В первую неделю поста
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
الجزء الثالث من مثل الابن الضال هو قصة الابن الأكبر (لوقا 15: 25-37).
هنا يصور آثمًا متعجرفًا، آثمًا تغويه أحلام حياته الكريمة والصادقة. موقف الآب السماوي تجاهه يكمل صورته الحزينة، حزينة أكثر لأن الخاطئ نفسه لا يفهم معناها. يجب دراسة تصوير الإنجيل لمثل هذا الخاطئ، الخاطئ السري، باهتمام خاص، لأنه بدون هذا هل من السهل علينا التعرف عليه؟
"وكان ابنه شيخًا في القرية، فلما اقترب أحد من البيت، وسمع غناء ووجوه، فنادى أحد الشباب وسأل: ما هذا؟" (لوقا 15: 25، 26).
إذا كان الابن الأكبر للأب يعمل في الحقل، فهذا يخدم شرفه. ولكن هنا ما لا يعطي فكرة جيدة عنه: لماذا لم يرسل الأب الصالح في طلبه عند استقبال أخيه الأصغر؟ لماذا إذن، عندما تم استدعاء جميع الخدم للمشاركة في فرحة ابنهم الموجود، لم تتم دعوة الابن الأكبر في المنزل أيضًا؟ صحيح أن الابن لم يكن يحب أن يفعل ما يريده والده، لكنه - كما يريد هو نفسه - تركه لمشيئته. هذا الفكر عنه له ما يبرره من خلال أفعاله اللاحقة. لذلك، بمجرد عودته من الحقل، بمجرد اقترابه من المنزل، كشف لنفسه عن نوع تصرفاته تجاه المنزل. وعندما سمع أنهم يستمتعون في المنزل، فبدلاً من أن يذهب ببساطة صادقة إلى بيت أبيه المبتهج، يتوقف ويسأل: ما هذا؟ إنه مندهش أنهم يستمتعون بدونه. وكأن شيئاً لا ينبغي أن يحدث في بيت أبي إلا بإرادته، إلا بقراره! وكأن والده ليس له الحق في الاستمتاع بدونه! ومن يعلم بما يحدث في المنزل؟ من والدك؟ لا، فهو يدعو له أحد الخدم. كم هذا غير لائق! هذا ليس لائقا، خاصة وأن بجانب الكبرياء الدناءة.
"فقال له: ""لقد جاء أخوك فذبح أبوك عجلاً سميناً لأنه قبله بالعافية" (لوقا 15: 27). يتحدث الخادم عن الأمر كما هو. واضح أنه كان عبداً طيباً وبسيط القلب. وكم يوجد من عبيد من فئة أخرى! خادم سيد صالح لا يتكلم فقط بالصدق، بل يتكلم بنوايا حسنة. يقول الخادم: "لقد جاء أخوك... أبوك... سلم عليه بالصحة". هذه الكلمات لا تظهر الحقيقة فحسب، بل تظهر أيضًا نية حسنة لتهدئة روح السيد الشاب المضطربة.
"فغضب ولم يرد أن يسمع" (لوقا 15: 28). لماذا كنت غاضبا؟ لماذا أنت مستاء جدا؟ لقد أخبروه بالحقيقة المُرضية، لكنه غضب. ابن غير حساس! أخي غير حساس! روحه البرية تثيرها المشاعر الجامحة - الحسد والكبرياء! إنه معذب من حقيقة أنهم يستمتعون على شرف شخص آخر؛ في الغضب لإظهار الحب للآخر. يعتبر نفسه مهينًا بسبب الاهتمام بالآخر.
"وخرج أبوه يصلّي" (لوقا 15: 28). "يا له من وديع، يا له من أب طيب"، صرخ الطوباوي جيروم؛ يتوسل إلى ابنه ليشاركه في أفراح البيت”. نعم، من النادر أن نجد مثل هذا الأب بين الآباء المسيحيين، الذين ينعمون بالنعمة، ولكن لا يوجد أبدًا بين الناس العاديين. وهذا الحب الوديع هو الحب السماوي. تخرج للقاء الخاطئ تحاول جذبه إليها. إنها تعرف روحه العنيدة، ومع ذلك، تتنفس تجاهه الوداعة والمودة والرحمة والحنان المتعالي.
"فأجاب قائلاً لأبيه: ها أنا أخدمك سنين كثيرة، ولم أتعدى شيئاً من وصاياك، ولم تعد تعطني جدياً حتى أفرح مع أصدقائي" (لوقا 15: 29).
الابن العنيد لم يلين بكلمات الحب السماوي، بل اغتاظ وبدأ حسابًا مع أبيه، حسابًا ظن أنه يتهم به والده، وكل كلمة منه هي دليل لنفسه. "لقد عملت معك لسنوات عديدة!" ما المميز إذا كان الابن يعمل في بيت أبيه؟ فهل يحق للابن الصالح إلا أن يمشي ويضيع الوقت في الكسل؟ هل الذي يشكل العمل عبئاً عليه هو حقاً إنسان محترم؟ كلا، أكثر من الخادم، يذله كسل أبناء الأب الصالح. لقد خالفت وصاياك. وكأنه ابن صالح يخالف إرادة الأب الصالح. لقد خالفت وصاياك. ولكن هل هذا صحيح؟ كيف يمكن أن يكون هذا الابن المحترم أصمًا جدًا حتى عن توسلات والده الحنون؟ كيف يمكن أن يكون الابن، الذي يحترم والده، باردًا وقاسيًا جدًا مع أخيه؟ "إن قال أحد إني أحب الله وأبغض أخاه فهو كاذب" (1يوحنا 4: 20). "كلم نفسك في نور الوجود، ولكن أبغض أخاك الذي هو بعد في الظلمة" (1يوحنا 2: 9). هذا هو تعليم الحقيقة السماوية!
"ولم تعطِ شيئًا للأطفال." كيف؟ هل الابن الصالح يراعي أباه؟ هل الابن الصالح يطلب أجراً من أبيه مقابل محبته لأبيه؟ هل هذا هو الابن؟ لا، هذا مرتزق، وليس ابنا. أوه! لقد فقد الابن محبته البنوية، حتى وهو يعيش في بيت أبيه. أليس هو أسوأ من أخيه الذي فقد نفس الحب بعيدا عن والده؟ "نعم، سأقضي وقتًا ممتعًا مع أصدقائي." وهذا تمييز آخر للابن الصالح! لا يجد فرحًا بالعيش مع أبيه الصالح، ولا يجد فرحًا بتنفيذ وصايا أبيه، وهي أحلى عند الابن الصالح من العسل وأغلى من الحجارة الكريمة (مز 18: 11). إنه يبحث عن أفراح أخرى وأصدقاء آخرين. أي نوع من الأصدقاء هم هؤلاء؟ وبالطبع لو كانوا مثل والده الصالح، فلن يحلوا محل الأب في روحه. إن التعطش للمتعة الذي يعانيه في بيت أبيه يدل على أنه يبحث عن أصدقاء الخطيئة، متعة الفجور. كيف يختلف عن الأخ الأصغر الضال؟ هل فقط لأنه يقدم نفسه على أنه رجل ذو حياة كريمة وسلوك طاهر؟
"ولما جاء ابنك هذا الذي أكل مالك مع محبيه، ذبحت له ثورًا" (لوقا 15: 30).
في محاولة لفضح ظلم والده بأكبر قدر ممكن من الحدة، يشير الابن العنيد إلى موقفه تجاه أخيه.
"متى سيأتي هذا الابن؟" حتى أنه لا ينادي أخاه بأخيه؛ إنه يحتقره كثيرًا لدرجة أنه يعتبر أن تسمية أخيه إهانة لنفسه. هذا هو الفخر! "لقد جاء ابنك" هو سهم غضب في قلب الأب. أنت، يقول لوالده، تريد أن تعترف بهذا الفاسق باعتباره ابنك: دعه يكون ابنك، معجب به، لكنني لا أعرف مثل هذا الأخ. إذن، كما كان يعيش، فهو ملكك مع العاهرات، تقبله بطريقة لم تقبلها من قبلك أبدًا، هذا هو عملك! يا له من غضب في قلب فخور! ينسى احترام الأب، وينسى الحب المتعالي للأخ. علاوة على ذلك، فإن الكبرياء ليس فقط عديم الرحمة تجاه نقاط ضعف الأخ المعروفة؛ إنها تخترع نقاط الضعف. لماذا يقول هذا الأخ العزيز عن أخيه: بذر ماله مع الزواني؟ كيف عرف هذا؟ والعبد الصالح الذي لقيه لا يقول له مثل ذلك. أوه! كم من مرة يحدث أنهم، لكونهم سيئين، يعتقدون أشياء سيئة عن الآخرين! ولأنهم يميلون إلى القيام بهذا العمل القذر أو ذاك، فإنهم ينقلون نفس القذارة إلى الآخرين.
من لا يعرف في هذا الأخ الفخور الفريسيين والكتبة اليهود، ممثلي البر المتعجرف، الذين غالبًا ما يكونون لامعين في الحياة الخارجية، ولكنهم مثيرون للاشمئزاز في تصرفات القلب! وظيفة المتكبرين هي أن يحلموا بأنفسهم أنهم ليسوا مثل الآخرين، ليسوا لصوصًا، وليسوا جناة، وليسوا زناة، بل أهل حياة صارمة (لوقا 18: 11). لن يغفروا لأخيهم جريمة واحدة، وسوف يلاحظون على الفور الكلبات في عينه، لكنهم لا يرون حتى سجلًا في أنفسهم. تشبه القبور المطلية، التي تبدو جميلة من الخارج، ولكنها من الداخل مملوءة بعظام الأموات وكل نجاسة (متى 23: 27).
"فقال له: يا بني أنت معي في كل حين، وكل ما لي فهو لك" (لوقا 15: 31).
أدان الكبرياء الفريسي نفسه عندما كشف عن نفسه لأول مرة بالكلمات. الحب السماوي لا يدينها، بل يستمر في توبيخها وإحراجها بطريقة ودية. "الطفل" - هناك الكثير من الحنان في هذه الكلمة. وأي نوع من الأب يقول هذه الكلمة؟ أب ينهال عليه الوقاحة من ابنه. ما مدى صبر محبة الأب! لم ينادي الابن أباه أبدًا، بل يقول الأب: "يا ولد"! ما أقوى هذه الكلمة رغم كل ما هو لين! إنها قوية مثل أي كلمة قاسية! يذهب مباشرة إلى قلب ابني! فيقول له: يا ولدي! هل تتحدث معي مثل الابن؟ أوه! تعال إلى حواسك. أيها الطفل، أنت معي دائمًا، وجوهري كله لك. ليس لديك سبب للشكوى من علاقتي معك. على الرغم من تصرفاتك غير المخلصة تجاهي، والتي اكتشفتها بنفسك الآن والتي أعرفها، فإن حب والدك كان دائمًا مفتوحًا لك. كيف يمكنك أن تتمنى للماعز الصغير؟ كيف تبحث عن أصدقاء آخرين غير صديق والدك؟ هل أي من فوائدي أكثر قيمة بالنسبة لك من نفسي؟ ومع ذلك، جوهري كله هو لك.
كل ما هو لي هو لك، فقط ابق ابني؛ وكل هذا بالطبع يكلف أكثر مما يمكن أن تكلفه أعمالك.
