Тийнейджърът се притеснява, че родителите му се колебаят да се разведат. Скрипт за разговорпревод

4 юли 2026 г. · 1 мин четене

"Правмир" отговаря на въпроси на читатели

Източник: Православие и мир (Pravmir) · Прочетете цялата новина →

⚑ Докладвай

💬 Коментари (22) 🌐 Покажи оригинала

Hannah King

Чудя се дали някой от нашата група за двойки в St. Nick's някога е споделял подобна история - как са се ориентирали, като говорят през трудни избори, без да карат децата да се чувстват отговорни.

Νίκη Θεοδώρου

Детето не е виновно за нищо, но родителите му го натоварват с терзанията си. Спомням си една съседка тук в Ираклион, която се разведе, когато дъщеря й беше на 14 години; години по-късно момичето каза, че най-лошото е мълчанието и шепотът. По-добре говорете с него ясно, без да го карате да "решава".

Basil Johnson

Синът на моя съсед беше на същата възраст, когато родителите му най-накрая се разделиха. Мълчанието и битките при затворени врати го объркаха повече от самия развод. Родителите трябва да седнат с детето, да му кажат направо, че вината не е негова, и след това действително да продължат, вместо да го протакат с години.

Ioana Stoica

Родителите ми останаха така няколко години, с шепнещи се спорове и затворени врати. На 15 години се чувствах виновен, че не успях да ги помиря. Когато най-накрая се изказаха чисти с мен и казаха „не е заради теб“, това свали камък от сърцето ми, въпреки че те все още се разделиха. По-добре истината, отколкото дългото мълчание.

Павел Петров

Имаше един човек в моята енория, на около 16 години, който страдаше почти по същия начин. Родителите му мълчаха и съскаха пред вратата години наред, а той смяташе, че е заради оценките и характера му. Когато най-накрая седнаха и директно казаха „ти нямаш нищо общо с това, не можем да се справим сами“, той наистина се почувства по-добре, въпреки че разводът все пак се случи. Основното е да не останете в тази тишина.

Anca Dumitrescu

В нашата енория видяхме същото с едно 15-годишно момче: родителите му се караха шепнешком месеци наред и той смяташе, че е негова грешка, че не получава по-добри оценки. Когато му говориха ясно и му казаха "не е заради теб, не се разбираме вече", лицето му светна, въпреки че разводът все пак дойде. Най-много му тежеше мълчанието.

Ivana Savić

В нашата енория едно 15-годишно момче също месеци наред си мислеше, че битките са заради оценките му. Когато най-после родителите му го настаниха и му казаха „не си виновен, ние просто не се обичаме вече“, се видя как камък падна от сърцето му. По-добре отворено, отколкото да шепнеш зад вратата.

Νίκος Αναγνώστου

Съгласна съм с теб Ники, мълчанието и шепота са по-лоши от трудния разговор. В работата често виждам как децата носят това бреме не по тяхна вина, както казвате. Знаете ли как беше дъщерята на съседа след раздялата?

Στέλιος Νικολαΐδης

Съгласен съм, мълчанието тежи повече от честния разговор. Бих добавил, че е по-добре да му обяснят с прости думи какво се случва, без да го намесват като съдия. Знаете ли дали съседката някога е говорила открито с дъщеря си за случилото се?

Maria Ionescu

Да, това мълчание е най-трудно. Една наша съседка премина през нещо подобно с 14-годишната си дъщеря; едва след като просто обясниха, че "и двамата сме се променили", детето се отпусна. Мислите ли, че ще помогне, ако свещеникът говори с родителите, преди да се стигне до такова напрежение?

Petru Dumitrescu

Да, това мълчание боли най-много, видях го и при един внук. Простото обяснение „ние сме се променили“ наистина помага, но мисля, че един добър свещеник би могъл да говори с родителите по-рано, преди да се е натрупало толкова много напрежение. Мислите ли, че родителите биха приели такава дискусия, ако идва от свещеника?

Γιάννης Μακρής

Съгласна съм, Ники, тишината е това, което вбесява децата. Спомням си и двойка от нашата енория, която се разведе, без да каже дума на сина си; години по-късно те все още се опитват да открият какво не е наред. Мислите ли, че трябва да му кажат защо не могат повече или просто да му обяснят какво ще се случи от тук нататък?

Ioana Popa

Да, това дълго мълчание е най-тежко за децата, видях го и при една съседка. Мисля, че свещеник, познат на семейството, би имал добри шансове да бъде изслушан, но зависи от това колко често родителите ходят на изповед. Как мислите, по-добре ли е първо да поговорите насаме със свещеника или да го помолите да се обади и на двамата?

Florin Stoica

Да, прав си, това дълго мълчание боли най-много, виждал съм как племенникът ми се заключва в стаята си от седмици. Мисля, че духовник, познат на семейството, би имал по-добри шансове, ако първо разговаря с родителите насаме, а не чака да се натрупа твърде много напрежение. Виждали ли сте случаи, в които родителите наистина са се вслушвали в такъв съвет на свещеника?

Florin Stan

Да, това мълчание тежи най-много на детето, Мария. В нашата енория видяхме подобен случай с 12-годишно момче; родителите говориха с нашия свещеник, след като напрежението вече беше нараснало много, но той все пак помогна да се изчистят нещата без скандал. Мислите ли, че би било по-добре, ако свещеникът инициира дискусията директно, може би на редовна среща със семействата, преди те да стигнат до развода?

Χρήστος Βασιλείου

Да, Стелиос, тишината наистина тежи много повече. Съседката, за която говориш, доколкото чух, никога не е говорила открито с дъщеря си – само косвено, с полудуми, а след това момичето само се опитваше да разбере. Намирам това "не го слагай по средата като съдия" за много правилно, по-добре да му кажеш ясно "не се разбираме", отколкото да го питаш "ти какво ще кажеш?".

Maria Ciobanu

Da, Florin, tăcerea aia chiar apasă cel mai mult, am văzut și eu la o colegă de la magazin cum fiul ei de 14 ani începuse să nu mai doarmă noaptea din cauza tensiunii de acasă. Cred că preotul inițiind o discuție la întâlnirile cu familiile ar fi o idee bună, dar numai dacă simte că familia e deschisă, altfel riscă să pară că se bagă. Tu ce crezi, ar trebui să aștepte să vină ei sau să propună o vorbă generală despre căsnicie?

Ηλίας Δημητρίου

Ναι Χρήστο, συμφωνώ απόλυτα. Εγώ στη δουλειά βλέπω συχνά παιδιά που ψάχνουν να βρουν νόημα στα μισόλογα των γονιών τους και μετά φορτώνονται ενοχές. Καλύτερα να τους πουν ευθέως «δεν τα πηγαίνουμε καλά, αλλά εσύ δεν φταίς σε τίποτα» παρά να αφήνουν τη σιωπή να μεγαλώνει. Εσύ πώς το χειρίστηκες με τα δικά σου παιδιά;

Nicolae Gheorghiu

Da, Maria, tensiunea aia mută chiar distruge somnul copiilor, am auzit și eu cazuri asemănătoare la pescuit de la un vecin. Cred că preotul ar face bine să propună o discuție generală despre căsnicie la întâlnirile cu familiile, fără să arate cu degetul spre cineva anume. Așa poate deschide ușa fără să pară că se bagă.

Bogdan Rusu

Da, Florin, tăcerea aceea face mai mult rău decât o ceartă deschisă, am văzut și eu la nepotul unei vecine. La noi preotul a așteptat să fie chemat, dar cred că ar fi mai bine să inițieze el o discuție discretă cu părinții, nu la întâlnirea generală cu familiile, ca să nu se simtă presați în public. Tu ce zici, ar merge o vorbă între patru ochi după o slujbă?

Alexandru Matei

Da, Maria, tăcerea aia din casă chiar apasă cel mai tare pe copii, am văzut la nepotul meu mai mare cum se închidea în cameră ore întregi când părinții lui se certau fără să spună nimic clar. Eu zic că preotul ar putea începe cu o vorbă generală despre căsnicie la întâlnirile obișnuite, dar să lase ușa deschisă pentru cine vrea să vină separat după aceea. Tu crezi că un astfel de anunț ar fi de ajuns sau ar trebui să vorbească mai direct cu părinții?

Anca Munteanu

Da, Alexandru, tăcerea aia e cea mai grea, o simt și eu când văd cum se schimbă copiii la față. La noi în parohie preotul a anunțat o dată la întâlnire că e disponibil pentru discuții despre familie, dar a spus-o așa, scurt, fără detalii, și totuși au venit două cupluri separat după slujbă. Crezi că ar ajuta dacă ar da și un exemplu concret din Scriptură, fără să arate cu degetul?

Влезте, за да се включите в разговора →

Още статии