О человеческой природе

عذبني الحزن بالأمس بعيدًا عن الناس وحيداً في بستان مظلل، يستهلكه قلبه. فإنني أحببت دواءً واحداً في معاناة شديدة: تحدث بهدوء مع روحك وحدك. وتحدثت الريح مع زقزقة العصافير في التيجان الخضراء، نوم قوي وشفاء ينزل من الفروع حتى لمن كانت روحه مخنوقة. في كل مكان في الأشجار أصدقاء ذوو أصوات حلوة، وقلوب خفيفة، وأصدقاء مشمسون دافئون غنت الجنادب وملأت الغابة بأكملها بثرثراتها الرائعة. وعلى الفور غسل تيار بارد قدمي، يتدفق بهدوء عبر البستان الرطب. وأنا، كما كان من قبل، لقد عانيت من نفس الألم، ولم يجعلني أشعر بتحسن. أهملت كل ما يحيط بي، لأن العقل المنغمس في الحزن لا يمكنه أن يقبل الفرح. كان عقلي المسعور يدور بداخلي مثل الإعصار، واستمر معركة الأفكار المتعارضة شرسة بداخله. من أنا؟ من كنت أنا؟ من سأكون؟ لا أعرف بوضوح؛ ومن هو أكثر حكمة مني لا يعرف هذا أيضًا. مختبئًا في الضباب، أتجول هنا وهناك عبثًا: لم أجد حتى ظلًا لما كنت أبحث عنه. نحن جميعًا تائهون، والأراضي المنخفضة ليست غريبة علينا جميعًا؛ علينا جميعا ظلم الجسد المشبع يكمن كسحابة مظلمة. في الواقع، أولئك الذين نجحوا أكثر من غيرهم هم أكثر حكمة مني، بأن يزيل من القلوب ما نشأ فيها من الأكاذيب. أنا موجود. فكر في الأمر: ماذا يعني هذا؟ اختفى شيء بداخلي؛ لكنني مختلف الآن؛ ثم مرة أخرى سأكون مختلفًا إذا كنت كذلك. أنا لست ثابتًا: نهر سريع وموحل، يندفع دائمًا بعيدًا. أي من الثلاثة ستدعوني؟ أي واحد هو "أنا"، أجبني. فقط تأكد من أن "أنا" لا أتركك. لا يمكنك عبور نفس النهر مرتين، ولا يمكن رؤية الشخص بنفس الطريقة مرتين. كنت في جسد أبي، ثم أخذتني أمي، مثل ثمارهم المتبادلة. تصبح لحمًا بلا شكل، غير إنساني، غامض، مخزي، بلا عقل ولا وعي، كنت في والدتي، كما لو كان في نعش مظلم. نحن نعيش فقط للانحلال، من القبر إلى القبر. وبطرق بينما كنت أمشي في حياتي، لم أر سوى سنوات ضائعة في كل شيء، إضافة إلى شيخوختي الكارثية. إذا بالموت الخلود، عدم الفساد سيقبلني، كما قيل، فكر في الأمر: أليست الحياة كارثية، وعلى العكس من ذلك، ليست الحياة هل ستجد نفسك في الموت خلافا لأفكارك المعتادة؟ أنا تافه للغاية - لماذا تضطهدني المشاكل وكأنني قوي؟ لا، دائمًا واحدة للمخلوقات القديمة، قريب، لا يتزعزع، أبدي - ويخرج من الرحم، بادئ ذي بدء، أذرفت دمعة، حدادا على كل هؤلاء الكوارث التي كان علي أن أواجهها لاحقًا في الحياة قبل أن يتمكن حتى من لمس الحياة نفسها. في مكان ما، كما في العصور القديمة في جزيرة كريت، لا توجد حيوانات برية، وهناك أيضًا بلد لا يُعرف فيه الثلج؛ ولكن بين البشر لا يمكن لأحد أن يتباهى بذلك من الآن فصاعدا تمكن من التحرك دون أن يواجه متاعب الحياة. الضعف والفقر، الولادة، الموت، العداوة، الأوغاد، حيوانات الأرض والبحار والمصاعب - كل هذه هي الحياة. لقد رأيت العديد من الكوارث المؤلمة والمصائب العظيمة، لم أجد نعمة خالية من الأحزان منذ تلك الأوقات اللعينة، عندما قبلت العقاب المرير، بعد أن ذاق الموت واختبر حسد العدو الشديد. أتوجه إليك أيها الجسد غير المعالج، أيها الكاره يا صاحب الخير الذي يضايقني دائما الوحش المداعب بشكل مؤلم، النار المروعة معجزة، إنها معجزة عظيمة إذا كان بإمكانك إرضائي. وسأتوجه أيضًا إلى الروح لأقول كلمة جديرة: من أنت؟ أين؟ لماذا تسحب جثة على نفسك؟ من ربطك بروابط قوية بالحياة، ماذا هل الجاذبية تدفعك إلى الأرض؟ كيف خلطتها، أجبني الجسد والعقل، ممتلئان بالروح، مثقلان بالنور؟ إنهم يقاتلون بعضهم البعض في صراع أبدي. إن كنتم قد أتيتم إلى الحياة مزروعين بالجسد، فويل لي: كم أود أن أتجنب هذه الروابط الكارثية! أنا صورة الله، لكني أيضًا ابن العار؛ أشعر بالخجل من أن أدعو الشهوة أم شرفي. لقد حبلت بتدفق ما تلاشى؛ اليوم أنا شهيدة، الغد ليس فانيًا، بل ترابًا: مرارة الآمال الأخيرة. إذا كنت شيئا سماويا، فمن أنت، ومن أين أنت، أخبرني. إذا كنت نصيب الله أو أنفاسه، - كما تؤمن أنت بنفسك، تخلص من الأكاذيب وسوف أصدق. وفي الشيء الطاهر لا يوجد نجاسة. الظلام ليس قدر الشمس. روح نجس لا يستطيع أن يكون مخلوقاً من نور. كيف يتم ذلك لك مدفوعًا بالدافع الشرير للبيليال المدمر، إذا كنت ممتزجا بروح السماء؟ ولماذا حتى مع هذا المساعد، هل تنجذب نحو الأرض؟ يا ويل! كم أن خطيتك المدمرة قوية بشكل لا يوصف! إن كنت، أيتها النفس، فيَّ، لست من الله، فما هي طبيعتك؟ إنه أمر مخيف: هل أفتخر بالمجد عبثًا؟ خلق الله، الجنة، الأمر، المجد، الأمل، المطر الذي يدمر العالم كله، المطر المليء بالنار - وبعد ذلك جاء لنا الشفاء المكتوب بالناموس، بعد - المسيح؛ فخلط بين صورته وشعبه، لكي يمنحني الله المتألم حصنًا في الألم، لقد جعلني الله على صورته المائتة. ومع ذلك، فإن السرعة لا تقهر ... نحن مثل الخنازير، نندفع إلى السيف في جنوننا الجامح. ما فائدة الحياة؟ في النور الإلهي؟ لقد أخفاه الظلام المليء بالحسد عني. كل ما أفعله يذهب عبثا. ولكن هل عمل الشرير عبثا؟ سيكون لديهم حصة متساوية معي في كل شيء - حتى في المشاكل! لقد أعاني من الإرهاق بسبب الخوف الإلهي أنا من الهموم الثقيلة في النهار والليل. هذا المتغطرس، ضربني في ظهري، وأوقعني أرضًا ويأتي الخامس. هيا أخبرني أهوال تارتاروس القاتمة، فليغيثون الناري، الشياطين، أن روحنا ستُجبر على سداد ديونها بالكامل. لكن بالنسبة للأشرار، كل هذا مجرد خرافة: إنهم يعيشون في الحاضر، صور العذاب المستقبلي لن تعيدهم إلى رشدهم. وسيكون من الأفضل لو لم تتم معاقبة الجناة على الإطلاق بعد ذلك لماذا يجب أن أعاني الآن من عقاب الخطية؟ ولكن لماذا، لماذا يجب أن أغني عن مصائب البشر؟ عائلتنا دائمًا وفي كل مكان مصحوبة بالألم. العواصف تزعج البحار، ولكن بالنسبة لي فإن الأرض لا يمكن الاعتماد عليها، لا يمكن أن تتوقف دورة الفصول، الليل يفسح المجال للنهار، ويصبح الهواء ضبابيًا في الطقس السيئ، الشمس للنجوم المضيئة، والشمس للظلمة الدامسة الجمال يكسف كل شيء، والقمر يولد من جديد، السماء المرصعة بالنجوم نصف مرئية الآن. من قبل، أنت أيضًا، يا أوسفوريس، كنت معدودًا بين جوقات الملائكة، حسود الشر! والآن قد نمت في خجل من السماء. ارحمني أيها الثالوث أيها الملكوت العجيب. أنت أيضًا لم تفلت من آراء المجانين: "أولاً الآب، وبعد ذلك الشاب العظيم، وبعد ذلك الله الروح العظيم،" حسنًا، تجدف. أين ستتوقف أيها القلق الخبيث الشرير؟ قف. لأن كل شيء أقل من الله. إرسال إلى العقل. الله لم يخلقني عبثا. والأول سأغني أغنية، ولكن هذه الأغنية كانت ضعيفة العقل. الآن هناك ضباب، وبعد ذلك هناك الكلمة، وأنت تدرك كل شيء، إما برؤية الإلهية، أو بالاشتعال في النار. صديقي غنى لي كل هذا وعقلي وتوقف الألم. متأخرًا، عدت بهدوء إلى المنزل من البستان - ثم يسخر من الذين يحكمون على الأمر بشكل مختلف، ثم مع خلاف في العقل، مع قلب يحترق بالنار. قد تكون مهتمًا بـ: