вдлабнато огледало. Сè е прекрасно. Во оваа смисла, трикот, колку и да изгледа разбирлив, во основа е прекрасен. Но, таму каде што постои волја за намерно чудо, или барем за духот на чудесното, тешко е да не се очекува вакво засилување на елементот на чудесното, кој продира во сè. На крајот на краиштата, оваа волја е причината за фокусирање. Кога ќе се задоволува барем така што ќе си поигра на чудесното, ќе го имитира, ќе го имитира и ќе предизвика публиката - само за момент - да пукне во „ах“! - да се верува во разбирливо чудо што се случило, не може, а да не има некаков бран, некој моментален импулс, некаков феномен, навистина, тоа е повеќе од физичките средства и умешност кои се ставени во употреба. Видливоста е прекрасна, иако е само изглед; всушност содржи еден вид инстант чудо и со тоа ја поттикнува природата да се имитира. Финтата воопшто не е толку „едноставна“ како што мислат постарите, туку е техника на имитативна магија, зашто секоја магија, на крајот, се сведува на бран на волја испратена, до нејзина концентрација од познати ритуали и до создавање на имагинарен начин - поетски, сликовен, скулпторски, драматичен, кореографски и сл. Не со овие зборови, туку во оваа насока размислував за магија во раното детство. Можам да ги потврдам моите размислувања во тоа време со една интересна информација. Познат по страста на борбата против спиритуализмот и воопшто со сите суеверија, Леман, заради целосно разоткривање на маѓепсничките медиуми, како што тврди, презел низа сесии во кои и самиот делувал како медиум, односно како провокатор-магионичар и изведувал разни намерно намислени трикови на јавните собири. Беше успешен и со своите трикови измами многумина. Но... тој самиот се покажа дека е измамен: неговите намерни, рачно изработени трикови, појавата на духовно чудо што тој го создал, дури и во отсуство на магична волја, барем од страна на самиот Леман, со имитација евоцираше вистински спиритистички феномени, спротивно на верувањето и спротивно на намерите на научникот-магичар. „...Сигурно е дека и Девеј и јас постигнавме резултати преку магија“, пишува тој. И во исто време: „Дури и со моите посредници (т.е. Магичните експерименти открија некои индикации за извонредно извонредни психички феномени кои ги одредија моите успеси и сигурен сум дека присуството на такви феномени е токму она што го разликува медиумот од едноставниот волшебник“. Леман понатаму изразува верување дека за познатиот магионичар Девеј, кој исценирал спиритуалистички феномени, не било сè само трик. Следствено, незгодното одвлекување на вниманието на Леман, Девеј и другите како нив не беше, како што тие самите мислеа, дека наместо спиритуализам тие покажуваат паметни трикови, туку дека озлогласената умешност на нивните трикови беше заменета со вистински спиритуализам, но, се разбира, не целосно, исто како што вистинските медиуми не се целосно магија. Како гледачи кои платиле признание за магионичарски трикови, често имаме право да бидеме огорчени, како кралицата на бајката на Андерсен, од тоа што ни се прикажува вистински славеј, вистинска роза и вистинско руменило, додека дојдовме да гледаме имитација. Но, тоа е поентата, не постои стабилна граница помеѓу шарлатанизмот и окултизмот, помеѓу триковите и магијата, а едното се претвора во друго и предизвикува друго. Трикот не се прави без чудо, исто како што чудото на магијата не се прави без трик. И покрај сета разбирливост, трикот, дури и наједноставниот, во мојот ум беше магична техника и ја гледав или дури размислував за неа со големо, интензивно внимание, но и со суеверен страв: ме вовлече погледот, но и мистично замрзнав. Постарите, напротив, не ја разбраа оваа двојност на мојот став и, се чини, сметаа дека запознавањето со трикови, се разбира, разоткриени, треба радикално да го уништи вкусот за чудесното воопшто. И тогаш еден ден, враќајќи се дома од градот - и треба да запомните дека Батум беше мал град во кој ретко се случуваа какви било посебни настани - враќајќи се дома од градот, тато свечено објавува дека вечерва јас и Љусја ќе одиме да ги видиме триковите на познатиот волшебник Роберт Ленц, кој дојде во Батум. Притоа, на тетка и го подаде веќе купениот билет за кутијата на таа штала од брановидни железо, која во Батум ја нарекуваа театар, и програма со магионичарски трикови во два примерока. Самиот изглед на овие програми изгледаше изненадувачки: отпечатени на марамче со рамки од цвеќиња, што ни се чинеше како висина на благодатта, овие програми беа парфимирани. Тетка ни ги прочита најнеобичните чуда од нив. Имаше дури и голем број - дистрибуција на изненадувања, што ми се допадна поради самиот збор „изненадување“. Во последниот дел, „отсекување на главата на жив човек“. Во мојата имагинација од трупецот на вратот бликаа потоци крв и почнаа да го поплавуваат подот и се наоколу. Крвта, но црвена, самосјајна на сонцето, проникната низ масата со дифузна светлина, секогаш ми изгледаше како мистериозна „течност од посебен вид“. Бев премногу возбуден поради оваа програма, а целиот мој изглед, напнат до болка, ја откри оваа возбуда; Колку и да се трудев да се воздржам, се чувствував како да сум во треска од исчекување и ужас. Тогаш постарите најавија дека ќе седиме во театарот до последниот дел, а потоа ќе си заминеме, бидејќи спектаклот на егзекуцијата може премногу да не шокира. Но, јас самиот бев многу среќен со оваа одлука, бидејќи се плашев дека нема да можам да го издржам крвавиот спектакл; Без тоа душата беше напната до последен степен. Колку и да бев љубопитен да го видам овој главен трик, толку се плашев од него што не се противев на одлуката што беше донесена. Интересните програми беа спакувани во специјални пликови, а мојата потоа долго време се чуваше кај мене, освен ако не се чува некаде меѓу моите работи до денес. Остатокот од денот помина во напнатост и возбуда. Тие се обидоа да нè стават во кревет во текот на денот, но, се разбира, не спиев ниту намигнување и скокнав секоја минута. Вечерта, облечени за одмор, нè одведоа во железна штала и на воодушевувањето немаше крај. Заморчиња кои се делеле така што се удвоиле, па пак се делеле, и пак се дуплирале и така - неколку пати. Ленц испружи хартиена банкнота од рубљата - се сеќавам на нејзината жолто-кафеава боја - со големина на големо знаме. Масата за духови, навиена одоздола со намерно растреперен клуч, леташе низ целата сцена. Часовникот, смачкан во прав со бакарен толчник, се користел за полнење на револвер; Асистентот на Ленц го испукал, а часовникот завршил под носот на некој од публиката, на огорченост на експонираниот и на смеа на оние околу него. По некаков трик, пукаше во Ленц, од неговата рака бликна крв; Откако ја изми раната во леген со вода, Ленц ја испрска публиката од легенот, а наместо вода, врнеа и фотографски картички на самиот Ленц, што беше ветеното изненадување. И многу повеќе во истиот дух ми се чинеше дека е вистинска магија, иако многу добро знаев дека тоа е направено со умешност и адаптации, и иако еден од триковите беше објаснет токму таму на сцената од самиот Ленц. Објаснувањето што го даде ми се чинеше, меѓутоа, досадно и донекаде нетактично, несоодветно нарушувајќи го општиот дух на прекрасното. Ленц одговараше на сè на моите идеи, освен за ова, освен за рационализација на сопствениот фокус. Но, внатрешно, сè уште не му верував дека е толку едноставно (иако и самиот го повторив објаснетиот трик), а неговото објаснување го сметав за еден од начините да ги одвратам моите очи за да се случи нешто навистина магично во тоа време. Исполнет со чудесното, резигнирано дозволив да ме однесат дома до последниот дел: тука беше мојата вообичаена послушност и свеста дека доволно сум ги видел тајните на природата, дури и повеќе отколку што требаше да видам, и што е најважно, студен ужас ме обзеде при помислата дека можам да видам нешто премногу страшно. Пред да заминам веќе бев блиску до нервен напад. Еден од возрасните остана до крајот, а потоа рече дека заминавме на време и во наша корист е што не го видовме навистина тешкиот спектакл и пролеаната крв. 1920 година.VII.11. Оваа изведба на Ленц остави неизбришлива трага во моето сеќавање. Одделни моменти на фокусирање, кои не се поврзани еден со друг, во мојата контемплација, а потоа и во мојата мисла, беа поврзани со посредни врски што ги поврзуваа. Навистина видов како кредитна картичка од рубља се протега во рацете на магионичар и расте до големина на чаршав, како морско прасе се дели на две, и секоја од нив повторно се удвојува. Фокусната имагинарна природа на чудото ме зацврсти во уверувањето дека чудото е можно воопшто и, не само дека сè што се случува „природно“, како што мислат возрасните, всушност се случува токму во истиот, чудесен, а понекогаш, можеби, фокален редослед. Едното е, другото се чини дека е. Има умешност, се чини - прекрасно, - расудуваа возрасните. Но, нели е обратно? Изгледа како умешност, но тоа е чудо. Се чини дека постои континуитет на процесот на промена, но има низа прекрасни скокови, неконтинуирани скокови на реалноста, потреси и ненадејни појави. Работата поставена таму исчезнува од заклучена кутија - „изгледа“ дека исчезнува, мислат возрасните. Но, можеби е обратно: се чини дека секогаш има нешто во мојата кутија, но всушност може да исчезнува, на пример, да исчезнува и повторно да се појавува многу пати во секунда, да лежи овде и некаде на друго место, на сосема друго место. Часовникот е всушност недопрен, мислат возрасните, но „изгледа“ дека е скршен и потоа повторно израснал заедно. Нели е обратно? На возрасните им се чини дека часовникот остана недопрен, но всушност или се распадна или порасна заедно. И овие заклучоци, кои произлегуваат во мојот ум, моќно, иако можеби не сосема јасно изразени, неволно и неодоливо отидоа подалеку, станувајќи сè покомплицирани и акумулирани. Магионичарот се чини дека е магионичар, еден вид измамник: тој се смета за магионичар. Но, всушност, можеби тој воопшто не е волшебник, туку вистински волшебник; а неговите очигледни трикови, на крајот, можеби, воопшто не се трикови, туку вистинска магија. Ако ги сметаме триковите за измама, тогаш се уште не се знае кој точно се измамува. Можеби самиот волшебник е измамен за себе. И почна да ми тоне убедувањето дека „простото“ не е воопшто толку едноставно како што тие сакаат да го замислат, дека „објаснетото“ воопшто не е толку објаснето како што си ласкаат објаснувачите. Континуираното воопшто не е континуирано, идентичното не е идентично, туку различно, а различното не е различно, туку идентично. Во мене се појави силно убедување, да користам подоцнежен јазик, дека во самата суштина, во таа мистериозна длабочина, каде што возрасните се плашат и не сакаат да гледаат, и каде што не ми дозволуваат да погледнам, дека таму законите на идентитетот и противречноста се немоќни и дека функционираат други закони: идентитетот на контрадикторното и недоследноста на идентичното; нешто не е тоа, туку нешто друго - ова е тоа. Лесно ги прифатив сите видови објаснувања на животот, најрационалните, и ги впивав во себе; но во душата го задржа правото да размислува, во крајна линија, напротив, брзо сфаќајќи дел од прагматичните, во работна смисла, корисноста на рационалните објаснувања, како и нивната самоволност, конвенционалност и празнина. Брзо научив да живеам со два ума: на површината - со умот на возрасните, лесно прифаќајќи ги законите на логиката, а во длабочините - со мојот сопствен, детски ум и да го перципирам светот како - многу години подоцна го научив овој термин - како поддржувач на магичниот идеализам. На периферијата, можев жестоко, па дури и фанатично да го бранам ова или она научно објаснување, но во моето срце, сепак, не верував во научните објаснувања и ги сметав (како што се всушност) условени. Чувствував дека не треба да зборувам за нешто друго, за моето разбирање на светот, гласно, и го премолчив како тајна на мојата душа. Ми се чинеше непристојно и наивно да им го објаснувам светот на другите магично: но никогаш не знаеш за што не треба да зборуваш со другите. И изгледав како „научник“, но внатре бев „магионичар“. Сепак, тоа не беше преправање, туку некаква скромност и ментална пристојност. 1920. VII. 12. Еве сега седам со овие спомени. А во соседната соба, ветрето трепка по долгите стаклени привезоци што висат околу големиот абажур на висечката светилка. А стаклените парчиња слабо ѕиркаат, како да си даваат глас, како да разговараат за нешто меѓу себе. Пријатен и мистериозен звук, малку морничав. И во мене воскреснуваат моите детски чувства и моите детски мисли. Механичкото објаснување е евтино објаснување. Дури и моите деца „научно“ разбираат дека ѕвонењето е од ветрето. Механичкото објаснување овде е повеќе од едноставно и се чини дека ако било каде, тогаш ќе преовладува овде. Но, ја слушам, ја согледувам со моето уво мистеријата на овие ѕвонења и не можам да се ослободам, токму сега, од моменталниот впечаток дека овие кревки, кршечки звуци пренесуваат некое значење што не ми е целосно достапно, но, сепак, општо разбирливо. На крајот на краиштата, овие џинглови имаат боја на мистерија, невнимание и невиност; и ако постои, тогаш неговиот соодветен објект - некаква духовна суштина - не може да не се препознае. Во овој случај, овој објект, иако мистериозен, е безопасен и кревко грациозен. Тоа се некои невини и безгрижни мали суштества, кои разговараат меѓу себе со слаб глас или прават мали заговори меѓу себе. Но, во други случаи духовното обојување може да биде заканувачки и морничаво. Зарем татнежот на автомобилот не звучи како минотаур? Зарем длабокиот свиреж на стари парни локомотиви не изгледа како глас на огромни, но добродушни животни од некое праисториско минато? Се сеќавам дека татко ми сакаше да ме носи на места со изразено повеќекратно ехо - во Коџори на Кер-Огли, во Борјом - на Елизабетанската висорамнина, над минералниот парк и други. И кога тој викна, обидувајќи се да ме научи да бидам бестрашен, јас се исплашив од ехото, го фатив татко ми за рака и го молев повеќе да не вика. Посебно се исплашив еднаш во Боржоми, така што подоцна дури и нозете ми попуштија и не можев да одам. Но, татко ми ми го објасни физичкото потекло на ехото, јас совршено го разбрав неговото објаснување, па дури и методот за пресметување на растојанието на површината што рефлектира звук. Го научив, им објаснив на другите, веројатно се смеев на стравот од другите и, во секој случај, на неразбирањето зошто се појавува ехото, а со сето ова ми беше уште појасно дека работата не се исцрпува со физичко објаснување, дека има мистериозни сили или, поточно, мистериозни суштества кои произведуваат ехо, дека овие духови се опасни за да се задеваат и кои, криејќи се зад маската на физичката разбирливост, се однесуваат како Навистина да е само механичка рефлексија на звукот, но во еден или друг момент, кога ќе почнат да зборуваат со свој глас, кога ќе извикнат нешто свое, воопшто не она што ние им го викаме, ќе се појават со таква страшна автентичност што ќе умрете на лице место од нивна страна. Мојата непосредна перцепција ми кажа дека, се разбира, физичкото објаснување е физичко објаснување, но, зад сето тоа, мора да се потсетиме на животот скриен под превезот на физичкиот изглед. Парфемот отсликува механика, но засега - тоа беше мојата формула. Но, јас не сум толку глупав за да бидам безумен за овој изглед и да му верувам. И истото во многу други случаи. Сенката, сега се издолжува, сега станува кратка, искривува и гримаси, го протега носот, сега увото, зарем не се доживува како независно мистериозно суштество? // Кога седите сам ноќе и под светлината на свеќите, сенките се протегаат по аглите, наеднаш се издигнуваат на неочекувани места, како да лебдат од под масата - не е ли морничаво и не се чувствува ли присуството - присуството на вонземски и мистериозни суштества што те тераат да се смалуваш внатре, иако тие се внимателни во мене, иако се внимателни овде? Самото присуство на мистериозното, еднаш воочено, не останува без трага и болно ја возбудува душата, иако оваа болка има своја длабочина и свое витално значење. Во сенките почувствував некаков двојник на личност, некаков негов составен дел, содржан во него или со него, но не контролиран од него, имајќи во себе сила и извор на движење кои не се подредени на неговата волја, и затоа се крева како дух на лудилото. А работите имаат свои двојници, инсинуирачки, тивки, елегантни сенки. Сликата во огледалото исто така се чинеше дека е двојна. Ако случајно ја видите вашата слика во огледалото, особено сами, а особено ноќе, зарем не чувствувате чувство на мистерија, срам и плашливост? И ако ноќе треба да се гледате себеси во огледало долго време, зарем срамежливоста не се претвора во ужас, во непремостлива неспособност да учите пред огледалото? Огледалото двојник ме повторува: но тој се прави само како пасивен одраз на мене, идентичен со мене, и во одреден момент одеднаш се насмевнува, прави гримаси и се осамостојува, фрлајќи ја маската на имитација. Изгледа природно, но дали е навистина така? Големото прашање е: тоа е она што е страшно. Зарем сите не го знаеме физичкото објаснување зошто се појавува рефлексијата на огледалото? Зарем не сме слушнале за рефлексијата на светлината? Стравот на Суворов од огледала достигнал до точка на целосна нетрпеливост кон глетката на огледална површина, до грчеви, а во просториите што ги окупирал морало да се закачат сите огледала. И не е без причина што ова очекување е дека маската на физикалноста може да се фрли во секој момент: на крајот на краиштата, во гатање со огледало, тоа се случува - наместо одраз, се појавуваат други слики, а мистичната стравопочит се претвора во вистински ужас. Зар не постои секогаш страв од огледала, чувство на мистеријата на огледалата, полусвесна мисла за очигледната мистичност на огледалото во гатањето? И не беше ли ова претчувство, како и директното знаење, што го направија огледалото свет предмет меѓу Кинезите? 1920 година.VII.15. Значи, мојот став кон светот беше вака: физичкото во светот, физичко-механичкото, е само еден од аспектите на светот, но во никој случај сè - нешто придружно и секундарно, кое произлегува повеќе како мисла за феномен земен во апстрактно, наместо директно согледана реалност. Во длабочините на физичкото лежи тајна, полускриена од физичкото, но воопшто не физичката, а физичкото не само што не ја укинува тајната, туку самото, во одреден час, може целосно да се укине со мистеријата. Да, во секој момент, си помислив, мистеријата може да се издигне до својата целосна висина и да го фрли далеку маската на физичкото. Онаму каде што физичкиот изглед се отстранува само на привиден начин, каде што се чини дека лицето на тајната е прикажано во фокусот, се создаваат поволни услови за тајната всушност да ја фрли маската и да се истегне, да ги истегне екстремитетите и да си игра наоколу до содржината на срцето, искористувајќи го нашето флертување со неа. Таму каде што ја задеваме мистеријата, таа доброволно ни доаѓа да се сретне и, под превезот на магично чудо, прави вистинско чудо, го прави тоа, но по наша вина останува неоткриен. „Не можам да го разберам, мајстор, вашиот чуден вкус за такви работи“, рече Крајслер. „Подготвувате прекрасни работи од разни зачинети дроги, како некој вид готвач, и замислете дека луѓето, чија фантазија станала рамен како стомак на голтка, ќе бидат иритирани од такви работи. Нема ништо понепријатно од тоа кога, по такви проклети трикови што го растргнуваат срцето на човекот, одеднаш ќе испадне дека сето тоа се случило природно. - Природно! - извика мајстор Абрахам. – Како личност со значителна интелигенција, мора да признаете дека ништо на светот не се случува природно, да, ништо! Или мислиш, драг бендмајстор, дека ако со овие средства успееме да произведеме познато, дефинитивно дејство, тогаш ќе ни бидат јасни причините за дејството, кои произлегуваат од тајните на природата? Некогаш имавте голема почит кон моите трикови, иако никогаш не сте го виделе најдоброто од нив, бисерот на сите мои трикови... (гореспоменатата невидлива девојка-гатачка). Токму овој трик, повеќе од кој било друг, може да ви докаже дека наједноставните работи, лесно подложни на механиката, често доаѓаат во контакт со најмистериозните чуда на природата и можат да произведат нешто што останува необјаснето во наједноставна смисла на зборот“. Така, и за мене, трикот беше речиси чудо, граничен феномен меѓу „овде“ и „таму“, меѓу „овој свет“ и „туѓ свет“: тоа е нестабилен феномен, нестабилен, измамнички лизгачки, никогаш прецизно фиксиран, го задева умот, бега од прецизни изјави за тоа, навистина, ниту „не“. Фокусот беше речиси чудо. Но, тоа беа и првите научни експерименти што ми ги покажа татко ми, сепак, со таа разлика што го видов нивното препознавање од постарите, наспроти презирното и презирното непризнавање на трикови. Затоа бев уште повеќе возбуден за научни експерименти отколку за магионичарски трикови: ме возбудуваа до крајност, до студен трепет, до срцебиење, до тој степен што ми се чинеше дека дишењето престанува и срцето ќе ми скокне од градите. Тие за мене беа получудо, полутрик, спротивно на намерата на моите родители, да внесам во чиста свест, незбунета од мошти, негувана на затскриен остров, јасно и најубедливо типични примери на природни феномени кои во мојот ум ќе ги формираат првите камења на еден рационален поглед на светот. Тато додаде сулфурна киселина во водата во епрувета. Водата се загреваше. Се загрева без оган: затоа, топлината не мора да доаѓа од оган. Истовремено е, но различно. Се раѓа спонтано, без разлика на оган. Но, тогаш оган - можеби без топлина? Тато ми потврди дека светлината на моите омилени фосфоресцентни супстанци и светлината на Ивановските црви нема речиси никаков термички ефект и дека кога би било можно да се направи светилка од ваков вид, тогаш ова ќе биде најпрофитабилниот метод на осветлување. Еднаш од Тифлис, татко ми ми донесе фосфоресцентни розети за свеќи. Ми се допаднаа, но ми делуваа премногу бледи, особено во споредба со Ивановските црви, кои летото ги фатив во чаша со трева и ги врзав со закачена хартија. Мистеријата на овие црви, со нивниот неверојатен смарагден сјај кај женките и зелената јаболка кај мажјаците, отсекогаш ме привлекувала, особено откако од татко ми научив за совршенството на оваа светлина, која речиси и да не произведува топлински зраци. Но, според тоа, причинско-последичната врска се распадна. Светлината е сама по себе, топлината е сама по себе. Но, се чини дека тие се неразделни - се чини обратно. И тогаш се сетив дека парталот, прелиен со сулфурна киселина, беше јагленисан во каминот и тлееше. Се сетив и како мешавина од кршен шеќер и сол Бертоле се запали кога тато ја допре со стаклена прачка натопена во сулфурна киселина. Тоа значи дека дејствата на огнот се одвоени од огнот, од топлината, исто како што светлината веќе е одвоена. Комплексот „изгледа“ се распадна на светлина, топлина и низа одделни дејства, од кои сите се покажаа независни едни од други. Но, се чинеше комплицирано. Каде е границата на распаѓање? Кој може да укаже дека даденото дејство е токму од оваа, а не од таа причина, и дека во дадена појава одредено својство не може да се изолира и изолира? Никој? Во нашиот двор имаше дрвена кутија во која беше испратено клавир Блутнер од фабрика во странство. Оваа кутија беше обложена внатре со цинк листови и дебел филц. Понекогаш со татко ми влегувавме во дворот за да откинеме со мака мало парче цинк и потоа го запаливме во шпоретот. Почесто и многу полесно запалиле лента од магнезиум, а тато забележал дека калиум металот дури сам се запали, па дури и на вода, но сепак е метал. „Како можеме да направиме свеќници од него? - прашав многу пати и се засрамив од мојот сомнеж; Во исто време, во мојата ментална слика имаше голем сребрен свеќник од ноќната маса на мајка ми, една од ретките работи што преживеаја од имотот на нејзиниот татко. „Дали ќе светне свеќник направен од калиум? – Бев збунет. Тато објасни дека никој не прави такви свеќници, особено што калиум металот е мек, како восок. Металот гори, металот е мек. Она што се смета за синоним за запаливост и цврстина тивко гори. Затоа, металниот сјај е сам по себе, а својството на цврстина и незапаливост е само по себе. И ако е така, тогаш што ја гарантира неразделноста на овие својства во случајот на обичните метали? Покрај тоа, тој гори на вода, додека пожарот се гаси со вода. Тато ми ја потврди мислата, покажувајќи на грчкиот оган што се запали при контакт со вода; Најинтересното нешто за овој пожар беше мистеријата за изгубената тајна на неговиот состав. Генерално, сè што беше изгубено, тајно, заборавено, непробојно за разумот, барем во наједноставна смисла на зборот, недостапно за него, од мене беше оценето како значајно и вредно за внимание. Значи, идејата за непроменливоста на редот на природата пропаѓа. Можеби наместо овие идеи кои се распаѓаат има други кои ќе се покажат издржливи? Но, зошто треба да го знаеме ова? Ако „изгледа“, што на сите луѓе им се чинело од памтивек, се покажало дека е откорнато од „е“, тогаш „е“ на мала група научници, „е“ од вчера, нема самото да биде разоткриено како „изгледа“ и веќе монструозно разведено од „е“? Што е, што изгледа? Живото, мистериозно „е“ на природата може да се почувствува само преку внатрешното значење. А сè друго се чини дека се маски и маски преземени од животот. Тато измеша сода и винска киселина и ја истури содата со оцет. Смесата се вареше насилно, но остана речиси ладна. Еве уште еден доказ дека својствата можат да се одвојат едни од други. Вриењето не е поврзано со топлина. Тоа е само по себе. Во ова бев убеден на друг начин. // Поставивме котел со таткото на Френклин: зовривме вода во колба и го затваравме вратот со затворач додека вриеше. Водата продолжи да врие без оган, а потоа, откако се олади, дното на превртената колба се вареше од ладење со влажно марамче. Еве повторно: вриењето не е континуирана последица на топлина, туку може да се произведе и со ладење. Од друга страна, тато ми истури сулфурен етер на раката. Шишето содржеше течност на собна температура, а кога се истури на раката, се олади екстремно, иако, се чини, требаше да се загрее на раката. Го споредив ова со кавкаскиот обичај да се става глинена бокал со вода на ветрот, исто така за ладење. Така врие само од себе, се загрева само по себе. Тато ме повика. Но, самата глетка на спирално искривените погони, испреплетени со зелена неизвртена свила, ме доведе во најголема стравопочит. На прв поглед, во оваа смарагдно зелена боја, во овие серпентинасти намотки, почувствував нешто злобно и исплашено се повлеков од спиралата. Кога тато го вклучи прекинувачот и пружината почна да брмчи со тенко шкрипење, како мува фатена во мрежата на пајакот, а покрај тоа мала искра почна да скока меѓу точките на јазот на искрата, јас бев ужаснат, не можејќи да се сетам на себе и речиси се онесвестив, побрзав од канцеларијата до најоддалечениот агол на куќата, но дури го слушнав тоа како зуи. Го молев татко ми да прекине со работата на страшната направа и, и покрај сето убедување, сепак не се согласив да одам во канцеларија. Тогаш тато, се чини, малку лут, му ја даде спиралата и сите додатоци за неа на синот на полковникот Прохоров, кумот на Луси, и јас никогаш повеќе не ја видов спиралата. Но, јас сум склон да размислувам сега дали мојата претерано возбудена состојба не беше главната причина што овој уред ја напушти нашата куќа? Друга случка на која се сеќавам е од ист вид. Тато ми рече дека безбојниот алкохолен пламен, кој бев толку љубопитен да го набљудувам на сончева светлина: огнот не се гледа, туку гори, дека посинува од мешавината на бакар сулфат во алкохолот, и дека од оваа светлина сите лица изгледаат сини; Можеби тато безгрижно го изговорил зборот: „Како труп“. Се разбира, бев воспален од желбата да го видам овој ужасен син пламен, но во моите мисли „како труп“ веќе се претвори во едноставно труп, вистински труп. Тато ми вети дека ќе ми покаже. Се сеќавам на овој ден кога наутро бев загрижен и смрзнат. Како и секогаш во такви случаи, срцето ми чука толку силно што не можев ништо да јадам, а целата храна ми беше одвратна. Вечерта, тато отиде во аптеката Триандопуло да купи бакар сулфат, а јас со нетрпение и страв го чекав враќањето на тато. Се сеќавам дека беше доцна есен; Надвор имаше лошо време, зошто тато не ме поведе со себе? Се сеќавам на расправиите на постарите за тоа дали е можно тато да ја напушти куќата на таков дожд, а мајка ми и тетка ми се обидоа да го убедат да остане. Но, мојот молбен поглед победи, тато си замина, а јас, не можејќи повеќе да го издржам секојдневието, се скрив во канцеларијата под масата и седнав таму, и покрај моите стравови, во темнината. Тато веројатно отишол на друго место на работа и не се вратил долго време, или ми се чинеше дека не се вратил неподносливо долго време. Finally, the bell rings, wet dad comes. I freeze, I don’t even dare ask if he brought what was required; и тато намерно не кажува ни збор, сакајќи да види како ќе се однесувам. It turns out that he brought a whole heap of packages and shows them; these are fruits and something else that I don’t even want to look at, but not a word about copper sulfate. Конечно, тетка Јулија, гледајќи колку бев нервозна, ме смирува: тато донесе и бакар сулфат. Најмногу ме фасцинираа оние експерименти каде што морав да се справувам со искри. Татко ми и јас подготвивме ѕвезди од здробена смеса од барут, јаглен и железни филови завиткани во хартиена хартија; и кога овие ѕвезди беа запалени, прекрасните искри, расфрлани по радиусите, а потоа на одредено растојание пукајќи за возврат во радијално расеани огнени потоци, изгледаа како семиња на огнено глуварче. И кога ги погледнав, неодоливо се потсетив на оние огнени потоци од тркалото на мелницата што првпат ми се појавија, кои еднаш ми го дадоа првото чувство на мистичен ужас. Сега веќе не се плашев од овие искри, туку чувствував восхит измешан со сласта на тајната што одамна ми беше блиска. И во овие искри, разиграно лизгајќи се пред моите очи и започнувајќи елегантна игра, почувствував потоци од тие одамна искри, но драги и блиски до моето срце, како пријатели од детството. Понекогаш јас и татко ми правевме барут и уште еднаш се уверив дека дури и едноставно мешање на супстанции може да им даде својство што е сосема туѓо за секој од составните делови, непредвидено и неизводливо од очигледните својства на сè што е вклучено во смесата. Понекогаш правевме светки. Отсекогаш сум го сакал огнот и гледав нешто што живее во него. И тука огнот беше обоен како скапоцен камен. Беше прекрасно; но поради некоја причина светилката ми изгледаше мртва, релативно рационална и безживотна, премногу груба, за разлика од мојот сакан пламен во каминот. Се чини дека во мене веќе почна да се буди одбивност од сè механичко, лишено од полутонови и игра на нијанси. Но, повеќе ми се допаѓаа огнометот што понекогаш го поставувавме во нашиот двор или воените проектили што беа лансирани од батеријата на Батуми. Блескавата опашка личеше на опашка на комета, а кометите, како застрашувачки нарушувачи на редот на Сончевиот систем, неочекувани гости во него, ми беа омилени уште од детството и ме привлекуваа со нивната мистериозна опашка, бестежинска и толку огромна. 1920 година.VII.16. Сакав да чепкам со магнет за потковица: игли за магнетизирање, формирање магнетен спектар на хартија, вадење црни зрна магнетна железна руда од морскиот и речен песок, поцрни од јаглен. Тато покажа што точно се случува, а јас добив посебно задоволство од очигледната мистерија на сето тоа, која тато не се обврза да ја објасни, па дури и ја призна својата необјаснивост за што. Зошто железото се привлекува, но не бакарот и дрвото? – Непознато. Како северниот пол на магнетот се разликува од јужниот пол? – Затоа што северниот го привлекува северниот, а отфрлен од југот. Да, но само по себе - што? Кога би имале само еден магнет, како би знаеле кој пол е северен, а кој јужен? Нема одговор. И со внатрешен триумф го погледнав големиот компас на татко ми со стрела на карнелијан, кој сè уште го чувам како спомен на татко ми. Ах, непознато е... тоа значи дека не се знае сè, па дури и постарите го признаваат тоа... Непознатото за мене сè уште не беше необјаснето, но во суштина необјасниво. Се обидов да го исперам магнетизмот од столбовите, тато ме остави да правам што сакам; и кога тоа не функционираше, тој објасни дека тоа не може да се направи. И тогаш замислив нешто што живее во магнетизам. Тој, исто така, чепкаше со килибар - со килибарната писка на татко му - и со запечатувачки восочни стапчиња, од кои татко му секогаш имаше многу: ги триеше, привлекуваше парчиња хартија и сламки со нив. Многу зборуваше со својот татко, но освен за науката, изгледаше дека не зборуваше за ништо друго; Дали и тој се сеќаваше на нешто од детството? Но, мојот и интересот на татко ми тешко се совпаѓаа. Законот за постојаност, сигурноста на феноменот не ме задоволи, туку ме потисна. Кога ми кажуваа за нови феномени, претходно непознати за мене, бев настрана, загрижен и возбуден, особено ако се испостави дека татко ми, или барем некој што го познава, самиот ја видел оваа појава. Напротив, кога слушнав за пронајдениот закон, за „секогаш е вака“, ме обзеде нејасно, но длабоко разочарување, еден вид навреденост, студенило, незадоволство: се чувствував измамено, лишено од нешто радосно, речиси навредено. Законот ми беше наметнат како челичен јарем, како угнетување и окови. И јас лакомо прашав за исклучоци. Исклучоците од законите, прекините на шемата беа мојот ментален стимул. Ако науката се бори со феномените потчинувајќи ги на законот, тогаш јас тајно се борев против законите бунтувајќи се против актуелните појави. Регуларноста ми беше непријател; Откако научив за некој закон на природата, само се смирив од болната умствена вознемиреност, чувството на стегање и меланхолична депресија, кога се најде исклучок од овој закон. Разговорот обично следеше еден план. За секоја појава, татко ми ми го кажува неговиот закон. Наместо да одговорам што ми е пријавено, сега прашувам за исклучоци. Татко ми, како крајно ментално совесен и згора на тоа, склон кон благ скептицизам, е принуден, иако не со голема желба, да ми кажува исклучоци. Тогаш задоволно велам: „Ах...“ Позитивната содржина на мојот ум, солидна точка на поддршка, отсекогаш биле исклучоци, необјаснивото, бунтовното, природата тврдоглава против науката; а законите се, напротив, оние минливи нешта кои се предмет на распаѓање порано или подоцна. Обично веруваат во закони и го сметаат за привремено она што не им е предмет; За мене, она што беше автентично не беше она што беше подзаконски, а законите ги оценив како сè уште, поради недостаток на точно знаење, да се држат. И феноменот ме привлекуваше и ме интересираше се додека го препознав како необјаснето, исклучок, а не нормално и објаснето од законот. Затоа уште од детството ја мразев механиката, никогаш не сакав и не можев да ги совладам нејзините фундаментални принципи, па дури подоцна, во гимназијата и Универзитетот, внатрешно не ја земав предвид. Навистина, наизуст го знаев латинскиот текст axiomata sive leges motus20 на Њутн, меѓутоа, не ги разбирав и не сакав да ги разберам, бидејќи беа истиснати од мојата свест. Умот ми скокна од нив. За себе, секогаш мислев на механичките процеси како деривати на нешто тајно, како, на пример, електричните, и делумно се смирив дури кога владееше новата електромагнетна механика. Напротив, целиот феномен, конкретно промислен, ми беше драг. Формата на неговото единство е она што ме загрижи; формата беше реалност за мене. Без да ги знам овие поими, најмногу верував во супстанцијалноста на формата и сакав, така да се каже, морфологијата на природата, холистичката морфологија на сите појави, односно разбирањето на формите во нивниот интегритет и индивидуалност. Научниот светоглед ги скрши овие форми и доведе до неиндивидуални, безоблични и затоа крајно здодевни елементи. Да се ​​објасни, за научниот светоглед, во моите очи значи да се уништи конкретниот интегритет на една појава, да се докаже неговата илузорна природа. Она што го барав беше изјава за конкретен интегритет и потврда дека феноменот е навистина индивидуален и не може да се сведе на ништо друго. Во мојот светоглед, повторувам, формата беше реалност; и научниот светоглед произлезе, како што совршено се чувствував, иако не можев јасно да го изразам, од негирањето на оваа реалност. Затоа, онаму каде што се чинеше дека механизмот, односно негацијата на формата е веројатен и многу веродостоен, таму мојот детски ум сè уште виде трик, фокус на витален интегритет преправајќи се дека е механизам, некаква мимикрија на механизмот. Напротив, во онаа што директно ги покажува надворешните нишки и лостови што го даваат изгледот на немеханичкото, јас сепак ја видов реалноста, зашто имитирањето на формата, макар и илузорно, сепак беше некаква минимална реалност, причина за реалноста на самата форма. Оттука и мојот детски интерес за облекување, шминкање и маскенбал. Костимирањето имаше нешто магично во моите очи, тоа беше некаква делумна трансформација на личноста, исто како што магијата беше некаква делумна трансформација на природата. Мојата сестра Љусја и јас сакавме да се пресоблекуваме, дури и само со размена на облека. Понекогаш си ги сликавме лицата со акварели или правевме бради и мустаќи од шпанско крзно или исушена коса од пченка, а понекогаш се облекувавме како возрасни. Сето ова беше возбудливо поради близината на некоја магична трансформација, која се чинеше дека ќе биде завршена. Во овие маскирања учествуваа и Соња Андросова, а понекогаш и нејзиниот брат Вања, за кој ќе пишувам подолу, со врзани перници за стомак и други набрзина средени техники на костими. Но, постарите гледаа со неодобрување на овие маски. Татко ми, поддржувач на сè природно, органски не го поднесуваше театарот, гледајќи во него евтини реквизити и кршење, и го игнорираше како уметност; да дефинира што било како глума беше неговата најлоша осуда. Се сеќавам кога веќе бев на Универзитетот, испратив дома добра репродукција на морското сурфање Böcklin. Во принцип, татко ми многу го ценеше секое внимание од наша страна и внимателно ги чуваше нашите подароци во посебен плакар. Но, овој пат, наместо благодарност, добив само сурова осуда, и во писмо и вербално по пристигнувањето дома. „Ова не е сурфање, туку некој вид актер што крши“, напиша тој и рече речиси со лутина и, наспроти тоа, ми испрати „вистинско сурфање“ - разгледница со репродукција на некоја англиска слика, која го прикажува брегот на островот Вајт и галебите како летаат над влажниот чад и бранови. Во овој случај, татко ми беше делумно во право и не ми се допадна многу сликата на Беклин кога ја гледав, но ја зедов од Адванс од срам, бидејќи долго време не можев да најдам ништо соодветно. Но и контрастната слика уште помалку ме задоволи, како типичен случај на натурализам, многу блиску до инстант фотографија, но навистина спектакуларен по изглед. Патем, ова ми падна на ум, сакав да зборувам за непријателството на татко ми кон театарот, во неговата суштина, а оттука и за нашата тенденција да се пресоблекуваме и да се шминкаме. На мајката мислам дека овие маскирања ѝ изгледаа премногу празно и вулгарно, па уште помалку го криеше своето неодобрување. Само тетка Јулија полесно ги гледаше нашите маскенбал, дури ни даваше совети и ни помагаше кога се обидувавме да глумиме пантомима. Еднаш дури ја поставивме басната на Крилов „Кукавицата и петелот“ во костими, правејќи костими за птици од картон, обоена хартија и разни предмети за домаќинството. Душата на овој настап беше тетката, која овојпат некако го совлада пасивниот отпор на таткото, а особено на мајката. Таа ги правеше нашите костими, ги научи нашите улоги со нас, вежбаше басни и организираше амбиент од портокали и лимони и палми споени во кади. Помеѓу овие дрвја седнав на преклопна скала, во форма на кукавица, со огромна картонска опашка покриена со темна сјајна хартија во која претходно беа исечени тркалезни дупки. Имаше картонски клун со јасни рабови на носот, некаква сива облека на главата и грбот, а нешто и на нозете. Подолу стоеше Соња Андросова како поголема големина, соодветно преобразена во петел; Се сеќавам дека донекаде и завидував на нејзината елеганција, а добро се сеќавам и на нејзиниот искривен клун, направен од маслена крпа и полнет со памучна вата, и нејзината бушава опашка. Љусја, тогаш сè уште само бебе, ја извади главата од зад дрвјата во форма на врапче. Сега, сеќавајќи се на оваа изведба, можеби можам да разберам зошто моите родители се согласија на тоа: овде ни послужи изговорот на зоологијата и фактот дека не ги прикажувавме луѓето, па глумата изгледаше помалку забележлива. Дури и нејасно се сеќавам на некои преговори во овој дух. Но, се разбира, вистинската смисла на нашето облекување и вкус за нив остана несфатливо за нашите родители, а тоа веројатно не го разбра ниту тетка Јулија. 1920. VII. 17. Театарот не привлече, иако никогаш не сме биле таму; Можеби многу добро ме привлече затоа што никогаш не сум бил таму. Но, тетка Јулија зборуваше за театрите во Санкт Петербург и Москва, за театарот во Тифлис. Повремено одевме во театарот во Батум, мајка ми и тетка ми да видат некоја трупа што доаѓа случајно, мајка ми со снисходливо отфрлање, тетка ми со ентузијазам, но и разочарување. По нивното враќање слушнав за она што го виделе. Она што ме привлече во театарот, всушност, не беше дејството или претставата, туку токму она што беше длабоко презрен од моите постари: реквизитите, сценографијата и особено сценските ефекти. Натопи под сцената, спуштање одозгора, изгрејсонце и зајдисонца, месечева светлина, слики на морето, театарски молњи и громови, ненадејни трансформации (особено Фауст од старец во млад човек), двостепена сцена во „Хад“, репродукција на звуците на природата - песна на птици, шум на потоци; театарските духови и сите видови духови во мојата имагинација, според приказните на тетка ми, се разбира, изгледаа позначајни отколку што би биле во директна перцепција. Уште од детството, во мене беше крајно живо исчекувањето и исчекувањето на искуството засновано на некои мали манифестации, а доволен беше еден лизгачки и едвај воочлив знак за да се формира слика на целината во моите мисли, но многу поживописна и уметнички потполна од самата реалност. Ја погодив сликата на реалноста, во ова, а не во ништо друго, беа моите способности за точно знаење: претпоставував пред да знам, и предвидов пред да имам директно искуство, и затоа можев свесно да ги насочам моите пребарувања и моето искуство во насока што веќе ми беше позната. Барав и во физиката, и во математиката и во сите области, исто како што актерот бара скриена и активна личност на сцената, знаејќи каде да ја бара, а само глумејќи ја потрагата, така што откритието ќе биде заокружено и оправдано за другите и за себе. И јас како дете го имав истото исчекување на театарот. Можеби нејасното претчувство за можно разочарување ме принуди да бидам задоволен со приказни и слики од фантазијата и да не ме вовлекуваат театар каде што не ме носат. Но, јас го прифатив ова ограничување со целосно внатрешно поднесување; Не ми паѓаше на памет дека можам да означам заедно со возрасните на некој вид на изведба. Како и да е, мојот интерес за театарот беше во планот на трикови. Приказните за митралези и цртежите на митралези ме интересираа, можеби дури и повеќе од театарот. За мене беше исклучително интересно да ѕирнам во илустрации од овој вид, од кои имаше многу во списанието „La Nature“, отсутно се обидов да го разберам механизмот на машините и почувствував дека зад сè во машината се крие морничава тајна сила што не може да се објасни со ниту едно тркало, лост и конец. И кога тетка Јулија зборуваше за автоматот Ермитаж на Петар Велики, кој стана да го пречека посетителот веднаш штом стапна на одредена даска, овој атрактивен ужас се засили до крајна мера. Бев целосно ладен од ужас во исчекување дека манекенот на застрашувачкиот император може да излезе да ме пречека и целосно разбрав зошто престанаа да го вклучуваат по длабокиот страв на еден од најавгустните посетители на Ермитаж - разбрав, но во исто време бев и разочаран. И јас доживеав мистичен страв од човечки слики во најголема мера при мојата прва посета на Кавкаскиот музеј. Датира од некое време подоцна од она што е опишано овде, но соодветно е да се зборува за тоа овде. Беше врежано во моето сеќавање, како нешто врежано во камен со длето, и природно: тоа беше спектакл што ги спојуваше впечатоците од сè што ме интересираше и привлекуваше, мистерија и страв, убавина и чудо. Долго време ми го шокираше и ми го засити умот. До денес ми стои пред очи со целосна визуелна јасност, иако оттогаш сум бил во овој музеј десетици пати и ги имав сите можности да се уверам во безначајноста на сето она што ме погоди тогаш. На едно од моите патувања во Тифлис со тетка Јулија, можеби на пат до или од дачата, ѝ падна идејата дека треба да ми го покажам Кавкаскиот музеј. Тетка Лиза, со која останавме како и обично, ја одобри оваа намера и се понуди да дојде со нас. Но, кога тројцата одевме по жешкиот тротоар до портите на музејот на улицата Палас, тогаш, на непријатно изненадување, прочитавме во распоредот на денови и часови кога музејот е отворен, забрана за носење деца под одредена возраст, се сеќавам, пет години, но можно е да грешам. Имаше и забрана за носење кучиња со вас. Ми недостасуваше нешто како шест месеци пред наведената возраст. Тогаш тетка Лиза, која генерално не беше навикната да се гледа себеси забранета, на билетарницата објави дека на влезот дека веќе сум ја достигнала полнолетната возраст и, со помош на уште еден бакшиш даден на чуварот, сепак минавме низ железната порта - со срце што тоне од можен неуспех, зачудени и засрамени за прв пат не требаше да слушнам од вистината: прекумерна, така што невистина, дури и најмала и чисто формална - стана органски невозможна, на голема секојдневна непријатност не само на нас, туку и на нашите родители. Оваа прва намерна невистина што ја слушнав целосно ме воодушеви како феномен на свет туѓ. Но, иако со помош на лаги, завршив во скапоцената градина во музејот. Слегувајќи по камените скали, видов во големи шатлови и кафези разновидни, главно грабливи, птици од Кавказ и некои животни кои долго време сонував да ги видам. // Различни орли, орлови, бувови, некои долгоноги, чии имиња сега не се сеќавам, беа прегледани од мене со чувство на големо задоволство. Потоа моравме да влеземе во самиот музеј и повторно се плашев дека нашата измама ќе се разоткрие и вратарот ќе ме врати назад. Предворјето, кое репродуцира соба во мавританската палата во Гранада, со таван како сито или базалтни делови, сите обоени во богата темноцрвена боја, беше дури и над моите очекувања. Минеролошкиот и геолошкиот оддел содржел многу теми кои одамна биле познати од приказните. Нафтената индустрија, вадењето на камена сол, развојот на руди - овде веќе знаев многу детали и затоа свесно чекорев меѓу соодветните предмети, но секој пат добивав впечатоци поживописни отколку што очекував, бидејќи минералите беа на парчиња поголеми од ... 1923.25.XI. I. Приближно во шесто одделение од гимназијата, или нешто порано, мојот научен однос кон светот беше целосно формиран, па дури и се здоби со карактер на каноничност. Повторувам, под неа, за себе и речиси неискажливо со зборови, ја содржав мојата бајка, која течеше од детскиот рај закопан длабоко во мојата душа. Оваа приказна ги позлати височините на научното искуство и го натера срцето да чука при видување на други природни феномени или дури и при помислата на нив. Оваа бајка ги водеше моите мисли и интереси и, во суштина, беше вистинската тема на моите грижи. Но, вербално не знаев за тоа, поточно, не сакав да знам. Кога ќе ме прашаат кон што се стремам, би одговорил: „Да ги познавам законите на природата“ и навистина, ја посветив целата моја сила, целото мое внимание, целото мое време на точното знаење. Физиката, а делумно геологијата и астрономијата, како и математиката, беа работите на кои работев со упорност и страст, меѓусебно засилувајќи. Сепак, мојот одговор, сосема вистинит, би бил неточен, иако јас самиот не си дозволив да дадам отчет за ова. Всушност, не ме загрижуваа природните закони, туку исклучоците од нив. Законите беа само позадина која поволно ги отфрли исклучоците. Сакав да ги знам железните правила на природата. Се сетив на сите постојаности и униформности кои природната наука ми ги претстави како закони. На одредено ниво постоеше доверба во нив, односно верување дека се навистина непоколебливи. Во спротивно немаше да има интерес за нив. Во секој случај, немаше лесно демантирање на нив: на крајот на краиштата, основата на мојата ментална структура од детството беше довербата во сведочењето на другите и склоноста да се сомневам другите за грешки или невистини. И колку појасно ми беше претставен овој или оној закон, толку попочитуван страв се шетав околу него, со тајно чувство дека овој навидум рационален закон е само откривање на други сили. Не би си го признал ова чувство, но ме турна во внатрешна борба. Со внатрешна вознемиреност барав исклучоци за кои овој закон нема да важи, а кога имаше исклучоци кои не го почитуваа, срцето речиси ми запре од возбуда: допрев тајна. Тешко е прецизно да се формулира овој мој вкус за исклучоци. Нема никаква врска со желбата да се побие законот како таков, да се стави на негово место некој нов, проширен; генерално, ова воопшто не беше од доменот на рационалното познавање на природата. Напротив, бев задоволен од постоечките закони како такви и се грижев за нивно зајакнување; методолошкото и логичното поткопување на научните концепти и премиси се чинеше, напротив, како необични, можеби љубопитни изострувања на мислата, кои не придонесуваат за ништо значајно за науката. Рационално - тие се цврсти, овие концепти, простории, закони; но, сепак, природата го поништува секој закон, колку и да е доверлив: тука е ирационалното. Законот е вистинската ограда на природата; но најдебелиот ѕид ги има најтенките пукнатини низ кои тече мистерија. Бев заинтересиран за зајакнување на оваа рационална ограда; но се обидов овде само заради сигурност дека она што проникна низ него веројатно веќе беше ирационално. И затоа напорно барав да ги знам овие закони. Токму тие го сочинуваа моето научно разбирање на светот. Тајната ја чував за себе, но се прогласуваа закони за мене и за другите. II. Овој научен светоглед се разви и зајакна во непоколеблив систем на петнаесет или шеснаесет години. Веројатно мојата изјава овде ќе биде прочитана како условна фраза или наречена самодоверба. Но, тоа го изразувам сосема свесно, и не со фалење, туку тажно: знам подобро од кој било киклопскиот труд потрошен прво на изградбата на овие ѕидини, а потоа на нивното уништување, и кога ќе помислите колку навистина многу може да се направи со овие напори, фалењето нема да ви падне на памет. Но, сепак, со оглед на тоа што се случи оддалеку, мораме да го повториме кажаното. Имаше, се разбира, покрај моите лични напори и поволни околности за овој научен пристап. Прво, склоноста кон научно размислување, наследена од неколку генерации, и целото семејство во нејзините различни гранки произвело многу мислители. Тие не беа од прва големина, а впечатокот од нив е токму дека во нивните активности биле фаворизирани не толку од извонредните лични својства, колку од општите карактеристики на родот, зголемената активност на мислата, пренесена со плазмата на предците. Во овој поглед, мојата лична благосостојба уште од детството отсекогаш беше дека јас, всушност, немам што да научам, односно во полето на општите концепти, туку треба само да се сетам на она што е полузаборавено или да го освестам она што не е сосема јасно. Секогаш од половина збор или четвртина од зборот ги препознавав општите работи и затоа имаше многу малку случаи кога имав чувство на новост на полето на мислата. Но, моите лични способности ги сметам за релативно мали и можеби помали од просечните. Она што се бараше да не се сеќавам, туку всушност да го научам - зборови на странски јазици, хронолошки датуми, географски и слични информации, дури и податоци од физиката, со кои постојано се занимавав, ми беше дадено со најголема тешкотија, неспоредливо потешко отколку, на пример, на моите другари и, покрај тоа, многу брзо ми скокна од глава. Оние кои ме познаваат секогаш го потценуваат трудот, кој и покрај мојата склоност да се ослободам од него, отсекогаш бил едно или друго во мојот живот. Друг поволен услов за да се биде научен беше воспитувањето, кое беше споменато претходно, и целата осамена структура на нашиот домашен живот, која беше погодна за научно размислување и проучување. Делумно со директно знаење, делумно со нагаѓање, немајќи ги потребните книги и немајќи доволно познавање на математичката анализа, сепак ги асимилирав основните концепти и премиси на научното размислување, физичкото размислување за светот во нивната вистинска и точна смисла и, што е најважно, целосно станав сличен на неговиот стил. Мал компаративен број книги од првокласни физичари не само што ги совладав, туку речиси ги запамтив. Некако на мој начин, но тогаш бев на врвот на физичката мисла и оттогаш, се разбира, паднав во овој поглед. После тоа не студирав физика, а универзитетскиот курс не ми даде ништо и не се брои. Последователно, немаше никаков контакт со физиката, а ако се сетив, беше само ладно и одвратно. Кога, дваесет и шест години после тоа време, морав, поради неопходност, повторно да се зафатам со вакви прашања и да ја вратам заборавената физика преку напорот на меморијата, основата на оваа подоцнежна активност беше токму она што се формираше на возраст од петнаесет или шеснаесет години. 1923 година.XI. 26.III. Оние околу мене ги разбираа овие теми многу полошо од мене и што е најважно, тие воопшто не се занимаваа со нив и не беа загрижени. Ова го зголеми моето чувство за одговорност за знаењето. Сè уште треба да запомните дека пораснав во покраината, иако се нарекуваше главен град на Кавказ. Многу луѓе зборуваа за науката, но јас кај оние околу мене не видов вистинска посветеност на знаењето (од тука го исклучувам нашето семејство), или вистинска научна работа. И затоа, дотолку повеќе, бев свесен за овој товар што лежи врз мене, и ми се чинеше дека ако за некој ден или час ги ослабнам моите напори и невнимателно го поминам времето, тогаш ќе настане огромна штета. Ова не беше само активност затоа што ме интересира или изгледа корисно, туку наликуваше на напорите на Атлас да го држи сводот. Преокупирана со моите студии, ретко можев да им се посветам со полно задоволство, бидејќи беа покриени со услуга. Ден во кој не запишав неколку параграфи од моето „Експериментално истражување“, како што сакав да ги наречам моите тетратки по саканиот Фарадеј, или не запишав никакви набљудувања на природата во посебни тетратки, не направив неколку фотографии од геолошка, метеоролошка или археолошка содржина, или не напишав барем неколку мои експериментални примери и ги сумирав барем неколку мои експерименти и ги сумирав од крајот на 18 и почетокот на 18 век. половина од 19 век, „мемоари“ - таков ден ми се чинеше изгубен, речиси криминално промашен, а до вечерта одмаздата беше неизбежна за него - самоомраза и нечистотија во душата. Најмалку што се бараше беше да се запишат некои нови податоци за мене, главно од физичка или геолошка природа од книгите што ги прочитав. Читав многу за физиката и сродните науки, сè што ми падна при рака. Главно ги ценев книгите што израснаа на англиско тло и француските. „Traite de l'Electricite et du Magnetisme“ од Бекерел, во форма на дебели многубројни томови, „Курс за опсервациска физика“ од Петрушевски, списанијата „La Nature“ и „Revue rose“, научни извештаи во „Revue des deux Mondes“, „Cours de PhysiqueleFhemundist“, „Cours de PhysiqueFhemundry“ од „Динамичка геологија“ од Мушкетов и „Геологија“ на Иностранцев, „Историјата на индуктивните науки“ на Јовел, „Историјата на физиката“ на Розенбергер, „Научен преглед“, бројни енциклопедиски речници на сите јазици итн., итн., беа постојани придружници на мојата младост. Ова не е место за детали што точно прочитав. Но, важно е да се напомене дека моето читање никогаш не беше пасивна асимилација: напротив, секогаш ѝ пристапував на книгата како рамноправен со себе, во неа го барав она што ми требаше, главно факти и секогаш имав на ум некое конкретно прашање што го поставував за разрешување. Ова беше моја сила и слабост во исто време. Слабост - затоа што не можев и не сакав да се предадам на општиот тек на научната мисла и да ја оставам да ме носи, без труд и критика од моја страна; и затоа отсекогаш сум бил необразован, па дури и непријателски настроен кон образованието. И затоа, она што на другите им беше лесно и, може да се каже, евтино, ми го даваа дури по долги напори, додека други работи воопшто не беа дадени. Така, на пример, никогаш не можев да разберам, и без разбирање, не ги прифатив основните принципи на механиката: сите три Њутнови axiomata sive leges motus ми изгледаа не само недокажани и не се очигледни, туку и едноставно неточни. Значењето на инерцијалното движење ми беше сосема неразбирливо; еднаквоста на акциите и реакциите и неможноста за независност на забрзување на постоечката брзина се чинеше спротивно на здравиот разум. Во мојот бајковит светоглед најдов сосема различни идеи за просторот и времето и сосема различни предуслови за структурата на светот. Се разбира, вербално ја совладав едноставната механика на ренесансната механика и можев да расудувам пред другите со беспрекорно механичко православие. Знаев да ги искажам принципите на Лагранж и Д'Алембер. Но, признавам, никогаш не ги разбрав, како што сè уште не ги разбирам сега. Под заштитната покривка на пријатните научни концепти, во мене живееја други концепти, кои не се целосно изразени до ден-денес. Но, јас бев толку сам во нив што не би се осмелил да зборувам и веројатно немаше да ги најдам соодветните зборови. Кога во првата година на 20 век се појавија првите информации за експериментите, ако не се лажам, на Кауфман, кој утврдил постоење на дополнителна електромагнетна маса во катодните зраци, во зависност од брзината, ми блеснаа нешто одамна познато, беа токму она што го очекував. Понатамошниот развој на овој вид концепти доведе до принципот на релативност, кој го прифатив не по долга дискусија, па дури и без проучување, туку едноставно затоа што беше слаб обид да се стави во концепт поинакво разбирање на светот. Општиот принцип на релативноста е, до одреден степен, мојата бајка за светот, исечена и поедноставена. Но, дупка е направена во механиката и сега се отворени излезите кон моите негувани аспирации. Но, сега не ми требаат овие излези, бидејќи излегов многу поедноставно и без научно извинување. Така, мојата независност во читањето секогаш ме принудуваше, и покрај екстремната лековерност во фактичките извештаи, да се наежувам против секакви странски теории, така што тие не беа асимилирани од мене, ги третирав како туѓа работа, во најдобар случај, рамнодушен кон мене, не си давав мака да истражувам во нивните добрите и лошите страни21 и, и покрај тоа што се занимавам со книгите, како што се вели сериозно. Но, имаше и една поволна страна, се разбира, воопшто не поволна за моето природно-научно образование, но која имаше позитивно значење во мојата општа ментална обука. Научив сам да ги правам алатките што ми беа потребни, буквално и преносно, зборувајќи за концепти, и затоа, без разлика дали моите научни концепти беа добри или лоши, знаев како се направени воопшто. Алатките на научната мисла ги земаат мнозинството дури и образовани луѓе, или, подобро кажано, ги добиваат готови од странство и затоа ја поробуваат мислата, која не може да работи без нив и има многу нејасна претстава за тоа како точно се развиени и која е нивната вистинска сила. Оттука и тенденцијата кон научниот фетишизам и тешката несмасност кога се поставува прашањето за критикување на нивните премиси. Ако мнозинството отфрла некои концепти, тоа е само затоа што верувале во спротивното, односно толку станале робови на нив што апсолутно не можат да размислуваат без нив. Значи, позитивната страна на мојот недостиг на образование беше во голема мера независност од преовладувачките концепти - став како ковачот може да има кон шајка или потковица, што тој самиот, ако треба, ќе го кова, но воопшто не како хистолог, на пример, кон својот микроскоп, кој не само што нема да го направи или коригира, туку и физичката теорија не ја разбира јасно која е. Се разбира, хистологот е неспоредливо посуптилен од ковачот, но вториот во својата област е и понезависен и похрабар - тој има поцврсто чувство за земјата под неговите нозе. И јас: од детството, откако се навикнав да градам сè самостојно, не доживеав страшен трепет во научниот светоглед и таму се снајдов како дома. Дека ова можеби не било корисно за физиката, нема да се расправам; дека под такви услови, ако продолжам да одам напред на ист начин, мојата физичка кариера би била малку успешна, и ова изгледа веројатно. Но, нема потреба да се грижите за тоа, бидејќи јас одамна завршив ваква кариера, а за моите подоцнежни принудни студии по физика може да се зборува само на шега. Самата суштина на овој мој став кон научниот светоглед, во неговото универзално значење, односно независност, одреден презир кон концептите кои обично предизвикуваат свето стравопочит, нивно оценување само како работни алатки на мислата - ова беше важно на мојот животен пат и, ако зборуваме духовно, тоа беше оправдувањето и значењето на моите студии во науките. Едноставно кажано, физичките феномени за повеќето значат малку, но физичките теории и дијаграми предизвикуваат стравопочит; Промислата ме воздигна во стравопочит од појавите, но ја разнесе поетската магла и мистичната аура од теориите пред мене. Она што остана беше човечко, премногу човечко, кое го зацврстив во тајно чувство на непријателство. IV. Но, кога оваа работа беше утврдена во нејзините резултати, и по огромен стрес, внатрешен и надворешен, можев да си речам со задоволство, а можеби дури и самозадоволство: „Одмор“, - тогаш целата претходна работа брзо почна да пука и да се урива од потреси, и одеднаш стана сосема непотребна и далеку од непријателска кон мене. Целиот мој живот генерално испадна на таков начин што сè уште не знам дали сум склон или не кон самозадоволување: секој пат кога одреден период од животот почнуваше да води до резултатите од работата и се појавуваа објективни податоци за самозадоволство, се случуваше внатрешен или надворешен земјотрес, при што мислата за она што е направено повеќе не можеше да ми влезе во главата. Тоа се случи, особено тогаш, на петнаесет-шеснаесет години, во присуство на особено поволни надворешни и внатрешни податоци за самозадоволување. Ако разбирате многу длабоко што се случило и како се случило, тогаш можеби во она што се случило можете да го видите ненадејното отворање на вратите на еден друг свет, каде што полусвесно тропав сите претходни години; или дури како паѓање на бариера, чие уништување, исто така, не сосема свесно, но работеше напорно, не знаејќи ниту мир ниту одмор. Тогаш би можело да се разбере моето првобитно чувство за мистичноста на многу феномени, мојата последователна работа за исклучоците од правилата - како нејасен повик до мене од Вечноста, која, сепак, насекаде се пробиваше и бараше пукнатини и пасуси во градењето на научниот рационализам. Во оваа смисла, ништо неочекувано не ми се случи. Навистина, тоа беше така. И покрај блокадата на комуникациите со мојот детски рај, неговите испарувања ми поминаа и ми разбудија длабоко скриени искуства, сè додека, конечно, уништена од двете страни, оваа блокада падна. И тогаш видов и нешто за што не бев свесен како дете, или, ако навлегувам многу длабоко во себе, за што бев свесен, но некогаш одамна, многу, многу одамна, насочувајќи го кон моите родители и спојувајќи се со нив во една слика. Меѓутоа, во наративот, ми се чини погрешно да се инсистира на суштината на овие внатрешни пресврти и покорисно би било, без да навлегувам во нив, да се опишат поблиски случајни околности. Тие, исто така, донекаде го намалуваат јазот и во оваа смисла придонесуваат за разбирање на она што се случило. Но, какво и да е ова разбирање, тоа не треба да ја крие главната работа во мојата сопствена благосостојба, дека дојде до пукнатина, прекин во мојата биографија, ненадеен внатрешен колапс, чијшто ненадеен факт нема да биде покриен со никакви индикации дека се подготвуваше постепено. Кога ќе се урне куќа, пропаѓањето се случува наеднаш и наеднаш се објавува нов факт во однос на претходниот: куќата се срушила, а претходно стоела. И пукање и таложење, порано беше дом; од одреден момент повеќе не е дома. Во моето искуство за она што се случи, најважно беше: неговата неочекуваност и катастрофална природа. Животната низа, најтешката од сите, најневнимателно жестоката, најмногу, како што ми се чинеше, најнесебичната, одеднаш отиде во отпад. О, со каква острина тогаш ја почувствував залудноста на човечките работи! И како, во споредба со тие, уништувањето на Русија и претходно доживеаното уништување на Европа и нејзината култура ми звучеа досадно. Ова не е затоа што се работеше за мене лично. Напротив, тогаш знаев, можеби дури и подобро од сега, дека научниот светоглед е душата на западната култура, самото срце на Европа. И кога ова срце одеднаш почна да застанува пред моите очи, кога видов дека тоа не е срце, туку само ластик, тогаш, иако, можеби тајно и сакајќи го, препознав сè што се случува сега во светот како предодредено да се случи. Во она што ми се случи, доживеав прекин во светската историја. Одеднаш ми стана јасно дека „времето истече од браздите“ и дека, според тоа, заврши нешто многу важно не само за мене, туку и за историјата. Беше чувство на смртна меланхолија, и горлива болка и неподнослива свест дека се уништува она што е изградено со најголеми напори - не зборувам за нашите, туку за заедничките, европските. Но, во оваа болка, горење до врескање, во исто време се почувствува почетокот на ослободувањето и воскресението, исто така не само моето, туку и на секого. 1923 година.XII.2. V. Имаше неколку непосредни околности кои го подготвија или, поточно, го забрзаа овој внатрешен колапс. Ако се земе предвид жестокоста со која студирав физика, степенот на моето знаење, тогаш условите на моите студии беа неповолни, а до опишаното време тие станаа едноставно невозможни. Немав лидери, па дури и приближно мои рамни во еросот и физиката со кои би можел да се чувствувам разбран. Ги немав ниту потребните книги и списанија. А што се однесува до главниот предмет на моето внимание, физичкото искуство, тогаш, и покрај умешноста што ја стекнав во заобиколувањето на тешкотиите и градењето на сопствените инструменти, сè што беше достапно за моите напори беше одамна исцрпено и немаше ниту финансиски ниту технички средства експериментално да ги решам проблемите со кои се соочував. Моите мисли и желби рапидно растеа, додека можноста за нивно спроведување речиси престана. Поради недостатокот на исходи во физиката, креативната енергија бараше други начини, иако тоа беше болно за мене. Самите услови за работа ме научија да се откажам од областа на техничкото знаење и со тоа подготвија подлабоко отфрлање на тоа. Не можев да дишам слободно затоа што градите, фигуративно кажано, дотогаш веќе беа премногу развиени. Но, ова отежнато дишење имаше причини кои беа понеизбежни од само провинциската сиромаштија. Во самата физика на крајот на 19 век, и покрај нејзините успеси, се чувствуваше исцрпувањето на водечките принципи и недоследноста на системот на физичко знаење, кој се развил канонски и се чинеше дека е речиси завршена зграда, со физичко искуство. Кругот на основните концепти веќе беше затворен, можните последици од него беа заклучени или се чинеше дека се заклучени, истражувачот беше соочен со мерни или формално-аналитички задачи, и подеднакво тешки, но и неблагодарни, кои не ветуваа нови хоризонти. Како награда за својата работа, истражувачот можеше да очекува само квантитативно проширување на знаењето, но она што се бараше од него беше или експериментална или формална аналитичка виртуозност, доблест на староста - и на науката и на нејзините работници. Овде беше можно да се постигнат резултати со самодоверба, стабилна рака, цврста мисла и доволно општествено влијание; Достапните резултати уште еднаш ќе ја потврдат внатрешната затвореност на системот, кој веќе сите го препознаа како затворен, стана научен кредо и за кој прашањето за критиката се сметаше за ерес и мало величествено. Јасно е дека сè што имав, и позитивно и негативно, се спротивстави на постоечката природа на физичкото знаење и ми создаде чувство на ограничување и незадоволство. Немав ниту општествена позиција што ќе ги отвори вратите на библиотеките и лабораториите, ниту искуство во прецизни мерења, ниту математичка анализа во моите раце. Напротив, ерос и трепет на моите мисли, критика на темелите, физичко претчувство и живо чувство за претстојната катастрофа на физичкото знаење и конечно, одредено несакање кон германскиот дух на системот, кој потоа го зароби мнозинството умови, и покрај англиската спонтаност со која чувствував внатрешен афинитет - сето тоа ме натера да одговарам на нечија модерна или модерна облека. Знаев доволно за физиката за да не кажам некоја глупост и да не западнам во неволја, но нејзините концепти не беа мои поими и ги користев како странски јазик. 1923 година.XII.4. VI. Во себе имав пристап кон физичките појави што ме спречуваше со отворен ум да го асимилирам училишниот пристап од тоа време, неговиот јазик и неговите методи. Но, мојот пристап беше сè уште нејасен или, подобро кажано, недиференциран: немав соодветен јазик, а го немав поради отсуство на соговорник, барем ментален. Зголеменото ниво на новиот светоглед беше доволно моќно да ја поплави и замагли физиката во средно училиште; но тој немаше моќ, и што е најважно, време, да обезбеди јасен систем на нови концепти. Дојдов премногу блиску до физиката, до самите извори на нејзиното создавање, за да не ги видам конвенциите на училишната физика со нејзината рационалност и поедноставување, но немав сила да го изразам моето чувство дека тоа е можно и дека треба подлабоко да пристапам кон истата област. Можеби второто не е ни целосно точно: напротив, немав никаков импулс или причина да се обидам да го направам тоа. Го скрив моето чувство длабоко во себе, сфаќајќи дека обидот да се зборува за тоа ќе доведе до целосен раскин со сите околу мене и дека моите неартикулирани зборови ќе ги сфатат како нешто заблуда. Оттогаш помина повеќе од четврт век, вртоглави во брзината со која се приближи и помина катастрофата на физичкото знаење во горните слоеви на мислата; некои од она што го предвидов во тие денови беше откриено и делумно изразено; Исто така, несомнено е дека физичкото знаење веќе зазело пресврт во нов правец, кој, иако сè уште не е она што го знаев во тоа време, е многу поблиску до него од претходната училишна физика. А сепак, дали би било можно сега да се одлучи да се зборува за сопствената, за догледната иднина на физиката, гласно, со полн глас, напуштајќи ја претпазливоста и филозофските несогласувања? Можеби само навестувањата од ваков вид бегаат неказнето, но во уметничка средина, која, згора на тоа, на таквите изјави им дава условно и субјективно значење. Но, никаде не можете да го кажете ова директно и празно, па дури и обид од ваков вид не ви паѓа на ум, и затоа не се бара експресивен збор. Тоа е длабоко погрешно кога се преправаат дека разговараат со идните генерации: мојот збор не е потребен само за мојот соговорник, туку пред сè за мене и, според тоа, раѓањето на зборот го претпоставува овој соговорник. Ако нема соговорник, тогаш не можам да проговорам и не можам да си станам јасен, без разлика колку е силна потребата да се проговорам и колку и да е моќна свеста дека под поволни услови би можел јасно и точно да кажам. Повторувам, до ден денес не сум далеку од она што бев пред четврт век. Разликата, сепак, е во тоа што тогаш физиката ми беше сè, и затоа немоста во оваа област ме осуди на целосна осаменост, а јас бев посериозен; сега, имајќи и други опции, а покрај тоа, станав понесериозен, ја третирам својата физичка немилост како стара и веќе позната рана, речиси рамнодушно, а можеби и со скриена одмазда, на темата приближно: „Ако не го прифативте понуденото, полошо за вас, побарајте го сами со долги напори“. Освен тоа, во тие денови триумфот на училишната физика беше голем, а јас, во провинциите и на моја возраст, бев загрижен дали ембрионот на вистинската природна филозофија ќе загине со мене (ми се допадна и сè уште ми се допаѓа овој англиски термин); но оттогаш научив да бидам самозадоволна, кога цврсто научив дека животот на секој од нас, и народите, и човештвото го води Добра волја, така што човек не треба да се грижи за ништо друго освен за денешните задачи. Па, самата историја убедува, дополнително, дека светогледот веќе навлегол во нов пат и дека затоа „мојот“ припаѓа на победата што ќе се постигне без мене, така што моето лично учество во оваа работа е споредна околност. Малку порано, малку подоцна, малку вака, малку поинаку - но сензациите што ме загрижија ќе бидат изразени и ќе ја одредат природата на идното знаење. Сега сум сигурен во тоа. Тогаш беше поинаку, и се чувствував како да сум излегол во некоја клисура, од која враќањето ќе биде предавство од моја страна на сето она кон што се стремев дотогаш, низ кое немав доволно сила да поминам и што е најважно, ќе беше бескорисно, бидејќи ќе бидам отсечен, како што ми се чинеше, од сите живи суштества; од сите живи суштества, во овој случај, бев склон да ги земам предвид само оние кои се вклучени во физичкото истражување. И во мене се крена вознемиреност и чувство на безнадежност. Тие најпрво се појавуваа како посебни црни точки, без доволно надворешни причини, се појавуваа и исчезнуваа, прекинувајќи го континуираниот работен ден на науката, кој беше мое постоење во тоа време. Овие релативно кратки времиња на мрак беа уште позабележителни бидејќи мојата главна состојба беше секогаш весела, жива и преплавена со мисли, планови и интереси. Немав време да бидам досаден, секоја минута се броеше, а целото мое постоење беше непрекинато славење на науката, кое се обидував да го проширам до неподносливото губење време во гимназијата, размислувајќи за нешто на часовите кога околностите го дозволуваа тоа. А сепак, понекогаш сè стануваше темно. Ништо надворешно не навлезе во мојата добро резервирана окупација со науката. Самодовербата, без разлика дали се разбира во лоша или добра смисла, обезбеди сигурна заштита од непријатни впечатоци. Од една страна, бев заштитен од нив со семејните услови и семејното опкружување, а од друга страна, бев толку посветен на целта што никогаш не навлегував во себе и немав вкус за неа; Што се однесува до гимназијата, на неа гледав не само одозгора, туку едноставно како неизбежна непријатност, која самодовербата ми забранува да ја забележам и да ја земам во предвид на кој било начин. Моите другари, кои беа посуптилни и покултурни, беа иритирани од гимназијата, беа лути, други гореа од омраза и зборуваа, не знам колку одблиску, за терористички обиди (неколку години подоцна тие всушност почнаа во средните училишта на Кавказ) и воопшто бараа нешто од гимназијата и некако го земаа предвид. Што се однесува до мене, напротив, се обидов да ги смирам, ги бранев нашите учители и не чувствував непријателство кон нив; но причината за мојата смиреност беше тоа што не очекував ништо од гимназијата и не претпоставував ништо, се однесував и кон неа и со наставниците со снисходлив и арогантен однос и бев длабоко убеден дека сето тоа не се теми за кои вреди да се троши време и внимание на дискусија. Нормално, затоа, во гимназијата учев меѓу другото, подготвував часови за време на паузите и бев целосно рамнодушен кон неволјите на гимназијата, особено што татко ми се намурти од незадоволство од добрите оценки, очигледно плашејќи се (тука беше длабоко погрешен) од нив како извор на суета. Сепак, добро учев и во оваа смисла не наидов на проблеми ниту во гимназијата. Значи, црните точки се појавија сами по себе, како први предвесници на длабока внатрешна промена. VII. Друга околност ја забрза оваа промена, овојпат лична, иако се потпираше и на истите интереси во науката. Ова е мојот однос со Елчанинов. Во текот на овие години тој беше единствениот кон кого сакав да пристапам внатрешно. Мојот контакт со моите школски другари и други познаници беше површен и намерно површен. Можевме да правиме муабет, добро се однесуваа со мене, но она што навистина ме окупираше, односно физичката мисла, јас го премолчев, како очигледно недостапен за интересот и разбирањето на другарите. Во Елчанинов, со кого бевме поврзани и со навика и со топлина на чувствата, имаше талентирана приемчивост и ментална подвижност што му овозможи со внимание да пристапи кон областа што ме окупираше. Барем така мислев за него и тој за себе тогаш. Ова ми даде надеж за излез од осаменоста и ме поттикна да се обидам да бидам околу неа. Но, моите, а можеби и неговите напори беа залудни, и бидејќи стана невозможно да се замижува пред нивната залудност, се појави незгодноста на меѓусебните односи, премногу пријателски за да има способност да избегнува кога е потребно, и не доволно пријателски да ги уништи сите ментални медијастинуми. Ова беше единствениот аспект од животот каде што не се движев без удари, а овие потреси, без очигледни причини, доведоа до раскинување, не ладење, туку пукање што ги имаше сите формални својства на кавга, но без причина за кавга. Еден ден ненадејно се префрливме кај вас, потоа престанавме да зборуваме и да се гледаме, не се поклонивме на улица и не се поздравивме. Повторувам, бевме премногу блиску за да преминеме на едноставно љубезен и надворешен однос; одржувањето на претходната врска стана неподносливо; немаше што да се објасни, исто како што немаше што да признаеме дека сме виновни, бидејќи никој од нас, во секојдневна смисла, не направи ништо лошо. Ако зборуваме за вина, тогаш ова е метафизичка вина, одредена карактерна особина од негова страна и неспособност и неподготвеност во мојата фасцинација од физиката да го разберам ова и да дејствувам понатаму, земајќи ја предвид оваа суштинска околност. Но, јас го сакав премногу, речиси со љубов, за внатрешно да се согласам да не барам од него слично внимание како моето во област надвор од која не гледав ниту задоволство, ниту (тоа да кажам отворено) вистинско човечко достоинство; а од друга страна, целата моја мисла и силата на мојата свесна страст беа концентрирани токму во природната филозофија, така што не си дозволив да размислувам за можноста едноставно да се врзам за некоја личност, едноставно да ја сакам, а уште повеќе, да бидам заљубен, освен природната филозофија, воопшто, освен менталните интереси. Сакав да го сметам и Елчанинов и себеси како апликација на физиката, а нашиот однос со него како услуга за неа; и затоа го барав од него она што го нема, и се однесував под вештачка претпоставка дека она што се бара веќе постоело. Кога се покажа дека е точно спротивното, се навредив, оценувајќи ја оваа спротивност како поткопување на самата основа на нашата врска и видов во неа небрежност и несериозност. Во сето ова вината или грешката лежи во мене; но сепак е добро што беше така, добро е што пукнатината меѓу нас, што ја чувствував речиси пред видот, секојдневно да се проширува, ми ја припишува физиката; колку и да беше сурово моето страдање, во оваа мисла имаше нешто омекнувачко. Размислував за сето тоа многу години откако целосно се помиривме со Елчанинов, но без да го продолжиме претходното, јасно гледам дека сепак ќе дојдеше до прекин, многу позначаен и многу поболен, ако поразумно ја проценував и вредноста на физиката и внатрешната отуѓеност на Елчанинов од длабинската рефлексија. Едноставно, инстинктот на животот ме поттикна, под изговор на физиката, да се оттргнам, иако со најголеми маки, од Елчанинов пред да може да ме напушти, веќе не под никаков изговор, туку поради метафизичка непостојаност, која ја сочинува и шармантната и духовно криминалната суштина на неговиот лик. Овде се споменуваше за неговата талентирана приемчивост. Навистина, веројатно никогаш не сум сретнал луѓе толку пластични како тој, толку лесно и доброволно обликувани од оние со кои се среќава и со кои е заинтересиран. Речиси исклучиво неговата способност и што е најважно, желбата да навлезе во интересите на другите, но не од љубезност, туку целосно, со анимација и жар, да навлезе во нив посилно од самиот заинтересиран, суптилно да се примени на нив, повторно посуптилно од заинтересираниот, да покаже голема чувствителност, нежност, внимание - така што тогаш, по кратко време, тој целосно ќе се олади. материја, и на личноста. Речиси моментално маѓепсан и маѓепсан, дури, можеби, прво маѓепсан, а потоа маѓепсан токму од оваа фасцинација, Елчанинов многу брзо се заситува, се уморува, се лади и заминува, и заминува речиси безобразно, барем сурово. Потребна му е постојана промена на впечатоците, во спротивно се чувствува исушен. И со буквално најпријатното, за него најмило лице, со најинтересната книга, тешко му е да седи повеќе од половина час, почнува неодоливо да зева, посивува и ита по нови впечатоци. Во тие опишани години, овие својства сè уште не беа толку јасно изразени, и само јас погодив нешто за нив. Последователно, тие беа воспоставени неспорно за сите што го познаваа, исто како што прекарот „молец“ стана вообичаен меѓу сите негови пријатели и познаници. Навистина, овој молец мавташе од цвет на цвет, едвај допирајќи капка нектар. Ако некој го знаеше овој суштински нестабилен лик, може да се каже, тврдоглав во својата нестабилност, тогаш врската со Елчанинов беше лесна, пријатна и шармантна, но под неопходен услов да не се верува ниту во неговите чувства, ниту во неговите објаснувања, воопшто да се земе половина час состанок како таков, без да се продолжи овој половина час ниту во минатото, ниту во иднината. И тогаш молецот можеше многу пати да лета на едно место, и сè ќе одеше толку глатко. Но, штом неискусното срце замисли дека овие половина час се само почеток на нешто трајно, да ги приспособи своите животни планови и неговите духовни надежи на овој почеток, воопшто, за возврат на посветеноста на Елчанинов, да се предаде себеси, тогаш започна драмата, драма за Дон Жуан, а списокот Дон Жуан на Елчанинов, во секој случај, многу пати го надминува неговиот историк. Но, нема сомнеж, без никакво претерување, дека Елчанинов е Дон Жуан; но оваа дефиниција не треба да се зема грубо. // Меѓутоа, овој недостаток на грубост го сокри главниот отров: Елчанинов ја избегна можноста да го осуди неговото однесување и во својот ум немаше доволно материјал за јасно да се увери дека не е воопшто невин, барем не толку невин како што мислеше за себе. Избегнуваше блискост со еднаквите по возраст и сила, а особено со постарите, а ги претпочиташе помладите, кои беа поневозвратени во неговите напредоци. Елчанинов ги искористи сите свои способности за да го шармира и консолидира својот шарм. Го воздигна на престолот оној со кој има работа и во неискусната душа и всади бајка за нејзината избраност, ексклузивност, нејзиното право на богослужба, а во тоа време и самиот ја испи оваа душа, која се отвори пред него со доверба каква што никогаш порано не ја имала. Сите други односи, афери и одговорности бледеа пред неа, љубовта и вниманието на најблиските почнаа да изгледаат беспомошно, премногу умерено и воздржано, нејзината душа беше оптоварена со се што не беше Елчанинов. И штом се случи тоа, му здодеа, се лади и ја остави, ако беше можно - едноставно се обиде да замине и да исчезне од очите. Можеше да биде верен само ако туѓата душа се држи и, и покрај заведувањето, не му се предаде; тогаш Елчанинов одвреме-навреме ги обновуваше обидите, слабееше и го мачеше неуспехот. Ова, сепак, не беше акција по пресметан план, ниту пак гордост, туку беше поттикната од некој неодолив инстинкт, многу женствен. Победите беа особено лесни и беа најслатки кога жртвата на љубовта беше уште многу млада, а помладата, попосакувана. Тинејџери, или уште подобри деца - немирите на Елчанинов беа првенствено насочени кон нив. Оние околу него, односно возрасните (колку слепи можат да бидат овие возрасни!) Елчанинов едногласно го сметаа за роден учител. Ги бркаа неговите часови, неговото воспитување, дури и само педагошки совети, како посети од познат лекар. Особено, едно време се обидоа да го вклучат во воспитувањето на децата на големиот војвода Петар Николаевич, но Елчанинов ја одби оваа покана. И навистина, немајќи во себе педагошка бесчувствителност и воопшто не земајќи го предвид педагошкиот рецепт, Елчанинов директно и со интерес пристапуваше кон секој поединечен случај, заборавајќи на занаетчиските студии и предавајќи се на обврските што ги презеде, а кои, сепак, не беа одговорност за него, туку уште еден роман. Во секој случај, тој измислил нови методи на учење, предизвикувал мисла и интерес и возбудувал. Тие учеа со интерес, неговите упатства беа доброволно слушани, па дури и спроведени, генерално, тој можеше да ги води своите студенти во повеќето случаи каде што сака, иако повремено имаше и такви во кои не влеваше доверба и кои дефинитивно не го сакаа. Програмата беше асимилирана, и се чинеше дека е во ред. Но, всушност, Елчанинов го оттргнал детето од семејството и незабележано за себе, му всадил недоверба кон своите најблиски и го научил да се изолира од нив; ученикот откри ново за себе, отфрлање или прекорно-осудувачки гледиште за своите родители и за сите други, зашто сè и секој сега му изгледаше малограѓанско, прозаично, ситно, а сите должности и животни односи - условни и безначајни. Тоа беше еден вид хмељ, но не и невин како хмељот. Откако ги пресече животните конци и си замина, Елчанинов остави во душата збунетост, чувство на празнина и рана, на која се додаде отровот на зголемената самодоверба и соодветните барања од животот. VIII. Но, сè што е кажано овде беше јасно дефинирано во Елчанинов по нашата дивергенција со него и е вклучено овде заради појасно разбирање на личноста на мојот покоен пријател. Го нарекувам така затоа што, откако ја претрпев нашата болна разделба, а потоа, по некое време, повторно воспоставувајќи многу кратка врска, не можев и не можам да го почувствувам поинаку од тоа како се чувствуваат мртвите. Во почетокот бев негов постар (иако со години бевме на иста возраст) и затоа, веројатно, не му се предадов како авторитет и не го гледав како принц од бајките, а тоа и тогаш му беше неподносливо. Последователно, кога почувствува дека умре за мене, сакаше љубов, згора на тоа, почувствува дека сега не очекувам ништо од него, искрено не размислував за ниту една од неговите одговорности кон мене и дека нема да бидам вознемирен ниту однадвор, ниту одвнатре дали тој постапил вака или онака - а главното чувство на Елчанинов, ми се чини, женската норма, ми се чини, отсекогаш била норма на љубовта. Така, се увери дека не копам никаков гроб за неговите чувства, и затоа почна да се однесува со мене со нежност и, одвреме-навреме, кога завршуваше еден или друг негов роман, оние што повеќе го загрижуваа, ми се враќаше како негов старец. Сепак, за сето ова треба да се разговара понатаму, но сега се враќам таму каде што почнав: и покрај мојата речиси љубов кон Елчанинов и долгата навика, јас, без очигледни мотиви, бев првиот што активно се оддалечив од него и, во ретроспектива, на ова гледам како на правилно извршена операција. Да не постоеше второто, тогаш немаше да бидам оставен во осаменоста што ми требаше, а сепак ќе го изгубев Елчанинов, но само поболно. Кога се разделив со него, се чувствував како да сум се спуштил во темна визба. Имав врска со светот преку него, а потоа ми пукна. Светлината избледе, го слушнав спуштањето како се затвора над мене. Сега, кога возбудата и надворешната болка донекаде стивнаа, можев да се свртам кон себе и да го преиспитам, за прв пат свесно, што сум живеел до сега. IX. Мојата прва грижа беше да ги удвојам и тројно моите напори во науката. Спроведов голем број интересни експерименти, интензивно читав; мојата мисла веќе опфати огромни области, како, на пример, во делото „За електричните и магнетните феномени на Земјата“ - дело кое, на таа возраст, беше задоволително не само во концептот и основните концепти, туку и сосема комплетно во однос на литературните информации. Ниту еден впечаток не требаше да се остави без надзор: фотографирав, скицирав, запишував и целиот материјал беше доведен до некакво единство. Накратко, тоа беше врв на активност. Но, во исто време почувствував и едно тајно незадоволство, а тоа не беше задушено од непрестајната работа. Тоа не беше специфично чувство и бев склон да ја објаснувам мојата состојба на мојата осаменост, но погрешно. Претходно, природата ме доведе во екстаза, а моето срце беше подготвено да пукне од задоволство; Сега продолжив да ја сакам природата, но, останувајќи сам со неа, почнав да доживувам особено акутни напади на необјаснива и бесмислена меланхолија. Ова чувство, кое генерално не ми беше карактеристично и дотогаш непознато за мене, особено болно го доживував поради неговата непознатост. Ретко се чувствуваше трогнат кога ќе видиш цвет или камен. Моите прошетки и екскурзии продолжија, и воопшто мојата преокупација со знаење, но тоа беше направено, иако ревносно, но повеќе од чувство на должност и навика, а не од страсно чувство за вистинската важност на ова. Го засилив читањето по филозофија, што, сепак, се случуваше и порано, но ме остави ладно и ми се лизна без да ми ја допре душата. Во мојот ум, филозофските концепти формирани во филозофски системи, чувствував одредено задоволство од овие смели ментални потези, но за мене тие не беа ништо повеќе од виртуозност. Патем, ги препрочитав и филозофирањето на Толстој, но ми изгледаа главно досадни и не си давав мака да ги разберам во суштина. Она што повеќе ми го привлече вниманието беше познатата статија на Карпентер за науката, преведена од Толстој, но дури и овде, напротив, наоѓајќи грешка во некои негови упатства за нејасноста на концептите за температура, почнав интензивно да размислувам на оваа тема и се обидов да изградам нешто во оваа насока. Патем, додека живеев со татко ми во Кутаиси летото, продолжив да читам дела за спиритизам и други сродни феномени, но мојот однос кон нив беше надворешен: како и досега, спремна и со доверба бев подготвен да ги признаам самите факти, со помала доверба, но не непријателски да ги слушам теориите, туку за сето она што не го искористив ниту од моја страна за духовно. лабораторија, а за мојата научна кривина – премногу приближна и нејасна. Така, ниту еден корисен импулс однадвор не ми го олесни излегувањето од духовното мрзење, останав оставен на себе, а меѓу мене и јас лежев научен светоглед кој ми беше туѓ, но не и надминат. X. Во меѓувреме се огласија гласови од длабочините, иако не ги слушнав; и кога станаа толку гласни што веќе не можев да ги слушам, сепак, шокиран од нив, не знаев што понатаму и како да се движам по нив. Сега едвај се сеќавам кога точно се случило, но не е важно, бидејќи тоа карактеризира една фаза од мојот живот. 1923 година.XII.20. Овде ми се чини неопходно да се направи една резерва, која се однесува и на непосредните последователни поглавја и на целиот наратив. Имено: од овој период во мојот живот сè уште имам дневници; од други - разни современи пишани податоци. Кога се обидов да погледнам во нив, мојата сегашна свест беше истисната од нивниот вонземски елемент, како парче дрво покрај водата на Мртвото Море. И ако читателот на овие редови некогаш наиде на тие белешки, ќе почувствува длабока разлика меѓу нив и сегашната презентација и ќе беше склон да види некаква фикција во неа. Но, во овој случај, авторот ги поседува и двете, и покрај тоа, тој е предмет на неговиот состав. Нормално, треба да се слушаат и неговите мислења за ова несогласување, а таквото објаснување има смисла воопшто, бидејќи ова е омилена тема на критичарите - да се утврди фиктивноста на автобиографиите. Значи, најпрво, дневниците, писмата и белешките ми припаѓаат мене и би било длабока грешка да се потпреме на нив како безусловна вистина, само за нивната модерност. Мерењето на вистинитоста на подоцнежните сеќавања со нив значи препознавање на мојата целосна непристрасност во тоа време кон себе и кон другите и некаква нечовечка мудрост која ми овозможува да го проценам значењето и значењето на настаните сами по себе, покрај општите линии на животот. Современите записи се нужно посубјективни од подоцнежното гледање на истите настани, кое веќе генерализира и има причина да турка напред или да ја потисне оваа или онаа одредена околност. Многу, над вревата на животот, тогаш не се слушна доволно внимателно, во понатамошниот тек на настаните се покажа како најзначајно, додека многу, многу од она што нè загрижува помина речиси без трага. Ги слушам сопствените стари дневници и така натаму, како сопнато читање низ лошо напишано и недостапно за разбирање на читателот: интерпункциски знаци, и логични, дури и музички акценти, и ритамот на читање - сè е безмилосно искривено, и јас, се разбира, не се согласувам во моето подоцнежно разбирање на мојот сопствен живот да бидам воден да бидам ориентиран од старото. На некои места едноставно не се препознавам во записите од тоа време, но знам дека тоа не е поради недостаток на меморија, туку затоа што самиот запис е неточен. Тогаш или не пишував за најважните и најдлабоките работи, или пишував погрешно, а не можев да пишувам; тие сè уште беа премногу суптилни и не доведени до целосна свест впечатоци и внатрешни движења за да можам да најдам зборови за нив на таа возраст. Сега, кога оваа суптилна работа веќе излезе на површината на свеста и, откако никна, го засенчи она што беше таму тогаш, сега може да се изрази. И напротив, она што тогаш беше во фокусот на свеста веројатно беше таму затоа што веќе беше исушена стара кожа, од која и покрај маките не можеше да се ослободиме и која со своите свесни напори секој сакаше да ја оживее и да се залепи за својата душа. Да, гледајќи наназад, јас, како и сите, не само што гледам поединечни случки од животот како се распаѓаат и произлегуваат од надворешни шокови, туку го разбирам и нивното внатрешно значење во целиот живот, односно нивното место и меѓусебна поврзаност во целиот живот и ја оценувам нивната специфична тежина. Многу е заборавено; но кога ќе размислите што точно припаѓа овде, станува јасна празнината и површноста на оваа заборавена работа. Напротив, нешто друго, очигледно минливо, а потоа полузабележано, се покажа како незаборавно и дури со текот на годините станува сè поживо и поживо меѓу избледените слики од минатото: тоа се семето на иднината. Сликата од минатото, како што изгледа сега, не одговара на онаа што ја видов во самото мое искуство. Но, нека не ми кажат дека мојата сегашна претстава е ретуширање на пристрасно и пристрасно сеќавање. Се разбира, дури и сега, без да умрам, не можам да зборувам за себе без пристрасност; но во едно сум сигурен: сега можам да зборувам за тогашните работи со поголем интерес од тогаш, во самото вриење на овие работи. И ова што ќе го кажам сега го прикажува тогашниот живот поинаку отколку што беше претставен тогаш, во корист на вистинитоста. Многу е веројатно дека, откако се искачив на некое ново ниво, ќе можам да разберам сè што се случи на нов начин и тогаш сегашната презентација ќе испадне во некоја смисла непотребна и погрешна; но не се раните записи што треба да се спротивстават на сегашната нарација. На крајот на краиштата, знам дека тоа што го напишав за себе е подобро, а што е полошо. Се чини дека критичарите на автобиографии и исповеди треба почесто да се водат од ова размислување, а потоа многу би било напишано од нив поинаку од напишаното. XI. Но, се враќам на она што го прекинав. Летото 1899 година беше време на особено брзи внатрешни промени и затоа ми се чини дека е исклучително долго и полно со настани, за разлика од оние што му претходеа и многуте што следеа. Избезумено се држев за физиката и сличните науки, обземен од многу широки идеи, од кои секоја би била доволна за обемна книга. Но, во исто време, имаше многу големо уметничко, филозофско и историско читање. Навистина, секогаш читав многу порано, и речиси на еден поглед, грабнав од книгата сè што ми беше навистина корисно, така што понатамошното внимателно читање на истата книга ретко даваше нешто похранливо. Но, ова читање продолжи по свој редослед и затоа некако не беше забележано, исто како што поединечните книги не беа запаметени за подоцна. По возраста на детството, летото 1899 година ми стои како камен бик во мислите, а сè измеѓу, иако детално го паметам, нема значителна тежина и ги поврзува овие темели со сводот на мостот. Истото важи и за книгите: читањето овде стана бурно, молскавично и многу возбудливо. Времето и енергијата ми беа окупирани до последен степен, а покрај тоа, наставниците од гимназијата доброволно ми доделија неколку бесплатни часови, кои ги предавав со преголема љубомора. Оваа зафатеност не само што не запре [туку и не можеше да ги спречи] некои брзоразвивачки настани во потсвеста, од каде до мене допираа само тапи татнеж. Но, немаше сомнеж дека таму беше непријатно. На крајот на пролетта оваа година, непосредно пред да заминам на дача, се сеќавам на една многу тешка ноќ за себе. До денес таа останува живописно во моите чувства, но не можам да најдам зборови да кажам што беше работата, бидејќи нема слики. Не, и не беше тогаш, и покрај моќта на самото искуство што ме шокираше. Јасно се сеќавам на целата надворешна ситуација: мојата соба во крилото на нашата куќа, со бели голи ѕидови, по мој вкус, високи, со огромни прозорци директно на долгиот балкон, крилото во кое се наоѓаше. Се сеќавам на огромни плакари направени од недовршен пепел, во кои се наоѓаа моите лични книги, хартии и инструменти, и две огромни пепелни маси, кои ја окупираа речиси целата голема просторија. Студирав и експериментирав со нив, изградив свои уреди со нив. Англиски порок со наковална беше зашрафен на една од масите, а во кутијата лежеше алат, водовод и столарија. Нема да потрае долго за да го наведам остатокот од инвентарот на собата: ова е дрвен отоман со мојот кревет, стол и сад за мастило на масата. Не можев да поднесам ништо во мојата соба, особено на масата, дури и книга. Значи, спиев во оваа соба. Прозорците и вратите беа ширум отворени. Судејќи според фактот дека во окото на мојот ум не гледам никој од семејството, тие веројатно веќе заминале на дача. Спиев во длабок сон, сличен на несвестица, така што дури и не сонував, или, во секој случај, тие беа заборавени пред да се разбудам. Но, чувството беше соодветно силно, или поточно, мистичното доживување на темнината, непостоењето, затворот. Се чувствував во тешка работа, можеби во рудниците - не се гледав себеси во таква состојба, туку имав само исклучително значајна последица од тоа за мојот внатрешен живот - се чувствував како да сум во таков рудник. Користејќи термини што сè уште не сум ги користел, би рекол: ова грдо и неискажливо искуство, што ме потресе како удар, беше мистично, а згора на тоа, во својата најчиста форма. Доживеав огромно страдање што ме обзема, иако немаше причина да бидам свесен за моето уништување и мојата смрт. Беше како чувството да биде жив закопан, кога над него лежеше цели километри црна, непробојна земја. Тоа беше темнина, пред која најтемната ноќ изгледа светла, густа и тешка темнина - навистина египетска темнина; ме обви и ме здроби. Имаше чувство дека сега никој нема да помогне, никој од оние на кои се навикнав да сметам како нешто непоколебливо и вечно нема да дојде кај мене, па дури и да знае за мене. Се чувствував и немоќен во сите мои интереси и активности. Не дека постоеше никаков сомнеж за исправноста или погрешноста на физиката и сè друго, дури и во самата природа. Не, сето тоа едноставно остана на другата страна на нешто непробојно за мене, стана недискутирано, лишено од секакво витално значење, партали што ниту би ги пофалил ниту ќе ги обвинуваш во својата агонија. Со акутно убедување кое не дозволуваше никаков сомнеж, ја почувствував немоќта на сето она што ме окупираше дотогаш, во тој нов регион на темнината каде што се најдов. Таа има свои потреби, свои страдања. Очигледно, мора да имате свои средства и свои радости. Со директно чувство ги барав, но не ги најдов, побрзав кон излезите, но налетав на ѕидовите и се збунив во занданите и премините. Бев обземен од безнадежен очај и ја сфатив конечната неможност да излезам одовде, конечниот отсек од видливиот свет. Во тој момент, најсуптилниот зрак, кој беше или невидлива светлина или нечуен звук, го донесе името - Бог. Ова не беше ниту просветлување, ниту повторно раѓање, туку само вест за можна светлина. Но оваа вест даде надеж и во исто време бурна и ненадејна свест дека или смрт или спас во ова име и никакво друго. Не знаев како може да се даде спас, ниту зошто. Не разбирав каде завршив и зошто сè земно беше немоќно овде. Но, со мене се појави еден нов факт лице в лице, колку и неразбирлив, толку и неоспорен: има област на темнина и уништување и во неа има спас. Овој факт беше откриен одеднаш, бидејќи на планините се појавува неочекувано заканувачки амбис во пробивањето на морето од магла. Тоа беше откритие, отворање, шок, удар за мене. Од ненадејниот удар, наеднаш се разбудив, како да ме разбуди некоја надворешна сила и, без да знам зошто, но сумирајќи се што доживеав, викнав на целата соба: „Не, не можете да живеете без Бога!“ 1923.XII.24. Кога го кажав тоа, јас самиот бев изненаден - и од звукот на мојот глас, кој избувна ненамерно, и од самата содржина на зборовите: она што го доживеав во сонот беше силно, но премногу длабоко, во точното значење на зборот и затоа немаше никаква формула. Кога ова последното беше изразено, природно се појави чувство на изненадување, и покрај внатрешното препознавање на оваа формула како изразување на она што е доживеано. Тука ми се сугерира една генерализација, која се однесува на најразличните, но подлабоки активности во мојот живот и, згора на тоа, во секое време. Токму тоа е изгледот на вербалните формули на она што го доживеав, целосно независни од директните намери и, почесто отколку не, спротивно на предвидливите комбинации и заклучоци од готови формули. Ако не се плашев да паднам во тонот на Розанов, тогаш плагијатот ќе беше најсоодветен овде: „Секој мој збор е откровение“. Се разбира, не во смисла на тврдења за највисоката духовна вистина, дури ни во смисла на неопходна исправност, но сепак откровение, бидејќи тие се појавија и произлегуваат во мојата формулација, секогаш лебдејќи или, поточно, целосно подготвени од потсвеста искокнувајќи ја, распарчувајќи ја постоечката содржина. Тоа значи: поединечните формули во мојот ум не се држат една до друга, најчесто имаат процепи меѓу себе и се контрадикторни. Нивната целина формира нешто силно поради поврзаноста на овие вербални формули со духовните центри, за кои јас самиот не можам да кажам што се. Површно рационалистичкиот светоглед наликува на „фенерче“ на еврејска цреша; длабоко рационален светоглед може да се спореди со последователните лушпи од некое овошје, како што е, на пример, кокос. И структурата на мојата мисла има радикални врски, и ја замислувам сликата на моите омилени плодови од детството […], слично на сините ежи. Обично, без разлика на која област размислував, мислата доаѓаше сама по себе и речиси без мое знаење, додека мојата свест беше окупирана со нешто сосема друго, често спротивно од она што се подготвуваше на големи длабочини. Ова воопшто не беше логична мисла, туку, напротив, гледање на некоја нова област, чувство и внатрешно прилагодување кон неа. Кога беше постигнато, се појави и самиот негов збор. Како збор, во процесот на неговото формирање никако не бил поврзан со други зборови и затоа не бил усогласен со нив; Затоа на почетокот ми се чинеше нешто неочекувано. По својот корен, кој го растеше, беше роден и добро познат, на структурата на мислата во целина и одговараше уште подобро од вообичаените, истрошени други зборови. Во свеста му се појави како туѓо и во исто време како негувано и бранено со многу поголема искреност од сè друго, што веќе не предизвикуваше чувство на ментална непријатност. Тоа се случи со нова мисла во сите области, и затоа новото во исто време ме изненади и се чувствував како одамна да е мое и асимилирано. Горенаведениот збор за животот без Бог го имаше истиот ефект, но на поакутен начин. Но, имаше случаи кога оваа неволност на зборот ми се чинеше веќе директно дадена однадвор, како перцепција на она што се појавуваше во надворешниот свет, кој беше истовремено и внатрешен. Дали ова беше халуцинација, ако на психолошкиот механизам на овие перцепции се пристапи, како што велат, „научно“? - Не размислувај. Мојата психа отсекогаш била цврсто плетена, а влијанијата врз неа од длабочините не ја потиснувале вкоренетата самоконтрола што ми беше позната уште од детството; колку и да бев возбуден и шокиран, истрагата за тоа што се случува никогаш не пропадна. А што се однесува до случаите што се споменати овде, колку и да е жива длабоката доверба во нивната туѓа реалност, во исто време се води сметка и за надворешната средина во која била отелотворена оно световната реалност. Значи, ова не беше халуцинација; но и тие не беа, сепак, илузии, ако под ова мислиме на погрешната реинтерпретација на перцепциите и замената на нивното значење со некои други од ист вид, од кои произлегуваат, но за кои не можат да се препознаат како доволна основа. Она за што зборувам попрво треба да се дефинира како коегзистенција на две различни значења, кои припаѓаат на различни рамнини на реалноста во иста перцепција, а едното значење не го уништува другото, туку и двете се препознаваат истовремено, иако со различен коефициент на вредност. Кога таквата меѓусебна пенетрација на значењата ја има најголемата реалност од страната на пониското значење, перцепцијата ја сметаме за симбол, со боење на субјективноста. Но, постојат, иако поретко, случаи на спротивното; овде се чувствува пореално и повредното значење на перцепцијата: тоа е објективен симбол, визија. 1923 година.XII.26. Еве еден од случаите што беше особено незаборавен, можеби затоа што лежеше на главниот тек на моите мисли. Датира од истото лето и беше кратко време подоцна, можеби две или три недели по инцидентот опишан погоре. Сега поодлучно ми се чини дека немаше никој во куќата освен мене и татко ми. Спиев во мојата соба. Беше доста топло, вратите на балконот беа отворени. Не се сеќавам на никакви соништа и, како што ми се чинеше уште тогаш, сонот беше многу длабок и исто така како неуспех. Но наеднаш нешто ме разбуди, некаков внатрешен притисок. Тоа не беше никаква слика, не беше некоја мисла. Можеби би било посоодветно да се спореди со струен удар, но со значајната разлика што струен удар телото го чувствува, а овој немаше никаква врска со телото. Шок што не влијаеше ниту на телесни ниту на свесни ментални состојби, а сепак беше принуден, моќен и остар - некаков духовен електрицитет. Беше чувство како силна волја, неизмерно надмоќна од мојата и неизмерно поавторитативна од мојата, да дејствува за мене пред јас самиот да имам време не само да ги исполнам нејзините барања, туку и да разберам, чувствувам и сакам што бара од мене: веројатно вака се чувствува бебето, повиено од вешта рака и само сфаќајќи дека му е сè на крајот. А мојата независност беше одредена во однос на она што се случуваше само во ретроспектива. Овој духовен импулс веднаш и целосно ме разбуди, а таквото будење беше како паѓање од покрив. На ист начин, ме фрли од креветот во дворот и, се сеќавам, налетот на волјата беше толку силен и решителен што немав време да одам по балконот до еден од излезите, туку скокнав директно од мојата врата преку оградата. Да кажам дека се исплашив би било сосема погрешно: немав време за ова. Дури кога се заврши, сфатив дека морам да се плашам од мистериозното и моќно присуство на волја што ми беше непозната и, во секој случај, воопшто не ги исполнуваше условите на учтивост во кои бевме воспитани. Таа е како заканувачки оган што веднаш проголтува, кој не се извинува и не дава отчет за своите постапки; но во самите длабочини на свеста е јасно дека тоа е неопходно и дека оваа неопходност е помудра и покорисна од човечките претпазливи пристапи. Стоев во дворот, капен во месечевата светлина. Над огромните багреми, точно во зенитот, висеше сребрениот диск на Месечината, многу мал и ужасно изразен. Изгледаше како да паѓа на глава и сакаше да се сокрие од него во сенките, но моќна сила го задржа на своето место. Бев преплашена да останам во струите на лунарното сребро, но не се осмелив да се вратам во собата. Малку по малку почнав да се освестувам. Токму тогаш се случи причината поради која ме повикаа надвор. Во воздухот се слушна сосема изразен и силен глас, кој двапати го викаше моето име: „Пол! - и ништо повеќе. Тоа не беше прекор, ниту барање, ниту гнев, ниту пак нежност, туку повик, во мајор режим, без никакви индиректни нијанси. Тој го искажа директно и прецизно точно и само она што сакаше да го искаже - повик. Добро се сеќавам на неговиот тембр, ниту машки ниту женски, еластичен, звучен и многу јасен; немаше ни трошка вкус на гној, или какви било желби надвор од онаа основна, објективна, изразена заповед, која овде им беше пренесена со импераментна бестраст. Вака гласниците ги прогласуваат заповедите што им се доверени, на кои не се осмелуваат и не сакаат да додадат ништо надвор од кажаното, каква било нијанса надвор од главната идеја. Целиот овој повик звучеше со директноста и едноставноста на Евангелието „таа, таа - ниту, ниту“. Ја растргна мојата свест, која ја знаеше субјективната едноставност и субјективната илузорност на рационалното и објективноста на треперливото, бескрајно сложено и мистериозно неодредено ирационално. Помеѓу едното и другото, раскинувајќи ги, се појави нешто сосема ново - едноставно и темелно јасно, но моќно реално и неуништливо, како карпа. Ја удрив оваа карпа и тука беше почетокот на свеста за онтологијата на духовниот свет. Колку што разбрав, од овој момент се појави одбивност кон протестантскиот и воопшто интелектуалниот субјективизам, сè уште не изразена со зборови, но акутна по својата определеност. Не знаев и не знам кому му припаѓа овој глас, иако не се сомневав дека доаѓа од небесниот свет. Расудување, се чини најправилно во однос на неговиот карактер да му се припише на небесен гласник, а не на личност, дури и на светец. Меѓутоа, со сето ова, и тогаш и сега, во некој заднински ментален план имаше прашање, иако со мал интерес, за физичкиот материјал на овој глас. Ова не значи дека го негирам постоењето на небесни предлози и гласови кои немаат физичка основа. Но, во врска со овој случај, јас сум склон да мислам дека таква основа сè уште беше во форма на глас во соседниот двор зад нас, зад висок ѕид од тули, па дури и признавам дека овој глас го извикуваше моето име, иако, се разбира, не се однесуваше на мене. Зошто требаше така да вреска среде ноќ е неразбирливо и, ако генерално тргнуваме од надворешни околности, тогаш сè што ми се случи ми изгледа неразбирливо. Но, мојата непосредна сензација тогаш, како и мојата свест за тоа што се случи потоа, произлезе од спротивното: првата и неспорна во овој случај е духовната реалност на гласот одозгора, кој ги насочуваше сите надворешни околности на таков начин што на најпристапен начин за мене ја проби кората на мојата свест. Ако, всушност, некој поради некоја причина ми се јави во соседниот двор, тогаш тој, без да знае што служи, беше поттикнат да го стори тоа од истата сила што ме разбуди. Не знам на кого точно сакаше да му се јави и зошто, но всушност, ги даде грлото и усните на друг глас и ме повика. Многу е веројатно дека мојот слух беше премногу груб за да го слушнам директно, без оваа вокална писка, ангелскиот глас; но со помош на физички медиум не го слушнав него како таков, туку во него неговиот духовен мотор, небесен глас, и затоа темброт и изразот станаа духовни и неземни. 1924.1.1. I. Ситуацијата со повиците опишани погоре и сличните беше иста како и со моето чувство за друг свет воопшто. Ги прифатив со отворена душа и целосно доверливо; Скептицизмот, двојството во перцепцијата, штрапечкото чувство за постоење никогаш не ми биле карактеристични. Згора на тоа, тие ме загрижија и длабоко експлодираа некои внатрешни слоеви. Може да се каже дека вакво искуство во мојата свест се воспостави како нешто безусловно цврсто и ненаидување на никаква внатрешна опозиција. Но... другиот свет, иако ми е познат на поинакво ниво, никогаш не беше отфрлен од мене, а нешто многу поважно од помислата за него беше секогаш живо: директното чувство на неговата реалност. Другиот свет, во моето најдлабоко чувство за себе, секогаш доаѓаше во контакт со мене како вистинска реалност што не влеваше ни трошка сомнеж. Ова чувство се однесуваше не само на елементарните длабочини на природата и целиот нејзин живот, на духовниот изглед на растенијата, карпите и животните, туку и на човечките души, особено на светците. Особено, постојано се чувствуваше присуството на покојната тетка Јулија, нејзината префинета блискост, многу подушевна отколку за време на животот. Ако некој тогаш ми кажеше, заедно со Бергсон, дека целото постоење минува низ нас и затоа ни е дадено во длабочини кои, сепак, не допираат до свеста, и ако можеше да го каже сето тоа не како научна теорија, туку едноставно како мое чувство на благосостојба, тогаш јас живо ќе одговорев, зашто тоа беше токму моето чувство на благосостојба и, уште повеќе, чувството на благосостојба. Значи, имаше чувство на нешто друго освен само површината на животот. А сепак оваа моја жива и фундаментална сензација во свеста, или поточно, во кохерентен свесно-научен светоглед, не зеде никакво учество, освен можеби негативно, како ензим. Искуството, неспорно вистинско и за вистинското, беше само по себе, а научната мисла, во која во некој духовен слој едноставно не верував, беше сама по себе. Ова беше карактеристична болест на сета нова мисла, на целата ренесанса; Сега, во ретроспектива, можам да го дефинирам како одвојување на човештвото и науката. Нечовечка научна мисла од една страна, непромислена човечност од друга. Научната апстракција танцува со триумфот на победничката смрт врз коските на човекот што го уништи и понижениот човечки дух кој се крие во аглите. Сите модерни времиња страдаат токму од оваа дуалност, прво со надеж за целосно уништување на духот, а потоа, кога неуспехот на овие надежи стана јасно, во меланхолија и очај: Амиел. Во мене овие два елементи се судрија со посебна сила, бидејќи ренесансниот научизам не беше надворешен додаток или пердув, туку втора природа, а неговото вистинско значење го разбрав не затоа што го научив од некого, туку го знаев директно, како мои желби. Но, на ова разбирање му се спротивстави едно исто силно искуство, кое фундаментално ги негираше ренесансните идеи. Затоа во мене, кога преродбата беше изнудена и доведена до последната тензија, се случи експлозија на сите овие планови. Израснав и пораснав како целосно модерен човек; и затоа се чувствував како граница и крај на новото време; последниот (се разбира, не хронолошки) човек на модерното време и затоа првиот од претстојниот среден век. Кога го кажувам ова, јас сум доволно свесен за самоуверената конотација на сите овие зборови. Но, таквиот впечаток, веројатно речиси неизбежен, би бил сосема погрешен: овде не зборуваме за димензии, кои воопшто не ми изгледаат значајни, туку за типот на духовниот живот, за структурата на личноста, која во овој случај е нова - по квалитет, а оваа историска новина може целосно да се комбинира со малите димензии на личноста, неговите способности и дела дека сè уште нема никаков доказ за себе. Едноставно кажано, светогледот што произлезе од гореспоменатата експлозија ќе стане очигледен за десет, дваесет, триесет години, а луѓето воопшто ќе дојдат до него не зависно од моите мисли, туку сами, на ист начин како што неодамна со својот ум сфатија дека „Нема Бог“, дека „се е општо напишано за лаги и во“. II. Така, моите претходни студии продолжија како и обично, според дисциплината на мислата што ја развив, иако моето непосредно чувство за потреба од нив беше поткопано. Ваквиот начин на размислување како да се одвои од мене, така што меѓу нив и мене почна да тече отуѓувачка струја на студ. Се засилуваше брзо, секој ден. Но, ова отуѓување беше директно чувство и немаше зад себе доволно изразита основа. Напротив, причините останаа исти, а бидејќи чувството им се спротивставуваше, стабилноста на мислата бараше самоодбрана од ова деструктивно, но неодговорно чувство. И јас, свесно, се спротивставив на тоа, на ова чувство, и се обидов совесно да ја продолжам претходната линија на физиката. Ако порано не спиев ноќе од возбудливата мисла за претстојното искуство следниот ден, сега, кога искуството можеше да биде навистина значајно и ново и кога мојот ментален хоризонт се прошири и се формираа менталните навики, сега искуството ми стана должност наметната од чувството за должност и само со кратки блесоци предизвикуваше нежност кон себе. Чувствував физика и се што е поврзано со неа, како туѓа облека на мене или некаква безживотна кожа да ми се олупи. Но, не се осмелив да си кажам за тоа што се случи и се обидов да се убедам себеси дека мојата здравствена состојба е привремена. Оваа стара кожа, која претходно ментално ја адаптирав на себе и ја менував на свој начин, а сега ја ценев во нејзиното вистинско мртвило, сè уште остана на мене, ме ограничуваше и ме обврзуваше. Ако некој изрази непријателство кон неа, јас би ја бранел и бранел; сепак, ова не би било од инает, туку од јасна свест дека нема друга вербална облека и дека ако се откажам од оваа, ќе морам воопшто да останам без размислување. Другите инструменти на мислата сè уште не беа развиени во мене, а она што го даваше филозофијата изгледаше неприменливо за вистинското искуство. Така, не остана ништо друго освен да ја засилам мојата ревност во претходната смисла. Претходно бев наивно несебичен во студиите и целосно се нурнав во нив, не размислувајќи за себе и не бидам рамноправен со никој околу мене. Се разбира, бев свесен за некоја моја супериорност во областа на физиката и слично, но ја третирав како нешто надворешно и затоа бев смирен и во мојата сила и во мојата слабост. Сега, напротив, објективноста на мислата, окупирана само со нејзиниот предмет, е изгубена. Штом се појави свеста за должноста, субјективната страна на материјата со тоа добиваше тежина. Почнав да сфаќам дека треба да учам и да размислувам, и затоа стана важно да го правам тоа или, напротив, да не го правам тоа. Оттука, беше неопходно да се споредувам со другите, со сета нееднаквост на таквите проценки што следеа, во зависност од мерката за споредба и мојата моментална состојба во даден момент. Ми се чинеше дека нешто правам, нешто постигнувам и сум способен за нешто, потоа обратно; поранешната мирна самодоверба се чинеше дека се подели на самодоверба и очај, борејќи се со различен успех. Си поставувам преголеми барања и огромни задачи; Фосфоресцентните светла на одлуките, како што ми се чинеше, беа со огромна вредност, трепереа пред мене и почнав да се замислувам себеси како нешто. Но, веднаш стана јасно дека опремата потребна за сето ова недостасува; Фосфоресцентната светлина не можеше да најде медиум да се зацврсти, а мене ме обзеде угнетувачка немоќ и чувство на срам за неисполнета должност. Досега во мојот живот пловев во шатл по мирно море, но сега галопирав над карпите и пропустите. Би било погрешно да се мисли дека ме загрижува екстерното оценување однадвор. Се работеше за моја самосвест за нешто многу погорливо, за исполнетата или неостварената смисла на животот, а високата проценка на никого не би ме утешила или уверила. Навиката за независна мисла и независно оценување беше премногу развиена за да не разберам дека не сум тоа што мислев дека треба да бидам. Но, ако навистина направев нешто значајно, мојата благосостојба ќе се подобри за неколку минути, за потоа да паднам уште подлабоко во незадоволство од себе. Неизмерните и надвор од моќта на човекот и човештвото застанаа пред мене како должност и ми се закануваа дека нема да ја исполнам; Згора на тоа, не во иднина, особено во неодредено далечна иднина, туку сега, токму оваа минута. И неуспехот да се постигне оваа задача сега изгледаше како некаква неотповиклива осуда. Ја изгубив свеста за само човек и само човечка мерка. Се разбира, одобрувањето од некого и за нешто не можеше ништо да одземе од мракот на таквата самопочит и да ми ги ублажи скоковите. И колку помалку важни и вредни моите активности се чувствуваа во длабочините на мојата душа, толку поинтензивно мојата свест се прилепуваше за нив и толку повознемирена беше мојата благосостојба. Всушност, ме обзеде внатрешна вознемиреност и меланхолија која беше многу позначајна отколку што навестуваше мојата тогашна интерпретација. Ги поедноставив работите и се држев за моето поедноставување затоа што потајно почувствував како во мене се крева деструктивноста на духовните состојби, не само за мојот постоечки начин на размислување, туку и за светогледот на цел културен циклус. И во исто време, не се осмелив да си кажам и ги немав потребните зборови за можноста за друг светоглед, исто така разумен, исто така искажлив со зборови. И јас се борев со воскреснатите духови од средниот век како од смртта, иако овие духови беа мојот најдраг и нежен внатрешен збор, а фактот што се борев со нив седеше на мене како вонземска и стегачка кожа на принципот непријателски кон мене. Но, и покрај моите напори, конечно бев принуден да го признаам мојот целосен пораз. 1924.1.8. III. На почетокот на летото отидов со татко ми во Кутаис, каде што живееше последната година, доаѓајќи кај нас на одмор. Таму, во тишина, сам со татко ми или сосема сам, читав и набљудував многу, со интерес кој, сепак, ја прелистуваше површината и не ме принудуваше да дадам еден или друг одговор. Инаку, мојот поранешен учител, сега инспектор на државните училишта, Владимир Егорович Воробјов, заврши во Кутаис. Не развивме блиски односи со него, но тој ме снабдуваше со книги. Така, во текот на неколку години ги препрочитав „Светот на уметноста“, „Руската мисла“ итн. Ми беше лесно за читање, но го разбирав само со мојот ум и бев подлабоко окупиран со други мисли. Конкретно, не ја почувствував острината на студијата на Мережковски5 за Толстој и Достоевски, која потоа беше објавена, за разлика од болно претпазливото внимание на истата студија една година подоцна. Локалната градска библиотека најде некои книги за физика и спиритизам. Навиката ме принуди да ги научам и двете; но веќе внатрешно почнав да заостанувам зад првото, а духовниот тоналитет на вториот ми беше туѓ, иако не ја негирав автентичноста на самите појави. Она што ми се чинеше попривлечно е книгата, која оттогаш никогаш не сум ја видел, од Делиуен, која содржи долги наративи за некои мистериозни случаи - за двојноста кај балтичката гувернанта Емилија Саже, за спинетата што и припаѓала на саканата на Хенри IV итн.; Авторот многу едноставно кажува како, чекор по чекор, дошол до верување во спиритизам. Со мене во Кутаис отиде и мојот брат Шура, кој тогаш имаше 11 години. Тоа ми беше доверено, бидејќи тато често отсуствуваше. Некогаш имав и домашни обврски - разни нарачки, нарачување вечера, давање пари на слуги итн. Бев многу засрамен од предностите на моќта, но мораше да ги поднесам. Набргу по доаѓањето на времето, беше организирана екскурзија околу Рача која траеше од 9 јули до 16 јули. На дел од патот, со брат ми бевме придружувани од нашиот стар пријател кој служеше со тато, столарот Амиран, а остатокот од патот моравме да го поминеме сами. Прво се возевме по пругата со тесен колосек Тквибул, покрај манастирите Моцамет, а потоа Гелати. Во моите белешки од тоа време беа забележани претежно геолошки и физичко-географски впечатоци, а фотографијата, која беше непроменлива за време на патувањето, беше насочена во иста насока: постудено кон физиката, се вратив во детството, поминувајќи низ детските хоби во обратен редослед, а геологијата даде причина да се свртиме кон природата под изговор на научна, општо, биологија. Надвор од прозорците на пајтонот можеше да се видат синкасто-сиви варовници, понекогаш покриени со окер глина. Слоевите овде се искривени, стуткани и често има набори. На некои места може да се видат изданоци на магматска карпа сиенит. Околу десет и пол пристигнавме во Тквибули, главното наоѓалиште на јаглен на Кавказ, и застанавме во Духан. Додека го чекав ручекот, запишав размислувања за пантеизмот, во кои неколку теореми ги откриваа заклучоците на Спиноза, си поиграв со нив, внатрешно непријателски настроен кон нив, но сепак немав сила да си кажам за ова непријателство. По ручекот, момчето водич не одведе до рудниците за јаглен. Морав да пешачам околу пет милји. Патот прво се пробива низ шкрилци, потоа песочник од Јура; Во нив лежи слојот кафеав јаглен. Шините стигнуваат до фабриката за брикети, која тогаш не беше во функција, исто како што беа напуштени рудниците, а оттаму до рудникот има жичара за транспорт на јаглен. Се качивме до рудникот и земајќи ги сигурносните светилки на Дејви - име што ме возбудува уште од детството поради неговата близина до Фарадеј - влеговме во рудникот. Водата капе од таваните таму, обвивајќи ги таванот и ѕидовите на Отоманската во бела кора од наслаги од вар; Овде висат бројни сталактити, но празни внатре, тие се многу кревки и се кршат во рацете. Подолу имаше непроодна кал, што не принуди набрзо да застанеме. Се чувствувате закопано овде. „Попрво би се согласил да гладувам, но не би работел овде“, рече Амира од своја страна. Со чувство на ослободување го напуштивме рудникот и почнавме да се спуштаме, грижејќи се за боровинките и капините кои ја покриваа целата падина. Врвот на гребенот Пакерал, со смрека што излегуваа како влакна и изгледаа како диви свињи, беше обвиен со магла. Следниот ден, 10-ти, тргнавме на коњ и за три часа го искачивме гребенот по екстремно стрмни скратени патеки. Понекогаш морав да се симнам од коњот и да го влечам за уздата. Го скицирав редоследот на слоевите. По додавањето, карактерот на областа драматично се менува. Воздухот е заситен со влага. Помеѓу темните смреки може да се видат безброј папрати кои изгледаат како големи грмушки, а поради нивната густина нема начин да се пробие низ рододендронските ластари. Без да го забележиме времето, возевме до тркалезното планинско езеро Карис-Твали, распослано како небесно видение. Мал е, само околу пет фатоми во дијаметар, но длабок: според мерењата на Царевич Георги Алекс[андрович], длабочината се покажа дека е еднаква на 35 фатоми или дури 60, како што велат другите. Езерото е исполнето со подземен извор; Водата овде е ледена и има добар вкус. Овде е прекрасна сина боја, но не небесно-азур, на планините се претвора во виолетова, туку зеленикаво-сина, со опалесценција и потсетува на аквамарин. Нели од глечерот излегува изворот што го храни? Овој природен бунар е особено убав кога воздушниот здив ќе го згрчи со блескави бранови. Неговото име на грузиски значи исто како и грчкиот епитет Хера βωσμις22: око на бик. Веројатно тоа се објаснува со присуството токму таму, во близина, на друго слично езеро, уште помало, но не зачудувачки, ниту во длабочина ниту во боја. Мистериозното сино на бунар без дно е секако последица на најмалата заматеност. Но, од каде доаѓаат овие мали честички како мелење глечер? Исто така, како пастрмката што живее овде, а која ја јадевме на појадок во соседниот Духан, доаѓа овде? И тука настанува мислата за подземна река. Таквата мисла ќе ме возбудеше како дете додека не ми чукаше силно срцето и ќе заборавев се, само да ги видам со свои очи подземните реки за кои слушнав од татко ми. Сега навлегов во царството на карстните феномени, каде на мал простор се комбинираат голем број типични и впечатливи примери. Но, јас, давајќи им должно внимание, скицирајќи и фотографирајќи и гледајќи низ дисциплината на мислата во овој природен геолошки музеј, веќе не бев загрижен за тоа со целото мое битие, иако јас самиот очигледно не знаев што точно ме одвлекува внатрешно. Од Карис-Твали областа станува без дрвја, а прилично високото варовно плато е украсено само со ретко растечки грмушки. Откако возевме околу седум милји од преминот, застанавме кај дупката на реката Шаора. Оваа река со пристојна големина се спушта од сртот Накерал и на местото каде што застанавме целосно исчезнува под земја во неколку варовнички пукнатини. Над главниот отвор се поставува воденица, а помал дел од водата поминува низ браната и исчезнува многу подалеку. Во белите густи варовници на ова место се пронајдени многу фосили - школки и корали, слични на гранки од дрвја; сепак, не беше можно да се исфрлат добри примероци. Да продолжиме понатаму. Целата површина е обложена со дупки со различни големини. Тие изгледаат како инки и за време на пролетните поплави, кога Шаора се излева брзо и во полн проток, тие служат како подземни одводи за нејзината вода. Ваквите дефекти се формираат годишно и, згора на тоа, очигледно одеднаш: очигледно, целата област е кородирана од внатрешни пукнатини и излевања. Една од дупките, која, според Амиран, се формирала оваа година и затоа сè уште не била затнат, ја прегледав, па дури и се спуштив во неа. Ова е инка во варовник, која има структура слична на плоча. Основата на инката е долгнавеста и во најдолгата насока е околу три фатоми; Длабочината на инката, колку што може да се следи, е околу две фатоми. Дното на дупката е видливо, а од него премините се разминуваат во различни насоки, испуштајќи вода. За време на проверката, оваа дупка беше целосно сува, како и другите. Во селото Никор-Цминда има и интересни карстни појави кои се испитувани, скицирани и фотографирани. Пештерата наречена Мраз, за ​​која слушнав од татко ми, е огромна подземна просторија со влез во форма на процеп на површината на земјата, по што има стрмно спуштање. Обликот на пештерата можеби може да се дефинира како тетраедар, со основата нагоре. Подолу, на задниот ѕид, има два или повеќе странични влеза низ кои не се осмелив да ги прошетам поради недостаток на батериски ламби. Ѕидовите на пештерата се влажни и покриени со лигав талог, можеби аморфна алумина. Многу е тешко надворешниот воздух и светлина да влезат во пештерата; Таму владее полутемнина и студ, повеќе од вообичаено во пештерите, и покрај силните јулски горештини надвор. До неодамна, како што ми кажа татко ми, го задржуваше зимскиот снег и мразот во текот на целата година, така што војниците стационирани во близина го користеа снегот цело лето. Но, веројатно целосно ја уништија, а при нашата посета пештерата не го оправда своето име. Но, тоа е исклучително интересно, бидејќи го покажува испустот на подземните реки: нема сомнеж дека оваа пештера го претставува исушениот испуст на некоја притока на Шаора. Недалеку од него се наоѓа излезот на самиот Шаора, како и мала притока од неа. Излезот на Шаора е и поживописен и поинтересен од неговиот неуспех и се наоѓа, колку што се сеќавам, на четири милји од вториот. Реката излегува од огромната грото со надвисната бела варовничка карпа и, по излегувањето, формира езеро со неверојатна длабоко зелена боја; како смарагдот да е истурен во длабок слој, а овој смарагд свети низ целата своја длабочина, давајќи впечаток на флуоресценција, но се шири низ целиот волумен. По боја, езерото е многу слично на Карис-Твали, но малку позелено: очигледно, излезот Шаора кој се наоѓа под него, исто така, ја содржи Тиндаловата заматеност со помала суптилност. Водата овде е исклучително студена и содржи бројни пастрмки. Чисто и опкружено со карпи кои го штитат од ветрот, езерото рефлектира сè околу него, како прекрасно полирано огледало, а сончевите зраци, кои удираат во површината на огледалото, го осветлуваат полутемниот камен свод. Овој одраз дава магична игра на светлина кога пастрмката со своите кругови ја нарушува смарагдната површина на водата. Истото се случило кога Шура фрлил камен во водата. Густината на зелената боја е толку богата што рефлектираното осветлување на ѕидот на варовничката грото е зелено. Дури и сенките се рефлектираат во ова огледало. Светата тишина го обвива овој затворен простор и некако е страшно да се каже гласен збор. Но, езерото е морничаво во буквална смисла: плитко на излезот од него, водата на Шаора во самото езеро има длабочина која сè уште не била достапна за мерење; Најверојатно, Шаора наликува на огромна пештера, како онаа што ја видовме во близина. Но, штом ќе се оддалечите неколку чекори од оваа смарагд длабочина, која на осквернувачот на неговата чистота му се заканува со непосредна смрт, изгледот на пејзажот драматично се менува. Плитка вода Шаора жубори сребро по стрмната карпеста падина, понатаму има мала воденица, на бреговите се гледаат мирни дрвја, идилично мирни над кристалната студена вода со пастрмка што си игра на сонце. Недалеку има уште една слична грото, под која тече поток со извонредно студена вода. Веднаш се влева во Шаора. Ноќта ја поминавме во Никор-Цминда. Следниот ден, 11 јули, станав наутро во пет часот. Море од магла ги исполни долините, но набрзо се расчисти. Вчера ја прегледав античката катедрала овде и скицирав натпис таму. Во една четвртина до шест заминавме; патот се покажа како од мал интерес. Голи ридски планини, никаде нема сенка. Го следиме течението на реките, а по градот Амбрелаури, каде што има античка караула, одиме во Рион; Амбрелаури кај Абастуман. Во близина на Цеси, Рион тече низ тесен јаз во варовничките слоеви што стојат на главите. Ова прекрасно место се вика Хидекари, што на грузиски значи порта. Над зоврениот Рион има дрвен мост, а од двете страни, во карпите, има тврдини. Ова е портата за освојување на Кавказ и таму се воделе многу битки. Ако не се лажам, токму на овие карпи, според една сè уште жива легенда меѓу домородците, Прометеј бил окован. На овие места, без воопшто да размислувате за вашата околина, се чувствувате како да ги допирате нервните центри на историјата, природата, боговите и луѓето. Откако го преминавме мостот, излеговме на осетискиот воен пат и се приближивме до станицата Цеси, а оттаму отидовме во спротивна насока, но по десниот брег на Рион - низводно. По тешкото и стрмно искачување на жештината, стигнавме до селото каде што се наоѓаше куќата на Амиран. Овде нè очекуваше топло и почесно, дури и до целосна непријатност. Семејството на Амира го сочинуваат неговиот татко, 82-годишен маж, мајка, брат, неговата сопруга и самиот Амира и децата. Од се е јасно дека се дружељубиви и мирни, а старите полни со свежина и енергичност. Во начинот на живеење се чувствува древна, можеби веќе полузаборавена култура. Во Кавказ, воздржаноста и учтивоста на дури и наједноставните луѓе е генерално забележлива. Така, и покрај нивната љубопитност, тие никогаш нема да си дозволат да прашаат за околностите, па дури и за името на личноста што ја запознале или кого го угостуваат во својот дом. Напуштајќи го Шура во куќата на Амиран, следниот ден, на 12-ти, со Амиран и двајца водичи, го започнав искачувањето кон Сванети. Ова е тежок пат и многу пати мислев колку е добро што не го зедов Шура со себе. Меѓутоа, тој не се грижеше ниту за тоа, бидејќи се зафати со сливи и круши во градината на Амиран. Одевме, но имавме коњ под глутница, натоварен, меѓу другото, и со кори бело вино. Амиран беше задолжен за овие хонорари, а на пат бев убеден дека тој патем грабнал сè. Се искачуваме по многу убава и подеднакво стрмна патека возводно од реката Рицеули. Сепак, би било поправилно да се нарече не река, туку континуиран водопад. Изобилство на вода: потоци, реки, извори. Бујна вегетација: огромни смреки и други дрвја, папрати повисоки од мене, цели шуми од коњско опавче кои лесно може да се отстранат и да се пренесат како слика на вегетација од јаглен. По пат наидовме на некаква карпа со црни кристали, очигледно граната. Сите се креваме [I nrzb.], надминувајќи го брзото соборување на Ризеули, а со подемот и вегетацијата забележливо се менува. Според некои фантастични претпоставки, тежината доаѓа од етеричната струја што постојано брза кон земјата. Кога се движиме во авион или правиме краткорочни искачувања, обично не чувствуваме тежина; но за време на едно долго, стрмно искачување, јас сум подготвен да верувам во оваа етерична струја, како да те измива од падината и, додека се издигнуваш, се чувствуваш како да се наоѓаш во брза река, струја што треба да ја совладаш со постојан напор. Но, има нешто ослободувачко во ова долго искачување, и покрај неговата тешкотија. Токму со ова чувство, во девет часот навечер се приближив до вливот на Рицеули и реката Жинави, каде што беше закажана ноќната постојка. Овде, во клисурата, меѓу вековната смрека, се запали оган, и вечеравме. Ретко кој друг ја поминал ноќта овде. Светулките лебдат над разбрануваната река, а звукот на водопадите се спојува со целоноќното крцкање на огнот. Овде е студено ноќе, а освен тоа, нема оган и е опасно поради дивите животни. Оваа шума ве плаши ноќе со нишањето на долгите бели бради од шпански мов што висат неколку фатоми од јарболите. И на овие стравови се додадени уште непријатни изненадувања во вид на скакулци и некои големи инсекти кои одеднаш скокаат на лицето. Таа ноќ, која остави силен впечаток, само дремев, треперејќи се од студот и секоја минута преплашено скокав нагоре. Следниот ден, 13 јули, тргнавме во четвртина до пет. Шетавме низ густа шума и веројатно малкумина ги посетуваа овие места. На почетокот има стрмно искачување, а потоа бавно. Иглолисните дрвја стануваат се подоминантни, а на крајот остануваат само ела и смрека. Следно - алпски ливади и повторно многу стрмно искачување. Се качувавме меѓу карпи, обраснати овде-онде со мов и лишаи. Само повремено се појавува трева. Стигнавме до линијата на вечниот снег. Крупниот кристален мраз од ела побелува во вдлабнатините и честопати треба да одите по снегот што се крцка под нозете како ситно чакал. Наидов на извор кој се вика кисел, иако киселоста едвај се забележува по вкус, а воопшто не го докажуваат лакмусот и куркумата. Искачувањето станува многу тешко. Се движиме со напор, запирајќи секоја минута. Оние што ме придружуваат мешаат лед со бело вино во чаша, а една врела ладна голтка од оваа смеса ми дава сила да се борам со гравитацијата на земјата, која овде веќе не се чувствува како нешто здраво за готово, туку како посебна сила, според Њутн. Оние кои живеат долу во тежината на своето тело гледаат свој имот, неразделен од него; но овде, горе, со потполно уверување сфаќаш дека тежината е предизвикана од надворешна сила, а потоа изгледа жива, со која се бара свесна борба. Се борите против него како што се борите против непријателот што напредува. Но, и покрај свесниот напор, планинската болест го зема својот данок: апатија кон искачувањето; слабост – едвај ја кренам ногата. Дишењето е забрзано, колената слабеат, а целата состојба е блиску до несвестица. Имам навика да се качувам по планина, но надморската височина никогаш не ме натерала да се чувствувам вака. Конечно, во два и четвртина се искачивме на планинскиот премин Утини. Ова е граница на Рача и Сванети. Од него се гледа погледот на земјата на Сваните, до кој пристап е само три месеци годишно. Пред нас стојат планините Сванети Ганг - гол карпест гребен со голем број врвови, на многу места покриен со пенлив снег. Под нашите нозе имаме чеша и кристални шкрилци. Една плоча од чеша е поставена вертикално и прицврстена во стоечка положба. Овде се смета за свето, и никој не се осмелува да го преврти. На оваа плоча има систем на концентрични елипси со соодветни лаци на друг сличен систем. Елипсите делуваат како барелефни линии. Слични слики се наоѓаат на најстарите споменици на праисторискиот Египет и на критските антиквитети; но, од друга страна, истите барелјефи понекогаш природно се формираат на седиментни камени карпи како што е песочник. Затоа, ниту при скицирањето на овој камен, ниту до сега, не успеав да го дознаам потеклото на овие линии. Небото е длабоко сино, речиси црно. Постои чувство на постигната совршена хармонија. Свеста е екстатично проширена и повеќе нема дефинитивна граница помеѓу мене и надворешното постоење. Ова обично се случува на големи надморски височини: од воздухот или од нешто друго се појавува екстатично надминување на себеси, заедница со Големиот ум и затоа владеење на универзалната полнота. Неземната радост што тече овде проникнува. Сè мало, нервозно, претрупан останува бескрајно далеку, веќе не е твое, туку некакво однесено ѓубре. Веќе нема немирно сеќавање на утрешниот ден, а сите ниски недоразбирања таму целосно исчезнаа зад нивната безначајност. Сите земни грижи се ставени настрана, а синиот етер тече во вас во широк поток. Да се ​​умре и да се живее во овој момент е подеднакво блажено. Започнува чувството на леснотија на целото битие: телото изгубило тежина. Оваа сензација може да се спореди само со лет во сон, кога волјата директно го движи телото. Нејзината вода е чиста, но е многу плитка: опкружена е со фрагменти, блокови и карпи од песочник. Не знам колку долго можев да уживам овде, но маглата го покри целото соседство; Немаше смисла да се остане повеќе, а освен тоа, можеше да се плаши од дожд. Во четири часот попладне го започнавме нашето спуштање, кое се покажа релативно лесно. Не се спуштивме, туку се тркалавме, особено што моравме да брзаме поради маглата која се згуснуваше и се закануваше дожд. Сепак, се покажа дека тој ден нема да можеме да се вратиме дома, и затоа во седум часот навечер застанавме за ноќ во колиба направена од гранки што ја најдовме на границата на алпските ливади и зимзелена шума од смрека и ела. Во оваа колиба можеше да седиме само стуткани, но делумно нè заштити од порониот дожд. Ожалостените запалија оган. Потоа еден од нив исчезна и по некое време ме изненади носејќи печурки од дрво, за кои објасни дека растат на буки. Ова се жолтеникаво-сиви и бели ламеларни печурки, како што подоцна дознав од мојата скица за нив, […]. Тие што ме испратија рекоа дека ова е нашата вечера. Веројатно, колибата ја изградиле тие: лесно нашле домашна керамика под сувите лисја, нешто како послужавници за цвеќе со многу груб изглед, слично на приборот од камено време. На овие плехови печеле печурки посипувајќи ги со сол. Печурките испаднаа или изгледаа вкусни. Дотогаш немав поим дека печурките од дрво се јадат. Ноќта спиевме во колибата, а наутро, со постојана тешка магла, почнавме да се спуштаме. Патеката беше лесна и, тргнувајќи во шест и четвртина, до пладне бевме во селото Амирана. Следниот ден, 15 јули, во десет и пол тргнавме од гостопримливото семејство. Откако стигнавме на коњ, во придружба на Амиран, до станицата Чрепали, ангажиравме пречка и се збогувавме со Амира. Сега се најдов себеси оставен на моите потреби, покрај тоа што ја имав Шура во моја одговорност. За мене беше болно незгодно да им давам бакшиш на кочијарите при префрлање на коњи, а особено непријатно ми беше да ги одбијам цигарите што ги нудеа, а на нивно барање им ги купив на станиците. Возиме по осетискиот воен пат. Помеѓу станиците „Чрепали“ и „Алпани“, во близина на Саерим, наеднаш пред нас застанаа прекрасни варовнички градби, кои изгледаа како пирамиди, столбови и кули. Тешко е да се ослободиме од мислата дека ова не е величенствен град на непознат, туку близок до средновековен стил - ќе кажам нејасно. Локалната легенда ги препознава овие карпи како маѓепсан град. Следно, патеката минува низ клисурата Риона, која постојано прави остри кривини. Областа е живописна, но монотона. Тесна клисура. Насекаде има бели варовници, однадвор затемнети, а во нив има многу подмножества, меѓуслојни и нодули од црвен кремен. Многу е можно тоа да се фосили; барем еден од кремените се покажа дека е белемнит. Ноќта ја минавме во Алпани, а следниот ден, 16 јули, околу еден часот попладне влеговме во Кутаис. Набргу потоа, тато замина во Квишхети на неколку дена, земајќи го со себе и Шура и ме остави во Кутаис, каде што живеев вкупно околу две недели. Многу шетав надвор од градот, и сам и со татко ми. Најчесто, по Осетискиот воен пат, по клисурата Риона, се упатував покрај бели варовнички карпи, со нивните изливи и пештери покрај падината на патот, до урнатините на катедралата Багратов. Грмушки од диви калинки со темнозелени сјајни лисја и корално-црвени цветови, диви лози кои ги заплеткуваат високите дрвја и генерално бујната вегетација ми ги разбудија спомените од раното детство. Чувствував кореспонденција со мојот внатрешен живот кога сам, не без морничаво, се искачив во колосалните урнатини на овој исклучително голем храм со неговите срушени сводови, талкав меѓу огромните камења што ја натрупуваа неговата внатрешност, скокнав на џиновските капители на неговите столбови. Дури и кога дојде овде со татко му, остана да седи на влезот, да гледа одозгора во течението на Рион и да нема желба да скокне со мене преку камениот хаос. На камењата можеа да се видат разни орнаменти и мистериозни слики. На аглите на тетраедарските капители седеа птици, како огромни орли бувови, а на самите рабови беа врежани мистериозни композиции со животински или полуживотински фигури. Колку што можев, и покрај мојата неспособност, се обидов да ги скицирам овие записи од духовниот свет во мојот албум, не разбирајќи ги, туку возбудувајќи се од нив, како да допирам нешто блиско. Понекогаш се качував високо во прозорецот на апсидата на страничниот кораб и оттаму гледав во величествената градба. Директно спроти мене стоеше добро сочуваната спротивна апсида. Темниот бршлен, кој расте насекаде во оваа област, се завитка околу задната страна на ѕидот и, стигнувајќи до тесниот прозорец, пукна во внатрешноста на зградата и буквално ја поли целата конкавна страна на ѕидот. Еден ден, додека балансирав на гребенот на покривот и ризикував да паднам од ѕидот, ја фотографирав оваа покривка од бршлен. Ништо во овие урнатини не ме потсетуваше на светогледот со кој внатрешно се борев; напротив, од овие срушени ѕидови произлегоа духовните текови на една поинаква култура, кон која, без да знам, се трудев со сета своја душа. Овие камења живееја и продолжија да живеат, не можев а да не ги почувствувам духовните сили како лебдат овде и зборуваат сами за себе, но против физиката, многу повеќе од она што може да се каже со филозофско и теолошко расудување. Моето природно-научно образование служеше овде, како што служеше многупати оттогаш, против научната мисла што требаше да служи: го принудуваше да се смета со директно восприеманите факти повеќе отколку со апстрактните концепти. Со таков факт, пред мене стоеше несомнениот, иако физика незамислив, духовен живот на овие урнатини, хармонично обединет со животот на природата. Освен тоа, бев сам со татко ми и тоа доведе до однос сличен на детскиот и до будење на детската перцепција за светот. Еднаш отидовме во антички манастир, кој исто така е тврдина - античкиот манастир Гелати, складиштето на Богородица Хахул. Ова е светол агол на грузискиот среден век, предизвикувајќи чувство на различна култура, дури и во отсуство на концепти кои го насочуваат вниманието во оваа насока. Моето битие беше премногу зафатено со внатрешна борба, а мојата свест со физички концепти, за да можам навистина да го испитам овој споменик. Не ја погледнав доволно славната икона на Пресвета Богородица од Хахул, со златен емајл и камења што ги воодушевуваат археолозите. Уште од детството, имајќи навика и вкус за археологија и уметност, се разбира, ме интересираше сè што видов; но само најсуптилните испарувања од животот на оваа антика навистина ги почувствував, остатокот брзо беше заборавен. Тато и јас патувавме уште подалеку кога тоа го бараше неговата служба. Така, еден ден татко ми неочекувано ме покани да одам со него во Батум. За десет минути се подготвивме и тргнавме. Беше 21 јули. Тука доаѓа звукот на далечното сурфање, кое прави нешто во јамата на вашиот стомак да се стегне во слатка возбуда. Батум ми се чинеше уште помал отколку што го замислував, но уште поубав отколку што ми се чинеше во годините на моето одење во физика. Градот беше тажен и стана уште пожалосен од порано, но сето тоа беше познато и поврзано со душата со секоја улица и секоја куќа. Како што Тифлис отсекогаш ми остана туѓ и јас непријателски се оттурнував од него и го оттурнав од себе, така влегувам во Батум како да влегувам во сопственото тело и однапред му подготвувам тендерска средба. Овде шетав низ градот, седнав на булеварот, пливав во морето. Тато и јас, исто така, ја посетивме инженерската куќа, дури и неколку пати, каде што некогаш живееја Новомејските. Оваа двокатна куќа сè уште стоеше, скриена под заштитата на батеријата во близина на аголот на булеварот, со истиот широк балкон од кој високото општество на Батуми еднаш гледаше во императорот Александар III кога се искачи на батеријата. Се сеќавам како, по долго чекање, станав гладен, а парче француски леб со швајцарско сирење изгледаше неверојатно вкусно. Оваа куќа беше за мене едно време магично засолниште на музи и благодати. Таму живееше Марија Сергеевна Новомејскаја, која во моите очи беше шармантно суштество, речиси ривал на колибри. Ситна, синоока и русокоса, сакаше да се облекува и угодува и знаеше да биде облечена прекрасно и уште повеќе да шармира со учтивост, полиран во полската средина во која се преселила уште од детството. Беше наклонета кон мене, па ме држеше во состојба на постојано восхитување. И сè околу неа изгледаше чудесно шармантно и величествено. Стаклената купа со порцелан и ситници ја сметав за ризница, речиси недостапна за човекот, иако не знаев дека некои работи, вклучително и вазна со стебло од палма и листови, што ја плени мојата фантазија, се донирани од нас. Но, општата атмосфера на шарм околу Марија Сергеевна беше толку голема во моите очи што дури и обична калдрма да дојде до неа, ќе изгледаше полна со благодат и значење. Она што особено ме привлече беше нејзината нервоза - доказ за неземна софистицираност што ја приближи речиси до принцезите и самовилите. Секогаш со задоволство ги слушав разговорите на постарите за тоа како Марија Сергеевна повторно се чувствува лошо поради ова или она непријатно искуство. Најголемо задоволство ми приреди кога Марија Сергеевна, додека ја капеше својата ќеркичка Ева, ја боцна со златен брош, поради што се онесвести. Тогаш Марија Сергеевна, кога виде капка крв, исто така „се онесвести“, како што воодушевено известував десно и лево, и, конечно, полнотата на извонредните чувства ја дополни малиот син Феликс, на гореспоменатиот начин. Се чини дека нејзиниот сопруг Северин Феликсович го нашол целото семејство како лежи во несвест. Во нашата куќа овој вид на елеганција се сметаше за осуда; Нашиот тон беше построг, делумно во англискиот дух. Помеѓу Новомејците, веројатно преку Полска, се пробиле бразди на предреволуционерна Франција, а во меѓусебните односи и начинот на живот имало нешто од стилот на Луј XVI23. Имавме сериозност и култ на вистинитост, додека куќата Новомејски се стремеше кон елегантна постановка и лесна животна игра, со вистински чувства скриени зад учтивоста и брилијантноста. Мојата привлечност беше двојна помеѓу едното и другото. Затоа куќата Новомејски ме плени и ми изгледаше неспоредливо со она што го видов во мојот дом; Ми се допадна неговата ирационалност, тој ми се чинеше бескрајно голем и полн со значење и благодат, и сè што знаев и видов ми изгледаше како мал фрагмент од огромна невидлива целина, а сите благодати што ми беа достапни беа само мали, на пример, од она што друго беше содржано во него. Оваа куќа, а особено Марија Сергеевна, стана центар на кристализација и точка на примена на сите мои аспирации за благодат. Со срце што тоне, влегов таму, со тајно восхитување секојпат ја среќавав Марија Сергеевна и потоа долго ја следев, гледајќи во нејзината цврсто покриена рака со детска ракавица со извонредни и некако невообичаено свиткани прсти. Сега влегов во оваа куќа, на аголот на булеварот и во близина на батеријата, повеќе од десет години по мојот поранешен шарм; Тато беше на некоја работа и, ако не се лажам, некој шеф, а јас делумно бев на негови упатства (инженерот што живееше таму, наш стар пријател, чие презиме не се сеќавам, сакаше да ме види), делумно по моја слободна волја: сакав да ги обновам впечатоците од детството. Таму нѐ очекуваше топло добредојде, а покрај тоа ме чекаше и длабоко разочарување. Наместо бескрајни енфилади од огромни ходници, украсени со секаков можен луксуз, се најдов во најобичен, пристоен, но мал стан со најобичен мебел. Батеријата, која ми изгледаше како планински венец, се покажа како низок земјен насип. Ништо неверојатно елегантно или чудесно мистериозно. Како што се случува во соништата, оваа куќа ми се чинеше како слика на Рембрант, каде што осветлените рамнини на предниот план изгледаат како да штрчат од бескрајната, необјасниво мистериозна сенка која крие безброј тајни. Но, се случи истото што се случува по понатамошното запознавање со Рембрантс: повикувачката сенка се покажува како измама, клима на мистеријата и, кога се обидуваме да навлеземе подлабоко во неа, наместо во бесконечност, веднаш, по аршин или два, наидуваме на ограда или ѕид. Слично на тоа, мистериозните точки што го отсекуваа делот од куќата достапен за мене беа рефлектирани од сенките на Рембрант, кои не содржеа повеќе од ходници и човечки простор. За мене беше непријатно да го видам ова засолниште на поезијата празно и излитено. Се обидов да го оставам што е можно побрзо, и покрај поканата на гостопримливиот домаќин и не отидов повеќе таму. А сепак, додека бев таму и потоа, мислев и продолжувам да мислам дека вистинската вистина е мојот прв, впечаток од детството, поради мојата поголема способност во тоа време да допрам жива поезија и присуството во овие ѕидови на душата на куќата што ги оживуваше - Марија Сергеевна. Сигурен сум дека атмосферата на оваа куќа беше навистина поинаква тогаш отколку сега. А чувството на огромноста и непознатоста на целата просторија, мислам, беше вистинско духовно обојување на некое внатрешно значење на атмосферата на куќата и нејзината неспоредливост со моето разбирање. Зарем не е така што сенката на Рембрант, која во себе крие неколку метри длабочина и ѕид што не е воопшто неразбирлив, сепак е и останува мистериозна и, разоткриена, сепак продолжува да биде непробојна со анализа. Зарем не е така што една мала просторија, нам сосема позната, во целосна темнина добива мистериозна бездница, а потоа чувството на оваа бесконечност нема да се растури ниту со сеќавањето на она што го видовме во неа на светлината, ниту со допирот на ѕидовите и предметите? // Како и порано, не ја негирав тајната на надворешниот свет, но сега, со претстојната криза, малку ја почувствував директно: внатрешната болка го префрли речиси целото внимание на друга тајна, или, поточно, тајна во друга форма, сè уште не родена, но веќе се чувствува. Како да се збогувам, погледнав околу Батум и навистина оваа посета се покажа како проштална, затоа што уште два-три пати, кога сè уште бев тука, немав време за минатото, а Батум не стигна до мојата свест. Но, навистина, отидов со татко ми збогум на мојот сакан Аџарис-Цкали и после тоа никогаш повеќе не отидов таму. И нема, барем во мојот Ајарнс-Цхали: судејќи според вестите, реките таму се брани и на нив се инсталирани централи, снабдувајќи го Батум со енергија. На ова последно гостување Аџарис-Цкали испадна дека е веќе променет. Има село кое се наоѓа во близина на мостот над Чорохи; портата е обрасната со јаткасти плодови, кои некогаш ги засадивме во вид на патетични трски. Големата градина, некогаш засадена од папата, делумно порасна и дивееше, спојувајќи се со околната вегетација, а делумно умре. Таму имаше за мене непознати луѓе, а само Ахмет, кој беше многу стар, го препозна татко му и го поздрави со радост, но тој се изненади од мене, сеќавајќи се на мене додека ме носеше во раце преку вода. Аџарис-Цхали стана заматен, делумно заробен од луѓето, делумно поради промената на мојот поглед. Враќајќи се во Кутаис, сакав да одам кај мајка ми, но татко ми ме наговори да останам и да одам со него во Поти. На кутриот тато му беше здодевно сам, но не се осмели едноставно да ја изрази својата желба и, од вишокот на деликатес, само ја почувствува. Еве како завршив во Поти за прв пат во мојот живот, повторно правејќи попатно сè што ми се допадна во раното детство: на станицата Самтреди, чие име во детството ми се чинеше нешто француско - Сантредит, се купуваа вообичаените варени ракови, на станицата Рион - гроздови грозје Изабела врзани на оваа, исто така врзани во долга станица. костени нанижани на конец, варени во солена вода. Пристигнувајќи во Поти, нè пречека жандарм назначен за оваа работа од градоначалникот. Тато, кој не толерираше знаци на чест, се вцрви целиот и му објави на џандарот дека не треба да го носат во затвор. Жандармот почна овчано да објаснува дека му било наредено да го придружува татко му до хотелот, но дека ако не е потребен, може да замине. Тато му даде неочекувано голем бакшиш што го запрепасти жандармот и се ослободи од неговите услуги. Отидовме во хотелот. Беше средината на летото. И покрај вечерта, воздухот во Поти личеше на парен дел од бања. Мизерните улици беа пусти, но од бројните барички што стоеја таму засекогаш се слушаа концерти на жаби. Следниот ден, тато прими неколку почесни посетители, а јас отидов во ботаничката градина; Сепак, нема што повеќе да се види овде. Највпечатливото нешто што го видов беа огромни дрвја магнолија, повеќекатни згради; сјајни големи лисја и уште поголеми цветови со архаична едноставна структура, воопшто целиот стил на дрвото, исклучително едноставен, буди чувства на полузаборавените примитивни времиња и отворените тајни на природата. Овие бели цветови се држеле на гранките како кадилници, а дрвото се чини дека е свето, но од култот на некоја друга, подревна раса. Уште од детството, особено ми се допаднаа стеблата, светло-кафеави и волнени, како рогови на елени, но многу појасни. Откако ги смирив сетилата со шумичката со магнолија и џвакав лисја од еукалиптус, се вратив во хотелот. Сепак, да се биде во овој мочуришен град е неподносливо. Целото тело е покриено со некаква леплива влага, како да е подмачкано со глицерин, дење и ноќе; и миењето не помага при оваа лепливост, бидејќи самиот пешкир е толку влажен на овој воздух што не е во состојба да впие вода од лицето, а после миењето останувате влажни. 1924.1.9. Папата дојде во Поти, инаку, на средба за работа на поставување на нов канал на реката Риона во пределот на нејзината устие. Сега не се сеќавам на деталите за тоа какви придобивки се очекуваа од овие дела; но од друга страна, сликата на целата област, извонредна и географски и историски, ми стои јасно пред очи. Низводно од реката Капарчи не донесе мал параброд. Оваа река тече од езерото Палеостома, сместено меѓу тресетните мочуришта на брегот на Црното Море. Името на ова езеро го означува како древна устие на некоја река, очигледно Рион, античка Фаза. Лесно може да се види од картата дека токму тука беше првично насочено коритото на реката, но малку по малку излезот од него во морето беше покриен со песок, а коритото се движеше по тресетските низини малку на север. Реката Капарча, доволно висока за да овозможи движење на мал пароброд, тече апсолутно неверојатно: најпрво се упатува кон север, во правец на сегашната устие на Рион, но потоа нагло се свртува кон југ и тече паралелно со езерото и морето неколку милји, одвоена од двете со тесен песок кој плука широчина на широчината која е паралелна со ширината на реката. Морската плука забрзано се издолжува, а во исто време се издолжува и коритото. Формирањето на оваа плука е разбирливо: со неговиот многу мал пад, водите на Палеостом лесно таложат песок и други нечистотии од морското сурфање. Како резултат на тоа, плетенката се издолжува, а потоа падот станува уште помал, што пак го забрзува растот на плетенката. Не е тешко да се потврди дека така е формирана првата внатрешна плетенка. А всушност, неговиот песок е идентичен со песокот однадвор, а на длабочина од околу еден и пол метар ги содржи истите школки кои лежат на сегашниот брег на морето. Оттука, не е тешко да се предвиди дека во иднина Капарча повторно ќе се сврти кон север, опсадувајќи трета паралелна плука, додека сегашната надворешна ќе стане внатрешна. Во оваа област лесно се таложат не само минералните честички, туку и избледениот живот на народите. Кој не бил овде, на прагот на Колхида! Колхиските Египќани, кои го дадоа самото име на областа, формираа своја колонија овде под Сесострис од дел од војската; до денешен ден тие го задржале античкото име и некои од обичаите на Египет, како што е обрежувањето. Тогаш имало повеќекратни приливи на разни грчки народи, а самото име Палеостом сведочи за Хелените. Потоа римски походи и бројни остатоци од римски утврдувања и мостови. Конкретно, името на реката Молтаква, која се влева во устието на Капарча, зборува сосема транспарентно за Римјаните: Молтаква е расипана Мулта аква - изобилна, голема вода. Следуваат остатоците од Венецијанците, потоа Турците, Грузијците и, конечно, последниот слој - руската култура. Кога си овде, се чувствуваш како да прелистуваш хроника, секоја страница има свои испарувања кои се креваат, а минатото изгледа поживо, и поблиско и неспоредливо пополно од сегашноста. Овде бледнее принудноста и авторитетот на физичкиот светоглед и, воопшто, на целата нова култура, а една поинаква култура и една поинаква, универзална реалност се издигнува и се исполнува со живот. На 30 јули рано наутро со татко ми тргнавме од Поти за Кутаис. Вечерта, од 8 до 11 часот, седев со татко ми на балконот и разговаравме. Многу метеори се ширеа низ небото. Тие дојдоа од северната страна на небото и за време на нивниот долг лет, понекогаш повеќе од половина од небото, оставаа светлечки траги. Глетката беше неверојатна. Еден метеор беше особено светол, значително ги надминуваше по осветленост сите светлини, дури и Јупитер. Метеорите летаа толку долго и нивното движење ми изгледаше толку бавно што на почетокот ги помешав со бели птици ноќе, кои летаа зад дрвјата и беа осветлени од некаков фенер. Оваа моја забелешка го поттикна татко ми да ми раскаже за легендата за некои кавкаски луѓе која зборува за постоењето на светлечки птици. Тато рече дека некој природен научник поверувал во оваа легенда и се уверил во нејзината вистина. Следниот ден, 31 јули, со татко ми отидовме во селото Квишхети, каде што беа мајка ми, тетка Ремсо и сите деца. Пристигнавме вечерта; вообичаената интензивна радост по разделбата. 1925 година.VIII.23. Сега доаѓа приказна за еден од најважните прекини во мојот внатрешен живот. Ова време ми се појавува со исклучителна јасност до ден-денес, како отпечатокот на тие внатрешни настани да изгорел и станал засекогаш непроменлив. Задоволството исчезнува од меморијата без трага; радостите се паметат, но како бледи, бескрвни сенки; Само длабокото страдање навистина ја обликува нашата личност и остава значајни промени на неа, кои секогаш последователно се чувствуваат како непроменливо „сега“. И тоа, претежно, се внатрешно страдање. Така, премногу добро се сеќавам на целата опишана фрактура и на околностите што ја придружуваа. Меѓутоа, гледајќи во деталните дневници од тоа време, наоѓам многу внимателно запишани ситници, главно природни научни опсервации, информации за прочитани книги, белешки за другари и познаници и, конечно, бројни записи за чувства кои потоа ме загрижуваа и мачеа, но сето тоа е како површината на животот, во голема мера - нешто друго, длабокото ѓубре и ѓубрето; Најважното нешто, вистинскиот извор на болка и она што всушност бил каналот на внатрешниот живот, речиси и да не е спомнато во дневниците, барем не е јасно посведочено за некој друг. Ги разгледувам дневниците и не ја негирам реалноста на она што е наведено таму; но јас сум изненаден колку несоодветно се става акцентот на важноста овде, колку безгрижно се поставуваат и распределуваат масите на душата. Знам дека дневникот е точен како протокол. Но, јас не ја препознавам целосната слика на настаните во него. Тоа е како фотографија од далечни планини; е направено заради планините, и само заради нив, а, сепак, целата површина на сликата е зафатена од некаква трева, нечистотија на патот или некаква ограда и којзнае што, а планините се претставени со едвај видливи сиви лаци. Слично на тоа, во тогашните дневници речиси и не наоѓам нешто навистина важно што го одредуваше остатокот од мојот живот. Се разбира, тогаш не можев да пишувам поинаку од тоа што пишував, без да паднам во апстрактно расудување: она што ми се случуваше, или, поточно, она што се случува во мене, и покрај болката и силата, беше вкоренето во полусвесното подрачје и немаше разбирливи зборови за себе и, според тоа, немаше соодветни форми на размислување. Тоа беа удари од длабокиот центар и затоа, и покрај нивната сила, беа глуви. Само голем број од нив го затресоа цврсто изградениот кортекс на свеста, а потоа излезе нова сила. Во ретроспектива, сега ги гледам и ги разбирам најзначајните внатрешни процеси што јасно ги видов и кои скоро и не ги разбирав тогаш. Според екстерното сметководство, целото време ми беше целосно окупирано, можеби дури и поцелосно отколку во претходните години. Сè беше предмет на интерес и набљудување. Ме интересираа односите меѓу боите на вегетацијата; Бев воодушевен од фосфоресцентниот сјај на чинарите наредени во нашиот двор на дачата, која ја посакував од кога се сеќавам; Направив набљудувања на тековите на струјата Кура, кои ми беа потребни за моите размислувања за електричната струја; Ја испитав структурата на планините, барав минерали и најдов густа вена од прекрасен синкаво-зелен јаспис; измерена температура на изворите, забележани атмосферски процеси; Секоја вечер со нетрпение гледав во тоновите на растечката сенка на земјата. Цел ден се качував по планините, фотографирав, правев скици, ги снимав моите набљудувања, а навечер сето тоа го ставав во ред. Останувањето без работа барем четвртина час ме згрозуваше, а уште повеќе ме измори: и порано и до денес, да не правам ништо ми е исто толку заморно како и бавното одење, бидејќи се троши многу труд за одложување на движењето, внатрешно или надворешно. Но, сите овие набљудувања на природата не беа научен импресионизам, расфрлани и пасивни импулси од случајни средби со природата. Во извесна смисла, јас дефинитивно знаев што сакам и го насочив моето внимание кон природните феномени кои беа внатрешно многу специфични. И покрај разновидноста на моите интереси, не можев и не сакав да правам ништо, дури и само по себе значајно, во мојот ум. Немав апстрактна логичка шема што ги обединуваше предметите на моето внимание, а тоа ми го одби умот. Сепак, моите интереси органски се споија во единствена слика на светот и во нејасно претчувство видов нов Космос, но поорганизиран и попроникнат со свеста за еден единствен мистериозен живот на природата од Хумболт. Овој уметнички и холистички поглед на светот беше проследен на друг план со теоретска мисла. За време на моите прошетки по планините, постојано размислував за прашања од физика, а делумно и математика. Обидот да дадам дефиниција за температурата како количина беше особено интензивен во мојата глава, а во моето размислување делумно користев една мисла за истото прашање на М.Н.Городенски. Овие размислувања за температурата беа поттикнати од забелешката на Карпентер во неговата статија за науката, која навистина ме навреди, дека самите физичари не знаат што е температура или како логично да ја одредат. Заедно со овие размислувања, ја финализирав статијата за електричната струја, пишував разни белешки за математиката, посветувајќи доста време на пишаниот превод на Тит Ливи и читајќи за филозофијата, историјата на литературата и ја проучував Вивеловата „Историја на индуктивните науки“, пишувајќи писма и дневници. А сепак, на некои од подлабоките рамнини, венеев како ненаселена, а долу - страдав. Досегашната мирна и наивна работа во својата непромисленост, сега почна да се проследува со остри флуктуации на самодовербата и беше или под знакот на обемни планови, или во свеста дека ништо значајно не е неостварено и затоа не е докажано дека тие планови некогаш ќе се остварат. Овие флуктуации постепено произведоа две коегзистирачки самодоверба и соодветна двојност на благосостојба. Се појави чувство на некоја нејасна болест која речиси никогаш не ме остави, иако не можев да забележам ништо тактилно и немаше причина да се жалам на некакви физички симптоми. Се обидов да го препишам ова тешко чувство на различни надворешни околности, но јас самиот чувствував дека тоа не се тие. И колку поцврсто се држев за научните набљудувања, тогаш единственото сигурно и силно засолниште. Но, еден ден, поточно, еден момент, ова засолниште го нема. Добро се сеќавам како во едно топло попладне се засолнив во шумата на планината од другата страна на Кура. Беше прилично стрмна падина и можеше да се лизнете до реката. Се обидов да ги соберам моите мисли за да размислам низ некое научно прашање; но мислата беше трома и заматена. Одеднаш, од под оваа лабава покривка, се појави друга мисла, како врв на кама, сосема неочекувана и несоодветна: „Ова е глупост. Ова прашање е глупост и е сосема непотребно“. Потоа, во изненадување и страв, ја поставив оваа мисла, различна од мојата вообичаена, како може да биде бесмислена кога е тесно поврзана со такви или такви прашања, веќе јасно препознаени. И после неколку секунди добив одговор дека и тие, овие прашања, се глупости и исто така не се потребни за ништо. Потоа повторно го поставив прашањето за сите такви прашања, кои преку нивната меѓусебна поврзаност и меѓусебна условеност го формираат ткивото на научниот светоглед. И повторно истиот одговор како и целиот научен светоглед - ѓубре и конвенција, што нема никаква врска со вистината, како живот и основа на животот и дека сето тоа воопшто не е потребно. Овие одговори од друга мисла звучеа поостри, поодредени и побезмилосни. Добро се сеќавам на речиси физичката сензација од нив, како студено сечило, кое без напор продира во моето духовно тело и ме сече, како нешто лабаво и без сила да се спротивставам. Колку беа пошироки моите прашања, толку помалку имав сила да ги бранам моите вредности и толку овој сечило стануваше поуништен секој пат. И конечно, последното прашање, за целото знаење. Сечеше, како и сите претходни. Во одреден момент, сè за што живеев беше отсечено и девалвирано, барем како што беше прифатено во мојата свест. Сите приговори на научната мисла што некогаш сум ги слушнал или прочитал, одеднаш се превртеа наопаку во мојата свест, и од конвенционални, лесно отфрлени по волја и вештачки измислени шутеви, одеднаш станаа застрашувачко зајакнување на таа нова мисла, одеднаш добија моќ да удрат во самото срце на научниот светоглед. Во одреден момент, величественото здание на научното размислување се распадна во прашина, како од подземен шок, и одеднаш беше откриено дека неговиот материјал не се вредни камења, туку дрвени чипови, картон и гипс. Кога станав од падината на која седев, немав што да земам дури и од урнатините на целата структура на научната мисла, во која верував и на која или околу која работев и самиот, не штедејќи се. Не само уништен, туку и целосно згрозен побегнав од ова ѓубре. 1925 година.VIII.30. Во моментот на уривањето, кога ми се чинеше дека трезорот на рајот пука и се урива, не научив ништо ново за себе. Но, насоката на волјата беше радикално обратна. Со самото сознание што го имав една минута пред овој настан, сите семантички стресови беа преуредени. Ако, пред сè, ги изнесев добрите страни на научниот светоглед и го поддржав со надеж за нивна подобра иднина, комплетирајќи ги со мое убедување мрзливите и непостоечки линии на комуникација во нив, а не ги слушав контраите, исто така, со надеж за нивната најлоша иднина, сега за и против, и покрај мојата желба, си ги заменија местата. Сите добри секнаа, како да ги победи мразот, и одеднаш ја изгубија моќта на убедлив звук. Напротив, сите контра, исто така одеднаш, кренаа глава и станаа победници, иако јас воопшто не им кажав да. Некои од нив никогаш не го добија ова да, други го добија, но не наскоро, и, сепак, сега во нив ги почувствував господарите на ситуацијата. Се случи длабоко поместување на волјата и од тој момент значењето на менталната активност го промени знакот. Откривањето на знаењето започна, прво само научно, а потоа воопшто. Едно време читав многу Мах и, и покрај несогласувањето во мојот ум, во извесна смисла сепак го прифатив. Сега она што беше воочено почна диво да расте. Негирањето на знаењето во самиот негов корен ми даде радост, во која задоволството доаѓаше од најголем степен на внатрешно страдање. Се чувствував скршен додека паѓав во бездната и сакав барем да го осигурам ова мое ново место за да имам барем некое место. Особено многу читав за филозофија, но единственото нешто што ме задоволи беше тоа што ја поткопуваше можноста за знаење; напротив, позитивните конструкции беа оценети како догматски, смешно недокажани и без цврста основа. Не ми се чинеше чудно оваа или онаа изјава, туку самата можност авторот да зборува толку самоволно. „Вистината е недостапна“ и „невозможно е да се живее без вистината“ - овие две подеднакво силни убедувања ми ја растргнаа душата и ме втурнаа во ментална агонија. Ме обзема смртна меланхолија и целосен очај. Точно, однадвор водев живот полн со работа. Интензивните часови во гимназијата продолжија како и обично; На барање на некои наставници, вежбав некои од моите другари и одржав други часови, бушејќи ги моите ученици и преоптоварувајќи се со голема ревност, бидејќи сите овие часови беа бесплатни. На празници читал со помладите ученици, исто така во име на инспекторот И.Е. Гамкрелиџе. Со сите овие активности времето беше буквално окупирано до доцните вечерни часови. Но, зад сето тоа многу читав, студирав математика, геологија, пишував, па дури и продолжив, иако во помала мера од порано, моите физички експерименти. Тогаш времето имаше сосема поинаков капацитет од сега: едно, друго, и трето можеше да се вклопи во денот, а сепак имаше простор да се размисли и да се почувствува подлабок внатрешен живот. И тука ја почувствував и бев свесен за метафизичката празнина во себе и смртта што доаѓаше од тука. Кант и Шопенхауер, од страната на нивната негација, пристапија кон мојата тогашна здравствена состојба, но изгледаа евтини и површни во нивните позитивни конструкции. Страдањето на Толстој беше многу поблиску; Во тоа време воопшто не размислував за неговите морални и социјални ставови. Во врска со критиката на Карпентер и Толстој за научниот светоглед, наидов на тоа кога пишував есеј за тоа за научниот круг што го организиравме заедно со Г. Н. Гехтман; Наидов на рачно напишаната „Исповед“ на Толстој, па дури и ја препишав, а преку Толстој со „Проповедник“. И двете ми одекнаа, заедно со некои будистички списи. Овие книги го продлабочија и проширија мојот внатрешен неуспех и овозможија да се забрза формализирањето на она што ми се случува. Пред нив се чувствував осамен во односот кон научниот светоглед; Самиот сомнеж понекогаш беше инспириран од оние околу него, сомнежи кои беа сигурно површни, но сепак бараа внимание. Со Толстој, Соломон и Буда ја почувствував сигурноста на мојата безнадежност и тоа ми даде задоволство и еден вид мир. // Кај нив, мрморењето на празнината очигледно веќе не беше психологизам, туку суштинска последица на некои, за мене непознати, закони на самото постоење. Свеста за ова ме втурна во безнадежност, но самата безнадежност се карактеризираше со мрачна смиреност, бидејќи немаше каде да падне понатаму. Оваа состојба е точно прикажана од Толстој во „Исповед“, и затоа нема потреба да се задржуваме на неа. Но, сепак, она што го доживеав беше различно по емотивен тон од она што го опиша Толстој. Во второто, чувството преовладуваше, а Толстој чувствуваше дека умира бидејќи во него пресушија изворите на животот: а животот во неговата свест беше нешто многу блиску до органската благосостојба, до чувството на хармоничен интегритет на телото, земено многу длабоко, но сепак по одредена линија. Можеби ова се должи на Толстој, покрај неговата лична шминка, со годините и начинот на живот. Моето умирање следеше прилично интелектуална линија. Се гушев од немањето вистина. Во целото човечко знаење немаше ниту една доверлива точка, но вистината и смислата на животот ми беа јасни и идентични. Меѓутоа, постепено, делумно со помош на Толстој, ми стана јасно дека вистината, ако постои, не може да биде надворешна за мене и дека таа е извор на животот. Самиот живот е вистина во својата длабочина, а оваа длабочина повеќе не сум јас и не е во мене, иако можам да ја допрам. Отпрвин, нејасно, како низ дебел ѕид, потоа сè појасно почнав да чувствувам некаков здив од оваа длабочина. Но, овие животворни трендови, несомнени и искрени повеќе од било што друго, беа, сепак, во мојата свест целосно недиференцирани, целосно лишени од каква било вербална логичка форма. Ја почувствував нивната виталност и ги препознав како единствената навистина вистинска работа; но не можев да кажам ништо за ова реално освен дека е; Немав збор да го именувам и да го поврзам со она што го нарекував. И она што го именував и знаев да го именувам конечно се намали од овие животворни влијанија и почна да ми останува во свеста, како сушен цветен венец на цариградско грозде. Тоа беше мрзливо висење помеѓу знаењето што постои, но не е потребно, и неопходното знаење, кое не постои: на крајот на краиштата, нераскажаните допири на изворот на вистината не можеа да се оценат како знаење и, поради нивната изолација, немаше никаква врска со нив. Точно, тие понудија нејасна надеж за можноста за знаење; но тоа беше токму надежта што не можев да си ја потврдам. Но, мојата здравствена состојба веќе се подобруваше: сè уште не беше јасно дека е можно да се изгради мојата мисла, а уште помалку како да се конструирам, но внатрешната доверба веќе се повторуваше за оваа можност, а копнежот за мисла беше активен и милитантен. Потребата да се конструирам мисла ми беше јасна, а аморфноста на Толстој изгледаше како да замаглува со сопствениот ракав на ново скицираниот цртеж. Сепак, ни приближно не можев да замислам во која насока треба да се спроведе работата и каде да ја започнам; сепак, она што го знаев се чинеше дека нема никаква врска со оваа работа. Во меѓувреме, одлуката дојде од таму каде што не ја очекував. Нејзиниот извор беше скептицизмот во однос на човечките учења и верувања со кои беше проткаен татко ми и кој беше апсорбиран од мене уште од детството. „Вистината е живот“, си велев многу пати на ден. – Не можете да живеете без вистината. Без вистината нема човечко постоење.“ Беше заслепувачки јасно; но мислата застана на овие и слични изјави, секој пат кога наидуваше на некоја непремостлива пречка. Еден ден, одеднаш, сам, во мене се појави прашањето: „Што е со нив? И со ова прашање ѕидот беше скршен. „Што е со нив, како и сите што сега постојат во светот, кои живееле пред мене? Тие, селаните, дивјаците, моите предци, општо целото човештво - дали навистина беа без вистина? Дали се осмелувам да кажам дека сите луѓе ја немале и ја немаат вистината и затоа не се живи, па дури ни луѓе? I. Пред Батум: секојдневен мистицизам. III. Тифлис до матура] гимназија: наука. IV. Дипломирање на средно училиште: криза. V. Универзитет: откривањето на човекот како почеток на когнитивното. VI. Крајот на Универзитетот: криза: откривање на религијата. VII. Професорство: криза на фарисејството: откривање на расата. ЗА МОИТЕ СПОМЕНИ 1918.111.27. Серг[иев] Поз[ад] 3) Батум: Сандро тунели. Засаден снег - тунели. Доаѓањето на тетка Соња од странство. Музика од тетка Соња. Пјер. Булевар. Море („поканувачки мирис и ритам на сурфањето“). Бура. Градска градина. Последниот полуженски костум е мој. Букет на мама. Риболовни прачки. Жаба. Морска бура. Иглена риба. Чилим. Стапчиња. Камчиња. Прашање за морската пена. Медуза. Мол. Флорини. Црвични дупки. Дадилката Софија Романова. „Бука“. 4) Лекции: Куќа на Орловски. Коља. Наставник по француски јазик. Нерсес. Деликатес. Куќен пожар. Мојот цртеж. Тато, часови со него. Крв. 5) 1 Религиозни погледи и религиозен карактер на моите родители. 5) 2 крштевки на деца. Бегство во Пасек. Вовед во теологијата. 7)2 Суеверија. Примери. Детелина со 4 листа. 8) Изобилство. Криштафовичи. Патувањето на тетка Соња. Митови за моќта на вегетацијата. Подоцнежниот делириум на тато за време на неговата болест (игра): Поткровје, ќошиња и пукнатини... Автомобил, . Болт во главата; треска; страшни соништа (сон за мајка што се дави). 11) Читање; особено лето во Хапагаи. Шекспир. „Сон на летната ноќ“. „Бура“. „Фауст“ од Гете; Волтер Скот. Потоа - Жил Верн. 12) Мојата детска љубов кон животните и растенијата; култ на цвеќиња (и боја); пантеизам. Патувања до Аџаристкали и по патот Батумо-Ахалкаци, до Куло. Животот на природата. Ветер. Гранки. Колибри (види 15, 18). 13) Новомејски: Северин Феликсович и Марија Сергеевна, „Фелја“ и Ева (Феликс). Пристигнување на цар Александар III. 14) венецијанска продавница; ракчиња во дневната соба] „Франција“, подароци. Мојата кукла и креветот на Луси. Страста на моите аспирации е за цел желба и очекување. 15) Книгата на Висковати за растенијата (види 13). (Види 13, 15). 16) Страст за морнари; „Морнар Шарло“; игри за патување (цементна кутија). Животот на имагинацијата е повеќе од игра. 17) Огномет, желбата за нив - ѕвезди, искри. 18) Парфеми и мириси (види 13, 15). 19) Јас сум „девојка“; Мојот прв полу-машки костум беше „лов“ како премин кон машко одело. 20) Патувања во Тифлис. Со тато во хотелот на светло. Ајфеловата кула и „јагода“. - Уште едно патување. Добив сипаници. Пешачење до планината Давид. Збунетост ми е дали е можно да настинеш од ладно на топло. Орлов пердув. 21) Именски денови и родендени. 22) Мојот став кон прекршување на зборот од старешините („“ - тетка Јулија). 23) Интерес за магични трикови како мистериозни феномени. Роб[ерт] Ленц. 24) Привлечност кон театарот како форма на магија. Читање постери. 25) Однос кон родителите во раното детство. 5) Како се тркалав во реката и што излезе од тоа. Што ми се допадна, а што не: грубост без , острина, премногу впечатливост], нејзината острина. Меки блескави полутонови, лизгачки. Стравот од мажите е нивната грубост. Тифлис. Ме удира гром. Во поглавјето за тато, вметнете за комарците: „Тато може да гледа комарци“. Гр особини,. Стаховски. Најдете го „Стаховски“ во Речникот. Патување до тетка Лиза 1-ви и 2-ри. : приказни на тетка за детството. Приказните на тато за детството. бајки. Трикови. Цитат од Хофман. Проклето[и]. Тетратка бр.97. Леман. Цитат за. Ехо. Факт. Фокусот е речиси чудо. Сенка. Излезете. Науката. Театар. Потоци. Вибрации на гранки. Први научни експерименти. Спиритуализам]. Соба. Витриол („отров – Јанкел“). огномет. 1) Mages. 2) Театар. Менување облека. Преображение. 3) Електрично светло, како „опашка од паун“. Кралеви, самовили, цвеќиња... тетка Јулија. Марија Серг[еевна] Новомејскаја. Колибри. самовили тетка Соња. Вибрации на гранки. Цвеќиња, потоци. Мртви мажи. Стравови. Асбверисен. Мачка Прр. гласник и страшна одмазда. Религија. Теологијата. Евангелие. Догма[ат] на Троица. богохулење. Глосологија: Помпеја, Херкуланеум. Љубовта кон зборовите. Поезија. Поезија. Книга прва „Морнар Шарло“. „Отпатување со пријател“. Волтер Скот „Луј XIV“. Печатот и отпечатоците се различни. Раѓање на браќата. Не мислев ништо. Часови. Први лекции. Отсуство на размислување. Несоодветност за. Вози. Аџарискали. „Мојата поента. Ветер. Гранки. 1) Огномет - ѕвездичка. Чилим. Стапчиња. Морнари. Морнар Шар-ло. Црвични дупки. Бука. Венецијанска продавница. Ракчиња. Книгата на Висковати. Ботаничка градина. Јас сум девојка. 1) Интерес за поткровје, визби, подземни простори, ќошиња и пукнатини. 3) Првиот експеримент со . Мојот интерес за црвени дупки, дупки - интерес за пештери. Зарем ова не е интерес за утробата, за мајката? Пеперутки. Почетните сеќавања се губат во [нејасни], но дефинитивни чувства на крв, блискост со Родителите, родителска топлина, каде што не се одвојувам - од нив и сум во нив. 1) Мојот интерес за чипка не е ... 2) Тетка - црна и така натаму. 3) Мојата желба да летам и довербата дека ќе летам. Летам со чадор, мавтајќи со рацете - скоро летам. 2) Голема урма палма - од Пасеков. 4) Црна планина од манган, 36 стр. (?), види 35 кн. 5) Стр. 40 – точно за минералите – проширете ги и надополнете ги чувствата. 6) 40 вртежи. наука (губење на насоката). 8) Дознајте повеќе за Аџарите и додајте повеќе информации. 9) Тарантули во Аџарискали. 10) Божиќна роза – зелена. 11) Ракови во Аџаристкали, пастрмка. 12) „Наталка-Полтавка“. Тифлис. Театар. Мечувач (кралски поттик). Евонимус. 2) Во Батум (на прошетки). Еукалиптус („И ние имаме еукалиптус“ - до почетокот на поглавјето). 3) Изобилство. Чаква. Хризостомија. 1) Snowdrops Palanthus novalis. Лист во тробојка. 2) Меускари (Пери Хјатинте). 5) Олеандер Нериум олеандер. 7) Рододендрони и азалии. Ниес – Helliborus viridos. СПЕЦИЈАЛНО детство. Мистериозно црвено светло кога ги затворате очите и црвена боја на прстите кога сте изложени на светлина. Играчки. Кукли. Кројачи. Шиење. 1) болест на тетка Јулија; нејзината смрт. Минеролошки] кутија. Микроскоп Лајнц. Лекции од Худадов, латински од Михаилов [небото]. 3) Болеста на Луси и молитва до Николај Чудотворец]. Прием во гимназијата. Кипијани Вахтанг. Вл. Фран. А[лексан] д-р Елчанинов. М. Асатијани. А[лексан]д-р Кизебов [?]. Вл. Ерн. Јаков и Мојсеј Розенштајн. Во нејзиното најрано детство, семејството на мајка ми живееше во Сигнаг, 100 верса од Тифлис. Се преселивме во Тифлис кога мајка ми имаше неполни 5 години. Мама не се сеќава како беше, и многу нејасно се сеќава на куќата Сигнахи. Мама отиде во Санкт Петербург во 1878 или 1879 година. Таа патуваше од Владикавказ по железницата. Слушав предавања на приватни курсеви од природна природа. Студирав малку анатомија на Медицинската академија. Сето ова беше случајно, без систем, сите овие активности. Малку ги слушав Сеченов и другите. Студирала и цртање од Штиглиц. Се ожени на 20 август 1880 година. Тато дипломирал на колеџ истата година, во 1880 година. 3 Оттука тато отиде во Јевлах. Тогаш мајка ми, не наскоро, отиде директно во Јевлах. Тетка Лиза дојде таму да остане. Нејзиниот имот „Карачинар“ е недалеку од Јевлах. Името на таткото на вујкото на Сергеј беше Теимураз Фридонович. Тогаш тој сè уште беше жив. На крајот од својот живот, тој беше покултурен од вујкото на Сергеј и беше заинтересиран за политика. Беше воено лице, полковник во пензија и се однесуваше достоинствено. Живеевме во Јевлах 11/2 години. Една зима, лето и друга зима. Заминав од таму кога имав само неколку месеци. Дојде и тетка Ремсо со тетка Лиза; таа имаше околу 17 години. Во Јевлах живеевме во дрвена барака изградена специјално за нас, обложена со филц внатре. Касарната имала три соби и посебна зграда – кујна. Тетка Јулија пристигна во истата 1980 година, на крајот или на почетокот, во јануари 1981 година. Види стр. 313–316 во книгата: Патување низ Дагестан и Закавказија од И. Березин. Казан, 1849 година. Страна 126 – 0 со име Кура. Страна 130 – за името Муган. Сенковски. Збирка на дела. Vol. IV, стр. 509–510. Тесалија, пинските мочуришта на Древлјаните, степата Муган надвор од Кавказ се познати по многуте змии, мравки и волшебници. За мојата автобиографија: значајната етимологија на зборот Yevlakh (EG...) Во раното, раното детство пишував поезија со Соња Андросова. Се сеќавам дека имав тетратка за поезија. Некои од моите песни подоцна беа вклучени во бројот […] на нашето списание, кое Сапарови и јас го создадовме. Еве дел од песните кои ми останаа во сеќавање. 1) Има една пештера над морето, Во неа живее кралицата на самовилите, Еднаш таа седеше на брегот, Не се сеќавам понатаму. Имаше нешто романтично: 2) Мојот пријател ме праша еднаш, Не се сеќавам понатаму. Или на друг начин ги задевавме Љусја и Вања Андросов: 3) Луси, Вања, мачка, мачка се омажи на истиот ден Не се сеќавам понатаму. Мој омилен: зеленикави лисја; светла во самрак - особено. 1918.IV.6 Серг[иев] Пос[ад]. Ноќ Сè што е егзотично ме привлекува откако се сеќавам. Мал, елегантен, миризлив, шарен, пропорционален - не само што ми се допадна, туку речиси болно ме возбуди, предизвикувајќи страсна, сеопфатна привлечност, поминувајќи низ целото мое битие: моето срце чука - брзо, брзо и само помислата на такво нешто, не можев да се сетам на себе. Никогаш не сум можел да бидам страстен, заинтересиран; не, со сета душа бев впиен во она што ме окупираше, речиси до степен на екстаза, до степен на самозаборав. Или целосна рамнодушност, заборав, целосна студенило - или сеопфатна страст, страсно, целосно, огнено ме обзема. Не знаев речиси никакви емоции, бидејќи еросот одеднаш ми се разгоре во душата. Јас, Павел-Савел, т.е. Ерос, отсекогаш сум бил еротичар. Предмет на еросот биле птиците, особено малите, а особено како птиците, главно колибрите. И зборот и глетката на колибрите ме натераа да треперам од воодушевување. Гледањето колибри на капата на една жена ми се чинеше врв на среќата; загрижен и ладен, ја погледнав мувата на птицата. Се обидов да дознаам што можат да ми кажат за колибри. Ги знаев имињата на нивните сорти, а меѓу нив „елфот“ со прамен ми се чинеше најубавото суштество на светот, мистериозно суштество кое не јаде блиску до духовите на елфовите. Во срцето речиси му се молев - барем го идолизирав. А, крајниот сон на моите желби беше да видам колибри во мојата куќа, на капата на тетка Јулија или на мајка ми, блиску до мене, понекогаш галена и бакнувана. Сонував долго време. Одеднаш, еден ден, тетка Јулија ми објави дека сама си прави нова капа и, за да ме задоволи, ќе закачи колибри на неа. На мојата радост и немаше крај, а уште повеќе на мојата нетрпеливост. Еден ден по ручекот, тетка Јулија ме повика во продавницата - ако не се лажам Богдасарова, тоа беше во Батум, некаде во близина на аптеката Триандопуло - да одберам колибри за капа. Отиде. Веќе беше самрак. Тие ја избраа колибрите, јас ја избрав најмалата и најелегантно брилијантната птица (скапа беше, но гледајќи ги моите молбени очи, тетка ми реши да ја земе) и јас не се осмелив да дишам од радост, не се осмелив да дишам од страв да не ја расипам. Птицата беше завиткана во бела марамче, а тетка ми сакаше да ја земе за себе за да не ја стуткам некако. Но, јас не се осмелив да го доверам скапоцен камен дури ни на тетка Јулија и ветив дека нема да се сомневам во тоа. Потоа во продавницата ми покажаа како да ја земам чантата - до горниот раб, но не целата во твојата рака. Отиде. Го стиснав горниот раб многу, многу цврсто. Надвор се стемнуваше. Одиме на половина пат до куќата, тетка ми прашува дали сум го здробил колибриот. Ја покажувам чантата. И гледаме ужас: долниот раб се сврте, а птицата скокна покрај патот. Замрзнати од очај и срам. Се вративме назад, гледајќи во нозете, гледајќи го целиот тротоар, но птицата ја немаше. Колибрите никогаш не биле пронајдени. Со студот на непоправливото остварено, се вративме дома. Тетката не беше ништо помалку вознемирена од мене, се чини, но, гледајќи ја мојата длабока тага, таа не само што не ме прекори, туку, напротив, ме утеши. Сепак, немало пари за ново купување, а капата останала без колибри. Што ми се допадна кај колибри (вметнете). Шапка на Орловска. Албум на колибри. Шуберт: 1) „Кралот на шумата“. 2) Серенада „И мојата песна лета со Глинка: „Се сеќавам на еден прекрасен момент“. Некој друг: „О, Пресвета Богородице, Мојот впечаток е синтетички: Татко - љубезност, внимание, заштита. Мајката е величина, недостапна, седи во својата соба со малите, како кралица во кошница. Не можете да одите кај неа од една или друга причина - таа се храни, облекува итн. Речиси не ја гледам, но го слушам нејзиниот јасен глас: таа пее, а куќата е исполнета со свежите звуци на нејзиното пеење. Таа е воздржана, намерно ладна, па дури и не сака кога често влегуваме да се бакнуваме. Но нејзината љубов и сожалување се излеваат во нашата болест, тогаш таа не се воздржува и многу потопло ги гали и тато и тетката. Тетката е приврзана, внимателна, секогаш достапна, своја, детска, психолошка, секогаш нејзин брат. МОЕТО ПРВО ПОЗНАВАЊЕ СО „THOLOGY“ Во црковна смисла, пораснав целосно див. Никогаш не ме носеа во црква, не разговарав со никого за религиозни теми, не знаев ни како да се крстам. Тајно многу ме интересираше сето ова. Чувствував дека постои цела област од животот која е интересна, мистериозна и заштитена од страв. Но, јас не ја познавав и не се осмелив да прашам за неа. Не се осмелив да прашам за неа, на ист начин како што една девојка не се осмелува да ги праша родителите за брачните односи. Но, прикрадно ѕирнав во она што можам, и тајно се обидов да ги применам моите набљудувања, повторно, најдобро што можев. Видов дека луѓето некако се крстија; но немав време да забележам, или поточно, не се осмелив „бесрамно“ да се вртам, дали се прекрстуваат со еден прст, два, три или пет и се стегнати во еден момент. Се двоумев од два до пет, ноќе скришно се прекрстив, сега вака, сега онака - се крстив, влечејќи го ќебето преку глава во речиси темна спална соба. Кога во Боржоми шетав низ улиците - до Андросовите, се крстив, плашејќи се од кучиња и, симнувајќи ја капата, извикав кон Господ, Кого не го познавав, а моето детско срце беше полно со страв, меланхолија и надеж за чудесна помош. А во душата веќе многу добро знаев дека Господ ме слуша и нема да ме остави. Еден ден тетка Јулија ми понуди да го прочитам нејзиното Евангелие. Таа ја извади Светата книга од комодата. Но, глетката на малата црна книга ме исплаши, а јас, со едвај воздржана желба да ја земам книгата од нејзините раце, одбив. Ми се чинеше дека земањето беше и срамно - измачувачки срамно - и страшно. Тетка си замина, оставајќи ја комодата отворена. Веднаш истрчав до комодата, го извадив Евангелието и прочитав неколку стихови од Евангелието од Матеј. Генеалогијата ми се чинеше толку чудна што кога пристигна тетка ми, со принудна смеа и страв, почнав да и раскажувам за она што го прочитав. Но, мојот тон ѝ се чинеше несоодветен на темата и таа ми го зеде Евангелието со забелешка дека да го прочитам е да го прочитам правилно, но очигледно ми беше рано. Но, времето помина, јас не знаев ниту една молитва, не го видов Светото Евангелие и никогаш не се причестив - згора на тоа, не знаев дека тие се причестија. Во меѓувреме наполнив 7 години. Се приближуваше влезот во гимназијата. Моето растојание од Црквата исто така може да предизвика проблеми. Или можеби моите родители се срамеа да ме држат на таква дистанца, особено затоа што жарот на моето младешко негирање на Црквата веќе помина. Како и да е, беше одлучено некако да ме подготват за исповед, или поточно за евентуален испит на исповед и причест. Тетка Јулија се зафати со оваа работа; изгледа дека таа инсистирала на потребата да го направи сето тоа. И така, се сеќавам, едно утро ме повика кај себе, кога бевме сами во собата, и ми кажа, обидувајќи се прво да се приближам од далеку, дека решила да го проучува Божјиот закон со мене, а потоа и за причестувањето. Оваа вест ме запрепасти. Не знам дали бев повеќе среќен или исплашен; веројатно второто. Но, јас бев исклучително заинтересиран. Околу една недела или две ги научивме првите молитви и заповеди со неа, а потоа почнавме да одиме во црква - (ова беше во Батум) - за време на постот. Конечно, се причестивме со неа. Се сеќавам дека имаше згрозеност, многу луѓе... првпат јадев просфора. Меѓутоа, пред тоа време, јас и татко ми поминавме покрај црквата и го сретнавме локалниот свештеник. Тато застана да разговара со него, а свештеникот ми даде 2 службени профора од неговиот џеб. Се плашев да ги земам. Тогаш тато го зеде и го донесе дома, но јас не се осмелив нив и тие не. 1921. VIII. 7. Серг[иев] Поз[ад] Некои детски гревови, можеби, движења на зла волја, мојата грубост, беа особено врежани во мојата свест, како и првата незгодност. Подоцнежните гревови, многу позначајни по изглед, не беа толку зачувани во моето сеќавање, па дури и целосно исчезнаа од сеќавањето, но овие не само што се паметат, туку сè уште ми ја горат совеста и со мака викам кон Господа, барајќи нивно очистување. Неколку случаи: „Евреин“ - во станот на Аивазови. „Ѓумбир“ - од Андросовите (тој ги осуди децата што ги дадоа овие джинджифили во присуство и се насмеа на нив - криминална неделика). Ја турнав Васенка, братучетка ми, сиромашно сирак по скалите, веќе избркана кога мајка му лежеше полумртов од туберкулоза - игравме игри, потоа се возбудив и станав дрзок. И тогаш, гледајќи ја мрачната осуда на папата, ја искористи можноста - старецот почна да плаче и да биде каприциозен... Ја навредив Луси - некако малку се каам за ова. Вилијам Фреј (Владимир Константинович Гејнс, 1834; 1868; 5 ноември 1888 година во Лондон). Н.В. Рајнхард. Извонредна личност. Казан, 1889 година. M. Гершензон. Руски пропилеи. М., 1915. Издавачка куќа. М. и С. Сабашников. T. 1 (ts. 3 r. 50 k.), XI, стр. 276–362: „Вилијам Фреј“. Библиографија на страна 278. А.И. Фаресов. Седумдесеттите. Санкт Петербург, 1905, стр. 304–323. Сè посебно, необично, мистериозно, непознато за мене, ми ги закова мислите и, поточно, мојата имагинација. Кралевите и кралиците, а особено принцезите, „принцезите“ и „принцовите“ ми изгледаа единствените луѓе достојни за внимание. И уште помистериозно ми изгледаа мистериозните суштества за кои не беше вообичаено да се зборува во нашата куќа, сметани како непристојни „глупости“ - тоа се невести. Смртта и жалоста, повторно недозволени за дискусија, привлекоа внимание. Комбинацијата на сите овие мистерии во една личност изгледаше како врв на софистицираност, интересност и занес. Ова беше мојата омилена тема на уметност - невестата принцеза читаше писмо за смртта на нејзиниот младоженец. Постојано ја цртав, со круна и вел, со жално писмо во рацете. Низ образите и се тркалаа солзи не помали од гулабово јајце или орев влакно... ПРВА ПОСЕТА НА КАВКАСКИОТ МУЗЕЈ 1916.XII.6 – 7. Ноќ. Серг[иев] Поз[ад] Мојата прва посета на Кавкаскиот музеј е силно врежана во моето сеќавање, иако не можам да се сетам точно колку години имав тогаш. Се чини дека таму не смеат деца под 7 години, како што пишува во огласот. И во тоа време имав толкава возраст што се чинеше дека имам повеќе од една година до наполнување 7. Јасно се сеќавам како чуварот на влезот се спротивстави да ме пушти да влезам, а само неговото убедување и, веројатно, „бакшиш“ го направија поприспособлив. Добро се сеќавам и дека тетка Јулија и некој друг беа со мене, но не можам да се сетам кој; веројатно тетка Лиза. Се сеќавам и дека отидовме во Музејот на едно од нашите патувања во Тифлис од Батум. МАТЕРИЈАЛИ ЗА МОИТЕ СПОМЕНИ 1) Отпрвин учев со тетката и мајката на Јулија. Тешкотии во работата со мама. 2) Потоа - во Хапагаи - со Маргарита, главно на француски според учебникот на Маргот. 3) Потоа инспекторот на Националното (4-одделенско) училиште во Батуми Воробјов. Покрај вообичаените предмети, кај мене студираше ботаника. Пред него напишав описи на моите патувања. 4) Потоа, кога учев со Коља Орлов, во станот на Орловски во инженерската зграда, нѐ учеше Бурлиук, службеник за акцизи. Мадемазел е гувернанта на Орловски. Синот на Бурлиук сликал. Потоа Бурлиук беше префрлен во Баку - овде цветаше сликарството. Бурлиук се ожени по втор пат и имаше две легла деца. Семејството беше некако напуштено, дегенерирано. Таткото пиел, а по се изгледа пиеле и синовите. Еден од нив беше мојот пријател - долг, незгоден, со црвено лице и пеги. Живеел во свој свет и слабо учел. Беше неразвиен како средношколец. Мислам дека сензационалните Бурлиуки - футуристи - се истото семејство, а Дејвид Д. Бурлиук е мојот другар. 4’) Двајца браќа Михајловски. Под нивно водство учев со Володија Худадов, а понекогаш ни се придружуваше и Вахтанг Кипијани. 5) Во Тифлис учев кај Барсуков (Андреј Николаевич]? Роднина на Семенникови, братучеди). Семенникова (Варвара Николаевна), роднина на професорот Милер во Москва. Бил реалист, а потоа студирал на Технолошкиот универзитет. На барање на татко ми, тој шеташе со мене и студираше геологија и минералогија. Од него првпат слушнав за вистините на верата - убедени и цврсти одговори. Посебно ме погоди приказната за благословениот ерусалимски оган. Му должам многу на Барсуков. Се сеќавам, како и сега, на неговата смиреност, неговата воздржаност и едноставност, неговата ретка брада и некоја несмасност во неговите манири. Барсуков беше роднина на Семенникови. 6) Но Барсуков е реалист, не знаеше латински. Затоа, средношколецот Михајловски ме научи латински, прво еден брат, а потоа друг, роднините на Барсуков. Отидов да учам латински кај Володија Худадов. Смрт на тетка, тетка Јулија во 1894 година, 20 мај. 7) Лункевич Владимир Валеријанович, прилично познат популаризатор на природните науки, половина Германец, половина Ерменец. Ме запозна со хемијата. Тој е сопственик, меѓу другото, „Наука за животот. Јавна човечка физиологија“. Ед. Ф. Павленкова (220 стр. со 91 цртеж), в. 1 триење. 1894 година, за кои имаше многу одобрувачки осврти, на пример во „Научен преглед“, 1894 година, бр. 6, колона. 187–188. – На часовите кај мене, Павленков му предложи на Лункевич да почне да составува популарна биологија. Потоа ги напушти часовите и отиде во Санкт Петербург, ако не се лажам. Но, Популарната биологија беше помалку успешна од Физиологијата и беа пронајдени важни грешки во неа. „Потоа Лункевич замина во странство, во Париз, и некаде на друго место студираше биологија и работеше со емигранти. По пристигнувањето во Тифлис, еднаш го посетив со В. Худадов и го видов целиот Ренан на француски на полицата]; Лункевич ми ја даде „Vie de Jesus“ и јас ја разгледав оваа книга на делови, но воопшто не бев задоволен од тоа во текот на мојот период. делата на Толстој. 8) Бала(у?)гјан Самуил Агаевич, учител во Земјоделското училиште, ерменски. Многу љубезен, нежен. Тој, покрај задолжителните предмети, ми предаваше и хемија. Имам најубави спомени од него. Го посетив дома, а потоа беше некако летаргичен, болен или нешто слично. 9) Михаил Николаевич Городенски - тој ме вежбаше кога влегов во гимназијата и веднаш доби 2 повторени испити. Лето во Којори. Патување во Ерменија. Екскурзии. Физика. Валја трчаше по Михаил Никол[аевич] Городенски и бараше: „Учителе, прицврсти си ги панталоните“. 4) Самуил Агаевич Балагјан. Летото 189[2] го поминав на имотот на тетка Лиза, или, поточно, на нејзиниот сопруг Сергеј Теимуразович Мелик-Бегљаров, кого го нарекувавме Сергеј вујко или дури и Сергејадја - со еден збор. Овој имот се наоѓа во областа Џеваншир во провинцијата Елизабет[ол] и е огромна рамнина долж десниот брег на реката Инчи, граничи со сртовите на ниски планини кои се спојуваат. Речиси во самиот агол на овој имот, на еден рид, сопственикот на имотот, вујкото на Сергеј, изградил куќа, опкружена со камен, речиси замок ѕид со одбранбени на аглите и цврсто заклучени порти. Сепак, сето тоа беше неопходно, како и лошите кучиња, за да се заштитат себеси и безбедноста од Татарите. Иднината (мислам 1905) покажа дека сите овие паравоени структури се покажаа како многу корисни. Самата куќа и ѕидовите беа изградени според плановите на татко ми. Но, кога живеевме таму не беше достапно. Градина. Вода. Ров. Градина. Кучиња од двор. Моите прошетки. Градина - јаболка. Колера. Третирајте. Саперите. Моите часови. Маргарита. Рускер на вујкото на Сергеј. Семејството Флоренски го напушти Батуми за Тбилиси во 1893-1895 година. во врска со назначувањето на главниот инженер на Кавказ за шеф на Кавкаскиот округ на железници. 1) Татковиот пријател Станислав Стаховски, уметник, а неговиот брат хемичар во Серикултурниот камп во Муштаб [?]. 2) Мојот другар Розенфелд (Каменев), подоцна познат болшевик. Мојата другарка Серјожа (Сергеј Николаевич) Френ. Неговиот брат Володија е постар од него (Владимир Николаевич]). Фран е технички инженер кој служел на железничката станица Казански во Москва. Тој беше внук на академик Фрејн. ПИСМО И А. ФЛОРЕНСКИ ДО Л. ТОЛСТОЈ бр.21.18/X 99. Тифл[е]. Л.Н. Толстој Лев Николаевич! Ги прочитав твоите пишувања и дојдов до заклучок дека е невозможно да се живее како што живеам сега. Завршувам средно училиште и морам да продолжам да живеам на туѓ трошок; Мислам дека тоа може да се избегне само со следење на вашиот совет; но, за да ги применам во пракса, прво треба да решам некои прашања: дали е можно да се користат пари? Како да се добие земјиште? Може ли да се добие од Владата и како? Како да се задоволат менталните потреби? Каде можете да добиете книги и списанија ако не можете да користите пари или ако можете да се храните само со физички труд? Дали останува време за ментална работа (самообразование)? П.А. Флоренски. Мојата адреса 1916 година.X.4. Serg[iev] Pos[ad] Гледам во себе и во мојот живот. И гледам дека не сум имал момент кога искрено и од срце сум рекол, почувствувал или размислувал: „делумно“, „делумно вака, делумно онака“. Но, секогаш беше целосно „вака“, или „целосно вака“, или „целосно вака и целосно онака, одеднаш“. Не го разбирав и не го разбирам зборот „делумно“... Мојата палета на внатрешен живот никогаш немала мешани бои, а особено сиви. Секое ментално движење секогаш било дефинитивно. Но, во исто време, во самите длабочини на душата секогаш постоеше ограничување, надополнување. И во најстрасната сигурност, во наједностраниот притисок, никогаш немав страст, бидејќи во длабочините на мојата душа беше направена објективна проценка. Но оваа објективност даде духовни* 1916 година.X.4. Sergi[iev] Pos[ad] Гледам во мојот живот - и гледам дека секогаш одев до крај и до* 1920. VII. 16 Додека имаше многу исклучоци пред моите очи, дишев сосема слободно, мојот ум беше загрижен и зовре. Но, како што се прошири областа на законите во свеста, таа стана затнат, стана невозможно да се дише. Дишењето спирално. Работите беа здодевни и тмурни во бескрајните ледени простори, покриени со истите закони. Ме угнетуваше униформноста на природните закони, секаде истото. Се разви слезината и затоа: целиот мој живот се состоеше од наука. Но, ова во никој случај не беше строго научно убедување, туку повеќе емотивна состојба на депресија, здробена од социјалната сугестија, јавното верување во монотонијата на природата. Секој чекор во областа на научниот светоглед откриваше извонредни појави, а се повеќе и повеќе беа направени. Го разбрав ова многу добро. Но, во исто време, се зголеми притисокот, сугестиите и хипнозата од книгите и другите, што е сето тоа разбирливо. И јас, всушност размислувајќи наназад, го прифатив предлогот, да, предлогот. Постепено се вкорени, почна да ми ја угнетува и мачи душата. Но, упорно се залепи. Имаше борба за мојата сакана неразбирливост, криза. Статијата на Карпентер... падна на веќе добро подготвен терен. Ова го вклучуваше и влијанието на кантијанскиот и милијанскиот феноменализам. Не ги научив од позитивната страна, туку ги користев како полемика за да го фрлам омразениот јарем. НА МОИТЕ ДЕЦА. СПОМЕНИ ОД МИНАТИТЕ ДЕНОВИ. „Сеќавања од минатите денови“ се напишани од П. А. Флоренски помеѓу 1916 и 1926 година. Делото е од несомнен интерес, бидејќи овозможува следење на формирањето на личноста на идниот научник-филозоф. Сепак, тој не беше објавен за време на животот на Флоренски. Текстот го објавува: Павел Флоренски. На моите деца. Спомени од минатите денови. Генеалошко истражување. Од писмата на Соловецки. Волја. М.: Московски работник, 1992 година. 1. Природата е креативна, создавајќи (лат.) за разлика од natura naturata - природата се создава, создава. 2. Како може потокот што тече низ рацете да помине покрај Данае? (лат.) 3. Заколни се во зборовите на наставникот (лат.). 4. Срамежливост (француски). 5. „Мораме да му дадеме чаша слатка вода“ (француски). 6. „Кутриот, тој е многу нервозен“ (француски). 7. Нежни цвеќиња (француски). 8. „Кој го изговара зборот „невозможно“ надвор од математиката, не размислува за претпазливост“. 9 . Полнота на животот (лат.). 10. Ладна учтивост (лат.). 11. Почитување на предците (лат.). 12. Побожен, праведен (лат.). 13. Почитување на децата (лат.). 14. „Неверување во иднината“ или „Нерелигиозност на иднината“. 15. „Остави го“ (француски). 16. „Остави ја“ (француски). 17. Прото-феномен (германски), прво појавување. 18. Однадвор, однадвор (лат.). 19. Чудотворец (грчки). 20. Аксиоми, или Њутнови закони за движење (лат.). 23. Луј XVI (француски, 1754–1793). Ако овие скици, по ревизијата, се испечатени, тогаш тие треба да имаат наслов: „На моите деца“. (Понатаму во фуснотите, белешки од П. А. Флоренски, освен како што е наведено од составувачите.) Во Големата енциклопедија, составена според Мајер, во том 14, по страница 228. табела. 1. Изгледа дека има ист цртеж на орангутан од кој цртал тато, но овде го додал само телото, колку што се сеќавам.