"افرحوا وافرحوا كما يليق بأخيكم، هذا كان ميتاً فعاش، وكان ضالاً فوجد" (لوقا 15: 32). نصيحة الابن العنيد في علاقته بأخيه! إذا كان الأخ عزيزًا على قلب أخيه، فإن عودة ما فقده يجب أن تكون بالطبع مسألة فرح للأخ. وإذا لم يفرح الأخ بصحة أخيه، إذا كانت سعادة أخيه المحتضر تسيء إلى أخيه وتعذبه: ففي مثل هذا الأخ لا توجد روح أخوية، لقد قتل مشاعر أخيه في نفسه، وأهان وأذل وأهان بشدة ليس أخيه، بل نفسه. جادل الأب الصالح مع عناد ابنه. صراع رائع بين الحب والكبرياء! آباء! هكذا يجب أن تعاملي الأطفال النحيفين! الموجهين والرعاة! هذا هو الصبر الذي تحتاجه لتنفيذ عملك. أولاً، لا ينبغي أن يمنعك ذنب من ترشدهم من أداء واجبك تجاههم. بغض النظر عن مقدار الشر الذي تراه فيهم، يجب أن تعلمهم جيدًا، ويجب أن تعلمهم بكلمة الإنجيل. "مهمتك هي زرع البذور." ازرع دون إضاعة الوقت في الكسل. ماذا سيأتي منه؟ هل سينمو أي شيء تزرعه؟
لا تقلق: المستقبل ليس بين يديك؛ الحاضر تحت تصرفكم. لا يسعك إلا أن تتمنى أن ينمو ما تزرعه. صلوا على الذي يرسل الرطوبة النافعة والدفء المثمر. ثم انظر إلى الأب، هل كان عناد الابن سبباً ولو بكلمة قاسية واحدة في قلبه؟ لا، فكلما أظهر الأب الإنجيلي وداعة أكثر لابنه، كلما أظهر الابن المزيد من الوقاحة. افعل كما يفعل الحب الصبور. الوقاحة والسب ردا على الوقاحة لا يؤدي إلا إلى تهيج الوقح. إذا كانت حنان الأب لا تستطيع دائمًا أن تخفف قلب الابن الشرير، فإن الغضب والضجيج يمكن أن يهدئه تمامًا كما يمكن للزيت أن يهدئ اللهب. كن حكيما على الأقل لتحقيق النجاح في عملك. كن وديعًا، حتى لا تُذل نفسك أمام الأطفال الأشرار. إذا لاحظوا غضبك، إذا لاحظوا إفراط غضبك أو ظلمه: ستبقى شريرًا وظالمًا في أعينهم، لتسليةهم الشريرة، لكن تعليماتك ستمر دون فائدة لهم وحتى دون أن يلاحظها أحد.
يقول الرسول عن المعلم المسيحي: "لا ينبغي لعبد الرب أن يخاصم، بل يكون ودودًا مع الجميع، وقابلًا للتعليم، ولطيفًا، وينبغي أن يؤدب المقاومين بوداعة، لئلا يهديهم الله إلى الحق" (2 تيموثاوس 2: 24-25).
وأخيرًا، فإن صورة الابن الفخور هي صورة مفيدة للجميع. ما أخطر الكبرياء على خلاصنا! كم هو خطير بشكل خاص كيف يتصرف بشكل لائق بين الناس حتى لا يسمع لوم الذات - فهو يرتكب خطايا جسيمة ولكن سراً من الناس وبالتالي يرى الاحترام لصدقه الخارجي وبره المرئي. ما مقدار الاهتمام الذي يجب أن توليه لنفسك، وما مدى صرامة حاجتك إلى مراقبة نفسك من أجل إخضاع حلمك الفخور بشأن برك! إن حلم الكبرياء دقيق للغاية، وماكر للغاية، ومراوغ للغاية، على الرغم من سحره اللطيف. كيف تكتشفه في نفسك؟ بأفعالها. إذا سمعت عن نجاحات قريبك في شؤون الله، فشعرت بالبرود تجاهه، وترى في نفسك استعدادًا لإذلاله، إن لم يكن بالكلام، ففي أفكارك عنه؛ بدلاً من الحمد لله على أخيك، تشعر بالعداء اللاذع والعداء السري والغضب والحسد تجاه أخيك: تأكد من أن لديك الكثير من الكبرياء الفريسي الرهيب.
خافوها وأذلوها بلوم نفسها. ولا تصلي إلا صلاة العشار: "اللهم ارحمني أنا الخاطئ" (لوقا 18: 13).
يا رب يا رب! دعني أرى خطاياي. آمين.
قد تكون مهتمًا بـ: